❶ 为什么二郎神为实现女孩买切糕的心愿，甘心做苦力胸口碎大石
在《大话降龙》漫画中，二郎神一直都是二二的形象，一直傻乎乎，但是这一次，他却颠覆了自己的中二人设，干起了正义的事情。
二郎神良心发作，为了满足凡人小姑娘买切糕的生日愿望，不惜做苦力，卖艺胸口碎大石，只是为了买切糕让小姑娘尝尝。
综上，在大话降龙漫画中，二郎神良心发作，为实现女孩买切糕的心愿，甘心做苦力胸口碎大石，从这件事看来，我的观点是：二郎神为了实现凡人小女孩的愿望，使出浑身解数去赚钱，同时自己也得到了最好的生日祝福，所以说在平时帮助别人的同时，也许你自己也得到了不一样的满足。所以说，助人为快乐之本，不是吗？
❷ 新疆的切糕里面都有什么为什么那么压秤
其实新疆切糕里面的没有什么特别东西，就是大枣，核桃仁，花生仁，葡萄干、松子、芝麻这些坚果类的食材。至于为什么这么压秤，可能是跟它的制作方法有关系。
就像垒砖头一样，一层层往上垒，垒多了肯定会变重的。这些食材单拿出来都不重，加在一起之后会产生量变。所以买新疆切糕的时候一定要看好，千万别切太大块儿。
我之前在北京买切糕的时候，都是让师傅切薄薄的一片，那一片就要50多块钱。新疆切糕的特点就是分量重，单价高。
❸ 这是什么电影
摘要 请问有具体一点问题吗
❹ 原来是个卖切糕的是哪部电影
不知道 我也想知道
❺ 《不寒而栗》是一部怎样的影片
西班牙电影《不寒而栗》
惊悚恐怖类电影中，往往不乏对人性探讨的优秀之作，却因为外衣鄙陋粗俗不能为大多人所接受，因而很多情况下难登大雅之堂，不被一些自命高端的影评人纳入法眼。这类电影却常在一些追求刺激的年轻人中被奉为经典，为之津津乐道。偏偏这种电影其中引人深思的亮点太容易因为紧张刺激扣人心弦的情节被忽略，观众的注意力已经被捆绑在男女猪的遭遇上难以移动，或许这就是此类影片不被影评人看好的缘故。
若是好奇心重过恐怖体验的观众，比如在下，在关注片中猪脚命运的时候，更喜欢同时思考影片的前因后果，希望从情节中抓住故事描述的杯具中的原核，看到底是为什么造成这件恐怖的事件，造成猪脚险象环生的经历。好奇，不一定害死猫。因为猫躲在荧屏外，哈哈~~昨天搜索电影的时候，发现了这部《不寒而栗》，自从以前看到《死亡录像》以后，开始关注西班牙的商业电影，特别是这种惊悚恐怖片，更是不愿意放过，所以毫不犹豫立即播放。影片的开头相对比较平淡，简单说明了男孩桑迪因患皮肤疾病，难以享受阳光，并且因为常在夜晚外出而遭到学校同学的歧视和排挤，心理鸭梨山大啊！仔细梳理一下，总会找到这样的熟悉或不熟悉的受到歧视的可怜人。桑迪的母亲在医生的劝导和儿子的强烈要求下，终于接受了搬家到一个日照时间很少的小村的建议，于是母子二人驱车来到这个藏在深山中，美丽迷人的山村。哗，说起来，这一段的景致真是美不胜收，从山路上看去，蓝天白云，温曦阳光下，树影摇曳，峰峦叠重，远黛近绿，一座小小的村子便坐落在山脚上，红瓦白墙，让人简直恨不得立即身临其境。
很快，导演就不让观众沉浸在这美妙的山景中，开始营造诡异神秘的气氛。这是自然的，惊悚片嘛，怎会让你一直享受动人的画面。桑迪和母亲住进村中小店老板出租的农舍后平静了两天，在附近的森林中就出现了可怕的神秘生物袭击村民的绵羊的事件。一位奇怪的老人在母子居住的农舍旁边出现，对母亲说了一些关于自己妻子哀伤的话语。这些都是为以后的故事埋下伏笔，做好铺垫，影片后来的叙述才会有合理衔接和发展，这些情节让观众有一定的印象以后，后来才会恍然大悟，啊，原来如此！当然，遇到熟谙影片表现技巧的观众来说，他们一定会说，哦，这里某个情节，某个人物，某个细节将会在后面发挥重要作用。所以现在的编剧和导演，真不容易啊~
桑迪在学校上了几天课以后，认识了一些新朋友。其中一个孩子在一天放学以后遇到神秘生物，在学校里跟大家讲述的时候，却被嘲笑是个撒谎的家伙，一个胆大的孩子立即邀约他和其他人一同去搜索这个怪物，无人敢应？哦，当然，桑迪身为男猪，有猪脚光环护身，不管遇到神马情况也是要硬着头皮上去的，尽管他表现的很胆怯或者犹豫。
三个孩子带了一枝猎枪就踏进了幽暗的森林。什么意思？三个未成年人，最大的看起来也不过十六、七岁，一枝猎枪……哦，卖切糕的，从常人的角度来看，是多么危险。如果这是原始森林，不知道有多少猛兽潜伏在里面，猎枪又能发挥多大的作用呢？即使我们已经知道只是一只，一只神秘的生物，但我们还不知道是什么样的，有多么大伤害能力的，对吧？人类对未知总是充满恐惧，这一点，我是肯定的，但是人类对未知的勇敢的探索精神却又是最宝贵的，不包括愚昧和莽撞。那个鼓动别人去探索的孩子其实不算愚昧，顶多是莽撞，因为这是他生长的地方，对森林是非常熟悉，在探险过程中，他还保护了男猪，让后者免于踏入危险的陷阱而受伤。但不做好充分准备，自信过度变成自大的时候，往往也是危险酝酿的时刻。
❻ 女子拒买切糕被摊主碰瓷，卖天价切糕的都是什么人
之前卖切糕的基本都是新疆人，因为切糕是新疆当地特色产品，后来因为出现了很多不好的事件后，新疆果断放弃对外了卖切糕，只留在本地吃和卖。再后来被一些有心之人模仿去，利用切糕去骗人坑人讹人。
新疆人不卖切糕了，但是切糕坑人讹人的套路却被一些“有心之人”学去，他们来自不同的地方，但是套路和目的是一样的，拦着顾客就进行自己的表演。
人家明明拒绝不买了，却拦着人家不让走，还嚷嚷着说“你要多钱我就给你切多钱”，其架势就是不管怎么样你就得买我的切糕，不论两、也不论斤，只论钱。
可是人家女子也不是好惹的，人家就是不买，就是不上你的当，这下商贩的潜力彻底被爆发出来，直接“哎吆，你压我脚了”身子躺地下了。
这名商贩不去《我就是演员》可惜了，一秒入戏，让你猝不及防。
最后：碰到摆摊卖切糕的，能离远一点就离远一点，他们太会表演了，让人防不胜防。这些商贩并不是对所有人“下手”，而是看人下菜，只要他们看到“潜力股”，那是想尽一切办法来让你上钩。
❼ 什么是切糕
切糕是玛仁糖的俗称，是一种新疆南疆维吾尔族人民采用传统特色工艺，选用核桃仁、玉米饴、葡萄干、葡萄汁、芝麻、玫瑰花、巴丹杏、枣等原料熬制而成的民族特色食品。因出售时一般用刀从大块玛仁糖切下小块，因此又被称作“切糕”。
核桃仁[9]糖果即网友俗称的“切糕”[10]。
卤煮是想知道切糕事件吧= =
2012年12月3日[1-4]，湖南省岳阳市公安局岳阳公安警事发布了一则消息，“村民凌某在购买新疆人核桃仁糖果时，因语言沟通不畅造成误会，双方口角导致肢体冲突引发群体殴打事件。事件造成二人轻伤，损坏核桃仁糖果约16万。加损坏的摩托车和受伤人员共计20万。目前@平江公安天岳派出所将凌某刑事拘留，十六名新疆人员财物得到赔偿并被遣返回疆。”[5]
12月5日上午，岳阳公安警事在其微博上发布一条长微博，澄清“经物价、司法鉴定，被损的16台三轮摩托车、车上核桃仁糖果5520斤的损失以及受害人医疗费用共计15万余元。此前'岳阳公安警事'微博工作人员未经核实发布不准确信息，再次深表歉意。”此微博发出后即遭转发近1000条，但@岳阳公安警事于上午10点15分前已经删掉该微博，现其微博内容最新一条则为12月3日的内容，“切糕”微博已全面清除。[6-7]
12月5日，岳阳警方在接受采访时提供了“天价切糕”的明细。伤者阿雷轻微伤，全休6天，后段医药费400元；伤者斯迪克轻微伤，全休15天，后段医药费700元。损坏核桃仁糖果5520斤，96600元。被损摩托车16台，损失6825元。16名新疆籍商贩返程路费、误工费、伤者营养费等。四项总计15.2万元。[8]
什么样的切糕价值高达16万？这
个问题引起了广大网友的质疑和吐槽。
性感玉米：三轮车拖着的奢侈品，各地火车站随处可见。
培根培根五花肉肉：一个穷孩子问一个富翁：请问您怎么致富的？富翁说：我小时候很穷，只有一个苹果，我把他擦得很干净，然后卖了，那钱可以买两个苹果，然后...穷孩子说：我知道了，然后再把两个苹果...富翁说：当然不是，后来我父亲教会了我做切糕。[11]
盘多格：糕帅富。
乐不思议:奥巴马宣布，超过万亿的国债将以二百斤切糕的形式归还中国.
leona_gip：“你爱我么?”“当然!”“那你把房子卖了给我买块切糕吃～”
白白米饭:人固有一死，或轻于鸿毛，或重于切糕。
作家-天佑:世界上最昂贵的食品是什么?俄罗斯黑鱼子酱?日本蓝鳍金枪鱼刺生?阿拉斯加雪蟹?法国松茸?错，答案是：核桃糖果!
rockhu_HC:2012年豆奶宣布停产切糕，各国为争抢切糕储备引发世界切糕战争，至2012.12.22人类在战争中灭绝--这就是世界末日的真相
飞焰横天："这套精装修全景海景套房价值在2.5切糕左右，先生您给我3
切糕，待会我找您四十肾。"
M78星云的怪兽一直很悠闲：国际货币制度将在未来几年内建立起切糕体系，即人民币与切糕直接挂钩，其他国家的货币与人民币挂钩。
不卖萌就会死:据说一块巴掌大小的切糕可以买下整座银河SOHO，屌丝吃不起。
phoenixli: 以后谁要给官员送礼一律上切糕。
公司禁止织围脖：据说，这是一个发生了宝马车撞翻切糕车的交通事故后，宝马车主弃车逃逸的年代。
李小钡钡Keatherine：吃切糕吗?富二代的象征!切糕恒久远，一斤永流传。爱她就送她二斤切糕吧。
匿名微博账号：那谁，今晚我们一起去吃切糕吧，你请!
Excalibur-Arturia： 宁愿坐在切糕车上哭，也不愿坐在宝马车里笑。
IcefireWang： 如果有青年骑着三轮拉着一车切糕来向你求婚，你就答应吧，劳斯莱斯凯迪拉克那都弱爆了。
银发天然卷治愈小花： 一块切糕一平方，一个切糕换套房。
嘠嘣脆鸡肉味： 黄金万两不敌切糕一坨。
蝴蝶飞不过沧海1224： 超大超硬超重牌萨其码。
蜜丝牙小齐： 一刀切糕下去准破产你信么信么信么。
长在心里：盖茨、乔布斯和一卖切糕的，一起来到天堂门口。门卫说最有钱的一位才能进去。盖茨说他是首富，乔布斯说他有苹果，后者就说：我有切糕。刚说完，前面两位就立即掉头冲向地狱。
努力技术宅的丸子小姐： 以后男的要追女生就送切糕吧，送得起切糕的那都是活生生的高富帅啊。
5U5虑： 炒房炒黄金都不如炒切糕!一斤切糕北京内环买房，两斤切糕一线明星上床!
Sima-不冷场： 听大家说宇宙间密度最大的东西前三名：黑洞、中子星、切糕。
丿天使o战神： 卖切糕的小姑娘，背着一个大竹筐。然后。。。“打劫”“人留下，放过切糕吧”“切糕留下，人可以走了”[5]
璐弓长：妈的，买的时候说五块，他称完要我付五十，不然一群新疆人围过来要砍我!
叶非的微博：十年前在西安被切糕伤过一次，一刀下去100多，当时死的心都有了。
毅条忠诚的备胎：可能你是个有钱人，但你永远不会是上流社会的人，你只能是个暴发户。你永远不懂什么是上流社会!如果你一定要说自己是上流社会，那我问问你：你吃得起切糕吗?
白日依山尽，切糕入海流;少壮不努力，老大无切糕;宁可食无肉，不可居切糕;春色满园关不住，一块切糕出墙来;有切糕者事竟成;桃花潭水深千尺，不及汪伦送切糕。
叫兽易小星：恐龙是生活在距今大约2亿3500万年至6500万年前的、能以后肢支撑身体直立行走的一类动物，支配全球陆地生态系统超过1亿6千万年之久。在6300万年前的新生代第三纪古新世，一颗巴掌大的切糕撞击了地球，引发了全球性的地震和火山爆发，恐龙灭绝。
李铁根：我有一个朋友，吃了切糕以后，一下子重了五百多斤......
所长别开枪是我：淘宝店主信誉等级可以改了。桃心→钻石→皇冠→切糕。
胡淑芬： 现在看一个国家的财力，不是看黄金储备，而是看切糕储备。
辣椒大爷，这才是硬通货啊，潘币算什么。
宝中堂：“你会嫁给一个英伟不凡的白人，”巫婆看着水晶球说，“他是来自西方的富商，有亿万身家，黑白两道通吃，警察也不敢动他，你们会展开可歌可泣的爱恨纠葛，每天经你的手都有几百万…”她芳心窃喜不已，晚上高兴，在路边买了块切糕吃…后来因为付不出钱，被迫嫁给卖糕的维人，每天做几十块切糕…
就酱紫，完毕，溜走。。。。
❽ 3元秒变90元，女子买切糕遇到了什么麻烦
这名买切糕的女子以为商家说的是三元钱一块，谁知道竟然是三元一两，小小的一块切糕要价到90元。女子不能接受这个价格想要离开，商贩却强硬表示切下来了就要买，不然休想离开，甚至连报警都毫不在意。其实关于天价切糕的新闻早在十几年前就曾轰动一时，当时我们都以切糕为话题互相打趣。
所以看到这名女子的遭遇，我对切糕的不好记忆又重新浮现。作为新疆非常出名的一种美食，切糕本身无论是味道还是营养价值都十分不错，但是因为某些不法商贩欺骗消费者的做法，切糕一度被冠上了十分恶劣的名号，在一段时间内人们甚至到了谈切糕色变的地步。
最后还是希望像这名女子遇到的强买强卖的事情越来越少，毕竟做生意讲究的是你情我愿，不要让切糕好不容易恢复的名声又被抹黑。人与人之间多一点信任和真诚，商家诚信做生意，顾客也会更加放心的购买。
❾ 小品张小伟演的《招聘》剧本台词
阿里他爹公司现场招聘会
道具：两个凳子，一张桌子，招工牌子（可以投影仪投射）
1、骗子主管：刚从龙岗算命会来，这不，来到西乡来招聘。幺，今天现场这么多人，什么？阿里他爹和阿里巴巴什么关系，这么说吧，同一个老板娘不同老板，一个是前夫一个现任。我是谁？我是阿里他爹公司首席招聘专员，也是公司唯一的招聘专员。我姓臻，叫帅。今天除了招聘员工之外，还有一个重要的任务也是主要的任务，我至今还单身，我都40多岁的人了。还没有交过女朋友。所以招聘的同时也把个人问题解决了。说好几个人过来应聘，怎么还不过来？是不是遇到车祸了？我要往好处想，顶多是生病了。
2、屌丝男：上场音乐：《有钱没钱回家过年》
屌丝上场
屌丝男：（哼着《有钱没钱回家过年》商场）别人回家过年，我悲催找工作，2012世界末日没来，倒腾的诺亚方舟船票没卖出去，亏血本了，得找工作养活老婆。
骗子主管：你怎么是男的，不是，你怎么不是女的？有点晕了。
屌丝男：一生下就是这样的我也没有办法。
骗子主管：你姓什么？
屌丝男：我姓二，叫楞子。叫我二愣子就成。刚打美国回来
骗子主管：有女朋友了吗？
屌丝男：有了。
骗子主管：有女朋友还来找工作，不好好在家里陪女朋友。
屌丝男：女朋友要钱啊。
骗子主管：你应聘什么工作？
屌丝男：业务员
骗子主管：你毕业多久了？
屌丝男：我毕业2000年了。
骗子主管：您老是孔子学院毕业的吧。
屌丝男：奥，我2000年毕业的。
骗子主管：你要什么条件。
屌丝男：月薪1万，提供一室一厅的房子，一个秘书,女的.其他以后再说。
骗子主管：这样好了，我给你月薪2万，提供2室两厅的房子，两个秘书两班倒。
屌丝男：真的？哥，我跟你混了。
骗子主管：有病啊
屌丝男：哥，你咋知道，我这两天真病了，感冒了
骗子主管：我看你忘记吃药了吧
屌丝男：你咋又知道，你真是我亲哥，谢谢提醒啊，我还真忘记吃药了（拿出药瓶，倒药道嘴里）
骗子主管：摇头，屌丝惹不起啊，保安，保安，轰走轰走
保安拿着砖头，一瘸一瘸地上来
保安：（吼）哪，哪，哪啊？
屌丝男：（拍桌子，瞪眼保安）谁是屌丝啊，谁是屌丝啊？
保安：（傻了，扔了砖头），误会，误会
保安刚下场，听到场下笑声，马上捡起砖头，往台下砸，主管赶紧拦住，说道:大家别笑别笑，并对保安说回去给你加工资
保安：（很生气，摸着胸，指着台下观众，边往后幕走）都给我老实点，都给我老实点。
屌丝男：别动不动就把咱文艺青年当2B青年了，没文化真可怕。
天将降大任于斯人也，必先苦其心志，先让其找不到工作---让后下场。
3、白富美：上场音乐：《法海你不懂爱》高潮部分
白富美：这年头，世界末日不可怕，没有船票也不可怕，可怕的是没有干爹。你问我干爹是谁啊？不告诉你（兰花指)
白富美刚落座，保安拿着砖头一瘸一瘸上场，骗子主管赶紧起身拦住
骗子主管：女的不用你就不用来了，女的你就不用来了，回去回去
骗子主管：(眼睛一亮)请坐，然后转过身，整整衣服，照照镜子，梳梳头。让后正经的转过身:你好，我是你爹，不是，我是他爹，不是我是阿里他爹公司招聘专员真帅.
白富美：瞧你这德性，不是谁都能当我干爹的。我在家呆腻了，出来找个工作打发下休闲时间
骗子主管：转向观众：有戏！（坏笑，咽口水）
骗子主管：姑娘芳名
白富美：你是问亲爹取的，还是干爹取的？你是问真名呢，还是艺名啊？你是问中文名啊，还是英文名啊。
骗子主管：随~~随~~~随便吧。（嘀咕：只要是女就行）
白富美：干爹说了，对外我的艺名叫Marilyn Monroe(玛丽莲·梦露）
骗子主管：我还周润发呢，有男朋友了吗？
白富美：干爹说，对高富帅要说有男朋友了，对土圆肥就说没有。你还需要我回答吗？
骗子主管:站起来，大家觉得我很土，很肥，很圆吗？我往这一站不就是玉树临风、风流倜傥的当代潘安吗？（自恋）
白富美：切，就你那样，还高富帅，还潘安，不过，给你面子，我的回答是有男朋友了。
骗子主管：什么有了？那你们什么时候分手？不不~~我是问你们什么时候结婚，我是想了解下，这对工作有没有不好的影响。
白富美 ：你放心，我准备把整个青春都奉献给公司。
骗子主管：你芳龄
白富美：干爹说了，年龄不能随便告诉陌生人的
骗子主管：哦~~那你住哪？
白富美：干爹说了，让我住他那。
骗子主管：那你电话呢？我好联系你啊
白富美：干爹说了，电话只能他一个人知道
骗子主管：那你QQ呢？MSN呢？电子邮箱呢？你不用回答了，你肯定说干爹说了，不能随便告诉别人
白富美：对啊，对啊，你真聪明
骗子主管：那我还找你干嘛？哪来回哪去，有干爹的人，不招，保安，保安。。。
保安拿着一束鲜花一蹦一跳，来带白富美前面
保安：姑娘，你真美，慢走啊！
骗子主管：什么事啊？到底谁雇来的？扣钱扣钱
白富美：有病啊，我还是去找我干爹去了
骗子主管：你怎么知道，两天一直拉肚子。
4、切糕姐上场（手里拿着一张招聘简章），上场音乐《大哥》高潮部分（我不做大哥好多年那段）
切糕姐:21世纪什么最贵？人才!,你OUT了，还在停留在葛优时代啊，现在切糕最吃香啊，什么屌丝啊，干爹啊，都浮云，房叔
表叔啥的就更不上档次了。咱切糕，一刀一个干爹，一刀一个“房”叔，一刀一个“表”叔。一刀美女上床，二刀上海买房，三刀兰博入手，四刀盖茨认娘，五刀股神转行，六刀台湾归降，七刀买断银行，八刀日本灭亡，九刀亚洲制霸，十刀世界称王。屌丝手中切糕在，炸的帅富一身翔。从此自称糕富帅，蛤蛤面前也称王！
我们公司有搞头吧。（给观众发招聘启示）
骗子主管：怎么又来个疯子，保安，保安
保安上场（一瘸一瘸，来到切糕女前面）
保安：哪啊，哪啊~~哪啊~~
保安：啊呀，妈呀，切糕姐啊，惹不起，赶紧跑吧（连滚带爬地跌出舞台）
切糕女:咦，这年头，连算命先生也开公司化了吗？还有保安了？来来，半仙，给我算上一挂，不差钱，往好里算。。
骗子主管：你干哈的啊，砸场子来的啊
切糕姐：算卦啊，你们不是算命公司吗？不差钱，我卖切糕的，一刀下去，够算好多卦的。
骗子主管：（指着牌照）阿里他爹公司，什么算命公司，半仙的，脑子有问题，眼神还不好
切糕姐：他爹，不，爹，呸呸~~~~你们公司怎么取个这么坑爹的名字啊
骗子主管：你懂什么，这叫霸气，人在江湖混，就得霸气，霸气两字懂不
切糕姐：（冷笑）霸气？你知道我们是干什么的么？
骗子主管：（不耐烦）你又是干什么的？
切糕姐：说出来吓死你，我，卖切糕的
骗子主管：切，我当什么呢，你们不就是推个大板车，到处坑爹的骗子么？
切糕姐：我能跟他们一个级别么？我们是正宗切糕公司的。中国唯一代理商！
骗子主管：（正了正身）是不是啊，蒙人的吧
切糕姐：骗你做什么啊，我看你人厚道，来我们公司吧
骗子主管：（又正身）没办法，咱就是厚道人，你们什么公司啊？
切糕姐：吐鲁番切糕集团有限公司
骗子主管：这个公司好啊。听说过。中国切糕界老大啊。
切糕姐:那必须的啊。（凑到主管耳边)更重要的是，进了咱们公司不愁找不到老婆
骗子主管：（眼睛发亮）真的啊（流口水）
切糕姐：现在衡量一个男人对女人的忠诚度，不是买多大房，买多大钻戒了
骗子主管：那是什么啊？
切糕姐：买多大切糕啊
骗子主管：听说里面很多美女啊，但里面有的男的长惨不忍睹，像遇到车祸一样，长得有点爆胎有点抛锚了。你们找什么岗位啊？
切糕姐：招公司主管。
骗子主管：奥，你们不是有一个主管吗，姓马的，叫马上滚，人挺好的，就是长的丑点。怎么他不做了。
切糕姐：是，他长的有点闯红灯了，有点超速了。员工都有意见，晚上做噩梦啊。
骗子主管：您看我行吗？
切糕姐：你？我建议你先把五官装修装修。对你的面部进行投资。然后再来。
主管：我是有这个打算，投资我估计都不行了，准备投胎。
切糕姐：你什么公司啊？
骗子主管：阿里他爹公司
切糕姐：这个名字好。他爹，我到那边去看看。再见—然后下场。
骗子主管：（失望，指着C）切糕姐，不带我玩了啊？
5、潮男 上场音乐：《江南style》
潮男戴着耳塞和墨镜，听着音乐，跳着骑马舞上场
骗子主管：喂喂~~那个疯子干嘛的，保安~~保安~~~
保安又一瘸一瘸上场
保安：哪啊，哪啊，哪啊~~~~
潮男：（摘下墨镜和耳塞）我是来应聘的，正经来应聘的
保安：又是误会，(砖头摔地上),打一次人，才给我两块，到目前，我两块没赚着，逗我玩啊，
（把帽子摔桌子上）老子我不干了，不干了，什么事啊~（然后气氛下场）
潮男：（胆颤）什么情况，这是？
骗子主管：我新雇的的保安，没事没事
潮男：吓死我了
骗子主管：对了，你干啥来的啊？
潮男：应聘啊
骗子主管：我还以为疯人院护士开小差了呢
潮男：我不是看你干女儿和你聊正欢，不好打搅吗
骗子主管：什么干女儿
潮男：别装了，这年头女的有的有个干爹什么的，也不稀奇，人家都叫你干爹了
骗子主管：大家是同行。他爹是我们公司名称。你是做什么的？
潮男：应聘的。
骗子主管：先自我介绍一下。
潮男：我姓毛，叫毛竹，
骗子主管：（冷笑）毛竹不是又细又长。你怎么了现在长成这样。
潮男：和谐社会，伙食好啊，这不体现了社会主义优越性么。
骗子主管：先问你一个开放性的问题，你对女朋友怎么看？
潮男：女朋友嘛，只有更好，没有最好！
骗子主管：这个想法不错，志同道合啊。说说你的特长吧
潮男：这个可多了，我博览群书、贯通古今，精通中外各种文学
骗子主管：你看过什么书啊？
潮男：比如金庸写的《西游记啊》、贾平凹写的《三国演义啊》、村上村树写的《水浒传》
《金瓶梅》写得可好了，文学素养可高i了，我最喜欢
骗子主管：可怜的金庸、莫言、村上村树啊，都被你糟蹋了
潮男：我最喜欢的是莫言，莫言知道不？
骗子主管：呦，你还知道莫言啊，莫言可是大文豪，今年诺贝尔文学奖得主。你都看过他什么书啊
潮男：那可多了，我最喜欢的是《金瓶梅》，文学造诣可高了，我最喜欢了
骗子主管：汗，我怎么不知道莫言写过《金瓶梅》啊。毁三观啊！你还有什么爱好?
潮男：咱也不光只看书，业余也看看电影啥的，是个有名的影评人呢，特别喜欢看外国电
骗子主管：那你都看过谁的电影啊？
潮男：我一般都看那种经典、高雅、高智商的电影，像什么苍井空、饭岛爱、武藤兰、藤原纪香、小仓优子
小泽玛利亚、上户彩、长泽雅美什么的，我都不认识，也不看他们电影，（问观众）你们看吗？
骗子主管：（擦汗）你是不看，认识的认识的女优比我认识的还多。言归正传，你是来应聘什么的？
潮男：总经理职位
骗子主管：你太年轻了
潮男:财务经理也行
骗子主管：要女的
潮男：（急了）保安也行啊
骗子主管：我感觉你不够稳定，胆子还不够大！
潮男：什么！我胆子不够大，啪的一声甩主管一嘴巴。我胆子够大了吧！--然后跳骑马舞下场。改为：我把主管打啦
骗子主管：鸟窝多了，什么蛋都有了，王八蛋都来了。
6、骗子主管他妈（头戴一个老式的方巾）
骗子主管：这会又是谁来应聘啊，啊呀，妈，你怎么来了。
妈：你不是还没有媳妇吗，我着急啊，也出来找工作挣钱啊。
骗子主管：您先回去吧，我会好好工作然后再找一个孝顺的媳妇的。
7、所有人领着城管上场（城管戴一个城管帽，胸前贴着一张纸：城管，背后贴一张纸：走）
指着主管说：他是骗子，不是来招工的。
城管：这是晚会现场，你们在搞什么？跟我到派出所办公室趟。楞这干嘛，走！让后用航母STYLE手势指引（做飞机状下场）
最后来几张剧组定妆照
骗子主管：刘伟 饰
屌丝男：曾磊 饰
白富美：梁惠兰 饰
（照片暂缺)
切糕姐：张雯丽 饰
潮男：本人 饰 （本来我是演带有文艺范的屌丝的，曾磊非要和我换角色）
保安：刘强 饰 （最佳表演奖获得者，也是小品的亮点）
城管：刘强 饰（一人饰二角）