1. 女生说你是谁,我怎么回答
我是个呆比。
2. 女生问你是谁怎么回答撩人
1、当女生问你是谁的时候，为了让女生记住自己，不要立即告诉对方你的名字，你要把相互透露名字的过程当做一场游戏，当女生好不容易才知道你的名字才会对你产生很深的印象。 2、妹子问你是谁，不要急着回答，先侦查她的朋友圈，大概了解一下她，从她感兴趣的内容入手。比如她分享了一篇文章，你可以就这篇文章和她进行讨论，让她更容易接受你。 3、如果直接告诉女生你的名字，女生不认识你可能就直接把你删掉了，所以我们可以选择假装女生的熟人去跟女生套近乎，去拉低女生的戒备心，同时用幽默的话语把女生逗乐，这样就能顺利撩到她。 4、可以先讲一个笑话，把女生逗乐，拉近和她的距离，然后再告诉她，你只是想认识她一下。另外你还可以假装是她的熟人，对她说：“我是不是在哪里见过你？” 5、我可能是茫茫人海有缘与你相识的人！ 6、我呀，你可能不认识，但有可能是你最想了解的人哦！ 男生高情商回复你是谁 1、可能你对我还有点陌生，我叫某某，请多多指教。 2、可能加你的时候有点冒昧，因为感觉你特别可爱，就想认识你一下。 3、我叫某某，可能你对我有点陌生，我觉得我们可以多聊聊继续了解一下。 4、我就想和你交个朋友的，没有别的恶意，叫我某某吧。 5、我想知道你叫什么，因为朋友都说你人挺好的，我是通过他们才认识的你。 6、你忘性真大，我是你老公啊。 7、远见不如相见，我是朋友介绍想认识你的。 8、我叫帅哥，但也没必要被我的魅力所迷倒。 9、我叫某某，或许你还不熟悉，还是我们可以慢慢了解。 10、这不是我家小可爱么，这么快就把我给忘了，哼，你个负心汉。 11、我们在探探上聊过，这么快就把我给忘了。 12、刚才在探探上不是和你聊到美食了吗?你喜欢吃什么啊。 13、之前在步行街搭讪你了，没有吓到你把。 14、我是朋友介绍的，就是想认识你一下，我叫某某。 15、刚才在探探上聊到了旅游啊，你喜欢去什么地方啊? 女生问你是谁怎么回答撩人2 1、转移话题型 当女生问你是谁的时候，为了让女生记住自己，不要立即告诉对方你的名字，你要把相互透露名字的过程当做一场游戏，当女生好不容易才知道你的名字才会对你产生很深的印象。 当然我们避开女生的询问时，女生一般会选择继续追问吗，这时候就需要我们转移话题去转移女生的注意力，跟女生聊一些她们感兴趣的话题，这样不仅能让她放下戒备心还能成功的撩到她。 2、普通型 我是XXX，这种回答看起来简单，但是比你傻兮兮地说我是好人强得多。万一她有个朋友和你重名呢? 3、直接型 小姐姐，最近怎么样，可以认识一下你吗?这种方式很容易被拒绝。 4、侦察型 妹子问你是谁，不要急着回答，先侦查她的朋友圈，大概了解一下她，从她感兴趣的内容入手。比如她分享了一篇文章，你可以就这篇文章和她进行讨论，让她更容易接受你。 5、假装熟人型 如果直接告诉女生你的名字，女生不认识你可能就直接把你删掉了，所以我们可以选择假装女生的熟人去跟女生套近乎，去拉低女生的戒备心，同时用幽默的话语把女生逗乐，这样就能顺利撩到她。 6、直接发一条你认为最搞笑的笑话过去 你可以先讲一个笑话，把女生逗乐，拉近和她的距离，然后再告诉她，你只是想认识她一下。另外你还可以假装是她的熟人，对她说：“我是不是在哪里见过你?” 类似的幽默回复有很多，需要发挥你的聪明才智。如果妹子比较害羞，或者比较防备你，那么先想办法拉近距离，再告诉对方目的会容易得多。 与女生聊天的技巧与套路自然很多，但是冷读是其中非常特别的一个，因为平常的互相交流之间，有一个非常强调的基础，那就是互相之间的交流。 但是我们又会遇到这样一种情况，那就是另外一方可能不是那么想同你之间进行交流。 那么这个时候冷读术就是一个非常重要的技巧了。 在我看来冷读更加强调个人的能力与发挥。如果你还在感叹自己明明一片真诚却得不到回应的时候，不妨来学学冷读术。 什么叫冷读呢。 让我们来举几个例子。 1、你外表看起来好像很有自信，但内心也有烦躁不安的一面。 2、你希望被人喜欢，受认同的欲望太强烈。 3、你有时会有不务实的想法。 4、爱好某种程度的变化和自由，受到约束和限制就会感到不满。 5、你对自己有太过严格的地方。 你似乎已经看出来了，冷读似乎就是肯定句，如果从浅显的地方来看，确实可以这样说，但是冷读不是随便的肯定，而是有猜测，有根据的肯定。 这样能够引起女生的疑问，比如你怎么会知道？ 比如，男：你一定有洁癖。 女：你怎么会知道…… 男：有一次，我看见你喝水用自己的纸巾把杯子擦了总共六十八次，以后我就记住了~ 这当然个夸张，再洁癖也不会擦六十八次，但是她不会记得呀，还有可能会觉得你心细，注意她之类的…… 女生问你是谁怎么回答撩人3 一、寻找共同爱好式 （先看看女生的'朋友圈，对她有一个大致的了解，比如你发现女生是×××爱好者） 男：你好，我叫×××，你是×××吗？ 女：啊，不是啊。 男：唉唉唉，别删呢。我看你也喜欢×××是吧，我也是×××的死忠粉，既然加上了就是缘分（预测成功率20，搞到就是长线。如果女生的朋友圈一片空白，设置了几天可见等等，这招可能就不太好用了）。 二、真诚介绍式 你好，我是×××，某某某学校某某某专业毕业，学历……，今年xx岁，生活作息规律（误）。现在从事……行业，在某公司任职（就读于某学校），真诚的想和你认识一下。 一般来说女生遇到这么真诚的自我介绍，是不太会直接拒绝的，预测成功率50，至于最后能不能继续和女聊下去，那就要看你表现了。 三、土味情话式 女：你是谁？ 男：别问我是谁，别问我到哪里去。我只是一个寻求有趣灵魂，希望摆脱红尘人间的迷途羔羊罢了，请问你是我的引路人吗？ 四、提前了式 在女生问你是谁之前，快速翻看她的朋友圈，在她还没有发出问题之前，用与她感兴趣的东西相关的迅速填充自己的朋友圈。最后封顶，“今天意外加到一个同好，真开心。”女生就会觉得自己遇到了一个自己人或者是有相同兴趣爱好的人，只要你没有惹到她，一般不会遭到拉黑或者是删除的。 五、通过可见信息回复 女生：你是谁？ 男生：我看你最近在看xxx是吗？ 女生：对啊，你怎么知道 男生：我就是你肚子里的蛔虫，你想的我都知道 女生：这么厉害吗 男生：当然，我叫xxx，记住你未来男朋的名字。 可谓知己知彼方能百战百胜，当女生问你是谁的时候，不要着急去回答，可以先看一下女生的可见信息和动态，大概了解一些她，从她的兴趣入手。比如女生喜欢的食物、电视剧去过的城市风景等，跟女生进行讨论，让她更愿意跟你聊天。
3. 如果有女孩子问你，你是谁，应该怎么回答
你是喜欢她的人吗？那就大大方方介绍自己啊！
4. 女孩问你是谁我该怎么回答
1、我就是我，是颜色不一样则败的烟火
2、这个问题问得好，其实我也不认识你，看你头像就觉得你是很特别的一个人，就申请加你为好友了，可以互相认识下吗？你可以叫我某某某，请问怎么称呼你？
当你和女生聊情感话题的时候，千万别怕对方会觉得你娘，当你能在有件事情和对方契合度很高的时候，她只会觉得遇上知音，然后就更加的想和谈论类似的问题。甚至当你在这件事上有更加独到的见解时，还会显得孙禅颤你的人生经历丰富多彩，更加让女生着迷。
5. 当女生问你是谁怎么回答高情商
我是你日思夜想的人
我是谁不重要，重要的是我是你最忠实的粉丝
我是一个孤苦伶仃的留守儿童
6. 需要经典的短信笑话，要那种一看就能笑得那种！
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….
40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
“我去捡帽子，你帮我加油。”
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
“加油！加油！”
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
46：小明说：“阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？” 阿康说：“我不知道，答案是什么？”小明说：“嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！”
47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！
52：冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？
53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后 ，
它就变成高速公鹿了。
54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
57：如何让饮料变大杯？
念大悲咒
58：小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！
小明:难怪这麼冷。
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
66：台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
80：为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。
81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。
83：有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.
84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶
85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了
86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
因为：桃太郎（淘汰狼）
87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
88：番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪？
A不回答。
B又问：我们去哪？
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？
89：从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么？
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
"喵"
90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B：“在干吗；”
A：“上网呗；”
B：“。。。”
91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！
92：草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！
96：小骆：爸爸，为什么我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什么我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸，为什么我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡：“你干吗？”
鸡蛋：“你放屁好臭……”
98：有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢？”
同学说：“他肚子疼。”
99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，
我们两个就坐在马桶上看了起来。
100：某清晨，以严厉着称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”
7. 被女生问“你是谁”要怎么巧妙的回答
1、通过女生的可见信息巧妙回复
可谓知己知彼方能百战百胜，当女生问你是谁的时候，不要着急去回答，可以先看一下女生的可见信息和动态，大概了解一些她，从她的兴趣入手。比如女生喜欢的食物、电视剧去过的城市风景等，跟女生进行讨论，让她更愿意跟你聊天。
女生：你是谁？
男生：我看你最近在看xxx是吗？
女生：对啊，你怎么知道？
男生：我就是你肚子里的蛔虫，你想的我都知道！
女生：这么厉害吗？
男生：当然，我叫xxx，记住你未来男朋的名字！
2、假装熟人迅速拉近关系
女生对于陌生的异性戒备心都是比较强的，如果直接告诉女生你的名字，女生不认识你可能就直接把你删掉了，所以我们可以选择假装女生的熟人去跟女生套近乎，去拉低女生的戒备心，用幽默的话语把女生逗乐，拉近关系。
女生：你好，你是谁啊？
男生：我是不是在哪里见过你？
女生：好像没有吧？
男生：没有吗？那我为什么觉得咱们上辈子就认识呢？
3、用误解的方式来回复
当女生回复你是谁，并且也表现得很冷漠的时候，那么不妨用误解的方法，故意把对方的话当作其他意思来理解，把对方表达的对自已不利的意思转换成对自已有利的。比如：
女生：你是谁？我们好像不认识吧？
男生：对啊，我也不是很了解你，要不趁这个机会相互认识一下？
4、避开女生的询问，转移话题
当女生问你是谁的时候，为了让女生记住自己，不要立即告诉对方你的名字，你要把相互透露名字的过程当作一场游戏，当女生好不容易才知道你的名字才会对你产生很深的印象。
比如：
女生：你是谁？
男生：我是一个喜欢你的人，日日夜夜都在想你！
女生：我是说你认识我吗？
男生：不认识，我怎么想你啊？
5、开门见山
开门见山地直接回复女生自己是谁，可以让女生感受到你的爽快与诚实。但开门见山地直接回答，有一个弊端，就是你的回答勾不起女孩认识你的欲望，女生会觉得你莫名其妙，因为不认识你呀，我干嘛要理你？继续聊下去的可能性不大。
女：你是谁？
男：“我是王明，一个想认识你的男生”。
女：我为什么要认识你？
男：我想做你的朋友。
女：……
8. 女生问你是谁怎么高情商回复
女生问你是哪位怎么回答？当男生们通过搭讪或者是朋友介绍，拿到女生微信之后，肯定就迫不及待的去加女生微信了，那这个时候女生通过微信后，肯定会很好奇你是谁？你是怎么知道她微信的？这个时候男生应该怎么巧妙的回答呢？下面就给大家分享女生问你是哪位怎么回答？
18、你好，你们灯泡有坏的么？需要人换灯泡不？你们有问题电脑么？需要维修么？你肚子饿么？可以请你吃饭么？我是……，没有恶意；只想约你！
19、上辈子说好踏着七彩祥云来找你的，对不起，我来晚了。
以上就是女生问你是哪位怎么回答的分析，大家遇到女生问你是哪位，不要慌乱，要幽默回复她。
9. 女生问你是谁高情商回复
女生问你是谁怎么回复？对于刚加的不认识的人，女生一般都会下意识的问一句你是谁，看看是不是自己认识的人，或者说看看要不要删掉不必要的好友。这个时候男生的回答，就显得很重要了，可以说能不能继续聊下来，就看男生怎么答。下面就来分享女生问你是谁怎么回复？
一、土味情话式
女：你是谁？
男：别问我是谁，别问我到哪里去。我只是一个寻求有趣灵魂，希望摆脱红尘人间的迷途羔羊罢了，请问你是我的引路人吗？
很多兄弟撩妹时，妹子回应都不好，这是因为你的展示面没有做好，男神框架没搭建起来，所以在一开始的时候，就没吸引到妹子，自然回应就不好了，我以前也不懂这些，后来在网络上看到了～《江寒必恋术》，这本教人撩妹的秘籍才懂的那么多，这本书里讲了很多把妹干货，让我走上了不同的生活，身边围绕着一堆的正妹，夜夜笙歌都是保守点说了，兄弟们都该去看看，江寒必恋术，网上就有电子书，其实撩妹脱单是很简单的事情，只要你能掌握了精髓。
二、真诚介绍式
你好，我是×××，某某某学校某某某专业毕业，学历……，今年xx岁，生活作息规律（误）。现在从事……行业，在某公司任职（就读于某学校），真诚地想和你认识一下。
一般来说，女生遇到这么真诚的自我介绍，是不太会直接拒绝的，预测成功率50，至于最后能不能继续和女聊下去，那就要看你表现了。
三、寻找共同爱好式
（先看看女生的朋友圈，对她有一个大致的了解，比如你发现女生是×××爱好者）
男：你好，我叫×××，你是×××吗？
女：啊，不是啊。
男：唉唉唉，别删呢。我看你也喜欢×××是吧，我也是×××的死忠粉，既然加上了就是缘分（预测成功率20，搞到就是长线。如果女生的朋友圈一片空白，设置了几天可见等等，这招可能就不太好用了）。
四、提前了式
在女生问你是谁之前，快速翻看她的朋友圈，在她还没有发出问题之前，用与她感兴趣的东西，相关的迅速填充自己的朋友圈。
最后封顶，“今天意外加到一个同好，真开心。”女生就会觉得自己遇到了一个自己人，或者是有相同兴趣爱好的人，只要你没有惹到她，一般不会遭到拉黑或者是删除的。
五、通过可见信息回复
女生：你是谁？
男生：我看你最近在看xxx是吗？
女生：对啊，你怎么知道
男生：我就是你肚子里的蛔虫，你想的我都知道
女生：这么厉害吗
男生：当然，我叫xxx，记住你未来男朋的名字。
以上就是女生问你