Ⅰ 今天在公交车上，有一个穿黄色裤子的美女。我不知怎么了，用手摸了她一路，她却没什么反应，好有负罪感啊
小心引起民愤，被抓了就丢人丢大了，老哥你还是收敛一点吧
Ⅱ 我在公交车上坐着，有个女的老是朝我的下身看。
其实她也是正常的心理 只不过她在举动上流露了出来！ 男人女人都一样， 异性相吸！ 一方面是可以确定的 她看你是比较顺眼的！ 就拿你来说 你走在大街上看的也是美女 难看的你肯定是不会看的！ 给分吧！ 这是最佳答案！
Ⅲ 有一部韩国喜剧任昌丁主演的电影，只记得一个片段，一个人猥琐在公交车里的美女，然后任昌丁又走到了美女
色即是空 1
外文名：색즉시공
地区：韩国
导演：尹济均
编剧：尹济均
类型：剧情
主演：任昌丁、河智苑
时长：96分钟
上映：2002年
Ⅳ 在公交车上的性骚扰有什么计巧，有过这经历朋友指点一招半式耗子谢了。
楼上的都答非所问吧......
先就天时地利来说
首先是夏天，都穿的少，时间晚上18点-20点，现在老板都很能炸油水，各种加班，这点下晚班人比较多，而且是傍晚，车上暗便于行动^_^
天气最好闷热，人一热就爱出汗，而且我感觉人热了都爱发情，男女都一样
公交车样式最好是短小不加节的那种，车小好满也是为了方便^_^，还有就是算好车段，哪几路人多得有准，人不挤就不要上
就人时来说
自身方面起码你得年轻，长得人模人样，穿戴整洁，你要是自身太磕碜了就别干这事了，是个女的都烦，要是你张的帅气就更方便了
裤子弄个薄点的软质运动裤子，为什么你懂得^_^，最好是黑色或深蓝，不穿内裤让人也看不出，万一不小心打冷颤了也不显眼，上身衣服要宽大盖过弟弟的便于遮挡，还有你弟弟没病，万一桃花运来了碰半天没反应你让人家姑娘怎么想？
选目标先看身边跟没跟男人或老妈老爸什么的，再看脸色，熟话说面由心生，横眉竖眼的一看就不好惹的长的多动人也千万别冒险，太成熟的也别碰，这样的女人社会阅历多胆子大，不是很骚型配合你就是反戈一击让你下不来台也不要去冒险，最好是年轻女性，碍与面子都不会声张.
再看穿着，穿的保守的别碰，性格肯定也一样，别自讨没趣，穿短裙热裤丝袜的可以试试，这样的女孩子多数都很开放希望被人关注.
在人挤的情况下，先拿弟弟试碰她屁屁一下，如果直接被瞪了你就不要得寸进尺了，立刻停，兔子急了还咬人呢，如果她回头看你一眼或看你下面一眼说明还有戏，你再试试，如果对方躲开了就不要跟过去了，还是立刻停，强扭的瓜不甜，再一再二不能再三了。如果对方不动说明是你桃花运可能来了，但是也不要太急躁，不要开始就动作太大，要慢慢来，没人喜欢粗暴没情趣的，也不要动手，女人都爱干净，手不卫生乱摸很容易引起女人的反感，也不要真像黄色小说一样把拉链拉开拿出弟弟，不穿内裤隔一层裤子就够你爽的了，所以说裤子一定要选好，要薄要软，先拿弟弟在美女屁屁上随车的摇晃轻磨，磨硬了再在她劈股沟轻磨，感觉她股沟有热气了说明她也有感觉了，你再把弟弟伸到放她两腿间往上翘磨她阴部，太高或太低就看你自己踮脚或曲腿了，这时如果她躲开了说明她接受不了，你也只能忍住算了，别太欺负人了，骚扰本来就不道德，如果没躲任由你磨或配合你那你桃花运气真的来了，开始行动吧骚年，用你弟弟随车动而磨吧，中间不要忘了使劲翘她阴部几下说明你很兴奋，证明她在你眼中很有魅力，很吸引你，然后估算一下到下一站的时间，在那之前射掉，以免下车的人多没有遮挡，人少你好意思人家姑娘还不好意思呢，幸福来之不易，别不上不下的闹心，再说在公交上在那么多人面前做那么刺激的事能坚持时间长了也很难，完事了如果你想认识下就大胆的上吧，不要让女人主动，不想认识就赶快找旮旯擦裤子吧
最后谈谈我对公车骚扰的看法，我认为现在这种高压力的社会，活着就挺不容易，公车上找一下刺激没什么，这种行为没突破最后的底线，也不会破坏家庭，还会留下一小段刺激的回忆，不要到老了，回首往事，一辈子平平淡淡过去了，到时间啥也想不起来，感觉一点意思也没有，我就不信，70年代的没后悔没环境读书时自己坚定读书的信念，80年代的保守学生没后悔初高中没好好谈一场恋爱，我也不认为公车上喜欢被骚扰的女性不对，凭什么男人就可以花花女人就不可以，如果两女爱一男最后男的都给收了，但是两男爱一女最后却干起来了，怎么不可以和平共处呢，说的好听是爱的容不下了，我认为这就是自私，嘴上说给你幸福其实伤害了两人，说跑题了...我就是觉得爱被骚扰的女人性格坦荡，不做作，比泼辣蛮不讲理的女人强一万倍，我宁愿娶个这样姑娘也不要天天怄气，活着不开心还不如死了算了，说不好听的，太计较带绿帽子不如干脆让媳妇牵线交个朋友来的高兴，面子害死人，而且成了的就是铁关系，看开一点比啥都好，赌气闹出的结果从来都没有好结果.
Ⅳ 在公交车上看见个美女，露着大白腿我时不时的偷瞄几眼，但是就是不敢正大光明的看，还有就是在路上看见美
偷瞄很正常，看见美女不敢对视，是因为这种美女是你喜欢的类型，你还小，顺其自然
Ⅵ 我在公交车上看见一个美女穿了一双高跟鞋，目测十二厘米，全程都站着，小腿一直在抖，看着很累，想问下穿
穿习惯了一点感觉都没有，主要是看有没有防水台，如果防水台够厚的话，那就一点都不累，只是你看的累。如果没有防水台，又细的话，也没什么，只要习惯就好。穿高跟鞋走路都走过了，站在公交车内不动还能有什么感觉啊。
Ⅶ 上次在公交车上碰到一位美女 好喜欢！
.......楼主，如果你想认识她，你要主动搭讪，两个人同坐一辆车多次，她也是对你有印象的，这个时候，以后你遇到她，对她微微一笑，轻轻点头，如果她没有反应，不要气馁，一定要淡定。下次遇到她时，要先做出惊讶的表情，然后再微微一笑，两次都没反应的话，楼主还是放弃吧。然后她回应你，先不要急着说话，多做几天后，主动搭讪：“姐姐，你很漂亮哦，能不能认我这个弟弟。”一般女孩子遇到这种情况都会觉得可笑，觉得你可爱。还有当你偷看人家的时候，被人家发现，不要转移目光哦，这样会让人家感觉你很大众，大众男性都是这样，你要先闭下眼睛，然后睁开看她，表示相信她的意思。最后祝你成功。
Ⅷ 今天在公交车上，看见一美女，忍不住手贱，使劲摸了一把，当她回头怒视我时 ，我急中生智，说：“老婆，
在公交车上我在一女的后面使劲顶的时候，后边一美女问我，下不下车？我以为她是问别人 ，但是她却在问我，我正好要下，就说下，下了后，她一直跟着我，我问她干什么，她说想跟我去开房，我就和她去了宾馆，ML了一夜，留了电话，现在她想当我女朋友，我应该咋办？今天在公交车上，看见一超短裙美女，忍不住手贱，使劲摸了一把，当她回头喷怒的看我时 ，我急中生智，说到：“老婆，我们该下车了”。然后在她耳边小声说：注意小偷。后来我下车了，她也跟着下来，千声谢万声恩的，拉着我，非要请我吃饭，最后掏出200元硬要感谢我。我实在受不了，这年头，就不能安静的做个色狼吗？
Ⅸ 哄人开心的搞笑幽默笑话段子
哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇1
1、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
2、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
3、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
4、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
5、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
6、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
7、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
8、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
9、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
10、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
11、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
12、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
13、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
14、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
15、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”
16、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
17、在哪里摔倒就在哪里躺下。
18、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱!
19、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
20、英雄不问出路，流氓不看岁数。
哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇2
1、烟不听话，所以我们“抽烟”。
2、咸鱼翻身，还是咸鱼。
3、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
4、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
5、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
6、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!
7、天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。
8、有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。
9、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。
10、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
11、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!
12、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。
13、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
14、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。
15、众里寻他千网络，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。
16、你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。
17、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
18、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
19、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
20、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!
哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇3
1、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
2、装什么城里人，现在地球都叫村。
3、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
4、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
5、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!
6、作为失败的典型，你实在是太成功了。
7、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
8、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。
9、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
10、有种思念叫望穿秋水，有种寒冷叫忘穿秋裤。
11、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。
12、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。
13、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
14、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
15、明月几时有，自己抬头瞅。
16、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
17、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
18、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
19、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
20、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇4
1、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
2、这天气，出门5分钟，流汗2小时。
3、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
4、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。
5、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。
6、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。
7、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。
8、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
9、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
10、七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。
11、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。
12、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
13、我的'兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
14、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
15、跌倒了，爬起来再哭。
16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
17、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
18、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
19、这些不是破烂，是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
20、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?
哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇5
1、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
2、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
3、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?
4、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。
5、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。
6、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。
7、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
8、喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。
9、秀发去无踪，头屑更出众!
10、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
11、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
12、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
13、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
14、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
15、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。
16、我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。
17、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
18、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。
19、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
20、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇6
1、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
2、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
3、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
4、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
5、我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。
6、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。
7、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
8、知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!
9、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
10、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
11、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
12、所有的男人生来平等，结婚的除外。
13、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
14、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
15、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
16、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
17、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
18、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
19、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
20、生前何必久睡，死后自会长眠。
哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇7
1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不问出路，流氓不看岁数!
3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考试考得好，全靠同桌好。
6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
14、老子不打你，你就不知道我文武双全。
15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!
37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
39、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
41、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
42、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
43、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
44、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。
45、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!
46、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?
47、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
48、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!
50、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
51、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!
52、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!
53、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
54、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
55、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
57、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!
58、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
59、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…
60、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!
61、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
62、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
63、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
65、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
67、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
68、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
69、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
70、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
71、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
72、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
73、待你长发及腰，送你一把剪刀。
74、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
75、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。