❶ 有没有给我讲点笑话谢谢.
==君子风度==
地理老师问小明：地球是什么形状的？
小明答：地球是圆的。
老师又问：你怎么知道它是圆的呢？
小明答：那就算它是方的吧。你是老师，我不想为了这个引起一场争论！
==一意孤行的后果==
一游客在路边看到块牌子，上面写着：此路不通。且前面看着很美，于是该游客继续往前走，拐了个弯果然过不去。回到路口，只见那块牌子的背面写着：让你不听，活该。
==美国最佳笑话==
两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”
一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”
==英国最佳笑话==
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
==加拿大最佳笑话==
加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是，他们用了10年时间，花了120亿美元，科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。
而俄罗斯人在太空一直用铅笔。
==德国最佳笑话==
将军发现，一个士兵举止怪异：他总是拿起一张用过的纸，看一看，然后扔到一边，同时喃喃地说道：“不，要的不是这个！”将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道：此人有心理障碍，不宜当兵。
士兵拿起诊断书，高兴地说：“对了，要的就是这个！”
==澳大利亚最佳笑话==
一名妇女万般焦急地来到医院。 “大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕极了，我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。我怎么啦，大夫？”
医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力完全没有问题！”
==英格兰人谈论苏格兰人和爱尔兰人的2则笑话==
1.一个爱尔兰人给旅游公司打电话：“我坐飞机到伦敦将用多长时间？”办事员想看看飞机时刻表，对他说：“(请等)一分钟，先生！”“非常感谢！”爱尔兰人满意地答道并挂上了电话。
2.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道：“在伦敦怎么样？”苏格兰人答道：“还行！就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”“那你当时干什么呢？”“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”
==等车==
今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我边追边喊："师傅，等等我，师傅等等我呀!......"这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空，你就别追了，八戒会驼你的!"
==难以从命==
一位女生坐在座位上，嘴里拼命地嚼着口香糖，脚却伸到课桌旁的通道里被老师发现了。"玛丽！"老师严厉的大声叫她。"老师，什么事？"这位女生回答说。"把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！"
==死刑==
监牢里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心的看守对他说："别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。"这时，从刑场那边传来惨叫声。"什么声音？"死刑犯战战兢兢地问。"我也不知道。"看守说着就去刑场看个究竟。"没什么,赶上停电了，只好用蜡烛。"看守若无其事地说。
==泼水节==
泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着？
==加班==
广告公司加班是常事，每到下午六点就会听到不少同事打电话回家，通知晚上又挑灯夜战，不能回家吃饭了。在一旁听了总是觉得心里酸酸的，但是有一回，一位当爸爸的同事打电话回家，却让人感到温馨又有趣："喂，你是旋风小飞侠吗？你跟女超人说，无敌铁金刚今天不回花果山吃斋桃了，拜拜！"
==蜈蚣出游==
一位寂寞男人买了一条蜈蚣作为礼物，放在盒子里带回家。稍候，他想和这位新朋友一起去散步，便敲敲盒子说："喂，老弟，咱们去走走好吗？"盒子没有声响。过了一会儿，男人又敲盒子说："出去散散步好吗？"蜈蚣还是没答腔。他决定最后问一次，于是便把脸贴在盒子上喊道："喂，你有没有兴趣去散步？"盒子里终于传来微弱的声音："你第一次叫我时我就听见了，我正忙着穿鞋子呢！"
==诊费太高==
心理医生："我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。"朋友："可是，你不是同行里最出色的医生吗？"心理医生："我知道，可是我的诊费太贵。"
==西点军校==
父亲，哥哥和我到西点军校去观看一场陆军与波士顿大学之间的橄榄球赛开始之前，我们到处转了转，碰到许多穿着整齐制服的学员。
几名游客问新兵是否愿意摆出军姿让他们拍摄。"好让我们的儿子知道，如果他到西点军校来学习会得到什么。"一对中年夫妇走到一位非常漂亮的女学员面前，问她是否愿意摆个姿势拍照。他们解释说："我们想让儿子知道他没有来西点军校错过了什么。"
==考场事件==
每当我考试，砍下八九十分，在考场上随心所欲地发挥，拿下两届得分王。你还真以为那是我一个人干的？不过说真的！考试是一帮人的……期中考试考场。不对，是期末考试，离交卷时间还剩下20秒，麦迪打算作弊。系主任就站在他的旁边，瞎扯，是校长。随便吧，反正他把纸条传出去了……还剩10秒，麦迪拿到了答案！最后3秒，他还需要一道填空题！答案传过来了，整个考场都试图阻止他！但他抄了起来。是左手！天啊！连老师都感动得哭了。但那张纸上写着：我也不会…… 是的，当时就是这样。
1、记者问：后羿，您当年为什么射日？后羿：有人付钱。记者：为什么留下一个？后羿：他们只付了九个的钱！记者：为什么单单留下这个？后羿：它也付了钱！
2、记者：您当初为什么保唐僧取经？悟空：还不是为了学历！记者：学历真的那么重要？悟空：我一个在五指山下服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？
3、一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真被绑架，哪料卖不出去，绑匪欲将她送回去，丑女坚决不下车，绑匪一咬牙对同伙说：走，车不要了！
4、两个强盗撬开时装店的门，大肆抢劫。突然一个强盗惊呼一声：天哪！其同伙大惊，以为有人来了，忙问什么事。强盗说：你看，这样的衣服标三万，抢劫啊!
5、空姐劝乘客系安全带：上次飞机迫降没系安全带的都摔得血肉模糊。有乘客问：那系了安全带的呢?空姐答：没事，都坐的好好的，跟活人一样
6、一死囚被押上绞刑架，他哀求把绞索套在他腰上，千万不要套在脖子上。他说：我脖子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我会笑死的。
3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
2.一个英国人，一个中国人还有一个日本人比赛枪法。他们找了个女的把她绑在树上，但不打她，头顶上放东西。第一个是英国人，他往那女的头上放了一个苹果，只听“啪”一声，那苹果打得稀碎稀碎的，这个英国人镇静的吹了吹枪口，说：“I’m佐罗”（意思是他是神枪手）。第二个是中国人他往那女的头上放了一个葡萄，只听“啪”一声，那葡萄打得稀碎稀碎的，这个中国人镇静的吹了吹枪口，说：“I’m邦德”（意思是他是007）。到那个日本人了，人家以为他会放个芝麻啥的小东西，谁知道他放了个比人脑袋都大得西瓜，他瞄了3个多小时，只听“啪”一声，那女的脑袋稀碎稀碎的。这时，旁边的人都喊那：“来人啊，杀人啦”，但只见那个日本人镇静的吹了吹枪口，说：“I’m sorry。”
3、为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降...... 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到不要再打了, 我就是兔子.......
4、小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
5、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
6、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？
年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
7、一个刚拿驾照的小姐开车，在十字路口车突然熄了火，怎么也发动不了，于是，她只好看着红灯变黄灯，又看着黄灯变成绿灯，看着绿灯又变成了红灯，就是走不了！一边的交警忍不住了，走过来问:怎么，还没有你喜欢的颜色吗？
8、〔场景一〕
老师:老实说吸烟吗?
男生甲:不吸.
老师:不吸?嗯,吃根薯条吧.
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………
〔场景二〕
老师:吸烟吗?
男生乙:不吸.
老师:不吸?嗯,吃根薯条吧.
男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条
老师:不沾点番茄酱吗?
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹DD
老师:不吸???弹烟灰的姿势很熟练嘛.叫家长来………………
〔场景三〕
老师:吸烟吗?
男生丙:不吸.
老师:不吸?好,吃根薯条吧.
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条
老师:不给同学带根回去吗?
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………
〔场景四〕
老师:吸烟吗?
男生丁:不吸.
老师:很好.吃根薯条吧
男生丁心惊胆颤的吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声:校长来了.
男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲的踩了踩………………
〔场景五〕
老师:吸烟吗?
男生:不吸.
老师:很好.吃根薯条吧
男生刚拿着薯条,
老师说:不请我吃吗.
男生感忙从双手递过薯条,然后掏出打火机………………
〔场景六〕
老师:吸烟吗?
男生:不吸. 老师:很好.吃根薯条吧
男生心惊胆颤的吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声:校长来了.
男生已手心冒汗低头说道:校长您好!
老师:校长会闻到你嘴里的味道的.
男生从口袋中掏出薯条:安啦,还在这呢,火都还没点…
〔场景七〕
老师:你到底吸不吸烟?
男生:向上帝保证,绝对不吸.
老师:真地不吸?好,来吃根薯条吧.
男生:非常自然接过薯条吃个干净.
老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?
男生:[得意忘形] 大中华.....
〔场景 N〕
老师:吃根薯条吧!
男生:谢谢,不会
9、一只载着各国乘客的豪华轮船装上了冰山，马上就要沉了。. 船长，为了鼓励乘客跳海逃生，
对中国人说“看起来很好吃的鱼在游泳呢”
对北朝鲜人“现在是亡命的机会哟, 现在跳的话就用不着返回朝鲜共和国了”
对英国人,“作为绅士这个时候可是要跳下去的哦”
对德国人,“按照规则是应该跳的”
对意大利人“刚才一个美女跳下去了”
对美国人说“想当英雄吗,那就跳下去吧”
对俄罗斯人“伏特加的瓶子被冲走了，现在追还来得及”
对法国人“请千万不要跳下去”
对日本人“大家都跳了,你还不跳?”
船员:“船长！韩国人还留着呢！
船长“不要管他!”
船员“为何？
船长“他跳海逃生我们可就麻烦了。
他会因为衣服被弄湿了而向我们要求谢罪和索赔的”
10、美国首脑:“美国有实现登陆火星的飞行计划”
俄罗斯首脑:“俄罗斯有再次探月的飞行计划”
日本首脑:“日本有发射月球无人探测器的计划”
韩国首脑:“你们那样的，都算不了什么。我们韩国有实现载人火箭登陆太阳的计划” 众国首脑:“如果那样做的话，宇航员会被烤焦的!”
韩国首脑:“我们韩国可不是傻瓜。我们准备夜间着陆!!”
10、美国人;德国人;日本人;法国人;韩国人一行5人在雪山遇难，全体人员快要饿死的时候，神赐予了他们4个面包。神抱歉地说“以我的力量, 现在也只能准备4个面包了.真对不起, 在你们中对人类最没有贡献的民族将作出牺牲。” 五个人一边流眼泪一边在神的面前跪了下来，各自哭诉着。
美国人说:“我们能制作能驶向更远方的宇宙飞船”。
德国人说“我们能做出更安全的汽车”。
日本人说“我们能制作更高性能的电子仪表”。
法国人说“我们能创造更好的艺术和法国菜”。
在他们全体想着”韩国人能说些什么呢”的时候，韩国人很大声音的嚷到, “为什么面包上没有涂上黄油呢?!” 他已经吞下了第四个面包。
11、所有的子弹都用完了！
美国兵: 能立即给我一台迫击炮吗
法国兵: 那现在立刻宣布立场中立还来得及吧
日本兵: 自杀了.
俄罗斯: 比起胜利倒戈如何呢
韩国人(对着敌人大嚷) :子弹打完了都是因为你!
❷ 无聊 讲个笑话来听听..
1、有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......
2、一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:'我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!'
美国人第一个抢着说:'我第一个愿望是要很多的钱.'神仙说:'这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.'美国人说:我还要很多的钱!'神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:'把我弄回家.'神仙说:'没问题.'于是美国人带着很多的钱回了美国.
神仙又问日本人.日本人说:'我要美女!'神仙给了他美女.日本人又说:我还要美女!'神仙也满足了他,给了他美女..日本人最后说到:'把我送回法国.'
神仙把日本人送回国后问中国人要什么.
中国人说:'先来瓶二锅头吧.'神仙给了他.问他第二个愿望是什么.中国人说:再来一瓶二锅头!'神仙问他第三个愿望是什么.
中国人说:'我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧
3、日本人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:'我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望.'日本人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来.
于是中国人说:'那就先来瓶二锅头吧.'神仙满足了他的愿望.日本人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:'行了,没事了,你丫走吧.'
4、美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说:'我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!'美国人急忙抢着说:'我再也不想见到那个中国人了.'神仙说:'好的.'，然后转头问日本人：'你的呢？'日本人急忙说:'我也不想见到那个中国人了.'神仙说:'好的.'，然后转头问中国人：'你的呢？'中国人说：'他们说的都不算'
5、于是乎美国人和日本人咬牙切齿的跟着中国人，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说:'我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!'美国人和日本人异口同声的喊道：'那个中国人说的什么都不算'。那个人说：'好的'，于是乎转头问中国人：'你想说什么？'那个中国人说：'让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪'。
6、三人继续走，他们看到了沙漠的边缘，就要成功了！
突然，一群土着人围了过来。
酋长说：我要看看你们谁最聪明，最聪明的可以走，剩下两个留下，我要打你们每人100棍，但打之前你们每人可以提一个要求。
美国人想了想：垫个垫子
酋长吩咐道：行
结果垫子打烂了，美国人被打了个半死
日本人说：给我垫10个垫子
结果垫子打烂了，日本人没事，他笑了，哈哈哈哈哈，还是日本人聪明吧？
酋长对中国人说：你说
中国人说：把日本人给垫上…………
7、
天堂门坏了，上帝要招标重修。 日本人说：3千元就弄好，理由是材料费1千，人工费1千，我自己赚1千。 来个美国人说：要6千元，材料费2千，人工2千，自己赚2千。 最后中国人淡定地说：这个要9千元，3千给你，3千我的，剩下3千 给那个日本人干。 上帝拍案称奇，好就给你做！
我很喜欢这类的笑话，希望能让你开心吧
❸ 的士速递3中,那个美女对那个男警察做了什么
你说的白灵对绑在凳子上的艾米力吧，其实是做了（K- O- u 交）用拼音，网络老封杀这俩字
❹ 我喜欢一位警察,怎么去表白
当警察的人一般都很直爽的，先尝试和他交朋友。等混熟了之后，请他吃饭，对他说：“叫上你女朋友一起来吃吧。”
如果他说：“好啊。”那你就收手吧，说明他有女朋友。
如果他说：“我没有女朋友."那你就开展下一步行动。经常在他面前展现你的女性魅力。
等你认为时机成熟时，勇敢的向他告白。具体事宜还要靠你自己哦。
我相信你会成功的，加油
❺ 找一个感人的爱情故事
老公、下辈子我还要睡在你的枕边…(看完后不信你不感动)
女孩刚满十八岁、在她生日那天晚上…男孩在女孩耳边温柔地说：“宝贝、等了你两年了，你终于都长大了。你下辈子就交给我吧、让我好好照顾你吧、如果有一天我辜负了你，就把刀刺在这里吧。男孩指着胸口说道。女孩沉默勒… 他俩同居了，但男孩仍不会碰女孩。 一年过去了.. 就在男孩二十四岁生日那天、女孩把自己打扮得漂漂亮亮的，在男孩出门前，女孩轻轻地吻了一下男孩说：今晚我等你回来一起庆祝，你一定要回来。 女孩为男孩亲手做了蛋糕，她坐在那里等着男孩回来。 眼看就要到十二点了、她很心急，男孩的手机拨不通，女孩着急得哭了，门开了、一脸苍白的男孩回来了，他看似很消沉。他一进来女孩就着急地问道：老公，你去哪里了，十二点己经过了。女孩指了指手表。男孩没多说只是用力的把女孩抱在怀里。那晚，他们都喝了很多，女孩把第一次给了男孩。 男孩酒醒了、他内疚地看着睡在身边的女孩说：老婆、对不起吖…真的对不起，请原谅我一时的冲动。。。。。。 从那以后男孩对女孩渐渐疏远了。。 过了不久，男孩终于提出勒分手。 女孩问为什么…男孩却答道：你什么都给勒我你剩下什么可以给我的，你还是离开吧。明天就收拾东西走吧。这里已没你的容身之处勒。男孩表情很冷漠。 女孩哭了。。没有了他她怎么活下去。她尝试着结束自己的生命，但在被别人救起来的同时她发现自己怀孕了，是喜还是悲。。 为了再确切一点证实自己怀孕她独自一个人到医院检查、在医院里她看见勒他，出于对他的关心、她跟了上去。 “先生，如果再找不到心脏移植的话，恐怕…”医生对着男孩说。 女孩很惊讶。 她心痛男孩。 但却心感无能为力。 那天晚上女孩拨通了男孩的手机约他见面。男孩很准时的到达，但等了很久，女孩还是没出现。男孩觉得很失望。 第二天传来了好消息，男孩可以做手术了。他很高兴，他心想以后他还要继续照顾那个单纯到有点傻的女孩。 心脏移植很成功。 手术后，医生对他说：捐献心脏给你的是一名孕妇，她的遗嘱是一定要把心脏捐给你。 感激加上好奇他决定去见见她。 当他看见那张熟悉的脸时，他惊呆勒。他哭了，他失声似的地说：老婆，你怎么那么傻吖。不要离开我……男孩哭得很伤心，他知道他错勒.. 这时护士交给了男孩一封信。说是女孩在临终前叫她转交给他的。 看了信，男孩哭得更伤心… 信中写到：亲爱的老公，当你收到这封信时，我已经在天上看着你呢，你给勒我太多勒，我这辈子就只能够这样还给你勒，我只能占据你心房的地方，你生我生，你死我死，让我们同生共死。那天约你那次我有去的，只是我在别的地方看着你，我只想静静地看着你。为了你，我做了一个决定，请不要怪我，那司机是无辜的，是我自己走上去的。因为爱你，在你和宝宝之间我选择勒你，下辈子我要为你生儿育女。你说过如果有天你辜负了我叫我拿刀杀你，你要知道我爱你更胜于自己，我只会用我的生命来延续你的生命，那是我对你最好的报答，老公，那晚你没有对不起我…没有对不起，我情愿的，我知道你一直不想让我受到伤害。。我明白的，靠在你的枕边睡真的很舒服，老公…下辈子我还要睡在你的枕边…………… 男孩抱着冰冷的尸体轻轻地说：“老婆，下辈子我要好好地保护你……我爱你” 可是一切都晚了。。女孩再也醒过不来了。。。 其实世间的爱有很多种，就像男孩，他瞒着自己的病毅然地与女孩分手，只是不想拖着女孩子。不想她与自己痛苦。。 女孩她为了爱用自己的生命去延续爱上的性命。。这就是爱。。 希望看完后请转载，让更多的人看到这个感人的故事
❻ 求雷人的问题、冷笑话
1.我给大家讲个笑话，说呀从前有个太监。下边没了。
2.五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:"喂！你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了!
3.一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:"我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说:"都快饿死了还贪图美色!可悲！"说完就消失了。人："……饼。
4.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球
5.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说： 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说：你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 ：你抓紧点 ，这乌龟好快 ..
6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 ：你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次： 你爱不爱我？男生终于说 ：爱女生又问 ：那你要怎么证明？忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ，且问女生 ：你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 ：你到底要不要证明你爱我啊男生说:我己经证明了啊!！！ 四十摆在眼前！
7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 ： “请问这是单卖的吗”店员 ：“不，这是日本的”
8、有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 :"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........
9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么!自己去买!!!
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人,他对德国人说：“你体格不错,你负责苦力。”对法国人说：“你说你是工程师,你负责采矿的计划。”而对日本人他说:“你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。”然后隔周,他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来，大声叫到:“ Surprise！”
11 、"我看不清太远的东西,"病人对眼科医生说。"请跟我来,"医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,"你看那是什么?""太阳。"病人回答。"那你还想看多远!
12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:“我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。”牛说:“我是吃草的不会放这么臭的屁。”猪说:“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来,把猪打飞说:“说了多少次了,我脸红是天生的。”
13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天,那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢?因为那列火车的车厢有 10节 ..
14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice :为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢?pol.ice说:这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说:唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的?pol.ice:中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说:唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说:... 这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照...
15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去 ……祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕 ……从此以后,公狗每次在树下**时,都会伸出一只脚，用力顶着树,以免树倒下来压到自己…….
❼ 急！！济公和女警察
滑稽唱《 济公戏嫦娥 》
台词：
鞋儿破，帽儿破，身上的袈裟破
济公我把破儿摇，周游世界乐呵呵
苏州扬洲杭州，温州福州广州
亚洲欧洲非洲，拉丁美洲大洋洲
哎------------哎----------
尼罗河里去游泳，墨西哥城看足球
走啊走 哈哈 乐啊乐
天南地北到处游--天南地北到处游
人间走，天上游，今天济公逛宇宙（有趣）
济公我把破扇儿摇，万里长空四处兜
金星水星木星，土星火星海王星
牛郎星织女星，哈雷慧星北斗星
哎------------哎----------
不觉来到广寒宫，吴刚捧出桂花酒
喝一口，醉心头，哪里有美酒哪里有我
哪里有美酒哪里有我
南无阿弥陀佛，南无阿弥陀佛----------------
济公：啊哈。。。嗯。。。好酒。。。好酒啊！
嫦娥：呜。。。。。。。。。。。。
济公：奇怪。。。。哪里来的女子哭声？
噢。。。。。原来是月里嫦娥！
嫦娥呀仙子叹罢了第一声，思想起奴终身靠呀靠谁人
凄凄凉凉空守广寒宫呀，孤单夜孤单人，难忘那初恋的人
（嘿嘿-----她在想男人呢）
嫦娥那仙子叹罢了第二声，思想起当年的知呀知心人
互诉衷肠情比海洋深呀，忘不了花丛中留给我一个吻
（哈哈-----她还亲嘴呢）
嫦娥那仙子叹罢了第三声，思想起我郎君心呀心上人
天上人间把夫妻两离分呀，可怜我桂树下暗自落泪痕
一呀一的喂-----说给谁来听
（说给我听啊）
嫦娥：谁？大胆闯入月宫？
济公：哎。。别慌别慌，阿弥陀佛，我乃济公是也！
嫦娥：原来是济公活佛，你怎么到此来了？
济公：贫僧我云游天下，四海为家，这不刚出国回来没几天呀！
嫦娥：噢？你出过国？到过什么国家啦？
济公：我到的国家可多啦！我到过这个英国的纽约，美国的东京，德国的莫斯科，法国的哈 尔滨。
嫦娥：哈尔滨不在法国，是在坦桑尼亚。
济公：不不不，坦桑尼亚不是地名，她是人名，坦桑尼亚是叶塞尼亚的妹妹。
嫦娥：哎，什么啊，不对的。
济公：好了，好了，好了，我们不提她了。我来问你，你为什么要哭啊？
嫦娥：我。。。我没哭，就是眼睛出了点汗。
济公：你这汗出得还不少呢！哈。。。。。我都看见啦！
嫦娥为什么哭泣，难道心中藏着不如意，
嫦娥为什么叹息，难道心中躲着忧郁，
月里嫦娥端庄又美丽，神仙日子无忧又无虑
我知道你忘不了后羿，走出月宫让我们找他去
济公：别不好意思啦，是不是又在思念你的Darling---后羿，是不是？
嫦娥：常言道---一夜夫妻百夜恩，百夜恩情海洋深，你是个和尚，当然没有这种体会的！
济公：不知道谁立下这穷规矩，和尚不能娶老婆，剥夺了我享受爱情的权利，现在啊都在改革，这个规矩我看也应该改革一下了！
嫦娥：哎，我听说啊，现在的和尚可以娶老婆了。
济公：啊？是啊？那太好了，太好了，太好了，太好了，善哉，善哉，哈。。。。。。
好好好，这个。。。娶老婆，我娶谁呢？让我考虑一下啊！噢？对了，阿七婆不错啦！我看我就娶阿七婆做老婆！啊呀，听说这阿七婆已经嫁给思特凡大公啦！啊呀！好了好了好了，个人的事以后再说吧，咱济公是助人为乐的。哈。。。。。好，来来来，让我带你渡过银河下凡去，找你的老公，怎么样啊？
嫦娥：好。。。。多谢了。
济公：走。。。走。。。走。。。
银河啊银河，银河里有嫦娥
渡过银河重返人间，我去寻找情哥
忘不了那那一天相爱的时刻，忘不了你柔情拥抱着我
我跟随济公他跨越银河，勇敢地走出那空虚寂寞
济公：哈。。。。。。。好好好，做得好，做得好，哎，不过你擅自飞离月宫，你就不怕王母娘娘。。。？
嫦娥：我不怕！
济公：好！
嫦娥：就是心里发慌。
济公：那还不一样吗？别怕别怕，勇敢些，要这个不怕苦，不怕累，不怕王母来怪罪，要下定决心，争取夫妻团圆，走走走。。。走吧。。。
（女） 月亮走我也走
（男） 你在前面我在后
（女）我在前面走 （男）我在后
（男）嫦娥去找心上的人
（女）海枯石烂不回头
（男）你可不要回头。。。
（合）啦。。。。天上云追月，地下风吹柳
（女）但愿夫妻早团圆
（男）济公我重新喝喜酒。。。。哦。。。。。喝--喜---酒
济公：好。。。不觉已到人间，让我快点帮她去见她的后羿呀。嘿嘿。。。且慢，常言道，女人的心秋天的云，人间乃是繁华之地啊！到了人间她会不会见好爱好呢？嗯，对了，待我变个风流才子唐伯虎来试她一下，就这个主意！
嫦娥：人间到了，春满大地，景色多美啊！
我走过青草地，漫步在小河堤
让阳光拥着我，让风儿抱我
神州处处美，高楼平地起
眼望着人群想起后羿
假如说我的心中没有情
为什么潜力迢迢来找你
假如说我不是喜欢你
早已经把你忘记
啦--------
啦--------
嫦娥：咦？济公他人呢？济公-----济公！
唐伯虎：嫦娥小姐请了！
嫦娥：你是。。。。。。？
叫一声嫦娥妹听我来诉说
我就是江南才子唐伯虎
我精通书画，我知识渊博
最近提级加工资还把博士做
啊呀嫦娥妹妹啊
人中英才就属我
天有情地有意你我来相会
珍珠配玛瑙，玉石配翡翠
你绝代佳人，我风流才子
郎才女貌真是好一对
我说嫦娥妹妹啊
你欢我愿快把夫妻配。。
嫦娥：唐伯虎，你不是三笑点了秋香？怎么还想娶我？
唐伯虎：哎---不提也罢，提起秋香，她怎么能你比呢？她是丫头，你是小姐，我们目前感情破裂，正想到法院离婚呢！
我一见她就跑，她那丫头脾气改不了
和她在一起，实在没味道
究竟为了什么，我已经研究过了
因为她是一块
擦台布的料
我一见她就跑
嫦娥：好了好了，当初你死皮赖脸卖身为奴追求秋香，到头来你又要抛弃她了？
叫你一声唐博士
有句话儿对你说明白
虽然已经是百花儿开
路边的野花你不要采
记着她的情记着她的爱
记着秋香天天在等待
她在等着你回来
千万不要把她来忘怀
唐伯虎：不行，地位不同了，现在我是阿斯匹林画院的教授，哥里哥达研究所的博士！
嫦娥：别说你当了博士，你就是当了院长，所长都没人要你，你这个朝三暮四，忘恩负义的陈皮梅！
唐伯虎：陈皮梅？你要吃了我？
嫦娥：陈世美！告辞！
济公：哎----哈哈哈哈，好好好，好个有情有义的嫦娥待我再变个权势无边的一代天骄成吉思汗二戏于她。轰马里马里轰马里轰
嫦娥：哎，你这辆摩托车怎么拦住我的去路？
成吉思汗：嘿嘿，姑娘请坐在我的后面，我带你兜风！怎么样？
嫦娥：你是谁？
成吉思汗：世界上没有人不认识我的！
嫦娥：哦？我不相信！
成吉思汗：不相信？你可以到没人的地方打听啊！
嫦娥：没人的地方我找谁打听去？
成吉思汗：哼哼，我来告诉你！
（嚯哈）
成吉思汗：你看我的保镖多厉害呀，不得了呀！还在那儿嚯哈着呢！
有一个东方古老故事让我来告诉你
有一个中国古代皇帝太伟大了不起
我威力不可一世，所向无敌
我曾经胸怀大志，远征东西
我拥有世界最大的国家
成成成吉思汗
有威力有魄力有智慧异常英勇
成成成吉思汗
不知道有多少高贵的美丽少女
都想嫁给我呀，都想做我新娘
我偏偏看上的就是你。。。。。
成成成吉思汗
统率着千军万马有势力至高无上
成成成吉思汗
只要你肯留下从今后忘掉后羿
答应做我新娘
富贵荣华永远享受不完
成吉思汗：我的小宝贝，现在没有皇帝，我就是总统，你可以弄个总统夫人做做吗！。。啊。。你的什么七大姑八大姨要想当官，我就给他弄个师长旅长的干干；你的表姐表弟要结婚，我就给他们弄套新工房吗；你的舅舅舅妈要加工资，我给他弄个条子批批；就是你的外公外婆，哼哼，我也可以给他们弄个离休待遇，让他们享受享受吗！啊。。。。？
嫦娥：好，多谢总统的好意！
成吉思汗：嗯！
嫦娥：无奈落花有意，流水无情。
我不能爱你，不能爱你
你这些权力我不稀奇
别怪我今天拒绝你
盲目求爱你欠思策
你不象是总统有失礼仪
把你的单相思
丢进河里，埋在土里
让我两永远永远的忘记
成吉思汗：你别走啊，别走吗，别走吗，咱们再谈谈吗！是不是？来来来来来
嫦娥：好了，你别再纠缠不休的，我要叫警察了
成吉思汗：哎------别叫别叫别叫，我走我走啊，我就走我就走，我这个成吉思汗是冒牌货。
济公：好好好，好个不畏权势的嫦娥啊！对了，待贫僧再变个美男子三戏于她。轰马里马里轰马里轰。
嫦娥：哎--------前面这位大哥，我想问个信
低仓健：哎呀。你不是月中仙子嫦娥吗？
嫦娥：咦？你怎么认识我？
低仓健：啊哈----一到中秋，月饼盒上都是你的倩影，谁不认识你啊！对了，让我自我介绍一下。我是电影明星高仓健的中国兄弟叫低仓健。
嫦娥：低仓健？
低仓健：天下第一美男子啊，你看我美不美？
嫦娥嫦娥我爱你，请你对我来看仔细
天下第一个美男子，女子见我都欢喜
我的身材象瓦尔特
我的气质象高仓健
阿兰德龙也要甘拜下风
大岛茂他是望尘莫及
嫦娥嫦娥我爱你，你是世上的大美女
我们两人来做夫妻，天上人间是属第一
完全符合那优生学
后代聪明是了不起
嫦娥仙子你莫犹豫
来呀来呀
我们马上结婚去登记
走吧
❽ 为何乌克兰美女找中国男友，通常都比较丑
现在全球化的发展给各国人民一个巨大的交流机会，虽然现在互联网发达，在网上也能认识到国外的网友，但是在现实生活中却有较少部分的人才能接触外国人。如今不少外国人都来到中国发展，甚至直接定居在了一些城市当中，而中国人与外国人通婚这样的现象，在现在这种世道早已司空见惯。其中就有不少乌克兰美女来到中国发展，对于这些乌克兰美女们，相比大家也有所了解，可是有人好奇了，有时候看到各种乌克兰美女的男友都不帅，难道是自己的春天来了？
其实没钱没长相也不是说真的就是失败者，中国男性还是非常优秀并且有很多闪光点的，相对外国那些酗酒、不顾正业的男性而言，更加具有竞争力。
❾ 女生主动对自己喜欢的男生表白好不好
一定要。
先来说一个故事：一个女生，一直都希望自己走向外面的世界，去看看外面世界的美好。所以自己一直都在努力的学习，由于家庭的原因自己一直都有些内向，不善言谈。当她考上大学的时候，真正走入了大城市，自己也看到了别样的世界。所以她更加的努力学习，想要看到更加不一样的自己。
就这样，男孩子和女孩子就分开了，再也没有了联系。多年后，当他们见面的时候，男孩子还是那样笑眯眯的，身边是一个漂亮的女子，那是他的妻子。
女孩子，遇到自己喜欢的男生一定也要表白。加油！