Ⅰ 找幾個追女孩的好玩的笑話，各位不要吝嗇呦，不要葷笑話
1 高中一女生說過~~我走的路比你吃的鹽都多`~
2 家裡的魚死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上來了!!!"
3 上周末在華聯門前，有學生模樣的人要我捐款獻愛心。我同學的口袋裡正好只有100元的票子，一點零錢也沒有了，於是，她脫口而出——「真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了！」(本來想說零錢沒有了的)
4 小學生到部隊慰問演出，輔導員宣讀一封信「尊敬的各位領導」，大概看見台下烏壓壓一群人所以腦子一熱，說成：「尊敬的各位烈士！」
5 以前和我一同學討論三國的時候！
我問三國里武將他最喜歡誰他站起來來了一句：「人中赤兔，馬中呂布，你沒聽過嗎？」
6 回家路上看到一個小攤子賣小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。只聽我同學認真地對著小黑板念道：「巴——西——小——彩——電！」暈……明明是巴西小彩龜呀。
7 大學時，同學們一起去川菜館腐敗，點菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，一同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說：「喏！豬頭肉！」小姐：「哦……明白了！」從此，此君綽號「豬頭肉」。
8 初中的時候，有一次，考試結束前，老師說：請同學們將桌子放在試卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老師和其它同學才反應過來。
9 有一次在和朋友逛街，邊走邊聊說得老興奮的，結果踩到了一個阿姨，本來想說：「對不起！對不起！」結果說成了「謝謝你！謝謝你！」然後邊聊邊走開了……
10 我們寢室一姐們也經常犯這些錯誤
因為咱是學中文的,所以說出來的都是四個字
她最經典的是"跳殺自樓"
還有"上騙受當"
11 高中的時候，我們班主任說過，「有的同學考數學竟敢不拿尺子，萬一人家題目讓你給三角形畫對角線，我看你怎麼辦！」
三角形的對角線？！！
12 上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
13 加一個:一次清早上班,單位的幾位職工和老總一起進了電梯.其中一位處長看著老總疲憊的臉龐討好地說:老總,你每天都這樣日機(雞)萬里,太辛苦了!(應該是日理萬機)結果,辦公大樓笑聲響了一天.
14 我以前臉上總是有豆豆，醫學上叫做痤瘡，我想到醫院去看看，拿著掛號單對醫生說：「醫生，麻煩你幫我看看，我臉上有痔瘡！！」
醫生當時口眼歪斜，嘴巴張了半天說不出話來，旁邊看病的人全倒了！
15 飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣說了這么一句話：「廁所正在下降，請勿上飛機！」(應該是：「飛機正在下降，請勿上廁所」)
15 小學班會最後一項是齊唱隊歌「我們是共產主義接班人……」老師讓班長起頭。班長清清嗓子，突然高歌一句：「我們是人——（還拉長音）」
全班笑得連下課鈴都木聽見。。。
16 高中要求穿校服,我們男生有時候只穿校服上衣,有一次集合,同學校服穿的不整齊,班主任大怒:"沒穿褲子的都給我站出來...!"
17 記得初中的時候 到江邊玩（長江） 突然有條水蛇游到岸邊 MM在旁邊臉色大變 嘴裡丟句：好蛇一條長啊~~~！！
18 咱們玩老雞捉小鷹吧
19 上高中的時候，班主任教地理，有次上課講我國的礦產，講到輸煤管道，我們老師說「我國的輸精管………」，爬在桌上睡覺的全部「刷」就座直了
20 有一次，俺去吃餃子，老闆說有5塊的，6塊的，10塊的，問俺要哪種．
俺一脫口就說：6塊的多少錢？
老闆劇寒．．．當時臉暴紅．．．
其實我想問6塊的是幾個？
21 朋友的高中數學老師上課講直角坐標系，
學生問：為什麼要這么建直角坐標？
老師：我就這么賤（建）我就想這么賤（建）
22 大一上VB課時,一同學機子上沒安VB軟體,她突然舉手大喊:老師,老師,我的QQ打不開
23 我有一同學是雙胞胎,他是哥哥,然後另外個傻蛋同學居然問他:"你弟弟比你大還是比你小?".....邊上幾個同學立即呆住,隨後是一陣暴笑.....
24 上高中那會學校要求女生第而天穿校服到學校有活動.第二天天氣不好女生都是帶的校服去學校.部分男生沒穿什麼衣服覺得冷就穿上女生的校服.數學老師上課是看了說:"男生把女生的衣服都脫下來",........
全班無語接著爆笑10分鍾....
25 上次和朋友吃飯，點了5個菜，一個涼的四個熱的．等了好久菜沒上，朋友就問，」我們點了幾個菜啊？」偶脫口而出：」四個冷的一個涼的，」暴寒
26 啊，空調裡面還有電梯！
27 高考體檢時有一同學高度近視，於是就把那寫滿E的測試表背了下了，但是還是沒有通過，我們問他怎麼會事，他說：我看不清醫生的那根指揮棒在哪。。當場暈倒。
28 上次我蹲完坑回寢室,剛跨進寢室門就聽到寢室同學說:"真想嘗嘗死(屎)的味道."(當時他在看什麼電影)
我馬上回答說:"你不早說,我剛剛沖了."
29 我們寢室的老大曾經說過：打葯吃針。
30 有次在網吧包夜,CS中死後突然喊了句,MD揀了把沒槍的子彈,被網吧人笑死了.......
31 一次,一哥們兒去買肉夾饃,開口對老闆講:"老闆,給我來倆肉的"邊上的小姑娘憋的臉通紅,沒敢笑
32 還有一次,一哥們兒問我中午吃的什麼.我說吃的米線,他問多少錢,我說有大小碗之分,分別介紹價錢之後，那哥們兒來這么一句:"大碗大還是小碗大????"居然還伴有一臉的不明白...
33 初中時，班主任巨bt。要求我們每個人帶塑料帶裝自己的垃圾。一日中午，班主任回來見教室臟，站在講台上大聲說：把你們手榴彈都拿出來！！！！（語氣惡狠狠的說）全班巨寒～～～鴉雀無聲。。。。。。。。
34 高中有個數學老師，曾經講過：「雖然這種解法不很嚴密，但在考試時大家如果會用這種方法，未嘗不是一件壞事。」
35 初中時夏天天熱，有男生在教室最後一排光膀子，結果化學老師一進屋厲色道：「你們男生女生的都不許給我光膀子！」
全班暴笑
36 有次大夏天坐雙層巴士，乘務員拿著麥克喊：「天多人熱，大家都別擠門口！」說完自己想了想不對，改口喊：「人熱天多，大家都別擠在門口！」
37 高中的時候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛 問道:猜猜我是誰?
B說:我猜到了~!!
A又說:啊,你猜對了.
遂拿開手走開
38 偶在學校飯廳用餐,打了個菜是清抄黃瓜,我發現黃瓜不新鮮了有點黃,就說:"師傅,黃瓜怎麼發黃了啊?"師傅大聲說:"同學,難道黃瓜還是綠的?!!"偶無語1
39 記得高中時候飲水機剛流行，學校為了創名聲決定給每個班級配備一台，那天班主任（男）急匆匆走進班級高興的說：「同學們，我們班的飲水機到了」，同學順口問了一句：「什麼牌子？」，老師答：「安爾樂」。當時我們那個寒啊......後來我們知道了那個飲水機是「安吉爾」的......
40 記得有一次和同事們在辦公室里說某某某像農民，土土的，憨憨的，很可愛，大家都說是的是的，像農民像農民，突然電話響了，接電話的同事居然說，喂，你好，農民！~
41 某日在宿舍看《穆斯林的葬禮》，同學問「看什麼書這么入迷？」說著搶了過去，讀：《斯大林的葬禮》，我頓時笑翻。還沒等我笑完他又說「嘿，嘿，作者是雷達 （霍達）哎，其時我們正好在學雷達避碰課，笑的我肚子都疼了。
42 我小時候寫作文的時候寫著：我們的生活是解放軍叔叔用鮮血換來的。結果我起來朗誦的時候我讀成了「我們的生活是解放軍叔叔用鮮魚換來的……
43 有一個學生把課文中「王二小把敵人帶進了八路軍的埋伏圈」 讀成 「王二小把八路軍帶進了敵人的埋伏圈」……
44 我媽媽有頸椎病，天天往脖子上抹葯，有天我問她：「你葯（要）抹脖子了嗎？」媽媽瞪著眼睛看著不解的我說：「我還沒有打算自殺！」
45 上次和朋友一起出去，正好在路上一個櫥窗前看到前天單位活動抽獎中的麥兜兒(粉紅豬)，就在公交車里對著朋友說：「快看，我就是那隻粉紅的大豬。」其實想說我昨天拿的就是那隻豬，一激動害得公交車上人人都看著我！
46 記得上學時，開運動會，我們班的女生沒有人報名，我們的體育委員（男生）很是著急，拿著報名表在全班宣布：告訴你們，女生聽清楚了，再不報名，就「強報」（強制報名）。女生憤怒。
47 有次我媽同學來我家吃飯，吃完了一碗我媽要給她再盛。她說，你別給我盛了，我不夠……
48 有一次，偶給偶同學打電話，對方拿起電話餵了一聲，我突然忘記自己是給誰打的電話了，嗯了半天冒了一句：你是誰？
49 朋友聚會，閑聊中說到某人傷心「眼淚一紅，眼圈掉了下來」全場無人反應過來，事後回家笑倒
50 有一次我看上海電視台的早安上海那個主持人脫口而出的說：廣告之後，不要回來。^_^看來廣告是挺讓人煩的連主持人都受不了了。
51 一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員：「收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒……
52 小學時候還不大認字的時候。我的同桌把神機妙算讀成神雞（機）炒蒜（算）咧
53 我也來一個。小學時，老師叫一男生背詩，結果一急，背成「朱門酒肉臭，路有凍死狗（骨）。」全班笑瘋了
54 還有一回，冬天晚上睡覺，大概電熱毯溫度太高了，就對同學說，喂，你把電熱毯開到保鮮那一檔。
55 前幾天，美國打伊拉克那陣子，我和同學要返校。他媽媽說：火車太慢了，你倆座伊拉克（依維客）的車吧。我倆當場暈倒。
56 年初我們一幫人到外地去走親戚，坐的是依維克的車，回來的時候上高速之前在路邊停了一會兒，有幾個人以為是長途車，湊過來問，車上靠窗坐的一位喊：這不是拉人的車，這不是拉人的車！暴汗
57 去買「脈動」飲料，
「老闆，來瓶『動脈』」
58 小時侯唱歌:帝國主義帝國主義夾著尾巴逃跑了。全國人民大團結
我唱，全國人民夾著尾巴逃跑了 全班鬨堂
59 那天，我剛進辦公室，還是這位plmm沖我大叫：「小王，買報紙了嗎，快讓我看看今天的房事專刊。」我當場暈倒，就算大家整天談論「房子房子」的，你也不能把「樓事專刊」念成「房事專刊」呀！
60 高中上英語課時老師要我翻譯一句英文是：一隻箭呼嘯著從我耳邊飛過。我把「箭「這個單詞和「麻雀」搞混了，所以翻譯過來變成了：一隻麻雀吹著口哨從我耳邊飛過。於是全班笑翻一節課都沒上好。
61 上初三的時候有個化學老師長得挺漂亮的，有一天上氧氣排水法，她說導氣管，說成導屁管，全班爆笑！
62 臨班語文老師：講語文選擇題：同學們，為什麼不選a啊，對，因為a不對；為什麼不選b啊，對，因為b不對；為什麼不選c啊，對，因為c不對。所以這道題應該選？同學齊聲高喊d。對，我們講下一道題。
63 室友管我要芝麻糊喝，說：「黑的徐芝麻糊呢？」（我姓徐)
64 室友一晚上都在找她的面膜，最後大家討論去北大吃雞翅時，另一位室友喊：「我要去北大吃面膜」
65 和室友去吃涮鍋，走到店門口室友看著店名念：「刷刷吧？」（店名是涮涮吧）
66 冰心的《小桔燈》裡面的一瓤一瓤的桔瓣，同學念「一瓢一瓢的桔瓣」
67 刑法老師講案例的時候說:「當時血這叫一個流啊，從一樓流到二樓，簡直是血流成河……」
68 還是刑法老師的案例課說：「那人要挾受害人，燒你的房子，炸你的腸子（我覺得他想說廠子）
69 我以前的數學老師有一次上課的時候一邊畫圖一邊說：「這是X軸，這是Y軸，我在這兒放一個P。」哇咔咔
70 上次我找老師請假
結果一開口:老師,我想請客.......
天娛工作人員：春春，明天要去接受某報采訪，人家想拍最真實的你，你不要化妝，穿得干凈一點就行了。
春春：哦，好。
次日。只見春春穿了一件嶄新的，純白的，耐克Tshirt。還有一雙表嫂剛剛給她買的，也是純白的，完全沒有穿過的converse球鞋。而且，真的是完全沒有化妝。小傢伙很認真的問工作人員：「這樣夠干凈嗎？」
工作人員：。。。。夠了夠了，確實很乾凈。
1.我和超人的唯一區別是：我把內褲穿在裡面了。
2.我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。
3.我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說……
4.走別人的路，讓別人無路可走。
5.聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年！
6.寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
7.水至清則無魚，人至賤則無敵。
8.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人。
9.時間和乳溝一樣，擠一擠還是有的。
10.一山不能容二虎，除非一公和一母。
11.對流血一周仍然不死的動物千萬不能大意……
12.我，一個大學生的人生奮斗目標：農婦，山泉，有點田。
13.女人謹記：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的娃。
14.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收獲了好多的帥哥。然後我把村裡的名字改成「帥哥村」，我也如願以償 當上了村長。
15.有一天，我夢見自己的錢花光了，醒來一看，口袋真的空空……
16.我減肥已取得了很大的成功，你看，我三個下巴都尖了！
17.巧克力的麻煩是：你把它吃了，它就沒了。
18.千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
19.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
20.肚子大不可怕，可怕的是大而無料。
21.相親最大的好處是：如果日後婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。
22.女人先表現自己大方，男人就不敢小氣。
23.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
24.巫師，請轉告公主，老子還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、美女未泡……叫她繼續死睡吧！
25.我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結局，我只看到了她的坐騎，卻沒看 到它的主人。
26.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
27.無所為而無所謂，無所謂而無所不為。(戴健偉)
28.鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃。(蘇眉)
29.騷歸騷，騷有騷的貞操；賤歸賤，賤有賤的尊嚴。
30.如果多吃魚可以讓人變聰明的話，那麼我肯定至少吃過一對鯨魚……
31.人生的成功不在於拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。
32.0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。 40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑 逛。80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！
33.出生時你哭著，所有都笑著；離去時你笑著，所有都哭著。
34.站得更高，尿得更遠。
35.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
36.再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
37.自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
38.魚和胸罩不可兼得。
39.內行看門道，外行看人行道。
40.路邊野花不要，踩！
41.碰到一個MM個性簽名：琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
42.碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
43.碰到一個老陝個性簽名：醜女多作怪，黑饃多夾菜
44.碰到我們老師個性簽名：告訴你現在老師很生氣，後果是很嚴重的(在他第N次相親失敗之後)。
45.碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。
46.碰到一個情聖個性簽名：說過的話可以不算，喜歡的人天天要換。
47.碰到班裡的睡覺大王個性簽名：早中晚三個飽，飯前飯後六個倒。
48.午夜12點准時下線！否則，公主就會變回灰姑娘。
49.喂，請問是中國移動嗎？我是中國聯通，我的小靈通壞了，你們能派中國鐵通來修一下嗎？
50.本人中科院高級潛水院院士，諾貝爾長期掉線獎，奧斯卡終身隱身獎……
51.在天願作比翼鳥，在地願作同圈豬！
52.你放心，看到你我連食慾都沒了，還談什麼性慾！
53.雖在裸睡中，但即插即用……
54.五馬分屍中——你來一塊不？
55.上帝說:「要有光。」我說:「不批准！」於是我們便有了黑夜。
56.我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上，假裝新買了個NOKIA手機。
57.如果早上來得晚一些的話，我想我會喜歡早上的。
58.我不能給你幸福，但可以給你舒服！
59.生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。
60.佛曰：「前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過。」我寧願用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸
61.黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
62.我是個演員，一看見漂亮MM眼就圓……
63.天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……
64我想早戀，但是已經晚了……
65.天哪！我的衣服又瘦了。
66.這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
67.以後不要在我面前說英文，OK？(艾妮推薦)
68.思想有多遠，你就給我滾多遠！
69.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
70.客官請自重，小女子只賣身不賣藝。
71.你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！
72.男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！
73.如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣扣的手！
74.走NB的路，讓SB去說吧！
75.水能載舟，亦能煮粥！
76.子在川上曰：「有船多好乎！」
77.開車無難事，只怕有新人！
78.誠征小MM，共同來灌水；我灌長江頭，君灌長江尾。
79.一見鍾情，再而衰，三而竭。
80.一個人並不孤單，想一個人時才孤單。
81.生，容易。活，容易。生活不容易。
82.如果我能夠看到我的背影，我想它一定很憂傷，因為我把快樂都留在了前面
2.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味... 所以烹?#123;一向都是很有講究.
但是... 相反的... 有個東西; 拿去冰起來的話反而會更香. 請問是什麼?
電.
因為... 電冰箱 -> 電-冰-(香).........
3.汽車會飛. 請猜一種飲料.... 咖啡...
因為...(Car)-(飛)
4.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊?
答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞
5.從前有隻饅頭~吃了個肉丸~變包子了~
6.從前有一塊5分熟的牛排 和一塊7分熟的牛排 在街上遇見 為什麼他們不打招呼啊?
因為：他們不熟嘛...
7.Q:有一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！WHY？
因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。
8. Q：世界上什麼雞跑的快？什麼雞慢？
A：肯德雞塊（快）
妮可基曼（慢）
9.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:"為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因為星星會'閃'啊!"
10.請問：忘情水是誰給的？
回答：啊哈~~~
理由：「啊哈，給我一杯忘情水~~~~」
11.Q:什麼動物最容易被貼在牆壁上?
A:海(報)豹
12.Q:吃飽飯了誰會幫你添飯?
A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添
13.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴?
星星，因為：魯冰花歌中有一句「天上的星星不說話
14.鉛筆姓什麼？
蕭，因為：削（蕭）鉛筆
15. 哪個卡通人物總是在黑暗中？
小叮當（機器貓）因為它伸手不見五指
16. 4個人在屋子裡打麻將，警察來了為什麼帶走5個人？
4個人在屋子裡打麻將，警察來了為什麼帶走5個人？
因為他們打的人叫「麻將」
17.小明：「你知道拳王阿里他爸爸叫什麼名字嗎？」若冰：「不知道。」小明：「笨蛋！當然是叫阿里巴巴啦。」
18. 明：「你知道蚊子不叮什麼嗎？」若冰：「不知道啊。」小明：「當然是果凍啦，果凍布丁嘛！哈哈！」
19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什麼———妙筆，因為（妙筆生花）
20.我給大家講個感人 故事
給我滾！（趕人的故事
21.有一個家庭..全家人都非常懶惰...
爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家裡來了一個客人...發現小狗在做家事...
很驚訝..問小狗說:「小狗..你會做家事啊..?!」
小狗說:「沒辦法..他們不做,都叫我做啊...」
客人更加驚訝...:「你會說話..!!!!」
小狗:「噓!小聲一點...不然他們知道我會說話..又會叫我去接電話..!!」
22. 狐狸為什麼經常會摔跤！！？？
因為狐狸很狡猾（腳滑）
23. 一個心理學教授對會議主持人說：「如果你想讓到會的婦女們一下子安靜下來，只要向她們提出一個問題：『女士們，你們當中哪個年紀最大？』會場里馬上便會變得鴉雀無聲。」
24. 女：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」
男：「這不可能，因為近親禁止結婚。」
25.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
26.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
27.從前，有一隻白貓和一隻黑貓
`````````````
一天
白貓掉到水裡去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
``Q：這句話是什麼
...................."喵"
33.哪一首歌歌詞有」李玟」？ 月亮代表我的心（
李玟我愛你有多深....）
34.什麼顏色最會模仿？—— 紅（磨坊）模仿
35.茉莉花.太陽花.玫瑰花,哪一朵花最沒力 ? 茉莉花，因為 ：好一朵美麗（沒力）
的茉莉花
36.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴? 星星，因為：魯冰花歌中有一句「天上的星星不說話」
37.麒麟飛到北極會變成什麼？ 冰淇淋（冰麒麟）
38.請問哪一種花沒有孩子? 五月花, 因為五月花衛生紙（未生子）
39.有位媽媽生了連體嬰，姊姊叫瑪麗，那麼妹妹叫做什麼？
A：夢露 Because：瑪麗蓮（連）夢露
40.
小明:你有沒有看過烏龜搖頭?
康康搖頭)沒有
小明:那你有沒有聽過笨蛋說有
,白痴說沒有,智障不說
話的故事???
康康:.............
41. 小豬：「小雞，你為什麼都不洗澡？比我還臭。」
小雞：「媽媽不讓我洗。」
小豬：「為什麼？」
小雞：「媽媽說我洗澡時來回搓自己好下流。」
42.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。
大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。
三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。
此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：
那快告訴我小紅帽在哪裡
43.
Q：非洲食人族的酋長吃什麼？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
A：吃植物人！~~
44.小黑，小白，小黃，小紅四人搭飛機，請問是誰會暈機會吐？
答案是：小白
因為：小白兔（吐）
45.什麼字母最悲哀~！
答案；F 因為FB（悲）I（艾）
46.狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰------狼，桃太郎（淘汰狼）
47.為什麼蠶寶寶很有錢？ 因為.....蠶會結繭(節儉)
48.4.（女嘉賓跳完舞）
憲哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼……
49.13.憲哥：你們不要看康康長這樣，康康其實是混血兒。
他是混外星球的……
50.2 中國,日本,美國,哪個國家的兵站的最齊?
答:日本......日本有個歌星叫濱崎步(兵齊步)~~~
51.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說 喂 陽奉陰違（羊phone 鷹 喂
52.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈 抑揚頓挫（一羊蹲錯
53..芹菜走著走著,突然覺得肚子很痛,接著他」卟」的一聲,你說他拉出什麼來了~~??那就是芹糞(勤奮)咯!!!芹(菜)糞 是什麼顏色的??????
答案:黃色
因為 : 秦始皇 (芹屎黃)
54.（2）中國字哪個最酷？
答：丁字褲（酷）。
55.從前有一個太監……......................
.........
........ 下面沒有了
59.為什麼大部分佛教徒都住在北半球？ 南無阿彌陀佛
60.為什麼游泳比賽中青蛙輸給了狗？ 青蛙用蛙泳犯規
62.母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一隻刺蝟鑽出來。母老鼠一把拽住刺蝟：死鬼，還說沒外遇，擦這么多摩絲去勾引誰呀？
63.MSN上本想問學妹說有沒有CD，結果只打了「學妹有C」就不小心按Enter鍵發送出去了。
學妹：「你討厭啦，不過我好像不只吧？」
我大汗，趕忙補上後半句：「……D嗎？」
學妹：「嗯，差不多，歪嗨嗨！:p」
我暈！！！
64.幼女賣淫——打一大學名 同濟！！
65. 弟弟很不喜歡媽媽煮的菜，偏偏喜歡吃泡麵。媽媽就罵他：「你不會出去買便當啊？吃泡麵沒營養！！」
弟弟頂嘴說：「我就是喜歡吃，怎樣！」
Ⅱ 描寫男子女子的衣服外貌
【攏紅衣，玄紋雲袖，席地而坐，一男子低垂著眼臉，沉浸在自己營造的世界裡，修長而優美的手指若行雲流水般舞弄著琴弦，長長的睫毛在那心型臉上，形成了誘惑的弧度，人隨音而動，偶爾抬起的頭，讓人呼吸一緊，好一張翩若驚鴻的臉！只是那雙眼中忽閃而逝的某中東西，讓人抓不住，卻想窺視，不知不覺間人已經被吸引，與音與人，一同沉醉。】
【卻被那片耀眼的美麗所震撼。陽光打在琴兒身上，渡上一層金色的光暈，他微仰著頭，神色靜寧而安詳，嘴角彎成微笑的弧度，一隻手搭在支起的腿上，動作自然而瀟灑，就像美型的王子，那樣優雅而充滿陽光，吸引著少女的愛慕和所有貴婦的愛戀。
面若中秋之月，色如春曉之花，鬢若刀裁，眉如墨畫，面如桃瓣，目若秋波。雖怒時而若笑，即嗔視而有情；面如敷粉，唇若施脂，轉盼多情，語言常笑。天然一段風韻，全在眉梢；平生萬種情思，悉堆眼角。】
頭上戴著束發嵌寶紫金冠，齊眉勒著二龍搶珠金抹額，穿一件二色金百蝶穿花大紅箭袖，束著五彩絲攢花結長穗宮絛，外罩石青起花八團倭鍛排穗褂，登著青緞粉底小朝靴。面若中秋之月，色如春曉之花，鬢若刀裁，眉如墨畫，面如桃瓣，目若秋波。雖怒時而若笑，即視而有情。肌膚上隱隱有光澤流動，眼睛裡閃動著一千種琉璃的光芒。容貌如畫，漂亮得根本就不似真人，這種容貌，這種風儀，根本就已經超越了一切人類的美麗。就算是隨便穿件袍子，覺得就算是仙人，也絕對不會比他更美。這種超越的男女，超越了世俗的美態，竟是已不能用言詞來形容。】
【俊美絕倫，臉如雕刻般五官分明，有稜有角的臉俊美異常。外表看起來好象放盪不拘，但眼裡不經意流露出的精光讓人不敢小看。一頭烏黑茂密的頭發被金冠高高挽起，一雙劍眉下卻是一對細長的桃花眼，充滿了多情，讓人一不小心就會淪陷進去。高挺的鼻子，厚薄適中的紅唇這時卻漾著另人目眩的笑容。】
【潔凈而明朗的白色錦服，內松外緊十分合身，發絲用上好的無暇玉冠了起來。眼睛很漂亮，深邃幽藍如深夜的大海，冰冷寒冽也應該如深夜的大海。鼻若懸梁，唇若塗丹，膚如凝脂。】
【一襲青衣，一張面無表情的俊臉，猛然砸入我眼中。標桿般筆挺的修長身材，小麥色的健康膚色，刀削的眉，高挺的鼻樑，薄薄卻緊抿的唇，以及一雙漆黑的眼珠時而閃過墨綠,他身上有一種大隱隱於市的涼薄氣息。】
【長發如墨散落在白衣上，只稍微用一條白帶把前面的頭發束在腦後，全身散發著跟他的劍一樣冰冷的氣質！如利刀雕刻而成的立體五官散發著冰冷的氣息，薄薄的嘴唇好看的抿著，深邃得看不到底的眼睛則正射著刀鋒，戒備地盯著】
【真的是太美，若不是他身著的是男子的衣服，那麼所有人都會以為那是一個絕色美女，美得不可方物，美得讓人窒息，他的美帶著幾分邪氣，卻讓人更人更加著迷，左額上有一朵粉色的桃花，卻不給這少年帶來一絲女的氣息，反倒似渾然天成般，一雙鳳目狹長而慵懶的注視著場下的眾人，紅唇微啟帶著點點魅惑。】
【頭上戴著束發嵌寶紫金冠，齊眉勒著二龍搶珠金抹額，穿一件二色金百蝶穿花大紅箭袖，束著五彩絲攢花結長穗宮絛，外罩石青起花八團倭鍛排穗褂，登著青緞粉底小朝靴．面若中秋之月，色如春曉之花，鬢若刀裁，眉如墨畫，面如桃瓣，目若秋波．雖怒時而若笑，即 視而有情．】
【白衣黑發，衣和發都飄飄逸逸，不扎不束，微微飄拂，襯著懸在半空中的身影，直似神明降世。他的肌膚上隱隱有光澤流動，眼睛裡閃【動著一千種琉璃的光芒。容貌如畫，漂亮得根本就不似真人 這種容貌，這種風儀，根本就已經超越了一切人類的美麗。他只是隨便穿件白色的袍子，覺得就算是天使，也絕對不會比他更美。這種超越的男女，超越了世俗的美態，竟是已不能用言詞來形容。】
冰藍色的眼眸多情又冷漠，高挺的鼻樑，一身藍色的錦袍，手裡拿著一把白色的摺扇，腰間一根金色腰帶，腿上一雙黑色靴子，靴後一塊雞蛋大小的佩玉。武功深不可測，溫文爾雅，他是對完美的最好詮釋。再加上整個人散發出一種迷人的王者氣息，令人不捨得把視線從他臉上挪開。他美麗得似乎模糊了男女，邪魅的臉龐上露出一種漫不經心的成熟，櫻花不經意的繚繞在他的周圍，不時的落在他的發簪上，如此的美麗，竟不能用語言去形容。】
舞姿
【一曲盪人心魄的簫聲輕揚而起，諸女長袖漫舞，無數嬌艷的花瓣輕輕翻飛於天地之間，沁人肺腑的花香令人迷醉。那百名美女有若綻開的花蕾，向四周散開，漫天花雨中，一個美若天仙的白衣少女，如空谷幽蘭般出現，隨著她輕盈優美、飄忽若仙的舞姿，寬闊的廣袖開合遮掩，更襯托出她儀態萬千的絕美姿容。眾人如痴如醉的看著她曼妙的舞姿，幾乎忘卻了呼吸。那少女美目流盼，在場每一人均心跳不已，不約而同想到她正在瞧著自己。
此時簫聲驟然轉急，少女以右足為軸。輕舒長袖，嬌軀隨之旋轉，愈轉愈快。忽然自地上翩然飛起。百名美女圍成一圈，玉手揮舞，數十條藍色綢帶輕揚而出，廳中彷彿泛起藍色波濤，少女凌空飛到那綢帶之上，纖足輕點，衣決飄飄，宛若凌波仙子。大殿之中掌聲四起，驚贊之聲不絕於耳。】
【清顏白衫，青絲墨染，彩扇飄逸，若仙若靈，水的精靈般彷彿從夢境中走來。天上一輪春月開宮鏡，月下的女子時而抬腕低眉，時而輕舒雲手，手中扇子合攏握起，似筆走游龍繪丹青，玉袖生風，典雅矯健。樂聲清泠於耳畔，手中摺扇如妙筆如絲弦，轉、甩、開、合、擰、圓、曲，流水行雲若龍飛若鳳舞。】
【那歡暢淋漓的舞姿，那優美嫻熟的動作，那千般嬌姿，那萬般變化，似孔雀開屏，似蓮花綻放，似飛龍穿梭。台下雷動的掌聲，不單是對美的愉悅，力的喝彩，生的贊嘆，更是感化的激動，靈魂的洗禮和放飛！】
【那踏節的盤和鼓已經擺好，舞人從容而舞，形舒意廣。她的心遨遊在無垠的太空，自由地遠思長想。開始的動作，像是俯身，又像是仰望；像是來、又像是往。是那樣的雍容不迫，又是那麼不已的惆悵，實難用語言來形象。接著舞下去，像是飛翔，又像步行；像是辣立，又像斜傾。不經意的動作也決不失法度，手眼身法都應著鼓聲。纖細的羅衣從風飄舞，繚繞的長袖左右交橫。絡繹不絕的姿態飛舞散開，曲折的身段手腳合並。】
【輕步曼舞像燕子伏巢、疾飛高翔像鵲鳥夜驚。美麗的舞姿閑婉柔靡，機敏的迅飛體輕如風。她的妙態絕倫，她的素質玉潔冰清。修儀容操行以顯其心志，獨自馳思於杳遠幽冥。志在高山表現峨峨之勢，意在流水舞出盪盪之情。】
【如間水袖甩將開來，衣袖舞動，似有無數花瓣飄飄盪盪的凌空而下，飄搖曳曳，一瓣瓣，牽著一縷縷的沉香……］
【翠笛，白衣，林楓靜靜的吹著笛，輕風帶起衣袂飄飛，而他身前的凌凝更如臨凡仙子，兩人搭配成一副絕美的畫卷，從未想過兩人站在一起竟能如此的和諧，如此的完美…… 】
【笛聲漸急，她的身姿亦舞動的越來越快，如玉的素手婉轉流連，裙裾飄飛，一雙如煙的水眸欲語還休，流光飛舞，整個人猶如隔霧之花，朦朧飄渺，閃動著美麗的色彩，卻又是如此的遙不可及……】
【她的心遨遊在無垠的太空，自由地遠思長想。開始的動作，像是俯身，又像是仰望；像是來、又像是往。是那樣的雍容不迫，又是那麼不已的惆悵，實難用語言來形象。接著舞下去，像是飛翔，又像步行；像是辣立，又像斜傾。不經意的動作也決不失法度，手眼身法都應著鼓聲。纖細的羅衣從風飄舞，繚繞的長袖左右交橫。絡繹不絕的姿態飛舞散開，曲折的身段手腳合並。】
【輕步曼舞像燕子伏巢、疾飛高翔像鵲鳥夜驚。美麗的舞姿閑婉柔靡，機敏的迅飛體輕如風。她的妙態絕倫，她的素質玉潔冰清。修儀容操行以顯其心志，獨自馳思於杳遠幽冥。志在高山表現峨峨之勢，意在流水舞出盪盪之情。】
Ⅲ 為什麼女人不能像男人天氣太熱了，光膀子呢
1高中一女生說過~~我走的路比你吃的鹽都多`~2家裡的魚死了,浮到水面,我大叫:&uot;爸爸浮上來了!!!&uot;3上周末在華聯門前，有學生模樣的人要我捐款獻愛心。我同學的口袋裡正好只有元的票子，一點零錢也沒有了，於是，她脫口而出--「真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了!」(本來想說零錢沒有了的)4小學生到部隊慰問演出，員宣讀一封信「尊敬的各位領導」，大概看見台下烏壓壓一人所以腦子一熱，說成:「尊敬的各位烈士!」5以前和我一同學討論三國的時候!我問三國里武將他最喜歡誰他站起來來了一句:「人中赤兔，馬中呂布，你沒聽過嗎?」6回家路上看到一個小攤子小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。只聽我同學認真地對著小黑板念道:「巴--西--小--彩--電!」暈……明明是巴西小彩龜呀。7大學時，同學們一起去川菜館，點菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，一同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說:「喏!豬頭肉!」小姐:「哦……明白了!」從此，此君綽「豬頭肉」。8初中的時候，有一次，考試結束前，老師說:請同學們將桌子放在上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老師和其它同學才反應過來。9有一次在和朋友逛街，邊走邊聊說得老興奮的，結果踩到了一個阿姨，本來想說:「對不起!對不起!」結果說成了「謝謝你!謝謝你!」然後邊聊邊走開了……10我們寢室一姐們也經常犯這些錯誤因為咱是學中文的,所以說出來的都是四個字她最經典的是&uot;跳殺自樓&uot;還有&uot;上騙受當&uot;11高中的時候，我們班主任說過，「有的同學考數學竟敢不拿尺子，萬一人家題目讓你給三角形畫對角線，我看你怎麼!」三角形的對角線?!!12上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個紀念品的歐巴桑,上去開口就問:&uot;老婆..&uot;13加一個:一次清早上班,單位的幾位職工和老總一起進了電梯.其中一位處長看著老總疲憊的臉龐討好地說:老總,你每天都這樣日機(雞)萬里,太辛苦了!(應該是日理萬機)結果,公大樓笑聲響了一天.14我以前臉上總是有豆豆，醫學上叫做痤瘡，我想到去看看，拿著掛單對說:「，麻煩你幫我看看，我臉上有痔瘡!!」當時口眼歪斜，嘴巴張了半天說不出話來，旁邊看病的人全倒了!15飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣說了這么一句話:「廁所正在下降，請勿上飛機!」(應該是:「飛機正在下降，請勿上廁所」)15小學班會最後一項是齊唱隊「我們是主義人……」老師讓班長起頭。班長清清嗓子，突然高一句:「我們是人--(還拉長音)」全班笑得連下課鈴都木聽見。。。16高中要求穿校服,我們男生有時候只穿校服上衣,有一次,同學校服穿的不整齊,班主任大怒:&uot;沒穿褲子的都給我站出來!&uot;17記得初中的時候到江邊玩(長江)突然有條水蛇游到岸邊MM在旁邊臉色大變嘴裡丟句:好蛇一條長啊~~~!!18咱們玩老雞捉小鷹吧19上高中的時候，班主任教地理，有次上課講我國的礦產，講到輸煤管道，我們老師說「我國的輸精管………」，爬在桌上睡覺的全部「刷」就座直了20有一次，俺去吃餃子，老闆說有5塊的，6塊的，10塊的，問俺要哪種.俺一脫口就說:6塊的多少錢?老闆劇寒當時臉暴紅其實我想問6塊的是幾個?21朋友的高中數學老師上課講直角坐標系，學生問:為什麼要這么建直角坐標?老師:我就這么賤(建)我就想這么賤(建)22大一上B課時,一同學機子上沒安B軟體,她突然舉手大喊:老師,老師,我的打不開23我有一同學是雙胞胎,他是哥哥,然後另外個傻蛋同學居然問他:&uot;你弟弟比你大還是比你小?&uot;..邊上幾個同學立即呆住,隨後是一陣暴笑..24上高中那會學校要求女生第而天穿校服到學校有活動.第二天天氣不好女生都是帶的校服去學校.部分男生沒穿什麼衣服覺得冷就穿上女生的校服.數學老師上課是看了說:&uot;男生把女生的衣服都脫下來&uot;,..全班無語接著爆笑10分鍾.25上次和朋友吃飯，點了5個菜，一個涼的四個熱的.等了好久菜沒上，朋友就問，」我們點了幾個菜啊?」偶脫口而出:」四個冷的一個涼的，」暴寒26啊，空調裡面還有電梯!27高考體檢時有一同學高度近視，於是就把那寫滿E的測試表背了下了，但是還是沒有通過，我們問他怎麼會事，他說:我看不清的那根指揮棒在哪。。當場暈倒。28上次我蹲完坑回寢室,剛跨進寢室門就聽到寢室同學說:&uot;真想嘗嘗死(屎)的味道.&uot;(當時他在看什麼電影)我馬上回答說:&uot;你不早說,我剛剛沖了.&uot;29我們寢室的老大曾經說過:打葯吃針。30有次在網吧包夜,CS中死後突然喊了句,MD揀了把沒槍的子彈,被網吧人笑死了.31一次,一哥們兒去肉夾饃,開口對老闆講:&uot;老闆,給我來倆肉的&uot;邊上的小姑娘憋的臉通紅,沒敢笑32還有一次,一哥們兒問我中午吃的什麼.我說吃的米線,他問多少錢,我說有大小碗之分,分別介紹價錢之後，那哥們兒來這么一句:&uot;大碗大還是小碗大????&uot;居然還伴有一臉的不明白33初中時，班主任巨bt。要求我們每個人帶塑料帶裝自己的垃圾。一日中午，班主任回來見教室臟，站在講台上大聲說:把你們手榴彈都拿出來!!!!(語氣惡狠狠的說)全班巨寒~~~鴉雀無聲。。。。。。。。34高中有個數學老師，曾經講過:「雖然這種解法不很嚴密，但在考試時大家如果會用這種方法，未嘗不是一件壞事。」35初中時夏天天熱，有男生在教室最後一排光膀子，結果化學老師一進屋厲色道:「你們男生女生的都不許給我光膀子!」全班暴笑36有次大夏天坐雙層巴士，乘務員拿著麥克喊:「天多人熱，大家都別擠門口!」說完自己想了想不對，改口喊:「人熱天多，大家都別擠在門口!」37高中的時候,有A,B二人A蒙住B的眼睛問道:猜猜我是誰?B說:我猜到了~!!A又說:啊,你猜對了.遂拿開手走開38偶在學校飯廳用餐,打了個菜是清抄黃瓜,我發現黃瓜不新鮮了有點黃,就說:&uot;,黃瓜怎麼發黃了啊?&uot;大聲說:&uot;同學,難道黃瓜還是綠的?!!&uot;偶無語139記得高中時候飲水機剛流行，學校為了創名聲決定給每個班級配備一台，那天班主任(男)急匆匆走進班級高興的說:「同學們，我們班的飲水機到了」，同學順口問了一句:「什麼牌子?」，老師答:「安爾樂」。當時我們那個寒啊後來我們知道了那個飲水機是「安吉爾」的40記得有一次和同事們在公室里說某某某像農民，土土的，憨憨的，很可愛，大家都說是的是的，像農民像農民，突然響了，接的同事居然說，喂，你好，農民!~41某日在宿舍看《的葬禮》，同學問「看什麼書這么入迷?」說著搶了過去，讀:《斯大林的葬禮》，我頓時笑翻。還沒等我笑完他又說「嘿，嘿，作者是雷達(霍達)哎，其時我們正好在學雷達避碰課，笑的我肚子都疼了。42我小時候寫作文的時候寫著:我們的生活是叔叔用鮮血換來的。結果我起來朗誦的時候我讀成了「我們的生活是叔叔用鮮魚換來的……43有一個學生把課文中「王二小把敵人帶進了八路軍的埋伏圈」讀成「王二小把八路軍帶進了敵人的埋伏圈」……44我媽媽有頸椎病，天天往脖子上抹葯，有天我問她:「你葯(要)抹脖子了嗎?」媽媽瞪著眼睛看著不解的我說:「我還沒有打算自殺!」45上次和朋友一起出去，正好在路上一個櫥窗前看到前天單位活動抽獎中的麥兜兒(粉紅豬)，就在公交車里對著朋友說:「快看，我就是那隻粉紅的大豬。」其實想說我昨天拿的就是那隻豬，一激動害得公交車上人人都看著我!46記得上學時，開運動會，我們班的女生沒有人報名，我們的體育委員(男生)很是著急，拿著報名表在全班宣布:告訴你們，女生聽清楚了，再不報名，就「強報」(強制報名)。女生憤怒。47有次我媽同學來我家吃飯，吃完了一碗我媽要給她再盛。她說，你別給我盛了，我不夠……48有一次，偶給偶同學打，對方拿起餵了一聲，我突然忘記自己是給誰打的了，嗯了半天冒了一句:你是誰?49朋友聚會，閑聊中說到某人傷心「眼淚一紅，眼圈掉了下來」全場無人反應過來，事後回家笑倒50有一次我看上海電視台的早安上海那個主持人脫口而出的說:之後，不要回來。^_^看來是挺讓人煩的連主持人都受不了了。51一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太了一瓶醬油，店員:「收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎?老太太頓時暈倒……52小學時候還不大認字的時候。我的同桌把神機妙算讀成神雞(機)炒蒜(算)咧53我也來一個。小學時，老師叫一男生背詩，結果一急，背成「朱門酒肉臭，路有凍死狗(骨)。」全班笑瘋了54還有一回，冬天晚上睡覺，大概電熱毯溫度太高了，就對同學說，喂，你把電熱毯開到保鮮那一檔。55前幾天，美國打那陣子，我和同學要返校。他媽媽說:火車太慢了，你倆座(依維客)的車吧。我倆當場暈倒。56年初我們一幫人到外地去走親戚，坐的是依維克的車，回來的時候上高速之前在路邊停了一會兒，有幾個人以為是長途車，湊過來問，車上靠窗坐的一位喊:這不是拉人的車，這不是拉人的車!暴汗57去「脈動」飲料，「老闆，來瓶『動脈』」58小時侯唱:夾著尾巴逃跑了。全國大團結我唱，全國夾著尾巴逃跑了全班鬨堂59那天，我剛進公室，還是這位plmm沖我大叫:「小王，報紙了嗎，快讓我看看今天的事專刊。」我當場暈倒，就算大家整天談論「子子」的，你也不能把「樓事專刊」念成「事專刊」呀!60高中上英語課時老師要我翻譯一句英文是:一隻箭呼嘯著從我耳邊飛過。我把「箭「這個單詞和「麻雀」搞混了，所以翻譯過來變成了:一隻麻雀吹著口哨從我耳邊飛過。於是全班笑翻一節課都沒上好。61上初三的時候有個化學老師長得挺漂亮的，有一天上氧氣排水法，她說導氣管，說成導屁管，全班爆笑!62臨班語文老師:講語文選擇題:同學們，為什麼不選a啊，對，因為a不對;為什麼不選b啊，對，因為b不對;為什麼不選c啊，對，因為c不對。所以這道題應該選?同學齊聲高喊d。對，我們講下一道題。63室友管我要芝麻糊喝，說:「黑的徐芝麻糊呢?」(我姓徐)室友一晚上都在找她的面膜，最後大家討論去北大吃雞翅時，另一位室友喊:「我要去北大吃面膜」65和室友去吃涮鍋，走到店門口室友看著店名念:「刷刷吧?」(店名是涮涮吧)66冰心的《小桔燈》裡面的一瓤一瓤的桔瓣，同學念「一瓢一瓢的桔瓣」67刑法老師講案例的時候說:「當時血這叫一個流啊，從一樓流到二樓，簡直是血流成河……」68還是刑法老師的案例課說:「那人要挾受害人，燒你的子，炸你的腸子(我覺得他想說廠子)69我以前的數學老師有一次上課的時候一邊畫圖一邊說:「這是X軸，這是Y軸，我在這兒放一個P。」哇咔咔70上次我找老師請假結果一開口:老師,我想請客.天娛工作人員:春春，明天要去接受某報采訪，人家想拍最真實的你，你不要化妝，穿得干凈一點就行了。春春:哦，好。次日。只見春春穿了一件嶄新的，純白的，耐克Tshirt。還有一雙表嫂剛剛給她的，也是純白的，完全沒有穿過的converse球鞋。而且，真的是完全沒有化妝。小傢伙很認真的問工作人員:「這樣夠干凈嗎?」工作人員:。。。。夠了夠了，確實很乾凈。1.我和超人的唯一區別是:我把穿在裡面了。2.我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。3.我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說……4.走別人的路，讓別人無路可走。5.聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年!6.寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴!7.水至清則無魚，人至賤則無敵。8.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧;帶翅膀的也不一定是天使--媽媽說，那是鳥人。9.時間和一樣，擠一擠還是有的。10.一山不能容二虎，除非一公和一母。11.對流血一周仍然不死的動物千萬不能大意……12.我，一個大學生的人生奮斗目標:農婦，山泉，有點田。13.女人謹記:一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就別的女人花咱的錢，住咱的，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的娃。14.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收獲了好多的帥哥。然後我把村裡的名字改成「帥哥村」，我也如願以償當上了村長。15.有一天，我夢見自己的錢花光了，醒來一看，口袋真的空空……16.我減肥已取得了很大的成功，你看，我三個下巴都尖了!17.巧克力的麻煩是:你把它吃了，它就沒了。18.千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。19.如果朋友可以，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。20.肚子大不可怕，可怕的是大而無料。21.相親最大的好處是:如果日後婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。22.女人先表現自己大方，男人就不敢小氣。23.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。24.巫師，請轉告公主，老子還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、美女未泡……叫她繼續死睡吧!25.我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結局，我只看到了她的坐騎，卻沒看到它的主人。26.樹不要皮，必死無疑;人不要臉，天下無敵。27.無所為而無所謂，無所謂而無所不為。(戴健偉)28.鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃。(蘇眉)29.騷歸騷，騷有騷的貞操;賤歸賤，賤有賤的尊嚴。30.如果多吃魚可以讓人變聰明的話，那麼我肯定至少吃過一對鯨魚……31.人生的成功不在於拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。32.0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在牆上!33.出生時你哭著，所有都笑著;離去時你笑著，所有都哭著。34.站得更高，尿得更遠。35.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。36.再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。37.自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。38.魚和胸罩不可兼得。39.內行看門道，外行看人行道。40.路邊野花不要，踩!41.碰到一個MM個性簽名:琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。42.碰到一個GG個性簽名:給我一個姑娘，我可以創造一個民族。43.碰到一個老陝個性簽名:醜女多作怪，黑饃多夾菜44.碰到我們老師個性簽名:告訴你現在老師很生氣，後果是很嚴重的(在他第N次相親失敗之後)。45.碰到一個寫手個性簽名:也許似乎大概是，然而未必不見得。46.碰到一個情聖個性簽名:說過的話可以不算，喜歡的人天天要換。47.碰到班裡的睡覺大王個性簽名:早中晚三個飽，飯前飯後六個倒。48.午夜12點准時下線!否則，公主就會變回灰姑娘。49.喂，請問是嗎?我是，我的壞了，你們能派中國鐵通來修一下嗎?50.本人中科院高級潛水院院士，諾貝爾掉線獎，奧斯卡終身隱身獎……51.在天願作比翼鳥，在地願作同圈豬!52.你放心，看到你我連食慾都沒了，還談什麼!53.雖在裸睡中，但即插即用……54.五馬分屍中--你來一塊不?55.上帝說:「要有光。」我說:「不批准!」於是我們便有了黑夜。56.我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上，假裝新了個NOKIA。57.如果早上來得晚一些的話，我想我會喜歡早上的。58.我不能給你幸福，但可以給你舒服!59.生活好玩，因為生活老他媽玩我。60.佛曰:「前世的次回眸才換來今生的一次擦肩而過。」我寧願用來世的一次擦肩而過來換得今生的次回眸61.黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。62.我是個演員，一看見漂亮MM眼就圓……63.天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……我想早戀，但是已經晚了……65.天哪!我的衣服又瘦了。66.這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。67.以後不要在我面前說英文，OK?(艾妮推薦)68.思想有多遠，你就給我滾多遠!69.流氓不可怕，就怕流氓有文化。70.客官請自重，小女子隻身不藝。71.你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人!72.男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生!73.如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣扣的手!74.走NB的路，讓SB去說吧!75.水能載舟，亦能煮粥!76.子在川上曰:「有船多好乎!」77.開車無難事，只怕有新人!78.誠征小MM，共同來灌水;我灌長江頭，君灌長江尾。79.一見鍾情，再而衰，三而竭。80.一個人並不孤單，想一個人時才孤單。81.生，容易。活，容易。生活不容易。82.如果我能夠看到我的背影，我想它一定很憂傷，因為我把快樂都留在了前面2.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味所以烹?#;一向都是很有講究.但是相反的有個東西;拿去冰起來的話反而會更香.請問是什麼?電.因為電冰箱->電-冰-(香)3.汽車會飛.請猜一種飲料.咖啡因為(Car)-(飛)4.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊?答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞5.從前有隻饅頭~吃了個肉丸~變包子了~6.從前有一塊5分熟的牛排和一塊7分熟的牛排在街上遇見為什麼他們不打招呼啊?因為:他們不熟嘛7.:有一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時!WHY?因為當時正在下雨!所以要一手遮雨一手飛。8.:世界上什麼雞跑的快?什麼雞慢?A:肯德雞塊(快)??妮可基曼(慢)9.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:&uot;為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?&uot;小女孩回答到:&uot;我知道,因為星星會'閃'啊!&uot;10.請問:忘情水是誰給的?回答:啊哈~~~??理由:「啊哈，給我一杯忘情水~~~~」11.:什麼動物最容易被貼在牆壁上?A:海(報)豹12.:吃飽飯了誰會幫你添飯?A:飛龍嘛,因為飛龍在(天)添13.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴?星星，因為:魯冰花中有一句「天上的星星不說話14.鉛筆姓什麼?蕭，因為:削(蕭)鉛筆15.哪個卡通人物總是在黑暗中?小叮當(機器貓)因為它伸手不見五指16.4個人在屋子裡打麻將，來了為什麼帶走5個人?4個人在屋子裡打麻將，來了為什麼帶走5個人?因為他們打的人叫「麻將」17.小明:「你知道拳王阿里他爸爸叫什麼名字嗎?」若冰:「不知道。」小明:「笨蛋!當然是叫阿里巴巴啦。」18.明:「你知道蚊子不叮什麼嗎?」若冰:「不知道啊。」小明:「當然是果凍啦，果凍布丁嘛!哈哈!」19.4.(生)的娘叫花生米!(花)的娘叫什麼---妙筆，因為(妙筆生花)20.我給大家講個感人故事給我滾!(趕人的故事21.有一個家庭..全家人都非常懶惰爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做但是妹妹也不想做就叫小狗做有一天家裡來了一個客人發現小狗在做家事很驚訝..問小狗說:「小狗..你會做家事啊..?!」小狗說:「沒法..他們不做,都叫我做啊」客人更加驚訝:「你會說話..!!!!」小狗:「噓!小聲一點不然他們知道我會說話..又會叫我去接..!!」22.狐狸為什麼經常會摔跤!!??因為狐狸很狡猾(腳滑)23.一個心理學教授對會議主持人說:「如果你想讓到會的婦女們一下子安靜下來，只要向她們提出一個問題:『女士們，你們當中哪個年紀最大?』會場里馬上便會變得鴉雀無聲。」24.女:「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」男:「這不可能，因為近親禁止結婚。」25.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進…然後再拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道:因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由順利的排出…他被害慘啦…所以他現在一定先把食物塞進量量看，確定可以拉的出來才敢吃…26.魔王:「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你!」公主:「破喉嚨!」沒有人:「公主!我來救你了!」魔王:「見鬼了..」鬼:「誰發現了我?」誰:「關我什麼事?」魔王已死!!27.從前，有一隻白貓和一隻黑貓`````````````一天白貓掉到水裡去了黑貓把它救了上來白貓對黑貓說了一句話``:這句話是什麼..&uot;喵&uot;33.哪一首詞有」李玟」?月亮代表我的心(李玟我愛你有多深.)34.什麼顏色最會模仿?--紅(磨坊)模仿35.茉莉花.太陽花.玫瑰花,哪一朵花最沒力?茉莉花，因為:好一朵美麗(沒力)的茉莉花36.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴?星星，因為:魯冰花中有一句「天上的星星不說話」37.麒麟飛到北極會變成什麼?冰淇淋(冰麒麟)38.請問哪一種花沒有孩子?五月花,因為五月花衛生紙(未生子)39.有位媽媽生了連體嬰，姊姊叫瑪麗，那麼妹妹叫做什麼?A:夢露Because:瑪麗蓮(連)夢露40.小明:你有沒有看過烏龜搖頭?康康搖頭)沒有小明:那你有沒有聽過笨蛋說有,說沒有,智障不說話的故事???康康:.41.小豬:「小雞，你為什麼都不洗澡?比我還臭。」小雞:「媽媽不讓我洗。」小豬:「為什麼?」小雞:「媽媽說我洗澡時來回搓自己好下流。」42.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說:那快告訴我小紅帽在哪裡43.:非洲食人族的酋長吃什麼?A:人啊!:那有一天，酋長病了，告訴他要吃素，那他吃什麼?A:吃植物人!~~44.小黑，小白，小黃，小紅四人搭飛機，請問是誰會暈機會吐?答案是:小白因為:小白兔(吐)45.什麼字母最悲哀~!答案;F因為FB(悲)I(艾)46.狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰------狼，桃太郎(淘汰狼)47.為什麼蠶寶寶很有錢?因為..蠶會結繭(節儉)48.4.(女嘉賓跳完舞)憲哥:你的舞跳的真是光坐板凳，有板有眼……49.13.憲哥:你們不要看康康長這樣，康康其實是混血兒。他是混外星球的……50.2中國,日本,美國,哪個國家的兵站的最齊?答:日本日本有個星叫濱崎步(兵齊步)~~~51.羊打給老鷹，老鷹接起說喂陽奉陰違(羊phone鷹喂52.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈抑揚頓挫(一羊蹲錯53..芹菜走著走著,突然覺得肚子很痛,接著他」卟」的一聲,你說他拉出什麼來了~~??那就是芹糞(勤奮)咯!!!芹(菜)糞是什麼顏色的??????答案:黃色因為:秦始皇(芹屎黃)54.(2)中國字哪個最酷?答:丁字褲(酷)。55.從前有一個太監……...下面沒有了59.為什麼大部分佛都住在北半球?南無阿彌陀佛60.為什麼游泳比賽中青蛙輸給了狗?青蛙用蛙泳犯規62.母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一隻刺蝟鑽出來。母老鼠一把拽住刺蝟:死鬼，還說沒外遇，擦這么多摩絲去勾引誰呀?63.MSN上本想問學妹說有沒有CD，結果只打了「學妹有C」就不小心按Enter鍵發送出去了。學妹:「你討厭啦，不過我好像不只吧?」我大汗，趕忙補上後半句:「……D嗎?」學妹:「嗯，差不多，歪嗨嗨!:p」我暈!!!.淫--打一大學名同濟!!65.弟弟很不喜歡媽媽煮的菜，偏偏喜歡吃泡麵。媽媽就罵他:「你不會出去便當啊?吃泡麵沒營養!!」弟弟頂嘴說:「我就是喜歡吃，怎樣!」
Ⅳ 讓陳道明動了凡心的女藝人，曾是國家體操運動員，左小青到底有多美
左小青是被影迷們稱為「氧氣女郎」的藝人，她不僅擁有一張大家所鍾愛的美麗臉蛋，而且擁有一副大家所喜愛的完美身材。不僅擁有優雅優雅的時尚潮流，而且擁有一種美麗動人的微笑。而且還有一種讓人感覺震撼的視覺盛宴。
她自己也在節目中說過，兩人相戀時不應該在意年齡距離，真正的喜歡又何懼這些呢？結婚後她們兩依舊甜蜜，老公對她也十分的好，哪怕如今已經到了42歲的左小青，皮膚依舊光滑又靚麗，整個活出少女的氣質，所以說也能看出丈夫是真的疼愛她過得很幸福了，不知道各位有沒有了解過她呢？
Ⅳ 微胖女生應該如何穿衣才能揚長避短
許多女生明明只有些微胖，不到100斤的體重卻硬生生的看起來足足有120斤的樣子。所以對於微胖的女生來說，在穿搭上一定要想辦法揚長避短，這才是當下最需要解決的事情。那麼先來談談避短吧。
1、不穿白色/淺色繫上衣
對於上身比較胖的女生來說，切記不要穿白色上衣，就連淺色系的也要盡量避免。因為白色和淺色系的上衣會給人一種膨脹的感覺，讓只會讓你原本胖的地方更加的顯胖。
2、不穿高領上衣
對於大多數上身比較胖的女生來說，都會有雙下巴和粗脖子的問題，所以在上衣的選擇上盡量避免過高的領子，因為高領會讓你的脖子看起更短更粗。高領的衣服對於上身胖的女孩來說，不但沒有修身的效果，還會讓你看起來更加的膨脹。
3、不穿條紋上衣
對於上半身胖的女生來說，勸你還是趕快丟掉你衣櫃里的條紋衫吧。因為條紋會讓人有一種上下、左右都被延伸的感覺，給人一種：「老娘就是胖怎麼了？你快來看」的感覺。
4、不穿粗針織毛衣
粗針織毛衣雖然厚實，在冬天穿換起來復古又時髦，但是對於上半身比較胖的女生來說就不太友好了，穿對了變時髦，穿錯了那就分分鍾只能變成胖子了。粗針織毛衣本身就比較厚實了，再配上壯實的上半身，那就真的會讓壯實加倍，看起來更加的顯胖。還有在冬天穿這么厚實的粗針織毛衣，外面套外套也是作死的操作。
5、不穿墊肩上衣
一般上身胖的女生通常肩膀也比較寬，所以對於上身胖的女生來說不要穿帶墊肩的上衣，墊肩只會讓你的肩膀和身體看起來更加的寬，起不到一點顯瘦的作用。就連瘦的人，也逃不過變壯的命運。
如何穿衣：
1、大衣+緊身褲
其實對於上半身胖的女生來說，冬天可以選擇稍微寬松的廓形大衣搭配一條緊身牛仔褲。遵循上松下緊的原則，這樣就看不出上身胖了啊。也可以選擇這種X型大衣，這種大衣自帶收腰的效果，穿在身上一點也不會有顯胖的感覺。
2、寬松毛衣+緊身褲
上身微胖的女生冬季在毛衣的選擇上，最好選擇開衫款的毛衣，不管是做外套還是內搭都是可以的。寬松的開衫毛衣搭配上一條緊身褲，纖細的腿能將上半身的肉通通個抵消掉，給人一種顯瘦的感覺。
3、大衣+連衣裙
連衣裙最好是選擇自帶收腰的款式，搭配上大衣顯瘦又保暖，裡面塞多少保暖褲都沒人看得出來。自帶V領的大衣，顯瘦效果真的是滿分，但是要注意的是大衣的紐扣不要扣太緊，不然就會變成小胖墩哦。
4、高領毛衣+V領毛衣
你沒有看錯就是這種騷操作，高領+V領疊穿起來的同樣可以起到拉長身形的效果。但是要注意的是，在V領的選擇上，最好是選擇這種小V領，太大就有些不合適了。
其實關於身型的穿搭技巧，我們一定要多注意細節，細節這種東西還是得靠我們自己一點點地在日常生活中積累。
微胖
Ⅵ 現在的女生究竟可以隨便到什麼程度
就跟問現在的公長頸鹿可以矮到什麼程度一樣，最矮或最高的那一個往往是最少數的，並不能代表整個群體，在中間程度的才是大多數。但這依然是不嚴謹的，好比如我不是一個隨便的人，但這並不能說明我沒有隨便的能力。我可以很隨便，但可以隨便也並沒阻止我選擇不隨便。隨便也是指對自己不負責任。
Ⅶ 女生總盯著另一個女生換衣服,說話還臉紅,總和對方搭話,還時不時的肢體
《今夜月兒明》
丁阿虎
上海《少年文藝》年第1期
日記，這心靈的倉庫，有誰肯輕易地打開呢？尤其是少女的日記。可是，在收到大學錄取通知書的今天，我忽然產生了一種沖動，一股，一個願望：打開這座神秘的倉庫，自己看，也給大家看。特別是給那些正在中學讀書的同學，正在中學教書的老師看。
我拉開抽屜，取出了那本已經明顯褪了色的日記本，很輕易地找到了那幾篇日記。夾在裡面的那片迎春花瓣，似乎還散發著淡淡的清香，那是我幾年前夾在這里的。
那時，也正是在那個通常 被稱為危險的年齡的時期，一位少年突然闖進了我心靈的大門。我萌發了一種朦朧的感情，產生了那麼多復雜而微妙的心理，做了許許多多的傻事。這些，日記里都真實而詳盡地記著。現在，回過頭去想想，自己也不禁覺得好笑。可是，在那個時期，這一切卻顯得那麼神秘、庄嚴、認真。或許，這一切，還正每天在中學里重演。我這么急著公布自己少女時代的日記，或許，也正是為了這一點。
日記中出現的那位少年，現在也是一位大學生了。我想，他是會諒解我的這一舉動的。他是不會責怪我的。這一點，我完全相信。
夜幕降臨了，間里漸漸暗淡下來。陣陣秋風穿過窗戶迎面吹來。多麼涼爽、多麼清新的秋風啊！我開亮電燈，翻到了我要讀的那第一則日記。
那時，我十五歲，讀初中二年級。
三月五日
奇怪，這種事竟會發生在我身上，想想都覺得害羞。
今天，班主任宋老師忽然帶進了一位少年。他很美，眉宇間充溢著一種靈氣和光彩。想不到宋老師把他領到了我的身邊。我把頭埋得很低很低，心裡卻很高興。他就坐在我的旁邊。更想不到那少年竟約我到江邊去玩。
我們來到大江邊，赤著腳，在閃爍著點點銀光的沙灘上奔跑、跳躍、呼叫。江浪撲打在沙灘上，飛起一簇簇潔白晶瑩的浪花，經太陽一照，立刻在我們的腳下開出各種艷麗的鮮花。那少年採下一朵最美麗的花兒，要獻給我。我抿嘴一笑，逃了。那少年在後面拚命地追。我拚命地逃。
「我不追你了，也不把花兒獻給你。因為你不肯跟我坐在一起。」突然，那少年這樣喊。
我收住腳，回頭一看：不知從哪裡冒出來另一位女同學，看樣子很面熟。只見她嗲聲嗲氣地對那個少年喊：「把花獻給我吧，我願意跟你坐！」那少年就把鮮花獻給了那個女同學。他們一起走了，肩並著肩，在那鮮花盛開的沙灘上。
我哭了。大江卻突然奏起了一首歡快的樂曲。我抓起一塊鵝卵石往江中擲去……我醒了，早晨的陽光帶著它特有的朝氣和魅力，透過窗戶照在我的蚊帳上。外的收音機正繼續著那首歡快的樂曲。我拉了拉被自己掀開的被子，一向平靜的心湖上，漾起了圈圈溫馨甜蜜的漣漪，裡面也夾雜些惆悵、失意的波紋。這真是一個荒唐的夢。
我又想起了昨天下午宋老師找我談話時的情景。
宋老師說：班內的座位需要調整一下，准備調一位男生來和我坐，先徵求一下我的意見。我向宋老師表示的態度是：咬緊嘴唇、低著頭，搖了幾遙夜裡，竟做了這么一個夢。
三月九日
這幾天，一種失望情緒纏繞著我。宋老師還是給我派來了一位男同桌。他叫仰惠平。可是，一連三天，我們竟像木偶那樣，沒有一句語言的交流。而班內絕大多數男女合坐的同學，一挨上板凳就有說有笑起來。我又氣又恨，不時用眼梢瞟他那麼一眼。他旁若無人地坐著，聽課、做作業。照他這種樣子，就是坐上三年，也不會主動和我搭話的。
今天，我採取了一個小小的「侵略」行動，裝著不經意的樣子，左臂彎慢慢地越過課桌的「三八線」，進而不斷地朝他蜷縮的地方推進。我期待著他的反擊，哪怕有一點點不滿的表示也好。可是，沒有，什麼反應也沒有。直至我全部佔領了他那塊「領地」，他只是吃驚地看看我。我板著臉，可是心裡……這種表裡不一的表演本領，連我自己都暗暗吃驚。
這真是自作自受，因為，是我自己決定不理睬他的。他太一般了，和我夢中見到的那位光華四射的少年相差實在太遠了。我感到失望，也不想搭理他。
下午我們組值日，情況有了突變，仰惠平一個人掃了兩排地，我只搬了幾只凳子。會不會是他覺得不理我不對，故意代我掃的呢！這個人真怪！
同村的楊繼琴每天放晚學都等我一起走的，今天沒等我，不知是為什麼？
三月十日
昨天，楊繼琴沒等我，原來是為了這個。簡直是。
我的數學成績不太好。今天課後，我又被難題擋住了。我坐在那裡左顧右盼，嘴唇啟動了幾次，才羞答答地朝向他：「Hellow，給我借鑒借鑒。」聲音低得只有他才能聽到。
他身上的數學細胞特別發達，宋老師派他來和我同桌，不是沒有用意的。他把早已做好的本子給了我。我打開就抄。想不到他把本子狠狠地抽了回去，眼裡流露出驚訝的神色。他一定是沒理解我的「借鑒」這個詞的意思。
我愣了一下，隨即抓起筆盒，把他的東西一古腦兒往邊上一推——劈里啪啦，他的東西全掉在地上了。我的心頓時揪了起來。這個舉動確實太魯莽了一點，我有點後悔了。
然而，他竟一聲沒吭，拾起了所有的東西。
「別生氣，別生氣，我教你，我教你。」他的嘴巴軟得像泡泡糖。
他拿出了紙，又是講解，又是演算，又是畫圖。見我沒有什麼反應，他又從頭到尾重復了一遍。說句心裡話，我們女生都沒有像他這樣的耐心，一遍聽不懂，早用鋼筆敲著對方的腦袋瓜罵「pig」了。他給我講解了三遍，我才點了點頭。他笑了。
「今後別抄作業了，對自己沒好處。不懂，我教你。」
我被他的真誠打動了，不住點了點頭，還「嗯」了一聲。立刻，我的臉紅了。這不像是個孩子嗎？
「看呀，快看！」就在這時，我忽然聽到一個壓緊了的嗓音。我用眼睛一掃，發現楊繼琴正在朝我指指點點。怪不得她昨天不等我呢！我用眼光狠狠地盯了她一下。她這個人就愛這樣，自己和男同學嘻嘻哈哈不當一回事，只要別人和男同學接近一點，她就會馬上指指點點：「看呀，快看。」有時，她會突然給你丟來一張紙條，上面寫著：「別忘掉我！」或者是：「電影票已經好，等著你！」很不像話。也是宋老師有眼力，沒安排她和男生坐。
過了一會，楊繼琴瞄了我們一眼，嗲聲嗲氣地唱起了黃梅戲《天仙配》中的一段：「樹上的鳥兒成雙對……」
「要找鳥兒到外面去找，教室里又沒長樹。」我沒好氣地回敬了她一句。她咕嚕了幾句，不唱了。你凶過她頭，她就老實了。楊繼琴就是這人。
今天，仰惠平送給我一本數學參考書。我送給他一副圓規，說我家裡還有一副，其實並沒有。真傻，我！
三月十六日
想不到就為了這副圓規，我和他翻了臉，連宋老師也發覺了。
今天。在操場上，宋老師問我：「解麗萍，這幾天你跟仰惠平、楊繼琴鬧矛盾了，是不是？」
我的臉一紅，咬著下嘴唇，連頭也不敢抬。
「你本來不是這樣的。」宋老師繼續說下去，「你有點變了，心眼兒也細了。什麼原因，自己找找看。」
我仍舊低著頭，咬著下嘴唇。說真的，我也確實找不出原因。要找原因的話，就出在我送給仰惠平的那副圓規上。
事情是這樣的。那天上午，楊繼琴又是扭又是蹦地來到我的座位前，嗲聲嗲氣地說：「Thank
you！」我用疑惑的眼睛看著她。這時，楊繼琴手中突然亮出了一副圓規，放到仰惠平的桌上，又意味深長地朝我「咯咯」一笑，走了。那正是我送給仰惠平的。
「圓規怎麼到她手裡了？」我沒有像通常那樣用「Hellow」招呼他。
他用平常又平常的口氣說：「我借給她的。」
「為什麼借給她？」
「為什麼不能借給她？」
「……」我的臉紅了。
我恨死了楊繼琴。那嗲聲嗲氣的腔調，那「咯咯」的一笑。多麼詭秘的一笑，真比打我兩個嘴巴還難受。我又突然想起了那個荒唐的夢。夢中那個嗲聲嗲氣的少女，那個在江灘上高呼「我願意同你坐」的「厚臉皮」，不就像楊繼琴么？我向來不愛罵人，今天，我竟朝楊繼琴的後背罵了起來……
「你們女同學就愛罵人。」仰惠平不滿地看了我一眼。
他，他竟然還護著楊繼琴。我抓起筆盒，但又慢慢地放下了。這個時候，如果剩下我一個人的話，我真想哭。世界上真有他這么死板的人。有好幾次，我幫他把檯子擦得乾乾凈凈，他竟一次也沒感覺到；我把自己栽種的第一朵迎春花摘下來，插在座位中間，他的鼻子根本就沒有去碰一碰；我送了幾張塑料封面給他，他幾乎沒謝一聲。好像這些都是應該的，理所當然的……現在，他竟還護著楊繼琴。我把滿腔的怨氣轉發到他的身上，我決定不理睬他。這已經有好幾天了。
這幾天，楊繼琴反而嗲聲嗲氣地來接我的話頭，放了晚學又轉彎抹角地等我同走。我沒去理睬她。
仰惠平坐在我身旁，還是那副若無其事、旁若無人的樣子。要我先讓步嗎？沒那麼容易。
三月二十日
此時此刻，我真找不到合適的語言來形容我對仰惠平的感情。
他負傷了，割破了手上的靜脈，鮮血直往外涌。那完全是為了我呀！
今天上午，天氣晴朗，我去開窗，讓更多的新鮮空氣灌進教室。沒想到窗頂上的小鐵釘銹了，一塊玻璃突然往我頭上砸來。我嚇呆了。是仰惠平撲過來用手擋住了玻璃。要是沒有他擋?篆…?我連想都不敢想了。
放晚學時，我無意朝仰惠平瞥了一眼。初春的夕陽正灑在他的身上。他腳上穿著一雙雪白雪白的球鞋，褲子是深藍色的，拉練衫裡面的襯衫領頭也是雪白雪白的，腰間束著一條黃皮帶。眉宇間充溢著一種靈氣和光彩。他的全身都閃爍著炫人的光華。這，不正是我夢見的那個英俊少年么！
這一瞥的印象是那麼深刻，那麼奇特，那麼鮮明。我突然發覺他原來是很美的，簡直是太美了。真奇怪，我以前怎麼沒發覺呢？難道這僅僅是他上城治手，換了一身新衣服的緣故嗎？
晚上，在電燈光下，在自己的間里，我第一次變得心神不定起來。我一會兒照照鏡子，發現自己也長得很美；一會兒又翻翻影集，極其嚴格地評選著自己拍的照片哪一幀最美。
我小心翼翼地撕下一張紙。我想給仰惠平寫一張紙條。為了圓規這件小事，我差不多有一星期沒理睬他了，而仰惠平待我有哪一點不好？他幫我修理課桌，送數學參考書給我，掃地總是多掃一排。我認為，那完全是為了照顧我。其中最主要的，是我的數學成績明顯地進步了。對一般同學，仰惠平會這樣好嗎？而我，卻那樣冷酷地對待他。關鍵時刻，還不是仰惠平救了我！我感到，班裡許多同學對待人就不如他，就缺乏這種精神。仰惠平救了我，個別同學，特別是楊繼琴，還對他說了那麼多尖酸刻薄的話。幸虧宋老師認認真真地表揚了仰惠平，說這種男女同學之間的友誼，是健康的、積極的、美好的。現在，我要請求他的原諒，表示我的感謝。我這樣寫了，又覺得不能表達我的全部心情。我把紙條揉成一團，又鋪開了另一張。
鏡子里，照出了我自己這張通紅的臉，我覺得一顆心在咚咚地跳。我閉上眼睛，卻看見了大江、沙灘、鮮花和少年。
鋼筆在我手裡可笑地顫抖著，跳躍著。
窗外，是一片朦朧的月光……
三月二十五日
我終於糊里糊塗地出了洋相。我真想往自己的嘴巴上來幾下子。
這羞死人的「踏板事件」。
下午體育課的內容是跳遠。沙坑前面的踏板上積滿了沙子，有個同學踏上去就摔了個筋斗。當輪到仰惠平跳的時候，我突然撲到踏板前，用手將踏板上的沙礫撥開……
剛下課，「踏板事件」就作為最新特新聞在班內外傳揚開了。楊繼琴還拉了幾個女同學到宋老師面前告狀。
作為一個老師，總能找到合適的語言來回答同學們的責問。如果當面來責問我，我能找到什麼遁辭呢？這不是明擺著的「自我暴露」嗎？誰能相信像我這樣一貫以來文靜嫻雅、面帶羞澀的少女，竟會當著全體同學的面，在眾目睽睽之下，不考慮後果影響，竟做出了比他為我擋住玻璃還勇敢的事！
奇怪嗎？這一點兒也不奇怪！他能幫我，我為什麼不能幫他！？我自然地對他比別人更關心。
最近幾天，我每天早晨很早就到校，第一眼就往他的座位上看。課後，只要他不在教室里，我也會走到外面用眼光去尋找他，觀看他的活動。
紙條早寫好了。我曾想出千百種方法把紙條給他。可當我把手伸向紙條的時候，每次都顫抖著縮了回來。
如果宋老師也像楊繼琴她們那樣來責問我，我怎麼說呢？可是宋老師反而教育同學們「要從文明的角度去理解、對待男女同學之間的友誼，而不要用世俗的眼光去議論、猜測他們」。難道宋老師看不出我的思想苗頭嗎？決不是的。
這以後，我將怎樣在同學面前做人呢？
我的心真是亂透了，糟透了。
三月二十七日
我真該死，我不能原諒自己。這是怎麼搞的呀？我！
我面對著那張紙條，使勁地扭絞著自己的頭發。
今天放晚學時，天下起了雨。我和楊繼琴一前一後地撐了傘回去，見仰惠平站在走廊里。他見到我，眼睛分明流露出希冀的光，他沒有帶桑可是，我竟別轉頭走了，拋下他走了，只顧自己走了……
我這是怎麼啦？怎麼會變成這樣的呢？說實話，我並沒有做什麼越軌的事情啊！就擦了幾下「踏板」。紙條是寫了一張，可我並沒有送出去呀！為什麼要如此心虛呢？
我變了。直到今天，我才痛苦地意識到自己確實變了，變成了一個怪人、孤獨的人。無論走到哪裡，都好像有無數隻眼睛在朝向我，有無數只手在對我指指點點。我不敢正視同學，也不敢正視老師。我一方面刻意梳理、裝飾我的每一縷發絲，另一方面又想把我全身多少有點過分的華麗打扮遮蓋起來。這究竟是為什麼？
是的，我變了，完全變了。仰惠平還像以前一樣處處幫助我，督促我。同學們取笑他，他只是笑笑。同學們反倒不取笑他了。他還像以前一樣給我講解數學，可是我一句也聽不進了。我寧願偷偷地抄他的作業。我的每一句話，每一個動作，甚至連嘆口氣，都帶著做作和虛偽。我和同學們也漸漸地疏遠了，特別是和女同學。楊繼琴動不動就在班裡唱那段黃梅戲：「樹上的鳥兒成雙對……」現在，我竟沒有那股勇氣，也沒有那股力量去制止她了。
今天，他沒有帶桑照理，我完全可以把傘借給仰惠平，自己和楊繼琴合撐。我們同路。可是……並不是我不肯把傘借給他。不，不是的。我極想把傘借給仰惠平，寧願自己淋雨，即使淋成落湯雞、生病，也心甘情願。當仰惠平沖進雨簾，從我身旁擦過的一剎那，我真想喊住他。可是……我竟難以啟齒。我也弄不懂這究竟是為了什麼？
不久前，宋老師說我變了，要我找找原因。實際上，從那時開始，我就萌發了那種朦朦朧朧的感情，我就開始變了，一直變到今天這個樣子。要是我一開始就領會了宋老師的話……
我望著那張紙條哭了。
三月三十一日
今天，宋老師把我叫進了辦公室。這本是意料之中的事。意料不到的是，宋老師找我談些什麼？對我採取什麼相應的措施：檢查？調座位？……隨便。
宋老師看著我，微微一笑，說：「解麗萍，別那麼緊張。我今天找你來，只不過是隨便談談。」
我還是等待著宋老師的問話。
「我講一件事給你聽聽。」宋老師又朝我微微一笑，「是我親身經歷過的。我在讀初二的時候，也像你們這么大。有一天，一個素不相識的鄰班女同學突然塞給我一張紙條。我打開一看，不禁臉紅心跳起來。我把紙條交給了班主任。班主任又把紙條交給了校長。那個女同學作了好幾次公開檢查，還是過不了關。最後，她自動退學了……」
說到這兒，宋老師停住了，好像在追悔那早已逝去的往事。「聽說那個女同學的成績還是不差的，而且是個挺靦腆、挺沉靜的女同學。」
宋老師低下頭，眼睛很快地眨了眨，慢慢地又說：「其實，我並不一定要把紙條交給班主任，還給那個女同學就可以了……一個人在似懂非懂的時候，什麼傻事都能做出來……解麗萍，你不必那麼驚訝，人總有那麼一段時期，能夠早點認識，早點避免掉，更好。產生了，也不必過分緊張，認識了，改了就好。」
一滴晶亮晶亮的液體掉在我的手上。我哭了，連自己都沒有覺得。
最後，宋老師留給我一句話，一首詩。一句話是：「人總是有感情的。但是，人，更能控制自己的感情。」
一首詩的題目是《中學生之》，這首詩現在就躺在我的面前。其中有一節是這樣寫的：
…………
我們告別了紅領巾，
金色的團徽又照耀著我們前進。
友誼、諒解，
是我們最美好的感情。
努力學習，鍛煉身體，
祖國建設的宏偉藍圖要由我們去實現。
我已記不清把這首詩讀了幾遍，也記不清宋老師的談話在我腦海里回盪了幾次。我聯想到這幾天班內出現的變化：楊繼琴不再唱那段戳人心肺的黃梅戲了，許多同學也對我親熱起來。仰惠平給我數學也更耐心細致了。
「啊！宋老師。您才是真正的老師！」我不住在心底里高聲呼喊，「我決不使您失望，我敬愛的宋老師！」
四月一日
新的一月又開始了。
春意也越來越濃了。
有人說，一個人活在世界上，要打發掉幾千幾萬個一天。但真正值得永遠牢記的，也只有那麼幾天。
今天，對我來說，就是「那麼幾天」中的一天。
下午，宋老師帶領我們全班同學到郊外春遊。在揚子江畔。我們坐在沙灘上，圍成一個圈，玩「丟手帕」。這雖是一個十分幼稚的游戲，好像不再適合我們這些大哥哥大姐姐玩了。可是，大概由於小時候老師領我們玩得太少了，也大概我們難得走出教室，天地變大了，也大概自然界的一切太美了，美，是最能觸發一個人的童心的。
第一個丟手帕的竟是我的同桌仰惠平。這不知是偶然的巧合，還是宋老師的周密安排。「現在，這些，都跟我沒有關系了。我終於解脫了。」我安慰著自己。可是，不知怎麼的，他的腳步一，我的一顆心就禁不住咚咚地敲起來。好像他的腳不是踩在柔軟的沙灘上，而是打在我綳得過緊的心鼓上。我忽然又產生了一個希望，希望那塊手巾飄飄悠悠地首先落在我的身上，卻又害怕這樣的事情真的發生。我又在希望與害怕之間煎熬。
一陣掌聲鎮住了我紛亂的思緒。仰惠平抓住了楊繼琴，手帕就落在她的後背上。這時，我感到，熱血全都涌到了臉上。我慌忙用兩只手捂住了自己滾燙的臉頰。楊繼琴被「罰」唱，她唱的什麼，我一句也沒聽見。我的聽覺失靈了……
也不知過了多少時候，突然，有人抓住了我的肩膀。我猛醒過來，手帕正躺在我的背上。楊繼琴抓住我的雙肩，急速地喘著氣，身子緊緊地靠在我的身上，哈哈地笑著，要我表演節目。我完全呆住了，不知所措。
「解麗萍，朗讀一首詩吧，《中學生之》。」宋老師朝我微微笑著。
對，怎麼忘了呢？我站起來，面對著大江，大江是那麼的浩淼；我面對著天空，天空是那麼的湛藍；我面對著田野，田野是那麼的廣袤。我用我的全部心力與感情朗讀：
…………
我們告別了紅領巾，
金色的團徽又照耀著我們前進。
友誼、諒解，
是我們最美好的感情。
努力學習，鍛煉身體，
祖國建設的宏偉藍圖要由我們去實現。
我沉湎在詩的里了。
他，我的同桌，給我獻上了一束花卉，一束散發著陣陣馨香的鮮花。而我夢中的鮮花是只有顏色，沒有香味的。同學們的掌聲、聲、歡笑聲合在一起，奏出了一首歡暢蓬勃的《春之》。 比我夢見的那個場景熱鬧多了，也歡樂多了。這是一個多麼奇妙的巧合，可又是多麼的不同呵！
這一天將永遠留在我的記憶里。
我終於走過了這一段「朦朧」的路。
我拿出那張紙條，把它藏到我最秘密的地方，在上面加了一把鎖。我不想燒掉那張紙條，盡管它給我帶來了那麼多的痛苦、煩惱與不安。我把它鎖著，不到時候決不打開。
我順手從窗檯上摘下一片迎春花瓣，夾進了這一頁。
我合上日記本，不住朝那最秘密的地方看了一眼。一把鎖還牢牢地鎖在那裡。今天，我也無意將它打開。
我想到外面去走走。
月亮升起來了，彎彎的，極富線條感，很美，也分外地明媚。夜空里，飄盪著稻穀和桂花的陣陣馥香。我忽然產生了一個新的願望，去見見日記中提到的那個叫仰惠平的同桌。不知他在想些什麼，在收到大學錄取通知書的今天。
我踏著明凈的月光，邁著輕快的腳步，向前走去。
他就住在離這兒不遠的村莊里。
Ⅷ 大學見過最性感的女孩是什麼樣的
俗話說:女大十八變，在大學的時候女孩們基本都已經變得成熟了。我現在還依稀的記得，那次遇到的那個女孩讓我眼前一亮，我的目光始終無法移開來。當時我就很肯定的認為她就是我心目中的女神，我覺得她就是最性感的。
我是機械學院的男生，畢竟是理工類專業，所以我們學院的女生很少質量有不高。有一天去上課的途中經過人文學院，我就在那時候看到了那個漂亮的女孩。當時我的耳邊傳來一陣陣清零的讀書聲，那是英語專業的學生在口語口語角對話，我就是被那個好聽的聲音給吸引過去。突然，我看到了那個驚為天人的女孩，她長發飄飄，柔然順滑的頭發，在微風中飄來飄去如同美麗的精靈在風中跳舞。我就是很喜歡那種長頭發的女孩，每每會看到那種長發的女生我就會自然而然地想起電視劇中那句「帶我長發及腰，我嫁給你可好」，我一直幻想著這種美好場景。那個女生長得很是甜美，她就是那種長腿美女，當時她穿的很時尚看起來高端大氣上檔次。特別是她的聲音真是非常的甜美，她流利的英語聽起來超級的專業不愧是英語專業的。
我感覺她就是有一種學霸的氣質，文靜柔弱讓人忍不住想要去保護她，古人說美女是那沉魚落雁，閉月羞花，國色天香的，我覺得她就是了。這讓我感到她是非常的性感，她就是我大學見過的最性感的女孩了。
Ⅸ 光膀子睡覺的女生多不，女的請回答。
1 高中一女生說過~~我走的路比你吃的鹽都多`~
2 家裡的魚死了,浮到水面,我大叫:&uot;爸爸浮上來了!!!&uot;
3 上周末在華聯門前，有學生模樣的人要我捐款獻愛心。我同學的口袋裡正好只有元的票子，一點零錢也沒有了，於是，她脫口而出--「真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了!」(本來想說零錢沒有了的)
4 小學生到部隊慰問演出，員宣讀一封信「尊敬的各位領導」，大概看見台下烏壓壓一人所以腦子一熱，說成:「尊敬的各位烈士!」
5 以前和我一同學討論三國的時候!
我問三國里武將他最喜歡誰他站起來來了一句:「人中赤兔，馬中呂布，你沒聽過嗎?」
6 回家路上看到一個小攤子小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。只聽我同學認真地對著小黑板念道:「巴--西--小--彩--電!」暈……明明是巴西小彩龜呀。
7 大學時，同學們一起去川菜館，點菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，一同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說:「喏!豬頭肉!」小姐:「哦……明白了!」從此，此君綽「豬頭肉」。
8 初中的時候，有一次，考試結束前，老師說:請同學們將桌子放在上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老師和其它同學才反應過來。
9 有一次在和朋友逛街，邊走邊聊說得老興奮的，結果踩到了一個阿姨，本來想說:「對不起!對不起!」結果說成了「謝謝你!謝謝你!」然後邊聊邊走開了……
10 我們寢室一姐們也經常犯這些錯誤
因為咱是學中文的,所以說出來的都是四個字
她最經典的是&uot;跳殺自樓&uot;
還有&uot;上騙受當&uot;
11 高中的時候，我們班主任說過，「有的同學考數學竟敢不拿尺子，萬一人家題目讓你給三角形畫對角線，我看你怎麼辦!」
三角形的對角線?!!
12 上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個紀念品的歐巴桑,上去開口就問:&uot;老婆........&uot;
13 加一個:一次清早上班,單位的幾位職工和老總一起進了電梯.其中一位處長看著老總疲憊的臉龐討好地說:老總,你每天都這樣日機(雞)萬里,太辛苦了!(應該是日理萬機)結果,辦公大樓笑聲響了一天.
14 我以前臉上總是有豆豆，醫學上叫做痤瘡，我想到去看看，拿著掛單對說:「，麻煩你幫我看看，我臉上有痔瘡!!」
當時口眼歪斜，嘴巴張了半天說不出話來，旁邊看病的人全倒了!
15 飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣說了這么一句話:「廁所正在下降，請勿上飛機!」(應該是:「飛機正在下降，請勿上廁所」)
15 小學班會最後一項是齊唱隊「我們是主義人……」老師讓班長起頭。班長清清嗓子，突然高一句:「我們是人--(還拉長音)」
全班笑得連下課鈴都木聽見。。。
16 高中要求穿校服,我們男生有時候只穿校服上衣,有一次,同學校服穿的不整齊,班主任大怒:&uot;沒穿褲子的都給我站出來...!&uot;
17 記得初中的時候 到江邊玩(長江) 突然有條水蛇游到岸邊 MM在旁邊臉色大變 嘴裡丟句:好蛇一條長啊~~~!!
18 咱們玩老雞捉小鷹吧
19 上高中的時候，班主任教地理，有次上課講我國的礦產，講到輸煤管道，我們老師說「我國的輸精管………」，爬在桌上睡覺的全部「刷」就座直了
20 有一次，俺去吃餃子，老闆說有5塊的，6塊的，10塊的，問俺要哪種.
俺一脫口就說:6塊的多少錢?
老闆劇寒...當時臉暴紅...
其實我想問6塊的是幾個?
21 朋友的高中數學老師上課講直角坐標系，
學生問:為什麼要這么建直角坐標?
老師:我就這么賤(建)我就想這么賤(建)
22 大一上B課時,一同學機子上沒安B軟體,她突然舉手大喊:老師,老師,我的打不開
23 我有一同學是雙胞胎,他是哥哥,然後另外個傻蛋同學居然問他:&uot;你弟弟比你大還是比你小?&uot;.....邊上幾個同學立即呆住,隨後是一陣暴笑.....
24 上高中那會學校要求女生第而天穿校服到學校有活動.第二天天氣不好女生都是帶的校服去學校.部分男生沒穿什麼衣服覺得冷就穿上女生的校服.數學老師上課是看了說:&uot;男生把女生的衣服都脫下來&uot;,........
全班無語接著爆笑10分鍾....
25 上次和朋友吃飯，點了5個菜，一個涼的四個熱的.等了好久菜沒上，朋友就問，」我們點了幾個菜啊?」偶脫口而出:」四個冷的一個涼的，」暴寒
26 啊，空調裡面還有電梯!
27 高考體檢時有一同學高度近視，於是就把那寫滿E的測試表背了下了，但是還是沒有通過，我們問他怎麼會事，他說:我看不清的那根指揮棒在哪。。當場暈倒。
28 上次我蹲完坑回寢室,剛跨進寢室門就聽到寢室同學說:&uot;真想嘗嘗死(屎)的味道.&uot;(當時他在看什麼電影)
我馬上回答說:&uot;你不早說,我剛剛沖了.&uot;
29 我們寢室的老大曾經說過:打葯吃針。
30 有次在網吧包夜,CS中死後突然喊了句,MD揀了把沒槍的子彈,被網吧人笑死了.......
31 一次,一哥們兒去肉夾饃,開口對老闆講:&uot;老闆,給我來倆肉的&uot;邊上的小姑娘憋的臉通紅,沒敢笑
32 還有一次,一哥們兒問我中午吃的什麼.我說吃的米線,他問多少錢,我說有大小碗之分,分別介紹價錢之後，那哥們兒來這么一句:&uot;大碗大還是小碗大????&uot;居然還伴有一臉的不明白...
33 初中時，班主任巨bt。要求我們每個人帶塑料帶裝自己的垃圾。一日中午，班主任回來見教室臟，站在講台上大聲說:把你們手榴彈都拿出來!!!!(語氣惡狠狠的說)全班巨寒~~~鴉雀無聲。。。。。。。。
34 高中有個數學老師，曾經講過:「雖然這種解法不很嚴密，但在考試時大家如果會用這種方法，未嘗不是一件壞事。」
35 初中時夏天天熱，有男生在教室最後一排光膀子，結果化學老師一進屋厲色道:「你們男生女生的都不許給我光膀子!」
全班暴笑
36 有次大夏天坐雙層巴士，乘務員拿著麥克喊:「天多人熱，大家都別擠門口!」說完自己想了想不對，改口喊:「人熱天多，大家都別擠在門口!」
37 高中的時候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛 問道:猜猜我是誰?
B說:我猜到了~!!
A又說:啊,你猜對了.
遂拿開手走開
38 偶在學校飯廳用餐,打了個菜是清抄黃瓜,我發現黃瓜不新鮮了有點黃,就說:&uot;,黃瓜怎麼發黃了啊?&uot;大聲說:&uot;同學,難道黃瓜還是綠的?!!&uot;偶無語1
39 記得高中時候飲水機剛流行，學校為了創名聲決定給每個班級配備一台，那天班主任(男)急匆匆走進班級高興的說:「同學們，我們班的飲水機到了」，同學順口問了一句:「什麼牌子?」，老師答:「安爾樂」。當時我們那個寒啊......後來我們知道了那個飲水機是「安吉爾」的......
40 記得有一次和同事們在辦公室里說某某某像農民，土土的，憨憨的，很可愛，大家都說是的是的，像農民像農民，突然響了，接的同事居然說，喂，你好，農民!~
41 某日在宿舍看《的葬禮》，同學問「看什麼書這么入迷?」說著搶了過去，讀:《斯大林的葬禮》，我頓時笑翻。還沒等我笑完他又說「嘿，嘿，作者是雷達 (霍達)哎，其時我們正好在學雷達避碰課，笑的我肚子都疼了。
42 我小時候寫作文的時候寫著:我們的生活是叔叔用鮮血換來的。結果我起來朗誦的時候我讀成了「我們的生活是叔叔用鮮魚換來的……
43 有一個學生把課文中「王二小把敵人帶進了八路軍的埋伏圈」 讀成 「王二小把八路軍帶進了敵人的埋伏圈」……
44 我媽媽有頸椎病，天天往脖子上抹葯，有天我問她:「你葯(要)抹脖子了嗎?」媽媽瞪著眼睛看著不解的我說:「我還沒有打算自殺!」
45 上次和朋友一起出去，正好在路上一個櫥窗前看到前天單位活動抽獎中的麥兜兒(粉紅豬)，就在公交車里對著朋友說:「快看，我就是那隻粉紅的大豬。」其實想說我昨天拿的就是那隻豬，一激動害得公交車上人人都看著我!
46 記得上學時，開運動會，我們班的女生沒有人報名，我們的體育委員(男生)很是著急，拿著報名表在全班宣布:告訴你們，女生聽清楚了，再不報名，就「強報」(強制報名)。女生憤怒。
47 有次我媽同學來我家吃飯，吃完了一碗我媽要給她再盛。她說，你別給我盛了，我不夠……
48 有一次，偶給偶同學打，對方拿起餵了一聲，我突然忘記自己是給誰打的了，嗯了半天冒了一句:你是誰?
49 朋友聚會，閑聊中說到某人傷心「眼淚一紅，眼圈掉了下來」全場無人反應過來，事後回家笑倒
50 有一次我看上海電視台的早安上海那個主持人脫口而出的說:之後，不要回來。^_^看來是挺讓人煩的連主持人都受不了了。
51 一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太了一瓶醬油，店員:「收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎?老太太頓時暈倒……
52 小學時候還不大認字的時候。我的同桌把神機妙算讀成神雞(機)炒蒜(算)咧
53 我也來一個。小學時，老師叫一男生背詩，結果一急，背成「朱門酒肉臭，路有凍死狗(骨)。」全班笑瘋了
54 還有一回，冬天晚上睡覺，大概電熱毯溫度太高了，就對同學說，喂，你把電熱毯開到保鮮那一檔。
55 前幾天，美國打那陣子，我和同學要返校。他媽媽說:火車太慢了，你倆座(依維客)的車吧。我倆當場暈倒。
56 年初我們一幫人到外地去走親戚，坐的是依維克的車，回來的時候上高速之前在路邊停了一會兒，有幾個人以為是長途車，湊過來問，車上靠窗坐的一位喊:這不是拉人的車，這不是拉人的車!暴汗
57 去「脈動」飲料，
「老闆，來瓶『動脈』」
58 小時侯唱:夾著尾巴逃跑了。全國大團結
我唱，全國夾著尾巴逃跑了 全班鬨堂
59 那天，我剛進辦公室，還是這位plmm沖我大叫:「小王，報紙了嗎，快讓我看看今天的事專刊。」我當場暈倒，就算大家整天談論「子子」的，你也不能把「樓事專刊」念成「事專刊」呀!
60 高中上英語課時老師要我翻譯一句英文是:一隻箭呼嘯著從我耳邊飛過。我把「箭「這個單詞和「麻雀」搞混了，所以翻譯過來變成了:一隻麻雀吹著口哨從我耳邊飛過。於是全班笑翻一節課都沒上好。
61 上初三的時候有個化學老師長得挺漂亮的，有一天上氧氣排水法，她說導氣管，說成導屁管，全班爆笑!
62 臨班語文老師:講語文選擇題:同學們，為什麼不選a啊，對，因為a不對;為什麼不選b啊，對，因為b不對;為什麼不選c啊，對，因為c不對。所以這道題應該選?同學齊聲高喊d。對，我們講下一道題。
63 室友管我要芝麻糊喝，說:「黑的徐芝麻糊呢?」(我姓徐)
室友一晚上都在找她的面膜，最後大家討論去北大吃雞翅時，另一位室友喊:「我要去北大吃面膜」
65 和室友去吃涮鍋，走到店門口室友看著店名念:「刷刷吧?」(店名是涮涮吧)
66 冰心的《小桔燈》裡面的一瓤一瓤的桔瓣，同學念「一瓢一瓢的桔瓣」
67 刑法老師講案例的時候說:「當時血這叫一個流啊，從一樓流到二樓，簡直是血流成河……」
68 還是刑法老師的案例課說:「那人要挾受害人，燒你的子，炸你的腸子(我覺得他想說廠子)
69 我以前的數學老師有一次上課的時候一邊畫圖一邊說:「這是X軸，這是Y軸，我在這兒放一個P。」哇咔咔
70 上次我找老師請假
結果一開口:老師,我想請客.......
天娛工作人員:春春，明天要去接受某報采訪，人家想拍最真實的你，你不要化妝，穿得干凈一點就行了。
春春:哦，好。
次日。只見春春穿了一件嶄新的，純白的，耐克Tshirt。還有一雙表嫂剛剛給她的，也是純白的，完全沒有穿過的converse球鞋。而且，真的是完全沒有化妝。小傢伙很認真的問工作人員:「這樣夠干凈嗎?」
工作人員:。。。。夠了夠了，確實很乾凈。
1.我和超人的唯一區別是:我把穿在裡面了。
2.我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。
3.我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說……
4.走別人的路，讓別人無路可走。
5.聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年!
6.寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴!
7.水至清則無魚，人至賤則無敵。
8.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧;帶翅膀的也不一定是天使--媽媽說，那是鳥人。
9.時間和一樣，擠一擠還是有的。
10.一山不能容二虎，除非一公和一母。
11.對流血一周仍然不死的動物千萬不能大意……
12.我，一個大學生的人生奮斗目標:農婦，山泉，有點田。
13.女人謹記:一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就別的女人花咱的錢，住咱的，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的娃。
14.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收獲了好多的帥哥。然後我把村裡的名字改成「帥哥村」，我也如願以償 當上了村長。
15.有一天，我夢見自己的錢花光了，醒來一看，口袋真的空空……
16.我減肥已取得了很大的成功，你看，我三個下巴都尖了!
17.巧克力的麻煩是:你把它吃了，它就沒了。
18.千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
19.如果朋友可以，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
20.肚子大不可怕，可怕的是大而無料。
21.相親最大的好處是:如果日後婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。
22.女人先表現自己大方，男人就不敢小氣。
23.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
24.巫師，請轉告公主，老子還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、美女未泡……叫她繼續死睡吧!
25.我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結局，我只看到了她的坐騎，卻沒看 到它的主人。
26.樹不要皮，必死無疑;人不要臉，天下無敵。
27.無所為而無所謂，無所謂而無所不為。(戴健偉)
28.鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃。(蘇眉)
29.騷歸騷，騷有騷的貞操;賤歸賤，賤有賤的尊嚴。
30.如果多吃魚可以讓人變聰明的話，那麼我肯定至少吃過一對鯨魚……
31.人生的成功不在於拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。
32.0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。 40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑 逛。80歲拉拉家常，90歲掛在牆上!
33.出生時你哭著，所有都笑著;離去時你笑著，所有都哭著。
34.站得更高，尿得更遠。
35.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
36.再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
37.自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
38.魚和胸罩不可兼得。
39.內行看門道，外行看人行道。
40.路邊野花不要，踩!
41.碰到一個MM個性簽名:琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
42.碰到一個GG個性簽名:給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
43.碰到一個老陝個性簽名:醜女多作怪，黑饃多夾菜
44.碰到我們老師個性簽名:告訴你現在老師很生氣，後果是很嚴重的(在他第N次相親失敗之後)。
45.碰到一個寫手個性簽名:也許似乎大概是，然而未必不見得。
46.碰到一個情聖個性簽名:說過的話可以不算，喜歡的人天天要換。
47.碰到班裡的睡覺大王個性簽名:早中晚三個飽，飯前飯後六個倒。
48.午夜12點准時下線!否則，公主就會變回灰姑娘。
49.喂，請問是嗎?我是，我的壞了，你們能派中國鐵通來修一下嗎?
50.本人中科院高級潛水院院士，諾貝爾掉線獎，奧斯卡終身隱身獎……
51.在天願作比翼鳥，在地願作同圈豬!
52.你放心，看到你我連食慾都沒了，還談什麼!
53.雖在裸睡中，但即插即用……
54.五馬分屍中--你來一塊不?
55.上帝說:「要有光。」我說:「不批准!」於是我們便有了黑夜。
56.我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上，假裝新了個NOKIA。
57.如果早上來得晚一些的話，我想我會喜歡早上的。
58.我不能給你幸福，但可以給你舒服!
59.生活好玩，因為生活老他媽玩我。
60.佛曰:「前世的次回眸才換來今生的一次擦肩而過。」我寧願用來世的一次擦肩而過來換得今生的次回眸
61.黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
62.我是個演員，一看見漂亮MM眼就圓……
63.天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……
我想早戀，但是已經晚了……
65.天哪!我的衣服又瘦了。
66.這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
67.以後不要在我面前說英文，OK?(艾妮推薦)
68.思想有多遠，你就給我滾多遠!
69.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
70.客官請自重，小女子隻身不藝。
71.你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人!
72.男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生!
73.如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣扣的手!
74.走NB的路，讓SB去說吧!
75.水能載舟，亦能煮粥!
76.子在川上曰:「有船多好乎!」
77.開車無難事，只怕有新人!
78.誠征小MM，共同來灌水;我灌長江頭，君灌長江尾。
79.一見鍾情，再而衰，三而竭。
80.一個人並不孤單，想一個人時才孤單。
81.生，容易。活，容易。生活不容易。
82.如果我能夠看到我的背影，我想它一定很憂傷，因為我把快樂都留在了前面
2.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味... 所以烹?#;一向都是很有講究.
但是... 相反的... 有個東西; 拿去冰起來的話反而會更香. 請問是什麼?
電.
因為... 電冰箱 -> 電-冰-(香).........
3.汽車會飛. 請猜一種飲料.... 咖啡...
因為...(Car)-(飛)
4.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊?
答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞
5.從前有隻饅頭~吃了個肉丸~變包子了~
6.從前有一塊5分熟的牛排 和一塊7分熟的牛排 在街上遇見 為什麼他們不打招呼啊?
因為:他們不熟嘛...
7.:有一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時!WHY?
因為當時正在下雨!所以要一手遮雨一手飛。
8. :世界上什麼雞跑的快?什麼雞慢?
A:肯德雞塊(快)
?? 妮可基曼(慢)
9.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:&uot;為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?&uot;
小女孩回答到:&uot;我知道,因為星星會'閃'啊!&uot;
10.請問:忘情水是誰給的?
回答:啊哈~~~
??理由:「啊哈，給我一杯忘情水~~~~」
11.:什麼動物最容易被貼在牆壁上?
A:海(報)豹
12.:吃飽飯了誰會幫你添飯?
A:飛龍嘛,因為飛龍在(天)添
13.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴?
星星，因為:魯冰花中有一句「天上的星星不說話
14.鉛筆姓什麼?
蕭，因為:削(蕭)鉛筆
15. 哪個卡通人物總是在黑暗中?
小叮當(機器貓)因為它伸手不見五指
16. 4個人在屋子裡打麻將，來了為什麼帶走5個人?
4個人在屋子裡打麻將，來了為什麼帶走5個人?
因為他們打的人叫「麻將」
17.小明:「你知道拳王阿里他爸爸叫什麼名字嗎?」若冰:「不知道。」小明:「笨蛋!當然是叫阿里巴巴啦。」
18. 明:「你知道蚊子不叮什麼嗎?」若冰:「不知道啊。」小明:「當然是果凍啦，果凍布丁嘛!哈哈!」
19.4.(生)的娘叫花生米!(花)的娘叫什麼---妙筆，因為(妙筆生花)
20.我給大家講個感人 故事
給我滾!(趕人的故事
21.有一個家庭..全家人都非常懶惰...
爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家裡來了一個客人...發現小狗在做家事...
很驚訝..問小狗說:「小狗..你會做家事啊..?!」
小狗說:「沒辦法..他們不做,都叫我做啊...」
客人更加驚訝...:「你會說話..!!!!」
小狗:「噓!小聲一點...不然他們知道我會說話..又會叫我去接..!!」
22. 狐狸為什麼經常會摔跤!!??
因為狐狸很狡猾(腳滑)
23. 一個心理學教授對會議主持人說:「如果你想讓到會的婦女們一下子安靜下來，只要向她們提出一個問題:『女士們，你們當中哪個年紀最大?』會場里馬上便會變得鴉雀無聲。」
24. 女:「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」
男:「這不可能，因為近親禁止結婚。」
25.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進…然後再拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道:因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由順利的排出…他被害慘啦…所以他現在一定先把食物塞進量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
26.魔王:「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你!」
公主:「破喉嚨!」
沒有人:「公主!我來救你了!」
魔王:「見鬼了..」
鬼:「誰發現了我?」
誰:「關我什麼事?」
魔王已死!!
27.從前，有一隻白貓和一隻黑貓
`````````````
一天
白貓掉到水裡去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
``:這句話是什麼
....................&uot;喵&uot;
33.哪一首詞有」李玟」? 月亮代表我的心(
李玟我愛你有多深....)
34.什麼顏色最會模仿?-- 紅(磨坊)模仿
35.茉莉花.太陽花.玫瑰花,哪一朵花最沒力 ? 茉莉花，因為 :好一朵美麗(沒力)
的茉莉花
36.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴? 星星，因為:魯冰花中有一句「天上的星星不說話」
37.麒麟飛到北極會變成什麼? 冰淇淋(冰麒麟)
38.請問哪一種花沒有孩子? 五月花, 因為五月花衛生紙(未生子)
39.有位媽媽生了連體嬰，姊姊叫瑪麗，那麼妹妹叫做什麼?
A:夢露 Because:瑪麗蓮(連)夢露
40.
小明:你有沒有看過烏龜搖頭?
康康搖頭)沒有
小明:那你有沒有聽過笨蛋說有
,說沒有,智障不說
話的故事???
康康:.............
41. 小豬:「小雞，你為什麼都不洗澡?比我還臭。」
小雞:「媽媽不讓我洗。」
小豬:「為什麼?」
小雞:「媽媽說我洗澡時來回搓自己好下流。」
42.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。
大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。
三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。
此時，大灰狼奸笑著，留著口水說:
那快告訴我小紅帽在哪裡
43.
:非洲食人族的酋長吃什麼?
A:人啊!
:那有一天，酋長病了，告訴他要吃素，那他吃什麼?
A:吃植物人!~~
44.小黑，小白，小黃，小紅四人搭飛機，請問是誰會暈機會吐?
答案是:小白
因為:小白兔(吐)
45.什麼字母最悲哀~!
答案;F 因為FB(悲)I(艾)
46.狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰------狼，桃太郎(淘汰狼)
47.為什麼蠶寶寶很有錢? 因為.....蠶會結繭(節儉)
48.4.(女嘉賓跳完舞)
憲哥:你的舞跳的真是光坐板凳，有板有眼……
49.13.憲哥:你們不要看康康長這樣，康康其實是混血兒。
他是混外星球的……
50.2 中國,日本,美國,哪個國家的兵站的最齊?
答:日本......日本有個星叫濱崎步(兵齊步)~~~
51.羊打給老鷹，老鷹接起說 喂 陽奉陰違(羊phone 鷹 喂
52.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈 抑揚頓挫(一羊蹲錯
53..芹菜走著走著,突然覺得肚子很痛,接著他」卟」的一聲,你說他拉出什麼來了~~??那就是芹糞(勤奮)咯!!!芹(菜)糞 是什麼顏色的??????
答案:黃色
因為 : 秦始皇 (芹屎黃)
54.(2)中國字哪個最酷?
答:丁字褲(酷)。
55.從前有一個太監……......................
.........
........ 下面沒有了
59.為什麼大部分佛都住在北半球? 南無阿彌陀佛
60.為什麼游泳比賽中青蛙輸給了狗? 青蛙用蛙泳犯規
62.母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一隻刺蝟鑽出來。母老鼠一把拽住刺蝟:死鬼，還說沒外遇，擦這么多摩絲去勾引誰呀?
63.MSN上本想問學妹說有沒有CD，結果只打了「學妹有C」就不小心按Enter鍵發送出去了。
學妹:「你討厭啦，不過我好像不只吧?」
我大汗，趕忙補上後半句:「……D嗎?」
學妹:「嗯，差不多，歪嗨嗨!:p」
我暈!!!
.淫--打一大學名 同濟!!
65. 弟弟很不喜歡媽媽煮的菜，偏偏喜歡吃泡麵。媽媽就罵他:「你不會出去便當啊?吃泡麵沒營養!!」
弟弟頂嘴說:「我就是喜歡吃，怎樣!」
Ⅹ 成人禮的時候女生適合穿什麼服裝
適合自己的裙子，不管什麼風格，一定要是裙子，不可以太短，合適的配飾，一直覺得飾品很重要，然後就自信的去就好了，成人快樂~
也可以是正裝禮服：正裝兼具美學屬性和實用價值，還涵蓋了社會屬性。一套從材質面料到細節裝飾都認真考量過的正裝，可以陪伴你面對人生很多重要的場合。