Ⅰ 誰有QQ美女和帥哥的假視頻
呵呵，我有美女的視頻，但是沒有帥哥的哈！祝你玩的愉快，希望你能補充
朋友我已經加上你的QQ的希望你能和我聯系，我傳送給你,
Ⅱ 有時候會發帥哥視頻和照片到朋友圈，弄個好色的表情，遇到帥哥還想去搭訕，這樣的女生是不是花心
我覺得這是很正常的啊，因為男生也會有這樣的想法，會對好看的女生很花心，所以欣賞美的態度是人人都有的
Ⅲ 找一個美女在電梯抬著箱子,拿不穩,她旁邊一個肌肉帥哥一把把她跟箱子抱起的一個搞笑視頻,在線等,急!
俺很純潔的，就看過《重案組》里鄭則仕演的壞警察跟個女的在電梯里嘿咻嘿咻，確實是先脫NK的，，，，
Ⅳ 講個笑話吧
1、(登機中，空姐MM在機門口迎客，上來一位帥哥……)
空姐MM：「歡迎您登機，請問您是什麼座？」
帥哥：「我是天蠍座，你呢！」
空姐(一臉害羞狀)：「真的嘛，好巧噢，我也是天蠍座耶……」
後面排隊的乘客暈倒。
2、(登機完畢，廣播響起……)
空姐：「女士們，先生們，歡迎乘坐本次航班，請您坐在跑道上，系好安全帶，我們的飛機馬上就要起飛了……」乘客暴寒……
3、(飛機處於起飛狀態中，轟鳴聲甚大，空姐A與空姐B坐在頭等倉閑聊……)
空姐A：「看，那個旅客的鼻毛露出來了，呵呵～」
空姐B：「 聽不見，你說什麼？」
空姐A只好又大聲重復了一遍，結果空姐B依然搖頭示意聽不見。
這時，那名旅客走了過來，湊到空姐B耳邊說：「小姐，她說我的鼻毛露出來了！」-_-！！
4、(飛機終於「爬」上高空，進入平穩飛行狀態，空姐開始送飲料……)
「叮咚～」
一名男乘客按響了呼喚鈴。
空姐：「先生，請問有什麼需要幫助嗎？」
男乘客默然。(可能第一次坐飛機，他有點緊張。)
空姐解釋：「這是呼喚鈴，如果有什麼需要再按它，我們會及時幫助您！」
乘客男點點頭。
可還沒等空姐MM回到坐位，呼喚鈴又響了。空姐MM回頭一看，只見乘客男站起來，嘴對著呼喚鈴大聲喊到：「可樂～加冰～」
空姐：……
5、(空姐繼送飲料中……)
「太太，您好！請問要喝點什麼嗎？」
中年女乘客不好意思地說：「不喝，不喝。」
於是空姐小聲地說：「免費的哦……」
女乘客：「啊？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要……」
說完，這名女乘客想想，又從包里拿出一個瓶子說：「再給我灌點豆漿在裡面！我要把飛機票喝回來。」
空姐暈眩……
6、(空姐打起精神繼送飲料中……)
空姐：「先生您是喝橙汁還是喝蘋果汁？」
旅客：「你們這兒的橙汁有蘋果味兒的嗎？」
空姐繼續暈眩中……
7、(空姐扶牆送飲料中……)
空姐：「您好，請問有什麼可以幫您的嗎？
旅客：「能要一杯水嗎？」
空姐：「當然可以，礦泉水嗎？」
旅客：「有果汁嗎？」
空姐：「有，橙汁和桃汁請問需要哪一種？」
旅客：「有可樂嗎？」
空姐：「有，需要加冰嗎？」
旅客：「那給我一咖啡吧！」
空姐：@%$@^&×……
8、(空姐MM手拿兩咖啡回？客艙……)
這時，一位旅客指著窗外問空姐：「小姐，這是什麼湖啊？」
空姐MM回答：「咖啡壺。」
旅客暈眩中……
9、(叮咚，呼喚鈴又響了……)
旅客：「小姐，有指甲剪嗎？」
空姐：「您當我是小叮當啊……」
10、(機艙集體無語中，飛機平穩地飛行著，這時，廣播里傳來了機長愉快的聲音……)
「女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘做本次航班，我想告訴大家的是…
…啊！天哪！！」
機 長話說了一半，突然發出了一聲KB的驚叫，之後，廣播里就再沒有聲音了。這時，所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲……
過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音：「女士們、先生們，真對不起，讓大家受驚了。發生了一點小小的意外，剛才乘務員給我到咖啡的時候，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！」
這時，機艙里響起一個乘客怒氣沖天的抱怨聲：「襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！」
機長暈眩中……
11、(不知不覺，供餐時間又到了，空姐MM開始送食品……)
空姐：「先生，我們有雞肉米飯和魚肉米飯，請問您吃哪種？」
旅客：「排骨！」
空姐：「先生，我們有雞肉米飯、魚肉米飯，請問您選哪種？」
旅客：「排骨！」
空姐(沉默片刻後)：「我們有雞排骨和魚排骨，您吃哪種？」
12、(空姐繼續送飯中……)
空姐：「魚肉米飯和豬肉米飯請問要哪種？」
旅客：「我們兩個要豬，他要魚！」
13、(空姐繼續暈眩送飯中……)
空姐：「請問牛和魚您喜歡哪種？」
乘客：「好的，我要『牛和』。」
空姐：「是牛，和魚。」
乘客：「哦！那我要『和魚』。」
14、(用餐完畢，空姐開始收餐盤……)
一個旅客指著吃得乾乾凈凈的餐盤(連根菜葉都沒剩下)抱怨道：「小姐，你們的餐食太差了，簡直就是狗食！」
空姐無語中……
15、(大多數乘客都遞上餐盤便於乘務員收取，而一名靠窗的乘客無動於衷，空姐MM伸手夠不著，於是……)
空姐：「先生，麻煩您把餐盤遞一下好嗎？」
那名乘客傲慢地回答：「你是服務員，還是我是服務員？」
空姐很禮貌地回答：「是的，先生！我是服務員，但我不是長臂猿！」
16、(飛機飛臨北京上空，准備降落中……)飛機落地前，空姐要做好簽封工作，可是剛簽封完就有一名旅客向空姐要可樂。
空姐：「對不起，我們都『封』了」。
旅客怒答：「至於嘛！我就要個可樂，你們就瘋啦？」
空姐：……
17、(飛機還在滑行中，旅客就已經都站起來拿行李了，為了安全，空姐又拿起了廣播……)原本，空姐MM應該說：「女士們，先生們，我們的飛機還在滑行，請您坐好，並關閉頭頂上方的行李架。」結果，她一著急廣播成了：「女士們，先生們，我們的飛機滑得還行……」
這時候，「叮咚～」內話機又響了，裡面傳來機長的聲音：「誰誇我呢？」
空姐崩潰中……
18、(飛機終於停下了，空姐MM心裡老想著趕班車去東直門肯德基餐廳和男友約會，於是廣播又傳來如下溫馨提示……)「女士們，先生們，我們的飛機已經抵達首都北京東直門肯德基機場……再見～」
旅客瘋了……
Ⅳ 我帥哥能視頻的找個cn美女做女友
我是啊,想找個帥哥好好聊天
Ⅵ 要笑話啊！速度!!!!!!
某天去逛商場，剛進一樓，正門一進去就是ZA化妝品櫃
(丟人開始)
這只開口，聲音響亮：哎~~好奇怪，化妝品還有叫「喳」的呀！
（周圍的櫃台小姐全部笑趴）
(欲哭無淚，直接拖走)
某晚在家看報，突然接到GG電話
(莫名其妙)
GG：你上次給我買的肥皂是什麼牌子的？
ME：........洗澡用的嗎？（年代久遠有點忘，因為每次都是買整排的促銷裝給他）
GG：恩，我在超市，肥皂用完了。
ME：你天天用自己不記得嗎？
GG：我說啦，超市說沒有這種。
ME：........不可能吧........什麼牌？
GG：「靠」（KAO）
ME：........怎麼說粗話啊你！
GG（很委屈地）：沒有啊！我說的是你買的牌子啊！
ME：........哪有這種牌子！(火大！我有買過這種粗俗的肥皂給他嗎？！！)
(三秒頓悟)
ME：「花王」！是「花王」啊！表自作聰明給我拼起來念！！！
GG：哦！
(我不活了)
某天去吃芒果冰，好大碗~
GG那盤已經被瞬間鯨吞了。偶實在吃不完。
GG還在幫我刮碗底（他是垃圾桶，所有吃不完的通通倒給他就對了）
我從包包里掏出曼秀雷敦的潤唇膏，塗塗。
GG（突然有點驚訝地看著我）：這個......也可以塗嘴巴？
ME：當然啊！（怎麼今天他會主動關心?化妝品？）
GG：.........不是一般用來塗蚊子咬的包的嗎？
ME：這是潤唇膏啊！潤唇膏！獃子！
GG：............(沉默)
(我有不妙的預感)
ME：............表發呆！有話趕快說啊！
GG：你上次不是給我一個，說是塗蚊子咬的嗎？
ME：那是大罐的啊！是薄荷膏！一個牌子的！
GG：............我昨天用了你的.........
ME(我比劃了下手上的潤唇膏):這個?塗嘴巴了? (那也還能接受啦!)
GG：............不是
ME：............那是哪裡？
GG：............腳
(晴天霹靂)
ME（抓狂ING）：那你怎麼不早說！！我塗嘴巴的東西你居然拿去塗腳！ （我嘴巴會
不會爛掉？T_T!!）
GG（很無辜地）：被蚊子叮了！因為跟你給我的那個很象嘛
ME（喪失理智）：哪裡象了？！！！
GG：..........顏色都一樣，一個大一個小而已.......
ME:（瀕臨崩潰）：馬桶刷和牙刷也一個大一個小，你怎麼不搞混啊！！！
（眼角瞟到隔壁桌的一對GG和MM趴在桌子上偷笑）
ME：還吃！走！表再給我刮碗底了！
GG：.........................
(為什麼受傷地總是我)
周傑倫：你嚎嗎？
JOLIN：你才嚎呢。
周傑倫：打錯字了，我是說你好嗎？
JOLIN：不壞。
周傑倫：哪人呀？
JOLIN：台灣。
周傑倫：你那裡也很冷吧？
JOLIN：漫天飛雪，冷風如刀
周傑倫：你叫什麼名字？
JOLIN：JOLIN
周傑倫：我是問真名。
JOLIN：QQ上有。
周傑倫：說出來好嗎？
JOLIN：為什麼要說？
周傑倫：說出來才好嗎。
JOLIN：怎麼好呢？
周傑倫：因為是我問的嗎。
JOLIN：你問的就不能不說嗎？
周傑倫：我不是壞人呀。
JOLIN：壞人貼標簽了么？
周傑倫：沒有啊。但我是好人呀。
JOLIN：請把好人證書傳來。
周傑倫：沒有啊。但你說才表示有誠意交朋友啊。
JOLIN：caiyilin^_^
周傑倫：打汗字好嗎？
JOLIN：我打字不出汗。
周傑倫：我是說打你的名字。
JOLIN：我的名字惹你了嗎？
周傑倫：沒有啊。
JOLIN：那幹嘛打我的名字？
周傑倫：我是說打字。
JOLIN：哪個字惹你了？
周傑倫：唉，告訴我你的電話吧。
JOLIN：塑料的，紅色。
周傑倫：不是，我是要你給我你的電話。
JOLIN：我的電話我家還要用呢，你想要自己買去。
周傑倫：不是，我是要你把電話說出來。
JOLIN：電話是說出來的嗎？我還以為是工廠做出來的呢。
周傑倫：不是，我是要你的電話號。
JOLIN：在電話上嵌著呢，拿不下來啊。
周傑倫：我是問你的電話號是多少。
JOLIN：十二個，十個數字鍵，一個米字鍵，一個井字鍵。
周傑倫：我是問電話號是幾。JOLIN：從1到9，0在後邊。
周傑倫：我崩潰了！
JOLIN：？你哪不舒服？
周傑倫：不是啊。
JOLIN：那怎麼崩潰了？絕症嗎？
周傑倫：問不到你的電話了啊。
JOLIN：那很重要嗎？
周傑倫：電話是干什麼的，不就是用來說話的嗎？你要告訴別人,電話才有用啊。
JOLIN：電話是用來上網的。
周傑倫：電話還是用來聊天的啊。
JOLIN：是啊，我們不是一直在聊電話嗎？
周傑倫：哪聊了？你這半天什麼都沒說啊。
JOLIN：我說了幾十句話了。
周傑倫：唉，你都把我說暈了，下次再聊吧，88
JOLIN：Bye Bye
某次學生欲給老師提意見。
「老師，你……」課堂上，一位美女欲言又止。
「我怎麼了？」老師趕快定下調子，「我都有什麼優點，說吧。」
這下，美女越發遲疑起來。
老師繼續啟發：「說啊，別怕，我挺得住！」
不知從教室里哪個角落冒出一句：「可我們挺不住。」
同學大笑。
笑聲停息後，老師嚴肅地說：「記住這個日子吧，這是我唯一的一次被你們說得啞口無言。請問是哪位壯士說的？」
半晌無應答。
老師仰天長嘆：「說出此話，成熟；說了而不認，更成熟！欣慰啊！」
一隻狼和三隻小豬的故事
一天,一隻狼要吃三隻小豬,
2隻在門口,一隻在屋頂.
狼:你是誰?
豬A:你說對了!
狼:什麼?
豬A:「什麼「在屋頂上!
狼:我是說「你的名字是什麼?「
A:我是「誰「,什麼在屋頂上!
狼問不出結果,於是問豬B,
狼:你是誰?
B:我不是誰,他是誰<指A>
狼:你認識他?
B:是!
狼:他是誰?
B:是的!
狼:什麼?
B:什麼在屋頂上!
狼:哪兒?
B :那兒是我!
狼:誰?
B:他是誰!<指A >
狼:我那知道?
B:你找誰?
狼:什麼?
B:他在屋頂!
狼:哪兒?
B :是我!
狼:誰?
B:我不是誰,他是誰!
狼:天那.
A,B:天那是我爸爸
狼:什麼是你爸爸?
B:不,他在屋頂!
狼:哪兒?
B:那兒是我!
狼受不了了,仰天長嘆:為什麼?!
三豬齊答:你認識我爺爺?
狼:什麼?
A;爺爺是為什麼!
狼:為什麼?
A:是
狼:是什麼?
A:不,為什麼!
狼:誰?
B:那是我!
狼;你是誰?
A;那是我誰
狼:什麼?
A,B;他在屋頂上!
狼和三隻豬說著
一直說著,後來,狼自殺了
1、一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」
修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死
修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
2、信徒：「萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢？」
上帝：「我眨一下眼的功夫。」
信徒：「那麼10億元錢呢？」
上帝：「不過是我的一根頭發而已。」
信徒：「哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭發吧。」
上帝：「沒問題，等我眨一下眼之後給你。」
3、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起
來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不
到了。
4、有一個男人，中年得子，甚是溺愛，含莘茹苦拉扯兒子成人，辛辛苦苦供兒子上完大學，兒子西裝革履，紅光滿面，自己卻衣衫襤褸，
飢腸轆轆，省吃儉用為兒子買了房，娶了妻，自己也老了。然而兒子不孝，在一個風雨之夜將他趕出了家門。老人來到一個破廟避雨，老人
很傷心，仰天長嘆：上帝呀，為什麼對我這么不公平？在一道閃電過後，一個更蒼老的聲音說：「這是報應啊。」這時老人看見一個比他更
老的人從破廟的角落裡進出來。老人大驚：「你是上帝嗎？」更老的人說：「混蛋！在二十多年前你就把我趕出來了，我是你爸爸呀，你已
經不認識我了？」
5、在理發店，神父理完發交錢時，理發師說：「不收您的錢啦，我就當是為上帝服務了。」第二天早晨，理發師看見店門前多了一封感謝
信和幾本《聖經》。
過了幾天，一個警官理發後要交錢，理發師說：「不收您的錢啦，我就當是為我們社區服務了。」
第二天早晨，理發師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社區服務手冊》。
又過了幾天，一政府官員來理發，交錢時，理發師對他說：「不收您的錢啦，我就當是為政府服務了。」第二天早晨，理發師看見門前站了
一排政府官員
6、一天，柯林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳里掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。於是她就問上帝
的僕人：「為何上帝要收集這麽多表？而且這些表走得還不一樣快？」
上帝的僕人說到：「這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢
。」
希拉克聽完後向四周看了看又說道：「為何沒看見我丈夫柯林頓的表？」上帝的僕人說：「你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！
7、一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫
婦是真正的「恩愛夫婦」，並答應給他們每人一個願望。老太太激動地說：「我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅遊。
」
上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許願了，只見他沉思了一會兒，說道：「我想娶一個比我年
輕30歲的女人。」
上帝又了一下手，砰！……
老頭兒一下子變成了90歲
8、上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類；
最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了；
其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了；
後來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的傑作。
9、小彼得自豪地對他的朋友說：「我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。」
小保羅說：「我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。」
小拉克烏斯不服氣了：「這有什麼了不起的。我叔叔體重150公斤。」
所有的人見了他都喊道：「噢！我的上帝！」
地球有多重?"一個小學二年紀的男生問,老師也不知道答案,她用最高明的教學技巧來應付:"這個問題很有趣,大家回去思考一下,看看明天誰
能回?"
第二天,老師提問,結果沒人能答.老師宣布了答案,這是她在圖書館費了好大勁才找到的.台下鴉雀無聲,突然,那個提問題的小男孩問道:"有
沒有把人也算在內?"
村裡一群小動物在聊天,一隻狗說:"村裡的人都叫我小狗狗,我覺得這個名字挺好聽的.'這時旁邊的小雞說:"你們小聊吧,我先走了.''
暴笑答案 1、地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山，所以撫順被稱為中國的「煤都」，鞍山稱為「鐵都」
。某次月考試題：中國的煤都是（ ），中國的鐵都是（ ）。結果某張試卷上：中國的煤都是（黑的），中國的鐵都是（硬的）。考完還說
：這次老師怎麼出那麼簡單的題目？
2、某次地理考試：海南省盛產（ ）？偶填了（蚊子）。
3、有個學長政治考試只有1題要寫某個領導人的問題寫不出，後來就 寫了個「我」。 結果他成為建校以來分數最高的重修生。
4、一次語文考試的附加題，問普羅米修斯是什麼文學作品裡面的人物，一個同學竟然填：哈里·波特。還有一次，問左忠毅公叫什麼名字
，一個同學寫：左冷禪。
5、偶高中時語文老師留作文題為『當我第一次走進校園』。講評課上，老師讀一篇班裡某位仙人的作文：「當我第一次走進校園，眼前全
是鮮花和掌聲……」停頓三秒，「完了」。然後全班一陣瘋狂的掌聲！呵呵，這傢伙的作文被老師給了一個80分。也算是高分了喲。
6、高中時考語文，有一道題目問反映清朝官場腐敗的小說是什麼，本來該填《官場現形記》，我一個同學想不起來，前一天又正好在我家
看了幾部A片，就填了「滿清十大酷刑」，後來我們老師還在上課時把他的答案念出來。
7、一次政治時政題：我國的（ ）號考察船去北極考察。我的答案：泰坦尼克號。 8、語文考試，解詞。解釋「逝世」一詞。偶答道「去死
」（本來想寫「死去」）老師大怒……
9、 高中時候考小作文，讓寫一篇描寫性的文章，結果偶同學理解成描寫「性」的文章了---年級通報批評！
10、一次物理考試，老師讓填「你認為最有影響力的物理學家」，三個空格。我們班一牛人把三個空格上都寫了任課老師的名字，後來得了
最高分。
11、 小學，一同學背詩，前面3句背的那叫費勁。最後一句：「一行白鷺上西天」---全班暈！
12、 問：! 「小荷才露尖尖角」的下句，有人做答「一支紅杏出牆來」，倒也貼切。
13、高一語文摸底考試，「何當共剪西窗燭」，填下句。偶答：「夫妻對坐到天明」。語文老師閱卷時笑暈。後在課堂時說此事，又暈！正
確答案：「卻話巴山夜雨時."
電腦白痴與黑客的對話
黑客：我控制了你的電腦
小白：怎麼控制的？
黑客：用木馬
小白：。。。。。。在哪裡？我沒看不見
黑客：打開你的任務管理器
小白：。。。。。。。任務管理器在哪？
黑客：。。。。。你的電腦下面！！
小白：「我的電腦」裡面沒有啊
黑客：算了，當我什麼也沒做過
黑客：我已經控制了你的電腦
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
小白：你怎麼總是在我電腦里隨便進進出出
黑客：你可以裝防火牆
小白：裝防火牆，你就不能�肓寺穡?
黑客：不啊，我只是想增加點趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很白痴耶
小白：聽說你會製造「病毒」？！
黑客：嗯
小白：你可以控制別人的電腦？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些網站嗎？
黑客：當然，沒聽到人家叫我「黑客」嗎？
小白：。。。。哦~~~`我還以為那是因為你長得很黑。。。。。
「咣~~」
黑客：我又來了！！
小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？
黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一台了
小白：不是吧，這可是名牌
黑客：我是說你的機子里除了弱智游戲就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的「連連看」了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再見
黑客：嗨~~~我來了！
小白：好幾天不見你，被我的防火牆擋住啦？
黑客：哈哈，笑話，上你的機子比我自己的還容易，不是想我了吧
小白：我是想請你幫一個忙
黑客：什麼事？
小白：你能不能進入電力系統修改一點數據
黑客：。。。。。。你想幹嘛！！
小白：求求你，幫我把我家這個月的電費消了吧。。。。。。
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了幾天啊，找我幹嘛
黑客：我要找點東西
小白：在我這兒找什麼東西？
黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，只有你的機子上病毒保存的最全啦
黑客：我來了！！
。。。。。。
黑客：怎麼不說話？
小白：心情不好
黑客：誰欺負你了？
小白：我的一個Q號搞丟了，裡面有我的網上初戀
黑客：這個簡單，我幫你拿回來
小白：拿不回來了
黑客：不可能，告訴我，多少號？
小白：嗚~~~~就是不記得了
小白：你給我出來！！！！
黑客：怎麼啦？！
小白：你是不是用我的ID去論壇玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告訴你了，不過，我沒干壞事，就瞎編了個貼子，我保證下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你還要怎麼樣？
小白：你發的貼子得紅臉了耶，我第一次得紅臉，好開心哦，你必須再給我編一個
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，剛才我做了一件很有趣的事
小白：什麼事
黑客：我到論壇上去頂貼了
小白：這很平常啊
黑客：我見貼就頂，盡情的罵樓主是豬，好解氣
小白：哇塞，太過癮了，我可從來不敢，會被封殺的！
黑客：沒錯，已經被封殺了。
小白：這還有趣？！
黑客：是啊，因為我用的是你的ID
小白：你是高手嗎？
黑客：可以說是吧。
小白：高到什麼程度？
黑客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己
小白：哈，這個我也會！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一關機它就黑了。。。。。
黑客：滾！
有一天，小白兔MM出去玩，回家時迷路了，走到一個三岔路口，正好來了一隻小灰兔。白兔妹妹就問道：「灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告訴
我怎麼走嗎？」灰兔見白兔妹妹單身一人，便不懷好意的說：「想知道嗎？」白兔說：「當然想知道哪，你快說吧。」灰兔說：「想知道，
就讓哥高興高興！」。於是，白兔讓灰兔高興了高興，完事後，灰兔一指左邊，白兔於是向前走了。一會兒，白兔又來到了一個三岔路口，
這可怎麼辦，正好又來了一隻小黑兔，於是，白兔妹妹就問道：「黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告訴我怎麼走嗎？」黑兔見白兔妹妹單身一人
，也便不懷好意的說：「想知道嗎？」白兔說：「當然想知道哪，你快說吧。」黑兔說：「想知道，就讓哥高興高興！」。於是，白兔讓黑
兔高興了高興，完事後，灰兔一指左邊，白兔於是向前走了。白兔回到家，不久後，生下了一窩小兔子，你猜一猜，小兔子是什麼顏色？猜
對我請客。
有人猜是白色，你說不對 有人猜是黑色，你說不對，再猜，
猜是灰色，你說不對，再猜 猜是雜色，你說還不對.........
有人問：那你說是什麼顏色 你說，想知道嗎？
他說：想知道
你說：想知道？
笑話： 一個男人跟蹤兩個修女
有兩個修女，一個是叫做數學修女，另一個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。
數學： 你有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鍾三十秒了，不知道他想要做什麼？
邏輯： 這很合理的，他想侵犯我們。
數學： 天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鍾之內抓到我們的，我們該怎麼辦？
邏輯： 唯一合理的方法當然是走快一點。
數學： 好像沒用呀！
邏輯： 當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。
數學： 那我們該怎麼辦？在這樣的速度下，他還有一分鍾就能抓到我們了。
邏輯： 唯一合理的方法就是我們分開逃，走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。
那個男人繼續跟蹤邏輯修女。
數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。
數學： 邏輯修女你終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。
數學： 對對，但後來發生什麼事？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。
數學： 然後呢？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，他抓到我了。
數學： 天哪！那怎麼辦？
邏輯： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。
數學： 天哪，邏輯修女！那個男人呢？
邏輯： 他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。
數學： 我的天哪！那後來呢？
邏輯： 不是很合理嗎，數學修女， 一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!
二、笑話：一個記者采訪100隻企鵝一天都幹些什麼，第一隻說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二隻說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99隻都
如此，問到第100隻說：吃飯、睡覺。記者問：你怎麼不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。
最經典的笑話 世界上最刁的一句
60多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前，問我 為什麼笑成這樣，我就講給
他聽。他聽後狂笑不止，最後竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽訂免責合同。法官宣布休庭，一天
後重新開庭，宣布接納我的意見。於是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。後來，當天所有聽到這
個笑話的人都笑死了。
我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，於是對著鏡頭，我含糊地說了一番話，大意就是：「
理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。節目播出後，引起巨大反響。可沒想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的卧室，把我連拖帶拽拉到一個
黑屋子裡。過了好久，一束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。
總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然後送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我只好答應他的要求，同時提出
此笑話屬於大規模殺傷性武器，不可針對平民。總統答應了。
兩星期後，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事
學家將此命名為「笑威懾」。就在此時，東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。於是，我們之間形
成了「笑威懾平衡」。
三年後，4月1日，我終日擔心的終於發生了：中東一個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果，文明遭到前所未有的破壞，各國政府惶
惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會，最後將4月1日設定為愚人節。
60多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。那天，我朋友給我講的這個笑話很
簡單，很短，就一句話：
隱藏：
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搞笑簡訊：可以不笑，笑了就要頂，請註明第幾條開始笑.g
1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、 很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都墨死成，你就請
俺吃頓飯，撐死俺算了。
出息 3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說
，找俺借錢請掛機。
4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他
媽快熟了還這么倔。」
6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青
藏高原！~~~~
7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉
粉條的。
8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，
棍刮，棍棍刮！
9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓
我一個人承擔痛苦吧！
10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃
不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，
忠誠如狗，長得像豬！
12、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得
無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看
暈你！
14、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什麼，光h他媽回頭了！
15、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找
了他們兩張7塊的。
16、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時茂；三十歲找到工作――豬立業；四十歲雇了傭人――豬得
佣；五十歲學會打籃球――豬投！
辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有
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Ⅷ 抖音上的帥哥美女在現實中是怎樣的
抖音上的帥哥美女在現實中也是高顏值的人。世上的美女還是很多，而抖音的出現正好提供了一個很好的平台，讓很多女性都能實現明星、網紅夢，再加上消費者買單，自然而言就有很多美女了。
在QQ網聊特別火的那個年代，有人曾說過，你根本不知道你是和誰聊天，有可能僅僅是一隻狗。雖然說得比較誇張，但是卻也反應出看到的不一定是真的，眼見不一定為實。
抖音厭了刷朋友圈，朋友圈刷完了就聊微信、聊QQ，實在不行，還有那些「高顏值」的網紅主播。而最終卻是完全忽略了真正在你身邊存在的親朋與好友！
產生背景：
眾多明星使用抖音自打影像技術誕生以來，全世界范圍內最受歡迎的短視頻就是MV，music video，音樂短視頻，是所有短視頻里最頭部的部分。但是MV拍攝困難，能隨機對著鏡頭裝模作樣演一下的人不少，能隨時隨地對著鏡頭說一段唱一段的人不多。
Dubsmash的對嘴表演模式創造性的解決了這個問題，通過音頻台詞，劇本我都給你寫好了，你只要表演，而且音頻時長很短不到10秒，降低了表達成本，增加了內容趣味，恰巧因為這個低成本內容也變得易擴散。musical.ly、小咖秀、抖音，都是Dubsmash的中國學徒。
Ⅸ 這帥哥是誰
赤西仁
打破了一直由英雄在中壟斷的日韓最受歡迎男星榜榜首
KAT-TUN組合一員
【出生時間】：1984年7月4日，
【出生地點】：千葉縣(小學1年級之後全家把家搬到東京江東區）
【所屬星座】：巨蟹座
【所屬血型】：O型
【所屬國籍】：日本
【身高體重】：178CM；64KG（09年2月最新數據）
【個人視力】：左右1.5
【個人握力】：右手58kg， 左手50kg（09年2月最新數據）
【鞋子尺碼】：26.5cm
【腳踝尺寸】：18.5cm
【脂肪比率】：8.4%
【個人興趣】：音樂鑒賞
【生活目標】：想要表現出別人模仿不來的風格
【擅長】：快吃
【專長】：尋找專長就是他的專長，不過目前為止還沒找到
【必備飾物】：右手小指的戒指
【優點缺點】：優點是有一定程度的完美，食慾旺盛；缺點是沒耐心
【想見的人】：坂本龍馬
【現有寵物】：一隻叫TEN的博美犬，一隻叫MARU的博美犬，一隻叫Pin的玩具貴賓犬
【失戀經驗】：國小6年級
【求學經歷】：1992小學：江東區立南砂第七小學；1998初中：江東區立第二砂町國中；2000高中：東京都立志舍高等學校(中途退學)
【名字含義】：因為在美國獨立日這天出的仁，「仁」這個名字是「深思人心」的意思！仁說「可能是從仁義禮智……這類詞語中取的吧」
【家庭成員】：父親非常有威嚴，仁常說：『我老爸好凶！』 弟弟赤西禮保，小他3歲，跟弟弟吵架是家常便飯
【尊敬前輩】：長瀨智也，瀧澤秀明，二宮和也，相葉雅紀
【大親友】： 山下智久 城田優 jimmy 錦戶亮
【尊敬的人】：家人和朋友
【所珍惜的】：家人，朋友， KAT-TUN，水，FANS的支持
【私人時間】：從早到晚玩，也經常去購物
【得意的技】：打架，踢球，道歉
【精神年齡】：根據時間和地點不同。
【活著最重要的東西】： 愛
【最長的通電時間】：1 小時
【平均的睡眠時間】：7個小時
【平均的入浴時間】：30分鍾以上
【加入傑尼斯時間】：1998/11/8
【所屬唱片公司】：J-ONE RECORDS
【對待輸贏的態度】：他的字典里找不到「輸」這個字，因為他不想輸。要是比不想輸的心情!!他算是第一的
【加入的團隊記錄】：J2000(1999) ，B.A.D(2000) , KAT－TUN(2001)
【喜歡的食物】：烤肉，牛舌，海膽，義大利面等
【喜歡的飲料】：碳酸飲料
【喜歡的顏色】：紅，白，黑，銀
【喜歡的數字】：4，7，1
【喜歡的運動】：足球
【喜歡的地方】：自己的家，家附近的吃茶店
【喜歡的國家】：美國，義大利
【喜歡的動物】：狗
【喜歡的季節】：春天
【喜歡的科目】：體育
【喜歡自己的】：頭發 腳踝
【喜歡的花朵】：滿天星
【擅長的料理】：炒飯
【擅長的運動】：足球（幼兒園時第一次開始踢，小學四年級至中學2年級參加過當地的足球俱樂部呢。偶爾在節目中表演，自信是成員中踢得最好的，什麼位子都可以，但最喜歡的位子是前鋒）
【討厭的事情】：等人（不過有讓人等過）被人碰觸鎖骨（會很癢）
【討厭的顏色】：土黃色
【討厭的東西】：所有的蟲子。不過呢因為獨角仙在小學的時候我自己飼養過所以還好。但是除此以外的蟲子，全部都不行 （螞蟻之外的蟲子，不要靠近我！）
【討厭的時間段】：早上
【喜歡的打工項目】：便利店的收銀員
【理想的休息日】：首先,8點起床，馬上睡回籠覺.然後,8點30分再次起床，10點出發去美國.那麼,17點到了吧? (編輯注:時差計算在內直達的話,當地時間10點半到達(到NY).不過,這里就解釋為乘的飛機繞道好了) 17點:到達美國,到學校去學英語. 20點:找女朋友. 24點:跟女朋友去PARTY(編輯注:這邊在單方面亂想呢!) 第2天2點睡覺,怎麼樣,完美吧?
Ⅹ 最近央視熱播的廣告 公交車上羞澀的帥哥用手機拍一個美女 剎車時帥哥頭撞欄桿上了贏得了美女的笑
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不好意思，不知道女主角叫什麼。