㈠ 女生 幽默小品
小品剧本《女寝的生活》
女寝的生活
演员：王晓敏 封雪娇 李淑芳 沈梦晴
旁白：迟金秋 李丹
客串：陈殿夺 付一尧
旁白迟：千万次的问，这是人过的日子吗？
旁白李：残酷啊，现实，这就是广大学子所谓的大学生活、
旁白迟：当我们知道不是每只牛都有特仑苏、不是每个爸都是李刚的时候，我们发现
旁白李：难，做女生难，做辽工大女生难上加难！
旁白迟：我们还发现
旁白李：大学大了，圈子却小了。
旁白迟：我们还发现、
旁白李：在大学，我们的最亲的人，竟是我们寝室的兄弟姐妹。
旁白迟：可是寝室也有矛盾，也有纠纷。
旁白迟：下面请看，我们的寝室的故事。
李淑芳：别人说我做事慢，那可错怪我一番，做事之前想一想，做事之后看一看，思前想后认真办，做出事来可不一般。哎，可别忘了，慢走的母鸡可爱下蛋！哎呀，这两个多月前说领导要检查寝室，我还没办呢，不过这领导也够慢的，今天才说来检查，辽工大的领导还真不靠谱、、
众人：咱早就打扫完了，轮到你这个寝室长做，王母娘娘都下凡了、、
王晓敏： 今年过的有点烦，这边日本撞渔船，那边韩朝还没完，本来考试就挺难，语文老师还管的严！思前想后怎么办？还是睡觉最悠闲。早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
（做伸懒腰状）哎呦喂，这一觉醒来，天都黑了，嗨（向众人）你们早啊？
众人：这都几点了？还早呢？
沈梦晴：别人都说我爱唱歌，其实我也爱看小说，小说唱歌两不误，咱们照走人生路！
封雪娇（最后一个出场）：
上台：别人说我是花痴，其实我是花一枝，这个学校还算好，就是帅哥有点少，咱班几个不中意，（连连摆手）吴凡长得有点小，殿夺长得有点老，狄福远楞得像棵树，付一娆 长得像流氓兔。本人慢慢人生路，不知哪里找归宿。（哎）
沈梦晴：封雪娇，咋这么早就自习回来了？你7：00 走得这刚7：20.比我预期还早了10分钟，肯定有问题， 快说！快说！
众人起哄：对，快说。
封（委屈状）:今天我在去上自习的路上，隐隐约约感觉身后有个帅哥偷偷瞅我，我刚要回头，那个帅哥说了一句话，让我痛苦一生啊。。。。
众人：说什么了？
封：他说,别回头，哥迷恋的是你的背影，然后就笑了一声走了。
众人唱：《一笑而过》
沈安慰到：娇啊，别伤心，你咋就肯定是帅哥？也许是咱班的陈成呢？
王：是啊，在哪跌倒就在哪趴着，
李：是啊 对男人（本小品剧本来源于胖蛋小品www.pangdan.com）不能在一棵树上吊死，留住二，保住一，发展三四五六七，封：为啥啊
李：太简单了，发展才是硬道理。
封：哎呀，我还是伤心啊。。。
王：算了你们也别劝了，人傻不能复生，劝也没用，节哀顺变吧。。
沈：是啊，是啊。
封对王：你一天天都睡觉，还说我呢，你知道大家叫你啥不？晴天小猪！
众人唱：猪之歌
封指沈：还有你，天天就知道唱，知道多扰民不？要不是打不过你，早就跟你翻脸了，你觉得你能红吗？
众人 都不搭理别人 哼
李：大家别吵了，听说今天检查寝室，领导可快来了，快收拾，收拾吧！想想怎么应付领导检查！
众人：哦。。。
音乐响起（鬼子进村）
陈出场：（围脖 手纸 戴墨镜）
陈：唉？什么音乐？停停停？
陈：（趾高气昂）别人都说很装，但是我吧是李刚，最近没事闲逛逛，看看寝室，怎么样？
付：领导，您还年轻，低调，低调。
陈：啊，是是 是，对=》付点烟，（付得意）
陈：去你的，谁是领导？没听过，英雄不问出处，流氓不看岁数！
付：领导，您是领导，不是流氓啊！
陈：哦 也是哈，低调，低调。
付：是啊，那你就把我当个屁给放了吧。。
陈：好，你下去吧！
陈： 敲门
进来
陈：同志们好，
众人： 领导好，
陈： 同志辛苦了，
沈：还是您辛苦啊，为了学校，您是抄碎了心，磨破了嘴，还给寝室大妈挑过水。。。
李：是啊，您不远万里， 来到女寝，检查卫生，这说明啥呀？这说明您是个高尚的人，一个脱离了低级趣味的人，一个有益于人民的人。
陈：恩，马屁拍的好，不如寝室好好搞啊。我来看看寝室 吧！
陈（左看看，右看看）：哎呦，这不凤姐海报吗？我喜欢。
沈梦晴：恩，看出来了，一看您就是个重口味。
陈：呃。。。你们寝室还不错哦。还真干净啊！可是卫生好，不代表寝室好，听说你们寝室最近矛盾可不少啊！你们天南海北的来到这里，要学会珍惜啊，不要只看到别人的缺点，要多看看大家的优点，大家相互学习，相互理解，相互照顾，才能真正的成就一个文明寝室。
封雪娇：是啊，我们其实是一家人啊。有什么不能谅解的呢？敏，我不该说你是晴天小猪。。。。
王：我也不该骂你傻。。。
众人：是啊！是啊！以后我们多多谅解，因为我们是相亲相爱的一家人。
众人唱 相亲相爱
㈡ 校园小品 ..要搞笑的 两男两女表演的 急啊！！！！！在线等！！！
1.4人搞笑小品（猪八戒智娶高小姐）
高员外眉头紧锁，一副心事重重的样子在家走来走去。
这时，有人敲门。高员外有点惶恐，转而又自作镇静，不耐烦地问道：“谁呀？门没锁”！推门进来的，是唐僧和猪八戒师徒俩，两人与高员外施礼。
唐僧：“施主有礼了……”
高员外：一面还礼，一脸惊愕。
唐僧：“我与徒儿们去西天取经，路过宝地，天色已晚，今与八戒借宿一夜？”抬头看，“呀，这不是高员外吗！”
高员外：模棱两可，口中喊好，并嘀咕：“这唐师徒谁人不知，还真会找时间来添乱，幸好孙猴子、沙悟净没到。”让二人入坐。二人刚入坐。
门外有人重重的打门。
高员外：一脸无耐，唐、八戒惊诧。高走向门，对着门喊：“别敲了，没看到布告吗，到民政局登记去，一天来十多次干嘛？”
门外：“你喊啥子，老子们才一次，才一次！”
高员外：“好了好了，去吧去吧。”转身走向二位。
八戒：站起，“施主，此为何地，出了何事？”
高员外：“此地高老庄，只因拉欠农民工工资，让人不得清静。唉，让二位见笑了，我地离构建和偕社会还有距离。”
唐僧：站起，“施主不必多虑，这事有点普遍，搞建设哪有不欠债的，只是欠弱式的农民工不太好。”
高员外：“长老说的是，高老庄这些年发展很快，上的项目也多，比如在建的高老庄地球F1高尔夫马术三位一体度假庄，高老庄地球明星大全俱乐城，高老庄地球蹬月揽车，高老庄地球辽望火星塔，等等，都是花大价钱的项目。”唐、八惊骇。
八戒：“喔，高老庄也玩酷了，还可到九天揽月，嫦娥可以开山庄，吴刚可卖桂花酒了。”
唐僧：“阿弥陀佛，终于冲出地球了。”
高员外：“这，这不，压力太大，刚才，高老庄的书记，庄主还打来电话，要老夫再完成三个项目，否则，老夫员外的职称头衔就会旁落。”唐僧师徒二人再惊。
八戒：冷冷的问：书记为何物？
高员外：“啥子何物，大领导、干部！”见二人茫然，又补充一句：“就是高老庄的土地爷。”二人才有所悟。
八戒：“哦，员外别急，让师傅，给想想法子吧。”
唐僧：“阿弥陀佛！”
高员外：二位出家长老，怎解人间之事？
八戒：“非也，人间之事，理同天界。”
唐僧：沉思，“哦，有了，打个电话问问我的大徒儿悟空吧，他头脑机灵。”拿出手机打电话。
这时，美如天仙的高小姐从内屋飘然而出，一边给唐僧师徒二人施礼，一边瞪着杏眼看二人，忍俊不禁转身偷乐。八戒怯怯的，忍不住两眼冒光的盯着高小姐看。唐僧只点了点头接着打电话。
高员外：“此为吾之独生女，”看到八戒还在呆盯，对八戒：“猪长老”！
八戒：慢慢回过神，一边用手擦口水。一边有点不好意思，言不由衷地嘀咕：“哦，哦，员外的计划生育抓得可以、可以。”
高员外：“啥子计划生育，只因保持身材，现在的高老庄，几十岁的老婆子，整天忙的不是健美，就是整容，烦死人了。”
唐僧：打完电话，一睑无耐！
八戒：来了精神，看看师傅，自己作思考状。
高小姐：“爹地，别愁了，我早知唐僧师徒四人，除猪无能外，个个有通天本领，今而又被爹地撞上，何愁你三个项目。”
高员外：一脸的苦笑。企望着唐僧。
唐僧：“刚才悟空的话不得要领。”紧接着欧式地耸耸肩，两手一张，做出无能为力的样子。
八戒：精神抖抖地叫了起来，“有了。”三人怀疑地吃惊，乜视着他。
八戒：不屑三人的表情，自顾自的说：“第一，让猴哥拉拉旧关系，到天庭的蕃桃园引些苗来，裁在高老庄的山上，保证商机无限。”三人一想，同声叫好。八戒成就感十足地看着高小姐。
高小姐：面带微笑，“好是好，可蕃桃三百年才开花、三百年才结果、三百年才成熟？”
高员外：转忧为喜，“这不是问题，这才二充分证明蕃桃的可贵，这才是跨世纪、跨千年的好项目。孩子，你想想，千年后，人们吃上咋们高老庄的千年蕃桃，该是怎样的心境，肯定会不是神仙，胜似神仙的。”又转向八戒，虔诚地双手作揖道谢。
高小姐：亲怩地看着八戒，“猪哥：第二呢？”
八戒：陶醉地：“第二，只能让沙师弟来完成了。”（三人等待着听）。“沙师弟的爹地是龙王，这些年人间做了许多坑害气候的傻事，地球变热，风雨不调，你们高老庄也不例外，山上常旱，无雨少水，对蕃桃也不好。为了造福一方百姓，也为了你庄将来的蕃桃，可叫沙师弟回龙宫走一遭，与龙父王、父王龙沟通沟通，拉拉关系求求情，并订立合同，在高老庄地界，什么时间、什么地点干旱、需要下雨，下雨的点数、等等，与龙王签一合同，到时给龙宫雨水办公室打电话，让龙王安排安排下雨，这样就能确保高老庄风调雨顺。”
高员外：大喜，可又一脸疑惑地看着唐僧。喜转忧：“这恐怕不行，不是曾经有过一位龙王，擅改下雨时晨，下雨点数，被斩首的”。
唐僧：“是有过这事，可现今权力下放了，龙王们早肥了，只要高老庄肯放点血，让龙王在政策上作些倾斜是可能的，这叫走上层路线，人间不是常说，关系也是生产力吗。”高父女两击掌称好。再次向二人作揖道谢。
高小姐：嗲声嗲气：“猪有能哥哥，第三呢？”樱桃小口翘得高高的，可爱之极。
八戒：不紧不慢地：“这第三，该我老猪尽力才对，你们高老庄该有轧钢厂吧？
高父女俩：同声：“有呀。”
高小姐：“猪哥哥，有的，但质量上不去，做出的农具如耔耙等，用一两次就不能用了。”
八戒：举起自已的耔耗道：“我这籽耙，千年不朽，万年常新，都因钢质过硬，你可让钢厂拿去考究考究，钢厂能轧出世间没有，自主创新的品牌钢。三人又赞同，又叫好。
高小姐：亲怩地：“猪哥哥，从今以后，我们高老庄改信仰了，都信尹斯兰教。”
三人问：“为何？”
四人同声：“不吃猪肉了”
八戒：“这是谢我老猪吗？我老猪终于有了粉丝了。”乐得手舞足道，飘飘然。
高小姐：“是的。”也乐得手舞足道，禁不住甜甜的唱：“世上只有猪哥哥好，有猪哥哥的妹妹我象块宝，投进猪哥哥的怀抱，幸福享不了……。”
八戒：又有点不高兴，被高小姐看出。
高小姐：“猪哥哥，咋不高兴？”
八戒：唉声叹气！
唐僧：“八戒，咋了。”
八戒：“师傅，我对你有个要求。”
八戒：呆呆地盯着高小姐……
高小姐：情绵绵回望着八戒……
唐僧：看他俩……
八戒：慢慢走到唐僧跟前，冷不丁跪下：“师傅在上，徒儿肯请师傅照准，取经路上带家眷。”唐僧：惊愕。一会回过神，看看高小姐，又看看跪在地上的八戒。走到高小姐前，严肃地对高小姐道：“高小姐同志，你真的看好八戒？”
高小姐：“唐长老，小女早知你四位，猪哥哥，他解风情，贴女人心；沙哥，他古板有余；猴哥，他棒打美女；而长老你，闲置女性资源，也同浪费女性资源无异。”
唐僧：无言以对，又是摇头又是叹气。双手合十，口中阿弥陀佛不断，走来走去，痛苦地说道：“老天爷，吧了吧了，谁叫上面要求打造和偕取经团队啊！吧了吧了，取经之路，辛苦多多，男女达配，干活不累。八戒，起来吧，假如高员外成全，为师也成全了你，成全一桩婚事，也似造七级佛塔。”
高小姐：看着八戒笨脚笨手几乎站不起身，忙过来扶八戒，并拿过八戒的耔耙扛在肩上。
八戒：又走到高员外前准备下跪，高员外忙扶着不让他下跪。
高员外：“别了别了，唉！”转头看看肩上扛看八戒耔耙的女儿：“唉，为父成全你们，小女也是人，为父怎忍让你做织女，只能以人为本了。”
八戒：“咱也不愿做牛郎。”
高员外：“唉，猪长老，你人否！”
歌声起：“你牵着马，我为你扛着耙……”
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2.校园搞笑小品短剧本-江南四大才子来了
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（报幕）：序言：江南四大才子相信大家都知道。相信大家也会喜欢他们。过了今天我相信你们会更喜欢他们的。听说此次到来还有秘密任务哦！现在有请文征明，祝枝山，周文宾，还有文涛武略，上知天文，下知地理，人称玉树临风迷失人生小书童兼江南四大才子渔业代理总公司总经理唐伯虎。
（第一幕：火车站初临）（注：上台~前三人手拿纸扇，唐伯虎手拿小型电风扇，四人站定台后，音乐响起杜德伟的<脱掉>.四人走台步上前（参考《唐伯虎点秋香》）
祝枝山：今天咱们四大才子有幸来此地游玩，看到如此美妙的夜景！我顿觉诗兴大发啊！三位兄台，不若咱们吟诗一首如何？
其他三人:好，好，正有此意。
祝枝山：那小弟先来一句，(做深思样),啊,人真多.
文征明：啊！风真爽！(其余三人动作配合，用手中工作扇和吹)
周文宾：啊!,啊,啊秋
唐伯虎：周兄此句真有一鸣惊人之效，小弟佩服！小弟也来一句：.....（待定）
(其余三人动作配合,做佩服样)
周文宾:哎,唐兄,来带我们游玩的那些导游在哪呢？听说是广东路路通学院的四大酷哥啊。
唐伯虎：确是不凡，但凡不同一般的人都不会有如斯突出的才气啊，那可不是一般的突出，那是特别的出众。（四人上场，动作）
祝枝山：不知道唐兄所说的是否为前面四位别具一格的仁兄呢。（指着四大酷哥）
旁白：（不愧是大城市啊，林子大了什么鸟都有）
四大才子走到四大酷哥面前
唐伯虎上前一步问：请问，四位是否广东路路通学院机电系的四大酷哥啊？
四人回过头回答：A君：没错 （配音：大唐双龙传主题曲）
B君：我们就是
C君：一朵梨花压海棠
4人一起：人见人爱，车见车载的机电系四大酷哥啦！
A君：这是我们的证件。（四人拿出证件，分别是学生证 出生证 光棍证 拿一个出来说一个名字）
唐伯虎：哇！怪不得有如此惊人的魄力，确属不凡啊！
四人问：见你们穿着不凡，是否为江南四大咸鱼佬。
唐伯虎：我们正是江南四大才子。（音乐响起张明敏的《一剪梅》，四人唱歌，四大酷哥伴舞）
（唱完后A君四人鼓掌。然后对着观众说，暗号正确，看来的确是四大才子了）
A君：四位长路漫漫来到此地，如今天色已晚，游玩也是不便。不如带各位到有间客栈休息，如何。
（一人拿着有间客栈字样的牌子走过）
四才子：如此正好，仁兄请带路。
第二幕：（到广东路路通学院）
(报幕)：唐伯虎四人休息了一晚，到了第二天，一大早便要求四大酷哥带他们到了广东路路通学院游玩,因为其他三位酷哥要上课.便由A君陪同四大才子逛校园.
A君:四位才子,不知道你们想观看什么呢?我是知无不言,言无不尽.~~
唐伯虎：其实我们此次受邀到这里游玩，不单是为了玩耍。而是要在这里了解一下新时代的校园，准备在江南开办一所古今结合中西合并的学院，学院的名字都想好了就叫（乱七八糟学院）。
A君：那你找对人了，我们学院是多元素学院。只有你想不到的，没有你看不到的，这不是我瞎吹，你们跟我来看一下就知道了。
四人：请带路
A君：（动作：往前看。）排序：花花世界文学社团——东倒西歪舞蹈社团——拳打脚踢武术社团——各类社团是数不胜数啊？
动作介绍：
文学社团：一个手拿着书的人摇头晃脑念让暴风雨来的更猛烈些吧!
舞蹈社团：三男跳恰恰舞，从台前跳过。
武术社团：一人倒立从台前走过,一个拿着双截棍挥舞，随着A君的解说 ，挥舞更快，结果被打到头晕倒。(伴奏:男儿当自强)
A君台词：前面两个社团只说名字。后面说武术社团详细介绍。武术是中国5000年来的精华，我们的学院的拳打脚踢武术社团更是十八般武艺样样精通，尤其双截棍是我们学院的骄傲。双截棍曾经获得耍一招倒一个第一名奖项.......（这里舞双截棍演员敲到头晕倒了）
文征明：不愧是大学院！双截棍都有此等风采~~我看好你们哦~~~
A君：我也看好我哟！嘿嘿......不过，我是不会骄傲的。（动作：表情前面骄傲。后面严肃）
祝枝山：听说学院的高新技术产品颇多啊！
A君：却有此事，诸位想看？（这里可加音乐.建议007音乐）
四人：拜托了。
（一个人拿桌子上来桌上有锤子和铁块、锤头..... 开始假敲）
(动作:A君带四人围到桌子前)
A君:这便是我们学院的骄傲，航天飞机零件都是从这里出的。
周文宾：不知兄台所说的航天飞机是何物？
A君;航天飞机，这个嘛 是——大风筝。这个大风筝啦！高度机密。(掉人胃口的表情动作)
周文宾：可我看这物件好像锤子啊！
A君;很多物体看表面是看不出内在美的，比如，你看我觉得有深度吗?
祝枝山：不怎么觉得！
A君动作：拿出眼镜带上问：这样呢？
祝枝山;很有深度，的确！都60000度了。(道具:贴着60000度字样的大眼镜)
唐伯虎:那兄台是否能告诉我们，此为何物呢？
A君厚着脸皮道！！！
A君;这刚才不是说了，是高新技术~是机密！
（拿锤子的人抬起头说：这其实就是个锤子......）
A君：原来如此，我个人认为，航天器上是需要锤子的
四人：动作............鄙视.........
A君:好了，接下来带你们去吃东西，叫花鸡公司的产品.......土里土气鸡翅...........
四人跟着走：边走祝枝山边问:”这土里土气鸡翅有什么名堂”........
A君答：其实他还是鸡翅。
落幕..........
第三幕（送别）
（报幕）了解了现代化学院，四大才子也游玩够了。赶着回去筹办学院的事情。四大酷哥亲自送别，听说还准备了礼物哦！听说是？？？？保密中~~~
音乐响起《你是风儿我是沙》音乐待定
四才子登场，四大酷哥登场，分别从两边台上。。。
A君；认识的时间虽然短暂， 我们的友谊却是象凤凰山那般高，臭水沟那么深了。虽说兄弟两没什么钱。却也是全班人凑了钱给你们买了礼物！虽然礼物并不贵重，却也是代表了我国手工艺品的颠峰。
动作：四才子交头接耳，这礼物竟然是全班人凑钱买的。一个班50多人！看来这礼物不简单啊！还是颠峰之作！我们用我们最高礼仪接礼物好了！
A君：四位才子，请受礼。
四才子：各位，来了。（表情严肃，音乐响起，音乐待选）
礼物有大盒子装着，里面放牙签
四才子郑重的接过了礼物。
周文宾：不知我们是否能够打开礼物！
A君四人：当然可以，看看合不合用。
四才子打开了礼物！（音乐~~~雷声 雨声 ~~~）四才子呆立
A君：四位才子，怎么啦！！！唐兄？？周兄？？？礼物满意吗？
唐伯虎：这份礼物很好，很强大。。。
祝枝山：实在是居家旅行必备工具啊！
四大酷哥：其实也没那么好了，小礼物，都是龙的传人嘛！（动作：拍胸膛！音乐《中国人》响起~~~~
四大才子：行了行了~~~四位兄台，啥都别说了。缘份啊！
祝枝山：BUS~~~
(其实不想走响起）八人难舍难分~~~~~~~~~~~~
落幕~~~~~~~~~~
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这两个都是我在无忧小品剧本网尽心挑选的，希望能帮到你，更希望你能成功。我也上过很多次舞台，告诉你一个能够在台上如鱼得水的方法吧，那就是：保持平常心。
越是抱着平常心，表演就越自然，成功的几率就更大。再次祝你能够成功
㈢ 超级搞笑小品剧本
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，tong学我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。你成绩好吗？
甲：马马hu hu。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所茄伏老历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦。
甲：哎呀我可怜的tong学呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭颤升塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被厅纳石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过，za回事？
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
㈣ 小品剧本，要搞笑的（4个都是男的，可能会加上一女的）。不要太老套，不能是明星演过的
西游歪传
话说唐三藏带领他的徒儿们开始了他们的艰难的取经路程，
途中，师徒三人遇到一个正忙着发传单的一姑娘，自称是丫头，因为家中被盗贼洗劫一空，只好沦落街头，靠发传单艰难度日。唐僧实在受不了丫头为了恳求他答应让她一同前去西行而弄得他的衣服鼻涕一把泪一把的，只好点头。
而八戒，则捡起丫头不要的传单，准备擦屁股用。
悟空：唉，长得帅也不是我的错，八戒因为太肥所以很衰，沙师弟因为胡子拉碴而显得很呆，而我，只好选择，帅呆。
八戒（赶紧拿出镜子）：猴哥啊，你看我已经瘦了好多哦，现在总共才200公斤！
沙僧：猴哥你也太孤陋寡闻而且很不识货哟，你看我这哪是胡子，这分明是艺术，艺术你懂吗？
丫头：呵呵……
八戒：猴哥，那个硬要加入我们“帅哥三人组”的丫头又在傻笑了！真不知道师傅为什么老是同情心泛滥，竟然收留这个丫头！
悟空：别理她！（上前一把揪住沙僧的胡子）胡说，明明就是胡子！胡子！胡子！
沙僧：哎猴哥你轻点轻点，先甭说现在的小女生有多喜欢我这豪气万丈象征着成熟稳重的胡子，单是剪了卖钱也不亏啊。
八戒：还有我这身肥肉……
丫头：呵呵……
八戒：猴哥你甭孔雀了，昨儿个还有一绝色美女给我写情书呢！
沙僧：就是就是，我们两个都比你帅！
悟空（怒火冲天）：你们！看我的“飞天七十二变流星拳”！（打得八戒沙僧二人趴在地上哭爹喊娘）说，到底谁最帅呆？
八戒（捂着更加红肿的脸）：猴哥帅……呜呜……
沙僧（一把鼻涕一把泪的从地上拾起大把大把的胡子，伤心的竟然说不出话来）：……
丫头：呵呵……
悟空：丫头，你要是再笑我就把你踹到天边某一粪坑里去！我可不懂得什么叫怜香惜玉！
八戒：猴哥你就让丫头笑吧！要知道和我们这三个帅哥一起西行是她多大的荣幸啊，她不笑个三天三夜才怪！
丫头：是啊是啊，悟空哥哥，我可是你的超级fance，你好帅好酷好炫耶！
悟空（大喜）：真的？！
丫头：当然是真的，我未出娘胎时就已经久仰您的大名，学会说的第一句话就是“悟空哥哥真帅”呢！
悟空：哈哈哈哈……
沙僧（小声嘀咕）：马屁精！
（蛇精洞府）
蛇精：该死的丫鬟，我叫你去外面给我买胭脂水粉，怎么这么久都还没有回来？肯定又迷路了！（拿出一面椭圆形的镜子来）镜子啊镜子，我的丫鬟现在在哪里啊？
魔镜：I don’t know! Du you know？
蛇精：别跟我唧唧歪歪说些没用的鸟语！这是在中国！我们绝不允许崇洋媚外，Ok？
魔镜（小声嘀咕：你还不是一样说鸟语？）：你丫鬟从美容院出来一次就换个模样，我哪里认得她？
蛇精（冷笑）：我听人家说呀，把镜子打碎了磨成面，敷在在脸上会有意想不到的美容效果哦，好想试一试呢！
魔镜（心想，干脆随便说个好了）：噢别别别，别啊，她应该好像大概或许就在距离这里不远的小亭子里拍孙悟空的马屁呢！
蛇精：孙悟空？噢，My god!我的宝贝唐僧来了耶!哈哈……（流口水）
（依旧是凉亭）
沙僧：二师兄，师傅这么久了还没回来啊，不会出什么状况了吧？
八戒：不可能，现在一般的小妖可不敢吃他。
沙僧：也对哦，算一算，师傅已经有六个月没洗澡了。
八戒：而且他最近得了一种怪病，说什么“自己的事情自己做”，就连这两天的夜壶都是他亲自倒的呢。
沙僧：也就说，万一师傅被逮住了，他会自己宽衣解带的跳进锅里？（拍拍心口）二师兄啊，我好怕怕！
八戒：不止啊，师傅不知发什么神经，借了猴哥的“蜗牛筋斗云”去化斋，还不让人跟着！不过正好让我们的耳朵也清静清静。
唐僧（扛着一麻袋斋饭过来）：徒儿们，谁在说为师的坏话？（开始唱S.H.E的歌）还是不懂，还是不懂……（忘词了）唉，为师的心又有谁能懂呢？
（忽然从远处的天边传来一个摄人心魂的声音：“我懂你啊。”随即一阵狂风，把唐僧卷飞了。）
丫头（大叫）师傅师傅！（环顾四周）悟空哥哥呢？你们快去救师傅啊！
八戒（麻利地打开麻袋，盛了两碗斋饭）沙师弟，给你！（转向丫头）猴哥去WC了。
丫头：你们——
（又一阵狂风袭来，丫头在两秒钟内消失了身影）
沙僧（一脸不解状）：二师兄，师傅被抓住了是他的劫数，那妖精抓丫头做什么？
悟空（心满意足的出来）：咦？八戒，师傅呢？
八戒：师傅？（打了个响亮的饱嗝）哦，被蛇精给抓走了，（递上一件东西）猴哥，这是那妖精不小心丢掉的名片。
悟空（大怒之下，一棍把八戒打飞出20公里外）：那还不快去救师傅？！
（蛇精洞府）
蛇精：丫鬟，我找你找的好苦啊！
丫头：哦？
蛇精：你什么时候才会不迷路呢？我看你去美容院倒是一点都不含糊呢！
丫头：我是你丫鬟？
蛇精：废话！去，给我倒杯水来，要冰的。（见丫头愣着不走）还不快去？
丫头：去哪儿倒水啊？
蛇精：我晕！我怎么会有你这么笨的丫鬟？自己找去！
（另一个洞内）
唐僧（正在自言自语）不知道那个迷路的丫鬟找着路了没有？你还甭说，和丫头简直就像是一个模子刻出来的！（开始深情款款地唱）“你快回来，我一人承受不来，你快回来，生命因你而精彩，你快回来，把我的思念带回来，别让我的心，空如大海。”悟空啊，你听到为师的呼唤了吗？
丫头（摸索着进来）：啊师傅，原来您在这儿！
唐僧（大喜）：“everyday everyday 我在等你，你说过你说过要在一起……“
丫头：师傅，您怎么被绑得像个粽子一样？
唐僧：唉，一言难尽啊，（唱）“每当我听见忧郁的乐章，勾起回忆的伤，每当我看见白色的月光，想起你的脸庞……”
丫头（有些头晕）：师傅您先别唱了行吗？我先放您下来啊。
（丫头用了一个钟头的时间找到机关，给唐僧松了绑）
唐僧：还是丫头你最好啊！（这时一只苍蝇飞了过来，在他耳边不停地“嗡嗡”直叫）怎么大冬天了还有苍蝇？哼哼，看我的“如来巴掌”！（苍蝇不幸被击中，以直线跌落在地）
（此时，八戒和沙僧也闯将过来）
八戒：这蛇精未免也太穷了吧？一个兵仔都没有。
丫头：悟空哥哥呢？
八戒：他变成一只苍蝇早就飞来救师傅了呀！
沙僧：猴哥还没来吗？（展开想象）不会学上次一样被壁虎给打劫了吧？
唐僧（低头看脚边的苍蝇）：莫非，它就是悟空？！
（只见那苍蝇慢慢幻化成人形，几个人定睛一看，正是悟空，此时正昏迷不醒）
沙僧：师傅你不会又用你的“如来巴掌”了吧？猴哥最怕你这招了。
唐僧（脸红耳赤）哦，真是不好意思，（作扭捏状）人家下次不会了嘛！
（蛇精不知何时已经悄然来到他们师徒身后，伸出魔爪准备来个致命一击）
丫头：还好还好，没有多大的损伤。
唐僧：是啊，我好兴奋啊！不行，我要高歌一曲！（清清嗓子）“师傅的心思徒儿你别猜，你猜来猜去也猜不明白……”
八戒：师傅，你这首歌都唱了不下五十遍了！而且和现在的气氛一点也不搭调。
唐僧：哦，那再换一首。（唱）“阳光灿烂的日子，少年要珍惜……”
沙僧：师傅，这歌你唱的跑调了！
唐僧：是吗？看来，我只有拿出我的一举成名歌了！（唱）“小呀么小儿郎，背起那书包上学堂，不怕太阳晒，也不怕那风雨刮……”
蛇精（忍无可忍地现身）够了够了够了！臭和尚你还有完没完？！你的鬼哭狼嚎让别的妖精还以为我家来了个精神病患者！呜呜，我的一世英名今天算是全被你给毁了！呜呜……
唐僧（继续唱道）“哦妖精哭吧哭吧哭吧不是罪，再强的妖也有权力去体会，微笑背后若只剩下心碎，做妖何必撑的那么狼狈……”
（八戒他们不约而同地找来一大团棉花拼命往耳朵里塞）
蛇精（把眼泪擦干）：臭和尚，我决定放你走，你已经不再是我朝思暮想那个只会念经的唐僧了！一身的坏毛病，吃了你我还怕得瘟疫呢！你走吧！不送！
唐僧（激动地上前一把握住妖精的双手）：真是太感谢你的不吃之恩！临走之前，我要把我最新出的专辑便宜卖给你，等你想我的时候就拿出来听听ok？啵啵！（飞吻）
（蛇精顿时晕倒在地）
丫头（看看蛇精）：她好可怜啊！
悟空：师傅，我们走吧！
丫头（又惊又喜）：悟空哥哥，你什么时候醒了啊？
（悟空对着丫头一阵耳语，惹得丫头“哈哈”得笑个不停）
八戒（偷偷拽拽沙僧的袖子）：哼！就会讨女孩子的欢心！
唐僧：阿弥陀佛！徒儿们，出发！
（于是唐僧师徒几人又开始可慢慢西行之旅）
八戒（嘀咕）：不就是长得帅了一点点而已，有什么了不起的！（又嘀咕）丫头可是我的梦中情人，猴哥他竟然夺我所爱！（再嘀咕）猴哥你就等着吧，总有一天我要报仇！
悟空（朝八戒扔过来一个苹果）：八戒，接着！
八戒（顿时眉开眼笑）：嘻嘻，我就知道还是猴哥对我最好了！（追上前去）猴哥，我给你捶捶背
㈤ 适合四个人表演的小品_四个人表演的小品剧本
近期不少网友都在搜关于四个人表演的小品，为此，我为大家整理了几个适合四个人表演的小品剧本，供大家参考。
适合四个人表演的小品：《卖梨》
剧情：一个演员想参加小品大赛，这一天出来街头找灵感。这时来了一个卖梨的和一个买梨的。小伙子(甲)两手空空根本就没有梨，他是想学一学卖梨的，并没有买卖 经验 的他，一冲动就与卖梨的抢市场。于是.就故弄玄虚、装腔作势、吆喝了起来。那卖梨的大姐气不打一处来，经常在街上做买卖的她，当然她那张嘴也不是饶人的茬，于是. 就引出一段生活中幽默感人的小 故事 。
说明：故事中以展现自我、斗嘴、做人、理解、宽容。更反映了现在生活中的许多问题。比如：参加小品大赛、尊重别人等.....
人物：甲：帅气男 乙：农村妇女胖大气 丙;瘦小 男 丁：城里女人 (丁的扮演者是上台时那个路人，演路人时打扮漂亮)
幕启：
甲： 小品大赛没啥演，街头寻找这灵感。有了机会不敢上，就怕自己水平浅。不演还想去施展，又怕给大赛丢脸。
(唱：我是一只小小鸟..............)(这时乙 推着车上场)
乙(卖梨的)：梨大又甜有新鲜，中国人盼望是台湾。价格合理不吃亏，都盼台湾早回归。快来买，快来挑。这都是自产自销。
丙(买梨的)：老婆的话我得听，因为我是她老公。老婆只要说一声，刀山火海我得冲。这不，老婆让我来买点梨，我就不敢买山东大葱。
丙： 这还真有卖梨的。(向前走几步) 大姐! 这梨咋卖的?
乙： 每斤一块八。(这时又来一位女同志是路人，不说话，只是路过。过一会她在上场演丙的老婆)(这时甲连忙吆喝)
甲： 过路的大哥与大嫂，新鲜大梨又甜又好。价格便宜每斤八毛，好吃不贵消除烦恼。小学生吃了能把大学考。小伙子吃了能把对象找
美女吃了保证预防衰老。老年人吃了保证能赛跑。(甲两手空空瞎吆喝)(其实故意学学卖梨的，模仿、模仿)
乙： 刚才有人不够个，好象就是熊出没。为把路人来迷惑，乌鸦不叫乌鸦———-黑鹤!
丙： 你以为你顶片树叶，就是华南虎? 你以为你没戴绿帽，就是那鸟叔?大象不叫大象———小松鼠!
甲： 刚才有点太鲁莽，我一冲动胡乱嚷。不该与你抢市场，瞧我这张嘴今天就是有点发痒。(说着去打自己一嘴巴)
乙： 我看你今天就像肛门瘙痒。
丙(买梨的)： 我认为他是 . 看见那位大美女有点慌张。
乙： 现在的年轻人，缺少教养。不是胡混，就是上网。没有追求、没有理想。只能让他们去网络大草原———管理牧场。
丙： 我说你这个人，光天化日之下。你空着两爪子，乱吆喝啥?你卖的梨呢?(丙是说甲)
乙： 他以为两手空空，就是练过。他以为自己长的狂风，就能当一个明星。他以为自己长的像根葱，就能在玉宴上领赏论功。
他认为他姐姐是董卿。他认为他爸爸是送水工。他认为他爷爷是本拉登。
甲： 你别说了?大妈.、对不起!
乙： 我有这么老吗?
甲： (又改嘴说) 小妹妹!
乙： 我是结过婚的人。
甲： (又改嘴说)大嫂!
乙： 我要是你大嫂，你还给我抢市场、乱弹琴。我要是有你这样的兄弟，我就天天揍你。不信!你看看我的身材。(动作自己发挥)
甲： 就是挺丰满的，长得给大熊猫似的。
乙： 怎么说话呢?我这叫健美!(又做动作)就是因为经常吃我家梨，才这样肌肉发达。
丙： 大姐!听你这么一说，我不能买你这梨了。
乙： 为什么?
丙： 我才不想让我的老婆变成你这么胖呢! 我老婆虽然没你胖，但是我还想让他减肥。不然的话，这辈子我都是她的残兵败将。有一次，她把我打得像缩头乌龟一样，钻在床底下，一天都没敢出来。
甲： 哥们!你搞错了吧?从医学上讲吃水果是减肥的。不但能减肥，而且，还具有生津止咳、益脾上泻、和胃降逆。多吃梨可以改善
呼吸系统和肺功能，保护肺部免受空气中灰尘和烟尘的影响，特别现在雾霾天气对人的危害等功效。
丙： 你咋知道的这么多?
甲： 因为我爸爸就是一位医生，所以，这就叫门里出身，不会三分。
丙： 这位卖梨的大姐，刚才不是说她的身材，就是吃她 家的梨，才这样肌肉发达吗?
乙： 我那是老王卖瓜，自卖自夸，哪有这么玄乎。其实吧! 我最近几年很少吃梨，因为我吃够了。你没听人常说么：有啥啥够。
丙： 这话我不信，现在有的男人有了老婆，还想再搞个小蜜。有的女人有了老公，还勾引别的男人花天酒地。
甲： 你老婆是这样的人吧?
丙： 你老婆才是这样的人呢?我老婆不会给我戴绿帽子，因为她长的好难......(没说完他老婆这时来了)
丁： (这时丁上场)说我长的难看是吧?
丙： 不是， 我是说你长的像个男子汉。我就喜欢你这种猛男气质、有品味的女人。
乙： 你舅喜欢不行，你舅妈咋办?
丁： 我让你买点梨，咋就这么难，看看现在几点了。(说着说着这时想动手就想去揪耳朵，老公一看不妙)
丙： (这时丙吓得，躲在卖梨大姐身后。这一点演员自己发挥)(关键都在这里要出笑料)
丁： 你躲在她身后她能保护你吗?(这时丁拿梨去砸丙)(卖梨的大姐一看拿我家梨)
乙： 唉!大美女、我家梨可不是你家手馿蛋，你说是吧?你放下吧?(这时想伸手去夺)
(其实故意说手馿蛋，不能说手榴弹，这样有笑料)
丁： 我要是不放下呢?
乙： 你要是不放下，我就投降。(说着去做动作，举起双手做投降)(为什么投降，说明农民爱自己劳动的果实)
丁： 我说我很勇猛，不信我能把你们打地不见身影，信不?
乙： 信信信——信。(这时丁把梨放下后，丁又去追她老公.她老公一看做害怕状态就跑，于是二人就在梨车边打转)
丙： (这时丙向卖梨的大姐求救)大姐!救我。大姐!救我。(二人仍在梨车边打转)
乙： (大姐一看，做英雄动作)(这时配：(刘欢)大河向东流.....该出手时就出手......二十秒左右慢慢渐弱.)
丁： (丁一看卖梨的这个人，就是护着自己的老公，嘴里又说：) 好你个卖梨的————你敢抢我的老公。
乙： 我就抢你老公：你有啥办法?
丁： (这时丁就从乙手中去争夺丙，丁哪有乙劲大，丁一气之下就把梨车掀翻了，又用脚踩了几下梨)
乙： (乙一看呆了，眼神、失望状态)梨呀梨!你牺牲的好惨哪!
(这时乙跪着用双手捧着被丁踩坏的梨)我一路颠簸把你从乡下运到这城里，你难道就不心疼我吗?
丁： 不就一车梨吗!还值得你这样如此伤心。真是乡下人，看看你那熊样。我们城里人吃剩下的地沟油，也比你们乡下
人喝的茶多。
(这时配音乐)(这时乙从地上起来，蹲在地上捡梨)
乙： 虽然是一车梨，你知道吗?这一车梨流了多少汗水!往往有一些人，认为我们农民卖的果子，都是地上生地上长，很容易。
(配音乐)(背景出现农民的忙碌场景)
甲：(这时甲不说话，去帮乙一起捡地上的梨)
春天来的时候，我们农民都在果园里忙来忙去，一棵一棵地给梨树施肥。梨树开花的时候，我们农民给梨花一个一个地授粉。授完粉之后，还没等来得及歇一歇，接着又要给梨树打药，一遍又一遍，一天又一天，辛辛苦苦在梨园里。如果你到梨园里，吃上十个八个，俺真不心疼，心疼的是我们从乡下，走这么远的路，起早贪黑，才来到城里。我们虽然是一个农民，我们并不比你们城里人差，汶川地震、舟曲泥石流。我们照样捐款。虽然我们捐的没用那些有钱人那么多，但我们也是尽了我们最大的能力。
丁： (这时丁很尴尬、很无奈，表情有点不知所措，该如何是好，于是，就推老公，或者使个眼神，意思是你去帮大姐捡地上的梨)
丙： (这时丙看出了老婆的意思，于是，就蹲下来帮卖梨的大姐捡地上的梨，嘴里又说：)大姐!今天的事都怨我。
甲： 大姐!今天这事怨我。
丁： (这时丁也过来说)大姐!对不起!今天这事全怨我，(用手去拉大姐手)(丁从兜里掏出钱)大姐!你别生气!我陪你钱。
乙： 这钱我不能要，你们都不是故意的。
丙： 大姐!你就收下吧?
乙： 今天这事跟你们没关系，怪就怪我自己，今天不应该来你们这城里卖梨，本来这次趁机会想去孤儿院，去看看那些孩子们，今天我就不去了。你们也走吧?我也该回家了。
甲： 太生动了!太感人了!太真实了!我的灵感终于找到了!(这时去推卖梨的车子)
乙： (吃惊)小伙子!你这是干啥?
甲： 走!大姐!你这车梨我全买了。
乙 ： 你买这么多梨干啥?
甲： 我不但要你这车梨，而且，我连你都要了。
丁： 啊!你连我都要了!这么帅的小伙，真是个二百五!没品味。
甲： 大姐! 你误会我了!我要你和我一起去小品大赛。不但你去，而且也让他们一起去。
乙： 我去能演啥?
甲： 你还演卖梨的，他俩口 还演买梨的。
乙： 那就这样办，反正，我这车梨，不管是为你们奉献，还是卖过捐给孤儿院，总之，都是作出贡献!
合： 对!我们一块去共同奉献，就演一个的小品《卖梨》这一段，不足之处请大家多提意见!(谢幕)
适合四个人表演的小品：《四人演出》甲：今天咱们要演出;
乙：叫我四人出节目;
丙：冥思苦想想半天;
丁：(左手握拳置于左眼眶上侧，低头)酷!
甲： 唱歌 跳舞不在行;
乙：相声小品演不出;
丙：眼看演出要开始;
丁：(做傻眼状)木!
甲：叫苦连连也没用;
乙：不如上网来求助;
丙：网上作品真不少;
丁：(做吃惊状)唬!
甲：赶忙四处来点击;
乙：看看哪里有出路;
丙：笑话 谜语 真不错;
丁：(竖大拇指)服!
甲：有个笑话真不错;
乙：保证听了笑破肚;
丙：编成一个三句半;
丁：行不?
(停一下，问大家行不行，行则继续说下去)
甲：既然大家都说行;
乙：咱四人拿它做节目;
丙：晚会上面演一演;
丁：是任务!
甲：话说某女长得丑;
乙：已经长到三十九;
丙：一直没能嫁出门;
丁：犯愁!
甲：听说某地拐人口;
乙：卖为人妇到山沟;
丙：丑女一想真不错;
丁：走走!
甲：一走果然被盯上;
乙：丑女被人蒙上了头;
丙：抓进车里车起步;
丁：开走!
甲：车开半路停下来;
乙：人贩子一看吓昏了头;
丙：如此丑女谁人要;
丁：掉头!
甲：车子回到老地方;
乙：丑女死活不肯走;
丙：甘心被卖为人妇;
丁：稀有。
甲：人贩子这回犯了愁;
乙：不知如何赶她走;
丙：突然横心一声吼;
丁：车留下，咱们走!
甲、乙、丙：(望丁)啊?!(完)
适合四个人表演的小品：《纯属误会》人物简介
红酒销售员闵晓超：男，屌丝单身狗一枚，搞笑幽默。
销售副总汤敏：女，销售精英，工作狂，每天都很忙，育有一子。
单身女孙诗烨：女，漂亮，家中有钱，一心想嫁个富二代。
服务员章冯超：男，端菜员。
正文
【场景1：销售部经理办公室，摆着一张桌子和一把椅子，桌子上有部电话。随着幕布的拉起，电话“叮铃铃”响了起来。汤敏上台。】
汤敏(面向观众)：哎呀这一到年底啊，就是瞎子背瞎子，忙上加忙!这不，刚才给老板汇报了工作，立马还得去学校听新来的班主任讲如何跟孩子沟通，你说我一个TOPsales还要她教我学沟通?还不能迟到，以为我们家长都没事做啊，学习这个东西，不就应该老师教的嘛，速战速决，先把我们的大客户孙小姐搞定了再说!
汤敏拿起电话拨打(声音变得甜腻)：你好，孙姐啊，我都准备好了为您接风洗尘啦，对对对，就是君再来酒店，我都给您安排的妥妥的啦。那你啥时候能到?一会人到酒到啊，行行行没问题!我稍微晚一点就到，到时候先安排一个年轻帅小伙陪酒哈，哈哈不是啦，是先陪您试试我们的酒哈，简称陪酒!嗯，好嘞!
汤敏放下电话，小闵出场，当当当敲门。
汤敏：进来!
闵晓超推开门(一脸的媚笑)：老大，昨晚梦到我撞桃花运，要脱光咧!
汤敏：拉倒吧就你这造型，注定单身狗的命!哎对了你怎么知道我找你?
闵晓超嘿嘿一乐：我就是你肚子里的小蛔虫嘛，老大，你有啥吩咐，小弟愿效犬马之劳，今儿这桃花运啊，还得靠您给机会!
汤敏：得得得别拍马屁了，小闵我跟你说正事，今晚有个大客户孙小姐在君再来酒店，本来该我去，但学校临时叫我去开个家长会，你帮我先去酒店应付一下，注意充分展示你的才艺，该吹就吹，把客户哄开心最重要，争取一举拿下这个订单，姐给你记头功!
小闵啪地打了个立正，行了个军礼：老大你放心吧，保证完成任务，能吹成爱马仕我不吹嬉皮式，能吹成嬉皮式我不吹爆炸式，客户至少一条柜起订!
汤敏：你小子这是在当理发师呐，别嘴贫，是骡子是马拉出来溜溜，如果真能谈下来，今年公司销售部大区经理的事情，我会考虑给你机会!
汤敏说罢，匆匆写下一个纸条递给小闵：看准了包间，别走错了!
说罢，汤下场。
【场景二：酒店包间内，单身女孙上场。】
小孙(美美地转了一个圈，面向观众做娇羞状)：姑娘芳名叫孙金，22岁今天我相亲!舅妈非要我找个对象，闹心~我这个舅妈真是滴，说好陪我一起来的，一上了 麻将 桌啊，鬼都拖不动哒.
小孙(拿起电话)舅妈啊，你说的那个黑马王子，我没有看到啊。哎，那边过来一个人，长得好黑啊，难道是他啊?我舅妈说了，给我介绍的是个土豪,年纪轻轻公司都开好了，谈恋爱，卖相伐是最主要的，主要的是人品好，以后他赚钱我环游世界，完美。
小孙放下电话(面向观众)：我等他进了包间我再进，女孩子嘛，总归不能太主动的。
小闵拎着两瓶红酒上。
他左右看了一下(面向观众)：公司总算丢给我个大客户，这就叫机遇!今晚无论如何让她定!我勒个去~这个老板搞包厢还搞创新?有泥鳅厅，鳝鱼厅，河蟹厅，还有乌龟厅王八厅!啊呀，我们约的好像是乌龟厅，那就是这里了。
小闵走进乌龟厅，坐下。
小孙跟着走(面向观众)：他怎么进了乌龟厅了?我可是王八厅!也对，乌龟王八，差也差不多。
小孙跟着走进去坐下。
小闵：你好.
小孙：你好.
小孙(仔细看看小闵，小孙格格笑了起来);欸我说帅哥，您年纪可不小啊，跟说的有点出入。
小闵(低头看看纸条)：没错啊，小妹你姓孙对不?
小孙：对啊。
小闵(面向观众)：小姑娘这么年轻就当采购，一定是个非常强劲的对手!还好哥身经百战，俗话说生姜还是老地辣，看我怎么搞定她!
小闵(嘻嘻哈哈)：幸会幸会，真是年轻有为啊，本来打算约你去公司，但今天业务实在太忙，都在外面跑，所以我直接把酒带来了，法国原装进口干红哦，要不要先尝尝?
小孙：你也太客气了，那什么，酒就先不喝了，您要不先介绍一下您自己?
小闵：我呀，国际玄豪贸易公司大客户主管!一年不多，也就一两百条柜，我的人生计划哩，三十岁退休周游全世界!我公司的酒那是杠杠滴，全保真原装法国进口，小妹先来一条柜?今年定一条柜奖励一万红包现金哦，对了，你喜不喜欢机器猫?听说美女都喜欢滴，有个机器猫的无醇气泡回头送几箱给你，就当送个见面礼!
小孙点头(面向观众做鬼脸)：真土豪啊，上来就送礼品，简直吓死宝宝了，不过他的人生计划倒和我挺合拍!
小孙(故作生气状)：照你这么说，我不喜欢机器猫就不是美女咧?
小闵嘿嘿傻笑：你不是美女，你是女神!长得像赵丽颖!现在那种纤细的女孩子，我看着就是不健康，你这种长相，我看着就正好。
小孙：这还差不多!那 说说 你的 爱好 吧。
小闵：本人爱好十分广泛，聊天泡妹妹，外加睡觉吃饭!唉我说，咱们头回见面，把这酒开了试试?保管你满意!
小孙：我妈告诉我，不能和陌生人喝酒，再说你长得那么犯罪，我没安全感!要不咱点菜吧。
小闵(拿起菜单不情愿地左翻右翻)：你等会，我出去打个电话。
小闵(走到门外掏出手机)：老大，客户到了，就是不愿意试酒，现在要点菜了，你说我怎么点啊，都是龙虾鲍鱼燕窝鱼翅，万一不订货可咋办啊，领导你给个指示啊!
汤敏(电话里的声音)：你是个猪脑子啊，点菜是次要的，客户要靠谈!靠谈!靠谈!重要的事情说三遍!谈客户就跟谈恋爱一样，先把她哄开心了比什么都重要!
小闵：老大我懂了，点菜是次要的，谈恋爱，不，谈是主要的!
小闵挂掉电话，进门：服务员，来一个爆炒猪腰子，薯仔烧茄子，西红柿蛋花汤，米饭先别上。
章冯超：对不起先生，这些菜没有。
小闵：没有?这个可以有!
章冯超：这个真没有。
小闵：那你都有啥，适合下红酒的?
章冯超：有大马哈鱼剑鱼金枪鱼多弗尔油鳎鱼片，还有西班牙牛肉意大利腊肠红肠法国牛排日本料理韩国烧烤，先生喜欢哪些?
小闵(不耐烦)：行了行了，两份法式黑椒牛排，加什锦水果沙拉，今天主题不是吃!
服务员的声音：好嘞。
小闵松了口气，紧跟着冲服务员喊：别忘了加两个杯子!
然后对着小孙傻笑：还是女神想得周到，今天主题是品酒，来，咱俩一起开了这瓶大金羊干红，保管您满意!
小孙：唉我说是你白痴还是我白痴，你怎么老是往酒上靠啊?
小孙陪笑：女神别生气，我的意思呢，酒就是助兴的，喝点酒可以谈的更深入，这不要增进彼此了解嘛~!
小孙：好吧，这里有监控，再说了本小姐有防狼电棍，量你也不敢乱来!
小孙说罢从包里拿出一根棍子来，把小闵吓了一跳。
小闵：真的假的，我可没那些花花肠子啊。
小孙:如假包换，要不要试试!
小闵吓得后退一步：别介我信了还不行吗!
(服务员端来菜品，放在桌子上下场。)
小闵：女神，菜来啦，我开酒啰!
小闵把酒打开，两个杯子倒上：相逢即是缘分，为我们的缘份，干杯!
小孙把防狼电棍放在身边，然后品了一口：这酒还真不错，你不会在里面放了蜂蜜吧，哈哈!
小闵陪笑：我举双手双脚发誓，原汁原味未加任何添加剂，否则做一辈子单身狗!
小孙哈哈大笑：这个誓够狠滴，行了我信了还不成吗，说说你哪里人吧，家里情况介绍介绍。
小闵(面向观众)：我怎么感觉她像查户口滴哩。
小闵开始搞笑：我就是那人见人爱，花见花开，玉树临风，迷死一万美少女的小闵哥，公司人送外号“打不死的小强”!
小孙：说人话，你怎么答非所问哩?
小闵：女神我是哪里人不重要，家里有几口人也不重要，重要的是我今天给您带来了两瓶美酒!
小孙：哼哼，我算看出来了，你今天就不是来相亲的，你是来卖酒的!
小闵：对啊，本来就是卖酒啊。唵，相亲?女神你别吓我，你不是我们汤经理的那个客户?
小孙：啊?!什么汤经理?你不是王阿姨介绍的那个土豪富二代?
小闵：难道我们都搞错了?
此时，小闵的手机响了起来，小闵接电话。
汤敏：你小子人到哪里去了?活不见人死不见尸，客户电话都打过来了!
小闵：老大你搞错了吧，你说说哪个厅!
汤敏：不是王八厅?
小闵：你给我的是乌龟厅!老大I服了YOU，你连乌龟王八都区分不出来!
小闵挂掉电话，对小孙：(老实手足无措状)美女对不起，是我搞错了，纯属误会，我向您陪不是!
此时，小孙电话也响了起来，小孙接电话。
小孙：舅妈啊，什么，他不来啦，这人还在真把自己当富二代啦，以后别介绍这种人，本小姐天生丽质，不愁找不到好人家!
小孙挂掉电话，见小闵拎着酒要走，立刻拦住。
小孙：帅哥，这就走了吗?
小闵：不走还能干啥，我得挣钱养家，还要买房娶媳妇哩!
小孙：这酒多少钱一条柜，我买了，我爸开酒楼，这酒不错，用得着!
小闵：女神你没开玩笑?
小孙：本小姐从来不开玩笑，你是个踏实勤奋好青年，至少比那些所谓的土豪富二代要靠谱!
小闵：哎呀我的妈呀，这可真是天上掉馅饼了，不是在做梦吧?
小孙(举起防狼电棍做出要打的姿态)：要不要我用防狼电棍杵你一下?
小闵吓得后退：女神啊，这玩意你留着自己用吧，那些富二代可能用得着，哈哈!
小孙：祝你新年新气象，事业有成!
小闵一笑：别光祝福我一个人啊，大家一起上来吧。
汤敏、章冯超一起出场，四个人手拉手面向观众致新年祝福：
新年马上到，祝你步步高;
一手拿红包，一手金元宝;
一路喜洋洋，一身福气罩;
好事行千里，幸福万年长!
(完)
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㈥ 我想找一个两女一男表演的搞笑小品！
大学搞笑小品《女生宿舍》 上传日期：2006-2-17 上传: 华仔 人气：18247 女生宿舍 华仔人物：宿舍管理员：1, 2, 3, 4（简称阿姐）。队长,华哥,女生：1，2，3，4宿管1，2，3 在队长的带领下出场.队长：1, 1, 121，1, 1, 121,立定。三人齐说：1，2。队长：注意听口令, 向左转（1向右转, 2向右转, 3斜转）。队长：哎…….你们转成什么样子啦。集中精神。听口令。向后转（1向右转, 2向左转，3向右转）。队长：饭桶，全都是饭桶，这么简单的动作也做不了，怎么保卫女生宿舍，怎么捍卫女生特有的不被侵犯的人身权？宿管1：什么称为特有的不被侵犯的人身权？队长：最直接的解释就是不允许男人触碰女人的身体。宿管2：?0人触碰女人的身体也是很平常的事情。平常男女学生也经常追逐打闹，触碰身体是很自然的。队长：我不是说这些，我指的是那些，宿管3：究竟是那些？队长：就是那些。宿管3：那个那些？队长：就是这些，以后发言要先举手，这是最最基本的礼貌，understand?三人：YES。队长：good .good。笨女可教，总之我们尽可能地防止那些 色狼进入女生宿舍，维护女生的人身安全。宿管1：（举手）队长，你不能一竹竿打死一船人，有些男人是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。队长：不管是有色的狼还是没色的狼，只要是男人就不能进入女生宿舍，违者格杀勿论。宿管2：不是那么严重吧。队长：就是那么严重，一经发现，除了记过处分外，还被当作非典病人隔离一个月让他们终日忍受着相思之苦，宿管3：哗，太残酷了吧，做男人真是可怜啊。队长：可怜个屁，现在的大学生越来越放肆了，现应让他们为他们的冲动付出惨重的代价，我们这些宿舍管理员要严格执行学院的宿舍管理规章制度。保卫女生宿舍，捍卫女人特有的不被侵犯的人身权利。特别是你（指的是宿管1）以后穿衣服要穿紧一点。别让那些男人占了便宜，今日的训练到此结束。三人以释重负：Yeah。男生华哥上华哥（手持玫瑰花）：人生本该happy,何苦整天study, 为何不找个漂亮Lady,生个漂亮Baby.(对观众)男同胞们。不怕和你们说：咱们轻院的女孩本来数量就不多，何况质量又不好。校园大道小道，不是恐龙,就是怪兽。我们这些帅哥在这里读书真是人生莫大的悲哀。无奈生活又是那么的无聊。那么的空虚。逼不得已只能找个怪兽充下饥。前两天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上到她们宿舍见面，不去就是白白浪费机会。咱们学校情况你们不是不知道：男女比例是：4：1，女生楼前男生排队,实力不行只好后退。看到别人成双成对，喝杯开水都觉得反谓,纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，一个人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。说完上楼,正巧一个宿管过来华哥：哎，今天怎么那么倒霉,还没开始就要砸了（转过脸掏出块布，扮女人迷路的姿势上楼）宿管4：站住（华哥假装不听见，继续往前走）（大声）站住华哥：叫我啊!宿管4：不是叫你叫谁啊,别以为你扮作女人的姿势我就认不出你，瞧你，男不像男。女不像女。成何体统，下来，这时候男生不能上女生宿舍华哥：阿姨，我有急事，宿管4：我很老吗？我今年才三十五。这是妙龄少女。华哥：阿姐,我有急事。方便一下阿姐：这还差不多。有什么急事？每个人上来都是说有急事，有什么事明天再说华哥：宽容一下,几分钟就OK啦阿姐：每个人都说几分钟，但一上去就几个钟也不见下来，华哥：阿姐, 方便一下嘛，这是很重要的事阿姐：什么事哪么重要，非得今晚解决（见玫瑰花）哟，玫瑰花都带来啦。相亲啊。哎。现在学生的约会地点不再为饭堂而改为宿舍啦。既方便又省钱。一举两得哎华哥：既然给你看见啦，我就直说啦。看在我今晚打扮得那么帅，花费那么多心机的份上，让我进去吧。阿姐：哟。还自夸呢，也不拿面镜子照下你这样子，瞧你，正面像青蛙。背面像冬瓜。只能?6你妈。没给你喝娃哈哈。哟，打份得挺像个大款的，浪费钱财。也没想一下你父母华哥：花费在女孩子身上很正常的。将来娶老婆也要钱，反正迟早都要花，晚花不如早花，况且俺也是农村来的花钱自有分寸，阿姐：说啥啦哎，哎……..哟，还说农村来的，怎看都不像，肚子大得像饭桶，胖得像头猪（华哥盯着阿姐看）看什么。没见过靓女啊。色迷迷的样子像条饿狼华哥：阿姐：你长得太美啦!上比如天上的嫦娥，下胜如古代四大美女，阿姐你年轻的时候肯定很多
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㈦ 搞笑小品剧本（一至两分钟）
一.剧本
剧 种：小品
作品名称：《武松打虎》
角 色：店家 武松 猴子 老虎 警察
（故事从景阳冈酒店开始……）
店家（上，先拨号）：七八两九五四……张厅宏液老板，我要的猴脑怎么还不送来？什么？没货，有田鸡吗？行，那你快给我送来。（对观众）现在的人嘴特别刁，尽想吃些稀奇古怪的东西，什么青蛙腿、斑鸠翅、猩猩脑……这不，瞧我这景阳冈酒店的生意多红火！可眼下我正着急呢！急什么？野味全卖完了，这可怎么办呀？哎……
武松（唱上）：大河向东流呀……我，就是当年的打虎的英雄——武松，今天走得又饥又渴，我得找个酒店喝碗酒去！（喊）：店家，有酒吗？拿碗酒来吃！
店家：哟！这不是武都头吗？什么风把您给吹来了！
武松：西北风。有好酒吗？尽管拿来！
店家：这里有上等的番榨啤酒，我给您筛来（倒酒）。
武松：真是好酒，这酒真有气力！（连喝三碗，伸个懒腰）哇！真是爽呆了！
（又喊）：店家，有野味吗？拿些来给我下酒！
店家：野味？早卖光了！您不知道啊，现在管得严，货特别紧张。唉，武都头，这些日子你都在哪儿发财呀？
武松：甭提了！自从打虎以后，一举成名，吃着皇粮，衣食不愁。唉！现在机构改革我下岗了，近来手头可窘得很呐，连喝酒的钱都……
店家：（手拍桌子）嗨！
武都头，你这才是活人给尿憋死了呢！（神秘地）现在一只猫头鹰能卖5千，一只猴脑能卖1万，（装作可惜地）唉……唉！你有那一身的本事，这么多的发财机会，你怎么倒叫起苦，说什么没酒钱了呢！
武松：你说的这些可都是国家保护动物，管得可严呐，不干不干，为那俩小钱，我这把年纪，被抓起来可不划算！
店家（更神秘地）：唉，现在有一笔大买卖，你愿不愿意做？
武松：怎么说？
店家：听说近日景阳冈上又出现了一只吊睛白额大虫，一张虎皮可是5、6万呢！外加上虎胆、虎骨、虎肉，起码得十几万！
武松（面露难色）：哇！十几万？……
店家：（掏出现钞）现货现钱，这可是个绝好的机会！
武松（犹豫）：这……
店家：（不屑一顾地样子打量着，嘲弄的口气）哟！哟！……没想到当年的打虎英雄今日却连只老鼠也不敢打了！
武松（怒）：你说什么？哇呀呀！真是气煞我也。（一拍桌子）拿酒来，待我再喝他十八碗酒，去打那只吊睛白额大虫！（武松甩杯，店家接杯。）
（喝完酒，拿起哨棒，走）
（唱）：该出走时就出走啊，风风火火上山头啊……
店家（盘算状）：这才是打虎英雄的本色吗！一张虎皮可赚两万，再加虎胆、虎骨、虎肉……哈哈哈！这回我可又要发啦！（店家退场）
（武松来到山冈上）
猴子（上）：（唱）我的大王是孙悟空，西天保唐僧去取经，一伙人进了花果山，猴崽子们被剥皮又挖肝，幸亏我机灵没把命丧，今日流亡到景阳冈。（说）这倒是个好地方，我就暂且在这里安个家过着瞧吧！
武松：猴子？！刚才店家说什么来着？一只猴子多少钱？不管它，先打死它再说！（举棒便打）
猴子：（喊）救命！虎大王救我！
（喊声落，虎啸）
武松：啊呀！真有老虎，这回我可真要发财了！
老虎（上）：（看武松）这不是当年打死我老祖宗的武松吗？真是冤家路窄！你这个老东西，看我今天怎么替老祖宗报这个仇！
警察（上）：（大吼）住手！（把虎吓跑）
武松：（双手抱拳）哥们，多亏你来得及时，快打老虎！
警察：（出示拘留证，抓住武松）什么哥们，我是警察，你被拘留了！
武松：（不解）你不打老虎，却为何捕我？
警察：你违反了《野生动物保护法》（给武松戴上手铐。）
武松：当年我打虎成英雄，今日打虎却被捕，若不是警察来及时，洒家我差点儿入虎口。（武松跪地）谢谢你救命之恩！（仰天长叹）唉……这都怨那可恨的店家。
警察：什么？又是店家！我们早盯上他了，走！端掉那个黑店！
老虎：这回我能死里逃生，多亏了《野生动物保护法》啊！
二.双簧
道具：椅子一把。
（开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央）
甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。
乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们！
甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！
乙：我老黄啊（伸手想握手，等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏）
甲：哎呀，你哪来的啊，这么不卫生的？
乙：我是老黄绝漏，跟你同班的老黄啊。
甲：你是我们班的，我们班可是文明班，我们学校可是文明学校，怎么会出你这么个人啊。你从下边上来干嘛？
乙：今天不是我们学扮物校庆元旦文艺汇演吗，我来这里给大家表演节目了。
甲：你还会表演节目？
乙：嗯，老师说我们两个一起表演。
甲：是吗，那你来表演什么？
乙：我来给大家表演一个双簧。
甲：双簧？会吗你，你知道什么叫双簧吗？
乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。
甲：双簧啊，就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。
乙：我呸，什么乱七八糟的。
甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。
乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演？
甲：好，那就试试？你在后面说，我在前面演。
乙：好，那你拍巴掌咱就开始。
甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下）
乙：老黄我今年一十三，体重已超过了八十三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。
甲：痒就挠挠呗！
乙：错啦，你不能说话。
甲：啊，再下去，我都背过气了！要不，咱俩换换吧，我说你来演。
乙：不用不用，还是你演得好啊。（对观众）看我还不整死你。
甲：（拍掌开始）
乙：天上的嫦娥——美、美、美啊！
地上的我——帅、帅、帅啊！
你看她多美呀，你看我多帅呀！
帅哥配美女呀，无人能比拟呀！
寒风吹，雪花飘，
飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。
烧得稀里糊涂乱想呀，该打呀。
乙：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。
乙：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。
乙：伸出右手，打左脸，伸出左手，……
甲：（站起来很生气的说）你还有完没完呀！
甲：再打下去，我就变成猪头了。
乙：好好。再来一次行吧！
乙：话说有一次，我在路上走，走着走着，突然觉得背后火热火热的，转身一看，原来是一个美女在给我抛媚眼，看得我怪不好意思的。
甲：行了、行了，你就会做白日梦！能不能来点正经的。
乙：好好，来点正经的。
甲：拍巴掌。
乙：新春到，金鼠闹，学习不能乱了套，“知识积累重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，认真当好文明班，严格纪律守规章，成绩高峰定能攀，定能攀！”说双簧，贺新春：我祝大家新年里，天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开！谢谢（怪腔）Thank you！(并做飞吻动作)｛怎么还不给人家鼓掌呀，嗯。。。。掌声不够热烈嘛！嗯，嗯。。。。｝
甲：（站起来说）你还有完没完呀！
乙：（笑着说）我这不是为你讨一点掌声嘛！
甲：有你这样讨掌声的吗？没完没了的。
甲乙共同说声（谢谢大家）谢幕！
㈧ 四大才子与四大美女小品
搞笑小品剧本：《四大才子》
演员：同事四个人
道具：服装四套、扇子四把
出场音乐：《唐伯虎点秋香》四大才子出场音乐
动作：四个人大摇大摆走出
站定后（加些动作）
台词：
唐：今夜此处这是高朋满座，帅哥成群，美女如云呀！嗨，感慨感慨~~诸位仁兄，不如我们吟诗一首，意下如何呀？
合：GOOD IDEA！
文：唐兄，您先请！
后台配音：这时候，唐伯虎来到海边，看到了一望无际的大海，于是……
唐：（清清嗓子，咦~~~呀~~作深情状）大海哟，你好多水
后台配音：说时迟，那时快，文征明来到了阿凡提的故乡，他看到远处跑来了一头毛驴……
文：骏马哦，（学马叫）你四条腿
后台配音：周文斌来到了泰国，看到了两个人妖在打KISS……
周：爱情嘛，（亲嘴的声音，嗯嘛~）是嘴对嘴
后台配音：祝枝山看到大家都吟得一把好诗，好生羡慕，但四处张望后，却啥都没有看到……
祝：美眉呀，你在哪里？（怅然若失状）
唐：四大才子在一起，吟诗作赋！
文：寻花问柳来相伴，闲庭信步！
周：日夜思念秋香姐，牵肠挂肚！
祝：只盼早日来相见，与我共度！
合：秋香姐，我们来了~~~“LET’S GO！点秋香点秋香点秋香……”（《嘻唰唰》的调，四人勾肩搭背走舞步）
唐：等一下，我们大家是一起找~秋香的啵
文：非也，我们大家是一起赏~秋香
周：NO~ 我们大家是一起品~秋香
祝：欧也！我们大家要一起点~蚊香……（点蚊香状）
（其它三位难堪表情）
合：既然如此，各位兄台请了（抱拳欠身）
唐：我是才子唐伯虎，搓搓麻将炒炒股，四大才子打个赌，元旦晚会来比武，登登登登~~《包青天》配音
文：一代文人文征明，吃喝玩乐我最行，桑拿按摩到天明啊到天明~~《世上只有妈妈好》配音
周：风流才子周文斌，琴棋书画分不清，诗词歌赋更不行，唯有寻花伴柳眠~~伴柳眠~~~
《新白娘子传奇》配音
祝：富家子弟祝枝山，整天吃喝不上班，家里金银堆成山，泡不到MM我好心烦~~《天仙配》配音
（甩把鼻涕，手用衣服擦擦）
周：祝兄，祝兄你别烦，有钱要到福信来买房，三房四房五六房，妻妾成群不用烦呀不用烦~~~，
不过我看你这这~~这幅德行，不像有钱人啊？
祝：我爸说了，有钱看的出来那叫暴~发户，没钱看得出来那是五保户，像我这样有钱是看不出
来滴，这叫——帅呆了~酷毙了。可是，俺爸俺妈说俺不太会说话，老把俺关在家里。
合：帅毙鸟~~COOL呆鸟~~~！（竖拇指）
唐：放心，有我们三个罩着你，怕什么呀。（拍祝枝山的肩膀）
文：就是，你跟着我们三个混，说你不行也得行。
周：不过，要想你真行，祝兄得给咱仨分分钱。（其它两位超惊喜的表情，作数钱状）
祝：好！好！好！不过慎重起见，我们这山寨版四才子得真人露露面吧
唐：OK（动作：拍胸脯）！没问题啦~（粤语）！偶先来一哈~（撩衣服），可是今天穿这么多，怎么露才正点呢？这样，我们还是每人吟诗一首吧！
唐：嗯哼~（故意咳嗽），人闲花花落，夜静心空空！大家好，我是张钦钟！（动作：眼神迷离，失落捂胸状）
文：帅哥无穷尽，美女别样红，我是张钦洪！啧啧~！在场好多美眉，大家寂寞吗？偶单身哦！嗯哼~~（动作：咬嘴唇，抛媚眼）
周：床前明月光，在下陈吉昌，一人好孤单！咦~~绣花鞋一双，床上谁光光？（动作：吃惊，咬手指）
祝：小小星星亮晶晶，满天都是小星星~！我是林建新，哥哥姐姐，知道秋香姐姐在哪里吗~
㈨ 急求小学校园女生搞笑小品
《女生宿舍》
哥,女生：1，2，3，4
宿管1，2，3 在队长的带领下出场.
队长：1, 1, 121，1, 1, 121,立定。
三人齐说：1，2。
队长：注意听口令, 向左转（1向右转, 2向右转, 3斜转）。
队长：哎…….你们转成什么样子啦。集中精神。听口令。向后转（1向右转, 2向左转，3向右转）。
队长：饭桶，全都是饭桶，这么简单的动作也做不了，怎么保卫女生宿舍，怎么捍卫女生特有的不被侵犯的人身权？
宿管1：什么称为特有的不被侵犯的人身权？
队长：最直接的解释就是不允许男人触碰女人的身体。
宿管2：?0人触碰女人的身体也是很平常的事情。平常男女学生也经常追逐打闹，触碰身体是很自然的。
队长：我不是说这些，我指的是那些，
宿管3：究竟是那些？
队长：就是那些。
宿管3：那个那些？
队长：就是这些，以后发言要先举手，这是最最基本的礼貌，understand?
三人：YES。
队长：good .good。笨女可教，总之我们尽可能地防止那些 色狼进入女生宿舍，维护女生的人身安全。
宿管1：（举手）队长，你不能一竹竿打死一船人，有些男人是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。
队长：不管是有色的狼还是没色的狼，只要是男人就不能进入女生宿舍，违者格杀勿论。
宿管2：不是那么严重吧。
队长：就是那么严重，一经发现，除了记过处分外，还被当作非典病人隔离一个月让他们终日忍受着相思之苦，
宿管3：哗，太残酷了吧，做男人真是可怜啊。
队长：可怜个屁，现在的大学生越来越放肆了，现应让他们为他们的冲动付出惨重的代价，我们这些宿舍管理员要严格执行学院的宿舍管理规章制度。保卫女生宿舍，捍卫女人特有的不被侵犯的人身权利。特别是你（指的是宿管1）以后穿衣服要穿紧一点。别让那些男人占了便宜，今日的训练到此结束。
三人以释重负：Yeah。
男生华哥上
华哥（手持玫瑰花）：人生本该happy,何苦整天study, 为何不找个漂亮Lady,生个漂亮Baby.(对观众)男同胞们。不怕和你们说：咱们轻院的女孩本来数量就不多，何况质量又不好。校园大道小道，不是恐龙,就是怪兽。我们这些帅哥在这里读书真是人生莫大的悲哀。无奈生活又是那么的无聊。那么的空虚。逼不得已只能找个怪兽充下饥。前两天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上到她们宿舍见面，不去就是白白浪费机会。咱们学校情况你们不是不知道：男女比例是：4：1，女生楼前男生排队,实力不行只好后退。看到别人成双成对，喝杯开水都觉得反谓,纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，一个人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。
说完上楼,正巧一个宿管过来
华哥：哎，今天怎么那么倒霉,还没开始就要砸了（转过脸掏出块布，扮女人迷路的姿势上楼）
宿管4：站住（华哥假装不听见，继续往前走）（大声）站住
华哥：叫我啊!
宿管4：不是叫你叫谁啊,别以为你扮作女人的姿势我就认不出你，瞧你，男不像男。女不像女。成何体统，下来，这时候男生不能上女生宿舍
华哥：阿姨，我有急事，
宿管4：我很老吗？我今年才三十五。这是妙龄少女。
华哥：阿姐,我有急事。方便一下
阿姐：这还差不多。有什么急事？每个人上来都是说有急事，有什么事明天再说
华哥：宽容一下,几分钟就OK啦
阿姐：每个人都说几分钟，但一上去就几个钟也不见下来，
华哥：阿姐, 方便一下嘛，这是很重要的事
阿姐：什么事哪么重要，非得今晚解决（见玫瑰花）哟，玫瑰花都带来啦。相亲啊。哎。
现在学生的约会地点不再为饭堂而改为宿舍啦。既方便又省钱。一举两得哎
华哥：既然给你看见啦，我就直说啦。看在我今晚打扮得那么帅，花费那么多心机的份上，让我进去吧。
阿姐：哟。还自夸呢，也不拿面镜子照下你这样子，瞧你，正面像青蛙。背面像冬瓜。只能?6你妈。没给你喝娃哈哈。哟，打份得挺像个大款的，浪费钱财。也没想一下你父母
华哥：花费在女孩子身上很正常的。将来娶老婆也要钱，反正迟早都要花，晚花不如早花，况且俺也是农村来的花钱自有分寸，
阿姐：说啥啦哎，哎……..哟，还说农村来的，怎看都不像，肚子大得像饭桶，胖得像头猪
（华哥盯着阿姐看）看什么。没见过靓女啊。色迷迷的样子像条饿狼
华哥：阿姐：你长得太美啦!上比如天上的嫦娥，下胜如古代四大美女，阿姐你年轻的时候肯定很多男孩追求你吧
阿姐（高兴）：当然,想当年。2000年的第一场雨。比以往来得更早一些，停在二楼的八十辆汽车，都争先恐后向我求婚，那时是多么的令人兴奋。（华哥趁阿姐说话时上楼去），
阿姐说到一半转过头不见人发现华哥上楼去，就把他拉了回来
华哥：阿姐，行行好吗，大不了今晚宵夜我请
阿姐：少来勾引我。大姐什么风浪没见过，你这小子少来这一招。要不你喊她下来
华哥：吓。在大庭广众。众目睽睽之下，叫我在这里大喊大叫，成何体统
阿姐：那我也没办法了
华哥：这。。。有点不好意思吧！好吧我就喊我轰出去啦！对天喊：小钿，小钿，我是小华啊
阿姐：唷，肉麻死了，现在的学生不仅见面时用眼放电。而且什么东西也用上电了，你看名字都会放电啦
华哥：哎，没人啊，还是没听见，（看下表）阿姐,十点半啦。就快关灯了，通融一下吧
阿姐：没得谈，兄弟，明天再约那个什么什么钿出来谈吧
华哥：这……..唉！（走） 这时宿管也离开，华哥趁这时偷偷溜上楼去，这时小钿宿舍里出现了一段对话，小钿在洗澡
女生1（唱）当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪.
女生2：咋不想。简直想到疯了，每晚睡觉都想着约会，唉, 真寂寞啊，别人都去谈恋爱啦，我却在寝室里独守空房，
女生1：同命相怜啊，咱们都是”光棍”啊.
女2：你怎相同呢？至少周末你还可以回家看看电视，那像我这样寂寞（唱，孤单的人那么多，快乐的没有几个。。。。。。。）
女1：说起电视，不看还好，看了让人伤心。
女2：怎啦！
女1：电视节目播来播去都是一个样，无非是蹦蹦跳跳，玩玩乐乐，搂搂抱抱，亲亲密密，话语说来说去无非是“你爱我，我爱你”唷，羡慕死人啦，我多希望 3幸惶煳野 娜四芏晕宜瞪 癐 love you”
女3：寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨寂寂，同是天涯沦落人，相知何必曾相识。
女2：你成绩那么好，整天与书本为伍，与我们又怎能算同一路？
女3：非也非也，看书越多越痛苦，文学小说处处都是言情书句。我虽为轻院一大才女，
学习忙得不得了，但也难以避免相思之痛啊。
女1：关关之雌，有河之洲，英俊帅哥，淑女好逑，女人的日子-------度日如年。男人的日子------潇洒自在，没事出外打打球，回来再吹吹牛。
女3：也不知男生是怎么想的，打球浪费时间又浪费精力，最后换来的还不是一身累，倒不如陪个女生逛逛街，散散步，既浪漫快乐，又潇洒自在，又何乐而不为呢？
女2：就是就是，那些书呆子的脑袋肯定有问题，学习有什么用，找个女朋友才实在嘛。
女1：就是就是，常言道：一个成功的男人背后总有一个女人作支柱。没有了女人，哼、那些男人好也好不了那里去。
女3：就是就是，我乃是广东轻院才貌双全的绝世美女，不懂欣赏我的人是他们的损失。
女2：我也能歌善舞的，人长得也蛮美的，却没人知道我。?6！
女1：瞧我，打扮得多美丽，却没男孩欣赏我，害我白白浪费了那么多的化妆品。
女2：?3妹们，咱轻院男女比例4：1，男生多得任我们选，今年找不到，大不了下一年泡个师弟。
女1，3：对，师弟泡不了，大不了就泡师妹。
华哥上门敲门
女1：开门，谁呀？
华哥：请问小钿在吗？
女1：她在洗澡啊，你等下她吧，（喊：小钿，有位帅哥来找你啊）
小钿：那位啊？
华哥：（大声）就是今天早上在饭堂撞到了你，和你说声””对不起”的那位帅哥呀，
小钿：每天早上都有几十位帅哥撞到我并说声对不起的，你是其中的那一位啊？
华哥：人是你舍友的老乡啊，你说的那个比猪八戒还胖的那位帅哥啊
小钿：哦，我想起啦，不过我等会还有事要做，今晚没空，改天吧，
华哥：那我在门口等你，我但求见你一眼就满意了。
小钿：不用啦，平常在路上也经常可以看见我啊
华哥：但是，我今晚是特地来看你的啊。
小钿：你明天放学后站在路上等我路过，也是特地看我的啊。
华哥：那，我把玫瑰花放在你台上。
小钿：不用啦，送来的玫瑰花多到没处放啦，今天早上我才把一堆扔进垃圾桶呢！
华哥：这。。。。。。那我?F啦。
小钿：慢走。
华哥：真的走啦，（顿一顿）我真的走啦。你怎么不和我说声“路上小心”啊？
小钿：路上小心。
华哥：我真的走啦，你怎么不和我说声“晚安”啊？
小钿：晚安。
华哥：你怎么不和?2说声“明天见”啊？
小钿：明天见。
华哥：那我走啦。（走了一段路又回头想敲门）
女生1：小钿，这么一位帅哥风尘仆仆来看你，你怎能拒人于千里之外啊！？这位帅哥挺关心你的。
小钿：不过他太胖啦。又胖又丑！和他走在一起简直没脸见人。
女生2：就是就是。又胖又丑！！直情和武大郎没两样。
女生3：就是嘛，像个矮冬瓜，要是我宁愿跳楼自杀。也不愿找这种男朋友。
女生1：我才不要那种太帅让人没有稳重感觉的男生。能找到一个关心自己、爱自己的人才是最重要的，这样才幸福！
女生3：太没出息啦。
女生2：太丢女生的脸啦！要不就不找，要找就找个像周杰伦那样的帅哥。
女生3：就是就是。
女生1：不和你们聊啦。
女生2和女生3：Yeah！帅哥万岁！帅哥万岁！！美女万岁！！！美女万岁！！！！
华哥听完后，低着头一步拖着一步地离开了……
大学天气预报(搞笑版)
林：各单位注意啦，道具到位，主持人到位，灯光，音响到位。准备，10，9，8，7，6，5，4，3，-----
周：停，我还没化好妆，等我补一下。
林：嘿，你咋就不能将就一下，嫦娥一号奔月都成功了，你还跟谁争啊！
周：不行，我要当婵娥二号！
林：那你给我快点好不好？
周：O-K，好了！
林：准备，10，9，8，7，6，5，4，3，-----
周：停，别急着把我送上月球，我要再补补！
林：你呀，可别给我耍大牌，半个小时的节目你给我化了半天妆，你整容啊！
周：催什么催，好啦！
林：5，4，3，2，1——开拍
林：本节目有四鹿奶粉赞助播映。“四鹿奶粉,,青春的粉,友谊的粉,,经权威机构认证本产品不含三聚氰胺,请消费者放心使用!!”
周：电视机前的老师，同学，大叔，大伯，大爷，大妈还有可爱的小朋友们，大家晚上好，欢迎你准时收看由想死你电视台为你送出福大新区天气预报特别节目。我是人见人爱，花见花开，车见车载[的宇宙超级无敌主持人王小丫很高兴为大家带来未来两天内我校的天气预报。下面请看详细报道！
未来两天内我校大部分地区由于受西伯利亚冷气流的影响，气温持续降低，天气会变冷，希望大家一定要注意身体，否则很容易引起感冒
林:感冒发烧,持续低烧,高烧不退,快用好吃点感冒药,好吃点感冒药,好吃你就多吃点!
周:教学区北部将迎来2007年第一场雪，（周唱：雪下那么深，下得那么认真，）可还是记得要御寒保暖，
林:御寒保暖,我们选择萨达姆羽绒服,萨达姆羽绒服,来自辽远的伊拉克!
周:[受冷暖气流交汇影响，体育场周边地区明后两天内天气将呈现晴转阴，阴转小雨，小雨转阵雨，阵雨转中雨，中雨转暴雨，暴雨转主语，谓语，宾语，以及宾语补主语！提醒前往此地的老师同学们，务必要带好雨伞
林:[心相印雨伞，是雨伞又不仅仅是雨伞]
周:生活区未来两天气以晴冷为主，风力较大，气候较为干燥，给大家的皮肤带来严重挑战
林:[别担心，用强生婴儿润肤露，强生婴儿润肤露，天生的，强生的!]
周:一区明天凌晨有零星支票，气象部门提醒大家头戴钢盔，拿麻袋，准备发财！四区附近由于受今晚热情观众的影响，气温将出现异常，天气较为炎热[好了，休息一会，千万别走开，广告回来后将带来天气预报特别关注榜。
插入任意一个节目进行表演
周:欢迎回来，下面进入天气预报特别关注榜。根据气象卫星发回报告，本年度最后一次台风第1414114号台风“爱你没商量”明晚将登陆新校区，下面请看前方记者风云带回报道。
风云:观众朋友们，大家好，大家好！我现在所在的地方是本次台风“爱你没商量”中心福大旧区，这边的风力已经达到十几级啦！在加上“爱你没商量”带来的强大暴雨，我现在都已无法正常站立，大家可以看到我身后的行人，基本都是匍匐前进了，预计明晚七点左右台风将登陆福大新区，请同学们务必，千万，一定要把什么衣服啊，裤子，只要能飞的统统给我收起来------啊，谁的衣服呀？！
周:感谢前方记者风云给我们发回的报告，因台风来袭，货物供应受影响，我校各大食堂超市物价将有所上涨，请能吃的尽量多吃，能买的尽量多买，一般人我可不告诉他！
周:好了，今天的节目到此为止，详情请咨询我们的热线电话89757，或者登陆我们的网址www.fzuweather.com.cn感谢大家的收看，我们明晚不见不散，再见！
道具：感冒药，毛巾一条，羽绒服两件，固定雨伞四把，润肤露，王老吉瓶装盒装各一，雨衣一套，墨镜和鸭舌帽。
查询
朱长拨通了电话：
梅接：你好！这里是学生会办公室。欢迎你拨打学生会的服务热线。我们将为你服务一切、最新消息请按“9”，学生会的作用请按“1”、宣传部请按“2”、文娱部请按“3”、外联部请按“4”，组织部请按“5”、勤工部请按“6”主席部请按“7”、心理查询请按“0”、如果有人受伤或病倒了请直接播打“120”。
朱：你好，我是大一的新生。我今天才来，对学校的环境不熟，请问如果我想加入学生会，应到哪里面试？
梅：1316
朱：1316？下面的呢？
梅：什么下面？
朱：手机号码有十一位数字啊。
梅：这不是手机号码，是教室代号。
朱：哦？那1316在哪里？
梅：在1317旁边
朱：那1317又在哪里？
梅：在1316旁边
朱：能不能说具体一点。
梅：就是在一栋教学楼三楼第十六号教室
朱：那，一栋教学楼在哪里？
梅：在二栋教学楼旁边
朱：我说你脑袋是不是有点问题，你说话能不能正经点
梅：这是幽默你懂不懂
朱：你能不能少点幽默，我现很急
梅：如果你尿急就先解决嘛，我又没有不给你去
朱：我不是说这，我现很赶时间
梅：你赶时间又不是我赶时间
朱：你这人怎能这样说话
梅：我不这样说那怎样说啊，难不成还要帮你赶时间啊
朱：你、、、、、、
梅：不愤气是吧，把手机扔了它啊，笨。我建议你按“0”键查询。
朱：按“0”键干嘛的。
梅：脑筋急转弯，因为你反应实在太迟顿（挂）。
朱：喂喂…
(朱亲自到学生会办公室去)
梅：欢迎参加学生会新一届干部的竞选。
朱：你好。我是大一新生。我叫朱长。
梅：猪肠？我还是猪肺呢！
朱：你误会了。朱是朱镕基总理的朱。长是长生不老的长。
梅（握手）：你好！我叫梅梁新。
朱：没良心？
梅：你别误会。梅是…
朱：我知道。梅是花柳梅毒的梅，梅花的梅。梁是梁山伯的梁。新是新年的新。
朱：里面干嘛的。
梅：是干部的面试。有没有兴趣。有勤工部、娱乐部、组织部…
朱：我知道。有勤工部、文娱部、组织部、秘书部、外联部、主席部、歌唱部、舞蹈部、话剧部…
梅：停停。歌唱部、舞蹈部、话剧部是艺术团的。不是学生会的。学生会有勤工部、文娱部、组织部、宣传部，社团部，秘书部、外联部、主席部、女生部。
朱：女生部？女生部在哪。我去面试！
梅：女生部全是女生的。不招男生的。
朱：把我当作女生的就行拉。
梅：说啥啦，明明就是一个大男人。不像话
朱：我自小就和女孩玩到大，和女孩相处很好的，你就帮帮我（拉拉扯扯）
梅：别拉手拉脚的，观众都看着，别人会误会我们搞同性恋的。国有国法，家有家规，学生会也有学生会的规矩，不能违背！
朱：哪个部门女孩子最多。
梅：我那清楚，一般文娱部女孩多一点，你问这干嘛，和女孩子有什么关系。
朱：关系可大啦。电视里常说“男女搭配，干活不累”，俗语说“一个成功的的男人的背后总有个女人在支持他：。所以，有一个女人在旁边工作也有动力！
梅：狗道理，伪科学。我干了这么久，没有女人一样干得十分出色。
朱：你是特殊的，据心理学家分析你这类人有两种原因。一是患了女人恐惧症，二就是性无能。呵呵…
梅：神经病。不可理喻。
朱：文娱部在哪，我去面试。
梅：进文娱部可要有一技之长，有特长的！
朱：我话剧行。
梅：话剧？你认识赵本山吗？
朱：赵本山？不认识。他是文娱部部长吗？
梅：（哈哈）你连赵本山都不认识还说话剧行。他是我们中国小品的代表。
朱：小品的代表？我不是搞小品的，我搞相声的。
梅：那牛群你应该认识了吧！
朱：当然认识。我还认识鸡群呢！我家就有个鸡群。里面还养了两百只鸡呢！
梅：我不是说这个。牛群是个很出名的相声演员。着名的笑声冯巩你应该认识了吧！
朱：认识，在电视里经常看见过他。就是那个勃子像天鹅那样长的相声演员。
梅：你能当场表演一段相声吗？
朱：行！
梅：大家掌声鼓励！
朱：不过，我得找个伙伴。你来！
梅：我行吗？我不会演的！
朱：你跟着我那样说。我说一句你也说一句，好。开始。各位观众！
梅：亲爱的朋友们。
朱：我爱死你们了。
梅：我爱你们死了。
朱：我叫朱长。
梅：我叫梅梁新
朱：我父亲叫朱新
梅：我父亲叫梅新刚
朱：我今年18岁
梅：我今年19岁
朱：我没有任何违法违纪的行为
梅：我没有……怎么像个犯人在回答警察似的
朱：这是相声的开头白，我读大一
梅：我读大二
朱：我家住在湛江吴川市梅蒙镇海景花园别墅区1001号
梅：我家住在梅州……怎像自我介绍的，这那是相声。不说了，再说话剧是艺术团的文娱部是唱歌、跳舞的
朱：唱歌、跳舞我会，我还曾拿过奖呢
梅：那唱两句，大家掌声鼓励
朱：（咳嗽）唱山歌（阿郎划船望老婆…………）
梅：停停，再唱把观众都吓跑了，广东人怎唱到山歌去了
朱：这那是山歌，这是我们湛江吴川黄坡口音，同乡讲是无
梅：文娱部不适合于你，你还是想想其他的部门吧
朱：我还未跳舞呢，我会跳街舞和MJ舞，会跳街舞中的高难度动作：倒立旋转
梅：街舞，MJ舞？哇，这是我们大学生最向往的舞蹈，赶快来。MUSIC
朱：先来MJ，再来街舞（动作）
梅：这就是高难度的倒立旋转啊，三岁小孩也会，文娱部不适合你，你进勤工部吧，况且你具备很好的条件
朱：什么条件？
梅：就是脸皮比较厚，我们学校有个跳跃市场，勤工部就是负责在那里卖东西或在饭堂旁边摆东西.
朱：一个月有多少工资？
梅：没工资
朱：没工资，谁那么笨白白地做
梅：那会白白地做，勤工部部为你提供了个很好的社会实践的环境，你可以锻炼你的口才，社会实践、工作等能力， 能够进入勤工部受益匪浅，别人争着进也进不了
朱：哦！不过没人工还是做不过，宣传部怎样？
梅：宣传部是负责出海报，就是画漫画、书法、排版等。
朱：画漫画？太幼稚了，小孩子玩的
梅：什么小孩子，有些漫画画家也画不出。你别小看了，而且写一手好字也没多少人会啊
朱：谁说的，我的字可是龙舞飞凤
梅：龙飞凤舞，词语都不会，字也好不了那里
朱：组织部干啥的
梅：负责组织人参加学生会举办的各种活动或会议，能更好地锻炼你的组织能力及其他方面的能力
朱：工作太忙了，想抽个时间陪女孩逛街也不行，社团部干嘛的
梅：社团部是管理各个社会团体，如吉他协会、话剧协会、爱心协会等，不过社团部已经提升为社联，不归学生会管，独立出去了
朱：独立？台湾搞独立了，现在社团部也搞独立了，学校搞分裂了，快把反动分子抓起来
梅：你误会了，社团部独立为社联，学校批准允许的，社联是一个大的机构，分财务、文化、组织、宣传等部门，等同于一个学院学生会
朱：你说清楚点，我还以为恐怖分子入侵中国来了，外联部怎样
梅：外联部负责为学生会一些大型活动拉赞助，可以锻炼你的口才能力和外交能力，是个很好的部门
朱：每次搞完活动剩下的赞助费是不是归自己所有
梅：不是。是由学生会保管，作为下一次活动的经费
朱：学生会保管。（小声）说得那么好听。自己贪污了也没人知道。
梅：说啥！
朱：没事！主席部是干嘛的？
梅：主席部有主席一名。副主席五名。每一位副主席就负责管理特定的部门。主席管理整个学生会。负责制定学生会的工作计划个总指挥、总策划。
朱：那我就当主席。
梅：主席已经由师兄继任了。没的选。
朱：没得选？老师在哪？我向老师说去。
梅：这里没老师在，由主席负责。
朱：叫主席出来。我看看这龟儿子是个怎的料！
梅：你怎骂人了。我就是主席！
朱：你是学生会的主席！我就是国家的主席了（哈）。
梅：看（卡）这就是主席执勤证。
朱：（温和）呦。真是他妈的。真是有眼不识泰山，是我有眼无珠。刚才的语句若有冒犯之处请多多见谅！
梅：你的素质太低。根本不具备面试学生会干部的资格，学生会干部不仅要有本方面的能力、还要具备良好的品质，才能服众，请回吧！
朱：给个机会，刚才是跟你开玩笑的。
梅：玩笑！学生会是给你拿来开玩笑的吗？这是开玩笑的地方吗？走，我还有事做，别浪费我的时间！
朱：喂喂，别以为老虎不发威就当我是病猫，就不知道我厉害。学生会主席算哪根葱。算哪个鸟。我呸，就一个青蛙样的武太郎。
梅：干啥啦，找架打啊！
朱：（小声）没，没事。我在跟自己讲的。你忙你的去吧。
梅：我给你豹子胆也不敢说我
朱：（离开几步远远回头说）我就是说你啊，你以为你是学生会主席就很了不起啊，我呸，还不一个鸟样。
梅：欠揍，你别走（追上去）
㈩ 四人搞笑小品（要简短的）
四人简短又搞笑的小品如下：
幽默搞笑的四人小品剧本《聚会》时间晚饭时分地点武汉市江城大酒店人物班长----现在无业在家，开了一个小吃部，姓李，高中时候被学校开除了，死裤弯心眼爱做好事。
孙总----现为北京某企业高管，懂得感恩。红梅----老班长的妻子，泼辣现实。白莲-----孙总的妻子，小心眼。
【舞台中央摆放着一张桌子，四个椅子还有一个沙发祥族。【孙经理在房间里不停地踱步，还不停地看着手表，像是在等着什么，妻子白莲坐在沙发上。
【幕启。白莲老公，不是我说你，你现在都是公司的主管了，还主动来胡宴闷武汉请大李子他们两口子吃饭，还主动送来五万块钱，虽说是老同学了，但也犯不着这样呀。孙总（停下脚步，注视着白莲）你懂什么呀，我当年和老李是最要好的朋友，你们女人就是头发长见识短。
白莲切----我哪像你什么都懂，以前在公司基层的时候就发现你不对劲，不论谁来借钱都借给人家，搞得自己的生活不好了，发誓不借钱了，现在倒好，主动送钱来。我都不知道啥时候能从那员工宿舍里搬出来。
孙总我说你还有完没完，你是不知道我和老李的关系。我告诉你哈，你等会不准说话。
小品简介：
由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年，中央戏剧学院表演系80班的一个观察生活练习《买花生仁的姑娘》，作为一个戏剧小品被搬上了春节联欢晚会，岳红、高倩、丛珊、曹力诸明星们朴实的表演，诙谐幽默的风格赢得了观众、专家、学者的一致好评。
从此中央电视台春节联欢晚会有了一个新的艺术形式“小品”。由于春节联欢晚会的媒介，小品作为不可或缺的独立的节目参与到演出中。其活泼、诙谐的表演形式倍受观众的喜爱。