❶ 夸美女漂亮的搞笑句子
1、今天也是对美女动心的一天。 2、请美女保持这个更新速度。 3、我对你的爱就像拖拉机上山轰轰烈烈。 4、你就是春风，不停吹动着我的心。 5、等我一分钟我去找个夸你的句子。 6、你，就像是一枚青涩的梅子，在江南的雨季里散发着悠悠的清香。 7、他见这少女十五六岁年纪,一张瓜子脸儿,薄薄的嘴唇,眉目灵动，颇有秀气。 8、春花秋月，是诗人们歌颂的情景，可是我对于它，却感到十分平凡。只有你嵌着梨涡的笑容，才是我眼中最美的偶象。 9、怎么那么漂亮啊是本人吗。 10、你不化妆是天生丽质化了妆是仙女下凡。 11、你的容颜应该申请吉尼斯纪录。 12、你怎么长成这样?符合我全部想象。 13、多多评论美女会变美女哈哈哈。 14、什么鬼啊，你这个大长腿。 15、哥哥美得像朵花，我弹起心爱的土琵琶。 16、维纳斯的贝壳都得让给你。 17、你柔情似水，你的微笑让我如醉如痴。 18、原来美女杀人都是靠脸的。 19、p图技术再练练吧根本没本人好看。 20、没事长这么好看干嘛。 21、如果你的美丽是上天送给你的最好的礼物的话，那么让我遇见你就是上天对我的最好的恩赐。 22、像天空一样辽阔的是你的胸怀；像大海一样深沉的是你的情感；像星星一样辉煌的是你的眼睛；像水晶一样纯洁的是你的心灵。 23、请你不要经常出现在街上好吗？不然交通事故会增加的！ 24、清水出芙蓉，天然去雕饰。那女的约莫二十六七岁，容貌秀丽，一双眼睛灵活之极。 25、你简直是人类美学的奇迹。 26、她秀美的娥眉淡淡的蹙着，在她细致的脸蛋上扫出浅浅的忧虑，让她原本美得出奇的容貌更添了一份我见犹怜的心动。 27、以前不相信有人会为了美人放弃江山，看到你，我瞬间懂了。 28、和你走在一起别人都以为我很有钱 29、你下次路过，能不能不勾走我的魂，带我走。 30、因为是你，所以我想恋爱了。 夸美女漂亮的搞笑句子2 1、你也许没有若隐若现的酒窝，但你的微笑一定是月闭花羞，鱼沉雁落。 2、罗袖动香香不已，红蕖褭褭秋烟里。 3、你那水灵灵的眼睛，乌黑的头发，雪白的肌肤，红润的嘴唇，你长得真漂亮啊!真是美若天仙啊! 4、你像一片轻柔的云在我眼前飘来飘去，你清丽秀雅的脸上荡漾着春天般美丽的笑容。在你那双又大又亮的眼睛里，我总能捕捉到你的宁静，你的热烈，你的聪颖，你的敏感。其实，我最先认识你是在照片上。照片上的你托腮凝眸，若有所思。那份温柔那份美感那份妩媚，使我久久难以忘怀。 5、如果女孩子长得很漂亮，你就夸他：你长得很美。 6、如果女孩子长得不漂亮，你就夸他：你长得很有气质。 7、这少女的皮肤雪白雪白的，在阳光下闪着白瓷般迷人的光泽。 8、那少女把刚折下的花朵放到鼻端，深深吸气，脸上浮现出陶醉的表情，更有一股惊心动魄的美丽。而那花朵在她秀美脸庞前，竟也似更加灿烂。 9、世上有两种女孩最可爱，一种是漂亮；一种是聪慧，而你是聪明的漂亮女孩。 10、我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？ 11、看见你，我觉得再没有什么是不美的，因为你用你的美，点缀了所有的一切。 12、有太阳，花朵不会开放;没有爱便没有幸福;没有女人也就没有爱; 13、我认为世界上最漂亮的女人是维纳斯，接着就是你！ 14、如果能用一辈子换你停留在我视线中，我将毫不保留。 15、我不知道该怎样表达你留在我心中最强最深的印象，是你丰满颀长的身材，白皙的皮肤。乌黑幽深的眼睛，小巧红润的嘴唇，但还有一种说不出，捉不到的丰仪在煽动着我的心。 16、在风吹干你的`散发时，我简直着魔了：在闪闪发光的披肩柔发中，在淡淡入鬓的蛾眉问，在碧水漓漓的眼睛里，你竟是如此美丽可人! 夸美女漂亮的搞笑句子3 1、你也许没有一簇樱唇两排贝齿，但你的谈吐也应该高雅脱俗，机智过人。 2、小姐，您的容貌实在是太好了，堪称绝色。我惟一能做的，就只有把您的玉照珍藏进我的个人电脑相册里，以备好好的保存，并可以随时拿出来欣赏。 3、遇见你之后，再看别的女人，就好象是在侮辱自己的眼睛! 4、有吸引力的女人并不全靠她们的美丽，而是靠她们的漂亮，包括风度仪态言谈举止以及见识。 5、你温柔大方，偶尔也会调皮耍赖;你端庄美丽，偶尔也会任性撒娇;你热情向上，偶尔也会梨花带雨;你优雅知性，偶尔也会热烈妩媚。但你总是给我无尽的甜蜜。 6、我的一切，我的美人儿，你为我开启了爱情的殿堂，你的爱情给了我花般的恩惠，由于你，使我淤泥般的生命，像面镜子一样光亮没有恐惧，没有恶劣传言。 7、北方有佳人，绝世而独立，一顾倾人城，再顾倾人国。 8、你酣畅淋漓地大笔泼洒出自己的形象，没有丝毫粉饰和雕琢，惟留下粗犷的美质朴的美自然的美。 9、有吸引力的女人并不全靠她们的美丽，而是靠她们的漂亮，包括风度仪态言谈举止以及见识。 10、我渴望成为，你想象中的一个人，能和你谈心帮助你的一个人，你可倾诉心曲的一个人，我将永远渴望成为，你所爱的这个人。 11、只有莲花才能比得上你的圣洁，你有月亮才能比得上你的冰清。 12、春天你给我捎来鲜花的芳香，夏天你给我捎来微风的清凉，秋天你给我捎来果子的喜讯，冬天你给我捎来白雪的温柔。 13、每一个女生都是花朵，美丽，娇俏;每一个女生都是仙子，快乐，真纯;每一个女生都是诗篇，婉约，自然;每一个女生都是天使，温柔，甜美。 14、轻罗小扇白兰花，纤腰玉带舞天纱。疑是仙女下凡来，回眸一笑胜星华。 15、我的心中的公主啊，您人中龙凤，高贵典雅，大方得体，美貌与智兼备，英勇和善良集于一身。 16、你娉婷婉约的风姿，娇艳俏丽的容貌，妩媚得体的举止，优雅大方的谈吐，一开始就令我刮目相看。 17、你是漂亮的女生，校园之中笑声闻。一双美丽大眼睛，光彩熠熠真动人。性格开朗又活泼，有你之处都是春。 18、你就好像是上品的西湖龙井，那种淡淡的苦涩是你的成熟，越品你越有味道。 19、你身着一件紫红色旗袍，远远看去，真像一只小蝴蝶飞过一样，既美丽称身，又色彩柔和。只有莲花才能比得上你的圣洁，你有月亮才能比得上你的冰清。 20、归来池苑皆依旧，太液芙蓉未央柳。芙蓉如面柳如眉，对此如何不泪垂。
❷ 女的说男的太搞笑了该怎样回复
建议回复，你开心就好，我这样搞笑，可以让你开心，我也就开心。
❸ 别人喊你美女幽默回复
别人喊你美女幽默回复
别人喊你美女幽默回复，在人与人之间的相处过程中其实除了语言表达，一些生活上肢体表达的行为表现也是可以表达出一个人的内心想法的，以下了解别人喊你美女幽默回复。
别人喊你美女幽默回复1
1、幽默调侃
当别人夸自己漂亮的时候，首先最机智的回复就是幽默回复，可以顺着别人的说法调侃一下。比如大胆的说，“对啊!可惜我不靠脸吃饭”，又或者“是你的眼睛越来越宽容了”，像这种调侃的方式回复，会让别人顿时觉得你很好沟通。
2、谦虚回复
虽然最机智的回复方式是幽默一点的回复，但是并不是每一个人对于幽默都很敏感，都能信手拈来，有时候我们的幽默戳不到别人的点，也会让气氛变得有点尴尬，这个时候其实如果谦虚一点的回复会比较好。
3、夸夸对方
当别人夸自己漂亮的时候，我们还要知道，很多时候人们的夸奖可能是为了收获一些夸奖，或者说别人夸你的时候，如果你也可以夸一下对方，会让对方觉得更加开心。因为发现别人的优点，看到别人的美也会让我们自己生活得更加快乐。
4、持平常心
很多时候我们被别人夸奖漂亮的时候，可能会觉得很开心，有时候我们表面可能会很谦虚，但是内心也会窃喜，而这个时候我们其实应该持一个平常心看待自己。因为只有正确认识自己，对自己有一个正确的定位，我们才能在各方面发展得更好。
5、温馨提示
其实我们的潜意识里面很多时候是可以意识到别人夸自己漂亮可能只是出于客气，但是有时候人就是会被突如其来的表扬冲昏头脑，但是我们依然要在内心保持平静，正确的对待他人的观点，不以物喜，不以己悲!
有人夸你帅怎么回复
最近里约奥运会正在如火如荼的进行中，中国击剑队、游泳队、乒乓队等国家队的年轻男运动员们最近可谓是圈粉无数啊，大家都在纷纷调侃说，“是不是不帅不能做运动员”!生活中也会有一些男生经常被别人夸长得帅，但是也有一些男生在面对这样的情景的时候会非常尴尬，不知如何回复。所以，当有人夸你帅的时候该怎么回复才好呢?
1、幽默一点
首先，最机智的回复就是幽默一点的回复，以调侃的方式回复，比如我们可以回复“我就喜欢你这样一本正经胡说八道的人”，这种调侃的方式会让聊天相处变得更加轻松。但是如果不是很熟悉的人夸你长得帅，最好不要轻易的调侃，不然会让别人觉得这人说话没分寸，这个时候可以谦虚一点回复，谦虚一点会让人觉得你更加诚恳。
2、也夸对方
当有人夸你长得帅的时候，我们也不能一味的谦虚回应，很多时候我们也要学会发现对方的优点，夸一下对方，这样会让对方觉得跟你聊天是一种很愉快的体验，不论是比较熟悉的朋友还是陌生人，对方听到你的夸奖都会更加高兴。其实这也是人与人之间的一种相处方式，我们要用一张发现美的`眼睛去看待周围的人和事物，这样生活才会变得更加美好。
3、持平常心
相信我们都有过这样一种体验，就是被别人夸奖长得帅之后，表面虽然很平静，但是内心可能就会窃喜，可能就会觉得自己原来这么完美，但是这种想法一时可能没事，如果持续有这种想法就不太好了。因为不论别人是持什么样的态度在夸奖你，我们都应该保持一颗平常心，正确的对待自己的缺点和优点，不要因为别人的夸奖就放大自己的优点，这样久而久之会让自己的内心膨胀起来，是不利于自己各方面的发展的。
做个小调查，当同事或领导夸你的时候，你会怎样回答?
回答一：谢谢!
回答二：还不够好，还需要努力!
回答三：你别说了，下次再也不干这样的事了，吃力不讨好!
上面三个回答，你会选择哪个?我估计很多人会选前面两个，因为第一个有礼貌，第二个很谦虚，第三个则有点低情商。
其实，三个回答都不对。
回答“谢谢”，虽然有礼貌，但是太简单，显得寒碜。
回答“还需要努力”，虽然表示谦虚，也符合我们的文化，但是显得不自信。
回答“你别说了······”，实际上在我们的职场中并不少见，这种回答，明显拉低情商，还会出现尬聊的情况，影响你的人际关系。
那么，当有人夸奖你的时候，应该怎么回答才对呢?下面我分三类人跟大家举例。
02、关系不太熟的人夸你
回复模板一：谦虚(感谢)词+客套语
例：
在一次行业论坛，有人夸你公司，你回答：哪里哪里，您过奖了!
客户夸你细心时，你回答：您客气了，这都是我应该做的!
解读：彬彬有礼。
回复模板二：接受+回赞
例：
有人夸你能干，你回答：谢谢!你真会说话!
有人夸你的衣服好看，你回答：谢谢!看来你对服装非常有研究。
解读：夸回对方，感觉跟你沟通就是舒服。
回复模板三：接受+我的感受
例：
谢谢，能得到您的称赞，我太开心了!
解读：抬高对方，让对方进一步认可你。
03、关系熟的人夸你
回复模板一：接受+回赞
例：
有人夸你能干，你回答：你太会说话了，我就喜欢跟你聊天!
别人夸你，哟，看不出来你酒量可以啊，你回答：酒量好不好，关键是看跟谁喝了，跟你喝酒，状态肯定是不一样的。
解读：一段美好的友情从此开始。
回复模板二：谦虚(感谢)词+转移
例：
同事夸你孩子聪明，你回答：乐乐，快谢谢阿姨!然后你接着说，现在的物质条件比我们小时好太多了，现在的孩子都比较聪明。
同事夸你勤奋，你回答：谢谢!我这人比较笨，因此勤快点，勤能补拙嘛。
同事夸你衣服好看，你回答：谢谢，我比较胖，穿这件黑色衣服会显瘦。
公司重要的客户夸你，今天辛苦了，安排的很到位，费心了。你回答：千万别客气，您可是咱公司的贵宾，又是我们老板的朋友，必须享受最顶级的待遇，您值得我们这样用心。
解读：让对方感到舒服。
回复模板三：调侃
例：
有人夸你长得漂亮或帅，你回答：因为我读书多。
有人夸你年轻有为，你回答：你怎么竟说实话。
有人夸你口才好，你回答：今天吃了什么好东西，嘴巴怎么这么甜。
有人夸你孩子聪明、可爱，你回答：你也不看看他爸爸是谁。
有人夸你穿的衣服好看，你回答：我就喜欢和有审美的人做朋友。
有人夸你身材好，你回答：还是小李子会讨本宫喜欢。
解读：调侃充分展示了你的幽默，谁不喜欢跟幽默的人做朋友?
04、领导夸你
回复模板一：接受+回赞
例：
公司领导夸你，小刘啊，最近这事办得不错，你回答：郭总过奖了，是您慧眼识珠，才有我今天的展示机会啊!
解读：领导也需要赞美的，以后他肯定会给你更多机会。
回复模板二：谦虚(感谢)词+转移
例：
领导夸你某项工作完成的很好，你回答：哪有哪有，这都是我们团队一起努力的结果。
或者，谢谢领导肯定，这次多亏了我们部门小李的帮助，我得好好的感谢他。
解读：不独揽功劳，体现你的高格局，你已经离升职不远了。
05、左右逢源
当有人夸赞你时，你用自信、幽默的语言回应，或者回赞他，能充分体现你的高情商和个人魅力，让你的人际关系左右逢源。
别人喊你美女幽默回复2
被夸美女时如何优雅礼貌回复！
一，美女夸人都这么迷人。
Beautiful women boast that people are so charming
二，在仙女面前不敢当。
You dont deserve it in front of fairies.
三，美女夸我我好开心。
Beauty praises me, I am so happy.
四，美女请停止你的赞美。
Beauty, please stop your praise.
五，低调低调。
Low key, low key.
六，美女评论我了。
Beauty commented on me
七，嘿嘿都是假照。
Hey, hey, theyre all fake photos.
八，害羞害羞。
Shy, shy.
九，你真有眼光哈哈哈。
You have a good eye, hahaha.
十，是吗 那你要不要考虑考虑嫁给我。
Really? Would you like to consider marrying me?
十一，我这算什么 不像你不仅人帅嘴甜 眼光还好。
Im nothing like you. Im not only handsome, but also sweet-mouthed.
十二，谢谢夸奖 你也不赖。
Thank you. youre not bad either.
十三，那是你的眼光 越来越宽容了。
Thats because your vision is getting more and more tolerant.
十四，彼此彼此，一句颜值高，就概括了我们全部的优点。
Each other, a word of high value sums up all our advantages.
十五，你也是呀 你不仅长得好看，而且还喜欢说大实话。
So are you. You are not only good-looking, but also like to tell the truth.
十六，我就喜欢你这种独特的品味。
I like your unique taste.
十七，我要是有你这颜值我都横着走路
If I had your face value, I would walk sideways
十八，是没用啊，我又不是靠脸吃饭。
Its useless. I dont eat by my face
十九，你再不回去迪士尼就没有公主了。
If you dont go back to Disney, there will be no princess
别人喊你美女幽默回复3
有人夸你漂亮，应该怎样回复？美女都应该点进来看看。
1、谢谢，你也很漂亮。
这样回答既认可了对方的说法，同时也夸赞了对方。当然如果对方不是一位女生，是一位男士的话，你也可以说你也很帅气。如果你觉得你不想这样说，你也可以挑选对方身上的一件物品来夸赞，例如说：“谢谢，你的这个手表真好看。”这样又可以愉快的聊下去了。
2、太好了，你这么说我就放心了。
这句回答比较诙谐，既没有显示出自己的骄傲，又不会让气氛变得凝固。当然这个回答只适用于关系比较熟的人，不仅仅让对方觉得你很漂亮，而且还会觉得你很有趣。或者你也可以回答：“太好了，不仅仅是照片好看我就放心了。”
3、那我要回去好好谢谢我的化妆品了。
这么回答把自己漂亮的功劳全都归功给了化妆品，完全没有体现出自己的骄傲，就像朋友圈，如果有人夸你好看，你就可以说这是P的，但如果有人说你的图是P的，你就可以准备开始骂人了。这样回答还可以引出话题，下面就可以聊聊你用的什么化妆品，一波朋友之间的安利就开始了。
4、你真会说话。
这样回答同时也把对方夸了，对方夸你好看，你夸对方会说话。一般在遇到这种情况，如果你直接说我也觉得我好看，就会选择自己没有情商，还会让对方一秒钟之内后悔，为什么要夸你，除了回答这一句，还可以想出其他夸赞对方的方式夸回去，这也是相处的一种礼仪。
谁不想被夸赞呢？尤其是这种夸自己，漂亮是每个女生都想要的，一句走心的夸赞，一句高情商的回答，让一整天的心情都变得更加开心。屏幕前的你，学会了吗？让我看看是哪个美女还没有听我说话：“你真漂亮。”
❹ 女人的幽默段子笑话
女人的幽默段子笑话
随着现代生活压力的，加大，许多人都会用一些途径来释放自己的压力，笑话为其中的一种方式，下面是我精心整理的女人的幽默段子笑话，欢迎阅读!
1) 老张的律师对他说：“有好消息也有坏消息。”老张说：“先说说好消息吧。”律师说：“好消息你太太找到了一张价值20万的照片。”老张问：“那么坏消息呢?”律师说：“那是一张和你的女秘书在一起的照片。”
2) 有一天 ，王尼玛去澡堂洗澡。发现一位大叔在跳舞，很炫酷的样子。于是，王尼玛就去向他请教。王尼玛：大叔，您如何跳的如此炫酷?跳舞大叔啥也没说就走到我跟前，把我的水温开关调到最高。擦擦擦...你妹!
3) 我发现对面的餐桌上，那个美女一直大量着我，我内心好激动，是因为我这件新买的衣服吗?还是因为我昨天新做的发型?心里的洞洞跳，别提多高兴啦!这时候，她站了起来，缓缓向我走来，含情脉脉的对我说：大哥，你能不能在饭店把鞋穿上，这是饭店，不是洗脚店，你脱鞋我们咋吃饭?
4) 老张患上了失眠症，去医院看病。医生说：“你晚上睡不着觉的时候，就躺床上深呼吸，想象自己是在海边，海水一浪又一浪的打在岸上——。”过了几天，老张去复诊时对医生说：“不行，我还是失眠!”医王问：“你没有按我的办法去做吧?”老张说：“我严格地按你说的去做了。”医生说：“那你怎么还是睡不着?”老张说：“岸边总是有一些穿比基尼的美女走来走去!”
5) 我问小侄女：今天考多少分?侄女说：93分。我拿过考卷看后说道：你就得3分还敢说考93，撒谎!结果她哭着说：我说了啊，就3分!
6) 当年lz28(老成点不假)，和一路边小摊大爷闲扯，大爷：小伙子今年有40啊?割了你这个不识货的_我：哪里?我都48了。(去他个)大爷：看不出来啊!挺显年轻啊!弄得我还无言以对。
7) 三个男人在讨论醉酒后解酒的方法。甲说：“我老婆每次都是为我准备水果，凉开水和浓茶，我基本第二天清晨就清醒多了!”乙说：“你比起我来待遇差远啦!老婆每次都为我按摩，半夜就会清醒!”丙不屑地摇摇头说：“操，我一般喝醉后，一回到家就醒了!”甲乙好奇地问：“你老婆给你准备的什么解酒秘方?”“拖把、鞋底，还有擀面杖!”丙幽幽地说。
8) 最近便秘的厉害，非常痛苦，刚去厕所蹲坑，旁边坑位一个哥们也在沉闷的呻吟声。我问他：“便秘?”哥们：“嗯。”过了几分钟，突然哥们坑位传来”卟嗵“一声。我有些羡慕地说：“恭喜啊!”哥们回：“草，手机掉下去了。”
9) 每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐。每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：“两份的量也那么少，不够吃啊!”
10) 今早我妈拉着我出门逛街，她说不想打扰我爸睡觉。就给他留个纸条吧，我看着她从我爸钱包里数了几百块拿出来，然后给我爸留纸条“我带孩子出门逛街，从你钱包里拿了点钱。好吗?好的。”然后我妈就心安理得的带着我花钱去了。
11) 楼下超市做活动 主持人说：曾经我在一个庙上请教过一个方丈，我问他，如果有个女人脱光了躺在你的房间，你会怎么做?，只见方丈双手一合道：阿弥陀佛，哪有这么好的事儿啊，这世界，能抵挡这种诱惑的男人还有吗?有吗?
12) 单身二十多年的我，今天去找个算命先生算了一卦，算命先生说我最近会有桃花运，还给了我一张名片说具体情况按上面电话咨询。晚上，我按上面的电话打过去，是一个女的接的，我和她聊了一会，她就答应和我到宾馆见面。那天晚上，包夜花了我800大洋，但我还是觉得那个算命先生算的真准。
13) 奶奶，妈妈，和我客厅聊天。“妈妈，你看我同学都出嫁啦!”“你知足吧，我同学都出国啦，我不也没羡慕。”妈妈说。奶奶不慌不忙的说：“你俩都知足吧，我的同学都出殡啦!”
14) 有次上课老师正在讲“贪婪”这个词。下课铃突然响了，老师说我再讲一会儿，让你们多吸收一些知识。我说：“老师，我们不贪婪，这么多知识就可以了。老师，你也不要贪婪，不要再要我们的时间了。”然后老师打了我一顿走了。
15) 护士对院长说：“12床那个病人心脏病复发了。”医院院长说：“这是什么时候的事，他不是已经治愈了吗?”护士说：“是在看到出院医药费帐单时。”
16) 医生沉痛地对病人宣布：“你的病情已经无法挽救!请安排后事!”病人躺在病床上无力地挥手说：“要、要。”家属近前问：“什么?”病人说：“要换别的医生!”
17) 两个人正在讨论医院的帐单，帐单是医院院长老王送给刚做父亲的小张的。小张说：“这产房费用也太贵了，你要知道我没有及时将我妻子送来，婴儿是在医院草坪上降生的。”王院长拿过帐单，将产房费用划去，填上了草坪使用费。
18) 有个小孩子不小心将一个硬币吞下肚，众人都很着急。这时一个中年男子大步上前，抓住小孩将他拎起，大头向下摇晃了几下，孩子就吐出了硬币。孩子的父母很感谢他，问：“你是医生吗?”他说：“不是，我在税务局工作。”
19) 咸鱼问禅师：都说咸鱼也有翻身的时候，那我什么时候才能翻身呢?禅师：不要着急，一会儿你就能翻身了。禅师对众僧说：这边吃的差不多了，吃另一面吧!说着就把咸鱼翻了过来。
20) 今天和媳妇玩了一天，晚上想去下馆子搓一顿，想征求下媳妇要吃什么。媳妇说：就去肯德基来一桶全家桶得了。我说：你能有点追求么。媳妇思考半天说：那就来两桶吧!
21) 话说我的室友，姓张，有一个对象，两人天天如胶似漆。有一天，他们吵架了，室友怎么哄她还是在那哭，于是室友一咬牙，一跺脚，狠下心说：等以后我们结婚后，有了孩子，跟你姓。他对象才破涕而笑。可问题是他对象，也姓张。他是有多聪明啊!
22) 别人车上让座老人们都会说谢谢你小伙子!我让座那些人就说谢谢你小胖子!你还我座位来!
23) 女人有多能聊我今天终于见识到了，今天去办事打开电梯看见两美女呆呆的看着我，我问：我有什么不对劲吗?一美女说：不是，我们两一直再聊天半个多小时一直纳闷电梯怎么那么久还没到，你进来后才发现我们忘记按了!
24) 和一同性朋友同住同睡，自从二货朋友在网上查了月经期的注意事项后(网上说最该注意不能压迫神经)，该什么姿势睡觉都不晓得了，于是和我保持靠背姿势，因为怕冷，所以靠得特别紧，突然她大喝了一句：别把我卫生巾挤变形了，不然明天床单你洗…
25) 丽丽：“你家的车牌号是不是16888?”小红：“是的。”丽丽：“我今天差点看到你老公和一个娇艳的女人!”小红：“什么?”丽丽：“今天我看到车牌号是16887的车，车里有个男人和一个娇艳的女人!”
26) “这可怎么办?我的每个女朋友我妈都不喜欢。”小刚对朋友说。朋友说：“那好办，你找个象你的女朋友就行了!”小刚说：“那样我爸又不同意!”
27) 一罗嗦的.人问：“你家的猪为什么这么廋呢?”邻居说：“因为不肯吃食。”罗嗦的人问：“为什么呢?”邻居说：“因为嘴太长，不肯吃食。”罗嗦的人问：“为什么嘴太长，不肯吃食呢?”邻居说：“象这样长的嘴，只顾刨根问底，哪里还顾得上吃食。
28) 有次在电影院看有点小悲情的电影，小主眼泪簌簌而落，边上的各位都纷纷拿出纸巾的时候，有一个很不合时宜的声音响起来...就是打呼噜声，一声高过一声。小主经历了一次所谓的破涕为笑。后来估计他女朋友叫他了，呼噜声没了。过后不久，下一个悲情镜头上来的时候，这个呼噜声又适时响起来~醉了醉了，真心醉人，小主都不知道笑还是哭了。
29) 附近一群男人尾随一个女孩，我不明所以也偷偷跟上，我和旁边的人说这个姑娘不错，露着与美腿难怪哥几个偷偷跟着呢!哪知道换来的是一顿暴打，尼玛，原来是隐藏在暗处的保镖。
30) 我开着自己的车在红灯前停下，不巧放了个屁。怪臭的，就按下车窗。不料看到相邻车道有位美女。就不好意思的点下头，哪知，美女也摇下车窗冲我笑了笑。于是我就推己及人的问道：“你也放屁了吗?”
31) 今天下雨开车出去玩，开的有点快。路边有一滩水，不小心溅了一哥们一身，我停车，想倒回去给这哥们道歉。倒回去的时候又溅了他一身，这下我不好意思了，准备走，结果再次溅了他一身!后视镜看见这哥们手拿砖头，怒视前方。
32) 前几天跟一帮人吃烧烤，吃的正香呢!旁边又递过来一个鸡翅并说了一句让姐终身难忘的话“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”
33) 单位有个妹纸天天指纹打不上卡(很多人都有这经历吧)，今天她在我前面打卡，我对她说给你一次机会，打不上就让给我，结果真的打不上，妹纸把拇指往我脸上一蹭，然后大吼一声，借你帅脸一用，你猜对了她打过了。我现在外号打卡神器!
34) 小文的爷爷讲故事给小文：“30年前，那会穷啊。我抱着你爸爸在车站等车，人家都笑话你爸爸张得难看，我就气哭了。有一位好心的卖水果的大爷拿了一根香蕉递给我说：“大侄子，别哭了，你看把猴子给饿的，毛都掉光了。赶紧把这只香蕉给它吃吧。”
35) 今天好友和对门一个姓王的打了一架，两家孩子长得出奇的像，鉴定结果，隔壁老王的孩子是朋友的……
36) 今天朋友搬了新家，新开发的小区，此为背景。一天去朋友家玩，第一次去呗，不了解。然后坐电梯的时候一个妹子是跟我一块上去的，很漂亮，摁电梯她先摁的，只看见从兜里拿出一支铅笔摁了一下。我心想，有洁癖，真不明白那些洁癖的人。然后我一摁，妈的电梯漏电。
37) 大众浴池洗澡突然有一男子带着小女孩进来，浴池里面的客人都感觉感概不已、更加令人脸红的是、小女孩看到那个东西的时候居然问：爸爸哪个是什么东西我怎么没有、你必须要给我买一个。
38) 我一朋友终于买车了带着我兜风，到了一个村子里鸡飞狗跳不一会就尸体遍地，民风彪悍朋友也不知道总共花了多少钱，回家后请兄弟姐妹吃烤鸡烤鸭烤狗。
39) 我在朋友圈看到好多结婚的、秀恩爱的，感慨万分，对旁边的妈妈说我也要结婚。谁知我妈大吃一惊，对着看电视的爸爸吼到：老头子，你那傻儿子终于开窍了...
40) 一同事刚买新车，临时牌照!其他同事告诉他，临牌可以闯红灯，没事!第二天上班很高兴的告诉我们闯红灯真TMD爽!第三天，满身怒气说被扣了6分!问他临牌怎么会被扣呢，他说他也不知道，交警拦下来就扣了。哥哥，谁让你看到交警还闯的啊!
41) 晚上路过大桥下路边有个拉马头琴的大爷，停车驻足听了一会儿，在我前边还有个大哥也停车听，一会儿曲声停，大哥连忙大呼这三弦真特么绝了，我清晰的看到老大爷收起乐器咳嗽两声道：这是二胡，不认识别瞎叫，不够丢人的。大哥脸红脖子粗的走了，刚我心里觉得那是什么乐器来着?
42) 领导，您给我发的奖金多了一点。是吗?我看看，就喜欢你这样诚实的员工。小数点...
43) 今天又看了一次《愚公移山》，愚公精神深深的打动了我，激励着我：行动起来，走，先去找个女朋友，要不谁他妈给我生儿子，没有儿子那来的孙子。
44) 女性朋友失恋了，发说说：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸，结果被拉黑了。
45) 坐飞机邻座一印度阿三，聊了一会，阿三说你们中国人吃饭用筷子，太不方便了。我说这是一种功夫，一种文化。阿三表示不懂，说还是用手好，不受方法，食材限制，吃的才叫爽!老子一听就来气了，老子就专治不服，下了飞机带着阿三直奔火锅店......
46) 今天早上开车上班，一辆小宝马追我车上了，下车一看，是一M M开的，只见这M M带着哭腔说，我错了，我犯错误了，你原谅我吧!我一看这M M，哭的梨花带雨，心中不忍，对她说，不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你。
47) 甲：今天在车里差点睡着了。已：睡着了就睡着了多大点事啊。甲：我他妈是司机!
48) 一同事欢天喜地的回家相亲，然后回来了不吭了!好奇的我们组团去他家了，然后看到一个他妈妈级别的女人……我和我的同事都惊呆了!
49) 寒假考试过后，下发了成绩单，我一看数学才18分。就在成绩报告单上先改成78，后来一想，反正是假的，索性就再次改为98分。拿回家后妈妈一看就说我乱改分数。我很是不安。不想妈妈又说：“看得清楚明明是78分，为什么要改成98分?不过78分比你以前考的也算很好的了。我还是要奖励你。
50) 酒吧里一桌俩男子看上去年龄相差不大，其中一个醉醺醺的大声说：“我睡过你妈。”立刻全屋的人都安静了。接着那醉酒男子又说了一遍：“我睡过你妈”。大家都想看另外一位男子如何应对?不想，那男子淡淡的说：“爸爸，你醉了。我们回家吧!”
;❺ 女生夸自己可爱漂亮的句子幽默通用
女生夸自己可爱漂亮的句子幽默(篇一)
1.你的头发真美，尤其那种香味让我心神恍惚，哪是你自己的味道。
2.宝贝,无论哪种发型你都很好看,但我最喜欢长头发的你.
3.人生聚散离合,就是缘来缘尽,时间,在仆风仆尘中,仍旧是一副模样.如果注定无法逃脱这厄运,那么就享受吧,不是每一个失败都意味着结束,承受不住一个崭新的未来,就去创造一个崭新的明天.
4.想跟身边的朋友说声对不起,这些年我的`漂亮气给你们添了不少麻烦.
5.一日上山拜访禅师;大师,身边的人总在谈论如何成为一个漂亮哥,可否为在下指点迷津？大师听完微微一笑,取出一面镜子,我恍然大悟;大师,您是说平常一定要多注意自己的形象么？——大师说;你特么照照镜子就知道什么叫漂亮哥了!
6.好烦呐!为什么别人只看见了我帅气的脸,却不知道那背后,我还有个聪明的脑子.
7.收老头的破烂儿怎么还不来啊？
8.让我看看是谁在散发魅力？哦,是自己.
9.一个女人的优雅,有时候不一定和富贵有关,也不一定和知书达理有关,而是来自骨子里的情趣和涵养.
10.看到本帅的光芒了吗？当全世界都关灯了,剩下的那些光都是本帅发出来的.
11.每天我都不断刷新一项新的世界记录，那就是我在世界上保持最帅的记录。
12.本人年方23,英俊潇酒.七岁学文,九岁习武,12岁会泡妞,上知天文地理,下知鸡毛蒜皮,每外出行走,常引美女回头,漂亮哥跳楼,心地善良,乐于助人.小学时语文课老师讲解“漂亮哥”含义,我百思不得其解,同桌偷偷递过小镜子.我一照.哦.刹那间明白了……
13.我美的让男生歇斯底里.
14.经常被自己帅到双眼迷离,又不能亲自己.
15.每次你凶我的时候,我都觉得你有病,面对这么帅气的我,你居然还能发脾气.
16.如果我不见了,你们会找我吗,哪怕只是问一句,易烊千玺女朋友去哪了？
17.你的长相真是不敢恭维...衰的都拖网速..
18.不行,我要努力学习,不想被别人说我靠帅气生存.
19.为什么？为什么比我帅的人到现在我还没见到呢？
20.羡慕有故事的人,不像我,活了这么久,一个漂亮字就贯穿了一生.
女生夸自己可爱漂亮的句子幽默(篇二)
21.政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!
22.外面超多情侣,我害怕,我一出现,他们就后悔自己已经有女朋友了.
23.每天起床照镜子,我都会嫉妒的说,里面的人也太美了吧.
24.不要太崇拜我,其实我自己也很自我崇拜.
25.成绩排名这东西,你丑你先排,我帅我随意.
26.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
27.现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多!
28.谁的寂寞覆我华裳，谁的华裳覆我肩膀描。
29.人这一生亏欠最多的就是妈妈,说得真对!男人用一分钟就做了爸爸,女人用一辈子做妈妈,你替不了她怀孕的辛苦,你替不了她宫缩分娩的巨痛,你替不了她每晚独自带宝宝身体所承受的负荷,你替不了她追奶的艰辛,你替不了她每夜的频繁醒来,你替不了的太多了女人请对自己好点,因为除了父母,我谁都不欠!
30.唯心主义说：“我说你帅，你就是帅。”唯物主义说：“因为你帅，所以我说你帅。”总而言之一句话——我就是帅。
31.我照镜子的时候,也常常被自己的容貌吓一跳呢!（或者迷住呢）
32.你给的温柔,失去的温柔,是最温柔的温柔.
33.今天考试在试卷上写满了“我好美”,结果全错了,原来长得美真的有错.
34.我之所以活的痛苦,是因为翻烂了字典也没能找到一个足以形容自己有多美的词.
35.母亲赶紧往外走,一路小跑,不小心碰到了隔壁妇产科一个等着生孩子的老太太,老太太拉住母亲,慈祥地说;孩子,急什么啊,有啥想不开的啊？别颠着孩子啊
36.有没有认识律师的朋友我真的不知道怎么办了眼泪止不住地往外流我刚刚收到迪士尼的律师函告我侵权说我长得像他们的公主.
37.就算人生再怎么不如意,也不能苦了自己,女人就应该对自己好点.
39.莎士比亚曾经说过:蒙娜丽莎你能别笑了不，我看见你就想吐。
40.我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里？……哦？对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去？
女生夸自己可爱漂亮的句子幽默(篇三)
41.傻到为一个人去纹身去割腕现在醒了什么都好了过好自己女人要活得漂亮.
42.我长得天下无双,英俊洒脱.
43.第一笔就起错的画,只好一路地潦草下去.
44.告诉你别逼我,你要是再逼我,我就装死给你看.
45.有啥事咱们摊开了说阿,别老在背后说我漂亮,说我好看啥的,烦不烦阿？谁不知道似的.
46.我多想一个不小心，就和你白头偕老。晚安。
47.你还没有进化完全,长的象人真的难为你.
48.经常被自己漂亮到双眼迷离,又不能亲自己.
49.说我有病的人,都嫉妒我的漂亮气与机智.
50.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
51.你女朋友和我性格好像，我天天叫我老公说好话给我听。
52.漂亮是天意,酷是人为.
53.连风都为我赞叹,连明月都为我祈祷,连太阳都为我喝彩的世界超级超级帅的帅哥.
54.本人英俊潇洒,漂亮呆酷毕,风流倜傥,玉树临风,一表人才,年少多金,聪明伶俐活泼可爱谈吐大方风度翩翩.气宇不凡,全国杰出十大.
55.你们一定要好好读书,不要像我一样,靠着一张帅气的脸混吃混喝.
56.别在姐心里随便摆摊，再摆姐就叫城-管！
57.今生最大的遗憾就是不能亲吻自己漂亮的脸。
58.我帅的让薯仔不想更新,想跟我搞基.
59.希望自己活得清醒一点为自己而活每天做个积极向上和开心的人,对自己好点加油
60.你的长相突破人类的'想象……
夸自己年轻漂亮的幽默搞笑句子通用
夸自己年轻漂亮的幽默搞笑句子(篇一)
1.每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
2.如花美眷，似水流年。
3.为什么比我漂亮的人到现在我还没见到呢？
4.如果帅可以当饭吃,那我的帅可以让全世界再也不用种粮了!
5.我也想过一了百了可是我了不起.
6.人之初,性本善；考零分,有鸡蛋
7.说我有病的人,都嫉妒我的漂亮气与机智.
8.安慰别人的话,终究安慰不了自己.
9.让我看看谁在实力魅力？哦,是自己.
10.党需要我帅，我不能不帅。赶美超英的任务十分艰巨，我要为祖国的四化建设，为老区的开发和进步贡献自己的容貌。
11.我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3俩数的组合.
12.看到本帅的光芒了吗？当全世界都关灯了,剩下的那些光都是本帅发出来的.
13.不要因为长得丑就自卑,比如我,长得漂亮也没骄傲阿.
14.众所周知现在中国人的颜值是靠四个人撑起金城武彭于晏我还有拿着手机的你.
15.本人外形俊朗、眉清目秀、玉树临风、有明星作风，首批通过国际级ISO帅哥体系认证，小提示；该签名美女值得留意。
16.有时候被自己帅哭有时候被自己萌晕我活的好累.
17.告诉你别逼我,你要是再逼我,我就装死给你看.
18.有一天我对着天大吼;我不帅!老天听了,一个雷批下来,谁叫你撒谎的？
19.情人节怕对象太帅被人抢走？别瞅我,瞅我也没用,我比他还帅.
20.像我这么帅的人,一旷课就马上被老师发现.
夸自己年轻漂亮的幽默搞笑句子(篇二)
21.帅人从不说自己帅,帅人要抓紧时间作帅的样子.
22.外面超多情侣,我害怕,我一出现,他们就后悔自己已经有女朋友了.
23.我就奇怪了,为什么总有人说我帅呢,烦死啦!
24.再个性的签名也签不出哥心中的悲伤！
25.我知道我很帅但是真的有点帅过头了
26.我不会飞,不管为谁.
27.有啥事咱们摊开了说阿,别老在背后说我漂亮,说我好看啥的,烦不烦阿？谁不知道似的.
28.我就奇怪了,为什么总有人说我漂亮呢,烦死啦!
29.我曾经参加过一次世界性的撒谎比赛,并得了第一名,因为我说了一句“我不漂亮”.
30.有人说我不要脸,这简直胡扯,这么漂亮的脸,我哪舍得不要.
31.第一笔就起错的画,只好一路地潦草下去.
32.不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。
33.从今以后保持低调和神秘,对自己的英俊与漂亮气只字不提.
34.凭什么我没有一个漂亮得惊世骇俗的同桌,而我同桌却有.
35.别人夸我太漂亮气,我夸别人好眼力.
36.经常被自己漂亮到双眼迷离,又不能亲自己.
37.从今以后保持低调和神秘,对自己的英俊与帅气只字不提.
38.不是美女的生活都比较坎巧,如果是这样,我认输,输得一塌糊涂.
39.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
40.害羞只会让自己错过美丽的时光帅,就要展现出来不帅,也要自信起来
夸自己年轻漂亮的幽默搞笑句子(篇三)
41.你真像是天女下凡脸先着地……
42.别紧张,我不是什么好人……
43.你连梦想都没有,跟咸鱼有什么区别？——你见过我这么漂亮的咸鱼？
44.唯心主义说：“我说你帅，你就是帅。”唯物主义说：“因为你帅，所以我说你帅。”总而言之一句话——我就是帅。
45.有人说我长得漂亮,我笑了,结果他们说我笑起来更漂亮.
46.没有人有义务必须透过连你自己都毫不在意的邋遢外表去发现你优秀的内在.你必须精致.这是女人的尊严.
47.每天起床照镜子,我都会嫉妒的说,里面的人也太美了吧.
48.如果要去逛街,记得穿舒适的鞋子.善待自己是表现在细节上的.
49.希望自己活得清醒一点为自己而活每天做个积极向上和开心的人,对自己好点加油
50.你的眼神如此撩人，让我忍不住地去吻她，别动，你会让我越陷越深的
51.老婆说我很丑,可是我不这么认为,因为她和我在一起后,她说怎么张东健那么丑.
52.我每天早上都是被自己美醒的。
53.我太全能了吧表情包又多又甜脾气又好天天逗你们开心真是太完美了好羡慕你们拥有我这样的好友.
54.政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!
55.如果有来生,我希望我别再那么帅了,普通点好.
56.'别看我,你会爱上本哥哥的'
57.每次你凶我的时候,我都觉得你有病,面对这么帅气的我,你居然还能发脾气.
58.如果有来生,我希望我别再那么漂亮了,普通点好.
59.有人亲薛之谦,大家愤怒了.有人亲权志龙,大家生气了.有人亲杨洋,大家恼火.有人亲我,估计要开始了.
60.关于搞笑的赞美自己的话语
夸自己女儿照片漂亮的幽默句子(60条)
夸自己女儿照片漂亮的幽默句子【篇一】
1.我一个美女怎么敢谈恋爱呢？我有什么资格谈恋爱,我配吗？我的生活只有漂亮和美丽.我凭什么谈恋爱？凭我比别人漂亮几百倍吗？
2.见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体!
3.祈求天地放过一双恋人，怕发生的永远别发生。
4.为什么比我漂亮的人到现在我还没见到呢？
5.这个世界,因为有我的存在,所以令天地都黯然失色.
6.'别看我,你会爱上本哥哥的'
7.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~
8.我太全能了吧表情包又多又甜脾气又好天天逗你们开心真是太完美了好羡慕你们拥有我这样的好友.
9.我今天真的是无语了!就出去一小会回到小区一群保安围着我不让我进,说我太危险了,我说我很健康!没咳嗽没发烧怎么就危险了？他们说;“你帅气的外表就像一把杀人的刀”.
10.这是一个两分钟的世界，第一分钟让别人注意到你，第二分钟让别人喜欢你。
11.害羞只会让自己错过美丽的时光帅,就要展现出来不帅,也要自信起来
12.大家好，我是微商，贩卖的主要产品主要是我的美貌与才华。
13.我那明眸善睐的大眼睛,象征着纯洁的美.
14.女人要活得漂亮,也要长得漂亮.因为足够的自信是建立在足够的漂亮上面的.我决不允许某天我的丈夫挽着漂亮情人出现的时候,我是一个糟糕有着肥肚腩的女人；我决不允许某天我失去婚姻的时候,我对别的男人再也没有任何吸引力.女人就像一本书,如果连你的封面都吸引不了人,谁会有兴趣翻看你的内容,不管哪个年龄段都要活得漂亮.
15.情人节怕对象太漂亮被人抢走？别瞅我,瞅我也没用,我比他还漂亮.
16.有啥事咱们摊开了说阿,别老在背后说我漂亮,说我好看啥的,烦不烦阿？谁不知道似的.
17.某一天,我照了照镜子,完了发现,我竟然爱上了我自己!帅的太惨绝人寰了!
18.习惯难受，习惯思念，习惯等你，可是却一直没有习惯看不到你。
19.世界上有两种人最男人着迷,一种是我这样的,一种是像我这样的,什么叫气质女孩？比如我.
20.我不在乎你对我的不在乎！
夸自己女儿照片漂亮的幽默句子【篇二】
21.我又对着镜子仔细照了照,对我这长相真正放心,实在挑不出一点毛病来.
22.我哭了,我连夜跑到卢浮宫外痛哭,保安问我为什么在这里哭,我哭着把我的自拍照片给保安看,保安看了也痛哭,哭着说找到了卢浮宫丢失多年的艺术品.
23.今天天气不错是个出去释放漂亮气的好日子.
24.我拥有着这个年龄不该有的漂亮气和机智.
25.不要太崇拜我,其实我自己也很自我崇拜.
26.凭什么我没有一个漂亮得惊世骇俗的同桌,而我同桌却有.
27.现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多!
28.当你见到本人时，你会发现，原来还有人帅得如此具体！
29.我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3俩数的组合.
30.我之所以活的痛苦,是因为翻烂了字典也没能找到一个足以形容自己有多美的词.
31.好烦呐!为什么别人只看见了我漂亮气的脸,却不知道那背后,我还有个聪明的脑子.
32.希望自己活得清醒一点为自己而活每天做个积极向上和开心的人,对自己好点加油
33.我没有故事,但只凭借帅气就降服了诸多人.
34.像我这么帅的人,一旷课就马上被老师发现.
35.每次你凶我的时候,我都觉得你有病,面对这么漂亮气的我,你居然还能发脾气.
36.有一天我对着天大吼;我不帅!老天听了,一个雷批下来,谁叫你撒谎的？
37.我不会飞,不管为谁.
38.老婆说我很丑,可是我不这么认为,因为她和我在一起后,她说怎么张东健那么丑.
39.受不了了,我承受了太多我这个年纪不应该有的帅气,我好累.
40.我知道美是有罪的,无奈我已经罪无可赦了.
夸自己女儿照片漂亮的幽默句子【篇三】
41.情人节怕对象太帅被人抢走？别瞅我,瞅我也没用,我比他还帅.
42.多看两眼吧，你以后很难看到这么甜的人了。
43.傻到为一个人去纹身去割腕现在醒了什么都好了过好自己女人要活得漂亮.
44.宁缺毋滥.不要因为寂寞随手抓一个男人,这对你和他都不公平,而且太缺乏责任感.
45.月色伴着悲伤,静静的走向我内心.
46.我长得天下无双,英俊洒脱.
47.如果有来生,我希望我别再那么帅了,普通点好.
48.即使本哥哥去了那美克星本帅还是希望你不要在晚上用本帅的照片在被子里面做那个事情
49.我没有故事,但只凭借漂亮气就降服了诸多人.
50.网络一下;有木有比我更漂亮的人？结果显示;对不起,无法找到.
51.上次一女孩问我，你长这么大追过几个靓女？我告诉她一个也没有，旁边我一个朋友把实话说给那女孩，一般都是靓女追他，女孩当时就昏过去了。
52.说我有病的人,都嫉妒我的漂亮气与机智.
53.你连梦想都没有,跟咸鱼有什么区别？——你见过我这么漂亮的咸鱼？
54.告诉你别逼我,你要是再逼我,我就装死给你看.
55.不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。
56.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯
57.如花美眷，似水流年。
58.每当我想到自己帅的前无古人,后无来者,不禁怆然而涕下.
59.爷爷的青光眼十几年了,一米开外分不清是人是狗,可是当我出现在他眼前的时候,老人家老泪纵横,自谫双目,从此不见天日,说是不想再见到人,以免后患无穷.
60.看看你的排名，就知道你班有多少人。
女孩子夸自己漂亮的幽默句子收藏
女孩子夸自己漂亮的幽默句子【篇一】
1.我帅的让薯仔不想更新,想跟我搞基.
2.帅人从不说自己帅,帅人要抓紧时间作帅的样子.
3.这辈子最大最大的遗憾,就是无法亲到自己这张帅气的脸.
4.每天起床照镜子,我都会嫉妒的说,里面的人也太美了吧.
5.今天考试在试卷上写满了“我好美”,结果全错了,原来长得美真的有错.
6.我知道我很帅但是真的有点帅过头了
7.女人知道爱是需要能力的,女人更知道幸福总是要先爱上自己而后才有能力去爱自己所爱的人.再然后,让那个自己爱的人,爱上自己.
8.外面超多情侣,我害怕,我一出现,他们就后悔自己已经有女朋友了.
9.连风都为我赞叹,连明月都为我祈祷,连太阳都为我喝彩的世界超级超级帅的帅哥.
10.如果漂亮是一种错,那么我愿意一错再错.
11.我也想过一了百了.
12.有人说我长得帅,我笑了,结果他们说我笑起来更帅.
13.多看两眼吧，你以后很难看到这么甜的人了。
14.黑暗中的第一束光就诞生于本哥哥帅气的脸庞.
15.有人说我漂亮,我想了一晚上也没想出来究竟是谁走漏了风声.
16.老鼠一发威,大家都是病猫.
17.靠近我之前你可想清楚了,我除了一身的漂亮气之外可什么都没有.
18.我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的.
19.你真像是天女下凡脸先着地……
20.没有人有义务必须透过连你自己都毫不在意的邋遢外表去发现你优秀的内在.你必须精致.这是女人的尊严.
女孩子夸自己漂亮的幽默句子【篇二】
21.习惯难受，习惯思念，习惯等你，可是却一直没有习惯看不到你。
22.像我这种帅气的人,你们除了惯着也只能惯着.
23.哥不是市中心，请不要围着哥转！
24.安慰别人的话,终究安慰不了自己.
25.我没有故事,但只凭借漂亮气就降服了诸多人.
26.哥一直在被追赶,但从未被超越!
27.本人英俊潇洒,漂亮呆酷毕,风流倜傥,玉树临风,一表人才,年少多金,聪明伶俐活泼可爱谈吐大方风度翩翩.气宇不凡,全国杰出十大.
28.长的飞沙走石鬼斧神功
29.别紧张,我不是什么好人……
30.像我这种漂亮气的人,你们除了惯着也只能惯着.
31.尽管我再怎么努力也只是别人想要的美女罢了.
32.你的头发真美，尤其那种香味让我心神恍惚，哪是你自己的味道。
33.见到我以后你会突然发现——原来，帅也可以这样具体呀！
34.本想让纸飞机带我飞进你心里,不料半路坠机.
35.谁的寂寞覆我华裳，谁的华裳覆我肩膀描。
36.当你见到本人时，你会发现，原来还有人帅得如此具体！
37.每当看到镜子里的我,我心里总是会涌出一股想立马跪下膜拜的冲动.
38.我不想让你被别的男人看见,我怕情敌数量猛涨!
39.曾经一个MM问我;你觉得自己长得帅么？我说;不帅.结果那MM哭着说;我骗她.
40.我拥有着这个年龄不该有的漂亮气和机智.
女孩子夸自己漂亮的幽默句子【篇三】
41.经常被自己帅到双眼迷离,又不能亲自己.
42.本以为是个美女,美女到是个绝世大美女,无语.
43.人生本在苦海游，修得清净享真乐。在这个世界上，是有许多事情那都是我们所难以预料的。我们不能去控制际遇，却可以掌握自己；我们无法预知未来，却可以把握现在；我们不知道自己的生命到底有多长，但我们却可以安排当下的生活。
44.关于搞笑的赞美自己的话语
45.姐从来都不说自己美,因为姐本来就非常美!
46.你的眼神如此撩人，让我忍不住地去吻她，别动，你会让我越陷越深的
47.东皋薄暮望,徙倚欲何依.树树皆秋色,山山唯落晖.
48.我曾经参加过一次世界撒谎比赛,并得了第一名,因为我说了一句;我不漂亮!
49.你给的温柔,失去的温柔,是最温柔的温柔.
50.现在有点讨厌自己了尽管我再怎么努力也只是别人眼里的美女罢了.
51.鹰击长空,鱼翔浅底,象驰平原,驼走大漠,这无不是坚守自我美丽的精彩演绎,自我的美丽在奋斗中,拼搏是其激情；自我的美丽在磨练中,坚忍是其本色；自我的美丽在追求中,自信是其气质,坚守个性,世界才美丽,人生才精彩.
52.看到本帅的光芒了吗？当全世界都关灯了,剩下的那些光都是本帅发出来的.
53.如果帅是一种错,那么我愿意一错再错.
54.请不要假装对我好，我很傻，会当真的。
55.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯
56.帅气是一种信仰,我是一杆飘扬在最前方的旗帜让那些小丑,无地自容.
57.我美的让男生歇斯底里.
58.我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。
59.我也想过一了百了可是我了不起.
60.真羡慕你们,这么小就认识了才华出众漂亮气逼人的我.
❻ 经典了很久的搞笑语录
1、记忆并不可怕，可怕的是回忆。
2、生活可以将就，生活也可以讲究！
3、遇到困难不要放弃，走一步算一步。
4、问世间情为何物？你问我问谁？
5、我离开你时，你什么都不是！
6、天塌下来你顶着，我垫着
7、世上最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身。
8、狼与狈为奸不怕、可怕的是与狗化敌为友。
9、没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
10、哥、在哪里跌倒，就在哪里趴着、
11、长得真有创意，活得真有勇气
12、本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
13、不要和我比懒，我懒得和你比。
14、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
15、不在放荡中变坏，就在沉默中变态！
16、别人的钱财乃我的身外之物。
17、看什么看没见过美女啊？操！给你点阳光你就灿烂啊！
18、要想变漂亮，待看你爸的模子刻的好不好。模子好了就漂亮，模子不好谁也别怨。
19、要学会打架，就待先学会挨打
20、大家喝的都是纯净水，何必装纯呢？
21、自己选择的路，TM的跪着走也待走完
22、爱情不是卫生巾、不需要每次一换。
23、老鼠能活多少年，告诉你，那要看猫的心情了！
24、我爱你时，你才那么的闪耀！
25、别跟我拽，劳资照样甩！
搞笑语录 太经典了句子
搞笑语录 太经典了句子精选
1、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
2、一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的？我说：王力宏啊，怎么了？他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁？我：为什么这样问？因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年…。弟啊，那是擦亮眼啊！
3、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生。
4、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
5、昨天坐公交车，站在一坐着的帅哥旁边。上来一个目测40岁左右的大妈级人物，站小帅哥旁边开始说什么现在年轻人没素质，不懂得礼让老人。大妈吧唧吧唧墨链返皮迹了四五分钟，帅哥脸都红了。他从座椅里面抽出两个拐杖，艰难地从座位里让了出来。
6、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
7、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！
8、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
9、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
10、抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。
11、一男子去医院看病，男子痛苦的问医棚差生“我最近菊花疼的厉害，我到底该怎么办？”医生说“镶一颗牙试试吧！”男子大怒道“你是傻吗？菊花疼镶牙做什么？”医生也怒不可遏“你也是傻吗？菊花疼来牙科干什么？”
12、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
13、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
14、“成长就是将你哭声调成静音的过程。”
15、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？
16、澡堂的所有人，今天在澡堂洗澡，我肥皂掉了，看到周围的人都虎视眈眈的看着我，于是，我两脚夹住肥皂，一个360度后空翻，加720度回旋托马斯，平稳着地，大家纷纷鼓掌，我深深的鞠了一躬，你们懂？
17、我觉得我小时候就是个奇葩，小学那有一年，逗邻居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回世闭事，脑袋一热，我直接按住狗，逮住使劲咬（是小狗）最可悲的是当时被很多同学看见了，如今再见面，他们就算记不到我名字，都会叫声，咬狗那同学，一生的悲啊。
18、昨晚睡觉前，老公和一岁半的宝宝一起在床上玩，老公因为穿个小内内，两人相对而坐的时候，小宝宝刚好把手搭在老公的小丁丁上，软软的小宝宝一把抓住说奶奶，老公连忙说：“不是的，爸爸没有”。我说：“宝宝，那个是奶奶。”小宝宝抓着就假装吃，啊呜的。
19、电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子。
20、那年我们考驾照，科目三。一哥们坐上车，系上安全带，看见考官埋头玩手机，就对考官说：报告考官，请你系上安全带，出了事我不会负责的。当时考官脸都绿了。我们坐在后面憋出内伤。
21、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
22、母亲想在客人面面显示孩子的聪明，便把孩子叫出来。宝宝，你晓得水蒸汽什么时候从水壶里冒出来吗？孩子毫不迟疑地回答说：当你要偷拆爸爸的信的时候。
23、大叔大叔，永远不输！
24、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
25、我长的狠耐看，你得耐心看。
26、隔壁邻居两兄弟，哥哥不小心把水洒弟弟身上了，弟弟马上嚎啕大哭脱光衣服撒泼，各种打他哥。他爷爷在旁边干看着硬是等到孩子妈回来，小的告了状才把衣服穿起。结局是，大晚上哥哥挨打在外面罚站，弟弟在家里吃饭。真真是醉了。
27、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。
28、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨！这世道太不公平了。
29、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
30、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
31、母亲想在客人面面显示孩子的聪明，便把孩子叫出来。宝宝，你晓得水蒸汽什么时候从水壶里冒出来吗？孩子毫不迟疑地回答说：当你要偷拆爸爸的信的时候。
32、老公：“饭早就做好了，快点吃吧！”老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”老公：“那下次我等你回来再做。”老婆：“那不是要饿死我吗？”
33、晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。我说：“我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。”老婆答：“你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。”
34、夫：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。妻：我觉得那条花狗很可爱。夫：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？妻：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！
35、今天美女同事穿身白连衣裙。我开玩笑道：“呦，好漂亮啊，跟个公主似的。”美女脸上顿时笑开了花：“真的吗，像白雪公主吗？”我嘴贱地回到：“不，像太平公主！”瞬间美女变猛兽，就算我腿快，还是挨了她两巴掌。????
36、昨天偷偷去女朋友家，女：我爸发现你来过了！我：怎么可能！？我啥东西都没留下啊！女：你丫上完厕所不把马桶坐垫放回下来！家里可就我一个女人啊！我：…百密一疏啊…擦…
37、为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。”
38、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”“原谅我笑点低~ohye！”
39、儿子考试成绩出来了，爸爸问他：“这次考的怎么样？”“不是最好的。”“那是最差的？”“也不是。”“中间吗？”“比以前有进步。”爸爸怒了，喝道：“到底多少名？”儿子：“倒数第二名！”“原谅我笑点低~ohye！”
40、爸爸：咱们家你最喜欢谁？儿子：爸爸。爸爸：咱们家谁最疼你？儿子：爸爸。爸爸：你跟咱们家谁最好？儿子：爸爸。爸爸：你怎么总是说我好？儿子：怕你打我。“原谅我笑点低~ohye！”
41、在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。“好极了，”男的回答“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。”
42、教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍。一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写着。她问道：“究竟是怎么回事？”孩子呜咽着回答：“这实在不公平！他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。”
43、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”“真了不起，大家越来越健康了。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提着回家了。”
44、“妈妈，你不爱我。”“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？”“你们两个妈妈都爱。”“那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”
45、一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？”“没问题，”申请人回答“他们要是不老实，就滚他妈的蛋！”
46、办公室一同事突然上窜下跳的着急找U盘，就问我们：“你们谁见我的U盘了啊？”我正在工作，头都没抬来一句：“你给你U盘打一个电话问问不就得了。”说完后我觉得那里不对劲，然后就抬头，然后就看见全办公室的人都盯着我。找U盘的那哥们脸色铁青说：“你家的U盘会说话啊！”
47、在公交车上一个小偷在掏我身边一个男人的钱包，掏了半天也没有掏出来。我看不下去了，拍拍他的肩头说：“别掏了，他身上没钱。”小偷奇怪地问：“你怎么知道他没钱？”我说：“他是我老公，我能不知道！”
48、在苏州拙政园，一美女拍了拍我的肩膀说，“帅哥，帮忙拍张照呗。”我很开心的接过手机来了个5连拍。这时我老婆走了过来，甜甜的叫了声：“老公……”哎，苏州的夏天真冷！
49、教授：天哪！有人偷了我的钱包！妻子：你难道没感觉到一只手伸进你的口袋？教授：感觉到了，可我还以为那是我的手呢？
50、基米：嘿，艾米，你不出来玩吗？艾米：不了，我必须留在家里，帮我爸爸做我的家庭作业。
51、客人：“为什么你的狗狗坐在那儿老是看着我吃东西呢？”旅馆主人：“我不敢想象，除非是因为你拿了它经常用来吃东西的盘子了。”
52、手相大师：你手上的生命线显示出你还有一年将会死去。顾客：天哪，一年后？手相大师：是的，可是我不能说是哪一年。
53、有一天，我带女儿和准备生孩子的婶婶一起去吃饭，我叫女儿不要吃太多，女儿却不以为然的说：妈妈，你看，婶婶都比我吃的多，连肚子都张了，可她还在吃！我：。。。
54、丈夫说：“买就买吧，不过要买细一点的更安全。”妻子骂：“小气，金项链的粗细与安全有什么关系？”丈夫笑着说：“有啊，碰上抢劫时，细一点的对方一拉就断了，如果是粗的，拉不断，他又拉着不放，容易勒死啊！”
55、有次和老公一起去吃饭，他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！”说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。
56、在最美好的的时候，遇见最猥琐的你们，真好！
57、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
58、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
59、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
60、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
等我有钱了经典搞笑语录
1:等我有钱了，我就买2辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车！
2:等我有钱了，一条短信给你发两次，让你存一条，删一条。
3:等我有了钱！！！买十三亿辆自行车中国区一人送一辆，我去坐公交车，看谁还敢挤我！！！
4:等我有了钱，笔记本买两台，一台挂游戏，一台挂QQ
5:等我有了钱，飞机买两架，一架白天飞，一架晚上飞。
6:等我有钱了盖两个游泳池，一个洗头，一个洗脚。
7:等我有钱了，天天做面膜，脸上做一个，屁股上也做一个。
8:等我有钱了，就去当乞丐，再雇100个乞丐来朝我碗了丢钱。
9:等我有钱了，私人别墅盖两栋，一栋住人，一栋养猪。
10:等我有钱了，名牌化妆品买齐放着不用等过期，我还用大宝。
11:等我有钱了，专门上街打人玩，打一巴掌给100，哼，看谁不给我打，我用钱砸死他。
12:等我有钱了，多娶一个老婆，一个挣钱给另一个花。
13:等我有钱了，天天去移动大楼买联通的卡！
14:等我有钱了，我就买500辆摩托车,再雇佣500名司机,出门就让他们跟在我后面.一会儿排成牛行，一会儿排成B行。
15:等我有钱了就雇两个保姆，一个伺候我，一个我伺候。
16:等我有了钱老婆娶两个一个白天用。一个晚上用。
17:等我有了钱。建两厕所。我想上男厕所就上男厕所。想上女厕所就上女厕所。
18:等我有了钱，雇几百个人。没事，分成两组，一半给我存钱，一半给我取钱。让银行只为我一个人服务。让你想不排队都难。
19:等我有了钱。同样的内裤买两个，里面穿一个，外面和超人一样穿一个。
20:等我有了钱。各个路口。红灯下各并排停3辆车。天天停在那儿。让别人过不了。罚款我交。我预交。可行。
21:等我有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。
22:等我有钱了，买两只盆子洗脚，一个洗左脚，一个洗右脚。
23:等我有了钱，房间里面装两空调，全开着，一个制冷，一个制热，吹吹热风吹冷风，吹吹冷风吹热风。
24:等我有钱了就买个大房子，整俩卫生间，一个拉屎，一个撒尿
25:等俺有钱了，天天上班迟到不就是迟到一次扣10块钱么，爷给你100万，扣着玩儿吧！
26:等我有了钱，我给自己QQ换个1位的，妈的，想冲红钻冲红钻，想冲蓝钻冲蓝钻，玩QQ游戏，看谁敢踢我！
2020搞笑语录，太经典了
1、人生这么短，怎能不性感。外面乱糟糟，哪能不风骚！
2、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
3、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
4、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡
5、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。
6、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
7、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
8、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
9、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
10、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
11、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
12、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
13、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
14、 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
15、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
16、要在江湖混，最好是光棍！！
17、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
18、站在人生的O字路口。
19、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
20、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
21、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
22、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
23、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
24、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
25、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
26、不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。
27、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
28、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼
29、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
30、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
31、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
32、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。
33、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪
34、以扯蛋的态度，面对操蛋的人生。
35、世上最累人的事，莫过于虚伪的过日子。
36、是英雄站着，是狗熊爬着，我天天猫着腰。
37、悲哀莫过于既不能死心，又不能死心塌地。
38、你往方便面里加蛋加菜加火腿，你毁了方便面的人生。
39、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也
40、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
41、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
42、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
❼ 朋友夸我漂亮该怎么幽默回复
1、得意回复：看你尽说大实话。
2、自恋回复：巧了我也这么认为。
3、调皮回复：说大声点我听不到。
4、霸气回复：都知道的事还提它干嘛。
5、谦虚回复：还是你的眼睛比较宽容。
6、搞笑回复：哪里哪里，随便长长。
7、气人回复：谢谢我会继续发扬下去的。
8、欠揍回复：就喜欢你这种没见过世面的。
9、幽默回复：像你这么有品味的人，不多了。
10、臭美回复：就喜欢和你这么有眼光的人打交道。
❽ 请各位推鉴几部美女加搞笑电影 。 谢谢。
韩国系列
《无法阻挡的婚姻》里面有美女柳真，这部真的很搞笑！
《胡萝卜小姐》这个电影可以形容为囧，女主角造型很囧，但是女二号是大美女！里面的情节太搞笑太荒诞了，也有点性喜剧的色彩
《妻子结婚了》这是一个女人想嫁两个男人的故事，情节新颖，女主角孙艺珍既漂亮演技又棒！里面的台词很经典的
《超感觉情侣》女主角是清纯可爱的少女型，很最近很红的朴宝英，讲的是男主角有特异功能的事，情节也超棒的！
《八面玲珑的申小姐》女主角韩艺瑟超级漂亮，也很搞笑
《热情似火》很火的一部片子，讲的是代表十代，二十代和四十代的三个女人的故事，剧情不错，获过很多奖
《男友从军记》里面有美女，也是浪漫的爱情故事，不乏搞笑
《过速绯闻》今年喜剧片的冠军票房之作，女主角朴宝英很可爱俊俏
《武林女大学生》搞笑的
《不良少妇》也是搞笑的
《我的初恋女友》车太贤和孙艺珍的，情节好笑
《不要相信她》女主角金荷娜
《美女也烦恼》胖女人减肥变身美女的故事
《我的B型男友》
《杀手公司》这个是黑帮题材，笑喷了我了
黑帮的还有《头师傅一体1》《头师傅一体2》
《我的老婆是大佬1、2、3》共三部
《我的野蛮女老师1、2》两部
黑色幽默的有《欢迎来到东莫村》但是结尾超级感人
有美女的还有《恋爱高手》
有些带有搞笑情节但是整体是温馨又浪漫的爱情片的《哼唱》《六年之痒》
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欧美系列
《辣妈辣妹》
《贱女孩》
《足球尤物》
《女男变错身》
《平民天后》
《灰姑娘的故事》
《拜金女郎》
《超完美男人》
《青春舞会皇后》
《美国派》也是性喜剧吧。。。呵呵
《美丽四射》
《冰雪公主》
大学新生
❾ 43条超经典搞笑语录，太好笑了
1、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
2、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
3、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
4、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
5、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
6、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家
7、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
9、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
10、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
11、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
12、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
13、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
14、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
15、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
16、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
17、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
18、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。
19、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
20、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
21、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
22、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
23、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
24、没什么事不要找我，有事更不用找我！
25、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊
26、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
27、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
28、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
29、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
30、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
31、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
32、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
33、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
34、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”
35、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
36、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子
37、所谓美女，三分长相七分打扮所谓气质，三分才气七分装蒜所谓温柔，三分忍让七分压抑。
38、下辇子要做筷子，就不孤单了！
39、你的话，我连标点符号都不信。
40、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
41、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
42、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
43、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
经典搞笑语录30条_太搞笑了
1、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。
2、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！
3、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。
4、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。
5、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。
6、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。
7、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的.
8、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了
9、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！
10、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了
11、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走
12、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。
13、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。 顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！
14、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！
15、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。
16、病人：我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！医生：你像这样多久了？病人：什么多久了？
17、一哥们在路上与一位美女搭讪：美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？美女说：我是干服务工作的。这哥们欣喜地说：啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？美女说我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？
18、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？
19、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我最近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？
20、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。
21、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了
22、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了
23、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！
24、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？
25、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！
26、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老 家？ 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！
27、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？
28、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！
29、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？
30、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。
35条经典搞笑句子语录，超好笑
1、我对你是一见钟情，二见清醒。
2、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒
3、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
4、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么
5、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
6、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。
7、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
8、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
9、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
10、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
11、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。
12、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
13、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
14、文慧！文慧！你听！我在尿尿。
15、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
16、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息……
17、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
18、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。
19、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
20、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
21、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
22、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
23、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
24、一个人一生成功与否，就看追悼会了。
25、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒
26、小时候的的三大偶像：雷锋张海迪小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。
27、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
28、女大十八变越变越随便。
29、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
30、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
31、人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱
32、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
33、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆
34、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
35、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
朋友圈风趣幽默说说太好笑了
1、我想喝个稀泥烂醉再打个电话给你告诉你我爱你。
2、突然想起一句好霸气的话：“有没有，爱我的。站出来，让我爱。
3、目前状态 我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。
4、心软是病,不治要命。
5、只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓。
6、人活着真有意思，活着活着就死了。
7、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。
8、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
9、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
10、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳！所以鲜花一向是插在牛粪上的！
11、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。
12、我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。
13、我就是我，有着属于自己的浪漫和决绝！
14、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
15、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
16、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
17、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。
18、我男朋友去勾引我闺蜜。他说，我其实是想让你吃醋。真可笑，好无知。 我闺蜜去调戏我男朋友，她说，我其实是去帮你试探。你当我傻吗，呵呵...
19、一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如次美若天仙的女孩……也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。
20、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
❿ 辰亦儒土味情话太搞笑，瞬间将景甜、金莎、蒋梦婕“撩”了个遍，你咋看
飞轮海是台湾男团，由吴尊、辰亦儒、汪东城、炎亚纶组成。2005年12月28日，飞轮海正式出道，同年主演台湾偶像剧《终极一班》，2006年9月发行首张同名专辑。
2010年6月21日，飞轮海经纪公司宣布吴尊因无心歌唱事业，转往戏剧圈发展，宣布单飞。因为吴尊是飞轮海最火的人，所以他退出后相当于宣告飞轮海解散了。辰亦儒、汪东城、炎亚纶都是台湾人，吴尊是文莱人。
这时辰亦儒主动提出做示范，开始了他的精彩表演。他首先对店长景甜说：“店长我最近很闲”，景甜笑着问为什么？辰亦儒回答：“闲着想你。”此刻必然是引起哄堂大笑，气氛顿时欢乐了起来。
紧接着他又对蒋梦婕说道：“梦婕，刚刚店里有个油你有补吗？”蒋梦婕回答没有补，辰亦儒问道：“你知道什么油吗？”十分懂辰亦儒土味情话的蒋梦婕配合说道：“爱你油。”辰亦儒则补充道：“爱老虎油。”说完俩人还大笑着击掌。
当大家还沉浸在笑声中，辰亦儒默默喝了一口水，同时目光对准金莎，指着杯子问道：“金莎你可以帮我加点甜吗？加点糖。”金莎询问要怎么加，辰亦儒表示：“你对它笑一下就甜了。”懂得都懂，这只是一个表演，并不是真撩。但41岁辰亦儒展现出来的这一面，还是让人觉得很可爱，又搞笑。