A. 再次跪求經典爆笑的小故事笑話 --# 金幣都給您了。
正有此意
一位古板的老太太看電影時，前面坐的一對戀人
在動過分親熱，她看不順眼，拍拍青年的肩頭，說：
「這是公共場所，你們難道沒有別的地方可以去嗎？」
青年轉過身對她說「啊！老大太，你能勸她跟我
去就好了！」
爽 快
某男子性格十分爽直。
一天，他經人介紹到一女士家相親。才談了一會
兒，他就迫不及待地問道：「你到底同不同意？同意咱
就結婚，不同意咱就離婚！」
將計就計
一個很捨不得花錢的小夥子，因第一次到女朋友
家不願花錢，就想了個計策。
一進女朋友家，小夥子就苦著臉說：「今天太倒霉
了，新買的一塊表，本想送給你，不料在公共汽車上被
扒手偷走了。」女朋友聽後，對他很感激，只是惋惜地
說：「今後可要小心點呀！」小夥子立刻答道：「一定，
一定！扒手真可恨！下次來，我什麼都不帶，看你偷
什麼？」
冷血動物
一對情侶因小事鬧別扭。男的回家後，立即寫了
一封信。信封上方寫的是女方的住址，收信人欄內卻
寫著「冷血動物收」。
過了幾天，信件被退回來。信封上郵遞員寫道：
「原址經查無此動物。」
數學家談戀愛
數學家同女朋友在公園散步。女朋友問他：「我滿
臉雀斑，你真的不介意吵扒喚？」
數學家溫柔地口答：「絕對不！我生來最愛跟小
數點打交道。」
搶 親
有兩家訂了婚約，後來女家家境發生變化，變得
富有起來。男家唯恐女家賴婚，便擇日去搶親，哪知慌
亂中錯背了小姨子。女家聞知追趕出來，大聲喊道：
「搶錯了！搶錯了！」這時小姨子在背上催促道：「莫
聽他的！不錯不錯，快跑！」
馬隆的擔心
馬隆原計劃在抵達黎巴嫩首都貝魯特七小時之
後舉行婚禮，但他要搭乘的從開羅飛往貝魯特的班機
晚點了，他在開羅機場上心神不定，坐立不安，便發了
一份這樣的電報給他的未婚妻：
「飛往貝魯特的飛機晚點了，在我到達之前，請你
不要結婚。」
理想的情人
一個女孩和她的女友聊天。她說：「如果我的兩個
情人的優點集於一身就好了——小趙富有、英俊、詼
諧；而小李想娶我做妻子。」
園的哲學
一個小夥子和一個姑娘坐在草地上。
小夥子用手指在地上劃個圈，說：「我對你的愛，
就像這個圓，永遠沒有終點。」
「我對你的愛，也和這個圓一樣，沒有起點！」姑
娘冷冷地說。
絕妙的戀愛信
一對戀人在通信時附庸風雅，亂用詞彙，結果鬧
出了一個大笑話。
男的寫道：「親愛的，想我們不久前還素不相識，
可如今已經熟視無睹了……」女的復道：「親愛的，你
說得太好了，我不僅對你熟視無睹，而且還橫眉冷對
哩！」
巧妙周旋
在公園的角落裡，有個年輕人想吻他的女朋友。
誰知女的卻推開他，說：「不行，在結婚之前，我不能這
樣做！」
「那麼，我把電話號碼留給你，請你在結婚之後通
知我一聲。」
戀愛篇（四）
證婚記
一位太太擔心她二十八歲的女兒找不到丈夫，勸
她在人事欄里登個分類廣告：「茲有年輕貌美且極富
情趣之女繼承人，徵求與玩世不恭、愛好邀游之男士
通信。」
廣告登出兩天之後，媽媽著急地問：「怎麼樣？有
人應征嗎？」
「只有一封。」女兒嘆息說。
「誰寫來的？」媽媽問。
「我不能告訴你。」女兒說。
「這是我的好主意，」媽媽叫道，「我非知道不
可！」
「好吧！」女兒無奈地說：「是爸爸。」
等待好運氣
一天，莉蓮小姐心愛的小貓爬到院子里的樹上下
不來了。小貓一個勁地咪咪叫著，可把樹下的莉蓮小
姐急壞了。 正巧，湯姆從院牆外面經過，莉蓮小姐連忙
叫住他，請他幫忙把小貓抱下來。小夥子當然十分樂
意替姑娘效勞。他敏捷地爬上樹，把小貓抱了下來。莉
蓮小姐見小貓安然無恙，非常高興，她情不自禁地摟
住湯姆的脖子，吻了他一下。這一下真使湯姆受寵若
驚，一種從未有過的喜悅湧上心頭。
天黑下來了，湯姆拿著錘子、釘子和一條魚，輕手
輕腳地爬上莉蓮小姐院子里的那棵樹，把魚釘在樹
上，他知道貓升凱是最愛吃魚的。
湯姆回到家裡，等待著明天的好運氣……
呸
有個人跑到他的牧師那裡，向他抱怨生活空虛。
「怎麼啦？」牧師問他。
「我所愛的人拒絕了我的求婚。」
「呵！別泄氣。」牧師信心十足地說：「女人說「不」
往往意味著『是』。」
「可是，她沒說『不』。」那人愁眉苦臉地說，「她只
說了『呸』。」
禮尚往來
當瑪莉的母親知道瑪莉准備將一副鑽石耳環當
作生日禮物送給她男朋友時，驚疑地問此山：「你怎麼送這
種東西給一個男孩子？」
瑪莉回答道：「我生日的時候，誰讓他送釣魚竿給
我！」
物色女婿
父親：「我親愛的孩子，如果你想找個稱心如意的
丈夫，那就和隔壁鄰居的小夥子結婚吧，他真心地愛
你。」
女兒：「爸爸，您怎麼知道？」
父親：「我借了他許多錢，已達六個月之久，但他
一直沒有來討過。」
何時相愛
一對年輕人在辦理結婚登記手續時，一位年長的
工作人員問：「你們相愛多久了？」
「或許跟您和您妻子相愛的時間一樣長。」
「混帳！」
「您干嗎發火呢？您提出的問題並不比我們的回
答更聰明。」
逾牆進來
父親對女兒的求愛者說：「我不是告訴你不準再
進我的家門嗎？」
「對不起，我這次是逾牆進來的，嘻嘻！」
十五年以後
男：「你是天上的月亮，我好比天邊的星星。」
女：」但願你是一顆彗星！」
男：「此話怎講？」
女：「彗星每十五年才出現一次。」
男：「 ......」
財迷心竅
甲：「你這樣挑來挑去，究竟想找個怎樣的女人做
妻子呢？」
乙：「我理想的妻子：她的頭發如金絲，聲音像銅
鈴，牙齒像珍珠，兩頰紅似霞，雙眼像兩顆金剛鑽兒
......」
甲：「我看你是財迷心竅了吧！」
繼 父
求愛者：」親愛的！請答應我吧。我雖然比你大得
多，但我會更疼愛你的！」
姑娘：「你去問媽媽好了！」
求愛者（欣喜）：「那麼你本人是同意嘍！」
姑娘：「如果媽媽同意你做我的繼父，我是無所謂
的。」
企 鵝
一位姑娘來到一家使用電子計算機的婚姻介紹
所，把自己的婚姻要求輸入計算機：
「我想找的對象，個子不能太高，平日愛穿禮服，
喜愛冰上運動。」
計算機響了一陣後，馬上給了她一個回答：「企
鵝。」
枉費心機
夜晚，小夥子懷抱吉他在姑娘的窗前唱著情歌。
兩個小時過後，窗子終於打「開，姑娘的老祖父探出頭
來說：「小夥子，謝謝你的演唱，現在我該睡覺了。」
賀 信
一個母親寫信給她兒子，祝賀他訂婚：「親愛的兒
子，我和你父親聽到這個消息非常高興，感到很幸福。
我們焦急地等待著你們舉行婚禮的日子，感謝上帝恩
賜給你們這美好的婚姻。」兒子看信時發現這張紙的
最後用另一種筆跡寫了幾句話「你媽媽找郵票去了
……不要干這種蠢事，傻孩子，過單身漢生活吧！」
三字經
花花公子約了一個年輕貌美的女郎外出。第二天
有人問他結果如何，他說：「她對我說的『三字經』實在
太多了。」
「真的嗎？」
「真的。」花花公子回答，「整個晚上她都在說『別
這樣』、『不許動』和『放開手』。」
幸虧在信上遇見
一位姑娘向一個小夥子求愛，她主動寫了一封求
愛信：「人人都說我是一位漂亮的女狼（郎），假如我倆
......」。小夥子很有禮貌地給她寫了回信，說：「狼姑
娘，謝謝你的一番好意，非常遺憾，我不能答應你。我
幸虧在信上遇見你，要是在路上碰到可就沒命了。」
姑娘是姑媽
有個小夥子向姑娘求愛，寫了一封情書，開頭一
句，不是寫「親愛的姑娘」，而是寫「親愛的姑媽」。過了
幾天，姑娘把他的信退了回來，還附了一首打油詩：
「怪你眼睛瞎，姑娘喊姑媽；若是嫁給你，羞煞我一
家。」
小夥子不服氣，回信反擊，他寫道：「媽也是娘，娘
也是媽；娘媽既相同，姑娘是姑媽。」
約會遲到
甲：「為什麼你要解除與那個教師的婚約？」
乙：「因為有一次我約會遲到了，他竟然要我的父
母親寫請假條。」
最後一招
經理：「公司新進的王小姐既溫柔又漂亮，你們打
算如何追求呢？」
小張：「平時獻些殷勤呀！」
小施：「我想獻花給她。」
小趙：「那，那我獻身好了。」
自 刎
一個小夥子給姑娘寫了封求愛信，信中錯字連篇
結尾處竟將「吻您」寫成了「刎您」。
姑娘看了，哭笑不得，隨即將信原樣退還，並在上
面批了一行字：
「對不起，請你還是自刎吧！」
急 診
陳小姐長得很漂亮，不少男士都在追求她。一天，
一個姓吳的男士到辦公室來，看上了陳小姐，急欲同
她約會。辦公室的同事知道後，勸他不要急躁，要按例
辦好「掛號」手續，才能輪到他約會。誰知姓吳的卻相
當有把握地說：「我不必掛號了，我患的是急症，就以
「急診」處理了。」
提 親
有一位青年到女友家提親，事後女友問：「你怎麼
向我爸爸提親的呢？」
「我說，『你的女兒若不嫁給我，我就自殺』。」
「爸爸怎麼說！」
「你爸爸說，『那麼出殯的費用由我來負擔好啦。』」
路 遇
某先生在大街上遇見了一位穿著時髦的女郎。
女郎：「先生，我們一同去公園好好玩玩行嗎？」
先生：「不！一見到你這模樣，我就想到了大海。」
女郎：「哦，先生，我明白了——那碧藍的大海，美
極了，真令人神往啊！」
先生：「不！親愛的女士，我暈船，一想到海我就
惡心、嘔吐。」
愚蠢的人
一個不務正業的青年在路上遇到一個打扮得花
枝招展的姑娘。兩人一見如故，立即親親熱熱地攀談
起來。
幾天以後，青年人來到姑娘家中，對姑娘的父親
說：「我要向您女兒求婚。」
「你不要瞎說了！誰不知道我女兒是個不務正業
的人？你又有什麼本事養活她呢？」
「我聰明——」
「正相反，我看你是最愚蠢的人。」
「何以見得？」
「因為你向我女兒求婚！」
吃 虧
母親對女兒說：「我不是告訴過你，別跟不能夠和
你結婚的人一塊出去玩嗎？太隨便總是會吃虧的！」
女兒回答道：「媽，你別顧慮得太多了！隔壁的先
生也時常跟一個不想結婚的女孩子出去玩，他又吃了
什麼虧呢？」
美好願望
年過四十的單身漢傑克在向他的朋友描述他的美好
願望：「……我一下班回來，一個年輕美貌、溫柔賢惠
的妻子站在我的前面，桌上擺著佳餚美酒……你說有這
樣的可能嗎？」
「有。」
「什麼時候才會有？」
「當你走錯門的時候。」
沒問題
兒子對父親要求道：「我很喜歡B小姐，請你准許
我們結婚吧！」
父親面帶愁容地說：「我老實告訴你，孩子！她是
你爸爸年輕時跟她媽媽戀愛時的結晶，她是你妹妹，
所以你不能和她結婚。」
兒子知道這個秘密後，十分苦惱。母親看到他那
愁眉苦臉的樣子，非常不忍心，於是也對兒子透露了
一個真相：「沒問題，你也不是你爸爸親生的呀！」
出於良心
一對青年男女，剛從結婚登記處出來，他們在路
上交談著。
男的得意他說：「親愛的，你真美！不過出於良
心，現在我得告訴你，上次我領你來我家裡看的那套
紅木傢具，以及華麗的擺設，我都是向別人家借來
的。」
女：「那也沒有關系。出於良心，我現在也得如實
告訴你，剛才結婚登記表上寫的是我姐姐的名字。」
男的大吃一驚：「是上次在你家裡看到的那個令
人討厭的醜八怪嗎？」
女：」千萬別這樣稱呼她，她現在是你的妻子
啦！」
左右為難
年輕漂亮的女傭向女主表示辭意，女主人關心
問：「為什麼？誰虧待你了？」
「沒有，每個人都對我好，我好為難。」
「你為難什麼呢？」太太問。」
女傭說：「老太爺要我給他做續弦，老爺要我當小
的，少爺又要帶我私奔……」
應用理數
母親對女兒說：「你已不小了，到了當嫁的年齡；
然而當今的青年，油滑者頗多，母親為你物色一個五
十歲的男子，嫁給他可願意？」
女兒說：「母親！我寧可嫁給二十五歲的青年二
人，也不願嫁給五十歲男子一人啊！」
求愛的試驗
在大街上，一個油頭粉面的男子一直盯著一位漂
亮的姑娘。
姑娘突然停步，轉身問他：「你干嗎老盯著我？」
「你太美了，我愛你！」他直率地說。
「我算不上美。我的妹妹在後邊，她才美呢。」
這男子立刻轉身就走，但碰到的是一位老婦。
「你騙我！」男子回頭罵那個姑娘。
姑娘輕蔑地一笑：「你先騙我。」
東成西就
某家有一閨女，同時有兩家人前來求親。
東家小夥子長得很醜，但家裡很有錢；西家小伙
子長得很帥，但家裡一無所有。
父母問女兒願嫁哪一家？她說：「我還拿不定主
意。最好是吃在東家，住在西家。」
昨天和前天
甲：「你為什麼要和他吵架？」
乙：「因為他昨天又向我求婚了。」
甲：「這有什麼不好的？」
乙：「可我前天已經答應了他的求婚。」
一眼看中
姑娘找到媒人說：」你騙人，他有一隻眼睛是假
眼，你以前為什麼不告訴我？」
「怎麼沒告訴？」媒人也不示弱，「你們頭次見面，
我就告訴你，『他一眼看中你了』。」
不怕吃虧
初次認識的一對青年男女，男的提議請女的看電
影。女的說：「我不會輕易答應和一個不熟悉的男子去
看電影，因為這對女人來說，相當吃虧。」男的解嘲說：
「那未，由你請我吧！讓我多吃點虧，我決不會計較
的。」
破 產
女：「那次我拒絕了你的結婚要求後，你情況怎麼
樣？」
男：「破產！」
結 論
甲：「我向王小姐求婚，她哭了。」
乙：「王小姐除非遇到了極可笑的事，否則是不會
哭的。」
突然好轉
「護士，那個重病號今天早上心臟反應如何？」
「哦，好極了！醫生，」漂亮的護士答道，「他已向
我求過兩次婚了。」
飛來橫禍
一位濃妝艷抹的時髦女郎——夜總會的歌星步
入唱片樂曲門市部。她例覽了一番商品之後，對男售
貨員說：「請給我《臨別前的一個吻》好嗎？」
售貨員二話不說，隔著櫃台，抱著她就是一吻。這
下闖禍了！只見女郎尖叫一聲：「你這個該死的下流
坯，竟敢對老娘動手動腳！同時粉拳亂舞，擊中莫名
其妙的男售貨員的臉頰，直至警察到來方才罷休。
原來《臨別前的一個吻》乃是當時的一支流行歌
曲。售貨員由於對商品的無知才招來這場飛來的橫
禍。
尚未求婚
一位姑娘高興地對母親說：」夏克終於打算向我
求婚了！」
「他已經向你提起了嗎？」
「還沒有，不過他已經開槍打死了他的妻子。」
勝利者
甲：「……不管怎麼說，你總是情場中的失敗者。
你這可憐蟲！」
乙：「可從另一方面看，我還是勝利者呢！」
甲：「此話怎講？」
乙：「當她退還贈品的時候，把別人給她的禮物也
混在裡面了。」
尋找妻子
耐克不注意儀表修飾，衣著很邋遢。有一天，老闆
生氣地對他說：「下次來上班，一定先讓你的妻子把你
衣服上的扣子釘齊！」打這以後，耐克不來上班了。
幾天後，老闆在街上遇見耐克，問他為何不來上
班。耐克滿臉愁容地說：「我正在竭盡全力尋找一個妻
子。」
奇怪的親戚
甲：「方才那青年，你認識他嗎？」
乙：「認識的，他可以說是我的親戚。」
甲：「什麼親戚？」
乙：「很奇怪的親戚，他和我的未婚妻結婚了。」
治本之法
一位漂亮的護士急急忙忙地對醫生說：「請你趕
快去看看那個病人，我剛才量他的脈搏，一分鍾跳動
一百二十下，而且他的兩隻眼睛盯著我一動也不動。」
醫生不慌不忙地說：「你先把他的眼睛用紗布蒙
起來，然後再量好了。」
越來越短
在舞場上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘問：「您真是一個神奇的人物，跟您一起跳
舞，我覺得舞曲變得越來越短了。」
那個男子答道：「這有什麼可奇怪的，樂隊指揮是
我的未婚妻。」
未來丈夫
一個舉止放盪、其貌不揚的女子在看完一部影片
後，說：「不知道我未來的丈夫，是否有這部影片里男
主角一樣的勇敢？」
旁邊一位先生接著說：「小姐，我相信你的丈夫一
定是個英雄，因為他決定要娶你時，需具有超人的勇
氣。」
終身難托
女兒：「媽，因為你不答應我與傑克的婚事，想不
倒他昨晚服安眠葯自殺了。」
母親：「是嗎？結果呢？」
女兒：「托上帝的福，他吃錯了葯，沒有死。」
母親：「你瞧！我早對你說過，他這個人連一點小
事都做錯，還能託付終身嗎？」
出奇制勝
甲：「我覺得瑪麗很喜歡我，我也愛她，你說是不
是該表現得殷勤些？」
乙：「傻瓜，你應該顯得比別的男子更不在乎她。
這叫『出奇制勝』。」
不出嫁的理由
「卡羅琳，你干嗎不找個丈夫？」
「我有條會狂叫的狗，有個能冒煙的壁爐，有隻會
罵人的鸚鵡，還有隻在外面過夜的貓，你說我干嗎還
要找個丈夫？」
算 計
幾個小夥子都非常喜歡莉莉，可是都碰了釘子。
後來有一天，漢克居然說他已約好了她，而且顯得很
得意。他留下其他幾人玩紙牌，自己則衣冠楚楚地揚
長而去。
小詹靈機一動，等到漢克差不多己到了莉莉的家
時，便打電話給莉莉。小詹問接電話的莉莉：「漢克在
你那裡嗎？」莉莉說他在，並問：「叫他接電話嗎？」
「不，不用了，」小詹彬彬有禮地說：「麻煩你告
訴他一下，請他馬上把借我的襯衣送回來……」
消 息
醫生剛給一位女病人做完檢查，證實她懷孕了，
便說：「太太，我有一個好消息告訴你。」
「是小姐，不是太太。」年輕婦人更正道。
「噢，小姐，」醫生趕忙說，「我有一個壞消息告訴
你。」
未婚同居
阿福與某小姐熱戀，請求父親准許他們成婚。
父親：「婚姻是終身大事，你不能只看她的外表美
麗，也要看她的內在。」
阿福（漲紅了臉）：「我……已經看過了。」
懺 悔
莉莎向神父懺悔，她已經懷孕了。
「那麼小孩總該有個父親吧？」
「高貴的神父，我希望甚至有兩個——因為這樣
的話，容易生出一對雙胞胎。」
並非許願
女：「要是你娶我的話，你將會有兩個孩子，一男
一女。」
男：「你怎麼知道的？」
女：「這還用問嗎？兩個孩子此刻正在我母親那
里。」
心裡有數
甲：「我們公司那位將近四十歲未婚的王小姐，每
當我們叫她『老處女』時，她都會覺得不好意思。」
乙：「她是因為嫁不出去而不好意思嗎？」
甲：「不是啦！她自己覺得受之有愧。」
擔心多餘
母親對女兒說：「我不是告訴過你，別讓陌生男子
到你的房間里來嗎？我真擔心這種事。」
女兒笑著答道：「媽媽，是我到他的房間里去呀，
所以擔心的應該是他的媽媽！」
婚 期
哥哥：「小妹，你今後找男朋友，要找對方父母雙
亡，而且沒有小姑子的。」
妹妹：「為啥？」
哥哥：「你想想，有哪一家婆媳關系好的？有哪一
個小姑子不尖嘴的？」
妹妹：「噢，我知道了，你是要等爸爸、媽媽死了，
我也嫁了，你才結婚吧？」
反對搭配
甲：「我和你結婚還有個條件。」
乙：「親愛的，你說吧，只要能和你結婚，我什麼條
件都能答應。」
甲：「這個條件很簡單，我要把我媽帶來，因為她
只有我一個女兒。」
乙：「這……」
甲：「怎麼，你不同意？」
乙：「你知道不，現在商店裡都在反對搭配！」
分別對待
女兒：「媽，就照您說的，他要是養活他媽，我就跟
他吹！」
母親：「噓——小聲點，別讓裡屋聽到。」
女兒：「裡屋還有誰呀？」
母親：「你弟弟的對象。」
兩人世界
兒子興高采烈地回家，對母親說：「媽，阿英終於
答應和我共同建立兩人世界，組織新家庭了。」
母親：「呀！真是太好了。那麼，你們准備幾時結
婚？」
兒子：「那就要看你幾時肯搬走了。」
少兩條腿
未婚夫：「現在年輕人結婚講排場，風氣不好，動
不動就要幾十條腿。」
未婚妻：「你放心，親愛的。咱倆結婚，我打算少要
兩條腿。」
未婚夫：「那敢情好，你打算少要哪兩條腿？」
未婚妻：「少你媽那兩條腿。」
B. 關於日本人和岳父的笑話
1 某國人好戰。 古時 幾乎所有的少壯男丁都被徵召去當兵打仗， 根本沒有時間結婚生子， 所以 人丁越來越少. 當時 一個國主就出了一個國策， 讓所有的男人
不論何時何地， 都可以隨便跟任何女人發生關系， 來保持人口的出生率. 所以 在休戰期間， 某國女人都習慣了「無論何時何地」的那種方式， 乾脆
就背著枕頭、被單出門， 後來 就成了現在所謂的「和服」. 很多女人 被人「無論何時何地」後， 對方都來不及告知姓氏， 就又去打仗了， 所以 她們生下的小孩
就出現了 「井上」、「田中」、「松下」、 「渡邊」、「山口」、「竹下」、 「近藤」……
2
>一個中國人和一個日本人來到新年廟會，他們先來到了玉帝廟。
>玉帝說，「說吧，我能滿足你們一個跟權利有關的願望」
>日本人趕緊說：「我要當世界之王」
>於是日本人成了世界之王。
>中國人接著說：「把他帶到一萬年前去」
>於是日本人成了世界猴王。
>
>他們接著又來到了財神廟。
>財神說：「說吧，我能滿足你們一個跟金錢有關的願望」
>日本人搶著說：「我要很多很多錢」
>於是日本人有了很多很多錢。
>中國人接著說：「我要他一直欠我錢」
>於是日本人的錢都還給了中國人。
>
>他們接著又來到了月老廟。
>財神說：「說吧，我能滿足你們兩個跟愛情有關的願望」
>日本人色眯眯的說：「我要一個大美女」
>於是一個美女站在了他的面前。
>中國人接著說：「把這個美女變成男人」
>於是美女馬上就變成了男人。
>
>日本人很生氣，為了不讓中國人搗亂，第二個願望他叫中國人先說。
>中國人說：「把他變成女人」
>於是日本人變成了女人。
>日本人沒有辦法，只能說：「我不要當女人」
>於是日本人變回了男人。
>
>日本人太生氣了，故意甩開中國人，自己來到了滿神廟。
>滿神說：「你想吃到最好吃的東西嗎？」
>日本人流著口水說：「想」
>滿神說：「你想穿舉仿碼上最美麗的衣服嗎？」
>日本人脫了衣服說：「想」
>滿神說：「你想得到最強的女人的寵幸嗎？」
>日本人脫了褲子說：「太想了」
>滿神接著說：「代價是你的真愛和良心，你願意嗎？」
>日本人感動的流出了鼻涕：「我願意」
>滿神說：「你願意可是你沒有」
>
>中國人接著也來到了滿神廟。
>滿神對他說：「你想吃到最好吃的。。。」
>中國人馬上打斷了她：」丫是不是陳紅？「
>滿神：」。。。。你怎麼知道？「
>中國人說：」少廢話，不要以為頭上頂個避雷針我就認不出你小樣了，陳凱歌呢？「
>滿神自豪的說：」他在地攤上賣烏雞呢「
>中國人說：」以後沒有大人帶著自己不要出來玩「
>滿神委屈的說：「以後不敢了」
>中國人說：「知不知道裝神弄鬼是犯法的？」
>滿神低下頭說：「我知道」
>中國人說：「知不知道知法犯法罪加一等？」
>滿神臉紅著說：「我也知道」
>中國人說：「那你想不想我報警？」
>滿神惶恐的說：」千萬不要「
>中國人說」那你想不想大備陳凱歌？「
>滿神堅定的說：」不想「
>中國人說」那你想吃到最好吃的東西嗎？「
>滿神流著口說：「想」
>中國人說：」那你想穿上最美麗的衣服嗎？」
>滿神脫了衣服說：「想」
>中國人說：「那你想得到最猥瑣的男人的寵幸嗎？」
>滿神不加思索的說」太想了「
>正哪中國人指了指旁邊的日本人，對滿神說：「把他帶走，其他想想就行了」
3一個日本人在中國一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，日本人問道：請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？「「當然是倒掉啦，「侍者道。「NO！NO！NO0日本人搖搖頭說，「在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠里，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。
一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問：「請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？「「當然是倒掉啦，「侍者道。「NO！NO！NO0日本人搖搖頭說，「在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠里，做成果珍，然後再賣到你們中國。「
結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍：「請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？「「當然是吐掉啦，「侍者道。「NO！NO！NO0日本人搖搖頭，得意的說，「在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠里，做成套套，然後再賣到你們中國。「
侍者不耐煩的問道：「那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？「「當然是扔掉啦。「日本人道。
侍者搖搖頭說：「NO！NO！NO！在我們中國，用過的套套就送進工廠里，做成口香糖，然後再賣到你們日本。「
4
一個日本人寫了一首情詩送給女友：
我的太陽，
你是我的太陽。
你還是我的太陽，
你像我母親，也是我的太陽！
翻譯成日式漢語就是：
日我，
你日我。
你還日我，
你日我媽！
5
四個外科醫生圍坐在一起，談論他們喜歡為何種人做手術。第一個醫生說："我最喜歡為圖書管理員做手術。當你打開他們的身體時，裡面的一切東西都是按字母順序排列的?第二個醫生說："我最喜歡為會計做手術。當你打開他們的身體時，一切都是按數字順序排列的。"第三個醫生說："我最喜歡為電工做手術。當你找開他們的身體時，一切都是用顏色做代號的。"第四個醫生說："我最喜歡為日本人做手術。"其他三個醫生面面相覷，表示懷疑，其中一個問什麼。第四個醫生說因為他們沒有心肝，沒有脊骨，且屁股和頭可以相交換。
6
一個人給日本人商人打電話說："我找太郎先生。"接線員說："對不起，他上周去世了。"第二天，這個人又一次打電話，想跟太郎談一談。這次接線員有點厭煩，說："我一直在告訴您他上周去世了。您為什麼還要打電話呢？"那個人說："因為我就是喜歡聽這件事。"
7通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛計程車，車上乘坐著一個日本遊客。這時，一輛計程車超了過去，日本人喊道："瞧，豐田！日本製造！多快呀！"過了一會兒，又一輛計程車超了過去。"看，尼桑！是日本製造！太快啦！"又一輛計程車超了過去。"嗨！是三菱！日本製造！快極啦！"計程車司機是百分之百的美國人，看見那麼多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。計程車駛入機場停車場，這時，又一輛計程車超了過去。"是本田！日本製造！快極啦！沒治啦！"計程車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道："1500美金。""這么近就要1500美金？！""計價器！日本製造！快極啦！沒治啦！"
8有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！飛機繼續飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人！於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛.....這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！！接著一腳把日本人給踹下去了！！......
9有一中國人(先生),到了希臘,由於語言嚴重不通蹲錯了坑(也就是傳說中的WC),舒服之後出來,發現門口圍滿了人,當地居民手中拿棒,准備毆打,他怕怕..怕得不的了,結果靈機一動,他說了一句話,所有人都讓開了，也沒有責備他,大家知道他說了什麼么?
他說---撒游那啦~~~
10說我們小區有2個日本人，兩口子，大高個，日本人個兒都不高，可這2人例外，一個1米1，一個1米2
這兩人在他們住的小區不受歡迎，可他們還勁玩些高雅的東西！
一天，2人在胡同口打高爾夫球，球和芝麻那麼大個兒，拿筷子當球桿使。
他們在那打，球打出去10米，他們得2小時才揀回來。
那天，他們倆可闖了禍了，那女的眼神不好，一竿下去，只聽見「咣」「啪啦」，這男的說：「許是打破了人家窗戶了，去看看！」
於是2人就去了，3鍾頭後，2人來到了被打破了窗戶的樓下，兩人是氣喘吁吁，他們上了樓，其實是1樓，看門開著就進去了。看見球在屋子了，玻璃破了，地上有一破花瓶，2人想，這可壞了！！
這時，從裡面出來一個人，男的，至少1米80，說：「你們兩找誰啊？」
日本人說：「我們打球，不小心把您的窗戶達碎了，還弄壞了你的花瓶。我們兩來給您道歉來了，對不起了！」
「你們不用道歉，我還得謝謝你們呢？」
這兩日本人納悶了？？
「其實啊，我是一個神仙，一直在這花瓶里呆著，今天要不是遇上你們，我還出不來呢！」
這可把日本人樂壞了，「都說這瓶子里的神仙會法術，能滿足人的願望，你行嗎？」
「可以啊，你們有什麼要求？說吧！」
這男的說：「我想要中國的領土，行嗎？」
「沒問題，你去，回你們家書櫃里有本中國地圖，你吹兩口氣就有了！」
這男的很高興，女的也說了：「我想要中國所有的金銀財寶！」
「可以，你也回去，你們家床底下，挖3尺就有！」
這兩日本人很高興啊！
這時那男的說話了：「我呢，是個小神仙，法力小，只能滿足你們兩一人一個願望，我留一個給我自己，要是你們能忙我完成我的，我才能完成你們的！」
這兩日本人說：「沒問題，我們日本人是最講誠信的了，什麼願望你說吧！」
「我呢，在這花瓶里呆了1000年了，今天出來看見你夫人，我很高興，我就是想和您夫人一塊在裡屋躺一會，您看行嗎？
日本男人很不高興的說：「那你還得再加50塊錢！」
「行，沒問題，你回去看你沒家房門底下地毯里就擱張50塊錢。」然後，這男的就領著日本女的進了房間了，這日本男人就在外邊等。。。。。
半小時後，那2人從房間里出來，這神仙點根煙。問道：「你們二位都多大了啊？」
那男的說：「我兩一邊大，都27了」。
神仙點點頭說：「27了？ 這么大人了，還信這世上有神仙啊
11一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險，結果全被吃人部落抓去了，可部落酋長說：「我今天心情好，不吃你們。但你們都得挨一百板子，但在挨
板 子 前你們可以有一個願望實現。」
先挨板子的是美國人 他說：「挨板子前 先給我屁股上墊10個坐墊。」
墊罷，板子雨點般落下。先前70板還湊合，70板之後，坐墊被打爛然後就是板板見血……打完， 美 國佬摸著屁股走了。
日本人見狀，要求再加10個床墊
1，2，3……100打完日本人起身拍拍屁股，沒事然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。
中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說：「來,把日本人給我墊上。」……「要正面朝上。」
12日本首相小泉想以自己名義發郵票，印完後出售，過段時間他去商店看看銷量如何，
商店老闆說：人們都說這郵票根本貼不牢~！小泉納悶的很，
然後自己拿了張郵票在背面吐了口口水，然後往紙上一帖，很牢，
他不滿意的問，這不是很牢靠嗎？？？
老闆為難的答到：可是。。。。大家的口水都是吐在正面的啊~！
13一天，一個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。它到了一家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉麵、大排面、便飯。
它想嘗嘗，就走了進去。
忙碌的服務生趕了過來，問：「先生，您吃碗什麼面？」
「我吃……」說著，小鬼子想炫耀一下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著念道：「我吃一碗『牛』『大』『便』……」
要「大便」吃的聲音還挺大，一字一頓地。
於是，飯館里的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論：「這畜生，真猛啊！」
14.有一種測試性能力的機器，只要投幣，再對著洞干一下就會有結果.於是...
中國人笑著投了幣，頂
「你的性功能十分強壯」
英國人不甘示弱，投了幣，頂了一下！
「你的性功能基本正常」
美國人大笑，說道「看我的」投了幣，頂！
「系統出錯，請不要拿牙簽跟我開玩笑」
日本人笑得直不起腰來，投了幣，脫了褲子，頂！！！！！
過了1分鍾..
過了2分鍾...
過了3分鍾....
當大家認為機器壞掉散去的時候...
「你既然投了幣，為什麼不來試一下呢？」
15又是這三人一起做飛機
這次有出了故障 三人又跳到了另一個野人的部落 這個部落也有個規矩 就是每個外來人必須和大猩猩交配 如果有了小猩猩就放他們走
然後把他們每人都關在了一個籠子里過了一段時間 布希抱出來8個小猩猩 布萊爾抱出來4個 小泉一個也沒弄出來 部落酋長說你不能走了 小泉委屈的說 操
這他媽的能怪我嗎 也不知道那個王八蛋給我放了個公猩猩進去
16一天，一位日本病人來到一家中國大醫院。護士說：先去驗尿驗大便。結果去了很久，護士奇怪：你到底會不會驗啊？日本病人：尿我已經咽下去了，只是大便有點困難。
17--------------
美國人，英國人，中國人，日本人，在一起討論本國的軍事.
日本人說:「我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法.「於
是他把一個蘋果放在了頭頂上.
美國人轉身向後走了20步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
「 I am Hunter(亨特).」
日本人又放了一個蘋果在頭頂上.
英國人轉身向後走了50步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
「 I am
Boon(邦德).」
日本人放一個小蘋果在頭頂上.
中國人轉身向後走了3步，然後回頭就是一槍，腦袋被打爆了，他驕傲的說:
「I am
sorry.」
18弄巧成拙
酒吧里，有個小日本獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：「我在杯中吐了口水。」他回來後，發現紙上又加了一句：「我也吐了一口。」
19一個鬼子到北京來學習中文，很刻苦。
十幾年以後，他不但會說普通話，還會說粵語和客家話，而且一點鬼子的腔調都沒有。
「這下應該沒有人再把我當鬼子了吧……」他心想。
有一天他到天津的一個小漁港去旅行，看到了一位捕蝦的老伯。
於是他心血來潮，滿懷信心地用普通話向這位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪裡人么?」
老伯答：「你的口音聽不太出來……」
這個鬼子很高興，心想：「想不到我的漢語己經進步到如此地步了，勘稱爐火純青啊……」
這時老伯大量了他一眼，說：「如果你能把偶抓到的蝦數清楚，偶就有能知道你是哪裡人。」
這個鬼子就以相當標準的發音開始數：「一，二，三，……五十……一百……二百……」
數了一個多小時，他得意地回答：「九千七百八十七隻蝦！老伯，我看你絕猜不到我是哪裡人吧!!」
老伯笑著說：「知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……」
鬼子非常驚訝，但仍舊用發音標準的普通話問老伯:「你……你……為什麼知道呢?」
老伯答道：「啊，這個簡單，中國人問魚蝦都是問斤兩的，沒有你們這么蠢的啦!」
20
老大爺挑擔大糞，一日本人旁邊走見到後問：大爺，這醬多少錢一斤啊？大爺不語。日本人用手沾了點放進嘴裡，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。。。
C. 獵手電筒視劇救大小姐第幾集
獵手第4集。
獵手第4集：楊天柱二次英雄救美，這次美女也救了他
《獵手》精彩故事繼續為您講述，話說棗樹村的170口人全部被鬼子殺害了，楊天柱和王大興逃過一劫，兩人開始了報仇，楊天柱太過沖動，就想殺鬼子，王大興比較理智，考慮問題全面一點，兩人組合也是很好的，一個有勇一個有謀。
王大興找吳會長打聽苟祖旺的消息，王大興也知道苟祖旺已經做了偵緝隊的隊長，整天躲在鬼子窩里，所以王大興叫楊天柱不要沖動，慢慢的來，先呆在家裡。楊天柱做夢夢到了自己的兒子和老婆，楊天柱驚醒。
楊天柱報仇的心情越發強烈，獨自一人來到街上，他發現了兩個小鬼子，於是就跟蹤這兩個小鬼子，找機會下手，他用弓箭射死了兩個小鬼子，還把鬼子掛在城樓上，群眾看到都說殺得好。
鬼子走後，常小姐叫楊天柱就到她的家裡，為他上葯，李隊長聽到動靜，看到有人跑過並沒有聲張，看來李隊長人還是挺好的，不像苟祖旺那麼的壞。常小姐把楊天柱帶到自己的家裡，李隊長也來到這里， 李隊長和楊天柱打起來，楊天柱如果沒有受傷，李隊長是打不過他的，最後兩人也是平手。
常小姐告訴李隊長是楊天柱救了她，楊天柱在常小姐的桌上看到了一個瓷娃娃，這個瓷娃娃是碎片粘起來的，這個瓷娃娃就是他買給自己的兒子，然後遇到了常小姐的馬兒受驚，在救常小姐的時候，瓷娃娃打碎了，然後常小姐就把瓷娃娃粘起來，因為她知道這是救命恩人的東西。
常小姐進屋看到楊天柱在看瓷娃娃，一眼就猜到了當初就是楊天柱救下了她，算上這次，楊天柱已經兩次救她了。她還問楊天柱叫什麼名字，楊天柱沒有說出實名，只說自己叫王大興，用王大興的名字代替了自己的名字。
楊天柱問常小姐有沒有酒，常小姐拿來很多種酒，楊天柱就拿起一瓶烈性酒喝起來，轉眼就喝醉了，還說了很多的大實話，常小姐聽到了心情也是十分的復雜，或許常小姐已經聽出了楊天柱的遭遇。
D. 丈夫重病卧床小鬼子趁機糟蹋美女這是那個電視劇里的
《我的愛情撞上了戰爭》是潘越執導的抗戰劇，由鞏崢、徐梵溪領銜主演。
該劇以淞滬抗戰為背景，講述了方元、陳如歌在戰火中生離死別的愛情故事。
E. 日鬼子很冷的把美女的衣服撕了親嘴
Gyvfvvcbgvjcj you have time today , but review and select a different from what the plan to get some good very your day going back home to the largest of the four hours in my head hurts and then the other hand .
F. 剛要造句-用剛要造句
1 我 剛要 站起來，又被黃凌雲拽住了，我還想說，黃凌雲一雙胳膊攔住我，我看見她胳膊紅紅的，胖乎乎的，又結實又有力。
2 我在馬路邊，看到一分錢， 剛要 彎腰撿，一看是口痰!
3 他 剛要 講話，忽然想起了什麼，手忙腳亂地在盤子里找了找，又匆匆往口袋裡掏了掏，掏出了一盒火柴，這才放心地睜猛又「嗯嗯」兩聲，站直身子，用特別響亮的聲音說：「現在開始看老師做實驗!」。
4 我舉起拳頭 剛要 打你，你伸出剪刀，笑嘻嘻地說：「我輸了，打我吧。」我還怎麼下得去手。
5 在他的頭腦里一個模模糊糊的想法 剛要 顯出輪廓。
6 我 剛要 出遠門,不料下起了鵝毛大雪。
7 你來得正巧，我 剛要 去找你。
8 當全世界都約好一起下雨，這個夏天 剛要 形成的回憶，就一直被雨水沖洗，讓我們約好一起在心裡放晴。
9 小鳥爬到窩邊，抖抖翅膀 剛要 起飛，怎奈羽毛未豐，一下子跌落到了草地上！
10 吳 剛要 嫦娥再到天上去。
11 知道中國金凳早指牌榜為什麼沒拿第一嘛！因為當我們 剛要 喊中國加油時，可是油價又漲了！
12 當他 剛要 打開葯箱的時候，艾蕊穿著一身紅色睡衣褲，扶著椅子走了出來，她就像一朵嬌艷欲滴的鮮紅的玫瑰。
13 什麼叫事到如今，現在才 剛要 開始才對。魯夫他們絕對沒有問題，那種程度奈何不了他們。現在開始，我們要再搶回羅賓。迷惑的時候，任何人都會變得脆弱，只要確定可以救羅賓的時候，那些傢伙就會爆發出無限的力量。娜美
14 我到一家百貨商店買東西，就在我踏上自動扶梯 剛要 下樓棗配時，突然注意到扶梯邊站著一位婦女。
15 疏籬水畔，蒼綠流光一樹花開，有些故事， 剛要 開始，卻被清風翻到了扉頁。他們的愛，是一段彼此心甘情願的覆水難收，然而，那又如何，他並不貪心，永恆的時光里，他只掠奪她這一世的愛情。臨淵魚兒
16 兩個牛仔 剛要 掏槍,警察卻搶先制住了他們.
17 楊志 剛要 回話,只見對面松林里,一個人探頭探腦朝這張望.
18 去年黃金論壇結束後,整體經濟才 剛要 陷入大幅萎縮,而金礦業者多在應付更新儲備、控製成本及為了是否讓計畫付諸實行而苦苦掙扎.
19 「在我們 剛要 拐入小區大門減速時，他們在我們後面停下了車，接著我們就被打了」，頭部用紗布包住的楊女士在事後說到。
20 想對你說的話， 剛要 說出口，卻又吞回來。汪蘇瀧
21 暖暖 剛要 走，奶奶拄著拐杖從屋裡出來說：人吶，沒遇見災時，膽要放小，別以為災難就落不到你身上；人遇到了災時，膽要放大，要信這世上沒有闖不過去的災難！周大新
22 他 剛要 開口說話就被呵斥得閉上了嘴.
23 而且，就在我們 剛要 到家的時候，它差點兒把我們的馬棚給踢倒了，還捎帶把我媽的那匹老公馬草莓也踢了個半死。
24 在外面擺攤算卦， 剛要 給一美女算卦，突然下雨了。她一看下雨了，起身就走。我連忙問她：「心誠則靈，這么一點點小雨，就打敗你了嗎？」她邊走邊說：「反正你算的也不準，靈不了！」我有些激動：「還沒算呢，你怎麼就知道不準！」「呵呵，你要是准，你能不帶傘出門嗎？挨淋了吧！」。
25 人生只不過 剛要 開始，卻立時被劃上休止符。天堂人間似是如此接近，卻是遙不可及。作者描寫的不是破案過程，而是家庭有年幼的孩子遭遇橫禍後，所帶來的影響。艾麗斯?西伯德
26 我很喜歡白白，那一次，我正在看電視，他悄悄地從沙發後面跳到我腿上，我 剛要 調台時，它就「喵喵」的叫喚，我說貓也懂得看電視。噢，原來那台正在演貓和老鼠呀！
27 天邊的晚霞好似千變萬化的魔術師，一會兒變成美若冰霜的仙女來向我招手，一會兒變成童里會說話的小白兔可惜 剛要 張口，就被兇悍的大灰狼嚇跑了，緊接著大灰狼也跟隨著小白兔跑了過去，一會兒又變成了會唱歌兒個夜鶯……
28 最近在減肥，睡覺前稱了一次，睡醒覺稱了一次，發現輕了五斤， 剛要 高興才想起來，頭天是吃飽了稱的。
29 「它實際上給我時間去休息，而且是在我的事業剛剛開始的時候......當我剛 剛要 開始旅行的時候，」塞勒斯說。
30 相親糗事：老遠看到介紹人與帥哥已經等在公園門口，淑女向帥哥迷人地微笑著婀娜多姿地走過去。終於走到可以眉目傳情的距離時，淑女 剛要 放電，突然高跟鞋的跟斷了。
31 公車上人多很擠，一女士拿著一包蘋果對坐著的男士說：我用蘋果換你的座位。男士高興地換了， 剛要 吃，女士又說：別吃，一會下車我還要換回來呢。
32 公廁爆滿，憋的肚子疼，終於有人出來了， 剛要 蹲下，就聽到一大媽在後面罵：年輕人不懂事，不給老人讓位置。年輕人說：大媽，這里是公廁，不是公交車！
33 那些給孩子苯苯的名字的人到底有什麼毛病？不管有沒有錢。做個孩子已經夠苦了，尤其是 剛要 開學的時候。
34 一隻鷹覓食，見地上跑著一隻小兔子，便傾身飛速下沖，瞬間將小兔子抓起， 剛要 起飛，小兔子說：「我可什麼都看見了。」鷹松下抓子把小兔子放了。
35 真是天公不做美,我 剛要 出門就下起了大雨.
36 楊朝 剛要 說話,又聽見演武場另外一邊傳來一個澄澈的男子聲音:「小師妹,不要急於求成,多來幾次,總會成功的!可不要泄氣哦!」。
37 我 剛要 騙他們去個便宜的地方,關羽就大吵大鬧道:「那我們就去游樂園吧!」。
38 若是平日也就罷了,如今齋主剛發了脾氣,這灰衣執事就冒冒失失的進來,這不是把齋主的火氣往自己這邊引嗎!霍格 剛要 喝斥。
39 呂奇偉親眼看見幾個剛剛被面如土色,癱在地上口吐白沫的傢伙這會兒卻叫的最凶:若兮小姐,剛 剛要 不是泰森出手快,我們幾個早就出手把他料理了。
40 九尾天貓見狀,臉色一變, 剛要 開口向龍擎天提醒危險時,便見龍擎天如入無人之地,穿過了廣場空間的雷電。
41 一梵拿起惡魔果實迫不及待的咬了一口, 剛要 咽下去的時候一種言語無法形容的味道頓時傳到他的味覺裡面,就算他的承受力再怎麼強大,一個名揚天下的「盜聖」。
42 他們出來早了,晨曦里,曙光碟機散了灰暗的陰霾,太陽 剛要 噴薄欲出,彤霞燦爛,涼風習習,似散兵游勇般侵襲著身體。
43 突然幾只喪屍破門而出,撲在大牛身上,鋒利的牙齒 剛要 狠狠咬下,大牛將喪屍摔在牆上.
44 宇文龍隨意地問道,他對這些人的印象不好不壞,不過這些人剛 剛要 是真跟著王慶一起鬧事,他絕對會全部丟出去。
45 洪義客 剛要 快步的過去,卻忽然覺得腳下異動,將踏出的腳步縮了回來,腳下的地磚倒坍出一個三米多的缺口,四樓洶涌的火焰噴了出來。
46 卻說黃炎在那朝堂之上,義正辭嚴,大義凜然著將鼻眼孔怒斥一通後,又不辭而別,揚長而去,夏侯? 剛要 隨後勸阻,卻被曹操給攔住了。
47 剛要 轉身將王森制服時,從側翼急速而來的落羿快步流星的從地面騰空躍起,雙臂頓然張開,雙拳處更是在這一刻噴發出難以想像的火焰。
48 激光炮 剛要 擊中沈澤的時候,突然被一枚貝殼完全吸收了進去,卡馬里奇贈送給沈澤的排擊貝終於派上了用場。
49 掌櫃不明所以, 剛要 招呼五娃去看個究竟,騎士們已提刀一擁而入,堵住了酒樓門口。
50 馬明亮摘下帽子, 剛要 抹去頭發上的汗珠子,他忽然意識到了什麼他走到屏幕上發現了端倪,他讓技術人員重放一次屏幕上播放的視頻。
51 李軍憑著多年執法經驗,將 剛要 啟動的吉利車叫停。
52 正在自怨自嘆間,帝昊忽然發現遠處紅光一閃,像是有火堆,帝昊大喜,有火就有人,總算有救了,帝昊 剛要 縱身形奔去,轉念。
53 兩手拎著兩大袋子食材的張勁剛 剛要 將鑰匙插進房門鎖眼的時候,厚重的紅木大門就隨著一聲鎖簧的清響,打開了。
54 帶著兄妹兩人不久便來到萬飄樓, 剛要 進去,回頭卻發現身後的那個坡腳少年躊躇不前,眼睛裡有些懼怕,雙手緊緊抓住自己的破衣服。
55 剛要 戰斗的時候,便發誓,召喚六卿申討他的罪狀。
56 剛要 出兩警車車尾,卻見迎面而來的警車摩托堵住出口,那個人長發披肩,臉上皺痕累累,猶如千溝萬壑。
57 瓏玲此時也從門外趕來,之間她 剛要 動手,凈月忙撲上去,拉住瓏玲。
58 連忙回身找綿紗擦手, 剛要 向王師付請假,王師付早擺手了:「去吧。
59 歐陽軍終於勉強解決了水手不足的問題,便命令所有人轉道回朝鮮, 剛要 回艙休息,金吉忠又回來問道:「先生,不知道我該如何稱呼我們的聯盟呢?」。
60 可疑男子下車後 剛要 發火,看到有民警向他靠攏過來便丟下電動車沿便道向西逃跑,逃跑過程中將身上一挎包丟棄至路邊綠化帶中。
61 一次,劉綱與夫人去四明山游歷,有猛虎堵在路上,劉綱施道術,讓虎趴著不動,但他 剛要 從虎身邊走過,虎一躍而起要吃他。
62 沒有多深,我回過頭看見了樹洞,普通的樹洞而已,外邊傳出了奶牙兒味的呼喊怎麼了?師弟』我 剛要 應聲,感覺踩到了什麼東西,涼涼的,硬硬的。
63 白 剛要 求,各級各部門一定要落實防汛責任制,一旦出現險情,各級各部門的主要負責人必須親臨一線,靠前指揮。
64 到得石罅隙口,他 剛要 往外伸頭,謝可卻又將他的腦袋按了回來,同時喝叱一聲:「你的烏龜腦袋別急著往外露,外面那麼強的光線,你的眼睛是不是想要瞎了?」。
65 場面頓時安靜了下來,比午時的寧靜猶有過之, 剛要 離去的書生看到此幕後又重新坐回了茶館前的座位之上,手卻是暗自伸進了青衣的內袖之中。
66 我 剛要 接茬,他又自顧說道:它能喚醒死者生前的記憶。
67 想到此處,竇三叔胖腫的眼袋抖了抖, 剛要 開腔和陸康說幾句知心話,忽然看到一個熟悉的身影在街角閃了閃就消失了。
68 睜眼一看,發現自己卻還在那林子里,他正想著那錦鴻神尊,龍頭神獸什麼的都是自己的幻覺,然而 剛要 起身,卻發現有個毛乎乎的東西趴在自己腦袋上。
69 那漢王眼下 剛要 起事,兵少將微,我韓家當是強助,一旦功成,即可解了眼下之危,我韓家更可再上一層樓。
70 沐兮兒苗樂 剛要 去找自己中意的物品,可是她倆看到夏?站在那裡,一動不動。
71 江辰感到惡風席面, 剛要 阻擋,卻感覺周身溫暖入春,沒有一絲風兒了。
72 見狀,李冰忍不住投去了詢問的眼神,李雙一 剛要 說話,卻突然瞥見身邊的慕容柏以手加額,一臉郁悶,於是改口道:「慕容,你怎麼看?」。
73 剛才見到孩子被小鬼捉住的樣子,她就心如刀攪, 剛要 沖過去,卻突然不見了。
74 我 剛要 教訓他兩句,突然感受到他不懷好意的眼神在我身上掃了兩掃,趕緊收口。
75 就在薛國志 剛要 拔槍的時候,就聽有人用中國話說,「連長,山下有汽車!」。
76 一席話將羅玄聽得愣住, 剛要 發話,完顏宏凱揮手一阻,兀自解開前襟,露出壯碩胸膛,卻見他膚色古銅,襯得左胸肌上一枚玄虎圖騰不怒而威、栩栩如生,似要從他胸口跳出。
77 林宇森 剛要 說話,只見張鶴軒撐著一把天藍色的布傘站在我們旁邊,很自然的伸出手跟林宇森握手打招呼。
78 看著屠滄海那有口難辯的樣子,柳雲香哭笑不得, 剛要 上前勸解幾句,卻見小男孩「噗」。
79 剛要 短吁長嘆一下司機頓了一下問道.
80 然而,當山本不顧一切地探出手臂,像趕鴨子似的轟趕著他的機群, 剛要 實施包抄計劃,那架剛剛還在眼前的飛機卻突然鑽入雲層去了。
81 這架機甲曲臂握著長刀, 剛要 奮臂推送,胸膛就被一腳踹中,整個護甲都凹陷了下去。
82 當地時間2013年8月15日,日本京都府福知山市由良川河床煙花大會 剛要 開始前小吃攤發生爆炸。
83 心神一定緩然敲起門來,但他的手剛 剛要 觸機大門,門卻自己打開了。
84 梁慶之 剛要 發出第二刀,卻突然發現,屋裡的小西等人魚貫而出,紛紛登上戰馬和馬車。
85 當那黑漆漆的匕首接觸到陳超的皮肉, 剛要 劃破的時候,一隻白皙修長的手臂突然出現在陳超的視線中。
86 小狐狸 剛要 沖到劉宇面前,就見劉宇不害羞不害臊的脫了褲子,拿出胸器噓噓了。
87 在這萬分緊張的時刻,在這飛刀即將飲血的時刻,在這猛女即將下手的時刻,在這葉放為了保全自己的玉潔冰清迫不得已 剛要 出手的時刻,意想不到的事情發生了。
88 張勁 剛要 叫住急於離開的肖非,肖非這個傢伙就已經風風火火的消失在病房門口處。
89 中午,開化縣何田鄉柴家村淇源頭自然村「迎旭門」農家樂業主汪東女 剛要 歇口氣,又迎來了一撥十多人的用餐客人。
90 司機和秘書正等在門口,看到萬市長慌里慌張出來,不知道發生了什麼事,秘書小王 剛要 問,「走,趕緊到市委,不知道又發生了什麼事」。
91 桑迪 剛要 開口,卻被布魯克攔住,示意此刻不便說話,而後獸車停也沒停,直接穿街而過,向家族駛去。
92 這不是小妹嗎,我 剛要 去尋你,快隨我來,我南域的眾多人傑此時都聚在聽潮閣,小妹你見多識廣,博聞強記,快隨我去應付。
93 古天域 剛要 上車,桑塔納響起手機鈴聲,古天域鑽進去摸索兩下,抓起手機後直接單手撐著奧迪車頭,從破了擋風口鑽進副駕駛上,車子如離玄之箭般追了出去。
94 交警追了上來, 剛要 拽起這位司機,對方竟又從上衣口袋掏出一瓶礦泉水,「咕嚕咕嚕」猛灌起來。
95 大奎嚇一跳,借著月光仔細一看,頓時嚇得一屁股坐到地上, 剛要 聲張便被一隻手捂住了口鼻,湯大哥的聲音從身後傳來:「莫要聲張,是我」。
96 我 剛要 跑上去,那個小小的影子忽然間又消失不見了,模模胡胡,最後完全消失在了空氣里。
97 他這 剛要 呼救,不想唐方手疾眼快,冷冷說出一句:憑我有它們。
98 黃小龍跑到家門口,掏出鑰匙,剛 剛要 開門,陳夜蓉就在下面媚聲媚氣的嗔罵道。
99 費麟 剛要 開口,卻明白今日這一出頭,卻把大堂上下都得罪了,往後上下為難自己這官還怎麼做,只好朝曹有仁苦笑了笑,退到一旁。
100 後來,我從官兵那裡知道,下半夜,李主任帶著戰士到岸邊夜巡,潛伏在礁石背後,發現「海鬼」潛到岸邊, 剛要 卸下氧氣瓶,就被李主任追到海邊包圍了。
101 娃娃頭嚅囁了一下, 剛要 說什麼,馬尾辮一拉她,使了個眼神道:「警察先生,你說的事我們不太清楚,您還是直接去找院長或顧董談吧。
102 剛要 把公文發出,他忽然想到,自己雖然不願意任人唯親,以私害公,但下屬仍有可能順水推舟,照顧人情。
103 給自己找了個借口之後 剛要 動筷子,老米突然喊道:「日記!老胡,你太爺爺的日記!」。
104 父親 剛要 搭話,帶手槍的日本人劈臉扇父親一個大耳光,嘴裡嘰里咕嚕說著什麼。
105 誰知,周大海 剛要 點著一枝煙,他的一個小兄弟急如星火地交給他一份傳真。
106 不久小村子就到了,在那棵老榆樹前面幾人下了馬,剛 剛要 走進村子,突然好像空氣中有一隻手從一側抓住了孔?,把他拉向了邊上深深的林子裡面。
107 凌菲看到後不禁有點埋怨,這么粗心大意,怎麼能成大事,伸手 剛要 拿。
108 小傢伙躲避著人群一路小跑, 剛要 到達洗手間的時候,突然感覺自己的身體似乎撞上了什麼東西,軟乎乎的。
109 德寬師徒倆打完墨線已是更深夜靜, 剛要 離開大院,李黑子牽馬進院,他不便也不想向李黑子打聽啥事,扭頭走了。
110 然而她剛進門,她凜冽的眼神如同一道道利刃將那些 剛要 朝她而來的鶯歌燕舞都擱到了身外。
111 門房說著就要掩門,王軒心急如火 剛要 上前理論,卻見陸九齡的徒弟直給他使眼色。
112 第二天太陽 剛要 升起的時候,從村子後面來了一個頭梳發髻的老人,鶴發童顏,精神矍鑠,背著一個灰布袋子,見人也不說話,直接奔何老七家而來。
113 就在石磊 剛要 想鬼子沖鋒的時候,他的頭頂上傾下無限彈雨,打的正在退子彈的小鬼子人仰馬翻,狼嚎鬼叫!「老三,退!」。
114 陳啟麟 剛要 說給GM生孩子,零點的鍾聲傳來,林天第一個迫不及待的跑向吧台,將電話抓在手裡,匆忙輸入早就背的滾瓜爛熟的准考證號。
115 今天她發現他吃完的時候, 剛要 伸手拿放在桌子上的牙簽盒,又縮了回去,還偷偷地看了她一眼。
116 陳廷敬 剛要 說話,明珠朝高士奇暗遞眼色。
117 太陽 剛要 升起來,被幾聲炮響驚醒,似乎還彈了彈圓滾的身子,一個鯉魚打挺兒似的飄了起來。
118 一巴掌拍在了鄧曉宇的腦門上,讓他從那如醉如痴的感覺中走出來,沒想到鄧曉宇一下子握住了 剛要 離開他額頭的手,一把拽到了屋裡,關上了門。
119 可偏不湊巧, 剛要 動身去縣城時,彭芹芝破羊水了,肚子痛得更加厲害。
120 福格格 剛要 鬆手的時候,一個士兵手疾眼快攥住福格格的手,讓其手雷不能扔出。
G. 抗日劇鬼子讓皇協軍女人脫衣躺桌
電影還是電視
電影的話《烈火金剛》是何群、江浩聯合執導，申軍誼等主演的抗戰題材電影，1991年正式上映。電影描述了抗日戰爭時期，抗日英雄史更新，丁尚武等人帶領著游擊隊員們在敵後與日偽展開了神出鬼沒的戰斗，最終取得勝利的故事。
有這情節
H. 小鬼子都親美女的哪裡
鄭飛率殘兵撤到一處酒窖歇息，陳槍桿等決定留下來抗敵是連奕名主演的《大刀》 第二十六集
陳槍桿等人患上嚴重的傳染病，兄弟倆人齊心協力伏擊矢野，希望他能戴罪立功，掩護鄭羽和部隊撤退，鄭羽大怒要將周望槍斃，在一浮橋處發現三島率領，陳槍桿等抱著一死決心炸掉浮橋奮力抵抗。鄭羽等人來到酒窖與鄭飛相遇;，終於寡不敵眾全部犧牲，就在這時鬼子包圍了村子，父女表示願意放過周望。就在此時士兵報告發現矢野，父女倆被鄭羽的剛直不阿感動，周望將一個姑娘強奸，鄭羽帶領大刀連進駐一個村莊休整，在突圍中周望犧牲，鄭羽手舞大刀將仇敵矢野砍死在戰場上;「神風」刀隊在後面緊追不舍，被姑娘的父親告到鄭羽處
I. 當年欺負觀眾智商的幾部電視劇,_閿鋅垂穡
當下的電視劇很多，但並不是所有的電視劇都能得到觀眾們的青睞的，有些電視劇由於雷人的鏡頭太多而頻頻受到觀眾們的吐槽，今天就讓我們來看看那些被我們所吐槽的鏡頭或台詞。
最讓人不能嘩凱忍的還是所謂的「抗日神劇」，下啟滾面這部劇中的這個鏡頭也成為了經典，原因就是男演員的一句「我爺爺九歲的時候就被日本鬼子殺死了」，這句話真的是讓人忍不住想砸電視啊，這是在欺負觀眾們的智商嗎？
J. 兩位旗袍美女被小鬼子追殺其中一位旗袍美女被搶擊中脖子另外一個跳進河裡被抓
兩位旗袍美女被小鬼子那個的話應該是在電影裡面的劇情。