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戀物僻。
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人魚朵朵
中文名稱：人魚朵朵
英文名稱：The Shoe Fairy
資源類型：DVDRip
發行時間：2005年
電影導演：李芸嬋 Yun Chan Lee
電影演員：徐若瑄
周群達
唐娜
朱約信
地區：中國台灣
語言：普通話
◎簡 介
朵朵出生的時候，老天並沒有賦予她一雙可以走路的腳。有一天，她接受了手術，終於能夠走路，並獲得了她生命中的第一雙鞋，從此之後，她就像被鞋子下了魔咒，不停的搜集美麗的鞋。
來長大後的朵朵，到了童書出版社上班，透過神秘插畫家的介紹，她認識了她的牙醫杜肯，最後借著黑羊與白羊的牽引，他們結了婚，從此他們能過著快樂的日子嗎？
花絮：
利用童話的方式，敘述一個女人對鞋子的熱愛，片中每一雙鞋，經過特效處理後，皆成為有生命的個體，會哭、會笑、會撒嬌、會鬥嘴。在片中，巫婆不再邪惡，賣火柴的小女孩成為扭轉生命奇跡的小天使，一個顛覆童話傳統、卻又不失浪漫的電影，情人節過後，為情感加溫的浪漫小品。
本片為劉德華成立之映藝娛樂公司培養亞洲優秀新銳導演Focus First Cut系列影片第一部，榮獲42屆金馬獎最佳美術設計，並獲得最佳視覺效果提名，同時在東京影展、韓國釜山影展展映。
《人魚朵朵》呈現出非寫實基調，許多結合CGI的鏡頭，讓美麗的鞋子留下眼淚，讓畫面像萬花筒一像重新組合。在後期調光作業上，HDTV全片調光的作法，在影像上有了更大的創作空間，也讓這部電影在畫質上具有童話書的奇幻色調。
4. 女人穿高跟鞋好看嗎穿高跟鞋累嗎
穿上高跟鞋，女人自然挺胸翹臀，胸部和臀部兩個性感部位得到充分展露。 第2個理由——窈窕好身材 毫無疑問、顯而易見，高跟鞋讓女人顯高了，身材也因之變得更美妙。 第3個理由——修飾小腿美麗線條 第4個理由——美麗戀物狂 比起憨憨笨笨的運動鞋、休閑鞋來，高跟鞋無疑是鞋中的美女，從鞋面到鞋跟，設計搶眼的配色和精細的做工，都勾起女人天生的戀物慾。現在喜歡收藏鞋子的女人越來越多，看看她們的藏品吧，80％都是高跟鞋！ 第5個理由——秀秀可愛腳趾頭 腳趾頭也是表現性感的好部位，夏天很多女孩子喜歡塗趾甲油，穿露出腳趾的細帶高跟涼鞋，更能強調女人的性感了。 第7個理由——把玩美麗 平底鞋舒服自在，可女人偏偏愛穿不太舒服的高跟鞋。在嗒嗒嗒的腳步聲中，女人練就越來越高超的平衡能力，把美麗越來越嫻熟地把玩於手中，對於自己，也越來越有信心從男人的角度來說，女人穿上的個高跟鞋，就會顯得有氣質，身材被完美塑造後,男人不免要向你投來贊美的眼神.兩個原因,一是他們不會穿高跟鞋,二是他們喜歡女人穿高跟鞋的樣子一般女性感覺自己的身高不足，穿高跟鞋可以彌補大部分女性身高上的不足；要展現自己的身材，還有女性自己展現青春靚麗的心理。女性都希望自己魅力、有女人味，所以~~~ 追問： 你太專業了，你是是不是專門研究過高跟鞋呀，你可以寫本書就叫《女人與高跟鞋》，肯定大賣。
5. 好笑的笑話。
疲倦：大便時不知不覺就睡著了。
值得：在旅遊景點的公廁大便時花了五毛錢。
節水：在樹林里大便。
羅嗦：拉完了站起來，站起來又想拉。
餘威：你從衛生間出來後，八小時內無人敢再進。
結巴：拉兔子屎。
爽快：一錘定音。
細心：沖水之前先用棍子敲碎。
怯場：比賽之前總想去大便。
分享：開著門大便。
狂喜：便秘持續四天之後一瀉為快的感受。
靈巧：能及時避開馬桶里濺起來的水。
賣力：青筋暴露，雙頰發紫，全身發抖。
鬧鬼：感覺拉出來了，衛生紙上分明還有痕跡，但馬桶里卻什麼也看不見。
精明：從不佔用下班時間大便。
習慣：每天都很准點，到時間必須大便。
飄忽：拉不出來，但又總覺得有。
幸運：馬桶底部留下類似急剎車的痕跡。
不幸：褲子脫下來之前已經結束。
干凈：不管怎麼擦，衛生紙上都留不下東西。
賣弄：沖水之前一定要讓大家去參觀。
幽靈：馬桶里有大便，但誰也沒去過衛生間。
勇氣：鬧肚子的時候嘗試著放屁。
淘氣：一邊大便一邊畫海螺。
風險：第一次沖水，馬桶裝滿，還沖不沖第二次？
虛偽：好像是在大便，實際上連屁也沒放一個。
遠見：吃完瀉葯後立刻備足卷紙坐到馬桶上。
著急：一家三口全鬧肚子，但衛生間只有一個。
頑固：老是浮在水面上，怎麼沖都沖不走。
突然：在沒有任何心理准備的情況下大便，如：放屁時，做直腸檢查時，與愛侶親熱時……
浪漫：沒有音樂和咖啡就無法大便。
直率：從大便能看出昨天吃的是什麼。
排場：每次大便之前必先放三個響屁。
1 一對中年夫妻，喜得貴子。其母曰「幼子何名也？」其父未聽清，曰「啊」故其子名「啊」也。三五日後，復得子，其母曰「幼子何名也？」其父放一響屁，故次子名「屁」也。久之，屁因犯罪而入獄，啊探監。看守者曰：「敢問您高姓大名？」
「啊」
「你叫甚麼」
「啊」
「有何貴干」看守者怒之。
想知道啊想說什麼嗎？
"你把屁放出來我就走！"
2
老師：「我有兩個題目；你能達出第一題就不需再答第二題。」「你有多少根頭發？」老師問。「一億兩千萬根。」學生答。「你怎麼知道？」老師問。「第二題不需回答。」學生說。
3 一交警剛喝完酒從飯店出來,發現一個趕牛車的老農過來.便想與老農開個玩笑.交警上前喊住老農,老農:問什麼事?交警說:你的車有牌照么?老農:沒有啊!這車還用牌照么?交警:當然了!馬上去辦. 老農尋思片刻,匆忙跑進附近一文化用品商店,沒一會工夫老農手拿一張手寫牌照過去就貼在牛車後面.交警一看差點氣死. 這老農的手寫牌照是:牛B 74110
4 一個鄉里開會,由於諧音,鄉長說;兔子們,蝦米們,不要漿瓜,鹹菜太貴了。(同志們，鄉民們,不要講話,現在開會了。)主持人說;鹹菜請香腸漿瓜。(現在請鄉長講話)鄉長說;兔子們,蝦米們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八。(同志們，鄉民們,今天的飯夠吃了,大家都使大碗吧。)不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔。（不要講話了，我講個故事給你們聽聽）這個狗屎有人可能吃到。（這個故事有人可能知道。）吃不到的也不要著急（知不到的也不要著急）我現在就給你們拉···
5 嫁到俺們村吧，俺村條件不賴：穿衣基本靠紡，吃飯基本靠黨，致富基本靠搶，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通訊基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！
[場景一]
老師：老實說，你吸煙嗎？
男生a：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
a很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景二]
老師:吸煙嗎？
男生b:不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b由於聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？
b一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈……
老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
[場景三]
老師：吸煙嗎？
男生c:不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。
c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
c接過薯條後順手就夾在耳朵上……
老師：不吸？？？叫家長來……
[場景四]
老師：吸煙嗎？
男生d：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
d心驚膽戰地吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
d又小心地將薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲：校長來了！
d趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景五]
老師：吸煙嗎？
男生e：不吸，
老師：很好，吃根薯條吧。
e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
e趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景六]
老師：吸煙嗎？
男生f：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
f心驚膽戰地吃完了。
老師：突然大喊一聲：校長來了！
f手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……
[場景七]
老師：你到底吸不吸煙？
男生g：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
g非常自然接過薯條吃個干凈。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
g(得意忘形地)：大中華……
[場景八]
老師：吃根薯條吧。
男生n：謝謝，不會。
老師：……
諸葛亮六齣祁山，病倒於五丈原軍中......
諸葛亮：「我決定了！」
魏延：「噢！丞相決定了，打算土葬還是火葬？」,
諸葛亮：「呸！誰說我要死，我要用祈禳之法，向老天爺借壽命。」
魏延小聲說：「沒想到丞相這么有文化的人還這么迷信，切！」
姜維小聲說：「這也不一定，俺師父本事很大的，和老天爺有交情，當年還不是借過東風。」
王平小聲說：「可是借了以後怎麼還？」
廖化小聲說：「這你們就不懂了，丞相借東西從來不還的，借東風、借弓箭、借荊州，什麼時候還過，所以他每次問我借錢我疾喚韙��！?
「噢......」眾將齊聲點頭。
諸葛亮：「姜維，你去引甲士四十九人，各執皂旗，穿皂衣，環繞帳外；我自於帳中祈禳北斗。若七日內主燈不滅，吾壽可增一紀；如燈滅，吾必死矣。」
姜維：「師父，你放心！我一定替您看好燈。我是燈在人在，燈滅了......我還在。」
諸葛亮在帳中祈禳已六天，第七天諸葛亮坐於大帳中，手持寶劍口中念念有詞：「吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮......」（我也不知道咒語怎麼念，隨便了。）
忽聽得寨外吶喊，方欲令人出問，魏延飛步入告曰：「魏兵至矣！」延腳步急，竟將主燈撲滅。孔明棄劍而嘆曰！「死生有命，不可得而禳也！」"
以上是《三國演義》書中所著，但根據當時蜀國的6號絕密文件中記載，當時的情況是這樣的......
魏延闖進來，大喊：「丞相！不好了，敵軍偷營！」
諸葛亮：「別慌，小股騷擾，不足為奇，瞧把你急得，進來也不關門，外面風大別把我的燈都吹滅了。那個......伯約，火不夠旺了，加點燈油。」
姜維：「是，師父，您放心，我手腳麻利，說干就干。」
諸葛亮：「嗯！還是徒弟好，這個......不對，姜維，你拿的那瓶是水，燈油在那邊。」
姜維：「啊？什麼？可是我已經倒下去了，這、這......主燈怎麼滅的。」
但根據魏延以後發表的自傳《我與諸葛亮--明爭暗鬥20年》中描述，事情的經過是這樣的......
魏延：「丞相！大事不好了！」
「慌什麼？沒禮貌，進來不打招呼不敲門，有組織無紀律！出去！」諸葛亮非常生氣，說著一揚手把手中寶劍扔了過去。,
魏延身為大將眼觀六路，耳聽八方，連忙一個「黃龍大轉身」，閃過寶劍。寶劍沒有打中魏延，但打中了臉盆架，臉盆飛起撞翻了書桌上的竹簡，竹簡翻倒一地帶倒了飯桌，飯桌上一大碗雞湯打翻，正巧澆滅了主燈......（很復雜）
但根據日後姜維所寫的《偉大的恩師--諸葛孔明》中所述，當時是這樣的......
魏延：「不好了，丞相！魏軍來襲！」
姜維：「小心，別踩到主燈。」
可是魏延收腳不及，還是一腳將主燈踢飛，燈在空中飛舞，這叫遲那叫快，只見姜維騰身而起，空中一個大鵬展翅，而後空中翻騰三周半抱膝轉體，最後團身後空翻接燕子後手翻720度下，雙腳穩穩落地。（輕功+跳水+體操）
諸葛亮：「好徒弟，你把主燈接住啦？」
姜維：「沒有，剛才光顧著翻跟頭耍酷，忘了拿燈了。」
諸葛亮吐血中......
「丞相不用急，他沒接住，我接住了。」只見魏延雙手將主燈舉到自己面前說道：「其實不用這么多假動作，我站在地上就接住燈了。怎麼樣，厲害吧！哈哈......啊、啊、啊啋！不好意思，這幾天感冒，啊？燈咋滅了？」（關鍵時刻豈能感冒）
但根據當時門口站崗的小兵的回憶錄《戰爭血淚史》的描述，事情其實是這樣的......
寨外人聲嘈雜，諸葛亮：「伯約！快出去看看，出什麼事了。」
「是！」姜維領命，飛奔而出，跑到門口正好和跑進來的魏延撞了個滿懷。
「哎呦！」姜維被撞的飛了起來，四腳朝天倒在地上。
魏延：「不好意思，不好意思，敵軍來襲，我著急啊，所以沒注意你。」
姜維：「我怎麼覺得這么熱呀？不好了，我屁股著火了！」（沒辦法，滿地的油燈，難免的）
「伯約，別怕！我來幫你滅火！我踩，我踩，我踩踩踩，我撲、我撲、我撲撲撲，我滅、我滅、我滅滅滅。」經過魏延一陣「奮戰」終於把火熄滅。
姜維從地上站起來：「文長，謝謝你了，我......誒？燈、燈......燈怎麼全滅了！」
魏延：「啊？我不知道啊，我只記得剛才我見了火苗就踩，估計、大概、可能、沒准、也許是......被我順便弄滅了。」,
後來「誰弄滅了主燈」這個問題，雖經多方專家反復論證，但仍沒有達成一致的觀點，不過有一定是值得肯定的，那盞燈的確是滅了，隨後也逐步見證了「油盡燈枯」、「人死燈滅」、「吹燈拔蠟」等民間俗語的科學性，諸葛亮不行了......
幾天後，大帳中。
諸葛亮：「我......我不行了，我......」
眾將伏地痛哭道：「丞相！！！」
諸葛亮：「別急著哭，我還沒死呢，不交待完後事我能放心去嗎？」
姜維眼中含淚道：「師父，有話您將交代吧。」
諸葛亮：「我死之後，不可發喪，需緩緩退兵，不可急......驟......」說完把頭一歪......
眾將再次伏地痛哭道：「丞相！！！」
諸葛亮：「沒事兒，我還沒這么快死。」
楊儀：「丞相！你還有什麼話快說吧。」
諸葛亮：「我的喪事，一定要從簡，國家現在經濟不太好，省一點......是一點，當年先主劉備葬禮的儀仗隊三......百多人，我不用這么多，有二......千人就夠了。」
楊儀小聲嘀咕：「丞相是不行了，都不識數了。」
諸葛亮：「伯約！」
姜維：「弟子在。」
諸葛亮：「這是連弩之法，不曾用得。一弩可發十矢，圖紙在這里。你可依法造用。」,
姜維：「是！」
諸葛亮：「記住，連弩一定要申請專利，有了專利就可以受法律保護，不要像木牛流馬那樣，被司馬懿他們盜版，另外木牛流馬也一定要降價銷售，這樣可以鼓勵消費者抵制盜版，購買正版。」
姜維：「知道了。」
「我......要......去了......」諸葛亮說著突然又把頭一歪......
眾將又一次伏地痛哭道：「丞相！！！」
諸葛亮：「別急，我先演習一下。」
眾將：「#￥%￥?#￥%」
諸葛亮：「伯約，這本是我著的兵書，特別是布陣篇，裡面講述了幾十種作戰的陣形，有3-5-2；4-4-2；4-5-1；3-4-3......」
姜維：「師父，你拿錯了，這本是我看的足球雜志。」
「啊？怪不得拿著這么不順手。」諸葛亮：「看，這本才是我的兵書，裡面講述了各種陣形，有方陣、圓陣、錐形陣、天陣、地陣、雁行陣、構型陣、堰月陣、黃龍陣、一字長蛇陣、二龍出水陣、天地三才陣、四門兜底陣、五行梅花陣、六丁六甲陣、七星連珠陣、八門金鎖陣、九宮八卦陣、十面埋伏陣、金龍交尾陣、卷地長蛇陣、八荒六合陣、渾天一氣陣......」,
姜維小聲嘀咕：「說得這么溜兒，這么精神，像是要死的人嗎？」
「我......這回，真的......要......去了......」諸葛亮說著再次把頭一歪......
眾將繼續又一次伏地痛哭道：「丞相！！！」,
諸葛亮：「等等，我還沒死，還有些話要說。」
姜維一邊哭一邊道：「師父，求求你，有什麼話快說吧，你躺著說不覺得，我們跪著聽很累啊！麻煩你快一點。」
諸葛亮：「很快的，很快的。伯約，記住，中原自古是我們大漢領土不可分割的一部分，因此收復中原的大旗一定不能倒。」
姜維：「知道了，不倒不倒，一定不倒。」
諸葛亮：「北伐要繼續下去，萬一一次不成功也不要放棄，要做好打持久戰的准備，我身體不好，打了六次就不行了，你年輕力壯的，打個九次十次得不成問題，所以仗一定堅持要打。」
姜維：「知道，打打，一定打！」,
諸葛亮：「對士兵一定要寬厚。」
姜維：「厚厚，一定厚！」
諸葛亮：「還有對後主一定要擁護。」
姜維：「護護，一定護！」
葛亮：「切不可造反。」
姜維：「反反，一定反！」
諸葛亮：「什麼？
姜維：「不，不......是，一定不反，一定不會反。」
諸葛亮：「那我可以放心的去了。」
姜維：「那您就快點兒去吧，時候不早了，那邊先主劉備和五虎上將都在盼著您去呢，快去吧！大夥說是吧？」
眾將齊聲附和道：「對，對......丞相快點去吧。」
諸葛亮：「你們是盼著我早死啊？這么快就想搶班奪權啊！」
楊儀：「丞相，不是我們盼著你死，可是你再不死我們就快死了，大夥跪在地上很久了，天氣又熱，跪在門外的小兵，已經有6個中暑暈倒了。時間再長我們也快不行了。」
諸葛亮：「這能怪我嗎？導演交待的，說原來劇本上戲太少了，要我把時間拖長點。」
楊儀：「行了，那稍微快一點，幫幫忙，晚上宵夜我請。」,
諸葛亮：「行了，我遺言交待完了，我......去......了......」說著又一次把頭一歪......
眾將暫時沒哭，看了一會兒，姜維小聲問道：「這回真死了嗎？」
楊儀：「好像這回是來真的，應該死了。」
「噢！」眾將長舒了一口氣，終於又一次伏地痛哭道：「丞相！！！」
「等一等，我還有件事。」諸葛亮居然還沒死。
「有話快說，有......『那個』快放，再這樣下去你就算不死也會有人上來吧你掐死的。」姜維說著還作了個掐脖子的動作。
諸葛亮：「別急，我就這一件事了，辦完了我馬上死。」
楊儀：「啥事兒，快說！」
諸葛亮：「我死以後，那個......悼詞寫好了沒有。」
楊儀：「寫好了。」
諸葛亮：「念出來我聽聽。」
楊儀：「這你也要聽？」
諸葛亮：「對呀，我死了以後你們再念我就聽不到了，當然要活著的時候念，我聽聽寫得好不好。」
姜維：「算了，滿足他最後一個要求吧，不然他死不了。」
「行，聽好，嗯嗯......」楊儀：「偉大的政治家、軍事家，諸葛亮丞相......」
諸葛亮：「停，怎麼我才兩頭銜。」
楊儀：「政治家、軍事家不夠嗎？」
諸葛亮：「當然不夠，我可是寫過兵書的，軍事理論家總算的上吧？」
楊儀：「行，給你加上去。」
諸葛亮：「還有，我未出茅廬先定三分，隆中對啊，戰略家也算得上吧？」
楊儀：「行，也給加上去。」
諸葛亮：「這個，我文采還不錯，寫過出師表......」
楊儀：「行，再加上文學家。」
諸葛亮：「我還聯合東吳......」
楊儀：「行，再加上外交家。」
諸葛亮：「我還整頓蜀國經濟......」
楊儀：「行，再加上經濟學家。」
諸葛亮：「我還教了個好徒弟姜維......」
楊儀：「行，再加上教育家。」
諸葛亮：「我還......」
楊儀：「還有什麼？」
諸葛亮：「......暫時沒有了。」
楊儀：「那現在改成，偉大的政治家、軍事家、戰略家、軍事理論家、外交家、文學家、教育家、經濟學家，蜀漢國的締造者之一，諸葛亮丞相，因病醫治無效，於XX年XX月XX日，病逝於XXX......」
諸葛亮：「什麼XXXXXX的？」
楊儀：「我又不知道你到底哪天死，死在那裡，只能用XXX了，」
諸葛亮：「我不就是今天死，死在這兒。」
楊儀：「就今天？」
諸葛亮：「就今天！」
楊儀：「你確定？」
諸葛亮：「確定！」
楊儀：「不改了？」
諸葛亮：「不改了！」
楊儀：「肯定不改了？」
諸葛亮：「肯定！」
「恭喜你，答對了！噢，不是，是......死定了。」楊儀：「那現在悼詞改成：偉大的政治家、軍事家、戰略家、軍事理論家、外交家、文學家、教育家、經濟學家，蜀漢國的締造者之一，諸葛亮丞相，因病醫治無效，於建興十二年八月二十三日，病逝於五丈原軍營中，享年五十四歲。諸葛丞相的一生是光輝的一生，偉大的一生，在那諸侯割據，天下紛爭的年代......」
諸葛亮：「寫得多好，我可以放心去了，大家不要急，這次我是來真的了，我......死了......」
李福：「哎！等等，等等，先別死！」
諸葛亮：「怎麼回事兒，我不想死么，你們盼著我死，我真得要死了，又不讓我死。」
李福：「不是，我忘了還有件事情沒問，丞相，你在堅持一會兒。」
諸葛亮：「什麼事兒快說，我沒時間了，那邊劉、關、張在催我去呢，他們現在三缺一就等我了。」
李福：「我是想問丞相百年後，誰可任大事。」
諸葛亮：「就問這點事兒，講完了......」
李福：「噢！蔣琬（講完）。好，好人選，我記下來。那蔣琬之後誰可繼任？」
諸葛亮：「啊？我還沒說呢，你聽錯了，非一定......」
李福：「噢！蔣琬之後，讓費禕頂（非一定）替，明白了，明白了！那費禕之後誰可繼任？」
孔明不答，眾將近前視之，已絕氣身亡。（估計是郁悶死的）,
楊儀：「這回是真死了？」
姜維：「是真死了。」
楊儀：「你確定？」
姜維：「確定！」
楊儀：「不改了？」
姜維：「不改了！」
楊儀：「肯定不改了？」
姜維：「肯定不改了！」
楊儀：「恭喜你，再哭幾聲，我們就可是收工了。」
姜維：「可是我們已經哭不出來了，哭了六回，沒有力氣了。」
「大家再努把力，聽我指揮。」楊儀說著把手一舉，喊道：「一、二、三！」
「丞相！！」眾將最後一次伏地痛哭......
上廁所忘帶紙，兜里只有女友照片和100元(1) 1樓。上廁所忘帶紙，兜里只有女朋友的照片和100塊錢，用哪張？ 誰來告訴我啊
2樓。用手指！~再用水沖干凈！~
3樓。用一百的啊 你不覺得用照片很疼嗎 照片太硬了
4樓。用一百塊的，用完洗洗干凈花出去
5樓。接樓上的 洗過後買的東西還是香的
6樓。哈哈``還是把紙簍里人家用過的拿來用下算了`` （-__-這個答案真是巨耨。。）
7樓。應該上完廁所後 直接提起褲子 走人。。。。。。。。。 （哥們真大氣）
8樓。哭阿~我正吃飯呢
9樓。騙人................連鞋都沒有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎麼刮阿-__-||)
10樓。簡單~~忍痛割愛~~用自己的內褲嘛`~
11樓。你就用手扣吧~~記得洗手哦
12樓。用襪子啊~~~~~~ （跟用鞋那個有異曲同工之妙。。。）
13樓。你這個帖子該不是在廁所里發的吧……老實講，你當時用的什麼……
14樓。印度是不用紙的
15樓。把100撕成5等份``用一份``哈哈``還剩80元``很賺啊~~我是女的```男朋友的照片當然不能用!~~ （介女地真TM有經濟頭腦）
16樓。兩張都用，因為一張不夠擦啊（-_-|||)
17樓。叫救命!
18樓。照片朝里,讓你女朋友背著你,然後再刮,這樣心裡比較下去了 （牛。。）
19樓。把照片撕成兩張薄的嘛~!!拿沒圖案的那邊擦嘛~~~!!! （更牛。。）
20樓。真他** 找個吹風機吹下
真不行 屁股一撅 風干咯
這等問題 下次 就不要勞煩我了
（真汗```````````````````` ）
21樓。你不會打110嗎
22樓。笨！廁所肯定有水龍頭吧，出去拿個水管，插在水龍頭上，蹲著洗洗就行了。
23樓。都是不忍心的兩個東西...........絕~~
那就把照片上的女朋友的頭撕下來做紀念
再去擦PP吧~~~~~100嘛......留著用~~~
24樓。那你是怎麼辦的啊，我想啊。。。。。。
應該把你的弟弟扳過來，用你自己尿沖干凈嘛
不錯嘛，還是很為你著想的哦 （orz)
25樓。你爬到女WC看看有沒有
26樓。上完大號以後,把PP撅起來,然後開始狂甩5分鍾,利用離心力將殘留在PP上的便便給甩干凈,然後就可以個吧,就是費時又有點累~~~
27樓。樓上的臀力真強
28樓。廁所不都有牆嗎.蹭在牆上啊.
29樓。屏一口氣
把PP外面殘留的噴出去
實在不行吸進來 （去，你這練功呢？）
30樓。等下 哈 我來幫你擦
31樓。大方一點啦!多拉點！把廁所堵住！到時，別人要進來修，你就威脅道：不給紙！誓不出去！！！不就得了？
32樓。把嘴裡的口香糖拿來粘,粘干凈了就好了,要是還有點甜味捨不得扔就繼續嚼 （最惡得就是你了O_O)
33樓。拿嘴吹，吹乾了就可以把殼子摳下來了
34樓。你練過瑜珈沒，可以自己舔的呀，不過難度比較高哦
35樓。萬一拉稀怎麼辦啊 那100的也不夠用啊
6. 一位美女穿高跟鞋的圖片 要大的 有圖為證
http://bbs.desktx.com/attachments/month_0711/20071101_.jpg
http://www.mm52.com/deluxephoto/teen_girls/teen_girls_009.jpg
7. 一個100斤左右的美女穿高跟鞋雙腳踩一個人的臉上5分鍾，腳下的人能否堅持住
我覺得5分鍾太長了，臉上要踩壞的。踩一下十幾秒應該沒問題，我在黑蝙蝠拍的教學視頻里常看到。時間長了肯定很疼的。
8. 這個穿著白色高跟鞋的美女穿沒穿襪子啊
沒穿，高跟鞋怎麼可能穿襪子呢。。。
9. 腳大的女生穿什麼樣的鞋子好看
首先女性大腳有三種不同的情況：
1、中老年婦女。（45歲以上的女性）
2、身材比較矮的女性。
3、身材比較高的女性。
一、中老年婦女（45歲以上的女性）
當我們老了，尤其是女性這方面更加突出。隨著年齡的增長，人的足弓出肌腱會鬆弛下來，造成足弓塌陷，這樣腳就會越來越大。一般女性成年45歲以後發生這樣的情況比較多，屬於自然現象。建議發生這種情況的時候穿一些帶有足弓墊的鞋子，這樣的話。對足弓有一個支撐作用，對足弓塌陷有一定的幫助作用。
另外選擇鞋子的時候，要帶有選擇2—3厘米鞋跟的鞋子會比較好。
二、身材比較矮的女生
其實大腳並不是高個子女孩的專利，我也遇到過很多身材矮小穿40碼的姑娘
這樣的女孩子天生就是穿高跟鞋的命！
道理很簡單，高跟鞋是前腳掌著地，腳大的女孩子穿著更好看，更能看到腳掌高根鞋彎曲弧度的曲線美，如果腳小前腳掌著地面積小的的話 ，則會顯的像跳芭蕾一樣的腳尖著地，所以建議身材小但是腳大的女孩子穿高跟鞋，這樣會更好看。下圖這個姑娘就是42碼的長度，裸高不超過1.65吧，但是你看到他穿高跟鞋根本就感覺不出來腳大，記住選高跟鞋一定要選弧度比較寬的鞋，否則會顯得腳長。
三、身材比較高的女性
其實我覺的身高在170以上，穿40碼左右的鞋子，其實是一件很正常的事情。這樣的女生如果腳特別小，穿36碼、37碼的鞋反而會顯的身材比例不搭，而且容易摔跤。一雙大長腿可是底座卻那麼小，一點都不和諧。
我也沒覺的大腳有多難看，反而我覺的只要保養的的好，大腳比小腳更好看。很多女孩子都對我說腳大像個男人，這都是心理作用。其實穿鞋的關鍵在於你們夠自信。
經驗：
要想大碼的女鞋看著很輕盈，有兩個個關鍵點，
1、不要大圓頭、
2、鞋頭不要太厚
3、帶點小尖的圓頭就是小圓頭，看上去很秀氣，比較裝腳
4、但是對於有點方又帶一點圓的頭型來說，在購買的時候是一個比較好的選擇
5、還有一種是這樣的綁帶平底鞋，絕對是高個子美女的專利，沒有一雙大長腿還真不敢穿這樣的鞋，如果要穿這樣的鞋，請結合上文選擇弧形比較大的尖頭，再加上繩帶的束縛，腳不會在鞋子里鋪開來，所以顯得比較秀氣。
6、另外，如果你腳比較寬，比較胖的話。不要選擇鞋的前臉比較短，兩側無連接的鞋子。要不然腳穿到鞋子里的時候，腳面一下就鋪開來了，就顯的特別胖。
10. 快手檸檬女鞋賣的化妝品是真的
不是真的。
快手上化妝品好不好用看買的什麼品牌吧，但是大部分便宜的都是不好用的。快手賣的化妝品基本上是假的，而且快手成微商售假天堂。