Ⅰ 一個歐美mv,一女一男早上分別起床,刷牙,男的女的都化妝了,各自出門各自活動，路上還偶遇好幾次，求歌名
是不是這個圖里的？
出自：Rudy Mancuso & Maia Mitchell 的短片Split Love
Ⅱ 女生起床時若有哪些好習慣，顏值會開掛
古語說得好，一天之計在於晨。只要利用好這個「晨」，不但會做事有效率，還會身體健康，越變越美呢！那麼怎樣抓住這個機會呢？
第三，保持心情愉快。
心情真的會影響氣色，要不怎麼會從「面色鐵青」就看出這個人生氣，從「面色紅潤」就看出這個人快樂了呢？所以心情好是很重要的，心情好的話人也會變得好看，讓自己心情變好的方法有很多種，比如聽到好聽的歌曲，看到搞笑的視頻，或者今天能穿漂亮衣服……需要用眼睛發現讓心情美好的東西。
Ⅲ 求幫我製作一個17歲女生減肥的一日計劃表。
17歲美女的減肥計劃
1，早晨5點起床，穿衣，疊被，刷牙洗臉，喝一杯溫開水，走樓梯100步。跳繩150個。
2，不吃油膩油炸食物，多吃水果蔬菜。
3，閱讀一些減肥的書籍，一邊看一邊做仰卧起坐。
4，晚上做完作業後，喝一杯溫開水，走樓梯100步。跳繩150個。
Ⅳ 給女孩刷牙日本漫畫 誰知道這漫畫什麼名字
汗 想起了 偽物語
這個是模仿偽物語刷牙那場景的。
不是漫畫是就這一張，模仿偽物語這個場景的一共40多種不同的這類插圖。
如果看原版就去看偽物語動畫。
Ⅳ 古代的人是怎麼刷牙的
秦漢時期： 關於口腔、牙齒之清潔、健美、疾病、保健已有了比較高的要求。例如：《詩經·衛風·碩人》中形容美女牙齒「齒如瓠犀」，即指牙齒要如同葫蘆子一樣整齊潔白。反之，對牙齒參差不齊者則稱之為齟齬，咬合不齊者病之為齪，排列不正者稱為齜，不平整者為齲，均視之為病態。為了保持口腔衛生和預防牙齒疾病，除強調飯後漱口等外，此時尺有剔除齒縫間食物殘渣的習慣。1976年，江西省南昌市發掘了漢末三國東吳時代的高榮墓葬。其中有一個金制的，兩端分別為耳挖勺和小楊枝的龍形器物。小楊枝是龍的尾部，圓形，末端尖。研究者考證認為此系墓主人生前用來剔除齒間食物殘渣的口腔清掃用具，此小楊枝也就是今之牙簽的雛形（周大成：江西省南昌市東吳高榮墓發現的金制小楊枝，日本齒科醫史學會會志8（2）：23－24，1981）。 三國兩晉南北朝： 在口腔衛生保健方面，西晉始見」牙簽」之記載。晉·陸雲在致其兄陸機書有「一日行曹公器物，有剔牙簽，今以一枚寄兄」（周大成：中國口腔醫學發展簡史。日本齒科醫史學會會志，8（3）：1-9，1981）之語。其製法雖不知其詳，但可看出，牙簽當時尚屬罕見之物。 隋唐五代時期： 揩齒以保口齒清潔，當時已漸趨流行。其方法主要有「楊枝揩齒法」和手指揩齒法」兩種，《處台秘要》中載有「每朝楊柳枝咬頭軟，點取葯揩齒，香而光潔。」手指揩齒法見於晚唐敦煌壁畫中的「勞度叉斗聖圖」。至於潔牙劑，或為鹽、或為葯物散劑。 兩宋時期： 《太平聖惠方》指出刷牙匠早晚行之。《太平聖惠方》還載有葯膏葯齒法：柳枝，槐枝，桑枝煎水熬膏，入薑汁，細辛，等每用擦牙，此可謂今之葯物牙膏的雛型，在宋代已有植毛牙刷。宋·周守中《養生類纂》：「蓋刷牙子皆是馬尾為之」。在歐洲，約500年後所記述的植毛牙刷與周守中的記錄相同。 PS：兩宋後，根據資料來看中國的口腔清潔方法沒有再發展，想是一直沿用舊法。不過口腔各種病理的醫療倒有著一定的發展。 另附上關於"漱"的記載： "漱"即洗滌的意思。在古書中早有記載，例如：《禮記·內則》："雞初鳴，咸盥洗。"說明古代已養成了早晨進行"盥洗"的習慣。這里的"盥洗"也可能包括漱口在內。直接關於"漱口"的記載，見隋代巢元方著《諸病源候論》："食畢常漱口數過，不爾，使人病齲齒。"這里指的是飯後漱口，也有人主張晚上漱口，認為晚上漱口對保護牙齒有更大的效果。宋代張呆著《醫說》；"世人奉養，往往倒置，早漱口不若將卧而漱，去齒間所積，牙亦堅固。"後來有更多人主張，每天早晚兩次漱口；以保持口腔衛生。 在刷牙工具沒有發明之前，古代漱口普遍採用含漱法，以鹽水、濃茶、酒為漱口劑，唐代孫思邈著《備急千金要方》："每旦以一捻鹽內口中，以暖水含……口齒牢密。"《延壽書》有用濃茶漱口的記載，"凡飲食訖，輥以濃茶漱口，煩膩既去，而脾胃自和，凡肉之在齒，得茶漱滌，不覺脫去而不煩挑剔也。蓋齒性便苦，緣此漸堅牢而齒蠢且自去矣。"據現代葯理分析，茶葉中除有維生素外，還含有單寧和少量的氟化合物，單寧具有抗菌、殺菌作用。氟化合物確有防止齲齒的作用。說明古代主張用濃茶漱口預防齲齒，是符合科學原理的。關於酒劑漱口，《醫說》："劉幾年七十餘多，精神不衰，每一飲酒輒一漱口，雖醉不忘也，曰此可以無齒疾。"這都是人們在生活實踐中積累的豐富經驗。以後，我國人民在含漱法的基礎上，又出現了揩齒法。 此外，有關學者認為，我國是最先使用牙刷的國家。因為在遼墓穴中發現過骨質的牙刷柄，它是迄今發現的、世界最早牙刷實物，距今已有1000多年時間。不過，墩煌石窟中的壁畫表明，古人是用右手中指當「牙刷」用的。到明代更有人主張用左右手同時擦牙。可見，那時的牙刷使用還不是普遍。 莫高窟的經變畫，如唐《勞度叉斗經變》中，描繪「外道」最終皈依佛法時，常常進行洗浴、剃度、揩齒的情景。揩齒就是刷牙。古人刷牙的方法正像畫上這樣：先用一手的食指和中指蘸些葯物，抹在牙齒上，再用牙刷去刷。 印度人曾經用楊枝刷牙，所以楊枝又叫「木齒」。不僅如此，鑒於牙齒的健康在全身健康方面所居的重要地位，印度人還把贈送楊枝作為「祝您健康」的一種表示呢。後來此法傳入我國，我國人民也逐漸學會了這種刷牙方式。古醫書《外台秘要》說，用楊枝將一頭咬軟，蘸了葯物揩牙，可使牙「香而光潔」。 在往昔，齒木據說是僧人必備的日常用品之一。辰起及餐畢，僧人都要將齒木嚼成細條狀，用來剔除齒間殘物。它兼有牙刷和牙簽的功能。潔牙之後，方可去誦經禮拜。佛經《華嚴經》上甚至把嚼楊枝歸納有十大好處。它們是：1.消宿食；2.除痰疾；3.解眾毒；4.去齒垢；5.發口香；6.能名目；7.潤澤喉嚨；8.唇無皺裂；9.增益聲氣；10.食不爽味。 當然，雖說楊枝是潔牙的常用「齒木」，但齒木又並非只限於楊枝。百姓完全可以因地制宜地找尋合適的潔牙材料。槐枝、桃枝、葛藤等都與楊枝一樣有苦、澀、辛、辣的味道，所以它們也可以成為齒木。 沒有牙膏的時代，大家不僅能找到潔齒的材料，而且用「嚼」的方法來潔齒，看來比「刷」更為方便，實用。那麼，咀嚼嫩樹枝用以潔牙的效果究竟如何呢？古今都認為確有良效。李時珍也說，用嫩柳枝「削為牙枝，滌齒甚妙
Ⅵ 講給女朋友聽的笑話
1、剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講台：「我叫尤勇，來自北京，我愛下棋!」說完就下去了， 下一位是個女生，該女嬌羞地走上講台，忐忑不安地自我介紹：「我……我叫夏琪…我喜歡游泳…」
2、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為「軍」，一天送兒子上課，見公交8路進站，於是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了!
3、舍長：我的香水不見了!你們快幫著找找啊! 眾人：你還用香水??啥牌子的?? 舍長：SIX GOD啊，我只用那個。 眾人：牛逼啊，沒聽過啊，啥樣子啊?. 舍長：六神花露水，你們誰拿了?
4、今天接到一騙子簡訊，讓我速把錢匯入農行一賬號。半小時後我順手回了一條：已存5000，請查收。後來收到回復：「都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個騙子!」
5、上大學時，有一同寢室的哥們，是科代表。教我們是一個年輕的女教員。話說，一天我哥們叼著煙走在路上，突然看到了教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步說：「我懷孕了!(女教員是害怕煙熏到了)」，我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰戰兢兢地說了句「不是我的吧!」。
6、小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了...... 今天，小王同學打電話到人事部門找他：「小王在么?」接電話同事說：「小王已不在人事了。」小王同學：「啊啊!?，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢?」「沒關系，你可以去下面找他啊」
7、小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全A。媽媽問：「是修女教得好?是教材好?是禱告?...」「都不是，」小明說，「進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的。」
8、1、最喜歡的讀物是銀行存摺。2、最想看的書是《窮爸爸換富爸爸》。3、都是狐狸，少跟我玩聊齋!4、樹沒有皮，必死無疑;人不要臉，天下無敵。5、小時的我人見人愛，如今的我人賤人愛。6、苟先生，請問您貴姓?7、人人都有一雙翅膀，有人在天空翱翔，有人在鍋里燉湯。
9、辦公室里，導師咆哮道：「現在的大學生也太沒素質了，上我電腦里拷A片竟然用剪切!!!
10、給各位同學說個凄美的愛情故事：這個故事涉及三角戀、江湖恩怨、兒女情長、宗教信仰，只不過很短，只有一句話，「禿驢，竟敢和貧道搶師太!」
Ⅶ 搞笑的笑話
象對比
一個體態肥胖的女人來到一家肉攤前，
要買四斤七兩五錢的豬肉。「你也太絕了」售貨員說，
「乾脆買五斤算啦！」胖女人忙解釋說：「你不知道，
我正在減肥，已經減掉了四斤七兩五錢，我想看看這是
多大的一塊肉。」
廠長對新來的守衛說:
「你要注意一下.別讓員工們把產品偷帶出廠了!」
下班時.守衛細心地檢查了每個員工的皮包,但都空空的.
有一天.守衛不禁好奇地問廠長
「我們工廠到底生產什麽」
廠長答:「皮包」
路上發生了車禍..
許多人圍了過去看...某記者來遲了...擠不進去..
在情急下..便大聲說..
「我是傷者的父親..請讓我過去!」
圍觀的群眾果然開了一條路...芋記者也拍攝到現在場照片..
贏得同事們的贊賞..
又有一天..又發生交通意外.又有許多人圍觀..
那名記者又來遲遲了...擠不進去...他又大聲喊..
「我是傷者的兒子..請讓一讓..」
圍觀者果然又讓開一條路...那位記者過去一看..
天啊!!車子壓傷是一隻烏龜!!
帥哥對老爸說..
「我喜歡靚妹..請你答應讓我們結婚吧!!」
老爸面帶愁容:「我老實告訴你...孩子..
她是你老爸年輕時..一時糊塗所種下的孽緣..
她是你妹妹..你不能和她結婚啊..」
帥哥得知後..終日悶悶不樂...
老媽看到了...非常不忍心..於是也對帥哥說了真相
「其實....你也不是你爸親生的」
吳先生嗓子疼...到醫院後...醫生說:
「你的扁桃腺發炎..最好把它切除」
半年後..吳先生腹部又疼了...到醫院後..醫生說:
「你的盲腸發炎了..必須把它切除」
幾個月後..吳先生又來找醫生...醫生問:
「你又那不舒服了」
吳先生鼓起勇氣說:
「醫生..我實在不敢對您說啊..這次我是頭疼!!」
在成功嶺某一個班上，只見得其中有一個班兵一直在發抖，
班長看到了就大聲地問說：「xxx你在干什麽？」
那個班兵忍不住了只好說：「報告班長，學生xxx要上一號」
只見那班長聽了後，不慌不忙地大聲叫道：「那邊那個一號過來，他要上你。」
男:你願意嫁給我嗎?
女:認識這麽久了為什麽現在才跟我求婚?
男:因為我膽小怕死啊...所以....
女:那為什麽現在你敢跟我求婚了呢?
男:因為根據數據統計..結婚的男人比單身的還要長壽啊!!!
徒弟問:『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ?』
師父一本正經答:『蟾除長得比較抱歉。
此篇由朋友告知:
朋友的鄰居中有一對夫妻吵架完後,隔幾個小時後突然
有精神病院的醫生來捉"先生"
先生說:我沒發瘋呀!
醫生說:每個瘋子也都說他沒發瘋.
於是這位可憐的先生便被捉走了
最後還是靠他兒子把他保出來的,
想必大家都知道是誰打電話叫人來捉的吧!
~嗯~這真是個好方法.切記!切記!
話說:曹丕迫曹植七步成詩
植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁�?
太屎公曰:這個"根"字寫得好!
話說赤壁之戰時,曹操揮軍南下,在赤壁遇到孫劉聯軍,曹操有個不為歷史記載
的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才極佳,便派她去做第一場的"文斗".
孫劉方面,派出大老粗張飛來混亂敵人,因此張飛和曹澡就隔著長江面對面
文鬥起來,曹澡先比一個"一",張飛比一個"三";曹澡畫一個大圓,張飛
畫一條長長的"一"；曹澡用手在肚子上摸了摸，張飛卻拍了拍屁股就走,
留下曹澡在那邊滿臉沮喪。
各自回營之後，曹操問起，曹澡說：「我說大哥一個人萬夫莫敵，他卻說
他們三人同心協力，更勝大哥一籌；我說大哥掌北部一大片地方，他卻說
難跨長江天險；我說大哥滿腹經論，他卻說是狗屁文章。
張飛回營之後反倒開心的去見劉備，說：「那娘們跟我比那會子事，說
她一次可做一小時，我說我能做三小時；她說她那個洞很大，我說我那
根也不小啊；她驚訝的說她會被弄得大肚子的，我就說我趕快拍拍屁股
ㄌㄠ\跑啊!!!」
有個美國商人來台做生意,台灣老闆請他到處遊山玩水
打高爾夫球,幾天後,台灣老闆問美國商人說:你覺得台
灣怎麽樣?美國商人說:嗯!風景秀麗很不錯,可是一件事
不明白:每次打高爾夫球的時後,桿弟都要罵他一句話
台灣老闆覺得很奇怪,就跟他到球場了解一下
只見桿弟過來幫老美擺好球,便轉頭向老美說一聲:
發球!!(請用台語發音,客語發音更傳神)
"有一個非常懶惰的人,整天不想工作,又老是抱怨
工作太累,其他同事偷懶,還�?自己做太多事情等等.
有一天,好友介紹他一非常輕松的工作,真的非常輕松,
工作是--公墓看護員.他懷疑的問:真的很輕松?朋友
很容易,只要站在那裡,不要有人盜墓就可以了.
結果他真的去做了,兩天後...他辭職了,朋友問他:工作
很輕松啊!有什不滿意?他說:太不公平了,只有我站在那
邊,其他的人都躺著.我不幹了..............
從前~從前:有位老公公.他很喜歡喝味 湯.
他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他
太太煮給他喝.結果有一天他太太死了.他也沒
味 湯可以喝了啊!所以他開始叫他媳婦煮.可
是不論他媳婦煮的再好.他總是把它丟在一旁說:
不是這個味道.這麽難喝的湯你也煮的出來啊!
剛開始媳婦總是忍氣吞聲.心想只要煮出那味道
就好.但日子一天一天的過去了.她依然煮不出來.
而且也越來越不耐煩.終於她起了殺機.她要殺了
她公公.可是她不知道要怎樣下手.她想啊想的.突
然她在角落發現了一罐已生銹不堪的殺蟲劑.她
把殺蟲劑噴到味 湯里.然後鼓起勇氣的拿給她
公公喝.只見她公公大叫說:就是這個味道!就是這
個味道!
從前看到一則笑話:
有一戶人家門囗的牆壁被人家塗寫得亂七八糟，這家主人在請人重新粉刷之後，
鄭重的在牆上題了「此處不準寫」五個大字。他想，自此後風平浪靜高枕無憂了。
沒想到隔天起床一看，五個大字下，又被加了五個字「為何你先寫」。主人一時
心有不甘，立刻提筆再加了五個字「我家由我寫」。一天過去了，主人下班回家，
差一點氣昏倒，十五個字下又多了一行「要寫大家寫」，行末還畫了兩只小烏龜。
不久之後那片牆又恢復了舊觀......(#$%@^&*#%)。
無獨有偶的，我遇到了這樣的事:
有一天晚餐之後，我照例提了垃圾到巷囗那根電線桿旁邊丟棄。卻發現有人在
電線桿上貼了一張『此處不準丟垃圾』，我想這很可能是住在電線桿旁邊那戶
人家貼的。我只好回家騎了機車，就近找了另外一個地方丟垃圾。隔天晚飯過後
，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回頭，不意發現布告的
「不準」給人塗了。變成『此處**丟垃圾』，那大家更名正言順丟垃圾了。
事隔一天，布告換成
『在此丟垃圾者天打雷劈』。我想寫這樣的布告也未免太xxx了。
隔天早上出門的時候，布告已經被人改成:
『在此丟垃圾者，天打雷，劈不到』
有這種人壽保險，大家還不踴躍叄加嗎？
兩天後，新的布告寫著:
『在此丟垃圾者
全家死光』
平靜的日子只過了三天，那天中午經過的時候，看見布告多了三個字
『在此丟垃圾者
才不會全家死光』
挖銬！這看到了不馬上提兩包垃圾來丟行嗎？
終於，那戶人家使出殺手賤，布告不見了，換上一張紅紙寫著:
『敕令$%^&*##...(看不懂)』底下還擺了一個小香爐，旁邊還燒了一堆紙錢。
看不懂這是什麽碗糕，不過真的很避邪，一個禮拜都沒有人敢妄動。
禮拜一的黃昏回家時，看到電線桿旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近
一看，敕令那張紅紙被人換成元首的玉照，還在照片兩邊寫著:
『風調雨順』
『國泰民安』
橫批:『愛拼才會贏』
真人真事，『不要問我從哪裡來......』
百貨公司廣播:「豬肚皮先生，請到一樓服務台，有人找您............」
一會後，沒人到服務台，於是又再廣播一次.......
後來呢，來了一個人，他又氣又羞的說:「我是朱月坡，你們找的是我嗎?????」
原來:朱月土皮
了不了呀??
賭只要牽涉到錢就不好了,不只在人間是這樣就算在天介亦如此.
話說數千年以前,無論是公狗或者是母狗小便時,都是用蹲著的
直到唐朝......事情才有了轉變.....
唐太宗大家聽過吧!他老人家養了一對北京狗,有一次唐太宗上
華山祭天,帶了這一對去......
祭到一半時,母狗突然內急,於是便跑到一棵樹後解決,在祭天
時這是非常不敬的行為,因此惹惱了玉帝,玉帝命令雷公打了一個雷
正好打在樹上,樹倒了,壓死了母狗,公狗看了以後非常害怕.....
從此以後,公狗每次在樹下小便時,都會伸出一隻腳,用力頂著
樹,以免樹倒下來壓到自己..................
某日，我跟著男友在客廳聽音樂，隨著那優美的旋律，我倆忍不住站了起來，
跟著音樂子左踏，右踏，左旋，右旋。正當一切都如此美好的時候，
我望著他迷濛的眼神，輕輕的問了句，親愛的，你在想什麽？
正當我期待著他給我一個甜蜜的回答時，只見他性感的雙唇，緩緩開啟：
沒什麽啦，只不過轉久了，頭還真他媽的給我暈了起來。
算命先生對一個女士說
"你的愛星高照就快要和一個高大削瘦的男士結婚了"
"那麽"女士說"我那個又矮又胖的丈夫怎麽辦"
在飯店裡
有個婦人一直盯著附近一位紳士
紳士感到很尷尬
決定去問個清楚
他客氣的問他們是否在那裡見過面
"我們從未見過面"她答"可是你的樣子很像我的第三任丈夫"
"你結過三次婚??"他問
"不..只結過兩次"
一位丈夫上街給太太買長褲
女售貨員問他太太腰圍多少
他不清楚卻答
"我不知道...不過我家有一台二十三寸的電視機
她站在前面...整個螢光屏就給遮住了"
父親:
「你剛學了動物學..知道為什麽魚只生活在水中..而不生活在陸地上嗎?」
兒子:
「因為陸上有貓」
一個走進信用社..為一張嬰兒床交最後一筆分期支付的款項
「謝謝」經理說「現在這孩子怎麽樣了」
「哦!!」這個人回答「我很好啊..」
女人分兩種：
第一種：壞女人！就像泡麵一樣-------泡三分鍾就可以吃
第二種：好女人！就像烏龍茶一樣-----慢慢泡才喝的出味道
小英:爸~我今天到小華家他還幫我量體重咧~
爸:那!!!!!!!!!!!!!!!!!只有你們兩個而已嘛?
小英:當然羅~
爸:那你是脫光衣服在讓他量羅??
小英:我才沒那麽笨咧!!我是先穿上衣服讓他量
完後~再脫掉衣服讓他量衣服的重量然後就可以知道我的正確體重了啊!!
1996年中央電視台十大令人記憶深刻廣告
1)尹相傑手舉酒瓶痛心疾首地告訴大家：「三心二意才是氣命死」，它身後還有一群穿著背帶褲的假男人伴舞。
2)兩個身穿工作服的傻丫頭在廠里邊走邊聊一種化妝品：「大寶貝，不錯，價格便宜，量又足，跟我們胡同口賣的盒飯一樣，我們一直用它。」
過了一會，一個記者模樣的人過來湊熱鬧：「天天在外邊跑，風吹日曬的，模樣本來就不怎麼樣，再用了點大寶，就更對不起這張臉了。」
3)張豐毅和陳紅正在拍一部反映地下黨的電視劇，劇情如下：一幸慌�此埔歡粵等嗽讜薊幔�導適竊詼園島牛�械乃擔骸翱掌�?好。」女的對：
「晚上能作個好夢。喝過離婚口服液嗎？就是那個療補兼備的蠢中葯。」，男的問：「治什麼的？」女的答：「吃不香，睡不好，尤其是你的腎
虛。」男的一副不屑一顧的神態：「這也是病。」女的說：「當然是病，不治可不行？」（後面還有一段，只是廠家給的廣告費不夠，電視台不
給放）男的熱烈地握住女的手：「同志，我可找到黨了！」
4)國事營養不良減肥素廣告攝制組一行人來到江邊，這一天，陽光明媚，為了不使演員的面部在背光處出現陰影，劇務手持一塊白布以反光。一
個傻大姐一搖三晃跑出來一個勁地向大家拋昧眼：「你惡心我嗎？」
5)老態龍鍾的胡慧中由於使用了一種劣質的黃瓜秧水潤膚露，結果滿臉被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的，為了控訴廠家，她不顧一個明星的形象，
勇敢地站出來告訴所有的人：「您想和我一樣，就用皆來啞。」
6)一大胖子在四合院里肩背毛巾，手拿口杯正跟人白話：「趕時髦真他媽不實惠，以前我就任老理，從不洗口，所以牙好，胃口就好，身體倍
棒，吃嗎嗎香，自打開始刷牙，可倒了霉了，您問我用的是什麼牌的牙膏，您瞅准了，藍天六不治。」
7)成方圓在某制葯廠演出，一曲「掌聲響起」之後，一群受雇的男女跑上前去獻花的獻花，問寒的問暖，有一個四，五歲的小女孩由大人抱著也
去獻愛心，她似乎有點特異功能，察覺出成方圓有病，於是將一包葯遞過去：「阿姨，保護牙齒！」
8)這是一場高雅的音樂會，年輕的女琴手全神貫注地拉著大提琴，可誰也想不到，她正承受著巨大的病痛折磨，人們陶醉在音樂聲中。女琴手終
於獲得了聽眾熱烈的掌聲，她激動得熱淚盈眶，她再也忍不住了，站起來告訴觀眾她所遭受的不辛：「這是我的第二天，連我最好的朋友都沒發
現。量多的第二天，全靠高潔絲。」
9)一個十二，三歲的女孩模仿馬丁路德金作了一個演講，題目也是「我有一個夢」，中國沒有黑人，顯然不存在對黑人的種族歧視，可中國人家
里也沒家庭影院呀。
10)某酒廠在上級領導的關懷下，在各級黨委的領導下，終於研究並開發出新產品，此項研究成果不僅填補國內空白，並使我國成為世界上第二個
掌握該項技術的國家，從而徹底改變我國酒類品種單一的格局，把中國貧酒論的帽子甩到太平洋去了。於是廠家懷著無比興奮的心情向全世界宣
布：「中國人有了中國的XO！」
豬和貓
丈夫又喝多了，並且回來得很晚。
他走進家裡，一見到妻子那嚴厲的目光，
就很不自在，輕輕走到沙發旁，低下頭去逗小貓。
妻子說：「喂，你和那頭笨豬在一起有什麼意思？」
丈夫立即笑著答：「親愛的，這是貓呀！」
妻子看也不看他，說：「我在問貓，誰和你說話了？」
母親和女兒
母親對女兒非常生氣。「這就是現代的年輕人！」她對朋友說。
「16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日！」
背不動就滾
假期回家，同學們送我。有個男生幫我背行李，
雖然行李底下有滾珠，但行李又重又大。
我看見這個男生背著行李很吃力，就對他說：「背不動就滾吧！」
這個男生聽了後很氣憤地放下了行李看著我，
我一愣，忙向他解釋：「我指的是輪子！」
猩紅熱傳染
一個男子給醫生打電話：
「大夫，我兒子得了猩紅熱。」
「我知道了。昨天我去看過他了，你恰巧不在家。把他隔離，別與家人接觸就行了。」
「哎，您不知道，他吻了女僕。」
「太不幸了，她也必須隔離。」
「但我又吻了她，大夫。」
「那就不好辦了，你可能也被傳染了。」
「是的，可後來我又吻了我老婆。」
「什麼？」大夫大叫起來，「那我可能也被傳染了。」
一個巴掌拍不響
朋友問湯姆：「你為什麼還不結婚？」
湯姆回答：「一個巴掌拍不響，我一人急有什麼用？」
後來湯姆終於結婚了，朋友問他滋味如何？他的鄰居搶先答道：
「每天都聽到巴掌聲。」
殷勤過份
某富翁在別墅舉辦音樂會，他家的朋友和熟人們都到齊了。
女主人請著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。
「我倒是很願意，」歌唱家說，「可時間太晚了，
我擔心您的鄰居會說我們影響他們的休息。」
「那更好！」女主人激動地叫道，「他們那是活該。昨天晚上，
他們家的狗也在我家窗下嗥叫，不讓我們睡覺....」
婚外情
」新婚的激情已經消退了。」甲對乙訴苦。
」那干嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？」乙對甲建議。
」如果我妻子知道了怎麼辦？」
」這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。」
於是甲回到家中對妻子說：」親愛的，
我想一次婚外情會使我們更愛對方的。」
」快放棄這個愚蠢的念頭吧，」妻子說：
」我已經試過了－－根本就不靈！」
女兒（一年級）很愛勞動，已經學會作簡單家務。一日回到家中，見她一人正在作湯圓，盤中已經高高壘起
二十餘只。正欲表揚鼓勵兩句，她一不留神，手中湯圓滾落地上。她立即鑽到桌下，揀起後放在盤中。
我大驚：「掉在地上的就不要了！」
她神色自若地說：「不要緊，每個都掉過在地上的。」
有一日，有三個人走到去捱邊，遇到一位神仙，神仙見到這三個人，便每人給一個願望，但是要一邊許願，一邊要跳落崖，崖低是海水，並不會
有危險。第一個人，開始許願啦，他一邊叫住"moneymoneymoney",一邊跳落崖，結果他真的滿身銀紙，第二個人見到真的實現了，就馬上一邊跳
崖，一邊叫住"goldgoldgold"，結果，他和第一個人一樣，滿身是金。第三個人見到第一、第二個人都能夠願望實現，他就急不及待馬上跳落
崖，但是當他跌下崖途中，境然被樹枝勾住，他便大聲叫著"OhSHIT!",於是，他滿身全是屎！
一個鄉下人初次到城市，走進一家百貨公司大樓，在走廊上看見一位老太太走進一間小房子里，燈光一亮房門關上，老太太轉眼不見了。幾分鍾
後，房子門一開，走出一位漂亮的小姐來。
鄉下人瞪大眼睛，嘖嘖稱奇地說：「早知如此，我應該早些把我的太太也帶來。」
「喂！你看」有個過路人對一個老頭子說：「我剛才過路時，你的兒子拿了這一大塊石頭來打我。」
「他的石頭有沒有打中你？」
「幸好沒有。」
「那你說的就不是我的兒子。」
一個男人被告偷了一隻手錶，但卻無一點證據，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。
「你無罪了，走吧！」
「原諒我，法官,」那男人回答：「不過...你是不是說我不必把手錶歸還？」
大部分的雜志編輯都非常願意為讀者服務。但是這位編輯所收到的一封信卻使他一籌莫展。「編輯先生:去年讀到一篇有趣的文章，至少我認為是
貴雜志刊載的，但我己記不得名稱，因為丟了關於這篇文章的摘記，忘了這文章的題目，也找不到這本雜志．如果這篇文章是貴雜志所刊登的，
請你補寄一本給我.....」
太太認為醫生帳單太貴了，醫生提醒她說：「別忘了你兒子出麻疹的時候，我到過你家裡出疹八次。」
她反駁說：「你也別忘了，是我的兒子把麻疹傳染給全校學生的。」
婦科醫生對一位多年不育，極望生子的中年女子說：「你盡管放心好了，一定會生孩子，即使你不會生，你的女兒也一定會生的。」
一個在深山迷了路的人，經過三天三夜的亂走，最後看到一縷炊湮。他興奮地跑過去，看到一個衣衫襤褸的男子，正在地上烤一隻老鼠吃。
他將背包一丟，大聲喊：「謝天謝地，我迷了三天三夜的路，終於遇到了一個人。」
那男子也嚇了一跳，不過泄氣地說：「朋友，慢一點高興，我已經迷了六天六夜了。」
父親回憶他在童年時代：「那時候真好，在野外捕蟬，到溪中撈蝦子，整天睡在草地上，無憂無慮真好！」
孩子睜大眼睛，聽得入神，忽然哇的一聲哭了出來。
「怎麽啦?」父親驚訝地問。
「我不要啦!你為甚麽沒有帶我一起去!哇......」說著孩子又繼續哭下去。
有一次我一人坐長途車遠行，有一個妙齡女郎問我她可否坐在我身旁，我不禁開心不己。我們很快就談得非常投契，她害羞地告訴我，她是第一
次一個遠行：[我媽媽吩咐我要坐在我認為可靠的人身旁。我看你長得真像我老爸!所以我很放心。]