『壹』 笑話，一定要超搞笑的，可以附帶搞笑圖片..
能讓鬼都無語的人(爆笑)
某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~
吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：QQ號多少？
鬼：.....
某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~
吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：要A片嗎？RB的歐美的應有盡有。。
鬼：.....
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吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：要不要腦白金?給你批發價
鬼：.....
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吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：要辦證么？
鬼：.....
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鬼曰：恩那
吾：考研不？
鬼：.....
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吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：看超女不？
鬼：.....
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鬼曰：恩那
吾：帶紙了嗎？
鬼：．．．．．
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吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：是CHU女嗎？
鬼：．．．．．
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鬼曰：恩那
吾：兩毛，拿著
鬼：．．．．．
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鬼曰：恩那
吾：小樣，跟這嘎拉冒充俺們東北淫啊！
鬼：.....
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吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：gay?
鬼：．．．．．
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鬼曰：恩那
吾：過四級了么？
鬼：.....
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吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：鬼啊，你要是想便便的話你就說話嘛，你不說我怎麼知道你想便便呢，雖然你很有誠意地忽悠著我，可是你還是要跟我說你想便便的。你真的想便便嗎？那你就先便便吧！你不是真的想便便吧？難道你真的........
鬼：．．．．．
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吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：咋的？這黑燈瞎火的，來參拜井國神廁？？？
鬼：.....
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吾：玩么給你優惠30~
鬼：.....
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吾：一炮多少錢?
鬼：.....
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吾：你媽貴姓？
鬼：.....
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吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：回貼了么?
鬼：.....
------------全人類最冷的34個笑話------------
1. 有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40 年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」
結果北極熊開門以後你猜他說什麼？……「還是去你家玩吧~」
2 .小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
3.小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼「？」
阿康說：「我不知道，答案是什麼？」
小明說：「嘿！嘿！答案是「綠豆沙(綠豆鯊)「，你很笨喔！」
4 .老師問一同學怎麼減少白色污染？
同學答：把飯盒做成藍色
5. 有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:「我吃什麼拉什麼,吃西
瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!「
醫生想了想,對他說:「我看你只有吃屎了!「
6 .飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?「
小女孩回答到:「我知道,因為星星會』閃』啊!「
7.有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！「
8 .有一個麵包,走著走著肚子餓了,於是就把自己吃了
9 Q：非洲食人族的酋長吃什麼？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
A：吃植物人！~~
10 美國人∶你看過木頭做的杯子嗎？
中國人∶沒有！
美國人∶那為什麽你們中國字的「杯「是木字旁？
中國人∶「杯「字旁邊不是有個「不「字嗎！也就是說它不是木頭做的。
11 小白＋小白=?
小白兔（TWO）～
12 Q:胖子從12樓掉下來會變什麼?
A:死胖子
13. 阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：「回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。「
阿柏：「過了十年就是青年節。「
阿松：「再過十年就是父親節。「
阿柏：「再過幾十年就是老人節了。「
阿松：「又再過幾十年.「
阿柏：「.清明節。「
14 百萬富翁開著豪華的加長「林肯「轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
「你們為什麼吃草？「
「我們實在是沒有錢......「一個乞丐答道。
「真是的，上車吧，到我家去。「
「我家裡還有老婆和兩個孩子......「一個乞丐嘟囔道。
「把他們叫來1富翁指了指另一個乞丐。「還有你，把你的家屬也叫來。「
「我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。「另一個乞丐說道。
「沒關系，都叫來，快去1
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：「老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.「
百萬富翁答道：「沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你們可以吃個夠
15 某曰國戰如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……
公會團長問：情況怎樣？
團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺 的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手，不過他 的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。
團長聽完便問：既然發現敵國的弓箭手，為什麼不把他幹掉？
團員弓箭手說：報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？
16
眾士兵：「渴……渴……「
曹操：「大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可
能就到了「
眾士兵：「噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣「
半個時辰後——曹仁：「主公！探險隊找到了大量的水源！「
曹操：「哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦「
眾士兵：「不去……一定要找到梅子……「
17
某女校鬧鬼。
有天被小紅遇上了。
鬼說：學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。
小紅：那有什麼。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。
18
一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為....................
因為........................
因為他們都不熟啊~~!哈哈
20
小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？？「大蛇說:「你問這干嗎.？「小
蛇說:「我剛才不小心把自己舌頭咬到了。「
22
龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧..
然後..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一隻螞蟻..對他說:你也上來吧..
於是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句「你好「
你們知道蝸牛說什麼嗎??
蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快...
26
每次看你穿UU1001詞語替換的時候……
我的心中都會有一種無法言喻的感覺，
那就是……
蘿卜還包保鮮膜咧！
27
有一天有個婆婆坐車
坐到中途婆婆不認識路了
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股。
28
甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。「
乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！「
甲：「就在隔壁的幼兒園！「
29
有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。「
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？「
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。「
老師:「小美你呢？「
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。「
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？「
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。「
30
壞消息：一個飛行員從飛機里掉出來了
好消息：他帶了降落傘
壞消息：降落傘是壞的
好消息：下面有個乾草堆
壞消息：乾草堆上有一桿大糞叉
好消息：他沒落到大糞叉上
壞消息：他也沒落到乾草堆上
31
一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
32
一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇「的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。「男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。「
33
某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打轉，口中念著：「13，13，……「小護士心中頗為奇怪，想不出這個「13「是何含義，連續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。
一日，小護士終於安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀望。突然那個病人抱住護士的雙腿，往下一掀，開始念：「14，14，14，……「
34
火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了...
一句話的幽默` 29條
1.貓和奶牛打招呼。奶牛卻取笑貓說：你這么小就長鬍子了!貓很生氣，說：你怎麼這么大了也不戴胸罩。
2、你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這里，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊啊？！
3、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
4、記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：「我們還是分手吧！」我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了。」這下可以徹底傷心……
5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，後天撐……鍛煉，有時候就是這么簡單。
6、我知道我不算帥哥，但曾經有人看我滿月的照片時，也說過我左邊的鼻孔很偶像派。
7、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
8、今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……
9、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
10、實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃面條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃……
11、男人所說的內在美，指的是胸罩裡面，而不是內心。
12、然看見書上所謂的當代女子擇偶標准：有車有房，父母雙亡。郁悶。遂寫下幻想中的選妻標准：家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌症晚期……
13、父親問我人生有什麼追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
14、除了一項，其餘欄目填得都挺好，「關系」這一欄應該填「岳母」，而不應該填「緊張」。
15、我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。
16、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
17、我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
18、哥們兒，說句心裡話，咱們開車的時候真的千萬別喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了電線桿子，這酒灑出來，嗝……多可惜啊！
19、一小姐夜行，路遇一劫匪：「把錢交出來！」小姐答:「不,你就是強*我，我也不給!」 劫匪仔細打量小姐，曰:「你想的美！」
20、如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲，漫天繁星……
21、男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
22、情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條簡訊：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷里給你保溫……幾分鍾後，她回了一條簡訊：你是誰介紹的？一次四百，包夜七百。
23.今天心情一直不好，昨晚的簡訊讓我知道了，我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百……當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：於是我更傷心了，我連陪她墮落一次的資本都沒有……
24、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的……
25.真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
26、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：「小心點！前面是急轉彎。」 乙： 「什麼？不是你在開車嗎？」
27.吃了晚飯在陽台抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心裡一激動：流星！於是馬上許願……許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽台，忽然聽見樓下一個女孩的聲音：「哇！流星！快許願……」
28、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼「你嗎好？」小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說： 「媽，你好！」
29、 一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
回答者： ┍米粉│┃ - 見習魔法師 二級 2-9 18:57
http://www.cojoke.com/
http://tieba..com/f?kw=%C0%E4%D0%A6%BB%B0
回答者： 風蕭殘葉 - 試用期 一級 2-9 23:04
一女子在食 人 族的追擊下，跑進一條死胡同，由於驚嚇，尿 濕了褲子。食人族見狀大罵：真可惜，湯都弄 撒了
4：一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂 危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鍾！
5：一隻螞蟻對大象說：「我 有 了，是你的！」大象聽後暈了過去，醒後對螞蟻說：「我還想要一個！」螞蟻聽後被嚇死了！
6：春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁 股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪 茄的胖子，把頭縮回去
7：某女入公廁方便，正為忘了帶紙犯愁，一疊手 紙從隔壁牆縫塞過來。「謝謝，你是誰呀？」「不用謝，我是雷峰」
8:計劃生育部長下鄉考察，見一老農，問道「老鄉，知道為什麼近親不能結婚嗎？」老農搓著手，憨厚的說：呵呵呵呵呵呵呵呵，親戚，太熟，不好下手
9：聖旨：奉天承運，皇帝召曰：由於你不愛我，罰你三天不準拉 屎，拉 屎不準帶紙，帶紙不過三尺，直到憋 死為止！欽 此，領 紙！
10：從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星
11: 老鼠給貓打電話：哈 嘍啊！飯已OK啦！下來米西吧！貓趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出來。吭 哧、吭 哧地掏了一夜，第二天掏 聲依舊。
12: 小蚊子哭著回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出？小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。
13: 蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有個自己的個人網 站。
14: 心理測試：如果你和狗 熊賽跑，你希望：1.你比狗 熊跑得快；2.跑得一樣快；3.你比狗熊跑得慢……
答案：1.你比禽 獸還禽 獸；2.你就是禽 獸；3.你 禽 獸 不 如。
15: 這是個地老天荒的故事，在很久以前有一個小夥子失去了他心愛的姑娘，他歷盡千辛萬苦來到姑娘面前，姑娘深情地對他說：「…… 滾 ！」
16：獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！
17：我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我 靠 他個 媽，誰吐這么圓？
18：醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接 吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：「你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開,讓我來。」
19:瞎子騎車帶瘸子，瘸子看路，突見深溝驚呼：溝溝溝！瞎子回首唱到：奧勒奧勒奧勒！於是二人墜入溝中！
20:很懷念那段日子,你在我前面扭捏的走在鄉間的小路,低著頭,鄉親們見了我們都誇你:嘿,又漂亮又干凈!也誇我:多好的孩子,這么小年級就出來放豬!
21:又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望著，我我驚慌地想避開你的視線，你卻緊追不舍，你的心情我懂，於是我邊跑邊喊：是誰家的狗沒拴好？
22:這是個很老的傳說：
在午夜12點整，拿起電話，按下12個0，你就會聽見。。。
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。您。撥。的。電。話。是。空。號。。。
『貳』 精神病院的廣告 要有趣 好玩 好笑
（1）
有一位病人來找精神科醫師。
病人：我一直覺得我是一隻鳥。
醫生：喔，那很嚴重喔。從什麼時候開始的？
病人：從我還是一隻小鳥的時候。
（2）
有一位神經病院的醫生問患者：如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎樣？
那位患者回答：那我會聽不到。
醫生聽了：嗯嗯。很正常。
醫生又問道：那如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎樣？
那位患者回答：那我會看不到。
醫生開始緊張了：怎麼會看不到咧？
患者回答：因為眼鏡會掉下來。
（3）
有兩個神經病患，從病院里逃出來。
兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。
其中一個人從樹上跳下來，滾啊滾的。
然後抬起頭對上面的人說：喂……你怎麼還不下來啊……？
上面的那個人回答他：不……行……啊……
我還沒有熟……
（4）
神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在神經病
院門口。
醫生就想：要醫治她，一定要從了解她開始。
於是那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月。
那位老太太終於開口和醫生說話了：請問一下……
你……也是香菇嗎……？
（5）
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想
吃包
子了？！！！」
（6）
精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房。問乙說：「你看我最近完成的這 本小說怎麼樣」？
乙看了看回答：「不錯不錯。不過，就是人物多了點兒」。
這時，精神病院的護士進來說：「你們把電話號碼本給我放回去！」
（8）
兩位精神病人A君B君同時康復，他們的主治醫生對他們說：「如果你們其中的一
個人犯病了，另外一個人就要馬上把他送會醫院。」
突然一天，醫生的電話鈴響了起來，原來是A君：「不得了了，B君從今天早上開
始爬在我家的廁所里，非說他是我的馬桶。」
「快，快把他送來啊！」
A君沉默片刻：「那……我不就沒馬桶了嗎？」
（9）
精神病院里，一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚。
一天，一個護士開玩笑地問：「你今天釣了幾條魚啊？」
精神病人突然跳起來叫道：「你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？」
（10）
有一個神經病院，那裡住著很多神經病。
一天，那裡的院長，為了看一下患者們恢復的情況，想了一個辦法。就對這些患
者說，你們都過來，說著在牆上畫了一個門，說：「今天，你們誰把這個門打開就可
以回家了。」
精神病者們一聽，便一擁而上，把那畫的門圍了起來，院長覺得很失望，這時他
發現有一個患者還坐在原來的位置沒動，覺得還行，就上前問到：「你為什麼不去開
門？」
他看了看院長，說了一句話，院長聽了後是哭笑不得。
那患者偷偷的告訴院長說：「我這有鑰匙。」
（11）
醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結。
某日，一位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生，你愛我嗎？
藍醫生沉思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）。
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系，因為你生病了所以我必須要好好照顧你……
（為了不傷及病人，藍醫生解釋了半天，終於解釋完。）
女病患：藍醫生，你的意思是說你不愛我喔？
藍醫生（苦思不語）：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……
（12）
某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打 轉，
口中念著：「13，13，……」小護士心中頗為奇怪，想不出這個「13」是何含義， 連
續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。
一日，小護士終於安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀
望。突然那個病人抱住護士的雙腿，往下一掀，開始念：「14，14，14，……」
（13）
有一病人狂叫道：我是院長，你們都得聽我的！！！
主治醫生和護士問他：誰說的？
他回答：上帝說的。
這時候，旁邊一個病人突然跳出來，說：我沒說過！
（14）
一個病人第一次去看醫生。
「關於你的病情，你來這兒之前請教過什麼人嗎？」醫生問。
「只問過拐角上葯房的老闆，」病人回答說。
那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他並不掩示這一
點：「那個傻瓜給你出了什麼餿主意了？」
「他讓我來找你。」
（15）
一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他。
護士：你要寫給誰啊？
病人：寫給我自己啊！
護士：那你都寫些什麼啊？
病人：你神精病啊！我還沒收到怎麼知道？？
（16）
精神病醫院為病人請來了一位老師，是教美術的，院長對此事非常關心，一再叮
嚀大夫和病人不要怠慢了老師，就這樣開始上課了，年輕的女老師，一上講台受到了
非常熱烈的掌聲，老師非常激動：「同學們，我們今天學習素描。」說完鞠了個恭，
轉身在黑板上畫了一個蘋果，然後對病人說：「同學們你們說畫的是什麼？」講台下一
口同聲：「屁股。」「什麼~~~~你們再說一遍！」「還是屁股。」年輕的女老師沒見過
這個，哭著跑到院長辦公室對院長說：「這我沒法呆了。」院長問為什麼，老師說你去看看
吧。院長一路小跑來到教室，進門就罵：「你們這幫烏合之眾，竟敢氣老師，都不想
吃飯了是嗎！」而後回頭一看：「這是誰，還在黑板上畫個屁股！」
17
精神病院里的病人甲不慎掉入湖中,病人乙奮不顧身,縱身躍入湖中,並且順利的救出了甲,
院長欣喜萬分,認為乙的病情已經好轉可以出院了,便找到了乙說:"你的病情已經好轉了,而且救了甲的命,
院方嘉獎你,你可以......咦甲被你救到那去了?''乙自豪的說:"我見他太濕,怕他感冒,拴住脖子掛起來晾乾呢''
18
一個精神病人躺在床上唱歌,唱著唱著轉了個身.
主治醫生就問:為什麼唱歌要翻身?
他回答說:白痴!唱完A面唱B面!
19
精神病院兩男病人都認為自己是毛主席，成天為此爭吵不休，有時還會動手打架造成醫院財產損失， 醫生終於忍不住了，將他倆叫到辦公室，說：「我要把你們在小屋中關三天，等你們決定了再放你們出來。」
三天後，醫生和院長來到小屋前，問道：「你們決定了嗎？」
倆人都說「決定了」。
醫生於是將門打開，只聽一病人對另一位說：「江青同志，您先走！」
21
神經病院里，有兩位在交談，「我的小說怎麼樣？」「不錯，就是出場人數太多。」
此時，護士沖他們嚷到：「嘿，你們倆快把電話簿放回去！」
23
精神病院里,一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚.
一天,一個護士開玩笑地問：「你今天釣了幾條魚啊？」
精神病人突然跳起來叫道：「你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？」
24
有一位記者去采訪醫術高超的精神科醫生．這醫生說：」我曾給患者們出過這樣一道題，我問他們』浴缸里裝滿了水，想把水弄出來是用勺子快，還是用盆快？』
」記者插嘴說：」正常的人會用盆是么？」醫生很不解的看著他說：」正常的人會把浴缸的塞子拔掉！」
25
精神病院今天又多了10位病人，
醫師想測試看他們病的多重，
於是在一個長方形的房間地上鋪滿了藍色墊子。
醫生說：「這是一個游泳池你們能下去游泳！」
病人們：「好～」
忽然病人10號說：
「你們是獃子喔！那裡根本沒水！」
醫生想10病人病情較輕，應該可以很快出院..
忽然病人10號又說：
「因為我要打掃游泳池！早就把水放掉了！」
26
有三個神經病住在同一家醫院,有一天,
醫生要測試他們,就在三間病房裡各放一隻小白兔,
他走進第一間病房
病房裡的神經病正帶著安全帽並抓著小白兔的耳朵騎摩托車
醫生唉!]
當他走進第二間病房
相同的情形在他眼前出現
醫生唉!]
當他走進第三間病房
那神經病竟然坐在那兒撫摸小白兔
醫生太好了!你沒有像前面兩個一樣,把小白兔當摩托車騎.]
神經病一聽說什麼?!他們沒等我就先走了?!]
說完就帶上安全帽騎著小白兔走了
醫生:..........
27
某人開車經過沙漠..看見一個旅人
手裡拿著一條麵包，一瓶牛奶，一扇車門..
他很好奇，便問旅人：「你拿著麵包做啥？」
旅人回答：「餓了可以吃啊！」
他又問：「你拿著牛奶做啥」
旅人回答：「渴了可以喝啊..」
他最後又問：「那你拿著一扇車門做啥？」
旅人回答：「熱了可以把車窗搖下來啊！」
28
醫院里....
一個病人正跟醫生抱怨他最近常常聽到不明的聲音。
精神醫生：「你是不是常聽到一些聲音， 但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從哪傳來..」
病人：「對啊！」
精神醫生想：「嗯..這是典型幻聽現象。」
醫生接著問：「什麼時後會發生這種情形？」
. 精神病人：「當我去接電話的時候！」
29
兩個精神病患想從遼養院逃出去，
但必須先翻過一百道牆....
當他們翻過六十六道牆後，
其中一位問：「你還行嗎？」
另一位答：「可以！」
翻過九十九道牆後，第一位又問：
「你還可以嗎？」
另一位答：「我不行了！我累死了～」
「唉～想不到這么難.......
我們可能永遠也逃不出去，我們回去吧！」
他很體諒的說～
兩個人又快速的翻回療養院了。
30
有三個人坐在公園的長椅上，一人在看報紙，
其餘兩個人卻憑空在做很奇怪的動作：
他們煞有介事的假裝將魚餌裝上魚鉤，
再做一個拋竿到水裡的動作。
公園的行人都駐足指指點點，
一個警察注視他們良久...
上前問那看報的說：「那二人是你的朋友嗎？」
那人回答：「是的」
警察道：「他們好像精神有問題，這樣會嚇到人。
你最好馬上把他們帶走！...」
「啊！是這樣的嗎？對不起、對不起～
我立刻帶他們走！」那人臉紅困窘的收起報紙，
然後雙手開始用力的做劃船狀...
31
在一個精神病院內，有兩個人正在談話
A：你好！我家住在XX城裡，你家在哪？
B：真巧，我家也在那！
A：我家附近有一條小河，還種了五棵柳樹。
B：我家也一樣。
A：我媽媽叫XXX，我爸爸叫XXX。
B：這么巧，我也是
『叄』 搞笑圖片那裡有
這是我精心整理收集的爆笑笑話！讓你一次笑個夠~~~總有幾個可以讓你開心的，希望你能喜歡，O(∩_∩)O都是經典爆笑，慢慢讀吧~
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」
96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」
97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了
98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!
99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了
100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了
101.朋友生日,我帶小兒子參加，酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽==」.眾嘩然.我回頭看屏幕《祈禱》.
『肆』 50分求關於精神病院笑話!!!(整人)
==================一樓=================
因為現代社會壓力越來越大，精神病院的規模也跟著變大，有一天院長覺得人實在太多決定每一樓選一個樓長院長抱著一個蘋果到一樓。
院長:誰知道我手上這是什麼誰就是樓長。
病患A:我，我知道，那是蘋果。
院長:很好，恭喜你是一樓樓長。
==================二樓=================
院長拿著一隻香蕉到二樓
院長:誰知道我手上這是什麼~誰就是樓長。
病患B:我，我知道，那是香蕉。
院長:很好，恭喜你是二樓樓長
=================三樓==================
這次院長手上拿著一個瓜，說：這個瓜是新疆產的，請問這是什麼瓜？
答案:哈密瓜
你答對了嗎?
院長:恭喜你是三樓樓長
還可以隨便找點能讓對方回答的內容。例子：
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
腦筋急轉彎：
一個精神病院要選樓長，一共四層樓，每層樓選一個樓長，院長來到一層，指著窗戶問一個神經病是什麼，神經病答是窗戶，院長對那個神經病人說一樓樓長就是你了，到了二樓指著門問另一個神經病是什麼，神經病答是門，院長對這個神經病人說二樓樓長就是你了，到了三樓，院長找一神經病。。。說到這，要打個岔，指著對方臉上因上火長出的一個疙瘩問是什麼，如果回答是個包，則說：三樓樓長就是你了。
『伍』 當初火遍全國的「小品公主」金玉婷，為何淪落至精神病院
現在的春晚總是被吐槽，節目沒有亮點全是尿點。可是早年春晚仍是給我們帶了不少歡喜的，提到這個就難免要回想一下早年的春晚藝人。
其中最經典的要屬趙本山和宋丹丹的組合，兩人協作的《昨日今日明日》以及《鍾點工》等節目，不只創造了許多搞笑的包袱，還給觀眾們帶來了不一樣的小品體驗。除了這組黃金夥伴，郭冬臨和夥伴金玉婷一同出演的《我和爸爸換人物》，實在做到了笑中有淚，十分令人懷念。
早年經歷
所以流言不斷發酵，一度使她站在了言論的高峰。這時金玉婷不得不站出來澄清自己，春晚時嚴峻按照審核准則，一步一步的靠自己登上的舞台。可是網友們不買賬，網上聲討的聲響一大片。想起自己的漫漫成名之路，處處都有艱苦。現在變成這個形勢，金玉婷崩潰了，患上了嚴峻的抑鬱症。
在自殺被家人發現搶救回來後，家人十分擔憂她。所以年邁的父母住到家中，日夜不敢離人的照看著她，生怕她在一個想不開做傻事。在閱歷一段生不如死的日子之後，父母帶他到西藏散心。在這個處處布滿佛音的當地，金玉婷感覺自己的心靈得到了救贖。所以當即決定信仰釋教，意圖在佛法中，重新找回自我。
『陸』 穿著精神病院衣服的圖片要搞笑的
表演節目嗎？
『柒』 《大腕》精神病院經典台詞
馮小剛《大腕》多個爆笑變種版本
台詞原本
一定得選最好的黃金地段
雇法國設計師
建就得建最高檔次的公寓
電梯直接入戶
戶型最小也得四百平米
什麼寬頻呀，光纜呀，衛星呀
能給他接的全給他接上
樓上邊有花園兒，樓里邊有游泳池
樓子里站一個英國管家
戴假發，特紳士的那種
業主一進門兒，甭管有事兒沒事兒都得跟人家說
may i help you sir
一口地道的英國倫敦腔兒
倍兒有面子
社區里再建一所貴族學校，教材用哈佛的
一年光學費就得幾萬美金
再建一所美國診所兒，二十四小時候診
就是一個字兒——貴
看感冒就得花個萬八千的
周圍的鄰居不是開寶馬就是開賓士
你要是開一日本車呀
你都不好意思跟人家打招呼
你說這樣的公寓，一平米得賣多少錢
我覺得怎麼著也得兩千美金吧
兩千美金？！那是成本
四千美金起
你別嫌貴，還不打折
你得研究業主的購物心理
願意掏兩千美金買房的業主
根本不在乎再多掏兩千
什麼叫成功人士你知道嗎？
成功人士就是
買什麼東西都買最貴的，不買最好的
所以，我們做房地產的口號就是
不求最好，但求最貴
網路勾狼版
一定得起最吸引人的名字
跟著瓊瑤小說學
上站就上男人最多的聊天室
直接悄悄話招呼
動作指令背的倍熟
什麼//kiss、//love、//ai
能用全都給他用上
套出他信箱，再讓他QQ加你
QQ的頭像要選好
大眼睛，特純情那種
有事沒事都要說
你怎麼才來呀，我自己好無聊呀
還要叫加個親嘴符號:*
倍兒煽情
時不常跟他二人世界
要用耳麥聊天
一天光說「我想你了」就得幾十遍
再把照片發給他，朦朧藝術照那種
就是一個字兒——靚
光照片都讓他流口水好幾斤
別人都是明星照，寫真集
你要是弄個一寸免冠
你都不好意思跟人家說你有照片
你說這樣的美女，一天能勾多少人
「我覺得怎麼著也得三五十吧」
三五十？！那是為你殺妻滅子的，150起
你還別嫌多，還不算說「你好」的
你就得研究上網的男人的心理
願意上網找MM的主
要的就是找漂亮的
什麼叫沒事撐的你知道嗎？
沒事撐的就是同時找8個MM聊
都是找最美的，不是找最愛的
所以，我們上網勾狼的口號就是
不求最愛，但求最美
找老婆版
一定得選最有身份的
怎麼也得美國正經學校碩士畢業
找就找最漂亮最有身段兒的
在學校就是校花
身高最少也得1米70
什麼鋼琴呀，跳舞呀，卡拉OK呀
一般人能會的全會
還得特有脾氣
動不動就象訓三孫子一樣訓你一把
要找這么一主兒
你得早上5：00起床准備早餐，晚上還得早早回來做飯
做好飯就站樓門口
匝圍裙，特恭敬那種
等她一進門，甭管有事兒沒事兒都得跟人家說
may i help you dear
一口地道的英國倫敦腔兒
倍兒有面子
有事沒事的就出去玩
住總統套房
一年光住HOTEL就幾萬美金
老婆這排場那應酬的
一天二十四小時花錢
就是一個字兒——貴
光香水兒就得花個萬八千的
現在這行市你不這么著你被人瞧不起
周圍的鄰居不是泡影星就是彪歌星
你要是找一日本妞呀
你都不好意思跟人家打招呼
你說這樣的老婆，一天你得打多少錢
我覺得怎麼著也得兩千美金吧
兩千美金？！那是結婚十年後
四千美金起
你別嫌貴，還不打折
你得研究單身漢的擇偶心理
願意一天掏兩千美金供老婆的主兒
根本不在乎再多掏兩千
什麼叫犯賤你知道嗎？
就是找老婆時
都找最難養的 不找最好養的
泡妞版
一定得選最漂亮的女孩
特有氣質的那種
泡就泡最驕傲最矜持的女孩
情書直接送到她手中
字數最少也得比資本論多八九倍
什麼雀巢啊，德芙啊，夢特嬌啊
能送的都給她送過去
早上遞熱牛奶，晚上奉鮮橙汁
包里還藏著一支玫瑰
帶著水滴，倍兒精神的那種
每天堵著她
甭管她身邊有人沒人都得說
見君日短，思君日長
一口地道的巴黎流氓腔
倍兒動人
她的生日再開個燭光晚宴
酒水用外賣的
光小費就得給百八十塊
再作完全陶醉狀
二十四小時都跟著她
就是一個字兒——愛
眨個眼都得看她幾百回
來得人不是傍著馬子就是跨著小蜜
你要是帶個同學來你都不好意思跟人家打招呼
你說這樣的泡妞法
一年能泡多少個吧
我覺得怎麼也得六七個吧
六七個？！那是災年
起碼十二個
你別嫌多，還不撞車
你得研究咱們的素質程度
真正博愛的
根本不在乎一月換一個
什麼叫愛情殺手你知道嗎
愛情殺手就是
泡什麼妞都只泡最好的，不泡好泡的
所以我們泡妞的口號是
不求好泡，但泡最好
考研版
一定得報北大清華
找最熱門的系
考就考mm聽了拋媚眼的專業
工作乾脆甭打算找
每天復習時間最少也得二十四小時
什麼畢設呀，實習呀，gf呀
能糊弄的全給它糊弄過去
枕頭底下掖著張錦芯，馬桶邊上擺著任汝芬
手裡捏著根簽字筆
三塊錢，博實買的那種
但凡碰見能寫字的地方，有空就得練作文
There's no denying the fact that...
一口地道的朱太祺腔兒
倍兒有面子
包里再揣十沓筆記
一定得找出題老師講的
光復印費就得幾百
再訂一本專業課試題
打有狗那年就有的卷子都搜羅來
就是一個字兒——全
英語閱讀是重點
周圍的傻缺不是錯三個就是錯四個
你要是錯上五個呀
你都不好意思跟人家說你考研
你說這樣的准備，到頭你得考多少分？
我覺得怎麼著也得三百五吧？
三百五？！那是瞎忙活
四百分起
你還別嫌高，這才剛夠復試
你得研究如今的考研形勢
能逼著你考出三百五的專業
根本不在乎再多折騰你五十
什麼叫成功人士你知道嗎
成功人士就是不管答哪道題
都答最準的不答最對的
所以，我們考研的口號兒就是
不求最對，但求最准
考試版
一定得選書里最難的章節來授課
找最邊角的概念
找就找最喜歡逮人的老師
選課名單三天之內直接送到學校教務那裡
想退課，沒門
考試的時候什麼SSB，DSB-SC啊，PCM啊，2ASK啊
能考的全給他全出題
再請退休的老博導出幾道難題
考卷一下就要印四五十頁，而且是5號字
平時甭管學生們寫的完寫不完作業
你都得有事沒事留習題
「作業可以做——起來」
講課的時候，全用專業術語，倍兒讓助教們崇拜
再給學生們留幾道上機題
要地道的難題，不是研究生才能做的題目就不給他們作
光讓學生叫苦就得叫半天
人家別的老師，不是整本書考，就是考11章
你要是只考前10章，你都不好意思跟人家說你是教這門課的
你說這樣准備能逮幾個不過的
我說怎末著也的三四個吧
三四個？！那是保底，至少得有兩打
什麼叫有成就感的老師你知道嗎
就是聽說過他的學生
寧願學分不夠畢不了業，也不敢選他的課
(發帖時間:2002-11-03 19:14:53)
回復(11):月經版
一定要選MOP里最X的那個話題說
找到精華區里
找就找最X的那個
找就找誰都見過誰都笑過誰都不好意思再提的
選好之後起個大家都見過的題目
大不了害別人進小黑屋
帖子裡面什麼無聊寫什麼，什麼見得最多說什麼
什麼月經拉、起名拉全給他用上
再上上有年份的笑話、聯結
報上幾個成年成名的人物
加個醒目燈丟上一堆圈圈就等人家來上當
等人家回復不管是什麼一律都不刪
一臉正經的說看過得別說那個字
反正你有臉皮貼出來也別在乎人家說什麼
就是那個字……我是不能說
再等上那麼個三五天自己頂上個七八十次
你說這樣的帖子，回復能上多少
我說怎麼的也要有個三四百吧
三四百？！那是全國停電
至少也得上千
什麼叫出名的那個字MOP你知道嗎
就是全MOP都知道你的帖子
回復還是能輕松上百
『捌』 女記者假裝得病混入，過了10天後差點真瘋了，精神病院有多恐怖
如今生活富足了，人們便開始關注自己的身體健康，不僅積極養生保健，還時刻關注自己的心理狀態，盡量讓自己保持身心健康。可是隨著社會發展，人們面臨的生活壓力逐漸加大，久而久之，很容易出現心理問題，如果不能及時疏導和治療的話，就可能轉變為精神問題，將更加難以治療。據了解，現在的人出現精神病症的幾率比古代的人更大，這也說明精神病症已經成為了一種常見病，那麼精神病到底是怎樣的呢？
當科克倫獲救的時候，已經不會笑了。直到出院後經過一段時間的修養，才逐漸恢復了正常的狀態。之後，她根據自己10天的精神病院經歷寫了一本書，叫《瘋人院十日》，這本書出版後，在美國掀起了軒然大波，人們這才知道精神病院的真實情況。
『玖』 提供關於精神病的笑話，越多越好 搞笑一點的 最好是大家都沒怎麼聽過的
一架飛機飛過一個精神病醫院，突見駕駛員笑個不停。
空中小姐很好奇的問：「你為何笑得那麽開心啊？」
只見他說：「他們知道我逃出來，一定會氣瘋的....哈哈哈....」
精神病院里，一個病人聲喊道：
「我是拿破崙！」
「誰說你是拿破崙的！？」隔壁病房的患者叫道。
「是凱撒大帝說的！」第一個病人說道。
「胡說！凱撒大帝根本不知道拿破崙是誰！」隔壁病房的患者叫喊道。
「你怎麼知道凱撒大帝不知道拿破崙是誰？」第一個病人問道。
「是上帝告訴我的！」隔壁病房的患者答道。
這時，從走廊里傳來醫生的怒吼：
「我從來沒告訴過任何人！」
在一個公園里，一個長椅上坐著兩個人。其中一個在安靜的看報紙；另一個在空中不停的做釣魚動作。一會就招來了很多人圍觀，這時跑來一個警察，對看報的人說：「這是你的家屬嗎？」看報紙的人說：「是，是」 警察說：「如果他神經不正常，請馬上帶他回家好嗎？」看報紙的人連連道歉道：「好的，對不起，對不起！」然後急忙做劃船的動作．．．．．．
哥哥：「醫生，我弟弟一直幻想著他是一隻母雞！怎麼辦啊？」
醫生：「我看看。嗯，他看起來很嚴重！為什麼現在才帶他來呢？」
哥哥：「我們家的人都在等他下蛋啊！ 」
一男子來到醫院精神病科。
男子：「大夫，我老婆總以為自己是鋼琴，我該怎麼辦？」
大夫：「那你還不把她帶來？」
男子：「你是不是精神有毛病？我一個人怎麼能抬動鋼琴？」
男精神病患者：「我有話要告訴你。」
女精神病患者：「什麼事兒呀？」
男精神病患者：「（小聲耳語）你一定要保守秘密，我是菩薩的兒子。」
女精神病患者：「MD！我什麼時候生過你這個兒子！
一位精神不正常的病人，在醫院倒立著走路。
醫生說：「Jack，快站直了走路，這樣走多累呀！」
他充耳不聞，依然我行我素。
醫生又問：「為什麼你要做出這般異樣的舉動呢？」
他一邊倒著走一邊說：「我這么走是為了顯得與其他病人不一
樣，不然別人就會把我看成精神病人了。」
某天，兩個神經病騎著腳踏車去復診，出發前其中一個突然把腳踏車輪胎的氣放掉。
「你在干什麼？」另一個問。
「喔，因為我踩不到踏板，所以我想把氣放掉應該就踩得到了。」他回答說。
然後他看見第二個神經病跳下車，把車把和坐墊拿起來，並把它們的位置對調。
「你又在做什麼？」第一個神經病問。
「哼，如果你一定要做這種蠢事，那我乾脆掉頭回家算了！」
瘋人院新任院長走到一個病人跟前，問他何以進入瘋人院。
「醫生，是這樣的。我娶了一個有成年女兒的寡婦。我父親娶她的女兒為妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女兒成了我的繼女和繼母。繼母生了個兒子，這個孩子成了我的弟弟和我太太的外孫。我也有了一個兒子，他成了他祖父的內弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父親提到他孫子的時候，說是他的內弟，我的兒子叫他的姐姐作祖母。我現在認為我是我母親的父親，我孫子的哥哥，我太太是她女婿的女兒，是她孫子的姐姐。現在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父親，還是我兒子的侄子，因為我的兒子是我父親的內弟。院長，這就是我來這里的原因。我覺得在這里比在家裡平靜。」
小明在精神病院實習。一日有個病人手持菜刀無端端的追著他，小明嚇得轉身就逃，一直走到一條死胡同，他想：「這次死定了......」就在這個時候，那個病人突然開口，說：「菜刀給你，到你追我！」
瘋人院里的奇跡
助手跑進院長辦公室激動地說：「院長！簡直是瘋人院里的奇跡！保羅居然救了同病房的吉米一命！」 「噢？怎麼回事兒？」院長問道。 「剛才吉米想在浴盆里淹死自己，是保羅硬把他拖出來的。」助手解釋道。 院長很高興：「看來保羅已經恢復正常了，快帶他來見我！」 不一會兒，保羅來到院長辦公室。 「保羅，從你的表現來看，你已經完全恢復正常了，你做了一件非常英雄的事情，明天你就可以出院了。」院長語重心長地說道。 這時，助手又慌慌張張地跑進辦公室：「不好了，吉米又在衛生間上吊了！」 「這個自殺狂！」院長嘟噥道。 「他沒上吊，我只是想把他晾乾。」保羅插嘴說道。
一個病人第一次去看醫生。
「關於你的病情，你來這兒之前請教過什麼人嗎？」醫生問。
「只問過拐角上葯房的老闆，」病人回答說。
那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他並不掩示這一點：「那個傻瓜給你出了什麼餿主意了？」
「他讓我來找你。」
因為經濟不景，最近精神病人人數劇增。
精神病院已爆滿，為了給那些嚴重患者保留位置，院長唯有送那些病情較輕的病人出院。
怎麼找出病情比較輕的人呢？他想到了一個辦法：在一間密封的房子里，放著一輛10列的玩具火車，然後讓10個病人進去，並對他們說坐這火車他們就可以回家了。在一次試驗里，有九個病人開心的坐上了火車，並高興的說：「呵呵呵，可以回家了.....」說著便搖啊搖啊的走了
正當院長感到失望的時候，他發現了有一個人正用不屑的眼光看著他們。
院長眼前一亮，問他：「你覺得怎樣？」「不怎麼樣，TMD，這幫簡直是瘋子！」
院長想：「這人看來還有的救啊！」於是開心的問他：「你怎麼覺得他們是瘋子呢？」
「MD，我這車長還沒有上車他們就開車了，你說他們還不是瘋了！？」
郁悶的院長只好另想辦法
這時他手下的醫生給他出主意
醫生：「其實檢查一個人是否精神失常很簡單。」
院長：「怎麼查？」
醫生：「只要問他1＋1=？就行了。」
院長：「哦，正常人一定會說2！」
醫生：「不，他們會罵我把他當白痴。」
院長想這個辦法不錯。於是實施
但又遇到了問題，把幾個真正的白痴當正常人放走了。
於是決定提高難度，問 3×3= ？
醫生問第一個病人：「3乘3等於幾？」
「274」。第一個病人答道。
醫生又問第二個病人：「輪到你了，3乘3等於幾？」
「星期二」
醫生又轉向第三個病人：「好，現在輪到你了，3×3等於幾？」
「9」
「很好，」 醫生稱贊道：「你是怎麼算出來的？」
「這還不簡單？用274除以星期二不就得了！？」
院長栽倒在地
某日，一位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生，你愛我嗎？
藍醫生沉思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）。
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系，因為你生病了所以我必須要好好照顧你……
（為了不傷及病人，藍醫生解釋了半天，終於解釋完。）
女病患：藍醫生，你的意思是說你不愛我喔？
藍醫生（苦思不語）：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……
（12）
某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打 轉，
口中念著：「13，13，……」小護士心中頗為奇怪，想不出這個「13」是何含義， 連
續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。
一日，小護士終於安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀
望。突然那個病人抱住護士的雙腿，往下一掀，開始念：「14，14，14，……」
（13）
有一病人狂叫道：我是院長，你們都得聽我的！！！
主治醫生和護士問他：誰說的？
他回答：上帝說的。
這時候，旁邊一個病人突然跳出來，說：我沒說過！
（14）
一個病人第一次去看醫生。
「關於你的病情，你來這兒之前請教過什麼人嗎？」醫生問。
「只問過拐角上葯房的老闆，」病人回答說。
那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他並不掩示這一
點：「那個傻瓜給你出了什麼餿主意了？」
「他讓我來找你。」
（15）
一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他。
護士：你要寫給誰啊？
病人：寫給我自己啊！
護士：那你都寫些什麼啊？
病人：你神精病啊！我還沒收到怎麼知道？？
（16）
精神病醫院為病人請來了一位老師，是教美術的，院長對此事非常關心，一再叮
嚀大夫和病人不要怠慢了老師，就這樣開始上課了，年輕的女老師，一上講台受到了
非常熱烈的掌聲，老師非常激動：「同學們，我們今天學習素描。」說完鞠了個恭，
轉身在黑板上畫了一個蘋果，然後對病人說：「同學們你們說畫的是什麼？」講台下一
口同聲：&ldq
『拾』 找一個驚悚電影，好像是一個精神病院，裡面幾個精神病追一個女的和一個小女孩
《寂靜嶺1》母女倆 記得採納哦