❶ 女人是什麼時候開始不流行穿絲襪的是什麼時候開始而流行裸腿的
上周和幾個朋友約好周六去某古鎮玩，一群美女。我計劃穿褲襪出去遊玩已很久了，但一直沒有實現，心裡癢癢的，想了想這次乾脆冒個險，在朋友面前刺激一下。走前把腿毛剃得乾乾凈凈，然後穿褲襪。可能大家都知道我的穿法吧，還是老樣子：短褲、褲襪、短襪。褲襪是情柔倩佳人的天鵝絨加雙包芯絲褲襪，細密、幼滑，光澤柔和不搶眼，肉色微微泛白，我最喜歡這種質地的絲襪了。短褲是比較短的休閑西褲，站著剛到膝蓋，坐著要露一截大腿，短襪是純白色的薄天鵝絨男士短襪，然後是休閑皮鞋。這樣穿著看上去很清爽。穿好後一直在想，如果女士們發現我穿的褲襪，會是什麼樣的反應呢？我該如何應付呢？我想好幾個解釋：一是因為吸汗、爽滑、不粘乎才穿，二是因為美觀，三是防治關節炎靜脈曲張什麼的，當然要隨機應變了，還准備了一套觀念教育的理論給她們……呵呵，搞辯論她們從來就不是我的對手！ 然而很遺憾的是，不知是哪位美女臨時改變主意說去不了，結果全部都說不去了，多沒意思，但我一個人還是要去，因為我還給古鎮上的同學帶有東西呢。本來准備租輛車載美女們去的，現在我一個人就算了，用最經濟的交通工具—中巴車。 公開穿褲襪坐長途中巴車，還是第一回喲。發車時間到了還只有我一個乘客，我選擇了靠後靠近走道的一個位置，前面沒有座位擋住，腿腿可以自由伸展，當然也容易接受群眾參觀了。車子沒空調，只坐一會兒，腿上一陣悶熱，汗水全身冒。別怨褲襪呀，不穿褲襪同樣會熱得難受。發車的時候上來兩位女乘客，就坐在前一排座位，其中一個就靠在我的右腿邊，她根本沒注意什麼。然後發車了，一路風吹進來，汗水很快吹乾，絲襪腿也變得很乾爽。一路上不停地的乘客上車，在我腿邊進進出出。我就這樣露著絲襪腿自由自在地乘車，心裡感覺爽極了。一路上只有少數幾個人對我的腿腿感興趣， 一個是坐前排左面的老農，因為我的腿離他不到兩尺的距離，他比較注意地看了幾回，只看腿沒看我的臉；一個是對面發動機蓋上坐的年輕女子，坐了一個多小時的車，終於發現我的腿腿有什麼特別，使勁盯著看了好幾回，應該知道是什麼了，但她什麼也沒表示，沒異樣眼光，也沒跟同行的幾位朋友談論，直到下車也沒什麼奇怪的反應。同好們可以想像吧？在眾人的眼皮下，這樣穿著舒適的褲襪，手不時摸摸爽滑的絲襪腿，是什麼樣的感覺？ 中午的時候到了古鎮，同學就在樓下接我，是位女同學喲！我一下車，強烈的陽光下，絲襪泛著很白的光澤。我早想好了，如果同學問我為什麼穿褲襪該怎樣解釋。結果只有同學的老公比較注意地看了一眼我的腿，但隨後就什麼反應也沒有，隨便吹了一陣，他就帶我到家裡去擦汗，然後吃飯。他們一大家人，哥哥嫂嫂的一大群，根本沒有人注意我的腿。吃了飯就在客廳里休息，我把短襪脫了，穿拖鞋，一雙性感的絲襪腿走來走去，如果從腿上看不出絲襪的話，從拖鞋裡露出的腳尖完全可以看出穿的什麼。但他們仍然不理睬。後來跟同學8歲的兒子一間床午休，兒子還在我腿上爬來爬去的。午休後，應該安排什麼活動了。我在客廳里跟同學的老公，也是我最好的朋友商量怎麼玩，他說去河裡捕魚吧，還可以游泳。我想這下子不能穿著褲襪去了（想像力再豐富也不可能那樣下河吧？），就去換成泳褲了。脫下褲襪的那瞬間非常的捨不得，不知要等多久才能再穿上它了。褲襪脫下來，上面一層汗漬，脫了褲襪之後感覺非常的輕松和涼爽，其實在37度的氣溫里穿褲襪真的還是夠悶熱的，只是因為喜歡和習慣，才覺得沒什麼。不過還是有好處，那就是出汗後肯定不會感覺腿粘乎乎的，腿和腿的接觸、腿和褲子的接觸都非常爽滑，而粘乎乎、汗肌肌的感覺比熱更難受。後來就去河裡撒網捕魚，游泳，在古鎮的石橋上表演高台跳水，難度系數N.3，引得眾多遊客圍觀拍照。一直到晚安，都沒有理由再去穿心愛的褲襪了，因為晚上不如白天，如果同學問起了，真的無法解釋。 本來第二天准備穿著褲襪去逛古鎮趕集的，但單位有事必須一早回去。一早起來我就換了條干凈的褲襪穿上了（我帶了三條），然後又去坐中巴車，坐頭一次那個位置。車上的遭遇跟去的時候差不多，兩條朦朧又漂亮的絲襪腿擺在車廂中間，仍然沒有什麼人理睬。回去後午飯是一位朋友招呼的，也是下屬單位的同行，一桌人全是同事和朋友。他一坐在我旁邊，就很大肆地把手放在我腿上狠狠捏了兩把，表示親熱，幸虧隔著短褲。但後來喝了點酒，他的腿就不停地左右搖晃。他也穿的短褲，露著的膝蓋不停地碰在我的膝蓋上，我心裡都有點虛了，生怕他當眾突然叫起來：「你穿的什麼喲！」後來就想，管他呢，躲都不躲了，任他接觸，不知他到底發現了還是沒有發現我穿的東西，相安無事。 在炎熱的天氣里穿一整天褲襪，還加短襪，腳上不知流了多少汗，但襪子脫下來一聞，卻一點也不臭，很好聞的體味（前任老婆說我的體味是香的，我也覺得。不知未來的女友會不會喜歡？）。當然不是我的腳不會汗臭，穿棉襪和材質不好的襪子，仍然會汗臭。材質好的褲襪穿了不會汗臭，而且腳底的皮膚顯得非常健康潔凈，半透明狀的， 這是個奇怪的現象。 第三天是星期一，我上班仍然是這樣穿著。我單位是較大的行政機關，來辦事的人很多，我接觸的人也很多，本單位的和外單位的，我辦公室還有5個同事。也許是我穿的褲襪貼近膚色不搶眼的原因吧，根本沒有人注意我的腿腿，我也沒有躲躲閃閃，該做的事照樣做，該去的地方照樣去，只是沒有故意把腿腿亮給別人欣賞，那樣肯定是自找麻煩，我也沒有這種心理慾望。我只想能夠正常地穿著褲襪，享受褲襪。
❷ 青春期少女不適合哪些穿著
青春期的少女們，年紀還小，很多行為都是無意識的，甚至沒有意識自己所做事情的危害，只是看著別人怎麼做自己就跟著這么做。小編提醒，少女正值發育階段，必須要做好保護措施，比如說要注意穿著。若是穿著不當的話，也許會損傷身體健康。
1、提前了解月經知識
現在網路很發達，很多少女可以在網路上了解到月經知識。所以說，當月經來臨之後，不要慌亂，要穩定自己的情緒和心理。月經的到來意味著你有生育的能力，這是女人的特徵。不知道怎麼辦的話，可以去問問女老師，或者說自己的媽媽，或者說比較大好多的姐姐，她們會幫助你的。
2、注意衛生
很多少女平日里只知道吃和玩，在衛生方面往往一點都不在乎。請少女要注意衛生，尤其是私處。因為每天要流很多汗，而且排尿的時候也會有少量的尿液殘留在私處表面等等。若是不注意清潔私處的話，很有可能出現瘙癢的。
❸ 女人都喜歡穿絲襪嗎
絲襪是女人的第二層皮膚，也是每個女性必備的單品，無論年輕女孩的彩色絲襪，還是成熟女性的性感絲襪，在每個女孩的衣櫥里都可以找到她的身影。
對於美女們喜歡黑絲襪，神秘性感，被絲襪緊緊包裹的美腿特別吸引人，很享受男人那種火熱的眼神，看的到卻吃不到，哈哈！
其實不止性感這么簡單，對於健康有著不可替代的作用。
1.修飾雙腿.
女生穿絲襪短裙是為了讓自己顯得更加漂亮苗條，更有魅力，想要向眾人展示自己的美腿和身體曲線美；腿部的一些細小瑕疵和缺憾可以被絲襪蓋住，另外絲襪的柔順、光滑更可增加腿的美感，穿上絲襪可以給人莊重、美觀、高雅的感覺。所以很多行業的女性員工在工作時是必須穿絲襪的。
2.防曬.
夏日外出，防曬是每個人都關心的問題，如果不採取防護措施，露在外面的臉部、手臂、腿部，很容易被陽光曬黑曬傷，所以外出前很多人要塗抹防曬護膚品(如防曬霜等)。要知道，防曬霜是化學製品，或多或少對身體是有一定影響的。如果在腿上穿一雙絲襪，可以極大地減少照在腿上的陽光的強度，起到防護作用。
3.防寒保暖.
天氣比較冷的時候，又不想穿太厚的服裝，這時可以選擇一雙適當厚度的絲襪穿在腿上(當然也可以將絲襪穿在長褲里)，這樣即可以防寒保暖，又可以避免腿部過於臃腫。但是，在夏季人們往往穿的衣服都很少，長時間在有空調的室內工作，又會感到有些涼，時間久了，容易患關節炎、風濕等疾病。在腿上穿雙絲襪，就可減少上述現象的發生。
4.防止水腫.
長期從事站立工作的人，如:賓館、酒店的迎賓員、服務員，商場的服務員，站崗的士兵等，由於腿部長時間處於較低的位置，容易出現水腫現象。穿絲襪就相當於從腿的外面給腿施加了一定的壓力，可極大地減輕腿部疼痛、腫脹及疲勞。長時間坐飛機的人，穿上緊身的褲襪或長襪，可以避免腿部出現血栓現象。長知識了吧，空姐穿絲襪不光光是為了美觀哦!更是為了健康!所以，坐飛機的時候，記得穿絲襪啦!
5.防止靜脈曲張.
人是直立行走的，由於地球的引力作用，腿部靜脈所承受的壓力，要遠遠大於身體的其他部位，所以很多人腿部容易出現靜脈曲張現象。人為地給腿部施加一定的外力，就可以防止或減少腿部出現靜脈曲張現象。穿絲襪就可以起到這個作用。
❹ 男人可不可以在2元店買連褲襪或長筒襪
男人穿絲襪出門是非常個人的事，它並不違反任何一條國家的法律，也並不違反一個社會的道德標准，如果是長褲裡面穿襪子，那就更說不上違反了什麼規定了。但如果你以此為手段對他人和社會造成傷害，那麼就是害人害已。你會成為用來教育他人的素材，甚至入獄。請記住我這是穿褲襪出門的完全指南，不是褲襪犯罪完全指南，我所針對的是像我這樣的同好，是男子穿褲襪的信奉論者，認為男人是可以穿褲襪的，可以穿著褲襪大膽地走在街上的，認為這是正常而不是變態行為的。這就好像是一種示威，好比動物保護主義者會脫光了衣服走在大街上；反對女人穿高跟鞋，男人就會穿著高跟鞋在街上行走，而我就是支持男人穿褲襪才會穿著褲襪出門，才會在這里寫這篇文章的。
需要說明的是：這里所說的穿褲襪出門，並不是在外面穿條長褲出門，在長褲裡面再穿襪子出門，那還用得著指南嗎？這里指得是穿著類似於大短褲的外褲，可以露出自己的小腿甚至是大腿的外褲，也就是將自己穿襪子的腿完全暴露出來。
●在別人眼裡，對待男人穿絲襪有以下幾種態度：
1.很好看。通常來說，男人的腿沒有女人的腿光滑，尤其是腿毛比較多的男士。穿上絲襪可以大大增加腿的美觀，腿毛多的男士如能剃掉腿毛再穿絲襪效果會更佳。所以在有些人看來男人穿絲襪比不穿絲襪更好看。
2.無所謂。腿上穿與不穿絲襪，更多的時候是沒有太多的人去注意觀察，即便是有誰看見了一個人腿上穿著絲襪，也沒有更多想法，因為穿絲襪那是你的事，與他無關。
3.不喜歡。由於中國幾千年的傳統習慣，在若干年前，無認是女人穿男人的衣物還是男人穿女人的衣物都是不能讓人接受的。改革開放以來，尤其是近幾年，在著裝上可以說變化很大。現在如果看到一個女人穿一件男人衣物，你會感到很正常，哪怕是穿在女人身上的是一件非常男性化的衣服，你也不會覺得有何不妥。但如果是男人穿了一件女人的衣物，還會有人感到不能接受。
4.感到惡心。在人的印象中，絲襪是女人的用品，穿在男人身上，人變的男不男、女不女的，讓人感到不正經，很惡心。
無論是哪種看法，正象上面所說的，它並不違反任何一條國家的法律，也並不違反一個社會的道德標准，所以不會有人來干涉你。除非你做了不該做的事。
●穿絲出門時的心理：
男人穿絲襪出門，最重要的一關就是戰勝自己。如果你不是穿著絲襪走在大街上，哪怕你的衣冠不整、衣服被弄臟了、衣服被弄破了，你都不會在意別人是否注意你，你可能不會理會他人的目光。但你要是穿絲襪走在大街上，這時會有多種相互矛盾的想法交織在你心裡：即怕遇到行人又想遇見行人，即怕被別人看到又想讓別人看到。所以剛出門的時候找沒人的地方走，到後來找有人的地方走。這種相互矛盾交織的心理會使你特別興奮，此時你就會特別留意別人的目光。
1.如果對面走過來的人與你擦肩而過，而且沒有發現你穿腿上的絲襪，你會有一種勝利感——我穿的絲襪太接近自然皮膚了，離這么近他都沒看到；
2.如果被路人看到了你腿上穿的絲襪，你會有一種自豪感——我腿上穿了絲襪，漂亮吧；
3.如果看到你穿絲襪的人之間切切私語，你會有一種喜悅感——他們是在說我腿上的絲襪吧；
4.如果你穿著絲襪遇見了熟人，你會有一種恐懼感——他會不會笑我，會不會把我穿絲襪的事告訴別人，他們會怎樣看我？
再就是絲襪本身帶給你的感覺：
1.絲襪穿在腿上，腿被絲襪包的緊緊的——讓你有一種與平時不同的感覺；
2.如果你出門的時候選擇的是坐公車，適當的時候還可以用手觸摸自己穿著絲襪的大腿，那種柔柔滑滑的感覺會讓你更加興奮。
接下來我們就從最基本的開始談起。
對於初次做這件事的同好來說，要掌握最基本的三點：天時、地利、人和。
天時：
就是出門的時間，哪個時間出門最合適呢？
晚上八點到九點之間 推薦指數：★★★★★
對初次嘗試或經驗不足者，這個時間是首選。因為穿著大短褲的季節肯定不是冬天，天氣也一定比較熱，這個時候肯定是晝長夜短，五、十月份左右在晚七點鍾天差不多就全黑了，最熱的天氣八點鍾天才會全黑，綜合考慮，在八點出門是最合適的，此時天已全黑，而吃過飯出去逛街的人也陸續回家了。街上人不會太多，但也不會太少，這點很重要，下面會詳細講。
傍晚 推薦指數：★★★☆☆
即天黑前，約晚五點到八點之間，這個時候，街上的行人都趕得比較匆忙，因為要回家燒飯嘛，沒多少人會顧得了你，這對提高自己的膽量非常有幫助(再次申明，提高膽量不是為了讓你去犯罪)。
清晨 推薦指數：★★★☆☆
即天剛亮的時候，此時街上行人較少，這個時間出門，即便是到早攤點上去吃早點，也不會有什麼大礙。
大白天(陰天) 推薦指數：★★★☆☆
雖然是在白天，但由於有雲層的遮蓋，光線並不很強。即便是走在行人比較多的大街上，也不會有什麼大問題。
大白天(陽光充足) 推薦指數：★☆☆☆☆
對初試和經驗較低者不推薦。這得等到你的臉皮有輪胎那麼厚時才可以嘗試，同時還要選擇非常合適的絲襪才行(下面會談到)。
深夜 不推薦
即凌晨，普通意義上的半夜三更，無論是初次做還是已經成為所謂的老手，這個時間都最不宜。因為街上已經沒有人了，或者說人很少了，為什麼沒有人會不好，在「地利」里我會加以說明。
地利：
即出門後所選擇走的地方。
有人的巷子 推薦指數：★★★★★
必須是有人的巷子，但巷子里的人肯定不多，對初期提升勇氣有力。人少膽子就大嘛！最好選擇那些有點店面的巷子，而且是那種非敞開式的店面，比如說理發店、美容院、小飯店、小煙雜店、網吧、這些店多數都是關著店門營業的。而游戲房、禮品店、花店、麻將館、點心店之類就不太好了，人多混雜，且在門口會聚集很多人，對出行不利。但是絕對不能選擇沒有人的巷子，那是很容易犯錯誤的地方，也是最容易讓人誤會的地方。因為沒有人的地方總是會有人走過的，當突然有人在你面前出現的時候，暫且不論你們兩個是否會受到驚嚇，就說你出現在對方面前時，對方肯定會對你上下打量，這是一個常理，人多了就會忽視你，人少了就會關注你，這是正常的。你頭次出門就那麼願意讓別人這么看你嗎？如果對方是個血氣方剛的人，沒准會一把把你抓住，喝問：「你一個男人穿成這樣在這里干什麼？」再如果對方恰巧是個警察，恐怕你沒做什麼他也會請你上局子喝茶了。再要是換成個女子，結果就更難想像了。所以無論去哪，無論是否老手，沒有人的地方是去不得的。
寬闊的大街 推薦指數：★★★★☆
別怕，各位。寬闊的大街指的是中間有隔離欄，一邊的人一般到不了馬路的另一邊。你只需面對一邊的人和店，這種地方很容易應付，去店裡買包煙，買個飲料，稱點瓜子，完全就不需要顧慮什麼，況且這樣的馬路上人不會多，寬的路上人少，窄一點的路上人自然就多，這也是常識。
公園 推薦指數：★★★☆☆
城市公園，街心花園，這些地方非常適合出行，與此類似的還有海邊、江邊、湖邊等等。
鬧市區 推薦指數：★★☆☆☆
鬧市區主要是指行人密集的地方，如南京的夫子廟，上海的淮海路，廣州的北京路等。這些地方雖然人多，路人都忙著走自己的路干自己的事，東張西望的人並不多，相對來說安全性更高。由於人多，對經驗不足的同好來說，可能有很大的心理壓力，往往感到非常緊張。心裡沒有充分的准備先不要去這些地方。
人和：
人和其實是人不和，在一個陌生的環境人往往敢做一些在熟悉環境中所不敢做的事。周圍生活的人都不認識，有利於出行，相反就不行。但是陌生人也會變成熟人，處久了就都認識了，所以這里要補充「地利」中的一點的是，出門後盡量去一些離自己的生活環境遠一點的地方。當然如果自己的熟人都知道你有這一嗜好，且都習以為常，這樣的環境就太好不過了，可這樣的環境有嗎？我想也會有，這需要你的培養，就像讓不愛穿襪子的女朋友穿襪子，讓接受不了你愛腿愛襪子的老婆接受這一愛好是一個道理。
人和我覺得還有一點很重要，就是出門要有人陪著。我的陪伴者當然是我的妻子，用她的話就是：「你愛穿出去就穿出去，丟臉的是你又不是我。」只要有一個人能無所謂地在你身邊一起出行，那效果會非常棒，勇氣會倍增，可能一下子就會讓你去那些平常想都不敢想的地方。如果有志同道合的人一起這么出門，也挺不錯的，這會讓人覺得另類，而不會是變態惡心了。這種情況很難碰到，像我這樣老婆能陪著我出門逛街(一般都是晚飯過後)，也已經是很少很少了。
以上就是出行前需掌握的三個基本要素。
此外還要做好出行前的各項准備工作。
一、絲襪選擇：
有必要說的只有一種，就是顏色的選擇，初行者和經驗膽量低的人推薦肉色，這是最接近膚色的。如果是非常好的絲襪，恐怕都看不出來是否有穿襪子，肉色絲襪適合任何時候出行，至於其他顏色，可以統一歸類於高手們的專用。
肉色絲襪也並非萬能，在選擇時還應考慮絲襪的材質、厚度以及皮膚的顏色。
天鵝絨絲襪雖然彈性好，但透明度差些，在強光下使腿部泛白；牛筋絲的絲襪其彈性雖沒有天鵝絨好，透明度要比天鵝絨的好，但在強光下反光明顯；越厚的絲襪透明度越差，所以最好選擇15D以下的薄絲襪，越薄的絲襪透明度越好。水晶絲襪雖然透明度很好，但彈性很差，非常容易下滑，不推薦外出時穿用。閃光絲襪在燈光和自然光下反光明顯，在出門時也不推薦穿用。
絲襪的顏色要與自己的膚色進行搭配。皮膚較白的人可以選擇淺膚色絲襪，不是特別白的人可能選擇深膚色絲襪，皮膚較黑的人可以考慮選擇淺咖啡色絲襪。通常絲襪在包裝中的顏色比較深，也就是說穿在腿上的絲襪要比在包裝中的絲襪顏色淺一些，所以在購買絲襪時要特別注意絲襪的顏色。
另外要說明的是質量好的絲襪和質量差的絲襪是有很大區別的，有些低檔的絲襪，其包裝上雖然寫著「天鵝絨」「高彈」「透明」的字樣，但實際上是尼龍比例很高的絲襪，這種絲襪的彈性和透明度肯定不會好，所以在購買時一定要認真辨別。另外想提醒一點，絲襪質量不能完全用價格來衡量，同一種絲襪在不同的地方可能售價有很大差別。
二、鞋子選擇：
這很簡單，什麼鞋子都行，推薦男式休閑鞋，如休閑皮鞋或旅遊鞋。夏天出行逛街，也可以是涼鞋或拖鞋，只是這時容易從露趾處看到絲襪的加固部分。如果為了掩蓋，在絲襪外面再穿一雙短襪也是一個不錯的辦法。
三、心理准備：
這對於初行者很重要。要知道自己即將做一件比較離經叛道的事，要做好充分准備。要有解決一些突發事件的能力。對於有經驗者，心理准備我個人覺得不是太重要。這個關鍵在於「習慣」，說白了，臉皮夠厚，穿著褲襪出門就會很習慣，即習以為常，反之就是不習慣。不習慣會帶來心理上的一系列變化。比如走到街上會害怕，感到別扭和拘束，這樣會容易引起行人的注意，從而使自己進入一種比較尷尬的境況。習慣了就不一樣了，走在路上覺得一切都很平常，那麼所有人對你的目光都會變得很平常。「看就看唄，有什麼大不了的。」這種心態就是非常好的，事實上也不會有人會來管你，即使他(她)看見你是穿著女人的絲襪在街上走，又能如何？他(她)可能會在背後議論指點，但以平常心去對待，會發現也不過如此，這對你的整次出行不會造成任何麻煩，甚至對你日後的生活也不會造成什麼影響。所以，事先的心理准備就是要使自己有一種習慣的感覺，只當自己沒穿褲襪出去，而有經驗的人經常穿出去，不需要任何心理准備就可以進入習慣的角色。
除以上三種，你還必須熟悉路況、店面、路邊的一些情況，所去的地方都可能有些什麼人，晚上還要注意各種燈光，尤其初行者對行近的汽車的燈可能會有點懼怕，因為黑暗的這層保護衣沒有了，但只要你心靜如水，心無雜念，守法守規的，即使走入鬧市區一樣能如魚得水。
至於高手們，他們還會找到更多更大的挑戰，如坐公交車、坐地鐵、出差坐火車、坐飛機、去游戲房、逛大賣場、大商場、各類專賣店，或者去理發、去銀行交錢、排隊買票，也可以嘗試和人扎堆聊天、去肯德基吃飯，諸如此類，你都能一一勝任的話，那麼恭喜你，你已成為我們這一類人中最棒的一個了。
在這里我說的再多，關鍵的關鍵在於你個人的膽量，有膽走便天下嘛。有些人沒事就發個帖子說自己多麼喜歡穿女人絲襪，多麼想穿著出門，卻又不敢，問誰可以幫他的忙。膽子是自己給的，不是問別人要的，這類人恐怕即便真能給他一個膽子，他也不敢。
可能大家看了以後會發現這也太難了，怎麼做得到？說實話，這件事做起來確實有一定難度，非常不容易。如果你覺得這事確實難度很大，我勸一句：就別做了。如果你想嘗試穿著絲襪出門，你必須要有良好的心理素質，盡是做到心無雜念。好了，說了這么多，希望對你能有所幫助
❺ 有人嘗試過白襪子踩泥嗎
我好像沒有，但是我見過我們班一個小女孩有過
小學一次春遊出去玩，她穿著小裙子，淺色襯衫和潔白的連褲襪，鞋子穿著學校要求的白網鞋。配合不錯的長相顯得特別可愛。我們在一個公園里玩，有一個已經幹了的湖，中間有個小島可以直接走過去。島上只有一個小亭子。然後我們玩捉迷藏的時候，那個女生就躲到那邊去了。不一會忽然下了大雨，我們各自躲雨，她只好一個人貓在哪個小亭子里。雨很大很大跟淋浴似的，一個小時才停。然後我們要集合去下一個地方，哪個女孩想再從看起來幹了的湖裡走過來，結果因為吸收了雨水的緣故，湖裡盡管還說沒有明顯的水，但是已經變成了一個「泥潭」。我們看見她剛邁腿就陷了進去。腳踝一下被烏黑的淤泥一下吞噬了，她慌亂地放下另一條腿穩住身子，結果另一條腿也陷了進去，一瞬間她的小白鞋變成了小黑鞋，湖裡的泥真的算不上干凈，下雨後有一股異味，，烏黑的泥漿牢牢吸附著她的白布鞋，從鞋子上面灌進去，侵蝕著她的白襪。她在泥里試圖把腿拔出來，結果反而像是在淤泥里踏步。布鞋和棉襪在泥里迅速地吸收著污泥，泥漿從鞋襪的每一個纖維里湧入。她拔出一條腿，結果鞋子還留在裡面，稀泥一下子灌了進去，冒著泡和她已經變得漆黑的小鞋糾纏在一起，另一條腿還陷得更深了。
她用了好久把兩腳的鞋子拔出來，此時純白的鞋子已經看不出鞋子的樣子，完全吸收了淤泥的布鞋沉重了許多，裡面也灌滿了污泥，成為了一個裝滿泥漿的「容器」。潔白的襪子從膝蓋附近形成一道明顯的分界，下半部分因為陷進去過被泥完全包裹著，上面除了有些泥點外還是原本潔白的顏色。她難過地哭了，我們一個年級基本都看著她，我和幾個同學脫了鞋想去幫她結果也寸步難行，幾個老師施救未果去找工作人員了。她繼續拎著糊滿泥的小泥鞋在泥里艱難跋涉，長襪也被污濁的泥漿一層層包裹，濺起的泥水調皮地落在她的裙子和襯衫上，彷彿在嘲笑我們無法前去幫她。
她終於走到了快岸邊淤泥較淺的位置，她比較瘦小，纖弱的身體在泥里陷得很無力，那糊滿污泥的襪子里，她瘦小的腿和嬌小的腳丫看起來要很艱難地花很大的力才能反抗泥沼的阻力，剛剛從泥里拔出來就又得踏進污泥邁開下一步，看起來十分可憐。不幸的是後來又下起了雨，慌亂中她不小心摔倒了，整個人連同她手裡的鞋都撲倒在了泥地里，雨下著，泥沼越來越稀軟，她越陷越深，都快淹沒到下巴了。情況一下變得十分危急，很多同學開始走進泥里試圖幫助他，好多人弄的鞋襪褲子都沾滿了泥。留下維持紀律的唯一一個老師剛剛組織完學生避雨，聽到了這邊的情況這次鞋也沒脫就沖了進去，拉住了她但自己也被困了。又過了兩分鍾左右，之前去找工作人員的老師回來了，帶來好幾個人，把他們救了出來。
此時那個女孩全身都被黑糊糊的泥巴糊滿了，全身都是黑泥的顏色。因為在泥里浸泡的時間比較長全身的衣服，裙子，鞋襪都和污泥充分吸收，怎麼沖也沖不幹凈。她一邊流著眼淚，一邊微笑著感謝這救她的工作人員和老師。後來老師給她買了件新裙子和一雙涼鞋回去的。
然後這次帶隊的老師還是收到了批評，因為開始沒有意識到問題的嚴重性（其實我們一開始都只是覺得她要把白襪子弄臟了而已）並且太多老師去四處尋找工作人員而不是留下照看學生屬於安排不周。之後的春遊活動，都要求一個班至少有兩位老師帶隊了。
❻ 求一副圖美女穿的是白色衣服，美女的眼睛是閉著的，是坐著的後面是梅
100號畫布；歐式古典宮廷油畫，請給出低價；高價兩個價位「畫框另計」
❼ 喜歡穿著白色長襪子拍照，怎麼拍會顯得好看又青春
有很多人喜歡長筒白襪。因為襪子對腿的形狀有非常嚴格的要求，所以並不是每個人都適合穿襪子，但是它們不能阻止人們欣賞白色襪子。的確，長筒白襪具有許多優點，白色，干凈而令人眼花。由於白襪子不需要是透明的，因此可以用羊絨等隔熱材料製成，就像一條輕腿一樣，其熱性能非常好。長筒白襪適合搭配裙子和短褲，以及羊毛大衣和羽絨服。黑絲不會失去效果。
這種美使長筒白襪處於另一種風格，即兩雙白色襪子彼此堆疊。內對是彈性且緊身的，外對是寬松且沉重的白色絨頭襪子。這樣，它不僅新穎獨特，而且非常溫暖。再加上美女們選擇的白色中長款羽絨服，美女們的搭配可以得到很高的分數。
❽ 誰有幾個搞笑的笑話
醫矚
醫生對病人說：「您得多走動走動。」
「我是10公里長跑全國冠軍。」
「是嗎，聽我的，您會成為世界冠軍的。」
* 減肥良方
一個貪吃貪喝的富人，從來不幹活，他把錢用來吃喝，所以越來越胖，
甚至連走路都不方便了。他只好憂心忡忡地去找醫生。」
醫生認真地給他檢查了身體，最後告訴他應該怎麼辦：「你每天只能
花6個便士，並且是自己來掙這6個便士。」
* 稀有的品質
哈博太太：「大夫，我丈夫的狀況使我很擔心，他的智力出現了一種怪
毛病。有時，我跟他談了好幾個鍾頭，可是突然發現，他一點兒也沒聽進
去。」
醫生：「太太，這不是毛病，您丈夫真幸運，他具有男人最稀有的品質
之一。」
* 職業習慣
醫生沖向衣架，喊道：「快把工具包遞給我。」
「出了什麼事了，爸爸？」女兒驚慌地問。
「剛才，一個年輕人打電話說，沒有我，他就要死。」
女兒鬆了一口氣：「別忙，我覺得，這電話是打給我的。」
* 消防對象
有位太太的丈夫生了病，她不會使用體溫表，但她還是給丈夫量了體
溫，並給醫生打了電話：「醫生，請過來，我丈夫的體溫達到了63度。」
醫生說：「尊敬的太太，我已經無能為力了，把他送消防隊吧。」
* 「失去記憶力」
一個中年婦女找大夫看病，她為了顯示自己年輕，當大夫問她年齡的
時候，她說：「已經滿20了。」
於是，醫生在病歷卡上寫道：「失去記憶力。」
* 延長生命
一位男子被告知只有6個月可活了，他非常著急，「醫生。」他問，「我
還有什麼努力可做的嗎？」
「有啊，」醫生回答，「首先，把你的所有財產分給窮人；其次，搬到又
冷又潮的林間小屋去住；然後再娶一個拉扯著9個幼小孩子的女人。」
「這能使我的生命延長嗎？」
「不，但它能使這6個月成為你一生中最漫長的6個月。」
* 偷竊狂
一精神科醫生在半夜接到一個發瘋似的電話，是他的一個患偷竊狂
的病人打來的，「大夫，你一定得幫助我。」他懇求道，「我那種非偷不可的
老毛病又犯了。」
「哦，看在老天的份上。」精神科醫生回答說，「就偷兩只煙灰缸，到早
晨再給我打電話吧。」
* 獸醫的保證
有個人養了條狗，夜裡經常狂叫，吵得他睡不著，他想是狗有什麼病，
便帶著它去找獸醫，獸醫看了看說：「它耳朵痛，你讓它把這片葯吃下去就
好了。」說著，遞給他一片葯。
這個人讓狗把葯吃了，可是，夜裡狗還是照樣狂叫。他又跑去找獸醫。
「我再給你三片葯。」獸醫，「一片你給狗吃上，另兩片你自己把它吃
掉。我敢說，這樣，你和狗總有一個會睡著的。」
* 名醫的過去
有個醫生沉默寡言，別的醫生看病，總要先向病人左詢右問，方才下
診斷，可他既不叫病人開口，自己也不說話，就動手治療。
鄰居們對他夫人說：「您先生真是名醫高手，您臉上多光彩啊。」
夫人說：「是不是名醫我不知道，不過以前很長時間，他一直干獸醫。」
* 結果一樣
病人：「大夫，你真的認為我得的是肝炎嗎？有時候，醫生按肝炎治療，
病人卻死於其它的病。」
醫生：「我治療肝炎時，病人就死於肝炎。」
* 倒霉的病人
有一個牙科醫生，第一次給病人拔牙，心情非常緊張，他剛把牙齒拔
下來，不料手發抖，牙齒掉進了病人的喉嚨。
「非常抱歉。」醫生說，「你的病已經不屬於我的職責范圍，你找喉科醫
生去吧。」
喉科醫生檢查過後，說：「牙齒落到胃裡去了。你找胃病專家吧。」
胃病專家用調光給病人檢查之後說：「牙齒落到腸子里去了，你找腸
科教授吧。」
最後，病人屁股朝天地出現在肛門科室，醫生用內窺鏡一看，吃驚地叫
道：「天呀，你的屁股里怎麼長了顆牙齒？快找牙科醫生去吧。」
* 硬幣
卡爾遜說：「我真不明白這醫院是怎麼回事，我住進醫院後，一個醫生
說我是闌尾炎，另一個醫生說是膽結石。」
「結果是什麼呢？」
作者： 俺是寶寶 2005-11-21 09:51 回復此發言
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2 【笑話精選】求精
「他們爭論不休，互不相讓，最後只好用猜硬幣正反面的方法來決定。
結果把我的扁桃體腺割了。」
* 難熬的時分
一個女人正在醫院里生一個孩子。當分娩的陣痛越來越劇烈時，她氣
喘吁吁地問護士：『是否已過了最難熬的時分？」
護士答：「現在還是比較輕松的，難熬的時分還得延續18年呢。」
* 並非同行
護士為患者注射完畢，問道：「你是做什麼工作的？」
患者回答說：『和你一樣。」
護士感到十分驚喜：「噢，那麼說咱們是同行了。」
「不！」患者趕忙解釋，「咱們是同工種不同行。」
「為什麼？」護士疑惑不解。
「我是釘鞋的。」
* 警察與球迷
某球迷因沒弄到球票只得爬到球場外的電線桿上觀看場內足球賽。
看了一會兒見一位警察朝這邊走來，他剛要下來，只見警察擺擺手問道：
「進球沒有？」
「一比零，我們領先。球迷答道。
「好，你在那看吧，小心點兒，別摔下來。」警察喜形於色揚長而去。
球賽即將結束時，警察又走過來問：「幾比幾了？」
「一比二，客隊贏了……」
沒等球迷說完，警察瞪大了眼睛怒吼道：「那你還有心思看？還不趕快
給我下來。」
球迷見狀急忙往下爬，剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴，
警察忙說：「快快，快上去，看看誰又進球了？」
* 罰足球迷
某市27歲的足球迷羅蘭多·鮑希，因在觀看該市足球隊和另一足球
隊比賽的時候，沖上球場，打傷客隊一名隊員的鼻子，當場披押出球場，並
受到法院審訊。
在被告席上，鮑希說：「我根本沒看清我打的是球還是頭。
那時，看到本市的球隊好像快要輸了，我幾乎就變成了一條紅了眼的
公牛……」
某市法院判處鮑希終生不得觀看足球比賽。此後，鮑希家每月就多出一
只砸壞了的電視機。
* 「所以才挨罵」
在看足球比賽的時候，妻子問丈夫：
「這位觀眾幹嘛罵他身旁那個人？」
「是他朝裁判扔的汽水瓶子。」
「不是沒有打中他嗎？」
「所以他才挨罵……」
* 別扔瓶子
足球比賽開始前，場內負責維持治安的人對觀眾說：「諸位觀眾，請你
們別向裁判員扔瓶子，因為所有的瓶子都是可以退錢的。」
* 足球場與墳地
一個巴西農場主在一座城市附近買下了一塊地後，馬上開著拖拉機
去耕耘，犁缽從地里翻出了一顆門牙。
「倒霉。」他嘟噥了一句，繼續往前耕。
100米後他又挖出了一顆牙齒。
「簡直莫名其妙，」農場主自言自語，還是往前耕去，大約30步後，犁
頭又從土裡翻出一顆牙齒。
「這事肯定不對勁。」他叫了起來，掉轉拖拉機就開回家去。
當晚他就給這塊地的原主人寫了一封信：『我買下的地以前是不是墳
地？我要求您把錢還給我，我可不喜歡鬼魂出沒的土地。」
兩天後來了一份電報：「別生氣，那裡本來是個足球場。」
* 刁難
「足球比賽我看得多啦，我懂得有關足球的一切知識。」
「是嗎？那你告訴我，足球網有多少窟窿眼兒？」
* 不在那天安排葬禮
羅伯亞·德佛包夫的丈夫是一位足球教練，結婚30年多年來只要他
的足球隊一有球賽，便什麼也顧不得，全神貫注於他的賽事。有一天德佛
包夫的丈夫心情特別不好，但他仍顧不得安慰妻子而要去參加比賽，德佛
包夫怒從心起：「弗蘭克，為了一場球賽你甚至會連我的葬禮都顧不得參
加。」
丈夫極其冷靜地對妻子說：「羅伯亞，你放心好了。我決不會在有球
賽的那天安排你的葬禮。」
* 鼓勵球員
在上半場的足球賽中，球隊輸得極慘，場上觀眾走了大半。下半場比
賽即將開始了。教練鼓勵隊員說：「伙計們，加油干，下面的比賽對我們極
有利，因為給我們喝倒彩的觀眾都已經走掉了。」
* 比賽要安排在齋戒日
在一場天主教學院和哈人的足球賽中，老明星馬克斯韋爾擔任哈佛
大學隊的教練。
比賽時，雙方爭執了起來，天主這院隊的一名前鋒竟咬下了哈佛大學
隊一個隊員的一截手指。
作者： 俺是寶寶 2005-11-21 09:51 回復此發言
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3 【笑話精選】求精
「明——明——明年；我們安排在星期五比賽。」口吃的馬克斯韋爾對
受傷的隊員說，「因為那天他們不——不——不吃肉。」
* 看你敢不守住球門
一個加布羅沃足球隊的教練指著球門的攔網對守門員說：「你看見這
網了沒有？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了。就得從你的工資里扣
錢賠上。」
* 賬單寄上帝
米洛對住院的護士說，「我是個窮人，請你把我安排在三等病房好
嗎？」
「難道就沒有人能幫助你一下嗎？」護士問。
「沒有，我只有一個姐姐，她是一個修女，也很窮。」
護士聽後生氣地說：「修女可不窮，因為她和上帝結婚。」
米洛：「那好吧，就請您把我安排在一等病房吧。」等我出院時，您把住
院費的賬單給我姐夫寄去就行了。」
* 醫生的疑問
「請問，比埃爾先生。」一個醫生問他的同行，「為什麼您在給病人看病
時，總要特別詳盡地詢問他常喝什麼酒，根據酒的牌子就能判斷病人的健
康狀況嗎？」
「不，當然不是。但是根據酒的牌子可以判斷病人的經濟狀況，然後依
此來確定門診的費用。」
* 牙科醫生
哥爾登在整個拳擊比賽中，一直眉開眼笑。
他身旁的人間他：「你也是拳擊師嗎？」
哥爾登回答道：「不，我是牙科醫生。」
* 「每次數到八……」
一名彪形大漢到醫院去，向醫生請教治療失眠的方法。
「這很容易，」醫生說，「你只不過有輕微的神經衰弱。晚上當你躺到床
上時，就默念數字，從1數到10，循環數，便容易入睡啦。注意：貴在堅
持。」
一個星期後，這個大漢又來到醫院。他顯得比上次來時更疲憊不堪。
醫生吃驚地問他怎麼會弄到這般田地。
病人說：「我堅持每天晚上一躺到床上就不斷從1數到10，可是每次
數到8，我就跳起來了。」
「為什麼呢？」
「我的職業是拳擊教練。」病人回答。
* 諾貝爾和平獎
第二個回合，拳擊教練問他的運動員：「這是干什麼？你到底是想拿金
牌還是想拿諾貝爾和平獎？」
* 體重
醫生問病人：『您體重多少？」
「68公斤。」
「您最重的時候是多少？」
「85公斤。」
「那最少的時候呢？」
「3．20公斤。」
* 練
在診所。
「看來，你今天咳嗽要比昨天好多了。」
「可不是，大夫。要知道，我整整練了一宿。」
* X光片上的柵欄扳
某老人買了一輛低座安全的小摩托車。但他最多隻敢騎到每小時20
公里，因為，有一次他試過真正的摩托車，一起動，就沖進人家的柵欄，撞
斷了好幾根肋骨，住進了醫院，當大夫給他看胸廓X光片的時候，老頭大
聲喊道：
「不錯，不錯，柵欄板看得很清楚，怎麼看不到摩托車呢？」
* 蓋房子
米勒先生去看病，醫生在徹底檢查完了之後說：「您的健康情況槽透
了，您腿里有水，腎里有石頭，動脈里有石灰……」
「現在您只要說，我腦袋裡有沙子，那麼我明天就開始蓋房子。」
* 不同的立場
病人：「我真不好意思告訴您：我夫人認為您收我手術費太高了。」
外科醫生：「不過，我親愛的，我相信，您對自己生命的估價不會象您
夫人那樣低。」* 體重
醫生問病人：『您體重多少？」
「68公斤。」
「您最重的時候是多少？」
「85公斤。」
「那最少的時候呢？」
「3．20公斤。」
* 練
在診所。
「看來，你今天咳嗽要比昨天好多了。」
「可不是，大夫。要知道，我整整練了一宿。」
* X光片上的柵欄扳
某老人買了一輛低座安全的小摩托車。但他最多隻敢騎到每小時20
公里，因為，有一次他試過真正的摩托車，一起動，就沖進人家的柵欄，撞
斷了好幾根肋骨，住進了醫院，當大夫給他看胸廓X光片的時候，老頭大
聲喊道：
「不錯，不錯，柵欄板看得很清楚，怎麼看不到摩托車呢？」
* 蓋房子
米勒先生去看病，醫生在徹底檢查完了之後說：「您的健康情況槽透
了，您腿里有水，腎里有石頭，動脈里有石灰……」
「現在您只要說，我腦袋裡有沙子，那麼我明天就開始蓋房子。」
* 不同的立場
病人：「我真不好意思告訴您：我夫人認為您收我手術費太高了。」
外科醫生：「不過，我親愛的，我相信，您對自己生命的估價不會象您
夫人那樣低。」
* 缺勤
一職員已兩天沒有上班了，當他第三天來到公司時，老闆抱怨說：「你
這兩天干什麼去了？」
職員答道：「我不小心從三樓窗口跌到大街上去了。」
老闆氣沖沖責問：「從三樓跌下去要兩天嗎？」
* 超過定數
「好啊，讓我頭痛的那個供貨商的老婆一下生了三個兒子，活該，這回
也讓他嘗嘗一次得到的貨超他們的訂數是什麼滋味兒。」
* 今天只有豬肉
在餐館里，一個著名的旅行家對老闆說：「你知道嗎？我曾在食人肉的
野人部落生活了5年。」
「上帝啊！」老闆叫了起來。「您來我們這里一定使您失望了。我們這里
今天只有豬肉。」
* 不該疏忽
一位推銷員疲憊不堪地敲開街角的飲食店，要了杯酒，剛嘗了一口，
頓時愣住：「怎麼，這不是一杯白開水嗎？」
「喲，」店主也吃了一驚，「糟糕，我忘記摻酒了。」
* 抵押
顧客：『對不起，這頓餐錢我付不了，因為我忘了帶錢。」
餐館老闆：「沒關系，請把你的尊名寫在牆上，你下次來時再付好了。」
顧客：「這可不行，別人都會瞧見我的名字的。」
餐館老闆：「把你身上的大衣脫下來掛到牆上，不就可以遮住了嗎？」
作者： 俺是寶寶 2005-11-21 09:51 回復此發言
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4 回復：【笑話精選】求精
* 教跳蚤認字
旅館的大廳上掛著一塊牌子：「請在夜間保持肅靜，切勿打攪來賓。」
沒過多久。有人在牌子下面添了一句話：「請您教跳蚤讀書認字。」
* 骷髏
導游帶著一批旅遊者參觀古堡，在很深的地道里他們發現了幾具骷
髏。
「這些骷髏是怎麼回事？他們生前都是些什麼呢？」旅遊者問。
導游說：「我想他們一定是些捨不得花錢請導游的旅遊者。」
* 解圍
旅遊者向人們講述他的墨西哥之行，他說：「當時，有那麼多印第安人
圍著我，簡直可怕極了，我的左面是印第安人，右面也是印第安人，前面是
印第安人，後面也是印第安人。」
「那你怎麼辦呢？怎樣才能解圍呢？」
「我只好買了一件他們向我出售的皮褥子。」
* 那是電梯
有個人很想嘗嘗住大賓館的滋味，他攢夠了錢，進賓館辦了手續，按
服務員指的路線興致勃勃地往裡走。
可是不一會兒．他轉回來發火了：「我不住了，那是什麼房子？讓我付
高價住這么個碗櫃大，只能放張摺椅的房間我才不幹。」
服務員笑著說道：「您弄錯了，先生。那是電梯。」
* 一致通過
美國賓夕法尼亞州一個小城，有次冬天大火，火勢難以控制，因為消
防柱凍住了，事後，市議會開會討論怎樣防止將來再發生同樣的不幸事
件。
大家熱烈辨論了幾小時，有一位議員一躍而起，大聲說：「本席動議，
以後每次火災前3天，應將消防柱徹底檢查一次。」
立刻有人附議，全體一致通過。
* 危在旦夕
一個花花公子去一家理發店理發，替他修指甲的女郎長得非常漂亮，
他請她當晚一同去吃飯和看電影，「我想我不應當接受你的邀請，」那女郎
一本正緊說，「我已經結婚了。」
「和你丈夫講一聲好啦，」花花公子替她出主意說，「我相信他一定不會
介意。」
「你自己問他好了。」女郎說，「他正在給你刮臉呢。」
* 針鋒相對
約翰喜歡留長發，他的一些朋友認為，那像是姑娘的頭發，可是他們
從來不拿這事開玩笑，因為約翰是一個渾身是勁的大個子，他認為拿他的
頭發開玩笑沒有意思。
約翰每個月以理發店去兩次，剪發、洗頭，有一天理發師對他說：「你
為什麼不讓我把頭發剪去一大半，使頭發整齊些呢？我要是給你剪掉的
話，沒有人會認出你的，我敢肯定。」
約翰說：「你也許是對的——可是我敢肯定，如果你把我的頭發那樣
剪了的話，也沒有人會認出你的。」
* 永無止境的小費
在賓館住了一星期的旅客，因為不斷要付小費給開門人，餐廳侍役、
衣帽間小姐，所以對這永無止境的小費制度恨之入骨。
有人敲門了。他問：「是誰？」
「先生，我是送電報來的。」
「從門下把電報塞進來吧。」他不願再給小費了。
門外人遲疑了一會兒，說：『先生，我辦不到。」
「怎麼辦不到？」
那死纏不休的侍役說：「先生，因為電報是放在盤子上的。」
* 奇怪的命令
一天，一個旅行者騎著馬趕路時，天下起雨來。渾身變得又濕又冷，後
來他終於來到了縣城的一家小客店，客店裡擠滿了人，使他無法接近火。
這時他把客店老闆喊出來說：「拿點魚去喂我的馬。」
老闆說：「馬並不吃魚呀。」
旅行者接著說：「不要緊，按吩咐你的去做，」
客店的人群聽到這奇怪的吩咐，都紛紛跑去看馬吃魚，這樣整個房裡
只剩下旅行者一個人，他在火旁邊坐了下來，暖和自己。
當客店老闆和那一群人回來時，老闆說：「你的馬不吃魚。」
旅行者答道：「不要緊，把魚放在桌子上，等我把衣服烤幹了。我自己
來吃。」
* 盜賊
F國實行軍事獨裁統治之後，賊盜四起，社會一
片混亂。一天，最高統治者在警衛的護衛下來到金庫，
看到門口站著一個殘廢的士兵，頗為奇怪：「怎麼，
難道可以把金庫交給一個這樣的人去掌管嗎？」
「請您放心，這里戒備森嚴，絕對不會丟失東西
的。」護衛長答道。
「那為什麼讓這個廢物站在這里呢？」
「只要他站在這里，他就不可能再到別處去偷盜了！」
* 改名
希特勒上台後，一個市民到警察局戶籍處請求
改一個名字。警員說：「先生，在一般情況下，我
們是不允許更改名字的。也許你有什麼特殊的
原因，可以告訴我你叫什麼名字嗎？」
「阿道夫·臭腳。」
「是的，問題很明白，這個名字要改的，那麼，
猜問你想改一個什麼名字？」
「莫爾茨·臭腳。」
* 決不受禮
某承包商因為生意上的原因，准備用一輛新型、
豪華的小轎車向一位議員行賄。這位議員卻板起臉
說：「先生，通常的行為准則以及我本人的基本榮
譽感，都不允許我接受這樣的禮物！」
承包商說：「閣下，我很理解您所處的地位，
這樣吧，我以10美元的價格把這輛車賣給你。」
議員考慮了片刻，斷然答道：「既然如此，我
就買兩輛。」
* 離婚
有個二等兵決定要退伍，對長官訴說自己的想法。
長官問他：「你結婚了沒有？」
二等兵說：「還沒有，長官，但已經訂婚了。」
「依我看你沒有必要結婚了，」長官想要改變二等
兵的主意，「部隊就是你的妻子，她給你衣服穿，給你
提供食物和房屋，把你的身體養得這樣棒，而且還時時
陪伴著你。你還可能有什麼要求呢？」
「想要離婚，長官！」
* 坐錯地方
婦人在公園里一條長椅上坐下，四顧無人，便把腿
伸直放在椅上鬆弛一下。過了一會，一個流浪漢走到她
面前說道：「美人兒，一起散散步如何？」
「你好大的膽，」婦人說，「我可不是那種勾三搭
四的女人！」
「那麼，」流浪漢說，「你在我床上干什麼？」
* 律師的自由
「你是騙人的！」辯護律師向對方大喊。
「你是說謊的！」對方律師師指責說。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道：「現在表明了雙方律師的身份，繼
續審案吧！」
* 請大笑
一個美國中將到外國的一個兵營參觀。末了，他在隊前講話。為了活
躍氣氛，他足足用了10分鍾，講了一個自認為很好笑的笑話。
輪到譯員翻譯了，他只用了三句話。在場的人無不捧腹大笑起來。
這個將軍覺得美滋滋的。事後問譯員：「這樣長的笑話，你為什麼三
言兩語使能說得清清楚楚？」
「是這樣的，將軍，」譯員有禮貌地回答，「你的笑話，我想並不那麼
容易使人領會其中的妙處，所以我只對他們說：『剛才這位將軍講了一則
妙趣橫生的笑話，務請各位大笑一陣，以示友好！」
* 鼓掌
一個英國人，到巴黎去做學術報告。當他演講完的時候，下面的掌聲
稀稀落落，使他十分惱火。
不一會，有個法國人走上講壇。英國人心裡想：「這回，我要讓你們
懂得什麼叫有禮貌！」於是，那個法國人每講完一句，他就拚命地獨自一
個鼓起掌來。
後來，坐在他身旁的一個法國人實在忍不住了，對他說：「先生，我
要是您的話，就決不這樣鼓掌了。要知道，台上那個人正在用法語翻譯您
剛才的那篇演講報告呢！」
* 妙計
法官：「我無論如何也無法相信，這樣一位體面的、持重的男子竟能
動手打像您妻子那樣的一個嬌小脆弱的女人。」
約翰斯：「可是她罵我，折磨我，使我完全失去了耐性。」
法官：「她說了些什麼？」
約翰斯：「她喊道：『來吧，打我吧，我不怕。來呀，來呀，只要碰我
一下，我就把你拉到那個禿頭的老傻瓜——法官那裡去。』」
法官：「本案撤銷。」
* 「給你五年的時間」
法官對被告說：「你怎麼能證明你是無罪的呢？」
「當然，這得讓我好好想一想。」
「好吧，給你5年的時間，足夠了吧！」
作者： 俺是寶寶 2005-11-21 09:54 回復此發言
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6 回復：【笑話精選】求精
* 打錯電話後
「喂，是『雷蒙酒吧』嗎？」
「不是，我是私人住宅。」
「可我要的是『雷蒙酒吧』啊。」
「那您怎麼打到我這里來呢？」
「是不是你們的電話號碼跟『雷蒙酒吧』一樣？」
「不是。」
「那為什麼你要拿起聽筒呢？」
* 意味深長的答復
一位著名的政治活動家進行競選活動，他在參觀精神病院時，有事兒
想從醫院打個電話出去，但沒有打成。
他暴跳如雷，沖著女接線員叫嚷起來：「姑娘，你知道我是誰？」
「不知道。」接線員答道：「但我知道，您是從哪兒打來的？」
* 不上鉤
伊戈爾：「在這個湖裡釣魚是不允許的？」
釣魚者：「是嗎？我說魚為什麼總不上鉤呢？」
* 探險原因
兩個探險者在非洲中部的熱帶叢林中相遇了，在帳篷前，他們相互交
談。」
「我來到這里，」一個說，「我生來喜歡探險。我厭倦城市的生活，那汽
車放出廢氣的惡臭，化雪後的道路上的泥濘，簡直糟糕透了，我喜歡聽鳥
兒的鳴轉；我喜歡雙腳踏在那從未有過人跡的地方，老兄，你是怎來到這
里的呢？」
「我來到這里。」另一個人說，「是因為我的兒子整天在練薩克管」。
* 馴獅
「您是馴獅員嗎？」
『是的。」
「為何那些兇猛的獅子不吃您？您的身材看起來又很瘦又小……」
「這就是原因所在啊，那些獅子都在等著我胖起來。」
* 說謊
馬斯克爾說：「何塞爾，如果你能當面撒個謊，我給你一個盧布。」
何塞爾說：「你剛才說的是兩個盧布。」
* 尷尬的獵人
丈夫打獵回來。
「在你帶回來的兔子的脖子上，怎麼會掛著一個小硬紙牌。上面標著
17.25，」妻子問，「這一定是兔子的價錢吧？」
「那怎麼可能。」丈夫膽顫心驚，「那……那是當我打死兔子時記下的
時間。」
* 簡捷的回電
一個蘇格蘭人去倫敦，想就便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址。
他往家給哥哥發了一份電報：「你知道托馬的住址嗎？」哥哥立刻回了加急
電報：「知道。」
* 寄約會來
我的同室湯姆一向約會不多，最近。他得到了一個約學校里最漂亮的
年輕姑娘出去的機會，但是來得頗突然，湯姆身邊剛好沒錢。他立即給剛
獨居的父親拍了份電報：「有約會，寄錢來。」
他父親的回電是：「有錢。寄約會來。」
* 駭人聽聞
一位醫科一年級學生，要讀克寧翰著的《實用解剖手冊》。其中講述頭
部和頸部的那冊一時難以購得，他就發了封電報給他當醫生的父親，電文
道：「速寄克寧翰頭部與頸部。」
* 介紹對象
「我給你找到一個好對象，這姑娘不過有個毛病；她有點兒斜眼。」
「這沒什麼關系。」
「另外她還有點跛」
「這又有什麼？」
「聽說她已經不是處女了。」
「這也無所謂。」
「你怎麼搞的，什麼都無所謂。」
「我當然無所謂，我又不娶她。」
❾ 裡面穿一雙長筒絲襪，再在外面穿一條踩腳連褲襪，這樣的穿法好不好
很好啊。我經常這樣穿。裡面的連褲絲襪做打底的，外面穿的踩腳褲的中縫摩擦皮膚不舒服，裡面穿條連褲絲襪就很舒服了。
❿ 為什麼女生喜歡穿絲襪
絲襪是女人的第二層皮膚，也是每個女性必備的單品，無論年輕女孩的彩色絲襪，還是成熟女性的性感絲襪，在每個女孩的衣櫥里都可以找到她的身影。
對於美女們喜歡黑絲襪，神秘性感，被絲襪緊緊包裹的美腿特別吸引人，很享受男人那種火熱的眼神，看的到卻吃不到，哈哈！
其實不止性感這么簡單，對於健康有著不可替代的作用。
1.修飾雙腿.
女生穿絲襪短裙是為了讓自己顯得更加漂亮苗條，更有魅力，想要向眾人展示自己的美腿和身體曲線美；腿部的一些細小瑕疵和缺憾可以被絲襪蓋住，另外絲襪的柔順、光滑更可增加腿的美感，穿上絲襪可以給人莊重、美觀、高雅的感覺。所以很多行業的女性員工在工作時是必須穿絲襪的。
2.防曬.
夏日外出，防曬是每個人都關心的問題，如果不採取防護措施，露在外面的臉部、手臂、腿部，很容易被陽光曬黑曬傷，所以外出前很多人要塗抹防曬護膚品(如防曬霜等)。要知道，防曬霜是化學製品，或多或少對身體是有一定影響的。如果在腿上穿一雙絲襪，可以極大地減少照在腿上的陽光的強度，起到防護作用。
3.防寒保暖.
天氣比較冷的時候，又不想穿太厚的服裝，這時可以選擇一雙適當厚度的絲襪穿在腿上(當然也可以將絲襪穿在長褲里)，這樣即可以防寒保暖，又可以避免腿部過於臃腫。但是，在夏季人們往往穿的衣服都很少，長時間在有空調的室內工作，又會感到有些涼，時間久了，容易患關節炎、風濕等疾病。在腿上穿雙絲襪，就可減少上述現象的發生。
4.防止水腫.
長期從事站立工作的人，如:賓館、酒店的迎賓員、服務員，商場的服務員，站崗的士兵等，由於腿部長時間處於較低的位置，容易出現水腫現象。穿絲襪就相當於從腿的外面給腿施加了一定的壓力，可極大地減輕腿部疼痛、腫脹及疲勞。長時間坐飛機的人，穿上緊身的褲襪或長襪，可以避免腿部出現血栓現象。長知識了吧，空姐穿絲襪不光光是為了美觀哦!更是為了健康!所以，坐飛機的時候，記得穿絲襪啦!
5.防止靜脈曲張.
人是直立行走的，由於地球的引力作用，腿部靜脈所承受的壓力，要遠遠大於身體的其他部位，所以很多人腿部容易出現靜脈曲張現象。人為地給腿部施加一定的外力，就可以防止或減少腿部出現靜脈曲張現象。穿絲襪就可以起到這個作用。