1. 男人给女人唱一首王峰的红唇，他想用这首歌表达什么呢
1.长得漂亮代表繁衍价值高。
从进化心理学的角度出发，长得漂亮代表着更高的繁衍价值，男人跟这类女人结合生育意味着基因比较好。这也是为什么男人总喜欢长得漂亮的女人，甚至幻想和漂亮的女人发生了些什么样子的故事？在切换到职场的场景中，一个长得漂亮的女人当然在职场很有优势。男人的天性会在这些漂亮的女人身边去试图展示自己的价值，吸引他们的注意，又或者用一些讨好类的行为，比如说有一些工作帮你做，有一些小忙帮你忙，帮你点个下午茶，有什么体力活都给你干了等等。
2.长得漂亮有审美价值。
大家可能有听说过一个观点，说男人经常看美女分泌多巴胺导致长寿。确实有心理学家做过类似的研究，也证明了这一点。职场当中长得漂亮不仅是一个优势，更是职场的“稀缺资源”，当一个东西它越稀缺，说明真的人越多价值就越高。你说这是不是优势呢？而且这种长得漂亮有视觉价值，男生们为了多看你一眼，甚至都想发射吧，多来公司加班，这无形当中也是推动了这个公司的效率，为公司也创造了价值，你说这是不是优势？
另外长得漂亮。也无意中充当着这个公司的名片，可能会有类似的传言，比如说xxx公司有一个xxx美女长得很好看，无形当中也帮公司省了广告费，这又创造了价值，你说这是不是优势？
但有一点，别忘了有个词语叫作”审美疲劳”，长得好看天天看也会腻。长得好看当然是个优势，如果情商不高甚至有点低的话，就会大大给这个女生减分。这也是常常有人说漂亮的女生就是个“花瓶”。
所以长得漂亮固然是优势，但如果想要最大化的发挥这个优势，还得相应地把自己的情感能力情商给提上来。
才能最大化地发挥这个长得好看的价值。
而且这里有一个忠告，想要对长得好看的女生说，我接触过不少，年轻时长得挺好看，但没有利用好，这一优势，在感情当中一塌糊涂，谈一个是渣男，再谈一个还是渣男。造成这个问题的核心原因还是情感能力，不够，太过于贪恋情绪价值，另外自己又不太能控制好自己的情绪，严重受到了原生家庭和经历的影响，一直陷入自己的舒适区。
2. 海贼王，最美的四个女小偷，都是谁
小偷一直是一个相当不受待见的职业，对于我们来说，小偷那是相当可恨了，当然如果小偷是美女的话，适当的会降低我们的愤怒值，今天我们就来聊一聊海贼王中最美的四个女小偷。
娜美的外号是小贼猫，她就是靠偷出的名，在加盟草帽团之前，娜美一直是以恶龙海贼团干部的身份活动，为了打成和恶龙的约定，娜美在十几年的时间里不断的到处找钱，希望早日凑齐两亿贝里，换来整个橘子镇居民的自由，娜美拼命换来的钱被恶龙用下流手段抢走，这才有了路飞一伙和恶龙海贼团的火拼！
3. 古诗词改编成RAP的押韵词
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化，
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿。 俺是头呆驴。
相抱时难别亦难，浑身无力打哈欠。--(李商隐)
头昏不觉晓，使劲揉眼角。昨夜太贪玩，缺觉知多少。--(孟浩然《春晓》)
泡沫冲去，浪淘净，两排凌牙利齿。--(苏拭《念奴娇-赤壁怀古》)
六军不发无奈何，走走停停肯定迟。--(白居易)
表慢慢天太长兮，吾将没事瞎磨蹭。--(屈原)
我在这边牛，你在那边美，日日思君不见君，见了别后悔。--(李之仪)
下棋夜当午，手握小鼠标。谁知黑白子，粒粒皆“心”苦。--(李绅)
静夜诗(小偷版)
床前明月光,
小偷爬墙上。
拿起狼牙棒,
李白倒地上。
说四诗
今天星期四，
李白去考试。
考了四十四，
回家看电视。
看到少林寺，
想学真本事。
被打成西红柿，
还说自己有本事。
静夜诗
床前明月光,
李白打开窗.
遇到X 光,
牙齿掉光光.
《望庐山瀑布》
日照烤炉生青烟，
遥望北京烤鸭店。
口水流下三千尺，
一摸口袋没有钱。
《如梦令》
昨夜饮酒过度，
误入校园深处。
呕吐，呕吐，惊起鸳鸯无数
春晓
春天不洗脚 ，
蚊子处处咬 。
夜半一翻身 ，
压死真不少。
静夜诗
床前明月光
李家(李白家)开着纳改咐窗
一扔手榴弹
他家死光光 (老鼠死光光)
火影恶搞
今天，伊鲁卡老师上语文课，让大家轮流背诵《水调歌头 明月几时有》。
佐助：冥穴挤死鼬！把酒问青天。
宁次：不知宗家宫阙，今夕是何年。
小樱：（含情默默看佐助）我欲得到佐助，又恐忍术不行，高出不胜寒。
歼胡鹿丸：（无奈状）起舞弄火影，何似在房间......
伊鲁卡接近崩溃，让上忍们示范，结果———-
卡卡西：（慵懒）转街口，又迷路，已无言。再次迟到......
凯：（闪牙）何事偏啪血轮眼！？
3忍见热闹，前来————
大蛇丸：忍者有生老病死，容器有高低优劣。
自来也：取材古难全。
5代：木叶能长久，千里共婵娟。
好美眉
美眉几时有,上机问网友,不知网上佳丽,此妹是何人?我欲下线归去,惟恐天南地北,远处不堪寻,查找选芳名,何似在网吧.打电话,记传呼,单照付,不应心疼,何时不想聚时缘?月有阴晴圆缺,网有恐龙青蛙,此事古难全.但愿好美眉.千里共聊天.
乾篇
黑松林中一老僧，
隐身居在半空中；
虽说不是神住处，
阎王造死他造生。
坤篇
黑松林中一条沟,
一年四季水长流；
不见牛羊来吃草，
但见和尚来洗头。
在国文课的时候...
老师道：“同学！人生自古谁无死，你接下句！”
可怜那位甲同学平常不用功怎么可能知道？
却也只见他从容不迫的回道：
“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？”
下学期后便再没有甲同学的踪迹了。
但是就在隔年，这对学生跟老师又碰面了！
上课的时候，老师又问到同样的问题，“同学！人生自古谁无死？你接下句！”
这回学生学聪明了～
他缓缓的说道：
“人生自古谁无屎，孰能洞纯大便不用纸。若君不用卫生纸，除非汝是用手指。”
老师听完之后，非常火大，但是又不能表现出来，只有冷冷的叫这名学生罚站。
停车做爱枫林晚，轻舟已过万重山！
小荷才露尖尖角，一枝红杏出墙来！
两岸猿声啼不住，牧童遥指杏花村！
(这个MS不算..............)
《沁园春-考试》：
考场风光，千里纸飘，万里眼瞟。望教室内外，风景甚好，交头接耳，好不热闹，欲与考官试比高；需来日，看试卷成绩，互喜互贺。惜八股取士，摇头晃脑。死记硬背，甚是苦恼。一代天骄，时代骄子，考试作弊出高招。俱往矣，数风流高手，还看今朝。
《如梦令》（考风不正）
常记考试作弊，老师异常美丽；
眼睛好像遍布，捡起纸条于地；
诡异，诡异，处分难以逃避。
语文老师一回头，鲁讯甘为孺子牛；
数学老师一回头，六元六次都能求；
英语老师一回头，sorry加上thank you;
化学老师一回头，二氧化碳变汽油；
物理老师一回头，一根杠杆撬地球；
生物老师一回头，夜云恐怖低一头；
地理老师一回头，百幕大川也能畅游；
历史老师一回头，秦始皇来推铅球；
体育老师一回头，黛玉也能踢足球；
劳技老师一回头，破铜烂铁来走秀；
音乐老师一回头，八级地震炸地球；
美术老师一回头，蒙娜丽莎也风流。
上联:考试不作弊来年当学弟
下联:宁可没人格不可不及格
横批: 就是要过！
《上课瞌睡》：硬挺头颅永不到，纵然嘴角水滔滔。
《虞美人》春花秋月何时了，考试知多少，教室昨夜又报分，成绩不堪回首月明中，上次余悸今尤在，只是科目改，问君何时能毕业，恰似一潭死水永无望。
天苍苍，野芒芒，今年的希望太渺茫。水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长。楼高高，人忙忙，恨不得马上抢银行。
一清华MM写道:
一日黄昏漫步,见一男生装酷,呕吐,呕吐,只想低头撞树
清华男生跟贴:
一日自习深处,见一女生撞树,呕吐,呕吐,恐龙也敢摆酷
另一学生跟贴:
近日黄昏奇遇,见有两人呕吐,装酷,装酷,一不留神撞树
第四人跟贴:
一日闲庭信步,忽见三人呕吐,何故,何故?只为都在水木
又一强人跟贴:
无事闲逛水木,惊闻四人撞树,愤怒,愤怒,罚你四人植树
第六人跟贴:
那日四人植树,还有一人监督,残酷,残酷,惨状不堪入目
北大GG也来凑热闹:
闲来网上信步,忽闻有人呕吐,捧腹,捧腹,水木学子撞树!! 撞树还要植树,破坏惩罚往复,胡涂,胡涂,何不北大修路?
新《陋室铭》
分不在高，及格就行；学不在深，作弊则灵。
斯是教室，唯吾闲情。小说传的快，杂志翻的勤。
琢磨下象棋，寻思看电影。善于抄作业，猎奇闻。
无书声之乱耳，无学习之劳心。虽非跳舞场，
堪比游乐厅，心里云：“混张文凭！”
（一）昨夜大风刮大树,独上高楼,站都站不住. : : 衣带太宽不缩水,为伊笑得没法睡. : : 众人劝他千网络,木然回首,那人现在,还是半瓶醋. : :
(二) : : 昨夜西风吹不住,独上高楼,好悬迷了路. : : 衣袋空空心灵美,为伊喝酒常喝醉. : : 众里寻他千网络,突然发现,那人睡在,街道办事处. : :
(三) : : 昨夜大风真恐怖,独上高楼,差点走绝路. : : 衣带渐宽像饿鬼,为伊活得真他妈累. : : 众里吹牛千网络,后来发现,那人原来,是个二百五. : : (
四) : : 昨夜走路撞大树,独自昏倒,躺在白颐路 : : 衣帽全丢真后悔,为伊搞得太狼狈 : : 众人找我千网络,募然发现,谁都一样,全是困难户 : :
(五) : : 昨夜大雪压大树,独自跳楼,还是软着陆. : : 衣带再宽也不悔,为伊啥都无所谓. : : 众里寻死千网络,屡试屡败,恼羞成怒,闹到人事处. : :
(六) : : 昨夜发现歪脖树,独自一人,心里直犯怵. : : 衣带好用爱谁谁,为伊甘当吊死鬼. : : 众里寻他千网络,募然发现,那人吊在,门外那棵树
古诗新解(爆笑)
鹅、鹅、鹅
曲项向天歌
白毛浮绿水
红掌拨清波
鹅、鹅、鹅——这句是说把自己比成鸟，那个不是“我+鸟”吗？所以鹅就是诗人的自我感觉啦；
至于曲项向天歌嘛，就是想当回明星啦，唉~只可惜诗人生错了年代，要不然的话，他最起码也能混个超女或超男之类滴名头；
白毛浮绿水——唉~从小就立志美：抹霜涂粉的使自己皮肤白嫩，长大还做二奶，绿水就是二奶的古称啦；
红掌拨清波——这句嘛，就是准备用沾满鲜血的手来剥削他人，捣混水，所以呀，这句表达诗人好吃赖做的恶习。
学习古诗《山行》（杜牧）的语文课上。美女老师贯彻新课程理念，要求同学们运用 “自主、合作、探究”的学习方式，自己诵读，自己解释诗意。
学生诵读：远上寒山石径斜，白云生处有人家；停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花。
学生理解：远处有一座山叫寒山，山上的石头小路弯曲斜陡，在白云生长的地方有一户人家，那里有个漂亮mm，“我”不怕路远山陡，开车上山与她幽会。天色晚了，我们停下车走进枫林里做爱，完事之后，身下被秋风扫落的叶子都被mm的血染红了，比二月的花还红……
老师（火冒三丈）：停！ （但转念想到新理念强调“学生为主体”“张扬学生个性”“允许多种答案”，于是强颜欢笑）你怎么说是在“做爱”呢？
学生感悟：诗句“停车坐爱枫林晚”中，“坐”同音通假“做”，“坐爱”就是“做爱”。这是一首爱情诗作。主人公有两个，一个gg，有钱有车；一个mm，她漂亮，就算住在深山里也被人追到手，而且她更是个处女，从诗句“红于二月花”可以看出。诗作主旨在于歌颂漂亮mm的处女之身……
1、两个黄鹂鸣翠柳，
一行白鹿上西天。
2、窗含西岭千秋雪，
门伯东吴大翻船。
3、清明时节雨纷纷，
路上行人都没伞。
4、借问酒家何处有，
前面就是大酒楼。
5、两情若是长久时，
该是两人结婚时。
6、好雨知时节，
该下就得下。
7、随风潜入夜，
淋湿一大片。
8、明月几时有？
初一到十五。
9、不知天上宫阙，
到底在哪里。
10、海阔凭鱼跃，
桌宽任我眠
4. 极品二货的爆囧幽默，美女，你家狗狗缺爹不
引导语：朋友身体不适，我陪朋友去看医生，去拍x光，然后，他拿着医师写的诊断报告和片子给专家看，专家看到报告就开始摇头，嘴里啧啧有声。朋友的心就立马凉了，各种想法涌上心头……朋友哆哆嗦哆地问专家：我没救了么？专家愤慨的说：你没大事，就是现在的年轻医师，字写得真难看！
1、老板发现办公室防盗门出了故障，他跑向最近的监狱求助，问是否有人能把锁弄开。不久，一名狱警带了一个囚犯前来，囚犯轻轻松松的把门开开了 老板：“佩服，佩服，您开一次锁要多少钱？ 囚犯：“哦......我上次开锁得了30万” 老板：......
2、朋友是个妻管严，那知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”
3、担心老爸老年痴呆，就带他去看医生，医生让他做了个评估试题，结果不甚理想。回来后我问他为什么答得不好，他压低了声音偷偷地说：“这么简单的题目，我逗逗他(医生)。”
4、我平时挺节俭的一人，一次我女朋友看我玩CF，开场就先射两梭子子弹，她就说，平时挺节省一人，玩游戏那么浪费。我回头大声说到，你懂个p，我一般打不完一梭就死了，那样没打出去才叫浪费！
5、我老婆上个星期给的20块零用钱花完啦！这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有，这时我儿子对老婆说：学校交钱，要100做资料费！ 老婆二话不说给了他一张红彤彤的毛爷爷。等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长的说：爸，这也算借你的，等我结婚后不济的时候你也得帮我啊……看着儿子的背影，是那么朝气蓬勃，我满是欣慰！
6、公交车上，一个爸爸抱着小萝莉。萝莉正在背诵古诗，只听她念到：＂锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。＂全车人都笑喷了！
7、我：气死我了，大嘴竟然说我长得像猪。朋友：嘘嘘！轻点声！我：为什么？大头这么说我，我还怕别人听见？朋友：不怕别人听见，我怕猪听见。我：啊？朋友：猪该多受打击啊。
8、一对夫妇要离婚，在法庭上为一个孩子的抚养权争持不下，都想要这个孩子。吵到法官烦了，不耐烦的说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，再来离婚，那就不用争了。”
9、今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光… 这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。 处于礼貌，我默默的回了 一句：你好儿子～
10、昨天遇到一个好兄弟，他满面惆怅，抽着烟。对我说了句:兄弟，我回不了头。我很是惊奇。担心问他是不是犯事了。他:昨晚上落枕了。。
11、今天路上遇到一美女抱着一个小狗狗，边抚摸边说: “宝宝，你是不是饿了，告诉妈妈。。”我听后感觉她和狗狗的感情不一般，我就上去问了: “美女，你家狗狗缺爹不？”
12、上课时，老师坐在火炉旁对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来，最后不约而同地说：“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”
13、小明对大师说:我的父母抛弃了我，女朋友也不要我了，大师，你可以改变我的人生吗？大师的手对着一座山遥遥一指。小明思索一会，道:大师是让我心如山峦一般沉着，不该如此急躁吗？大师:我TMD就是没人要才来当大师的，那边还有一个山头空着，别来烦我！
14、前面一少妇，身材婀娜，面容娇好，穿着一包臀短裙也在排队。她旁边站着一小正太不断的在吵着要少妇抱他，少妇一直缄默不语，后来小正太生气了，用手拉着少妇的裙角说到:麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！这时旁边一男子说道：小孩就不能惯着，你就不抱他，看他敢不敢。
15、公交车上，有一对年轻夫妻带着一小孩。小孩一直哭，然后年轻的爸爸就想哄他，就把他抱手里玩抛高高。突然咚的一声，孩子的头撞到公交车顶了，孩子哭的更欢了。
16、女孩和大学同学去爬山，其中一个男生暗恋这个女生。女孩爬上山顶，看着祖国的大好河山，不禁心中激荡，大喊:祖国，我的母亲！那个男生立马跟着大喊:祖国，我的丈母娘！
17、今天陪女友做公交车，由于没有座位而且旁边做的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里，我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？我们一会就下车了。大叔很爽快的答应了，我女友突然喊了句：爸！
18、麻麻又打电话逼我：“我现在对你找谁恋爱结婚的要求没啥了，有套房子，是个男的就行。”我嗤之以鼻：“女的就不行么？”她沉默了没说话。第二天麻麻又打电话来：“那她有房子么？”
19、公交车上一美女拎着大包东西（应该去超市购物了），可公交车上没座，她就找了一男的，说道：帅哥，可以让我坐会吗？一会还你。帅哥答：额，好吧。一丑女看到瞬间学起，走到一男的跟前说了同样的话。结果。。结果那男的说：滚！
20、在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗？”我绅士的笑了笑：“当然不介意！”然后美女拿起咖啡杯，自拍了好几张照片。
21、老王：小明怎么今天看你这么悲伤呢？小明：今天训导主任查谈恋爱的，查到我女朋友了……老王：你被训导主任谈话了吧，怪不得呢！小明：要是谈话就好了，关键是训导主任叫走男生特么不是我！！！老王：…
22、一男子有点色。一次生病在医院挂水，看着正在准备盐水的漂亮小护士。男子占便宜地对护士小姐说道：你快点来哦!我在床上等你！护士听后停顿了几秒，然后笑道：那到时候，你可不能叫啊！
23、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”
24、老七呀，给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。老七:你可拉倒吧，人家是在减肥呢！
25、同事一家租房子住，下班比较晚，一般都是她儿子先到家，所以到饭点房东每次都叫孩子一起吃。同事感觉不好意思了，就很严厉的告诉她儿子不许在别人家吃饭了，她儿子也欣然接受了。第二天房东又叫小盆友吃饭，小盆友很为难的说，我妈不让我在你家吃饭了，房东暂停了一刻，刚要再让，孩子接着说，吃点菜还行，菜还行，，还行，，，
26、警察：“你当时都做了什么？老实交代！” 流氓：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”警察：“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛？”
27、去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写。同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成。忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。
28、今天早上去上班，一美女摔倒在我面前，正准备去扶，朋友拉了我一把，问：你有钱吗？我想了想，径直走了，小样儿，想讹我？现在都成小姑娘出来作案了吗？后来朋友去扶她起来，然后要到了电话号码，相谈盛欢，好像哪里不对啊！
29、昨天去看电影，票价超贵的，我就对售票员说：“你们这里的价格好高啊。”售票员淡定的说：“这是坑爹价”。哇咔咔，真是喜当爹啊。
30、室友毒舌男是个pS高手，一次，我跟他说：帮个忙，我这头像要传到人人网，帮我p得帅些！毒舌男爽快地答应了，不多时，便完工回传给我！我一瞧，登时愕然道：让你帮我p得帅些，怎么给我打了马赛克？毒舌男回了一句：阁下的尊容，怎么p都帅不了，还是打上马赛克，让人用联想的方法，或许就能帅了！
编后语：前些天老爸生日的时候送他一部手机，昨天玩他手机发现他开始玩微信了，于是冒充陌生人加上了他，然后。。。今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。。。
幽默爆囧二货糗事搞笑短语40句
引导语：“生儿子和生女儿有什么区别？”“女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着禽兽领导。至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽。。”
1、“今天有妹子说我长得很阳光，嘿，你说是不是对我有意思？”“得了吧，其实她的意思是你看着很刺眼，丑得不能直视。”
2、女朋友心情不是很好，突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！”
尼玛，女人想闹，神都挡不住啊！！
3、跟闺蜜出去玩，她突然冒出一句：“你对象挺帅的。”我说：“真的吗？”闺蜜：“嗯，确实挺帅的。”我的心里顿时乐开了花，没想到闺蜜又说：“一直纳闷，他这么帅，怎么看上你的？”
4、男人和女朋友聊qq，男：老婆，我出轨了。女朋友（强忍着怒火）：和谁？男：刚才没忍住，和右手犯了罪。女朋友（呼出一口气）：嗯，没事，自己人。。。
5、心血来潮和自己女朋友开一个玩笑，刚打完“我出轨了”那边头像就暗下去了……现在手机也关机。。。尼玛啊。。。。
6、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说:“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？ ”然后他说：“别扯我的宝贝衣服…”，我：……
7、闲来无事打电话给同学聊天，同学精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡。再问，他们隔壁宿舍半夜开门关门开门关门反复了三个小时，我同学终于受不了，冲到他们寝室大声质问：“你们这群人渣在干嘛！”对方愣住3秒，怯生生回了句：夹……夹核桃。
8、下午出门骑自行车兜风啊，突然接到爸爸发来的一条短信：“路上注意安全，好好开车，别看短信。”本来骑着好好的，我一下就撞树上了。
9、同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“通州北苑二十块钱去吗？
10、一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。男子搭讪道：“小姐，一个人寂寞吗？”美女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。”有一个腼腆的男生，每天早上在外面吃早餐时总会碰到一个漂亮MM！久而久之，这个腼腆的男生暗恋上了这个MM！终于有一天，男生鼓足了勇气上前跟MM说道：“请问你叫什么？”MM看了看自己的早餐，很奇怪的答道：“牛肉面啊！”
11、某挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯，神灯说把你的3个愿望写出来，我会满足你。挫男写：愿父母是健康的， 家庭是富裕的，有个妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。
12、一MM抱怨道：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！”朋友劝MM：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。”MM问：“那你能告诉我，人都为什么这么现实吗？”朋友想了想，说：“好啊，你给我一百块钱我就告诉你。”
13、今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”！真的，看到我当场就震精了，异常碉堡…你知道吗？！他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”，然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了！
14、朋友A说：我们公司真扣儿~就发了两盒月饼；朋友B说：有月饼不错了~我们就发了一盒水果；我不屑的看了他们一眼~拿出我的iphone~他们惊呆了！哇塞你们居然发手机?我再次不屑的一笑：哼哼！老娘的福利是一条祝福短信~
15、“我当年”、“我一朋友”、“我一同学”并称三大无法超越的神人。
16、貌似很多男人都不愿意承认自己下A片，一般都是说“我不下的，但我有个同事/同学很爱下，我都是从他那里拷来的。“ #每个男人背后都有一个爱下A片的同事/同学#
17、今天和一哥们去银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见簿，就随手拿过来翻看，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔。
18、跟闺蜜一起闹腾。她发短信给她男朋友说“分手吧！”她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉紧张兮兮的就差没哭了，我也发了一样的短信给我男朋友，那货五分钟之后才悠悠地回我一句“分你妹啊你大姨妈来了吧？！”你丫你才来大姨妈。。
19、英语教授有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：“Waiter,bill please!（服务员，买单！）”结果那个服务生跑去厨房，对着一位厨师大叫：“喂！比尔，外面有人找你！”
20、邻座不停抖腿，我也不好意思阻止，只好跟着他的频率抖动，以消除不适感。我们就这样同抖了一会儿，他突然停了下来，看我一眼，眼中似乎带着歉意，好像有话 想对我说。看来他已经意识到自己的错误了。我报以宽容的微笑和鼓励的目光。他终于开口了，“不好意思，你，可不可以，不要抖腿？”
21、刚才下楼买饮料，看到有个新出的酸梅汤，两种口味，一种叫梅印象，一种叫梅味道……顿时不想买了……
22、干隆和华盛顿居然是同一年死的，一直觉着他们俩不在一个次元。
23、我：“我觉得孩子上天给我最好的礼物” 老婆：“那我呢？” 我：“你是上天” 哥这辈子就靠反应快活着了。
24、女生要是把护肤的精力拿一半放在IT上，别说刷机了，入侵白宫的服务器都绰绰有余。
25、据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。
26、“真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话 或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。 ”——这种人俗称‘猪一样的队友’，千万别和他组队。
27、上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大，我说16，他说你是处女吗？我说不是。然后他就开始说我了，什么90后都是脑残，这幺小就不爱惜自己身体啊，怎么跟爸妈交代啊，然后我直接把他拉黑了。我想，我16岁不是处女怎么了？我一个男子汉不是处女怎么了？
28、“我对男友的条件就是要稳重﹑体贴﹑温柔﹑爱家﹑孝顺﹑有上进心的那种”“我知道了，你要找的是互补型那种对吧”
29、“春去花还在，人来鸟不惊”——诗句生动、形象描绘了老年男人“有心无力”的悲催心境。
30、高数给我的感觉就是一：这他妈还用证啊！二：这他妈怎么证啊！三：还能他妈这么证啊！神回复：小姑娘给人的感觉，一，这他妈还用哄啊！，二，这他妈怎么哄啊！，三，还他妈能这么哄啊！
31、游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。---泳池的管理人员愤怒的对我说。
32、今天走在街上，两个女的在打架。心里便想，这么多人劝架了，我就不去凑热闹了。刚转身要走，突然听到一阵声音，“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人”。哎呦我去，这都什么人啊。于是我又回到了人群当中。
33、昨天我在西餐厅向女友求婚，突然有个女人走过来哭着说怀了我的孩子，我赶紧向女友解释：“如果你今天不答应我，你的下场就跟这个女人一样。”
34、家里金鱼死了，老公在朋友圈求助…… 各种评论，各种出主意。这货采纳了一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼！！！！
35、老爸说：这次考好奖励你500元。结果我不及格。我只是想用这种方式告诉他，我不是个轻易就为金钱所动的人。
36、在我的人生中，无数次义无反顾说走就走的旅程是……上洗手间。
37、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
38、我发现有小三的男人大多都比较有钱，所以我也想找个小三试试看能不能致富。
39、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”神回复：“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
40、“如果必须选一样，你选丑还是蠢？”神回复：“蠢。因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。”
编后语：今天早上起早去晨跑，发现操场一Jp男狂奔追着一不认识的女生，一边追一边大喊：“你爱不爱我！”那女生一边跑一边喊：“不爱，死也不爱！”然后指着我说：“我爱他！”然后我看到Jp男向我跑过来，我擦！
爆逗二货,逗哭不哄
1、给女神表白：请不要拒绝我，要不然我会因此受打击而精神分裂的。
女神：那就请你们排着队离开。
2、女：亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？
男：这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？
3、吃货女友：如果哪天你想分手了一定要夏天的时候提出来！
男：为什么？
女：方便我去烧烤摊借酒消愁！
4、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：听说你到处跟人说我死了。
呃。。。
5、在好友群里发了几张自己的照片！
一男说：已存！
我笑道：被你老婆发现，你老婆揍死你我不负责的啊！
谁知他回了一句：就这样的照片，看到都以为是表情包呢。
妹的。。。群主，把他踢出去！！！哼，不踢老娘退群！
二货的极品智商，笑cry
引导语：一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。”
1、一文艺青年请教禅师：“我在一个最基层的岗位上，做着最平凡的工作。我觉得自己特别没有前途，十分不甘心”禅师拿起身边的一段绳子点燃。看着耀眼的火光，青年若有所思的说道：“禅师，我明白了，即使是一段最平凡的绳子也有属于他的辉煌！”禅师说：“滚尼妹！我是说我燃烧生命和你在聊天！”
2、老师：小明你怎么又打架。打架赢了就算了，你什么也不会，又打不过别人小明：谁说的，我会揉道老师：你还会柔道？来给同学表演一下小明：在这怎么表演啊老师：那去操场？小明：宾馆才行老师：滚出去！！
3、和哥们去吃拉面，对面坐着一位美女。哥们对我说‘‘你看她面熟吗？’我心想光看怎么知道，我果断去吃了一口美女的拉面，是熟的呀！发现我哥们是不是有问题呀。
4、高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，班长领唱，但是他特别紧张.终于该我们班上台，班长：“风在吼！马在叫！预备.....叫！”。从此，他就在我们学校流芳百世....
5、一天啊，猫和狗结婚了，后来闹离婚。法官问：“为什么？”狗说：“自从结婚猫很少进家，而且行为有点诡异。”猫说：“冤枉啊，我只是去追老鼠！”狗：“你听听！”
6、不知怎么的，最近特别热。我下楼买了个小布丁，一同学和我在树荫里说话，我顺手把它放阳光底下了。没错，俩分钟后，我提着一袋热牛奶回家了。。。
7、临时合租一小屋，原来大一室一小厅隔开那种，晚上才发现隔壁合租是一个小妇女，长得还不错，就动了贼心了，躺床上无聊，居然发现隔墙上有个小洞透光，可能是以前挂衣勾掉了，顿时觉得机会来了，连忙凑过去一看，差点吓尿了，里面居然有个转来转去的眼珠子！！
8、老师：“你来用既然造个句吧。”学生：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”老师愣了。
9、老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”
10、刚出门看见隔壁小莉非常高兴。我问“小莉今天怎么这么高兴啊？捡到钱了？”………小莉：哪有，钱没捡着，捡了一盒避孕套。我说“真的啊！给我几个吧！”小莉：这是大号，你老公用不了！”我：你老公那也用不了！顿时……
11、老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服!从窗子里跳了出去..
12、吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血 ，它把众蝙蝠带到一大树旁 ，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到。
13、正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道：“真够烦的。”老婆笑道：“烦什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很快就过去了。”老婆讲完，第二条广告切入，是林志玲做的浴液广告。我扭头看老婆一眼，道：“这回你该找找差距了吧。”
14、同桌一二货，爱唱老歌。前几天又犯神经，唱道:“套马的汉子”这时，我再也忍不住了，张口就来了一句:你是bad. boy.”这货当场就愣了，这两天都没再哼歌。结果我今天正唱着:“bad boy,bad boy.”那倒霉孩子来了一句:“你威武雄壮。”这是赤裸裸的报复啊。
15、刚才领着大姐家的小孩去买零食，路上看见了一块钱。我懒得捡，就问小孩“你看见那一块钱了吗？”小孩说“看见了，怎么办？”我无奈的说“捡起来。”
16、今天二货女友又发感慨“像我这智商高、情商高、长的漂亮的女神，什么样的人才能娶到我？”我在一边说“瞎了眼的。”
17、小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…”我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了…谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～”
18、一天，正在看非诚勿扰，突然问旁边的老婆：非诚勿扰为什么有24个女嘉宾？老婆不加思索的回答：1小时1个……我勒个去，真强大！
19、女友嫌我矮穷屌一枚，分手了快一年了，刚才给我打电话说她怀孕了，那个男人也失联了，哭得哪个伤心啊！哥不知如何安慰是好！我：“没事！生下来吧，还有哥在呢！”，我狠狠地掐灭烟头，唱：“看你笑话的人那麽多，我也只是其中一个，不要风流了，快活了，没人要了才想单身的我。。。
20、老师：为什么你们总是考不过隔壁班？小明：因为隔壁班不是你教的！！！老师：你给我出去……
21、课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：“大家都应该听过，医学上把“痛”分为十二级。第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。” 此时，有人举手问道：“老师，那有没有第十三级的痛？” 另一个学生主动回答：“就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！
22、朋友下个月结婚，我很紧张，为什么？就好比考试一样，看到别人交卷，难免就会紧张，越来越多人交卷，你也就草草交卷，时间到了，你不交卷，老师也会拽着你交卷。。。多么痛的领悟。。。
23、说个小时候的事，小学时，跟我那小伙伴经常一起干坏事，一天，我那小伙伴对我说，我爸不在家！走去我家偷着喝酒去，当我俩喝的迷迷糊糊的，胡言乱语的时候，他爸突然回来了，我那小伙伴，晃悠悠的站起来，对他爸说：爸，别他丫的打我！我没喝酒！！之后整条街都是哭声。
24、早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。
25、两个男人在医院里相遇，一个男的说：“我们临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！”另一个男的说：“我和你的遭遇差不多。”前面那个男的问：“怎么，你也是临时工？”“不，我是备胎。”
26、胖子对女友说：“天气好热呀，我想吃你。”女友汗颜道： “是挺热，但你怎么舍得吃本宝宝？” 胖子帮她擦了擦汗说：“因为你现在是汗宝宝了呀！”
27、中学认识的一女的，刚好我新转了个环境，她距离我附近不远，昨天晚上十点多了，打了个电话给她，想请她吃夜宵，说：请宵夜么？不知道她是没看来电显示还是怎么的，她居然说，快餐三百，过夜八百。这样真的好吗？
28、食堂吃饭，朋友结账，46元，我们单位发的有餐券，六元一张，给了6张。朋友来了句：“六六四十八再找我两块。”老板娘幽怨地说：“小伙子，你不要忽悠我。”
29、一大早，我那酒友的老婆就打电话把我骂了一顿，说我不该让她老公喝那么多酒，搞得他现在还在狗窝里躺着呢！楞说那是自己的床，妹的，不说了，我也赶紧松开抱了一夜的马桶！
30、在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。
编后语：一女子在厕所蹲坑没带纸,蹲了很久发现隔壁有人,遂敲下隔壁问其有没有多的纸,女子答:我要是带纸了还能在这陪你呆着吗？没办法了 只好用钱解决了,然后翻包里只有一张十块的,又问隔壁,你能帮我换几张一块的么,一会儿隔壁悠悠的塞了几个硬币过来了！
5. 最近有个视频奔驰女撞树 见鬼是怎么回事
我看了4-5遍，发现几个问题，第一，美女寻求帮助的时候有时间特意拍视频，第二就算是留下点什么证据避免一些麻烦那应该拍下车牌号，然而故意避开车牌，最后两个鬼坐在车盖上太明显，比较符合鬼片里的情节。所以鉴定此视频为炒作并且成功。
1分钟前
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6. 银魂万事屋出现了小偷银时在看美女是第几集
《银魂》动漫第指液171话 [一味地模仿销逗铅是会被人家起诉的] (入室盗窃的两人遇到了陆续登门拜访的怪人们)[直亏好到失去了才明白拥有的珍贵](万事屋全员脱发篇)
采纳吧。。
7. 小偷撬门盗窃，被业主抓住打成轻伤，小偷家属堵门要赔偿，怎么办
如果真的有这种情况发生，建议业主录视频或者直播，多热闹呀！当然，别忘记叫上警察维护秩序。“四哥有法说”认为，如果小偷是在被抓捕过程中打伤的，活该！失主属于正当防卫，不承担法律责任。如是小偷是被失主抓捕后“惩罚”受伤，失主构成故意伤害罪，还需要给小偷进行民事赔偿。
因自己财物被偷属于受害者，帮助别人抓小偷属于见义勇为。如果在抓捕小偷、惩罚小偷过程中，造成不必要的伤害，自己反而变成加害他人的人，就要受到法律惩罚，是不是有些得不偿失！法治社会还要依法行事，法律才是保护自己的武器。如果饥银御违法行事，法律就变成了惩罚自己的刑具！
8. 女生什么状态才体现出她已经爱上你了
女生的哪些表现说明她喜欢上你了 女生的哪些表现说明她喜欢上你了？女生难免会遇见自己喜欢的人，当女生喜欢上某个人的时候是隐藏不住的。接下来就由我带大家了解女生的哪些表现说明她喜欢上你了的相关内容。 女生的哪些表现说明她喜欢上你了1 1、 肢体接触 无论是约会、恋爱还是结婚时，肢体接触最能体现两个人的亲密程度。当我们讨厌一个人时，会对他说：“离我远点。”如果女生爱你，肯定会经常和你有肢体接触，比如亲吻，拥抱，牵手等。 相反，如果女生和你在一起时缺少互动，你也找不到亲近对方的方式，说明她对你有防备意识，也就是不太爱你。 2、 眼神 都知道眼神是骗不了人的，当她看着你时，眼睛里一定有光，无论你在哪里，她都会不自觉地看你。 为什么女生总是能发现你在偷看美女，就是因为她的心思都在你身上。如果她和你在一起时，看手机的时间比看你的时间多，可能她觉得你没什么意思，不想多看你。 3、 分享 女生都很喜欢宣泄情感，也很喜欢和人交流情绪。当她对一个人有好感时，会乐于和她分享自己喜欢的事物，自己的状态和情绪。就像她们刚喜欢一个人时，对着他总有说不完的话。 有时候她会跟你分享她看到了什么趣闻，或者今天发生的琐事，或者一些没有逻辑的话，让你看不透她。我们不用纠结她想表达什么，这种分享只是她们亲近喜欢的人的一种方式。 4、 共情 都知道女生是很情绪化的，当她们爱上一个人时，很容易受到对方的影响。比如你跟她分享最近开心的事，她也会很开心;你跟她分享难过的事，她也会变得低落。如果你在她身上发现了这种情绪同步的迹象，说明她应该是非常喜欢你的。 5、 最重要的标志：母性 如果女生喜欢你，肯定是你身上有某种吸引她的特质，例如：颜值、身材、金钱、才华、性格等。当她被你吸引时，上述的几个表现都有可能出现。 但想要确定她是否爱上你，只凭这几点还不够，因为爱是一种更深层次的感情。当她觉得自己应该对你的人生负责，知道自己对你的独一无二时，就是爱上你了。 比如从前大手大脚的她开始勤俭吃俭，从来不想生孩子的她想为你传宗接代，从前无法容忍的事在你身上变成了释怀。 女生爱上你的状态：依赖你的时候像依赖爸爸一样依赖你，照顾你的时候像妈妈照顾孩子一样照顾你;能放心拿你当依靠，也能给得了你良药。 女生的哪些表现说明她喜欢上你了2 女生喜欢你的迹象 1、和你聊天的时候表情不一样：如果再和你聊天的时候大部分都是笑容满面，明显区别于他人，这时候你就要注意了，她可能对你有意思。 2、看她的坐姿：碰到女生在外人面前非常注重自己的形象，你可以仔旁基细观察一下他坐在你面前，他悄做的膝盖是朝前还是朝外，如果是媳妇儿穿，那说明他对你没有任何的防备，把你当成自己人了，这个小偷的可能也说明他对你有意思。 3、看她的眼神：人们都说眼睛是心灵的窗户，如果你们私募相对的时候，他总是赶紧把眼睛看向别处，这个时候应该是她害怕你发现他喜欢你，故意的掩饰，故作矜持。 4、看她是不是关注你的社交圈：女人天生就带有警察的敏锐，如果她喜欢你，就会翻遍你的社交圈。 5、看她的穿着打扮：人们都说女为悦已者容，如果在有机会跟你单独相处时，她那天一定会有点特别，如果她为你精心打扮了，换了平时不太常穿的衣服，那说明她特别在乎跟你在一起的机会。 女生喜欢你的细微表现 1、连呼吸都变得急促了：她看到你的时候脸会红彤彤的，仿佛红苹果似的，尽量回家说这个表现，对你肯定是有好感了，当这些行为出现在了女人的身上时候，男生们不用犹豫了，一定要去把握住机会。 2、给你拥抱：又把是女人所需要的，当一个女人看到了你的那一刻，如果给了你一个紧紧的拥抱，不愿意去生活的话，这个表达什么意思，大家都应该很明白了，她是不好意思再进一步的，男生们把握好机会了。 3、说话的时候，上面的牙齿会咬着嘴唇：如果一个女人看到了你的话，就马上要流出口水来了，你仿佛就启启衡像是美味的食物，当这个时候，女人是会下意识的去咬自己的嘴唇，可能这个小动作她自己都不会发现的，这个是她被你吸引的表现。 小动作证明女生喜欢你 1、女人总是会对你笑：女人总是因为你的出现而开心，快乐，活蹦乱跳的，这就说明，在有你的存在她能够感到安全，对你会比较有安全感！ 2、常常忍不住看你，但不敢直视你的目光：女人对一个人的好看写在眼睛里，当她喜欢一个人的时候目光一定会不自觉的追随。偷瞄你是她下意识的小动作，她总想知道你在做什么。但有趣的事，当你直视她的目光时，她往往马上闪躲。很多人在一起的时候，她的眼里只有你，自己做了什么事情，有什么表现会第一时间看你的反应。 3、向你撒娇和展示柔弱的一面：女人不会无缘无故的向一个人撒娇，她们内心含蓄而敏感，想你撒娇是想依赖你，她的小任性是在传达一种好感。女人虽然有柔弱的一面但是很多都不会轻易展现出来，除非她特别信任你，喜欢你，才会把自己的内心世界表达给你，女人内心都是软弱的，她需要依靠你的时候，你在她身边抱抱她，或许就是对她最好的安慰。 4、和你见面时，也碰到你的眼神就闪躲：眼睛是心灵的窗户，透过一个人的双眼，我们可以看到她内心的真情实感。当一个女生时不时的将目光停留在你的身上，但一旦你回应他的目光时，她就慌乱地低下头，躲开你的眼神，那说明她对你存了一份别样的心思。因为喜欢，所以她忍不住要关注你的一举一动，可是因为内心害羞，又或者担心你不喜欢他，所以担心被你看穿。如果男生同样也喜欢这个女生，就要及时把彼此的心思挑明，这样的话，才能够光明正大的相处。 5、当你孤独无助时，会默默陪在你身边：男人虽然被当作顶天立地的男子汉，可他们同样也有孤单脆弱的时候，也需要人陪伴、理解和支持。如果一个女人懂得你的孤单，理解你的无助，并且愿意默默的陪在你的身边，那么说明她是喜欢你的，因为喜欢，所以懂得，所以理解。 哪些小动作证明女生喜欢你 其实在现实生活中有很多这样的例子，女人都是被动的，她们对待感情更多的喜欢别人主动来接近她们，但是她们喜欢一个人可能会给一些暗示，如果男生可以发现的话，那么就可以在一起，如果没有发现的话，那就可能变成一生的遗憾。心理学中有这样一种现象：当我们经常关注一个人时，会下意识地模仿对方的一些口头禅，甚至是动作、行为。这种现象其实表达了我们内心真挚的想法：明明想要靠近某个人，明明渴望执子之手，因为内心卑微，只能远远观望。如果她喜欢你，她和你出来见面约会的时候会特别认真听你讲话，而且对你的观点表示赞同也会自己愿意去表达自己说出来自己的观点，她从来不会敷衍你，或者是说自己低头去玩手机，她非常的尊重，而且每时每刻都在认真听你说话，很享受和你在一起的每一寸时光。总会努力的寻求和他在一起的'机会，如果有他出现的那个地方一般都会看得到她的身影，其实这样，就是拉近了彼此的距离的第一步。其实人与人之间，如果对方多看了几次就会有感觉到。哪怕是在与别人谈事情的时候，也能感受到她的目光，这样就会发现她在你身边。最后，你可以继续通过制造机会与她不期而遇，并且目光要追随她的身上，这样她就会对你肯定产生深刻的印象。 女生的哪些表现说明她喜欢上你了3 女生喜欢你的小细节 1、她看向你的眼神 喜欢一个人是藏不住的，就算她不说，也会从她的眼神里面透露出来。喜欢你的女生看向你的眼神里一定是带着温柔，闪着星星的。她会抓住每一个时机去看你，就算在人群中，她抬头，眼睛里只会有你一个人的身影。相信大部分的男孩女孩在上学期间的时候，在教室里无意间抬头都会望向自己喜欢的那个人，如果那个人的视线正好在你的方向，又会慌乱的看向别的地方。这种羞涩的关注一个人的方式是表达爱意的最基本的方式。 2、你找她聊天的时候她的态度 女生喜欢上一个人的时候一定是期待他能找自己聊天的，或许她从来不会主动的找你聊天，但是不要纠结于这个小细节，因为女孩子都是会害羞的，她可能也没有确定你是不是喜欢她。但是只要你主动联系她，她就会和你分享她的喜怒哀乐，告诉你她一天的经历，那么不用怀疑，这个女孩子一定是对你有意思并且愿意和你发展下去的。当然，一个不喜欢你的女生回复你就只会有简短的几个字，并且想要尽快和你结束话题。 3、你约她时她是否会赴约 一个不喜欢你的女生无论你用什么方式约她她都不会赴约，任何时候你约她她都会有事。但是喜欢你的女孩子就不一样了，只要不是她自己有什么要紧的事，她都会想办法来赴你的约。所以当你不确定一个女孩子对你有没有意思，你约她两次就会知道，两次都没有约到的女生就直接放弃吧。 怎么分辨女生是不是喜欢你 1、爱吃醋 如果她跟你比较熟，看到你跟异性接触比较多或者有不认识的异性来找你的时候，小眼神一定是紧紧锁定你的，而且说话间也有意无意小讽刺一下：“哟，最近桃花不少啊！”如果你再插科打诨说“还好还好”，估计啊，她心里一定把你揍得满地找牙了，说不定隔天也会故意跟某一个人走得很近，故意在你眼前晃，让你看看，气一气你，找找心理平衡。全身上下弥漫着那股醋味啊，酸溜溜的。不熟的人，她也不好意思对着你生气或者冷嘲热讽，只会一个人气鼓鼓的，满脸写着不高兴，如果遇到那种喜怒不形于色的，那就恕我爱莫能助。 2、记得关于你的小细节 她要是喜欢你，关于你的每一件大事小事都会记得很清楚，上至你生日，下至你喜欢吃什么。而且在你过生日的时候，她是会给你准备小惊喜和小礼物的。你无意间说了句什么话，她都会记着，这表明她心里有你。你夸她一回她能高兴好几天，你是无法想象一个喜欢你的人对你是有多了解的，她会使尽浑身解数来了解关于你的一切，如果不喜欢你，她才不会浪费时间呢。 3、眼神 有的人脸皮薄，不敢表达太多。有句话说，喜欢，即使捂住嘴巴，也会从眼睛里面跑出来。意思就是即使你什么都不说，不表白，不撩她，你的眼神也会告诉大家你喜欢她。看着喜欢的人的时候，眼神会比别人温柔很多，要不怎么说“含情脉脉”呢？看见那个人，眼睛亮亮的，不由地被满满的笑意和爱意填满。如果实在参不透，就多去看看别的情侣看对方的眼神，看你爸妈的也行。 女生喜欢你的表现有什么 第一： 她总是喜欢为你吃醋： 如果你跟其他异性很友好，或者说她总是看到你跟人家聊天很开心的样子，她总是会吃醋，总是会问你。你们俩是什么关系。她发现你和别的异性好，她也会为此打抱不平，总是会跟你吵架。 第二：她总是依赖着你，如果她遇到困难她总是会第一个找你。 因为你是她的唯一，她也总是那么信任你，无论遇到什么事都喜欢跟你商量。只要有你的在再大的困难也都觉得很无所谓。如果遇到这样的人就给她点鼓励吧，毕竟她把你作为她的精神的支柱。 第三：她总是喜欢听你的甜言蜜语 如果她真心喜欢你的话肯定会在意你和他的小情话，以及在床头边上的那些话她都会放在心上，她也总是喜欢跟你开个小玩笑，或者说一些小情话。如果你感觉她是在逗你玩或者你总是觉得她太烦，总是有意的疏远她，那么她会跟你生气的，并且会觉得很委屈。如果遇到这样子的人就忍一忍吧，即使你不喜欢的话。 怎么分辨女生是不是喜欢你 1、经常主动联系你 一个女生如果喜欢你，那么她平常会忍不住地去想念你，她会主动找你闲聊。所以当你喜欢她，应该要积极回复她，并且聊天内容尽量风趣幽默。 2、主动照顾你 当你生病或者工作忙的时候，她会主动出现在你身边照顾你。说明这个女生担心你，在意你，只有自己去照顾你，她才放心。 3、乐意和你单独呆在一起 当你每次约她，她都尽量推开事情和你呆在一起。说明这个女生非常喜欢你呆在她身边，能够给她安全感。只要和你在一起，千难万险都值得去克服。
9. 一个美女小偷的电影,有谁看过~~~美国的
1966年美国电影《贼美人/千面佳人》
讲述一个嫁给银行家的美丽女郎有偷窃癖，在自己办的聚会上偷来宾的首饰，她想过过瘾就归还，但她奇怪的发现失主并不担心自己丢了首饰。后来才知道保险公司会赔偿，失主根本没有损失。因此她很苦闷，找了一个心理医生，但是也无法解决她的问题。 而她的丈夫由于工作而疏忽她，她为了能得到丈夫的注意和关心，易容去她丈夫开的银行抢劫，但是仍没引起丈夫对自己的关心。最后她告诉大家，抢劫银行的人就是她自己，不过没有人相信她，无奈，她再一次抢劫她丈夫的银行，这才让大家相信，她的丈夫也终于发现自己对妻子的关心太少了。
10. 以为是小偷，去抓小偷却看见富豪美女换衣服，大饱眼福。什么电视剧啊
食神
中国香港 30集(现24集)，这个女的是吴佩慈。
2007年陈浩威导演电视剧
《食神》是由陈浩威执导的喜剧电视剧，王仁甫、吴佩慈等主演。
该片改编自周星驰主演的电影《食神》，讲述了好斗性格的杨桐与史提争夺食神的故事。
中文名
食神
出品时间
2007年
制片地区
中国香港
拍摄地点
台湾、横店、上海
首播时间
2007年