1. 第三套人民币壹元一元女拖拉机手古布五星双水印什么意思
指的是有古币和五星两种混合水印的一元纸币，这是一元纸币的变异品种，比较稀有，价值480元左右。
2. 爱情公寓经典语录 爱情公寓1.2，3，4台词语句大全
一、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
二、我是刀子嘴，斧子心!
三、你见过四十岁的花童吗?一菲瞪着曾老师说
四、在咱们那里，一个男生对一个女生有意思，就会说留个电话呗!
五、关谷：好屁股
六、厕所，陪我去上一下老公
七、现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。
八、子乔：咱们五五分。
九、我当了皇帝，就封你当太子。
十、此刻演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。
十一、心理医生：又是个戴绿帽子的，看来你们那绿化不错！
十二、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
十三、叔叔：谁打的啊？
十四、关谷：视频中张伟他是个律师，高端大气上档次。张伟穿着雨衣自拍
十五、史小明：我记得我睡着之前，已经写了一半，醒来之后发现，前面那一半，只是个梦
十六、美嘉：成交!
十七、相聚和离别，仿佛一个转身，一圈之后一圈，连成性命的舞蹈，有的人还会回来，有的人知道再见太难。
十八、天使与你同在
十九、谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗？
二十、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
二十一、被门夹过的核桃还能补脑吗?
二十二、我当了皇帝，就封你当太子。
二十三、不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
二十四、中华武器那么多你不学偏学剑。上剑不学学下剑。铁剑不学学银剑。最后学得人剑合一，成了剑人。
二十五、关谷：饿着，那你就多吃点啊。悠悠：他说的是恶兆。恶是凶恶的恶，兆是凶。
二十六、世间的喧闹都是浮云，书中的宁静才是永恒的。
二十七、快递小哥：当时，他想非礼我，因此没怎样穿
二十八、胡一菲：关谷神秘，，这爱疯怎样用。
二十九、一菲：那天你去见诺澜，我也做好了蛋炒饭在家等你，怎样不见你急着回来吃啊?
三十、听别人的故事，流自己的泪。
三十一、子乔：没有鸟的脚，没有鸟的鸟
三十二、听别人的故事，流自我的泪。
三十三、关谷：巨龙巨龙你差年，永永远远的差年。
三十四、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
三十五、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺
三十六、条大河波浪宽，风吹稻花香两岸
三十七、下次结婚必须叫你
三十八、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
三十九、没了寂寞，谁陪我。（经典语录）
四十、挣票子。买房子。泡妹子。这才是真汉子。
四十一、张伟：我把放在碗橱里的干燥剂当糖豆吃了。一菲：那是耗子药。回头记得买一包补给我啊
四十二、张伟：我已经找到花泽类的感觉了。一菲：把他撞死算了
四十三、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
四十四、曾小贤脑门被夹张伟：楼主：淡定。简直来去自如啊。楼主，我又进来了，楼主，我又出来了。进进出出，然后把我放进去，好不好?
四十五、数羊是外国人弄的正因羊sheep和睡觉sleep谐音就应数水饺
四十六、我一口盐汽水喷死你。
四十七、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
四十八、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
四十九、关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，whatsyouQQ?
五十、你头和屁股又装反了吧。
五十一、子乔：结婚以前，还有别的男生对你好，结婚以后，你就只剩下我了，但是婚后，我必须要对你更好，这样你才不会失落，不是吗?
五十二、那你给我解释一下，为何在你的鞋子里会有一块砖头，而且这块砖头还会发光?!
五十三、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
五十四、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
五十五、美嘉：读个大学连女兄弟姐妹都没有，不是不务正业是什么?
五十六、子乔：我的忧郁历史要从岁开始说起：那时候，天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的，那时候照相是需要穿衣服的，欠债是需要还钱的，丈母娘家闺女是不图你房子的，孩子的爸爸也是明确的。
五十七、春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟
五十八、美佳：等一下，先说好，谁是五？
五十九、上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓。
六十、没错，我就是钟爱曾小贤。你咬我啊!
六十一、帮我把胡萝卜切成肉丁。
六十二、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻
六十三、诺澜：药药曾小贤：切克闹
六十四、美嘉就算没有花头，总得借个由头，否则多没搞头。子乔那也要看看有没有苗头
六十五、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
六十六、你这天晚上务必给我上线，否则我就把你的名字写到碑上去
六十七、生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。
六十八、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始
六十九、美嘉：这就是你们新新人类的感情观，你们赢了，地球都是你们的，咱们全是奥特曼
七十、你真是比李连杰还甄子丹！
七十一、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
七十二、天呐，我跳进本海都洗不清了。
七十三、这是通往成功的道路，但是还在施工，记得戴好安全帽。
七十四、你 晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
七十五、死不可怕，坐在这儿等死才可怕
七十六、你有什么身份你就有个身份证。
七十七、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么
七十八、警察：二十分钟之前我就看着你们吐到此刻，我活了四十多年，没见过这么无聊的人。关谷：那你还看了二十分钟
七十九、美嘉：你就是坨被狗撒过尿的口香糖。一菲：化粪池堵塞的兇手，拿去火化都怕污染大气层。美嘉：动物世界的败类
八十、交通**：一辆宝马车速码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机，拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！
八十一、张伟：当缘分降临时，一切刻意的迎合，都是剩余的
八十二、如果我的感情失败的话，趴在地上的必须是对方。
八十三、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。
八十四、不想做保姆的推销员，不是好学生
八十五、黄辉冯：你以为我是江湖骗子啊，咱们知识分子有节操啊
八十六、张伟：做梦关谷君，你真厉害。关谷：你真是个小天才，冰雪聪明。
八十七、记住，你此刻在大学流的汗水和泪水，都是你当时选pRO时脑子进的水!
八十八、好男人就是我我就是曾小贤。
八十九、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。
九十、美嘉：八卦就像愉悦，分享了就能乘二。张伟：突然冒出来什么八卦?一菲：乘三吧
九十一、不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
九十二、你有什么身份你就有个身份证。
九十三、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
九十四、那你们又知道葫芦的花语是什么吗?关谷：你到底在买什么药
九十五、一菲：我跟曾小贤认识有年了，咱们一向吵吵闹闹，却又井水不犯河水，这我都能理解，凭什么你们俩刚在一齐，我就理解不了。年了，我自我都忘了，居然有这么久了，以前吧，我也没觉得曾小贤有什么好的，你来了之后才有这种感觉
九十六、说的好，说了一大堆，我没怎样听懂。
九十七、你跟我说，梦境越深，痛觉越弱，你骗我。痛，这儿痛
九十八、你这跟直接去投胎有什么区别？！
九十九、死不可怕，坐着等死才可怕。
一百、曾小贤：啃啃手指，要不啃啃我的
爱情公寓4经典台词
1、展博∶“姐，如果有一个人深深伤害了你，你怎么才能原谅他？”
一菲∶“呵，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝！”
2、子乔：“咱们五五分。”
美佳：“等一下，先说好，谁是五？”
3、叔叔：“谁打的110啊？”
关谷：“是我叫的外卖。”
4、展博：“我要藏宝图，你给我张地图，啊？这还是张世界地图？”
5、心理医生：“又是个戴绿帽子的，看来你们那绿化不错！”
6、交通**：“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机，拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！”
7、听众：“我吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。”
8、子乔：“我的忧郁历史要从8岁开始说起：那时候，天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的，那时候照相是需要穿衣服的，欠债是需要还钱的，丈母娘家闺女是不图你房子的，孩子的爸爸也是明确的。”
9、电台主持：“刚刚一位听众打电话来要对他女朋友说——对不起，去年南极之旅把你妈妈弄丢了，希望你能原谅我。并为她点播一首孙楠的《你快回来》。”
10、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
11、没人牵手，我就揣兜。
12、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
13、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
14、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
15、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
16、哥吸烟是因为它伤肺、不伤心！
18、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来！
19、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
20、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了
爱情公寓经典台词语录
1、我太太特别喜欢企鹅，所以我们打算移民去非洲，顺便可以看看袋鼠。
2、自恋加脑残，等于自残。
3、死后占个墓，总算弥补了生前不能买房的遗憾。
4、这部剧真的不错，特别是你们那个编剧，实在是太有才了啦。他是智障学校毕业的吧。他写的剧情，比绵羊音还要糟糕，摸过的键盘，连阿米巴原虫都活不下去；他和猪最大的区别就是，猪不能随便变成人，而他隔三差五就变成猪。我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。
5、记住，你现在在大学流的汗水和泪水，都是你当时选专业时脑子进的水！
6、一朝被电击，十年怕网线
7、静若处子，动若疯兔。
8、真是个天煞孤星，居然第二次结婚被人放鸽子。
9、这就是你们新新人类的爱情观，你们赢了，地球都是你们的，我们全是奥特曼。
10、在课堂上，从来都是老师管老师讲，学生归学生睡，人鬼殊途，需要沟通吗？
11、人不能在一棵树上吊死、要在附近的几棵树上多死几次试试。
12、没想到你数学这么多年还是那么犀利。
13、早跳早收工，早死早超生。
14、吵架是不好的，我们来决斗吧。
15、诺澜：药……药……曾小贤：切克闹
16、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
17、爱情就是牢笼，减刑的唯一办法就是……手放开。
18、二十分钟之前我就看着你们吐到现在，我活了四十多年，没见过这么无聊的人。
19、我曾经尝试用面条上个吊，用降落伞跳过楼，用豆腐撞过头，用薯片割脉。
20、一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱！子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱？一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了！？子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了！？一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱！
21、你今天晚上必须给我上线，否则——我就把你的名字写到碑上去。
22、关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，what'syouQQ?
23、我还是觉得楼下那个门诊比较好，病人都有免费的棒棒糖吃。
24、我喜欢他，但那都是过去式，生活是未来式。
25、三浪真言：浪漫，浪费，浪叫。
26、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
27、你有什么身份，你顶多有张身份证。
28、挣票子。买房子。泡妹子。这才是真汉子。
29、友情越位，恋人未满。
30、被门夹过的核桃还能补脑吗？
31、我是刀子嘴，斧子心！
32、验血是不是有学历要求？
33、不出脸是好事。
34、有个患者幻想自己是小燕子，经常给我送燕窝。后来我才知道他是对我吐口水。
35、这个比赛你不能去看，因为它太反人类了。
36、打人不提倡，打脸伤自尊。
37、我从来不吃口香糖，又不能咽下去。
38、在我们那里，一个男生对一个女生有意思，就会说留个电话呗！
39、我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆。
40、那你给我解释一下，为何在你的鞋子里会有一块砖头，而且这块砖头还会发光？
41、结婚以前，还有别的男人对你好，结婚以后，你就只剩下我了，可是婚后，我一定要对你更好，这样你才不会失落，不是吗？
42、我跟曾小贤认识有7年了，我们一直吵吵闹闹，却又井水不犯河水，这我都能接受，凭什么你们俩刚在一起，我就接受不了。7年了，我自己都忘了，居然有这么久了，以前吧，我也没觉得曾小贤有什么好的，你来了之后才有这种感觉
43、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻。
44、为了捍卫我公寓一哥的地位，我有责任保护公寓的女性，免受除我以外，任何人男人的欺骗！拗造型是吧，我会让你哭得很有节奏！
45、明天那场只是换了批模特，内衣的款式都没变，多看一遍有啥意思啊？子乔：你两个小时眼睛都没眨一下，原来是在看衣服。张伟：要不然呢？
46、我要对你的生活负责，我是一个要结婚的男人，面对现实生活应该脚踏实地。
47、曾小贤：嗨，一菲，你别为难张伟，他只会推测女孩的心思，你……不一样！
48、要么功课做在事前，要么小抄带在身边。
49、原来向人道歉，可以用一块表……一盒生鱼片……一个气球……
50、我说的咸，不是曾小贤的贤，是咸蛋的……蛋……
51、春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。
52、你跟我说，梦境越深，痛觉越弱，你骗我。痛，这儿痛。
53、我需要一架专业的寮机。
54、张伟：打……服务员：打劫！张伟：打折。
55、开酒不喝车，喝车不开酒。
56、中华武器那么多你不学偏学剑。上剑不学学下剑。铁剑不学学银剑。终于学得人剑合一，成了剑人。
57、你是什么座的？我是肉做的。
58、八字不够硬，龙袍穿不进。
59、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味——要重得多。
60、36行，行行出二货。
61、他完全没给我们机会啊！见缝才能插针。
62、天使与你同在。
63、那些年她为你的放荡不羁吃过醋，生过气吗？她为你做过点心，烧过菜吗？她原谅过你的过失吗？她吻你的时候流过泪吗？
64、没错，我就是喜欢曾小贤。你咬我啊！
65、一个完美的男人，应该处处体现出风度和修养。凡事从对方的角度出发，不经意间展现出对你的了解和关怀。
66、这个故事告诉我们，不要不待见别人，因为，你也可能被别人不待见；反过来，不要因为被别人不待见而气馁，因为，你也可能随时不待见别人。正是因为我始终坚信这一点，所以，才活到了今天。
67、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
68、曾经我像灯火发过誓，我要是再和他说话……灯灭……
69、一条大河波浪宽，风吹稻花香两岸。
70、青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝。
71、世间的喧闹都是浮云，书中的宁静才是永恒的。
72、我记得我睡着之前，已经写了一半，醒来之后发现，前面那一半，只是个梦。
73、人生就像一场单程的旅行，即使有些遗憾，我们也没有从头再来的机会，与其纠结无法改变的过去，不如微笑着面对未来，因为生活，没有如果。
74、不想做保姆的推销员，不是好学生。
75、下次结婚一定叫你。
76、没错，有些幻想了很久的东西，到最后你会发现，并非像预想中的那样，既不美好，也不可怕，就像这个门后的世界，只是一个被遗忘的扫帚间，但是却依然无法阻挡年轻的心，为止憧憬，为止疯狂，跳过眼前的那道坎，红色的念想，只剩下，蓝色的冲动，但你真的会发现，你想扔掉的东西已经抛之脑后，而你想得到的已经牢牢地捏在手心
77、你见过四十岁的花童吗？
78、你们知道三叶草的花语是什么吗？曾小贤：耶耶耶！
79、这么高的底盘也能撞到？难道它的腿比我还长！
80、这个世界上有三种人、男人、女人、女博士。女博士是人类中的战斗机、身上笼罩着多层光环。
81、张伟：你满足吗？美嘉：我娘是满族。我爹，是兽族的。
82、独乐乐不如众乐乐，羊癫疯不如人来疯。
83、我们常常看到的风景是，一个人，总是仰望和羡慕着，别人的幸福，一回头，却发现自己正被仰望和羡慕着。其实，每个人都是幸福的，只是你的幸福，常常在别人眼里。
84、死不可怕，坐在这儿等死才可怕
85、众所周知，胡一菲同志是我们爱情公寓众多住户中的一朵奇葩，凭借她独特的人格魅力，多年来一直独揽了公寓中的多项纪录，其中包括：最不讲道理。最爱管闲事。学历最高。嗓门最大。还有——最能打。
86、没有鸟的脚，没有鸟的鸟。
87、你以为我是江湖骗子啊，我们知识分子有节操啊。
88、现在你的眼神很像梁朝伟，眉宇间有点金城武的味道，拿啤酒的动作，乍一看像吴镇宇。就是脸长的像曾志伟。
爱情公寓3经典语录
1、一菲：霸气侧漏。
2、曾小贤：好男人就是我，我就是曾小贤。
3、“这戒指里有一行字！”
“我知道，‘madeinChina’！”
4、“你是李小璐！”
“你什么眼神啊！”
“那你一定是周迅！”
“对，没错，是我，这都被你看出来了！”
5、“截肢是不能生小孩的手术吧。”
“那叫结扎。”
6、我一口盐汽水喷死你。
7、“这年头猪都涨价，凭什么你不能涨价。”
8、“你就是口井———横竖都二！”
9、“这里就有一部国产片，桃花侠大战菊花怪。”
“坑爹的吧。”
10、“妈咪，你也懂网球。”
“当然啦，我特别喜欢邓亚萍。”
11、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
12、我闻到了奸情的味道。
14、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。
15、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
16、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。
17、我当了皇帝，就封你当太子。
18、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
19、我肯定会被砍成薯片的。
20、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
21、相聚和离别，仿佛一个转身，一圈接着一圈，连成生命的舞蹈，有的人还会回来，有的人知道再见太难。
22、你真是比李连杰还甄子丹！
23、彪悍的人生是不需要解释的！
24、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
25、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
26、我会十几种不同的死法。
27、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
28、现在生米都已经煮成稀饭了。
29、死不可怕，坐着等死才可怕。
30、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。
31、天呐，我跳进日本海都洗不清了。
32、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
33、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
34、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
35、帮我把胡萝卜切成肉丁。
36、你有什么身份你就有个身份证。
37、好男人就是我我就是曾小贤。
38、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
39、我是曾哥跟你说了信我信我……
40、我一口盐汽水喷死你。
41、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
42、还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。
43、你头和屁股又装反了吧。
44、你这跟直接去投胎有什么区别？
45、这部剧真的不错，特别是你们那个编剧，实在是太有才了啦。他是智障学校毕业的吧。他写的剧情，比绵羊音还要糟糕，摸过的键盘，连阿米巴原虫都活不下去；他和猪最大的区别就是，猪不能随便变成人，而他隔三差五就变成猪。我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。
46、谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗？
47、如果开着一辆车，车里坐在小红和小明，请问车主是谁？答案：是如果
48、逃得了和尚，逃不了方丈。
49、我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉……那他整个脑子都要被冲掉了。
50、上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓。大家都要幸福啊。
51、现实生活没有彩排，都是现场直播。
52、她要做的不是菜，是太太。
53、新一代都市女性，上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起骑车，买的起洋房，斗得过小三，打得过流氓！
54、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。
55、他和猪的区别就在于，猪不能变成人，但是他隔三差五就变成猪。
56、我本来还想替男生争光的，现在真的光了。
57、我不是什么名流我就是个人流！
58、比赛就是比赛，你可以不参加，参加了呢，就要遵守比赛规则，承担一切后果。
59、我现在不仅淡定，而且蛋疼！
60、如果没有规则，那么输赢就没有意义，输赢没有意义，那么比赛就没有意义。
61、我当了皇帝，就封你当太子。
62、你是什么座的？我是肉做的。
64、胡一刀是你什么人？
65、当官不为民做主，不如回家卖红薯。
66、会说话的猩猩都比强一万倍，我骂你是缩头乌龟都侮辱了这个词。
67、谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗？
68、青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝
69、张伟：现在生米已经煮成稀饭了！
70、小贤：我真不是故意要知道的，你可以格式化我啊！
71、一菲：你今晚必须给我上线，否则，我就把你的名字写到碑上去。
72、悠悠：拜托，这么老的片子，你考古啊！
73、子乔：你还英明？你就是个人名！
74、张伟：我从来不吃口香糖，又不能咽下去。
75、小贤：我拉坏了要吃肚子。
76、小贤：以前是电视剧里插播广告，广告一出来，观众全部上洗手间了，现在倒好，广告里插播电视剧，片头曲一出来，观众全去厕所了！
77、送外卖的：同是天涯香肠嘴，相煎何太急！
78、羽墨：我对时间过敏！
79、一菲：常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！
80、子乔：我愿意用我的感情，包括肉体偿还一切！
81、一菲：要想生活过的去，身上必须带点绿~！
82、子乔：根据她的做菜水平，青菜里有青虫，粉丝里有铁丝！
83、关谷：柯南要是活着也会被气成毛利小五郎的！
84、关谷：你每天都跟他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类啊！
85、张伟：我是三届法学院夏令营柔道殿军蝉联者，而且最后一届差点就成了季军！
86、悠悠：吵架是不好的行为……干脆决斗吧！
3. 如何让自己变得成熟
让自己变得成熟方法如下：
1、少说话。努力做一个少说的人，整天的叽叽喳喳的，吵吵闹闹，那是孩子，见人就说话，什么话都说那是幼稚，要懂得祸从口出，言多必失的道理。
2、少贪玩。想长大想成熟就每天告诫自己少玩游戏，那会浪费自己很多的时间。
3、少抱怨。要想成熟就少抱怨，别抱怨命运的不公，抱怨是懦夫的表现，是心理不成熟的表现，成熟的人懂得积极乐观的面对生活。
4、多动脑。做事三思而后行，不要太冲动，懂得控制自己的情绪，懂得什么是真正的朋友，什么该做，什么不该做。
4. 求复仇者联盟2详细剧情（详细）。
链接: https://pan..com/s/1pUzT44OHne_bS5Yxj7l2BA
5. 1960年发行的一元人民币上高颜值美女，在历史上原型是谁
其实1960年发行的一元人民币上高颜值美女，她的名字叫做梁军，是新中国成立来的第一位女拖拉机手。而且当时她作为劳模受到了周总理的接见，真的是很幸运。
那么也就是说如果您手里还留存有这样的钱币的话就可以依照上面的信息进行粗略的对照属于那一个版本。现在单张的女拖拉机手1元的价格并不高，也就在十几元，几十元左右。第三套人民币很多年轻人已经陌生了，在人民币收藏领域，第三套人民币可以说是人人都了解的。所以说1960年发行的一元人民币真的有收藏价值。
之所以同样的一张1元钱，能够出现这么多不同的版本，其中很重要的一个原因就是当时钞票的印制技术还不够成熟，发行的管理还存在一定的缺陷。所以1960年发行的一元人民币真的值得收藏。
6. 音乐之都维也纳
维也纳的名字始终是和音乐连在一起的。许多音乐大师，如海顿、莫扎特、贝多芬、舒伯特、约翰·斯特劳斯父子、格留克和勃拉姆斯都曾在此度过多年音乐生涯。海顿的《皇帝四重奏》，莫扎特的《费加罗的婚礼》，贝多芬的《命运交响曲》、《田园交响曲》、《月光奏鸣曲》、《英雄交响曲》，舒伯特的《天鹅之歌》、《冬之旅》，约翰·施特劳斯的《蓝色多瑙河》、《维也纳森林的故事》等着名乐曲均诞生于此。许多公园和广场上矗立着他们的雕像，不少街道、礼堂、会议大厅都以这些音乐家的名字命名。音乐家的故居和墓地常年为人们参观和凭吊。如今，维也纳拥有世界上最豪华的国家歌剧院、闻名遐迩的音乐大厅和第一流水平的交响乐团。每年1月1日在维也纳音乐之友协会金色大厅举行新年音乐会。
维也纳-音乐之都：几世纪以来音乐一直都离不开维也纳，与它紧紧相连。它是孕育出音乐天才莫札特，贝多芬，舒伯特和约翰史特劳斯的圣地。维也纳悠久的音乐遗产延续至今。闻名全世界的维也纳交响乐团和维也纳儿童合唱团在世界各地的巡回演出中永远得到爆满观众的热烈掌声。而维也纳音乐学院不断的孕育出在国际音乐界中脱颖而出的乐者。除此之外，维也纳丰富活跃的现代热门音乐舞台及场所吸 引了不少的年轻人。如果您喜欢音乐，维也纳绝对让您无法忘怀。
18世纪，随着艺术的繁荣，维也纳作为“音乐城市”闻名遐迩。
7. 天蝎座女生的性格
天蝎座女生最大的性格特点就是恩怨分明，在一些蝎子们的眼里这个世界只存在黑、白两种颜色，不管对人对事都是如此，只要她一旦认定这件事情是错的、这个人是坏的，就很难去改变她的看法。
天蝎座的女生智商很高，但个性容易极端化，而且善恶好坏分明到极端，这也导致了天蝎座的女生两极分化比较严重。尤其是当天蝎座的女生处于糟糕的状态时，容易交替出现多样的情绪。这也让周围的人时常摸不清天蝎座女生的想法，很难看透她们的内心，所以天蝎座的女生也有腹黑、心机的标签。
天蝎座女生秉承了天蝎座共有的一些特质，善于策划，善于谋略，神秘，不喜欢夹杂在人群中，即使她躲在角落里面，也会魅力四射，很难让人忽略，天蝎座女生的内心是柔软的，一旦真正喜欢上对方就会给人一种燃烧的感觉，她们属于敢爱敢恨的类型，在决定行动时会表现的大胆积极。
天蝎座女生虽然外表看起来大义凌然、义正言辞，但是这个也正是说明了她的坦率、纯真。
8. 我有一张邮票正面是一个女的开着拖拉机跟以前的老一块钱的图是一样的，我想请教一下各位高手能值多少钱
你说的是普无号"文革"普通邮票中的一枚(女拖拉机手)
具体情况如下:
文化大革命期间，邮票志号被取消，普通邮票因此出现“普无号”。全套11种，其发行时间、图案、票幅、齿孔度数和整张枚数也不相同。
第1图：天安门，红与黑棕色，8分，1969年10月1日发行，李大玮设计。
第2图：延安，墨绿、黄棕与深棕色，8分。1969年10月1日发行，张克让设计。
第3图：延安枣园，墨绿与土黄色，50分，1970年1月1日发行，杨白子设计。主图为一位右手持毛主席语录，左手持钢钎的钢铁工人形象。
第5图：农民，桔红和深棕色，4分，1969年10月1日发行，杨白子设计。主图为一位手持毛主席语录，肩扛锄头的农妇形象。
第6图：解放军，桔红和黑绿色，10分，1969年10月1日发行，杨白子设计。主图为一位肩背钢枪，手持毛主席语录的解放军战士形象。
第7图：中共“一大”会址，紫棕与桔红色，1.5分，1970年1月1日发行，李大玮设计（参见：纪88.5-1；编号票12）。
第8图：遵义会议会址，紫色与暗蓝色，20分，1970年1月1日发行，李大玮设计。
第9图：人民英雄纪念碑，天蓝与浅棕色，8分，1970年4月1日发行，李大玮设计。
第10图：女拖拉机手，红与黑色，5分，1970年4月1日发行，杨白子设计。主图为一位坐在驾驶台的女拖拉机手形象。
第11图：炼钢工人，红与黑色，1元，1970年4月20日发行，杨白子设计。主图为一位正在炉前操作的钢铁工人形象。
全套最新市价 180元
你手中的邮票只值3-5元
9. 求一些好笑的笑话
1.一个总经理姓周,有一次我在开车,他打电话给我,我太紧张了,张口就说:"周总理......"
2.爸妈吵架,爸爸大声吼道:"我给你滚出去."
3.刚上大学,军训.连长不知是哪儿的口音.喊口令:"向右钻,向左钻."
4.高二时,语文老师是外地人,口音特重,他儿子考上了清华建筑系,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他的儿子,每次都这么说:"偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的."蛾子如果到了蟾蜍和青蛙那儿,不就成了点心了吗?
5.刚上课,我同桌要上厕所.于是,英语老师很不高兴的说:"都多大了还上厕所?"
6.物理老师讲课:"这是一根粗弹簧,我们从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?"
7.经理开会一般都对抽烟的说:"抽烟的都掐死!"
8.领导和我们喝酒,估计领导醉了,他举起酒杯大喊:"让我们同归于尽吧!"
9：在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
10：某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
11：我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
12：本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
13：单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
14：高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
15：大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
16：印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
17：昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
18：中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
19：当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
20：记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
№19：老板，有没有手纸充饥卡？
21：我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
22：一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
23：kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
24：某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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经典短笑话集罗嗦的请假条:小明早上在讲桌上放了一张请假条,上面写到:早上俺来时,遇到一大狗,狗向我来吼,俺反向狗吼。狗掉头就走,俺正高兴时,来了一群狗,带头那条狗,正是那大狗...一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声...经典短笑话,一句话呛死!有点长,慢慢欣赏!
经典短笑话集
经典短笑话集http://jjtogo.com/JiajialeL1/JiajialeL2/youmoxiaohua.html
经典短笑话集
1. 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
2. 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3. 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
4. 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
5. 高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
6. 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
7. 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
8. 还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
9. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10. 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
11. 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
12. 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
13. 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”
14. 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
15. 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份薯仔皮,把周围人都惊呆了.
16. 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17. 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
18. 记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
无语……
19. 真是好驴当做心肝肺
20. 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
21. 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
22. 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
23. 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
23. 晒阳太屁股
24. 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
25. 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
26. 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
27. 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
28. 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”
29. 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
30. 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。。。”
31. 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！
32. 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”
33. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
34. 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼
35. 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”
36.
凹出来
凸进去....
37.
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
38.
我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们：
你们谁是姐姐？谁是弟弟？
当时我就呆掉了
39.
一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
40.
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
41.
刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
42. 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》
43. 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
44. 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。
45. 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
46. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
47. 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。
48. MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
无地自容-_-！
49. 一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。
50.
一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
51.
我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
52.
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
53. 上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
54. 一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……
55. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”
56.
英语课，老师：“good morning，teacher！”
学生：“good morning，student！”
全班哄堂大笑。
57. 一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
58. 我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”
59. 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
……圣诞快乐！！！！！！
1. 抽象画
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：”画呢？”
学生答：”这儿？”他指着白纸说。
老师：”你画的是什么？”
学生：”牛吃草。”
老师：”草呢？”
学生：”牛吃光了。”
老师：”牛呢？”
学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”
2. 委屈
父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”儿子
：”这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”
3. 惯性
惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？
学生：惯性
老师：请你举个实例
学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停
住，这就是惯性。
4. 生气
老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生
回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。那学生又
说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？
5. 造句
老师要同学们用“天真”一词造句，
小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！
6. 上课睡觉
某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？
某生：我没睡觉哇！
老师：那你为什么闭上眼睛？
某生：我在闭目沉思！
老师：那你为什么直点头？
某生：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什么直流口水？
某生：老师您说得津津有味！
7. 教授
在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一
根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗
杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！
”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，
拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这
人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他
却给了我们长度，瞎添乱！”
8. 发现、发明、发展
课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位
同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我
渐渐发展长大了。
9. 多少次
老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”
“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第
一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
10. 有问“鼻”答
哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有
问“鼻”答？”杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’
了一声就走了吗？”
11. 相似性
学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”
老师：“要把字写清楚”
12. 梦
学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能
把梦变为现实？”老师：“少睡觉！”
13. 诅 咒
汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”
老师：“那么，你做了什么？”
汤米：“我就到这儿来了，老师。”
14. 教 师 难 当
住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受
牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例
问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，
你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：
“以牙还牙！”
15. 哪个马
考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？收上来的答卷
中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。
16. 难受
儿子：”是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺
激，对吗？”爸爸：”那当然。”
儿子：”那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。”
爸爸：”你....”
17. 罗马帝国
语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白
天就能建成的。”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什
么时候建立起来的？”“夜里！”
18. 上帝得优
"只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！”学生在答卷上写道，
"上帝得优，你得差，祝新年快乐！”老师批语。
19. 不敢怕了
教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他
。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在
会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人
的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决
地说：“不怕！”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：
“你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人，
都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在
焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜
这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我，
我，．．．，我不敢怕了。”
20. 体 会
一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知
道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，
大四时知道自己知道
10. 劳动节说说朋友圈
朋友圈劳动节说说如下：
1、一天一点爱恋，星星和月亮做伴！一天一点想念，回忆和甜蜜做伴！一天一点眷恋，思念和牵挂做伴！一天一点心愿，愿你永远与幸福做伴！劳动节快乐！
2、看，杨柳依依，请舒展眉头；听，小鸟啾啾，请快乐心头；瞧，百花娇艳，请幸福迎头。祝五一节快乐挡不住来头，笑容灿烂有势头！
3、祝：日子红红通通，生活火火风风；事业马到成功，赚钱决不放松；现在如沐春风，将来傲视群雄。五一快乐。
4、理想，幻想，梦想，心想事成！公事，私事，心事，事事称心！财路，运路，人生路，路路畅通！晴天，阴天，风雨天，天天好心情！愿你五一劳动节快乐！
5、五月阳光金灿灿，祝福你好运连连；五月花开香飘飘，祝福你和和美美；五月喜鹊叫喳喳，祝福你平平安安；五月有幸福多多，祝福你快快乐乐！
6、心情再坏，饭要吃好，天气再坏，心情要好，朋友我在，祝福常伴，五一假期，出去转转，寻寻欢乐，找找健康，觅觅幸福，添添幸运，话语不多，万事如意，梦想成真，最大祝愿。