1. 贬低女人的句子
1、贱人永远都是贱人，就算通货膨胀了，你也贵不了！
2、对了，提醒一句：把你那衣服换成肚兜，裤子也开个裆吧，那样比较靓。
3、你小时候被猪亲过吧？
4、看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰问妇似的。
5、你就是一辆公交车，一块钱随便上随便下。
6、你干嘛用**挡住脸啊！
7、大姐，把你脸上的分辨率调低点好吗？
8、请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商！
9、人，长得漂亮不如活的漂亮。
10、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
11、你要知道宇宙之中也就一个地球，可能还让你的气焰烤爆了。
12、哦，长得不错，怎么没拿你爸妈给你的这身装备去坐台啊？
13、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
14、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
16、真不好意思，让您贱笑了。
17、怎么说呢，只要你的贱不影响到我们就好。
18、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
19、你的长相很提神的说。
20、想咬你一口，可惜我是回民。
21、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
22、还请你自重一点得好。
23、什么都在涨价，就是人越来越贱。
24、你以为自己是太阳呀，别人都得围着你转。
25、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
26、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
27、吻一个抽烟的女人，就等于吻一个烟灰缸。
28、你个贱人，就算经济危机了你也贵不了。
29、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
30、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓。
31、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
32、像你这种人在连续剧里，最多只能活两集！
33、毕竟这也不是一个人贱人爱的伏孝社会，你还是收敛一点的好。
34、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
35、长的很科幻，长的很抽象。
36、你知道廉耻怎样缺森稿写吗？丢你祖宗18代人了。
37、其实想想觉得你挺可怜的，自己得不到幸福，就只能把别人的幸福破坏。
38、你才非主流！你全家非主流！你妈黒袜子！你爸锡纸头！
39、你长的外形不准，比例没打好。
40、长得真有创意，活得真有勇气！
41、你还没有进春纯化完全，长的象人真的难为你了。
42、女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。
43、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
44、我不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！
45、如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽。
46、先来后到的问题，你妈妈没有告诉过你买东西要排队吗？
47、你的长相突破了人类的想象。
48、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上。
49、你妈妈没教过你人要有干净的灵魂？
50、当我看到你，心情比上坟还要纠结呀！
51、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
52、只要你的贱不影响到我们就好。
53、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？
54、吃人家的剩饭不要紧，关键你的动作太过于大了，伤害到饭的主人。
55、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
56、不要脸的贱货，也有可能是免费的小姐，人人唾骂的破鞋。
57、出来混？怎么混？卖肉的？还是给人提供公共厕所服务的？
58、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
59、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
贬低男人的句子
1、男人嘛，总是以工作忙为由，来掩饰他们花心的本质。
2、如果你什么时候学会了真诚，我想，你身边的人不再会在你转身后发生呕吐。
3、长得丑的我见多了，但长成你这样就太过分了啊！
4、你真聪明，居然还知道自己是个人。
5、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥，给你点颜色你就开染房。
6、不要老问我怎么又买鞋！那是因为女人感情专一，所以就只能对鞋子花心了！
7、花花世界，花花心，花花男人骗人心；达到目的就变心，可怜天下女儿心。
8、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
9、别相信外貌美丽的女人，因为那就像看了宣传广告后你决定看的电影，大部分都让你后悔。
10、男人花心是风流女人花心是下流；男人花心是多情，女人花心是滥情。
11、我游移在一个又一个男人之间，他们有什么我骗什么。骗到了我想要的，我就毫不犹豫地将他踢开。
12、你的爱情就像我的大姨妈，一个月来一次。
13、你这人没啥特出众，就是面子够坚固……
14、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
15、我终于知道，世界为什么会闹饥荒了，因为有你的出现。
16、家里红旗不倒，外面彩旗飘飘。
17、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡**，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
18、大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。
19、虚伪永远不能凭借它生长在权力中而变成真实。
20、我总是不明白一个问题，为什么会有人认为你是男的呢？
21、我脑残怎么了，那还证明我有脑，我一看你就没脑，回家叫你妈给你买两盒脑白金试试，看看能不能补补先天的缺陷。
22、男人就像洋葱，当你流着泪把它一层层剥开后，你才发现，它其实是没有心的。
23、真的没有什么，不过是当灰太狼打电话的时候，一起编制一个又一个谎言。
24、长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。
25、我曾经问过想要接近我的所有男人，我是不是真的很漂亮？所有的男人都说“是”。
26、进化不完全的生命体，基因突变的外星人。
27、专注是专注者的通行证，花心是花心者的墓志铭！
28、我一向认为自己是赢者，我以为我骗尽所有追求过我的男人，算是对他们的惩戒！
29、男人在各种冠冕堂皇中，花的理直气壮，从古时的妻妾成群到现在的彩旗飘飘。
30、在遇上**之前他总是坐怀不乱；在没有用刑之前他总是坚贞不屈！
31、你是孙悟空的师弟，沙悟净的师兄。
32、老婆一发火，男人就得躲；老婆一发彪，男人就悄悄；老婆一发福，男人就失足；老婆一发财，男人就下台。
33、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！
34、真想把你送去笼子里面游街，尝尝大白菜和臭鸡蛋的美滋美味。
35、超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱。
36、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
37、我想我是太花心了，花心到喜欢上了每一瞬间不同的那些你。
38、我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。
39、男人花心是浪漫，女人花心是放浪；男人花心是博爱，女人花心是乱交。
40、天晴了雨停了你又觉得你行了。
41、长了张抢银行的脸，还翘个兰花指，看了我就恶心！
42、不再回头，抛开苍白的回忆，我只想要安静的栖息，不再有你。
43、一副禽兽样还想装成道貌岸然的君子，真是不要脸！
44、你有童年阴影？我想你不止童年有阴影，你少年青年年年你都有阴影。
45、在结婚之前，花心一点，肯定更好过，至少不会迷恋一个人，自找痛苦。
46、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
47、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
48、怎么说呢，只要你的贱不影响到我们就好。
49、他们怎么能管你叫猪呢？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
50、绝不会为一棵树，放弃整片的深林。
51、人家说我嫁给你是鲜花插到了牛粪上，其实，我从来没觉得你是牛粪，而是——狗粪。
52、从来没有见过你这样的，都说NO了，还这样死皮赖脸地表白。
53、花心男人在无知少女面前，他信誓旦旦地说：“我一定会和你结婚的”。
54、想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血……
55、男人八怕：一怕情人怀孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群众反映，五怕情人被泡，六怕麻将放炮，七怕赃款被盗，八怕伟哥失效。
56、沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种。
57、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，母猪都会上树！
58、你以为自己是太阳呀，别人都得围着你转。你要知道宇宙之中也就一个地球，可能还让你的气焰烤爆了。
59、男人就是这样，天下没有不花心的男人，只有没有能力花心的男人
60、别和我装出你活的精彩，过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
61、既然你想她那么你就和她走吧！
62、请别说双子座花心无情，我们是真的害怕虚伪的感情，所以宁可和别人保持距离。
63、请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商！
64、东方不亮西方亮，二逼啥样儿你啥样儿。
65、带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
66、长得丑真是难为你了，早上跑出来吓人，晚上跑出来吓鬼。
67、上床呼噜震天，内裤经常反穿。
68、每个人都会痴情，都会花心，青春那么长，难免不会遇到那个可以陪你一辈子的人
69、思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心里上的变形金刚。
70、男人的死法：看见美女——谗死，搞到手里——美死。
71、头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在**上，只认衣衫不认人！
72、毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。
73、你有童年阴影？我想你不止童年有阴影，你少年、青年、年年你都有阴影。
74、你去剪头吧，换个发型，就你这样的把脸档上是最好看的了。
75、别在分手的时候和我说：“其实你很好”。那你还甩我？
76、鬼混这事如果干的好，就叫恋爱；霸占这事如果干的好，就叫结婚；性冷淡这事，如果干的好就叫严守贞操；阳痿这事，如果瞒的好就叫坐怀不乱。
77、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
78、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么。
79、你知道你家种的田怎么死了的吧？你妈从小喂你吃粪连自家田都没得吃！真是‘肥水不流外人田’！
80、男人出轨就像狗改不了吃屎/，不要幻想他就此罢手，更不要听信誓言。
81、一个感情复杂的男人把感情投入到一个人身上，他会崩溃的。
82、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
83、男人和狗的区别在于，一年之后，狗见到你还是一样的兴奋。
84、女人要一个能让自己安全的男人，而不是一个让自己安份的男人。——一个妩媚的女人如是说。
85、如果长的帅是上帝的恩赐，上帝好像就没瞅你。
86、就你长那咸鱼样儿，还跟我提咸鱼，人咸鱼要腌半年早死菜了，能翻身吗，你翻给我看，你翻翻你翻。
贬低男人的话
1、进化不完全的生命体，基因突变的外星人。
2、如果长的帅是上帝的恩赐，上帝好像就没瞅你。
3、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
4、不再回头，抛开苍白的回忆，我只想要安静的栖息，不再有你。
5、逢场作戏，你的把戏。
6、请别说双子座花心无情，我们是真的害怕虚伪的感情，所以宁可和别人保持距离。
7、牡丹花下死，做鬼也风流。
8、男人就是这样，天下没有不花心的男人，只有没有能力花心的男人
9、男人出轨就像狗改不了吃屎，不要幻想他就此罢手，更不要听信誓言。
10、毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。
11、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
12、是谁没脱裤子，露出了你们？
13、男人就像洋葱，当你流着泪把它一层层剥开后，你才发现，它其实是没有心的。
14、请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商！
15、真不好意思，让您贱笑了。
16、真的没有什么，不过是当灰太狼打电话的时候，一起编制一个又一个谎言。
17、你真聪明，居然还知道自己是个人。
18、你是孙悟空的师弟，沙悟净的师兄。
19、天晴了雨停了你又觉得你行了。
20、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
21、专注是专注者的通行证，花心是花心者的墓志铭！
22、别在分手的时候和我说：其实你很好。那你还甩我？
23、你有童年阴影？我想你不止童年有阴影，你少年青年年年你都有阴影。
24、每个人都会痴情，都会花心，青春那么长，难免不会遇到那个可以陪你一辈子的人
25、从来没有见过你这样的，都说NO了，还这样死皮赖脸地表白。
26、怎么说呢，只要你的贱不影响到我们就好。
27、你的爱情就像我的大姨妈，一个月来一次。
28、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
29、在结婚之前，花心一点，肯定更好过，至少不会迷恋一个人，自找痛苦。
30、在遇上**之前他总是坐怀不乱；在没有用刑之前他总是坚贞不屈！
31、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
32、虚伪永远不能凭借它生长在权力中而变成真实。
33、长得丑的我见多了，但长成你这样就太过分了啊！
34、别和我装出你活的精彩，过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
35、我想我是太花心了，花心到喜欢上了每一瞬间不同的那些你。
36、你去剪头吧，换个发型，就你这样的把脸档上是最好看的了。
37、我一向认为自己是赢者，我以为我骗尽所有追求过我的男人，算是对他们的惩戒！
38、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥，给你点颜色你就开染房。
39、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
40、沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种。
41、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
42、带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
43、男人嘛，总是以工作忙为由，来掩饰他们花心的本质。
44、我总是不明白一个问题，为什么会有人认为你是男的呢？
45、真想把你送去笼子里面游街，尝尝大白菜和臭鸡蛋的美滋美味。
46、上床呼噜震天，内裤经常反穿。
47、不要老问我怎么又买鞋！那是因为女人感情专一，所以就只能对鞋子花心了！
48、有事钟无艳，无事夏迎春。
49、家里红旗不倒，外面彩旗飘飘。
50、大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。
51、我曾经问过想要接近我的所有男人，我是不是真的很漂亮？所有的男人都说是。
52、我终于知道，世界为什么会闹饥荒了，因为有你的出现。
53、床上小旋风，办事一分钟。
54、来也匆匆，去也匆匆。
55、我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。
56、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么。
57、绝不会为一棵树，放弃整片的深林。
58、东方不亮西方亮，二逼啥样儿你啥样儿。
59、花心男人在无知少女面前，他信誓旦旦地说：我一定会和你结婚的。
60、超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱。
61、男人和狗的区别在于，一年之后，狗见到你还是一样的兴奋。
62、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！
63、你的长相很提神。
64、男人在各种冠冕堂皇中，花的理直气壮，从古时的妻妾成群到现在的彩旗飘飘。
65、站的更高，尿的更远。
66、男人花心是浪漫，女人花心是放浪；男人花心是博爱，女人花心是乱交。
67、头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在**上，只认衣衫不认人！
68、思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心里上的变形金刚。
69、男人的死法：看见美女谗死，搞到手里美死。
70、花花世界，花花心，花花男人骗人心；达到目的就变心，可怜天下女儿心。
71、你有童年阴影？我想你不止童年有阴影，你少年、青年、年年你都有阴影。
72、你这人没啥特出众，就是面子够坚固
73、蚊子叮你的脸，都会想**。
74、长得丑真是难为你了，早上跑出来吓人，晚上跑出来吓鬼。
75、如果你什么时候学会了真诚，我想，你身边的人不再会在你转身后发生呕吐。
76、一个感情复杂的男人把感情投入到一个人身上，他会崩溃的。
77、你的牙真白呀（你好黑）。
78、一副禽兽样还想装成道貌岸然的君子，真是不要脸！
79、长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。
80、既然你想她那么你就和她走吧！
81、长了张抢银行的脸，还翘个兰花指，看了我就恶心！
82、你脑子进水没安排水管吧？
83、男人花心是风流女人花心是下流；男人花心是多情，女人花心是滥情。
贬低小人的话
1、还请你自重一点得好。
2、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pOSE在装逼！
3、你长得惊险，有创意啊！
4、被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口。
5、小人惟所遇，寒暑不可期。
6、君子喻于义，小人喻于利。
7、君子坦荡荡，小人常戚戚。
8、真想把你送去笼子里面游街，尝尝大白菜和臭鸡蛋的美滋美味。
9、超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱。
10、你长得很科幻，长的很抽象！
11、你以为自己是太阳呀，别人都得围着你转。你要知道宇宙之中也就一个地球，可能还让你的气焰烤爆了。
12、他的脸皮比公共厕所的马桶还厚。
13、你以为大家都相信你？不过是表面上应付一下，我们都明了你的假仁假意、沐猴而冠、酸文假醋。
14、君子怀德，小人怀土；君子怀刑，小人怀惠。
15、君子何尝去小人，小人如草去还生。
16、别跟别人说你认识我，那就是侮辱！
17、唯小人与女子难养也。
18、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
19、虚伪永远不能凭借它生长在权力中而变成真实。
20、阳进升君子，阴消退小人。
21、如果你什么时候学会了真诚，我想，你身边的人不再会在你转身后发生呕吐。
22、离开后，别说祝我幸福，你有什么资格祝我幸福。
23、小人计已私，颇复指他事。
24、你知道你身上的哪一个部分刀枪不入吗？那就是你的脸啊！
25、你真是蚍蜉撼树，谈何易？
26、见过脸皮厚的，没见过象你这么脸皮厚的。
27、小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。
28、请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商！
29、什么道歉？虚假的安慰！都给我滚远些！！
30、君子和而不同，小人同而不和。
31、别跟别人说你认识我，那就是侮辱！
32、我见过凤姐我都淡定着呢，就您，让我恨自己来到了地球上。
33、会发出臭味的垃圾人，唾弃名词的源头。
34、小人无节，弃本逐末。喜思其与，怒思其夺。
35、你靠山山倒，靠河河干，看鸡鸡死，看狗狗翻。
36、永远有多远？你小子就给我滚多远！
37、什么道歉？虚假的安慰！都给我滚远些！
38、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
39、头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在**上，只认衣衫不认人！
40、铸镜须青铜，青铜易磨拭。结交远小人，小人难姑息。铸镜图鉴微，结交图相依。凡铜不可照，小人多是非。
41、什么道歉？虚假的安慰！都给我滚远些！
42、怎么说呢，只要你的贱不影响到我们就好。
43、毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。
44、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
45、有一种人，就爱搬起石头砸自己的脚。
46、白里透红，与众不同；自做多情，孔雀开屏。
47、君子成人之美，不成人之恶。小人反是。
48、现在的年轻人真是不知所谓，给他牛粪他还往脸上抹。
49、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
50、承诺说的再好，只要你做不到都是放屁！
51、我不会再为你哭，我的睫毛膏可不便宜。
52、虚伪喜欢躲藏在最高尚的思考之中它从来企图脱离思考，因为思考能使它不费吹灰之力就获得高尚的美名。
53、小人困驰骤，后生血气豪。世事固堪论，我何随汝曹。
54、君子易事而难说也。说之不以道，不说也；及其使人也，器之。小人难事而易说也。说之虽不以道，说也；及其使人也，求备焉。
55、您是小人，您就得承认。您长的像个先天蒙古症的青蛙头，就不要以为自己是天鹅。走路翘着个大**，您以为您真的生个孩子啊？
2. “茶叶女”是如何行骗的利用了人们什么心理
老实说茶叶女的套路相当的低级，简单点说就是通过打感情牌来骗你高价买她的茶叶。据相关数据统计一般上当的都是中年男人，这个群体一般闲暇时间比较多手里有点闲钱，并且对美女们没有丝毫的抵抗力。往往忘记了色字头上一把刀，最终慢慢掉到了骗子的陷阱之中。那么茶叶女们的套路都是什么样的呢？下面我给大家好好介绍一下。
3. 突遭变故被迫卖茶
一旦时机成熟，这些茶叶女就开始卖惨了。什么男朋友把她甩了啊，外公生病了什么帮忙啊，一般是怎么惨怎么来。有些敬业的茶叶女还会特地消失一段时间看你的反应，如果你持续的表示关心她就该收网了。
当她再次出现在你面前的时候，一般都会以被后妈夺取财产或者外公身体不好等原因，需要在短时间内卖出去大量的茶叶才行。你一想也聊这么长时间了，小美女又这么可怜，干脆帮忙一下得了。于是等到你花几千块钱一斤的价格买下市场价格也就十多块的茶叶的时候，她们就彻底的消失了。
最可恨的是你以为的茶叶美女的背后可能都是一群抠脚大汉，他们顶着美女的外衣和你聊得火热，这估计让那些上当的人会感觉到更加的糟心吧。其实只要大家不是色令智昏，茶叶女的套路其实没什么新意，但是上当的人居然有那么多，这些人真的需要好好反思一下了。
3. 求一小品台词
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！
甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？
甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？本文转自www.coffbar.com，www.coffbar.com 小品剧本，简历模版 简历封面
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，
瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什友亩么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演态大播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：好闭森还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
甲：舞台也一定很漂亮吧？
乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，
哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！
甲：晚会都有什么节目呀？
乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀？
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老 鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外着名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲：好！象征着世界儿童大联欢！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！
甲：废话！
乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；
小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！
甲：对！应该，应该的！
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
甲：节目可真丰富呀！
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，
可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀？
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀！
乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，
哪还有心情来和我们一起玩呀？
甲：那还有谁呀？
乙：伊拉克前总统萨达姆呀！
甲：他家也着火了？
乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！
甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲: 应该是本.拉登吧?
乙:反正都一样。
甲：他又怎么了？
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！
我们真不知道怎么联系他呀！
甲：他还是别来的好！
乙：为什么呀？
甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
乙：人都到哪儿去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎么还有一个呀？
甲：那就是那个大明星呀！
乙：到底是谁呀？
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你还有谁呀？
乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！
4. 满满的少女感爆棚的唯美文案四十句
满满的少女感爆棚的唯美文案(篇一)
1.世上有两种最耀眼的光芒，一种是太阳，一种是我们努力的模样。
2.是你从天使的模样坠入凡间。
3.他们都说忘记一个人最好的办法，就是时间和新欢。
4.当绝望已经侵蚀了我的心，连生活也看不到希望。
5.你猜我手里有几块糖，猜对了两块都给你 五块 先给你两块，欠你三块
6.不要和朋友或亲人共事，最后你们必须彼此怨恨。
7.我想给你寄一片星星一朵白云一瓶星河。
8.没有不会哄人的男朋友，只有不够喜欢的感情。
9.最让人难过的是，你失去的那些人，正是你已经至心待过的人。至心待过，毫无保留，然后满盘皆输。
10.最近有谁生日吗 生日愿望能不能许我的破脸不要再过敏了 明年我生日还你 ”
11.牵着我的手，闭着眼睛你都不会迷路；一恍神，一刹那，我们就这么垂垂老去。
12.遇见你爱意汹涌，看世间万物都浪漫心动。
13.即使我再张牙舞爪蛮不讲理希望我在你眼里依然是最好的宝贝
14.失恋后的报复就好比刃甲，伤了别人也伤了自己。
15.陪我到可可西里看一看海，不要未来，只要你来。
16.不要轻易将自己的伤口揭给别人看 你永远不知道别人是在嘲笑你还是在可怜你
17.不要喜欢我，喜欢我也没用，我只爱学习。
18.总是有那么那么一点点的小悲伤，不知该往何处发泄。
19.扑通扑通扑通扑通……糟糕，违反天规了。
20.我觉得你好，就算是陷阱我也跳。
满满的少女感爆棚的唯美文案(篇二)
21.山海的浩瀚，宇宙的浪漫，都在我内心翻腾，在推着我前进。
22.我有皱纹的地方只表示微笑曾在那呆过。
23.我的愿望是我喜欢的人可以暴富，成为世界上的首富，然后我成为他的老婆
24.我失恋了，你怎么可以把我弄丢了。
26.风里有花香，身边有最爱的人。
27.圣诞老人，希望你能把期末考试的答案塞在我床头的袜子里
28.这家伙很懒，却还想留下点儿什么
29.她的心是一座城，他是唯一的城民。
30.我的心中像打翻了五味瓶一样。
31.你瘦的时候在我心里，胖了就在里面卡着出不来了。
32.在最美的年纪，不要辜负最好的自己。
33.看过浮生万物也遍览山河无数 。依然要独立坚强温暖。
34.不哭不哭眼泪是珍珠哭多了变猪。
35.要我说女孩子呀，各有各的漂亮法。有的眉目清泠，像是一整季的雪水都融在了她的眼睛里。有的酒窝甜蜜，她笑一笑漫山遍野的风声都要消息。
36.永远只会用笑脸来面对你，心酸与委屈我独自来承受。
37.别说我们陈年人好过，成年人的世界，没有轻松和容易。
38.在我见你的第一眼时，我天真地觉得我会一直爱你。过去了这么多年，我还是那么天真。
39.发呆是唯一不用付费的宇宙遨游
40.从琴声里泻下的都是你的温柔。我能想象着你独自坐在一角，穿着单薄的纱裙，一把木色的吉他，然后缓缓流出。你认真的样子，低头看着琴弦，无比认真的弹奏。我的耳边是琴声，而我的眼里，只有你~
撒娇卖萌少女感十足的唯美文案四十条
撒娇卖萌少女感十足的唯美文案(篇一)
1.有人帮你，是你的幸运；无人帮你，是公正的命运。没有人该为你做什么，因为生命是你自己的，你得为自己负责。
2.往心里装一片大海和花海。再多装一点少女心和爱。
3.真的好喜欢你啊像从有风的深秋晚上走到暖烘烘的房间里那么喜欢你你是软绵绵又大大的被窝你是安静的夜晚和不打烊的便利店希望你可以陪我久一点啊
4.没什么重要的事，就是想恭喜你，爸爸还喜欢你。
5.偷偷厉害，万事皆可期待~
6.最长情的陪伴就是早安和晚安，你都在我身旁。
7.疯就疯吧，笨就笨吧，怪就怪吧，想怎么样就怎么样。生命短暂，快乐至上。
8.你是拥有山川河海的神明，而我是因与神明交错而发光的少女。
9.童话已结束，遗忘是幸福。
10.想你了，不是今天想你了，是今天憋不住了。
11.你的伞下有我，我的心上有你
12.你的眼睛真好看，里面有日月冬夏，晴雨山川。但是我的眼睛更好看，因为里面有你。
13.她们就应该要肆无忌惮，去每一个她们想要去的地方，吃各种美食，买好看的口红和漂亮的小裙子。
14.听说爱情很伤，深陷就全部沦陷。
15.想送你一口袋开心，以及一罐甜甜的梦。
16.世上有两种最耀眼的光芒，一种是太阳，一种是我们努力的模样。
17.女孩子就应该在最好的年纪笑着度过每一天 。
18.我尽量不在无助或悲伤的时候想你，以免显得我的怀念不够诚意。
19.我觉得你好，就算是陷阱我也跳。
20.我们都有过那样的岁月，爱的时候不顾一切，被爱的时候浑然不觉！
撒娇卖萌少女感十足的唯美文案(篇二)
21.大风把烈酒吹醒，方知当初爱过全是梦。
22.不要和朋友或亲人共事，最后你们必须彼此怨恨。
23.陪我到可可西里看一看海，不要未来，只要你来。
24.如果余生都是你，晚一点也没关系。
25.世间周游无数，何苦执着周游。
26.人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么差别。
27.好多话忍着憋着后来就懒得说了，好多事失望多了后来就不在意了。
28.青春一记荒唐，亦然学着疯狂，这声色太张扬，这欢愉太理想，这归途太远，要迷人且倔强…” ——《白羊》
29.发呆是唯一不用付费的宇宙遨游
30.太阳公公请你别晒黑我，请晒黑我爸爸妈妈的头发
31.坚强的女人会哭，但不会认输。
32.你瘦的时候在我心里，胖了就在里面卡着出不来了。
33.他们都说忘记一个人最好的办法，就是时间和新欢。
34.拍拍胸脯告诉自己是个男孩子！
35.是你从天使的模样坠入凡间。
36.第一次看到宇宙，是和你四目相对的时候。
37.更多时候，世界对你的态度取决于你对世界的态度，没什么好抱怨的。
38.你走了真好，要不然总担心你要走。
39.我快写不出情话了，只想见你一面。
40.对象没有不要紧，奶茶不喝会伤心。
撒娇卖萌少女感十足的句子通用四十句
撒娇卖萌少女感十足的句子(篇一)
1.如果我不讨你喜欢，你直接爱上我好了。
2.果汁分你一半，爱互相分担。
3.我真是太可爱了，连蚊子都要咬我一口。
4.我是神赐的礼物，上天给你的公主，我要你对我毫无理由的偏心，大千世界，处处繁花似锦，能够遇见你是我三生有幸。
5.不管过去还是现在，对你的爱永不改变。
6.男生撒娇是想要你宠，多关心在乎他一点咯，也不排除无聊没事找事。
7.人家是你的小宝贝嘛！叫亲亲我啦！
8.如果你对我好的话，我会对你更更更更更更好。
9.你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自已当出气筒。
10.难道我这个可爱的小仙女还征服不了你的心吗。
11.“老公，我累了，你去做饭吧，求求你了！”那位被支使的男人即使再累，也会屁颠屁颠跑进厨房。
12.我虽然错了，但是原不原谅我就是你的问题了。
13.我若是游子，你便是人间。
14.我是预言家，昨天验了你的身份，你是我男朋友！
15.苦一点没关系 我甜
16.我是你的小朋友你的心头肉
17."求你了老公""我不嘛"。
18.这辈子，我就只会嫁给你一个人。
19.今天特别喜欢你，明天更特别特别喜欢你，又是吃自己的醋了。
20.啊摔倒了，要亲亲才起来。
撒娇卖萌少女感十足的句子(篇二)
21.我太喜欢生气了我就应该跟灭火器谈恋爱
22.告诉你一个秘密，明天我继续爱你。
23.所有的小心思都给了你，请你以后，再也不要丢下我。
24.呜。…呜……，我好害怕，你不要走嘛！~~你快点儿来啊~~
25.撒娇太少，男生会觉得女朋友没情趣，太男生婆；撒娇太多，又会令他渐渐麻木，失去感觉，不适当的时候撒娇，更加会令人反感，弄巧反拙。
26.爱是互相的，我喜欢你，你得亲我。
27.每天下班后尽量回家吧，公事需要应酬，老婆也同样需要。
28.人家不开心！
29.以后零食归我我归你
30.有你的日子我度年如日，没有你的日子我度日如年。
31.有时候男生会像小孩子那样啦“求你了老婆”（QQ表情委屈的样子）“我不嘛”（QQ表情抓狂的样子），呵呵，很可爱。
32.人家以后再也不理你了啦！
33.风光无限的是你，跌落尘埃的也是你，重点是你，而不是怎样的你
34.今天要做的事：想我，爱我，听我的话，不惹我生气。
35.想你的时候有些幸福，幸福的有些难过。
36.我要用丘比特小箭射你，用爱情的小刀砍你！
37.我有个闺蜜，但他是个男的。
38.无论是时光还是梦里，你都是我最想见的人。
39.人生也不过如此，与最爱的人，相知，相爱，相伴到老。
40.你丢了我，我就是别人的小公主了。
很温柔让人心动的少女感文案收藏四十条
很温柔让人心动的少女感文案(篇一)
1.脾气好的男人，特别迷人。
2.遇见你爱意汹涌，看世间万物都浪漫心动。
3.不哭不哭眼泪是珍珠哭多了变猪。
4.青春一记荒唐，亦然学着疯狂，这声色太张扬，这欢愉太理想，这归途太远，要迷人且倔强…” ——《白羊》
5.我们都要把自己照顾好，别抱歉别回来，你真的失去我了。
6.你的眼睛真好看，里面有日月冬夏，晴雨山川。但是我的眼睛更好看，因为里面有你。
7.黎明将近，春宵苦短，前进吧，少女。
8.你是这白开水一样淡的日子里，偷偷加的一颗糖。
9.她的心是一座城，他是唯一的城民。
10.余生很长，愿你拥抱自己，努力成长，眼里长着太阳，笑里全是坦荡……
11.在我见你的第一眼时，我天真地觉得我会一直爱你。过去了这么多年，我还是那么天真。
12.童话已结束，遗忘是幸福。
13.我问风扇我丑不丑，结果它摇了一晚上的头。
14.是我的东西谁也抢不走，不是我的，我也不会抢。
15.生活开始对我这个小泡芙加奶油了。
16.坚强的女人会哭，但不会认输。
17.让我来看看是哪个可爱鬼正在读这句话
18.相爱了那么久，才发现自己一厢情愿。
19.和他一起在下完雨的半夜穿着拖鞋出门溜达
20.如果余生都是你，晚一点也没关系。
很温柔让人心动的少女感文案(篇二)
21.最近有谁生日吗 生日愿望能不能许我的破脸不要再过敏了 明年我生日还你 ”
22.这桩少女心事已经栩栩如生而我们心知肚明。
23.买下一颗流星在你夜晚发呆的时候陪着你。
24.带着饥饿入睡是成为美女的开端。
25.和你在一起的日子才叫时光，否则只是时钟无意义的摇摆。
26.你是拥有山川河海的神明，而我是因与神明交错而发光的少女。
27.看过浮生万物也遍览山河无数 。依然要独立坚强温暖。
28.不要和朋友或亲人共事，最后你们必须彼此怨恨。
29.既然还在幸运的活着，当然要全力以赴的快乐。
30.擦干泪，不要怕，至少我们还有萌~
31.圣诞老人，希望你能把期末考试的答案塞在我床头的袜子里
32.大概是他喜欢赢而我姓苏。
33.孤独就是不断有人离开，没有人可以回来。
34.失恋后的报复就好比刃甲，伤了别人也伤了自己。
35.听说爱情很伤，深陷就全部沦陷。
36.不要喜欢我，喜欢我也没用，我只爱学习。
37.好多话忍着憋着后来就懒得说了，好多事失望多了后来就不在意了。
38.我有皱纹的地方只表示微笑曾在那呆过。
39.我身边这么多的人，他们阳光、乐观、温暖。有时候他们甚至讨厌我的生活方式，他们想过要改变我，他们也真的这样做了。但是他们忘了，本性难移。
5. 要好玩的现代小品，要稿子的，适合六年级小学生的，三个女生演！
WYT,HYT一班的？还一个是？
填 表
甲：唉，我烦透了！ （右手蒙脸）
丙：怎么啦？
甲：学校发了一个表。
丙：那好啊，有了表，不迟到，不早退，六点起，十点睡……
甲：什么乱七八糟的啊。不是钟表，是小学生毕业登记表。
丙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？
甲：难填呐！
乙：这有什么难填的？不懂就问我！（走出场）
甲：问你？
乙：我可什么都知道。
甲：就拿 “姓名”栏来说吧，我一写名字，大伙就乐了。
丙：你填的是——
甲：小胖子。
丙：嗨，你就没别的名字啦？
乙：有啊。他则闷蔽妈叫他小胖子，他爸叫他肥胖子，同学叫他死胖子。
丙：什么啊！填第二栏吧。（打2人头）
甲：性别。
丙：你不会填成女的了吧？！
甲：不--会，我填的是“小子”！
丙：啊！小子也算性别？
甲：“出身”这一栏就不好填啦。
丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……
甲：NONO，我不是在家里出生的，是在医院出生的。
乙：错了！ 出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：爸爸打麻将，妈妈炒股票，奶奶打太极，爷爷车马炮（乙做动作）。
乙：（胸前划十字）MY GOD！
甲：这回填的是出生日期。
丙：问爸妈啊？
乙：他爸说他98年，他妈说他99年。
丙：再问爷爷奶奶吧。
乙：爷爷说他元月生，奶奶说他腊月生。
丙：哇塞！你好幸福啊！一年这么多生日，压岁钱不少咧，请我们搓一顿咧。
甲：本人成份这一栏简直是废话。
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可罩山以，这是合法行为！”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生孙州：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
（这是学生同老师之间的对话，可以把它整理成3人份的）
6. 清纯可爱少女感满满的唯美文案汇总(40句)
清纯可爱少女感满满的唯美文案【篇一】
1.小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想咋这么贱呢我
2.作为小天使，是时候给你们看一下我的翅膀了。
3.我觉得你好，就算是陷阱我也跳。
4.我始终相信，翻山越岭可以找到你。
5.肥水不流外人田，网恋找我我超甜。
6.让我来看看是哪个可爱鬼正在读这句话
7.我们都有过那样的岁月，爱的时候不顾一切，被爱的时候浑然不觉！
8.不要轻易将自己的伤口揭给别人看 你永远不知道别人是在嘲笑你还是在可怜你
9.她们就应该要肆无忌惮，去每一个她们想要去的地方，吃各种美食，买好看的口红和漂亮的小裙子。
10.总是有那么那么一点点的小悲伤，不知该往何处发泄。
11.大风把烈酒吹醒，方知当初爱过全是梦。
12.你有多特别呢万千人中走过即便近视也能一眼望到你
13.你是山河是梦里南柯是目之所及不可得是我昼夜不舍。
14.脾气好的男人，特别迷人。
15.光是可爱还是不够，我必须成为把他打进医院的暴躁女生。
16.太阳公公请你别晒黑我，请晒黑我爸爸妈妈的头发
17.不做批判者，不做卫道士。只是凝固每一个鲜活，卑微的生命，和自我一样的生命。如何生活，如何欢声哭泣，如何完美，如何浑浊，如何真实存在，作为一个人。
18.发呆是唯一不用付费的宇宙遨游
19.我极端敏感，你做什么，讲什么话，不顾及我的感受，就是一点一点推开我。
20.如果余生都是你，晚一点也没关系。
清纯可爱少女感满满的唯美文案【篇二】
21.我尽量不在无助或悲伤的时候想你，以免显得我的怀念不够诚意。
22.去见你的路上，风都是甜的。
23.好多话忍着憋着后来就懒得说了，好多事失望多了后来就不在意了。
24.现在为难你的人和事，都是在逼你成长，并无任何恶意，你若争气，它们便不再与你过不去。
25.想你了，不是今天想你了，是今天憋不住了。
26.刚刚又没忍住 往宇宙里发送了想你的脑电波
27.我是一个矛盾的女子。我喜欢乐观向上的朋友，喜欢在我耳边不停说话的朋友，喜欢过安逸的日子。但自己却不是这般的人。我悲观，容易怀念过去，不积极，不善言语，总爱做疯狂的事。
28.夏天是什么样子的，可乐雪碧里冒出的气泡，路边的啤酒和烧烤，三五好友在谈笑，西瓜棒冰还有你。
29.生命太短，去爱那些对你好的人，忘掉那些不知道珍惜你的人。
30.只要你肯为我流一滴眼泪，我就可以为而你活下去。
31.请勿骚扰本人，本人正在骚扰别人。
32.我已经不记得当初的回忆，因为那只是过眼云烟。
33.当绝望已经侵蚀了我的心，连生活也看不到希望。
34.黎明将近，春宵苦短，前进吧，少女。
35.你的眼睛真好看，里面有日月冬夏，晴雨山川。但是我的眼睛更好看，因为里面有你。
36.你是这白开水一样淡的日子里，偷偷加的一颗糖。
37.苍茫的月下，什么都可以想，什么都可以不想。便觉得是个自由的人。白天一定要做的事情，一定要说的话，现在都可以不理。这是独处的妙处。
38.这世间，本就是个人下各人的雪，各人有各人的隐晦与皎洁。
39.陪你这条路有多远我就走多久，毫无怨忿绝不皱一下眉头。
特别少女心可爱温柔的唯美文案集合
特别少女心可爱温柔的唯美文案(篇一)
1.你的伞下有我，我的心上有你
2.你走你的阳光道，我走我的独木桥，各不相欠。
3.这桩少女心事已经栩栩如生而我们心知肚明。
4.很幸运可以相遇，愿牵着手一起走下去。
5.你是人间烟火不自知，我在俗世仰望应如是。
6.想你了，不是今天想你了，是今天憋不住了。
7.你是拥有山川河海的神明，而我是因与神明交错而发光的少女。
8.从琴声里泻下的都是你的温柔。我能想象着你独自坐在一角，穿着单薄的纱裙，一把木色的吉他，然后缓缓流出。你认真的样子，低头看着琴弦，无比认真的弹奏。我的耳边是琴声，而我的眼里，只有你~
9.和有趣的人在一起，做什么都有趣。
10.这世界最烈的酒，是你低头噙笑的温柔。
11.写你名字可真难，倒不是笔画繁琐，只是写你名字时得蘸上四分春风，三分月色，两分微醺，还有一分你的眉眼才好。” --李长风
12.他能够不是最好的，但必须要是最适合你的。
13.山海的浩瀚，宇宙的浪漫，都在我内心翻腾，在推着我前进。
14.我喜欢睡觉，因为在梦里，至少不会受伤。
15.最长情的陪伴就是早安和晚安，你都在我身旁。
16.听说爱情很伤，深陷就全部沦陷。
17.无缘的你啊，不是来得太早，就是，太迟。
18.幸福，就是找一个的人过一辈子。
19.既然还在幸运的活着，当然要全力以赴的快乐。
20.世上有两种最耀眼的光芒，一种是太阳，一种是我们努力的模样。
特别少女心可爱温柔的唯美文案(篇二)
21.相爱了那么久，才发现自己一厢情愿。
22.经常被放逐，鲜少被追回
23.把所有的不快乐给昨天，把所有的希望给明天，把所有的努力给今天。
24.我们真的不合适，却说不出分手两字。
25.据说世界上有两种女人是让你爱的，一种是让你最快乐的，一种是让你最困扰的。
26.你的眼睛真好看，里面有日月冬夏，晴雨山川。但是我的眼睛更好看，因为里面有你。
27.即使我再张牙舞爪蛮不讲理希望我在你眼里依然是最好的宝贝
28.大概是他喜欢赢而我姓苏。
29.我不知道自己在等待什么，就像不知道什么在等待着我。
30.对你有欲穷千里的心动。
31.擦干泪，不要怕，至少我们还有萌~
32.女孩子都是神明遗落在人间的可爱鬼，而男孩子是可爱鬼的受气包。
33.不要和朋友或亲人共事，最后你们必须彼此怨恨。
34.经验告诉我，过多的答案等于没有答案，真正的答案可能只有一个。
35.让我来看看是哪个可爱鬼正在读这句话
36.真的好喜欢你啊像从有风的深秋晚上走到暖烘烘的房间里那么喜欢你你是软绵绵又大大的被窝你是安静的夜晚和不打烊的便利店希望你可以陪我久一点啊
37.想送你一口袋开心，以及一罐甜甜的梦。
38.你瘦的时候在我心里，胖了就在里面卡着出不来了。
39.奴气讨人厌烦，忠诚令人喜欢。
40.她的心是一座城，他是唯一的城民。
小酌微醺惬意清心的唯美文案汇总(40句)
小酌微醺惬意清心的唯美文案【篇一】
1.年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，但是，酒的醇香和关系好的人情感的醇香，却不变的留在心间。
2.品位陈年之积淀，享受精酿之甘液；魅力富于其珍贵，典雅蕴于其红绯。
3.莪?勒你会想我吗？
4.好久没喝酒了，微醺真好啊微醺真好啊朋友们，形容不出来的好。
5.一圈酒敬下来，嗯，微醺老板说要把我培养成喝酒小能人一次次刷新了我的酒量极限哦不，还没达到我的极限。
6.书酒有道，各有所好。小酌怡情，泼墨境高。二者兼得，独领风骚。君看一撇，何等逍遥?哈九歹又，字画奇妙！
7.知足常乐：无欲无求、不争不抢，这种人你可能看不上，但是他们生活得很快乐，记住自己快乐与否，没必要听别人的舆论，这一切跟别人都没有丝毫关系。
8.微醺时，发现另一个自己。
9.感情深一口闷，感情浅舔一舔。
10.并不知道喝酒和饮用水有什么不同?酒越饮越暖，水越喝越寒。
11.泪眼问天，相遇之前，有你是谁？相遇之后，有谁是你？上天把密密麻麻的困惑播散在空中，从这个雨季到下任他凡事清浊，为你天凉了，凉尽了天荒地老了，人间的沧桑；爱哭了，这么难舍心都空了，想放不能放；天亮了，照亮了泪光泪干了，枕边地彷徨。
12.品酒是一种享受，也是一种熏陶，犹如享受着带音乐的日光浴。
13.良宵未苦短，缠绵借微醺；不解餐秀色，酒靥已迷魂。
14.初恋，就像一个忧伤或惆怅或浪漫温馨的爱情故事，如夜空中粲然绽放的绚烂烟花。每一朵，都诉说着我们似曾相识的悠然过往，每一瓣，都在追忆我们共同有过的似水年华。
15.梁秋实曾言：“菜根谭所谓‘花看半开，酒饮微醺’的趣味，才是最令人低徊的境界”“人生需要活到恰到好处，多一分无意，少一分遗憾，加一份负累，减一分残缺。”张弛有度，方可成就人生。
16.南风：三界冷漠只要你懂我
17.酒是杜康所造，好酒还是度光。君子饮酒知礼，小人饮酒闹场。打烂盘中碗盏，扭烂自己衣裳。去归泣神骂鬼。屋家打妻扰邻，母亲心痛儿子，姜糖凉茶醒汤。
18.望之柔而即之厉，饮之有度，浓淡之间，方可知酒中乐趣。
19.低唱浅斟：低唱：柔和地演唱；斟：饮酒。听人柔和地演唱，并自得地渐渐地喝酒。描述一种安宁自得的神情。
20.酒伴的是孤独，是寂寞，酒醒后才发现，只是少了身边的那个人。
小酌微醺惬意清心的唯美文案【篇二】
21.二十岁喝酒，开始借酒消愁，初知酒性，凡是聚会，一片狼藉，酒瓶横七竖八，酒量不行，胆子还大。说我没醉，还是要喝。
22.雨眼里的夜空，微醉；夜眼里的雨落，微凉。
23.我就是很爱迩很爱迩爱到底。
24.月色铺河面，花香过栅栏。余生当努力，落日剩三竿。
25.以前是喝酒咽不下去，不知道什么时候开始突然爱上了微醺的感觉，喝的小脸微红，喝的大脑停止思考，真的很爽。
26.在金色的秋季，秋风带着诗意的浪漫，秋雨夹着爱情的滋润，秋叶飘落痴痴的思念，爱情——在这一刻收获，葡萄酒情人节，在你面前，在爱情果实前，我心沉醉。
27.开怀畅饮：开怀：心情无所拘束，十分畅快。比喻敞开胸怀，尽情饮酒。
28.学会看淡一切学会无痛关痒学会倘若未闻
29.我无法接受一个每天让我聊天记录增加十几页的人突然说要离开。
30.喝酒的三个阶段：微醺，迷离，酣畅说俗气点～好的喝酒点了一盘花生米，刚开始用筷子吃，中途用勺子吃，最后用手吃。
31.酒后微醺，西风满院，心心念念，念念潺潺，踏月纤尘，缠绵一场隔世离空的爱恋。
32.曾经潮湿的心，在这五月的天气里，阳光微醺，风微凉，晾晒于浅夏的枝头，一袭轻盈，沁心明媚。
33.甜甜的美酒在月光杯里晶莹，深深的爱恋在两颗心间萦绕，浓浓的酒香在情感里翻腾，蜜蜜的爱情在节日里炫丽，葡萄酒情人节，端起爱情的酒杯，与你一起共饮爱情美酒，愿品一世深情，一生爱恋，葡萄酒情人节快乐！
34.老话说得好，小酌怡情，不劝酒，是一种养，不过度饮酒，是一种责任。
35.幸福似微醉，清醒者欠之，沉醉者过之，飘飘忽，其状不可估，醺醺然，其态不可言。
36.葡萄酒情人节到了，给爱人一个轻吻，让爱情陶醉在二人世界，给父母一个拥抱，让亲情沉醉在温馨世界，给朋友你一声问候，让幸福醉倒在你怀中，葡萄酒情人节，要快乐哟。
37.酒很烈，端起酒杯，在陌生的城市，饮尽异乡的愁。
38.特别喜欢喝酒喝到微醺的感觉。可是我好久都没有感受到微醺的感觉了，喝酒的流程变成了难喝难喝难喝→难受→吐。微醺被偷走了。
39.自酙小酌，怡情雅趣，自制小酒，不错，真有点好喝。
40.几杯香槟下去，她早已有些微醺浅醉，尽态极妍。
很阳光很有少女感的朋友圈文案(40句)
很阳光很有少女感的朋友圈文案【篇一】
1.经验告诉我，过多的答案等于没有答案，真正的答案可能只有一个。
2.生活在一个人的勇气中萎缩或扩张。
3.不要想着改变我，等到我想变的时候，我自然就变了。
4.他们都说忘记一个人最好的办法，就是时间和新欢。
5.相爱了那么久，才发现自己一厢情愿。
6.往心里装一片大海和花海。再多装一点少女心和爱。
7.脾气好的男人，特别迷人。
8.擦干泪，不要怕，至少我们还有萌~
9.小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。
10.这世界最烈的酒，是你低头噙笑的温柔。
11.他能够不是最好的，但必须要是最适合你的。
12.我只爱吃草莓，草莓汁不行，草莓糖不行。就像我喜欢你，脾气像你不行，长的像你不行，不是你不行
13.没有不会哄人的男朋友，只有不够喜欢的感情。
14.别说我们陈年人好过，成年人的世界，没有轻松和容易。
15.有时候不是对方不在乎你，而是你把对方看得太重。有时候总感觉别人忽略了自己，其实可能是自己太闲了。
16.与其花时间讨好别人，不如花时间修行自己。
17.不做批判者，不做卫道士。只是凝固每一个鲜活，卑微的生命，和自我一样的生命。如何生活，如何欢声哭泣，如何完美，如何浑浊，如何真实存在，作为一个人。
18.这家伙很懒，却还想留下点儿什么
19.我不知道自己在等待什么，就像不知道什么在等待着我。
20.你瘦的时候在我心里，胖了就在里面卡着出不来了。
很阳光很有少女感的朋友圈文案【篇二】
21.不爱就不爱，分手就拜拜！你要的可爱，我装不来。
22.想你了，不是今天想你了，是今天憋不住了。
23.日头没有辜负我们，我们也切莫辜负日头。
24.想夏天带你看海，秋天一起数落叶，在华灯初上的傍晚看星星眨眼，是和你一起，余生如何荒度我都觉浪漫。
25.今天天气真好我有点想你了
26.我是你的 迟早都是
27.相信自己有福气，但不要刻意拥有。
28.在我见你的第一眼时，我天真地觉得我会一直爱你。过去了这么多年，我还是那么天真。
29.假如时光倒流，倒不如眼泪可以倒流。
30.把所有的不快乐给昨天，把所有的希望给明天，把所有的努力给今天。
31.如果人生真的有长长的“望远镜”，希望它是被用来看星星
32.我可以爱的撕心裂肺，也可以走的干干脆脆！
33.童话已结束，遗忘是幸福。
34.最长情的陪伴就是早安和晚安，你都在我身旁。
35.坚强的女人会哭，但不会认输。
36.我想要在茅亭里看雨、假山边看蚂蚁，看蝴蝶恋爱，看蜘蛛结网，看水，看船，看云，看瀑布，看宋清如甜甜地睡觉。
37.没关系。爱你这么久。都是。所以没关系。
38.要我说女孩子呀，各有各的漂亮法。有的眉目清泠，像是一整季的雪水都融在了她的眼睛里。有的酒窝甜蜜，她笑一笑漫山遍野的风声都要消息。
39.不要轻易将自己的伤口揭给别人看 你永远不知道别人是在嘲笑你还是在可怜你
40.带着饥饿入睡是成为美女的开端。
7. 讽刺女人的经典语句_讽刺女人的话
1 看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰问妇似的。
2 你只不过是除法算式里的一个余数，再完美的配件也比不了原件、何况你这个配件只是个残次品。
3 见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
4 你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
5 怎么说呢，只要你的贱不影响到我们就好。
6 真不好意思，让您贱笑了。
7 他们怎么能管你叫猪呢？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
8 你的长相很提神的说~
9 你小时候被猪亲过吧？
10 如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽。
11 巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
12 你的长相突破了人类的想象。
13 大姐，把你脸上的分辨率调低点好吗？
14 先来后到的问题，你妈妈没有告诉过你买东西要排队吗？
15 你需要回炉重造。
16 你干嘛用屁股挡住脸啊！
17 你长的好象车祸现场。
18 什么都在涨价，就是人越来越贱。
19 你个贱人，就算经济危机了你也贵不了。
20 不要脸的贱货，也有可能是免费的小姐，人人唾骂的破鞋。
22 长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
23 长得真有创意，活得真有勇气！
24 哦，长得不错，怎么没拿你爸妈给笑清你的这身装备去坐台啊？
25 我不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！
26 这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
27 你要知道宇宙之中也就一个地球，可能还让你的气焰烤爆了。
28 能认识自己是个什么东西，都是好样的。
29 其实想想觉得你挺可怜的，自己得不到幸福，就只能把别人的幸福破坏。
30 你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
31 当我看到你，心情比上坟还要纠结呀！
32 你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓。
33 像你这种人在连续剧里，最多只能活两集！
34 你就是一辆公交车，一块钱随便上随便下。
35 你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
36 你长的很野兽派嘛！
37 贱人永远都是贱人，就算通货膨胀了，你也贵不了！
38 招蜂引蝶实可怜，道貌偶尔亦岸然。红唇早被众男吻，玉体已然多性缠。洋洋得意不知耻，愣愣无辜羞意阑。不甘寂寞时挑衅，若染艾滋欲何言？
39 你知道廉耻怎样写吗？丢你祖宗18代人了。
40 你以为自己是太阳呀，别人都得围着你转。
41 出来混？怎么混？卖肉的？还是给人提供公共厕所服务的？
42 真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上。
43 你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
44 吃人家的剩饭不要紧，关键你的动作太过于大了，伤害到饭的主人。
45 你妈带你逛街，别人链神都问：大姐，你这猴多少钱买的？
46 长的很科幻，长的很抽象。
47 你光着身子追我两公里 我回一次头都算我棚升亏是流氓。
48 毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。
49 你妈妈没教过你人要有干净的灵魂？
50 我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
51 你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
52 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
53 还请你自重一点得好。
54 你长的外形不准，比例没打好。
55 对了，提醒一句：把你那衣服换成肚兜，裤子也开个裆吧，那样比较靓。
讽刺女人的经典语句
1.有一种人，就爱搬起石头砸自己的脚。
2.别跟别人说你认识我，那就是侮辱！
3.如果你什么时候学会了真诚，我想，你身边的人不再会在你转身后发生呕吐。
4.真想把你送去笼子里面游街，尝尝大白菜和臭鸡蛋的美滋美味。
5.会发出臭味的垃圾人，唾弃名词的源头。
6.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
7.小人无节，弃本逐末。喜思其与，怒思其夺。
8.灯光摇曳的时候，白富美都捧着收到的苹果5依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了，悲催的屌丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦。
9.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
10.女人用友情拒绝爱情，男人用友情换取爱情。
11.心口皆是是君子，心口皆非即小人；小人大家还晓得要防他，惟有言称尧舜，心同桀纣，口誓山海而心怀陷阱的人，最是难以测度了。这种口是心非的伪君子，事君必定
12.在这个世界上的众多事务中，人们所以得到拯救，并非由于忠诚，而是由于缺乏忠诚。
13.我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
14.等着吧，潮水退去的那一天，当你们看见露出整个海海面的大陆时，你们才会发现，有多少尸骸碎骨，暴露在光天化日之下。
15.你以为自己是太阳呀，别人都得围着你转。你要知道宇宙之中也就一个地球，可能还让你的气焰烤爆了。
16.还请你自重一点得好。
17.一张文凭，仿佛有亚当、夏娃下身那片树叶的功用，可以遮羞包丑；小小一方纸能把一个人的空疏、寡陋、愚笨都掩盖起来。
18.所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文网络化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化。
19.房改之后住不起房、医改之后看不起病、教改之后上不起学。
20.毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。
21.你以为大家都相信你？不过是表面上应付一下，我们都明了你的假仁假意、沐猴而冠、酸文假醋。
22.出去你哪里用得着带武器，你这长相就是极好的武器了，这么富有杀伤力。2、你站着不如狗熊，趴着不如毛毛虫，少在我面前装什么中华英雄。3、别以为你吃了点菠菜就是大力水手了，敢跟我叫嚣。
23.又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了
24.小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。
25.我们最大的情敌，不是第三者，而是岁月。
26.长得丑真是难为你了，早上跑出来吓人，晚上跑出来吓鬼。
27.你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，淡薄。2、你是智障学校毕业的，还次次考试满分，年年拿最高奖学金的货。3、我真的不想再看到你这张现实魔幻主义的脸了。4、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事。
28.问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。
29.虚伪的真诚，比魔鬼还可怕。
30.你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
31.我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
32.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
33.虚伪永远不能凭借它生长在权力中而变成真实。
34.时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
35.远看一朵花，近看一堆牛屎渣，除了创造大粪，你还有什么追求？2、哟！你这是刚被雷过啊，还是准备去雷人啊。3、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
36.我最想做你的一颗牙，因为这样，至少没有我的时候你会疼。
37.乞丐就是一种向你良心征税的人。
38.他们怎么能管你叫猪呢？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
39.世上又有一个人会承认自己是不敢的？这不愿两字，正是不敢的最好托词。
40.我自爱我的野草，但我憎恶这以野草作装饰的地面。
41.没钱的养猪，有钱的养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑自行车，有钱的，在客厅里骑自行车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的假装有钱，有钱的假装没钱。
42.作为失败的典型，你实在是太成功了。2、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。3、我看你在二的道路上，一步一个脚印，踏踏实实往前走，从没跑偏过。
43.有些话只是听听就算了。比如下次我请你，有机会大家一起发财等等。
44.女人用处女膜祭奠了爱情，用一堆堆的避孕套挥霍了青春，感叹爱情无常，青春无法往复，换来的竟是一个成熟，所以所谓成熟了就是爱腻了操够了。
45.饭局不是万能的，没有饭局是万万不能的。
46.请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商！
47.真实的暗疾是渺小，而伟大的暗疾则是虚伪。
48.一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
49.这世界上最遥远的距离，不是天涯海角，为不是生死别离，而是我生在祖国，却不知道祖国在发生什么。
50.请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商！
讽刺女人的个性签名
一、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
二、我这人不记愁，一般有愁当场我就报了。
三、女人用处nv膜祭奠了爱情，用一堆堆的避孕套挥霍了青春，感叹爱情无常，青春无法往复，换来的竟是一个“成熟”，所以所谓成熟了就是爱腻了操够了。
四、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么？
五、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害。。。
六、想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血。。。
七、感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍。。。
八、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
九、灯光摇曳的时候，白富美都捧着收到的苹果5依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了，悲催的屌丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦。
十、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的
十一、哇塞，我来植物馆啦，看见超级西瓜咯。
十二、考试不作弊，放你妈的屁。作弊不要慌，逮到就装茫。
十三、我的优点是：我会知错能改。。。我的缺点是：我改的很低调。。。
十四、当代中国：蓝天属于沙漠，鲜花属于牛粪，美女属于混蛋，心灵属于金钱，梦想属于无梦者…
十五、你以为大家都相信你？不过是表面上应付一下，我们都明了你的假仁假意、沐猴而冠、酸文假醋。
十六、猪是否能快乐得象人，我们不知道；但是人容易满足得象猪，我们是常看见的。
十七、女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是——性。
十八、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
十九、胖猪，你怎么从猪笼里跑出来了？还不滚回去吃猪食？长得再快点就把你杀杀卖了换钱！
二十、别和我装你活的精彩~过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
二十一、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么
二十二、也有可能是免费的小姐，人人唾骂的破鞋
二十三、所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文网络化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化。
二十四、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的。。。
二十五、我是杠杆,你就是那个球,给我一个支点,我想送你去那你就得去哪,我就是世界第一的足球运动员,哈哈
二十六、不要的东西，再好也是垃圾。
二十七、人们日常所犯的最大错误，是对陌生人太客气，而对最亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。
二十八、怎么说呢，只要你的贱不影响到我们就好。
二十九、你以为自己是太阳呀，别人都得围着你转。你要知道宇宙之中也就一个地球，可能还让你的气焰烤爆了。
三十、骗子太多，傻子明显不够用了。
三十一、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
讽刺人的话 讽刺人的经典语句
1、宁和明白人打一架，不跟sb说句话。
2、别在分手的时候和我说：其实你很好。那你还甩我？
3、要不是老师教育我们不能乱扔垃圾，我早就把你扔了。
4、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？
5、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
6、去去去，别糟蹋青春那俩字了，你都已经立秋了！
7、你活着浪费空气、死了浪费土地。
8、天晴了雨停了你又觉得你行了。
9、你长的很无辜，长的对不起人民。
10、你的长相突破了人类的想象。
11、会发出臭味的垃圾人，唾弃名词的源头。
12、一副禽兽样还想装成道貌岸然的君子，真是不要脸！
13、蚊子叮你的脸，都会想自杀。
14、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓！
15、有事钟无艳，无事夏迎春。
16、我像一个傻子般的活着，却不知道还有白痴嘲笑着我。
17、大叔，帮我在配偶栏签个名呗！
18、失败固然可怕，但朋友的成功更让人揪心。
19、你长那么恶心你还敢往外走？
20、你这色魔，出生时还不忘回头看你妈一眼！
21、为什么月亮看着你，笑你是个SB。
22、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
23、男人的死法：看见美女谗死，搞到手里美死。
24、老板，来二斤幸福，拿回家喂狗！
25、你的长相很提神。
26、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
27、上床呼噜震天，内裤经常反穿。
28、你要是鲜花，牛都不敢拉粪了。
29、我看不出你和狗有什么不一样，你看起来是有点人样！
30、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意。
31、你真聪明，居然还知道自己是个人。
32、请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商！
33、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
34、关于明天的事，我们后天就知道了。
35、恶心妈妈抱着恶心哭，为什么呢？因为恶心死了。
36、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
37、进化不完全的生命体，基因突变的外星人。
38、大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。
39、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
40、最近总是失眠，16小时就醒一次
41、有些人，不知道是你素质低还是你家长素质低。
42、您是哪种动物生的混血儿吗？
43、去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。
44、我终于知道，世界为什么会闹饥荒了，因为有你的出现。
45、你长得违章！
46、网络里搜不到你，只好进搜狗！
47、树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌。
48、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
49、沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种。
50、老师爱你麽你就要自爱，不要不知廉耻。
51、你小时候被猪亲过吧！
52、谁说你没病，叫他妈来见我！
53、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
54、你脑子进水没安排水管吧？
55、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
56、你长的外形不准 比例没打好
57、你属黄瓜的，欠拍。你媳妇属螺丝的，欠拧。
58、幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头。
59、你需要回炉重造。
60、你长的很野兽派嘛！
61、别跟我说话，我有洁癖。
62、我要说你是个二愣子，我都是表扬你。
63、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
64、很惋惜的看着他说：手术能整回来吗？
65、别跟我谈人生，你都不是人生的。
66、东方不亮西方亮，二逼啥样儿你啥样儿。
67、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
68、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么。
69、国际脸孔，世界通用。
70、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
71、落花有意随流水，流水无情恋落花。
72、超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱。
73、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。
74、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！
75、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
76、上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物。
77、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
78、你爸妈就该把那十分钟用来散步！
79、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。
80、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
81、找女朋友得去动物园甚至要离开地球。
82、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
83、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
84、你这人没啥特出众，就是面子够坚固
85、我忘了世界还有一种人火星人，你从那来的吧！
86、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
87、你考试考不了180，考得了249的哥哥
88、长的很科幻，长的很抽象！
89、长得丑的我见多了，但长成你这样就太过分了啊！
90、我不XX你就不知道我是你爸啊
91、这位帅哥，你好像我下一任男友
92、你长的真TM后现代。
93、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下去了。
94、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
95、你真是太监不懂皇帝的累啊。
96、损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙。
97、想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境。
98、圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的兇手。
99、你干嘛用屁股挡住脸啊！
100、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
101、阁下长得真是天生励志！
102、如果你还不知道什么是SB那就照照镜子吧。
103、要移民火星是为了要离开你。
104、和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物。
105、有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
106、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。
107、带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
108、如果长的帅是上帝的恩赐，上帝好像就没瞅你。
109、耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖。
110、我总是不明白一个问题，为什么会有人认为你是男的呢？
111、你是孙悟空的师弟，沙悟净的师兄。
112、手榴弹看到你会自爆。
113、喷出来的口水比SARS还致命。
114、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
115、动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物
116、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
117、有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。
8. 在你的工作生活中，你都遇到过哪些奇葩女
办公室有一女同事,在一起工作很多年了。差不多从去年开始，她每天不好好上班，然后每天早晨都会准时给我打个电话，或者发微信，问我单位哪个领导在，或者有没有人找她？然后如果没什么事，她就一整天都不来上班了。说实话，偶尔一次两次还好，但是她每天都会估计着我到单位了，就会给我打电话问我，让我给她打掩护，然后她一整天都不来上班。有时候如果有的同事找她她却不在，她就会给我打电话，在电话里指挥我替她完成她的工作。说实话。开始的时候，我也没多想，毕竟一个办公室很多年了，可以说非常熟了，能帮就帮吧。所以有时候她给我打电话替她完成工作的时候，我就帮忙了。可是，没想到她越来越得寸进尺，到现在发展成每天估摸着我上班了，就给我打电话，问我哪个领导在或者不在，有没有人找她，如果领导不在或者没人找她，她就不来上班了。或者她会跟我说，如果领导找她，就让我告诉领导她路上有事，比如堵车之类的，耽搁了，马上就到。然后让我赶紧给她打电话叫她来。我好像每天成了给她通风报信的了。然后她经常一连几天都不来上班，却每天给我打电话向我打听领导们有没有找她。时间长了，我心里真的有些不痛快了，说实话每天早晨看到她给我打电话我就很反感，心想凭什么呀？你天天不来，让我每天给你通风报信。有几次我尝试着故意不接她的电话，然后过几天她来了，还会很不高兴的问我为什么不接她电话？我说手机不在跟前，没看见。她说那你看见我给你打电话你没接，过后你为什么不给我回啊？弄得好像我做错事一样。说实话，一个办公室很多年了，我是真心不想得罪她，可我真的每天一看到她给我打电话我就头大，每天帮她应付领导，给她打掩护，她却心安理得的在家睡大觉。凭什么呀？
奇葩女同事，莫过于曾经在绿地上班时候，综合部来了个二十四五岁的女孩子(后来我们管她叫小寡妇)，冷眼一看很漂亮那种，小个子不高，很娇小，天天穿个高跟鞋，最重要是有一对儿不符合身体比例的大灯，那公司老淫魔们尤其我们综合部主管看她眼睛都发绿，各种献殷勤，来那天开始就没做过通勤车，都是主管车接-车送，还被主管安排陪公司大领导出席招待餐，司机小赵说，这真是长的漂亮待遇是不一样啊，最 搞笑 的事情来了，大约过了三个月，我们综合部来了一个新主任，四十多岁谢顶，一看就是那种比较猥琐的大叔，从此每天上下班由他亲自开车接送，我们看主管那眼神看主任和她都带杀气，哈哈，司机小赵看不上新来主任经常来餐厅诉苦，按小赵讲，老色逼一个，找他报销也特费劲，我们有时下班等通勤车小赵就故意开玩笑跟主任说啥时候也接送我们回家啊，整得他俩贼尴尬，有一次单位加班，要求我们餐厅加餐，做好饭菜以后要用整理箱装好盒饭挨个加班部门送，当送到我们主任办公室的时候，我敲门就进去了，正巧看见她坐在我们主任大腿上俩人有说有笑在冲着电脑屏幕不知道看什么呢，她立即站起来出去了，整得挺尴尬，主任说送完餐让我来他办公室一趟，期间各种想，特么的不是要报复我吧？后来才知道让我给他看屋，说屋里有重要东西(一堆采购的红酒据说是过节给员工发的)……期间我无聊，看见他办公桌上的笔记本电脑老是有QQ收信息的提示音，我好奇晃荡晃荡鼠标，发现了没密码，而且QQ在线还有人跟他说话，我点开一看，都是她跟主任的对话:说咱俩刚才的事被厨师发现了会不会传出去？还说要特么给我换了，让我下岗，卧槽……，然后我又往上面翻，都是他俩暧昧聊天记录，说他想她了，还买了她最爱吃的榴莲放在她办公桌下了，下班有空么？请你吃饭！半夜还发信息说想她了之类的，说他老婆又胖又老，也夫妻不和睦没有性生活啥的，说喜欢你的那身黑丝睡衣，显着胸更突出，性感……卧槽，还特么挺露骨，更重要是还有开房信息房间号等等好几条，她还对主任诉苦说主管一直对她有企图，老是找借口想跟她套近乎，蹭她胸，摸她手啥的，我一看，这女的真不简单啊，真会玩，我就给小赵打电话让他来主任办公室，小赵看完我俩一对视开始坏笑，我们就用手机拍照聊天记录……然后离开……从那天之后就特么干活老被主任找茬，原本是主管直接管公司餐厅，他非要插一手这个不行，那个不对的，各种找我麻烦，后来我们主管被他挤兑的每天次早上要亲自来餐厅验菜，我就跟主管诉苦，说主任说这个不行，那个不让的，洗涤灵都要让兑水后用，管的太宽了吧？这活儿咋干？主管一听也开始跟我诉苦，说新来的主任咋不好伺候之类的，还说那个女同事势利眼，刚开始一口一个佟哥叫着，现在见面都不搭理他，我就从哪笑，说，人家有主任了还屌你干啥？主管也是精明人，一听就明白话外音，问我知道啥了，我就笑不搭茬！小赵在旁边还帮腔讽刺，但该来的终究还是来了，每个月综合部都要派一个司机(小赵，关系处的非常好，)之前是小马(负责采购)，还有食堂的我，要买食堂用的物料，比如洗涤灵，拖布，毛巾，之类的，今天换成了那个女的，第一感觉就要不好，小赵上车之前就跟我说，你今天小心点，主任找你茬呢，我就说正常采购，再说我只开单子，其他我也不管怕个毛，但是心里还是挺来气的，果然采购时候出事了，我要求的东西都被她临时改品牌或是只选最便宜的，期间我俩发生了争执，娘们就是娘们我也没办法太深说，我就给之前一直负责此事的主管打电话，请示完主管告诉我，别听她的，之前用啥牌子现在就用啥，一切换完所需之后，没回到单位就接到主任电话，电话里就劈头盖脸一顿臭骂，我说主任你啥意思吧？你知道咋回事就这么偏袒？又叽哩哇啦说了一堆，我就说一句，一会去你办公室当面唠，你给她一起叫办公室当面对质，一路上我这火就没压一下去，到办公室主任已经坐在沙发上了我还没等开口，他就说:你咋给她气哭了？人家一个女孩子，当时给我整懵逼了，我说恶人先告状么？我也没说啥啊，就买食堂用的东西，她私自改买便宜的，也用不住啊，沟通也不听一说话就拿你来压我，还说我亏空公司钱，我说她算个特么什么东西啊？这么说我？一我不经手钱，二都是先报批后采购，领导同意的啊，第三，每次都是三个人(司机，采购，我)一起采买，这么久公司大领导都没说我啥，她算个屁啊，主任也没想到我急眼了，就说，她比你小，你应该让着她，再说你个大老爷们你跟女的较什么劲，我说行，比岁数大小是不？你还比我大呢，如果我做的不对你也应该让着我点吧，主任先是一懵，然后说，这是两回事，我说咋到我这就成两回事了？再说，女的咋了？来这都是凭本事打工赚钱的，比大小去幼儿园呗，上鸡8毛班啊？我说完脏话主任啪一拍桌子:你这态度有问题，让她去是我的意思，她代表我，有啥不满冲我来。我说行，玩埋汰的？装逼护犊子？你俩咋回事我不知道么？这自从上次办公室撞见你俩那破事以来你就处处给我穿小鞋，我不说破不代表我不敢说，你是不是觉得我怕你啊？你俩咋回事自己心里没点B数么？要不要我把一些东西给你媳妇看看？在集团找个人查找你媳妇联系方式我还是能做到的，主任气的直哆嗦:滚出去！然后我就摔门走了，那满走廊都是扒眼听风的人，后来听小赵说，主任去侯总(分公司最大的领导)那告我状去了，说要把我换了，主管也跟小赵打听我手里是不是有啥主任把柄？从那天开始，主管主动跟我联系还称兄道弟的，因为我知道他集团有人，但是自身水平有限，一直想要当综合部主任，但是现在空降一个，他也干着处处受气，想跟我要把柄给这个主任弄下去，几次试探我也没说，就说当天来气，随口说的，可能是他们做贼心虚吧，也挺好，主任再没主动招惹我，每次报销签字进屋就签，也不废话，年底公司年会，加上部门聚餐，慢慢的我和主任谁也不提之前不愉快的事情了，反倒是他跟主管之间关系越来越白热化，几乎到了你死我活状态，大家都看热闹，那个娘们是他俩之间的一个导火索，都以为大家不知道，其实都快闹得满公司皆知了，最后公司二把手，女的，给那她开了，一开始大家都觉得此事到此为止，没想到，没一个星期，她又回来了，直接去的财务办公室，天天坐着啥也不干，后来小赵跟我说，送侯总去北京开会时候，她跟着去的，去沈阳也跟着，我就明白了，挂上大领导了，我们部门主管和主任俩个人也不知道为啥突然回沈阳分公司了，据说好像聊天记录被人发到集团信箱里举报了，主任回家再没回来，说放着一个月一万四五工资不干被关在家里养鸽子呢，主管三四个月才回来，剧说是回家被媳妇家人打住院了，现在她媳妇时刻电话遥控，侯总最惨，他媳妇来公司据说要手撕小三，那女的躲了一个多月，再往后说是怀孕了，生完孩子还被人把照片发公司群里，大家私下一致认为像侯总，她生完孩子不到四个月离婚了，她老公被人告知她在绿地的一切事情，还有证据……
侯总第二年脑出血死了……才51岁，
整整被奇葩女领导折磨了五年，现在在咬着牙熬到她转非（国企女领导55岁退休，52岁担任非领导职务，俗称转非），现在整个部门都掰着指头算她还有几天转非。
去年有个同事给我看了他手机，上面设置了个了个倒计时：距XXX转非还有552天。他说每天只用看着这个倒计时，才有来工作的勇气。
有在女领导手下熬了快十年的同事，已经麻木到行尸走肉般的样子，他每次都会安慰我们，坚持就是胜利！每次被这个女领导气到爆炸的时候，都要告诉自己，还有几个月，等她离开部门之后，一切都会好起来，她在的这些年就当命中注定的劫难。
该女领导50多岁，离婚独居多年，她儿子工作后就和她分开住了，貌似被她压制很多年，现在也不怎么待见她。她整个人就是亢奋体质，大冬天的也能忽然满头大汗，脾气非常暴躁，而且心眼极小，睚眦必报。
看起来一心铺在工作上，其实就是精神空虚，特别爱热闹，必须身边有人在才行。所以每天一早就挨个打电话查岗，不停叫人去她办公室讨论工作，5分钟的事能讲两个小时。不管是半夜还是周末，想起什么来，必须立马电话微信安排指示。
前些年我们看她对上级要求的工作疯狂加码，我们苦不堪言，都很纳闷：她这个岁数又提不上去了，这么折磨下属邀功表现有什么用？现在眼看她要转非了还是这样，才发现，她根本就是在折腾下属的过程中享受自己被重视的感觉。比如上级要求做到3，她自己会理解成5，在做事工作中她又会自动加码到7，最后你呈现给她的必须到10，最后符合上级要求的也就2。所以我们部门80%的工作是无用功，只是满足女领导个人的心理需求。估计上级内心也是这样的：
其实如果只是工作加码这样也就算了，关键她做事永远对人不对事，有关系有背景的，她从来不敢惹，其他草根就恶语相对。而且我们做事永远没有标准，一件事做的好不好，不看质量，看她的心情。她心情好的话，随便做做也能过，心情不好，你就是做死也会被她骂。
作为领导，以身作则是很重要的，可惜这个女领导，就是她自己迟到早退不守规矩可以，你要是迟到早退会被她骂死。她自己要办事或去医院想去就去，你要是想请假办事看病，那简直比找她借钱都开不了口，那脸色难看的哩，直接就说，工作永远是第一位的，你们要想想对不对得起自己拿的工资。 ️工资又不是你发的！
可能因为她这个性格和德行，人缘也不好，单位领导不待见她，其他人怕她，她儿子也不爱搭理她，想想也挺可怜的。
但是看着我们部门新来的小鲜肉小美女，没几年被折磨的
首先感谢这个提问，又叫我回忆起那段火大的事！那个气哦！
说一下以前工作上的事，我真是没见这样奇葩的，每次想想，那个气哦！[握紧拳头！我不气我不气]
记得那是单位新来一女同事坐我旁边；正好那几天我出差不在，这位女同事直接用了我的衣架。我回来后，她每天早上到的比我早，我每天就被迫把衣服直接挂在立着的衣服架子上（而不是把外套挂在我的衣架上，再把衣架挂到立着的衣服架子上）。
这个事儿，直接提醒她，显得我太小气。不提醒，一直这么着也不是个事儿。上周五下班我走的晚，就把我的衣架直接扔我的柜子里了。没料到，今天上午这女同事就在办公室里问，谁把她的衣架拿走了？？？有个同事委婉的提醒了她一句：“办公室的衣架都是大家从家里自己带的，如果是你的衣架，不会有人拿的。”没料到，这女的又在公司群里发微信问，谁拿了她的衣架？请尽快归还！后边眼看就要冒出不好听的话了。——我甚是尴尬，很明显我离她最近。
午饭吃完饭这女的竟然去找了HR说了这个事情。言语之间捎带着讥讽，她说：“。。。如果我的衣架在办公室都能丢，那我对公司很失望。”因为就我和她离得最近嫌疑最大，HR私下找到我问这个事情，就把实情和HR说了：“那个衣架是我的，她总占着用，我就把我的衣架扔我柜子里了”。HR愣了。我就让HR保持沉默。
我有些生气，回到座位上，拿出纸贴和透明胶带，取出柜子里的衣架，贴上了：“某某某私人物品，未经许可勿动”的标签，挂在了立着的衣服架子上。
下班前，这女的要约我到会议室谈一谈。我说如果HR和她的领导也参加的话，我可以去谈。她竟然真的把HR拽上了，HR也挺生气就把她的领导也硬拽去了。在会议室，这女的理直气壮义正言辞的声讨我，有几条：
一，我作为一个男同事，小肚鸡肠。
二，我作为一个老员工，应该忍让和帮助新员工。我欺负新来的女生，她对我的人品持怀疑态度。
三，我沟通有问题。工作能力低下。
四，公司文化氛围不好。
我很平静地问她：“那衣架是你的衣架还是我的衣架？”她一直不正面回答，各种歪理邪说扣帽子，还使出了大招——哭鼻子抹眼泪。说她对公司的氛围很失望。
她领导怒了：“这些烂事儿你们别找我，觉得失望那你明天别来了”，然后摔门走了。
我说我不希望再发生同样的事情，丢下她和HR走了。
因为办公室装修调整，座位紧张，我只是临时和她座位紧挨着，工作并无交集。她的领导的级别比我还低。
——————难道这就是传说中的女性思维，我的是我的，你的还是我的？
在你的工作生活中，遇到哪些奇葩女？
本人这些年也换过几份工作，遇到过来自不同地方的男女老少，一起工作生活着。
因为之前个别工作的单位是几百人以上，也接触的些奇葩女，现在就谈谈这几个奇葩女！
女一号，一个特别懒的女孩，我的乖乖，人家懒是偷懒，而她却是明目张胆地懒！对安排的工作推三推四，有工作时候，感觉整个人要挂掉似的，这种人得像菩萨一样，点香拿果供起来才行。有次，回来一大批统计审查资料，所有女生都上阵去搬运了，领导们也加入队伍中，只有这女一号，叉着腰，端着茶，边喝边看大家干活，看了让人直冒汗。看来‘’全球最懒的女生"的称号，非她莫属。
女二号，一个上厕所不冲水或者很少冲水的奇葩女。奇葩女上完厕所后，如果有第二个女生进去上厕所的话，可能会熏晕倒在里面，那厕所的味实在是太大了。其实女二号，工作努力，为人友善，各方面都不错的，唯独上厕所小便这个问题让人不解。唯一能解释的是：她是个节约用水的孩子。
女三号，一个完全没有自理能力的人，干啥啥不会，除了吃饭！工作的事，大家都学会了，唯独漏下她，而且她学的次数和时间都比别人多，最后不懂的只有她。每次上下班只要男朋友接送，虽然她家离单位不远。有次，下大雨了，不肯搭车回去，硬叫男朋友过来接她，碰巧那次她男朋友很忙，后来他男朋友加完班后，跑几十公里过来接她回家。
女四号，一个心里有点变态的奇葩女了，30多岁了还没有嫁人，担任单位人事科科长，每个进来的新人员，如果是男小鲜肉，她都加人家微信。这个奇葩女经常有时没事骚扰新来的小鲜肉，就是经常暗示人家，要约人家出来吃饭，还经常发一些挑逗暧昧的信息给人家。后来被领导撤去中层职位，听说奇葩女惹怒了一个小鲜肉，那个小鲜肉的亲戚是这里最大的领导，所以奇葩女凉了……
还有几个就不例举了，你们也可以说说你们遇到的～
我今年26岁了，26年来，我遇到了很多奇葩的女人，这些女人在我的脑海中留下了深刻的印象，下面我就列举几个:
第一个是我在高中遇到的，当时我是班级里面的老实人，可能是太老实了，所有我被一个女孩子表白了。这个女孩子太奇葩了，在上晚自习之前拿着扫把当吉他当着全班人的面和我表白。我当然是拒绝的，而且搞得我面红耳赤，特别害羞。
第二个是我面试的时候遇到的，那时候我刚毕业，在网络上投了简历，然后就有一个奇葩女人打电话叫我去面试。面试之前，这个女人先把我臭骂一顿，然后打听我的情况，在入职半天之后我发现我不适合这份工作，我去辞职，结果这个女人高兴得欢天喜地。
第三个是我上个月遇到的，我们是网络上认识的，她20岁，连续放我三次鸽子。约好见面时间和地点，第一次提前半天告诉我没有时间，第二次离见面的时间还有一个小时，然后告诉我她来不了了，第三次我到了见面的地点看不到她，然后打电话她不接，短信不回复，三个小时后一个号称她妈妈的人给我发短信说“我是这个孩子的妈妈，我不允许她见任何乐色”。
以上就是我遇到的奇葩女人，不知道你们有没有遇到过类似的！
在大学附近做过几年旅馆生意，主要做长短租，有很多女孩出来租房的，刚工作的，不喜欢住集体宿舍的，跟男朋友一起出来住的等等吧。
大学里的女孩都会打扮自己，光鲜亮丽的，让人一看就觉得这小姑娘不错，长的好看会打扮又阳光可爱什么的，但是做旅馆几年后再不这样认为。
事实是往往有些小姑娘更邋遢一些，邋遢程度要超过男生，满屋子垃圾能成月的放，衣服乱丢，下不去脚的程度，搬家的时候很多东西或者衣服都好好的就这么扔了，甚至有的拖欠房租偷偷跑掉的，还有不工作贷款消费还不上贷款的，跟男朋友好的跟什么似的架都不吵的却跟打工店里的小伙玩亲亲的，也有傻姑娘被骗感情的，总之世界大了什么事都有，只有你想不到的。
我遇到一个奇葩老板娘，我在她店里工作，然后我俩相互差不多时间都怀孕了，她就不管店里的一切了，这也没什么，关键是我辞职她都不给，我那时候是反应太大了，但我也没有要求她立马给我走，而是说一个月后再走，但是她却说不行，一定要招到人才行，那时候我刚工作也不懂什么，就想着一个月后再找她应该就行了，结果一个月后还是不行，理由是没找到人我就不能走，并且她都不给我休息，产假更是没有，最后我说我不能再拖了，我身体受不了，我要走，老板娘说走就不发我工资，我说不发我也走，她说我有的话她店里的东西要少了怎么办，她的意思是怕我拿她的东西抵工资，我压根就没想到那些，我觉得她心里真是太不 健康 了，后来结果就是我什么都没要就走了，我心里很不开心，但刚出来我那时候又怀孕了，没有经历和能力去为自己争取什么，老公又在另一个地方刚安顿好，我只有自己吃亏了，现在我都忘不了她，我觉得她也算是一个奇葩老板娘……
第一位奇葩：这个女生是英语专业的毕业生，出来打工梦想嫁老板，于是，还真的泡上了，不过半年被人家甩了。后来，她长时间在寝室呆着，不再去找工作了；听房东讲，她给老板老板娘发了无数短信，老板老板娘起初回消息，后来根本不接收了；你失恋了跟寝室人有仇吗？她占洗衣机，把盖打开，一直任水流出来，两三个小时哪！大家水费是平摊的，于是，有人告房东，房东让她搬走，她走后，房东说：这还是大学生吗？方便面袋子、鞋盒子、衣服袋子、破纸箱清出去五大包哇；
第二位奇葩女：依然是合租房里的室友，她起先在公司上班，遇见了一个主管经理，一个月为她买高档服装和鞋子，用去差不多两三万的样子，这男的还到她住处来，替她收拾房间，后来突然就分手了，女生受不了，跟我们各种哭；后面，她不去公司了，该续房租的时候，有位半年没找着工作的男士，也在我们小区，帮他垫付了房租（他们不是情侣）；后面我们发觉前天晚上放冰箱的排骨和菜经常消失。大家平时忙，偶尔去超市大采购一番储存起来，晚上加班回来晚了方便煮来吃，可打开冰箱很失望。一追查，又有人去请房东了，房东把她调整到另一栋楼，这样安静了。后面房东说，她到那边也是取冰箱的食物，不去找工作，房租拖欠，于是，把她赶走了；
我们对这种人不知是同情，还是鄙视，总之，生活里的奇葩女，还是不要出现吧！
是我上个公司的一个女同事，自己刚买了个新手机，自己非常的爱惜，给手机又是买壳又是贴膜的，而她买手机壳的时候，人家送了她一个贴膜，但是要他自己回来之后自己贴，她在网上看了好几个视频教程，本来我说要帮她，可是她不让，怕别人发现他手机上的秘密了，就是帮她贴个膜，能有啥秘密能发现？
不让就不让吧，反正贴个手机膜也是挺简单的事情，手机膜上面不是还有一层保护膜吗？他就把保护膜接下来扔了，然后往手机上面贴了上去，贴完之后还兴冲冲的跟我说，看我贴的多漂亮，还说贴上去摸着跟没贴似的超薄。
直到有一天她看到别人换钢化膜，这时她才惊讶的发现，那天她扔掉的竟然是真正的钢化膜，而她手机上贴着钢化膜的保护膜整整好几个月……
9. 爱上一个几乎没有胸部的美女或者胸部很小，小的可怜那应该怎么做才好！
你爱的是她的人,还是她的胸部呀
10. 嘿,小美女 ,该怎么回答了
这是男生现在对女生普遍的一个称呼，都称呼为美女，你可以告诉他，你说很荣幸见到你，你有这么好的眼光。