『壹』 我老公今天早上出差一回來，看見我第一個就把我抱到卧室脫下我的衣服瘋狂的親吻我，後來就和我……，他這
小別勝新婚，說明他很愛你，沒有在外面亂搞。你很幸福！
『貳』 新婚之夜不脫光衣服行嗎 特別不好意思 沒在異性前脫過 為啥非得不穿衣服啊 就是摟抱不就行了嗎 羞死
你是不是以前沒有這方面的經歷呢？如果沒有這方面的經歷，那的確是不好意思，不過這個也是很正常的，沒必要太過於有壓力。
『叄』 古代人洞房花燭夜時，女子為何要備著一條開襠褲呢
這道題目再次說明了歷史情境對討論歷史話題的重要性。古代的生活條件以及古人的思想觀念和現代人的是有區別的，所以有些事在古代看起來是再正常不過的，但是站在今天的角度去看會顯得很費解。這道題目中說的古代女子洞房花燭夜時要准備一條開襠褲就是個很好的例子。那麼究竟為何古代女子會在洞房時准備一條開襠褲呢？主要的原因有兩方面。
通過上文的分析，我們可以感受到古代新娘子的父母考慮的還是挺周到的，而這條開襠褲也是挺有作用的。當然以上也只是本人對“古代女子洞房時准備開襠褲”這個問題的一些觀點，未必准確，如果你有其他觀點，歡迎留言賜教。
『肆』 古代女子出嫁的洞房"八件套"都有什麼壓箱底寶貝
古代女子陪嫁的洞房「八件套」：
1、小腳瓷鞋。
古人對小腳女人歷來情有獨鍾。這個小鞋就是三寸金蓮造型。小瓷鞋燒制的繁縟奢華，包銀又匠心獨到。作為洞房花燭夜的擺件，據說可以刺激推動新郎新娘的愛之初體驗。
2、白手帕或者白綾。
古代及其重視女性的貞潔。在新婚之夜，除了和新郎共赴巫山雲雨之外，新娘還額外有一項必須完成的重要任務：拿到自己種出的紅桃花，以證明自己婚前是完璧之身。新娘出嫁時娘家的陪嫁品中就有一件作這種用途的白綾！
新婚之夜後必須要出示沾有落紅點點的白綾給婆家看，這非常重要！新娘如果拿不出，就是不貞潔，婆家有權休了她；就算留下，以後都會被婆家歧視虐待。
3、放置性葯物的器具銅盒。
這個盒子就是個葯盒，專門放置男女雙方在房事中使用的性葯物。根據古典書籍和現代小說中的描述，裡面的葯物很有可能是用來給男方壯陽的春葯、金槍不倒大力丸之類。另外也有可能是一種催 情葯粉，方便新姑爺和新娘更快進入狀態，促進雙方「交流」。
4、銀托子。
這是娘家人送給新姑爺的「大禮」，說的通俗點就是女方送的男性自慰器。女人每個月總有那麼幾天不能房市，女人懷胎後更要休戰十月，他那血氣方剛的男人該咋辦呢。為了避免男人們憋不住出去沾花惹草，用銀托子先幫他解決一下性飢渴吧。
銀托子據說還是整部金瓶梅中戲份最重的工具,也是西門慶最長使用的工具。在小說中它的使用方法是銀托子目前沒有什麼好爭議的,因為現在還存有實物。可見銀托子作為一種性工具流傳既為廣泛而且長遠。
5、開襠褲。
不是給學齡前小孩子用的，其實就是一件情趣內衣，是古代新娘的洞房之夜穿在下身的。由於古代大多是父母之命媒妁之言，新郎新娘在洞房前根本不認識對方，沒說過話，所以第一次見面時就要脫光衣服實在有些尷尬。
新娘的父母讓女兒在第一次性生活時穿上，既可以減少女生的心理障礙，也可以讓沒有性經驗的新郎，因為第一次看到女性裸體過度太興奮而早泄，或者因過於害羞而陽痿。
6、「春宮」瓷器。
俗稱「壓箱底」，這是娘親在女子出嫁時放在陪嫁箱子最深處的，這是用來讓女子學會夫妻之間的床第之事。這些瓷器外表看都是些盒子，但打開後，裡面都是一對男女小人偶造型，赤裸裸的在做羞羞的事情，還有好幾種經典的體位，動作露骨，表情銷魂。
7、藏有春宮畫的新鞋。
隨嫁物品當中總會有幾雙新鞋，看似是普通常見，娘家人親手縫制的。這個鞋子其實在鞋底里暗藏玄機。只要摳開鞋面，就能看到鞋底上畫著的春宮圖，清晰性交姿勢圖可以用來指導性愛。
古人性觀念保守，洞房花燭夜的兩人沒有性經驗會很尷尬的，或不得其門而入，或吃螃蟹無處下口。到時候就可以拿出春宮鞋現學現用，相當於在考試時帶本教科書。
8、神秘盒子。
其實是古代女子的梳妝首飾盒，裡面的珠寶都是娘家的陪嫁；陪嫁少了，女子在婆家會沒有地位。神秘暗盒內部通常分為兩層。上層是化妝品，撲面用的白色鉛粉、畫眉用的黛黑眉筆、相當於口紅的紅色咬紙，還有腮紅香粉等。下層是首飾盒，耳環、項鏈、步搖、發簪子、手鐲等。
(4)拖美女衣服侗房之夜擴展閱讀：
古代女子婚前性教育
古代的女子在出家門之前。會有一個經驗豐富的老人把她領進房間。對她一對一傳授房中秘術。大家不要想歪，這位老人基本上就是他媽媽或者奶奶，絕對不會是男性。而且必要時候還會拿出專門的道具給他們示範，這就不必多說了，大家都懂。
不僅有專人指導，在女子出嫁時還會，附贈一副類似於春宮圖的東西。這都是為了增加新婚男女的生活情趣的。不僅於此，古代的皇帝也是十分重視的。特別是東漢的皇帝，親自由皇帝主持出版了一本叫《白虎通德論》，這裡面詳細的記載了性的問題，也是當時民間最好的教科書。
『伍』 洞房之夜干什麼，全部過程
1、上床、性交、睡覺、再性交、再睡覺、再性交，不成功，打架，被女生從床上一腳踢下去。
2、上床、脫衣服、用衛生紙擦乾凈新娘陰道口的精液，新娘哭泣，吵架，睡覺。（第二天離婚）
3、上床，著急，再著急，再再著急，新娘哭泣，自己著急，恨自己，新娘熟睡，自己哭泣。最後都睡覺了。（第二天離婚）
『陸』 洞房之夜都幹些什麼
洞房之夜永遠是男人女人最值得期待的夜晚，其中的原因當然地球人都知道。但是又有誰知道他們在新婚之夜都幹些什麼呢？
年代不同，新郎新娘入洞房後的表現都不一樣。
在五、六十年代，尤其在農村，新娘入洞房後，頭上還蒙著蓋頭，新娘只能用耳朵來聽新郎的腳步聲和喘息聲。那時候新郎都很厚道，他們只會老老實實地坐著，與新娘保持一段距離。當然新娘非常害羞，一言不發，靜靜等待他的心上人更主動一點，這樣新娘也好半推半就.。而新郎則有賊心沒賊膽，只是偷偷用眼睛瞅新娘。快到後半夜了，新郎終於鼓足勇氣地走近新娘，聲音顫微微地說道：那個什麼，翠，翠花，你們家的母兔配公兔了嗎？
改革開放後，中國人的觀念有了很大改變，特別在男女關繫上不再像以前那樣拘泥。入洞房後，新娘也沒有蓋頭，當然還是比較害羞的，當看到新郎滿眼通紅地看著自己，心裡依然是小兔子一樣怦怦直跳。新郎會傻乎乎地湊過來，對新娘說：今天婚禮上，好多人都誇你好美呢！男人一說這句話，女人馬上心花怒放。男人於是一邊嬉皮笑臉，一邊把耳朵湊近女人胸前，溫柔說道：讓我聽聽，讓我聽聽，裡面是不是躲了一隻小兔子，我非要給它抓出來。於是男人急不可耐地伸出手，撲向女人胸部。
進入二十一世紀，婚姻觀念就變化更大。如果入了洞房，新娘也不像以前那樣不好意思。比如男人趕緊洗澡，女人也趕緊洗澡，然後兩個人都光著身子，鑽進同一個被窩。
當然這個時刻，男人更主動，更體貼，他會把被子掀開，眼睛狠狠地盯住女人的身體。而女人會笑著說：你把耳朵貼在肚子上聽聽，那小兔崽子都會踹人了。
『柒』 哪裡有帥哥脫美女衣服的全過程
按摩院天天都有。
『捌』 古代洞房，女子會用哪三樣東西增加夫妻感情
第一，情趣內衣。
可能大家看到情趣內衣會很驚訝，這在古代就有情趣內衣了？的確如此。在以前出嫁的時候，在女人的嫁妝里會有一條開襠褲。這個開襠褲當然不是用來上廁所的。
以前人結婚都是父母之命媒妁之言，可能在入洞房之前，兩個人都沒有見過面。這樣的兩個人，在新婚之夜就脫光衣服同房是一件很害羞的事情，所以這個開襠褲就派上了用場。
這樣女子就不用脫掉褲子但是又能夠行房事，那畫面即便是現在我們想想也很羞羞的。不得不承認，古人在這方面的確是很前衛啊。
除了這三件物品，嫁妝還會有一塊白綾或者是白手絹。在同房之後的第二天要把帶血的手絹交給婆婆，這樣才能證明自己的清白。
『玖』 那個脫睡在床上的女人的衣服的小游戲叫什麼名字
幫我脫衣服，我在
酷愛小游戲
(www.ku2.cn)裡面玩了的！
『拾』 經典之笑話，有么有，
1、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」
4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」
5、有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」
6、話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是：「想跟我上床嗎？」
女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想交那隻鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：「想跟我上床嗎？」
…… 怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一隻鸚鵡（公的），而且那隻鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的說：「這個，很難辦呀，其實那隻鸚鵡，也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。」
神父見女士很失落，便說道：「這樣吧，你把那隻鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那隻鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……」
女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那隻公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：「想跟我上床嗎？「
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：「感謝上帝，我禱告這么多年的願望終於實現了……」
7、女孩子不要這樣說
一男對一女說：「我請你吃飯。」
女說：「改日吧。」
8、存錢桶
有個寡婦去買黃瓜，並囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：「你他媽當我是存錢桶啊？」
9、實習
一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。
10、一帥哥欲買避孕套
一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿衛生紙。。。。。。。。
11、撞見前女友和新歡調情
影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」
12、漏點了
下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：「老師，你漏點了！」
年逾花甲的老教師低頭看看了說：「沒有啊~」
13、一個夏天，一個穿著拖鞋的小夥子，上了一輛公共汽車，他坐了下來， 翹起了二郎腿,對面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開了！ ！突然！一個剎車！小夥子的腳丫插進了少女的BB里，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院來到醫院，醫生一檢查驚訝的說「哇，你的BB得了腳氣，奇怪」
就在這時，門被推開了，另一位醫生 闖了進來說道：「這有什麽奇怪的，剛才有個小夥子腳上長梅毒呢！！」。
14、化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。
＂舞會怎麼樣？＂太太問。＂一點也不好玩。＂丈夫答。＂你在那裡究竟幹了些什麼？＂
太太再三追問。＂老實告訴你吧，＂丈夫道，＂我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裡玩牌了。＂＂你整個晚上都在打牌嗎？＂太太尖叫道。＂是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那傢伙在舞會結束時倒是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！
15、洞房之夜，新娘已脫衣服上床。
新郎也脫掉了上衣、襯衫、領帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩，
因為鞋帶解不開，愈弄愈連在一起，新娘著急他說：「真笨，那兒有小刀，用刀子割斷算了！」
新娘的母親為了要了解一切是否如意，便在隔壁房間偷聽，當聽到新娘如此說，便大叫：「不行，不可以用刀子。」她隔牆說：「告訴他，塗上一些口水，就行了。」
16、有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，於是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧台座著一位漂亮的小姐，於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就一起去開房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：「你死哪去了！」
丈夫就老老實實的回答說：「路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然後我們就去開房。」
妻子聽完後對丈夫說：「把你的手伸出來！」
丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：「還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎麼回事！」
17、有對情侶到郊外投宿，旅館的老闆告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。
沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定只要一停電，他們就親熱一次。
果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老闆商量說；「老闆，我願多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？」
旅館老闆為難的笑著說：「我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！」
18、胡蘿卜看見火腿腸說：哇！真有錢，穿的都是皮衣了。火腿腸：這算啥啊，你看人家香腸，穿的是真皮，我們還穿著這人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕。次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！」青蛙說：「cao，老子一夜都沒跳上床！~~
20、話說有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷地觀察她的生活，終於找出一個周期——她每星期某日必在某一麵店吃面。
他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在麵店等她，等她進店坐定，他深深地吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。
他說：「小姐，你叫什麼？」
那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：「我叫牛肉麵。」
21、對夫婦在舞廳里看人跳舞。丈夫感慨地說：「這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢子偏偏有個漂亮的老婆。」妻子笑了笑，說道：「親愛的，你真會拍馬屁。」
22、豬八戒的情書(搞笑)
玉蘭：你好！
昨天，一個全世界傷心的日子，我終於走了。我要和另外兩個老光棍，一個叫孫悟空，一個叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回來。
你能想像我離開高老莊時的心情嗎？我是三步一回豬頭呀。我是多麼希望在高老莊呆下來，和你過共產主義的幸福生活。我耕田來，你織布，我挑糞來，你炒股。和和美美，恩恩愛愛。等你爸爸兩腿一伸直，我們就齊心協力，生一大群豬崽。然後再齊心協力，送他們讀書，將來培養成豬百萬，豬博士。多有成就感。等我們老得只剩一棵門牙的時候，我們就不會因為虛度年華而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞恥，我們就敢拍著肥膘說，我們全部的生命和所有的精力，都已經獻給了豬類最壯麗的事業，為豬類的傳宗接代而斗爭。
可惜，這一切美好的夢幻都被那個該死的猴子捅破了。把你搶走不說，還把我的洞也給燒光了。我辛辛苦苦那麼些年，省吃儉用，一餐只敢幹掉三百來個饅頭，好不容易買台雪花點牌二十一寸彩電，還有一台推土機牌電風扇，都被死猴子獻愛心捐獻給了重災區---閻王。盡管彩電經常是滿屏的雪花點，電風扇經常發出推土機般的吼叫，那也都是汗堆出來的呀。死猴子，要不是打不過他，我一定把他宰了，剁成好多塊，在太陽下曬干。猴干沒吃過吧，總有一天我會讓你嘗嘗的。
還有那個該死的和尚，去西天取什麼鳥經。我建議他採用門到門郵寄，或者門到港空運。他偏偏不聽，非要自己去取。自己又膽小，非要叫一大幫人去。另外，還有恐飛機症，恐火車症，恐輪船症……除了騎一匹嚴重同性戀傾向的騾子馬，他是見什麼恐什麼。這種怪胎也有，國家應該趕緊出錢圈養，並設立保護基金呀。再說了，經書取回來有什麼用呀，純屬擺在書房當門面，讓人搞不清他農民企業家的身份。我太了解這種人了。你說不去吧,趕上上級如來是個老糊塗,觀音又恰好到更年期,惹惱了我容易下崗.沒辦法,有困難要去,沒有困難創造困難也要去。
玉蘭,真捨不得你呀,俗話說,一日夫妻百日恩,我們夫妻兩年,盡管你老握著把鋒利的剪刀,我一根手指頭都沒碰過你,我們也沒有拿到民政部門發的床上駕駛執照,但我們畢竟一起生活了兩年.想起我們生活在一起的點點滴滴,我就心如刀鉸(這是一個成語,蘭蘭,我怕你不明白,所以要解釋一下,就是把心捧在手裡,用剪刀剪來剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心裡也很難受,可是,有什麼辦法呢.古人雲:兩情若是長久時,又豈在早晨和晚上(老祖宗說話有點黃,請娘子勿怪) ,玉蘭,你一定要等我回來.而且我也一定會組織還鄉團殺回來的.。這一點請蘭妹一定要有信心。
祝蘭妹和蘭花一樣婷婷玉立
豬哥八戒淚書
宣統十三年庚子
23、《大話西遊》：曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。你的劍在我的咽喉上割下去吧！不用再猶豫了！如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是——一萬年
周星弛泡妞經典對白(先有心理准備..~笑死你)
一.公車站台
周星星:「小姐你踩到我腳了.「
漂亮小妞: 「沒有吧,我離你那麼遠.「
周星星: 「我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.「
漂亮小妞: 「神經病.「
周星星: 「哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作.「
漂亮小妞: 「你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.
周星星: 「小姐你錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.「
漂亮小妞: 「別那麼惡心人好吧.我要吐了.「
周星星: 「在你吐之前我可以問你個問題嗎?「
漂亮小妞: 「有屁快放「.
周星星: 「你為什麼要昧著良心否定我的帥?「
漂亮小妞: 「滾........「
二.公車上
漂亮小妞: 「怎麼又是你？「
周星星: 「有時候我的確無處不在.「
漂亮小妞: 「你知不知道你很煩人，那麼多位置不坐，偏要坐我旁邊.「
周星星: 「小姐，你搞清楚，我只是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已.「
漂亮小妞: 「前面也有個空位置你怎麼不去？「
周星星: 「噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？「
漂亮小妞: 「快滾....「
三.下了公車
漂亮小妞:「你為什麼又下車？「
周星星: 「反正不是因為你！我喜歡閑逛.「
漂亮小妞: 「我告你性騷擾，你哪個單位的？「
周星星: 「你是說斤，還是焦耳，牛頓？「
漂亮小妞: 「我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！「
周星星: 「是呀，我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的.「
漂亮小妞: 「看了幾次大話西遊，學了幾句唐僧話，以為你很幽默么？「
周星星: 「幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛.對了，還有我爸爸...「
漂亮小妞: 「神經.「
周星星: 「你媽神經.「
漂亮小妞: 「你媽神經.「
周星星: 「你看你,明明是你媽卻要硬說成是我媽,莫非你想....「
漂亮小妞: 「給我滾....「
四.肯得基門口
漂亮小妞:「不會吧,我怎麼那麼倒霉又遇到你.「
周星星:「 「我也發覺了，我想我前輩子的罪一定很重「
漂亮小妞:「你說清楚點！小心我扁你！「
周星星:「「你敢.我會叫的.「
漂亮小妞: 「叫什麼？「
周星星:「「非禮呀.「
漂亮小妞:「你以為會有人理你么？「
周星星:「 「沒有也好，我非禮回來好了.「
漂亮小妞:「天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼！「
周星星:「 「恩，是呀，要不然這世界上也不會存在什麼所謂的精英.「
漂亮小妞:「........「
五.肯得基里
漂亮小妞:「別說話,你一說話我就煩.「
周星星:「 「我還沒說呀，講點道理好不好？「
漂亮小妞: 「我都叫你別說了，你說起話來象只蒼蠅，惡心死了.「
周星星:「「噢，本來話能起到這么大的作用，實在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個兼職喲？「
漂亮小妞:「做什麼？「
周星星:「「去醫院幫人洗胃.「
漂亮小妞: 「你沒的救了，早點回去料理後事吧.「
周星星:「「臨死前我沒有什麼要求，我只想對你說幾個字，又怕你不答應.你答應么？「
漂亮小妞: 「說吧，合理要求可以考慮.「
周星星:「「這頓肯得基你請我好嗎?「
漂亮小妞:「去死.....「
六.出肯得基
漂亮小妞:「你沒女朋友嗎?星期天一個人閑逛?「
周星星:「「准確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個幹嘛?「
漂亮小妞:「沒什麼呀，關心你終生大事，不好嗎？「
周星星:「「好，怎麼不好？你好象我一個我深愛的人。「
漂亮小妞:「誰？..「
周星星:「「我老媽.她也老喜歡問這問那。「
漂亮小妞: 「要不是在街上這么多人看著，我真想揍你.「
周星星:「「我都不怕別人看見你揍我,你怕什麼呀?你呢，不陪男朋友嗎？「
漂亮小妞:「不要你管！「
周星星:「「噢，明白了.被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡.「
漂亮小妞: 「狗嘴裡吐不出象牙.明說吧,我不想找.「
周星星:「「考慮一下我吧,我吃點虧.「
漂亮小妞:「求你別再惡心我了.「
周星星:「「我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打***********「
漂亮小妞:「到時候再說.「
周星星:「「告訴我你的電話好吧?「
漂亮小妞:「到時候再說.再煩我罵你了呀.「
周星星:「「好呀，那你就發條信息罵我.「
漂亮小妞:..................
七.各自回家
漂亮小妞:「奇怪,我真的好想發條信息去罵他.「
周星星:「「呵呵.她不發信息罵我才奇怪.「
漂亮小妞:「完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了?「
周星星:「嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋.「