Ⅰ 找一部早期阿拉丁神燈真人電影
青年與神燈(1990)
導演:MickyDolenz
主演:BarryBostwick/RichardKiley
類型:歌舞/奇幻
製片國家/地區:USA
語言:英語
又名:Aladdin/阿拉丁
我有DVD 朋友從美國買的
Ⅱ 大家推薦幾個笑話來！！！討女朋友開心！
1、豬是的念來過倒
3、天哪！我的衣服又瘦了
2、不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～
1.我和超人的唯一區別是：我把內褲穿在裡面了。
2.我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。
3.我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說……
4.走別人的路，讓別人無路可走。
5.聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年！
6.寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
1.水至清則無魚，人至賤則無敵。
2.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人。
5.對流血一周仍然不死的動物千萬不能大意……
6.我，一個大學生的人生奮斗目標：農婦，山泉，有點田。
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收獲了好多的帥哥。然後我把村裡的名字改成「帥哥村」，我也如願以償 當上了村長。
2.有一天，我夢見自己的錢花光了，醒來一看，口袋真的空空……
3.我減肥已取得了很大的成功，你看，我三個下巴都尖了！
4.巧克力的麻煩是：你把它吃了，它就沒了。
5.千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
6.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而無料。
8.相親最大的好處是：如果日後婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。
9.女人先表現自己大方，男人就不敢小氣。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
1.巫師，請轉告公主，老子還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、美女未泡……叫她繼續死睡吧！
2.我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結局，我只看到了她的坐騎，卻沒看 到它的主人。
1.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
2.無所為而無所謂，無所謂而無所不為。
3.鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃。
4.騷歸騷，騷有騷的貞操；賤歸賤，賤有賤的尊嚴。
5.如果多吃魚可以讓人變聰明的話，那麼我肯定至少吃過一對鯨魚……
6.人生的成功不在於拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。
8.出生時你哭著，所有都笑著；離去時你笑著，所有都哭著。
10.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
11.再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
2.內行看門道，外行看人行道。
3.路邊野花不要，踩！
4.碰到一個MM個性簽名：琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
5.碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
6.碰到一個老陝個性簽名：醜女多作怪，黑饃多夾菜。
7.碰到我們老師個性簽名：告訴你現在老師很生氣，後果是很嚴重的
8.碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。
9.碰到一個情聖個性簽名：說過的話可以不算，喜歡的人天天要換。
10.碰到班裡的睡覺大王個性簽名：早中晚三個飽，飯前飯後六個倒。
1.午夜12點准時下線！否則，公主就會變回灰姑娘。
2.喂，請問是中國移動嗎？我是中國聯通，我的小靈通壞了，你們能派中國鐵通來修一下嗎？
3.本人中科院高級潛水院院士，諾貝爾長期掉線獎，奧斯卡終身隱身獎……
4.在天願作比翼鳥，在地願作同圈豬！
7.五馬分屍中——你來一塊不？
8.上帝說:「要有光。」我說:「不批准！」於是我們便有了黑夜。
9.我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上，假裝新買了個NOKIA手機。
10.如果早上來得晚一些的話，我想我會喜歡早上的。
1.我不能給你幸福，但可以給你舒服！
2.生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。
3.佛曰：「前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過。」我寧願用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。
4.黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
5.我是個演員，一看見漂亮MM眼就圓……
6.天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……
7.我想早戀，但是已經晚了……
9.這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
10.以後不要在我面前說英文，OK？
1.思想有多遠，你就給我滾多遠！
2.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
3.客官請自重，小女子只賣身不賣藝。
4.你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！
7.走NB的路，讓SB去說吧！
8.水能載舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：「有船多好乎！」
10.開車無難事，只怕有新人！
1.誠征小MM，共同來灌水；我灌長江頭，君灌長江尾。
2.一見鍾情，再而衰，三而竭。
3.一個人並不孤單，想一個人時才孤單。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能夠看到我的背影，我想它一定很憂傷，因為我把快樂都留在了前面！
6.工作QQ，謝絕閑聊，若要強聊，每字伍毛；標點符號，半價收費，千字以上，八折優惠；表情圖片，十塊包月，語音視頻 ，暫未開通；先款後聊，款到即聊，在線支付，提供發票； 免付月租，單項收費，節假雙休，照常營業；誠征代理，
1.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
2.路漫漫其修遠兮，吾將上下而求人。
4.給我織一條圍巾，我願以一生關懷相回報。否則，你就用圍巾勒死我吧！
5.男人在不懂的時候裝懂，女人則恰好相反。
6.為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。
1.鳥大了，什麼林子都有。
2.春色滿園關不住，我拉紅杏出牆來。
3.你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的。
4.我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
5.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
6.我視金錢如糞土，我爸視我如糞池。
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
8.我是你的風箏，線在你手上，可陪伴我的只有風。
9.別人都在假裝正經，那我就只有假裝不正經啦。
10.錢不是問題，問題是沒錢！
Ⅲ 一個黑人吸血鬼，撿到了一盞阿拉丁神燈，許了三個願望：一是變白，二是吸好多好多血，三是和好多好多美女
吸血鬼！
Ⅳ 美女神燈是什麼時候、哪個國家拍攝的
中文名稱：美女神燈 英文名稱：1001 Nights 發行時間：1990年 電影導演：菲利普·布萊卡 Philippe Broca 電影演員：凱瑟琳·澤塔-瓊斯 Catherine Zeta-Jones .... Sheherazade 維克多·格斯曼 Vittorio Gassman .... Sinbad 瑞默尼·阿克蘭德 Raymond Aquilon .... The Grand Eunuch 地區：法國,義大利,瑞士 語言：法語 劇情簡介： 一千多年前，伊拉克國王整日沉湎於與王後的調情說愛中而無視國家大事，因此引起大臣們的氣憤。於是，國王的心腹，宰相幫他出了個壞主意：每天娶一個王後，第二天就殺了她，這樣一天換一個，再也不會損害國王的名聲。國王向真主發誓，不殺掉王後決不娶下一個王後，並決定娶宰相之女為王後。 宰相得知此事，嚇得魂不附體，便去奴隸市場買了一個女奴希而蘭扎德冒充他的女兒送到了宮殿。希而蘭扎德得知第二天要被送去砍頭，方知上當受騙。她命令宰相立即放她走，否則便告訴國王，宰相只得放走了她。希而蘭扎德逃到沙灘，在垃圾堆里撿到一個小油燈，不料在擦油燈時，忽然一股青煙裊裊，從燈里出來了一個神怪。神怪告訴她，他原是一個天文學家，由於不相信真主的存在，真主把他降臨到這個神燈中。他還告訴希而蘭扎德，從此他就是希而蘭扎德的僕人，並為她變來了一盤水果蛋糕。 國王因抓不到希而蘭扎德，無法砍下她的頭再娶下一個王後而非常惱火。他幾次派衛兵去追捕希而蘭扎德，由於神怪的幫助而撲了空。一天，希而蘭扎德因偷吃了國王的水果終於被國王的衛兵抓住。國王發現希而蘭扎德不僅美貌動人而且聰明非凡，便真的愛上了希而蘭扎德。他要把他的王國，他的心都獻給希而蘭扎德，要使希而蘭扎德永遠生活幸福。希而蘭扎德也為國王的真情所感動，接受了國王的愛情。他們成了天底下最美好的一對情人。宰相因罪惡累累，被國王罷免了職務，神怪則被國王任命為宰相，於是出現一派國泰民安。
Ⅳ 一個神燈的笑話！
從前有一名中國人，一名日本人，一名美國人在沙漠中行走。
沙漠環境十分惡劣，三人都覺得快虛脫了。
很偶然，美國人在沙漠中發現了阿拉丁神燈，中國人和日本人在旁邊，美國人學著摩擦了幾下神燈。真的有一個神從燈里冒了出來。
「我能幫你們各自完成三個願望。」神說。
「我要許多財寶。」美國人說。
接著又許下了「我要水」的願望。
最後一個，就是把他帶回家鄉。
三個願望都實現了。接下來是日本人。
「我要許多珠寶。」
「我要水。」
「我要回家。」
接著，日本人也消失了。
最後倫到中國人了。
「我要一杯燒酒。」
「我還要一杯燒酒。」
「我挺像他們的，把那兩個人帶回來。」
於是日本人和美國人又回到了沙漠。
回到沙漠後，日本人和美國人十分生氣。
過了幾天，又發現了神燈。
這次日本人和美國人要中國人先許願，當然是為了防止再度把他們帶回沙漠。
中國人對神說，
「我要一杯燒酒。」
「我還要一杯。」
到了第三個願望了，
中國人向神揮了揮手，
說：「你可以走了。」
Ⅵ 電影講述一個美國青年穿越時空到了古代印度，幫助公主找尋神燈.這部電影叫什麼名字
夢幻成真
Ⅶ 什麼地方可以找到印度美女拿神燈的照片
http://image..com/i?ct=503316480&z=0&tn=imagedetail&word=%D3%A1%B6%C8%C3%C0%C5%AE&in=215&cl=2&cm=1&sc=0&lm=-1&pn=214&rn=1
網路裡面找
Ⅷ 給女生講個笑話
螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎麼走在我前面了呢，這輩子我他媽不用干別的了，就埋你了！！！
一隻螞蟻在路上看見一頭大象，螞蟻鑽進土裡，只有一隻腿露在外面。
小兔子看見不解的問：「為什麼把腿露在外面？」
螞蟻說：「噓！別出聲，老子絆他一跤！」
第二天，兔子看見整窩的螞蟻排著隊急匆匆趕路，問何故。
螞蟻答：「昨天有頭大象被我們一兄弟絆倒，摔成重傷，我們給那丫獻血去。」
沒多久，兔子見大批螞蟻又回來了，就問怎麼回事，一隻螞蟻說：「哦，只有一個跟那大象的血型一致，留他一個在那抽血呢，足夠。」
第三天兔子趕來問螞蟻：「那丫活了嗎？」
螞蟻無可奈何的說：「我把它抬回去了，真重，腰都累彎了，那丫也太不經得摔了！」
大象病好後要告螞蟻，法庭判決，螞蟻絆倒大象屬惡意傷害，監禁6個月。
螞蟻不服，「人身傷害罪最多監禁2月，為何判我半年？」
法官：「人身傷害罪判2月，絆倒大象為種族歧視罪，追加4個月。」
於是螞蟻向高級法院提出訴狀：「我等與大象本來平等，何來『歧視』，請高院明判，還我等清白，另訴法官誣陷罪。」
過了幾天大象突然死了，大家跑去看它。發現她旁邊有隻母螞蟻。就問它大象是怎麼死的。
母螞蟻哭著說：「我就告訴它說我懷了它的孩子它就......」
幾天後，母螞蟻產了一堆卵，孵啊孵啊，結果孵出一群鴕鳥，靠！大象死的真冤啊！
一天兔子忽然看見一隻大象躲在樹後面，將一隻腿伸在外面。就問：「你在干什麼啊？」
大象說：「噓！別出聲，我等那螞蟻來，好拌他丫一下，為我兄弟報仇。」
兔子剛離開大象，就聽見大象一聲慘叫，於是馬上跑回去看，途中遇見一隻螞蟻在路邊喘氣。
兔子還沒問螞蟻就聽螞蟻自己說話了：想整老子，還好我發現的早。把腳給它踩斷了哈！
大象又被送回了醫院，因為股動脈被踩斷，這次失血更多，連輸80L還不夠，血庫告急，而那隻唯一與大象血型的相符的螞蟻已經在上次輸血後虛脫了。
（二）
螞蟻和大象結婚沒多久，大象就因病去世了
螞蟻傷心欲決,趴在大象屍體上大哭.邊哭邊說:你怎麼走倒我前邊了,他媽的,我這輩子啥都別幹了,只有挖坑埋你了.
（三）
有一天，一隻螞蟻對一隻大象說了一句話，結果大象暈了。你知道是什麼話嗎？螞蟻對大象說：親愛的，我懷孕了。大象醒過來對螞蟻說了一句話。螞蟻暈了，這又是什麼話呢？呵呵，「親愛的，我們再來一次吧」。
（四）
曾經有一隻螞蟻和一頭大象，他們是好朋友，經常再一起玩耍，一起吃飯，一起洗澡。
有一天螞蟻與大象之間有了一點誤會，大象就去追螞蟻，螞蟻撒腿就跑，跑啊跑啊，跑到一堆沙前，螞蟻鑽到沙里了，只露出一條腿，一隻老鼠看見了，就問螞蟻，說：「螞蟻，螞蟻，你為什麼還露出了一條腿？大象會看到你的。你真的很笨。」
螞蟻沒好氣的說：「你才笨呢！我露出一條腿是想把大象拌倒，你這只笨老鼠，別管我，等著看好戲吧！大象怎麼爬起來吧！」說完之後還壞壞的笑了幾聲。
（五）
無論怎麼說，都是不可能的事，然而這事卻是千真萬確的：螞蟻與大象相戀了。
那天，螞蟻與大象邂逅之後，彼此一見鍾情，深深地愛上了對方。然而，迫於家庭的壓力，螞蟻與大象只能偷偷地來往。
這天，螞蟻又與大象見面了，螞蟻偎依大象的懷里，說：「親愛的，我們再這樣下去也不是辦法，倒不如向家人講明了，公開我們的關系，不然，我們只能這樣偷偷摸摸，我實在是無法忍受這種思念之苦。」
大象嘆了嘆口氣說：「是呀，我也有這種想法，可向你的家人直接講明必然遭到反對，它們見我窮一定不會答應的。」
螞蟻說：「要不我們私奔吧？」
「那不行，我們的事早晚會讓別人知道，不如這樣吧，我們先讓報社報道出來，別人一定會為我們的真誠愛情所感動，他們就會支持我們，家族迫於壓力就會答應。」大象想了想說道。
「那就這樣定了」螞蟻說道。
於是，螞蟻與大象來到了報社，向記者狐狸說明了一切。狐狸正為報紙的發行量傷腦筋，沒想到商機來了。狐狸添油加醋連夜寫了一篇《螞蟻與大象的愛情》。
第二天，在《動物報》頭版位置報道了這篇愛情故事。整個動物界轟動了。紛紛為螞蟻與大象的愛情感動了。螞蟻家族看了報道後，急忙召開緊急會議，討論小螞蟻的事。
年長的螞蟻說：「相信大家都看了報道，對於這件事大家有什麼看法？」
中年螞蟻說：「我堅決不同意。大象太可惡了，上次要不是我跑得快，差點就被踩。」
另一隻螞蟻附合道：「我也不同意。大象太殘忍了，它竟然踩死我的妹夫，我的妹妹與妹夫結婚才兩天，妹夫他就被那殘忍的大象踩死了，害得我妹妹現在獨守空房，整天獨自在房裡傷心落淚」。……
最後，螞蟻們一致不同意小螞蟻與大象的婚事。
然而，小螞蟻不顧眾螞蟻的反對，毅然逾越層層阻攔，最終與大象有情動物終成眷屬。
婚後，螞蟻與大象小兩口恩恩愛愛、相敬如賓，從沒有吵過架、紅過臉。然而，天有不測風雲，動物有旦夕禍福。那天，大象在外面覓食，在懸崖邊的一棵樹，有幾十隻螞蟻正在忙碌著，突然颳起了一陣風，把這棵樹吹斷了。眼看著就要掉進懸崖里了，這時，只見大象沖過去，用鼻子一鉤把樹鉤上來了。大象卻因腳下一滑，掉進懸崖里了。當大象從昏迷中醒時，已經躺在第一動物醫院里，有好幾百隻螞蟻守在他身邊，其中有被他救的那幾只螞蟻。這時,蚊子醫生來了，向著螞蟻們說：「大象流血過多，可醫院已經沒有血了，希望你們能捐點血。」螞蟻們一聽，只只拉起袖子讓醫生抽血，其中有幾只去召集更多的螞蟻來捐。不久，醫院門前排起了長隊，幾百萬只螞蟻等著捐血。
雖然，有眾螞蟻的幫助，大象最後還是因失血過多，光榮的犧牲了，享年30歲。小螞蟻哭了三天三夜，也無濟於事。小螞蟻最後拿起了一把土鏟，為大象挖掘魂墓。可小螞蟻挖了七七四十九天，也不夠埋大象的一根牙。又挖了七七四十九天，也沒多大進度，小螞蟻不禁抱怨道：「孩子他爹呀，你為什麼不把我也帶走呀？我們結婚還不到五年，你害得我後半輩子都得為你挖掘魂墓……」。
（六）
螞蟻和大象一塊去找妓女，小紅樓里的河馬和蜈蚣招待他們。
第二天，大象見了累散了架的螞蟻，直誇：「厲害亞，我上去沒兩下就壓爬下了，特別沒緊，還是兄弟你厲害，嘿咻嘿咻了一晚上，真是螞蟻中的螞蟻，佩服。」螞蟻躺在地上，苦喪著臉說：「TMD的倒霉死了，我搬了一晚上大腿，到今早上還沒搬完。」
№1
兒子:爸爸,給我講個故事.
爸爸:好吧.從前,有隻青蛙......
兒子:不,我要聽歷史故事.
爸爸:好把.在宋朝的時候,有一隻青蛙......
№2
從前,有一個秀才,他有一個傻兒子.有一天,朋友要來拜訪這個秀才,他為了顯示自己的才能,決定讓兒子招待客人,還特地教兒子幾句話:"如果客人問你咱們家的桃樹怎麼沒了?你就說´讓我砍了賣了´;如果他問你咱們家的籬笆為什麼那麼亂?你就說´兵荒馬亂糟蹋了´;如果他問你咱家錢怎麼那麼多,你就說´爹媽辛苦掙的´;如果他問你怎麼如此聰明?你就說´那當然,我們家世代如此.´"於是,兒子去招待客人.
客人問:"你的父親呢?"兒子答道:"讓我砍了賣了!"客人很驚訝,接著問"那麼你母親呢?"兒子回答"兵荒馬亂糟蹋了!"客人又問:"你們家門口的牛糞這么多啊?"兒子驕傲的說:"爹媽辛辛苦苦掙的!"客人生氣的問:"你怎麼這么說啊!"兒子得意的說:"那當然,我們家世代如此!"
№3
有個小男孩被媽媽帶去醫院看病,醫生為了讓小男孩不那麼緊張,就指著他的耳朵逗他說:"小朋友,這是你的鼻子嗎?"
小男孩看了看醫生,轉過頭很嚴肅的對媽媽說:"媽媽,我們需要換一個醫生了."
№4
母親再一次叫兒子起床:"雅克,好孩子,該起床了.你聽公雞叫了好幾遍了."
"公雞叫與我有什麼關系?我又不是母雞."
№5
甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家裡的碗碟全被她從7樓陽台給丟出去了,結果..."
乙:"結果如何?"
甲:"今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家."
№6
我有4個孩子,都非常頑皮,一天下班回家,孩子們正在家門口吵鬧不休.太太見我回來很高興的說:"你終於回來了,好極了."
我很高興以為孩子們都怕我,誰知太太又接著說:"家中只有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽."
№7
男：「小姐，你像鮮花一樣漂亮。」
女：「謝謝。」
男：「小姐，你像月亮一樣溫柔。」
女：「謝謝。」
男：「小姐，你像聖水一樣純潔。」
女：「謝謝。」
男：「小姐，你能嫁給我嗎？」
女：「你這人跟我丈夫一樣羅嗦！」
№8
史密斯先生剛給一位女病人做完檢查，證實她懷孕了，便說：「瑪麗太太，我有一個好消息告訴你。」
「是瑪麗小姐。」年輕的小姐更正道。
「噢，瑪麗小姐，」醫生趕忙說：「我有一個壞消息告訴你......」
№9
母親對女兒非常生氣。
「這就是現代的年輕人！」她對朋友說。「16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日！」
№10
一女甚丑，卻愛擦粉。
每天她出門前，都要擦上厚厚的一層粉。
路上的行人見到她都會哈哈大笑。
而她卻板起臉說：「你笑我不笑，一笑粉要掉。」
№11
某人去動物園看猩猩，聽說猩猩非常聰明，就對猩猩敬了個禮，猩猩竟然真的模仿他敬禮；接著那個人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人覺得很有意思，便繼續向猩猩吐了吐舌頭，不料這次猩猩沒有模仿，而是用石頭仍他。此人生氣的質問飼養員，飼養員告訴他，在猩猩看來吐舌頭是在罵他傻瓜的意思。此人大悟。
第二天，此人有來動物園看這只猩猩，向他敬禮，拍胸，猩猩都模仿了，然後這個人拿出棍子在自己的頭上打了一下，然後把棍子給了猩猩。不料猩猩大笑，並對這個人吐了吐舌頭。
№12
年輕的教士在森林裡散步，一隻大狗熊突然出現，教士拚命逃跑，狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進了一個水坑，撲倒在地，絕望之餘，想上帝祈禱：「主啊，把這兇猛的野獸變成虔誠的教徒吧。」
雷電閃過，奇跡發生了.....................狗熊在他的面前跪下,雙手放在胸前,低頭喃喃自語:"感謝上帝賜給我們豐盛的晚餐."
№13
一隻蝸牛正在路上行進,後面來了一直烏龜從他身上碾了過去.於是蝸牛被送去急救.當蝸牛神志恢復清醒後,警察問他當時的情況,蝸牛則回答到:"我不記得了,當時他的速度太快了."
№14
一隻母雞正舒服的孵著蛋,突然,有一枚蛋從它的屁股下硬是鑽了出來.
母雞驚訝的問道:"怎麼回事?你怎麼跑出來了?"
小蛋蛋說:"你.............你.....................你放了個屁!"
№15
一隻小甲魚詭秘地眨眨眼睛:"知道嗎?我在一家高級飯店的廚房供職."
"你又瞎扯!"老鼠笑道.
"我不騙你,"甲魚認真起來,"那兒把我的洗澡水端去做湯了."
№16
生物老師正興致勃勃地在台上描述著非洲野豬的長相,偶爾眼光一掃台下,竟然發現多數學生都在打瞌睡.於是大為光火,喝道:"你們要看著我啊!不看我,你們怎麼知道非洲野豬長什麼樣子啊?"
№17
有一天某教授突然停止授課,語重心長的對大家說:
"如果坐在中間聊天的同學,能像坐在最後打牌的同學一樣安靜的話,那麼坐在前面睡覺的同學就不會受到干擾了."
№18
向美術教師交作業時,一位學生之交了一張白紙.
老師問:"畫呢?"
學生答:"這呀!"他指著白紙說.
老師:"你畫的是什麼?"
學生:"牛吃草."
老師:"草呢?"
學生:"被牛吃光了."
老師:"那牛呢?"
學生:"草都吃光了,牛還站在那裡干什麼??"
№19
有一次,弟弟上歷史課的時候,老師問他:"誰是路易十四?"
弟弟回答說:"路易十四不就是,路易十加路易四嗎?"
老師聽了之後,差點沒氣的吐血,便沒好氣的說道:"你怎麼不說是路易七乘路易二呢?"
誰知道弟弟不假思索的回答到:"老師,從數學的角度來說,路易七乘路易二應該等於路易平方十四,所以你錯了."
老師當場暈倒!
№20
某大學一青年教師愛打麻將.有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的課,他7點半下麻將桌,趕去上課.
正好這日值日生沒擦黑板,他大叫一聲:"哪一個做莊?"值日生不敢應聲,他只好自己擦,可是黑板擦又找不著了,他又大叫了一聲:"咦.......白板放哪去了?"
糞字怎麼寫
學生生：「老師糞字怎麼寫來著？」
老師想了想：「哎……糞。糞。糞。就在嘴邊怎麼就不出來了呢？」
犯詐欺罪
某所大學的法律系，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：「什麼叫詐欺罪？」學生回答說：「如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。」教授非常詫異：「怎麼解釋？」學生說：「根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪……」
安靜一點
這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：「不——要——吵——啦！大家安靜一點好不好？！」全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，准備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜境地端著。
「怎麼啦？大家怎麼變得這么乖？」老師不可置信地心中竊喜，「是發生了什麼事嗎？」一片鴉雀無聲。「來！班長你說！」班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：「老，老師你說過『如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看……』」
問：請問你的室友小陳怎麼受的傷？
答：我們打賭，看誰能將身子伸出窗外更遠，結果他贏了。
上課睡覺
某生上課時睡覺，被老師發現。老師：「你為什麼在上課時睡覺？」某生：「我沒睡覺哇！」老師：「那你為什麼閉上眼睛？」某生：「我在閉目沉思！」老師：「那你為什麼直點頭？」某生：「您剛才講得很有道理！」老師：「那你為什麼直流口水？」某生：「老師您說得津津有味！」
孩子正考慮有關「遺傳與環境「的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。
女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎？
女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話里吻你。「老闆：「你先替我收一下，一會過來交給我。「
一天，瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎，瘸子看路。突然瘸子發現前方有一深溝，急呼：溝、溝、溝！瞎子回唱道：噢勒 噢勒 噢勒！二人一起掉入溝中。
下雨了精神病院里好多傻子拿著毛巾香皂在雨里洗澡，只有你獨自在窗檯看著，有人好奇地問：你在干什麼呢？你說那群傻子笨的很，我等水熱了再去。
純粹搞笑
女生暢想未來寫道：
我希望將來有一個健康的孩子，還希望有一個真心愛我的老公。
老師評語：請注意先後順序
一農學院畢業生回到家鄉，見老園丁在移植果樹。
說：照你這種干法，這樹上能收 7 個蘋果就夠讓我吃驚了。
"老園丁說"我也很驚訝。因為這是棵桃樹
有個吝嗇鬼在城裡逛因憋不住去了廁所，回家後告訴老婆說沒想到只是個屁。
老婆大罵：你個大傻，留著回來吹燈呀
小學生凱凱的爸爸警告說"若這次考試不及格准有人挨巴掌！
"凱凱來到學校對老師說"
不是我嚇唬您老師！
我爸爸說，如果我這次考試不及格准會有人挨巴掌
潛水員
一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那裡，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：「你看到那些珠寶了嗎？」
這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：「對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！」
我也吐了一口
某吝嗇鬼去酒吧喝酒，掏出事先准備好的錢叫了一杯啤酒。
喝到一半，他覺得內急，想上洗手間。但是又怕酒被別人喝掉。
於是，他向服務生借了筆和紙。在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。
然後，他放心的走了。
一會兒，他回來，發現酒還在那裡，他很高興。
但是，他又發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口
笑話：一個記者采訪100隻企鵝一天都幹些什麼，第一隻說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二隻說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99隻都如此，問到第100隻說：吃飯、睡覺。記者問：你怎麼不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。
最經典的笑話 世界上最刁的一句
60多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前，問我 為什麼笑成這樣，我就講給他聽。他聽後狂笑不止，最後竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽訂免責合同。法官宣布休庭，一天後重新開庭，宣布接納我的意見。於是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。後來，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。
我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，於是對著鏡頭，我含糊地說了一番話，大意就是：「理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。節目播出後，引起巨大反響。可沒想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的卧室，把我連拖帶拽拉到一個黑屋子裡。過了好久，一束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。
總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然後送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我只好答應他的要求，同時提出此笑話屬於大規模殺傷性武器，不可針對平民。總統答應了。
兩星期後，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事學家將此命名為「笑威懾」。就在此時，東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。於是，我們之間形成了「笑威懾平衡」。
三年後，4月1日，我終日擔心的終於發生了：中東一個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果，文明遭到前所未有的破壞，各國政府惶惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會，最後將4月1日設定為愚人節。
60多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。那天，我朋友給我講的這個笑話很簡單，很短，就一句話：
參考資料：求能逗女孩子開心的笑話