㈠ 50分！求你聽到的最好笑的笑話或搞笑的語句！
一個狗狗的故事..
從前..一對新婚男女..老公呢就經常出差..女的無事天天在家..
老公突然有一天發現..老婆有出軌的嫌疑..之後他就想..沒有證據..願望了老婆怎麼辦..於是有一天他看報子看到一條文章..說有通人性的狗狗賣..還會接電話(誇張)...老公馬上打了訂購電話..下午狗狗就送到了.主人還幫狗狗配著手機..跟著第二天公司有事招老公去出差了..老公出差的第一天打電話回來給狗狗問..狗狗今天家裡面有幾個人..狗狗說..汪..告訴主人今天家裡面有一個人..老公就安心的把電話掛了..老公第二天打電話回來..給狗狗.問狗狗今天家裡面有幾個人阿..狗狗答..汪汪..老公在想..叫了兩聲.說明家裡面有兩個人..老公覺得不對..就問狗狗..他們在干什麼..你猜狗狗是怎麼回答的...
狗除了會叫還會什麼你想想..夏天的時候狗狗熱了會發出什麼聲音..你在聯想一下..狗狗叫了兩聲..家裡面有兩個人..兩個人在家裡面能做什麼..關鍵讓你笑的地方就是在狗狗最後的回答..
有兩個香蕉一起散步
天氣真的非常非常熱哦 >0<
然後走在前面的香蕉就把自己的皮扒咯
然後走在後面的香蕉就摔倒暸............
魔王與公主
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救你了...」
魔王 ：「說曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被發現了..」
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「oh,my god!」
上帝 ：「誰叫我?」
誰 ：「沒有人叫你阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜 ：「誰在裝我？」
誰 ：「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩 ：「哪一個找我？」
哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」
好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪一個：「我才不是誰。」
誰 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」
熱鬧 ：「我有什麽好看的？」
上帝 ：「不關我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一個問題再走，為什麽這麽多人救公主？我這個魔
王怎麽演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不幹，演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」
沒有人：「若是我演魔王，怎麽會讓你走...」
怎麽會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧 ：「看我干什麽？」
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「關我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了......。」
靠:「喊我干什麼!...」
瘋了 :「你要我幹啥？」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫你啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉你啊...」
你：「諒你也不敢。」
諒你：「誰說我不敢!?」
誰：「拜託啊...我什麽都沒說啦」
我什麽都沒：「你要我說什麽?」
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麽長...也會被叫到
啊...」
誰：「...我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這里是我的地盤啊...」
我什麽都不&沒：「你們別吵我們在講話啦...」
你們別吵我們：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什麽都不：「-_-\\\"...走...我們到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事：「嗚...為什麽趕我走...」
為什麽：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有：「喔...又關我啥事了」
關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫你啊...」
誰：「我真的要走了...t.t」
走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\"誰\\\"不支倒地)
關你屁事：「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」
好久：「我不是在這里嘛...」
魔王：「你們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
你們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我干嗎？」
嗎：「你居然要干我？」
你：「我才不會干他」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我干嗎？」
嗎：「你們倆真不要臉！」
你們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找k」
k：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也k他！」
他：「別k我」
我：「誰要k我？」
誰：「終於讓我逮找一個啦，殺呀…………」
一個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！」
誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什麼好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什麼好看的：「兄弟，我終於找著你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「媽的...這是認親大會啊...」
從此以後，魔王真的得了精神分裂症……
成績
期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
"九十分以上和八十分以上的人數一樣多;八十分以上和七十分以上的人數也一樣多"
話一說玩,全班一陣歡呼,一位同學追問道:"那麽....不及格的人數呢???"
老師不疾不徐的回答:不及格的人數和全班的人數一樣多"
英文課.....
:這是學弟跟我說的......
:有一天他們在上英文課....
:老師就叫同學舉出常用的英文單字...
:一號同學就說:ok...
:二號同學就說:thankyou.....
:後來叫到一個同學......
:他站起來就很不爽的說了一句:shirt....
是shit啦!shirt是襯衫....
含笑九泉
有一次，上國文課時，老師為了了解這位僑生的中文程度，
就隨囗問問他一些相關的成語。
『你可不可以說出一句成語，來形容一個人很開心的樣子？』
國文老師出了一道問題目，又說:『不過，這個成語中最好能有個數目字，
比如一、二、三、四．．．．．．』
這位僑生想了一想，很高興的說：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好一個『含笑九泉』！全班同學莫不捧腹大笑，年紀老邁的國文老師，
也差點沒昏倒過去。
起立
某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,
A：起來，下課了！
班長揉揉眼睛：起立！
此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師！
學英語
一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：
爸死（bus)
爺死（yes)
哥死（girls）
妹死（Mis?)
......
死光（school）
地理考試
地理考試時,老師要學生簡略描述下列各地：
阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。
其中小明這樣寫：從前有個老公公,大家叫他阿拉伯,
有一天他出去爬山,當他爬到新加坡的時候
突然看見一隻頭上長著好望角的羅馬直沖過來,
嚇的他拔腿跑進名古屋,趕緊關上澳門。
大學伙食
一新生買了一個烤餅,正走在路上,突然迎面開來一輛大車,驚慌中烤餅失手滾落於車輪之下,待車過去,正自懊悔的新生驚奇地發現烤餅完好無損地嵌在地里!為不浪費,他決定將烤餅揀起來,可無論手摳勺撬均未成功,正為難時,恰逢一好心老生經過,了解情況後老生二話沒說,立刻從書包中掏出一根油條,只見"叭"地一下,烤餅應手而出!
委婉
教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情.
"比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應該委婉地
說:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然後向下---看 見了".
這時一個女學生舉手站了起來,說:"教授,你領帶的拉鏈開了!"
女生
一日晚，余漫步三教平台，但見一女翩然而來，長發飄飄，不禁為之側目。須臾走近，此女猛然停住，注視與我。余暗道，「吾豈非很帥」！但見伊睜大雙眼，嘴角抽動，吾嘆到「吾莫非太丑」？卻見伊雙目愈瞪愈大，嘴亦越張越開。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯於她，何況不曾相識？吾幾欲轉身遠遁，忽聽伊大喊一聲「。。。。。。啊。。嚏！！！」。伊揉揉鼻子，飄然遠去。吾已大汗淋漓矣。
兩次
剛入校時考學生守則，大家抄的天昏地暗，其中有兩條：
：大學期間累計作弊兩次者勸其退學。
：大學期間結婚者勸其退學。
俺眼睛不好，發下卷子才發現抄成了：
：大學期間累計結婚兩次者勸其退學。
非洲野豬
生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相，
偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為
光火，喝道：「你們要看著我啊！不看我，你們怎麼知道
非洲野豬長的是什麼樣子？」
中學英語老師的笑話
上高中的時候，英語老師D英文水平頗高，無奈漢語不佳。
某日上課，D老師講解「獨立結構」，舉一經典例句：
",bookunderarm."
然後翻譯成中文：「老師進了教室，胯下夾著一本書。」
頓時課堂上狂笑不已。
打分
這是班主任講的笑話
從前有位老先生給學生打分,只給三種評分
最好叫放狗屁
其次叫狗放屁
最差叫放屁狗
半夜雞叫
上初中時，英文課有一章是「半夜雞叫」。
老師講課時，順代講了一點英文字詞的詞根：
Landlord 地主，是由land 土地，
lord 主人，兩部分組成的 －－ 「土地」
＋「主人」 就是「地主」
接著，老師又向大家提問：motherland是什麼意思？
「地主婆！」大家異口同聲回答。
教授說....
有一天某教授突然停止授課,
語重心長的對大家說:
如果坐在中間談天的同學,
能像坐在後面玩牌的同學那樣安靜的話,
那麼在前面睡覺的同學就不會受到干擾了.
哲學系
某君是輔大哲學系畢業的,畢業後找不到工作,一直失業在家。某日,
一位大學同學介紹他到木柵動物園打工,他很高興的去了。原來動物園有隻
老虎臨時生病送醫,要他穿上虎皮暫代一下。他想反正也沒人看得出是他,於
是就答應了。穿上虎皮進了獸籠後就很盡職的走來走去裝老虎,沒多久獸籠
打開,竟然又進來一隻老虎,他嚇得一直往角落退;而那隻老虎一直向他逼近..
.....最後退到無路可退時,那隻老虎說話了..
"老兄別怕!我是台大哲學系的!"
下凡
這是發生於某學長寢室的真實故事:
發哥新交一女友,逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗....某日
發哥獨坐書桌前看著女友的照片贊嘆不已,直道"真像仙女下凡....
"其室友一時好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准備"驚奇"
一下;結果看完後只有一個問題:"你這個仙女下凡時....是臉先著地嗎?"
叫甚麽
話說有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿態優雅的女子.羞澀的他
每天偷偷的觀察她的生態,終於找出一個周期--------她每星期某日必在
某一麵店吃面.
他覺得時機已然成熟,於是某日便先行在麵店等她,待她進店坐定,他深深的
吸了一口氣,鼓足勇氣,大步向前問她的名字.
他說:小姐,你叫甚麽?
那小姐睜著她的大眼睛,對著他說:我叫牛肉麵.
動物
老師:你腳上穿的是什麼?
學生:是皮鞋
老師:那皮是從哪兒來的?
學生:是從牛身上來的
老師:那麼,供你皮鞋穿,還供你肉吃的動物是什麼?
學生:是我爹.
言簡義賅
我的中學同桌向以言簡義賅聞名。一天班裡開團會，長的讓人無法忍受。
最後徵求每個人有什麼意見，問到他時，他答曰：「尿意。」。?
化石
地質系學生做野外實習，一個學生碰巧發現了一塊大化石。講師甲說
這是一塊樹木化石，講師乙堅持是一根恐龍腿骨。雙方爭論不已。學生
們不知道是誰說得對，但是他們知道兩位講師都要給他們的實習報告
評分，於是一個聰明的同學在報告上寫，發現的是恐龍的木腿。
對聯
國文老師在台上講解對聯，舉例說：「從前某報社曾公開徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下聯，結果投稿信件很多，有句對的很
好，就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。」此時一位調皮的學生
突然叫道：「男學生女學生男女學生生男女。」
測謊器
爸爸有一個測謊器,他問德華:"你今天數學成績如何呢?"
德華回答道:"A"測謊器響了!
德華又說:"B"機器也響了!
德華又改說:"C"機器又響了!
爸爸很生氣的叫道:"我以前都是得A的!"
這時,測謊機卻翻倒了!
鳥試
話說某校動物系某學科期末考試(至於是哪一學科,已非重點,
在所不問).老教授提著一個用黑布罩著的鳥籠,只露出兩條
鳥腿.考試題目就是:由觀察到的鳥腿寫下此鳥的種類.
某學生辛苦准備考試數周,結果啥都沒考,就考出這樣的
鳥試,他又不會..火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不寫姓名學號)
!!老教授因而很生氣,要那位學生留下姓名來....
那學生只把褲管拉了起來,露出毛腿來,對老教授說:"你猜我是誰"!!
驗算
一位監考老師正納悶的盯著一位學生在擲骰子,奇怪的是.....
那學生同一題擲好幾次....
便問那學生為什麽??
那學生無奈的回答說:難到不用驗算嗎??
教授
「我今天帶來一隻青蛙，」動物學教授對學生們說，「剛從
水塘里捉來的。這節課我們要解剖青蛙。」
他拿出一個紙盒，小心地打開。盒子里是一塊火腿三明治。
「奇怪，」教授十分驚訝，「我明明記得吃過午餐了嘛。」
可笑的高明
有個農學院的畢業生回到家鄉，見老園丁在移植果樹。便說：「你這種
移植方法很不科學。照你這種干法，從這棵樹上能收獲7個蘋果就夠讓
我大吃一驚了。」
老園丁看著他，慢吞吞地說「不光是你，我也很驚訝。因為這是一棵桃樹」
點名
有一個剛畢業的師范老師到一所小學教一年級的新生
她第一件事就是要求學生把自己的名字寫在作業簿上
之後她收回作業簿再一個一個叫名字發回去,同時藉此認識學生
可是有一本,她喊了十次都沒人來領........
"黃肚皮!黃肚皮!.....怎麽搞得,人跑哪去了!!".................
最後全部發完後還是剩下那一本,於是"還沒拿到的人舉手!!"
這時有個個子小小的女生舉了手,老師問:"你叫什麽名字?"
".....黃月坡,老師........"
考完了
王友期末考試成績不理想.於是給弟弟拍了個電報,請父親作好思想准備.
不久弟弟回電:"父親已經准備好,現在請你作好思想准備."
卧談
某夜,一男生宿舍卧談會持續至凌晨三點,突然想討論一個問題:"碰到一個
漂亮姑娘,首先該說什麼?"某君從夢中驚醒,曰:"甭說了,咱們睡吧!"
作弊
」波洛涅斯由於作弊被開除了．」
」怎麼回事啊？」
」在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了．」
作文
小時候同桌語文差勁，作文特費勁。一次老師要我們寫一篇作文名字叫<<看雲>>
他可痛了，該怎麼寫才能及格呢?
第一句∶今天天氣很好，陽光照耀大地，天空中萬里無雲。
沒詞了
思考。。。。。
第二句∶蔚蘭的天空中飄著朵朵白雲。。。
教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響
起時，體育生開始睡覺，直至下課准時醒來。有一天體育生到了，教授親切地對他
說:"JACK，以後請不要遲到，這會影響你正常睡眠的".
規定
一日數學課，象以往一樣，同學們都在認真的聽講，計筆記。講到重要處。
老師突然以加重的口氣說：「這是規定！」接著老師又以詢問加反問的口氣說：「
什麽是規定？」大家茫然，一個個瞪大了眼睛。老師以耐人尋味的口氣說：
「龜腚就是王八的屁股！」鴉雀無聲。
少頃，老師恍然大悟道：「對不起，說錯了，說錯了」。嘩然。
清華教師
清華某青年教師喜愛麻將,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40
有課,他七點半下了麻將桌,趕去四教上課.正好這日值日生未擦黑板.
他大生叫一聲:"哪一個做莊."值日生不敢應聲,他只好自己擦,可是
黑板擦子找不著,他又大生地叫了一聲:"白板放到哪兒去了?".....
這節是語文課，在講生詞時，老師拿起粉筆，在黑板上寫了一個「中國」，
然後說：「同學們，請看白板，這上面有一個紅中。」
要公豬才行
鄉村小學的一個學生遲到，他向老師解釋說：「我今天早晨要把一頭豬送去配種。」
老師問：「這事你爸爸不能做嗎？」
「不行，一定要公豬才行。」
味道
語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，於是弄醒張三問到：你怎麼上課睡覺。
可是，張三拒不承認睡覺。
張三：我沒有睡覺。
老師：那你干嗎閉上眼睛。
張三：老師，我在默念課文。
老師不信，說：那你干嗎直點頭。
張三：老師，你講課講的很好。
老師還是不信，說：那你干嗎直流口水。
張三：老師，你的課講得很有味道。
日行一善
老師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善啊？」
兩位學生齊聲答到：「有啊！」
老師問：「做了什麼事？」
學生：「我們扶一位老太太過馬路。」
老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什麼要兩個人呢？」
學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」
結論
課堂上教授對學生一連串的提問不勝煩惱，無可奈何地說：撘?個傻瓜提出的問題比十個聰明人能回答的問題還要多。難怪考試的時候我們那麼多人不及格。
各有解釋
一學生提出「打人與被打有何不同」，請教老師。歷史老師：打人是侵略者，被打是受害者。英文老師：打人是主動式，被打是被動式。物理老師：打人是施力，被打是抗力。教導主任：各記大過一次。
「我的鞋呢？」下課的時候心不在焉的教授喃喃地問道。
「在你的腳上呢，」有一個學生說。
「呵，可不是嗎，幸虧你看見了，要不我會光著腳回家的。」
有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到門口時他突然想起忘了帶鑰匙。
他敲了半天門他妻子才起來開門。因為天很黑，她沒有認出他來，於是解釋說：
「對不起，先生，教授不在家。」教授和平時一樣心不在焉，他回答說：「那好，
我明天再來吧。」
心不在焉的教授病了，不得不住進醫院。大夫來到他的病房門口時，護士說：
「教授，大夫來了。」可憐的教授哼了哼說道：「告訴他我現在不能見他。我病得
太厲害了。」
眼睛長在前面
老師：「打雷時，閃電和雷聲同時發出，為什麼我們先看到閃電，後聽到雷聲？」
學生：「因為眼睛長在耳朵前邊。」
原來如此
學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿
著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則捲起褲子在水裡捉
小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說：「我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這么
成熟的。」
「當然有，只過你當時在忙著捉小魚罷了！」另一個教師淡然地說。
什麼是赤壁之戰？
學生：「老師，什麼是赤壁之戰？」
老師：「赤臂嘛，就是光著膀子，赤壁之戰，自然就是光著膀子打仗了。」
某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,
A：起來，下課了！
班長揉揉眼睛：起立！
此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師！
畢業典禮
畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那
位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說∶「怎麽了？是不是生病了？還是
剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」
公車趣聞第一集。
高中同學跟我說，有一回他與同學同一起坐公車，因為他同學很胖，又不修邊幅，他
同學上車不久，就有一個小妹妹用很幼稚可愛的聲音說：阿姨。這個坐位讓你坐坐。
他同學覺得很奇怪，為啥這小妹會想要把坐位讓她，於是便好奇的問：你為什麽要讓
位位給大姊姊呀？？沒想到那個小妹妹竟然理植氣壯的回答說：老師說看到孕婦就要
讓位！！…全車一片啞然！
公車趣聞第二集
有一位同學有一天搭公車要上學，車上人滿為患，外頭又下著大雨，忽然到了某一站，
有人要下車了。原來是一位穿長裙的小姐，她正微蹲下去要拿雨傘。啊！站到了，車
子也停著等她下車了！所以她一急馬上站起來（等於往上拔），沒想到原來裙擺蹲下
去時太長，被旁邊的人踩到沒注意到…。結果她那麽一往上站（大下往上拔），裙子
啪叭…勾子斷了。更慘的是…拉 …也…落了下來…裙子便以自由落體的速度往下。
掉…只剩。小褲褲！此時，公車司機…呆在那兒，全車一片。寂靜沒有人敢出聲！！
等到那位小姐以極快的速度拉上來往外跑時，過大約幾秒鍾…。發現…。某一輛公車
上，發出極大聲的笑聲…好久好久才停！原來是因為當時大家嚇一跳，更不敢笑，怕
那女生哭，所以都憋著！她跳下車後就…憋…。不…住…。萬聲齊放！！
何謂勇氣…
在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麽是勇氣的申論題。一位學生在考卷上
寫」這就是」 就交了．．．結果得到一個a………
最後一堂課
在最後一堂課，老師問：有沒有人要發表一下意見？阿福發表一下…。
阿福：老師教的很好。
老師很高興的點點頭，又問：那你覺得值不值得跟同學推鑒…
阿福：非常值得……。
老師笑的很滿意的問：那你的理由為何呢？
阿福慢慢的說出：陷。害。他…。
只見老師突然臉色大變………
大學生
一位大學生暑假到叔叔的農場打工，一天，叔叔叫他去擠牛奶，且交給他一隻蹬子，
並問他會不會擠…。大學生說：我是大學生，沒有什麽不會的。經過了1小時。2小
時…3小時……。很久後，他終於回來了。叔叔問：怎麽那久？大學生答道：擠牛奶
很容易，但要讓牛坐在蹬子上比較麻煩。
高校諺語
北大的牌子民院的飯；
北外的姑娘清華的漢；
人大的流氓滿街站。
清華出傻子 北大出瘋子 人大出騙子 師大出混子
都說美國人數學差，來了以後才有親身體會。我的一個朋友是數學系的一個ta，他
教precalculus，（我們學校是美國一所理工科很好的學校），在他改的
考卷中，就鬧了不少笑話：
1。when n＝infinity，sinx/ n＝6。想得出為什麼嗎？有人
將sinx中的n與分母中的n對消，得到six！！！
2。課上舉過這樣一個例子：when n＝infinity，lim（n/ 8）
＝infinity（8橫過來），然後在考試中有這樣一個題：when n＝
infinity，lim（n/5）＝？有好幾人的答案竟然是將5橫過來！！
㈡ 有哪些圖片網址
--美女論壇導讀--
MM性感自拍秀-淘寶 全球美女圖庫-西陸 美人貼圖-大陸kiss 美女貼圖-游戲者
養眼美媚-四川在線 理想美女-理想世界 美女個秀-001圖社區 美眉圖秀-幽閑之心論壇
美眉圖秀－喜滿你 偷拍自拍－茶吧論壇 美女貼圖－奇圖網 美女帥哥－新桂社區 http://pic.skyhits.com/HtmlPage/TT_List3_8.htm
http://pics.skyhits.com http://www.zh-bbs.com/index.php
美女貼圖－青青島 美女貼圖區－木螞蟻社區 網友風采－凱迪 絕色美女貼圖-縱橫財經
漂亮美眉-TOM 美眉集中營-西陸 美眉圖秀-搜狐 美眉圖吧-中華網
東方佳麗-雅虎論壇 漂亮MM-中國同學錄論壇 美女圖片-超級搞笑 美女帥哥-QQ社區
美女貼圖-華聲 亞洲美女圖庫-西祠 美女圖庫-愛迪園 貼貼圖圖-ChinaRen
CHINABBS.COM 濃縮中文論壇精華
素材精品屋 圖像詞典-圖像圖片搜索引擎 美亞圖庫 SoPhoto
互動相冊 圖庫頻道_TVB.COM.CN 網易－精品圖庫 上海熱線圖片庫
荊棘圖庫 美多圖庫 千夜網圖片庫 大足球--球星圖庫
華報美人風姿 濰坊信息港時尚寫真 東亞模特網 新浪網明星寫真
殷都圖霸明星一族 搜狐娛樂圖片庫 TOM明星寫真 新浪時尚圖庫
新時代圖霸網時代明星網 lycos明星圖庫 網路圖片搜索美女明星圖片 漂亮圖庫集
雅虎娛樂 喜滿你--美女圖庫 美景圖片 網易娛樂頻道精品圖庫
天虎網明星圖片 上海熱線圖片庫 天虎娛樂頻道 明星寫真館
明星寫真集 中華網－漂亮女人 幽谷探花 路虎精美圖片
網路廣場攝影天地 東方熱線-圖庫 明星寫真集 玩易-全球明星匯聚
Lycos中國--全球模特 中華網-漂亮模特 模特圖庫 lycos偶像新天地
武漢熱線明星圖庫 南方網明星圖集 時尚寫真 雲南信息港－明星圖庫
前沿寫真 21cn明星寫真 亞洲明星偶像網 廣州視窗影音娛樂圖片
愛慕圖庫 貴州信息港版明星 淄博信息港明星快報 古城熱線圖片站
昆明熱線明星寫真 明星頻道_TVB 圖庫頻道_TVB 十三億圖庫
更多 >>
人體藝術
網路圖片搜索 清風圖霸人體藝術 網易人體彩繪 中華網人體藝術
占線圖庫人體藝術 千夜圖片庫人體藝術 男孩看見野玫瑰 人體彩繪網
四川日報人體彩繪 新浪時尚俱樂部 中國美亞人體彩繪 男性黑白人體攝影
skyhits圖片站 18灰度 秀麗人體 觸摸名模
人體藝術欣賞 網人人體藝術系列 人體攝影藝術展作品精粹 風采閣人體藝術
000明星圖庫-人體藝術 西祠胡同 - 人體彩繪 湯加麗人體藝術 美容圖庫人體彩繪
大眾網人體藝術主頁 中國學生網人體藝術 藝術中國人體藝術欣賞 齊魯熱線人體藝術
中華涉外網-人體藝術 月圓圖庫>人體藝術 時尚麗人寫真坊 E聊圖庫
蜂鳥人像攝影論壇 濰坊信息港人體藝術 TOM人體彩繪圖文專題 天涯貼圖社區
人體攝影作品庫 情回中國社區人體藝術 攝影天地人體攝影論壇
模特明星
中華網-漂亮模特 模特圖庫 東方麗人模特學校 中國寶貝.模特在線
心港明星工廠 黑蜻蜓模特網站 瑞麗模特 遼寧國際模特中心
東亞模特網 TOM--名模風韻 中華網-漂亮模特 陽光麗人模特廣場
霓裳模特網 模特視界@衣裳網 精彩2000模特網 女媧模特兒
明星之路--廣告模特 木子網－模特圖庫 藍鳳凰文化發展中外模特網 模特有約
名模與時裝 名模網 專業國際模特有限公司 中國模特庫
中國名模獨家訪談 中國影視模特網 三元模特互動平台 新浪--內衣模特
一鳴職業模特學園 新陽光模特經紀公司 大連模特藝術學校 名模-摩登人物
湖南天橋神話模特總公司
㈢ 求大量笑話
話說一日，公交上極其擁擠，上車難，下車亦難，有某君要下車，可偏偏一對外地來的夫婦堵在了車門處，要下車的某君就使勁地擠啊擠，好不容易擠到這對夫婦背後，偏趕上司機一剎車，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身沒說啥，老婆大人卻扯著嗓子喊開了，"你幹嘛，神經病啊你"，某君自知理虧，不好言語，默默然，只等車快點進站。誰知那女的不依不饒，仍然一遍又一遍，高聲喊著"你神經病啊你，你神經病啊你，你神經病啊你"，某君忍著，忍著，臨下車，扭頭對著還在喊的女的，（轉自華聲論壇bbs.voc.com.cn）猛地來了一句――――――――――――――――――――――――――――――-"復讀機啊，你！！"全車人爆笑。！
2、前段時間，我去家易出蓮花購物，結賬台上有兩個外國友人在我前面結賬，當時店員問："CanyouspeakChinese?"，兩個外國友人用中文回答"如果你講慢一點的話，我們可以聽懂！"，店員接著說："Can......you......speak......Chinese?"
3、由於我每次吃完飯都有洗手的習慣，講究衛生嗎。結果很不幸的有一天，有一個同學特大聲的在班裡問正在吃飯的我："為什麼你每次吃完飯都洗手啊？"我莫名其妙的回答了他一句："飯前便後要洗手。。。"頓時，全班鴉雀無聲。。。
4、那還是小學一年級的事了,現在想想還真的是很.........那天下午的自習課,老師安排我們寫作業,曰:誰先寫完當天的作業就可以先回家!老師自己在講台改作業!!!!哥們當年可是好學生啊,40分鍾的自習課,才過了15分鍾,我就快寫完,因為寫的太投入,忘記是在課堂上了以為是在家,心想就快寫完了，（轉自華聲論壇bbs.voc.com.cn）就頭也抬的喊了句:媽,晚上我想吃蒸香腸和煎雞蛋(這可是我的最愛啊)!當時我也沒注意,老師也沒注意也答應了聲:好啊!(老師家也是一兒子),我和老師同時感覺聲音不對一抬頭才發現是在學校,我們兩個那個汗啊......................接著是全班潮水般的笑聲...........於是乎.....自習課提前下了,我也被同學笑了一學期啊
5、有次請朋友吃飯，點了N多菜以後，突然發現根本沒帶錢包！！我暈的不行，可是又不還意思說，之後的飯菜對於我來說已經如嚼蠟，心裡只想著怎麼能過這個關。後來突然一記上心頭，拿起手機假裝撥了個電話，對著電話狂吼了半天說了些為什麼把我錢包拿走也不說一聲的廢話，（這時朋友已經不好意思的說我付，我付，你也不知道錢包讓你老公拿走了，沒關系的）正待我心裡樂著這個善意的謊言即將成功的時候，突然電話鈴在我耳邊大聲響起......
6、宿舍里的同志們來自五湖四海,說話時就免不了雞同鴨講.
一日,某東北男生和一甘肅男生去買方便麵,東北自言自語道:"整個啥味的呢?蔥香牛肉的吧!"一旁甘肅男生好奇地問:"什麼叫"整"啊?"東北答:"吃唄,就是吃的意思."傍晚,我們三人去衛生間，（轉自華聲論壇bbs.voc.com.cn）下水道堵了,導致裡面黃金萬兩.東北男生一看,大怒:"這可咋整啊!?"話音未落,一旁的甘肅面如土色,干嘔不止.......
7、上禮拜天回鄉下老家看看爺爺奶奶.剛好小叔叔也在.我們就聊聊天.看看電視.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去廁所拉了......幾分鍾後...突然聽到廁所飆出一句:啊~~~~~~~~可惡勒~~!!!我奶奶就去廁所大罵小叔叔說:都這么大的人了.還說臟話!叔叔:不好意思啊``媽呀.是我剛剛擦P股的時候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那衛生紙拿起來擦鼻涕了....!那是我看過奶奶笑得最激烈的一次..!
8、我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎麼了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎麼回事的時候她說：大夫，（轉自華聲論壇bbs.voc.com.cn）我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們.........
9、高二時的中秋節，我的傳呼機上課時候突然叫了起來，結果被老師收繳。下午，老師叫我去辦公室把我狠批了一頓，還讓我寫了一份2000字的檢查。好不容易訓完了，老師就用手指了一下辦公桌："拿回去吧。"當時我被訓得暈暈惚惚的，抬頭一看桌子上面一盒包裝精美的月餅（其實那是學校發給老師的福利），心中大為感激，全然忘記了自己的BP機，一把抓起月餅就跑......老師慢慢地走出來，獃獃地"哎――"了一聲......
10、那天上課俺畫了一隻豬貼在了前面同學的背上，他很快發現了，把豬撕下來怒視俺．俺很迷惑的問他："你怎麼知道你的後面有一隻豬呢？"
11、掐著一隻大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被俺掐死了
12、一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的......
13、某人給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫："媽媽快看，爸爸泡妞啦。"
14、再來一個廁所的。我同學的大學是重點大學，沒去過，不過聽說各項設施都挺到位的，諸如電子閱覽室，校園一卡通之類。更扯的是廁所還是聲控沖水。一次，（轉自華聲論壇bbs.voc.com.cn）她同時發著簡訊，完事，正准備起身的時候，手機一個不小心掉下去了，便池很淺，其實要是馬上去揀再擦乾凈是沒有什麼事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因為手機掉下去而嚇了一跳，不自覺的喊了一句："啊！"結果手機被沖走了......
15、某日，在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，背後一位MM拉著我的手關切的問："手沒燙傷吧？"盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說"沒事，沒事。"並裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和後面排隊的人們說"都回去吧，今天的水又沒燒開。"
16、那天路過一路口，有放屁的慾望，正好有一個人在蹬摩托，我就想藉此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了......
1.老師要求我們用「果然」這詞來造句，我那同桌就寫：我三個月沒洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介紹老師的外貌。應該是「老師有一張瓜子臉」，偶寫成「老師有一張爪子臉」。我們語文老師差點沒瘋掉。
4．運動會100米終於開始了，同學們像一隻只脫韁的野狗奔了出去。
5．解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。
6．「我因病故在教室里……」「我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣……」
9．我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。於是老是有人寫撿到錢。於是，有人為了誇大自己的功績，寫在公園撿到1億元，都是10元人民幣的，厚度有一語文書（四年級的）那麼厚，老師當場念出來，那同學估計是巨寒。
10．老大娘拿出四張500元的人民幣。
11．「我有個同學，他長的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……」偶初中同學的作品……
13．小學老師出半命題作文：「我的xxx」隨便寫人寫物，結果我班同學作文題目：我的戰友邱少雲。
17．大家還記得小學時候的《小蝌蚪找媽媽》嗎？當時老師讓我們模仿這個寫一篇關於***作文……有個同學是這樣寫的： 我的媽媽雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以後當護士，我會像情人一樣對待病人。
19．一姐妹的小侄子，用「嶄新」造句，「一個嶄新的植物人誕生了」……（趙本山的功勞）。！
21．這同學寫道：「國強（我的一個同班男同學）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截內褲」老師在上課時讀了出來，還說這同學描寫得生動，下課後這同學被那同學打……
22．三年級的時候有一次是其他老師代課．要我們寫一篇《我家的一角》。於是就寫：我家的一角很漂亮，又圓又亮，是一隻馬桶。
23．在一個伸手不見五指的晚上，池塘的蝌蚪在曬太陽！
25．同學的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飛過；圓圓的月亮像彎弓。
27．小學時聽人說野驢跑得最快，就把一個同學比喻成「他跑起來比野驢還快」。後來老師說我不應該這么寫，我還納悶，為什麼不行啊……
28．我走進了一家百貨商店，啊，看來人民生活水平的確提高了，你看那位農民老大爺，左手一台電冰箱，右手一台電視機，一溜小跑。
29．我的同學內容大概是：有一回我病了，他風雨無阻地給我補習。那天下著傾盆大雨，又打雷，我以為他不來了，可是他竟然冒著雨來了……第二天他因發高燒死了，我永遠懷念這個好朋友。
30．小學語文考卷上有一道閱讀題，大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦，最後去世的事。閱讀後，要求學生在一年後的清明節對母親說幾句心裡話。某小學生這樣寫道：「祝媽媽清明節快樂，福如東海，壽比南山！」。
1 同事問我：柯林頓的老婆是希拉克嗎?
2 有一次我向人借錢，本來想說的是」等我取了錢就還你」
說成」等我有了錢就取你」
汗
3 同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！
4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號」財迷」呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光碟質量不好。朋友說到：「怎麼這么多馬克思啊。」 半晌後才明白他是說馬塞克！
6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。
7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…
8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽
9 去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」
更郁悶的是店主竟然聽懂了......
10 大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
11 曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？~~~」全家暈倒。。。
12 英語老師教語法，下課前問大家：「我都講完了，大家還有明白的么？」我們齊聲答：「沒有了！」
13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。
14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」
15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。
16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：「我們公司統一不著裝！」
對方悄聲幾秒後說了聲「打擾了」掛斷。
19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。
20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼
21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……
22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰慾火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~
24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！
24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）獃獃看了我5秒鍾，說：「這個我也沒用過！」
25 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」 -_-b
26 兵來土掩 水來將擋
27 我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什麼
工作人員：污水
我媽：我家從來不喝污水。
28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」
29 數學老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學們說：「同學們，學好數學關鍵就是三個字！！』多做練習！！』」
30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不鬆手，我一急，說：「我告你媽你虐待豬！」
31 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎麼睡醒，往前一站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩薩：T_____T||||||
32 大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪：「去買一斤花椒回來。」
偶：「一斤？？！買那麼多幹嘛？」
媽咪：「廢話~炒菜用！！！」
偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：「確定買一斤啊？！」
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市場後，偶越想越不對，花椒幹嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認！
得到回答還是一樣：一斤花椒！！！
一斤花椒28塊錢，老闆給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！
只聽電話那邊咆哮：「錯啦！錯啦！！不是一斤，不是一斤，是一兩！！！」
爆汗！！！！
34 剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。
我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...，
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。
35 大一那年，院裡面晚會，我演一「小偷」，名聲大噪，深得女生青睞，平日皆以「小偷」稱我。某日閑逛至亞貿，被班上一快言快語的哈爾濱女生看見，興奮地就沖我大喊著沖過來：「唉呀——小偷——小偷」，害得我立馬被旁邊的人揪住……
還有
1 單位祝詞，一位領導說：「祝大家身體愉快……」憋住，沒詞了。
2 有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方:「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎?「
對方:「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了？
4 逛街中，突然朋友驚呼：「哇！『處女書店』！」我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字
——外文書店-__-！
5 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」
老闆蒙了「幾根？」
我又伸出3個手指說「4根」……
6 我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"
7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓
8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
10 爸媽吵架，我爸氣的說了句：」我給你滾出去！」
11 高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈
12 印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
13 大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：「曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！」
14 沒有金箍棒就別攬瓷器活
15 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」
16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——「向左鑽！」「向右鑽！」
17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說「偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的」．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡，不就成了點心了嗎．．．
19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁！」
20 昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說：「兩千年前。。。」
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：「孔子的學生吧。」
22 剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
22 俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）
23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了
24 物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」
25 聽同學說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，
對老闆說：一包衛生巾。
老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>
2 50條全新口誤現已降臨地球！——暴笑口誤2007酷熱版 （ZT）
27 我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了
28 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......
29 一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白，把「御」念成了「日」的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為「日用攝影師」，他加班時，當然就成了「夜用」。
30 老闆，有沒有手紙充飢卡？
31 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」
32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麼東西？
33 我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」
34 我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應生的工作
因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」
當時差點找個洞鑽進去
35 一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」
小販啞然，半天，回答--
「你的毛我不要了。」
36 經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!
37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。
38 kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc ,服務員問，您要點什麼？ 我想都沒想：一對蘇丹紅 .服務員馬上一副被噎住的表情
39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店裡人挺多的，一個胖呼呼的服務員正忙的不可開交，一同事喊：「服務員~~」，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：「幾位結點啥帳？」，當時我們全倒，以後再去這家吃飯，點菜時候喊「服務員結帳」，然後吃完要走的時候喊「點菜！！」
40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」我暈~~~~~~
41 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。
42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裡拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：「我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。。」
43 某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：
"聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"
=_=!!!
44 工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
45 我們老師很厲害，有一天他這么說："把作業拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然後在上面寫上正確答案………"
46 給久未聯系的朋友打個電話，得知他正在辦理「停職留薪」
47 江山如此多嬌，引無數英雄射大雕。。。。。。
48 去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下「真帥，是南霸天！」
要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！
49 和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！！！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了
辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
㈣ 誰是胡心心
胡心心，又名胡菀清，被人稱作悅活女孩等，從小學習舞蹈，畢業於北師大舞蹈系，看到悅活舞林大會的招募令後，為了能上東方衛視的悅活舞林大會的開場舞，突發奇想， 2009年12月在北京街頭發起了一場「一個女孩的舞林大會活動」， 將在北京街頭隨機邀請100位到200位路人跳舞，請求路人支持，鼓勵，為自己造勢，提高影響力，希望能上悅活舞林大會開場舞。
㈤ uc瀏覽器愛美女里的，她是誰
鄰家女神toro羽住
找不到她的真實名字
樓主可以搜索
[秀人]模特
羽住toro
-
美女貼圖
-
華聲論壇
㈥ 長的笑話，多，越多越好。100字吧
一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."
嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."
一天，一頭大象在森林裡散步，不小心碰了一螞蟻窩滿身是螞蟻，它就把身上的螞蟻抖了下來，可是還剩一隻在大象的脖子上，這時地上的螞蟻就對上面的螞蟻大叫：掐死它.....掐死它......
三隻老鼠在吹牛。一隻說：「我把老鼠葯當糖果吃，一天不吃心裡不舒坦。」另一隻說：」我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。」第三隻老鼠說：「天晚了，回家抱貓睡咯。」
夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子里出來的，當然歸我！」老公說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？
屬相
中國民俗十二生肖屬相，也是西方人極感興趣的話題，每個人都想查清楚自己是屬什麼動物的。不幸的是，「屬」和「屬於」海明威常常混淆。
一天他對秘書姑娘興奮地說：「你是屬於豬的。」
中文裡用「雌性」或「雄性」來形容動物性別，這對海明威來說未免太難為他了，因在英語里無論形容人或動物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牽著她的愛犬散步，見到我後，得意地向我介紹「這是我的女狗。」
安全帽
海明威除了開小車，平常愛騎摩托車，說是方便。我說路上車太多，要小心。他接了一句：沒關系，我會戴安全套的。他本來想說的是「安全帽」（頭盔）。
量詞
中文裡的量詞，也令海明威大為頭痛。一次他自我標榜是「一條好漢」，問他何意？他說：「一條好漢，意思就是一個瘦而高、相貌好看的男人。」他解釋「一條」自然是長而直的意思，至於「好漢」理所當然應該是模樣好看的男人。
還有一次他告訴我，他在公路上看到了「一張小狗」。我立即糾正應該是一隻小狗，他卻表情認真地反駁說，千真萬確是一張小狗，因為小狗已經被汽車軋死了，壓扁了的小狗理所當然變成為一張小狗，就如同一張紙、一張相片一樣。
除此之外，諸如什麼「一對褲子」，海明威振振有辭地辯解，因為褲子都有兩條褲腿，兩條即一對，因此沒錯。甚至處找中國人辯論，堅持稱應當是「一套屁股」才符合邏輯，聽來甚為滑稽。
各種各樣的「汁」
有一次，考考海明威的成語能力：「絞盡___汁」。
結果是：
「絞盡墨汁」，「絞盡乳汁」，「絞盡果汁」，「絞盡湯汁」。
哈！「你真是『絞盡腦汁』也沒想出『絞盡腦汁』
有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說「不要」，摸下面就說「停」！」
隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說「不要～～停」！！」
葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，
又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛
才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。
小學生一咬牙，幾步走到了台中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"~~·#￥**......
還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
"某某，把你的作文給大家念一下！"
小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：（
這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。
演出依次進行。
輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"（註："犢子"在東北方言里有罵人意）
觀眾傾倒一片·#￥-
我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......"
我和我媽皆笑倒。
有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。
一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美？"
嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛凶不凶。"
全體起立!奏國旗,升國歌...
我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他："過來吃一口蘋果再追鴨子！"總是重復這一句，我終於大聲喊出了口："過來吃一口鴨子......"然後很聰明地剎住了閘。
記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。
全班同學都驚呆了。
還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，
又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛
才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
丑孩子
一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都沒見過這么丑的孩子！」
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：「這個司機剛才侮辱了我！」
那人答道：「您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……」
講不好普通話的笑話
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，於是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的『普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎麼賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚後第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了，最後我死。"婆婆聽後，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎麼還不死呢？"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什麼？"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，並贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎？"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"
15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，鹹菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。
我和朋友剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。
老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~
三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。
牛給羊打電話，
羊問：「你誰？」
牛說：「我cow」
羊問：靠，你誰啊？
牛：靠，我cow
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
「有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的」笑話 一般人都會回答沒有的
我給樓主推薦幾個比較經典的Flash !
1、欺負1860小姐
觀看地址：http://www.56.com/u42/v_MTMxOTkzMjc.html
2、小崔的遺書
觀看地址:http://www.tudou.com/programs/view/QWwrJbdZLns/
3、移動VS聯通
觀看地址：http://v.youku.com/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=.html
4、聯通VS移動
觀看地址：http://6.cn/watch/391743.html
5、豬豬經典對話
觀看地址：http://you.video.sina.com.cn/b/16505519-1555734242.html
今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外一個女人佔了，於是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！
一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！」。
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
有位科學家到了南極，碰到一群企鵝。他問其中一個：「你每天都干什麼呀？」那企鵝說：「吃飯睡覺打豆豆。」他治柿硪桓觶骸澳忝刻於幾墒裁囪劍俊蹦瞧蠖煲菜擔骸俺苑顧�醮蚨苟埂！彼�柿撕芏嗪芏嗟鈉蠖歟�妓擔骸俺苑顧�醮蚨苟埂！?
後來他碰到了一隻小企鵝，很可愛的樣子，就問它：「小朋友，你每天都干什麼呀？」小企鵝說：「吃飯睡覺。」科學家一愣，隨即問到：「你怎麼不打豆豆？」
小企鵝說：「因為我就是豆豆。」
中文幽默王：http://www.haha365.com/
中國娛樂網：http://joke.yule.com.cn/
哈哈樂園；http://haha8.runsky.com/
哈哈漫畫網：http://www.haha365.net/
潤東網：http://www.rd18.com/
悠悠笑話網：http://www.58888.net/
可樂吧：http://www.ke18.cn/
爆笑口誤
http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/baoxiaokouwu/
中國笑林大全
http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/ccxiaolindaquan
非兒童笑話
http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/chengcxiaohua
古代笑話
http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/gudaixiaohua
校園笑話
http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/jiaowanxiaohua
名人幽默
http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/mingcyoumo
外國笑話
http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/waicxiaohua
現代笑話
http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/xiandaixiaohua
幽默短文
http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/youmoanwen
笑話大全
http://www.iq888.com/
VV笑話站
http://www.sunvv.com/
考試笑話
http://club.yninfo.com/NewUserImages/070622/200774174251876.jpg
http://image1.daqi.com/pic_search/original/24773/.jpg
http://clubpic3.chinaren.com/uploadfile/200711/91/ZxkrcQDv.jpg
經典幽默笑話網
http://jjtogo.com/JiajialeL1/JiajialeL2/youmoxiaohua.html
青島笑話網:
http://www.qdsk.com/
常樂笑話網:
http://www.xh77.com/
泉州笑話站:
http://joke.qz.fj.cn/
開心男人笑話網:
http://www.kxnr.com/
Sb笑話網:
http://www.52xiaohua.com/
YAHOO!笑話:
http://cn.jokes.yahoo.com/
新潮網笑話:
http://www.xc86.com/joke/jindex.asp
參考資料：小笨蛋使者整理！強烈鄙視，復制盜用他人成果！