❶ 高分求助``逗女生的笑話！！
拳王阿里他爸爸叫什麼名字？
阿里巴巴
一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；有一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈；有一 個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；有一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；有一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；有一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有一個 雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；有一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；有一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；有一個雞蛋......
有一天，有一個軟糖在街上走路。
她走著走著，突然說：「啊呀！我的腿好軟啊！」
從前有一個人姓余，
有一天他餓了，
就把自己給吃了....
一個同學名叫小蔡，他在路上走著走著，突然被端起來了..
有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了
有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之後，對北極熊說:「好冷哦！」
北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！」
有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
一天，豆沙包在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了，臨死前，他看了看自己的肚子說：「哦，原來我是豆沙包。」
火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了。
小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了...
從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後......
以為下雪，就冷死了...
有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了..
小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
有一個躲貓貓社團，他們團長現在還沒找到.
飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?「
小女孩回答到:「我知道，因為星星會』閃』啊!「
有一對玉米相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
一個玉米找不到另一個玉米了
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎。
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛
一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他。
問:他們為什麼沒打招呼?
答:因為他們不熟..
請問：
米的媽媽是誰？
——是花，因為「花生米」。
米的爸爸是誰？
——是蝶，國為「蝶戀花」。
米的外婆是誰？
——是妙筆，因為「妙筆生花」。
有一個胖子..........
從高樓跳下...
結果變成了.......
死胖子..
有天一顆綠蘋果出去逛街，忽然看到一顆紅蘋果，他就對紅蘋果說...
你暗戀我唷，否則幹嘛臉紅...
音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒
小B很興奮:是啊 我看到了 你呢
小明一直央求媽媽讓他當藝人，
媽媽說「你年紀還小，以後再說」，小明不死心，還是不斷求媽媽
最後媽媽受不了了，發飈道：
「我們生下來就是紅豆，不可能成為藝人（薏仁），你死心吧！」
小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？？」大蛇說:「你問這干嗎.？」小蛇說:「我剛才不小心把自己舌頭咬到了。」
從前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然後有一天 突然有一台卡車沖了出來
把番茄甲壓了過去
番茄乙在一旁 指著番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄醬~]
巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了。
為什麼呢？
因為巧克力棒～
龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧..
然後..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一隻螞蟻..對他說:你也上來吧..
於是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句「你好」
你們知道蝸牛說什麼嗎??
蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快...
小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼」？」
阿康說：「我不知道，答案是什麼？」
小明說：「答案是「綠豆沙(綠豆鯊)」啊，你很笨喔！」
Q：一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？
A：兔子~~
Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一隻跑很快的烏龜，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？
A：恩。。兔子吧
Q：錯~~！那隻烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那隻跑很快的烏龜噢^O^
一大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：「說，你是哪裡的？不說就電死你！！！」這個大學生回了敵人一句話，結果被電死了……
他說：「我是電大的！」
有一家賣水餃的小吃店都沒生意，
於是她就去請問師公要怎麼辦，
師公說：你要去找一個新鮮的屍體把它的肉包成水餃，
然後賣出去這樣生意就會很好了，但是囑咐他們家的人千萬不能吃這種水餃，不然就會有很KB的事情發生。
老闆試了試效果果真很好，
於是她就再去找屍體。
隔天她的兒子要帶便當，
可是卻找不到於是他就去冰箱找看看，
結果發現了一個便當盒他以為是他的就帶走了，
沒想到盒子里是爸爸賣剩的餃子，
他中午時掀開來看下了一跳，
早上餃子明明是10個為何馬上就變成5個，
他又試了試把蓋子蓋起來再掀開又變成2個了！
知道為甚麼嗎？
因為餃子黏在蓋子上了。
女生一定喜歡的～～不要忘了給我加分哈～～我也會開心的～
❷ 我媽在浙江衢州市龍游縣脫衣舞被拘留！准備判刑！我和我爸想請個有十足把握能把我媽給弄出來的人，我不...
我小心地收集，爆笑笑話！一旦笑填寫???總有幾個可以讓你幸福，我希望你喜歡它，O（∩_∩）O是超級經典的喜劇哦！慢慢地讀
校長和英語老師去法國的一所中學訪問，在觀眾席上的主要發言時，英語老師做翻譯。一個
校長：「我親愛的老師和同學們！
英語老師：」女士們，先生們！
校長：「女士們，先生們！」
英語老師 - _-！想要說的話：「早上好！
校長：」早上好！ 「
英語老師：...... ==」汗
一隻北極熊，因為雪是太苛刻了，一定要戴太陽鏡看到的東西，但他無法找到太陽鏡，眼睛關閉，所以到處爬在地板上尋找攀升，攀升，臟兮兮的手和腳爬上找到的太陽鏡戴太陽鏡，鏡照片發現：哦，我是一隻熊貓
極性獨自忍受呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的頭發玩，一個，兩個，三個，最後拉一個不剩，和他冷死了。
4。仙界一隻鳥，他每天通過玉米地，但不幸的是，那片玉米田1天，火災，所有的玉米變成爆米花！小鳥飛過去......我認為雪，冷死了。
5。小明的新理由的頭發，去上學的第二天，同學們看到他的新發型，笑道：小明，頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭了，哭了，哭了，他的褲襠。
6。蜘蛛愛上愛情的蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼呢！蝴蝶說：「我的媽媽，整天在網上混是不是好男人。
7炎熱的夏天，每天兩根香蕉去的道路上走在前面的香蕉突然覺得熱，他說，好熱哦，我要脫衣服。結果，他把皮膚剝落的結果落後了香蕉。然後脫了衣服的香蕉變成了香蕉??
8。有一天，三個探險家終於找到靈谷的傳說，只要支架側的山谷大喊心中想要的東西，然後跳下來的山谷，你會希望得到淹想。因此，他們三人決定去看看。
第一個是山羊，他大喊「女人！女人！」向下跳真的美女的人群都在等待
第二個書獃子，喊「書書書書書！」然後跳到山谷後一本書。
第三優柔寡斷，左思右想並不總是確定自己的收藏夾，一個小時後，他終於下定決心，認為該法案是最有用的，所以他去的山谷。不小心踢到一塊石頭，他發出了一聲「媽的！」沒想到，重心落在了這個山谷
小明，明天要考試窩，但在晚上看電視
小明的母親擔心地問：書閱讀嗎？明天的考試
小明爽快地回答：媽，我讀啊。贊揚小明
小明的媽媽很高興：好，明天你必須考好做
小明哭著說：媽媽，我說，'媽媽，我查看
/> 10。熊貓愛鹿表達愛意時卻遭到拒絕。熊貓大吼，為什麼？所有這一切，為什麼？小鹿膽怯地：我的媽媽，戴墨鏡的都是不良少年
有一天小明走在路上！走了走了，我突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢？小明踩到檸檬！
中國的12個字元的最酷的是哪個字？丁字褲（酷）
巾「對」幣別：兒子。戴上博士帽，也身價百倍。
「腳」上的「做」：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「大臣」的「巨人」：你喜歡的區域。我有一個3室兩廳。
13。某一天，一位大學教師問題的學生，一樹十鳥，開槍打死了一隻，留下了幾個？
學生問：是無聲手槍嗎？不槍聲怎麼樣？ 80-100分貝。違法的，在這個城市裡打鳥？不要做。您確定那隻鳥真的被殺害了呢？ OK。在這個時候，老師已經不耐煩了：「你告訴我留下了幾只鳥就行了，OK？鳥在樹上聾了嗎？沒有。沒有被關在籠子里掛在樹上的嗎？沒有。邊緣沒有其他樹，一棵樹上還有沒有其他鳥？有沒有鳥懷孕運營商無法忍受的鳥嗎？太打鳥的人眼有沒有花？花10老師已經滿頭是汗，下課鈴響了，學生們繼續問：陰影鳥都怕死不怕死嗎？不會被開槍打死兩名呢，不是學生自信地說：如果你的答案不在於「封殺鳥掛在樹上沒掉下，然後就剩1，如果你屬於一個不剩。老師馬上口吐白沫倒在了地上！
14。一天後，十字路口，發現了一個超級恐怖，他發現卡卡西和孫悟空居然笑了！
15。很久很久以前，有一天晚上，3個蝦塘，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16。一個女人從事生物研究外星人來到地球，一個圓圈，有很多可以借鑒的人類基因，她抓住一個男人，他和文本信息的人類基因組一起帶回來。航天器體積小，不能帶他走，過大的數據，而不是一次完成的。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人是一個小棒就可以解決所有的問題。」當她認識到，留著口水的男子面帶微笑的說：「U盤給我！」。
17。有一個被困的孩子過馬路，結果不小心卡車夷為平地，他的去世看著自己的身體，他說：「我豆瓣醬孩子不吃肉的孩子」
18。哥哥，不要觸摸！您以上所有的頭發，你碰了這樣一個嬌嫩的皮膚，觸摸觸摸你碰水！我以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，你不買它！
19。羔羊曾幾何時，有一天，他出去玩，結果撞到大壞狼。沃爾夫說：「我要吃掉你！ ！ ！羔羊驚呆了！你猜結果如何？的結果大灰狼把羊肉吃。
20。很久很久以前，有一個劍客，其他冷，冷的心臟，劍與去年低溫冷死了
21曾幾何時，在大街上出現了老虎追一隻鹿！鹿感到震驚的速度越來越快，最後變成了高速公路
22番茄，石頭與滾筒式乾衣吐粉碎混合，有一個番茄吐口水，扔爛是番茄坑坑的吐口水眾多西紅柿粉碎的最後一個西紅柿也下降了絕望呀！番茄醬呀！
23。士兵問連長：踩到一顆地雷應該打擊嗎？連長很生氣：靠，能咋辦？被踐踏的價格賠償。
24。一天，三隻小豬逃避大灰狼追趕，並建造了三個小屋。大灰狼吹不費勁毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬拚命跑，但還是大灰狼的追趕。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，你如何。此時，大灰狼奸笑著留著口水說：??「請你告訴我小紅帽在那裡？
25。大象糞便排在道路中間，一隻螞蟻正好路過，看了一眼在迷濛的峰值，不禁唱到：呀朋友的電纜，這是青藏高原????
/> 26。女王的鐵路旁邊沒帶紙，不用擔心，火車會提醒你：褲擦搓褲子，褲子擦！在河的女王沒有紙張，不用擔心，青蛙會告訴你：棍刮刮棒，棍棍從頭開始！
27。無意中創建了面值15元的假冒偽造貨幣，他們決定拿到偏遠山區的花時，他們得到了15元買了1糖葫蘆是好，他們哭了，農民發現他們的兩個7。
28。某人新裝的電話只是影院投降，經常有人打電話來詢問電影放映開始時，他總是好的聲明中解釋，這款手機還沒有電影院現在他停止跳動，有一天，他也感覺好煩，所以收到這樣的電話，簡短的說：「你打錯了！」這也將節省一些口水。有一天，和其他傳來了一個熟悉的聲音：「請問電影什麼的，現在被釋放嗎？」他往常一樣，說：「你錯了！」片刻的沉默後，對方回答：「是電影還是外國電影嗎？
29人爬牆出校，被抓獲的校長，校長Q：為什麼不你去學校嗎？答案是：美特斯邦威，不走尋常路的校長問：這么高的牆怎麼翻過來啊？他指了指褲子：李寧，一切皆有可能。
校長問：在牆上是什麼感覺？他的尖頭皮鞋：特步，飛一般的感覺。2天，從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我像3天他穿混混裝，校長說：不能穿什麼就是什麼，他說：森瑪服飾4天他穿背心上學，校長說，你可以不穿背心穿欺負安裝學校，他說，男人，就像一個簡單的愛蹬堡服飾。校長說，我要記住，你是大於他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
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30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們的孩子借我4000塊錢，說，做整形手術，結果現在完全不知道他變成什麼模樣像，Oh4000塊 BR />
31的劫掠者條件：銀行的工作人員只有西班牙，搶劫，一定要有耐心，最好帶上翻譯一份，謝謝！
32你瞎啊？這樣的盾，你看不到的，但為什麼要朝我的頭部扔石頭！
33，我想我應該減肥，最後一次獻血100毫升的豬油，居然出了。
/> 34。遊客：大師，草房子的廁所是什麼樣的副作用？和尚：除了間草房子，其餘的地方是廁所。
35發無蹤，頭屑更出眾！
36。隨尿排出的糞便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，尿說：我想念大便...
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37昨天，我參加了一個減肥訓練班的培訓，他們要我穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，我還登錄了做呢？
38我和妻子已經18個月沒說話，我沒機會打斷她。
39盜賊A：數今天一共搶了錢？賊乙：不，明天和閱讀報紙就知道了。
40。站越高，尿的更遠
41。走自己的路，讓別人打車去吧。
42，穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去。
43。一個深夜，精神病院後，一名年輕女子突然回來了「哇」的一聲女人轉身，看到一個赤身裸體的男人追她。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人的熱烈追捧。差，在前面的一個死胡同，女子絕望，跪在地上哭，哀求道：「你願意做的事情，你做到這一點，但你不要殺我。 「狡猾的人笑了，說：」真的嗎？「現在你開始追我。 「
44。時間的綜藝節目，主持人來到功率播音員：請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！沉默毛骨悚然！寒????到
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45。老虎不發貓，當我快死了！
46。去我們宿舍醉酒撒尿，然後帶出了一個冷的話：尿飲用了太多的酒特別
47。去李寧，一雙鞋子，和我的妹妹，我妹妹一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？ 「
48，以前別人來我阿姨到我家作客，剛進門恰好是我姑姑想要去洗手間。招呼客人，她連忙說：」你們坐哈坐哈，我去上廁所，但你們點茶喝！ 「
49。大學時的同班同學和有爭議的問題，有時一個缺點，所以他站了起來，大叫：你胡說一拍桌子，我又不是不傻！我吐你看狗屎
50。冰棒雪糕一般都是推著自行車賣孩子，一旦在房間里聽阿姨喊：新的雪糕，熱乎起來。（估計阿姨賣蛋糕的油條）
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51。爭議的同事與人急口來了句「你以為我吃飯長大的嗎？ 「我一直在想到底該怎麼吃才能成長起來。」
52。 KTV VOD MM大聲喊道：「給我1周削減大棒」雙傑。
53天的大森林，狐狸大麻，當小兔子從遠處走來，看到這一切，想出了說：「狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻對身體不好，你看，有多少新鮮的空氣啊跟我運行它。狐狸想想也對，所以他和他的小兔子運行跑著跑著，他們看到大象是海洛因，一個小兔子的大象：大象啊大象，你在做葯品，在空氣新鮮，和我運行。大象要在運行。跑著跑著看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子從前面的獅子喊：獅子獅子，濫用葯物是不是對身體有益的，怎麼看新鮮空氣，和我與它...我看到了獅子放下注射器紅色的小兔子狂扁一頓，大象戰戰兢兢的獅子說：你為什麼打小兔子，他沒有想傷害身體多好啊！獅子說：「因為兔子吃搖頭丸，在每一天，所以我告訴他跑！
54夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，兔子，她自豪地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道，一個長長的脖子還好嗎？最高投標和甜離開呢？你知道的感覺，夏天喝清涼的水慢慢地穿過頸部，兔子看了她一眼，說了一句：「你吐不？ 「
55，有一次，我的哥哥打我，打我的頭包。後來，我的弟弟要安裝的東西，沒有找到包，把包我的頭盛的東西。 BR />
56很久很久以前，有一個棉花糖玩球很長一段時間，他說：「累了，我想我已經軟了下來。
57。前兩個雪人，一個雪人，說：「我好冷，另一個人說：我也很寒冷，對方說：我們兩個擁抱它，於是他們倆就抱在了一起。猜你後來怎麼樣呢？後來，他們冷死了
58即使一個孩子吃的是不是實話，一個農民為了教育我，對我說：2060命苦啊，沒吃過
，拉出來的鼻屎從來不扔的59豐富的尋找僕人，在接受記者采訪時的題目是上廁所，後的頭幾個不洗手了，富豪因此他們離開，只有一個洗了手，豐富的離開了他，但有一天，富豪卻發現他沒有洗手了，富豪問他，為什麼呢？女僕回答說：「即使在今天，衛生紙......
60有一個人看見間隙去商店買東西嗎？ 「我想要買狗？的食物。」我們有規定，您必須證明您有狗。 「哪裡有這樣的規定嗎？打折商品是如此。」磨人的業務員很長一段時間，銷售人員，或不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗買狗？食物。幾天後，他去商店買貓食「給我兩箱貓糧。」我們有規定，您必須證明您有貓。或助理，該名男子與她磨蹭很長一段時間的結果，只買貓糧或貓回家，然後帶，幾天後，這名男子控股挖了一個洞在一個大紙箱來到店裡，找到的推銷員，「你買東西？」你把手伸進去就知道。 「店員把手伸進去：」這是什麼，粘。 「我想，買了兩卷兒手紙。」
61。個人到去與朋友參觀他的祖母，他的朋友開始吃的花生放在茶幾上時，他和他的祖母說話，把花生都吃過，當他們離開他的朋友的奶奶說：「謝謝您的花生」外婆回應說， 「哦！啊！唉！因為我的牙掉了，我只能吸掉它們的外層的巧克力老了，咳...
62。有人喜歡麻辣粉絲煲」這道菜有一次，他餐廳，點的菜，但服務員告訴他，這道菜已經賣完了，他感到非常失望。 「真的賣完了」的要求。 「先生，真的賣完了。你看，賣表，先生。」服務員回答人下來的服務員指點，看見一位很體面的紳士坐在坐在紳士meals've旁邊幾乎是最後一個，但依然充滿那份「麻辣粉絲煲」，其實男人認為紳士是一種浪費美味，所以他去旁邊的紳士，指向「火鍋迷的份額，很有禮貌地問：」先生你對我呢？ 「君子親切地搖了搖頭，於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來一網打盡，一半下肚的那一刻，突然間他發現在砂鍋底躺著一個非常小的小，但十足的皮草長的小嚙齒動物一陣惡心，人吃了所有的球迷，所有的吐回了砂鍋。當有Fanwei無止境的，當那紳士用很同情的目光看著他，說：「我用同樣的方法很惡心。 「
63，這天，酒店老闆是大廳旅遊。來了一乞丐上前說道：」老闆給牙簽行嗎？老闆給他一個打發走了一會兒，來了一個乞丐也來一根牙簽。老闆還以為現在的乞丐，你要牙簽飯否變化？也給他一個打發走了，沒有太多的舊，和一個乞丐。老闆對他說：「你來了牙簽的嗎？」乞丐說：「個人吐了，我來晚了，已經被前面兩個乞丐，可以吃只吃湯。你能不能給我一根救命稻草？
</ 64。老大，老二乘坐飛機，第二暈車，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好拿起袋子，等他回來後，發現整台機器都在不斷嘔吐。老闆問為什麼她的第二個孩子說：「我看到唯一的袋子也吐滿了，內已經喝了半袋，結果他們都吐了。」
65，牧師高爾夫球，一個修女在旁邊觀看第一桿，他錯過了，神父罵道：「TMD，他錯過了！」打，神父罵了一句：「TMD，打偏了修女說：」你作為神父說臟話上帝要懲罰的。「話音剛落，只聽到一個霹靂修女破解。神父納悶了：為什麼罵人，為什麼劈修女辦？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我錯過了！」
66在日本和韓國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝每個足球隊在世界盃，上帝說：韓國50年。韓國教練大哭起來：我再次見到他。上帝說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我再次見到他。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我看到他。
67三個小白兔採到一個蘑菇
讓我們得到一些小的野生一起吃
小，我不走我走你吃了我蘑菇
不會放心的小白兔兩個大的發言權去
的小白兔還沒回來不回來，來到我的門前吃了大半年過去了。另一位說：這樣吧???一年過去了的小白兔還沒回來兩個大討論，不必等待吃。就在這時，小白兔突然從叢林中跳出來憤怒的說，我知道你想要吃我的蘑菇
68。熊叫無尾熊無尾，那麼我們說，不承擔任何陰莖的熊是什麼？答案是母熊，母熊是一個不小的陰莖。
69。音樂課老師彈貝多芬的歌曲之一
小的小華明問：「你懂音樂嗎？
小華：」
小明：「你知道老師打什麼？」
小華：「鋼琴課」。
70。前個人釣魚，抓了只魷魚。
魷魚求他：你放我走，不要離開我烤吃飯啊。
男：好，那我問你幾個問題來測試。
魷魚很開心說：你測試它，你測試！
然後把魷魚烤
71。小明在一次車禍中，
小明在一次車禍中失去了一條腿，失去了一條腿
的又一車禍中小明失去了他的另一條腿
一場車禍小明中失去了一條腿
痛喊啊喊啊喊?????對不起
事實上，小明是這么漂亮的狗
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72日，廚師的??黑便看到廚師白色大便
大黑問：為什麼是白色的？
白色大便很生氣的！
他說：「我不是一個大便！冰淇淋！
73次大熱天的打麻將，突然停電，只好買了蠟燭繼續戰斗。半小時後，實在太熱了，受不了，其中一人說：「電動風扇或打開，熱死。」另一人介面：「不能開開吹熄了蠟燭。暈==「
74。大學，我的同學剛剛買了一部手機，手機卡，打1860人工台的那一刻的熱量：」你的土地感動與業務......「從免提模式橫空出世，聽到的服務員小姐禮貌地說：「我們的土地是感動與業務...全宿舍暴笑！
75。有一天，老師帶一群小朋友到山上採摘水果，
他宣布說：「孩子們，開采後的水果，我們是統一的洗滌，洗滌可以一起吃。」 />所有的孩子都跑到採摘水果。
收集所有的孩子從一個集合的時間。
老師：曉華採取的是什麼？ 「
小華：」我在洗蘋果，因為我收集到蘋果。 「
老師：」小美，你做的嗎？ 「
美國：」我在洗蕃茄，因為我收集的西紅柿。「
老師：」孩子們都很棒哦！阿明你呢？「
阿明：」??我在洗鞋子，因為我踩在凳子上。 「
76精神病人狂叫：我是總統，你必須聽我的！
醫生問他：誰說的？
病人：上帝說。
聽到這里，突然跳起來的病人：我從來沒有說過！
77。有一個家庭，家庭是很懶惰的。爸爸告訴媽媽做家務，母親不想要打電話給姐姐做的大姐姐叫妹妹不想要做的，但我的妹妹不希望被稱為一隻小狗做，有一天房子的客人，發現小狗在照顧周圍的事物的房子，很驚訝的問狗：小狗，你會做家務啊？小狗說：沒辦法，他們不這樣做，並要求我這樣做啊。更驚訝的客人，你會說話了！！小狗：噓！小聲一點，他們知道我會說，會打電話給我，拿起電話......！
78。樂樂的日子去動物園喂猴子，猴子吃花生扔了。 ..但每次到屁股猴子花生......然後有機會吃...樂樂覺得很惡心跑去問校長，為什麼猴子這樣一個奇怪的舉動，反正...主要解釋：結果去年失去了一個大桃子給他吃那顆大桃子子不能履行的屁股......他謀殺的悲慘！......所以，他必須第一的食物塞到屁股梁Liangkan確保您可以拉出前敢吃..
79。魔王：「公主，你是破喉嚨也沒人會來救你的！」
公主：破喉嚨
：「公主！我來救你！「
魔鬼：」什麼是地獄。「
鬼：」誰找到我的？「
誰：」沒有我的事發生了什麼事？「
>魔鬼是死了！
80。很久很久以前，有一隻白貓和一隻黑貓，白天的白色掉進了水裡，黑貓將它保存在黑貓，白貓說，這個詞
我問這句話是什麼？？？答：喵...
81小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你有一百個小麵包啊？「
老闆：」啊，對不起，沒那麼多「
」這樣啊......「小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小兔子反彈到麵包房，「老闆，有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有」
「等。 「小白兔垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，」老闆，有一百個小麵包啊？「
老闆高興的說：」有了，與今天我們有一百個小麵包了！ 「
小兔子接過錢：」太好了，我買兩個！ 「
82消防大隊：在哪裡著火了？
報警：我的家人。
消防大隊：我的問題是在什麼地方？
報警：廚房
消防部門：我的意思是，我們怎麼去？
報警：你不是有消防車嗎？
83。咖啡杯和杯具過馬路，這個時候，爺爺，他叫了起來，「哦，要小心，現在是紅燈。」可是過了一段時間，咖啡杯順利沖過馬路，但他的杯卡車驅動的水流入注，我想問一下為什麼呢？咖啡杯「耳朵」，水杯。
84。兩個番茄去逛街，番茄突然走得很快，第二個番茄問：「在哪裡，我們會？「沒有回答一個番茄，第二顆番茄又問了一遍，沒有回答。西紅柿是，番茄又問了一遍。一個番茄終於慢慢地轉過身來，說：」我們不是番茄嗎？我們將討論？
BR /> 85。小明和他的同學俏皮的靈犀猜「劉德華」
小明高聲叫道：「四大天王」
學生不猶豫信心時，他說：我知道「美猴王！「
86的小的企鵝1天問他奶奶，」奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝？「」是啊，你當然是企鵝。 「小企鵝問我的父親，」爸爸，我是不是一隻企鵝嗎？ 「啊，你的企鵝啊，怎麼了？」 「可是，可是怎麼我覺得那麼冷呢？」
87綁架的三名在校大學生。壞傢伙，他綁在電線桿，然後問他：說，你是哪裡人？觸電！學院的學生A：我大學學生乙：交通大學，北京大學，大學生C：我TVU（電力大學）！結果觸電....冷
88。過去一匹馬走進一家酒吧，在酒吧坐下來，找到一個酒吧服務員一杯酒，對服務員說：你的臉好長好長啊...
89犯人被執行槍決，第一槍沒去，由於質量差的子彈，又開了第二槍。 。 。第三槍。 。 。犯人哭了：大哥你掐死我，抱著法警的大腿！他的母親是太嚇人了.....
90三個人一起在測試的槍法一個黑人，穿的東西作為目標。
第一人，在黑色的頭放了一個蘋果，然後在距離10米的位置，一抬手一槍將蘋果打破了，他吹了口吻說：「我是左羅！
第二人，黑人的頭放一個櫻桃，然後在距離為50米的地方，把櫻桃粉碎了一槍，抬手，他就吹槍口說：I'm007 < /第三人提出的黑色頭有芝麻，然後在距離100米的地方，抬手拍攝到放的黑人的頭部砸了，他還自爆槍口說：對不起
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91。王，10樓，人事部門，一個月前，被轉移到9樓，行政部門去......如今，王同學打電話到人事部門找他：「艾米在裡面嗎？」
接聽電話的同事說：「艾米還沒有人員。」
艾米學生：「啊！當事情啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「不要緊，你可以去發現他下面
92，老婆花巨資做美容成為一個美麗的幾天後回家！門口，一臉疑惑的丈夫說：「怎麼樣？不認識我了嗎？ 「我的丈夫愣了一下，然後驚喜地說：」來吧，我的妻子不在家。
93和一個女兒徹夜張開雙臂，突然看見一個人來到了她，擁抱喜歡做的事，並試圖踢的男子倒在地上哭，說：第三塊我招誰惹誰了你回家了一塊玻璃就這么難嗎？
94。今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人，我火了，我說的小男孩，你說我不是，我拿出你的，女孩笑了，其中一個最牛的，說，你掏啊，我把ID卡拔出來。
95。他說，一個的國家，他的親戚和他的親戚一起過年住在一個農場，孩子們盡情的玩，看到裡面很多從來沒見過的東西，當他回到家裡，他把一切的母親說，給他留下深刻的印象一個與豬母豬。
母豬在做什麼？孩子說：「豬的追逐母豬然後，他們上繳的母豬，開始撕肚臍。」
96。母親：「我的兒子，我的兒子！來了！」實在是太容易了！「什麼？」
兒子：「這太容易了。」 「
媽媽：」簡單還不快說？「
兒子：」啊，太簡??單了呀！「
母親：」你以為我不會打你的，對吧？「 BR />語畢，用餐的教訓，將他的兒子。
然後，媽媽問我：
「'什麼'字，任何一種解決方案嗎？」
兒子：「'什麼'。」
媽媽：「我說：」什麼什麼你的意思是？「
兒子：」'什麼'！「
媽媽帶著兒子教訓一頓......
處罰結束後，母親問：
問你，乖乖地告訴媽媽沒事。「
兒子：」啊U_U。「
母親：」我經常聽到人們說： '他媽的'是什麼你的意思是？「
兒子：」（求愛）......「
」97盜賊說：「人們叫我一個浪人，好聽！」
戰士說：「人們叫我武人也不錯！」
師父說：「人們叫我是專家，但也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我走
BR /> 98。師范學院學生說：我是「教師」
鐵道學院的學生說：我的「鐵屋」
職業技術學院的學生說：我的「職業技術學院」
技術學院的學生：你們聊，我先走了！
99白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說： ：我的名字是紅寶石。的
米色的玉說：你們聊，我走了
100張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：應
他的偶像周筆暢捷說：「崇拜我的歌迷都說：連偶像是干凈的」
「崇拜我的歌迷都說：即使偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了
❸ 逗女生笑的笑話
1、一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2、畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
4、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
5、烏龜受傷。讓蝸牛去買葯。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你再說老子不去了！
6、某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：「豬歸否？」答曰：「已歸！」其怒吼：「讓它接電話，老子迷路了！
7、大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。
❹ 帶有諧音的古詩、歇後語、對聯和字謎
笑話：
剛剛扒光
一獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，那獵人正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：「你TM的!老子剛把她扒光，你就把她打下來了!」
豬才怪
有一天,甲同學對乙同學說:"看你這個樣子很像豬,以後我就叫你豬才怪.有一天乙同學對甲同學大叫:"我不是豬才怪!".
1+1=?
有一天,小名的老師問他:"1+1=幾啊?"小名說:我不知道.於是,老師就叫他回家去問家長.
小名回到家,問他媽媽,他媽媽正在化裝.說:"哎呀,今天真漂亮!"小名又去問他爸爸,他爸爸正在看報紙.說:"美國總統布希說的."然後,小名又去問他哥哥,他哥哥正在看足球賽.說:"好球!"最後,小名又去問他姐姐.他姐姐正在給她朋友打電話.說:"哎呀,麗麗.我今天沒時間啊!下次吧!"
第二天,老師問小名:"1+1=幾啊?"小名說:"哎呀,今天真漂亮!"老師說:"誰給你說的?"小名又說:"美國布希說的."老師氣地踢了小名一腳.小名又說:"好球!"老師說:"今天下午放學來我辦公室一趟!"小名說:"麗麗,我今天沒時間啊!下次吧!"
公車上溫馨的屁
小倩是個標致動人的女子，但是她的消化系統不是很好，因而經常放屁。這天，在公車上小倩又放了一個屁……站在她旁邊的一個同學小梁馬上說：「對不起，剛才那個屁是我放的」這下，馬上贏得小倩感激的注視。
可是，沒一會兒小倩又來一個……另外一個同學小江也接著說：「剛剛那個是我放的，真不好意思啦！」小倩同樣的也對小江投以感激的眼神。
可是，她又忍不住放了一個超響、超臭的屁……這時，還有一個同學小塵連忙搶著說：「各位，以後這個小姐放的屁，都算我的。」
貓寫給老鼠的情書
親愛的吱吱：自從那天我把我的大腳搭在你優雅的背上開始，我就意亂情迷了。你美麗的綠豆眼，你嬌小的倩影以及你掙脫我爪子後回眸一笑的那份嫵媚，時時刻刻縈繞在我的心間，揮之不去。
親愛的吱吱，我是真的愛你。
俗話說人有人他媽的寂寞，貓有貓他媽的寂寞，然而我的主人卻不理解我對你的愛情，他居然以失職為由，將我開除了。你知道我離開主人家時是怎樣的心情嗎？我三步一回貓頭啊！但是我無怨無悔。
因為愛你，我放棄了餐餐有肉待遇優厚的工作，成了一個落魄的街頭流浪漢，你明白我的苦心嗎？
吱吱。本來想送你9999朵玫瑰，可是因為失業囊中羞澀，我只得偷了一本畫滿鮮花的人類雜志獻給你，由於我的身分暫時不宜讓你的父母看見，我已偷偷地將它放在了你閨洞旁邊，你方便的時候自取吧。對你的思念，是一天又一天。
吱吱，我的心想你，我的胃也想你，期待著見你一面。kissyou，如果可愛的你拒絕我的吻，那就用你的小手狠狠地扇我一巴掌吧，起碼這能讓我在眼前漆黑一片的時候看見漫天愛情的星斗在充滿希望地閃耀。
對學生不好的下場
我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。這天，這老師在課堂上講課，坐後排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟，老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然「凹……哇……！」（嘔吐的聲音）同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說:「嘿，這哥們中午吃的花生耶。」 老師見狀：「哇……凹……」，然後狂吐不止
== 下蛋 ==
某公共汽車終點站上，停靠著一輛待發的汽車。車上的座位已坐滿了人。
這時，坐在車身中門座位上的一位婦女起身向前門售票員處買票。與此同時，中門上來一位女同志，見有空座位就坐下了。那位去買票的婦女返身回來發現自己的座位被別人佔了，頓時橫眉豎目大聲道：「下蛋不勤占窩倒挺快。」
那位坐著的女同志先是一愣，轉眼看到她手中拿著的車票，突然象是明白了什麼，一邊起身讓坐，一邊道歉：「對不起，耽誤您下蛋了。」
❺ 成功服裝店主是怎樣做生意的經驗竅門分享
做生意其實用不了多少錢的。導購們要做無中生有的人。我覺得做衣服是農活，急不來的。
我覺得「正走在這條路上」，拚命推銷的是自己對服裝的理解，其實，女人們需要的只是心裡滿足。
你們中一定也有這樣的人：喜歡買，多於喜歡穿。
我現在不穿名牌了。錯了，不是一定要求名牌了。
現在我的生意不錯，貨很貴，也賣得好。老實說，穿過那麼多好東西，這時裝也知道個七七八八。
如果你想生意好，作為老闆娘一定要打扮得漂漂亮亮。而且店內的貨只能配搭一點，自己決不要穿版，那是營業員的事。你要穿得有檔次，你店裡衣服都有檔次。明白沒有，盡量穿大大的名牌，作為你的戰衣。那時，你的一個熱情微笑，將使很多難搞的女人，乖乖的成為你的熟客。
賣便宜貨和賣貴貨是不一樣的。賣便宜貨，要熱情，賣貴貨，要冷一點。你們會覺得勢利眼？錯。在最頂級的專賣店，你們感覺到那客氣後面的一點冷漠嗎？！
我賣貨是這樣的。2000左右的衣服，不要報價。拿個計算機打給她看，記住，看著她的眼睛。自己只是禮貌就夠了。如果她是這個消費層的，她感覺她要證明給你看。
女人天生是天敵，太熱情了，她覺得你的貨不值。賣貴貨，笑得越少越好，即使是光顧了很多次的顧客，也是客氣，客氣，再客氣。
有朋友問我，你貴貨也做，便宜貨也做，為什麼？
其實是看店址來的。
隔壁左右，賣什麼檔次，你要照跟。通常人流量大，你就要做量。沒什麼人的地方，要做貴貨。
當然，我喜歡扎堆，千萬別搞單獨一店的地方，死路一條，不是節約租金，是浪費時間。
有人會說我守兩年會旺的，兩年分分鍾耽誤你賺幾十萬。
賣便宜貨，拉車仔進貨；賣貴貨，進出是寶馬。
賣100一件，賺90也嫌慢，90％也沒多少；賣1000一件的，30% 是300。
但貴貨要守，是真的。你不能守6個月到10個月，就不要做。但一年後就不累了。會越坐越旺，很多人沒有堅持。做了便宜貨，就註定勞勞碌碌了，開頭容易，永遠辛苦。猶太人是最會做生意的，他們就全賣貴東西。
當年很多品牌拉我加盟，我從來不幹。滿街的貨都能賣，幹嘛要把命運交給你，我又不是不會做生意。
女人只對男人忠心，男人才對品牌忠心。我什麼好牌子都想試，畢竟消費還沒到試過千山萬水的層次。
賣散貨好，賺得多，沒人管，除非賣名牌，名牌會拉你加盟？
我現在也做批發。我不拉人加盟。我又不是沒錢，拉100人加盟，要是100個都不會賣貨，那不是拉了100個包袱。我也同情那些小店，什麼都要人家拿一大堆，人家怎麼賣？
賣貨定律
1、每個女人都會認為自己穿衣有一套，你不要冒充顧問，作形象指導。（注意：認為自己穿衣打扮不在行的美眉，是不會經常買衣服的）
熟客很重要，回頭的生意比重很大。
千萬不要喋喋不休地教客人搭配。女人自尊心大於一切，她不會找個地方犯傻給你看的。
不然的話，就算這次買成了。你這里也不會是她想經常來的地方。
我會這樣處理的。
客人關注了一件衣物後，全身名牌的我會由衷贊嘆她的品位，在她買衣服的過程中，我還會請教他還有什麼更好的奇思妙想。誇她應該吃時尚這碗飯。我是大大不如的。
結果是：我很多客人沒事的時候，都喜歡帶上老公或男朋友來逛逛，順便買上幾件，展示一下自己購物的精明。這里是她的樂園。她還會呼朋喚友，而且幫你賣貨。她想更多的人都知道，全身名牌的我，都是她的粉絲。
我的商店，是無數女人的夢工廠。我販賣夢想，我的商品是成功感，優越感。
很多情況是，客人發現在我這里買過的一件衣服，貴了別人很多。但她們會維護自己的威信。心裡一萬個理由去否定自己的失敗，不會遷怒於我的——她知道我不是內行。
2、賣貨不是辯論
「好，對」是營業員法寶。
來看看對話：
A：這面料不好。
B：是啊，您是內行。不過好洗好曬，容易打理，不需要乾洗。
A：穿起來不會舒服。
B：對呀。新衣服嘛，穿之前洗洗，講究的美女們新衣服通常洗過才穿的。您喜歡紅色還是綠色？
A：我不喜歡這上面的扣子，太扎眼了。
B：是啊是啊，不過省得配項鏈了。這里有個手鐲，一個色系的，您可以搭配看看。
結果往往是：一件毛衣，一個手鐲，一條褲子。（有可能顧客還告訴我們應該配條什麼褲子。為了宣示她的正確，又買了條褲子）
客人有了上帝的感覺，就會成為你的奴隸。
女人很奇怪吧。當她覺得戰勝了一個成功的人（我全身名牌），她感覺自己更成功。兩個成功人物的話題，絕對不是討價還價的區區100、200。（客人會想：我是成功的人，100、200不是問題）
遇上是孤寒的客人，你要全力以赴：好的對手，是老師。
你是商人。你要有商人的素質。隨意的讓步，是惡夢的開始。你這次爽快少50，他下次爭取100。
討價還價的要點，是一個又一個的交換條件，比方說買多兩件，或者帶上配飾，或者承諾帶朋友來。承諾價錢要保密，承諾下次不要給這么低，要多關心我們。朋友來了要多幫我們說說好話，大家要雙贏嘛。
大家可能注意到，我反復強調自己穿的是名牌。不要鄙視，這是營銷。
你的形象，就是商店的形象，你表現的檔次，就是貨的檔次。客人願意跟你做朋友，當然你要夠謙虛，能跟你做朋友，她會覺得自己有檔次。
我的客人公認，我這里的客人，都是品位的。（在我這里買東西，是光榮的）
瞧，你的客人都是成功人士，有檔次的朋友，你還愁賣貨？有營銷，不用推銷。
3、控制好你的品種
每一個女人，穿衣都有自己一套，告訴你個秘密：她們100％擅長挑衣服。50％擅長挑褲子，30％擅長挑裙子（連衣裙除外）。
為什麼女人會不停地購物？真的會買衣服的人，會經常買衣服嗎？多數是褲子裙子沒配好，但他們從沒有想到這一點，她們會滿世界找一件合適的衣服，他們總覺得自己還差一件衣服。
聰明的老闆娘已經知道怎麼做了。
以己之長，攻其之短。
老闆娘們拿貨，喜歡重點在外套上。外套的競爭最大，好看之外，還有更好看的不說，遇上的客人還都是內行，都有自己一套，生意難做？自己檢討一下吧。
好生意的老闆娘，絕對會看「下三路」，即褲子、裙子、鞋子。
「下三路」，做好了，外套、小衫，什麼都賣得好。
想知道什麼樣的褲子、裙子、鞋子最好賣嗎？
褲子
關鍵詞：穩，顯瘦
褲子類型要全：小褲腳，直統，休閑寬褲腳，西褲，七、八、九分褲。
夏天淺色為主，冬天深色為主，全年不斷黑色。
每個褲子不能有太多類似款：拿貨時，兩個款差不多，選一個。兩個款都喜歡，就先做好一個，以後再做一個。為什麼呢？有比較，就有高低。客人不願意參加考試，你10個款她通常只挑一條，淘汰的9條，她以後興趣不大。你提供5個款，她也是選一條。記住，不要太多款式，客人對褲子的款式要求不多的。淘汰供貨商時，以版型為重點因素。
凡是版型好，年齡跨度大，簡單大方的褲子，就是最好賣的。個性是客人的事，共性是你的事。褲子越個性，越難賣。
裙子
關鍵詞：線條，顯瘦，含蓄的性感
要想褲子裙子賣得好，店裡配三寶：高跟鞋、中跟、平跟，冬天再准備三種靴子。
我的經驗是：38、39碼好，方便客人穿脫。反正店裡也賣鞋子，順便給客人感覺一下。
說服客人換鞋子試褲子，你可以准備大量絲襪，客人感覺你服務好，又衛生。如果女人穿運動鞋試褲子，我擔保你賣不成。
鞋子
關鍵詞：質量，舒適
鞋子要賣質量好的，絕對不能以次充好，瞞不了多久的。
除了鞋子外，其他衣物質量一般就行了。世界500強，不是靠質量第一賺錢的。
每個月的營業記錄，你要保留，檢討。褲子裙子，銷售額要佔40％，才是正常的。
每次換季，褲子先行。遇上天氣該冷不冷，該熱不熱時，影響生意不大。
夏天賣好褲子，冬天賣好裙子，這話沒有說錯。因為好命的女人，夏天有空調，冬天有暖氣。
女人喜歡七彩的世界，但喜歡犯重復購物的毛病。喜歡和決定購買是兩回事，除了打底的毛衣，小衫顏色可以大膽一點，其他的，還是勸你穩一點。
❻ 有沒有什麼搞笑的笑話
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……
2：在醫院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：「爺爺。」爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：「奶奶。」奶奶啊的一聲死了。孩子又說：「爸爸。」他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！。」青蛙說：「操，老子一夜都沒跳上床！~~」
4：一隻大象問駱駝：「你的咪咪怎麼長在背上？」駱駝說：「死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：「笑屁！你個臉長在雞雞上的，沒資格！」
5、有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：『睡草屋閉戶演字』，下聯是：『卧腳塌弄笛聲騰』，橫批：『甘從天命』。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：『誰操我屁股眼子』，『我叫他弄得生疼』……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：『明天重干！』」
6：幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問老師,那是什麼啊女教師一狠心將其拔掉,說線頭！
7：小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！
8 有個女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我罵了某個男人一句：「你這個狗娘養的！」神父：為什麽？他對你做了什麽嗎？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是說像這樣子嗎？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是這樣子的話你沒有理由罵他啊。女孩：但是…又把我的衣服脫掉…神父：你是說像這樣子嗎？（神父動手脫掉女孩的衣服） 女孩：是的，是這樣子沒錯。神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。女孩：然後……他關掉燈把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是說像這樣子嗎？（神父也關掉燈把女孩抱到了床上…女孩：（數分鍾後）是的…就是這樣子神父：我親愛的孩子，就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個…」女孩：但是他有愛滋病呀!!神父：那個狗娘養的!!!
9：司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領導是一個系統的,保安說：雞X跟蛋也是一個系統的,雞X進去了,蛋能進去嗎？
10;有個人，來到本地一家健身館想減肥，好使自己苗條些，健身館里備有各種健身計劃，看來挺復雜，於是，這傢伙選了一種最便宜的，就是在一小時內減掉一磅。他被帶到一間房子里，裡面站著一個赤裸的女孩子，手裡拿著個牌子，上面寫道：「如果你能抓住我，就允許你干我！」這傢伙立即接受了挑戰，開始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩時，又給她跑掉，一個小時過去了，他仍沒有抓住那個女孩，健身教練帶他去稱了一下體重，剛好少了一磅。「這挺不錯嘛，」這傢伙心想，「我既能減肥，又能開心耶。」這次，他選了一個稍貴些的減肥方案，可以在一小時內減去兩磅。他被帶到一間房裡，裡面站著兩位全裸的女孩，手裡都拿著牌子，上面也寫道：「如果你能抓住我，就允許你干我！」這傢伙十分興奮，拚命地追趕這兩個女孩子，最後還是一個也沒追到，一小時後，教練又給他稱了下體重，剛好掉了兩磅肉。 這時，這傢伙被激怒了，他告訴經理，他要選用最貴的減肥方案，經理向他保證他一定能夠在一小時內減去十磅，但是又補充說，這個方案十分危險，這傢伙心想，不就是再多幾個女孩嗎，越多就越有機會，至少能夠抓住一個吧。他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去，盡管經理不斷向他聲明危險。於是，這人被帶到一個稍遠些的一間房子里，他們讓他進去後，在外面鎖上了門，房間里燈光昏暗，等待他的是一隻黑猩猩，只見它手裡拿著一個牌子，上面寫道：「如果我抓住你，我就干你」
11:有個裸體的女郎跑進一輛計程車上,司機全身上下大量著她,這女郎罵了一聲"看啥,沒見過光著身子的女人嗎?」，這司機說「我是看看你的錢是從那兒掏出來」。
12:老石和老林每一次見面，總會相互調侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然後說：「你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。」老石笑笑地摸摸自已的光頭，然後頗有同感地說：「嗯！的確是一模一樣。」
13:女傭A：「我真可憐，每天都要一直說"是，太太；是，太太"。」
女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生"。」
14:西班牙人喜歡牛丸，
每當鬥牛結束後，
都把斗拜的牛的「睾丸」割下來吃，
有一天，
有個西班牙人到餐廳訂購牛丸，
餐廳服務生說，
你付定金，
明天給你。
第二天，
這個人來取牛丸，
結果發現「丸」很小，
就問為什麼，
服務員回答：「先生，不是每次都是牛斗輸的～今天是鬥牛士輸了～」
15:有一司機，因常在外奔波，遂養鸚鵡一隻，聊以解除旅途疲憊
鸚鵡也不辜負主人厚望，學舌甚快
一日長途途中，車廂中載有母雞，將鸚鵡置於群雞之間。
時值深夜，甚覺無聊，突然眼前一亮
一美女招手搭車，大喜，遂載之
且行且瞅，甚是高興，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女豈敢不從，大膽開口：「美女，親一下行不行」
女甚剛烈，曰「不行」。司機又道：「摸一下行不行」，女亦曰「不行」
司機一怒，道，：「不行，下去」
於是將美女攆將下去。繼續前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒轉回來，再邀美女，美女應之。
司機竊喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心癢癢不已，停車問美女：「美女，親一下行不行」
女拒之，曰：「不行」又問：「摸一下行不行」，女奮而答之「不行」
司機甚怒，道：「不行，下去」又攆將下去
如此反反復復，司機終未得逞
眼看終點將至，司機想，再不行，就沒有機會了
又問美女，「美女，親一下行不行」，女依然：「不行」
「那摸一下行不行」，女還是「不行」，司機甚怒，說道「不行，下去」攆之，不復管之。
及至終點，oh，my god，一車的雞怎麼都不見了
正納悶時，突見鸚鵡抓著最後一隻母雞，問道：「美女，親一下行不行」
母雞搖頭。鸚鵡又道：「那摸一下行不行？」，母雞亦搖頭
鸚鵡回道：「不行，下去」，將母雞扔將下車。
司機無奈，將鸚鵡也攆將下去。
16:某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。
17;高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個
正式的職業名稱...
議員::你們打算用什麽稱號勒??神女不好嗎??
*女::不是不好啦..我們是要更正式的name...
議員::那你們要用??
*女::我們要用新的名稱――――>>*者..
此時原本在旁的記者們勃然大怒...
記者::怎麽可以勒...這樣不是混淆視聽????
此時*女們大聲說道.....
怎麽不可以勒??你們記者是"服務業"..我們也是..
你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來」搞」呀！！
18:一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會於公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問：「你怎麼了？」
小生不好意思地說：「我要方便方便。」女郎不解，只見小生向公共廁所走去，方知「方便」就是上廁所。
過了一會兒，女郎問小生：「你什麼時候到我那裡去玩？」
小生答道：「我想在你方便的時候去。」……
19:有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。
友問何故？
回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。
20:黃教授在某女校課堂上大發雷霆：「我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不動。我前後已經付出這麽多了，你們到底有沒有吸收到什麽東西啊？」
21:一對夫妻想做愛的時候，都會以『洗衣服』做暗號。某日，兩夫妻鬥嘴吵架後，因為太太正在氣頭上，而丈夫又有**上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服臟了要洗衣服。）媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。）又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。）兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經用手洗好了。）
22:潮濕的午後，安靜的圖書館中，阿德K了一上午的書，覺得有點累了，不由得伸了伸懶腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩嚇了一跳！碰翻了桌上的飲料，把衣服弄濕了一大片。阿德很不好意思，馬上對女孩道歉：「小姐！對不起！害你受驚了！我會負責的。」女孩轉過頭來，正色對阿德說：「同學！有點常識好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不過你把我弄得濕濕的，最好趕快拿衛生紙幫我擦一下吧！」
23:有一個酒鬼上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：〔只要完成三個難題，就可免費喝一年的酒〕的告示！！酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問，並先喝了幾杯酒。酒保道：「你要向三個難題挑戰啊？」酒鬼醉道：「好吧。」「首先．你必須一囗氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。」「第二．我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了，你必須幫它拔牙。」「第三．看到對面的公寓了嗎？那裡住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。」酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要燒起來了，就一鼓作氣沖到後院，後院立刻傳出河馬的尖叫聲，過了不久酒鬼沖出來了，他大聲地問酒保：「快！你說那個〔牙痛〕的女人在哪
24:有一個外國人來台灣直學中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家.結果樓下的門打不開. 他只好大聲往樓上喊""房東太太.你的鋼門打不開耶""....
26:話說有日，某警察在巡視時經過某巷子忽然聽得一對話
甲：「這個要如何處理?」 乙：「我們先把她殺了，再*了她…」
這時這位警察先生二話不說拔起了槍奪門而入，只見兩個男人站在廚房手抓著一條魚，………
27:一個美麗的上午，天空晴朗無比，可是一個農夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。
一個過路人好奇地上前問道：老鄉，今天天氣這么好，你怎麼不去享受，反而在這里喝悶酒啊。
農夫回答：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：發生什麼不幸了？
農夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一捅，奶牛用左腳把通踢翻
過路人：是挺倒霉的，但是還不至於啊。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：那接著呢？
農夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結果剛好一桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。
過路人哈哈大笑又問到：然後呢？
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了，結果剛好接滿一桶，她又用尾巴把桶掃倒了。
過路人：是夠倒霉的。算了，不要難過了。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：還有什麼？！
農夫：這回我沒繩子了，就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來，把她尾巴抓起來。這時，我的褲子掉了，正巧我女朋友進來了......
29:某村長一心想干一番大事業，經過周密的調查後向上級領導送了一份計劃書上面寫道給長城貼上瓷磚給赤道鑲上金邊；給珠峰裝上電梯；給太平洋圍上欄桿
領導批示：不要好高鶩遠，多干點實事、小事。
於是，村長又是一番調查，又上書一封。上面寫道：給所有的蒼蠅戴上手套；給所有的蚊子戴一口罩；給所有的老鼠戴上腳鐐；給所有的蝗蟲戴上避孕套。
30;有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等,
可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麽愛情是不分年齡的,
最後老師受不了了.就說:『我不要小孩子啦!』只見小學生露出一臉滿足的笑容,說:「老師.我一定會很小心的!?」
31;有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：「你隨便坐坐，菜馬上就好！」然後 就進廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。
突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：「小白！」小明於是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。
然後他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：「小白！」
當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：「小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！」
35:阿光出差一星期，回來未進家門先向公寓管理員打探：「我出差期間有沒有人來找過我太太，特別是陌生的男子？」
管理員：「沒有，只有一個送報紙的前天來過。」
阿光鬆了口氣：「看來是我多慮了。」
管理員又說：「可他到現在還沒下來呢！」
阿光：「xo…xo*&^…」
36:一天大早，傳來鞭炮聲，不知誰家開張了一家小影院。第一天放映一片子，廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，並有說明：一美女莫名暈倒，七男人強行拖入森林；等待美女的……眾人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時，大屏幕出現《白雪公主》，眾人氣急敗壞的走了。
隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，並有說明：一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂（絕非《白雪公主》）。眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是《白雪公主》，遂又買票入場，結果大屏幕出現「八仙過海」字樣！！！
37:蜘蛛和蜜蜂結婚了。
蜘蛛感到很難過，就問他的媽媽說：「你為何一定要我娶蜜蜂？」
蜘蛛的媽媽說：「蜜蜂是吵了點，但人家好歹也是個空姐。」
蜜蜂也感到很難過，也問她的媽媽：「為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢？」
蜜蜂的媽媽說：「蜘蛛是丑了一點，但人家好歹也是搞網路的...
38;一天早上在小明家裡，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走過去問爸爸說：
「爸，心有腳嗎？」
爸爸指了指心的位置說：
「心在這里怎麼會有腳呢？」
小明就回答說：
「喔！」，
接著小明就走進廚房問媽媽說：
「媽，肝有腳嗎？」
媽就指了指肝的位置說：
「傻孩子，肝在這里怎麼會有腳呢？」
小明又說了：
「可是昨天晚上我明明聽到............心肝寶貝........把腳打開呀............ 」
39:一位行政大官員看完報紙，憤慨地說：」這么多婚外情事件，什麼社會！」
官夫人接道：」就是嘛，通通該抓去槍斃！」
大官若有所思地凝視官夫人，「你老實告訴我，我們結婚這么多年，有沒有對我不忠？」
「怎麼問這樣的問題？」，官夫人驚問。
「不要逃避，回答我的問題！」
「那，」官夫人顯然被被嚇到了，「你先答應我你不會揍我。」
「我不打老婆己經很久了。」他感慨地說。
「好罷，」官夫人心一橫，牙一咬，「只有三次。」
「三次？！」大官急了，「哪三次？」
「第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我……」
「難怪，原來是你為了我……那第二次呢？」
「第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我……」
「噢，你還是為了我……那第三次呢？」
「第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，你還差七百二十一票？………」
40:甲乙一對好友婚前相約喝酒。
甲說：我問過未婚妻，她紅著臉悄悄地說她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱長得太一般，有個桔子就夠我啃一世了。
乙說：我也問過未過門的媳婦，她紅著臉悄悄告訴我她的胸部像雞蛋。我心想雞蛋就雞蛋吧，咱家底寒酸，有個雞蛋就夠一輩子啦。
二人擇同一日成婚，次日相聚喝悶酒。
甲說：我被媳婦騙了，萬萬想不到，金桔也叫桔子。
乙說：我也吃了媳婦的啞巴虧，荷包蛋也叫雞蛋。
41:某大學中文系正在上『說文解字』，今天討論的是『男』字。
黃教授問大家一個問題：
「為什麼男"上面"是一個田字呢？」
「因為男人要負責種田嘛！」，阿輝回答。
「很好」，教授點點頭、繼續問道：「那為什麼"下面"有一個力字呢？阿芳，你來回答看看。」
阿芳想了一會兒，然後結結巴巴的說：「男人下面沒有力還能叫男人嗎？」
42;有對夫婦非常恩愛，幾乎一個月有三十天在"行房"。
有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之後說：你是縱欲過度導致經神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。
回去後，太太把事情告訴先生，於是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。
可是，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？？
先生很正經的說："我是來殺你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是來自殺的"
43;兩個畫家夫婦都有婚姻出軌的記錄，互相都不信任，有一天丈夫出門，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上畫了兩支小猴子，而丈夫則不甘示弱，亦在妻子的私處畫一個小衛兵，說：「你好好的替我守門。」
當天晚上，丈夫回家，妻子脫下丈夫的褲子加以檢查，發現兩支猴子固然還在，但是位置卻不對了。
妻說：「這兩支猴子的部位不對，不是我早上畫的兩支，看來你又背著我去亂來了。」
丈夫辯說：「明明就是這兩支猴子，你是在找我麻煩。」
妻子說：「我那兩支猴子所在的部位比較低，在*近草叢里，呶！現在都快到頭了．．．．」
丈夫強辯：「猴子會爬樹的，早上它們在草叢里，現在爬上樹頂也沒什堋稀奇。」
於是，他開始檢查妻子，卻發現原先畫的那個小衛兵，是在大門左邊站崗，如今變成了右邊，頓時大怒，罵道：「你這賊淫婦，還敢跟我吵？這個衛兵雖被你畫得很像，但是你卻把方向畫錯了，原來在左邊，現在到了右邊．．．」
妻子說：「守門的衛兵不是換崗的嗎？他走到了右邊也沒錯！」
丈夫大怒：「胡說八道。」
妻子冷笑道：「只許你的猴子會爬樹，就不許我的衛兵換崗？你才豈有此理呢！」
44:一農夫買了幾頭豬，希望養大後，可以做火腿和腌肉，數周後，他發現沒有一頭豬懷孕， 於是就打電話請獸醫幫忙，獸醫告訴他要採用人工受精。 農夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫如 何才能看出豬懷孕了。獸醫說，只要看到豬在泥漿里躺下來並不停打滾，就說明它們懷孕了。 農夫掛了電話，思討了一下，得出的結論是：人工受精就是要他給這些豬受精。於是他 將這些豬悉數裝上卡車，拉倒小樹林里，並挨個把它們幹了一遍，完事後，又把它們全 部拉回來。 第二天醒來後，農夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在那裡，他想，肯定是第一次沒有 成功，於是他又用卡車把豬拉到小樹林里，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各 幹了兩次。 第二天一早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那裡，沒動靜，他心想，在試一次吧，於 是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里，用了整整一天的時間，一遍又一遍地挨個干這些豬， 回到家裡，累得一頭倒在床上，昏睡過去。 第二天， 他幾乎起不了床了，於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿里了。他老婆 回來告訴他：「不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢
45:某人向朋友傾訴 : "有兩次我下班回家, 看見太太和一個男人摟抱, 你說我該怎麼辦 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不試試看加班工作 ?"
望採納，謝謝