㈠ 圖片上面寫,你可不可以和我約會，最好是搞笑的
昨天爸媽回老家了，而且打電話說晚上不回來，
於是帶男友回來（爸媽不知道我交男友），正恩愛纏綿，聽到腳步聲，然後就是開門聲，把lz嚇得，趕緊讓男票拿著衣服躲衣櫃，
可他卻摟著我徑直走到了我父母面前，說他愛我，非我不娶，一定會讓我幸福，我感動得淚流滿面。
之後我就醒了~
㈡ 搞笑圖片 和經典的短笑話！！有意思就好！~~
①現在小學語文太難了，看他們的一道作業題：
要求：把以下四句話用關聯詞連接:
1、張海迪姐姐癱瘓了；
2、張海迪姐姐頑強地學習；
3、張海迪姐姐學會了多門外語；
4、張海迪姐姐學會了針灸.（註：正確答案應該是：張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）
結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
後來，發現更猛的孩子寫道:
張海迪姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。
張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。
張海迪姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。
張海迪姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強的學習癱瘓。
張海迪姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了
②史上最強的歷史課是這樣上的~~~
在一所著名大學里的歷史課上，教授正在向來自各國的同學提問：「要生存還是要滅亡。這句名言出自誰的口中？」
沉寂了半天之後，古田站起來說：「威廉·莎士比亞。」
「很好，被譽為「歐洲的良心」是指誰？
「羅曼.羅蘭。」
「要麼給我自由，要麼讓我死。這句名言最早出自誰之口?」
「1775年，巴特利克·亨利說的。」
「很好，那麼，『民有、民治、民享』是誰說的。」
「1863年，亞伯拉罕·林肯說的。」
「完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是作為歐洲國家的學生卻答不出來，太遺憾了。」教授不無感慨的說道。
「乾死小日本!」突然有人發出一聲喊叫。
「誰！誰說的!」教授氣得語音都顫抖了。
「1945年，杜魯門總統說的。」約翰站了起來。
「你以為自己在干什麼？」教授生氣的說道。
「麥當娜說的。」傑克也站了起來。
「這真叫人惡心，簡直無法無天了。」教授渾身氣得發抖。
「1991年，老布希會見日本首相時候說的。」斯蒂芬也坐不住了。
課堂立刻陷入了混亂之中，所有的學生都開始議論紛紛，一些學生開始起鬨：」耶！真的夠勁。」
「柯林頓對萊溫斯基說的。」瑪麗毫無表情的接話道。
整個班級都陷入混亂，一些學生沖古田高喊：「你這泡狗屎，你再敢說話我就把你幹掉。」
「2001年，蓋瑞·康迪特對萊薇說的。（註：萊薇系白宮實習生，2001年被謀殺於華盛頓。其前男友、民主黨人康迪特做為嫌疑人被拒捕）
教授憤怒得說不出話來，隔了一會，他大踏步的向門外走去，到門口時，他冷冷的看了所有人一眼：「我會回來的。」
「阿諾得.施瓦辛格說的。」鮑勃終於插上話了。
古田委屈的一攤手：」我沒做什麼壞事，為什麼會這樣？「
「張國榮說的。」李小麗一臉崇拜的神情回答
所有的學生都圍成一個圈，湯姆有些垂頭喪氣：「該死，我們完了。」
「希特勒說的。」伊漢諾娃立刻回答。
一個學生說：「，這回我們有大麻煩了。」
「2002年，亞瑟·安德森說的。」簡回答道。
（註：亞瑟·安德森，安達信會計事務所，美國五大會計公司之一，2002年因為安龍丑聞而陷入倒閉境地）
賴特嘆了口氣：「今天將是一個很有意義的日子。」
「本.****說的。」克瑞斯終於為自己能說出一個名字而得意。
「這決非是我最得意的一天。」古田慚愧的說著。
「托尼.布萊爾說的。」已經不知道誰在回答。
這時校長和教授一起進來了，他臉色鐵青，幾乎是一字一頓的說道：「你們要為此付出代價！」
「斯大林說的。」全班同學異口同聲的回答
1題目：如果死後，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什麼？
A：不要讓我忘掉親人，好嗎？
B：不要香菜和蔥花，謝謝！
2
老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」
小明答：「每天少發一張卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
3
食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的菜單別有一番風景：
銷魂藕片、斷腸人拍黃瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
4
我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。
這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不發。
我和老侯聊完，放下電話問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」
女兒小聲地問：「爸爸，你和孫悟空是怎樣認識的？」
5
為什麼我把手機調成飛行模式，扔下樓還是摔壞了？
答：因為手機接地的時候，你沒有調整為降落模式。
6
機長討好新來的空姐：「互相提問，你不會，你給我5美元；我不會，我給你100美元。」
空姐說：「行。」
機長問：「747的巡航速度是多少？」
空姐輸5美元。
輪到空姐問：「3個眼睛，6個鼻子，9條腿還有尾巴的是什麼？」
機長掏100美元給空姐。
機長不服氣地追問：「答案到底是什麼？」
空姐又掏5美元給機長。
7
今天和男朋友約會，他發簡訊給我：「我5分鍾後到。如果沒到，請再讀一遍此簡訊……」
8
某理科生罵人：「你丫簡直是X+2＞4的解集！」想了半天才想明白答案是「二到正無窮」
9一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒櫃地找東西，
就問小真：「你爸爸在找什麼呢?」
小真疑惑地說:「不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。」
媽媽不解。
小真接著說:「因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找。」
10IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常態，更無雙休可能。一個周末，大家一起忙了一上午，十一點多，某同事忽然起身，丟下一句話就沖出去了。他說：你們忙著，我出去結個婚就回來。。。
11一個年輕人坐在鳥巢門口，神情沮喪。
警察過來問：「沒買到今天滾石三十年的票？」年輕人拿出兩張票。警察驚訝地問他怎麼不進去。
小夥子說：「我本來想約暗戀的女孩子一起，打電話給她。女孩子問是什麼演唱會，結果我剛說了一個『滾』字，手機就沒電了？」
12老闆問我：「這星期六你能來上班嗎？我知道你周末很愛玩，但這邊真的很需要你。」
「行啊沒問題。不過你也知道的，周末公交這么差，估計得晚到一點兒。」
「嗯，那你說你什麼時候能來呢？」
「周一。」
13
丈夫問：我要有外遇了怎麼辦？
妻子嫣然一笑：我很溫柔，最多整殘你，不會整死的！
丈夫感動地說：你真好！
妻子笑道：做不了夫妻，咱還可以做姐妹嘛！
14
某婚戀網站出了道測試題：如果一個窮小子冒充有錢人和你戀愛，被你發現後你會如何反應？90%的人選：堅決斷絕關系，誠實是最重要的品質之一。
一個月後該網站又出一道題：如果一個有錢人冒充窮人和你戀愛，被你發現後你會如何反應？90%的人選：繼續交往，我愛的是他的人，又不是他的錢。
15小明的爸爸昨天打了他兩次。第一次，小明被爸爸看到他拿著一張試卷，上面只有20分。然後就痛扁了他，打完後小明爸爸才發現那張卷子是他自己小時侯的，於是又把小明狠狠揍了一頓……
16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀搶劫，他淡定的望望那小夥子手上的小刀從包包里拿出剛買的42公分長的西瓜刀……
朋友說他至今未忘記那小夥子看見西瓜刀時的表情……
17某同學在一次考試中寫到：千山萬水總是情，給點分數行不行。
改卷老師看了當及回給他：人間自有情愛在，給個0分也是愛。
18寢室有一同學去廁所，玩手機不小心把手機掉下去了。
然後，就回去拿了雙筷子准備夾出來。正當他要下筷子撈時，一哥們進了廁所。
看到此景，那人關心地問道：「哥們，還沒吃啊「
19問：世界上最自欺欺人的事情是什麼？
答：網站注冊第一步，我已看過並同意接受以上條款。
20記得今年元宵節，有人發了一個圖。
碗裡面有六個湯圓，分別寫著：發財、幸福、成功、如意、健康、快樂。
只可惜這么好的東西都泡湯了。
22你走在路上,
一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉,
迅速吞下去,
你伸腳正要踢它的時候,
狗含著淚說:你打吧,反正我肚裡已經有了你的骨肉!
23昨天夢見上帝，說可滿足我一個願望。
我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換，一個吧。
我拿出你的照片說，要這人變漂亮。他沉思了一下說：「拿地球儀我再看看。」
24三八節，女兒回到家，一把拉著爸爸坐在沙發上打開電視，然後對媽媽說：「媽媽，今天是我和爸爸的節日，你做飯！」
媽媽很吃驚：「誰的節日？」
「我和爸爸的！三八父女節！」女兒大聲宣布。
29女：「一天中最幸福的時刻就是下班後你騎自行車載著我到街角那邊吃鹵肉飯。」
男：「說實話。」
女：「你騎自行車載我去吃鹵肉飯。」
男：「說實話。」
女：「鹵肉飯……」
30
公司新進了一批員工，職位安排要考試，只有一道題：1+1=？
人事部的答案是這樣的：
答案等於2的進技術部，
答案大於2的進銷售部，
答案小於2的進財務部，
什麼都沒有答的，進辦公室。
說這個題出得SB的，不予錄用。
31
問：求一部古裝電視劇，劇情是男主角掉進山洞，吃了蘑菇武功很厲害！
有的人說是《金劍鵰翎》，有的人說是《神鵰俠侶》。
最後一個人回答：超級瑪麗！
32
早上體檢，需要抽血。
扎第一針的護士說我太胖，找不到血管。
扎第二針的護士說我皮太厚，扎不透。
扎第三針的護士說，前兩個護士是新來的。
33
弟弟兩歲的時候，我八歲。在家帶著他做游戲。
我說：「咱們來玩采蘑菇的游戲吧，我扮成蘑菇，你來采。」弟弟很高興地同意了。
於是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走過來，在我頭上狂踩。
34
高考成績出來了，老師長出一口氣對我說：「其實沒考上，對你和大學都是一種幸福。」
40我同學和她朋友去吃披薩，我同學付錢的時候，
錢剛給了服務員，有個男生突然叫著我來我來，
然後一把奪過服務員手裡的100塊，
放進自己的錢包，然後從自己錢包里掏出100塊付了帳，
全程動作那叫一個流暢，留下一排女生在後面石化了。
40一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^......殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^呢？pol.ice說：這......說來話長......你看左邊那個人......他是跟她老婆在共度春宵時......在最激情的那一刻......受不了......掛了管理員就回答說：唉......願在花下死......做鬼也風流......那中間那一個是怎麼死的？pol.ice：中間那一個喔......他呀......真是人間慘劇......他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩......獎金7億多..他開心的哈哈大笑時.......卻被迎面而來的車給撞上......結果......掛了......管理員回答說：唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這一個呢？pol.ice：......這一個死的就有點可憐了......他是爬上樹的時候被雷給劈死了管理員回答說：......這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢......pol.ice說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電......他以為......有人給他拍照......
41上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」大家狂笑。我被笑了4年……
49
1、紅樓：大部分是女人；水滸：大部分是男人；
西遊：大部分不是人；三國：大部分全是人。
2、紅樓：丫頭臉皮厚；水滸：朝廷臉皮厚；
三國：軍師臉皮厚；西遊：神仙臉皮厚。
3、西遊：猴哥救我；紅樓：妹妹救我；
水滸：叔叔救我；三國：軍師救我！！
50
一老師對同學們說：「有沒有覺得自己很蠢的同學請站起來。」
大家沉默幾分鍾後，一男生緩緩而起。
老師說：「怎麼你覺得自己很蠢嗎？」
那男生答道：「不，老師，我是不忍心你一個人站著……」
51我姐給她六歲的兒子報了很多周末班。
前天侄子不想去，哭著對我說：「姨，我覺得我的人生就是個褲衩。」
我問：「為什麼？」
他說：「我老媽放的什麼屁我都得接著。」
52將一個大罐子里裝滿可樂，把一隻小白鼠放進罐子中。不一會老鼠就死了。
專家認為可樂中有種成分能把老鼠毒死，但究竟是什麼成分呢？人喝了對身體有沒有害呢？
經過三年的精心鑽研，花了大量的人力、物力和財力，經過數百次的驗證與討論，終於得到了結論：
可樂太多把小白鼠淹死了！
㈢ 這張圖到底有什麼好笑的
就是這句話前後是押韻的，第一句話是周傑倫的《告白氣球》中的歌詞
塞納河畔左岸的咖啡
我手一杯品嘗你的美
留下唇印的嘴
花店玫瑰名字寫錯誰
告白氣球風吹到對街
微笑在天上飛
你說你有點難追想讓我知難而退
禮物不需挑最貴只要香榭的落葉
喔營造浪漫的約會不害怕搞砸一切
擁有你就擁有全世界
親愛的愛上你從那天起
甜蜜的很輕易
親愛的別任性你的眼睛
㈣ 美女約嗎下一句怎麼說搞笑
美女約嗎下一句這樣說搞笑：美女要提前約。意思代表：同意或者拒絕對方邀約的同時，順便給自己駁回了個面子，屬於一種高情商回復。很多事情要巧妙回絕或者接受，就可以用這種高情商方式回復別人，說話技巧高也會吸引代別人。
高情商回復大全：
1、到家了就早點休息，晚安。
情商高的男人會學會在放長線之後，釣大魚，因此會用些無關痛癢的話，畢竟女人回到家已經很累了，跟女人用既簡潔又明了的話語來抒情，女人會認為男人善解人意，況且女人喜歡跟知道分寸的男人交往，女人的感情升溫方式傾向於慢熱。
男人跟女人推進感情要用文火，避免用大火或者猛火，否則感情極有可能會過火，一句話回復出現閃失，歷經一晚上的時間發酵，女人多想之時就是誤會或者誤解男人之日，男人跟女人的關系會因小失大。
2、有事給我打電話，我隨時待命，即便三更半夜，我也會隨叫隨到。
女人需要有擔當精神以及責任意識的男人，男人就需要在措辭造句方面展現出擔當，讓女人在精神以及心理會率先體到安全的感覺，其實女人晚上很少會有突發情況，然而男人最起碼要把話說到，男人的話等同於石頭投入女人的心海。
將會餘音繞梁，男人營造的感覺等同於盪起的波紋，伴隨著感覺的積累，女人終歸會有被男人感動的一天，男人用類似的方式跟女人聊天，女人被男人感動是時間問題。
3、回家了就好，這樣我就安心了，睡覺之前，你要把門或者窗給關好。
男人要體現出對女人牽腸掛肚，如若沒有女人到家的消息，往往心會七上八下，因此女人即便沒有給男人發送過類似的信息，男人也要殷勤地詢問，或許是女人對男人設置的一個小障礙物作為考驗，女人知道，男人在大面上雖然可以偽裝。
然而在細節方面，男人偽裝起來會難上加難，無論偽裝的精細還是細致，女人都可以察覺出蛛絲馬跡，在情場男人要隨時隨地枕戈待旦，既可以體現出對女人的倍至的關懷又可以讓女人感受到入微的關心，畢竟男人把關心已經落到了實處，類似於提醒女人關好門或者關好窗。
4、期望早日有資格送你回家，讓你一個人回家，總感覺不放心。
男人要學會說話富有內容，爭取做到一語雙關，將打情罵俏融入到只言片語，悄無聲息傳給女人，男人叩開女人的心門，逐漸增加語言的分量就可以得償所願。
男人能說會道的前提是既敢說又會說，到位的語言可以掃清男人在情場精神方面的障礙，讓女人怦然心動，距離女人落實於行動就相距咫尺。
㈤ 找一張搞笑的美女圖片
可以到www.sy92.com上面去看下呀。。這類圖片不少呢。呵呵。。。
㈥ 有沒有要約會的搞笑圖片
約會搞笑的圖片很多的，
但是約會也不能進行惡搞。
㈦ 求約會大作戰表情類圖片，像這樣的
㈧ 約會大作戰惡搞圖帶字，最好罵人，污辱類，謝謝
一念偏差陷溺難返
清朝康熙癸卯年間，池州（今安徽省貴池縣）鬧水患，很多人被困於洪水中，在駕舟救人的舟群中，有一小舟救起了一名少女，這個駕舟人見少女甚美，因此見美色而起邪心，想趁人於危，縱情任意，欲染指少女；女孩極力掙扎，掉入水中，少女因為害怕被其污辱，遂不願被這惡人救起，她奮勇的攀住漂流在水面的樹干而存活。這次險些喪節，虎口逃生的驚恐遭遇，深深的烙印在心，始終難以抹去。
次年，少女嫁至鄰村，成婚的第二天，拜見家親眷屬，赫然見到新郎的舅舅，就是那次水災想救自己，卻又打算污辱自己的那個惡人！一時之間，羞忿、驚恐之情湧上心頭！心想舅舅是婆婆的兄弟，自己以後的日子將如何度過？（舊時鄉下女子或媳婦是沒有社會地位的）於是哭著將自己的遭遇與恐懼告訴送嫁的人。之後，沒隔多久，少女就自縊身亡。
這件事因為少女娘家出面，告上官府而傳播開來；鄰里、親族議論紛紛、恥笑男家；知道這件事的人家都不願將女兒嫁過去。經過許多年後，外甥還無法娶到妻室。
由於這位舅舅當年的一念偏差，卻使親族蒙羞，命運乖戾。
這『淫』字果然是無形白刃、害人利器。在家庭教育中，若能自幼蒙受教導最起碼的道德觀——禮、義、廉、恥，則容易做到克己慎獨。並能時刻提醒自己：不可『以俄頃歡娛，敗德傷風，遺恨終生』。
司馬光·自律清凈佳人罔顧
司馬溫公（注）娶妻後，因為妻子覺得自己未能生兒生女，就為夫婿選了一位美妾，乘司馬溫公稍作休息時，送妾到書房親近溫公，溫公卻絲毫未注意到：有位姿容姣美的俏佳人臨近身旁；美妾為了引起溫公注意她的存在，於是故意捧起一本書，上前嬌聲問道：『請問大人，這本是什麼書？』原以為溫公會留意，多看她幾眼，沒料到溫公卻莊重的拱一拱手答道：『這是《尚書》。』說完之後，又埋首文案，仍然無視於她的存在，美妾只得知難而退。
常聽人說：『美人當前，秀色可餐』『艷冶當前，勃然難制』，其實這是好淫者的借口；因為，有欲、無欲全在心念。
從司馬溫公的例子來看：一位能成就大業的人，必有其高瞻遠矚的智慧與清純的節操。因此，奉勸青年人：平時必須自律嚴謹，才能保持不失於清凈。
註：世稱司馬光為司馬溫公——太師溫國公之略稱。公為宋朝陝州夏縣涑水鄉人。字君實，世稱涑水先生；寶元進士，累官端明學士，哲宗時入相，卒於任上，贈溫國公，謚文正。著有《資治通鑒》《獨樂園集》……等書，留芳後世。
『義夫』鄔憶川
鄔憶川，字孟震，浙江人。當他二十九歲時，妻子何氏去世；憶川感念妻子為他生育子女、受諸苦惱，日常早起晚睡，憂勞操持直至衰亡，因此，發誓不再續弦，不耽逸樂，也不迷戀男女之欲，免得因此而忽略了對孩子的照顧。
鄉里中有一位富孀，聽到有關憶川的傳言，感嘆憶川對亡妻的情深義重，由敬仰而生情愫，於是請媒人攜鉅金為她撮合。憶川勃然而怒的對媒人說：『女子應當從一而終，她應該為夫守節，要求自己清心寡慾，效法古時婦女立德修福。你替她帶著這些錢財來說合，是要羞辱我既愛財又好色，想人財兩得，是嗎？』媒人被說得羞慚萬分，只得告退。
這件事一經傳開之後，仰慕億川的人就更多了。有些富紳豪門因為他不貪財，不會有謀奪家產的顧慮；書香門第的人家敬仰他的人格，都願意將少女嫁給憶川；憶川均一一拒絕。
他獨自含辛菇苦的照顧兩個孩兒衣食溫飽，陪他們讀書作息。鄔憶川喪妻不娶的堅持，是吊念亡妻，更是為了避免：因男女愛戀而忽略了子女的教育；雖辛苦，但省卻不少麻煩事。後來，地方官知道這件事，特地賜給他豐厚的谷糧及布疋，並致送匾額於門庭之上，題曰：『義夫』。
憶川之子鄔元會，學優而仕，官至新安太守，受人愛戴。
喪妻不娶，並非只有鄔憶川專美於前。明朝有一位桑琳（字廷貴），太倉人，也是早年喪偶，終身不娶，得享高壽；著有《蔗鄉雜詠》、《鶴溪集》。唐朝有名之詩人王維（字摩詰，開元進士，累官尚書右丞），工詩善書，又以擅畫而名，其詩中有畫、畫中有詩；生平奉佛，素服長齋；他也是妻亡而不再娶之高士。
娶妻不賢徒遭淫亂
江蘇省常熟縣武斷里有一富戶錢外郎。同里住著一位姿容艷麗的美婦人，她由於家境貧寒，因而常自嘆息：不能穿著華衣麗裳，又買不起環佩簪釧，徒負天生姿容。錢外郎常借機往返美婦人家，熟稔之後，就出資給她丈夫，囑咐他到臨清縣（今山東省）作販布的生意，錢外郎才有機會與婦人暗通款曲。貧窮的丈夫，非常感激錢外郎的幫助，他也迫切的希望能改善自己生來的窮命，想賺些錢來妝點妻子，不要讓她怨嘆此生；卻不知錢外郎是黃鼠狼給雞拜年，不安好心。
這一天，丈夫又出遠門，但是因為適逢潮落不能開船，就又折回家來，一進門卻撞見錢外郎正擁著妻子歡飲，頓時怒不可抑，但立刻又隱忍下來，因為慚愧自己拿人錢財，於是轉身折回船上。
錢外郎與婦人見事
㈨ 約會幽默句子
1、女生出門前超過兩個小時的不叫化妝，叫易容。
2、女人因為愚蠢而善良，男人因為善良而愚蠢。
3、男人撒謊是種習慣，女人撒謊是種需要。
4、男人有情人叫征服，女人有情人叫愚蠢。
5、男人沒賺到錢時女人著急，男人賺到錢時女人後悔。
6、讓女人念念不忘的是感情，讓男人念念不忘的是感覺。
7、如果女人肯用吃飯的錢打扮自己，那麼一定有人願意請她吃飯。
8、如果男人肯用睡覺的時間搞事業，那麼一定有人願意陪他睡覺。
9、男人善於發現老婆的缺點，女人善於發現老公的優點。
10、男人有外遇是因為早有預謀，女人有外遇是因為苦悶寂寞。
11、男人賺錢後想和老婆離婚，男人賺不到錢老婆想和他離婚。
12、失敗的男人喜歡和別人比老婆，成功的女人喜歡和別人比老公。
13、男人最大的煩惱是錢太少，女人最大的煩惱是錢太多。
14、女朋友要和我分手，我想到我這兩年睡得是別人的老婆，就淡然了。
15、男人學英語是為了證明自己很行，女人學英語則證明自己已經不行。
16、試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。
17、最窮的男人買菜也不講價，最有錢的女人買菜也要討價還價。
18、男人主動吻女人是突發事件，女人主動吻男人是預謀事件。
19、結婚前男人借錢也要讓女人吃好，結婚後女人借錢也要讓男人吃好。
20、四十歲前女人有換老公的想法，四十歲後男人有換老婆的行動。
21、男人讀到博士是因為智商低，女人讀到博士是因為情商低。
22、女人安慰女人時往往說自己很慘；男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。
23、女人最喜歡聽男人說另一個女人很難看；男人最喜歡聽女人說另一個男人很失敗。
24、男人有外遇體現在工作越來越忙，女人有外遇體現在做的菜越來越咸。
25、男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
26、傳統的男人結婚前很清純，結婚後開始亂*；現代的男人結婚前亂*，結婚後變得老實。
27、男人送女人胸衣，表示想建立愛人關系；女人送男人內褲，表示已經有了愛人關系。
28、在家裡最不怕老婆的男人也不敢頂撞岳母；在家裡最怕老公的女人也敢頂撞婆婆。
29、女人攢私房錢是為了將來花在老公身上，男人攢私房錢是為了將來花在其他女人身上。
㈩ 有關和朋友一起睡卻又睡不著的搞笑圖片
1.晚飯後去理發店理發。老闆問我怎麼剪，我悠悠的來一句往帥了剪。。。旁邊一在焗油燙頭發的大媽說到別這樣為難老闆，人家賺點錢不容易。。。2. 今天在大街上看見一美女似乎在找什麼東西，小明吹著口哨走上去色迷迷的問：美女，你找啥呢？美女白了小明一眼：「流氓」「不用找啦，我就是啊。」小明趕緊說到。 3. 一哥們跟女孩子約會，沒算好時間，遲到了，一見到女孩就不停的解釋，路上那個堵啊……女孩問，你咋過來的？ 這二B一時嘴快，地鐵…