1. 求一个电影名字~在公交车上看到的
lz说的是这个吧
片名谎言与错觉
片 名 Lies And Illusions REPACK
年 代 2009
国 家扒睁 美国
类 别 动作/喜剧/惊悚
剧情介绍
一个作家深爱的妻子被莫名其妙地兆者杀害。2年后他被一个奇怪的美女缠上,后来妻子突然复活出现。原来作家的妻子是个江洋大盗,因为偷了走私贩的钻石而被追杀,奇怪的美女是联邦调查局的特工。后来两个美女联手,结局是坏人死了,美女得到了她想要的走私贩族此薯的客户名单,作家和妻子又和好了,和钻石一起过上了幸福的生活。
2. 求一张动漫的图 内容是这样的 晚上在公交车上 一个短发女生看着窗外 最好能附上图片 谢谢
差不多意境也可以吧。。。
3. 曾经在公交车站广告牌上看到的服装广告的外国美女,好像是levis是两个人,一男一女。女孩还是国际名模。
外国妞!!!!!!!!
4. 公交车上的小故事
公交车上的小故事3篇
公交车上的小故事1
小王是个上班族,每天都搭公交车上下班。
这天,车来了,一个短发美女抢在小王前面上了车,小王随后就上了车,站在了她的边上。
小王站在车厢前排,离公司还有好几站,百般无聊,就向车厢后面瞟了几眼。
这不看还好,一看后面二人座位上坐着一位长发美女,长长的头发正好披到肩膀,一条碎花连衣裙,套着一件牛仔背心,还有那双白色的高跟鞋。太阳光穿过车窗照在她脸上,把本来精致的五官照耀的'熠熠生辉。
“实在太漂亮了。”小王这样想着:“可是也不能一直盯着别人看,万一被发现那可完了,到时候得多尴尬啊。”
小王假装看风景,往后面瞟了一眼。“呀,她在看我,不会是发现我偷看她吧。”小王心里一阵惊慌,赶紧装出在看风景的样子。
小王又忘后面瞟了一眼,女孩还看着他,小王的脸一下子就红了,赶忙低下了头。
连续过了几站。“你这回总不会一直看着我了吧。”小王这样想着,抬头朝后面看去。
“不是吧,她还在看我,还对我笑,难道今天碰到卜乎桃花运了。”小王这样想着不禁笑了起来。
这时长发美女要下车了,提前站在车门口走去,原本站在小王边上的短发美女也走了过去。
短发美女说:“我说你今天怎么啦,一直盯着我边上的那个男的看。”
“没有啊,我是在看你啊。”长发美女说。
“那我怎么觉得你一直侧着头往他那边看啊。”“哎,别说了,昨天晚上一直侧着头在一边睡,早上起来落枕了,头一动脖子就疼,我就只能这样敏弊陪一直侧着脸,别人没误会我吧。”
小王一听差点晕了过去。
公交车上的小故事2
一天中午,张磊兴奋得告诉我:今天全市电车免费乘坐。于是,我立即跟着他跑向了车站。
当我们到小西湖玩够了后,便想回家了。于是我们又急急忙忙乘上了另外一辆车,并又趁机打上了游戏。车开了,正当我们聚精会神的玩着游戏时,一位售票员打扮的阿姨过来了,“几位小朋友,,请你们补票。”什么?当我一眼瞄到“公交车”这三个大字时,顿时觉得好似五雷轰顶,一下子跌入了万丈深渊。一时,自己是欲哭无泪了。唉!都是贪玩惹得祸。身上没钱呐,只好结结巴巴地向阿姨摊了底牌:“阿姨,我们只想做电车玩一会儿,结果上错车了,我们……我们……都……没……没带钱呀。”“没钱,哼!没钱做啥车?啊,你们倒是说话呀!”阿姨盯着我和张磊,不依不饶的咆哮着。这时,车内的一个乘客有点不耐烦了,说:“算了,算了,两个小孩子嘛,绕了他们这一次吧。”利己,车内许多乘客也附和着说:“也是,不就是两元钱的事嘛。”“对了,跟小孩子较什么真儿呢?”也有说我们的:“你们可再不敢这么疯玩了。”我俩使劲的点着头,羞得无地自容。“算了算了,快开车吧。”售票员阿姨也作顺水人情了,“下不为例啊。”我心中涌出一股热流,一阵温暖,还有一种感激。桥蠢心想:这个世界上还是好人多啊。
虽然,我们逃过了这一劫,可我们牢牢记住了这个教训:再不能马马虎虎干事了。
公交车上的小故事3
上个星期天,妈妈和我早早地起了床,因为我们要去奶奶家,帮奶奶剪桔子。
“司机叔叔快停车,我们要坐您的车!”我一边挥着小手,一边叫道。车停了,我们上了车,妈妈买好了车票,就和我一起坐在座位上聊天了!过了五分钟左右,一位白发苍苍的老奶奶上了车,她还带着一位小姑娘。这时妈妈说“有几个座位是老人、残疾人和孕妇专坐,因为那几个座位座着很稳,下车又很方便”,可是那座位坐着阿姨,所以我便走到那个阿姨身边,对这位阿姨说“阿姨,那边人位老奶奶,我把我的座位让给你,你把你坐的这个座位让给那位老奶奶坐好吗?”“小姑娘,这位老奶奶是你的亲奶奶吗?”阿姨好奇的问道。“不是的,阿姨,我并不认识这位老奶奶,你就把座位让给她吧,助人为乐也是一件好事呀!”我说。阿姨犹豫了一下,就答应了。
这一天,是我最高兴地一天,因为我做发一件好事,如果要打分,这一天就是100分。
5. 有一部好像日本的恐怖片,是一群女学生坐在公交车上,一个女的蹲下捡笔其余的人头都被削掉了,是什么电影
是《真实魔鬼游戏》。剧情简介:校外旅行途中,乖乖女光子所乘坐的巴士突然被一阵狂风拦腰切成两段,光子刚好俯身捡东西所以幸免于难,但是秋等伙伴全部被齐刷刷地切去了上半身。惊慌失措的女孩夺路狂奔,一路上目睹了无数人被神秘之风杀死的惨状。
突然,她仿佛置身于灾难前的时光,惊魂未定的光子和秋等伙伴们一同上学,谁知针对高中女生的大屠杀接踵而至。逃亡途中,光子仿佛穿越了不同的时空,她一会儿是待嫁的新娘启子、一会儿又是参加马拉松大赛的泉。唯一不变的是,针对少女们的追杀从未停止。
(5)外国小美女坐公交扩展阅读
《真实魔鬼游戏》是园子温执导的一部日本惊悚电影,由特林德尔·玲奈、篠田麻里子、真野惠里菜等人主演。该片将于2015年7月在日本公映。
光子坐在一辆满是女生的巴士里,这是一场修学旅行,大家都欢呼雀跃,打闹玩枕头,文静的光子选择写写日记,看看窗外,只想做个安静的美女子但是随之而来的意外没有一点点防备,巴士拦腰截断了,所有人都被腰斩了,到处都是血和残肢,我打马赛克都要抽筋了,光子由于捡笔幸免于难。
下了车的光子还没来得及收起吃惊的下巴,她发现那股杀人风还在肆虐,赶紧跑啊,于是撒开腿就跑,此时玩家需要学会如何正确操作光子,躲过危险。这样一路跑,顺便救个人,在一路跑跑到了河边,洗了一把脸,这衣服是不能再穿了,满是鲜血,走哪里都说不清,在河边捡了一件干净的衣服就穿起来了。
6. 男生回答,夏天你在公交车上,有过看到漂亮的女孩而变硬的经历吗
我是男生,我知道。和我以前好象,你要多和他讲话,无谓的去关心他,帮助他,他会感觉到的。不要以为我懦弱,我原来不太喜欢他的,但是我有一段时间没看到他给我的心里就不舒服,觉得没她和我说话好象生活少了什么。现在我都和我的他好了4年多了。哈哈。。秘密。
要是你发没用不如打说给他听。我有很多笑话,你可以参考,不说了 ,注你和他好。
我一直想对你说三个字,可你知道它的份量,我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说:你 是猪.
一对年少夫妻,凌晨半梦半醒之间,妻惊呼:我老公回来了。夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃。
一对双胞胎,一起吃奶,可是不够吃,于是竖液销他俩分别在他 妈 的米 米上图上毒药想把对方毒死,第2天谁死了?孩子他爸。
一女问农场场主“:为什么现在会流行疯牛病”场主说“如果你一天被人抓四次奶,而一年只做一次爱 ,你会不会疯”!
一农夫请兽医给猪配 种,兽医说:需要人工配 种。农夫围着猪转了一圈说:行是行,我怕它咬我。
太阳怀 孕了(打一首)谜底是月亮惹的祸。
两乌龟约会,完后各散,约好明年再次见面.次日公准时赴会,发现母龟早到。惊奇?母抱怨:忘了把我翻过来啦,害老子晒了一年。
某女泳衣破于私处取一牌挡 众笑。女惑看:此深2米,急换牌 众仍笑,又看牌:男性专用道。再换 众大笑 牌写:此不通走后门。
老师:如何分辨章鱼的手和脚?学生:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。
老师发现小明每次去厕所后都洗手,希望全班都向他学习,便带同学到水,可小明没洗手就回了教室,老师问:为什么?小明答:今天我有带手纸.
老太太靠墙喝粥,看表--打一歇后语(卑鄙,下流,,到极点)
猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。
男人最最喜欢售票员,她常说:“进去一点,里面还很空”;最最害怕小学老师,她常说:“重做一遍,做不好罚一百遍”
什么运动?上面的兴奋,下面的痛苦!上面的流汗,下面的流血?……别想歪了!……钓鱼!
猜谜语:太 监以前有,进宫后没有;和尚有但是不用,外国人比中国人的长。打一人身上的东西?想歪了吧——-是名字!
公共汽车上有人放屁。一妖 艳女子口吐唾沫,“呸——呸——呸——”。有男士道:怎么,吃了屁还吐壳?!
如果一定要拿你和猪比,我认为你最少有两点和它不同:1.你比它能吃;2.它比你聪明。
曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。”
曾经有一个漂亮的女孩,她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归于尽!
曾经有一个女生,她愿意等我到下辈子。她说:“想成为我男朋友,等下辈子吧。”
在一辆拥挤的公车上,一位漂亮的小姐忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的 奶 都挤出来了嘛!......(原来她拿着酸奶)
馒头和面条打架,馒头被捧哭了,便回家叫上花卷包子去报仇,结果是方便面开门,馒头说:“你小子把头烫了,我也照打!”
老师:“请用母牛造一个句!” 学生:“一头母牛” “好!能不能再造一个?”“又一头母牛!
阿公在取药,护士小姐说"药效"24小时。阿公回家一直笑,孙子问:阿公你怎么一直笑啊?答:护士小姐说"要笑"24小时耶!
阿杰穿越坟场,听见敲击声,非常害怕,忽然见到了一个人在凿石碑,阿杰对那人说:你在做什么?吓死人了。那人回答:他们把我的名字刻错了。
爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。
爸爸陪客人聊天,小强有话要说。爸爸见了说:"别这么鬼头鬼脑的,有话大声说。"小强大声说:妈妈让我告埋郑诉您,别留客人吃饭!
不管天多高余游,海多深,铁多硬,风多大,尺多长,河多宽,酒多烈,冰多冷,火多热...我只想告诉你,这些都不关你的事!
不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐住干渴,但是白杨做到了;不是每一头猪都能看短消息,但是你做到了。恭喜你!
猜谜:数字"3"在路上走呀走,翻了一个跟斗,又接着翻了一个。(打一成语)谜底:三番两次。
苍蝇爷俩去厕所用餐,儿子问:老爸为什么我们总是吃屎呢?老爸生气地说:吃饭时不要问这么恶心的问题!
电梯里小明放了个很响的屁,小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说"你没看到这写着'小心轻放'吗"?
伞兵问指导员:"如果跳伞时伞打不开咋办?"指导员答:"你将第一个落地。"
父亲批评儿子:学习成绩这么差,真是个小猪猡,知道小猪猡是什么吗?儿子:知道,是猪的儿子!!!!
给你讲个故事,从前有个笨蛋,他非常笨,别人问他什么问题他都只会摇头或回答"没有",这个故事你听过吗?
公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:"你不知道我怀孕了吗?"只见男子很紧张地说:"孩子不是我的!
考考你:世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办?(打一名)??《至少还有你》呀!
老板前门拉链开了却不知,女秘提醒道:您门开了。老板不解:看见我的宝马了吗?女秘:没,只有两破轮胎 .
你简直想象不到,我的妻子爱唠叨到了什么程度!去年夏天我们去海南疗养了半个月,回来后你猜怎么着?她连牙齿都晒黑了!
你就像黑夜里的荧火虫一样,那么鲜明,那么出众。所以,请你白天滚一边去。
你绝情的一闪而过令我顿时迷失自我,望着你的背影真想把你留住,但我沉浸在你令我今生难忘的一刹间,我告诉自己不能让你走,我声嘶力竭的叫:抓贼呀!
你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你……禽 兽.
你听过,大猪摇头,小猪不摇头的故事吗?不要摇头呀!
泼水节,一人大骂:妈的,谁泼我?他人劝:泼你是祝福。骂者:少来这套!用的是开水?
人生最快乐的事情是我可以做别人做不到的事,比如我可以发息骂你可你却不知道我是谁。哈哈哈!
您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去检查一次牙齿;三、少管闲事。
妻:"唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。"夫:"没办法呀!你又不同意我娶两个。
深夜,一名裸女叫出租车,司机盯着她看,女郎没好气道:"看什么看!没见过女人么?"司机说:"我只是想看看你从哪掏钱出来?"
司机压死一只猫,他问路边的小孩:这猫是你家的吗?小孩:它的大小、颜色都和我家的一样,但我家的猫没有它扁.
一次炮兵演习炮弹打偏了,派去查看的士兵到了一片菜地里,看到一个人衣衫破烂,满脸乌黑。这个人对士兵说:"偷棵白菜犯得着用炮轰吗?"
一村妇提一篮鸡蛋,路遇见几个彪型大汉,将她轮 奸 后逃窜,农妇起身,拍拍尘土,说:多大事,我还以为抢鸡蛋呢!
一个小女孩到面包店巧克力娃娃,老板问她:你要哪一种娃娃?答:男娃娃!老板:为什么?答:那样可以多吃一点!
一老农按双层巴士售票员要求上到二层,但马上又下来了,说:你骗我,上面没有司机。
一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:随地小便罚款伍元。这人说:谁说我小便,我拿出来看看不行吗?
一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。说:你真不该这样威胁他!
一人到拉面馆吃饭,久等未上:"我的拉面怎么还没上啊?""别急别急,正在拉呢!"话音未落,面来了:"刚拉的!还热着呢!"
一人晕机吐满一袋,他朋友只好帮他去拿袋子。回来却看见全机人都在狂吐。"你们怎么了?""他还想吐,可等不急你回来,没办法只好又喝下半袋。"
一天,一个怒气冲冲地人冲进办公室,问到:"这是动物保护协会吗?"工作人员说:"是的,请问谁欺负了你?"
一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:"虽然我的皮是黑的,但是我的心却和你们一样黑."
一位母亲抱子车站等车,听人议论她的孩子丑,哭。一先生正吃香蕉,走过来安慰她说:别哭了,这根香蕉给你的猴吃吧。
一瞎子骑车,一瘸子坐后面看路,突然瘸子发现前方有一深沟急呼:沟、沟、沟!瞎子听完回唱:噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。
一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也不知道!
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!
有人说你是猪!我严肃的批评了他!哪能这样呢?怎能人家长得像什么就说人家是什么呢.
有一回,太 监拦下纪晓岚,要他讲个笑话。纪晓岚说:从前、从前有一个人……(沉默),太 监耐不住的问:下面呢?纪晓岚答道:下面没有了啊!
有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。友问何故?回答:"别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。"
有一学生说:"老师,我想拉屎!"老师:"说话要文明!"学生沉默一会儿说:"老师,我想吐!"
约汉对一只鹦鹉说:"跟我学,说:我会说话。"鹦鹉说:"我会说话。""我会飞。"鹦鹉说:你吹牛。"
在动物园里,小阿寥沙望着开屏的孔雀对妈妈说:妈妈,快看,母鸡开花了。
昨天我和朋友打了一个赌,我说:世界上没有比猪还笨的了。结果,我输了,原来这都怪你。
记者问企鹅:你们天天做什么?A:吃饭、睡觉、打豆豆。B:吃饭、睡觉、打豆豆。C:吃饭、睡觉。记者:你为什么不打豆豆?C:我就是豆豆。
有1天,二丐外出乞食,路见一堆馊饭,酸臭.甲很高兴的就吃了起来,乙在边上看,并不与他争食.数分钟后,甲肚子不舒服,吐了!乙高兴的说:等的就是这口热的...
有一天我在精神病院实习,忽然你手持一把菜刀向我追来.我转头就跑,直到跑到一胡同,我心想这下完了.就在这关键时刻,你说:给你刀,该你追我了.
一老汉吸了几口正在哺乳的儿媳奶,他儿子当时就急了!老汉却理直气壮的说:你小时候喝我媳妇奶的时候,我说啥啦?!
冷笑话:从前有一只熊好无聊好无聊,他想找个事情来玩,找不到。于是他就一根一根的拔自己身上的毛,后来他怎么样了知道吗?后来没了毛冷死了。
从3楼掉下去跟从30楼掉下去有什么区别?3楼掉下去是。碰、啊…… 从30楼掉下去是。啊……碰。
一对情侣再星空下漫步,突然一颗流星划过,男友马上许个愿。“请把我女朋友变漂亮一点。”结果流星马上又调头飞回来了,站在他面前说:兄弟,你故意为难我是吗。
夏日炎炎,一人带着狗去骑马,马精疲力竭的说,兄弟,你不知道累我累呀。那人吓的抱起狗跑过两座山。然后到一大树下拍着胸口说吓死了下死了,马居然说话了。他突然转过身去发现他的狗在拍着胸口说:吓死了吓死了,马居然会说话了。
课堂上老师教了乳猪、乳鸡、乳鸭。乳就是小的意思。然后叫小明用乳字造句。小明:我家好穷哦,全家人都挤在不到十平方米的乳 里。老师说:不行,在造个。小明:我好没用哦,我今天连一条一米宽的乳 沟都跳不过去。老师气的把小明的头打了一下,小明说。老师,你不要打我的乳 头嘛。
经理奇问?女人和自行车有何异同?小姐色眯眯的说.自行车是先打气后骑.女人是先骑后打气.
女老师在黑板上画了个苹果,学生们却说画的是,老师气哭了。校长来了很生气:是哪位同学在黑板上画了个把老师惹哭的?
生物课老师在黑板上贴了很多鸟腿的图片,叫同学们看这些鸟的腿说出它们的名字,一同学说:太难了吧!想玩死人呀?老师愤怒的说,你这同学,叫什么名字。那同学提起裤管指着大腿说:我 靠,你猜呀?
某干部下乡考察,见一农民就过去问“近亲为什么不能结婚呢”。老农不好意识的说;“亲戚太熟不好下手。”
中国人、美国人和日本人去非洲旅游被残部落抓了,部落首领说:要是你们三人 j j 加起来有30厘米就放了你们。美国人'18厘米\中国人'10厘米\日本人'2厘米\刚好过关。美国人说幸好我有18厘米,中国人说我的10厘米也很重要的,日本人说:别吵了,要不是我的硬起来,我们早完了。
两人去非洲旅游被残部落抓了,部落首领说给你们两个选择:A是弹 j j 一百下,B是死路一条,你们选。第1人说:我选弹下,然后首领叫来1个壮汗,用全力弹了下,然后把他放了。第2个人看第A条选择太残说:我选B死路1条。首领说:好~拖下去,弹到他死为止!
国外有个许愿井,投币许愿非常灵验。一对情侣去许愿,女士先投币许愿,然后男士投币许愿时女士不小心掉下井里,男士说了一句:灵呀!
跌倒了,爬起来再哭~~~
问:在所有卡通人物中,谁是最最最黑暗的?答:多啦A梦。问:为什么?答:因为它伸手不见五指。
问:在所有卡通人物中,谁是最爱助人为乐的的?答:还是多啦A梦。问:为什么?答:因为它总爱向人伸出援手(圆手)。
4个人在屋子里打麻将,来了为什么带走5个人? 因为他们打的人叫“麻将”
我给大家讲个感人故事. 给我滚!讲完了。赶人的故事。
小日本最痛恨的笑话 :一个人给日本人商人打说:"我找太郎先生。" 接线员说:"对不起,他上周去世了。"第二天,这个人又一次打,想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦,说:"我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打呢?"那个人说:"我知道,因为我就是喜欢听这件事。"
小日本最痛恨的笑话 :通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道: "瞧,丰田!日本!多快呀!又一辆 "嗨!是三菱!日本!快极啦!"出租车司机是百分之百的美国人,看见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火。出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。 "是!日本!快极啦!没治啦!"出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:"美金。""这么近就要美金?!" "计价器!日本!快极啦!没治啦!"
小日本最痛恨的笑话 :有一架飞机上面坐有一美国人一德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞..... 这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华共和国万岁!! 接着一脚把日本人给踹下去了!......
老虎不发猫,你当我是病危呀!
一只大象问骆驼:‘你的怎么长在背上?’ 骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人! 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人,于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!
在认识你之前我的生命是黑白的没有任何光彩,直道认识你之后我的世界全黑了!
苍蝇每天吃大便,死后投胎时,上帝说,你有什么要求?苍蝇想说变蚊子,但是忘了蚊子叫什么就说:我要变成白白的,长两个小翅膀并能吸血的。结果:苍蝇就变成卫生巾了。
病人:“,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤.
中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!
产里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:哼!想干掉我?没那么容易!!!
猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:,老子刚哄她把衣服,你就把她打下来了。。。
孕妇生孩子。打一成语:血口喷人。
3个同学讨论。1:我哥好厉害呀,到水里可以憋气5分钟都没事。2:我爸上次潜水10分钟都没事。3:你们那算什么,我爸去年去潜水,到现在还没上来呢。
那3个同学又讨论。1:我昨天被蜜蜂钉了下手都肿了。2:我晚上被蚊子钉头都肿了。3:你们那算什么,我姐姐不知道被什么钉了,现在连肚子都大了。
7. 一个外国女人在公交车上搞笑的电影
可是,我什么都看不见,我连自己都不能照顾自己。一次,妈妈有事出去了,炉子上烧着开水。我听见水在沸腾,本来想等妈妈回来,又想尝试不依赖妈妈,独立的做一件事。我摸索着暖瓶把它放在地上,然后把水壶提下来,我一只手摸着开水瓶口,一只手提着水壶,感觉对准了瓶口,便开始往里倒,可是溅出来的水花把我烫伤了,我双手一松,水壶摔到了地,我手足无措,只是一个劲的哭,妈妈一回来,看到我也边揉着手边哭,嗔怪我说:“谁让你倒开水了,不知道等我回来吗?”“我只是想帮你做点事。”“你乖,妈知道,可有的事要慢慢来。我来教你吧。”妈妈的话让我平静了下来,我点了点头。后来,在妈妈的帮助下,我学会了自己穿衣服,自己梳头,还能自己泡面,每一次我学会做一件事,妈妈都会开心的说 “你让我看到了阳光”听到这话,我更开心了,因为我能减轻妈妈的负担,我能给妈妈带来温暖。
在我十四岁生日那年,妈妈送了我一个三棱镜,我不知道它有什么用,可我很小心的收藏着。直到我的眼睛被治好的那一天,我看到刺眼的阳光,却哭了,只有妈妈知道我为什么哭,她拿出那个三棱镜,对着阳光,然后让我把手伸开,我清楚的看到,那七色的阳光就在我的手上跳舞,我笑了,阳光真美。
谢谢妈妈,让我看到了阳光的美,我会好好的收藏
8. 美女公交车不让坐 要坐坐这是什么电影
《搜索》是陈凯歌执导的一部电影,影片改编自唯一一部网络作品入选 “鲁迅文学奖”的小说《请你原谅我》高圆圆扮演的公司白领因为一次公车不让座的小事,蝴蝶效应般的引发了大规模的网络暴力
9. 在公交车上遇到在旁坐着的美女露出裙下雪白的美腿很诱人,我忍不住看多很多眼
你多大?要是24岁以内的话,这正常。但是女生一般在外面是没有这反应的。
10. 最美公交车女司机走红,就像神仙姐姐,网友:跟我走,我养你,你怎么看
对于很对人来说现在这个社会已经是一个互联网时代,有了互联网之后对于了解最新的资讯,社会上各类动态,包括一些好看的视频真的是非常的方便!大家也是很喜欢把自己生活中看到的事情,发到网上和网友们分享。估计很多人都喜欢在网上看美女,毕竟网上的美女多,觉得好看之后就会关注和转发,于是就有越来越多的人加入到里面来。
小编也是觉得这位小姐姐长得很好看,你们是不是也很羡慕这些能够坐上神仙姐姐公交车的人呢?“最美公交车女司机”走红,就像神仙姐姐,网友:跟我走,我养你!欢迎大家留言评论!