A. 百度里搜的 超好聽韓國女唱(DjAyan Mix) 名字叫什麼
蔡正安的歌 你說的那版本是remix過的 ~原曲就是 《信》
蔡正安 -- 信
http://www.tudou.com/programs/view/fWh9y-KnouM/
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C. 求沒有喝夠這首歌曲百度雲鏈接
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作品簡介：《沒有喝夠》是門小強演唱的歌曲，由韓東作詞作曲，收錄於專輯《沒有喝夠》。
D. 女生翻唱王菲經典遭謝霆鋒批評，網友表態：謝霆鋒夠含蓄夠禮貌。你怎麼看
E. 是個女歌手唱的歌詞中有 女人 什麼的後面句又是女人什麼的是什麼歌曲里的
你這個范圍有點大~~所只直找了幾首，你聽聽看吧
女人
演唱:麗丹
每個女人都有一顆脆弱的心
每個女人都想擁有浪漫愛情
每個女人都在渴望男人的疼惜
哦~每個女人都不負自已的青春
風吹不走她追求的熱忱
雨沖不掉她純厚的堅韌
純厚的堅韌
女人啊女人
你是締造世界的神
是你激勵男人的生命
是你舒展了世界
舒展了世界的神韻
--女人間奏--
每個女人都有一顆善良的心
每個女人都想擁有純真愛情
每個女人都在渴望男人的真心
哦~每個女人都不屈自已的靈魂
雷擊不垮她生命的長城
電擊不穿她寬厚的秉性
寬厚的秉性
是你創造世界的美
你是一切完美的象徵
是你創造了世界
創造了世界的永恆
永~~恆~~
女人
愛得過了火迷失了方向
你說謊的眼神讓我沒了主張
無需再強求結局都一樣
像你這樣的女人我看得不夠真
像你這樣的女人你別再偽裝
別再讓曾經的快樂漸漸走樣
像你這樣的女人你何苦偽裝
如果這愛沒有結局
我寧願獨自退忱自悲傷
愛得過了火迷失了方向
你說謊的眼神讓我沒了主張
無需再強求結局都一樣
像你這樣的女人我看得不夠真
像你這樣的女人你別再偽裝
別再讓曾經的快樂漸漸走樣
像你這樣的女人你何苦偽裝
如果這愛沒有結局
我寧願獨自退忱自悲傷
像你這樣的女人你別再偽裝
別再讓曾經的快樂漸漸走樣
像你這樣的女人你何苦偽裝
如果這愛沒有結局
我寧願獨自退忱自悲傷
如果這愛沒有結局
我寧願獨自退忱自悲傷
女人
曹穎
女人愛笑的天真比誰都認真
那個疼愛你的男人你要珍惜的緣分
女人流淚的青春比誰都心疼
那個傷了你的男人你要忘記的淚痕
微笑的背後藏著什麼樣的傷口
記憶的線頭一點一點拼湊
雨中的邂逅陽光下的牽手
好想那個時間從此停止不再走
每一個女人都有著心底的男人
也許幸運他一直都陪在你身邊
經歷風雨不改變多少年一如從前
你愛的他也愛你多麼幸福的你
愛上了男人的女人
忘了自己的那個傻傻的女人
付出了所有的女人深愛著心底的人
我沒有別的要求
只是想老了以後
和你去世界環游
走不懂的時候
老到牙齒都搞丟
一口一口喝你喂的小米粥
每一個女人都愛著心底的男人
也許分離他很久不在你身邊
滄海桑田到永遠任世間變換容顏
你愛的他遠離你多麼悲傷的你
緊緊握住他的手那就是幸福
慢慢松開他的手給自己最後的祝福
F. 求一首歌 歌名開頭是個男的呵呵2聲然後說了一句法克魷，就到個女的唱，英文的說唱DJ
dj - 慢搖外文超嗨旋律歌曲 dj糖糖 - 2014年12月收錄.mp3
G. 有能幫忙告訴我這是什麼歌嗎
新聞 網頁 貼吧 知道 MP3 圖片 視頻 幫助
視頻 歌詞 全部音樂 mp3 rm wma 其它格式 鈴聲 彩鈴
把網路設為首頁 網路一下，找到相關結果737篇，用時0.003秒
《機戰》PK變形金剛！ 瑞星2008新增主動防禦免費 找樂嗎？官方手機音樂下載
歌曲：其實我...我...我
歌手：古巨基 專輯：勁歌.金曲新曲精選 (
LRC歌詞 HOT
• 搜索 "其實我...我...我"mp3
列印預覽 其實我...我...我
其實我想講清楚想講清楚
想講清楚該怎說好?
其實我想你知道想你知道
想你知道該怎算好?
彷佛似一張未完電報
只可以收到中斷的訊號
可惜我怎麼都也差半句
始終講不到
其實我想了很久想了很久
想了很久該怎說好?
其實我想你跟我想你跟我
想你跟我該怎算好?
想給你下集劇情預告
偏偏卻打出深奧的暗號
難道已用盡練成的勇氣
不敢相告
無論我怎講只可講到半路
然後卻東拉西扯總也扯不到
難道我始終只可講到半路
就像是不會說下去不會說下去
不會傾吐不會傾訴
其實我多麼喜歡多麼喜歡
多麼喜歡該怎說好?
其實我很愛很愛很愛很愛
很愛很愛該怎算好?
終講不到
其實我心裡一早心裡一早
心裡一早該怎說好?
其實我今次想說給你知我
心裡很愛該怎算好?
偏偏卻打出古怪的暗號
但剩下一半那字句
一半那字句
想你知道請你知道
就像是不說那字句
不說那字句
歌曲：其實我介意
歌手：林漢洋,小雪 專輯：等待
• 搜索 "其實我介意"mp3
列印預覽 作曲:林漢洋 郭熾賢填詞:梁芷珊
編曲:林漢洋 郭熾賢監制:林漢洋 郭熾賢
女:其實我介意,假瀟灑的你,
為何誤會罵戰後,你忍心不睬不理.
男:其實你待我很冷傲,從來不會透露,
期望我要怎麼算好.
女:你有一副自我中心的心理,
圍著你似公轉,找不到根據地.
合:你有一百樣缺點都喜歡你,
誰共你都不可以比.
女:未懂得欣賞我,為你做何其多,
只忠於一個,我不知上一生拖欠你么.
男:未懂得捉摸你,為你覺悟前非,
可吞聲忍氣,自尊心因愛你太深,甘於放低自己.
女:其實我介意,酒醉後的你,
談話傲慢亦妒忌,你多麼使我生氣.
男:其實你永遠不會做,預留一點退路,
難受了,你不感覺到
歌曲：其實我乖
歌手：cream 專輯：super model
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• 搜索 "其實我乖"mp3
列印預覽 曲:陳歷恆詞:游思行
專輯:super model
凡是話我能做到的
我未能做到便發怒
凡是盡過力做過的
你視而未見誰公道
游歷在網路不正途
上街也失分數
家裡面總不討好
像個叛徒
嚴厲難怪其實我乖
誰願增添不快
你心中的一些憂郁
將抑壓的力量變強大
如同還債無論再乖
仍自覺是失敗
鬧到尷尬喝聲通街
怕你也承受太大
我知我未配得掌聲鼓舞
也都不必驚動這淚眼訊號
我抖顫著去等你讓半步
不須解釋的擁抱
該怎做可讓你自豪
我想知道
如何慈愛如像似海
父母應該可愛
我講不出一聲感激
只因你的面怒氣還在
原來是愛期望我改
才讓我被傷害
在爆發這嘴巴一開
每句也難被替代
每一句直插心多麼恐怖
我的開心都沒收問哪樣做
每一句無意的你亦發怒
哭泣中我想擁抱
這心內的害怕訊號
你不知道
這心內的害怕訊號
可會傾訴
歌曲：其實我很擔心
歌手：蘇永康 專輯：因為愛你
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• 搜索 "其實我很擔心"mp3
列印預覽 蘇永康其實我很擔心
曲:桑田佳佑詞:甄健強編:黃尚偉
原來逃避我心是怕失我身份
為何還沒信心分享戀愛光陰
閑雜某君為著批判別人
來給你極低分別亂說傷人
從來明白我心就有著緣與份
如沿路沒有燈好想給你牽引
煩悶氣氛就像天氣弄人
如果你未安心想給你興奮
人們在數說你不吸引不天真
和你牽手似是呆又笨
尤其是說未迷人 oh 你未留神
是誰聽得比你傷心
難道我不擔心不想犧牲
不知道你兩手抖震
仍然為你等伴我編織腳印
i know 現實有黑暗 oh
其實我很擔心很想犧牲
很想氣憤兩手抖震
很想氣憤明白你敏感
其實越痛心你越要爭取一個吻
要不理別人自信能和我相襯
要不理別人自信能和我相襯
我不信別人自信能和你相襯
歌曲：其實我真的寂寞
歌手：潘美辰 專輯：你就是我唯一的愛
• 搜索 "其實我真的寂寞"mp3
列印預覽 在我孤獨的時候
世界是不是忘了我
我有太多的話要對誰訴說
其實我真的寂寞
在愛情結束之後
為何我獨自走在風雨中
我知道我的溫柔對你來說也許不夠
喔這是我的錯
可是多少內心的承諾我依然記得
我知道分手之後重新來過不堪回首
喔這是一種奢求
我還是回到自己的生活
歌曲：其實我很簡單
歌手：蔡少芬 專輯：愛在今天
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• 搜索 "其實我很簡單"mp3
列印預覽 其實我很簡單
曲:李鄭屋村詞:李敏編:李鄭屋村
每事求簡單我櫃裡衣衫
有大概三種色彩黑與白藍
愛情求簡單怕又過三關
要直接不想兜一個彎
情若繁復即使絢爛我怕又是煩
人若離去別來又返真不慣
承認是我相當簡單只慨嘆
太多前車可鑒
男士令女人多麼悲慘哭出了那對淚眼
常強調是愛必需簡單怎可以濫
每位熱戀一晚
我不須戀愛像偶陣煙花璀璨
我從來不爭有用意的揀
盼覓到真心即使他較平凡
盼望對先生進入我空間
對待我的真不可退減
歌曲：其實我還是有些在乎
歌手：孟庭葦 專輯：其實我還是有些在乎
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• 搜索 "其實我還是有些在乎"mp3
列印預覽 其實我還是有些在乎
作曲:呂國梁
作詞:呂國梁
演唱:孟庭葦
其實我並不想哭
只是眼淚不曾知道
其實我並不想哭
只是我的心有些痛
其實我並不在乎
你用什麼方式對我
其實我只是有些難過
難過你為何不肯告訴我
你想的是什麼
要的是什麼
我從來不知道
你想的是什麼
要的是什麼
你從不對我說
愛與不愛
教我應該如何選擇
其實我真的好想明白
在你冷漠的眼中是否有我
歌曲：其實我沒有太多理想
歌手：趙詠華 專輯：別問我會不會後悔
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列印預覽 歌曲:其實我沒有太多理想
歌手:趙詠華
專輯:別問我會不會後悔
---------
是否已深深觸動心靈
是否也慢慢激盪熱情
在這浪漫夜晚里
緊緊相依
輕靠在你的耳邊
輕聲細語
是否也深深觸動心靈
是否也慢慢激盪熱情
在這金色燭光下
柔情溫馨
想和你訴一訴
對我倆的期許
其實我沒有太多理想
只想充實年輕不再迷惘
其實我沒有太多理想
只想與你走一生漫長
啦～～漫長
--------
[email protected]
歌曲：其實我深深愛著你
歌手：吳奇隆 專輯：正選99
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• 搜索 "其實我深深愛著你"mp3
列印預覽 其實我深深愛著你
曲:吳國敬詞:何慶遠編:黃尚偉主唱:吳奇隆
忘不了愛的日初忘不了愛的日落
忘不了愛的最後分手是我錯的是我 wooh-baby
你明明看準離別也要挽留痴心令我心痛無話可說
你淚流為了什麼你淚流為不為我
你淚流幹了以後恨不恨我罵不罵我 wooh-baby
我寧願祝福你有更好生活好過知道理由
原諒我的不得已 yeah......
其實我不敢告訴你其實我深深愛著你
無論那天再高那海再深
心與你形離不離
好想縮小一個你
放口袋貼著與你心接近
問我此生中記憶永遠是你
你有一秒鍾想我你有一厘米愛我
你有一絲記得我就已足夠不再奢求 wooh-baby
我痛得再深此生已是值得
勝過一切反駁傻傻的愛你再說
我的心與你形影不離
放口袋我心貼你心接近
問我此生中抹不去的愛是你
歌曲：其實我很羨慕你
歌手：陳綺貞 專輯：收藏陳綺貞(最新創作
• 搜索 "其實我很羨慕你"mp3
列印預覽 歌曲名稱:其實我很羨慕你
歌手名稱:陳綺貞
我喜歡用一種被人羨慕的身分羨慕別人
為什麼是羨慕而排擠掉了忌妒且二話不說的跳過了不予置評
然後挑了這樣的一個說法呢
所以嘛
我說:"羨慕"是我們口腔唇齒的組合形狀和聲帶磨擦以後用聲音鋪起來的一張還算舒服的床
把你喜歡的人
也一起帶到這張床上吧
互相羨慕
互相幫助
"你知道嗎我其實很羨慕你"
"喔是嗎"
]
歌曲名稱:其實我很羨慕你
歌手名稱:陳綺貞
我喜歡用一種被人羨慕的身分羨慕別人
為什麼是羨慕而排擠掉了忌妒且二話不說的跳過了不予置評
然後挑了這樣的一個說法呢
所以嘛
我說:"羨慕"是我們口腔唇齒的組合形狀和聲帶磨擦以後用聲音鋪起來的一張還算舒服的床
把你喜歡的人
也一起帶到這張床上吧
互相羨慕
互相幫助
"你知道嗎我其實很羨慕你"
"喔是嗎"
]
歌曲名稱:其實我很羨慕你
歌手名稱:陳綺貞
我喜歡用一種被人羨慕的身分羨慕別人
為什麼是羨慕而排擠掉了忌妒且二話不說的跳過了不予置評
然後挑了這樣的一個說法呢
所以嘛
我說:"羨慕"是我們口腔唇齒的組合形狀和聲帶磨擦以後用聲音鋪起來的一張還算舒服的床
把你喜歡的人
也一起帶到這張床上吧
互相羨慕
互相幫助
"你知道嗎我其實很羨慕你"
"喔是嗎"
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&;2007 Bai
H. 求一首歌mv 愛奇藝里以前聽過 mv動畫是這樣的：裡面有一個打青領帶的女孩 而唱的人是個像
讓我們在老師點名叫到吐血
命名開學，有一個夢幻般的老師的老師，同學說：「我在學校，你有什麼自己的名字，所以每個人都知道，好不好？「
」001號「
」報告老師，我姓焦，我叫可樂「老師有點暈，問道：」這是誰給了你「
！？ 「我......爸爸？」你父親是做連「
」！開放的植物*「
」！第002號「
一個女孩站起來：」報告老師，我張，我的名字是張開業。 「
」第003號！ 「
」報告老師，我是開漳的孿生兄弟，我不開。 「」誰在給你叫什麼名字？ 「
」是我爸，他是賣鉗子。「老師趕緊喝了口水。
」號004！「
」報告老師，我姓區（這個字念「歐」）我叫區夜（哦也），這是我媽給我的名字，她說，我的學生剛打爆當一個電腦游戲。 「老師的心臟有點不舒服。
」號005！「
」報告老師，**娘！「」你怎麼罵人啊？！「
」沒有啊！老師，我願意說我的姓，叫甘妮釀，我老爸正在醞釀之中。 「老師吃了一種葯。
006號！」
「老師，我姓苟，叫苟不理。」
「包子鋪你的爸爸是一個開放的酒吧？」
「老師，你真聰明！」老師有一點點站穩腳跟。
「007！」
「我叫蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。」
「不要告訴我你爸爸是一個開放的倉庫。」
>「老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。」老師的嘴角已經滲出血來。
「008！」
「老師，你去！」「什麼？你說什麼？」
「我說我叫倪，叫倪寺。我的媽媽是一個佛教的人，我的名字有意思吧？「
」有意思，有意思。「老師快哭了出來。
「009！」
「老師，說下次吧。」「為什麼要下一次，你現在說！」
「不是吧！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸就是講故事。「老師有感覺頭暈目眩。
「010！」
「老師，我姓高，叫高結束。」
「我的名字是美美叫良心。」
「我姓吳，叫吳。晴天「
」我的名字是毛澤東號召毛蓉蓉「............
仰天咆哮老師：」我的上帝，我遇到了一群學生什麼啊！ 「老師口噴鮮血，倒在地上的鬼。
大學考試是口述歷史系教授問了三個問題，學生們正在學習歷史也答不上來。沒有給他一個機會，教授最後問他：「誰發現了美洲大陸？」「......」教授生氣地吼道：「克里斯托弗·哥倫布」這個學生拔腿出門，他停了下來教授驚訝：「嘿！ ？，你為什麼去啊「」？對不起，你不叫下一個候選，但「
兒童笑話飢餓的小老鼠在洞口快速暈了，老鼠媽媽說：」媽媽，走出洞口的狗過它的「
媽媽笑著對滑鼠洞外叫道：」！汪汪「狗聽，拔腿跑了
滑鼠在滑鼠的母親自豪地說：」你看，它是多麼的重要學習一門外語啊！「
飲酒和閱讀
」瞧你愁眉苦臉，你想要什麼？「」寫了一篇文章，題為「昨天我做了一些什麼「。」「那
說，你做了一件昨天晚上？」「喝唄。」「你多愚蠢，我告訴你，你寫下來，在那裡
有一'字的飲料，你把它變成'閱讀'不會成為它「張啟發落筆
上帝：」我起了個大早看冗長的書，我想，再經過半吞噬這也，我覺得可以
是不夠的，然後去商店買一個。鎮壓在回來的路上時，李某頭部，掠
他的眼睛，就知道他幾乎讀是一樣的。愛「/>未來語法
<br」。 「語法課的未來，老師是教動詞時態，他問愛琳：」你說說'愛'
什麼是未來？ 「艾琳毫不猶豫地問答：」結婚！ 「/> 500隻鴨子
一位男老師，而課堂上的嗡嗡聲，他氣憤地說
<br：」發
相當於兩個女人的噪音10000鴨子發出的聲音。 「有一天，男教師來學校找他的妻子和女學生報告
說：」老師，5000隻鴨子在那裡找你！ 「
消除和
一所學校啟動了一個課堂，一個家庭的討論，老師問學生：」。你覺得父母和消除
學生不和的現象，最好的辦法是什麼？ 「一個同學大膽地站起來，對老師說：
」最好的辦法是：您填寫我五分鍾的完整記錄。 「
」只有我沒有笑「
教育老師經常告訴你，當你看到其他的缺陷和不幸，不要在課堂上笑有一天，小朗布
老師說：「今天有一個孩子掉進水坑校園里，每個人都笑了，只有我沒有笑。
「」你做得對。 「老師表揚道，」誰掉進了水坑？ 「」是我。 「布朗回答說。
選擇標准
科恩是學醫的，他想學心臟手術，並不能決定，所以去問問奧本教授。赤褐色教授問他：「小夥子，你覺得富裕的生活？ 「」當然。那麼你應該學習牙科。 「為什麼
呢？」你想想看，人的心臟只有一個，而有32顆牙齒。 「
牛皮角色
湯姆常識課老師問：」你知不知道你有什麼皮？ 「湯姆撓撓頭，說，」我不知道
道也。 「我知道，」他開始說同樣的表尊崇，「是用來把一個包的牛肉。」
借成績單
老師問吉米：「你為什麼要借給成績單吧，約翰」不，我不是故意的。 「娜娜
吉米回答道，」他說，原來只想嚇唬嚇唬他們的父母。 「那結果呢？」老師問。結果---「
吉米回答，」約翰的屁股腫。 「
1，士兵問連長：踩著應該打擊司令大怒礦：*，可咋辦踐踏賠償
.> 2，長墨收到你的信息很心疼
我想我已經了與晶元撞豆腐切斷過頭脈沖跳躍地板
降落傘面條掛在墨水可能已於
我問你吃飯撐我忘了
3，如果你覺得我的心臟掏掏爽爽的，叫我打電話！談感情請按1，對工作2記者談話，談人生請請按3，我介紹對象請按5，我吃，請，請你說出來，借錢找我掛了
4，長頸鹿嫁給猴子，長頸鹿一年後離婚。我我將永遠不會是這種猴子上竄下跳一天大怒：！關閉從誰看到了爬樹
5親小費，魚說：「我總是打開眼睛不舍的離開你的身邊。 「水說：」我不知疲倦地工作了一整天流在你身邊，把你抱。 「鍋說：」瞬間他的母親，你還這么多廢話。 「
6，吃的時候，請接收簡訊的大象糞便在馬路中間排，一隻螞蟻正好路過，它抬頭看著雲霧繚繞的頂峰，不禁唱：？是啊，它那法索，這就是青藏高原
7，你都長大了，有些事應該讓你知道：這一天是用來風雨，土地被用來種植花草長草;我是用來證明人類是多偉大的;你是用來燉粉條
8，旁邊當女王沒帶紙，鐵路，不要著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲擦上河時，女王沒帶紙，不要著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮
!> 9，有錢就買房子但買不到家，結婚可以買，但買不到愛情，但你可以買鍾表，買的時候，錢不是萬能的，但痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人來承擔它的痛苦！
10，老天，太藍！海，咸！生活困難！工作，太累了！，和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？像你想給我弄吃的筷子，吞下一碗！
11，給你12生肖，祝你聰明鼠，強壯如牛，膽大虎，兔可愛的自信如龍似蛇的魅力，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮的猴子美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！
12，黑猩猩不小心踩到凳子上拉長臂猿，長臂猿溫柔仔細清洗後，他們幫助了他們的愛情，有人問他們是怎麼走到一起黑猩猩感慨地說：？猿猿糞糞啊！
13，獅子和熊分別在樹上大便，一個月後，獅子發現自己的樹木比熊大便旁的樹長出粗壯，然後說了一句充滿哲理的滄桑 - 獅屎比忍受！
14，想一個數字，用它與52.8，再乘以5，然後減去3.9343區域，除以0.5，最後減去認為的次數，答案很浪漫哦！
15，你這個老屁把在辦公室里，同事們也說不清楚你不能不說出來，然後他們來見你坐在那裡搖來回回握手，問你在做什麼，你回答說我調成振動！
16，親愛的上帝，請保佑那些誰不給我打電話，不傳訊息給我，不想念我的朋友！願主把他們的手機落在廁所向右走，阿門
17，你可以狠傳說，交叉趴在影院佔了四席，人家罵你，你不動只有嗡嗡聲或兩個地方，保安來了說：朋友殘忍，哪條道上咬你說：？樓上過道摔下來
18，你想你想你看，找到一個畫家畫下你，把你貼在杯子里，喝了一整天看著你 - 幸福嗎？一杯開水燙你！
19 br，尊敬的用戶，這次我們從您的賬單20元致力於扣除巴勒斯坦民族解放事業，為在授予您的所有的貴族頭銜的名稱的決定PNA阿拉伯世界：在夏勒巴基斯坦。！
20，據悉，使人一頭霧水之美;詩歌之美，在於煽動男女出軌;女人之美，在於蠢的無怨無悔，男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
21，在乎你，我只在乎我在乎的是我是否在乎你在乎，我在乎你，在乎你我在乎我在乎的你一樣，我在乎你在乎約，樣品的孩子，看你暈！
22 br，聽說過嗎？前世500次的回眸才換來一個生命擦肩，就像你和我親密的朋友，上輩子似乎沒有點燃他的母親回來了！
23，有兩個製造假冒粗心創建偽造15美元面值，他們決定花拿到偏遠山區，當他們得到15元買了1元的糖葫蘆，他們哭了之後，農民發現他們的
兩個24 7，你的人生寫照：老學到洗澡 - 豬自清; 20輝煌 - 豬時茂;三十歲找到工作 - 豬的職業生涯; 40僱用傭人 - 豬得佣;五十歲學會了打籃球 - 豬投！
25，一個三歲的小男孩拿了一個三歲小女孩的手說：「我愛你」小女孩說：「你能負責我的未來呢，」小男孩說：「當然可以，我們不是一兩歲的人了！」
26，只是和朋友聊天，它涉及到你，你知道嗎？我吵他們，並且幾乎擊敗他們，因為有些人說，你的猴子，猿和有的說是你喜歡的，太過分了！沒有看到你的豬！
27，有一天，我對你說，你是豬，你說：我是豬才怪。於是我開始叫你豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！
28，伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平的和平，戰爭，戰爭的發現發現，鏈接這三個英文單詞朗讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。 （我放的屁）...
29
人會談戀愛，
不是特別的;
牛吃的是草，是不是特別;
豬會按手機，
它特殊的;
還按！
真是神豬！
哇噻！會笑！
真是爽呆了的豬！
30，有兩句話一直很想對你說，今天終於提起勇氣：第一句，我愛你，我愛你;第二句，千萬不要把第一個認真
31，心理測試：
覺得自己的智商挺高按下
感覺還挺幽默的往下按
感覺相當有吸引力按下
覺得他看起來還是很帥氣按下
測試結果：
很無恥
32，我在生活中你的額頭滄桑看到，在你的眼中我看到自信在你的額頭我看到歲月，我有看到在你的唇齒間韭菜，去刷牙！
33，狗屎，竹涼席聰，卜熙，尚艽，黃穡，怪物戰，急忙豬窩鈈鰣山洞上面你知道幾句話，是不是發現自己在除了狗屎什麼，不是嗎？
34，二牛放牧。其中一個人說，「最近的瘋牛病疫情，我們不會被傳染，對吧？」另一頭說，「不，我們是袋鼠啊。」瘋了！
35，我一直是一個未知的江湖俠客，直到有一天遇到的最神秘的傳說，你居然叫出你的名字，從此，我也有耳鳴的名稱競技場：豬狹窄知道！
36，婚姻：窮丑1米49家
在農村小學教育占破屋3薄田一畝
無鍋冷灶熱老婆，
季節葯來了今天的消息廣為女友
革命之路，願攜手否？
37，醫生：「怎麼就找不到我的筆，我想給你一個處方。」低聲提醒病人：「醫生，你不把它放在我的床上胳肢了嗎？」
38，我想在陽光溫暖你裝飾你的星光，陶醉於你用食物來滿足葡萄酒你的美麗，用煙花燦爛你，淹沒你幸福，但我不做上帝已經很長一段時間，你只能用簡訊祝福：快樂的一天！
39，如果全世界的豬都了？ （打一首歌）答案：至少你
40，
清乾隆年間坐在教堂，
北洋軍扛過槍，
武昌城市爭先恐後貧瘠， BR />北伐戰爭幫過忙，
南昌周邊的傷害，
長征翻過牆，
敵後戰爭偷羊，
誰能比我更好？
41，
軍閥稱重王，
在烤平津戰役房間，
橫渡長江喝湯，
鴨綠江喂狼，
>炮擊金門擦過膛，
自衛罵母親，
改革開放掃黃色，
還有誰比我瘋了嗎？
42，一個學生，「你把我的襯衫拿到哪裡去了？」室友誰「送到洗衣房」，「我的上帝，歷史課我都記在」
43的整點，一個神經病床唱歌，唱歌，唱歌，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎？神經病說：傻瓜，A面B面唱，當然了個遍，！
44，
NHZ！ HS OM
知道你猜不到，
不明白，
你仔細看看啊！
看不到呢？
拼音你知道嗎？
你必須有一個限度傻了吧？
手機上下顛倒！
45 br，他的父親：「！？你怎麼這么笨，你知道什麼是真正的權利小豬小豬咳嗽」兒子：。 「知道，它是一隻豬的兒子」
46，女生：我一直覺得我是正好與你的性格一個孩子。情人：是啊，我們倆真是有緣。女孩：小時候我很喜歡撒謊。戀人：...
47，一個醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事了醉：？不知道，我也是剛到 48，一個人跳，他的妻子喊道：親愛的別沖動，我們的路還很長！男子聽後，翻飛跳了下去。警察說：你真不應該威脅他！
49，犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。 。 。第三槍。 。 。然後，犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐我！他的母親是太嚇人了.....
同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚將在晚宴接風酒店套餐功能。男性和女性後，十幾個人落座停下來聊天，只有一個人在點菜。好點的，大家徵求意見：「菜好了，沒有什麼要添加？」
此情況下，我們通常會讓女士在北京過點菜式孩子再次報告。因此，一個哥們兒在北京，說：。 「小姐，報報」
小姐看了他一眼，沒動靜。
「小姐，報一下！」哥們兒有點急了。
小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。
「怎麼著？讓你沒有聽說過的報告？」哥們兒真急了。
一位女同事趕緊打圓場：「小姐，你趕緊挨個兒報了啊
小姐低聲問：」那，那......就抱女人，不要抱男人好不好？ 「
」噗！ 「一個女同事的邊緣剛剛喝了茶，一飲而盡的人誰噴一體。十幾人前笑做小姐是不堪重負。
服務，首先在混合電梯的孩子。用大拉皮兒服務，其次是兒童片的成分，醬汁兒小姐服務時，不看什麼，撒上醬油的哥們兒兒童褲子那哥們兒也是成心逗悶子的下降，假裝錯過陰沉著臉問道：「怎麼要做到這一點？ 「
小姐平靜地說：」怎麼做任何事情。 「
」你怎麼說？ 「
」如何做它，你想怎麼辦？ 「
」這就是通常你怎麼在這里做？ 「
」要不我幫你做？ 「
」好吧。 「
我看見老太太麻利幾碟兒配料，醬汁一股腦兒倒在電梯的孩子，一手拿筷子，一手拿
勺，刷了幾個腌制，然後以這哥們兒，說： ：「先生，拌好，就可以吃了。 「
哥們兒瞪著眼珠子這一努力用板升降孩子沒有長時間說話，用另一位同事對他的夫人說：」上
主菜謝謝你。「 - 烤羊腿羊肉，肉和骨頭，鹽和胡椒兒童的菜的一大板塊，一個北京爺們兒愛這口兒，
毫不客氣地抓起一條羊腿，咔嚓之一，呱呱千斤頂的一起吃飯小姐看見了，說：
「先生，這個要蘸著吃。 「
哥們兒小姐將信將疑，和同事們在當地的本地同事，說：」一些可口蘸著吃。 「
人則帶著孩子站起來羊腿，咔嚓又一口
小姐趕緊過來問：」。先生，您有什麼需要做的？ 「
」啊？沒有啊。 「
」那請你坐下來吃。 「
哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大家，小心地漂泊讓羊肉嘴唇的腿，小心地咬
小姐說：」主席先生，這個要蘸著吃。 「
哥們兒騰一下站起來，揮舞著羊肉憤怒喊腿：」要站著吃，而且還坐吃，如何到底吃了！ ？ 「
小吃滿席，領導跚跚而來。
滿座起身相迎，聊小姐接下來的盛宴很漂亮，全新的體驗不豐富的，很緊張
眾人落座，有人招呼：「小姐，茶！ 「
忙碌的女士靠近用手指點：」1,2,3,4,5,6,7，共七！ 「
每個人都應該笑，領導補充說：」茶！ 「
忙碌和小姐」倒檢查「一遍：」7,6,5,4,3,2,1，或七。 「
有人問：」那你算什麼呢？ 「
小姐猶豫了一下小聲答道：」我屬狗。 「
人群的憤怒，痛苦：」告訴你們經理來！ 「在經理人，垂手訕笑，問：」諸位，傳我什麼？ 「
領導，說：」不要問任何問題，查找小姐年齡屬相。 「
經理納悶，依命令行，旋來回復：」18歲，屬狗！ 「
負責人笑了，大家都笑了。領導人不搞大規模的人群雅量不便的影響。
小姐，經理如墜五里雲霧。
酒過三旬，一個菜：「清燉王八！ 「
每個人都是幸福的，然後被遺忘的規則，有人用筷子撥王八頭曰：」領導動動，領導動動！ 「
領導人都看著被撥亂顫的鱉頭，尾部的言論的心臟不高興，不願諧又不願違背眾人的好意，從而保持酌情湯匙，說：」好吧，好！請隨時給大家。 「
有人奉稱曰：」對 - 王八就該喝湯！ 「領導幾乎是熱鬧
很快生氣，湯將盡，有事情圓浮筒，並問道：」小姐，這是什麼？ 「
忙碌的女士回答說：」是王八蛋。 「再一次的驚喜：」領導吃飯，吃飯的領導！ 「
此領導沒聽到這個」不吉利「的話，很高興，叫小姐：」給大家分！ 「
很長一段時間，小姐不動，領導怒問：」怎麼，這也分不清楚嗎？ 「
不好意思小姐說：」七個人，六王八蛋，您叫我怎麼分啊？ 「
大家都在聽，都拉長頸部的眼神，充滿了食物，難以下咽。`
如果你笑，幫忙頂。允許其他人在笑
1做擴胸，我有X光機只是一個同事，醫生召喚其他幾位醫生大喊：「來來來，我做了二十年，今天終於打了一個 - 看，心臟右側的不長！ 「
所有醫生：」還真是哎「
然後，從X光機我的同事把你弱弱地問：」不能吧，沒人告訴我，你們涅？ 「
」靠，讓你回到我的身邊是誰，給我轉過來！ ！「暈倒1
2，聽力測試，與耳機，發出的聲音音量的不同頻率和測試你是否能聽到，我聽不到同事怎麼醫生（註：年輕女性醫生）不停的放大音量，使婦女仍然可以聽到醫生問：「槍你玩過嗎？ 「浪漫滿屋寂靜......我突然就生氣了同事抱低聲道：」打過，可是有什麼事？ 「」哦，我說你是不是退伍軍人。 「而暈倒了
3，年檢有駕駛執照考試，一些身穿軍服的護士來檢查一次軍事警衛摸了摸我的肚子 - 。！肝足有三分鍾，我嚇得臉發白，脂肪肝可以做的是輕笑，該女子脫下口罩堆歡，水汪汪的大眼睛看著我 - 我還年輕的時候，原來是在很多MM一算賬出去吃晚餐，她結婚了，我喝醉了......
4，小學體檢，另一個班的學生來檢查肺活量，以便醫生擦了擦嘴用酒精棉，指的是機器的嘴，其結果學生擦了擦嘴，另一個的一聲，一個矮的學生則晚至最後一站，前幾個都是大的學生，當胸部X光，醫生機械的工作，來一個，一拉燈，閱讀，拉燈換下一......等輪到他，並沒有改變機器的高度，醫生認為這是一個身材高大，關燈看見一個大腦袋的骷髏結果！她一嚇大的跳躍！
5，初級一旦打青黴素暈針，在大街上，並一直恍惚中被送到急診室後，然後那個女大夫用手指掐我耳朵，它是。我原以為這是一個辦法來拯救一個類似的類的捏痛，他們默默地承受醫生的結果，說：。 「這孩子不行了，沒有反映這種緊要關頭......」嚇得我母親坐在地板上哭了！
6，從高中畢業考試之前，老師注意到每個學生火柴盒之前與他們的邊邊去醫院安裝的第二天，有個男同學由於老師通知的時候他不在，第二天去醫院空手到腸道科，醫生給了學生一個棉簽，讓他去廁所......過了十幾分鍾誰也不會從廁所出來的學生，醫生去廁所門口問：。 「你好不了啊」只聽誰使用裡面的一個很痛苦的聲音回答男生：「拉不出」這時，只看到女醫生誰翻了一下白眼大叫：「誰讓你真拉呀，只需用棉簽戳進家庭內部留操「
7，很久以前，甚至X射線 - 學生排隊購買這名男子突然大叫：」！來看看，如何人有胸部一樣的東西裡面的兩根電線 - 「連暈差點笑地看到，大家應該都知道是什麼了兩個」線「 - 然後，一MM從X光室的MEP，但是，男子仍然不依不饒 - 走近招呼：「大家都看到你的胸部兩條線都在裡面，好不好」後MM3秒鍾才反應過來，甩手就是在一記耳光！
8，當有一個初中考試是檢查色盲的，拿一本書，每一頁都是一些小件不同顏色拼成的圖案，不知大家是不是相同。大量的數字，一些簡單的繪畫
。我們逐一來看看，據報道，他看到的東西，平時沒什麼大問題，畢竟從小學考試開始時什麼結果都有一種超級學生平時努力學習，拿起她的眼鏡書上說的東西醫生，然後讓我們都屬於
「一堆碎玻璃。」
9，我們有一個高中測試尿液，給每個人做了一個塑料杯，叫去了小出去上廁所的，我們都去了幫派，有尿兄弟過來，走開，半途而廢，罵了一句：。 「草，忘了撿」
10初中也聽我們班的那個傢伙的時候去
女醫生說，測量等下我說你聽到重復的在什麼，給他（當與聽力）兩個耳塞
測量然後叫那傢伙站到幾米遠，那裡的醫生說：「......要帶耳塞」
傢伙沒的話說「把耳塞」
>緊急呼叫醫生。 「我說，給你帶來耳塞聽我」
傢伙繼續吼：「我說把耳塞你聽我」
大家排隊每個人都笑分鍾
11，高考測試身體的時候，聽到
醫生說：「蘇聯」
男孩回答：「初戀」
參考文獻：我的答案
I. 《沒有喝夠》歌曲原唱是誰
《沒有喝夠》是門小強演唱的歌曲。
作詞：韓東；
作曲：韓東；
其歌詞為：
敬天敬地敬我的兄弟，這一生的情誼我不能忘記。
無論我今後走到了哪裡，經歷了風雨之後總能想起你。
這一杯老酒敬我的朋友，感謝你陪著我風雨同舟。
男人的眼淚為兄弟而流，多少心裡話都在酒里頭。
啊，乾杯吧我的朋友都是眼淚，這輩子認識你我已經足夠。
乾杯吧我的朋友沒有喝夠，真希望這份情天長地久。
這一杯老酒敬我的朋友，感謝你陪著我風雨同舟。
男人的眼淚為兄弟而流，多少心裡話都在酒里頭。
啊，乾杯吧我的朋友都是眼淚，這輩子認識你我已經足夠。
乾杯吧我的朋友沒有喝夠，真希望這份情天長地久。
乾杯吧我的朋友都是眼淚，這輩子認識你我已經足夠。
乾杯吧我的朋友沒有喝夠，真希望這份情天長地久。
真希望這份情天長地久。
(9)美女唱沒有喝夠視頻擴展閱讀：
《沒有喝夠》歌曲節奏分明有序，加上門小強的特色的嗓音，為這首《沒有喝夠》添分加彩，詼諧有趣的曲調唱出朋友兄弟間的哥們情義。正如詞中說寫：這一杯老酒。敬我的朋友，感謝你陪著我風雨同舟，男人的眼淚。為兄弟而流，多少的心裡話。都在酒里頭。
因為《沒有喝夠》歌曲節奏分明且歡快，韻律感很強，所以《沒有喝夠》這首歌也成為了廣場舞跳舞的舞曲。
J. 收集雷人、精闢、笑話。。高懸賞
1、烏龜正在河裡洗澡被癩蛤蟆看見了，
烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。
癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？
2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：「你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了。」
話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：「傻X，你不知道現在掃黃啊！」
3、蜻蜓結交了女友「蟬」。蜻蜓老媽不放心的問：她什麼工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓媽：歌手？以前就一個挖地道的！
4、一隻螞蟻和樹上的烏鴉吵架!
螞蟻:你有種就給我下來!
烏鴉:那你有種就給我上來!
螞蟻:好!你給我等著, 有你好看!
烏鴉:你想怎麼樣?
螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!
5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！
乙屎殼螂:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：「你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！」唱完便飛去采玫瑰。
隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：「親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！」
7、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老闆，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！
8、第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
9、一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什麼嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
10、老夫婦去拍照，攝影師問：「您是要測光，逆光，還是全光？」大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？」
11、一天，一理發師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發師：你為什麼揍賣糖葫蘆的？理發師說：***，我在屋裡燙頭發，他在外面喊「燙糊嘍」
12、某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！」
13、老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在幹嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！
14、蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發簡訊呢。
15、{同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：「你啥職業？」蚊子：「護士，打針的，你呢？」屎殼郎笑道：「緣分吶，同行，俺是中葯捏葯丸的。」
16、老公：現在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。
17、小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
18、老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班後不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
19、一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城裡人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。
20、一個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，於是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天後，腳掌全變青，只好轉大醫院，最後專家會診診斷為：襪子退色。
21、一農趕著毛驢進城，驢闖紅燈，罰10元。老農喝驢子：「你以為你是軍車啊！紅燈也敢闖。」沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人200元。老農更氣：「你以為你是工商城管么，想掀誰的攤兒就掀誰的攤。」老農牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。老農氣極，罵道：「你以為你是檢查團下鄉么，走到哪兒吃到哪兒!」 老農罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發起倔脾氣，揚頸不飲。老農火了：「你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝。」驢子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網，驢上而破之，漁翁索賠500元。老農熱淚盈眶道「你以為這是中國電信么，上網要花這么多錢。」驢子轉身踢了老農一腳，老農忍痛罵道：「你以為你是群主么，想踢誰就踢誰。」驢子氣得不再理老農，變的很沉默。老農說：「你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說話!
22、老總打電話給秘書: 這幾天我陪你去北京玩玩,你准備一下
秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總去北京開會
老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我
情人打電話給輔導學生: 這幾天老師有事,停課
學生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩
爺爺給秘書打電話: 北京去不了了,孫子要我陪
秘書給老公打電話: 老總突然有事不去北京開會了
老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說
情人給輔導學生打電話: 這幾天照常上課!!!
學生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課
爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,你准備准備
23、一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢．
先生看了下，說：給你抽支煙吧．
乞丐說：我不抽煙，給我點錢．
先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧．
乞丐說：我不喝酒，給我點錢．
先生說：那這樣，我帶你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的．
乞丐說：我不賭錢，給我點錢．
先生說：我帶你去桑拿房享受「一條龍服務」，費用我全包。
乞丐說：我不嫖妓，給我點錢．
先生說：那你上車吧，我帶你回去，讓我老婆看看：一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!
24、從警校畢業的張先生結婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：「趙兄托你幫我辦點事。」！
晚上十一點，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿。
張先生大罵：太小看我了，你以為那簡訊我不懂?倒過來讀就 是「十點半我幫你脫胸罩
25、端午節烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子。過了2個小時,蝸牛還沒回來,烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就餓死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
26、畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
27、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到。
28、 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
29、 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海
底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備准
備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：「……那我回去拿好了。」
龜爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！」
龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜媽：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」
龜爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正准備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終
於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
30、小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢？
31、 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男果然願聽。
於是，女在「布穀布穀」的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不穀鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
32、 烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
33、某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：「豬歸否？」答曰：「已歸！」其怒吼：「讓它接電話，老子迷路了!"
34、 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。
35、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：「老師，電腦死機了，我們這排全死了。」這時，許多同學都說：「我們也死了。」這時老師問：「還有誰沒死？」只有一位同學站起來：「我還沒死！」老師奇怪的說：「全班都死了，你為什麼不死？」
36、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
37、小明：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」
爸爸：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……」
38、講個故事：「從前有個太監…………………………」
有人耐不住問：「下面呢？」
繼續講故事：「下面？沒了啊……」
39、 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：「I'm sorry.」老外也禮貌的說了句：「I'm sorry too.」那人一聽，急忙說了句：「I'm sorry three.」老外一聽傻了，問：「What are you sorry for?」那人無奈的說：「I'm sorry five.」
40、唐僧寫給孫悟空的一封信
親愛的悟空：
我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？
我們這里的牛肉麵很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！
你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！
我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋裡！
不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！
P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！
41、 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
42、 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：「我們一定幫您找到」一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆「上海的就是實在」
43、 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：「噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳」
44、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
45、龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一隻螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..
46、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鍾，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面....."兒子說，"我在脫襪子阿........
47、有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麼！自己去買！！！
48、 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了！給我停止！ 吵死了！」全班一片安靜。老師又> 說：「到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？」
49、病人對牙科醫生說：「你真會賺錢，只用3秒鍾就賺了3美元。」
醫生回答：「如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。」
50、"自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印
51、 織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
52、小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麼也沒說……"
53、 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什麼,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!"
54、 母蚊子:"孩子,你怎麼啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什麼好東西,一個個都是吃屎長大的
55、 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！
56、兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..
57、一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"
58、 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麼嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裡還拿著斧頭.所以不敢罵他
59、屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你幹啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏葯丸的
60、一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生註定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生你就習慣了一個人的生活
61、 某人吃飯,牛肉拉麵里看不到一塊牛肉,便指著碗問老闆:牛肉拉麵怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?
62、三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"
63、在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麼還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎麼?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎?"
64、 從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：『
爽阿……爽阿。』
路人不解。問道：『伱們爽什麼阿。』
家人痛哭流涕：『爽死了……爽死了!!
64、一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他
65、 局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?"
66、一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什麼對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了
67、 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,丑並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意...
68、 朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!
69、 以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"屁股"那麼大了!
70、 唐增趕走悟空之後又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍後再試.
71、 老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：「你掉不掉毛？」老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：「掉不掉毛啊，你？」老鼠戰戰兢兢地說：「不掉……」 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛生紙了..
72、 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
73、熊貓生日,對大家說:我許了兩個願望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片
74、 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裡比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍
75、有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什麼呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿
76、生產隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發情了.生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長."隊長啊,母驢發情,可是公驢已經死了.是先買頭公驢還是等你回來?"
77、小屎殼郎：媽媽，我們為什麼要吃屎呢？ 屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎麼能說這么惡心的事
78、夜空中一顆流星劃過,我連忙許願,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心願,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?！！
79、給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>
80、看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？"我想到一句話.一同學去食堂打飯,打到飯後問打飯師傅,"師傅,怎麼你們沙子裡面有米啊!!!"
81、 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應你三個條件,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧"上帝說,好我答應,大家知道他下輩子是什麼嗎?"衛生巾".哈哈.
82、 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀， 吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？
83、大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鍾寂靜無聲，然後全體翻倒在床。
84、 某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：「某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？」
85、 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！
86、七仙女湖中洗澡,八戒干著急看不到。
唐僧嚴肅地朝湖面喊:施主，小心鱷魚啊!
七仙女一絲不掛飛奔上岸。
87、八戒感嘆:領導的智商無法超越啊
唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．
於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：一個．
唐僧：給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個．
唐僧：也給你一把．
一旁的八戒開心，這么簡單的問題．
唐僧：八戒，天上有幾顆星星啊？
八戒跳了下去．
沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是只有三把．
他們又繼續回答問題．
唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：給你一把．
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人．
唐僧：也給你一把．
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麼呀？
......八戒又只有自個跳了下去．
第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了．
這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．
然後就縱身一跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把。