『壹』 四人小品台詞，三男一女，不要團支書和那幾個人的，稍短點，要搞笑，表演時間不超過10分鍾
生甲：李小毛，你爸爸給你送生日蛋糕來啦!
小毛：（高興得跳離桌子）我爸爸呢？（邊接蛋糕邊問）
生甲：送到門口就走了。
小毛：他沒說些什麼嗎？（急切地問）
生甲：沒有。（小毛悻悻離開）
生甲：張冬冬，今天你不是也過生日嗎？你媽媽為什麼沒有給你送蛋糕來呢？（對著冬冬）
冬冬：（沒等同學把話說完）別說了！我恨死她了！說好了要送蛋糕來的嘛！（爬在桌子上抽泣，其他同學驚詫的望著他離開了。這時老師拿著教參走進教室）
老師：上課！
生1：起立！老師好！
老師：同學們好！今天我們主要復習一下上一節課所學過的內容……
生2：老師，張冬冬哭了。（指著張冬冬）
老師：（關切的走過去，撫摸著冬冬的頭）冬冬，怎麼了？哪兒不舒服？（張冬冬跟受了天大的委屈似的，大聲哭起來。）
生1：老師，他不是身體不舒服，今天他過生日，他媽媽沒有給她送生日蛋糕來，所以他就哭了。
小毛：老師，我爸爸給我送蛋糕來了，我跟張冬冬一塊兒過生日吧！（提著蛋糕走過來）
全班同學：對！對！對！我們全班給他們兩個過生日。（齊唱《生日快樂歌》）
生甲：老時，給他們唱首歌，祝福他們生日快樂，學習進步。
生1：我來伴舞。（歌舞起）
生2：我在給你們倆個寫副對聯（書法展示）
冬冬：（破涕為笑）我從小也沒有過過這么有意義的生日，今天我真高興！
小毛：我也是！（小毛冬冬手拉手）
老師：（手拿一封信走向冬冬）冬冬，其實你媽媽沒有忘記你的生日，你看！這是她昨天寄來的信，我本來想晚自習後給你個驚喜的，你看看吧！（東東拆信讀）
『貳』 江蘇村幹部飯桌 163的，shutioner
『叄』 美女嗓子疼就醫被騷擾：掀衣抓胸，直接聽診，為何趁機猥褻頻發
據媒體報道，安徽省蚌埠市一名美女因喉嚨痛就醫時遭到騷擾。在治療過程中，醫生非但沒有避免懷疑，反而撩起婦女的衣服，撫摸她。事件發生後，女患者果斷報警，上訴後得到法院支持。2019年12月30日，涉案醫生一審被判猥褻罪，同時被駁回反訴請求。
事實上，隨著「性別意識」的增強，越來越多的女性在面對「性侵犯」後選擇不保持沉默。而且，長期以來，人們對性侵犯的認知是「強奸」，即有實質行為，就是「性侵犯」。這也導致在認定「性侵犯」時被貼上「強奸未遂」的尷尬標簽。
不可否認，這堵堅不可摧的自願牆有一個可怕的邏輯:侵略者會堅持說，「我沒有注意到對方不同意。」拿「美容咽喉痛醫療騷擾」的事情來說，突然「聽診」，多數人可能會瞬間僵硬。根據斯德哥爾摩強奸支持中心的數據，70%的強奸受害者在遭受性侵犯時身體無法動彈，無法說「不」，陷入一種分離的狀態(緊張僵硬)。
我們也知道，如果13歲以下的女孩在性教育相對保密的環境中被性侵犯，她們不會說不，不會反擊，甚至沒有其他人來證明，她們只是愚蠢。這是一個值得思考的問題，也是一個比較殘酷的問題。
因為如果許多罪行不受懲罰，這就意味著對13歲以下受害者的特別嚴厲判決，「不管他們的意願」，是空中樓閣。不幸的是，太多的性侵犯發生在「黑匣子」中，沒有監視，也沒有第三方在場。在這種時候，受害者還能做什麼，只能接受命運嗎?
『肆』 70歲大爺撕女子衣服，只因美女不讓座，碰到這種生猛大爺該咋辦
這說的是重慶一大爺因別人沒給自己讓座，於是跟對方廝打起來，最後竟然將人家的衣服撕裂，也讓很多人驚呼大爺真猛，那麼遇到這樣的大爺咋辦？
要不當是你就尋求其他人的幫助，倘若對方還是不依不饒的話，那麼必要的情況下，也是可以直接採取報警的方式的，畢竟大爺不講理，但警察是講理的，只要能還你清白就成了。
可見生活中要是遇到類似的大爺能讓就讓吧，畢竟人家老了可以不要臉面，干出一些很出格的事情，但是你不行的，你顧忌太多了，而且還沒這種大爺這么不要臉，所以還是盡量躲著點走，實在是躲不了的情況下，也不要跟對方有太多的正面沖突，盡量需求留足證據，尋求其他人的幫助。
『伍』 美女在床上被看不見的東西掀衣服，請問是什麼電影
吵鬧鬼
Poltergeist(1982)
又名:鬼驅人
『陸』 求笑話，笑得合不上嘴的那種。
1.老夫婦去拍照，攝影師問：「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
3.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！
5.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
6.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
8.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我***還是老客！
9.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
10.一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
11.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，乾枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！
13.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！
14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
15.朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
16.我花一毛錢發這條簡訊給你，是為了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的簡訊就是我送你的生日禮物。
17.螞蟻懶洋洋地躺在土裡，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
18.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃***！
19.某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
20.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
41.昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
42.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
43.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」
44.飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「***了吧，爺會飛。」
45.有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「！你丫拉屎穿褲衩呀！」v
46.小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：「那你是怎幺做的呢？」小明說：「我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。」
47.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？』(想要他讓座....)只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』
48.僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！
49.一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！
50.一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院看望，等了n個小時，產房裡傳來了哭聲，他高興大喊，我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容走出來，告訴他，小孩子先天畸形。某君呆在那，還沒明白什麼原因，忽然產房裡傳來了他老婆的喊叫：都怪那天殺的，看貼老不回貼，報應呀
從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦 ~~！
有一天，兩根雪糕比賽游泳，游啊游啊游啊，到最後兩根雪糕都融化了。
從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:「好累啊,我覺得我整個人都軟下來了「
4麵包走在路上突然肚子餓了,就把自己吃掉了...
石頭和年糕打架,一生氣就把年糕踢到大海里了
從前有個人叫小蔡，被放了一夜，餿了~~
有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了
夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉.
結果他就把皮給剝掉了.
結果後面的香蕉就跌倒了.
有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
---- 有一個胖子..........
從高樓跳下...
結果變成了.......
死胖子..---------
從前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然後有一天 突然有一台卡車沖了出來
把番茄甲壓了過去
番茄乙在一旁 指著番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄醬~]
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一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花
一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋.....
7一個小火柴，頭很癢，就抓了抓，然後就著火了，把自己燒著了
然後就進了醫院,變成了棉簽 ,因為頭上被包上了紗布……
有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之後，對北極熊說:「好冷哦！」
北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！」
【企鵝和駱駝的故事】一個很冷，一個很熱。。。。
小企鵝問他的媽媽，「媽媽、媽媽，為什麼我們要住在北極呢？」
企鵝媽媽回答到，「因為這里夠冷啊！」小企鵝說：「哇，真冷真冷。。。」
小駱駝問他的媽媽，「媽媽、媽媽，為什麼我們要住沙漠呢？」
駱駝媽媽回答到，「因為這里夠熱啊！」小駱駝說：「哇，真熱真熱。。。」
小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，
可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。
戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯， 就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然想踢足球。」
深夜，一公交車最後一班後准備交車，司機回頭看，還有一位白衣的女士，坐在最後一排。
司機繼續開車，看看倒車鏡，那女的沒了，大驚～～趕忙急剎車，回頭一看，又坐那裡，司機心虛的又轉過頭繼續開車，小心的又看看倒車鏡，女人又沒有了，巨驚趕忙又急剎車，回頭一看，那女人又出現了。
司機面臨崩潰，一身冷汗轉過頭繼續開車。1.第三次司機又看看倒車鏡，那女人又不見了，司機已經崩潰了，又是一個急剎車，但沒有在轉過頭去，這時那個女人緩慢的走到了他的面前，頭發凌亂，滿臉是血，滴在他的腳上，司機身體已經僵硬了，不敢轉過頭去看她～那女人用很低沉的聲音說：「老娘和你有仇啊老娘一蹲下綁鞋帶，你就急剎車，一蹲下綁鞋帶，你就急剎車.
2.天堂的門壞了 准備重修，就進行招標 印度人說 只要3000塊就弄好。理由是材料費1000，人工費用1000，我自己賺1000！ 又來個德國人，德國佬對負責人說，要6000塊 理由嘛，材料費2000，人工費2000，自己賺2000！最後跑來一個中國人，中國人說了，這個要9000塊！天堂看大門的楞了，丫的怎麼這么多？這人就開口了，3000塊給你，3000塊我的，剩下3000給那印度人！
3.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
4.有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」
5.中午去ATM存錢，排隊時後面的美女問我：「存錢是嗎？」
「嗯」
「我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了」
我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。
6.高中新生軍訓，老師對新同學都不是很熟悉。隔壁班有個男生的臉長得有點歪。
有次走正步走了很久，隊列走到牆角時這個男生沒站穩，一頭撞到牆上，很響。老師從老遠地方飛奔過來，一把拉起他，大叫一聲：怎麼撞成了這個樣子啊！
7.一位婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：「大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的五塊的都行，你還給畫張七塊的！七塊就七塊吧，最起碼也得畫彩色的啊，居然用鉛筆，算了，黑白就黑白的了，可也不能用手紙畫啊！手感太差了，就算是手紙你也得用剪子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太誇張了，行，毛邊我也忍了，可你也撕個長方形啊，這個三角形就太說不過去了...........
8.這個是小學生的語文考試題目
要求：把以下四句話用關聯詞連接:
1、張海迪姐姐癱瘓了；
2、張海迪姐姐頑強地學習；
3、張海迪姐姐學會了多門外語；
4、張海迪姐姐學會了針灸。
（註：正確答案應該是：張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）
結果有一個孩子寫：
雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
後來，發現更猛的孩子寫道:
張海迪姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。
張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。
張海迪姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。
張海迪姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強的學習癱瘓。
張海迪姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了。
9.一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裡，田中站著一農民，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？
10.上課期間，
某老師問：大河往哪邊流？
學生猛站起來大聲唱道：大河向東流啊！ 老師沒理會他，接著問：天上有多少顆星星？ 學生：天上的星星參北斗啊！ 老師氣急：你給我滾出去！ 學生：說走咱就走啊！ 老師無奈：你有病啊？ 學生：你有我有全都有啊！ 老師：你再說一句試試…… 學生：路見不平一聲吼啊！ 老師：你信不信我揍你…… 學生：該出手時就出手啊！ 老師：我要把你開除了，看你怎麼辦…… 學生：風風火火闖九洲啊！ 老師聽完當場暈了過去！！
11.某人刻苦學習英語，終有小成。一日上街不慎與一老外相撞， 忙說：I am sorry.
老外應道：I am sorry too.
某人聽後又道：I am sorry three.
老外不解，問：What are you sorry for?
12.有叄個婦人...在東家長西家短時..就誇張的說,.我丈夫射精可以射...50公分呢~~
另一個就說了... 那有什麽...我老公可以射2公尺呢...
還有一個婦人就嘆了口氣...說道:我老公比較沒用..只射了五.....
五什麽??? 五公分?
不是啦...五分鍾啦...!!!
13.明明的媽媽很喜歡游泳，有一天，明明對媽媽說：「媽媽，你越來越像魚了！」媽媽問：「是美人魚嗎？」明明說：「不是，是你身上的魚尾紋越來越多了。」
14.明明來到一家三文魚店，他問店老闆：「你們這里有芥菜嗎？」老闆回答：「沒有。」「有醬油嗎？」「沒有。」「有壽司嗎？」「沒有！！！」「什麼都沒有你還敢開店！！！~~」 媽媽叫明明去買醬油，給了明明三塊錢，明明為了記住，一路上都念著：「醬油，醬油……」快要到商店了，明明差點掉進了一口井裡，於是，他說了一聲：「哼哼」結果，到了商店，他不記得要買什麼了，一想，哦，對了，好像是買哼哼，他問老闆：「有沒有哼哼買。」老闆以為他發神經了，一腳把他踢了出去。
15.教官：為什麼你翻牆蹺課迅速又頻繁？
阿獃：沒有辦法，天賦異稟。
教官：不過你以後不必再爬牆了。
阿獃：真的？柵欄拆了嗎？
教官：不，你被退學了，可以走大門了！
16.校園中，誠實運動大為提倡。
甲生：揀到錢，怎麼獎勵？
乙生：拾金不昧，嘉獎一次。
甲生：那如果是揀到A片，漫畫呢？
乙生：教官會相信是你揀到的嗎？交給我就好
17.老師說：今天天氣很好，我們應該去踏青。
學生說：老師你是指去踐踏穿青色衣服的女生嗎
18.上課時，某同學在看漫畫。
老師發現了便問：你在干什麼？
「我在找東西。」
「找什麼？」
「找，找……。」
鄰座的同學回答說：找藉口。
19.小賢：我昨天幫家裡的狗洗澡，結果……死了。
八力：洗澡？不可能吧？
小賢：嗯，如果不是洗衣機要了她的命，那麼就是烘衣機了……。
八力：＃＊＠！￥
20.就近取材
一個女人上法院要求離婚,法官讓她申請理由,她說;我丈夫總是躺在床上抽煙.法官說;這不算什麼大毛病,你應該學會忍耐.哪那個女人大叫起來;我忍耐?他每次抽煙時都拿我的耳朵當煙灰缸.你去拿自己的妻子試一試,她能忍耐么?
看我的吧。。。。。。。。。
、想關羽
曹操潼關戰馬超，割須棄袍大敗而歸，因此在大帳中不停的嘆氣。
張遼：「丞相，你嘆什麼氣啊？」
「哎！」曹操：「我在想，如果關羽還在我手下就好了。」
「是啊！」張遼點點頭，說道：「若有雲長在此，定能斬馬超於馬下。」
「我倒不是這個意思。」曹操捋了捋只剩下半截的鬍子，道：「今天馬超喊『長胡須的是曹操，抓長胡須的曹操』，要是關羽在的話......他的鬍子比我長多了，我還用得著這么慘嗎？」
10、斬顏良洙文丑
顏良：「來將通名！」
關羽：「......」
「什麼？大聲點！聽不見！」顏良說著往前湊了幾步。
關羽：「......」
「在大聲點！還是聽不清！」顏良說著又往前湊了湊。
關羽：「嗯！現在正好夠的著。」說著手起刀落，斬顏良與馬下。
一個月後，文丑：「來將何人？」
關羽故作神秘的說：「你知道，顏良是怎麼死的嗎？」
文丑：「噢？不知道。」
關羽：「近前來，我告訴你。」
文丑乖乖的湊過去，伸長了脖子問：「他是怎麼死的？」
「就是這么死的！」關羽說著把青龍大刀一揮，只聽「咔嚓」一聲，世界清靜了！
中軍大帳——
諸葛亮（帶上眼鏡，翻開點名簿）：：「張藝謀！」
眾將：「……………………」
諸葛亮（扶了扶眼鏡，仔細看了看點名簿）：「張藝謀何在！」
眾將：「……………………」
魏延：「軍師……應該是張翼德對吧？是張翼德……」
諸葛亮：「………………」
諸葛亮一生厭惡魏延，臨終前密囑馬岱刺殺之。
1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、 很久沒收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓 .用面條上過吊 可都沒死成.你就請俺吃頓飯 撐死俺算了
3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。」鍋說：「都他媽快熟了還這么多廢話。」
6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！
7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！
12、 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
13、 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 於 熊 便！
14、 心裡想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然後減區3.9343，再除以0.5，最後再減去心裡想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！
15、 你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裡搖來晃去抖個不停，問你在干什麼，你回答說我調成震動的了！
16、 親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳簡訊給我，更沒有想念我的朋友們：願主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！
17、 傳說你可狠了，在戲院里橫躺著佔四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！
18、 思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！
19、 尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！
20、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！
22、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什麼，光他媽回頭了！
23、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的
24老夫婦去拍照，攝影師問：「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
25四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
26一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
27一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
28我花一毛錢發這條簡訊給你，是為了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的簡訊就是我送你的生日禮物。
29螞蟻懶洋洋地躺在土裡，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
30昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看
殺敵一個，自損三千是什麼戰斗？
是香蕉和大象的戰斗，大象被撐死了 - -
學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助。。。據說那邊沉默了很久，後來……他班同學上課時收到了這樣一條簡訊：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所里，讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086
.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的
倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎麼走在我前面了呢，這輩子我他媽不用干別的了，就埋你
貓因生活所迫，在狐狸開的夜來香發廊坐台。一日，老鼠來到發廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經！
一農戶明天殺雞，晚上喂雞時說：快吃吧，這是你最後一頓！第二日見雞已躺倒並留遺書：爺已吃老鼠葯，你們也別想吃爺他媽也不是好惹的！
四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了
班裡有個女生，色狼一個，QQ昵稱叫「拒絕」，於是我好奇地問了句：「你為啥叫這個名字啊？」她回過來一個羞澀表情說：「難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎？*^_^*」
我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：「這哪是西周的？這是上周的！
學校讀報欄里貼了一則新聞，說哈爾濱某大學兩名女生晚上回宿舍時被**，在這里警示我校女生不要回去太晚，後續報道是學校為息事寧人，將二人保送到北大。結果沒想到當晚巡邏車就看到N個穿著暴露、深夜還徘徊在校園陰暗處的女生，pol.ice叔叔費解地問其中一個為什麼這么晚還不回去，只見那女生杏目圓睜，怒氣沖沖地說道：「你管得著嗎？考不上還不許被保送嘛！」
一女同學肩膀扭了，於是她拉著倆室友想找個專業按摩的地方護理下。因為從沒去過這種地方，所以姐妹仨一頭撞進了街邊一間亮著紅燈的按摩屋裡。孰料，身著性感的寢室另一位mm正坐在屋裡沙發上看電視，她驚訝得打量姐妹仨半天，尷尬地試問道：「你們…你們是來應聘的嗎？」
今天，我在開車時，測速電子眼閃了我一下。我絕對沒有超速，於是我又回去以更慢的速度經過那個電子眼，它又閃了。我很疑惑，就又試了一次，它果然又閃了。覺得好玩，我就以龜速又通過了它……後來我因為沒系安全帶收到了4張罰單
『柒』 「婚外情命案」：村幹部出軌同村女子，殺害情敵多次藏屍，後來怎樣
窮鄉僻壤的小山村裡，住著幾戶人家。生活在這里的人們與外界的聯系比較少，因為交通不發達，資源匱乏，環境也很惡劣。這里人煙稀少，處於黑龍江比較偏僻的龍德鎮。
印象中，這樣的地方應該是民風淳樸，鄉情濃郁的情形。然而在這里卻出現了一具屍體，已經面目全非，很難從面部辨認死者的身份，且四肢已經不見了，顯然是人為所致。警方首先要確認死者的身份，然後再調查對其社會關系，看是否有線索。
徐鳳寶生前曾鑲過牙，可王立波並不知道，也是由於這個線索，警方確定了死者就是徐鳳寶，正當警方對村子進行走訪調查時，而此時的王立波意識到了事情也許是敗露了，便准備逃跑，但此時，警方早已密切關注了他的行蹤，他這一逃，更說明了他做賊心虛，警方立刻將他逮捕，進行詢問，最終王立波交代了作案事實。
「自古姦情出人命」。無論皇室宗親，或是平民百姓，發生了姦情必然沒有好下場。無論是小說還是現實，這樣的例子數不勝數。西門慶的下場就是一個很好的例子，這不僅是一個故事，更是現實生活中隨處可見的事實。在時刻警示世人，切莫做違背道德、違背人倫的事，否則，必將受到懲罰。
『捌』 村幹部飯桌脫女子衣服女主角是誰
據新華報業網，近日，社交網路上傳三段不雅視頻，有爆料知情人稱視頻當事人為如皋市吳窯鎮長西村副書記、村主任陳某明及如皋某娛樂場所媽咪，拍攝地點是在如皋某飯店。
『玖』 哈爾濱2名村幹部遇害，警方的初步調查情況如何
2021年3月1日下午，黑龍江哈爾濱市雙城區周家鎮東安村發生了一起持刀殺人事件，兩名遇害者是本村村幹部，均身中十餘刀當場斃命，現場慘不忍睹。
目前，犯罪嫌疑人劉某江已被當地警方依法採取刑事拘留措施，案件正在進一步偵辦中。
據了解，這起慘案的誘因，系因一塊土地的歸屬糾紛引發。兩名村幹部本來是去調解這件事的，結果卻遭到被調解人的殺害。
二、
筆者看了一下該案下的一些評論，大部分指責是基於「土地糾紛」問題很好解決的個人觀點。有人說，只要拿出皮尺量量，就能找到丟失的土地，認為村幹部可能收了黑錢或者欺負上門女婿……
這類質疑，基本可以理解為無腦噴。因為農村的土地規劃並非一層不變。可能在某些地方確實行得通，只要用皮尺量量長度，或者把小本本找出來，就可以弄清楚我家的地在哪。
可有的地方不同，一些地方的土地也會以「壠」為計算單位。比如劉某江家丟掉的就是兩壠地。
秋天全村壠地時，如果第一家稍微壠大一點，後面一家可能就小一些。如果每家都壠大一點，久而久之，最後吞掉一兩壠地也是很正常的。
而且壠與壠之間存在一定的偏差，這兩壠地究竟被吞到哪裡去了？劉某江本人根本不知道，村幹部更不可能知道。
如果只是隔壁壠的村民，這件事或許好辦得多，只要兩家說清楚就行。但如果這兩壠地被多家村民一家瓜分了一點，微弱的偏差下，可能挨家挨戶丈量都未必能找回來。
所以，這兩壠地的糾紛並不是許多人想的那麼簡單。如果劉某江知道他的地去了哪裡，也不至於拿刀去殺村幹部，直接就去找對方理論了。但這起土地糾紛並沒有所謂的對方當事人……