⑴ 快手段子搞笑
快手段子搞笑(熱門篇)1.你走吧!走的越遠越好，請你不要再纏著我，我真的受不了你了，你只會帶給我傷害，你對我越是親切，我越痛苦飛遠一點，死蚊子!
2.新手朋友，當你闖進豬場不要驚慌，要勇於搏鬥，最多三種結果：你贏了，你比豬強;你輸了，你連豬都不如;要是打平了，你和豬一樣!
3.你善良像貓兒，你忠實像狗兒，你可愛像鳥兒，你識途像馬兒，你出色像蝶兒，你勤勞像蜂兒，你什麼都相像，也難怪大家都叫你禽獸!
4.答應我，無論遇到什麼事都要心情平靜，無論去做什麼都要意志堅定，無論何時何地都要樂觀高興，無論遇到了誰都不要告訴他你是神經病!
5.我經營的愛情，只有你一個顧客，為顧客服務是本店宗旨。我信奉，顧客就是上帝，顧客總是對的。監督電話：12315;服務熱線：520xx14!
6.茶，要喝濃的直到芳香尤在;路，要走難的直到苦盡甘來;人，要感情深的直到下輩子還能愛;豬蹄，要新鮮的!哎!拿手機的這只就不賴。
7.不是每一朵花都能代表愛情，但玫瑰做到了;不是每一種樹都能耐住乾渴，但白楊做到了，不是每個白痴都會看簡訊，但是你做到了，恭喜!
8.豬與小狗談心：狗老弟，下輩子你想做什麼?狗：我想做人，你呢?豬：我還是喜歡做豬。數年後，狗的願望沒有達到，而豬卻學會了看簡訊!
9.你酷，你帥，你是鑽石王老五，追你的美眉排成行，任你挑來任你選，樂得你臉兒開花心亂跳，突聽耳邊一聲響：撿破爛的，不許在這睡覺!
10.蠢才是傻瓜，矮子是冬瓜，戴綠帽子是西瓜，大肚圓圓是南瓜，沒有甜味是苦瓜，啥味沒有是黃瓜，架子掛著是絲瓜，這些都不是你呆瓜。
快手段子搞笑(經典篇)
1.忘不了小時候光著腳丫，下河摸魚蝦;忘不了掛著滿臉鼻涕，玩泥沙;最難忘的卻是，在黃昏夕陽下，我吹著笛子騎著你悠閑地把你趕回家!
2.炎熱天氣，我托毛毛蟲妹妹給你帶去幾個親密的吻，我托蚊子大嬸每晚都為你唱起催眠曲，千萬不要和我客氣，還有更好的禮物為你准備著呢!
3.上帝看見你餓，他創造了糧食;上帝看見你渴，他創造了水;上帝看見沒有懂你的人，他創造了我;上帝最後看見你孤單，要是他創造了幼兒園。
4.牛郎織女天仙配，鶯鶯張生西廂會;梁祝化蝶讓人醉，寶黛空惹相思淚;露絲傑克人心碎，辣妹最愛是小貝;若問誰和你登對，鳳姐與你最般配!
5.你念或者不念我，我的心都在你那裡，不離也不棄。你跟或者不跟我，我的信念都堅定不移。來我這里，或讓我去你那裡。請客買單，心中喜歡。
6.一個矮胖子娶了一個無比高的老婆，別人笑他是否要爬雲梯，他得意道：一個高來一個低，情人眼裡出西施;只要功夫練得好，管他兩頭齊不齊!
7.生活美好多幸福，朋友很多不孤獨，勇敢向前不服輸，幽默簡訊發給豬，豬接簡訊就笑了，效果我也知道了，回信我就不要了，就當給豬喂料了。
8.拔苗助長是荒誕，掩耳盜鈴是蠻干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是決戰。風花雪月是浪漫，捨生取義是奉獻。你若繼續往下看，你就是個大笨蛋!
9.女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麼你又不看呢?醫生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，只是要你在我開葯方的時候安靜些。
10.西方懺悔節2月16日。親愛的，我有錯：我悔過!我悔過!我悔過!我悔過!我悔過!我悔過!我悔過!我悔過!我悔過!呵呵，愛情包容小錯誤。
快手段子搞笑(精選篇)
1.一年十二個月，你就喜歡二月;比賽奮發有為，雖然只得了個亞軍;就連抽獎，你也總是二等獎。我真的有點不明白了，為什麼你總喜歡二呢?
2.明天在開始，市裡決定清除所有長相醜陋、有損市容的弱智青年!你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記!不必言謝!
3.想你想得不行了;穿衣裳也沒造型了;跟誰也整不出情感了;走到哪也不受歡迎了;想問題也趕不上列寧了;心臟沒事也偷停了;肺炎也不典型了!
4.小王從上海出差回來，剛下火車，就發現包的拉鏈被拉開了。打開一看，資料還在，但在資料空白外多了小偷寫的字：這么漂亮的包，裡面不放錢。
5.跟你做朋友那麼久了，受你幫助那麼多，你的為人又那麼好，而我又從不曾為你做點什麼，為了報答你，等下輩子你做牛做馬，我一定拔草給你吃。
6.在我眼裡，你看上去永遠是無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡我真羨慕你呀，唉，有時候想想，像你那樣做頭豬也挺好的!
7.笑話一則：恭喜你已被青蛙大學，癩蛤蟆系，不要臉班錄取，請攜帶精神病證明，坐250號公車到傻瓜路，缺心眼街下車!報名時請站在校門口傻笑!
8.收到你的一張小小賀卡，傾訴著對我的深刻眷念，雖然我們n久未見面，感情依舊不變不變，你說我最近特別掛念，老孫我一定要上二師弟你家轉轉。
9.15愛情格式合同：甲方：你;乙方：我;合同標的：真心一顆;履約方式：以心換心;合同期限;一生一世;附註：將愛情進行到底，永不解約!
10.男：我的心好累，請問你的腿累嗎?女：關你什麼事?男：最近我感覺你總在我心裡走來走去的女：你的心還沒感覺到疼吧，我回去穿高跟鞋去!
快手段子對話短篇搞笑
快手段子對話短篇搞笑(熱門篇)
1.今天在街上不小心踩了一中年婦女的鞋，她登時就嚷起來：瞎了狗眼啊你，知道我這鞋多貴嗎?瞧你那窮酸樣，把你賣了都賠不起!我嚇得立馬跪下來哀求道：富婆，富婆，我們做朋友吧。
2.剛QQ新聞說荷蘭准備收購中國12萬噸地溝油，加工成飛機用油，荷蘭每年廢棄油需求量較多，而中國有很多的油量資源。我笑了，荷蘭，想什麼呢?地溝油讓你們收購去了，我們中國人民吃什麼?
3.A：你怎麼那麼高啊，有一米七以上吧，你爸媽是不是都這么高啊?B：沒呢，我爸媽都才一米六多點A：哦～基因突變了啊～B突然急了，大叫一句，哪裡突變了啊!我叔叔就一米八!
4.在一個烤羊肉串的燒烤攤旁邊，一隻小羊跪在那，看著正在烤的那些串，眼淚不住的往下掉：媽媽，媽媽，他們把你烤了，正哭著半截兒，旁邊過來一隻小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭!那是我媽
5.八年前，我的兩個朋友，一個養成了抽煙的壞習慣，另一個養成了喝奶的好習慣。但是現在，抽煙的那哥們兒活得好好的，喝奶的那位卻掛了。事實告訴我們，在中國，卷煙中沒有煙草，牛奶中卻都是毒葯!
6.女孩剛結識的新男友出去打工了!晚上打電話給他，問：吃飯了嗎?男的說：吃完了!女的說：吃完了沒事兒出去溜個彎兒唄!男的說：這地方我不太熟，只有彎兒溜我，我還溜不過彎兒!
7.我有錢啦，都不知道怎麼花，去買皮鞋，我對服務員開玩笑說：有人皮的嗎?服務員生氣，說：有病啊你?有鬼皮的，要嗎?後來，我花1000多元錢買了一雙，拿回去找人一看，鬼才知道是什麼皮的!
8.收到一條簡訊：今日15點31分開始起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。看了百思不得其解，一看發信人，我勒個去，生孩子居然有這樣報喜的!
9.昨天和女友去逛街，從公交車下來發現自己手機沒了，正在心裡問候小偷全家女性的時候，女友收到用我的號碼發的簡訊：我們分手吧!我立馬搶過女友手機撥我的手機，關機了尼瑪!小偷，你得有多缺德?
10.一天去吃燒烤，是一對中年夫妻擺的攤。正吃著，誰知這時突然警鈴大作，烏雲蓋頂，地動山搖城管出現了。我對他們非常失望，想當初鬼子進村的時候還殺光、搶光、燒光呢。他們只做到了三分之一：搶光。
快手段子對話短篇搞笑(經典篇)
1.苦追一女神5年，跟女神聊天從來愛搭不理的。有一天，主動在qq上給我留言，下周日有時間嗎?我他么的好久沒上q下周一才看見。後悔的要死，趕緊給她打電話，問她怎麼了。她說，沒事，就是那天結婚，想讓你來參加婚禮。
2.唐僧師徒4人又要到西天取經，唐僧欲走捷徑，於是問悟空，悟空回答：聽說飛機比白龍馬快多了。八戒建議：師父，聽說神六更快。這時沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧，說：師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天!
3.我想看著你說話，可你為什麼把臉埋在你的屁股里?。哦?對不起，我不知道那是你的臉，那你的屁股哪兒去了?
4.不要問我為什麼哭泣，我的淚水為你而流，我的心為你而碎。我恨那個男人，他為什麼要將你從我身邊奪去死小偷。
5.身穿地攤貨，腳蹬溫州鞋，全身上下加起來不超過200元，只是手裡的包算是高級皮包，因為它的英文名叫gaojipibao。
6.精神病院一天下雨了，好多病人在雨中洗澡，只有你獨自在窗檯旁看，院長好奇地問：你在干什麼?你答：我等水熱了再去!
7.山谷里傳來你動人的聲音，我往下眺望，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激動地跑下去說：大爺，借你的驢用用行嗎?
8.有人說你，白天像教授，晚上像禽獸。我看他們錯了，因為晚上你脫了衣服是禽獸，白天你穿上衣服也不是教授，是衣冠禽獸!
9.工作之後，認識的人越來越多，卻發現人與人之間的真情越來越少。忽然想起了你，於是給你買了你最愛吃的東西，海鮮味狗糧!
10.你一會兒看我，一會兒看地。我覺得你看我時很遠，看地時卻很近。唉，那骨頭，你啃就啃吧，帶你出來散步還真是件頭疼的事!
快手段子對話短篇搞笑(精選篇)
1.當我狠下心扭頭離去那一刻，你在我身後無助的哭泣，撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我多麼愛你。我轉身抱住你：這豬不賣了。
2.我好想你!哎呀，不小心誤發的，反正發都發了，如果你接受那就儲存起來吧;如果你不接受，麻煩把這四個字回發給我，謝謝!
3.星期一，放電。星期二，牽手。星期三，初吻。星期四，熱戀。星期五，美麗謊言。星期六，浪漫吻別。星期日，輪換。
4.我明白，發給你的每條簡訊都讓你刻骨銘心!我了解，寫給你的每個字都讓你廢寢忘食!但我想知道，欠我的那頓飯，你啥時候請?
5.這天看見一乞丐拿著兩頂帽子在乞討，給了一毛錢後，問乞丐為什麼拿著兩頂帽子，乞丐答最近生意不太好，我又開了一個店。
6.你在我眼中是最美，每一個微笑都讓我沉醉。你的壞，你的好，你發脾氣時撅起的嘴。你在我的心中是最美，只有相愛的人最能體會。
7.原則牢牢記心上，一人站在爾身旁，清潔無需在水旁，立下路標指示羊，按鈕無需用手碰，糠殼無米才最棒。(謎底：願你吉祥安康)
8.愛你的痴迷，想你想的發燒，看見你面紅心跳，止不住魂牽夢繞，請不要逃跑，我多想將你擁抱!啊!鈔票，開個玩笑千萬不要計較!
9.認識你之後的每一個夜裡，我夜夜輾轉難眠，心裡想的、念的都是你!你的笑、你的容顏時時刻刻都出現在我的心裡嚇的我睡不著覺!
10.你嬌羞的臉龐那麼美，似一朵含苞欲放的花;你輕盈曼麗的姿態溫柔可人得像小貓一樣的性情讓我如此陶醉，於是你有了昵稱：花臉貓
快手段子關於愛情的說說 發快手的說說關於愛情
1．突然發現，原先不少要好的朋友已經在不知不覺中失去聯系。原來友情和愛情一樣，沒有經營最後也會形同陌路。
2．總有一天，你不再需要轟轟烈烈的愛情，只需要在你身邊給你一杯熱水的人，你想要的只是一個不會離開你的人。
3．找一樣我認為重要的東西，理想也好，愛情也好，我需要這樣的東西來提醒我，我不是靠活著的慣性活著的。
4．我當然知道人都是會變的，也從未指望過你永遠如初，但感覺到你對我不似從前的時候，還是忍不住偷偷難過了很久。
5．傷心沒有用，讓自己好好地生活才最重要。愛情雖美，卻不是生活的全部。與其傷心回憶，不如微笑遺忘。
6．世界那麼大，卻讓我遇到你；世界那麼小，卻讓我失去你。既然錯過為何會留下痕跡，既然無緣為何會遇到你！
7．談戀愛就像喝一杯水，剛開始是為了解渴，喝下去之後，便滲進了你的血，入了你的骨，不知不覺不可或缺。
8．愛上你之前，想單槍匹馬去闖盪江湖，看看這五彩斑斕的世界，愛上你之後覺得江湖太遠了，我不去了我只想陪你左右。
9．生活有苦有甜才叫完整；愛情有鬧有和才叫情趣；心情有悲有喜才叫體會；日子有陰有晴才叫自然。願每天有笑有樂！
10．我並不害怕我們暫時分開，如果好的愛情需要繞一大圈後再回來，到那時我也可以笑著擁抱你說，你看，你還是我的。
11．有沒有一個人，你想見，卻又見不到；有沒有一個人，你想愛卻又不敢愛；有沒有一個人，你想忘，卻又不舍忘。
12．請珍惜你身邊默默愛你的人。或許，有一天當他真的離開了。你會發現，離不開彼此的，是你，不是他。
13．我行過許多地方的橋，看過許多次數的雲，喝過許多種類的酒，卻只愛過一個正當最好年紀的人。早安！
14．我做好了要與你過一輩子的打算，也做好了你隨時要走的准備。這大概是最好的愛情觀，深情而不糾纏。
15．愛情不能勉強，婚姻也無須強求。無論男人女人，對待愛情與婚姻都應慎重，情感婚姻都不能是隨意的行為。
16．有牽掛的思念，才叫戀愛。有謙讓的歲月，才叫婚姻。陪伴是最長情的告白，幸福就是找一個溫暖的人過一輩子。
17．再驚天動地的山盟海誓，都抵不上不離不棄的陪伴相守，再刻骨銘心的愛戀，都不如柴米油鹽平實的幸福。
18．愛情是什麼？愛情最好的模樣就是，一房兩人三餐四季，你愛唱歌，我愛笑，我崇拜你像個英雄，你寵愛我像個孩子。
19．如此美麗的夜晚，孤獨是一種遺憾。想念得不到的愛情，已成遺憾。情歌讓我虛度浪漫，最後還是曲終人散。
20．所謂愛情，最好不過，你在我手，歸我所有，我在你手，傾我所有，你住我心，我最舒心，我住你心，我才安心。
21．人生只有經歷才會懂得，只有懂得才會去珍惜，一生中總會有一個人讓你笑得最甜，也總會有一個人讓你痛得最深。
22．放縱自己的慾望是最大的禍害;談論別人的隱私是最大的罪惡;不知自己過失是最大的病痛。—— 亞里士多德
23．把愛情斷掉絕對不是絕情無義，跟諸位講穿了，你那個愛情是假的，不是真的，是騙自己又騙別人，虛情假意。
24．不知道從什麼時候開始，在人群中一眼找到你成了我最擅長的事情。思念所達之地，目光所及之處都是你。
25．曾經有一分真摯的愛情，放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候，我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。
26．但凡你能控制住的，就不是相愛，而是需要了。相愛就是明知不想要，卻偏偏忍不住。是總想要離開，卻偏偏走不掉。
27．我希望有個如你一般的人，如山間清爽的風，如古城溫暖的光，從清晨到夜晚，由山野到書房，只要最後是你就好。
28．無法廝守終生的愛情，不過是人在長途旅程中，來去匆匆的轉機站，無論停留多久，始終要離去坐另一班機。
29．最美好的感情，不是因為最好，所以我們眷戀不已，而是因為永遠回不去了，我們只能用懷念召喚它們，所以成為最好！
30．我想要的愛情很簡單：我說話時，你會聽；我任性時，你會愛；我需要時，你會在；我轉身時，你還在。這就夠了。
31．愛是一種感受，即使痛苦也會覺得愉悅。愛是一種體會，即使心碎也會覺得甜蜜。愛是一種經歷，即使破碎也會覺得美麗。
32．愛情不是能享受得起那些甜蜜時分讓人神魂顛倒的兩情相悅，而是要能承受接下來漫長歲月里寂寞冷淡帶來的失望透頂。
33．小時候，看著滿天的星斗，當流星飛過的時候，卻總是來不及許願，長大了，遇見了自己真正喜歡的人，卻還是來不及。
34．我這才明白，喜歡一個人後，眼角眉梢都是你，四面八方都是你，上天入地都是你，成也是你，敗也是你。
35．你我註定是平行的軌跡，天涯之處，各不相依。只是彼此，聆聽過生活的碎片，遺落在陌生的腳印，匆忙的呼喊。
36．「你知道ABC是從哪開始的嗎？」「從A啊。」「那你知道愛情從哪裡開始的嗎？」「哪啊？」「從你我開始。」
37．真正的愛，包括適當的拒絕、及時的贊美、得體的批評、恰當的爭論、必要的鼓勵、溫柔的安慰、有效的敦促。
38．不期待轟轟烈烈的愛情，不期待什麼甜言蜜語，海誓山盟，只期望在長久的日子裡，有你的一句不離開。
39．其實，真要聯系你，隨便找一個理由都可以說服，但是，有些東西過去了就是過去了，所以不打擾，是我的溫柔。
40．生命沒有輸贏，只有值不值。任何事、任何經歷，包括愛情、工作，不是得到，就是學到。—— 陳文茜
快手熱門搞笑段子，快手搞笑說說大全
1．總說我嘴硬，你不親一下，怎麼知道軟不軟呢。
2．交朋友哪有那麼多有的沒的，什麼身家背景學歷顏值，大家一起出來玩，你能把我拍的美，你就是我的好朋友。
3．別看有些人表面風風光光，背地裡卻在忙著趕作業。
4．作業嫵媚地躺在我的床上，嬌媚的唇角輕啟：官人，這都這么長時間了，你怎麼還不，來碰碰人家。這作業也不愧是美人，聲音微顫最後聲線上揚了三度，像羽毛似的撩的人心癢癢。我巴掌糊在她臉上：最後一天讓你知道我的厲害。
5．今天在飛機上吐了口痰，幾個老外看著我，為了不丟國人臉，我說了句八嘎！
6．能用錢解決的都是小事，難怪我什麼都解決不了。
7．長大後沒有歸宿就去尼姑庵吧，只是聽說武媚娘去了那成了武則天，甄嬛去了成了皇太後，楊玉環去了成了楊貴妃。
8．我平時上學的時候一般開路虎，出去玩的時候一般開賓利，飆車的時候一般開法拉利，但要問我最愛開什麼，我最愛開玩笑。
9．老師：這道題就是送你們的分！神回復：媽媽說過不能隨便要別人東西。
10．像我這么溫柔的人，一看就知道是裝的。
11．一個寒假過去了，字丑了，人變傻了，智商退了，學的也全忘了，全部都恢復出廠設置了。
12．小時候和家人一起去動物園，看猴的時候我把腦袋伸進欄桿里了，然後，就拔不出來了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全圍著我，就連猴都在假山上看著我。
13．看到一個牌子上寫皮蛋瘦肉3米3，我還讀出來了，然後那個店主說：美女，不好意思，這是皮蛋瘦肉粥。被笑了好久。
14．知道你過去的人固然可怕，但有你過去照片的人更可怕。
15．在網上買了個便宜的充電寶。回來迫不及待的使用了，給手機充電，半個小時過去了發現手機沒電了，充電寶原來百分之八十的電現在變成了百分百了。
16．開學沒多久，我人都沒認全呢，有的人已經陷入熱戀分分合合三百回合了。
17．高中跟舍友聊的很嗨，一上鋪睡著了的舍友說夢話我要放屁，結果真的噗放了個屁，然後又說我要拉屎，把他下鋪的舍友嚇得趕快爬上去把他搖醒了。
18．如果你給我50年的時間去寫寒假作業，我還是要拖到最後一天才動筆。
19．你說你們要找那麼帥的男朋友幹嘛，天天操心被別的女孩子搶走，所以啊，你們把帥的留給我啊，我替你們擔心。
20．特別能吃苦這5個字，我想了想，我做到了前4個。
21．其實，早在一千年前我們就認識了，那是個沒有白雲的秋天，你隨我一起在風中奔跑，你在我身上留下了牙印，後來這事被傳成了千古佳話，那個時候我叫呂洞賓。
22．失戀，發了條心情為什麼連聽歌都會感到窒息，下面有人回復：麻煩你不要把耳機纏在脖子上聽歌。
23．本來以為有一場轟轟烈烈的復習，後來發現連作業寫完都是問題。
24．朋友說他有一個購物返利的電話。我很驚訝：你確定不是網站而是電話？朋友說：你網購收到貨後打這個電話就能返利，不過返得不是很多。我抱著試一試的心態撥通了這個電話，只聽見電話那邊傳來一個普通話不太標準的男聲問：喂，是要上門收廢品嗎？
⑵ 再次跪求經典爆笑的小故事笑話 --# 金幣都給您了。
正有此意
一位古板的老太太看電影時，前面坐的一對戀人
在動過分親熱，她看不順眼，拍拍青年的肩頭，說：
「這是公共場所，你們難道沒有別的地方可以去嗎？」
青年轉過身對她說「啊！老大太，你能勸她跟我
去就好了！」
爽 快
某男子性格十分爽直。
一天，他經人介紹到一女士家相親。才談了一會
兒，他就迫不及待地問道：「你到底同不同意？同意咱
就結婚，不同意咱就離婚！」
將計就計
一個很捨不得花錢的小夥子，因第一次到女朋友
家不願花錢，就想了個計策。
一進女朋友家，小夥子就苦著臉說：「今天太倒霉
了，新買的一塊表，本想送給你，不料在公共汽車上被
扒手偷走了。」女朋友聽後，對他很感激，只是惋惜地
說：「今後可要小心點呀！」小夥子立刻答道：「一定，
一定！扒手真可恨！下次來，我什麼都不帶，看你偷
什麼？」
冷血動物
一對情侶因小事鬧別扭。男的回家後，立即寫了
一封信。信封上方寫的是女方的住址，收信人欄內卻
寫著「冷血動物收」。
過了幾天，信件被退回來。信封上郵遞員寫道：
「原址經查無此動物。」
數學家談戀愛
數學家同女朋友在公園散步。女朋友問他：「我滿
臉雀斑，你真的不介意吵扒喚？」
數學家溫柔地口答：「絕對不！我生來最愛跟小
數點打交道。」
搶 親
有兩家訂了婚約，後來女家家境發生變化，變得
富有起來。男家唯恐女家賴婚，便擇日去搶親，哪知慌
亂中錯背了小姨子。女家聞知追趕出來，大聲喊道：
「搶錯了！搶錯了！」這時小姨子在背上催促道：「莫
聽他的！不錯不錯，快跑！」
馬隆的擔心
馬隆原計劃在抵達黎巴嫩首都貝魯特七小時之
後舉行婚禮，但他要搭乘的從開羅飛往貝魯特的班機
晚點了，他在開羅機場上心神不定，坐立不安，便發了
一份這樣的電報給他的未婚妻：
「飛往貝魯特的飛機晚點了，在我到達之前，請你
不要結婚。」
理想的情人
一個女孩和她的女友聊天。她說：「如果我的兩個
情人的優點集於一身就好了——小趙富有、英俊、詼
諧；而小李想娶我做妻子。」
園的哲學
一個小夥子和一個姑娘坐在草地上。
小夥子用手指在地上劃個圈，說：「我對你的愛，
就像這個圓，永遠沒有終點。」
「我對你的愛，也和這個圓一樣，沒有起點！」姑
娘冷冷地說。
絕妙的戀愛信
一對戀人在通信時附庸風雅，亂用詞彙，結果鬧
出了一個大笑話。
男的寫道：「親愛的，想我們不久前還素不相識，
可如今已經熟視無睹了……」女的復道：「親愛的，你
說得太好了，我不僅對你熟視無睹，而且還橫眉冷對
哩！」
巧妙周旋
在公園的角落裡，有個年輕人想吻他的女朋友。
誰知女的卻推開他，說：「不行，在結婚之前，我不能這
樣做！」
「那麼，我把電話號碼留給你，請你在結婚之後通
知我一聲。」
戀愛篇（四）
證婚記
一位太太擔心她二十八歲的女兒找不到丈夫，勸
她在人事欄里登個分類廣告：「茲有年輕貌美且極富
情趣之女繼承人，徵求與玩世不恭、愛好邀游之男士
通信。」
廣告登出兩天之後，媽媽著急地問：「怎麼樣？有
人應征嗎？」
「只有一封。」女兒嘆息說。
「誰寫來的？」媽媽問。
「我不能告訴你。」女兒說。
「這是我的好主意，」媽媽叫道，「我非知道不
可！」
「好吧！」女兒無奈地說：「是爸爸。」
等待好運氣
一天，莉蓮小姐心愛的小貓爬到院子里的樹上下
不來了。小貓一個勁地咪咪叫著，可把樹下的莉蓮小
姐急壞了。 正巧，湯姆從院牆外面經過，莉蓮小姐連忙
叫住他，請他幫忙把小貓抱下來。小夥子當然十分樂
意替姑娘效勞。他敏捷地爬上樹，把小貓抱了下來。莉
蓮小姐見小貓安然無恙，非常高興，她情不自禁地摟
住湯姆的脖子，吻了他一下。這一下真使湯姆受寵若
驚，一種從未有過的喜悅湧上心頭。
天黑下來了，湯姆拿著錘子、釘子和一條魚，輕手
輕腳地爬上莉蓮小姐院子里的那棵樹，把魚釘在樹
上，他知道貓升凱是最愛吃魚的。
湯姆回到家裡，等待著明天的好運氣……
呸
有個人跑到他的牧師那裡，向他抱怨生活空虛。
「怎麼啦？」牧師問他。
「我所愛的人拒絕了我的求婚。」
「呵！別泄氣。」牧師信心十足地說：「女人說「不」
往往意味著『是』。」
「可是，她沒說『不』。」那人愁眉苦臉地說，「她只
說了『呸』。」
禮尚往來
當瑪莉的母親知道瑪莉准備將一副鑽石耳環當
作生日禮物送給她男朋友時，驚疑地問此山：「你怎麼送這
種東西給一個男孩子？」
瑪莉回答道：「我生日的時候，誰讓他送釣魚竿給
我！」
物色女婿
父親：「我親愛的孩子，如果你想找個稱心如意的
丈夫，那就和隔壁鄰居的小夥子結婚吧，他真心地愛
你。」
女兒：「爸爸，您怎麼知道？」
父親：「我借了他許多錢，已達六個月之久，但他
一直沒有來討過。」
何時相愛
一對年輕人在辦理結婚登記手續時，一位年長的
工作人員問：「你們相愛多久了？」
「或許跟您和您妻子相愛的時間一樣長。」
「混帳！」
「您干嗎發火呢？您提出的問題並不比我們的回
答更聰明。」
逾牆進來
父親對女兒的求愛者說：「我不是告訴你不準再
進我的家門嗎？」
「對不起，我這次是逾牆進來的，嘻嘻！」
十五年以後
男：「你是天上的月亮，我好比天邊的星星。」
女：」但願你是一顆彗星！」
男：「此話怎講？」
女：「彗星每十五年才出現一次。」
男：「 ......」
財迷心竅
甲：「你這樣挑來挑去，究竟想找個怎樣的女人做
妻子呢？」
乙：「我理想的妻子：她的頭發如金絲，聲音像銅
鈴，牙齒像珍珠，兩頰紅似霞，雙眼像兩顆金剛鑽兒
......」
甲：「我看你是財迷心竅了吧！」
繼 父
求愛者：」親愛的！請答應我吧。我雖然比你大得
多，但我會更疼愛你的！」
姑娘：「你去問媽媽好了！」
求愛者（欣喜）：「那麼你本人是同意嘍！」
姑娘：「如果媽媽同意你做我的繼父，我是無所謂
的。」
企 鵝
一位姑娘來到一家使用電子計算機的婚姻介紹
所，把自己的婚姻要求輸入計算機：
「我想找的對象，個子不能太高，平日愛穿禮服，
喜愛冰上運動。」
計算機響了一陣後，馬上給了她一個回答：「企
鵝。」
枉費心機
夜晚，小夥子懷抱吉他在姑娘的窗前唱著情歌。
兩個小時過後，窗子終於打「開，姑娘的老祖父探出頭
來說：「小夥子，謝謝你的演唱，現在我該睡覺了。」
賀 信
一個母親寫信給她兒子，祝賀他訂婚：「親愛的兒
子，我和你父親聽到這個消息非常高興，感到很幸福。
我們焦急地等待著你們舉行婚禮的日子，感謝上帝恩
賜給你們這美好的婚姻。」兒子看信時發現這張紙的
最後用另一種筆跡寫了幾句話「你媽媽找郵票去了
……不要干這種蠢事，傻孩子，過單身漢生活吧！」
三字經
花花公子約了一個年輕貌美的女郎外出。第二天
有人問他結果如何，他說：「她對我說的『三字經』實在
太多了。」
「真的嗎？」
「真的。」花花公子回答，「整個晚上她都在說『別
這樣』、『不許動』和『放開手』。」
幸虧在信上遇見
一位姑娘向一個小夥子求愛，她主動寫了一封求
愛信：「人人都說我是一位漂亮的女狼（郎），假如我倆
......」。小夥子很有禮貌地給她寫了回信，說：「狼姑
娘，謝謝你的一番好意，非常遺憾，我不能答應你。我
幸虧在信上遇見你，要是在路上碰到可就沒命了。」
姑娘是姑媽
有個小夥子向姑娘求愛，寫了一封情書，開頭一
句，不是寫「親愛的姑娘」，而是寫「親愛的姑媽」。過了
幾天，姑娘把他的信退了回來，還附了一首打油詩：
「怪你眼睛瞎，姑娘喊姑媽；若是嫁給你，羞煞我一
家。」
小夥子不服氣，回信反擊，他寫道：「媽也是娘，娘
也是媽；娘媽既相同，姑娘是姑媽。」
約會遲到
甲：「為什麼你要解除與那個教師的婚約？」
乙：「因為有一次我約會遲到了，他竟然要我的父
母親寫請假條。」
最後一招
經理：「公司新進的王小姐既溫柔又漂亮，你們打
算如何追求呢？」
小張：「平時獻些殷勤呀！」
小施：「我想獻花給她。」
小趙：「那，那我獻身好了。」
自 刎
一個小夥子給姑娘寫了封求愛信，信中錯字連篇
結尾處竟將「吻您」寫成了「刎您」。
姑娘看了，哭笑不得，隨即將信原樣退還，並在上
面批了一行字：
「對不起，請你還是自刎吧！」
急 診
陳小姐長得很漂亮，不少男士都在追求她。一天，
一個姓吳的男士到辦公室來，看上了陳小姐，急欲同
她約會。辦公室的同事知道後，勸他不要急躁，要按例
辦好「掛號」手續，才能輪到他約會。誰知姓吳的卻相
當有把握地說：「我不必掛號了，我患的是急症，就以
「急診」處理了。」
提 親
有一位青年到女友家提親，事後女友問：「你怎麼
向我爸爸提親的呢？」
「我說，『你的女兒若不嫁給我，我就自殺』。」
「爸爸怎麼說！」
「你爸爸說，『那麼出殯的費用由我來負擔好啦。』」
路 遇
某先生在大街上遇見了一位穿著時髦的女郎。
女郎：「先生，我們一同去公園好好玩玩行嗎？」
先生：「不！一見到你這模樣，我就想到了大海。」
女郎：「哦，先生，我明白了——那碧藍的大海，美
極了，真令人神往啊！」
先生：「不！親愛的女士，我暈船，一想到海我就
惡心、嘔吐。」
愚蠢的人
一個不務正業的青年在路上遇到一個打扮得花
枝招展的姑娘。兩人一見如故，立即親親熱熱地攀談
起來。
幾天以後，青年人來到姑娘家中，對姑娘的父親
說：「我要向您女兒求婚。」
「你不要瞎說了！誰不知道我女兒是個不務正業
的人？你又有什麼本事養活她呢？」
「我聰明——」
「正相反，我看你是最愚蠢的人。」
「何以見得？」
「因為你向我女兒求婚！」
吃 虧
母親對女兒說：「我不是告訴過你，別跟不能夠和
你結婚的人一塊出去玩嗎？太隨便總是會吃虧的！」
女兒回答道：「媽，你別顧慮得太多了！隔壁的先
生也時常跟一個不想結婚的女孩子出去玩，他又吃了
什麼虧呢？」
美好願望
年過四十的單身漢傑克在向他的朋友描述他的美好
願望：「……我一下班回來，一個年輕美貌、溫柔賢惠
的妻子站在我的前面，桌上擺著佳餚美酒……你說有這
樣的可能嗎？」
「有。」
「什麼時候才會有？」
「當你走錯門的時候。」
沒問題
兒子對父親要求道：「我很喜歡B小姐，請你准許
我們結婚吧！」
父親面帶愁容地說：「我老實告訴你，孩子！她是
你爸爸年輕時跟她媽媽戀愛時的結晶，她是你妹妹，
所以你不能和她結婚。」
兒子知道這個秘密後，十分苦惱。母親看到他那
愁眉苦臉的樣子，非常不忍心，於是也對兒子透露了
一個真相：「沒問題，你也不是你爸爸親生的呀！」
出於良心
一對青年男女，剛從結婚登記處出來，他們在路
上交談著。
男的得意他說：「親愛的，你真美！不過出於良
心，現在我得告訴你，上次我領你來我家裡看的那套
紅木傢具，以及華麗的擺設，我都是向別人家借來
的。」
女：「那也沒有關系。出於良心，我現在也得如實
告訴你，剛才結婚登記表上寫的是我姐姐的名字。」
男的大吃一驚：「是上次在你家裡看到的那個令
人討厭的醜八怪嗎？」
女：」千萬別這樣稱呼她，她現在是你的妻子
啦！」
左右為難
年輕漂亮的女傭向女主表示辭意，女主人關心
問：「為什麼？誰虧待你了？」
「沒有，每個人都對我好，我好為難。」
「你為難什麼呢？」太太問。」
女傭說：「老太爺要我給他做續弦，老爺要我當小
的，少爺又要帶我私奔……」
應用理數
母親對女兒說：「你已不小了，到了當嫁的年齡；
然而當今的青年，油滑者頗多，母親為你物色一個五
十歲的男子，嫁給他可願意？」
女兒說：「母親！我寧可嫁給二十五歲的青年二
人，也不願嫁給五十歲男子一人啊！」
求愛的試驗
在大街上，一個油頭粉面的男子一直盯著一位漂
亮的姑娘。
姑娘突然停步，轉身問他：「你干嗎老盯著我？」
「你太美了，我愛你！」他直率地說。
「我算不上美。我的妹妹在後邊，她才美呢。」
這男子立刻轉身就走，但碰到的是一位老婦。
「你騙我！」男子回頭罵那個姑娘。
姑娘輕蔑地一笑：「你先騙我。」
東成西就
某家有一閨女，同時有兩家人前來求親。
東家小夥子長得很醜，但家裡很有錢；西家小伙
子長得很帥，但家裡一無所有。
父母問女兒願嫁哪一家？她說：「我還拿不定主
意。最好是吃在東家，住在西家。」
昨天和前天
甲：「你為什麼要和他吵架？」
乙：「因為他昨天又向我求婚了。」
甲：「這有什麼不好的？」
乙：「可我前天已經答應了他的求婚。」
一眼看中
姑娘找到媒人說：」你騙人，他有一隻眼睛是假
眼，你以前為什麼不告訴我？」
「怎麼沒告訴？」媒人也不示弱，「你們頭次見面，
我就告訴你，『他一眼看中你了』。」
不怕吃虧
初次認識的一對青年男女，男的提議請女的看電
影。女的說：「我不會輕易答應和一個不熟悉的男子去
看電影，因為這對女人來說，相當吃虧。」男的解嘲說：
「那未，由你請我吧！讓我多吃點虧，我決不會計較
的。」
破 產
女：「那次我拒絕了你的結婚要求後，你情況怎麼
樣？」
男：「破產！」
結 論
甲：「我向王小姐求婚，她哭了。」
乙：「王小姐除非遇到了極可笑的事，否則是不會
哭的。」
突然好轉
「護士，那個重病號今天早上心臟反應如何？」
「哦，好極了！醫生，」漂亮的護士答道，「他已向
我求過兩次婚了。」
飛來橫禍
一位濃妝艷抹的時髦女郎——夜總會的歌星步
入唱片樂曲門市部。她例覽了一番商品之後，對男售
貨員說：「請給我《臨別前的一個吻》好嗎？」
售貨員二話不說，隔著櫃台，抱著她就是一吻。這
下闖禍了！只見女郎尖叫一聲：「你這個該死的下流
坯，竟敢對老娘動手動腳！同時粉拳亂舞，擊中莫名
其妙的男售貨員的臉頰，直至警察到來方才罷休。
原來《臨別前的一個吻》乃是當時的一支流行歌
曲。售貨員由於對商品的無知才招來這場飛來的橫
禍。
尚未求婚
一位姑娘高興地對母親說：」夏克終於打算向我
求婚了！」
「他已經向你提起了嗎？」
「還沒有，不過他已經開槍打死了他的妻子。」
勝利者
甲：「……不管怎麼說，你總是情場中的失敗者。
你這可憐蟲！」
乙：「可從另一方面看，我還是勝利者呢！」
甲：「此話怎講？」
乙：「當她退還贈品的時候，把別人給她的禮物也
混在裡面了。」
尋找妻子
耐克不注意儀表修飾，衣著很邋遢。有一天，老闆
生氣地對他說：「下次來上班，一定先讓你的妻子把你
衣服上的扣子釘齊！」打這以後，耐克不來上班了。
幾天後，老闆在街上遇見耐克，問他為何不來上
班。耐克滿臉愁容地說：「我正在竭盡全力尋找一個妻
子。」
奇怪的親戚
甲：「方才那青年，你認識他嗎？」
乙：「認識的，他可以說是我的親戚。」
甲：「什麼親戚？」
乙：「很奇怪的親戚，他和我的未婚妻結婚了。」
治本之法
一位漂亮的護士急急忙忙地對醫生說：「請你趕
快去看看那個病人，我剛才量他的脈搏，一分鍾跳動
一百二十下，而且他的兩隻眼睛盯著我一動也不動。」
醫生不慌不忙地說：「你先把他的眼睛用紗布蒙
起來，然後再量好了。」
越來越短
在舞場上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘問：「您真是一個神奇的人物，跟您一起跳
舞，我覺得舞曲變得越來越短了。」
那個男子答道：「這有什麼可奇怪的，樂隊指揮是
我的未婚妻。」
未來丈夫
一個舉止放盪、其貌不揚的女子在看完一部影片
後，說：「不知道我未來的丈夫，是否有這部影片里男
主角一樣的勇敢？」
旁邊一位先生接著說：「小姐，我相信你的丈夫一
定是個英雄，因為他決定要娶你時，需具有超人的勇
氣。」
終身難托
女兒：「媽，因為你不答應我與傑克的婚事，想不
倒他昨晚服安眠葯自殺了。」
母親：「是嗎？結果呢？」
女兒：「托上帝的福，他吃錯了葯，沒有死。」
母親：「你瞧！我早對你說過，他這個人連一點小
事都做錯，還能託付終身嗎？」
出奇制勝
甲：「我覺得瑪麗很喜歡我，我也愛她，你說是不
是該表現得殷勤些？」
乙：「傻瓜，你應該顯得比別的男子更不在乎她。
這叫『出奇制勝』。」
不出嫁的理由
「卡羅琳，你干嗎不找個丈夫？」
「我有條會狂叫的狗，有個能冒煙的壁爐，有隻會
罵人的鸚鵡，還有隻在外面過夜的貓，你說我干嗎還
要找個丈夫？」
算 計
幾個小夥子都非常喜歡莉莉，可是都碰了釘子。
後來有一天，漢克居然說他已約好了她，而且顯得很
得意。他留下其他幾人玩紙牌，自己則衣冠楚楚地揚
長而去。
小詹靈機一動，等到漢克差不多己到了莉莉的家
時，便打電話給莉莉。小詹問接電話的莉莉：「漢克在
你那裡嗎？」莉莉說他在，並問：「叫他接電話嗎？」
「不，不用了，」小詹彬彬有禮地說：「麻煩你告
訴他一下，請他馬上把借我的襯衣送回來……」
消 息
醫生剛給一位女病人做完檢查，證實她懷孕了，
便說：「太太，我有一個好消息告訴你。」
「是小姐，不是太太。」年輕婦人更正道。
「噢，小姐，」醫生趕忙說，「我有一個壞消息告訴
你。」
未婚同居
阿福與某小姐熱戀，請求父親准許他們成婚。
父親：「婚姻是終身大事，你不能只看她的外表美
麗，也要看她的內在。」
阿福（漲紅了臉）：「我……已經看過了。」
懺 悔
莉莎向神父懺悔，她已經懷孕了。
「那麼小孩總該有個父親吧？」
「高貴的神父，我希望甚至有兩個——因為這樣
的話，容易生出一對雙胞胎。」
並非許願
女：「要是你娶我的話，你將會有兩個孩子，一男
一女。」
男：「你怎麼知道的？」
女：「這還用問嗎？兩個孩子此刻正在我母親那
里。」
心裡有數
甲：「我們公司那位將近四十歲未婚的王小姐，每
當我們叫她『老處女』時，她都會覺得不好意思。」
乙：「她是因為嫁不出去而不好意思嗎？」
甲：「不是啦！她自己覺得受之有愧。」
擔心多餘
母親對女兒說：「我不是告訴過你，別讓陌生男子
到你的房間里來嗎？我真擔心這種事。」
女兒笑著答道：「媽媽，是我到他的房間里去呀，
所以擔心的應該是他的媽媽！」
婚 期
哥哥：「小妹，你今後找男朋友，要找對方父母雙
亡，而且沒有小姑子的。」
妹妹：「為啥？」
哥哥：「你想想，有哪一家婆媳關系好的？有哪一
個小姑子不尖嘴的？」
妹妹：「噢，我知道了，你是要等爸爸、媽媽死了，
我也嫁了，你才結婚吧？」
反對搭配
甲：「我和你結婚還有個條件。」
乙：「親愛的，你說吧，只要能和你結婚，我什麼條
件都能答應。」
甲：「這個條件很簡單，我要把我媽帶來，因為她
只有我一個女兒。」
乙：「這……」
甲：「怎麼，你不同意？」
乙：「你知道不，現在商店裡都在反對搭配！」
分別對待
女兒：「媽，就照您說的，他要是養活他媽，我就跟
他吹！」
母親：「噓——小聲點，別讓裡屋聽到。」
女兒：「裡屋還有誰呀？」
母親：「你弟弟的對象。」
兩人世界
兒子興高采烈地回家，對母親說：「媽，阿英終於
答應和我共同建立兩人世界，組織新家庭了。」
母親：「呀！真是太好了。那麼，你們准備幾時結
婚？」
兒子：「那就要看你幾時肯搬走了。」
少兩條腿
未婚夫：「現在年輕人結婚講排場，風氣不好，動
不動就要幾十條腿。」
未婚妻：「你放心，親愛的。咱倆結婚，我打算少要
兩條腿。」
未婚夫：「那敢情好，你打算少要哪兩條腿？」
未婚妻：「少你媽那兩條腿。」
⑶ 影視作品中堪稱最「欠揍」的穿幫鏡頭有哪些
長官，我是玩過吃雞 游戲 滴，這是AWM，1982年英國人發明的。
警官，你的表情很嚴肅，但如果我是劫匪，我還真不怕。
我看你是真不想出去吧！
大哥、三弟，咱們拜的好像是俺關某人。
武二爺大虎歸來，這老虎也太假了，最奇葩的是後面那輛自行車！
太後一看就是有武功的，直接坐車圈上了。
毒魂水，無色無味。。。。。。。
好吧，我承認是導演讓這么乾的。。。
喂喂，怎麼不說話，說話呀。。。
槍管都彎成這樣了怎麼去打鬼子呢
上圖的道具太破了， 你看我的槍管多直溜，就是好像堵死了、
試試吧，巴黎時裝博覽會同款的，看！連衣架都在。
群演不容易啊，裝死的時候還得刷刷手機。
十大最欠揍的穿幫鏡頭，掉口水，流鼻涕我就忍了，你這衛生巾算怎麼回事？
且不說這潑水後，美女的衣服成了什麼樣子。你這明明綁著繩子，吊起來被沖水，怎麼看起來一點都不痛苦，反而笑的如此開心。
背後那位大哥，你這笑的過分了，還搶鏡頭。笑的牙都露出來了。
范冰冰飾演的這位古裝美人好慘啊，哈喇子都流到哪裡了。
這位大哥都被雷到了，你看著表情……
這位大姐，你別裝了。大家都看出來了。你那裡藏了一個手機，還是大屏幕的。
劉詩詩扮演的聖巫女，直接來一句：「希望以我聖巫女之血，澆灌靈石」。
然後靈石突然出現了。這不是一個鴨脖子嗎？編劇，你確定這個不是一個鴨脖子？
你這鬼子拿旗子的確定不是一位廣場舞大媽？還女扮男裝，真的是太過分了。
導演，你確定這個槍管能打死人？用個紙塞住，這個太侮辱智商了。
你看這位美女，左邊被一箭穿心。箭頭帶了這么多血。好痛啊。
轉個身的功夫，箭頭又來到了右邊。這……
楊紫飾演的女主，里三層外三層。還穿著毛絨的加絨外套。本來氣質滿滿的。
沒想到，一看到旁邊這位大姐。人家穿的是短袖啊！短袖！這到底是冬天還是夏天？還是有一位腦袋……
導演，來你來數數，下面是不是有五百人。這么多人，這分明是有五萬人啊！
且不並鉛搜說你這采購單，字體繁體字和簡體字混合。就想弱弱的問一句。這個民國時期，采購個衛生巾一打，是讓誰穿越過去買回來嗎？
好欠揍的穿幫，哈哈哈！
【劇中「最欠揍」的穿幫鏡頭，張張讓人崩潰，網友：尷尬症都犯了！】
1.我從來沒上過高速！這個畫面是真的嗎？不要騙我！
2.什麼時候我們八路軍也有這樣的高 科技 了？
3.林心如扮演的妲己和紂王在舞劍，身後出現了路燈！這是路燈穿越了，還是他們穿越了？
4.皇上您的外賣到了，我給您放桌子上了。真是張張讓人崩潰，網友：尷尬症都犯了！
穿幫鏡頭千千萬，我來說幾個讓大家笑笑看，
第一個:《神鵰俠女》小龍女在演打戲的時候，騰空而起，哇，真的仙兒，但是那裡有兩根鋼絲怎麼回事？
第二個:《那年花好月正圓》，孫儷娘娘氣場太大，看，後面有個路演直接掏出手機就開拍，哈哈哈，笑死我了，導演發現不會扣工資嗎
第三個:《仙劍奇俠傳》趙靈兒和群演一本正經的演戲，後面委婉工的建築一本正經的串場，哈哈哈，導演內心:又移不走，就讓它露個臉
第四個:《楚喬傳》楚喬和宇文玥談的不亦樂乎，後面一個大媽實力看戲，哈哈哈，導演你都不清場的嗎
第五個:《倚天屠龍記》光明左使正要准備開仗時，手一抬，我就眼尖的看到了那塊絕歷表，
第六個:《少年張三豐》，那個穿耐克的小夥子，你可是主演啊，哈哈哈，紅鞋子有點格外扎眼了
好啦，今天就分享到這里，以上僅是個人觀點，不喜勿噴，如有不足之處，歡迎聯系改正
無論國內還是國外，影視作品好與壞，都存在著一些穿幫鏡頭，好的作品讓人流連忘返，可是如果要深究那些穿幫鏡頭，「欠揍」的讓人捧腹大笑！
下面就盤點幾個讓人苦笑不得的穿幫鏡頭：
1、電視劇火鳳凰中，整齊的一排女兵站一塊軍訓，這齊刷刷的排面，這都成了比胸大賽了！每天都要爬上爬下，胸勒的這么緊，不累嗎？
2、皇帝在和妃子親熱，床上居然還躺著一個人！裝的那麼清純，還背過身去，看現場直播不好嗎？
3、濟公好痛苦，有塊名表還不能顯露出來。每天要拿著一把破扇子，寶寶心好痛！
4、給你機會了，你不跑，活該你困三年！
5、我激消就喜歡倒著打電話，聽的清楚！
6、看到暗號了嗎？幹完這一票，我們就結婚！
7、原來白巫師這么厲害的原因是他有塊表！
8、即使每天在海上，我也要穿名牌！
好劇爛劇千千萬，唯有穿幫讓人愛！
承載著我們兒時回憶的少年張三豐，那時的張衛健還是小鮮肉，腳踏紅色nike 還有那些我們看過的抗日神劇
生活在革命時期的預言家
我懷疑你爸不是你爺爺親生的！
劉關張桃園三結義，拜的竟然是關二爺，當時我就震驚了 李雲龍家裡竟然有插座，楚雲飛心裡苦啊，圖片右下角，只有眼尖的觀眾才能發現哦
穿幫鏡頭一: 迪麗熱巴顏值派的演員，但是熱巴卻被服裝師狠狠的坑了一把，看熱巴衣服上的大洞，我們熱巴不要形象的嘛！
穿幫鏡頭二:《甄嬛傳》中，陳建斌公主抱著孫儷在後宮里溜達，看來孫儷非常輕啊，絲毫看不出累的表情?但是誰注意到了鞋子呢?娘娘一般是要穿花盆鞋的，但是孫儷的鞋子很洋氣，是用膠水粘上的底，你說厲害嗎?
穿幫鏡頭三: 小沈陽主演的古裝武俠劇《怪俠歐陽德》中，第15集的這只老虎太搶眼了，尤其是這個舌頭和牙齒，實在無力吐槽。請問道具師，這也太假了吧？雖然不能弄真的來，但至少也該稍微像一點吧？
穿幫鏡頭四: 活佛濟公游本昌的精彩演繹讓人難以忘懷，但是在新版中出現了一處非常 搞笑 的穿幫，那就是濟公拿著香腸吃的意猶未盡，哪裡來的迷你小烤腸啊，太出戲了。
穿幫鏡頭五: 孫尚香是 歷史 上很著名的一個人物，她絕美的長相瀟灑的性格讓人很是喜愛，那個某電視劇中，孫尚香騎著高頭大馬一襲白裙出鏡，整個造型還是很完美的，使得孫尚香整個人看起來漂亮高貴又有氣質。但是孫尚香的腿上居然有一圈兒黑絲，媳婦兒這么性感劉備知曉嗎？
穿幫鏡頭六: 鄭爽和楊洋聯合主演的《微微一笑很傾城》，當時也曾引爆了少女心，倆人甜甜的校園戀愛，讓一眾豬豬女孩兒羨慕嫉妒不已，不過劇中的穿幫鏡頭也是真的很多。貝微微的宿舍突然停電，她的電腦倒是黑屏了可是插座的燈卻還亮著，這個電還真是選地兒停的哈！
前幾天有個抗戰劇，日本鬼子進村了老百姓家裡的縫紉機錚亮，雖說縫紉機這幾年家庭都不怎麼用了。但是也不是抗戰時代的產品啊，那時的家庭都是手工做的，導演是新新後嗎常識都沒有。
穿幫鏡頭那可就太多。。。要說最欠揍的，那肯定是那些人為的，粗心大意的穿幫鏡頭。比如什麼看到香煙，看到威亞什麼的，甚至還有些亂入的人，肯定是工作人員啊，一般人也進不了片場吧？所以說都是些低級錯誤。
但是我們如何看待穿幫呢？我覺得，既然導演看不到，攝像師看不到，就連後期剪輯也看不到，這就說明這部劇的用心欠缺，大家就看個樂吧！就當玩大家來找茬吧！
下面貼幾個穿幫圖片給大家分享一下吧！
影視劇中，總是不可避免的會出現一些穿幫鏡頭，其中不乏一些高分的經典影視。
這中間有導演和演員的疏忽，也有道具師和後期的不用心。對於這些穿幫鏡頭，如果不是太過奇葩的話，其實觀眾還是可以接受的。不過也有一些穿幫實在太奇葩，讓人忍不住吐槽。
1.《無間道》
《無間道》這部電影不可否認是一部非常精彩的電影，尤其是劇中劉德華跟梁朝偉在天台的那一番經典對白，讓眾多觀眾們看的直呼過癮。但就是這么一部經典的電影，出現了一個很 搞笑 的穿幫鏡頭，劇中一名警察在抓捕逃犯時，他手持槍支，但是他的手指竟然沒有按在扳機上！讓網友們笑道，怪不得抓不到犯人，原來是這里有個「卧底」！
2.《加勒比海盜》
傑克船長在加勒比海盜系列電影可以說是帥氣逼人。可是，就在這個鏡頭前，我們居然可以清晰地看見帽子的商標。我還不知道阿迪會做道具呢，這個標簽一出來瞬間讓人出戲，看著覺得十分 搞笑 。
3.《倚天屠龍記》
2003年版屠龍記，這張圖片已經不是一點點的穿幫了，我們只要稍微仔細看一下就會發現，張鐵林手上帶走的那不是手錶嗎？沒有一點點做作，也不帶一點點忽悠，穿幫穿的就是這么直接。
4.《新白娘子傳奇》
或許法海真的不懂愛吧，這古風古氣的雷峰塔上，居然有一面鏡子還閃閃發光。看來早在那個年代就有著中西結合的風格建築了，不得不說這個雷峰塔是真的會玩。
5.《肖申克的救贖》
這部經典的電影也出現了多次穿幫，第一處：開始典獄長諾頓(Norton)舉起的是左手，指著瑞德(Red)。然而下一個畫面變成了右手。
第二處：典獄長諾頓(Norton)帶人搜查安迪(Andy)的房間，請注意赫德利(Hadley)身後的窗檯。開始是空盪盪的，鏡頭再次切回，請注意赫德利(Hadley)身後的窗檯上，突然有一個國際象棋的棋子站了起來。仔細看看下面的截圖
第三處：知道安迪消失後，典獄長馬上趕到牢房，去牢房的路上帶的領帶是黑色的，等到了安迪的牢房後，就變成了金色的了。
第四處：1966年安迪越獄成功，卻開著一輛1969年產的龐帝克GTO揚長而去。
6.《勇敢的心》
在正反陣營拉開架勢開戰時，鏡頭的左下方出現一個現代交通工具就停在路邊，如果再回看，一定可以看見，難道這輛車可以為這場戰斗增加多少額外的馬力？
7.《奪寶奇兵》
為了確保在突尼西亞的選景與1936年的開羅相似，劇組移除周圍房頂上很多的電視天線，可以說是非常敬業的，但是在最終在鏡頭中卻出現了一個穿著短袖T恤和牛仔褲的男子悠閑地在人群中路過。
8.《終結者2：審判日》
本來阿諾演的終結者，背上衣服都被打成篩子里，但接下來突然衣服又像新買的。
還有這個追逐戲，車窗前面掉了，又面又長回去了。
9. 《達拉斯買傢俱樂部》
電影講的是1980年代的事情，可是背景上居然有蘭博基尼Aventador的海報，這車是2011年才出的。這就叫穿越。
10.《死侍》
一開始砍掉的是自己的左手，但掉下橋時失去的卻是右手。
11.《圓月彎刀》
我知道你想要做出來一個月亮，而且效果也很好啊，但是能不能把下面的燈藏好一點呢？這樣也太明顯了吧。
12.《紅樓夢》
2010年版《紅樓夢》中寶玉和寶釵一起坐船的場景，這個小艇上居然出現了輪胎，這是要穿越到現代的節奏么？
13.《神鵰俠侶》
95年《神鵰俠侶》用保鮮膜充當瀑布，不過這也和當時的拍攝條件有關系，道具組能想到這樣的方式也是值得鼓勵的。
以上就是我總結的穿幫鏡頭，希望對你有所幫助！
⑷ 給我兩個笑話
1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
「喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！」
百元鈔想了一下說：
「撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！」
2、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！豎御可悲！」說完就消失了。
人：「……餅。」
3、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然想踢足球。」
4、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」
5、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了......
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢......對他說:你上來，我背你吧......
然後......蝸牛就上來了......
過了一會......烏龜又看到一隻螞蟻......對他說:你也上來吧......
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛......對他說了句:你好
你們知道蝸牛說什麼嗎？
蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快.......
6、有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛
女生又問：那你要怎麼證明？
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，
且問女生:你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生......
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒.....
女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！
男生說：我己經證明了啊！四十擺在眼前！ （這個牛！）
7、一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試梁仔
我問店員:請問這是單賣的嗎？
店員:不，這是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
「兒子.....你在干嗎......都失火了還不出來......」
兒子回答：「我在穿襪子阿.....」
媽媽又說，「都失火了還穿什麼襪子....」
過了五分鍾，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊，「兒子，你到底在干什麼？快出來~都失火了，還待在裡面.....」
兒子說，「我在脫襪子阿........」
9、有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb摔入水中大罵：
「*—%#%要吃什麼！自己去買！！！！」
10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。
對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。
而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies(補給)。
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：
「Surprise!」
11、「我看不清太遠的東西，」病人對眼科醫生說。
「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？」
「太陽。」病人回答。
「那你還想看多遠！」
12、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。
牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。
豬說：放屁的人一定會臉紅。
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。
13、有個人一天碰到上帝......
上帝突然大發善心打算給那人一個願望......
上帝問......
你有什麼願望嗎......
那個人想了想......
聽說貓都有9條命......
那請您賜給我9條命吧......
上帝說......
你的願望實現咯......
一天，那個人閑來無聊......
想說去死一死算了......
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上......
結果一輛火車開過去......
那人還是死了......
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有10節......
14、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後橡纖汪的笑容都是^_^......
殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^呢？
pol.ice說：這......說來話長......你看左邊那個人......他是跟她老婆在共度春宵時......在最激情的那一刻......受不了......掛了
管理員就回答說：唉......願在花下死......做鬼也風流......那中間那一個是怎麼死的？
pol.ice：中間那一個喔......他呀......真是人間慘劇......他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩......獎金7億多..
他開心的哈哈大笑時.......卻被迎面而來的車給撞上......結果......掛了......
管理員回答說：唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這一個呢？
pol.ice：......這一個死的就有點可憐了......他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：......這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢......
pol.ice說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電......
他以為......有人給他拍照......
15、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……:
我最討厭兩種人,1種族歧視,2黑人,3不識數的人!
鬼子進村了，抓了劉胡蘭，問她：
說！誰是共產黨員！
劉胡蘭義正言辭地說：
我舅(就)是共產黨員！我舅(就)是共產黨員！
就這樣，英雄誕生了~
從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來拷問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你拷吧你拷吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
111.有個人到河邊釣魚……….
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
「tnnd~~要吃什麼！自己去買！！！！」
112.一天，王先生開車回家。
突然，旁邊飆過一輛大奔，從他身邊開過時，司機沖他喊到：
「哥們，開過大奔嗎？」說完，「嗖」的一下飆遠了。
王先生很火大，加大油門追了上去。
眼看快追上了，那個司機又伸出腦袋沖他大喊：
「哥們，開過大奔嗎？」然後，「嗖」的又不見了。
「靠，牛B什麼！」王先生罵完後心裡舒服了點，於是不再追了。
又開了一會，
王先生看到剛在那輛大奔翻倒在路邊，他很好奇，慢慢的開車靠近。
只見那個司機被壓在車下，有氣無力的說：
「哥們，開過大奔嗎？知道它的剎車在哪嘛？」
113.我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了~~~~~~~~
114.一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn left?」
答：「right」
於是……掛了..
115.有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
116.小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
117.有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
118.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
119.有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
120.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
121.有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼?
A:叫救命啦!
122.有人長得像番薯，走著走著摔了一跤……
123.提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
124.有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..
125.一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……
126.主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
127.倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
128.why the chicken cross the street
答案 to get another side
129.老師：「你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？」
學生：「因..因為，我媽從樓梯上摔下來..」
老師：「喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。」
學生：「不是…是我爸受傷..」
老師：「為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？」
學生：「因為..我爸在外面有女人..」
老師：「什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系？」
學生：「因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。」
老師：「喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？」
學生：「不是..是外面的女人送我爸去的。」
老師：「那你為什麼沒來上課？」
學生：「因為我睡過頭了..」
老師：「那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系！？」
學生：「沒有啊，我…我只是順便提一下..」
130.一個陰霾深夜 ……..
一群女校學生在宿舍里玩碟仙，突然
她們不住的尖叫！！！
樓上的學姐急忙跑進她們的寢室
赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著
速度快得驚人，也快得駭然
「糟了！你們作了什麼？」
學姐意識到情況不對急忙的問
「阿拉…」學妹們說
「阿拉只是問它最快能轉多快…？」
131.甲：那個人在干什麼？
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
132.有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
133.一個香腸被關在冰箱里
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：「看你都凍成這樣了,全身都是冰！」結果那根說：「對不起，我是冰棒。」
134.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
135.這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
136.一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：「要是我丈夫回來了，怎麼辦？
「佐羅說：「沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。「
情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。
佐羅說：我知道了。 過了一會兒，天下雨了。突然傳來「咚、咚、咚「三聲敲門聲。說是遲，那是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。
只見門前站著一匹馬，對她說：「你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他。」
137.從前有個人叫小蔡，被放了一夜，餿了~~~~~~
138. 有個人張的像飛機,走著走著就飛了
有個人張的象巧克力,走著走著就被人吃了
有個人張的像燈泡,走著走就就亮了
有個人叫小花，走著走著就被人摘了
有個人叫可樂,走著走著就被人喝了
139.MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
140.每次看你穿絲襪的時候……
我的心中都會有一種無法言喻的感覺，
那就是……
蘿卜還包保鮮膜咧!!!
141.男：我真的愛你，求你做我的女朋友吧!!
女：可是我對你根本就沒感覺!!
男：那好，你告訴我我哪一點不好，我改!!!
女：那你先告訴我我哪一點好,我改!!!
142.局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放
的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
143.其實，奧運吉祥物應該設計為「百萬雄師過大江」，一共一百萬個，形態各異，要買就得一次買100萬個，少一個就失去收藏價值，賺翻了……
144.小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麼？
小姐：「禽流感…..」
145.一女遇劫匪顫抖曰：「俺是XX的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕，「妹子，俺也是XX的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX的，你放心，阿拉絕不搶自己人！」
145的XX可自由代換成自己學校或單位的名字………….
146.問食堂：天冷，吃什麼東西比較有助於保暖？
答：吃點棉花有助於保暖~~~~~~~
147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗「局部」,洗畢，女友極為嬌羞道：「親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……」偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）
PS:未成年人請自動跳過這一條笑話…………..
148.一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：「你TMD不想活了，竟敢騙老子！」
盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」
「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
149.禽流感——都是「天屎」惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大——1.「禽獸」 ;2.「禽獸不如」的人 …….
150.鬧，再鬧老子就把你送到校醫院!!!
151.GDP長的像鬍子一樣快，工資長的和眉毛一樣慢！
152.A：哎，你怎麼學會抽煙了？
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎？
AB：不知！
C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）
153.某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」
154.在這樣的季節里，你可以做我的禽流感嗎？
155.熱烈慶祝我校食堂年末返利促銷大行動！
我只得了參與獎——5毛硬幣，不過是在菜里找到的！
156.二手的大學高數課本待出售，九成新，有成績單為證！
157.分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……
158.剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎麼過得這么快？都沒看清！
師姐：周傑倫的！！
159.有一個人長的像電話,走著走著就被打了…
有一個人長的像intel網,走著走著就被上了…
有一個人長的像餃子,走著走著就被包了…
160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到......
161.一天逛小吃街…
發現一家賣蛋塔的店…
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試…
我問店員:「請問這是單賣的嗎」
店員:「不，這是日本的」~~~~~~
162.高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麼?
我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!
163.橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
答：橡皮。
因為橡皮擦(橡皮差)。
164.問:3個頭一隻腳的是什麼東西???
答案:3個頭一隻腳的怪物！！！！！！
165.螞蟻去沙漠，為什麼沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麼啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….
166.有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對police說
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這是恨啦….
這個故事告訴阿拉……刺青完後，最好不要再長胖了-_-!!
167.一個饅頭在路上走著，他餓了，就去吃東西，然後就變成包子了。
一個包子吃多了東西，拉肚子，然後他就變成饅頭了。
一個饅頭在路上走，發生了車禍，他就變成餅幹了。
一個包子在路上走，發生了車禍，他就變成夾心餅幹了…
168.大明的老婆要生產了
大明在產房外焦急地等待
突然，大明聽到「哇」的一聲
之後，一個護士抱著他的孩子出來的
大明連忙問是男是女
護士說：「你猜」
「男的？」
「不對。」
「女的？」
「你真聰明，兩下就猜到了。」
169.一天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：
「加油！加油！」
170.一位女性申請職業時，老闆問：「你有幾個小孩？」
她回答：「五個。」
老闆問：「那他們叫甚麼名字？」
她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」
老闆問：「都叫曉明，那你要叫他們吃飯時怎麼辦？」
她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。」
老闆又問：「但是如果你只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？」
她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。」
171.他發生車禍，車子撞到他的頭部，
他昏迷了兩天，終於醒了過來。
當他睜開雙眼時，妻子就在他身邊。
他握著妻子的手，語重心長地說：
「當我還是大學生的時候，我常常補考，那時，在我身邊的就是你。」
「當我所有面試都失敗時，你在我身邊為我剪下招聘廣告讓我去應征……
並且終於能負責一份很重要的合約時，我卻因為一個小錯誤把它搞砸了，在我身邊的還是你。」
「然後在我失業一段時間後再度找到工作，但從未晉升過，而且我的努力也不被認同，
因此我的職位跟剛進公司時一樣，你依然在我身邊……」
妻子聽著他的告白，眼睛閃爍著淚光。
「現在我遇到車禍，當我醒來，發現你還在我身邊時，我有些事情一定要告訴你……」
靠近床邊抱住丈夫，感動地啜泣著。然後，丈夫說：
我覺得……都是你把我帶衰的……」
⑸ 日鬼子很冷的把美女的衣服撕了親嘴
Gyvfvvcbgvjcj you have time today , but review and select a different from what the plan to get some good very your day going back home to the largest of the four hours in my head hurts and then the other hand .
⑹ 初中校園小品劇本 急急急急！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
《今天你偷菜了嗎？》小品劇本 作者：小宇 地點：菜地
人物：A B C D E
道具：玩具狗、白菜、蘿卜
【A上場】
A: 大家好！你們說說今年到底是咋的了？ 這出行是越來越不方便了！開車吧，油漲了；走路吧，被搶了；坐公交吧，著火了；坐地鐵吧，追尾了；坐火車吧，出軌了；坐飛機吧，墜海了...害得大家都不敢出門了，那咋辦呢？宅在家裡種菜唄！種菜，既能獲得豐厚的財富，又能彌補精神上的寂寞！可謂物質精神雙豐收啊，何樂不為呢！套一句流行語：姐種的不是菜，是寂寞！【看一下時間】時間不早了，差不多該去田裡看看了，現在的種菜的多了，偷菜的更多,為了防止偷菜賊，我還專門養了一隻牧田犬，我要讓那些不安好心的賊，死得……【看見了倒在地上的狗，撲過去】旺財...... 旺財...... 你怎麼了？旺財你不能死啊，旺財，你跟了我這么多天，對我有情有義，肝膽相照，但是到了現在我連一頓飽飯都沒讓你吃過，我對不起你啊，旺財！ 【抹淚】哼，一定是哪個偷菜賊懷恨在心，故意放葯毒死你的！我要查出來是誰乾的，然後把他千刀萬剮！【抱著狗離開了……】
【嘻唰唰音樂響起，B出場了】
B:「1234,嗯啊，收啊收，嗯啊，樂啊樂！恩啊，偷啊偷，恩啊，疼啊疼！請你拿了我的給我送回來，吃了我的給我吐出來，QQ農場裡面有記載，最好不要耍賴！欠了我的給我補回來，偷了我的給我交出來，只要你曾偷過我的菜，都會有記載！唉~~~~~~嘻唰唰嘻唰唰……」昨天下午我在田裡守了整整一個下午，眼看我的蘿卜就要熟了，居然突然拉肚子了！實在憋不住了，就去方便了一下，回來再一看，田裡的蘿卜全被洗刷刷了！杯具啊~~~~只見當時我那眼淚就猶如滔滔江水連綿不絕，又猶如黃河泛濫一發不可收拾！哼，正所謂，人不偷我，我不偷人，人若偷我，我必偷人！不想偷菜的農民不是好農民！今夜我就要把昨天損失的菜統統偷回來！
【走到菜地旁邊】
B: 本以為這半夜三更正是偷菜的好時機呢，轉了一大圈，結果就只有這塊地要熟了！唉，現在的農民果然都變聰明了，自從發現半夜偷菜犯案率暴增後，都為了減少損失，防止被偷，種東西都是算好了時間才種的。這良心不是一般的壞，那是相當的壞啊！【看一下時間】，還有10分鍾就熟了，那我就只好先等一下好了！【蹲到田邊等候菜熟】
【打擊樂響起，C出場】
C:小人本住在成都的南邊，家中沒屋又沒田，生活苦無邊！自從有了媳婦，生活更苦不堪言！她嫌我家窮沒有錢，我欲和她來講理，慘被她一拳來打扁！無奈下，只好偷菜來賺錢。又遇到看家狗，殘忍不留情，慘被他咬了一百遍，一百遍！我銘記此仇不共戴天！！！哼！
就是這家，昨天我來偷菜的時候，菜沒偷成，還被他家的狗咬掉了50塊大洋。回去後，又被我媳婦狠狠修煉了一頓，還跪了一夜的主板！為了報仇，後來我偷偷給那笨狗下了天下第一奇毒——「一日喪命散」！估計現在已經死翹翹！哈哈，今天我不偷他個傾家盪產，我誓不為賊！
【四下觀望了一下，發現沒有狗】
C:狗呢？貌似真的掛掉了！這下我就安心了！嘿嘿！【賊笑兩聲，看一下唯好表】還有3分鍾就熟了，到時候就可以……【一邊搓手，一邊奸笑，走到田邊，蹲下等待，看到B】嘿，哥們，偷菜吶？
B:哇，大哥，你化這個妝就說自己是熊貓大俠嘍？給點兒專業精神好不好？你看，這黑眼圈都發紫了，頭上象戴了兩塊年糕似的，出來混飯吃得花點本錢嘛！我們偷菜賊也是要講究形象的！形象，懂不懂？就是包裝啊！你不清山蔽把自己打扮得跟良民一樣，也不能化裝成「熊貓大俠」啊！
C:哎呀，不好意思，下次我一定會注意的！
B:【邊握手邊說】那就行了，下次出來偷菜一定要打扮得像專業一點，不要丟了我們偷菜賊的形象啊！
C:嗯，好的！
B:來來，我給你講一下，怎麼包裝自己的形象！【兩人一起蹲下，在旁邊比劃著，講包裝】
【D、E上場】
E:「only you,能伴我去偷菜，only you,能掩護我開溜，only you,能保護我，讓那惡狗永遠咬不著我，就是only you……oh,oh,oh,only……」
【E一拳打過去】
D:「On你媽個頭啊！你有完沒完啊！我已經給你說了不要跟著我了，你還在那oh!完全不理人家受得了受不了，你再oh我一刀捅死你！」
E:能和我一起偷菜的真的就只有你了撒！因為每次都只有你跑得比我慢，這答州樣狗就只會咬你，不會咬到我！
D：你這算盤打得可真精……【發現菜地】有塊地也！去看看！
【D、E走近菜地】
E：哇，還有1分半鍾就要熟了！
D:不要啰嗦啦，准備偷菜啦！今天我們可要滿載而歸啦！哈哈！
【B和C虎視眈眈地看著他們兩個！】
E:喲，原來還有兩位同道中人啊！怎麼神情那麼凝重？有什麼不開心的？說出來讓大家開心一下吧！
B:又來兩個偷菜的，估計這菜不夠分啊！
C:那不如把他們先【抹喉動作】！
D: 不要怪我太坦白！就憑這你們這幾個爛番薯，臭鳥蛋，想取我的性命，未免太過兒戲吧！！！！ 【玩世不恭】
【B、C准備上去打他，E拉開他們】
E:等一等，等一等，我們要偷菜，只不過是一個構思，還沒有成為事實，你又沒有證據，我們又何罪之有呢？不如等我們偷了菜以後，你有憑有據之後，再定我們的罪也不遲啊！
B:說得也是，那就留地查看吧！
D:別吵了，菜快熟了！
【全部看錶】
B、C、D、E:5,4,3,2,1,0!菜熟了，菜熟了，快偷菜啦！
【各自埋頭偷菜,E撿到一個大蘿卜】
E：哇，想這么晶瑩剔透，舉世無雙的大蘿卜，我真是賺到了！
【D上來搶】
E: 你想要啊？你要是想要的話你就說話嘛，你不說我怎麼知道你想要呢，雖然你很有誠意地看著我，可是你還是要跟我說你想要的。你真的想要嗎？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？難道你真的想要嗎？
【一拳打過去，把菜搶過來，E被打暈了】
D:成天沒事在那裡婆婆媽媽嘰嘰歪歪，不把你打得滿臉桃花開，你就不知道花兒為什麼這么紅！
B、C:這個世界清靜了！高！【舉出大拇指，誇贊】
【繼續埋頭偷菜】
B:看，美女！【往遠處一指】
C、D:哪啊~哪啊~【不停張望，B埋頭搶菜】
【C、D回過神來】
C、D:那小子陰我！【喃喃自語，繼續偷菜】
D:快看，狗來了！
【B、C四處張望，D埋頭搶菜】
B、C：哪啊？哪啊？！
【B、C回過神來】
B、D:那小子陰我！【喃喃自語，繼續偷菜】
【A出現了，E蘇醒了，坐起來發現了A,驚呼】
E:看，農場主來了！
B、D:【不以為然】都是我們玩剩下的了！換點新鮮的吧！【繼續偷菜】
A:好哇，你們這些偷菜賊，今天還組團偷菜來了啊？
B、C、D、E:不好，快跑【抱起菜就跑！】
A:跑得脫哇？你們給我站住！把菜給我放下……【A追出去，然後集體謝幕退場】
小丹：這不嘛，大學畢業十來年，當年的同學見面都難，有的有錢有的沒錢，窮的不把富來奔，富的與窮家也無言。同學情感可不能白費，所以我們今天啊開個同學會，只為交流情感，不在乎喝不喝醉，呵呵。（收拾屋子）
大雜面：小丹吶，你咋還忙活呢，快做飯吧，老同學都快來了。哎，我還得告訴你幾句：今天時間也不晚了，記住今天聚會趙衛鋒是重點，他現在是辛氏企業的經理，百分百一個大款。咱今天要是把他整高興了，那咱們就抱住那金飯碗了，哈哈哈哈！
小丹：你怎麼那麼見錢眼開呢？難道同學之間也要講錢？
大雜面：小丹你咋這么不懂事呢，同學同學，同樣是學生但不一樣學習。當年學習不努力，他窮了也不能和咱們生氣啊，當年刻苦學習的，他有錢也證明是自己努力。你好比當年的辛井水吧，倒是挺能折騰的，活動參加不少，就是不努力學習，聽說畢業就失業了，現在在家種地，你說這是何必。
小丹：人家辛井水怎麼也是同學啊，你可不能厚此薄彼啊。
大雜面：啊，對啊，你曾經還和辛井水談過一段戀愛，怪不得你一直在為他說話呢。你們可別當著我的面情情愛愛，別怪我翻臉讓他歇菜！
小丹：你！哼！（生氣的下）（大雜面坐下看報紙）
小石頭：（接電話）外！我是趙衛鋒，哎呀，辛總啊，對來大雜面家開同學會，您放心吧，我一定會把這事辦的清清楚楚，明明白白的，好好，再見！
（敲門）開門！
大雜面：來了，你好你是？
小石頭：我是趙衛鋒！
大雜面：衛鋒，哎呀！（擁抱）我想死你了，咱們十年沒有見面了吧，我都想四你了！怎麼樣您母親還好嗎？
小石頭：還好！
大雜面：您父親還好吧？
小石頭：還好！
大雜面：您家裡都好吧？
小石頭：還好！
（小丹出來）
小丹：哎呀！小石頭啊！
小石頭：恩？你是？
大雜面：小石頭？哎？這位是趙衛鋒趙經理，你怎麼能……
小丹：啊，原來是趙經理啊，那你們坐下聊啊！
（趙衛鋒手機響，接電話）
小石頭：外，辛總啊！什麼？好，我馬上過去！
老同學，我公司有點事情我得馬上過去，好嗎？咱們有機會再聚！
（趙衛鋒下）
大雜面：完了，完了，他走了，這同學會還開啥了？餃子包了，來人就喝茶吧！
（老乾巴上，敲門）
小丹：誰啊？
老乾巴：我！
小丹：老乾巴？
老乾巴：小丹？誒呀嗎呀
小丹：誒呀！
大雜面：小丹誰啊？
小丹：老乾巴快進來！軍言，你看誰來了
大雜面：啊，送煤氣罐的吧，放里邊吧！
小丹：他好似咱們的老同學老乾巴啊
大雜面：老乾巴？哪個老乾巴啊
老乾巴：不認識我了？大雜面？你忘了我，我可記得你呀！
大雜面：我叫張軍言不叫大雜面，（不屑的）裡面坐吧。
小丹：（拉住老乾巴的手）老乾巴，現在幹啥呢，可挺長時間沒有看見你了啊。
老乾巴：啊，我那什麼……
大雜面：咳！小丹，你去燒點開水去！
老乾巴：大雜面！不張軍言，你現在幹啥啊？
大雜面：呀，也沒幹啥！就搞幾個小項目唄！
老乾巴：啥項目啊？
大雜面：啊，沒啥，也就是給北極星供暖，把太平洋變淺，克隆一個北朝鮮，再把黑洞填滿。
老乾巴：誒呀！那你還挺忙啊！
大雜面：呵呵，一般！老同學，那你忙寫啥啊都？
老乾巴：我跟你比起來差遠了，成天凈鼓動農作物了。
大雜面：（驕傲的）那也行，一年也能對付個一兩千！
老乾巴：哪能啊，一年也就八九百——萬！
大雜面：啊，八九百？萬？不是我說你老乾巴，你跟我你吹啥啊？啊，咱們當年都農村出來的，誰不知道一年掙多少啊，啊？你有啥困難到我這你裝啥啊，我也不是不能幫你。我這現在家業好幾十萬，光自行車我就好幾個。等會你把那個89年的推走吧，沒事別老走著多累，騎去唄！
老乾巴：恩，我沒走著！
大雜面：騎倒騎驢啊？那玩意更累疼，還不如自行車呢！
老乾巴：不是……
（小丹上）
小丹：你們嘮啥呢？來喝水！
大雜面：小丹，把咱們家那些破衣服啥的給老乾巴拿走點，買衣服太貴了。
小丹：哎！
（小丹拿出一件衣服）
大雜面：你拿那不我的衣服嗎？
小丹：那你不說給老乾巴嗎？
大雜面：我說你塞暖氣空子里那幾件！
小丹：那還能穿嗎？
大雜面：老乾巴他還能嫌咱們吶？
老乾巴：沒事，老同學嘛，永遠都是老同學！
小丹：老乾巴，還沒有吃飯吧？
大雜面：嘖！人家老乾巴還能不吃飯？再說咱家菜油太大，老乾巴能吃慣嗎？回頭再拉肚子可咋整。給老乾巴包幾個饅頭拿走，人家老乾巴沒准還有急事呢！
小丹：張軍言，你是不是有點過分了？
老乾巴：那什麼，沒事，小丹，軍言你們忙著啊，我先走了！
（趙衛鋒敲門）
大雜面：這又是誰啊？這個鬧停！
（開門）
大雜面：誒呀！衛鋒！誒呀，你可想死我了，太好了，小丹快炒菜，今天別走了啊，就在這住！
小石頭：不的了，我們懂事長在這吧？
大雜面：懂事長？沒有啊！
老乾巴：（過來）小石頭，事情辦妥了？
小石頭：辛哥，辦妥了，外商直接就撥款2000萬！
老乾巴：好，咱們走吧！
大雜面：辛哥！誒呀，我想死你了！太好了，小丹快去買海鮮，辛哥，今天別走了，我給你定酒店！誒呀，快給辛哥泡龍井啊，這破衣服你又翻出來幹啥呀？辛哥，快坐下！
老乾巴：軍言……
大雜面：辛哥你還是叫我大雜面親切！
老乾巴：你還記得自己曾經叫大雜面？你記得你這個名字怎麼來的嗎？
大雜面：當然記得，小的時候家裡窮，我每天都帶一個玉米面上學，同學們都叫我大雜面，但是沒有一個人瞧不起我，他們都來幫助我！
老乾巴：那時候我每天都帶一個糖饅頭上學，每次都用饅頭換你的雜面吃。不是我愛吃雜面，而是我想讓你知道，世界上除了錢之外，還有情感存在！軍言，對辛懂事長你就可以請海鮮，住酒店，對老乾巴你就連多呆一會你都不願意嗎？老同學老同學，就算我們再有錢，也不能忘記了曾經的老同學啊！
大雜面：老乾巴！嗚——
暫時就這幾個了＼如果不好的話再跟我說
⑺ 剛和女朋友/男朋友同居是一種什麼體驗
當然是興奮啊，太興奮了，大美女，躺在我旁邊啊，多出一個女人啊，然後就一天一次，有時一天兩次。生活沒有了規律，沒有了家長監督，通宵很正常啊，原本的生活習慣被打亂了，我朋友氣短，每天晚上喘大氣，我天，剛開始不習慣，後來行了。我睡覺輕，她總是亂動，她一動我就醒了，沒辦法啊。有時候我動她就醒了，醒了就開始吵架，你說，我一個活人啊，睡覺能不動嗎，我得找個舒服的姿勢啊。由於通宵嘛，白天睡覺，晚上起床，和別人事相反的，經常半夜吵架，一吵架全樓都醒了，我估計。
而且我的脾氣也不好，一吵架我大喊大叫，我天跟個瘋子一樣。兩個人磨合真的很痛苦的，女孩有時候需要你哄她，有時候你又懶得哄她，因為次數太多了，你都厭倦了，哄著哄著你就爆發了，因為她沒完沒了，我地天啊。買東西，我都由著她，只要她開心我都行，主要事別和我吵架怎麼都行，我要求很簡單就是不吵架。有時候，你不想吵都不行，總是有一些奇怪的小事情，我倆就開始吵，有時候事我說錯話了，和她賠禮道歉都不行，怎麼說都不行，那就吵唄。