⑴ 女生有一双好看的笑眼，是怎样一种体验
年轻的时候可能会比较好，但是年纪稍微大点就会觉得老的太快。
我有一个朋友她长了一双会笑的眼睛，她不笑的时候就是普通姿色，可是笑起来给人感觉特别美，特别有活力。
我们关系很好，天天一起吃饭一起回宿舍。她因为笑起来像月牙一样的眼睛，招惹了三个男生的同时追求，并且三个男生是也是同一个宿舍的好朋友。
起因是这个女生去他们宿舍找宿舍里认识的一个老乡，结果到了宿舍老乡不在，但是有一个IT男，这个IT男就因为见了她一面，就天天追到我们宿舍聊天，IT男不太会说话，但是又表现有对这个女生有意思太明显。他不知道听了哪个人的经验，开始对我的朋友死缠烂打，天天围追堵截的拦，弄的我朋友特别反感。
结局这三个男生都没有成为我朋友的男朋友。最后我的朋友结婚了，跟一个上学时的男神。而这三个男生IT男找了一个跟我朋友身材很像的女朋友，业务男找了一个爱笑的女生，而老乡男一直单着。
他们都说过我朋友笑起来的样子太天真了，看到她的笑就觉得想跟着笑。
其实我觉得不管你有没有一双漂亮会笑的眼睛，只要你爱笑，喜欢笑，那你的人生肯定也会好运连连。
⑵ 在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的
1、所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。
2、考试了，望你突击迅祥乎为主，作弊为辅。采取师进我藏，师退我抄的迂回做战方针。
3、总是会有那么一个人，让我们想要去用尽毕生的勇气与情感，去把那爱和时光都通通看透。
4、学会与自己的伤痛和平共处，这就是成长的意义。
5、花痴有罪吗？放心就算有罪，我也不会对你犯罪，只会反胃而已。
6、我以为，真心对人，也可以换来别人真心对待。
7、爱情不一定要外人觉得配不配，而是你一出现在我面前，我就认定了是你。
8、玻璃镜只要一旦摔裂，所剩下的也只有残碎，无论是有心还是无意。
9、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
10、你就是三等公民，听说过三等公民吗？等吃，等睡，等死
11、每天进空间，我都会习惯性在最近访客里寻找一个熟悉旳头像。
12、如果不是因为在乎怎么会有这么多的情绪
13、感情不就是你情我愿 最好爱恨扯平两不相欠。
14、如果你爱我是场梦，我多想梦想成真
15、为兄弟两肋插刀 为媳妇插兄弟两刀
16、世界没有人天生就欠你什么自暴自弃的人永远会有各种自暴自弃的理由。
17、我们是平凡的，所以只能够平凡的生活着。
18、你们外国人就红的白的一起上呗！
19、你长得不怎么白。
20、生活中有许多角色需要我们去扮演，我们要学会应付
库班讲笑话：媳妇在商场买羽绒服
病童：“打针前为什么要擦棉球？”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”病童：“可是我还是痛呀！”父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊！
去上班，刚进办公室就看见女同事在自拍！由于她脸上麻子比较多，我就脑抽说了一句： “呦呵，又在扫二维码啊！！
媳妇在商场买羽绒服，发给我好多照片。各种颜色，各种款式的都有。问我喜欢哪一件。我看过后回复：“哪一件都好！哪一件我都喜欢！”然后我就坐等惊喜从天而降了！结果，媳妇儿却两手空空扫兴而归，她说：“对不起！钱没带够！！！……”
一天，父亲与小儿子一道回家。这个孩子正处于那种对什么事都很感兴趣的年龄，老是有提不完的问题。他向父亲发问道：“爸爸，‘醉’字是什么意思？”“唔，孩子，”父亲回答说，“你瞧那儿站着两个警察。如果我把他们看成了四个，那么我就算醉了。”“可是，爸爸，”孩子说，“那儿只有一个警察呀！”
有一次她逛街回来忿忿地说“今天真倒霉，有个人推着三轮逆行把我裤子钩到了！”我：“你没问他哪能不看人呢？”她说：“我刚想发飙，一看是卖臭豆腐的，就问他怎么卖，他说3块钱五块，然后我就买了
一位女士鼻青脸肿地来看医生，医生问她是怎么回事，女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。“那好办”，医生说：“给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再吐掉。”一个月后，女士欢天喜地地找到医生：“大夫，您给我开的到底是什么药啊？他果然不再揍我了！”“我给你开的就是纯净水”，医生说：“你不需要药，你只需要闭嘴
每当看到电视里说某某人被简单的骗术骗了几十、几百万的新闻时，我会禁不住长叹，TM的，为啥这种智商的人会这么有钱呢？
老公是销售经理，前公司领导介绍表弟来上班，表现并不好，看在前领导份上，也就没劝退，想再带一下，大半个月后，也就是昨天，他自己骑个宴余电瓶车摔了，没撞车，也没撞东西，路面情况非常好，汽车也不能开进来的那种，现在还没脱离危险，老板不错，告诉我老公，用最好的药，最好的医生，单位出钱。现在，我真想知道他是怎么撞的，好无语。
努力和不努力，是有区别的。只要你努力了，没有什么事情是你搞不砸的。
一个玩你的人，永远只会对你说：别走，再陪陪我好吗？就一小会儿…… 一个爱你的人，他只会对你说：傻瓜，这么晚了！早点回去吧！别让你老公起疑心……
上次我们五个人去坐跳楼机，其他四个人都不敢坐，为了不浪费，劳资坐了五次！五次！要不是被抬上救护车我tm能坐一整天！！！！
小孩子讲笑话大全摘抄
小孩子讲笑话大全摘抄
1、小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的亩悉远，然后我果断输了很多次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子都是湿湿的？我就实话实说了。然后就遭来一顿毒打！打完以后警告我，你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！
2、贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了，问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！
3、一天，阿明买了三瓶果汁，看见妈妈带着小明，阿明拿了一瓶果汁给小明。妈妈说：“小明，叔叔给你果汁，你该说啥？”小明说：“吸管呢？”
4、清晨，阳光刺到了正在酣睡中的儿子的脸上。儿子不耐烦地喊道：关灯！妈妈答道：这哪是灯呀？这是太阳。儿子又咆哮起来：关太阳。
5、"刚才去超市觅食，有阿姨把自家小狗栓在门口，自己去抢购。迟迟等不回主人的小狗，急得呜呜大叫，让本来就吵的超市更吵了。正当工作人员想狠狠吓唬它，让它闭嘴时，一个大约五岁的孩子走过去，用一个“过来人”的口吻安慰狗狗：“别怕,你妈妈很快就会来接你了，我也在等我妈妈买东西呢。”"
6、“你有几个弟弟？”“一个呀！”“不对吧，你哥哥咋说他有两个弟弟呢？”“咳！一个就一个嘛，一定是我哥哥弄错了。”
7、妈妈对女儿说：“你要听话，你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
8、"糖糖平时比较喜欢穿黑色的衣服，今天一时兴起,穿了件粉色的连衣裙。问我九岁的女儿好看不，她看了看，淡定的说：“裙子挺好看，就是你这张老脸不配。”现在的孩子啊……"
9、父亲：你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？儿子：知道，它是猪的儿子。
10、一天，我姐从柜桶里拿东西，里面有一些瓜子，我弟就拿来吃，我姐说道：这瓜子很脏的。我弟不信，我姐又说道:你用肉眼看不到的细菌，别吃。我弟说：那我用左眼看。｛肉眼-右眼｝
11、妈妈：你已经7岁了，还尿床，不害羞么？儿子：你不是说过要为别人做点好事么？妈妈：你尿床还算做好事？儿子：昨晚我梦见邻居失火了！
12、孩子：妈妈，你看这向日葵长得好高，都超过我了！妈妈：那是因为它长在土里，吸收了足够的营养！孩子：哦，我知道了。原来我长不高是因为我没长在土里！
13、父：咱们家你最喜欢谁？子：爸爸。父：咱们家准最疼你？子：爸爸。父：你跟咱们家谁最好？子：爸爸。父：你怎么总是说我好？子：怕你打我。
14、一天，弟弟在看动画片，哥哥看了一眼，说：真是幼稚，看那么幼稚的动画片，看你哥我多成熟，学着点。弟弟听哥哥这么说，也不示弱，大声的对哥哥说：你天天看毛片就成熟了是吧！
15、男老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人就能顶1000只鸭子。”不久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙去找那位男老师：“老师，楼下有500只鸭子找您！”
16、早上，我送儿子上学，在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道：“你儿子又听话学习又好。”我客气地说：“哪里，你儿子表现得更好。”我们客套了几句就告别了。看见同桌的妈妈走远了，儿子不高兴地说：“爸爸，人家又不是夸你，你谦虚什么呀？”
17、路边几个6、7岁左右的小男孩在边上打打闹闹。突然一小男孩指着我大声喊到：快看，有美女！美女！正当老娘心里暗喜准备温柔回头一笑的时候又听到那死孩子喊到：快瞄准了，打她。接着他们就捡起了地上的小石子。我靠，那个心瞬间拔凉拔凉的啊！还好跑得快。
18、老师：“我们皇上常常说：‘我没时间感到疲倦。’莫里茨，你重复一遍，皇上常常喜欢说什么？”莫里茨：“皇上常常说：‘我没时间，我已疲倦。’”
19、朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士。同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？”儿子回答：“妈生产孩子，爸修理孩子。”
20、我们玩动物园的游戏吧！6岁的卡尔对小妹妹说。怎么玩呀？很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。
21、我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：看哪！将来我一定要有一辆！我的回答永远是：只要我活着就不行。一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！
22、妈妈：“你算算这道题得数是几？”儿子：“5。”妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。”儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”
23、一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”“不是吓唬，他是乐队的指挥。”“既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”
24、佳佳：“妈妈，我要看电视。”妈妈：“停电了，没法看！”佳佳：“妈妈真笨，我们可以点着蜡烛看啊。”
25、小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，我听他的话把两毛钱埋在土里，还包了将近十层的纸。第二天一看就剩纸了，我哥知道了，还一拍大腿说：“糟了，可能是被土地公公收走了……”
26、一个五岁的小男孩摔倒受伤，给缝了好几针，妈妈让宝宝打破伤风。妈：“一会乖乖打破伤风好不好？”儿：“什么叫破伤风？”妈：“就是你皮破了，受伤了，不打针就会疯了，于是孩子同意了！”
27、我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来。他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！
28、小明放假在家一直不停地吃零食，父亲怕他吃太多，就吓唬他说：“再吃下去，肚子会爆炸的。”小明说：“没关系，我吃的时候你可以躲开。”
29、伟伟家里买了一只新气筒，四周邻居都来向伟伟的爸爸借气筒给自行车打气。伟伟看了耽心他说：爸爸，大家都来借气筒，气筒里的气将来打完了，那咋办呀？
30、女教师生气地对萨沙说：我真想当三天你的妈妈，把你好好管教管教！好吧！萨沙说，我这就回去跟爸爸说，也许他同意的。
31、“小盆友，六一儿童节想要什么礼物啊？”“我想要遥控直升飞机，船也行，还有大机器人，恐龙……”“嗯，好好学习，长大了就能自己买了！”
32、一天，小刘和爸爸上街，他刚开始还很安分，不一会儿就嘴馋，嚷嚷着吃东西。爸爸不让，小刘就说：“爸爸，我渴得走不动了。”爸爸：“那我们去买水。”小刘：“不嘛不嘛，我要吃饼干，我要吃饼干。”
33、从前有一对懒兄弟，他俩都不愿做家务事，可是，父母在家时又不得不做。一天，父母出去了，哥哥对弟弟说：爸、妈回来了，你就说我一直病在床上，不能下地。弟弟回答说：你就告诉爸、妈，我帮你请医生去了。再见！
34、小勇：我们中国人吃饭为什么只用两根筷子，而不用三根或者四根呢？小华：俗话说双管齐下，谁听说过‘三管’或者‘四管’齐下呢？
35、中午，我在朋友家做客。突然，他的儿子开门进来，弄得动静很大。朋友就问：你今天不是参加开运动会吗？你跑了第几啊？他儿子说：别提了，可吓死我了，快到终点时，那个倒数第一差点追上我！
36、有一天，刺猬跟蚂蚁走在森林里……突然，大象来了，刺猬就卷成一团滚到一边去，而蚂蚁呢，就钻到沙子下面，把一只脚露在外面。刺猬见了就很着急，说：“蚂蚁！你在干什么？？快藏起来！大象会把你踩死的！”蚂蚁神秘的说：“嘘~不要吵~我要把大象绊倒！！”
37、一天儿子指着天上的飞机问爸爸：“爸爸，天上的飞机那么小怎么坐得下人呀？”爸爸说：“那是飞机离得太远了，所以小，如果在你前面的话就会很大了。”一个小孩折的纸飞机掉落在儿子面前，儿子说：“爸爸，这飞机怎么还是那么小呀？”
38、爸爸，超市里有几种牛奶？牛奶嘛，有雀巢牛奶、光明牛奶、咖啡牛奶、伊利牛奶……你问这干嘛？爸爸，我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！
39、家有漂亮老妈一位！今年44。门口的姐姐有一位3岁儿子。每次来我家，姐姐问他给我叫啥，“叫阿姨”，然后指着我妈妈说，那这个呢，这崽子兴奋的跑过去说“漂亮阿姨”，然后我老妈就笑得合不拢嘴，我了个汗，孩子，你应该叫奶奶，差辈了！
40、幼儿园的小女孩到糖果店买娃娃型的巧克力。老板问：你要男娃娃？还是女娃娃？小女孩说：当然是男娃娃它比女娃娃多了一块。
41、宝宝从幼儿园放学后，发现家里来了客人外公外婆。宝宝小手比划着说：你是太阳，她是狼！外公外婆不解地问：谁说的？老师说的，太阳公公好，给我们阳光，狼外婆狡猾，干了许多坏事！
42、两岁的女儿正在看电视，突然，有武打动作出现，声音混响很严重“咚——咚——咚——”女儿害怕了，慌慌张张对着妈妈大叫起来：“妈妈，妈妈，快点关电视，电视机打坏了。
43、家里要大扫除，我从早上忙到下午，已经精疲力尽，便坐下来休息，这时感觉很口渴，五岁的儿看见后便过来问：“爸爸，你怎么了？”我听后回答：“爸爸现在很口渴，想喝口水。”儿子听我说完，边打开嘴巴边说：“爸爸，我的口水还是热的，快来喝吧！”
44、我侄子他妈今天下午有事，身为姑姑的我代替他妈妈去幼儿园接他回家，他一出来就给我说：“姑姑等会你能带我去商场买东西擦擦吗？我长青春痘了。”我一看那是青春痘吗？分明就是蚊子咬的。
45、一天，我领着三岁的女儿苗苗在小区里玩。当我们坐在石凳上不久后，不知道从哪窜出来一只小猫来到女儿的跟前。可能这是一只流浪猫，它应该是饿坏了，看着女儿正在吃着火腿肠，所以它就冲着我闺女喵喵地叫了起来。但是女儿却瞪大眼睛，吃惊地对我说：“妈妈，小猫怎么知道我叫‘苗苗’啊？”
46、今天同事带五岁儿子到公司玩。逗他：小帅哥，你叫什么名字啊？小朋友：我叫钟浩然，我姓钟，我爸爸也姓钟，妈妈是叛徒，妈妈姓刘。
47、妈妈：你爸爸老记不得我的生日？女儿：我已经教了爸爸一招。妈妈：你怎么教的？女儿：我请爸爸将每天上班用的手提箱对号锁号码换上妈妈的生日，就不会忘记了。
48、一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了！”
49、父亲：这次物理测验，你又不合格了。儿子：不是我不合格，是老师不合格。父亲：为什么？儿子：在广泛使用原子能的今天，老师却问我蒸汽机的构造。
50、一天我拿个小玩意在把玩，过来个四五岁的孩纸对我说：“哥哥，能够让我玩一下吗？”我就给他了。熊孩纸拿着玩具跑到他妈妈面前说：“妈妈，这是那个哥哥送我的。”他妈妈说：“还不快谢谢哥哥。”真想揍这熊孩纸！
51、一天，四岁的孙子和奶奶正在嗑毛嗑（瓜子），突然小孙子嗑到一个有虫子的毛嗑，就问奶奶这是什么，奶奶回答说是毛嗑生虫子了，小孙子立即问奶奶说：毛嗑结婚了吗？奶奶一时哑口无言。
52、一个男孩儿向他的同学炫耀说：有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。同学们都不相信，要他拿出证据来。难道还需要证据吗？男孩儿不解地说，我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。
53、晚上，我给儿子讲《小蝌蚪找妈妈》的故事，哄他睡觉，故事讲完了，他却仍然不睡。我开导他：“故事讲完了，小蝌蚪都找到妈妈了，你也该睡觉了？！”儿子摇了摇头，说：“不睡，小蝌蚪还没找到爸爸呢。”
54、一个人的儿子被蚊子叮了，他给儿子风油精并对儿子说：“风油精中含有一种东西，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”儿子说：“要是它捏着鼻子回来怎么办？”
55、爸爸打牌回来，兴冲冲地从衣兜里取出一元钱奖励给小明，小明将钱泡在水里，爸爸皱起眉头问：小明，你为何将钱泡进水里？小明反驳道：妈妈说过，赌博赢来的钱是脏钱，我将它洗一洗再用。
56、大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：“叫，叫，再叫送你去上学”！
57、丈夫给老婆打来电话，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么是应酬？”妈妈向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”儿子顿时恍然大悟！第二天早上准备上学的时候，儿子对妈妈喊道：“妈妈，我要去应酬了。”
58、冬天，维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便问维佳：你哥哥到哪儿去了？可能下河去了。下河去干什么呢？有两种可能，维佳说，如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。
59、“服务生，你们这有什么招牌菜？”“夫人，我们这儿最有名的是燕窝。”“不了，我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。”“那您想吃什么？”这时，她身边的孩子大声说“我要吃炒鸡蛋。”
60、地球老是绕着太阳转，是真的吗？儿子问爸爸。当然是真的，不然我们怎么能天天看到太阳呢？这我懂，我不懂的是地球晚上停在什么地方。
61、甲：周杰伦给我来电话了！！！！！乙：你可真走运，他对你说了什么？甲：三个子，打错了。
62、一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：你们一定要懂事喔！忽然有一个小朋友大声的说：老师，我还懂五呢！
63、黑子今天请刚高考完的表弟吃饭，顺便带上他亲妹妹才四岁，表弟成绩一般！吃饭中表弟对黑子说：“这次考的不错，清华、北大，怎么也得进一个！”话音刚落！四岁的表妹弱弱的说了句：“你不吹牛咱们还是好朋友！”瞬间黑子和表弟一脸黑线！周围吃饭的都笑喷了！
64、家有小萝莉，九个月，最近在教她各种动作，比如说拍手，恭喜，摇摇头…昨天萝莉九点睡着了，到了半夜只见她突然爬着坐起来，拍手鼓掌，持续了十几秒后自己又趴下睡着了。目睹一切的我觉得有些吓人啊！宝贝你是梦游了么，难道我给你的压力太大了？
65、今天女儿回来，拿着算术成绩给我看，只考了80分。我气得对女儿说，你不会向前面的人看齐。她说坐在她前面的人只考了50分。
66、平均每十个人里面有九个都曾试过把冰箱门慢慢地关上。想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
67、一个人在街上买桔子，他看到一个卖桔子的水果店，走到跟前问老板：“你这桔子甜不甜？”老板说：“不甜不要钱。”“好，给我来十斤不甜的。”
68、隔壁的夫妇生了个黑人小孩，胖胖就在旁边对母亲说：“一定是他们夫妇吸烟，不但把自己熏黑了，连小孩也被熏黑了。”
69、我想考考儿子的算术，问他：“我拿6块糖让你和隔壁弟弟均分，你分几块给他？”“两块。”儿子回答。“怎么是两块？你不是学了除法吗？”儿子答：“我是学了，可弟弟还没学啊！”
70、三岁的女儿不想去幼儿园，我告诉她说：如果天气实在冷的不行，妈妈就不会送你去幼儿园了。女儿问我：现在冷不冷呀？我说：现在还不算太冷呢！她却说：可是我觉得现在非常冷呀！
71、四岁的小明问父亲，三轮汽车为什么会跑。父亲告诉他，因为有发动机提供动力，所以才会跑。小明一脸疑惑地问：“发动机（鸡）什么样？会下蛋吗？”
72、有个小学生常把伞字写成命。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：妈，我没命回家，请快点送命来。
73、妈妈邀请朋友来家中聚餐，她把五岁的儿子和朋友的孩子安置在一张小桌上。儿子央求妈妈：“可不可以让我坐到大人那儿？”“不！”妈妈说，“你还小，等你长出胡子，就可以跟大人坐在一起了。”这时，家里的小猫转到了儿子脚下，儿子一踢：“去！你已经长上胡子了！到大人那边吃喝吧。”
74、一天，有几个小朋友在玩气球，半个小时后3个漂亮的气球都玩爆了，小朋友都准备回家了。有一个小朋友突然说：“你们先别走，我回家拿气球，我爸爸妈妈有很多气球，不过全是白色的。”
75、我发现有一个小孩光着屁股在门口哭，我抱起他放我头上玩，一会后问他为啥哭，他说大便了没人给他擦……
76、和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理，恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是我孙女！”小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶！”周围的同学和我都是一愣，然后大笑，后来这个mm见了我脸就红。
77、一群幼儿园的小朋友来到警局参观，他们见到很多新鲜的东西。这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向pol.ice问：“这些照片是那些罪犯的吗？”“是的”，pol.ice回答道。孩子又问：“为什么给他们拍照的时候，为什么不把他们捉起来呢？”
78、一个男孩看见一个秃头的人，对他母亲说：妈妈，你看，这个人头上一根头发也没有！他母亲对他说：小点声儿，这多不好，这人能听见！
79、外地工作，一直没有找到合适的，所以一直单着。妈妈天天催着啥时候领回一个来啊……此为背景.近几日回家，昨天领三周岁的外甥女外面买吃的，路遇一女生拉着一小男孩走着。外甥女丢丢丢的跑过去拉住小男孩说，龙龙，你阿姨有对象了吗？介绍给我叔叔做我婶婶吧！…我…
80、发个姐姐家孩子的。小萝莉一枚，今年三岁。有天姐姐姐夫在家吵架，孩子在旁边一言不发的看了一会，直接冲到厨房找了个平底锅塞姐姐手里。两人顿时石化。
每一次思念的翻转，都会引起一次决堤
1.我们都还是那么年轻，但是我在美好的年华与你相遇。看着那幸福敲门而至，我笑了……我曾以为那就是我想要的幸福。简简单单的，即使是一无所有。其实，只是我想的简单而已。
2.两个人在一起久了之后，即使不再相爱也是会选择相守。也许生命中会出现你爱的人，但那终归是过客，你还是会牵着你的左手或是右手一直走下去。幸福有时候真的与爱情无关，只要你们可以一起走下去。
3.每一次思念的翻转，都会引起一次决堤。每个失恋的人曾经唱着“分手快乐”煎熬着分手后的时光，很多都市男女都经历过这样一段痛苦的岁月。爱是世界上最美好的事情，即使它伤透了你的心，也会感觉幸福。
4.爱情是一种奇怪的东西，总是忽闪忽灭间的深刻，成长在彼此心里。最美丽的故事没有结局，最浪漫的感情没有归宿，最幸福的爱情没有言语，最深刻的喜欢没有空间。
5.我想要的，很简单，真的很简单。看着他熟睡的样子，不禁的躺在他的怀里，在他唇角留下轻轻的吻。和心爱的人在一起，哪怕没有语言，没有表达，但，只要在一起，就是幸福。
6.你会想起我，不是因为你喜欢我、爱我，而是你已经习惯了我每天的电话，每天的留言，我的胡搅蛮缠，和我对你的依赖。但是我依然希望你过的比我好，希望看到你幸福的过每一天。
7.我们要把别人的困难当成自己的困难，把别人的愉快看成是自己的幸福。
8.爱情的世界是很大，大到可以装下一百种委屈，爱情的世界也很小，小到三个人就挤到窒息，原来爱情的世界很大，塞了多少幸福还是有空隙，原来爱情的世界很小，一脚踩过就会变成废墟。
9.你是如此温柔，让我激情颤抖，你是如此美丽，让我眼神迷离，你是如此善良，让我身心荡漾，你是如此可爱，让我无法不爱。我爱你。
10.你曾经醉过，曾经刻骨铭心地爱过，却又是最终醒来，找不到方向。你想给那个人幸福，却走不进他的世界。你想用全世界来换取一张通往那人世界的入场券，却深知，那不过是你的一厢情愿而已。
⑶ 短点的小笑话有哪些，急急急！！！！！！！
小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。“。。。。。。
买面包
一只小白兔高高兴兴去面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第二天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第三天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：太好啦~！我们连夜加班，做出了100个小面包~~！小白兔听了高兴的拿出钱，说道：太好了，我要两个！
动物经典小笑话
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
鸭子和螃蟹赛消陪稿跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 。
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”
2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。
4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
5、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？
1 天上一日，人间一年；天上吃根烟，人间就是七八天。
2 我高考志愿一共填了三个，前两个是清华北大，在家眼巴巴等了一个月，没等到入学通知书，估计清华招生组把我名字弄漏掉了，北大通知书在路上被人家邮递员弄丢了。
3 哇，兄台二十岁不到，就能长出这么一副成熟的脸蛋来，也是极难得的，来日必可成为祖国的一位栋梁之材哩。
4 不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。
5 这辈子虽然不能叫爹妈开小车送我上大学，娘的！等二十年后，老子一定要开小车送儿子上大学去。
6 兄弟我当年是杀过人、放过火、当过兵、坐过牢、走过私、贩过毒、偷过税、取过巧的人，什么事不敢做呀？为兄弟两肋插刀，豁出去了，管他楼多拿孝高，眼闭起来往下跳。
7 四小三炸大猴，就等你来呢。
8 想当年，高中那时候，我可是班里一大才子呢，琴棋书画，样样精通，琴，听人家电视上弹琴；棋，看人家电视上下棋；书，上课偷看小说书；画，下课在课桌上瞎画，是学校里的一个风云人物。
9 你可以骂我禽兽，但不能说我无耻，禽兽也是有尊严的。
10 不相信我就是不相信科学，反对 我就是反对人抿。
11 你看那些明星，三十岁比二十岁漂亮，四十岁又比三十岁漂亮，那才叫越长越漂亮，因此我相信在未来的二十年里，我还是有变帅的可能的，这么多年来，每天晚上睡觉前，我都坚信第二天早上醒来的时候，我就会变得更帅一些，但每回等到第二天早上，总是叫我失望。这二十年里，不断的失望，就有不断的希望，如今我终于明白了，像我这么一张完美无瑕的脸蛋，是很难再有所超越的。
12 如今科学都这么发达了，男的一刀给他割掉，替他胸口揉肿起来，就变成女的；女的给她加上一小截，再两拳给她捶扁，就变成男的。
13 要比吃饭，谁也没有我凶，因为我是一个为吃饭而生的男人，吃饭就是我的第二生命。
14 不要笑我瘦，我浑身是肌肉；不要看我膀子细，我有的是力气，那些寻常的小女生和小男孩，就是三五个加起来，我也不放在眼里。
15 老婆就要时常换换，才能有新意、有激情，哪个成功的男人没离过几回婚呀？没离过婚的，说明你还不成功。
16 你现在视金钱如粪乱橡土，美女就会视你为粪土。你将来要是苦不到钱，就可能买不到房子；买不到房子，就可能找不到老婆；找不到老婆，就没法养儿子。
17 似我这么一个才华横溢的青年，人称‘少女杀手’，就算到街上要饭，也会跟一趟美女看热闹的，随便抓一个就行了，怎么会找不到老婆呢？
18 我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
19 你将来要是苦不到钱，你老婆会骂你没出息，弄不好还会跟人家有钱的男人跑了；等你儿子长大了，还会嫌你窝囊。
20 我生平天不怕、地不怕，生平最怕的只有三件事，头一件是害怕老婆跟人家跑；第二件就是儿子长大不如我帅；第三件就是害怕儿子长大看不起我。
21 我初中那时候，是个很纯洁的男人，小说看多了，居然相信这个世界上会有爱情，志向也很简单，是做一个清高的男人，甚么金钱名利的，在我眼里连粪土都不如，一生要做的也只有三件事，找个娘子，养个儿子，过一辈子。现如今我这想法可落后了，要好好纠正，让爱情见鬼去吧，我要找更多的娘子，养更多的儿子。
22 妈爸子的！三十岁之前，我最少要买三幢大房子，北京一幢，上海一幢，广州还要一幢，每幢最少也要一千八百个平米，还要拿出一百五十个平米来做厕所，比人家整套房还要大。
23 “高数”就是“高等数学”的简称，跟高中数学有点不大同，高中数学是告诉你一加一等于二，高数却是告诉你为什么一加一会等于二，是一门探索深层数学的学科。
24 高中那时候，身为理化班的学生，我最憎恶五门学科，语文、数学、物理、化学，还有一门就是英语，最喜爱的一门学科是体育。
25 不想当将军的士兵，不是好士兵；不想做爸爸的儿子，也不是好儿子。
26 这个世上没有绝对不好色的男人，那些发育正常的男人大体分为三类：第一种色心色胆俱有，又有钱有势，就会向阳花木易为春；第二种有色心、无色胆，平时只能憋在心里；第三种男人既有色心，也有色胆，可惜自身条件不足，无法获得异性的芳心，这类男人最是危险，一不小心犯个案，就进牢里吃大锅饭去了，不止毁了人家，也毁了自己，更毁了两个家庭。
27 我发现一个秘密，虽然暂时没有充分的科学依据，但我相信，不久的将来肯定会得到科学证实的，就是当你刚刚照镜子的时候，总会觉得你不是很帅，不过你不要害怕，只要目不转睛盯着镜子多看几分钟，你就会渐渐帅起来的，并且看得越久就会越帅，你要是看足一刻钟，就会觉得这个世上再没有比你更帅的人了；你要是看上半个钟头，就有一种飘飘然羽化登仙的感觉；你要是看满一个钟头，你就觉得你已经变成佛了。
28 近来生活比较安逸，早上睡到十一点，起来吃个中饭；下午再睡，一睡睡到五点半，起来吃晚饭；吃过晚饭再睡，一直睡到第二天上午十一点，睡得好累啊，皮肤得不到充分的休息，脸上就不是很太平，小痘痘都生出来了，昨天脑壳上来个“众星拱月”，今天鼻子两旁又来个“牛郎织女”，所以今天我就觉得照半个钟头不大够，要照一个钟头才行。
29 听说一个苹果吃上一刻钟，就能杀死口腔里百分之九十几的细菌呢，但是一个苹果怎么能吃到一刻钟呢？顶多也就三分钟吧，所以我要么不吃，要吃一回最少吃五个。
30 你们别以为这买水果是一件小事，里面学问可大呢，人有男女，花分雌雄，你们听过这水果也分公的和母的吗？没听过吧，告诉你们，水果跟人一样，不仅分公母，还分漂亮的和丑的。我平常爱吃母苹果，更爱吃漂亮的母苹果，公苹果吃着有什么意思呀？就好像叫你去跟你男同学亲嘴，你愿意吗？恶心死了。
31 好生羡慕那些古人，你看人家贾宝玉，一天到晚被姑娘们包围着，十岁就和袭人初试云雨情了；你看我呢，十岁的时候正上小学三年级，如今都快二十岁了，还是童男身呢；再说那康熙帝，八岁成一国之君，十五六岁都大权在握了；你看我呢，八岁还在幼儿班大班呢，十五六岁也不过才上高一。做皇帝真好，能娶三千个老婆，幸福死了。把我先来算个帐看看，像我们学校那女生宿舍楼，一间宿舍能住六个女生，一层楼就算有二十间宿舍，能住一百二十个，再乘以一幢楼六层，就是七百二十个，亲乖乖，三千个老婆，要四五幢楼才能住得下哩。我也不奢望娶三千个老婆，太多了也消受不起，只要能娶到三十个，我这辈子也就意足心满了。
32 不论干甚么，都要有品，做人要有人品，玩球要有球品，好色更要有色品。
33 往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。
34 我要是再长胖六十斤、长高二十五公分，就能去做国际男模了。
35 屁屁点点通，一看好轻松。
36 你要是三两个人躲在房间里看，那叫黄色录像；你要是三五百个人在户外看，那叫行为艺术；你要是有胆拿在电视台上放，就叫时装表演。
37 娘的！等我以后有钱了，就买一台电脑放在家里玩，一百六十个记的超大硬盘，非要存他一百二十个记的黄片不可，没事慢慢看。
38 人家欧美的都是专业演员，只因人家要开发女观众这片市场，所以男主角选的不仅强壮，而且英俊潇洒，不像那些日韩的，全是自导自演，男主角都很龊，让人看了觉着有种被糟蹋的感觉。
39 咱东方人和西方人在体格上的差距，真是天悬地隔，我素来都引以为豪的，如今同人家一比，就如小猴见大猴，端的不好意思拿出手，唉！直有井底之蛙之慨。
40 古人都热衷琼酒、佳肴、名花、美人，我也不贪心，不敢奢望四样都有，我只要美人就够了，可是美人几时才会投怀送抱呢？我爬上高台大呼一声：“美女哪里去了？”只听无数个回音传了过来：“拍黄片去了，拍黄片去了……”
41 无钱莫谈穷恋爱，有钱八十也能来。
42 遇强则强，遇贱则贱，对付贱人，就要有更贱的法子。
43 我一直以为我是个响当当的帅男子，帅得天下无敌，不料此人竟然就快赶上我了，看得我十分恼火，直想拿浓硫酸去泼他一下。
44 我最欢喜逛超市了，我逛超市从不买东西，也不带钱，只带两只眼睛就够了，那里有好多美女，多得数不清，这回又能大饱眼福了。
45 如果坐车抢不到座位，我一般都欢喜站在后门口，因为我虽然不是第一个上车的人，但我一定要成为第一个下车的人。
46 牛仔裤穿腻了，剪成七分裤穿；七分裤穿腻了，就剪成大裤头穿；大裤头穿腻了，再剪成牛仔三角裤头穿。
你自己选吧
OK？？？
回答者： 说说520886 - 经理 四级 3-7 13:09
你用电脑43000除96会出现你的名字!
回答者： wwe1133551 - 试用期 一级 3-7 15:10
1小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
2一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
4一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
5高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健人呢？
全班大笑以后都叫他黄家贱人。
6以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
7两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
8~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
9朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
11晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶铃了!“
12那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
13一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”
14一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
15在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份薯仔皮,把周围人都惊呆了.
16由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
18记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿……
无语……
19真是好驴当做心肝肺
20初中的时候，老师叫翻译Whoisthisman?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
21上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
22期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
23记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
23晒阳太屁股
24记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
25同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份薯仔。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：薯仔
大妈又问：到底是薯仔还是菜花？
偶急了说：这不是薯仔...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
26 兵来土掩 水来将挡
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
够吗？？？？？？？？？
⑷ 逗女朋友开心的小笑话
或许谈恋爱的时候，男生最害怕的就是女朋友不开心，女朋友生气。那么问题来了，女朋友不开心的时候应该怎么哄呢？
其实女朋友真的是很可爱的生物，男同胞一定要好好保护珍惜她们呀。
⑸ 男友比我小6岁可接受吗
可以。不过你得搞清楚，和他在一起，你的烦恼会比他多。为什么呢，你比她大不少，女人容易老，当答态你的老公还是那么年轻英俊的时候自己却已经是人老珠黄液高，你就会产生不安的情绪，会怀疑老公是否在外找年轻得的妹子等等～所以你得考虑清楚，朋友好谈，婚姻后闹举尺的苦楚。
⑹ 这个女生多大年纪了
这个女孩子非常阳光，开朗，青春。所以从照片上可以看出，他的年纪不会太大，也就是20左右岁的样子。长得也非常不错，皮肤白皙，一笑起来非常漂亮。是一个很善良，难得的一个女孩子。
⑺ 谭松韵很爱笑，甜笑如少女，近三十的她是如何保持的呢
娱乐圈中最不缺的就是长得漂亮的女明星，但是漂亮归漂亮，像谭松韵这样长相与年龄严重不符的，满满少女感的明星却是为数不多的。谭松韵的长相算不上是大美女的类型，但是对于她的“娃娃脸”我是非常服气的！
很多观众都是通过《最好的我们》这部网剧而认识谭松韵的。剧中谭松韵饰演的“耿耿”与小自己七岁的刘昊然饰演的“余淮”搭档起来也是cp感爆棚！因为“耿耿”和“余淮”也让无数观众怀念起自己难忘的高中时光。
之所以谭松韵一直能保持少女感，跟她本人的特质有关！
谭松韵除了少女感爆棚外，她也是一个百搭的女演员，无论她和谁搭戏，都会有满满的cp感！在这一点上，我只能表示深深的羡慕了。可能等谭松韵三十几岁的时候，依然还是如此青春和阳光。毕竟这是她与生俱来的气质。
当然除了天生的娃娃脸外，谭松韵之所以把角色塑造得那么成功还得益于她自身很优秀的演技，把人物角色演绎得非常到位。她低调努力，笑起来很有感染力的一个姑娘。虽然不算特别漂亮，但她总会给观众一种积极向上的感觉！
⑻ 推荐几本好看搞笑的小说
嗯，看过《何以笙箫默》那你看过顾漫写的《杉杉来吃》吗？超级搞笑！讲都市的腹黑老板和可怜小职员的搞笑故事！保准你笑倒肚子痛哦！《微微一笑很倾城》也很好看啊！慢慢的文有质量保证！
2、于晴的《好一个国舅爷》很好看啊，古代的，女主因为太绝色了被老色鬼皇帝惦记上，只好从小扮男装，长大后老色鬼死了，可是她还是以男子之身现人，而且还成为京城一大恶霸！强抢民女之类的。现任皇帝是个可爱的小豆丁，对她极好，男主是皇帝的辅臣，反正故事就这么展开了！咳，这是古代文，可是真的很好看！
3、谢璃的《鬼胎记》，放心，不是灵异文，都市文，男女主角一次无意的一夜情后有了一个宝帆大宝，可是互相并不知道，也不认识，男主是医生，女主是个孤儿，去找医生检查，故事就开始啦！看看腹黑医生大战少根筋女主！
4、《霸王龙也有春天》胖得挺可爱的女主，路痴男主，话说男主好可爱啊！！！！他以为自己不会喜欢女主，所以放任自己和她接态液竖触，结果……HE啦，放心，很搞笑，很温馨。
5、《嗷嗷郁闷》大学的故事，超级搞笑，胖胖的女主认真生活的故事！据说俺在宿舍边看边笑，差点被赶出来！嘿嘿，看这本书时，建议找个没有人的地方，保证笑死你！
好啦，就先这些啦，希望你能喜欢，呵呵，边看边笑吧，祝你有个好心情！
不知道你喜不喜欢看网游的.但是这几本网游真的超好看.经典中的经典,
<当大神遇到大神>,.<寒月流星>,.<当妖女遇到大神><微微一笑很倾城>.还有<洛临>, 男主都是超强大超腹黑的,
这是些现代都市.<常青>,< 君子难逑>,<桑之末落>,<寂寞杏红花>,<暮然回首>
<那一刻的彩虹> 作者：米林
人生总有我们所不能预料的转变，为了曾经的快乐，我们继续向前，只是希望寻找曾经让你我惊喜的彩虹。
《落落·清欢》作者：南东北西
（乔落是个有故事的女人，一个永远美丽得体的单身女人，一个笑容温浅目光深埋举止优雅的女人，一个二十七岁却常常像十七岁一样糊涂单纯的女人，光看背影就让人哀伤，但看到表情却让人无言到埋笑揪心的女人。而他爱这个女人。）
女白领爱情明争和职场暗斗
《诱爱》<格子间女人> <桃花夭夭> <被时光掩埋的秘密> <致我们终将腐朽的青春><我在回忆里等你><曾有一个人，爱我如生命>
有点甜有点伤.
<年年岁岁>这是何以笙箫默的番外.
希望你会喜欢,虽然有的没简介, 但是莪真的是很认真的再回想喔,有的书莪看了一遍又一遍啊..
真的都很好看,!!
⑼ 可爱的小妹作文400字
在平凡的学习、工作、生活中，大家都跟作文打过交道吧，作文根据体裁的不同可以分为记叙文、说明文、应用文、议论文。那要怎么写好作文呢？以下是我精心整理的可爱的小妹作文400字，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
可爱的小妹作文400字1
我妹妹刚刚一岁，皮肤白白的，小嘴像樱桃，眼睛水灵灵的，笑起来像一个洋娃娃，我可喜欢她了。
妹妹可爱的趣事可多了。妹妹最爱干的事情就是翻跟斗。她先趴在床上，双手用力一撑，屁股一翘，头一低，双腿使劲一蹬，还没等我反应过来，她就翻过去了，动作好麻利。她越翻越起劲，一直不停地往前翻，一个接一个，眼看就要滚下床了，我赶紧去抱她，没想到她突然一停，摇摇晃晃地站了起来，回过头来，还朝我笑。我被吓得心惊胆颤，她没什么事似的。真是初生牛犊不怕虎呀。
妹妹最冒险的事情是爬沙发。她首先双手使劲扯住沙发皮，左腿一抬，右腿一蹬，屁股一扭，就爬上去了。有时她会像坐滑梯一样滑到地上，还有时她会冒险自己跳下去，更多的时候，她会有趣地滚下来。妹妹好像一位为耍杂技的演员，逗得我们笑个不停。
妹妹还有一个外号，叫“活闹钟”。妹妹每天早上都会准时叫我起床。有一回，我睡得正香，她突然在我耳边大喊大叫，我睁了睁眼睛又睡去了，她接着就拍我大腿，我被拍得不耐烦，假装闭上眼睛小眯了一会儿，没想到她竟然拔我头发，疼得我哇哇大叫，只好起床了。
你说我这一岁的妹妹可爱不可爱？
可爱的小妹作文400字2
再过几天，舅舅家的小妹妹就要满月了。
妹妹的眉毛淡淡的，后脑勺的头发还没长出来，光秃秃的。一双明亮的大眼睛加上一张小嘟嘟的嘴，显得十分可爱。
别看妹妹小，可她的“言谈”举止都给我们带来了欢乐。
妹妹特别爱笑，尤其是喝完奶后，谁逗她都笑个不停，甜蜜的笑容加上手舞足蹈的动作，让家人见了都想凑上去亲一下。
但妹妹发起脾气来可是个“大魔王”呢！饿了或是瞌睡了，“牛”脾气就爆发了，撕心裂肺地哇哇大哭，小手不停地乱抓乱打，小脚使劲地乱蹬乱踏，身子向上挺起成弓形，还真让人有点儿降不住。不过，倔脾气也是有“克星”的——这时候，奶粉往往就“闪亮登场”了。用奶瓶堵住妹妹的嘴，抱着她，在楼梯间里走来走去，不安分的妹妹就会慢慢安静下来。
妹妹特别喜欢看电视，只要她一盯上电视屏幕，便像被施了什么魔法似的，两只眼睛瞪得溜圆，嘴里还不忘念“外语”，家里人唤她、逗她、用玩具引她，她理都不理。看来，小妹妹比我这个电视迷还喜欢电视。
妹妹胆子也特别小。稍微有点动静，她都会吓得一抖。记得一次，舅妈看妹妹不高兴，就逗她玩儿，可舅妈的招数始终不能让小妹妹开心，就假装说：“不和你玩了。”便回头看电视。过会儿，舅妈转过头去叫妹妹时，妹妹却被吓得一颤，她发抖的样子把舅妈逗乐了。妹妹见舅妈笑了，惊恐的表情一下子舒展开来，抬着两只小腿也大笑起来。
妹妹的样子可爱，性格可爱，笑起来可爱，哭起来也可爱，真是人见人爱！
可爱的小妹作文400字3
我亲爱的小妹很可爱，她的小名叫“桐桐”。
每次她找我玩时，我都要摸摸她胖胖的脸蛋。她有时起床得早，她就跑到我房间，叫我起床。如果叫不醒，她就拿小喇叭叫我。这个小喇叭的声音可真大，把全家人都叫得醒。无可奈何，我只好起床了。
有时，我和家长要去哪儿玩，如果不叫上她，她的哭声可以传到地上车库呢！只要带上她，她就会破涕为笑。
桐桐在幼儿园里可乖了，老师都称她“小美女”。不过桐桐不怎么喜欢这个外号，而她最喜欢的外号是“小仙女”。桐桐在幼儿园里学跳舞、画画，她还在外面学习英语。
别看她只有三岁，说英语时她可认真了。不过，她有时调皮，读英语也发出奇怪的声音和做出怪模怪样的表情，让我们哈哈大笑。
她在玩玩具时，每次都会玩她的玩具屋和做饭的工具。她爱把自己当她的娃娃“咪露”的妈妈，给娃娃做饭，用玩具奶瓶给娃娃喂奶，给娃娃梳头。有时桐桐还把娃娃抱到浴时里给她洗头。
桐桐还是我的忠实的小跟班儿，我走到哪里，她就走到哪里。桐桐，我的可爱小妹，我真想要一直和她在一起。
老师点评：本文叙事丰富，细节鲜明，写出了人物的个性特征。
可爱的小妹作文400字4
20xx年7月17日，我们家迎来了一个新生命——那就是我的小妹妹。别看她那么小，重量可是不能小瞧的，她足足有七斤八两。爸爸非常高兴，说他有“两千金”，等年纪大了可以享福了。
妹妹非常可爱，胖嘟嘟的脸蛋、一双水汪汪的眼睛，她的皮肤白白嫩嫩的，特点也是多姿多彩的，挠她小脚丫痒痒会把小脚一曲一伸，出生前几天不吃奶时闭着眼睛，流露出一副很讨人喜欢的样子。
自从黄疸住院接回来后变得不乖了，把白天、黑夜颠倒了。白天睡得猪一样，晚上等我们睡觉了她就醒了，更神奇的是她一哭，把她抱起来立马停止。这可把妈妈累坏了，晚上我和爸爸都进入梦乡了，妈妈还在柔和的灯光下陪着可爱的小妹妹玩耍逗乐。
时间过得真快，一眨眼两个月的暑期就快要过去了，马上就要开学了，我不能在家帮妈妈照看妹妹了，我有点不舍。通过这次照顾小妹妹，我深有感触，想到自己那时出生只有5斤重比妹妹轻多了，爸爸妈妈辛辛苦苦把我哺养大也是不容易。
我的妹妹可爱吧！我期待她快快长大，妈妈告诉我等明年放暑假妹妹就会走路了，这样我可以带她出去逛逛当个小大人。
可爱的小妹作文400字5
我有一个俏皮可爱的小表妹：微卷的头发，长长的睫毛忽闪忽闪的；一双清澈的眸子，是那样的天真无邪；红扑扑的脸蛋，像熟透的苹果。
表妹是个诚实的孩子。有次，她们班进行了一次测验。这次测验是小妹唯一能够当上组长的机会。试卷发到小妹手中，那鲜红的“100”仿佛在说：“瞧，我多完美呀！”表妹捏着试卷，一蹦一跳地走进家，喜悦写了满脸，乐得像朵向日葵。“什么事这么高兴？是不是考试考了100分？从实招来！”
“你猜对啦！我考了100分。”她扬扬手中的试卷，“吃蛋糕去咯！”
我闲得无聊，拿起小妹的试卷浏览起来。
呀！这题错了，老师竟没发现！“小妹，快过来！”我连忙招呼道。“你这题错了！”小妹看了看我指着的那一道题，脸色都变了。我忙安慰道：“没关系的，你把答案改过来不就行了嘛！”“那怎么行？”妹妹的'声音提高了八度，“错了就是错了，怎么能改呢？星期一我去和老师说。”因为激动，妹妹的脸又红了。
我的脸也红了。我比妹妹大，却没有在诚实方面为她做出榜样。
此时，我觉得小妹更可爱了。
可爱的小妹作文400字6
20xx年7月4日，伴随着一声声的啼哭，我们家喜添猴宝宝一枚，妹妹的到来给我们家增添了很多的欢声笑语!
看，小妹妹又在抢我宝箱的零食了，她吃力地踮着脚尖在里面翻来翻去，终于找了一袋自己爱吃的掌心面。“微微，让哥哥吃点好不好?”我逗她说。小妹马上把零食藏在自己的背后，连说“不要!不要!”还煞有介事的地摇摇她的小脑袋说：“这是药药，哥哥不能吃!”“微微，让姥爷吃点好不好?”我继续逗她。她凑到姥爷跟前，眯着她的小眼睛，说：“姥爷不能吃，姥爷没有牙!”然后，她就立即跳到沙发上，自己开始享受美味了：她迫不及待地把面块揉碎，接着放到小碗里，然后把碗端起来津津有味地吃起来，最后还有模有样把碗里全舔了一遍。这下好了，脸上到处都是揉碎的小面条，狡黠的小眼神里充满得意的坏坏的笑，可爱极了。
听，她又开始叫起来：“哥哥，帮微微打开，微微吃。”“哥哥好不好?”我又开始逗她，“帮你打开和哥哥一起吃吧?”她抬起美丽的笑脸，使劲点点头说：“好的!”我一脸的幸福感，真高兴妹妹学会和我分享美食啦!
这就是我那可爱的小妹妹，我喜欢带她一起玩。有妹妹，真好!
可爱的小妹作文400字7
今年五月，我们家又增添了一名新成员，那就是我可爱的小妹妹，她的小名叫“晨晨”，因为她是早晨出生的。
我的妹妹和我小时候长得一个模样，有一双水汪汪的大眼睛，一个可爱的小圆鼻头，还有一张樱桃般小巧的嘴巴。可是因为她刚剃了小光头，所以走在街上大家都叫她小弟弟。
我的小妹妹五个多月了，她已经掌握了许多技能，一个多月就闹着要人竖立着抱；三个月就会翻身了；五个月时，她遇到困难就会发出：“妈妈！妈妈……”的喊声，十分有趣！最近，小妹妹开始嘴馋了，每次在餐桌上看着大人们吃饭，她的小嘴总是吧唧吧唧，直流口水，所以我们决定给她添加辅食，刚开始，妈妈先给小妹妹喂米糊，接着添加蛋黄和香蕉等，每当看到她的小碗和小勺子，就会欢天喜地，高兴得手舞足蹈。小妹妹吃辅食的时候有点儿调皮，她一边吃一边吐，食物喷得满脸，真像一只顽皮的小花猫。
你别看妹妹还小，她已经会认人了。只要我一逗，她就会咯咯大笑。妹妹的到来给全家人带来了许多欢乐，我真希望她快点长大。
可爱的小妹作文400字8
天地间走来了可爱的小妹妹哦！她叫那楚涵，因为她长得像个小公主，所以我们给她起了一个小名“格格”。
格格今年七岁了，个子不高，但长的很漂亮，她有一头浓密乌黑的秀发，像黑色的瀑布从头顶倾泻而下。虽不柔软妩媚，但健美洒脱，给人一种自然、朴实的魅力。格格有一双大大的眼睛，一眨一眨的像小星星，闪着智慧的光芒，别人都说她的眼睛会说话，我也不例外。格格的耳垂大大的，看起来很有福。
格格特别爱美，一天到晚要换好多件衣服。圣诞节那天，她早上换了一件衣服，中午换了一件衣服，晚上又换了一件衣服，更让人头疼的是，一次，她几乎把柜子里的所有衣服都拿出来了。最后她选了件黄色镶边的连衣裙。
格格很爱管闲事。一天，一个小朋友从滚筒上掉了下来，她急忙跑过去，把那个小朋友扶到秋千上。还有一次，乐乐上不去台阶，格格便毫不犹预的把她扶上来，与其说格格是管闲事，不如说她乐于助人。
格格最喜欢玩喷泉了，只要喷泉一喷，她就脱掉衣服跳到圈里，格格一会儿撩撩水，弄得大家狼狈不堪，一会儿她光着小脚丫在水里走来走去。她总是玩很长时间才恋恋不舍的回家。
这就是我那天真可爱、稚气活泼的妹妹——格格。
可爱的小妹作文400字9
白白的皮肤，黄黄的卷发，乌黑的小眼睛，加上一张总是“叽叽喳喳”的小嘴，哈哈，那就是我楼下的四岁小妹妹——发发。
小发发特别亲人，昨天是我第一次见到她。早上8：00，我还没有起床，便听见家里的门铃响了，婆婆便去开门，原来是她爸爸把她送来了呀！我听到8：00的闹钟响了，也起来了，正当我要穿衣服时，小发发突然冲了进来，大声地叫了一声：“姐姐”。天上掉下个小妹妹，我心里别提有多高兴了。中午，妈妈回来了，小发发第一次见到妈妈虽然不认识，却还是亲切地叫了一声“阿姨！”还给妈妈拿拖鞋，妈妈心里乐开了花。
小发发十分独立。每一次，她爸爸送她来，她从来不哭闹，她爸爸把她放在我们家，是因为他们要上班，家里没人带孩子，晚上才来接发发。如果是其他像发发这么大的孩子，离开了爸爸妈妈，屋顶都要震翻喽！小妹妹吃饭时，从来不讲一句话，安安静静的，每顿都会吃一碗，而且，自己虽然还不会用筷子，但每天都试着用筷子吃饭、夹菜，很有上进心。可是我那六岁的弟弟，整天就知道用调羹，还常常要婆婆喂，小发发可真是“巾帼不让须眉”呀！虽然走路有些不稳，但是小便前都会拉着我的手说：“姐姐，我要小便。”所以，她的身上总是干干净净香喷喷。想当年我上小班时，可是每天都要带一条裤子去换的哟！嘿嘿，有些不好意思……
有了这个小妹妹，我的生活更加多姿多彩。
可爱的小妹作文400字10
今天风和日丽，温暖的阳光普照着大地。让的家的心情都格外明朗。
我们要去乡下看我仅只有13个月大的小妹妹。在车子行驶了半个小时后，终于到达了小妹妹家。乡村和城市里到底还是有区别的。大片大片的农田一下子映入眼帘，还有那清新的空气也让人十分舒服。
刚一下车，小妹妹就在大人的保护下一点一点地走了出来。好久不见，她不仅学会了说话，连走路也已经十拿九稳了，真是个聪明的小孩。
当然，小妹妹不但聪明，还非常可爱。一双晶亮的眸子，明净清澈、灿若繁星，白皙无瑕的皮肤透露出淡淡红粉，薄薄的双唇如玫瑰花瓣娇嫩欲滴。长得十分清秀。
很快就到了吃饭的时间，一大桌好吃的让我大饱口福。饭后，我发现阿姨一口饭也没吃，还在哄小妹妹吃饭，我急忙上前对阿姨说：“阿姨，您快去吃饭吧，我来照顾小妹妹。”就这样，看护小妹妹的“大任”压到了我头上。
我在饭里拌了一点蛋，看起来很好吃的样子。第一次，小妹妹似乎很配合，一下子吃了一大口。但是很快，就对饭不感兴趣了。开始自娱自乐。于是，我便一个劲地哄她，不知什么时候，她突然叫了一声“哥哥”。我真是又气又笑。
大家好像还不知道我的小妹妹叫什么吧！让我来告诉你，她叫“蒋芊羽”。
可爱的小妹作文400字11
我有一对双胞胎妹妹，她们可真有趣！
她们虽然是双胞胎，样子可不那么像。
大的长着一张方脸，大眼睛。小的长着一张“鸭蛋脸”，小眼睛。
她们虽然是双胞胎，性格可不那么像。
大的是个“爱哭鬼”，最擅长的就是哭。只要她一哭，除了妈妈，其他人都不能碰她，只要你一碰，好了，她会哭得更厉害。记得有次她拿了我的球，被我抢回去，她立马就哭了，哭得那个是昏天暗地的，大有把天哭塌的驾势，当然最后我也免不了老妈的一顿臭骂。
小的是个“女汉子”，平时基本上是听不到她哭的，但是只要是她哭了，那肯定就是出了大事了。不过她也有弱点，那就是最怕虫子和姐姐的捉弄以及各种活虾活蟹。有次我们全家去吃海鲜，那里有海胆、梭子蟹、大龙虾……我把她抱到梭子蟹那边，她吓得就像只无尾熊一样，紧抓着我怎么也不肯放手。
对于这两个妹妹，我对她们也是又爱又恨，她们最可恨的地方就是，她们也会经常捉弄我。比如经常会唱一句歌词：妹妹坐船头，哥哥做作业。要不就是说哥哥又胖又丑，丑死掉了(其实我本人虽然不算帅，但是肯定不胖）。
虽然她们现在还小，但是带给我的快乐却很多很多。
可爱的小妹作文400字12
我有一个可爱的小妹，今年4岁了，她有一双大大的眼睛还有一对酒窝我很喜欢她。因为她年纪还小知道的事情少，所以经常发生一些有趣的事情。
有一次我去看电视的时候，只听小妹说：“你给我躲开！”我说：“为什么？只许你看，不许我看？”小妹说：“你就给我躲开！你别给我放广告！”为什么小妹会这样说呢？是因为有一次我写作业的时候出去喝水，电视节目很精彩。我就站在沙发旁边看了一会，小妹心想：看就看吧！可是我刚看几分钟，就来了广告，小妹认为是我给放的广告，所以至今以后，只要我站在沙发旁边小妹就会说：“走开！别给我放广告！”所以每次要是想看电视的时候我都要对小妹说：“我把所有作业都写完了！我要和你一起看电视！”可是有的时候，说这句话，也是白说！小妹还是会说：“等我看完你在看！”，有时候妈妈会这样对小妹说：“广告不是你哥放的，而是电视自己放的。”这样小妹就会说：“哦！哦！哥哥你过来，咱们一起看，行吗？”我会马上的说：“当然可以！当然可以！”
然后我就可以做在那里踏实的看电视了！可是我知道什么时候是广告时间。我就提前对小妹说：“小妹我进屋一下。”是为了躲避小妹说我放广告的嫌疑。出来的时候正好是广告演完的时候！
我的小妹真有趣！我真喜欢我的小妹！
可爱的小妹作文400字13
我的五外公有个孙女，她才两岁多，叫聂若林。是个可爱，但很有个性的小女孩。
昨天，她爸爸带着她到我家来玩。刚进门，她还有些怯生生的，一会儿熟悉了，就跟着我满屋子乱窜。我把玩具箱拿出来给她玩，她高兴地把玩具全部倒出来。我拿着一个香蕉形状的橡皮问她：“你知道这是什么吗？”她想了一会儿天真地答道：“这个？我知道！这是小香蕉啊！”然后，她又拿起橡皮，跑到她爸爸的面前，说：“爸爸，吃个香蕉吧！”她爸爸连连摆手：“我才吃过饭，太饱了，等会再吃吧！”“不行，你必须要吃，这样才有营养嘛！”她爸爸没办法，只得假装放在嘴里，然后咂咂嘴说：“真好吃哇！”聂若林满意地跑过来，笑开了花。大人都说她是个“小人精”。
聂若林还很有领导才能。她想跳舞了，就说：“放音乐！大家起来和我一起跳舞！”我和妈妈陪着她一起跳。她不依不饶地拉着阿婆的手说：“还有你，也要一起跳！”阿婆捶捶腰，又假装咳嗽了两声，说：“哎呀！我老了，腰疼，跳不动喽！
万一把我的老腰跳断了，怎么办啊？”聂若林皱眉沉思了一会儿，递给阿婆一盒纸叠的小星星，说：“那好吧，你就坐在这儿休息，给我们洒星星。我们来排练！”她随着音乐一会儿拍手，一会儿转圈，一会儿扭腰，跳得像模像样，最后还摆了个Pose。
一支舞跳完了，我们都鼓起掌来，她两腿交叉，拎着衣摆鞠个躬，嘴里还念念有词：“谢谢，谢谢大家！”
聂若林好可爱，好天真哦！我也不禁想起了自己的童年……
可爱的小妹作文400字14
随着一阵阵爆竹声响，正月初三，我的可爱小妹出生了。
到今天，我的可爱小妹出生将近三个月了，这次五一放假，我迫不及待的赶回家看我的小妹。
妹妹好可爱呀！白净的脸庞，大大的眼睛，还有那卡通女孩般的樱桃小嘴。
刚回到家，我就看到妹妹躺在床上手舞足蹈，原来是看吊在房顶上的气球。
为了这个小妹，我和弟弟没少费心，只要妹妹那多愁善感的小嘴往下一撇，我和弟弟就得跳啊，转啊。疯狂地扭动身体上的每一个部位，弟弟可真能经得起转，我是不行，转两下就晕了，“咣”的一声，头上起了一个大包。
还有一次，我和弟弟哄妹妹，可不论怎么哄，妹妹总是“哇哇”哭个不停。我们两个也哄不住她了，便在一旁玩起了游戏，“珍珠娘娘选珍珠，谁是珍珠？珍珠爱上了冯阿佐，谁是冯阿佐？”玩着玩着，妹妹不哭了，聚精会神地看着我们，我们两个接着玩，妹妹就不只不觉的睡着了。我俩蹑手蹑脚地走了出来，刚出门，“哇”的一声，又哭了。
这个可爱的小妹妹，我和弟弟拿她没辙了。
可爱的小妹作文400字15
我的妹妹真是个淘气的小精灵，大眼睛整天骨碌碌地转，一转一个主意。她整天开开心心的，常常逗得我们哈哈大笑。
动画片《蜡笔小新》正在热播，这不，她一写完作业又来啦。
“哈哈哈……”清脆婉转的笑音传遍了整个家。一会儿，只听见“动感超人，打啊”的叫声不绝于耳。我打开门一看，原来妹妹在给《蜡笔小新》里的动感超人使劲，她又叫又跳，急得不得了。我摇了摇头，又回到自己的房间写作业。这时，又听见妹妹大声叫喊，好像她就是《蜡笔小新》里的主人公呢。我也忍不住笑了起来，我们家有这个小精灵真是很热闹啊。
有一次，我正在安心做作业，妹妹突然跑过来装鬼，只见她把长头发往额前竖着，手伸在头顶上，舌头吐出来，做出一副极恐怖的表情。我着实被吓了一跳，便冲着她生气地说道：“没事装什么鬼啊?吓死人了。”妹妹咯咯地笑着，没心没肝的样子。我又说了她几句，她终于不笑了。我以为她生气了，她却又笑着乖乖地离开了。
看，我的妹妹活泼可爱吧?难道你不想和她交朋友吗?如果想，请跟我联系。
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1.4人搞笑小品（猪八戒智娶高小姐）
高员外眉头紧锁，一副心事重重的样子在家走来走去。
这时，有人敲门。高员外有点惶恐，转而又自作镇静，不耐烦地问道：“谁呀？门没锁”！推门进来的，是唐僧和猪八戒师徒俩，两人与高员外施礼。
唐僧：“施主有礼了……”
高员外：一面还礼，一脸惊愕。
唐僧：“我与徒儿们去西天取经，路过宝地，天色已晚，今与八戒借宿一夜？”抬头看，“呀，这不是高员外吗！”
高员外：模棱两可，口中喊好，并嘀咕：“这唐师徒谁人不知，还真会找时间来添乱，幸好孙猴子、沙悟净没到。”让二人入坐。二人刚入坐。
门外有人重重的打门。
高员外：一脸无耐，唐、八戒惊诧。高走向门，对着门喊：“别敲了，没看到布告吗，到民政局登记去，一天来十多次干嘛？”
门外：“你喊啥子，老子们才一次，才一次！”
高员外：“好了好了，去吧去吧。”转身走向二位。
八戒：站起，“施主，此为何地，出了何事？”
高员外：“此地高老庄，只因拉欠农民工工资，让人不得清静。唉，让二位见笑了，我地离构建和偕社会还有距离。”
唐僧：站起，“施主不必多虑，这事有点普遍，搞建设哪有不欠债的，只是欠弱式的农民工不太好。”
高员外：“长老说的是，高老庄这些年发展很快，上的项目也多，比如在建的高老庄地球F1高尔夫马术三位一体度假庄，高老庄地球明星大全俱乐城，高老庄地球蹬月揽车，高老庄地球辽望火星塔，等等，都是花大价钱的项目。”唐、八惊骇。
八戒：“喔，高老庄也玩酷了，还可到九天揽月，嫦娥可以开山庄，吴刚可卖桂花酒了。”
唐僧：“阿弥陀佛，终于冲出地球了。”
高员外：“这，这不，压力太大，刚才，高老庄的书记，庄主还打来电话，要老夫再完成三个项目，否则，老夫员外的职称头衔就会旁落。”唐僧师徒二人再惊。
八戒：冷冷的问：书记为何物？
高员外：“啥子何物，大领导、干部！”见二人茫然，又补充一句：“就是高老庄的土地爷。”二人才有所悟。
八戒：“哦，员外别急，让师傅，给想想法子吧。”
唐僧：“阿弥陀佛！”
高员外：二位出家长老，怎解人间之事？
八戒：“非也，人间之事，理同天界。”
唐僧：沉思，“哦，有了，打个电话问问我的大徒儿悟空吧，他头脑机灵。”拿出手机打电话。
这时，美如天仙的高小姐从内屋飘然而出，一边给唐僧师徒二人施礼，一边瞪着杏眼看二人，忍俊不禁转身偷乐。八戒怯怯的，忍不住两眼冒光的盯着高小姐看。唐僧只点了点头接着打电话。
高员外：“此为吾之独生女，”看到八戒还在呆盯，对八戒：“猪长老”！
八戒：慢慢回过神，一边用手擦口水。一边有点不好意思，言不由衷地嘀咕：“哦，哦，员外的计划生育抓得可以、可以。”
高员外：“啥子计划生育，只因保持身材，现在的高老庄，几十岁的老婆子，整天忙的不是健美，就是整容，烦死人了。”
唐僧：打完电话，一睑无耐！
八戒：来了精神，看看师傅，自己作思考状。
高小姐：“爹地，别愁了，我早知唐僧师徒四人，除猪无能外，个个有通天本领，今而又被爹地撞上，何愁你三个项目。”
高员外：一脸的苦笑。企望着唐僧。
唐僧：“刚才悟空的话不得要领。”紧接着欧式地耸耸肩，两手一张，做出无能为力的样子。
八戒：精神抖抖地叫了起来，“有了。”三人怀疑地吃惊，乜视着他。
八戒：不屑三人的表情，自顾自的说：“第一，让猴哥拉拉旧关系，到天庭的蕃桃园引些苗来，裁在高老庄的山上，保证商机无限。”三人一想，同声叫好。八戒成就感十足地看着高小姐。
高小姐：面带微笑，“好是好，可蕃桃三百年才开花、三百年才结果、三百年才成熟？”
高员外：转忧为喜，“这不是问题，这才二充分证明蕃桃的可贵，这才是跨世纪、跨千年的好项目。孩子，你想想，千年后，人们吃上咋们高老庄的千年蕃桃，该是怎样的心境，肯定会不是神仙，胜似神仙的。”又转向八戒，虔诚地双手作揖道谢。
高小姐：亲怩地看着八戒，“猪哥：第二呢？”
八戒：陶醉地：“第二，只能让沙师弟来完成了。”（三人等待着听）。“沙师弟的爹地是龙王，这些年人间做了许多坑害气候的傻事，地球变热，风雨不调，你们高老庄也不例外，山上常旱，无雨少水，对蕃桃也不好。为了造福一方百姓，也为了你庄将来的蕃桃，可叫沙师弟回龙宫走一遭，与龙父王、父王龙沟通沟通，拉拉关系求求情，并订立合同，在高老庄地界，什么时间、什么地点干旱、需要下雨，下雨的点数、等等，与龙王签一合同，到时给龙宫雨水办公室打电话，让龙王安排安排下雨，这样就能确保高老庄风调雨顺。”
高员外：大喜，可又一脸疑惑地看着唐僧。喜转忧：“这恐怕不行，不是曾经有过一位龙王，擅改下雨时晨，下雨点数，被斩首的”。
唐僧：“是有过这事，可现今权力下放了，龙王们早肥了，只要高老庄肯放点血，让龙王在政策上作些倾斜是可能的，这叫走上层路线，人间不是常说，关系也是生产力吗。”高父女两击掌称好。再次向二人作揖道谢。
高小姐：嗲声嗲气：“猪有能哥哥，第三呢？”樱桃小口翘得高高的，可爱之极。
八戒：不紧不慢地：“这第三，该我老猪尽力才对，你们高老庄该有轧钢厂吧？
高父女俩：同声：“有呀。”
高小姐：“猪哥哥，有的，但质量上不去，做出的农具如耔耙等，用一两次就不能用了。”
八戒：举起自已的耔耗道：“我这籽耙，千年不朽，万年常新，都因钢质过硬，你可让钢厂拿去考究考究，钢厂能轧出世间没有，自主创新的品牌钢。三人又赞同，又叫好。
高小姐：亲怩地：“猪哥哥，从今以后，我们高老庄改信仰了，都信尹斯兰教。”
三人问：“为何？”
四人同声：“不吃猪肉了”
八戒：“这是谢我老猪吗？我老猪终于有了粉丝了。”乐得手舞足道，飘飘然。
高小姐：“是的。”也乐得手舞足道，禁不住甜甜的唱：“世上只有猪哥哥好，有猪哥哥的妹妹我象块宝，投进猪哥哥的怀抱，幸福享不了……。”
八戒：又有点不高兴，被高小姐看出。
高小姐：“猪哥哥，咋不高兴？”
八戒：唉声叹气！
唐僧：“八戒，咋了。”
八戒：“师傅，我对你有个要求。”
八戒：呆呆地盯着高小姐……
高小姐：情绵绵回望着八戒……
唐僧：看他俩……
八戒：慢慢走到唐僧跟前，冷不丁跪下：“师傅在上，徒儿肯请师傅照准，取经路上带家眷。”唐僧：惊愕。一会回过神，看看高小姐，又看看跪在地上的八戒。走到高小姐前，严肃地对高小姐道：“高小姐同志，你真的看好八戒？”
高小姐：“唐长老，小女早知你四位，猪哥哥，他解风情，贴女人心；沙哥，他古板有余；猴哥，他棒打美女；而长老你，闲置女性资源，也同浪费女性资源无异。”
唐僧：无言以对，又是摇头又是叹气。双手合十，口中阿弥陀佛不断，走来走去，痛苦地说道：“老天爷，吧了吧了，谁叫上面要求打造和偕取经团队啊！吧了吧了，取经之路，辛苦多多，男女达配，干活不累。八戒，起来吧，假如高员外成全，为师也成全了你，成全一桩婚事，也似造七级佛塔。”
高小姐：看着八戒笨脚笨手几乎站不起身，忙过来扶八戒，并拿过八戒的耔耙扛在肩上。
八戒：又走到高员外前准备下跪，高员外忙扶着不让他下跪。
高员外：“别了别了，唉！”转头看看肩上扛看八戒耔耙的女儿：“唉，为父成全你们，小女也是人，为父怎忍让你做织女，只能以人为本了。”
八戒：“咱也不愿做牛郎。”
高员外：“唉，猪长老，你人否！”
歌声起：“你牵着马，我为你扛着耙……”
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2.校园搞笑小品短剧本-江南四大才子来了
本文来源于无忧小品剧本网 http://www.51juben.com.cn/ , 原文地址：http://www.51juben.com.cn/drama/394.html
（报幕）：序言：江南四大才子相信大家都知道。相信大家也会喜欢他们。过了今天我相信你们会更喜欢他们的。听说此次到来还有秘密任务哦！现在有请文征明，祝枝山，周文宾，还有文涛武略，上知天文，下知地理，人称玉树临风迷失人生小书童兼江南四大才子渔业代理总公司总经理唐伯虎。
（第一幕：火车站初临）（注：上台~前三人手拿纸扇，唐伯虎手拿小型电风扇，四人站定台后，音乐响起杜德伟的<脱掉>.四人走台步上前（参考《唐伯虎点秋香》）
祝枝山：今天咱们四大才子有幸来此地游玩，看到如此美妙的夜景！我顿觉诗兴大发啊！三位兄台，不若咱们吟诗一首如何？
其他三人:好，好，正有此意。
祝枝山：那小弟先来一句，(做深思样),啊,人真多.
文征明：啊！风真爽！(其余三人动作配合，用手中工作扇和吹)
周文宾：啊!,啊,啊秋
唐伯虎：周兄此句真有一鸣惊人之效，小弟佩服！小弟也来一句：.....（待定）
(其余三人动作配合,做佩服样)
周文宾:哎,唐兄,来带我们游玩的那些导游在哪呢？听说是广东路路通学院的四大酷哥啊。
唐伯虎：确是不凡，但凡不同一般的人都不会有如斯突出的才气啊，那可不是一般的突出，那是特别的出众。（四人上场，动作）
祝枝山：不知道唐兄所说的是否为前面四位别具一格的仁兄呢。（指着四大酷哥）
旁白：（不愧是大城市啊，林子大了什么鸟都有）
四大才子走到四大酷哥面前
唐伯虎上前一步问：请问，四位是否广东路路通学院机电系的四大酷哥啊？
四人回过头回答：A君：没错 （配音：大唐双龙传主题曲）
B君：我们就是
C君：一朵梨花压海棠
4人一起：人见人爱，车见车载的机电系四大酷哥啦！
A君：这是我们的证件。（四人拿出证件，分别是学生证 出生证 光棍证 拿一个出来说一个名字）
唐伯虎：哇！怪不得有如此惊人的魄力，确属不凡啊！
四人问：见你们穿着不凡，是否为江南四大咸鱼佬。
唐伯虎：我们正是江南四大才子。（音乐响起张明敏的《一剪梅》，四人唱歌，四大酷哥伴舞）
（唱完后A君四人鼓掌。然后对着观众说，暗号正确，看来的确是四大才子了）
A君：四位长路漫漫来到此地，如今天色已晚，游玩也是不便。不如带各位到有间客栈休息，如何。
（一人拿着有间客栈字样的牌子走过）
四才子：如此正好，仁兄请带路。
第二幕：（到广东路路通学院）
(报幕)：唐伯虎四人休息了一晚，到了第二天，一大早便要求四大酷哥带他们到了广东路路通学院游玩,因为其他三位酷哥要上课.便由A君陪同四大才子逛校园.
A君:四位才子,不知道你们想观看什么呢?我是知无不言,言无不尽.~~
唐伯虎：其实我们此次受邀到这里游玩，不单是为了玩耍。而是要在这里了解一下新时代的校园，准备在江南开办一所古今结合中西合并的学院，学院的名字都想好了就叫（乱七八糟学院）。
A君：那你找对人了，我们学院是多元素学院。只有你想不到的，没有你看不到的，这不是我瞎吹，你们跟我来看一下就知道了。
四人：请带路
A君：（动作：往前看。）排序：花花世界文学社团——东倒西歪舞蹈社团——拳打脚踢武术社团——各类社团是数不胜数啊？
动作介绍：
文学社团：一个手拿着书的人摇头晃脑念让暴风雨来的更猛烈些吧!
舞蹈社团：三男跳恰恰舞，从台前跳过。
武术社团：一人倒立从台前走过,一个拿着双截棍挥舞，随着A君的解说 ，挥舞更快，结果被打到头晕倒。(伴奏:男儿当自强)
A君台词：前面两个社团只说名字。后面说武术社团详细介绍。武术是中国5000年来的精华，我们的学院的拳打脚踢武术社团更是十八般武艺样样精通，尤其双截棍是我们学院的骄傲。双截棍曾经获得耍一招倒一个第一名奖项.......（这里舞双截棍演员敲到头晕倒了）
文征明：不愧是大学院！双截棍都有此等风采~~我看好你们哦~~~
A君：我也看好我哟！嘿嘿......不过，我是不会骄傲的。（动作：表情前面骄傲。后面严肃）
祝枝山：听说学院的高新技术产品颇多啊！
A君：却有此事，诸位想看？（这里可加音乐.建议007音乐）
四人：拜托了。
（一个人拿桌子上来桌上有锤子和铁块、锤头..... 开始假敲）
(动作:A君带四人围到桌子前)
A君:这便是我们学院的骄傲，航天飞机零件都是从这里出的。
周文宾：不知兄台所说的航天飞机是何物？
A君;航天飞机，这个嘛 是——大风筝。这个大风筝啦！高度机密。(掉人胃口的表情动作)
周文宾：可我看这物件好像锤子啊！
A君;很多物体看表面是看不出内在美的，比如，你看我觉得有深度吗?
祝枝山：不怎么觉得！
A君动作：拿出眼镜带上问：这样呢？
祝枝山;很有深度，的确！都60000度了。(道具:贴着60000度字样的大眼镜)
唐伯虎:那兄台是否能告诉我们，此为何物呢？
A君厚着脸皮道！！！
A君;这刚才不是说了，是高新技术~是机密！
（拿锤子的人抬起头说：这其实就是个锤子......）
A君：原来如此，我个人认为，航天器上是需要锤子的
四人：动作............鄙视.........
A君:好了，接下来带你们去吃东西，叫花鸡公司的产品.......土里土气鸡翅...........
四人跟着走：边走祝枝山边问:”这土里土气鸡翅有什么名堂”........
A君答：其实他还是鸡翅。
落幕..........
第三幕（送别）
（报幕）了解了现代化学院，四大才子也游玩够了。赶着回去筹办学院的事情。四大酷哥亲自送别，听说还准备了礼物哦！听说是？？？？保密中~~~
音乐响起《你是风儿我是沙》音乐待定
四才子登场，四大酷哥登场，分别从两边台上。。。
A君；认识的时间虽然短暂， 我们的友谊却是象凤凰山那般高，臭水沟那么深了。虽说兄弟两没什么钱。却也是全班人凑了钱给你们买了礼物！虽然礼物并不贵重，却也是代表了我国手工艺品的颠峰。
动作：四才子交头接耳，这礼物竟然是全班人凑钱买的。一个班50多人！看来这礼物不简单啊！还是颠峰之作！我们用我们最高礼仪接礼物好了！
A君：四位才子，请受礼。
四才子：各位，来了。（表情严肃，音乐响起，音乐待选）
礼物有大盒子装着，里面放牙签
四才子郑重的接过了礼物。
周文宾：不知我们是否能够打开礼物！
A君四人：当然可以，看看合不合用。
四才子打开了礼物！（音乐~~~雷声 雨声 ~~~）四才子呆立
A君：四位才子，怎么啦！！！唐兄？？周兄？？？礼物满意吗？
唐伯虎：这份礼物很好，很强大。。。
祝枝山：实在是居家旅行必备工具啊！
四大酷哥：其实也没那么好了，小礼物，都是龙的传人嘛！（动作：拍胸膛！音乐《中国人》响起~~~~
四大才子：行了行了~~~四位兄台，啥都别说了。缘份啊！
祝枝山：BUS~~~
(其实不想走响起）八人难舍难分~~~~~~~~~~~~
落幕~~~~~~~~~~
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