⑴ 求一些和服裝、衣服、打扮有關的笑話
白羊座: 媽媽經常叮囑羊羊： " 穿裙子時不可以盪鞦韆；不然，會被小男生看到裡面的小內 褲哦！ " 有一天，羊羊高興地對媽媽說： " 今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！ " 媽媽生氣地說： " 不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！ " 羊羊驕傲地說： " 可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他 就看不到 我的小內褲了！ " (勇敢直率、敢做敢為的白羊） 金牛座: 賣瓜小販： " 快來吃西瓜，不甜不要錢！ " 飢渴的牛牛： " 哇！太好了，老闆，來個不甜的！ " （持家、想出軌又顧全自己的金牛） 雙子座: 媽媽叫雙雙起床： " 快點起來！公雞都叫好幾遍了！ " 雙雙說： " 公雞叫和我有什麼關系？我又不是母雞！ " （自我意識強烈、自行思維的雙子） 巨蟹座: 公車上，蟹蟹說： " 今晚我要和媽媽睡！ " 媽媽問道： " 你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？ " 蟹蟹不假思索： " 嗯！ " 媽媽又問： " 那你媳婦怎麼辦？ " 蟹蟹想了半天，說： " 好辦，讓她跟爸爸睡！ " 媽媽： " ！＠＃＄％?＆＊（ ……-" 再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！ （戀母情結、依戀的巨蟹） 獅子座: 獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問： " 我們為什麼要吃這種像屁 股的壽包？ " 眾人聽了臉色大變。 接著獅獅撥開壽包，看看裡面的豆沙，說： " 奶奶，快看！裡面還有大便！ " 眾人暈的暈，吐的吐。 （以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子） 處女座: 處處對肚臍很好奇，就問爸爸。 爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說： " 嬰兒離開母體之後，醫 生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。 " 處處： " 那醫生為什麼不打個蝴蝶結？ " （好奇心強又追求完美的處女） 天秤座: 父親對天天說： " 今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師 說一下就行了。 kathyyu(余小寒) 13:05:39 " 天天卻回答： " 爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說！" （聰明、權衡利弊的天平） 天蠍座: 蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。 他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。沒法，便指著蚊子說： " 好吧，你不出去我出 去！ " 邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說： " 哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可 ！" （搞不懂、不按常理出牌的天蠍） 射手座: 射射： " 爸爸，為什麼你有那麼多白頭發？ " 爸爸： " 因為你不乖，所以爸爸有好多白頭發阿。 " 射射： …… （疑惑中） 射射： " 那為什麼爺爺全部都是白頭發？ " 爸爸：！＠＃＄％?＆＊（ …… （喜歡思考的射手） 摩羯座: 一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。 媽媽拉過羯羯的小手，說： " 下雨了，快往前跑阿！ " 羯羯慢條斯理地問： " 那前面就不下雨嘍！？ " （明白現實懶得改變的摩羯） 水瓶座: 瓶瓶問媽媽： " 問什麼稱蔣先生為『先人』？ " 媽媽說： " 因為 ' 先人 ' 是對死去的人的稱呼。 " 瓶瓶說： " 那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？ " （天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶） 雙魚座: 爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。 聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問： " 哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家 的嗎？ " （富含豐富同情心、不分情況對象的雙魚） 哈哈，看完後快笑死我了，哈哈
⑵ 給我幾個賣衣服時候砍價的笑話，對話多點
1.女：「只要有錢，我嫁給誰都行。」男：「銀行的保險櫃你嫁嗎？」
2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
4.病人：「醫生，你把剪刀留在我肚子里了。」「沒關系，我還有一把。」
5.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
6.妻：「男人，都是膽小的。」夫：「不見得，否則我何以會與你結婚。」
7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
10.賊甲：「快數數今天一共搶了多少錢？」賊乙：「不用，明天看看報紙就知道了。」
11.老師：「彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？」彼得：「這個就要看貓的心思了。」
12.袋鼠對狗說：「我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上！」
13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，獃子。
14.女兒問媽媽：「爸爸從前害羞嗎？」 「要是他不害羞，你現在至少大四歲！」
15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
⑶ 經別人介紹認識了一個賣衣服的女孩我該怎麼和她聊天呢。
結合和女生職業和她聊天總結了五個注意的點，希望能幫到你
第一
抓准共同話題，女孩是賣服裝的，建議去了解服裝相關的常識，服裝的種類，季節性款式，以及個人喜好，穿衣搭配，跟她多交流，認證傾聽她在銷售時發生的故事，有趣的人和事。給女生更多尊重，而不是自己長篇大論。時時保持熱度，對她的話有情緒反饋，而不是簡單的回復，嗯嗯，哦哦。
第二
在她對一些事情吐槽的時候，不應該去幫她分析對錯，盡量講好聽的，讓她開心的話，傾聽她的話，去理解她。
第三
懂得包裝自己，沒有人不喜歡正面積極的人所以跟女孩聊天的時候，去展現自己好的一面，如果聊到自己的工作，盡量展現自己的上進心和積極工作態度，讓她覺得你是有擔當有責任的人，而不是傳遞一些負能量。
第四
別把她太當女神，當你把女生捧得越高的時候，也是把自己的價值降低了，久而久之女生不會把你視為一個重要的存在，想要跟她更好往下發展，聊的更好，首頁要建立一個正確的心態，就是你們的價值是對等的，沒有高低。
第五
盡量保持輕松自然，假如你們聊天和互動狀態都很好，試著約她一起出去，問她的時候千萬不要讓她產生壓力的感覺，尊重她很重要。
最後希望能幫到你，謝謝
⑷ 關於美女的幽默笑話
1.晚宴上，火箭專家向大家透露：「最近，我們要把幾只老鼠送到火星上去。」話音未落，一個美女插嘴說：「這樣滅鼠，成本太高啦！」
2.女教師在黑板上畫了一個蘋果，然後提問：「孩子們，這是什麼呀？」孩子們異口同聲地回答：「屁股！」女教師哭著跑出教室，找校長告狀：「孩子們嘲笑人。」校長走進教室，表情嚴肅地說：「你們怎麼把老師氣哭了？啊！還在黑板上畫了個屁股！」
3.女兒告訴媽媽，因為媽媽反對她和男朋友戀愛，她的男朋友服安眠葯自殺了。母親一驚：「自殺啦？」女兒說：「還好，他吃錯了葯，沒死。」母親說：「我早就說過，他這個人馬馬虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，連這點小事都搞錯，怎麼能託付終身呢？」
4.一個女人走進郵局，要了一張電報紙，寫完後扔了，又要第二張，寫完後又扔了。第三張寫好後，她遞給報務員，並囑咐盡快發出。女人走後，報務員對這三份電報發生了興趣。第一份上寫著：一切都結束了，再也不想見到你。第二份上寫著：別再打電話，休想再見到我。第三份的內容是：乘最近的一班火車速來，我等你。
5.一個金發碧眼的女人上了飛機，在頭等艙坐下。空姐過來檢票，告訴她：「您的機票是普通艙的，不能坐在這里。」女人說：「我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。」空姐無可奈何，只好報告組長。組長對美女解釋說：「很抱歉！您買的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去。」「我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。」美女仍然重復著那句話。組長沒辦法，又找來了機長。機長俯身對美女耳語了幾句，美女立馬站起身，大步向普通艙走去。空姐驚訝不已，忙問機長跟美女說了些什麼。機長回答：「我告訴她頭等艙不到洛杉磯。」
6.兩個女人在街上相遇。甲說：「我收到一張法院的傳票，說有件重要的案子要我明天出庭作證。」乙問：「你覺得緊張嗎？」甲說：「非常緊張，我不知道穿什麼衣服好。」
⑸ 白衣服的美女是哪位笑話
瞎拜貨！！
⑹ 幽默段子：你知道嗎，溫柔是女人最漂亮的衣服
幽默段子：
今天和老公看電視劇，一男的對一女的說：你別那麼凶好嗎？你知道嗎，溫柔是女人最漂亮的衣服。
聽完這句話以後，老公看著我，幽幽的說道：老婆，你連條褲衩都沒有啊！
我......
⑺ 賣衣服搞笑順口溜
1、我說好不算好，大家眼光是領導，咱說妙不算妙，大家一看就知曉。
2、你去超市商店買個衣服他不給你折不給你驗，我們這里質量好不好，可以當場給你試，質量好不好你當場看得見。
3、產品經過檢驗合格才出廠，對得起人民，也對得起黨。
4、合格的產品才出廠，對得起人民，也對得起黨。
5、山外青山樓外樓，衣服來我這不用愁，折不斷，擰不斷，你有什麼好愁的呢？
6、山外青山樓外樓，衣服質量就是一流；衣服質量就是頂呱呱，你要是懂貨就把它帶回家，回到家，你老婆一定把你誇，說你買了這么多次衣服，就這一回買的最好。
7、不是賣假煙賣假酒假飲料，拿人民的生命來開玩笑，不是買蘿卜和青菜，個個市場都有得賣。
8、買貨靠的是眼力，打麻將靠的是手氣；火車靠的是拉力；賣衣服靠的是信譽，你用好了，才會買下回。
9、三八元，有錢沒錢都進來，品牌店裡買一件，這里四季換著穿，衣服買了好多套，男友看了也喜歡。
⑻ 和才認識的女生講幽默的笑話有那些
不要含有黃色笑話如：記者采訪農民工：假如中國爆發戰爭，你願意上前線嗎？ 農民工：上前線有戶籍限制嗎？農村戶口可以嗎?是不是北京、上海戶口的人優先上戰場？要暫住證嗎？要上崗證、健康證嗎？需要有一年以上完稅證明么?還有，犧牲了大家賠錢都一個價嗎？真打的時候，分單雙號嗎?沖鋒前要搖號嗎？多久能搖上號？
一個外地司機在茂名向交警問路，茂名交警回答：「你再向左開是五千【吳川】向右開就六千【陸川】向前開一陣就沒路了【梅璐】繼續走就斬頸【湛江】！司機大驚，我唔感走了。交警：你系呢度就冇命【茂名】，司機差點尿褲子哀求：老大，我調頭回去行不？交警：你翻去照樣死【就陽西】
終於還是忍不住要公布出來，其實我昨天彩票中獎了1000萬。也許其他人會用這筆錢去買車買房，但我不會這么物質，只想用這筆錢來治癒我的妄想症。
一天坐公交車，前面一個美女上車後對司機說：「師傅，我今天沒帶錢，親你一口就當投幣了好么？」司機說好的，那個美女就親了一口司機然後去後面坐下了。另一個女漢子在後面看的清楚，上車後按住司機一頓狂親，抬起頭說「我也沒帶錢，親你這么多，就當我投幣了唄！」那個司機都嚇哭了，「你前面那個是俺媳婦啊！」
小麗和朋友聚會後，獨自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一個身影，惡狠狠地說：「把錢拿出來！」小麗怯怯地說：「錢……錢剛才……吃飯……花……花完了。」黑影笑著說：「我知道你沒錢，有錢你就打車了。」「那你為什麼還要嚇我！」「不嚇你一下，你現在還打嗝呢。」說完提著刀消失在十五的月色中。
有次和老公一起去吃飯，他提前把帳結了我不知道。吃完了他對老闆說：「忘帶錢了，讓我媳婦給你刷碗吧！」說完轉身就走，留下我驚恐的望著他背影。
歷史課上，老師問我：「中國哪個皇帝活得最久。」本人一學渣哪裡懂這些啊！突然不知哪裡來了句：「玉皇大帝。」老師無言以對！
今天去快餐店吃飯，鄰桌小兩口在秀恩愛，只見那男的剛喂女的吃一口飯，女的問：「親愛的，你除了喂我還喂過誰？要誠實的說哦！」男的想了會，誠惶誠恐地說：「狗！」瞬間噴飯！
坐計程車沒看到司機戴藍牙耳機打電話，我TM接了他一路的話！
一女同事，一百四十斤。每天晚上跟著大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍。昨天拉著我去觀賞，完了，問我跳的看起來如何。我說：我覺得你跳舞看起來就像一隻小天鵝……牌的滾桶洗衣機。
小時候跟老爸逛小賣部，看到一個粉紅色大包裝的東東，好鮮艷、好誘人！「爸，我要這個！」「別鬧！」「我就要這個！」「不行！」「我就要！我就要！我就要！」然後那天很多人看到一個熊孩子樂的顛兒顛兒的扛著一大包衛生巾往家走…你能想像我回到家激動的打開包裝卻發現它不能吃的慘淡心情么……
朋友的胸特別的小！她對我說，別看我胸小，可每次老公都是認真的在摸，我說：是呀，他不認真的摸，也摸不到呀！
今天打的士！做到車上司機一句話不說，我有點事情想問他就拍了一下他肩膀說：「哎，哥們兒。」沒想到司機的反應卻是「啊啊啊」的大叫了起來，當時我都愣住了。當他啊完他突然緩了過來說：「對不起哥們兒我是第一天開出租，以前是開靈車的抱歉啊。
每次跟老婆吵架，她都會被我的大嗓門嚇到。今天又是這樣，吵完後她過來拉住我的手對我說：「老公，求求你以後能不能別這樣，你哭聲音這么大整個樓道都聽見了。」
女：親愛的，在問你一次，如果我和你媽媽掉水裡先救誰？男：咋又問這問題，你愛我嗎？女：愛呀！男：愛我就不該問這種問題！女：那我不愛你，你快回答。男：你都不愛我，我幹嘛不先救我媽？
記得上高中的時候我們是不住校的。都是在附近的小村子裡租的廉價的房子。由於晚上太熱一同學拿著涼席在門口的地上睡了一夜。第二天醒來後驚呆了。房東養的十幾只老母雞蹲在他周圍，還有幾只在他身上。另一同學感嘆。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十幾只雞！
同事新來一姑娘，平常看起來柔柔弱弱的，連瓶水都讓別人擰的那種。今天遇到一喝多的調戲她，開始來來回回的躲，那男的越來越放肆，正當哥准備去救他時候，只見她一個迴旋踢就把那男的放下了，嘴裡說了一句讓我迄今凌亂的話，
「哎，看來以後裝不下去了」。
媳婦剛考完駕照沒多久，就對我說：「我想開車去趟爺爺家。」我說行：「只能咱們自己去，不能帶孩子。」話音剛落，兒子大喊：「爸爸，我不怕死，就讓我媽帶我去吧。」這熊孩子，瞎說什麼大實話……
養狗不要幫狗起名「哈哈」我家鄰居有個老奶奶，養了條哈士奇，她以為是哈開頭的，就叫哈哈吧。今天她狗走丟了，老奶奶特著急，在小區四處找，到處喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.....
小時候去動物園看老虎，發誓長大以後也要養一個。20年後，我的夢想終於實現了。不說了，該給我媳婦做飯去了。
去年我減了二十斤，大家都問我是怎麼減肥的，我笑了笑說：「這都多虧了我的女友，她始終陪伴在我身邊，我才能惡心得啥東西都吃不下。
」
一小偷，偷了一個西瓜，邊跑邊唱：「隨風奔跑自由是方向」。
種西瓜的老太婆邊哭邊追：「看我流淚，你頭也不回。」
警察看見了就去追小偷，邊追邊說：「一定是我不夠好所以你才想要逃。」
後來小偷抓住了，法官問：「你還有什麼話要說還有多少淚要流」
小偷答道：「求求你給我個機會。」
牢頭對小偷說：「男人哭吧哭吧不是罪。」
小偷欣慰地說:"如果下輩子我還記得你，我們死也要在一起。"
劊子手說：「我送你離開千里之外......」
唐僧的家書:
親愛的悟空，我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快。
我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌帶來了。
這禮拜下兩次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我們去買比撒，店員問我要切成8片還是12片，我說8片就成了，12片吃不完。
我給你寄去件外套，怕郵寄時超重，把扣子剪下來放口袋裡了。
嫦娥生了，因為不知道是男是女，所以不知道你是該當舅舅還是阿姨。
最後告訴你本來想給你寄錢。可是信封已經封上了
五一快到了,別忘了給孩子們講講很久很久很久以前的事：那時候天還是藍的，水也是綠的，莊稼是長在地里的，豬肉是可以放心吃的，耗子還是怕貓的，法庭是講理的，結婚是先談戀愛的，理發店是只管理發的，葯是可以治病的，醫生是救死扶傷的，拍電影是不需要陪導演睡覺的，照相是要穿衣服的，欠錢是要還的，孩子的爸爸是明確的，賣狗肉是不能掛羊頭的，結婚了是不能泡MM的，買東西是要付錢的，看完不轉發出去是要被打屁股的。
2月30日星期一晴
今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活了這么大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。
每個剩女都有一本自己的《西遊記》：
1、出身好、長得帥的那個鐵了心去當和尚；
2、本事大、地位高的那個一身缺點不說，脾氣還壞；
3、脾氣好、會討人歡心的那個長得丑還有點兒花心；
4、人老實、身體棒的那個又沒啥本事，最多給領導提提包…
老娘這么好的一個姑娘，
可直可彎能屈能伸，賣的了萌，
耍得了二，扮得了少女，
演的了女王，曬的了下限，
紅的了臉頰，玩的了小清新，
咽得下重口味，
斥退過死皮賴臉的無知少年，
躲過了不懷好意的搭訕大叔，
你講笑話我可以拍桌大笑，
你要玩文藝我仰望星空。
真是得之你幸，失之你命。
怎麼老娘就不知不覺成了剩女呢？
親愛的老公，我會好好的愛你，我會溫柔體貼你。
你累了我給你按摩，你餓了我給你做飯，你冷了我給你取暖，
你玩游戲我在旁助威……額滴神吶，賜我一男朋友吧。
雙胞胎在同一個班上學，老師布置作文——我的爸爸。
結果老師發現，兩個人寫的爸爸完全不一樣，
不僅性格、習慣不一樣，連出生年月都不一樣。
老師問他們：「難道你們不是雙胞胎？不是同一個爸爸？」
雙胞胎說：「是雙胞胎，寫的一樣，還不怕你說我們的作文是抄的。」
我了個去，今天課堂上由於紀律混亂，
帥哥老師直接來了句，「再鬧，待會我一個個辦了你們！」
呵呵關鍵哦，咱班40人中的唯一一男生，
也回了句「老師放心，我昨晚可是洗了澡的哦！」
這下讓老師丟大了...
陪5歲的女兒下跳棋，手機響了，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯哥你好！」這時女兒用崇敬的目光盯著我，一言不發。我聊完放下電話。女兒小聲的問：「爸爸，你和孫悟空是怎麼認識的？」
2、小明對自己的同桌說：「昨天我在作文里只寫錯了一個字，就被老爸往死里揍了一頓！」 同桌很驚訝地問：「哪一個字？」 小明說：「不就是把列祖列宗寫成劣祖劣宗嘛。」
老師：小明，昨天布置的作文寫了么？
小明：寫了，題目叫《故鄉的土》。
老師：題目不錯，給大家念念。
小明：昨天，我回到了故鄉，發現故鄉的人…
那叫一個土啊～，吃的土，穿的土，玩的也土…
老師：你出去！
剛處的女友說她的第一個男友是賣餛飩的，分手後就不吃餛飩了；
第二個男友是開網吧的，分手後她便不上網了。
我回了句：「那你以後離不開我了。」
女友忙問為什麼？
我他媽賣衣服的，你不知道啊！
一同學久久找不到工作，問另一同學：
「我這人脾氣很犟，別人說什麼我都聽不進去，沒人能要求我做事情，總是自己想怎麼做就怎麼做，你說我這樣能幹什麼工作？」
另一同學回答到：「適合干理發師！」…
小學寫作文時主角總是小紅小明，後來有一天我覺得老用小紅小明沒意思 便改用了電視里一些角色的名字，結果老師說我寫得不真實！ 我就不明白了，小魚兒與花無缺就不能放學了一起掃地嗎？
高考作文題目《走過》，我覺得一口氣就能寫800字：
走過！路過！不要錯過！本商店商品一律2元，2元一件，件件2元，要啥啥便宜。
買啥啥實惠，機不可失時不再來，全場清倉處理，賠錢甩賣！挑啥，拿啥，
買啥都是2塊！原價都是10塊8塊的，現在全場2塊。
2塊錢你買不了吃虧，2塊錢你買不了上當…
1、剛剛買東西的時候，應付7塊錢，摸摸口袋，有一張10塊和一張5塊的，
給了老闆10塊錢，找我3塊，看著手中8塊錢，
一時迷糊：「老闆，我這里正好有7塊零錢！」
估計那貨也在神遊，默默拿過我遞過去的7塊錢，
然後把剛剛那張10塊的還給我，回來的路上越想越覺得不妥…
是我虧了，還是老闆虧了啊？
2、70後、80後、90後訂房區別，
70後：看品牌；80後：看評論；90後：看心情。
70後：為休息；80後：為情調；90後：為拍照。
70後：房錢由單位報銷；80後：房錢我們AA制；90後：房錢刷我爸的卡
給你點笑料希望你天天開心，算不上最經典，希望能幫到你！
⑼ 我是賣衣服的，我說，感謝所有我的美女顧客來捧場，有了你們的支持我會更加努力前行，這樣說對不對呢
這樣的表述是合適的，是大家都可以接受的，沒有什麼問題
⑽ 求一些關於顧客與導購員的笑話 衣服的
一位導購員到一位顧客家裡去，給她推薦一款時尚的衣服
"夫人，請試試我們公司的衣服吧，如果，您覺得不滿意的話，我就把它吃下去"導購員說。
你想要點番茄醬嗎，我的衣服多得不能再多了。