1. 你如何看待上海一女子在超市拿試吃當免費午飯你身邊有這樣的人嗎
女子把免費試吃當成午飯，明顯是想占商家的便宜，說明這位博主的素質不高，身邊的朋友臉皮比較薄，沒有這種拿別人東西還覺得理所當然的人。很多超市為了促銷都會有試吃環節，試吃的東西包括水果、甜品、飲料等，試吃是為了讓消費者體驗產品最終達成下單的目的。一般人如果不想買產品就不會試吃商家的免費商品，然而上海的一位博主卻把超市的市吃當成了免費午餐。只見這位博主把試吃商品擺到了一起，從視頻中可以看到種類非常多，有水果跟各種甜品，還說不夠的話多拿幾次就好了，這位博主的粉絲比較多，視頻發出以後迅速引起了網友的關注，大部分人表示不理解這位博主的行為，這明擺著是在佔小便宜。
三、身邊沒有這樣的朋友。
不得不說當代人的素質還是比較高的，身邊沒幾個這樣的朋友，大數朋友表示不會吃商場的免費產品，偶爾帶孩子去可能會讓孩子嘗一嘗。即使試吃也是真的想買商品，大部分人都不想占商家的便宜，占這點便宜也發不了財。
2. 大家有沒有特別搞笑的視頻或笑話啊 謝了
一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊？」
男子覺得莫名其妙，回道：「你有葯嗎？」
車上人竊笑！
女子覺得生氣，回道：「你有精神病啊？」
男子冷麵對道：「你能治啊？」
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
二則：
公交車上超擠，有一女人站在門口。
從車後面擠過來一個GG要下車，跟那女的說了一句：「讓一下，下車」。
那個女的沒有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停地罵：「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都在看。
GG一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說：「復讀機呀你！」
後邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的一幕，
甲說：「你神經病呀你！…………」乙說：「你復讀機呀你…………」
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯地說：「我~我~我想下去，我不是神經病~！」
全車人再次暴笑~！
那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話：「你是不是沒電了？」
全車人暴笑不止~！
有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股裡面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，於是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽：「你真傻，為什麼笑呢？不笑就不會死了」關羽長嘆一聲說「我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴槤走出來...」
獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。
產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎葯，只聽小孩說：他*的！想幹掉我？沒那麼容易！！
一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢。」神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。」神仙說:「沒問題。」於是美國人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。 中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。」 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。 走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:「行了,沒事了,你丫走吧。」
一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」 先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。 日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。」…
電話鈴聲響，小女孩接起電話聽筒……
男人：「喂，寶寶，我是爸爸，媽媽在哪兒？」
小女孩：「媽媽和陳叔叔在樓上的房間。」
男人有點生氣地說：「哪個陳叔叔？我們家不認識叫陳叔叔的人啊!」
小女孩：「有啊，每次你上班後就來的陳叔叔啊。」
過了很久，男人沉住氣冷靜地說：「寶寶，爸爸來和你來玩個游戲好不好。」
小女孩興奮地說：「好哇！」
男人：「你先去樓上的房間，然後大聲喊 「爸爸回來啦!」過後再來聽電話。」
小女孩照著做了，不久聽到一陣慘叫，小女孩跟著聽電話……
男人：「媽媽怎麼了？」
小女孩：「媽媽聽到你回來後，就沖出房間，不小心從樓梯跌下來，現在不動了。」
男人有點滿意地接著問：「那——陳叔叔呢？」
小女孩：「我看到他從房間的窗口跳下游泳池，可是他好像忘記爸爸前天為了清理游泳池已把水放了，現在他躺在游泳池底，也不動了。」
男人沉默了一陣子……
男人：「游……游泳池？我們家沒……游泳池啊!請問這里號碼是不是xxxxxxxx？」
小女孩：「不是。」
男人：「噢，抱歉，打錯電話了。」
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王 :「說曹操曹操就到...」
曹操 :「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被發現了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「誰叫我?」
誰 :「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜 :「誰在裝我?」
誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩 :「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶……你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」
熱鬧 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不關我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一個問題再走,為什麽這麽多人救公主?我這個魔
王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麽會讓你走...」
怎麽會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「關我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我干什麼!...」
瘋了 :「你要我幹啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麽都沒說啦」
我什麽都沒:「你要我說什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麽長...也會被叫到
啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這里是我的地盤啊...」
我什麽都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」
你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麽都不:「-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事:「嗚...為什麽趕我走...」
為什麽:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"誰\\\"不支倒地)
關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這里嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我干嗎?」
嗎:「你居然要干我?」
你:「我才不會干他」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說……」
說:「叫我干嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找K」
K:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」
他:「別K我」
我:「誰要K我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
從此以後,魔王真的得了精神分裂症…
地理老師問：河水往哪裡流啊？一學生猛站起來唱到：大河向東流啊！老師沒理會他接著說：天上有多少顆星星阿？那學生又唱到：天上的星星參北斗阿！老師氣急：你給我滾出去！學生：說走咱就走阿！老師無奈：你有病吧？學生：你有我有全都有阿！老師：你再唱一句試試！學生：路見不平一生吼阿！老師：你信不信我奏你？學生：該出手時就出手阿！老師怒：我讓你退學！學生：風風火火闖九洲阿！
警察：干什麼的，這么晚在街上游盪！
小姐： 妓者！
警察肅然起敬，一陣崇拜！
警察：哪個報社的？
小姐：晚抱！
警察：哪個晚報的？
小姐：和男晚抱！
警察：河南晚報不錯！
小姐：這事只有晚上敢搞！
警察：晚上趕稿確實辛苦！要多注意身體！
小姐：謝謝警察大哥理解，歡迎來搞
警察：一定來稿，一定來稿。
學生翻牆進學校被校長抓住。
校長：為什麼不走校門？
學生指著衣服：美特斯邦威，不走尋常路！
校長：這么高的牆，你是怎麼翻過來的？
學生拍拍褲子：李寧，一切皆有可能！
校長：翻牆的滋味怎麼樣？
學生指著鞋子：特步，飛一般的感覺！
次日，學生走正門進來。
校長：今天怎麼不翻牆了？
學生指著鞋子：安踏，我選擇我喜歡！
校長：為什麼沒穿校服？
學生提了提褲子：森馬，穿什麼就什麼。
校長：不怕我不讓你進學校嗎？
學生拍拍身上的衣服：貴人鳥，無人可擋。
校長大怒：我要記你一大過！
學生不滿：為什麼？
校長冷笑：動感地帶，我的地盤我做主！
1.一婦女拿假 鈔去買早點,小販惱了，很嚴肅的說：大姐,你給假 鈔也就算了,最起碼是張印的嘛,你這張鈔票居然是畫的！
2.就算退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張十塊的、五塊的都行,對不對？你還給畫張七塊的！
3.七塊就七塊吧,就不說了，最起碼也得畫彩色的啊,居然用鉛筆畫的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！
4.那也不能用手紙畫啊！手感太~差了。就算是手紙我也認了！
5.你怎麼著也得用剪子把邊剪齊了啊,這個用手撕的,毛邊太誇張了。行,毛邊我也不想說了
6.可你也撕個長方型啊！這個三角型就太說不過去了吧！
語文老師一回頭，魯迅甘為孺子牛。
數學老師一回頭，六元六次都能求。
英語老師一回頭，sorry加上「三克油」。
物理老師一回頭，一根杠桿撬地球。
化學老師一回頭，二氧化碳變汽油。
政治老師一回頭，全班同學都夢游。
地理老師一回頭，百慕大也能暢游。
歷史老師一回頭，秦始皇來推鉛球。
生物老師一回頭，烏雲密布壓低頭。
體育老師一回頭，黛玉也能踢足球。
美術老師一回頭，蒙娜麗莎也風流。
勞技老師一回頭，破銅爛鐵來走秀。
音樂老師一回頭，八級地震炸地球。
王子被施了魔法，一年只能說一個字，他五年沒說話攢夠能講五個字時，來到公主面前說「公主我愛你」公主只回答了一個字，王子就暈倒了。公主說「啥？」
史上最爆笑人名:賴月金（還是個男的）,劉產,姬從良,李昌富,范建,夏建仁,范統,朱逸群,秦壽生（不知他父母怎麼想的）,龐光大,杜子騰
3. 一部搞笑電影,裡面情節是學員犯錯了,教練叫兩個人去找十粒水果,一個學員找回了葡萄，教練要他塞進屁股
1)某地發生了大地震，傷亡慘重，收音機里不斷傳出受災情況以及尋人啟事，一位老大爺一直在注意收聽收音機的報道。有人問他：「收音機里播放過你孫子的消息了嗎？」他回答說：「沒有。」接著他又說：「但我知道我孫子肯定平安無事。」請問他是怎麼知道的？ [答案：播音員事他孫子] 2)小王是一名優秀士兵，一天他在站崗值勤時，明明看到有敵人悄悄向他摸過來，為什麼他卻睜一隻眼閉一隻眼？ [答案：瞄準射擊] 3)小明把鬧表調到早晨六點鍾，他在五點多就醒了，可他不知道鬧表塞到哪去了，你能幫忙嗎? [答案：等到六點鬧鍾響] 4)什麼門永遠關不上? [答案：足球門] 5)為什麼大雁秋天要飛到南方去? [答案：走太慢] 6)打什麼東西毫不費力? [答案：打瞌睡] 7)船邊掛著軟梯，離海面2米，海水每小時上漲半米，幾個小時海水能淹沒軟梯? [答案：水漲船高，永遠不會淹沒] 8)南來北往的二個人，一個挑擔，一個背包，他們沒爭也沒吵，也沒有人讓路，卻順利的通過了獨木橋，為什麼? [答案：都朝北，不碰頭啊] 9)月亮上去過外星人嗎? [答案：有，地球人去過] 10)蓋樓要從第幾層開始蓋? （從地基開始） 11)9月28日是孔子誕生，那10月28入是什麼日子？（孔子滿月) 12)小偉家有三兄弟，老大叫大寶，老二叫二寶，老三叫什麼？(小偉) 13)麗麗讓爺爺多玩玩「腦筋急轉彎」，他的理由是是什麼？(防止爺爺得老年痴呆症) 14)什麼照片不用把面部拍攝進去？( 什麼照片都可以 ) 15)什麼虎嚇人但不咬人？( 布老虎 ) 16)什麼東西越擦越黑？( 黑板越擦越黑.) 17)對與錯的中間是什麼？( 對於錯中間是"與".) 18)放煙火時為什麼不會射到星星？( 因為星星會"閃".) 19)世界上什麼樣的菜放多少鹽也不咸？－－咸（菜）
參考資料： 我大腦
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2011-12-13 19:25 熱心網友
、什麼人是不用電的？拉屎
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2011-12-15 21:42 ﹌糖菓菋℡☆ | 三級
問題 答案怎樣照相能最快看到相？ 往鏡子前一站，就能最快看到自己的相。人睡不著覺通常會做什麼？ 閉目養神。誰整天買鞋自己不穿，卻給別人穿？ 賣鞋的人。什麼東西總是比別人先進家門？ 鑰匙。什麼地方的人最容易死亡？ 醫院里的病人。射擊時，什麼東西最容易打中？ 空氣。怎樣避免爆發第四次世界大戰？ 先避免爆發第三次世界大戰。世界上哪一個海不產魚？ 辭海。動物園里哪一種動物最多？ 螞蟻。什麼東西一躺下就變小？ 11一躺下就變二。什麼人最愛自討苦吃？ 愛吃苦瓜的人。什麼樣的山和海可以移動？ 人山人海。什麼廣告最愛講甜言蜜語？ 糖果廣告。一隻啄木鳥和一隻鴿子去送信有什麼好處？ 會敲門。什麼房總是沒有人住？ 空房。北京有多少種浴室？ 兩種。男浴室和女浴室。東方人和西方人最大的區別是什麼？ 位置不同。為什麼貓總是要捉老鼠？ 因為主人喜歡。什麼花經常和人們在一起？ 棉花。聰明人比蠢人多了點什麼器官？ 心眼。什麼人最懷念故鄉？ 思想家。日本的投降書是在哪裡簽署的？ 在紙上。什麼樣的鱷魚最好看？ 玩具鱷魚。什麼東西小朋友經常要費時間找？ 答案。手指與手指甲之間有什麼東西？ 細菌。動物園的工作人員最怕什麼動物？ 得了傳染病的動物。五個頭八隻腳踩地兩只腳懸空，這是什麼？ 一人坐轎四人抬。什麼人整天和壞人在一起她的父母卻不管？ 獄警。人腳有10個腳趾頭，六隻腳有多少個腳趾頭？ 30個。什麼東西嬰兒也經常製造？ 噪音。做皇帝有什麼好處和壞處？ 好處是隨時賜人死，壞處是隨時被人刺死。什麼書是為小孩子設計的？ 出生證明書。沒有本事的人靠什麼吃飯？ 靠嘴吃飯。黑人最怕在哪裡打仗？ 雪地里。什麼人的世界觀念最強？ 修鍾表的人。
4. 女子在超市嘗了一瓣橘子，結果被罰款一千元，第二天超市倒閉了，你怎麼看
小超市裡水果牌子寫了一行小小的字，「禁止試吃，否則罰款一千元」，故意寫小不讓人看到，就是為了敲詐試吃的人，不倒閉才怪。這種敲詐騙局只有小型超市才會遇到，大型連鎖超市除非他想倒閉，否則不敢這么做。
最後這家超市還是被小劉舉報，直接被吊銷營業執照。這個超市管理者以虧損為借口坑顧客，這個理由在工商部門面前可說不過去。不然也不會被多次舉報封店，一家超市運營，短期虧損很正常。不能虧損就要想辦法去敲詐顧客的錢，沒有客人光顧超市早晚要倒閉。一旦有人被坑，他們就會對外宣傳這個超市是宰客的。這樣更會斷絕自己財路，還不如老老實實搞點促銷，以薄利多銷方式讓自己的店起死回生。這樣都比超市被封掉的好，搞得最後血本無歸，這叫自作孽不可活。
5. 搞笑腦筋急轉彎什麼水果最好吃
你去吃麒麟果吧。真有這種水果！很貴，100多一個。不過水果還是靠個人口味來決定吧，你覺得什麼水果好吃但別人不一定愛吃啊。
6. 去越南旅遊的時候，在街邊給你遞手套的美女究竟想幹嘛
去越南旅遊的時候，在街邊給你遞手套的美女，她們的目的就是讓你嘗試他們的水果，避免弄臟其他的水果，所以才會帶白手套，帶了這個白手套就得花錢購買。