魔術師將大美女衣服變沒

A. 魔術表演中演員迅速換裝是怎麼做到的

不可否認的一點，就是魔術師一定不止穿了一件衣服

我們經常看到的，長裙變短裙，短裙變超短裙，超短裙變沒有，就是因為這個原因，魔術師穿了很多件衣服。這只是比較簡單的一種方法，無法做到夏裝變冬裝的效果，目前已經被魔術師遺棄。

還有最主流的一種方法，也是用最多的一種方法，名詞為量子鐳射元素轉換激光，這是一種最新的c（碳）元素轉換器，可以在一定范圍內講c元素轉換顏色，甚至形態

(1)魔術師將大美女衣服變沒擴展閱讀：

世界著名魔術師介紹：

1、大衛·科波菲爾

大衛·科波菲爾是一位美國魔術師，他被認為是有史以來最偉大的藝人之一。《福布斯》稱大衛·科波菲爾是歷史上最成功的魔術師，他已經成為世界上收入最高的名人之一。他以講故事和幻想的奇妙結合而聞名，這使他在40多年的職業生涯中創造了11項吉尼斯世界紀錄。

2、哈里·胡迪尼

哈里·胡迪尼出生於匈牙利，是一位美國魔術師和特技表演者，因其聳人聽聞的逃亡行為而聞名世界各地。他因其聳人聽聞的逃亡行為而聞名世界各地，他擁有如此強大的心智能力和逃避藝術性。他經常說：「沒有監獄可以困住我，沒有手銬可以束縛住我。」

B. 變衣服魔術是怎麼變的

拜託，這種東西不能說的！
有一種最簡單的： 鑽袋子里去，迅速脫外衣 = =

C. 魔術師把美女切成幾塊，美女是如何活下來的

效果：魔術師用電鋸將躺在長木桌上的箱子里的女助手一分為二，還在鋸縫中插入鋼板，並將箱子兩部分分離，這時候觀眾看到女助手的臉在笑，腳在動。

原理：兩個助理配合表演。

女助手甲事先躺在箱子下的長木桌內。在背景黑幕和舞台燈光的配合下，觀眾會覺得長木桌太薄，根本藏不下一個人。魔術師領來的女助手乙一躺進箱子就立即把腿曲了起來，而桌內的女助手甲可通過箱子底部的翻板把腿伸進箱子，露出雙腳。當然，由於很多傳統魔術都一個個被看穿，因此很多魔術師也在不斷改進，以前必須要求的黑幕舞台，如今也可以不用。

D. 我以前看過一個魔術，現在想看，但不知道叫什麼名字，內容是把一位美女鎖在一個橢圓形的鐵籠中。

貌似是個蒙面人魔術師變的是吧?你上度哥那再搜搜唄, 蒙面魔術師 魔術揭密 ~ 應該可能貌似或許大概差不多能找到~

E. 有笑話的傳上來

1。
又在工作吧？我不止一次的對你說不要這么玩命工作，要注意身體。可你總是意味深長的說：「不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什麼！！」
2。
有些事情該讓你知道了！天，是用來刮風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類偉大地；而你：「就是用來燉粉條地。！」
3。
你以後不要再喝醉了，昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴裡還大叫：「是不是兄弟？是兄弟的幹了！！」
4。
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
5。
如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！
6。
我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手？你答曰：「這次俺帶紙了！！」
7。
想你，是件很快樂的事；見你，是件很開心的事；愛你，是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你是剛剛發生的事。
8。
我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你並動情的說：「小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！！」
9。
據報道：日前伊位克武裝在巴格達城牆上掛起你的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證後確認此乃大規模殺傷性武器，你快逃吧。
10。
西方國家的夫婦老是鬧離婚，因為他們的愛神兒是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人，經驗十足，所以中國夫婦的婚姻較為恆久。胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎麼叫高麗參啦？胡蘿卜小腰一挺，「人家哈韓了嘛！」
11。
今天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書：我奮鬥了一晚，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊寬恕他吧！我是自殺的。
12。
今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎麼賽過兔子的？
13。
一年內，有一個男子連續寫了800多封情書給女友，結果他的女友終於宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。
14。
理發師邊幫客人修臉邊聊天，聊得正起勁不注意把客人眉毛剃去一邊。理發師問：您的眉毛是否要留？客人：要留！理發師：唉呀！怎麼不早說，已經剃去一邊了！
15。
丈夫：親愛的，我被開除了。就因為一點小事，太不公平了！妻子：為什麼？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎！
16。
「你知道為什麼近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長發？」「因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會笑著說『這是我的頭發！』」
17。
你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：「給你刀，該你追我了！」
18。
某球員連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲「接穩」，結果球砸在他頭上，只聽他說「和誰？」
19。
當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同時可以發泄自己，高聲吼著：「我殺筆，我殺筆，我殺筆了！！」
20。
天空是那麼明凈，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅了你一下：「嘿，這小王八，殼還挺硬！！」
21。
婦產科醫生開業第一天妻子問他「今天如何?「醫生道「不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。
22。
那年在樹下軍訓，教官對同學們說：第一排報數。你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一遍：「報數!於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹! ！」
23。
山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：「大爺，借驢用用！！」
24。
無子西瓜研製成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什麼呀？都沒下一代了。
25。
相機手機打仗，一相機興奮跑來：報告首長，抓住一手機！相機頭頭一看，怒：咋把咱卧底抓來啦？這可是會照相的手機啊！
26。
知道嗎？我真的是好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊！知道什麼是ktv嗎？就是k你一頓，t你一腳，最後我再做個v的手勢耶！
27。
我狠下心離去的那一刻，你在我身後無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多麼地愛你，我猛地轉身哭著把你抱緊：「這頭豬我不賣啦！！」
28。
話說箭有金箭。鐵箭。銅箭，你偏偏要學銀箭！話說武功有十八種360招，你偏偏要學醉箭，於是不久江湖上出現了你：「醉銀箭! ！」
29。
第一次見到你，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這么肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！
30。
上帝說滿足我一個願望，我說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這個人變得漂亮點，他沉思了一下說道：「拿地球儀我再看看！！」
31。
那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在幹嘛，你神秘一笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白痴！
32。
龜兔賽跑，豬做裁判，你說是龜跑得快還是兔子跑得快？一天回家，四個孩子正在吵鬧。太太見我回來很高興「你終於回來了」我也高興以為孩子們怕我。誰知太太接著說「家中只有你聽話，乖！快去幫我買袋鹽」
33。
你就要去他方遠行，真誠的朋友為你送行，凜冽的寒風擋不住我倆的友情，我握住你的手說：「好好改造，爭取減刑！！」
34。
聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！
35。
親愛的，我又開始想你了，我對你的愛每天都在巨增，因為有人告訴我：豬肉漲價了，你能賣個好價錢！
36。
被告向他的辯護律師許諾說：「如果你有本事使我可以只蹲半年監獄，那麼你將得到額外的1OOO美元酬金。」結果，他終於如願以償，律師一邊收錢一邊說：「這可真是棘手的活兒啊，本來法官們想無罪釋放的。」
37。
那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，你害羞地低著頭。鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又干凈！也誇我：好孩子，這么小年紀就出來放豬！！」
38。
哦！下雪了！我真想變成一片雪花飛進你的懷里。我飛進了你的脖領。飛進了你的袖口。飛進了你的……你怎麼沒拉拉鏈！
39。
一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河後，發現都被鱷魚閹掉了，唯一隻倖免，那隻解釋道：傻了吧誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。
40。
「您知道嗎？我丈夫在乒乓球決賽中受了傷。」「可從來沒有誰看見過他打過球啊？」「是的。他是在看比賽中喊壞了聲帶。」
41。
某人路過墓地，聽到敲擊聲，寒毛倒樹見一人，遂放心，問：幹嘛呢？答：「他們把我墓碑刻錯了，正改呢！！」
42。
親愛的知道嗎？你近來消瘦了許多！我是看在眼裡，疼在心裡呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！
43。
有人說你是豬！我嚴肅地批評了他！哪能這樣呢？怎能人家長得像什麼就說人家是什麼呢？班長：你們習武的目的是什麼？阿強：為了強身！猛哥：為了報國！大兵：為了破解女子防身術。。。
44。
眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐。
45。
一個女孩走進一間酒吧，對店主說：「你出兩百元，我會為你做任何事情。」店主說：「好啊，你把這里的牆壁粉刷一遍。」
46。
請別再往下看啦，關機吧，真的沒什麼好看的，求你啦，真的要看？不後悔？好吧，這可是你自己要求的？？你是豬！
47。
玉帝：現在天界開庭審理二郎神的哮天犬強暴嫦娥的玉兔一案，傳被告！嘿！哮天犬！叫你呢！還在看簡訊！還傻笑！
48。
今天晚上有流星雨，聽說到時會有一隻大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，你就好了，有那麼多人看著你飛！你拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我――鳥人就是這個模樣！
49。
約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告後前去報名。游泳池的老闆問約翰有何特長，約翰回答說：「游泳池深2。1米，我身高2。17米。」
50。
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；你在人群中渺小，在豬圈偉大！
51。
你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人？至於到底有多笨？這么跟你說吧，他可能比你的智商還低！
52。
頭發長了不理，衣服臟了不洗，鬍子凌亂幾縷，形象不男不女，睡到中午才起，從來不想中舉。誰？就是你！
53。
請先摸摸你那紅嫩的小臉，再摸摸你的小肚子！好！這次養豬知識講座到此結束，明天見！
54。
喝多也吐，傷心也哭，開車也上樹，看見漂亮MM也邁不動步，總感覺是差點收入，感情也總是不進步！
55。
今天是你的生日，所有女廁和女浴室均免費向您開放，歡迎光臨！你拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我――鳥人就是這個模樣！
56。
昨天我和朋友打了一個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，原來這都怪你！
57。
啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的－－紅燒肉。
58。
有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一種思念叫做望眼欲穿，有一個傻瓜會把簡訊讀完。
59。
祝身體健康，牙齒掉光！一路順風，半路失蹤！一路走好，半路摔倒！天天愉快，經常變態！笑口常開，笑死活該！
60。
一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鍾！
61。
稀奇稀奇真稀奇，七隻烏龜在蹦迪，六隻獅子下象棋，五隻猴子在吃梨，四隻驢子追舒琪，三隻老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，一隻小豬看信息！
62。
一隻豬和一隻企鵝被關在-20℃的冷庫里，第二天企鵝死了，豬沒事。為什麼?你不知道?對了，豬也不知道!
63。
你是阿蓮？！我算一下：三寸金蓮，四寸銀蓮，五寸銅蓮，六寸鐵蓮－－－哇，一尺二寸就是阿蓮！！」
64。
你知道嗎？我昨晚夢到你了，我們漫步在小河邊，相互依偎著，你低頭凝視著我的眼睛，深情地說了三個字：汪汪汪。
65。
一群燕子在房檐下啄泥築巢，壘成後燕子們在房頂大叫，院里的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。
66。
蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛問你聲咋變了？蟋蟀：感冒了，撥號音不對，所以上不去。這時蜘蛛突然摔下來，蟋蟀：啊？寬頻也掉線？
67。
母親：「依我看，我的孩子真是個神童，他有許多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？」」是的，夫人，特別是在默寫生字的時候。」
68。
請走到最近的電線桿前面，對著上面的野廣告大聲說「我的病有救了！」一女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎麼照得像只猴子！後面的婦人冷冷道：那是我的，你的還要等。
69。
昨天晚上我做了個夢，夢見你掉進了臭糞坑，爬上後你竟說：「到底是生了個好時代，連糞坑也香噴噴！」
70。
天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰斗機，小鳥看到後很驚奇，小鳥：「媽媽，那隻鳥怎麼飛得那麼快？」鳥媽媽：「你在屁股上放把火試試。」
71。
佳節我送你一份有屎以來最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺分量不夠，還請自便。
72。
以短消息消磨時間稱為信生活，邊發邊收為信交往，狂發狂收為信高潮，只收不發為信冷淡，發錯對象是信騷擾，收發不成功是信功能障礙！
73。
廁所對聯：上：腳踏黃河兩岸手拿機密文件，下：前面機槍掃射後面炮火連天。橫批：爽！
74。
一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！
75。
初戀情人是全新版；舊情復燃是翻新版；婚前同居是試用版；新婚之夜是正版；金屋藏嬌是珍藏版；愛上寡婦是修訂版；勾引人妻是盜版。
76。
一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事?醉漢：「不清楚，我也是剛到！」
77。
公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：「孩子不是我的！！」
78。
你這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房裡接電話的那個女人是誰？她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。
79。
回家：填填肚子。交交票子。親親妻子。逗逗孩子；出門：照照鏡子。約約女子。動動腦子。裝裝孫子。
80。
一日一醉漢酒後打車回家，伸手攔一輛110巡警車，並且嚷嚷道：「就算你是一塊一每公里，也沒必要寫那麼大嗎！！！！」
81。
( ! )普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)緊綳的屁屁(_。_)平坦的屁屁(_*_)發炎的屁屁
82。
太陽懷了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的禍）嘛！老虎按住王八，說：小樣！穿個馬甲我就不認識你啦？第二天見烏龜，老虎笑：嘿嘿！咋樣？你的殼被我按裂啦吧？
83。
黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美。只是沉醉，還有心碎。還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
84。
老師說：找兩人我要班花。於是投票評選班花，鬧了一節課，選出最漂亮的倆女生。老師說：「去教務處，搬花！！」
85。
蚊子飛到熟睡寶寶屁股上，爸爸趕走蚊子抹上花露水。寶寶驚醒大叫：「媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！！」
86。
老闆指籠里漂亮黃鳥說：這鳥老實，不亂飛。客人高價買回，打開籠門：飛吧，到家了。黃鳥笑：上當啦！我是……小雞耶！
87。
一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：「你真不該這樣威脅他！！」
88。
糯米飯跟包子打架打輸了，很不服氣走在路上碰見了燒賣劈頭就打，只見燒賣立即脫掉外衣，氣憤的說：「其實我是卧底! ！」
89。
你是我心中的玫瑰，可惜謝了；你是天上的月亮，可惜被雲遮住了；你是嫦娥下凡，可惜臉先著地了。
90。
祖母和孫女在診室里。解開衣服，醫生對漂亮的姑娘說。不，大夫，老太太說：我是病人。是嗎？那麼伸出舌頭。
91。
人是因為缺乏判斷力而結婚；人也是因為缺乏耐力而離婚；人更是因為缺乏記憶力而再婚。
92。
你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深我的情比關雲長還長，但我的諾言比孫悟空還空。
93。
某老太生前愛打麻將，死後兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：「萬一人手不夠她來叫我們怎麼辦？！」
94。
街邊美女一揮手，路燈也要瞅一瞅；街邊美女二揮手，高樓都想親一口；街邊美女三揮手，地球剎車往回走。
95。
一對夫婦共生8胎，依次為桂花。茶花。梅花。菊花。黃花。草花。野花，最後一個叫沒錢花。
96。
花花世界，花花心，花的男人騙人心，達到目的就變心，要想不再傷心，徹底對男人死心!
97。
你怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協會嗎？工作人員：「是啊，請問是誰欺負你了？！」
98。
班上有個男生是出名的娘娘腔，一次美術課老師讓做泥人，他喊：我要做個男的！同桌在邊上接了一句：「唉，你終於想通了！」
99。
山外青山樓外樓，你不理我我不愁，天下美女到處有，隨時會把我收留。
100。
大一，兔子不吃卧邊草；大二，好馬不吃回頭草；大三，天涯何處無芳草；大四，疾風知勁草。

更多幽默經典簡訊http://bbs.club.sohu.com/main.php?c=&b=&a=&f=0&t=0

參考資料：http://bbs.club.sohu.com/main.php?c=&b=&a=&f=0&t=0
回答者：保險考試網 - 秀才 三級 7-31 11:50

又在工作吧？我不止一次的對你說不要這么玩命工作，要注意身體。可你總是意味深長的說：「不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什麼！！」
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有些事情該讓你知道了！天，是用來刮風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類偉大地；而你：「就是用來燉粉條地。！」
3。
你以後不要再喝醉了，昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴裡還大叫：「是不是兄弟？是兄弟的幹了！！」
4。
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
5。
如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！
6。
我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手？你答曰：「這次俺帶紙了！！」
7。
想你，是件很快樂的事；見你，是件很開心的事；愛你，是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你是剛剛發生的事。
8。
我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你並動情的說：「小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！！」
9。
據報道：日前伊位克武裝在巴格達城牆上掛起你的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證後確認此乃大規模殺傷性武器，你快逃吧。
10。
西方國家的夫婦老是鬧離婚，因為他們的愛神兒是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人，經驗十足，所以中國夫婦的婚姻較為恆久。胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎麼叫高麗參啦？胡蘿卜小腰一挺，「人家哈韓了嘛！」
11。
今天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書：我奮鬥了一晚，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊寬恕他吧！我是自殺的。
12。
今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎麼賽過兔子的？
13。
一年內，有一個男子連續寫了800多封情書給女友，結果他的女友終於宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。
14。
理發師邊幫客人修臉邊聊天，聊得正起勁不注意把客人眉毛剃去一邊。理發師問：您的眉毛是否要留？客人：要留！理發師：唉呀！怎麼不早說，已經剃去一邊了！
15。
丈夫：親愛的，我被開除了。就因為一點小事，太不公平了！妻子：為什麼？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎！
16。
「你知道為什麼近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長發？」「因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會笑著說『這是我的頭發！』」
17。
你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：「給你刀，該你追我了！」
18。
某球員連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲「接穩」，結果球砸在他頭上，只聽他說「和誰？」
19。
當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同時可以發泄自己，高聲吼著：「我殺筆，我殺筆，我殺筆了！！」
20。
天空是那麼明凈，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅了你一下：「嘿，這小王八，殼還挺硬！！」
21。
婦產科醫生開業第一天妻子問他「今天如何?「醫生道「不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。
22。
那年在樹下軍訓，教官對同學們說：第一排報數。你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一遍：「報數!於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹! ！」
23。
山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：「大爺，借驢用用！！」
24。
無子西瓜研製成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什麼呀？都沒下一代了。
25。
相機手機打仗，一相機興奮跑來：報告首長，抓住一手機！相機頭頭一看，怒：咋把咱卧底抓來啦？這可是會照相的手機啊！
26。
知道嗎？我真的是好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊！知道什麼是ktv嗎？就是k你一頓，t你一腳，最後我再做個v的手勢耶！
27。
我狠下心離去的那一刻，你在我身後無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多麼地愛你，我猛地轉身哭著把你抱緊：「這頭豬我不賣啦！！」
28。
話說箭有金箭。鐵箭。銅箭，你偏偏要學銀箭！話說武功有十八種360招，你偏偏要學醉箭，於是不久江湖上出現了你：「醉銀箭! ！」
29。
第一次見到你，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這么肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！
30。
上帝說滿足我一個願望，我說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這個人變得漂亮點，他沉思了一下說道：「拿地球儀我再看看！！」
31。
那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在幹嘛，你神秘一笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白痴！
32。
龜兔賽跑，豬做裁判，你說是龜跑得快還是兔子跑得快？一天回家，四個孩子正在吵鬧。太太見我回來很高興「你終於回來了」我也高興以為孩子們怕我。誰知太太接著說「家中只有你聽話，乖！快去幫我買袋鹽」
33。
你就要去他方遠行，真誠的朋友為你送行，凜冽的寒風擋不住我倆的友情，我握住你的手說：「好好改造，爭取減刑！！」
34。
聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！
35。
親愛的，我又開始想你了，我對你的愛每天都在巨增，因為有人告訴我：豬肉漲價了，你能賣個好價錢！
36。
被告向他的辯護律師許諾說：「如果你有本事使我可以只蹲半年監獄，那麼你將得到額外的1OOO美元酬金。」結果，他終於如願以償，律師一邊收錢一邊說：「這可真是棘手的活兒啊，本來法官們想無罪釋放的。」
37。
那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，你害羞地低著頭。鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又干凈！也誇我：好孩子，這么小年紀就出來放豬！！」
38。
哦！下雪了！我真想變成一片雪花飛進你的懷里。我飛進了你的脖領。飛進了你的袖口。飛進了你的……你怎麼沒拉拉鏈！
39。
一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河後，發現都被鱷魚閹掉了，唯一隻倖免，那隻解釋道：傻了吧誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。
40。
「您知道嗎？我丈夫在乒乓球決賽中受了傷。」「可從來沒有誰看見過他打過球啊？」「是的。他是在看比賽中喊壞了聲帶。」
41。
某人路過墓地，聽到敲擊聲，寒毛倒樹見一人，遂放心，問：幹嘛呢？答：「他們把我墓碑刻錯了，正改呢！！」
42。
親愛的知道嗎？你近來消瘦了許多！我是看在眼裡，疼在心裡呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！
43。
有人說你是豬！我嚴肅地批評了他！哪能這樣呢？怎能人家長得像什麼就說人家是什麼呢？班長：你們習武的目的是什麼？阿強：為了強身！猛哥：為了報國！大兵：為了破解女子防身術。。。
44。
眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐。
45。
一個女孩走進一間酒吧，對店主說：「你出兩百元，我會為你做任何事情。」店主說：「好啊，你把這里的牆壁粉刷一遍。」
46。
請別再往下看啦，關機吧，真的沒什麼好看的，求你啦，真的要看？不後悔？好吧，這可是你自己要求的？？你是豬！
47。
玉帝：現在天界開庭審理二郎神的哮天犬強暴嫦娥的玉兔一案，傳被告！嘿！哮天犬！叫你呢！還在看簡訊！還傻笑！
48。
今天晚上有流星雨，聽說到時會有一隻大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，你就好了，有那麼多人看著你飛！你拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我――鳥人就是這個模樣！
49。
約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告後前去報名。游泳池的老闆問約翰有何特長，約翰回答說：「游泳池深2。1米，我身高2。17米。」
50。
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；你在人群中渺小，在豬圈偉大！
51。
你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人？至於到底有多笨？這么跟你說吧，他可能比你的智商還低！
52。
頭發長了不理，衣服臟了不洗，鬍子凌亂幾縷，形象不男不女，睡到中午才起，從來不想中舉。誰？就是你！
53。
請先摸摸你那紅嫩的小臉，再摸摸你的小肚子！好！這次養豬知識講座到此結束，明天見！
54。
喝多也吐，傷心也哭，開車也上樹，看見漂亮MM也邁不動步，總感覺是差點收入，感情也總是不進步！
55。
今天是你的生日，所有女廁和女浴室均免費向您開放，歡迎光臨！你拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我――鳥人就是這個模樣！
56。
昨天我和朋友打了一個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，原來這都

F. 魔術(如何把一個東西變沒)

大衛.科波菲爾魔術揭秘
妖言：看了這篇文章，你就知道什麼叫瞎掰，什麼叫不懂裝懂了～

第一個問題：他是如何變走東方快車的？

其實，這個問題跟科學有關；所謂的東方快東，其實就是日本生產的懸浮式列車，你聽名字就知道了：東方嘛！這種車最大的特點就是行駛的時候沒有一點聲音，而且速度奇快。另外，請注意大衛在表演時所在的場景，是不是火車站啊！對了！這是個地鐵站！當布罩上的時候，其實布的四隻角有鐵絲，所以看似罩上去了，其實只是把火車遮住了！後來的事不用我講了吧？當觀眾傻乎乎地圍成一圈時，火車早從前面的檔板發動後鑽到地下去運營了！瞧，這么簡單的問題！所以說，要相信自己的眼睛啊！

第二問題：他是如何變成一架飛機的？

一說到這個問題，你一定會說：啊，他不可能把飛機開上天啊！恩，對！你瞧，我說過要相信自己的眼睛嘛，飛機確實沒上天，而且一直在原地！根據我的調查，大衛在表演這個魔術的三個月前，曾向國防部提交一份絕密申請，具體內容我們不得而知，不過能肯定的是裡面提到一個名詞「隱形飛機」！哦，我一說到這里大家都恍然大悟，對嘛！大衛借的是一架隱形飛機！不知你看過隱形飛機的照片沒有？我在新帆的笑畫組見過，真是很了得的新式科技！隱形飛機當然一發動就隱形了，難怪大家看不見呢！拷，米國的飛機就XX的好，難怪在世界上稱王稱霸的，建議拉燈下次出訪米國選用隱形的。。

第三個問題：自由女神像的消失？

拷，這個問題有點難度。你知道么，自由女神像是建在水邊的，而水下據說已經發現了石油，而且已經由洛克菲勒拿到了開采權。什麼，你說這些故事與魔術無關？錯了！知道么，女神像下方已經被挖空了，差點造成路基塌陷，當局為了避免這一尷尬局面，只好由洛克菲勒出錢找來一輛載重機，天天在下面頂著！結果，你可以想像了，這個機會正好被大衛逮住！拷，米國人真會玩貓膩！

第四個問題：如何穿越長城？

其實你注意到沒有，他穿過的長城處其實是有一絲縫的，只不過一個常人根本不可能穿過去而已。但是人家大衛是什麼人？切，煉過喻咖的！而且還在少林學過縮骨功！這點小事算不得什麼！於是，就過去了！

第五個問題：奪魂鋸

談到這個問題，我特別申明一下，請千萬別照著學！

其實大衛全託了新科技的福！為什麼呢？因為米國最近研製成功了所謂的最新醫學界的縫合手術，據說可以細微到縫合毛細血管。而且在前幾年出現了這么一件事：有個叫柯林頓的傢伙，由於拈花惹草，最後有兩個女人竟然一起搶他，最後竟然把他撕成了兩半！事有湊巧，正是老克要去發表什麼演講，沒辦法，只好把醫學界的專家請來了，人家兩三個就把他給縫完原了——本來這么機密的事我也不知道，只是老克上台的時候突然叫了一聲：我的鳥不見了！於是這件丑聞才公布天下——想來你也知道這件事的，對吧？你瞧，我可沒說謊！大衛聽說了這件事，靈機一動，於是把那幾位醫學專家找來，現場試過，決定表演特帶勁的分身魔術。你看錶演的時候注意一下，其實大衛是提前吃過麻葯的，於是全身根本不感覺疼痛，而且據說當時他的血液也會暫停流動——你注意看，鋸子鋸下去後，並沒粘上血色，這便是證明！當然，大衛躺著的箱子裡面其實有一隊醫師，他們專門負責快速縫合身體。於是，最後我們又看到他活生生地站了起來——此時麻葯葯性剛過。不過我再重申一下，這個魔法非常危險，請大家不要模仿！

第六個問題：飛翔

這個問題比較簡單：其實在大衛的下方有一個風力巨大的風扇！大衛在風力作用下，適當注意平衡就行了。什麼，你說你沒看到他的衣服或者頭發被吹動啊？切，要是被你看到，這還叫魔術嗎？！我告訴你，他身上穿的可不是普通的衣服，而是硬紙板！你什麼時候看過硬紙板被吹皺過？頭發？嘿，人家可是用的海飛絲特硬摩絲！一點點風就想把頭發吹動？切！
2006-7-24 11:38 飛天
大衛穿越長城
美國超級魔術大師科波菲爾表演的魔術--穿越長城，長城是中國人民智慧的結晶，魔術師是不可能採用鑽洞，挖牆來達到魔術神奇的效果，唯有採用魔術的障眼法。讓我將這套魔術的表演過程描述一下，也許你可能明白一二。魔術師從木梯登上一個靠牆的舞台，四周立刻圍上白布，燈光起，白布上出現魔術師的身影，這時木梯悄悄地移掉，通過大吊車吊到長城另一邊，在魔術師從長城鑽出來後，木梯靠上去，魔術師從木梯下來。注意我為何大量描述木梯呢？原來機關就在木梯上，木梯是經過特殊設計的，剛好能容下魔術師。
2006-7-24 11:38 飛天
紙牌魔術
魔術師請一位觀眾抽一張牌，並在紙牌的任何部分撕下一角，將這一角保存好。然後魔術師把這張牌撕碎、燒成灰，並與火葯拌和。另一位觀眾拿著一根釘子，魔術師請他把火葯和釘子裝到槍膛里去。接著，他拿過槍，對著牆壁射去。從槍口射出的釘子將被撕碎的紙牌釘在牆上，只是缺了給觀眾撕掉的一角。將那撕去的一角取來核對，完全吻合。這一奇妙節目的奧秘在於：當魔術師拿到被觀眾撕掉一隻角的紙牌時，同時將另一張紙牌放在上面，也撕掉類似的一個角，他就用這張牌繼續表演下去，而原牌由助手拿到後台去了。槍是經過處理的，即魔術師可以偷偷地把釘子重新從槍里拿出來。助手在台後將牌用釘子釘到一小塊木板上，這塊板用和舞台背牆根同的糊牆紙貼上。牆上有一個孔，小木板從此孔後面椎過去，孔前掛著有線相連的一塊牆紙。當魔術師開槍射擊時，助手將線一拉，這塊牆紙便落到地上，於是小木板出現了，看來好象釘子及紙牌都是射上去的。
2006-7-24 11:40 飛天
自由女神的消失
美國超級魔術大師大衛.科波菲爾表演的魔術--自由女神消失，著實讓世界大吃一驚。這一魔術謎底至今仍未能揭示。中國魔術界從專業的角度進行了一番研究，終於略知一二，但仍未全部破解。大家都明白，自由女神是不可能消失的，消失的只會是我們短暫的記憶，在這里我不可能手把手地教大家如何表演這套魔術，因為這套魔術耗資幾百萬美元，國內沒有一位魔術大師可以表演。我僅作提示：搭建作為觀眾席的巨型地板是活動的，它可以與自由女神形成一定角度，由於觀眾席距離自由女神很遠，只要一個小小的傾斜角度，就可足以讓自由女神消失。在地板傾斜同時，遮擋自由女神的黑布其實也在同時上升，一切動作都是由電腦控制緩慢運作，觀眾無法覺察，等黑布掉下來的時候，觀眾只能看到自由女神上方的空盪盪天空，自由女神也就神奇消失了
人體三分身
舞台中擺一隻立櫃，櫃門上繪有一個粗線條的人物輪廓，其頭部、左右手及左腳處都開有一個洞。表演者打開櫃門，請一位女演員進入櫃中，並隨手關上櫃門，這時，女演員面都對著頭部洞口，左右手和左腳也各伸出洞口外。表演者指指櫃中女演員手足，女演員的手、腳搖了搖，證明她確實在櫃里。接著，表演者取二塊薄鋼刀，—一插入櫃腰中處，隨後向右邊一推，櫃中節被分開了，櫃中間還能容表演者的一塊手帕揮來揮去，以示櫃中節確被移開，顯然女演負的確被分成三段了。雖然女演員的頭、手和腳各分布於三處，但令人驚奇的是，她的頭，手和腳還能自如地活動呢！最後，表演者將櫃中節推回原處，撥出薄鋼刀片，打開門，女演員仍笑容滿面地從櫃中走了出來。「人體三分身」是一套現代的外國大型魔術。法國魔術家讓 ·羅加爾，1982年在法國巴黎舉行的世界魔術錦標賽時作了精彩的表演。「人體三分身」它的機關除了道具設計精巧以外。關鍵是根據色彩學的原理對道具進行繪制，從而使觀眾產生視覺誤差。推開櫃中節後，中段和上下段相連的部份看上去很窄狹，似乎人體無法通過，其實它是有一定寬度的。只要女演員腰身苗條，有一定的柔腰基本功，側身在櫃中節是不成問題的。
火苗穿巾
表演者右手拿著一塊紗巾，左手拿著一隻啟燃火苗的氣體打火機，然後他將紗巾往火苗上一挨，火苗即穿過紗巾頂面。他又把紗巾移來移去，既不曾燒毀紗巾，也沒有把火熄滅，頗為離奇有趣。一、表演前，將氣體打火機啟燃（火苗大小要適中），然後將紗巾從火苗底部一邊挨入，並馬上用右手來回牽動，這樣，紗巾就不會燒壞了。二、由於氣體打火機的火苗底都是向上浮起的（與其它火苗不同）。故能穿過薄紗巾上面。因此，只要不斷往復牽動紗巾，即可使火苗浮於紗巾上面了
2006-7-24 11:41 飛天
戳不破的氣球

氣球怎麼會戳不破呢？可魔術師在觀眾面前用一根金屬針穿刺氣球，氣球確實不會炸掉。表演者事先對氣球已作如下處理：將充足氣的氣球稍為放掉一點氣，然後在氣球相對的兩端分別貼上一條3厘米長的透明膠帶。表演者右手拿針，從上往下在貼膠帶處插入氣球，從另一端貼膠帶處穿出，膠帶能使「傷口」不再擴大，因此氣球內的氣體是十分緩慢地泄漏的。抽出金屬針，輕輕彈一下氣球，讓它在空中飄浮一會，使觀眾看到它「安然無恙」。當表演者再次把針插入氣球時，只聽得「啪」一聲，氣球炸了，因為這次不是從膠帶處插入的。這第二次穿刺是十分必要的，由於氣球有了「傷口」，氣體在慢慢跑出來，氣球就越變越小，所以必須讓它炸掉以「滅口」。

還可以用紙筒把長條型的氣球裹起來，吹脹後，用毛衣針刺，也刺不破，因為氣球在紙筒里也吹不滿，試試看！

魔筒取物

表演者面前的桌子上放著一個四方形的筒，正面是漏窗，通過漏窗可以看到裡面還有一筒。表演者將外筒拿起，並從各個角度給觀眾看，然後重新套在內筒上。這時將手伸過去拿內筒，觀眾通過漏窗可以看見表演者的手。拿起內筒，向觀眾證明它也是空的。一旦內筒塞進外筒，表演者的手就伸進內筒，取出無數手帕、花朵。最後將外筒拿掉，放在一邊，再提起內筒。桌上出現了一盆花。觀眾是無論如何也發現不了其中奧秘的，因為內筒里有一個用黑色紙板做的管子，由於外筒的內壁塗了不反光的黑色，所以即使將內筒拿出來給觀眾看時，通過漏窗也發現不了裡面外黑色管子。當然，外筒和內筒是不能同時取出來亮相的，所以這兩個筒只能輪番出示。二個筒都用薄木屑板做成，黑色管子的下面有個封底，可將兩筒及管子直接放在桌子上，也可加一個架空小平台；這樣更能避嫌疑，不致使觀眾想到桌子板里會有什麼秘密。如果最後要變出一盆花，則黑色管子不應有底。必須注意一點，即表演時從上面不許有光線照入筒內，否則黑管易被發現，表演前應從觀眾角度試看一下光線。倘若能在黑管上口內壁粘一個金屬片，在這金屬片上固定一小塊煙火紙，表演一開始就用煙頭或蠟燭將煙火紙引燃，產生煙花，既好看又有說服力（表示裡面即使有東西。也給燒壞了）。此外，還可變出綢手帕和壓縮的圓柱報紙燈籠。而且、可以在燈籠的底部裝上微型電池和微型燈泡，事先將它們的電路接通，但用絕緣紙隔開，並讓絕緣紙與燈籠上部的提把相連。這樣，－旦提起燈籠；絕緣紙便被抽掉，燈籠就亮了起

鳥籠飛遁

魔術師用手拿著一個四方形鳥籠，不加任何遮蓋，突然鳥籠不見了。鳥籠由二個金屬框架組成，用金屬棒相連，看上去似乎這個鳥籠非常結實。實際上這些金屬棒是活絡的，因此鳥籠可很快傾倒放平。表演者右手的手腕後面有一個皮做的硬袖口，一根強有力的橡筋固定在硬袖口上；橡筋的另一頭穿過袖子，繞過背部，從左手的袖口裡出來，拿在手裡。表演時，將橡筋的末端掛在鳥籠上，雙手拿著鳥籠，同時壓鳥籠的窄頭，雙肘張開一個角度，橡筋於是拉緊。只要表演者很快往前壓，把籠子推倒，橡筋便立即將拆散了的鳥籠拉進左手袖子里，到達表演者背部。面對這一突如其來的消失動作，人的眼睛無法及時識破。後來，遁變的東西越來越大，如正在播送節目的收者機、開亮的台燈、盆花、煤油燈等，在這種情況已先用方巾一遮，以便掩護東西消失。大鳥籠顯然是不可能通過袖子消失的，它們必須隱遁在別的地方，比如藏到托盤或小魔桌之類的底座里去。但這些底座往往顯得很小，人們根本不會想到它們容得下收音機和台燈這樣的大件，實際上這些東西是很快解體後消失在底座中的。不過表演這一節目時，觀眾和演員需保持一定距離，如果距離太近，觀眾除了看得真切以外，還會聽見道具發出的聲音，秘密容易被戳穿。

G. 魔術師不穿衣服還能變戲法嗎

廢話，當然啦。 魔術師很多種類，奇異的~有近景的，互動的，大型的~挑戰生死型~~近景和互動衣服幾乎是沒有問題的，大部分都是藉助桌子上的道具，大型的和挑戰的更不用說，美國的大衛就是其中的代表，衣服就是平常的衣服，主要是奇異累的，比如帽子裡面捉兔子，撲克牌，等~~~~~這些才會在衣服上有很多動作~所以，如果他們臉皮夠厚，不穿衣服也是可以的~~~~~希望你能看到不穿衣服的美女表演魔術，哈哈~

H. 誰能幫我解答快速換裝的魔術是怎麼變的

其實萬變不離其中,就是在衣服上做機關，分層或者分面，通常都是可以看到有類似吊帶的東西，解開放下或從裙下拿起繫上紐扣或拉鏈等。有很多是夾片衣服，魔術師在人前用布一翻的同時將衣服片片也拿走了。總的說來，都是穿牢一片片駁就是了。雖然原理很簡單，雖然都知道是假的，但大師們就是挑戰你的眼神，腦袋，注意力！
以上僅個人觀點。

I. 魔術中將活人變沒有了是怎麼做到的啊

1、首先，魔術師會讓一個活人站在舞台的一個根基上，如下圖所示。