1. 缅甸邦康女孩想到中国来生活，需要在邦康办理什么手续
如果是要嫁来中国的话，需要去办护照，然后办个单身证，男方需要户口薄身份证，去缅甸仰光办理，所需费用大概一万多人民币左右，如果想在中国走动，办红书，红书可以在中国停留7日，7日后又得从新盖章！
2. 中国太强大了，缅甸美女来到中国连连感叹，觉得自己没
中国
3. 缅甸姑娘喜欢来中国结婚成家吗
当然是喜欢来的。
1、缅甸落后
缅甸现在的发展程度或许可以形容成旧社会的中国。贫穷、落后是代名词，这么说大家应该很好理解。落后就会有很多弊端，生活不便利、交通不便利、思想落后、医疗落后、生活环境简陋等等方面。相信生活在当今社会的我们也不可能愿意生活在旧社会的中国。
2、中国比缅甸先进
这个跟第一点差不多就是一个意思，缅甸落后，中国发展的要先进很多。很好理解，有手机的日子跟没手机的日子，想想就知道中国的发展给生活带来多少的便利。嫁到中国城市里的就不说了，肯定比在缅甸生活各方面都好很多，那逼近是少数，更多的还是嫁在了中国农村，相比在缅甸农村生活来说，在中国农村生活也挺不错的，至少可以拥有现代科技的结晶——智能手机。
3、中国治安好
中国现在的治安那是相当的好啦，到处都是摄像头，想干点坏事那些人很难逃过这一个只能眼睛的监看的。大街上也很少再有什么流氓横行，到处小偷小摸的事件发生。这个相比落后的缅甸来说人们的安全感是不在一个层次的。就像电视剧里的上海滩，那种生活对于平民老百姓来说，肯定更愿意生活在当今社会的治安环境下。
4、中国男人好
说真的，中国男人真的很好。缅甸这种落后国家，很多农村都是男的游手好闲，女的养家糊口，中国农村基本是不存在这种情况的。不仅夫妻俩一起努力挣钱生活，而且男的还很懂得疼爱女的、关心女的，这种待遇在缅甸是不能想象的。这种人格待遇的提高，男女平等的思想，是很多缅甸女孩子羡慕的。
5、中国综合条件好
人道的待遇、稳定的社会、便捷的交通、繁荣的都市、较高的收入、暖心的老公等等，这些条件与缅甸生活条件相对比，那肯定选择嫁到中国。不说在落后的缅甸，就算是在国内，每一个女孩子如果有更好条件可以选择去嫁，那也肯定是选择嫁给条件更好的，这个没啥好说的。
4. 我认识个缅甸女孩，，怎样带他来中国
直接来就行了，结婚不用的
我在缅甸工作3年 当时合作方是缅甸公司，他们公司有几个人想来中国看看 然后就是直接办签证就来了，玩了半个月
5. 有趣的汉字谐音笑话
谐音笑话一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。
1、“南海诸岛”
李先生在上地理课。
李先生：南海诸岛在什么地方，大家看见了？
学生暴笑，齐呼：“看见了，在前排！”
原来，班上有个“男孩”叫“朱导”。
提示：南海诸岛（Nánhǎizhūdǎo）≈男孩朱导（nánháiZhūdǎo）
2、“中国的疆域”
李先生：中国的疆域有多大？
某学生：中国的江玉？长江的江玉还是黑龙江的江玉？
李先生：你的地理成绩，可能倒数第一。
某学生：到蜀第一？那我得到四川读书了。
提示：疆域＝jiāngyù＝江玉；倒数＝dàoshǔ＝到蜀
3、“三级行政区划”
李先生：中国的三级行政区划是怎样的？
某学生：中国的三级性征趣话是儿童不宜的。
提示：区划（qūhuà）≈趣话（qùhuà）
4、“地域文化”
一班主任休产假，学校安排上地理的李籼生代之。一天，班长找到李籼生，焦急的诉说：“我们班本月的黑板报还没出，学校下周就要评比了，请您定个主题，叫大家提供稿件吧。”
李籼生想了想，说：“你马上回班上告知同学们，本月黑板报就以‘地域文化’为主题，请大家积极投稿。”班长回到课室，在黑板上广而告之：本月黑板报主题－－地狱问话，请大家积极投稿。
5、地名有关 。元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。 席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
6、乡音浓重的国文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿。 俺是头呆驴。
7、、有一次，两名书生慕名去拜访宋代大文豪欧阳修。途中，他们凑巧与欧阳修坐在同一条船上，但是他们都不认识欧阳修。 这两位书生对诗也略知一二，但他们自认为是行家。这时，一只白鹅突然跳进了水中，两人忍不住诗兴大发，一个吟道："岸上一只鹅"，另一位接了一句："扑通跳下河"。
两人口里都念念有词，但总也吟不出下面的诗句，无法凑成一首诗。欧阳修见他们着急的样子，就帮忙吟了一句："白毛浮绿水，红掌拨清波。"
两位书生见欧阳修说出了这么好的诗句，感到万分惊讶，但转而一想，觉得有点不对劲。其中一个冲着欧阳修吼道："你脸皮不薄啊，这诗是你的吗？"欧阳修笑道："这诗确实不是我的，它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的。"二人听后哈哈大笑："我说呢，就凭你这模样，也能对诗。"欧阳修笑而不答。
不久，三个人下了船，两位书生见岸上有一堆灰，便想表露一下诗才。一个吟道："远望一堆灰，"另一个接了一句："近望灰一堆。"由于才力不够，二人又接不下去了。只见欧阳修在一旁不慌不忙地吟道："一阵狂风起，满天作雪飞。"二人听后一惊，明知欧阳修吟的是好诗，却不愿甘拜下风。其中一个故作姿态地说："不算妙句，马马虎虎。"另一个则说："接是接上了，只是有点勉强。"
他们继续往前走，不一会儿看到了路旁的一棵枯树，一个书生吟道："路旁一枯树，"另一个吟道："两股大桠杈。"
两人想再吟下去，却又想不出词儿，只好反反复复地吟着这两句，眼珠子直往上翻。欧阳修在旁边看不过去，又给他们续了两句："春至苔为叶，冬来雪是花。"二人听后仍不服输，要继续与欧阳修比下去。两人又吟道："二人同登舟，去访欧阳修。"欧阳修听后暗自发笑，立刻吟道："修已知道你，你还不知修（羞）"
8、一老农运西瓜，不小心把车子弄翻了。一位年轻人把他扶起来。老农感激不尽，马上切了一个西瓜，对年轻人说“你吃大便（大辫），我吃小便（小辫）！”
9、有个过马路的太太的钥匙掉在了地上,一位好心的先生帮她拣了起来,并对她说:"你钥匙掉了".太太听见有人说她"你要(钥)死(匙)掉了"顿时大怒.打了这为先生一巴掌,转身走了...
10、耳朵在此
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我 去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑 到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人， 心里该有数吧！” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送 了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然 是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县 禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道： “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
11、见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行， 还得先送一只鸡给他。 有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。 去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田 的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见 了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说：“你的话变得好快呵！” 地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见 机（鸡）而作’。”
12、有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前 往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘 否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就
乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞 机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回 电，经理口瞪口呆。
13、有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等不及了,就把服务员叫来问为什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 ?"
注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")
14、美日在亚洲
李先生：你怎么说美、日都在亚洲？
全求通：我说每日都在亚洲怎么不对？我不是天天都在亚洲吗？
15、有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下笑话
有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!
也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友不乐意了,啥意思?我是疯狗??
16、教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
17、学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，**娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 . 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。
6. 为何大量缅甸美女涌入中国，有什么真实目的吗
缅甸和中国离的是比较近的，而且中国这边的环境很好，经济条件很好，来到这里可以有更好的发展，所以很多美女都来到这里。
7. 缅甸美女怎么到中国
坐飞机
8. 缅甸的美女照片中国怎么那么多人取缅甸的美女
这个照片的话还是比较好的，你可以了解一下美女的照片
9. 缅甸女孩来中国需要什么
你要娶她1.首先你要先办好自己的护照和单身证明（民政局开），带上身份证、户口簿、单身证明、健康证（防疫站体捡）、签证（昆明缅甸大使馆办）
2.缅甸女孩所在地相关政府部门开女孩子的户籍证明，婚姻证明。然后到内比都缅甸政府外交部、民政部门办理来中国的合法手续，拿到全部合法手续后在到中国驻缅甸大使馆申请女孩子来华的签证和婚姻认证手续。成功后可来中国男方所在地省民政厅办理结婚证，在凭结婚证到男方所在地州公安局出入境管理局办理新娘居留签证。
由于本人每次只要输入数字就被系统自动删除的原因就不提供中国驻缅甸大使馆电话，你自己网上搜索。大体上就是这样，缅甸体制并不是十分完善很多法规也有可能随某地或某位领导而有所改变你随机应变，不能按我说一层不变搞拿来主义。祝你成功
女方一,需要女方在越南开未婚证明(一般需要1到2天),翻译成中文并且需要公正的(快的话要2天,慢的话一个礼拜)。
二,拿着公证后的未婚证明到越南领事局(专门管跟外国人结婚的部门)认证。这步骤一般需要3~5天的时间。
三,这些材料如果都齐全了就要拿到中国驻越南大使馆认证了(收费20美金),一般是2~3个工作日
如果女方是在北京、上海、广州或南宁学习或工作,可以拿到越南领事馆认证的
四,女方的护照要翻译成中文
最好在中国翻译,收费大概150~200元饥缉观垦攥旧硅驯亥沫。在中国翻译需要翻译公司附上营业执照等有效证件(如果在民政局指定的翻译公司翻译就不需要什么营业执照了)。如果在越南翻译需要跟未婚证明一起拿去领事馆认证(太麻烦~~~不建议)。