Ⅰ 有個很搞笑的視頻：就是一個身材很好的美女，進了電梯後，把憋了 半天氣的腹部放鬆，撐破衣服的視頻叫什麼
美女電梯里的私密 或者美女電梯里的秘密 都可以搜出來
Ⅱ 男生來女方家幫忙補習，答錯一道題就脫一件衣服的漫畫
我以前有本就叫《戀愛大亨》裡面有這個場景，但是我看過網上的戀愛大亨裡面沒有這個場景
Ⅲ 暴笑(漢字的笑話)
經典口誤完整版.
1、 碗掉下來，天大個疤
2、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不發貓，你當我是病危呀！
4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！
5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」
6、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」
8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
9、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶 了」
12、聽過一MM在食堂喊「給我一碗viper~！」
13、上學的時候
有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：「你媽**。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑 我被笑了4年
14、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」
17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：「別拍，我肚子里有小便。」
19、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
20、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
21、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
22、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」
23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：「街上到處都是打胎的啊！」
24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」
27、有一次，我們去黃山旅遊，導游剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶<<小花>>的景點。突然我們團里一個男人脫口而出：「導演........「眾人暈。
28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裡屋聽到是粵語，然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～
29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」。。
31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句「行了 以後你吃我的包皮好了」在場的所有喝粥 的全部噴出來了。
32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎麼辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新
33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這么
說，「你們知道為什麼只有美圓才被叫做『美金』，卻從來沒有聽說過有叫『英
金』、『法金』？」
36、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（餘光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麼會犯如下的錯
誤：「謝謝，最近沒性慾，你們多吃點吧！」當時大家都噴飯了。。
38、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一直狂笑到下車~！
39、以前痴迷網路游戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束後，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站台，一時語急說道：「MD，這里怎麼連個坐標（其實要找指示牌）也沒有啊！~」哥們聽後爆笑~~
40、以前住校的時候，上下鋪。一次A手機要充電。可是一個床鋪就一個插座，插了台燈看書就不能充電了，於是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：「哎，我說你怎麼老插我上面吖？你怎麼不插你下面？」完後一陣騷動，汗~~
Ⅳ 單機游戲撕裂美女衣服ps讓你心想事成
MHOL還是挺值得挑戰一下的，進圖後看見有人不動的，先不要認為他就是掛機，因為有個BUG，人家明明在打而你看到是不動的，辨別方式是否掛機,打boss時屏幕左邊隊友名字前會有個紅色眼睛一閃一閃的，如果他也在打也會有，如果掛機的就沒有
Ⅳ 大徵集！！誰想動動滑鼠剪切復制即可得到100金幣的朋友們，要長篇，切記勿復制前面比你先來的答題人的笑話
哲學試題
有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題。
題目是這樣的「什麼是勇氣?」
就當大家拼了命在想怎麼寫什麼的時候……
有個同學交卷了……他不是一字沒寫喔!
不過他寫的只有五個字「這就是勇氣!」
絕吧!老師給了他滿分。
不過更絕是在後頭。
好不容易到了期末考試。這位老師依然是只考一題。
這次的題目是「這就是題目，請做答案」
這題目夠怪吧？大家依然不會寫
不過那個學生很快就交卷了
這次他又寫什麼咧?
他寫「這就是答案，請給分…」
老師氣不過就惱羞成怒的叫：
「小子，厲害啊！給我過來，我有兩道題目問你，你若答出第一題，可不必答第二題…」
老師：「你的頭發有幾根？」
同學：「一億兩千萬三千六百零一根」
老師：「你怎麼知道？」
同學：「這一題不用回答」
期末考他又得了滿分！
能氣死老師的答案！
題目：一邊……一邊……
學生：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
批語：他到底是要脫還是要穿啊？
題目：其中
學生：我的其中一隻左腳受傷了。
批語： 你是蜈蚣嗎？
題目：陸陸續續
學生：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
批語： 你到底有幾個爸爸 ？
題目：欣欣向榮
學生：我的弟弟長得欣欣向榮。
批語：孩子， 你弟弟是植物人嗎？
題目：難過
學生：我家門前有條水溝很難過。
批語：老師更難過......
題目：又......又......
學生：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
批語： 你的媽媽......是變形金鋼嗎？
題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。
學生：先生，再見！
批語：想像力超過了地球人的智慧。
題目：況且
學生：一列火車經過，況且況且況且況且......
批語：我死了算了....
同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了！給我停止！吵死了！」全班一片安靜。老師又說：「到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？」
掐著一隻大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被俺掐死了！
給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什麼問題他都只會搖頭或回答「沒有」，這個故事你聽過嗎？
女口果人爾能看日月白這段言舌，那言兌日月人爾白勺目艮目青有嚴重白勺散光
聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！
老師說：找兩人我要班花。於是投票評選班花，鬧了一節課，選出最漂亮的倆女生。老師說：去教務處，搬花！
識廣東話的來
1、結婚登記處一對戀人來登記。
管理人員問女方：「你叫乜嘢名啊？"
女的說："我黎潔芬。"
管理員說：「我知你嚟結婚，不過衣家系問你叫做乜嘢名。」
女的說：「我系黎潔芬咧！」
管理員說：「真系痴線咯，唉！懶得同你唼氣。男方呢，你叫做乜嘢名啊？」
男方說：「我吳錦廣啊。」
管理員說：「點解唔敢講嚄？呢度又冇第二個人，自己個名都唔敢講，講啦！你乜嘢名啊？」
男方說：「我都話吳錦廣咯。」
2、一對李姓夫婦生一子名叫阿笨。一天，李笨突然離家不返，於是夫婦二人到派出所報案。
警員問夫：「你叫乜名？"
夫答：「李廣仙」
警員又問婦：「你叫乜名？」
婦答：「吳港住。」
警員大怒說：「錦你地來做乜？"
夫婦大聲齊答：「穩李笨。
3、玩電話最高境界
學生問教授一個人生哲理的問題∶「教授我想問，生氣、憤怒、嬲到震同埋哭笑不得，有乜野唔同？」
教授說∶「我做個實驗俾你睇，你就容易明嫁勒。」
於是他揭開電話簿，隨便搵左一個叫PK仔既電話號碼，就打電話過去，電話接通，教授按擴音鍵讓學生聽清楚……
教授∶「請問梁朝偉系度嘛？」
PK仔∶「你打錯喇！」
教授∶「唔好扮野啦！梁朝偉系度嘛？」
PK仔∶「都話你打錯咯！」說著就把電話掛了。
之後，教授即刻又打電話過去……
教授∶「請問梁朝偉系度嘛？」
PK仔∶「邊個呀！你打錯喇。」
教授∶「請問梁朝偉系度嘛？」
PK仔∶「你老母，痴線嫁。」又把電話掛了。
教授告訴學生∶「呢D就系生氣喇！跟住，俾你睇下乜野叫憤怒啦！」
教授又撥一通電話過去……
教授∶「請問梁朝偉系度嘛？」
PK仔∶「你系咪五行欠打？要搵梁朝偉打去中國星啦！你老母丫，你有種就打黎俾我睇下……」。說完就更用力的甩上電話。
教授告訴學生∶「呢D就系憤怒。跟住，俾你睇下乜野叫嬲到震！」
接著，教授又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通……
PK仔∶「頂你個肺！b你老母……」正當他破口大罵的同時……
教授∶「請問，你系咪PK仔？」
PK仔∶「喔！真系對唔住，因為頭先有人惡作劇，我唔系特登要鬧你……」
教授∶「唔緊要，請問梁朝偉系度嘛？」
PK仔∶「哇!你個仆……」這次沒等PK仔鬧完，教授就把電話掛了。
教授告訴學生∶「呢D就系嬲到震，你明未？」
學生答∶「我完全明白曬喇！」
學生點點頭∶「不過……乜野系哭笑不得呢？」
教授笑了笑，又打左同一個號碼，對方快速接起電話……
PK仔∶「喂！！！你個傻仔系咪想玩野呀？」
教授∶「我系梁朝偉，請問頭先有冇電話搵我……」
祝福語
一天，老師讓同學們說祝福語，小明第一個站起來說。
祝你笑口常開，笑死活該。
祝你一路順風，半路失蹤，回到家中，無影無蹤。
祝你恭喜發財，掉進棺材。
祝你生意興隆，越做越窮。
祝你天天開心，兩腳抽筋。
祝你萬事如意，處處碰壁。
祝你身體健康，牙齒掉光。
祝你一路走好，半路摔倒。
祝你福如東海，全家跳海。
祝你天天愉快，經常變態。
祝你早生貴子，一生就死。
老師倒地.
小明：「爸爸我是不是傻孩子啊？」爸爸：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」
小樓的媽媽說：「老師，您找我有什麼事嗎？」老師說：「是啊，您孩子上課時不專心聽講，到現在『聲母』『韻母』都不知道。」小樓媽媽說：「孩子啊，你怎麼這么笨啊！媽媽不就是你的『生母』嗎，我在生你之前不就是你的『孕母』嗎？」
從前有個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
爽啊...爽啊...
路人不解問道：「你們爽什麼啊.」
家人痛哭流涕：「爽死了...爽死了...」
有個人剛學外語，這天在街上，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：「I'm sorry,」老外也禮貌的說了句：「I'm sorry too.」那個人一聽，急忙說句：「I'm sorry theree.」老外一聽傻了問：「What are you soeey for?」那個人無奈的說：「I'm sorry five.」
一女士對她的女友說：「是我使我的丈夫變成百萬富翁的，可現在卻要拋棄我。」女友十分驚訝嘆：「那你對丈夫的幫助是在太大了....你丈夫以前是做什麼的啊！？」女士：「一個千萬富翁.」
有一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩兒子還在裡面，媽媽大喊：「兒子都失火啦，你怎麼還不出來啊」兒子：「我在穿襪子。」「都失火了還穿什麼襪子啊。」過了五分鍾，兒子還沒出來，媽媽有緊張的喊：「兒子，快出來啊。火越來越大了，你怎麼還待在裡面啊？」兒子說：「我在脫襪子啊！」
殯儀館收了一具屍體，據說是爬樹時被雷劈死的，可管理員很奇怪：「被雷劈到，為什麼死時還會笑呢？」警察說：「因為他爬上樹後，突然看到一道閃電，以為是有人給他拍照...」
魔鬼：「上帝，我可以投胎嗎？」
上帝：「可以」
魔鬼：「我不想再做魔鬼了，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。」
上帝：「那好，你就投胎做護舒寶吧！」
Ⅵ 高分求助``逗女生的笑話！！
拳王阿里他爸爸叫什麼名字？
阿里巴巴
一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；有一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈；有一 個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；有一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；有一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；有一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有一個 雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；有一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；有一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；有一個雞蛋......
有一天，有一個軟糖在街上走路。
她走著走著，突然說：「啊呀！我的腿好軟啊！」
從前有一個人姓余，
有一天他餓了，
就把自己給吃了....
一個同學名叫小蔡，他在路上走著走著，突然被端起來了..
有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了
有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之後，對北極熊說:「好冷哦！」
北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！」
有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
一天，豆沙包在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了，臨死前，他看了看自己的肚子說：「哦，原來我是豆沙包。」
火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了。
小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了...
從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後......
以為下雪，就冷死了...
有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了..
小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
有一個躲貓貓社團，他們團長現在還沒找到.
飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?「
小女孩回答到:「我知道，因為星星會』閃』啊!「
有一對玉米相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
一個玉米找不到另一個玉米了
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎。
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛
一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他。
問:他們為什麼沒打招呼?
答:因為他們不熟..
請問：
米的媽媽是誰？
——是花，因為「花生米」。
米的爸爸是誰？
——是蝶，國為「蝶戀花」。
米的外婆是誰？
——是妙筆，因為「妙筆生花」。
有一個胖子..........
從高樓跳下...
結果變成了.......
死胖子..
有天一顆綠蘋果出去逛街，忽然看到一顆紅蘋果，他就對紅蘋果說...
你暗戀我唷，否則幹嘛臉紅...
音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒
小B很興奮:是啊 我看到了 你呢
小明一直央求媽媽讓他當藝人，
媽媽說「你年紀還小，以後再說」，小明不死心，還是不斷求媽媽
最後媽媽受不了了，發飈道：
「我們生下來就是紅豆，不可能成為藝人（薏仁），你死心吧！」
小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？？」大蛇說:「你問這干嗎.？」小蛇說:「我剛才不小心把自己舌頭咬到了。」
從前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然後有一天 突然有一台卡車沖了出來
把番茄甲壓了過去
番茄乙在一旁 指著番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄醬~]
巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了。
為什麼呢？
因為巧克力棒～
龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧..
然後..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一隻螞蟻..對他說:你也上來吧..
於是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句「你好」
你們知道蝸牛說什麼嗎??
蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快...
小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼」？」
阿康說：「我不知道，答案是什麼？」
小明說：「答案是「綠豆沙(綠豆鯊)」啊，你很笨喔！」
Q：一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？
A：兔子~~
Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一隻跑很快的烏龜，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？
A：恩。。兔子吧
Q：錯~~！那隻烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那隻跑很快的烏龜噢^O^
一大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：「說，你是哪裡的？不說就電死你！！！」這個大學生回了敵人一句話，結果被電死了……
他說：「我是電大的！」
有一家賣水餃的小吃店都沒生意，
於是她就去請問師公要怎麼辦，
師公說：你要去找一個新鮮的屍體把它的肉包成水餃，
然後賣出去這樣生意就會很好了，但是囑咐他們家的人千萬不能吃這種水餃，不然就會有很KB的事情發生。
老闆試了試效果果真很好，
於是她就再去找屍體。
隔天她的兒子要帶便當，
可是卻找不到於是他就去冰箱找看看，
結果發現了一個便當盒他以為是他的就帶走了，
沒想到盒子里是爸爸賣剩的餃子，
他中午時掀開來看下了一跳，
早上餃子明明是10個為何馬上就變成5個，
他又試了試把蓋子蓋起來再掀開又變成2個了！
知道為甚麼嗎？
因為餃子黏在蓋子上了。
女生一定喜歡的～～不要忘了給我加分哈～～我也會開心的～
Ⅶ 韓國花滑第一美女，比賽時用力過猛導致衣服撕裂，結果如何
她是韓國花樣滑冰女神，比賽時上衣突然崩了，男搭檔太機智了！很多人都看過奧運會的體育比賽，但說到花樣滑冰，我們就有些生疏了。畢竟我們國家滑冰還是不太好。我們打得很好，像女排、乒乓球等等，但是花樣滑冰在我們國家不常見。有一對花樣滑冰運動員在賽場上出了事故，他們是怎麼急中生智的？我們來看看。
不得不說，有這么一個關心出門，能急中生智的好夥伴，真是太好了。比賽結束後，閔尤拉穿上了外套。她說她完全脫離了無知的狀態。她沒想到會發生這樣的事。看來她以後要多加小心了。不得不說這真的很危險。對此你怎麼看？
Ⅷ 『必答題』成功男人選老婆
男人年輕時，選老婆或選女友，第一都是看身材和臉蛋，人品性格和脾氣通通不管；到了中年時，才會發現：原來，女人的美，不在外表，而在具有包容心和好脾氣的個性，尤其是會撒嬌的女人，一旦撒嬌撒到男人的死穴，也就是打中了男人心坎里的弱點，這時，就算她要男人去死，男人也會帶著微笑和滿足的表情從容就義。 全天下的女人們沒想太多，男人其實是很好搞定的。 男人要的只是一種類似母愛的包容和關懷，一種無怨無悔、夫唱婦隨的契合感覺，我並非把女人當跟班或第二性，也不是歧視女性，真的，男人要的就只是那種即使自己再落魄再倒霉，她也不棄不離的那種生死相隨的感動。 男人在年輕時都是無知的畜牲，到了中年才會進化成人類。 也唯有男人體內的荷爾蒙分泌量減少了，才能真正分辨出女人的美麗在哪裡。 老實說，我也曾是無知的畜牲，不過，這種現象也不只是我，許多碩士、博士、醫生，甚至是政商名流，也都是年過半百才發現每個男人都一樣，而且也都才發現：會撒嬌的女人，是最美的。 我有一位朋友，長得又帥家世又好，年輕時把到了一位富家千金，長得像明星般美麗，又有氣質。幾年後，他們結婚了，也生了兩個小孩，但在結婚十年後，這位家世極好的帥哥，不顧雙方家族的反對，硬是要和富家千金離婚；隔了半年，帥哥又找了一位女孩結婚，但這個婚姻讓大家跌破眼鏡，因為，這位帥哥娶的竟然是一位餐廳里的女服務生，她家世平凡，父親是小小的公務員，她長得沒有明星架勢，更沒有明星般的漂亮，很平凡的外表，卻深深抓住帥哥的心。 有一次，我也很好奇，偷偷問帥哥，為什麼這么迷戀平凡的女服務生。 他說了一個買醬油的故事 他說，他這十年來受夠了那位明星氣質女的折磨和凌辱，之前不離是為了孩子著想，但忍了十年實在忍無可忍，因為，這位美女從來不把人當人看，吃得要講究，穿要穿名牌，生活上每件事都要符合她的完美要求，只要有一點點瑕疵或不完美，她就破口大罵，連人家祖宗八代都要問候。 即使他是她老公也是如此，一點小事沒做好，就好象世界末日來臨一樣，整個家被她搞得驚天動地，每個人最後都成了她的下人。 偶爾，他工作壓力很大，想尋求她的安慰，向她吐吐苦水，她卻譏諷他沒有出息，笑他為何不去找個沒有壓力又賺很多錢的事業？ 偶爾，他想找她去散心或溫存一下，她光是出門就要搞三到四小時，要選衣服和鞋子，而且還要前一天向她預約，否則她會挑不出鞋子和可以搭配的衣服。 累了半天，終於可以出門了，他想和她親密一下，她卻嫌人多、他的手臟或是怕SARS可能還會爆發，搞到最後一點情調都沒有，好象變成一個奴僕在聽女主人的訓話和教誨。 XXX！這些鳥事他都忍了。最後，真正讓他爆發不滿的，是一瓶醬油。 有一天，貴婦忽然心血來潮，想要做湖南菜，傍晚時打電話到辦公室給他，叫他下班時順便到某某超市去買AA牌的醬油，他不敢不從。然而，他開了一天的會，人也確實很累了，塞了快一小時的車，勉強在超市找到車位，就為了一瓶醬油去和人家大排長龍結帳。接著，全身疲累地回到家，把醬油交給老婆，正想趴在沙發上休息一下，老婆卻在廚房尖叫，然後拿了一把菜刀沖了出來，另一隻手拿著那瓶醬油大罵： 「你這個豬頭！馬上給我回去換掉．．．我說要AA牌的，你卻買成BB牌的，為什麼我說的話你都沒在聽．．．你根本不尊重我！」 就這樣，為了一瓶醬油，她罵了半個小時，甚至牽托到雙方家世的問題，還說到他心裡有自卑感，才會用這種小動作來作弄她．．．。 這時，又累又煩的他，氣若游絲地想說：「老婆不過是一瓶醬油，晚餐將就用了．．幹嘛大費周章？」但老婆卻拿起菜刀，逼他去換回AA牌。 看著老婆那張臉，像有不共戴天之仇般地猙獰著，忽然間他看開了，他站起來揮手打掉她手上的菜刀，然後，生平第一次甩了她耳光（以前因為她是富家千金，連罵都捨不得罵，更何況是打），然後淡淡地說：「要買你自己去買！明天我們就離婚吧！」 當然了！ 一向是高高在上的貴婦，怎麼可能被人「開除」，她到雙方父母家裡大哭大鬧，又說要帶孩子自殺，但帥哥理也不理。後來，貴婦眼看再鬧下去，自己的面子也丟大了，就趁機敲了帥哥一大筆贍養費就離婚了。帥哥離婚後，為了付贍養費，沒有了豪宅，沒有了存款，也沒有了名車。但他覺得自己重生了，感受到前所未有的自由和暢快，坐了十年的牢，終於他逃出了那個女魔頭的手掌心。他開始坐公車去上班，吃路邊攤，租個公寓自己住。有一天和同事去一家小餐廳吃飯，不小心打翻湯，桌面和衣服都濕了，一位女服務生也不怕臟主動來幫他清理，還一直安慰他沒有關系，他告訴我，他當時有一股沖動，想倒在那位女服務生懷里痛哭一場。這位女服務生，就是他現在的老婆。 同樣的，某天下班前，他接到老婆電話，同樣是要他回家前順便去買醬油。帥哥同樣累到不行，本來想說隨便到外面吃就算了，但老婆在電話中拚命撒嬌，說什麼特地燉肉要為他補身子，他聽了再累也去買。這時，他想到了前妻的AA牌醬油，到了便利商店，他故意又買BB牌醬油。回到家，老婆滿臉笑容迎接他，然後拿了醬油作菜。帥哥好奇地走到廚房，問她應該是AA牌的比較香吧！老婆撒嬌地說，什麼牌都沒關系，老去買回來的〔老公牌〕最香。 就這樣，帥哥一輩子疼死了會撒嬌的老婆，他告訴我，在他眼中，他這位會撒嬌的老婆是最美的，沒有任何女人可以取代她。 人生是苦，男人為了生活，為了事業，已經夠苦了，如果真要找個人生伴侶，何苦再去找一位女主人，把自己糟蹋得更苦，像活在無間地獄。 二十一世紀，男女間最流行的，似乎是離婚這件事。對於婚姻和男女之間，我的看法是： 「結婚像穿衣服，有人喜歡穿得華麗但不舒服，甚至痛苦，但我寧可選擇一件不是名牌也不是高檔的T－SHIRT，簡簡單單、寬松自在。」結婚沒有對錯，離婚更沒有對錯。每個人性格不同，需求也不同。有人就是要完美嚴謹的配偶，有人就是要有點迷糊，凡事不計較的伴侶，大家各取所需，沒有什麼絕對標准，也不能說龜毛的貴婦就是不好，而是看每個人自己想要的另一半，是什麼樣的，如果因為個性不合，就去批判對方，是沒有意義的。然而，人畢竟是有情的生物，人跟人相處，沒有人受得了吹毛求疵或龜毛尖酸的脾氣，更沒有人受得了無情嚴厲的苛責和咄咄逼人，尤其是情侶或婚姻關系，即然有情的人要在一起，就不要用軍隊或法律的嚴法來給對方壓力，美國知名心理學家威廉斯就曾說過：「世上每個人都需要別人的關懷和注意，這是千古不變的道理。」 因此，回到家，回到有情的伴侶身邊，每個男人都渴望可以得到有情、有彈性、有包容心的關懷。這時，就算男人有什麼小錯或疏乎，聰明的女人不但不會指責臭罵，反而會先從包容、關懷的角度來安慰男人，然後再用女人特有的撒嬌基因讓男人願意改過，甚至積極向上。我想，這才是男人想要的。 據我所知，每個失敗的男人，背後總有個不懂事又不會撒嬌的女人，一遇到男人陷入低潮或壓力過大時，她們卻還拚命罵他們或大吵大鬧，難怪男人在這種內外交迫的情況下，立志結束這段不人性的關系。 會撒嬌的女人最美，會撒嬌的女人，可以造就出成功的男人。社會上不少成功男人，背後就是有個這樣懂得撒嬌又懂得激勵男人的美麗女人。我衷心為這些幸運男人感到高興，但是，我還是想問老天爺： 「神啊！我的撒嬌女在哪裡？」 雖然我現在還找不到我生命中的撒嬌女，不過，我相信日後我找到的機率會愈來愈高，因為這本書就是要教全天下的女性，看透〔男人渴望女人撒嬌〕這個道理，然後，把男人吃得死死的，叫他去買醬油買衛生紙買胸罩，他都會面帶微笑去做，即使翻山越嶺、上刀坡下油鍋，也在所不辭。 如此一來，會撒嬌的女人愈來愈多，每個男人都可以打從心裡，去欣賞女人內在真正的美麗，相信這世界可以處處有神仙眷侶，人間無憾事。 最重要的，我也可以因此遇到我的撒嬌女。 有位哲學家告訴男人： 「只要懂得稱贊老婆的舊衣漂亮，她就不會吵著要買新衣。吻一下妻子的眼睛，她就會變成瞎子。吻一下她的嘴唇，她就會變成啞巴。」 聰明的女人啊！只要你懂得稱贊老公的才幹，他就會更賣力為你工作。撒嬌地抱他一下，他就不會生氣動粗。吻一下他的嘴巴，他就不口出惡言。家裡不是立法院，不用長篇大論講道理，更不需要爭得面紅耳赤，只要你懂得撒嬌和體貼,就能享受家庭幸福。聰明女人，何樂而不為呢？ 神啊！請給我一個會撒嬌的老婆！ 這句話，是全天下男人的真心告白。
滿意請採納
Ⅸ 哄女孩開心
1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚問：「廁所不是空著嗎？」
2........
3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裡等服務員給我們上飯。過了以 後來一個乞丐端了一個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想像他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒有回頭把乞丐手裡的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那裡那個乞丐更是欲哭無淚（打死他也想不到這個也有人搶飯碗）~~~
4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鍾情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了一面館，於是我們也坐了進去。我勸我哥們：「都大四了，抓緊哪~」於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」那美女楞楞地看著我哥們兒：「我叫牛肉麵。」哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！
5童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然後立刻有兩人爬起來穿衣服。當時我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一番後......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......
8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!
9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：「啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``」 狂暈
10以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...
11一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」 全寢室在1秒的安靜後狂笑！
12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒服，早上起來上瀉下吐。。。」 寒啊，不知道老師什麼感想
13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁紙拿廁所
14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：「敢踩我腳？！」
15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~
16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標准，可是出口成了你的標准話說得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.MM暴笑．
18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑！
19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:「媽 今天我同學結婚晚上請我吃飯!「
20餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道：11桌，加個沒調料的辣椒！！！。。。
21我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
22媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面克~~~~~
23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裡崩出一句：「哎呀這青蛙飛的真低！ 暈死我了
24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊里游盪，我念成了XX在走廊里淫盪……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！
25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．
26有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:「您貴姓啊?「
他回答說:「免姓貴王!~~~~~「
27買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：「找我有什麼事情？」
29 給親愛的學生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：「教官，這么忙還自己來上廁所啊！」
30天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生宿舍卻很熱鬧,一陣騷動後,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來電,我們要來電!"大約10多分鍾後,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們准備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"
31老虎不發貓，你當我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
34、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
35、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
37、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一直狂笑到下車~！
40、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
41、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
45.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」~~寒！大幫同學笑得要死
47.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
48.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。
49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
50.我唾你一臉狗屎！
51今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：
「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空，你就別追了。」
52一個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」
53一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
54 還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......
55這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......
56我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。
57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，大班...... 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
58 某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是想問我的眉毛凶不凶。
59 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以後終身被剝奪政治發言權利！
60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐的農村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？
61 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀：
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......
....全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒....
62 全體起立!奏國旗,升國歌...
63 我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：過來 吃一口蘋果再追鴨子！總是重復這一句，我終於大聲喊出了口：過來吃一口鴨子......然後很聰明地剎住了閘。
64記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。 全班同學都驚呆了。
65 還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
66最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他說 有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~
在一番深情的介紹黃河後，他說道：下面請聽《長江之歌》
67.一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問道：「你怎麼開車不系安全套的？」
68.周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：「去散個煙！」。結果老爸從我身上搜出一包白將，狠狠K了我一頓。
69上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；「老闆，換機子！」
70一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：「給我兩個滾筒！」。沒想到那服務員對我大聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」。
71俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？ 」。
72有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」。
73被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」。
74某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」。
75肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務員說：「來份勁爆雞丁。」笑到死~~~~
76在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師，幫我開下作弊器」
以後，為紀念他，我們在體育課上總沖著老師大喊：「網管！他開作弊器！」
77買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
78一日吃飯。。。
「米飯，我的小姐怎麼還沒來，快點」
79.剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎。。。暴寒
80在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊一聲：「老闆，結（劫）機！」
81.初中文藝晚會，搶答題環節
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶了」
全場那個笑啊：）
82西安稱飯為米，同學從西安回來，進飯館，大呼：「老闆，拿碗米來！」老闆寒！
83吃完飯，大喊，」網管，結帳！」
84.一日,朋友去肯德基,營業員微笑地問要什麼?朋友說:給我個西班牙雞肉卷吧!
85一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞，新疆歌舞——掀起你的頭蓋骨！ 毛骨悚然！！！！！
86數學課，老師讓人舉例兩個面平行，一生答：「桌子」，老師剛准備說好，她又補充：「和抽屜……帶抽屜的桌子。」全班笑
另一人沒聽清，問旁邊人，那人說：「她剛才說帶桌子的抽屜」……又笑倒一片
如果有一台車，小明是司機，小華坐在他右邊，小花坐在他後面，請問，這台車是誰的呢？？
答：是如果的
你的一笑,狼都上吊;你的一叫,雞飛狗跳;你的一站,臭味彌漫;你一出汗,虱子災難;你不打扮,比鬼難看;你一打扮,鬼嚇癱瘓.
麒麟飛到北極去會變成什麼？？ ---冰淇淋(冰麒麟)
有一隻狼來到了北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什麼? ---檳榔(冰狼)