A. 有什麼好笑的網站嘛讓我笑笑```
少婦報案：「我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…」警察納悶：「這么敏感的地方你就沒覺察到？」少婦紅著臉答：「誰能想到他是摸錢呢？
一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩……
老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！ 進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你媽！
一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！幹嘛去？女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去幹嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！
A先生發現妻子的手機上經常有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：「趙兄托你幫我辦點事。」一天晚上十點半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿後，大罵：TMD，你以為那簡訊我看不懂?倒過來讀就 是「十點半我幫你脫胸罩"！
男孩對女孩說：「第一眼看到你，我就喜歡上你了！」 女孩奇怪的問：「你第一眼看到我是什麼時候？」 男孩連忙解釋：「就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！！」 女孩大怒：「那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！」
話說一小偷偷銀行，好不容易把保險櫃撬開了，發現裡面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。 第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！
狗向熊求婚，熊說：「我不要嫁給你，我要嫁給貓。」 狗很疑惑的問：「為什麼？」 熊說：「嫁給狗，我以後生的是狗熊，嫁給貓，我以後生的就是熊貓！」
診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。 護士問另一個：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 護士又問：哪你呢？ 小男孩：接下來是我玩！
索馬裏海盜：「三百萬美元，一口價！」中方官員：「二百五十 萬！」 海盜:"你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！」中方官員：「三百萬就三百萬！但***要寫七百萬！」海盜熱淚盈眶伸拇指：「搶錢還是你們狠！！！」
一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：「我的電視壞了，不能換台。」 這哥們兒低頭看了一眼手錶，很鎮定的說： 「全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。」
神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：「姑姑，你的胸為什麼這么小？」 我狂汗：「哪小了，怎麼小了！」 小侄女可憐地看了我一眼安慰道：「沒事，我的也很小~」
一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：「你到底愛不愛我？？？」那男生無奈道：「我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！！！」
老人臨終前分遺產。對大兒子說：「你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。」對二兒子說：「你馬上就要結婚，我把房子留給你」。最後，對小兒子說：「最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。」小兒子心中竊喜，老人說：「我的QQ號好友欄里有300多個年輕姑娘，號碼是******。」
美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責男模：一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了！
一女孩子省吃儉用後買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴: "看這倆字母，LV！見過嗎"？同伴說："切，就這拼音啊?小學就學過啊，「驢"唄"~
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：「在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣的？」老婆說：「刷馬桶！」老公問：「刷馬桶也能解氣？」老婆說：「不知道，反正用的都是你的牙刷。
兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥！」
某領導把小三的電話在手裡設為「市長」，每次小三來電話，老婆都說：「快！市長來電話了！」 領導接電話後：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在後面叮囑：「好好乾！」
小李要移民到美國，領導問他：「你對你的工資不滿意嗎？」 小李說：「滿意。」 「對你的住房不滿意？」 「滿意」 「那是上網環境不滿意？」 「也滿意」 「對醫療，孩子上學都不滿意？」 「都滿意！」 「既然你都滿意為什麼還要移民？」 「因為那裡允許有不滿意！」
中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：「別這樣，我還有家人。」。於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：「別這樣，我還有家人。」
段子：局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：「我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管」。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裡。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裡的三角褲，對局長說：「以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天」。
男同學出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：」你稅後多少錢？」 女同學臉一紅，小聲說：」跟老同學睡還提啥錢， 你先上床，我去洗個澡。」
某人問醫生：「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」 醫生：「第一，戒酒。」某人：「我從不喝酒。」 醫生：「第二，戒色。」某人：「我一點不討女人喜歡。」 醫生：「第三，少吃肉。」某人：「我是個素食者！」 醫生：「那您活那麼久幹嘛？」
上飛機，見一美女赫然坐在我的位置上。於是我紳士地問道：請問你是36A的嗎？ mm竟然紅著臉應道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你誤會了，我是說我的座兒是靠窗36A的！
有一次去酒店下榻，夜裡正在迷糊的我，突然聽到有人敲門問話。女：有人嗎？ 我：有什麼事嗎？女：我想問下帥哥，昆明的昆怎麼寫啊？我：哦，上面一個日，下面一個比.....（汗）! 女：那麼我們昆一下好嗎？ 我暈倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。暈死。
男女經典
1: 論壇樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？ 論壇回復：我們不帶你們會熱……
2: 樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那麼歡，剛才地震時竟像沒事似的在窩里睡覺！ 回復：唉，畢竟不是親生的……
3: 樓主：老婆生了個女娃，非常可愛，求各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓成。 回復：成雞思漢。
4: 樓主：給我一個女人，我就能創造出一個民族！ 回復：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌！
5: 樓主：上大學我跳過課、掛過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎，能乾的我都干過了～ 回復：你死過嗎？
6: 樓主：請用一句話形容中國國家地震台。 回復：事後諸葛亮，事前豬一樣！
7: 樓主：大家都來講一個開頭KB，中間好笑，結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然後死了。 回復：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8: 涯樓主：每天對著單位那群白痴說話讓我感到前途很渺茫…… 回復：幸福吧你～因為對牛彈琴並不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！
9: 樓主：深圳南頭一賣菠蘿的女攤販情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回復：哼！你不讓我生活，我就不讓你享受生活！！！
10: 樓主：其實牛頓只是幸運地發現萬有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回復：的確是幸運兒，因為砸到他腦袋上的是蘋果，而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴槤就是椰子……
11: 樓主：是被人叫大叔慘還是叫弟弟慘？ 暴強回復：大叔你弟弟出來了。
12: 樓主：城市管理者增加新武器來抓流浪狗！ 暴強回復：本是同根生，想煎何太急。
13: 樓主：為什麼越來越多人不想要小孩呢？ 暴強回復：北京派來的高官說了，要從娃娃抓起。
14: 樓主：今天見男網友對方一直暗示想上床，想問：難道現在網友見面就是為了上床？ 暴強回復：網友見面不上床？你開什麼玩笑，大家都這么忙。
15: 樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好 聽一點的期末評語，怎麼寫啊？ 暴強回復：該生成績穩定，動手能力強。
16: 樓主：通過海南礦泉水喝死人事件，可以看到中國的食品安全堪憂，礦泉水也 能喝死人？不是有QS標志嗎？ 暴強回復：弱弱的問一下，QS是不是去死的意思？
17: 樓主：男人你要李宇春還是章子怡？ 暴強回復：一個公雞，一個野雞，都不選
18: 樓主：養條狗和養一個男人哪個合算？ 暴強回復：大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使不？
19: 樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水裡，你手裡有一塊磚，你砸誰？ 暴強回復：誰救砸誰。
20: 樓主：我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。 21: 論壇樓主：王小丫跟陳章良結婚，請用四個字評論。 論壇回復：丫從良了！
22: 樓主：大家說我長得像不像伍佰？ 論壇回復：只有一半像！ （二百五？？！！）
23: 樓主：昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。干！沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗！！！ 論壇***：****，爺禿之前，他們都叫我獅子！
24: 樓主：大家猜猜我是哪個國家的混血兒^_^ 論壇回復：中國人＋變形金鋼！
25: 樓主：女友總說自己胸小，我覺得還可以啊，請論壇GG們幫忙鑒定一下～ 論壇***：後背上長倆青春痘！
26: 樓主：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了！ 論壇回復：嗯，不過你還要先借錢交物業費～
27: 樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦~ 論壇***：我的前男友也是這么說的，後來我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒！
28: 樓主：老娘我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什麼車呢？ 論壇回復：那就要看她跟你老公發展到什麼關系了～
29: 樓主：該死的理發店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。 論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人弔死在理發店門口……
30: 樓主：我得了健忘症怎麼辦？ 論壇回復：那豈不是很爽？每天早晨醒來發現睡在自己身旁的都是不同的女人~
31: 樓主：你小時候曾幻想長大以後什麼樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？ 論壇板凳：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！
32: 樓主：為什麼pol.ice抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠就聽到跑了？ 論壇***：上級單位來檢查之前一般都會事先通知下級單位的～
33: 樓主：為什麼生下的孩子要跟父親一個姓？ 論壇***：因為取款機里吐出的錢歸插卡人所有。
34: 樓主：帥有個屁用——到頭來還不是被卒吃掉！ 論壇回復：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎麼不好？！！
35: 樓主：徵集罵人最狠且不露臟字的一句話。 論壇回復31：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了？
36: 樓主：為什麼胡主席訪問日本，日本方面比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒掛？ 論壇***：怎麼掛？熱烈歡迎中國老朋友來日？
37: 樓主：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊。 暴強回復：把喜歡兩字去掉才真是造孽。
上班101公車上，人滿為患. 緊貼車門的一男一女，男的戴副眼鏡，拎個皮包，一臉隈瑣，女的標准OL的樣子.兩人肆無忌憚地談話: 男: 今晚你老公不在家吧? (周圍一下安靜許多…)
女: 嗯，他這禮拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭頭過來看..)
女: 你想咋個耍嘛? (隔壁的阿姨也扭頭過來..)
男: 老樣子撒，我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來…)
女: 切，你開房我才不來呢，要麼我開 (眾人大跌眼鏡…)
男: 好撒，你開，我進來整死你 (周圍群眾倒吸一口涼氣…)
女: 以為我好欺負說，不曉得哪個弄哪個，吃不消不要求饒 (群眾眼裡散發著BS的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1個鍾頭，晚上我還要陪我女朋友 (車廂里有殺氣…)
女: 喊她一起來耍撒 (Faint…)
男: 她只會鬥地主，不會打麻將…. (全部暴走）
一人早上醒來，發現妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「阿梅！阿梅！」
女傭回答：「先生！什麼事？」
「早餐的雞蛋煮一個就夠了！」
有一天，祝枝山告訴唐伯虎:後山住著一個寡婦，守寡三年，把貞節視為生命，只養了一隻老鷹相依為命。 如果你能搞定這名女子，那我祝枝山對你五體投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山過幾天再來聽消息。 過了兩天，下起傾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了後山，到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門，問道：「能不能讓我避避雨？」寡婦開了門，原來是江南才子唐伯虎，連忙讓他進屋。唐伯虎進了門，連連道謝，接著又問道：「可不可以將濕的衣服脫掉？」寡婦一看衣服全濕了，連忙把衣服那到灶上烘乾。這時，唐伯虎又問：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？」 寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，問寡婦：「大嫂能否讓我在這里過一夜？」寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應了，將唐伯虎領至客房，唐伯虎進了客房，也不客氣，倒頭便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走進院子，果然看見那隻相依為命的老鷹。唐伯虎抓住老鷹，把毛都拔了下來；然後，也沒和寡婦打聲招呼，就回了家。
過了幾天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，聽見有人敲門。祝枝山開了門，原來是那寡婦，寡婦一看見唐伯虎就用國語破口大罵：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，為何做出這種齷齪事來？那天我看你挺可憐，好心開門讓你進來。你要避雨，我就讓你避雨；你要脫，我就讓你脫；你要瓢，我就給你瓢；你要過夜，我就讓你過夜。你說！你為什麼把我的鷹毛都拔光了 ？」
祝枝山在旁聽得目瞪口呆…
1 護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！「病人微笑道：「小寶貝。」
2.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
3.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」
4.某***，下一位該面試的女孩的英文名是「spring「。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫「春」的，輪到你了！
5.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
6.民：軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！民：真的！要付錢嗎？軍：這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。
7.女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話里吻你。「老闆：「你先替我收一下，一會過來交給我。」
8.王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
9.孩子正考慮有關「遺傳與環境「的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
10.女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎參考資料：網路搜：開心城堡 第一個就是那裡有最好笑的幽默笑話
B. 求幾個超搞笑的笑話啊!!
1.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........" 2.偶有次開車，有個美女同事搭車，一坐我旁邊，偶特緊張滴說：把安全套帶上！美女以後再不理偶了。。。郁悶ING 3.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我給你們去倒點尿喝！」（本來是說倒點茶喝的）。 4.在實習的時候，對一個老師說：陳老師你是不是姓陳？ 5.偶們大學去工廠金工實習的時候,工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我幫和偶同床（寒）的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止。 6.一個朋友去餃子館，問「水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？」只聽服務員小姐「呸！」了一聲，說道：「不要臉！」~ 7.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM 說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」MM 不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM 實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ 8.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」~~寒！大幫同學笑得要死 9.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。" 10.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。 11.上機課，一位同學機子有問題，於是大喊「老闆，換機子！」全班木然 12.我唾你一臉狗屎！ 13.偶對mm開玩笑說：「別說你認識偶，影響我聲譽！」mm說：「你有生育？你能生育？」` 14.偶是男的，在廣東生病了嗓子說不出話``````去看醫生，醫生告訴我:yin 發炎''狂暈中``````仔細一看，診斷書上寫者 咽道發炎 `````````無語```````` 15.買電腦，老闆開價4150，我殺價：老闆410么好賴～～～～老闆狂暈！ 16.上次早上上班，發現自行車輪胎沒氣了，於是想叫媽媽幫忙推到門外打一下氣。結果我說：把我的輪胎推出去。 17.一個女孩失戀了，我勸她：「兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是！」 18.小學時候有勞動課,一般都是除草,所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭,第2天上勞動課了准備出發,老師便於管理就問了一句:"有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!」 19.開導一失戀。。同學你知道什麼叫做愛么？ 20.初中語文課上,有人背誦毛澤東的詩:一代風騷,...... 21.某老師， 今天,我們來上,楊修之屎 22.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」...... 23.大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個MM一起騎車出去逛街,收拾打扮漂亮後一起進了電梯,突然想起車好像沒氣兒了,就沖她說了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天....... 24..公交車上人比較多，一猛男怒吼：媽個腳的踩我B上了 補充幾個 1、周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我：「干嗎去？」我說：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包白沙，狠狠揍了我一頓。 2、一次從媽媽那裡出來後到老婆那裡去，看見老婆後，習慣性的叫了一聲：「媽！」 3、早上上班，發現自行車沒氣了，於是想叫媽媽推到門外打氣。結果我說：「把我的輪胎推出去。」媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成：「幫我的汽車打點氣！」 4、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」 5、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：「把擦紙的屁股拿來！」 6、一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子笑得痛死！ 7、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」 8、一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：「全體注意，立正！閃！！」 9、一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房，叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手裡捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：「我把南瓜給切了」。大家狂笑，但兩秒鍾後，大家更是笑翻，原來他手裡捧著個冬瓜！ 10、高中有一老師姓江，酷似羅家英(演大話西遊唐僧的)，我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」 11、有天我開車在路上車胎沒氣了，問我一同事：「哪裡有充氣的？」同事說：「街上到處都是打胎的啊！」 12、一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待地說：「給我兩個滾筒！」沒想到那服務員對我大聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」 13，俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」 14、有次去吃飯，結帳時對老闆說：「老公！結帳！」當時老闆娘就在旁邊…… 15、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰坐莊啊？黑板都不擦！」 16、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」 17、剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：「我買房啦，不過就一毛房(忘說「坯」字了)，還得裝修。」哥們說：「就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？」 再加幾個！ 第一個： 一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了） 第二個： 還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。 "某某，把你的作文給大家念一下！ 小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......" 第三個： 這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。 一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。 演出依次進行。 輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......" 第四個： 我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......" 我和我媽皆笑倒。 第五個： 有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。 一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......" 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。 第六個： 某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美？" 嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛凶不凶。" 第七個： 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心："我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神.」 從此以後終身被剝奪政治發言權利！ 第八個： 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是："小香子，你瘋啦？！"可是在***的年代，一個可憐的農村孩子大聲朗讀："小瘋子，你香了？」 第九個： 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀： ......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文） 我們聽到的是..... ......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆...... ....全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒.... 第十個： 全體起立!奏國旗,升國歌... 第十一個： 我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他："過來吃一口蘋果再追鴨子！"總是重復這一句，我終於大聲喊出了口："過來吃一口鴨子......"然後很聰明地剎住了閘。 第十二個： 記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。 全班同學都驚呆了。 第十三個： 還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？ 第十四個： 最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他說 有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：「朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~」在一番深情的介紹黃河後，他說道：「下面請聽《長江之歌》」
C. 有什麼好看的韓劇
其實推薦好看的韓劇很難，因為有無數切入點可以抓，比如演員粉，即便該演員出演了爛片也依舊捧場，再比如編劇粉，就算開頭精彩紛呈結局狗血一地仍會獲得誇聲一片，看來唯有普通觀眾的角度最為客觀。
當代人生活壓力很大，能讓大家在有限的時間里把時間浪費在觀劇上，還能引起共鳴的作品，毫無疑問就是好劇，值得推薦，更值得一看再看。
韓劇由於審查制度相較我國來說沒那麼嚴格，所以涉及到超自然現象的作品很多，其實這也是韓劇受大眾追捧的原因之一，期間再糅雜愛情職場等值得關注的部分，想不好看真心很難，比如以下幾部。
《九回時間旅行》
其實這里頭也有玄幻的成分在，但更著重刻畫的還是真實，案件之所以偵破過程跌宕起伏，正是由於其中參雜了太多真實因素，警員李材韓拚命三郎的行事作風究竟好還是不好？於他跟受害人來說可能是好的，但於很多利益集團來說卻不見得好。
破不了的案子就是職位提升路上的絆腳石，所以才會有匆忙結案的屢屢發生，但正義之士不畏強權，善於從一切蛛絲馬跡發掘細節，直到弄清案件真相。
雙線並舉的設計手法讓不少觀眾大呼燒腦，其實沒那麼復雜，只是看的過程中千萬不能走神。結局一度讓會有第二部的說法引起熱議，盡管沒明說，最後李李材韓肯定死了，但這也是新一輪跨時空通話的開始，所以有沒有第二部都不影響。
暫且推薦這些，其實一部劇好不好看重點還在於觀眾們的觀劇態度，假如認真專一的話肯定能很快入戲，自然也就能感知到作品的好，不過確實也存在劇情演員趕客的情況。不管怎麼說投入看劇並不容易，所以不妨了解自己的興趣，從推薦片單中先找好共鳴。
D. 最近好看的韓劇有哪些
最近好看的韓劇有：《阿爾罕布拉宮的回憶》、《男朋友》、《深淵》、《灰姑娘與四騎士》、《乳酪陷阱》、《深淵》、《Good Doctor》、《雲畫的月光》、《W兩個世界》、《匹諾曹》。
3、《雲畫的月光》該劇根據同名網路小說改編，以19世紀朝鮮為背景，講述了意圖復興朝鮮王朝的天才君主孝明世子和女扮男裝入宮的女性問題專家之間的浪漫愛情故事。
E. 推薦動漫
手打占樓貼
《全職獵人》92集，TV是在62集的時候結束了，之後又上演了3部OVA。畫風雖然有點老，但絕不會礙著我們享受動畫的。冒險風，旅途感，熱血，上好的劇情，合理的特殊能力的構築，入流的打鬥，夥伴團體，新的擁有智慧的世界生靈，夠分量的對手。極力推薦。作者：富堅義博。雖然沒看過《幽游白書》。
《高達SEED》兩部，每部四季。獨立於高達系列主劇情之外的存在，因此不用擔心不識背景。上層的畫風，不弱的劇情，熱血沸騰的打鬥，小宇宙的爆發，成雙成對，不死的大叔，還有Q版短片。推薦一下。
《EVA》兩季，劇場版一集。貌似是自這部動畫起，日本動漫將高齡群體也一並收編了。據說不看聖經是看不懂這部動畫的。嚴謹的構築，世界末日的背景，不明所以的最後兩集，動漫界無國界評價為「女神」的凌波麗的出處。入門級與大師級的參考動畫。
《名偵探柯南》不知道多少集。走到哪讓人死到哪的霸氣，讓兇手都沒有作案後立刻逃離現場的勇氣。
《鋼之煉金術師》極力推薦，是SF冒險類型的，可能是我看過的動畫中最「完整」的一部，或者說是完美吧。第一部4季就完結了，據說動畫中只有1/10是照漫畫來的。結局還是不錯的，劇場版《香巴拉的征服者》一定不能錯過。鋼迷苦等多日，第二部總算出來了，追著。
《噬魂師》熱血，新的世界構築，奇妙的組隊方式，不弱的劇情，入流的打鬥，夠分量的對手，搞笑——是能笑出淚來的那種，就是畫風有點Q，有動畫版。不過聽說配音讓人大跌眼鏡，害得我一時間沒敢看。後來還是看了，真的很不爽，配音。沒想到動畫才4季就結了，沒看完就繼續追漫畫了。
《家庭教師hitmanreborn》連載動畫。畫風大眾化，特殊能力構築有些山寨的味道，智斗和械鬥方面都欠火候，劇情一般，笑味不足，「死氣」這個設定還是值得稱道的。
《銀魂》連載動畫。惡搞日本幕末時期風雲人物。數集一個獨立劇情。笑味十足，本人原來看漫畫看到笑出眼淚，後來看動畫看到笑到臉酸。很多惡搞點需日本娛樂文化達人才能看懂。熱血，新選組，刀，萬事屋，零距離對話。極贊極薦。
《光速跑者21》日漫運動流橄欖球派代表。熱血與搞笑方面較之《灌籃高手》還有相當一段距離。
《天元突破 紅蓮之眼》2季。劇情發展極快。顛峰的熱血，幾年難得一遇的熱血佳作。極贊極薦。
《死亡筆記》3季。上流的智斗，死神，咬手指的主角，腹黑的對手，日本的現實。極贊極薦。作畫：小畑健。
《狼與香辛料》2部4季。旅途感，中世紀，商會，騎士禮，信用，帶著老氣鄉音的萌狼，教會，行商人，頗具氣氛的音樂，頗具深度的台詞。極贊極薦。
《黑貓》據說漫畫比動畫好看（我也只看了漫畫）。劇情也不錯，雖沒看過動畫版的，但自認為打鬥場面是入流的。作畫：矢吹健太郎。
《草莓百分百》1季，5集OVA。美女得一塌糊塗。據說漫畫是勵志的，到動畫就變成後宮了。作畫：河下水希。
《推理之絆》4季。雖說是推理類作品，但本人覺得有些地方的編劃還是較為牽強的，不推薦了。
《盜賊王JING》1季，集集換女主角，都是美女。主要元素是幻想，有些讓人不知所雲。
《全金屬狂潮》3部。以軍事無腦為主的搞笑，機戰，夠分量的對手，雪野五月的配音。極贊極薦。
《混沌武士》2季。刀，嘻哈畫風，流暢的打鬥場面，旅途風，惆悵的結局。推薦一下。
《武器種族傳說》2季。有些爛尾，劇情一般，畫風尚好。
《我的女神》勵志型的。年代稍早，畫風不錯，「女神是真的女神」。
《今天開始做魔王》穿越，中世紀背景，騎士，搞笑一般，劇情一般。
《閃靈二人組》4季。搞笑一般，劇情一般，有些爛尾。
《犬夜叉》167集，4部劇場版。戰國童話，雪野五月的配音，較早的年代，數集一個獨立劇情，經典。
《一騎當千》美女得一塌糊塗，上流的打鬥。共3部，集數越來越少，記不清楚了。
《舞-乙Hime》美女得一塌糊塗。有兩部，第二部就6集，主角換人了，照樣是美女。
《熱帶雨林的爆笑生活》2部，顛峰的搞笑。
《游戲王》、《游戲王GX》畫風一般，雖說長度沒柯南離譜，但照樣是沒完沒了。
《通靈王》劇情一般，畫風有些Q，暴強心軟女主，嘻嘻哈哈男主。
《純情房東俏房客》2季。年代稍早，感覺跟《我的女神》是同一個風格的。
《GTO麻辣教師》2季。搞笑一流，熱血一流，劇情不錯。極贊極薦。
《飛輪少年》2季。劇情一般，畫風不錯，美女是一流的，爛尾。作畫：大暮維人。
《牙-kiba》4季。劇情一般，畫風不錯，不推薦。
《天上天下》2季。流暢的打鬥動作。作畫：大暮維人。
《驅魔少年》劇情一般，畫風不錯，打鬥場面還欠些火候。不太欣賞。
《人形電腦天使心》2季。感覺是跟《純情房東俏房客》一個年代的動畫片，畫風還挺精緻的，劇情還不錯，萌唧。個人認為這是個喜劇。
《奇幻貴公子》2季。畫風不錯，劇情不錯，靈異，推理。裡面對於靈異現象的解釋很正統，推薦一下。
《櫻蘭高校男公關部》2季，校園版戀愛，一女N男。畫風不錯，搞笑不錯，結局有愛。
《陸軍情報三科》2季。GONZO出品，爛尾。戰後復興，軍部，個性女主。推薦一下。
《龍與虎》2季。3位女主都很有愛，釘宮理惠的配音。相當不錯，看後甚至有些覺著自己的愛情觀都有所改變。極贊極薦。
《旋風管家》50集左右，銀魂式的惡搞，釘宮理惠的配音，萬能的管家。
《再見！絕望先生！》2部，沒看第二部。動畫主要是將生活中一些不為人覺的現象極端化後表現出來，較為難懂。畫風極其簡單，但還可以接受。
《ROD THE TV》2季加一部劇場版，畫風不錯，劇情一流，雪野五月的配音。原來也只是因為這個才去找來看的，但看後覺得自己大賺了一筆。人氣低到極點。冷門，但極贊極薦。
《最終流放》2季。冒險風，旅途感，高質量畫風，劇情不錯，背景的畫風是一流的。GONZO出品，爛尾。
《鴉》聽說是6集，可我只找到4集。完美2D。動畫中的變身場面，就算你把播放器往回拉數遍，還是會覺得沒看全，沒看過癮，盡管這已經是慢動作了。劇情不知所雲
《攻殼機動隊》3部，3部劇場版，未來幻想，網路犯罪，義體，畫風一流，劇情不錯。這部動畫較為偏向成人化，有些哲學的味道，是本人相當推薦的一部。
《妖精的旋律》13集。傳聞中「很好很強大，很黃很暴力」的一部動畫片，劇情和人物設定都可以說是一流的，相當推薦。因太過血腥被禁播了。悲喜劇，極薦。
《黑執事》2季，背景定位在18世紀左右，英國。美型，BL，萬能的管家，有些爛尾。
《地獄少女》2季，畫風不錯，劇情一般，人性刻畫一般。
《南家三姐妹》3部，每部兩季。畫風不錯，看了覺得很溫馨很舒服，詳細地記錄著生活中的小事，有點萌，沒有男主。
《青之六號》好像只有六集，GONZO成名作之一。高質量畫風，世界末日的背景，其中有個母性人物設計得極棒。
《黑之契約者》2季，畫風不錯，打鬥場面不錯，特殊能力，有背景劇情，現實風。
《僵屍借貸》畫風一般，劇情一般，打鬥場面一般，搞笑一般，不推薦。
《黑礁》2季，很火的女主，黑社會，帥氣的槍戰，很黑很現實。有字幕組在ED那寫了些老大講座，挺好的。推薦一下。
《香格里拉》如題，一個新世界，一個新的衡量世界經濟的計量單位——碳素指數。畫風不錯，有人妖出沒。劇情不錯，屬於那種不會讓你很清楚基本設定的動畫。
《HELLSING》只有一季。OVA出到6部，因為是大作，出得很慢。殺戮，戰爭，吸血鬼，僵屍，槍械。應當是暴力派的代表作吧。畫風有些美型，OVA具有極高的質量。
《灼眼的夏娜》兩部，每部2季。因為很出名，所以看了一下。釘宮理惠配音，蘿莉。劇情一般，畫風還行，不怎麼推薦。
《完美小姐進化論》兩季，應該是少女漫畫吧。我居然一次次吃著外賣把這部動畫給看完了，無愛，不推薦。
《NANA》4季。有些郁悶就開始看這部大作，結果在長時間內讓我保持著一樣的心情。的確是大作，動畫片也開始拍生活了，這可是連一般國產電影都做不到的東西。人物性格刻畫、劇情極贊。我雖然原先不習慣這美型的畫風，後來也隨便了。我那種猶豫在看與不看間的心情在看這部動畫時經常出現。因為拍生活的東西我都覺得很沉重。極薦。
《我們的存在》兩季。淘動畫的時候因之簡介中有「史上最純情漫畫」等字樣，才開始看。同樣是拍生活的東西。畫風、人物性格刻畫、人性物表情刻畫、劇情極贊。極薦。
《幕末機關說》兩季。以日本明治維新時期史實做玄幻方面改編，主角在暗中維系著歷史朝正向發展的那種。畫風還行，打鬥場面一般，劇情一般。不推薦。
《現視研》輕小說改編，2季。介紹日本各類動漫大學生宅人的社團生活，有溫馨的味道。畫風還行。原本是因為其中有位女主角的聲優為雪乃五月才看的，其她女主角中有比之也更有愛的。推薦給同類人。
《歡迎加入NHK》輕小說改編，2季。會日文的試著讀一下，NHK——日本家裡蹲研究會。牧野由依的配音，不錯的劇情，青年的煩惱，女主有愛。推薦給同類人。
《浪客劍心》將近一百集。因為是經典才去看的。畫風很能代表那個年代。劇情一般，打鬥場面一般。OVA太有感覺了，無論是緋村巴還是緋村薰。
《七武士》2季。應該是將史實完全改編的，包括整個世界的設定。打鬥場面還行，畫風不錯，背景設置不錯，劇情還行。
《鬼眼狂刀》2季。沒有評價的那般好看，只是經典。不推薦。
《銃墓》2季。槍戰，黑社會，生化人，兄弟情。畫風有些老，劇情不錯，插敘。推薦一下。
《蟲師》2季。新的世界元素，背簍子趕山路，村民，緩調子，舒心情，畫風不錯。推薦一下。
《速寫者》似乎是想揭露社會現實，但感覺還欠些火候，沒看完，不推薦。
《機魂末世錄》2季。世界已經末日的背景，EVA級別的作品。為自己稍微看懂了些而沾沾自喜。義體，械鬥。馬克思真牛逼，日本人也很牛逼。
《lain》1季。現實與網路，EVA級別的作品，女主有愛。看不懂。畫風還行，畫質不好。
《UFO之夏》6集。類似於最終兵器彼女的劇情，本人無愛。
《君吻》2季。畫風上流，女主有愛，劇情不錯，戀愛的選擇，動心，放手。推薦一下。
《女王之刃》1季。露點，應該是史上最強的肉片了吧。很強的配音陣容，雖然我只聽出釘宮理惠一人。
《悠久之翼》兩部。悲喜劇，幾段穿插著的愛戀，絕強的台詞，不錯的氛圍，動聽的OP。極贊極薦。
《新撰組異聞錄》2季。劇情一般，畫風不錯。新選組，刀。推薦一下。
《東京8.0級地震》1季。劇情上流，畫風不錯。但比起《守護她的51種方法》顯得太官方化了。推薦一下。
《狼雨》2季。末世傳說，狼靈。編劃不知所謂。有心的可以欣賞一下。
《死後文》1季。畫風不錯，劇情不錯，女主有愛。個人認為相比《地獄少女》要更成功。推薦一下。
《藍色文學》不到10集。相對於中國名著改編動畫片的1、2、3、4，這部動畫已經達到天文數字般的水準。極贊極薦。
《極道鮮師》1季。遜色於《GTO麻辣教師》，畫風較老，劇情一般。推薦一下。
《下一站天後》2季。演技，女主有愛，畫風稍老，高潮構劃很贊。推薦一下。
有些動畫記不起來了，再說說電影版的動畫吧：
《千年狐》韓國的，唯美的愛情故事，童話風格，畫風不錯。雖說這樣的體裁已經泛濫，但還是很有愛的。
《蒸汽男孩》講的是工業時代的故事，畫風一般，劇情不錯，畫質較好，相當推薦。
《勇者傳說》畫風不錯，劇情一般，但絕對值得一看，片尾曲很值得回味。
《貓之報恩》吉普力工作室出品，童話風格，劇情一般，片尾曲《幻化成風》相當好聽。
《無皇刃譚》BONES社出品。畫風不錯，打鬥場面是值得稱道的。貌似一般人應該沒怎麼聽說過，我也是無意中找到的，值得一看。
《千與千尋》宮崎峻作，一貫的童話風格。
《蘋果核戰記》2D顛峰，有些人會以為背景是3D的，沒准真是3D的，我也不清楚。還出續作了，英文配音，巔峰2D。
《最終幻想 靈魂深處》美國產，不下日產的高質量，劇情也不錯。
《2077日本鎖國》也是2D的顛峰之作，感覺上只比《蘋果核戰記》稍稍遜色了一點。
《翡翠森林狼與羊》看這部動畫電影，我有種感覺，這劇情不就是一隻狼與一隻羊出發去尋找斷背的天國嗎？不說什麼了。
《幽靈公主》宮崎駿作，立意絕好，闡述人與自然的關系，劇情不錯，一貫的童話風格。女主很贊。
《哈爾的移動城堡》宮崎峻作，一貫的童話風格，沒背景知識的話會看得不太懂，總之看了是很舒服的。
《紅豬》宮崎駿作，該作品給我一次難得的體驗，一種世界在呼喚我的感覺，極贊。
《天空之城》宮崎駿作。這部作品讓我認識到宮崎駿的作品裡不會出現絕對的壞人，童話風，片尾曲極贊。
《魔女宅即便》宮崎駿作。一貫的童話風格。再贊一個。
《夏日大作戰》居然作出了能與《機器人總動員——瓦力》一般符合我口味的動畫片，佩服不已，感動不已。極贊極薦。
《人狼》英文配音。極贊的編劃，很黑很深刻，極贊極薦。
《千年女優》沒看懂，也無心再看，但就算沒看懂看完後還是很舒服的。推薦一下。
漫畫的話，我看得不多。正因為不多，所以全是精華：
《守護她的51種方法》5卷，背景布置是日本某大都市發生七點幾級大地震，主線是地震後一男一女的逃亡經過，人物表現力相當不錯，包括對抗災知識的講解，災時人性的刻畫。作者是古屋兔丸（鬼才）。
《少年犯之七人》講的是昭和三十年的故事。不幸的過去是沒資格提的，因為那時的不幸是永久性的。漫畫注重表現力。現實得殘酷，現實得絕望。出了20多卷吧，還是遠遠不能滿足我的胃口的。作者是柿崎正澄（鬼才）。
《殺戮都市》連載漫畫，動畫第一部兩季就完了，聽說要出第二部。傳聞中「絕好絕強大，絕黃絕暴力」的一部。外星超能生物，特種小隊，生死召喚。承受能力不夠的別看，但還是相當推薦的。
《銃夢》幻想格鬥漫畫。應該是本人看過的動漫中打鬥場面最引人，專業解說最多，漫畫背景設置最豪華的一部動漫。畫風有些舊，但劇情不錯。難以想像追求高畫質的我會一口氣把這部漫畫看完。後來的LO版加了點潮流元素（搞笑，萌），但經典畢竟是經典，也是一口氣追到更新的。據說，卡梅隆要作其電影版，期待中。作畫：木城幸人。
《結界師》連載漫畫，動畫好像只出了4季。畫風還行，劇情上流。打鬥場面應該是不錯的。
《to love》美女得一塌糊塗，無敵的後宮。搞笑一般吧。作畫：矢吹健太郎。
《妖精的尾巴》海賊的畫風，劇情不錯，打鬥場面不錯，熱血一流，搞笑不錯。尾田助手真島浩作。
《魔人DEVIL》2卷。畫風不錯，劇情不錯，異型，紙都。作畫：大暮維人。
《震撼鮮師》6卷。我幾乎是一口氣看完的。熱血、美女，畫風有些老，很符合我的口味。雖然覺得劇情的編劃少了些現實性，還是要推薦下的。
《break blade》機戰類漫畫。出得很慢，人物性格刻畫還行，打鬥場面應屬上乘，女主角形象不錯。推薦一下。
《寄生獸》科幻類漫畫，主題不錯。劇情設定幾近完美，有些血腥。漫畫本身挺老的，畫風應該還能接受。相當推薦。作畫：岩明均。
《海盜戰記》冒險性戰斗漫畫。講述維京人的戰斗，的確把戰士的神志描寫出來了。劇情一流、打鬥場面一流，極薦。作畫：幸村誠。
《欺詐游戲》連載漫畫，有電視劇，沒動畫。推理游戲，智斗，神秘組織，豪賭。雖然有些劇情套劇情，但每一章節編劃方面還是相當不錯的，主題也不錯。極薦。
《早安地球》國產漫畫，畫風有些繚亂，但能合人口味。整體散發著不可一世的味道，人性描寫也可以稱道，有些搞笑。相當支持，相當推薦。
《未成年特攻》七卷。劇情稍顯舊，但還不錯。偷竊，家庭陰影，高考。畫風還行。有熱血的成分。推薦一下。
《自殺島》連載漫畫。刻畫人性，講解求生的漫畫。畫風真的是不敢恭維，但還是要推薦一下。
《信蜂》連載漫畫，有動畫，沒看。極贊的畫風，上流的劇情，不錯的背景設定。極薦。作畫：淺田弘幸。
《乒乓王子》與《早安地球》出自同一工作社，一樣的畫風，一樣的味道推薦一下。
《天降之物》連載漫畫，有動畫，沒看。很萌，很肉，很後宮，有些搞笑。
《異變者》10卷左右，還沒出完。畫風不錯，人設極贊，劇情上流，很奇妙的人性刻畫方式。極贊極薦。作畫：山本英夫（鬼才）。
《親親小魔女》完結漫畫。畫風不錯，劇情還行，女主有愛。作畫：河下水希。
《初戀限定》腰斬漫畫，有動畫，沒看。畫風極贊，人際關系復雜，女主有愛，劇情不錯。作畫：河下水希。
《曾根崎殉情》短篇。畫風極贊，女主有愛。作畫：河下水希。
《冰姬奇談》短篇。畫風不錯。作畫：河下水希。
《食夢者》連載漫畫。講述的是一群志願當漫畫家的青年之間所發生的事，有介紹漫畫知識，和JUMP相關。劇情不錯，畫風不錯，推薦一下。作畫：小畑健。
F. 跪求一個超搞笑笑話！只要一個！
一個老闆酒後，心情非常高興，開著心愛的賓士600在公路上行使，這時，他發現路邊停著一輛拖拉機，並且有一個人在擺手。於是，他停下車， 原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老闆今天心情好，便答應了。兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈，請停車。然後，老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。(當然開的很慢了)突然，一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們，老闆一看，非常生氣，心想到：「還沒有人敢超我賓士600呢！」於是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。(因為喝了酒，他已忘了後面還拖了一輛拖拉機)老闆很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飈車的時候，被路邊的一個交通警察發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段警察聯系：「喂，喂，喂，發現兩
輛車在飈車，速度非常快，一個是寶馬，一個是賓士600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飈車，後面還緊緊的跟著一輛拖拉機，並且、還打著左轉向燈准備超車！！
回答者： 捍衛利益 - 魔法師 四級 2008-5-17 18:57
辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。
森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）
聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！
江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！
你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著簡訊咧著嘴！
紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說「看簡訊的那人不主演，打死我們也不給錢」。
手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!
人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！
是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊!」
如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為…………我餓
聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！
手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看簡訊它就看簡訊。
那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！
當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！
眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到簡訊了。
昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千網路，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！
明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！
我夢見你了，你用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。
曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！
我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。
你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！
你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。
你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑並非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！
老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！
癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看簡訊！
有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！
我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。
一次軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發現炮彈在農田爆炸，你站在那裡，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！
很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都誇你好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹，這么小就出來放豬了。
當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！
1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚
問：「廁所不是空著嗎？」
2學校男女澡堂同走一門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：「里邊人多不？」
3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裡等服務員給我們上飯。過了以 後來一個乞丐端了一
個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想像他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手裡的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那裡那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~
4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鍾情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了一面館，於是我們也坐了進去。我勸
我哥們：「都大四了，抓緊哪~」於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」那美
女楞楞地看著我哥們兒：「我叫牛肉麵。」哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！
5童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然後立刻有兩人爬起來穿
衣服。當時我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去
死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一
番後......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......
8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!
9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：「啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``」
狂暈
10以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...
11一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」 全寢室在1秒的安靜後狂笑！
12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。」 寒啊，不知道老師什麼感想
13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁紙拿廁所
14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：「敢踩我腳？！」
15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標准，可是出口成了你
的標准話說得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.MM暴笑．
18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑！
19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:「媽 今天我同學結婚晚上請我
吃飯!「
20餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道：11桌，加個沒
調料的辣椒！！！。。。
21我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
22媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面克~~~~~
23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裡崩出一句：「哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了
24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊里游盪，我念成了XX在走廊里淫盪……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！
25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．
26有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:「您貴姓啊?「
他回答說:「免姓貴王!~~~~~「
27買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：
「找我有什麼事情？」
29 給親愛的學生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：「教官，這么忙還自己來
上廁所啊！」
30天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,一陣騷動後,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鍾後,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"
一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們准備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不
可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"
31老虎不發貓，你當我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：
「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
34、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
35、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
37、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈
坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一
直狂笑到下車~！
40、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是
不傻！
41、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家
牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎
的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了
半天，大喊：「撤退！」
44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"
45.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，
來座！」~~寒！大幫同學笑得要死
47.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
48.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句
「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。
49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
50.我唾你一臉狗屎！
51今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：
「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空，你就別追了。」
52一個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」
53一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
54 還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終
於來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......
55這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽
犢（獨）子笛奏......
56我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽
說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。
57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
58 某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是
想問我的眉毛凶不凶。
59 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以後
終身被剝奪政治發言權利！
60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全
村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐
的農村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？
61 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫
的朗讀：
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......
....全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒....
62 全體起立!奏國旗,升國歌...
63 我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不
愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：過來 吃一口蘋果
再追鴨子！總是重復這一句，我終於大聲喊出了口：過來吃一口鴨子......然後很聰明地剎住了閘。
64記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一
個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。 全班同學
都驚呆了。
65 還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：
那老娘們兒都住哪兒？
66最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是
他說 有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母
親河嗎~~
在一番深情的介紹黃河後，他說道：下面請聽《長江之歌》
67.一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問道：「你怎麼開車不系安全套的？」
68.周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：「去散個
煙！」。結果老爸從我身上搜出一包白將，狠狠K了我一頓。
69上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；「老闆，換機子！」
70一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：「給我兩個滾筒！」。沒想到那服務員對我大
聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」。
71俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多
不多啊？ 」。
72有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」。
73被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」。
74某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的
說：「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」。
75肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務員說：「來份勁爆雞丁。」笑到死~~~~
76在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師，幫我開下作弊器」
以後，為紀念他，我們在體育課上總沖著老師大喊：「網管！他開作弊器！」
77買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
78一日吃飯。。。
「米飯，我的小姐怎麼還沒來，快點」
79.剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎。。。暴寒
80在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊一聲：「老闆，結（劫）機！」
G. 爆笑笑話
有個口音重的老師給他的學生聽寫<<卧春>>內容如下：
卧春
暗梅幽聞花，卧枝傷恨低，遙聞岸似水，易透達春綠。
岸似綠，岸似透綠，岸似透黛綠。
有一學生聽寫成：
我蠢
俺沒有文化，我智商很低，要問俺是誰，一頭大蠢驢。
俺是驢，俺是頭驢，俺是頭呆驢。
而且，你讓一個人幫你讀原文的《卧春》，你看」我蠢「（隨那人讀的看），更好笑。
小偷在其偷的錢包中發現的十種留言
1、暗自慶幸型：
大哥，不好意思，我的錢在另一個錢包里，這個是專門為忽悠你准備的。
2、低三下四型：
尊敬的賊大哥，這點小意思是孝敬您老人家的，不成敬意，不知道您夠不夠用，您盡管花吧，要是不夠等清明節時候我再給您燒點。
3、浪漫多情型：
佛曰，上輩子的五百次回眸換來了今生的擦肩而過，今天在茫茫人海中，你把你溫柔的小手放在了我的兜里……我真想對你說，「緣分啊！」如果老天再給我一次機會，我真的想對你說三個字，「還我錢」。要是再加上一個期限，我會罵你一輩子！
4、機關公務型《關於返還上繳資金的請示》
本人本年度財務狀況不佳，錢包經營活動現金流已經持續出現赤字，利潤比去年同期大幅度減少，負債比率居高不下，扭虧無望。為了必要的生存和穩定發展，安撫下崗職工，本人迫切需要優惠政策支持，故申請返還部分上繳資金。妥否，請批示！
5、順口溜型：
這次你小子賺了我賠了，鈔票肯定會被你花沒了，但是你也別想再有下回了，因為老天已經准備好給你的雷了，劈死你下輩子再也別想做賊了！
6、催人淚下志向遠大型：
小人本住在蘇州的城邊，家中有屋也有田，生活樂無邊，可恨那小賊偷，他蠻橫不留情，成幫結火目無天，占我銀子偷我錢，為求能回本，唯有賣身為奴自作踐，一面勤賺錢，一面讀書篇，發誓把功名顯，手刃仇人意志堅！從此小偷指紋伴身邊，我銘記此愁不共戴天。
7、討價還價型：
信用卡的密碼不是很好破譯，請把身份證還給我，因為重新辦理太費勁了，我可以把密碼用單項選擇題告訴你。
8、比翼雙飛型：
親愛的，你慢慢偷，小心JC抓住你的手，親愛的，你快點溜，小心勞資打扁你的頭
9、關懷備至型：
您真是辛苦了，不顧一切忘我的工作，信用卡密碼不好破譯，請您多費心，多操勞，砸ATM機的時候，一定要保重身體。
10、熱情洋溢型：
承蒙閣下厚愛，百忙之中伸貴手於鄙人*兜，令鄙人受寵若驚，回味無窮，日日思，夜夜想，就盼您下次再光顧，鄙人定將貴手剁下高香供奉，以傳後人。
H. 求搞笑故事啊!
1. 偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.
2.有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,
富豪問他是為什麼? 傭人答到:"偶今天帶了手紙..."
3.一個男子看見一家商店大減價,便走了進去."您買些什麼?""我想買狗食.""我們有規定,您必須證明您有狗."
"哪兒有這樣的規定?""減價商品就是這樣."男子與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他.沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食.過了幾天,男子又去這家商店買貓食."給我兩盒貓食.""我們有規定,您必須證明您有貓."還是那個售貨員,男子又與她磨蹭了半天,結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食.又過了幾天,男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店,找到那個售貨員."您買些什麼?""你把手伸進去就知道."售貨員把手伸了進去:"是什麼呀,粘乎乎的.""我想買兩卷兒手紙."
4.有個人去帶著朋友去探望他的外婆.當他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.當他們離開時,他的朋友對外婆說:「謝謝您的花生」外婆回應說「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光後,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已.老了,咳...
5.有人很喜歡"麻辣粉絲煲"這道菜.有一次,他上飯館,又點了這道菜.但侍者告訴他,這道菜已經賣完了."真的賣完了嗎?"他很失望地問."先生,真的賣完了.你瞧,最後一份賣給那桌的先生了."侍者回答道.那人順著侍者的指點,看見有個很體面的紳士坐在鄰座.紳士的飯菜已經吃得差不多了,但那份"麻辣粉絲煲"居然還是滿滿的.那人覺得紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份"麻辣粉絲煲",很有禮貌地問:"先生,您這還要嗎?"紳士很有風度地搖搖頭.於是那人立刻坐下,拿起調羹狼吞虎咽起來.風卷殘雲,一會兒一半下肚了,突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠.一陣惡心,那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里.當他在那兒翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:"很惡心是嗎?剛才我也是這樣……"
6.這天,酒店老闆正在大廳巡視.來了一乞丐上前說道:"老闆給個牙簽行嗎?"老闆給他一個打發走了.一會兒,又來一個乞丐,也是來要牙簽的.老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了?也同樣給他一個打發走了,沒過多舊,又來一個乞丐.老闆對他說:"你也是來要牙簽的嗎?"乞丐說:"有個人吐了,可我晚了一步,已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了,現在只剩下湯了.你能給我個吸管嗎
7.老大,老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐.一袋吐滿,老大隻好去取袋子,等他回來時,發覺全機人都在不停嘔吐.老大問其原因,老二說:"我看到這只袋子也吐滿了,只好又喝進去了半袋,結果他們就全吐了."
如果您看到現在還沒吐的話,那我不得不承認你是個高手,那我要出絕招了---
8.必殺技-----
有一天,老大和老二又去戲院看戲,看到中途二人為情節發展而爭執起來,並為此打賭.老大指著前邊擺的一排痰盂說:"輸的人要喝一口那裡邊的東西."不幸,老大輸了,於是老大皺著眉頭喝了一口.二人接著賭下邊的情節,這次,老二輸了.只見老二抱起一個痰盂,咕咚咕咚連喝了十五大口.老大大驚失色,佩服的五體投地,對老二說"你太了不起了,居然能連喝十五大口!"
老二搖搖頭,"不是我想喝,那個痰盂里的痰太濃,我實在咬不斷......
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粉紅色潛艇
片名：Operation Petticoat主演: 卡里·格蘭特，托尼·柯蒂斯，Joan O'Brien導演: Blake Edwards片長: 124分鍾 類型: 喜劇|戰爭 顏色: 彩色上映日期: 1959國籍/地區: 美國對白語言: 英語片長：124 min / Germany:100 min / Canada:120 min (Ontario) 劇情：太平洋戰爭初期，美國海軍在東南亞步步退守。海之虎號潛艇在港口幾乎被日軍飛機炸沉，雪曼艇長（卡里·格蘭特飾）的任務是在兩周之內完成平時需要兩個月才能做完的事——把完全失去航行和戰斗能力的海之虎號修好並撤退，但時局艱難，海之虎號連最起碼的補給都很難弄到。海軍上尉霍頓前來報到，此人無論穿著打扮或言談舉止，都象個十足的紈絝子弟，而且有關潛艇專業的知識他一概不懂，雪曼艇長覺得自己又多了一重麻煩。
霍頓上尉主動請纓之下，當上了海之虎號的軍需官。誰知這正是最能發揮他長才的職位。他妥為運籌，使海之虎號的軍需補給呈現一派欣欣向榮的景象，很快就拔錨起航了，而基地指揮官則忙著追查搬空基地倉庫及他本人辦公室的竊賊。
霍頓上尉是個很有辦法的人，海之虎號起航時引擎都沒修好，他雇來當地巫師作法，幫助潛艇順利離岸；中途停靠地找不到補給，他開設賭場允許當地官兵拿基地的物資來兌換籌碼。他也是個好心的人，對於幫助過他尋找補給的人，他都會有所回報，因而海之虎號上多了一個犯過軍法的囚犯廚師，多了一群美女軍醫，多了賭場老闆大肚皮的婆娘們及一隻產奶的山羊。看在他搜羅軍需品的才能份上，這些奇奇怪怪的人和事雪曼艇長都勉強接受下來。
美女軍醫們上船後，雪曼艇長的煩惱更多了：船員們紛紛裝病，以便享受溫柔的呵護；一名女軍醫太過「層巒疊嶂」，雪曼艇長不得不下令當女士們通過狹窄的艇中走道時，男士們要自動消失；同樣還是這名女軍醫，無意中按到了魚雷發射鈕，致使一枚魚雷沒有打中8000噸的日軍油輪，卻沖上沙灘擊毀了一輛卡車……
海之虎號需要防銹漆，霍頓上尉只找到一些白色和紅色的漆，從此太平洋上出現了一艘粉紅色的潛艇。美、日雙方都不知道本方有這樣的潛艇，各自下令：一經發現粉紅色潛艇，立即擊沉。
海之虎號與一艘美國軍艦遭遇了，還沒來得及打招呼，炮彈便飛了過來，雪曼艇長命令緊急下潛，可他出盡百寶都無法騙得軍艦停扔深水炸彈，只因為潛艇上有初生嬰兒的哭聲幫軍艦的聲納作定位。萬分危急之中，霍頓上尉建議將女軍醫們的內衣用魚雷發射管打上海面。此計果然生效，軍艦指揮官一看那胸罩便斷定日本女人不會有這么大的尺碼。
海之虎號得救了！