‘壹’ 求《婚后每天都真香》TXT百度云，谢谢！！！！
《婚后每天都真香[穿书]》
作者：东风几许
俞安桐患有先心病，活得精细小心，没想到最后竟是死于意外车祸，生命的最后一刻，他只遗憾自己短短的一生过得寡淡无味。
再睁眼，他穿书了，获得健康身体的他喜得一蹦三尺，来呀～造作呀～
‘贰’ 求白丝萝莉的戴项圈被绑图，动漫的，不戴项圈的都行
挺简单就能看，怎么还在找，我发点个赞吧
‘叁’ 请教一个电影：公交车上，一个女子的手慢慢伸向一个人的口袋，这是她的手被一只大手抓住了，
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：“各位老师们，同学们！” 英语老师：“ladies and gentlemen！” 校长：“各位女士们，先生们！” 英语老师-_-！想了下说：“Good morning！” 校长：“早上好！” 英语老师：…… ==”汗 2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。 4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。 5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。 6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~ 8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。 第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。 9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。 10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！ 12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷) 巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。 13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？ 学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！ 14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！ 15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。 16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。 17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！ 19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。 20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了 21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路 22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！ 23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？ 25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？ 29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。 30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。 31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢! 32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。 35.秀发去无踪，头屑更出众！ 36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊… 37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。 40.站的更高,尿的更远 41.走自己的路，让别人打车去吧。 42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。” 44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~ 45.老虎不发猫，你当我是病危呀！ 46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎 50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。 53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！ 还可以的，你可以试试哦
‘肆’ 公交车上的小故事
公交车上的小故事3篇
公交车上的小故事1
小王是个上班族，每天都搭公交车上下班。
这天，车来了，一个短发美女抢在小王前面上了车，小王随后就上了车，站在了她的边上。
小王站在车厢前排，离公司还有好几站，百般无聊，就向车厢后面瞟了几眼。
这不看还好，一看后面二人座位上坐着一位长发美女，长长的头发正好披到肩膀，一条碎花连衣裙，套着一件牛仔背心，还有那双白色的高跟鞋。太阳光穿过车窗照在她脸上，把本来精致的五官照耀的'熠熠生辉。
“实在太漂亮了。”小王这样想着：“可是也不能一直盯着别人看，万一被发现那可完了，到时候得多尴尬啊。”
小王假装看风景，往后面瞟了一眼。“呀，她在看我，不会是发现我偷看她吧。”小王心里一阵惊慌，赶紧装出在看风景的样子。
小王又忘后面瞟了一眼，女孩还看着他，小王的脸一下子就红了，赶忙低下了头。
连续过了几站。“你这回总不会一直看着我了吧。”小王这样想着，抬头朝后面看去。
“不是吧，她还在看我，还对我笑，难道今天碰到卜乎桃花运了。”小王这样想着不禁笑了起来。
这时长发美女要下车了，提前站在车门口走去，原本站在小王边上的短发美女也走了过去。
短发美女说：“我说你今天怎么啦，一直盯着我边上的那个男的看。”
“没有啊，我是在看你啊。”长发美女说。
“那我怎么觉得你一直侧着头往他那边看啊。”“哎，别说了，昨天晚上一直侧着头在一边睡，早上起来落枕了，头一动脖子就疼，我就只能这样敏弊陪一直侧着脸，别人没误会我吧。”
小王一听差点晕了过去。
公交车上的小故事2
一天中午，张磊兴奋得告诉我：今天全市电车免费乘坐。于是，我立即跟着他跑向了车站。
当我们到小西湖玩够了后，便想回家了。于是我们又急急忙忙乘上了另外一辆车，并又趁机打上了游戏。车开了，正当我们聚精会神的玩着游戏时，一位售票员打扮的阿姨过来了，“几位小朋友，，请你们补票。”什么？当我一眼瞄到“公交车”这三个大字时，顿时觉得好似五雷轰顶，一下子跌入了万丈深渊。一时，自己是欲哭无泪了。唉！都是贪玩惹得祸。身上没钱呐，只好结结巴巴地向阿姨摊了底牌：“阿姨，我们只想做电车玩一会儿，结果上错车了，我们……我们……都……没……没带钱呀。”“没钱，哼！没钱做啥车？啊，你们倒是说话呀！”阿姨盯着我和张磊，不依不饶的咆哮着。这时，车内的一个乘客有点不耐烦了，说：“算了，算了，两个小孩子嘛，绕了他们这一次吧。”利己，车内许多乘客也附和着说：“也是，不就是两元钱的事嘛。”“对了，跟小孩子较什么真儿呢？”也有说我们的：“你们可再不敢这么疯玩了。”我俩使劲的点着头，羞得无地自容。“算了算了，快开车吧。”售票员阿姨也作顺水人情了，“下不为例啊。”我心中涌出一股热流，一阵温暖，还有一种感激。桥蠢心想：这个世界上还是好人多啊。
虽然，我们逃过了这一劫，可我们牢牢记住了这个教训：再不能马马虎虎干事了。
公交车上的小故事3
上个星期天，妈妈和我早早地起了床，因为我们要去奶奶家，帮奶奶剪桔子。
“司机叔叔快停车，我们要坐您的车！”我一边挥着小手，一边叫道。车停了，我们上了车，妈妈买好了车票，就和我一起坐在座位上聊天了！过了五分钟左右，一位白发苍苍的老奶奶上了车，她还带着一位小姑娘。这时妈妈说“有几个座位是老人、残疾人和孕妇专坐，因为那几个座位座着很稳，下车又很方便”，可是那座位坐着阿姨，所以我便走到那个阿姨身边，对这位阿姨说“阿姨，那边人位老奶奶，我把我的座位让给你，你把你坐的这个座位让给那位老奶奶坐好吗？”“小姑娘，这位老奶奶是你的亲奶奶吗？”阿姨好奇的问道。“不是的，阿姨，我并不认识这位老奶奶，你就把座位让给她吧，助人为乐也是一件好事呀！”我说。阿姨犹豫了一下，就答应了。
这一天，是我最高兴地一天，因为我做发一件好事，如果要打分，这一天就是100分。
‘伍’ 公交车上不认识的美女和帅哥坐到一起，美女会想什么
公交车上不认识的美女和帅哥坐到一起，美女会想什么？
紧张一下，然后想能不能认识一下，觉得算了吧，然后就没有然后
怎么追不认识的MM！帅哥美女，求回答！
这个问题好简单、脸皮厚点、在厚点、厚到那种拿菜刀砍下刀都坏了那种境界、还有就是要有男人身上的霸气、你没胆量、脸皮薄、没男子气概、那你就等着被泡吧、撸管男
美女会和帅哥走到一起吗
为什么我们会觉得他们不会走在一起呢？因为他们从小就生活在多情的土壤里。
如果他们之间能够经历一些重大的事情，应该不是问题。
公交车上一个急刹车,美女和帅哥就亲在一起
太巧合了
什么软体可以把不认识的美女帅哥拼在一起
美图秀秀拼图，最简单放啊了，求采纳
为什么美女和帅哥总走不到一起去？
好白菜都让猪拱了。。。不知道为什么。世道
公交车上一个急刹车,美女和帅哥就亲在一起是什么电影
情缘
梦见一群不认识的年轻帅哥美女怎么回事?
成熟的过程是你渐渐发现自己并不是英雄。因为人所具有的弱点你或多或少地拥有。你座的你，今天会对这句话，体会尤其深刻，觉得自己实在是并不怎么了不起呢！这样也好，让你从云端下来，重新开始用新的目光看待周围的生活，你会发现平常的日子也有一种让人踏实的温暖！
怎么和美女搭汕啊？不认识的
其实着很简单···················
你要上大学，开头第一句话就可以说“美女，大几的？”
一般MM都要回答你``
然后在说“我们能不能互相认识一下？”这里有个非常重要的技巧，前面不要冷场，不要问完了着句话就不说话了``
一直说下去，你可以说“不要误会，我只是想跟你做个朋友”之内的话``
如果MM还不说话``那证明她是个塑料板```你也没什么希望了``
要是说了“好啊”“恩”。之内的话```那么最重要的要电话环节来了```
“那我们能交换一下电话号码吗？”他给你了你就成功了``
还有些细节，要了电话做个自我介绍```在问对方名字``最好不要说“你叫什么”，感觉像查户口，最好说“怎么称呼你？”
本人一个星期能要到20个电话，重要的还是技巧问题，看环境而决定说的话，随机应变，我非常喜欢搭讪，我觉得那很有趣。
在给你说一点，跨第一步是非常重要的，一定要突破自己的心理地线，能跨出第一步，之后就能有第2步，第3步````
你要没勇气去搭讪，那么你永远也不知道搭讪的乐趣````
看到不认识的美女怎么去结交
冲上去不小心撞一下她，然后马上说不好意思啊最好是身上有很多东西的时候，东西掉了看看美女会不会帮你一起捡，如果会，那你就说你的联络方式是什么只要问一个就好最好是QQ，之后就好说了，如果不帮你捡，你认识了也没用，因为她是不会去理你的
‘陆’ 在公交车上遇见一位漂亮女孩该怎么办
一、应该给MM留下什么样的第一印象（时间：刚开始接触MM）
1、我认为最关键的，是要让MM看到你的上进心。
男人的最大魅力在于事业有成，年轻人工作时间不长谈不上“有成”，这时候你就要让MM觉得你是个有上进心的人。
别的可以胡说八道，但这个问题不能含糊，你一定要告诉MM，你对未来充满信心，你不满足于现状，并且你已经有了长远的计划，总之你的未来不是梦。
2、要显得有信心、有责任心
不要像个小孩子，女孩子都很懒希望能找个依靠，你要拿出自己的信心和责任心来。
有一个错的选择总比没有选择要好的多。
3、不要太正经，但也不要太随便
该正经的地方就正经，该调侃的的时候就调侃。
女孩子都喜欢有点玩世不恭的男人，所以别显得对什么都特别在意，那样太呆板。
4、显得成熟一点
遇事镇定、从容不迫的男人对MM有致命的吸引力。
二、如何与MM展开进一步接触（时间：开始追的阶段）
1、这个阶段最关键的是不能着急，不要把事情弄的那么清楚，让人家一眼就能看出你在追人家。
想一想，一般人都不会一眼就看上你，但也不会看一眼就讨厌你，都是老百姓家的孩子（除非你长得象周润发刘德华或者凯文科斯特纳），好感是需要随着了解的不断增加而实现的，所以问题的关键是你要得的进一步发展的机会。
站在女孩子的角度替人家想一想：你这么直接了当的冲过来要搞对象，女孩子肯定有心理压力。这要是接触一阵后发现不喜欢你，那不就成了耍你了么？所以如果你开始就摆出志在必得的姿势出来，基本上会被立刻闷回去。
2、要低姿态起步
首先要把关系定位成“朋友”，本来是“普通朋友”，你希望成为“好朋友”，有品位的
还可以要求对方成为“红颜知己”什么的，总之千万不要说“追你”。
你想想，你如果根本不提“追”，那么女孩子也就更没机会“拒绝”你——你没追她怎么拒绝你？！
这样可以减轻女孩子的心理压力，使你们能顺利的交往下去。不要幻想认识三天就答应嫁给你，要充分的交往、了解，感情不是凭空产生的。
第一课绝对信心
自信心是做每一样事情的基本条件，追女仔也不例外，想成功地追女仔的话，便需要有绝对的自信心，你一定要本着：“一定要成功，再不可一个人”的信念。而你应采取“自力更生”的方法，凭自己的力量去追女孩子才是，尽避免靠朋友、家人。朋友及家人不但不一等可帮助自己，太多人知道你的对象更可能弄巧反拙，而且女孩子也不会喜欢靠朋友来追女仔的人。但要完成志愿，首要的是自信，就算你不是“白马王子”，但也可以将自己打扮成王子一样，重要的是那份充满自信的气质和风度，令对方难以抗拒，总之那便是：自信、自信、自信。
第二课迷惑女性的男人
一般女性都不喜欢过份老实型的男性，太没情趣了！实际上，她们最欢迎的男性所具备的条件，是人缘好，开朗活泼，无法拒绝他人，没有异性，容易妥协，有点过份自信又有些风流的轻率型大情人模范。
而事实上，只要你拥有以上任何一点，可以说你已经拥有吸引女性的条件，只是拥有以上各点越多，在追求过程中便越觉有利，越小就较难冲出重围。但虽然如此，即使你拥有以上多项条件，也不能保证你必能取悦任何女性，因为，在你具有任何优点的同时，你也不能同时具有一些对方完全不能接受或容忍的缺点，如：差劲的男人一般来说，吸引女性要运用眼神、声线和身体语言。初见面时，你可将视线自然地看着她耳朵一带，当二人四目交头时，再将目光转向耳朵，她便会对你自然产生深刻印象，而到有机会谈话时，你的声音要微微比她高一点，开朗而响亮的会吸引她和你继续谈话，聆听她的说话时，视线转移到她的嘴唇，使她觉得你很专心听她的说话；至于手可放在桌上，四指并排，令人感到你的整齐和有美感，自然对你产生好感。
第三课邂逅
你要经常警醒自己，眼缘两个字在爱情道路上几乎是最不能够解释的概念，它足以令两个人产生爱情，火速恋爱甚至步入教堂。故此，当你在任何地方和场合：巴士、地铁、街上、餐厅、宴会、工作地方等，遇见你期待已久，甚合眼缘的女性时，不要犹疑，机会可能一去不返。把握当前机会，把握当前隹人，你唯一的做法自然是上前攀谈，令她认识你，对你产生印象、好感、爱情、思念等等。总之，你要开始第一步。但毫无疑问，这是需要极大的勇气，而且须谨慎行事，况且，如说错一句话，以后的便可以省回暖肚，所以，在日常生活中，就必须经常学习，到有用的时候便可应付自如。
以下，尝试举出一些开场白，给你叁考：
1．用被吸引或情不自禁的目光向她注视且不时回头。（这个招数，即使对方一点也不被你吸引，也会以为自己魅力难当而沾沾自喜，也就不禁向你回头。）
2．一个笑容。（她们会相信，自己的样子一定讨人喜欢，令别人产生好感，然后也可能报以回嫣一笑。）
3．用最自然的方法向她问时间，但你手上绝不能没有表，但可以先行调慢或调快。（她根本找不出理由拒绝回答你。）
4．“Hello！”一笑。（若做得恰当，你潇洒的态度必然吸引她，但最重要的还是，她会深信你已被她吸引了。）以上各项，目的是在认识陌生女孩时，用以减低她们警觉性的较理想途径。由于彼此全不认识，假如以过于油腔滑调的说话和态度，可能会令对方产生反感，从而弄巧成拙。其实，任何女性都相信缘份、服从缘份，她们会相信每一个出现她眼前的男性都可能是她未来的丈夫，因此，只要你采用的方式用得恰当，她随时是准备放开怀抱，把你接受的。真诚，永远是俘虏女性芳心的最强武器，要夺得芳心，一定要她相信，你绝对是被她所吸引，甚至只有她能把你吸引；那麽，她便会逐渐解除心理警戒，向你展开笑容。不过，假如对方是经友人介绍，又或者你知道和对方之间有点关系〔如学校、工作〕，那麽，事情便好易得多了。
5．“他〔某人〕，说你是XX书院的校花，那你每天一定忙于应付不同的男孩子追求了”。（即使她本来不是甚麽真正校花，经你一说，她必定以为自己的美貌早已令很多人倾倒，但最重要的还是，她必定加以否认和解释。）
6．“你的工作看来很有趣，究竟日常职务是甚麽？”。
（她这时绝对是不好意思拒绝回答，但逐渐便会被你认真而坦诚的眼神所吸引，用心去回答的了。）
7．“你平时花在衣服上的心思和时间一定不少，你是否从小就培养这方面的心得。”（这无疑是一句含蓄的赞美，既恭维又不着迹。）
‘柒’ 在公交车上遇到在旁坐着的美女露出裙下雪白的美腿很诱人，我忍不住看多很多眼
你多大？要是24岁以内的话，这正常。但是女生一般在外面是没有这反应的。