‘壹’ 有没有什么形容女人的笑话啊
十个关于女人的经典笑话
1、晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！”
女人凭直觉办事，觉得事情是什么样就是什么样，不调查研究，不进行理性思考。
毛主席说过，没有调查，就没有发言权。没有发言权，女人照样发言。她们自我感觉良好，根本不把别人的意见当回事，漂亮女人尤其如此。
2、女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人！”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”
把苹果画成了屁股，还好意思哭，还好意思告状，了不起。一事当前，女人喜欢从别人身上找毛病，总是越想越委屈。常言说，人非圣贤，孰能无过？圣贤会有过错，女人不会有。她们永远正确，即使错了，也是一副对的姿态。
3、女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？”
不要指望女人认错，她们没有认错的习惯。错一千回，她们就有一千个理由为自己开脱。人命关天又怎样？正确的依然是她。
4、一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。
如果前两封电报发出去，一切都结束了。可发出去的是第三封，终点又成了起点。丘吉尔说，世上有两件事最难对付，一是倒向这边的墙，一是倒向另一边的女人。假如女人真地倒向了另一边，干脆放手就是了。可有时候，她们摇摆不定。她说恨你时，也许心里已经有了你；她说不恨你时，也许已经不把你放在心上了。你没法把她的话当真。因为反复无常，跟她们打交道得凭运气。
5、一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”
这样的智商还想坐头等舱，真是岂有此理！有人说，漂亮女人不读书。不读书，靠什么混呢？靠脸蛋。白种人、美女，凭这两条，就敢往头等舱里混，而且理直气壮。
6、一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：“很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。”
也许你能找到不吃饭的女人，但绝对找不到不吃醋的女人。醋的滋养，使女人成精。也许她们没有太高的智慧，但有的是花招儿和心眼儿。
7、两个女人在街上相遇。甲说：“我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问：“你觉得紧张吗？”甲说：“非常紧张，我不知道穿什么衣服好。”
女人善于把大事变小，小到只剩下穿衣、化妆、男欢女爱之类的细节。男人读伟人传记，看的是政治斗争；女人读伟人传记，看的是后宫私情。男人把事业当生活，女人把生活当事业。时尚而体面的衣着是女人永恒的话题，她们从那里找到自信、满足和快乐。
8、女人有一儿一女，但她只给女儿买新衣，让儿子穿旧的。有人笑她偏心，她解释说：“外销的，要特别讲究包装。”
此人若从商，一定发财。婚姻交易也需要商业头脑，所以她的智慧并非没有用武之地。那天看电视，一个漂亮女人以一种玩世不恭的口吻对她的女伴儿说：“我们女人不就是男人的一件衣裳吗？”话说得不太好听，却也不无道理。其一，女人藏在衣裳里，她们离不开这种包装。其二，女人追求衣裳，男人追求女人。
9、一个女人把她的结婚证书装进档案袋里，然后不无幽默地写上四个字：长期饭票。
有一种流行的说法，叫做干得好不如嫁得好。嫁好是一条捷径，一切想要的东西“得来全不费工夫”。当然，你得有嫁好的资本。通常的情况是，女人用自己的青春和美貌去交换男人的财富和权力。仅仅交换到一张“长期饭票”的女人，一定不是美女。否则，她可以交换到一部自动提款机。
10、一个球迷兴致勃勃地对女朋友说：“踢足球就和搞对象一样，得有缠的功夫。假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上，就成功了。”女朋友说：“然后呢，一脚踢开！”
女人没有安全感，总是担心被抛弃。为什么男人没有这种忧虑呢？因为男人的人格和生活是独立的。那么，女人为什么不能独立呢？为什么非要依附于别人呢？
‘贰’ 逗女孩笑的幽默段子
能把女生逗笑的男生一般都很受欢迎，能够轻而易举的讨女生欢心，下面是我为大家整理的逗女孩笑的幽默段子，希望大家能够喜欢。
逗女孩笑的幽默段子大全
1. 黑夜给了我黑色的眼睛我却用鼻子迎接光明。
2. 上帝会把我们身边最好的东西拿走以提示我们拥有的太多。
3. 男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
4. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣那么千万别停下你解开她衣扣的手!
5. 别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
6. 事业是国家的荣誉是单位的成绩是领导的工资是老婆的财产是孩子的错误是自己的。
7. 凤凰重生就是涅盘野鸡重生就是尸变。
8. 如果有一天我变成流氓请告诉别人我纯真过……
9. 老子不但有车还是自行的……
10. 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
11. 偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿美貌天下第一贤惠温柔性感岳父癌症晚期……”
12. 大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
13. 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
14. 为了避免家庭暴力于是我决定不结婚!
15. 你可以像猪一样的生活但你永远都不能像猪那样快乐!
16. 迅雷不及掩耳盗铃以不变应万变不离其宗成事不足挂齿此物最相思风雨中一屋不扫何以扫天下无敌东边日出西边雨一直下举头望明月几时有呆若木鸡毛当令箭杀鸡焉用牛刀小试锋芒毕露春光围魏救赵宝奎八格牙鲁冰花一泻千里共婵娟……
17. 某女的一篇博客日记：某月某日大醉而归伸手一摸——手机和贞操都在睡觉!
18. 好歹我也是个戴眼镜的怎么能调戏良家妇女呢?
19. 挣钱就像用针掘地花钱就像水渗进土里。
20. 永远都不要停止微笑即使是在你难过的时候说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
21. 大学这四年里我一直认为自己是个人才可是我错了我不是!我tmd竟然是一个天才!
22. 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成本人决定暂时不和异性朋友接触谢谢合作。
23. 世界上最遥远的距离不是生与死的离别而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
24. 穿别人的鞋走自己的路让他们找去吧。
25. 我故意学习故意工作故意生活故意活得像个人!
26. 长大了要娶唐僧做老公想宠幸就宠幸不想玩了就把他吃掉。
27. 老鼠一发威大家都是病猫。
28. 一定是我的帅害死了我!
29. 又美丽又纯洁又温柔又性感又可爱的处女就像鬼魂一样男人们都在谈论它但从来没有人亲眼见过……
30. 记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。现在是敢笑却不会笑了……
31. 如果幸福是浮云如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云漫天繁星……
32. 避孕的效果：不成功便成“人”。
33. 孤单是一个人的狂欢狂欢是一群人的孤单。
34. 这世上最累的事情莫过于眼睁睁看着自己的心碎了还得自己动手把它粘起来。
35. 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦第二天早上醒来居然全都记不起来了!
36. 父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情父亲赞赏的摸了我的头。
37. 男人都好色色心稍强一点叫色狼再强一点叫色鬼更加强就叫色魔尤其强那就成了变态色魔好色到了极致被称作人体美学艺术家。
38. 记得刚毕业不久的一天女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢女友又发来一条：“对不起发错了。”这下可以彻底伤心了……
39. 此地禁止大小便违者没收工具。
40. 在街上看美女目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。
逗女孩笑的幽默段子精选
1. 孩儿他娘咱这辈子还有很多事要做呢别耽误功夫和我玩捉迷藏了赶紧蹦出来吧~~~
2. 女人一生喜欢两朵花：一是有钱花二是尽量花!
3. 一炮走红——是形容女艺人的……
4. 这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光!”于是有了白天。美女说：“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人!”于是他有了女人。我说：“我要洗澡!”居然停水了!
5. 真不明白女孩买很多很多漂亮衣服穿就是为了吸引男孩的目光但男孩想看的却是不穿衣服的女孩。
6. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽但生活幽你一默就惨了……
7. 令我感到骄傲和自豪的是至今为止地球仍被我踩在脚下。
8. 我的人生信条就是：像孙子一样活几十年熬成爷爷再死。
9. 人家有的是背景咱有的是背影。
10. 苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上!
‘叁’ 讲给女生的笑话
讲给女生的笑话
1、一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。
评论：没有不吃醋的女人。所以以醋攻毒!
2、两个女人在街上相遇。甲说：我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。乙问：你觉得紧张吗?甲说：非常紧张，我不知道穿什么衣服好。
评论：女人永远把穿着放在第一位，所以你要夸她先从衣服开始!
3、女人有一儿一女，但她只给女儿买新衣，让儿子穿旧的。有人笑她偏心，她解释说：外销的，要特别讲究包装。
评论：女人最讲究外表，所以男人才会上钩啊!
4、一个女人把她的结婚证书装进档案袋里，然后不无幽默地写上四个字：长期饭票。
评论：女人太依赖男人，只会使自己成为花瓶里的鲜花，过完保质期就没用了!
5、女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：自杀啦?女儿说：还好，他吃错了药，没死。母亲说：我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢?
评论：火星人都知道不要指望女人认错，她们没有认错的习惯。哪怕面对孔子，正确的依然是她。
6、女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：孩子们，这是什么呀?孩子们异口同声地回答：屁股!女教师哭着跑出教室，找校长告状：孩子们嘲笑人。校长走进教室，表情严肃地说：你们怎么把老师气哭了?啊!还在黑板上画了个屁股!
评论：女人永远认为自己正确，即使错了，也是一副对的'姿态。所以我们屈服了!
7、一个球迷兴致勃勃地对女朋友说：踢足球就和搞对象一样，得有缠的功夫。假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上，就成功了。女朋友说：然后呢，一脚踢开!
评论：女人总是先联想到自己，有时候很让人头疼!
8、晚宴上，火箭专家向大家透露：最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。话音未落，一个美女插嘴说：这样灭鼠，成本太高啦!
评论：女人总是自我感觉良好，根本不听别人的意见，我们深受其害啊!
9、一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。
评论：女人大多数是反复无常的，跟她们打交道得死皮赖脸加持久战。
10、一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：您的机票是普通舱的，不能坐在这里。女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶”。空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：很抱歉!您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶”。美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：我告诉她头等舱不到洛杉矶。
评论：说服女人要凭借智慧，而不是道理!
;‘肆’ 笑话段子逗女孩
笑话段子逗女孩
笑话段子逗女孩，女人不是讨好追到的，而是需要高情商那么在给女生讲段子的时候及可以活跃气氛又有话题不尬场，一举两得的事情，但要怎么样的段子才搞笑呢，笑话段子逗女孩。
笑话段子逗女孩1
一、逗女孩子开心的笑话
1、我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪！”
2、法官：“你为什么要印假钞？”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”（情感问题加导师/信：）
3、贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
4、“你知道你在我心中是什么吗？”女神突然发这句话过来。我马上问道：“是什么？”“一半是男神。”我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”
5、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。（情感问题加导师/信：）
半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
6、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
7、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的.问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！”
8、今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子吃？”老板说：“肉包子好吃。”我答道：“给我拿一个白糖的。”
笑话段子逗女孩2
1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑宽此罩汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！
3、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
4、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
5、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！
6、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！
7、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声慎闹叫到“掐死它”。
8、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：扒衫“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
9、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
10、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
笑话段子逗女孩3
哄女孩开心的、小笑话段子1
1、有个朋友养条狗，八年了，情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。
她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜!”
2、亲爱的闺蜜怀孕了，因为已经有个儿子了，这胎想要个女儿，今天做了B超，又是儿子，她在微信是：求安慰。
我：别难过，也许以后他会很娘呢!
3、胖妹穿短裙招摇过市，被人笑说她的腿象萝卜。
阿呆实在看不下去了，就跑上前安慰她：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
4、同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看把，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢?”
全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句：“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”
哄女孩开心的、小笑话段子2
1、高中时最好的朋友是个富二代，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。
十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。
2、放假坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，
一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，
眼看就要到站了，急的我坐立难安，
这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所。
3、傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。
一分钟、五分钟、十分钟，只见一男的开轿车，把那女的接走了……
留我一个人靠在站牌上吹风。
4、家门口有一家烧烤摊，老板夏天都坚持戴口罩操作，可谓是业界良心啊。
我经常光顾，直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊我才知道，他戴口罩的原因是因为路边的灰尘太大了。