① 求笑话！！！
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
② 爱情公寓经典语录 爱情公寓1.2，3，4台词语句大全
一、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
二、我是刀子嘴，斧子心!
三、你见过四十岁的花童吗?一菲瞪着曾老师说
四、在咱们那里，一个男生对一个女生有意思，就会说留个电话呗!
五、关谷：好屁股
六、厕所，陪我去上一下老公
七、现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。
八、子乔：咱们五五分。
九、我当了皇帝，就封你当太子。
十、此刻演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。
十一、心理医生：又是个戴绿帽子的，看来你们那绿化不错！
十二、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
十三、叔叔：谁打的啊？
十四、关谷：视频中张伟他是个律师，高端大气上档次。张伟穿着雨衣自拍
十五、史小明：我记得我睡着之前，已经写了一半，醒来之后发现，前面那一半，只是个梦
十六、美嘉：成交!
十七、相聚和离别，仿佛一个转身，一圈之后一圈，连成性命的舞蹈，有的人还会回来，有的人知道再见太难。
十八、天使与你同在
十九、谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗？
二十、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
二十一、被门夹过的核桃还能补脑吗?
二十二、我当了皇帝，就封你当太子。
二十三、不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
二十四、中华武器那么多你不学偏学剑。上剑不学学下剑。铁剑不学学银剑。最后学得人剑合一，成了剑人。
二十五、关谷：饿着，那你就多吃点啊。悠悠：他说的是恶兆。恶是凶恶的恶，兆是凶。
二十六、世间的喧闹都是浮云，书中的宁静才是永恒的。
二十七、快递小哥：当时，他想非礼我，因此没怎样穿
二十八、胡一菲：关谷神秘，，这爱疯怎样用。
二十九、一菲：那天你去见诺澜，我也做好了蛋炒饭在家等你，怎样不见你急着回来吃啊?
三十、听别人的故事，流自己的泪。
三十一、子乔：没有鸟的脚，没有鸟的鸟
三十二、听别人的故事，流自我的泪。
三十三、关谷：巨龙巨龙你差年，永永远远的差年。
三十四、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
三十五、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺
三十六、条大河波浪宽，风吹稻花香两岸
三十七、下次结婚必须叫你
三十八、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
三十九、没了寂寞，谁陪我。（经典语录）
四十、挣票子。买房子。泡妹子。这才是真汉子。
四十一、张伟：我把放在碗橱里的干燥剂当糖豆吃了。一菲：那是耗子药。回头记得买一包补给我啊
四十二、张伟：我已经找到花泽类的感觉了。一菲：把他撞死算了
四十三、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
四十四、曾小贤脑门被夹张伟：楼主：淡定。简直来去自如啊。楼主，我又进来了，楼主，我又出来了。进进出出，然后把我放进去，好不好?
四十五、数羊是外国人弄的正因羊sheep和睡觉sleep谐音就应数水饺
四十六、我一口盐汽水喷死你。
四十七、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
四十八、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
四十九、关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，whatsyouQQ?
五十、你头和屁股又装反了吧。
五十一、子乔：结婚以前，还有别的男生对你好，结婚以后，你就只剩下我了，但是婚后，我必须要对你更好，这样你才不会失落，不是吗?
五十二、那你给我解释一下，为何在你的鞋子里会有一块砖头，而且这块砖头还会发光?!
五十三、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
五十四、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
五十五、美嘉：读个大学连女兄弟姐妹都没有，不是不务正业是什么?
五十六、子乔：我的忧郁历史要从岁开始说起：那时候，天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的，那时候照相是需要穿衣服的，欠债是需要还钱的，丈母娘家闺女是不图你房子的，孩子的爸爸也是明确的。
五十七、春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟
五十八、美佳：等一下，先说好，谁是五？
五十九、上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓。
六十、没错，我就是钟爱曾小贤。你咬我啊!
六十一、帮我把胡萝卜切成肉丁。
六十二、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻
六十三、诺澜：药药曾小贤：切克闹
六十四、美嘉就算没有花头，总得借个由头，否则多没搞头。子乔那也要看看有没有苗头
六十五、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
六十六、你这天晚上务必给我上线，否则我就把你的名字写到碑上去
六十七、生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。
六十八、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始
六十九、美嘉：这就是你们新新人类的感情观，你们赢了，地球都是你们的，咱们全是奥特曼
七十、你真是比李连杰还甄子丹！
七十一、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
七十二、天呐，我跳进本海都洗不清了。
七十三、这是通往成功的道路，但是还在施工，记得戴好安全帽。
七十四、你 晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
七十五、死不可怕，坐在这儿等死才可怕
七十六、你有什么身份你就有个身份证。
七十七、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么
七十八、警察：二十分钟之前我就看着你们吐到此刻，我活了四十多年，没见过这么无聊的人。关谷：那你还看了二十分钟
七十九、美嘉：你就是坨被狗撒过尿的口香糖。一菲：化粪池堵塞的兇手，拿去火化都怕污染大气层。美嘉：动物世界的败类
八十、交通**：一辆宝马车速码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机，拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！
八十一、张伟：当缘分降临时，一切刻意的迎合，都是剩余的
八十二、如果我的感情失败的话，趴在地上的必须是对方。
八十三、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。
八十四、不想做保姆的推销员，不是好学生
八十五、黄辉冯：你以为我是江湖骗子啊，咱们知识分子有节操啊
八十六、张伟：做梦关谷君，你真厉害。关谷：你真是个小天才，冰雪聪明。
八十七、记住，你此刻在大学流的汗水和泪水，都是你当时选pRO时脑子进的水!
八十八、好男人就是我我就是曾小贤。
八十九、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。
九十、美嘉：八卦就像愉悦，分享了就能乘二。张伟：突然冒出来什么八卦?一菲：乘三吧
九十一、不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
九十二、你有什么身份你就有个身份证。
九十三、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
九十四、那你们又知道葫芦的花语是什么吗?关谷：你到底在买什么药
九十五、一菲：我跟曾小贤认识有年了，咱们一向吵吵闹闹，却又井水不犯河水，这我都能理解，凭什么你们俩刚在一齐，我就理解不了。年了，我自我都忘了，居然有这么久了，以前吧，我也没觉得曾小贤有什么好的，你来了之后才有这种感觉
九十六、说的好，说了一大堆，我没怎样听懂。
九十七、你跟我说，梦境越深，痛觉越弱，你骗我。痛，这儿痛
九十八、你这跟直接去投胎有什么区别？！
九十九、死不可怕，坐着等死才可怕。
一百、曾小贤：啃啃手指，要不啃啃我的
爱情公寓4经典台词
1、展博∶“姐，如果有一个人深深伤害了你，你怎么才能原谅他？”
一菲∶“呵，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝！”
2、子乔：“咱们五五分。”
美佳：“等一下，先说好，谁是五？”
3、叔叔：“谁打的110啊？”
关谷：“是我叫的外卖。”
4、展博：“我要藏宝图，你给我张地图，啊？这还是张世界地图？”
5、心理医生：“又是个戴绿帽子的，看来你们那绿化不错！”
6、交通**：“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机，拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！”
7、听众：“我吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。”
8、子乔：“我的忧郁历史要从8岁开始说起：那时候，天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的，那时候照相是需要穿衣服的，欠债是需要还钱的，丈母娘家闺女是不图你房子的，孩子的爸爸也是明确的。”
9、电台主持：“刚刚一位听众打电话来要对他女朋友说——对不起，去年南极之旅把你妈妈弄丢了，希望你能原谅我。并为她点播一首孙楠的《你快回来》。”
10、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
11、没人牵手，我就揣兜。
12、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
13、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
14、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
15、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
16、哥吸烟是因为它伤肺、不伤心！
18、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来！
19、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
20、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了
爱情公寓经典台词语录
1、我太太特别喜欢企鹅，所以我们打算移民去非洲，顺便可以看看袋鼠。
2、自恋加脑残，等于自残。
3、死后占个墓，总算弥补了生前不能买房的遗憾。
4、这部剧真的不错，特别是你们那个编剧，实在是太有才了啦。他是智障学校毕业的吧。他写的剧情，比绵羊音还要糟糕，摸过的键盘，连阿米巴原虫都活不下去；他和猪最大的区别就是，猪不能随便变成人，而他隔三差五就变成猪。我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。
5、记住，你现在在大学流的汗水和泪水，都是你当时选专业时脑子进的水！
6、一朝被电击，十年怕网线
7、静若处子，动若疯兔。
8、真是个天煞孤星，居然第二次结婚被人放鸽子。
9、这就是你们新新人类的爱情观，你们赢了，地球都是你们的，我们全是奥特曼。
10、在课堂上，从来都是老师管老师讲，学生归学生睡，人鬼殊途，需要沟通吗？
11、人不能在一棵树上吊死、要在附近的几棵树上多死几次试试。
12、没想到你数学这么多年还是那么犀利。
13、早跳早收工，早死早超生。
14、吵架是不好的，我们来决斗吧。
15、诺澜：药……药……曾小贤：切克闹
16、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
17、爱情就是牢笼，减刑的唯一办法就是……手放开。
18、二十分钟之前我就看着你们吐到现在，我活了四十多年，没见过这么无聊的人。
19、我曾经尝试用面条上个吊，用降落伞跳过楼，用豆腐撞过头，用薯片割脉。
20、一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱！子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱？一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了！？子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了！？一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱！
21、你今天晚上必须给我上线，否则——我就把你的名字写到碑上去。
22、关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，what'syouQQ?
23、我还是觉得楼下那个门诊比较好，病人都有免费的棒棒糖吃。
24、我喜欢他，但那都是过去式，生活是未来式。
25、三浪真言：浪漫，浪费，浪叫。
26、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
27、你有什么身份，你顶多有张身份证。
28、挣票子。买房子。泡妹子。这才是真汉子。
29、友情越位，恋人未满。
30、被门夹过的核桃还能补脑吗？
31、我是刀子嘴，斧子心！
32、验血是不是有学历要求？
33、不出脸是好事。
34、有个患者幻想自己是小燕子，经常给我送燕窝。后来我才知道他是对我吐口水。
35、这个比赛你不能去看，因为它太反人类了。
36、打人不提倡，打脸伤自尊。
37、我从来不吃口香糖，又不能咽下去。
38、在我们那里，一个男生对一个女生有意思，就会说留个电话呗！
39、我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆。
40、那你给我解释一下，为何在你的鞋子里会有一块砖头，而且这块砖头还会发光？
41、结婚以前，还有别的男人对你好，结婚以后，你就只剩下我了，可是婚后，我一定要对你更好，这样你才不会失落，不是吗？
42、我跟曾小贤认识有7年了，我们一直吵吵闹闹，却又井水不犯河水，这我都能接受，凭什么你们俩刚在一起，我就接受不了。7年了，我自己都忘了，居然有这么久了，以前吧，我也没觉得曾小贤有什么好的，你来了之后才有这种感觉
43、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻。
44、为了捍卫我公寓一哥的地位，我有责任保护公寓的女性，免受除我以外，任何人男人的欺骗！拗造型是吧，我会让你哭得很有节奏！
45、明天那场只是换了批模特，内衣的款式都没变，多看一遍有啥意思啊？子乔：你两个小时眼睛都没眨一下，原来是在看衣服。张伟：要不然呢？
46、我要对你的生活负责，我是一个要结婚的男人，面对现实生活应该脚踏实地。
47、曾小贤：嗨，一菲，你别为难张伟，他只会推测女孩的心思，你……不一样！
48、要么功课做在事前，要么小抄带在身边。
49、原来向人道歉，可以用一块表……一盒生鱼片……一个气球……
50、我说的咸，不是曾小贤的贤，是咸蛋的……蛋……
51、春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。
52、你跟我说，梦境越深，痛觉越弱，你骗我。痛，这儿痛。
53、我需要一架专业的寮机。
54、张伟：打……服务员：打劫！张伟：打折。
55、开酒不喝车，喝车不开酒。
56、中华武器那么多你不学偏学剑。上剑不学学下剑。铁剑不学学银剑。终于学得人剑合一，成了剑人。
57、你是什么座的？我是肉做的。
58、八字不够硬，龙袍穿不进。
59、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味——要重得多。
60、36行，行行出二货。
61、他完全没给我们机会啊！见缝才能插针。
62、天使与你同在。
63、那些年她为你的放荡不羁吃过醋，生过气吗？她为你做过点心，烧过菜吗？她原谅过你的过失吗？她吻你的时候流过泪吗？
64、没错，我就是喜欢曾小贤。你咬我啊！
65、一个完美的男人，应该处处体现出风度和修养。凡事从对方的角度出发，不经意间展现出对你的了解和关怀。
66、这个故事告诉我们，不要不待见别人，因为，你也可能被别人不待见；反过来，不要因为被别人不待见而气馁，因为，你也可能随时不待见别人。正是因为我始终坚信这一点，所以，才活到了今天。
67、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
68、曾经我像灯火发过誓，我要是再和他说话……灯灭……
69、一条大河波浪宽，风吹稻花香两岸。
70、青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝。
71、世间的喧闹都是浮云，书中的宁静才是永恒的。
72、我记得我睡着之前，已经写了一半，醒来之后发现，前面那一半，只是个梦。
73、人生就像一场单程的旅行，即使有些遗憾，我们也没有从头再来的机会，与其纠结无法改变的过去，不如微笑着面对未来，因为生活，没有如果。
74、不想做保姆的推销员，不是好学生。
75、下次结婚一定叫你。
76、没错，有些幻想了很久的东西，到最后你会发现，并非像预想中的那样，既不美好，也不可怕，就像这个门后的世界，只是一个被遗忘的扫帚间，但是却依然无法阻挡年轻的心，为止憧憬，为止疯狂，跳过眼前的那道坎，红色的念想，只剩下，蓝色的冲动，但你真的会发现，你想扔掉的东西已经抛之脑后，而你想得到的已经牢牢地捏在手心
77、你见过四十岁的花童吗？
78、你们知道三叶草的花语是什么吗？曾小贤：耶耶耶！
79、这么高的底盘也能撞到？难道它的腿比我还长！
80、这个世界上有三种人、男人、女人、女博士。女博士是人类中的战斗机、身上笼罩着多层光环。
81、张伟：你满足吗？美嘉：我娘是满族。我爹，是兽族的。
82、独乐乐不如众乐乐，羊癫疯不如人来疯。
83、我们常常看到的风景是，一个人，总是仰望和羡慕着，别人的幸福，一回头，却发现自己正被仰望和羡慕着。其实，每个人都是幸福的，只是你的幸福，常常在别人眼里。
84、死不可怕，坐在这儿等死才可怕
85、众所周知，胡一菲同志是我们爱情公寓众多住户中的一朵奇葩，凭借她独特的人格魅力，多年来一直独揽了公寓中的多项纪录，其中包括：最不讲道理。最爱管闲事。学历最高。嗓门最大。还有——最能打。
86、没有鸟的脚，没有鸟的鸟。
87、你以为我是江湖骗子啊，我们知识分子有节操啊。
88、现在你的眼神很像梁朝伟，眉宇间有点金城武的味道，拿啤酒的动作，乍一看像吴镇宇。就是脸长的像曾志伟。
爱情公寓3经典语录
1、一菲：霸气侧漏。
2、曾小贤：好男人就是我，我就是曾小贤。
3、“这戒指里有一行字！”
“我知道，‘madeinChina’！”
4、“你是李小璐！”
“你什么眼神啊！”
“那你一定是周迅！”
“对，没错，是我，这都被你看出来了！”
5、“截肢是不能生小孩的手术吧。”
“那叫结扎。”
6、我一口盐汽水喷死你。
7、“这年头猪都涨价，凭什么你不能涨价。”
8、“你就是口井———横竖都二！”
9、“这里就有一部国产片，桃花侠大战菊花怪。”
“坑爹的吧。”
10、“妈咪，你也懂网球。”
“当然啦，我特别喜欢邓亚萍。”
11、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
12、我闻到了奸情的味道。
14、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。
15、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
16、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。
17、我当了皇帝，就封你当太子。
18、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
19、我肯定会被砍成薯片的。
20、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
21、相聚和离别，仿佛一个转身，一圈接着一圈，连成生命的舞蹈，有的人还会回来，有的人知道再见太难。
22、你真是比李连杰还甄子丹！
23、彪悍的人生是不需要解释的！
24、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
25、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
26、我会十几种不同的死法。
27、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
28、现在生米都已经煮成稀饭了。
29、死不可怕，坐着等死才可怕。
30、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。
31、天呐，我跳进日本海都洗不清了。
32、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
33、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
34、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
35、帮我把胡萝卜切成肉丁。
36、你有什么身份你就有个身份证。
37、好男人就是我我就是曾小贤。
38、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
39、我是曾哥跟你说了信我信我……
40、我一口盐汽水喷死你。
41、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
42、还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。
43、你头和屁股又装反了吧。
44、你这跟直接去投胎有什么区别？
45、这部剧真的不错，特别是你们那个编剧，实在是太有才了啦。他是智障学校毕业的吧。他写的剧情，比绵羊音还要糟糕，摸过的键盘，连阿米巴原虫都活不下去；他和猪最大的区别就是，猪不能随便变成人，而他隔三差五就变成猪。我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。
46、谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗？
47、如果开着一辆车，车里坐在小红和小明，请问车主是谁？答案：是如果
48、逃得了和尚，逃不了方丈。
49、我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉……那他整个脑子都要被冲掉了。
50、上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓。大家都要幸福啊。
51、现实生活没有彩排，都是现场直播。
52、她要做的不是菜，是太太。
53、新一代都市女性，上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起骑车，买的起洋房，斗得过小三，打得过流氓！
54、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。
55、他和猪的区别就在于，猪不能变成人，但是他隔三差五就变成猪。
56、我本来还想替男生争光的，现在真的光了。
57、我不是什么名流我就是个人流！
58、比赛就是比赛，你可以不参加，参加了呢，就要遵守比赛规则，承担一切后果。
59、我现在不仅淡定，而且蛋疼！
60、如果没有规则，那么输赢就没有意义，输赢没有意义，那么比赛就没有意义。
61、我当了皇帝，就封你当太子。
62、你是什么座的？我是肉做的。
64、胡一刀是你什么人？
65、当官不为民做主，不如回家卖红薯。
66、会说话的猩猩都比强一万倍，我骂你是缩头乌龟都侮辱了这个词。
67、谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗？
68、青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝
69、张伟：现在生米已经煮成稀饭了！
70、小贤：我真不是故意要知道的，你可以格式化我啊！
71、一菲：你今晚必须给我上线，否则，我就把你的名字写到碑上去。
72、悠悠：拜托，这么老的片子，你考古啊！
73、子乔：你还英明？你就是个人名！
74、张伟：我从来不吃口香糖，又不能咽下去。
75、小贤：我拉坏了要吃肚子。
76、小贤：以前是电视剧里插播广告，广告一出来，观众全部上洗手间了，现在倒好，广告里插播电视剧，片头曲一出来，观众全去厕所了！
77、送外卖的：同是天涯香肠嘴，相煎何太急！
78、羽墨：我对时间过敏！
79、一菲：常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！
80、子乔：我愿意用我的感情，包括肉体偿还一切！
81、一菲：要想生活过的去，身上必须带点绿~！
82、子乔：根据她的做菜水平，青菜里有青虫，粉丝里有铁丝！
83、关谷：柯南要是活着也会被气成毛利小五郎的！
84、关谷：你每天都跟他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类啊！
85、张伟：我是三届法学院夏令营柔道殿军蝉联者，而且最后一届差点就成了季军！
86、悠悠：吵架是不好的行为……干脆决斗吧！
③ 他一入学就成了学校里的风云人物，不知道引得多少女生对他芳心暗许
第一章
“我们分手吧。”坐在饭桌那边的英俊男人平静地说。
叶思媚心头苦涩，这一刻还是来了。
那个男人叫景少川，出身京都名门景家。
不知为何，他竟然到大川市这个小地方读大学，虽然大川学院也是国家985院校，但以他的成绩和才智，读华清大学或者京都大学都不成问题。
他一入学就成了学校里的风云人物，不知道引得多少女生对他芳心暗许。
叶思媚也是其中之一。
但她出身卑微，模样虽然不错，却也不是那种绝世美女，白日梦做一做就好了，她从未想过会实现。
直到毕业那天，她参加完学校的毕业聚会出来，看到了心目中的男神就在前面，心跳一下子就加快了。
要不要上去说句话呢？
喜欢了他四年，却连一句话也没有说过，也太惨了。
她安慰自己，只是打个招呼，也算是了却了一个心愿。
一个从未开始，便已经终结的美梦。
就在她鼓足勇气走上去的时候，忽然有个头罩兜帽的男人大步走了过来，叶思媚看了他一眼，发现他袖子里有一点寒芒。
那是一把刀！
他是冲着景少川来的！
那一刻，她什么都顾不得了，疯了一般冲了上去，挡在了他的身前。
那人手中的刀刺进了她的右臂，鲜血一下子涌了出来。
景少川惊诧回头，那人还想再动手，却发现有人过来了，只得藏起刀，转身跑进了黑夜之中。
景少川将她送进了医院，那刀上竟然喂了毒，经过抢救，她总算是捡了一条命，但在手臂上留下了一道触目惊心的恐怖伤口，为了祛毒，还剜了一大块肉，留下了一个一指长、半寸深的洞。
从那之后，她就再也不敢穿短袖了。
景少川说会补偿她，但她并不想用这个作为筹码，她还没出院，景少川就急匆匆地找到她，告诉她有人在追杀他，必须找个地方躲起来。
于是，叶思媚就带着景少川回到了自己的老家源昌县，在这座小县城里租了一间房子住了下来。
她是个孤儿，从小是姨妈养大的，姨妈一辈子没有结婚，前些年也去世了。
刚开始的时候，他们过得很拮据，景少川不敢出去工作，怕被人认出来，引来杀手，叶思媚为了养活两个人，打两份工，时常工作到半夜才回家。
在一起久了，自然而然地，两人就成了情侣。
但是叶思媚知道，他们不是一个世界的人，景少川迟早是要走的。
景少川也没有碰过她，唯一一次吻她是在她二十一岁生日那天，平时他们连手都没有牵过。
有一次景少川生了一场大病，为了替他治病，叶思媚当掉了母亲留给她的唯一一件遗物，也是她最珍贵的东西——钻石项链，终于凑够了钱，从一位老中医那里求得了一副药，才把他从鬼门关里拉了回来。
可是自从病好之后，他就经常早出晚归，也不知道去做了什么。
叶思媚有预感，他可能要走了。
今天她在公司里被老板的小姨妹抢走了一个大单，一怒之下辞职不干了，没想到回到家，却看到了身穿灰色西装的景少川。
此时的景少川贵气逼人，领带上的蓝宝石领带夹和手指上所戴的戒指让他宛如神明。
那一刻，她觉得他好遥远。
就像是另一个世界的人。
叶思媚知道，这一刻迟早要来。
她深吸了一口气，说：“好。”
景少川似乎有些惊讶，没想到她竟然这么平静。
“想杀我的人，我已经解决了，该回景家了。”他将一张卡推到她的面前，道：“这里有二十万，算是我对你的补偿。”
叶思媚沉默了一下，还是收下了。
她也很想象电视剧里那样，将卡摔在景少川的脸上，说我不要你的臭钱。
但她现在失业了，如果没有钱，连房租都交不起了。
景少川又将一只盒子递给她，她打开一看，里面居然是她当掉的那条钻石项链。
她默默地拿出项链，戴在了脖子上。
景少川似乎松了口气，站起身来，什么都没有拿，转身走出了这间出租屋。
或许对他来说，不管是叶思媚还是出租屋里的东西，都是可以随手扔掉的垃圾。
在关门声响起的时候，叶思媚无声地哭了。
她不知道自己哭了多久，直到眼泪都快要流干了，她才用袖子擦去泪水。
以前那么艰难都挺过来了，总不至于为了一个男人寻死觅活。
明天就要交房租了，她拿着那张卡去银行取钱，却被告知，银行卡早就被冻结了。
走出银行，叶思媚有些愣神。
既然要冻结卡，为什么还要惺惺作态地给她？
这个时候，她收到了一条微信，是景少川发来的。
在微信之中，景少川说，给她卡是为了考验她，没想到她也是一个拜金的女人。
从今往后，他们各不相欠了。
叶思媚无声地笑了。
这两年来，她几乎为他付出了一切，而在他的心中，她却是这样的女人。
她讥讽地笑了一声，将银行卡往外一扔，正好一辆车开过，将它碾成了两半。
就像她那颗破碎的心。
没了钱也没了工作，叶思媚坐在路牙子上发呆，房东是个要钱不要命的主儿，她要是交不起房租，肯定会被马上赶出来。
难道她真的要露宿街头吗？
叮咚。
她拿起手机，发现现在最火的一个短视频平台颤音给她发来了一个推送，她随手点开，竟然是一个广告。
招聘带货主播？
叶思媚皱起眉头，这个她倒是知道，现在很多人当主播给店铺带货，有的一天都能挣几十万，甚至买了几亿的豪宅。
这倒是个不错的营生。
她继续往下看，发现这个公司没有什么要求，只要求主播面容姣好，能说会道，还有胆子大。
叶思媚一头雾水，前面两个条件好理解，胆子大是怎么回事？
再看下面的酬劳待遇，她一下子就惊了。
没有实习期，只要能够在直播间里顺利卖出一件商品，就转正，底薪每月十万，每卖出去一件商品有提成。
底薪十万？
有这样的好事？
第二章
但是这个公司也有特殊的要求，样品必须主播自己去取，如果无法取得样品，商品无法上架，就会扣钱。
这个公司也太古怪了吧？肯定是骗钱的。
她本来想直接关掉，却看到了最后一句话。
只要通过应聘，便可以先获得公司发给的五千劳务费。
五千！
有了这五千，她就能顺利度过难关了！
她犹豫了一下，最终还是咬了咬牙，点开了应聘的页面，将自己的信息输入进去。
做完之后，她并不抱希望，只是心中沮丧，琢磨着明天该怎么求房东宽限几天。
叮咚。
手机又响了。
她拿起来一看，顿时就惊了。
“叶思媚女士你好，恭喜你已经成为我公司的带货主播，请在今晚十二点准时前往听雨苑小区3栋8-6，取得一件样品：红色高跟鞋。”
“警告：如果拒绝前往，将会遇到很可怕的事情，请慎重。”
叶思媚无语了，这都什么乱七八糟的，肯定是个恶作剧。
她正要关掉页面，忽然一个短信跳了出来。
“支付宝到账5000元。”
叶思媚彻底惊了。
对方真的打钱了？
她将这笔钱转入了银行卡，还取了出来，看着手中的一叠现金，她还在懵逼中。
难道世上真的有这样的好事？
不知道为什么，她总觉得有些不安。
到了晚上十一点，她还没有出门，眼看着十二点无法赶到听雨苑小区了，她还在犹豫。
就在这个时候，她忽然听到了水滴声，是从厨房里传来的。
水管又漏了？
她来到厨房，发现水龙头正在滴水，上去拧了拧，水还在滴，而且越滴越多。
她有些烦躁地拍了拍水龙头，忽然一大股水喷了出来，洒了她一脸。
她闻到了一股浓郁的血腥味，再一看，那哪是水，分明是血！
她抬起头，看见镜子里的自己浑身血淋淋的，宛如从地狱里爬出来的恶鬼。
“啊！”她惊叫一声，冲出了厨房，用纸巾拼命擦拭面庞。
但是，那些血又变成了水。
她满脸不敢置信，难道一切都是幻觉？
叮咚。
手机再次响了，又是颤音APP发来的推送。
“最后一次提醒带货主播，如果不能准时前往取得样品，致使货物无法按时上架，主播将会遇到很可怕的事，请慎重。”
叶思媚觉得自己好像踏入了一个可怕的陷阱。
她点开页面，仔细看那个公司的名字。
这一看，她的脸一下子就白了。
“黄泉股份有限公司。”
怎么会有正经公司会叫这个名字？
就在这时，身后忽然响起了敲门声。
她转过头，发现厕所里面有人在敲门。
厕所里怎么会有人？
或许……不是人？
哗啦啦！
厕所里的人在拼命地转动门把手，似乎想要冲出来，叶思媚吓得立刻跳起，大声道：“我去！我这就去！”
门把手的声音消失了，一切又归于平静。
叶思媚不得不出了门，望着凄迷的夜色，她只觉得浑身发凉。
来到听雨苑小区，一个穿着保安制服的中年男人坐在岗亭里打瞌睡，她走上去，装出一副楚楚可怜的样子，道：“大叔，帮忙开一下门，我忘了带门禁卡了。”
中年保安打了个哈欠，看她是个小女孩，想也没想就打开了门，叶思媚道了声谢，快步来到了3号楼。
她看了看时间，正好半夜十二点。
她抬头看了看这栋楼，不知道为什么，这栋楼竟然没有一间房亮灯，黑漆漆的一片，让人毛骨悚然。
她咬了咬牙，拼了！
走进楼道，周围的温度似乎一下子就降低了好几度，她紧了紧衣领，按下了电梯。
电梯本来在十二楼，一层层往下走，走到八楼的时候，忽然叮咚一声，停住了。
叶思媚心头咯噔了一下，不知道为什么有种不祥的预感。
很快，电梯继续往下，一路并没有停，直到来到了一楼，随着清脆的叮咚声，门缓缓打开。
里面没有人。
叶思媚的头皮有些发麻。
既然一路上电梯都没有停，从八楼上来的人哪儿去了？
但她又立刻安慰自己，很可能是电梯坏了，毕竟都这个点儿了，谁会下楼来？
她犹豫了一下，还是战战兢兢地走进了电梯。
电梯开始往上。
电梯里有一面镜子，可以清楚映出人影，她不敢往镜子里看，反而抓紧了脖子上的钻石项链，害怕看到一些不存在的东西。
从小到大，在她害怕的时候，就会紧握住这条项链，不知道是不是错觉，每次这个时候，那颗钻石就会微微发热，她就没有那么害怕了。
此时，钻石也开始发热，甚至有些烫手。
叮咚。
电梯终于停在了八楼，她如蒙大赦，急匆匆地走了出去，在她的身后，那面镜子里的她却诡异地没有动。
电梯门合上了，这层楼安静得可怕，她快步来到了8-6房间前，却一下子愣住。
房门上竟然贴着一张符箓。
没有人会随随便便在自家门上贴符的，除非……
这是凶宅！
她又立刻安慰自己，说不定这是招财符呢？
她敲了敲门，很快，屋子里传来了脚步声，那像是高跟鞋的声音，哒哒哒，一步一步，离房门越来越近。
咔擦。
房门开了，露出了一道缝，然后便没有声音。
叶思媚等了片刻，轻轻推开门，屋子里空无一人，也没有开灯。
她有些害怕，吞了口唾沫，道：“请问……有人吗？”
没有人回答，屋子里的家具都蒙上了一层厚厚的灰尘，仿佛很久没有人住了。
那么，刚才开门的是谁？
叶思媚有种转头就走的冲动，但想了想家里的那些异常，她一咬牙，走进了屋内。
屋子里更冷了。
她立刻打开鞋柜，里面空荡荡的，根本就没有鞋子。
屋里没有电，她只能用手机当手电筒，开始在屋子里翻箱倒柜。
哒哒哒。
清脆的高跟鞋声音再次响了起来，叶思媚动作一顿，回头看向卧室。
似乎有人在卧室里走来走去。
她的头皮一阵发麻，颤抖着问：“谁？”
第三章
没有人回答。
她鼓起勇气，小心翼翼地来到了卧室前，推开了房门。
卧室里仍旧没有人。
但是，就在她转身想要跑出去的时候，卧室门碰地一声响，关上了，无论她怎么拧动门把，都无法打开。
不仅如此，她像是突然被人绊了一下，
“啊！”叶思媚惨叫一声，摔倒在地。
在这挣扎之间，她脖子上所戴的项链在地上磨了一下，棱角划破了她的皮肤，有血蹭到钻石吊坠上，她的脑子里忽的闪过一道白光。
紧接着，一个机械的男声在她耳朵边响起：“遭受到灵怪·魉（一级）的攻击，诛邪术+1。”
她的脑海之中似乎突然多了一些古怪的记忆，双手快速掐了一个法诀，朝着床底下一指，大喝道：“诛邪！”
“嘎——”那女人发出一声惨叫，放开了她的脚。
她急忙爬起来，满脸惊骇。
这是怎么回事？
她像是想到了什么，拿出项链，发现那颗钻石不见了。
是那颗钻石！
她来不及多想，转身就往外跑，刚跑出去两步，身后忽然传来一声凄厉的嚎叫：“把鞋子还给我！”
紧接着，那血淋淋的女人便扑到了她的背后，双手插向她的背心。
“遭受灵怪·魉（一级）的全力一击，诛邪术+2。”
女人的手没能插进她的身体，似乎也很惊讶，叶思媚趁机转过身，再次掐了一个法诀，大喝：“诛邪！”
这次她的手指之中竟然喷出了一道白光，虽然光很弱，却准确地打在了女人的额头，女人惨叫连连，身体一阵摇晃，然后化为了一团黑气，缓缓消散在了半空之中。
在那一瞬间，屋子又变回了原样，血液全都消失了，仿佛一切都是幻觉，连房门也自己缓缓打开。
叶思媚不敢久待，快步冲出了8-6，不知道为什么，之前那种阴冷的感觉消失了，这层楼似乎又变成了普通的楼层。
她没有多想，只想赶快离开这个可怕的地方。
在出小区大门的时候，她发现坐在岗亭里的保安是个年轻人，正在看颤音小视频。
她忍不住问了一句：“大哥，刚才那个大叔下班了吗？”
年轻保安抬起头，疑惑地问：“什么大叔？今晚一直是我值班，没有别人。”
叶思媚只觉得一股寒意顺着自己的脊梁骨窜了上来。
她没有再多说什么，忍痛叫了个滴滴，一路回到了家。
家里很平静，没有任何阴寒之气，想必是没有脏东西的。
她坐在沙发上，有些发抖。
好不容易挨到了天亮，她才缓了过来，打开电脑查了一下，这一查，让她更加毛骨悚然。
听雨苑小区3栋8-6号在三年前曾经发生过一起凶杀案。
那家的女主人长得很漂亮，喜欢跳舞。
她老公是个家暴男，经常疑神疑鬼，以为她在外面有人了，便在一个夜黑风高的晚上，将她给杀了，还将她的双脚砍了下来，说这样她就不会离开他了。
那女人死的时候，脚上就穿着一双红色的高跟鞋。
而当天晚上值班的是一个中年保安，他在巡逻的时候听到了惨叫声，但没有管。
案发之后没多久他就死了，就死在已经空置的8-6房间内，死的时候面目扭曲，仿佛看到了世上最可怕的景象。
从那之后，一到深夜，8楼就会回荡起高跟鞋的声音，整栋楼的人都搬走了，那栋楼也成了远近闻名的凶楼。
叶思媚回头看了一眼那双红色高跟鞋，这绝对不是普通的东西，谁会买这种凶物？
还有，之前她脑海之中回荡的那个声音又是怎么回事？
叮咚。
手机响了，又是黄泉公司发来的讯息。
“恭喜主播顺利拿到了样品红色高跟鞋，今晚十二点，主播的账号将会自动开启直播，购物袋中将上架三双红色高跟鞋，只要主播在直播间内顺利卖出一双，就可以晋级正式主播，享受每月十万底薪。为了方便主播带货，已将红色高跟鞋的详细介绍发送给主播，请点击链接查看。”
她点开链接，里面是一张红色高跟鞋的照片，照得诡异又唯美。
“红色高跟鞋：一级灵器。”
“此灵器由灵怪·魉的精华所化，拥有着神奇的力量，普通人在遇到灵怪的时候，只要将它拿出，就能够击退一次灵怪的攻击，但使用一次会折损一年寿命。”
叶思媚皱眉，折损一年寿命，有人会使用这种凶物吗？
想来会的。
普通人若是遇到了那些脏东西，根本没有反抗的能力，与其当场死亡，折损一年寿命根本算不得什么。
其实，这是关键时刻保命的利器啊。
页面上还有对灵怪的介绍。
“灵怪：吸收天地灵气与怨气所化，多产生在有人横死的凶煞之地。因吸收了太多人死之前的怨气，会继承死者的执念，甚至幻化成死者的模样，乃怪物的一种。”
叶思媚懂了，也就是说，今天她见到的并不是鬼魂，而是一种产生于天地之间的怪物。
时间过得很快，眨眼间就到了晚上，叶思媚学着别的带货主播，买了支架将手机支了起来，然后画了个淡妆。
她从来没有化过妆，为了省钱，她连化妆品都没有买过，这次还是去外面请人化的。
第四章
她看着手机里的自己，觉得有些不真实。
眼前这个美丽中带着几分妖冶的女人，真的是她吗？
她摸了摸自己的脸，以前是不是太不注重形象了？
她忽然想起，在自己五岁的时候，曾遇到过一个算命先生，他说她天生媚骨，能让男人神魂颠倒，今后注定了要成为男人笼中的金丝鸟。
但她长得并不算很漂亮，因此也没人当真。
而如今，她却觉得镜中的自己竟然有致命的吸引力。
错觉吧？
她拢了拢头发，决定以后要常打扮。
她才二十来岁，何必把自己给弄成个黄脸婆呢？
为了那个负心渣男，太不值得了。
她登录了自己的账号，开通了直播。
奇怪的是，在开通直播的时候，直播间里闪过一个黑色骷髅头的形状，上面还有四个大字：黄泉公司。
她有些懵，颤音平台允许这样打广告吗？
好在直播页面并没有什么不同，她又点开了下面的购物袋，里面只有一件商品，正是红色高跟鞋，数量是“3”，包括她手中的这一双，每双卖十万。
她有些紧张。
她之前没有发过短视频，根本没有几个粉丝，会有人来吗？
忽然，好几个颤音号进入了直播间。
一个叫“我见鬼了”的人问：“这是什么直播间？”
另一个叫“陈小胖”的人说：“哇，好漂亮好性感的小姐姐。小姐姐，你是唱歌还是跳舞啊？”
这个陈小胖特别土豪，直接甩了一个热气球。
一个热气球价值520颤音币，叶思媚有些激动，道：“各位朋友晚上好，我是主播媚媚。”
陈小胖道：“连名字都这么性感，小姐姐你穿得不够少啊。”
而一个叫“月华公子”的人说：“搔首弄姿，我没兴趣看这个。”
说完便退了出去。
叶思媚打算直入正题，道：“各位朋友，这并不是一个普通的直播间，我们直播间里卖的都是能够救命的东西。”
陈小胖道：“小姐姐，你购物袋里只有一双红色高跟鞋啊，我们可不是女装大佬。”
叶思媚将那双红色高跟鞋拿起来，这东西入手冰凉，有一股凉寒之气仿佛在侵蚀着皮肤。
她对着镜头道：“朋友们，这并不是普通的高跟鞋，它是一件灵器。”
“灵器？什么灵器？”陈小胖问。
叶思媚继续做出一副神秘兮兮的样子，道：“不要小看这双高跟鞋，它是灵怪的精华所化，如果你遇到了灵怪，也就是我们常说的脏东西，只要将它拿出来，就能够击退低级灵怪一次。但是！”
她顿了顿，道：“每使用一次，就会耗费一年寿命。”
“无稽之谈。”一个叫“黑云”的网友讽刺了一句，便退出了直播间。
叶思媚有些忐忑，这种事情谁会相信啊？
她不会被当成神经病吧？
就在这时，那个叫“我见鬼了”的网友忽然道：“你这东西真的有用？”
叶思媚一个激灵，真的有人相信！
她急忙道：“如假包换！这双高跟鞋来自于一个被丈夫残忍杀死的女人，那女人死前执念很深、怨气极大，从而滋生出了一只魉，这双高跟鞋，便是那只魉的精华。”
陈小胖道：“小姐姐，你还是唱歌跳舞吧，你长得这么漂亮，何必用这些神神鬼鬼的事情骗人呢？”
另外一个叫“枫林听雨”的人也嗤之以鼻道：“一双高跟鞋卖十万，你想钱想疯了？”
叶思媚咬了咬牙，继续道：“各位，我说的句句属实，谁用谁知道。”
“我见鬼了”忽然开口问：“你怎么证明这高跟鞋有用？”
叶思媚犯难了，她总不能去抓个鬼来试吧？
叮咚。
一个通知跳了出来，是黄泉公司发来的。
“鉴于主播第一次直播，还未建立自己的权威，公司会安排一次现场演示。因情况特殊，本次不扣除一年寿命。”
演示？
什么演示？
叶思媚觉得后脊背一阵发凉。
陈小胖快速打字：“小姐姐，你后面有东西！”
叶思媚感觉有一股阴风朝着自己吹了过来，一种前所未有的危机感浮现，她想都没想，抓起红色高跟鞋，转身就扔了出去。
高跟鞋砸中了一道黑色人影。
那是一道真正的黑影，就只是一团影子，没有五官。
它一碰到红色高跟鞋，就发出一声凄厉的惨叫，朝后退去，消失在房间之中。
叶思媚满头的冷汗，吞了口唾沫，又颤颤巍巍地将高跟鞋捡了起来，拼命挤出一丝笑容，对着镜头道：“各位朋友，刚才我可是拼了性命为大家演示啊，不考虑支持一下吗？”
直播间里有个网友打出一串冷笑，道：“拙劣的特效和演技，再见。”
说完退出了直播间。
叶思媚有些沮丧。
忽然，屏幕上飘过一行红字：恭喜陈小胖喜提红色高跟鞋一双。
还没等叶思媚惊喜，又是一行红字：恭喜我见鬼了喜提红色高跟鞋一双。
幸福来得太突然，叶思媚有些不敢置信。
陈小胖问：“小姐姐，如果没有效果，可以退货吗？”
叶思媚：“……”
恐怕那个时候你已经没有机会退货了。
我见鬼了说：“主播，最好你的红色高跟鞋有效，否则我要是死在了灵怪的手中，做鬼也不会放过你。”
叶思媚嘴角抽搐了两下，道：“我用性命担保，绝对有效。但是各位朋友不要轻易尝试，毕竟要耗费一年寿命的，还是等到生死关头再用吧。”
我见鬼了：“主播你好自为之，就算我死了，我也有的是办法对付你。”
说完就退出了直播间。
叶思媚擦了擦额头上的冷汗，听这位的语气，恐怕不是等闲之辈啊。
这年头，当个带货主播都有性命之忧了。
而在大川市的某座豪华别墅之内，一个体态微胖的少年盯着手机屏幕，有些后悔。
他居然真的花了十万块买了一双高跟鞋。
连他都觉得自己脑子进水了。
但是最近他们兄弟俩遇到了很诡异的事情，他想赌一赌。
注：本文为小说，情节虚构，请勿当真
回复主角名字，即可
④ 谁帮我推荐几部韩国电影
向日葵（温馨的电影，只是最后有点打斗。金来沅主演，意味深长的片子）
电影就是电影（这个电影，不能只看一遍，而且反映出来的那种思想让人寻味）
欢迎来到东莫村（韩国喜剧片中最欢的一个，只是朝鲜族的体会的能更深一些）
太极欺飘扬（战争，张东健和元彬主演，票房纪录保持者）
大叔（元彬的性格直直反映出了，元彬在现实生活中的性格也是这个样子的）
看见恶魔（演员看了都吓一跳，李秉宪和崔岷植主演）
马粥街的残酷史（校园的那点事情，权相宇和韩佳人主演）
追击者（寻找变态杀人狂）
杀人回忆（至今都没有找到兇手，真实故事改编的）
以上是我最喜欢看的韩国电影,
下面给你分类一下：
恐怖的，惊悚的，犯罪的：
我要复仇，亲切的金子，老男孩（复仇三部曲）
惊险游戏（这个游戏不要玩）
十亿韩元（一场阴谋）
七天（为了女儿，辩护律师怎么办）
六月的日记（孩子的日记，eric主演）
女高怪谈（恐怖）
阿娘（恐怖，吓人）
突然有一天（这个更吓人）
秘密拯救我的妻子（离奇啊离奇）
老师的恩惠（老师不都是这个样的吗）
梨泰院杀人事件（两个都无罪释放，法律的漏洞）
解剖学教室（为了当一名很好的医生）
恶魔在身后（谁也不能相信）
卑劣的街头（混混的故事）
温情，搞笑，感人，爱情：
早安总统（总统也是平民）
幸福（乡村和城市之间的爱情）
夏日密语（两个人第一次为对方感动）
无防备都市（偷窃行为，金明敏和孙艺珍主演）
我脑海中的橡皮差（两个人感人的故事）
假如爱有天意（只有有缘人才能这样）
我们幸福时光（爱上犯罪分子）
我的野蛮女老师12（野蛮还搞笑）
七级公务员（韩版史密斯夫妇）
我的强盗恋人（为了心爱的女人）
我的父亲（找父亲）
光脚的基丰（傻儿子和马拉松）
甜蜜人生（这个旁白真的教育你了）
田禹治（科幻的）
甜蜜的谎言（最后还是得曝光）
热情似火（三个女人的爱情故事）
实尾岛（男人电影）
如果相爱就像他们一样（两个患者之间的爱情，李孝利主演）
我的爱在我身边（患者给你震撼）
人狗奇缘（人和狗的故事感人）
那小子真帅（根据小说改编）
洪吉童的后裔（偷盗搞笑）
仁寺洞绯闻（一场阴谋的买卖）
不要相信他（女朋友也不能相信）
七音符（音乐 爱情 张根锡主演）
婚纱（母女之间的事情，蛮感人的）
娘家母亲（也是母女之间的事情，如果是女的也会这样）
天才宝贝（宝贝可爱）
杀手公司（杀手们的事情）
青春漫画（权相佑和金哈娜主演）
恋爱小说（向左爱，向右爱）
超速绯闻（这个不错哦，韩版的茶超级杯奶爸）
奶奶强盗团（奶奶们的愿望）
美女大翻身（减肥换人）
那男人的书198页（爱情故事）
恋爱进行时（感人的爱情故事）
朋友（小时候的铁哥们）
浪漫岛屿（四个故事）
悲伤电影（四个感人故事）
狼的诱惑（诱惑）
卡车（悬疑，紧张）
举起金刚（励志）
国家代表（运动员的故事）
和声（监狱合唱团）
蜥蜴（悲伤爱情故事）
比悲伤更悲伤的故事（真的悲伤透顶了）
机器人恋人（与机器人恋爱）
回旋踢（跆拳道）
海云台（第一个灾难片）
海上男孩（酷酷的男孩）
老千（赌博，就赌吧）
怪物（汉江出现的怪物）
雏菊（经典爱情故事）
厨房（女人都这样》？）
笨蛋（傻瓜的爱情）
我的B型男友（B）
义兄弟（两个来至不同国籍的兄弟之间）
天军（科幻战争）
火山高（学校的暴力）
苏格拉底先生（改邪归正）
看看吧 我都看过，而且都很好，现在还有记忆