A. 给我写几条好点的原创短信
中国移动公司提醒您：您的朋友XXX先生由于长得过帅，所以第四次得到了三只手的青睐，丢失了手机。XXX先生由于四次到我公司补卡，而被我公司授予“VIP补卡客户”称号。中国移动对于因该客户停机而给您联系带去的不便表示歉意。同时欢迎您加入VIP补卡客户，我们将竭诚为您服务。谢谢！
人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，唉————！就连给小猪发个短信还得收费！
仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，请先说一声！
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
尊敬的用户您好：您的话费已不足0.1元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，谢谢合作！中国电信
情人节促销大赠送：尊敬的男顾客，情人节期间您在我这买一套送给情人的回家牌润肤内衣将赠送一套送给老婆的普通回家牌彩棉内衣，并在信誉卡上只体现彩棉内衣及全部售价。回家内衣专柜
我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被警察带走
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱”
尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!
昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看
你走！找一个值得你爱的去爱吧…我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了
想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!
寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只，特征:脏哩叭叽，满脸鼻涕，身上有手机一部，会翻看短信息.爱猴看过短信，速给主人回信!主人现在好想你
6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。
1送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
2肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
3一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念
5爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真
6泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我
7跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
8那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”
9警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……
10请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。
11男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
12读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的
13恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取.
14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
15马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑
16一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
17男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。
18众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）
19紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
20小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精。
21女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了
22愿你一年365天天天开心，8760小时时时快乐，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。
23不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。
24女人一生五次脸红:第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候.
25如果世界只剩10分钟，我会和你一同回忆走过的风风雨雨；如果世界只剩3分钟，我会深情地吻你；如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你。
26我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信
27如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的!
28猜谜：天鹅湖边鸟飞绝，良无一点双人行。双木非林心相连，您若无心先自飞（打四字）…………谜底：我很想你
29警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。
30.10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情
31紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。
32日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性
33春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
34盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空……
35读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
36有一种默契叫做心有灵犀，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做度日如年
37紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备
38深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”
39娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。
40馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”
41有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了！总不能人家长得像什么就说人家是什么吧
42哈啰，昨天我开手机,看短信的时候,因为身上有穿衣服,衣服有静电反应,所以被电击到,昏了一夜;你在看的时候,要先把衣服脱了,免的也被电!
43某父教女：被人侵犯上边说不要，被人侵犯下边说停手。一日，其女同时被人侵犯上下边，即叫：不要停手！
44祝你一帆风顺二龙腾飞三羊开泰四季平安五福临门六六大顺七星高照八方来财九九同心十全十美百事亨通千事吉祥万事如意
45施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉
46公牛：我见着检查团的来了就害怕，他们都爱吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，听说他们吃了牛鞭以后，就开始吹牛B
47某男正埋在沙下享受沙浴，三个美女来这里换游泳衣，忽听一美女尖叫道：快来看哪，那东西也有野生的
48美女走进情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沈默了一会儿道：那是灭火器
49文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！
50考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………………《至少还有你》呀！
51你长得很有创意，活着是你的勇气。丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽
52没有一个完全契合你的人，没有一段完美无缺的感情。大家合不合适，大家完不完美，都需要双方有所付出，有所牺牲，彼此去创造。
53前世的五百次回眸，换来今生擦肩而过。如果真的是你，我愿万次与你相遇，能告诉你：“好想好好见你”。
54亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动
55唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息？！”
56秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮30分钟，手机电池待机时间将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。
57祝你：百事可乐！万事芬达！天天哇哈哈！月月乐百事！年年高乐高！心情似雪碧！永远都醒目！
58恭喜您，您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册，因为这是第一条由接收方付费的短信，价格是1万元人民币！
59曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。
60跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！
61一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。
62你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代!
63上联：男英雄，单枪匹马勇闯无底洞；下联：女豪杰，双面夹击活捉独眼龙。横批：有求必应
64你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！
65大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：同学，我插你前面好吗？女生：前面已经刚插了一个，你就插我后面吧！
66如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧~~~
67如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！
68特别忠告：目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！
69你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代!
人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，唉————！就连给小猪发个短信还得收费！
仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，请先说一声！
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
尊敬的用户您好：您的话费已不足0.1元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，谢谢合作！中国电信
情人节促销大赠送：尊敬的男顾客，情人节期间您在我这买一套送给情人的回家牌润肤内衣将赠送一套送给老婆的普通回家牌彩棉内衣，并在信誉卡上只体现彩棉内衣及全部售价。回家内衣专柜
我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被警察带走
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱”
尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!
昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看
你走！找一个值得你爱的去爱吧…我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了
想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!
寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只，特征:脏哩叭叽，满脸鼻涕，身上有手机一部，会翻看短信息.爱猴看过短信，速给主人回信!主人现在好想你
6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。
1送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
2肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
3一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念
5爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真
6泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我
7跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
8那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”
9警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……
10请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。
11男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
12读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的
13恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取.
14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
15马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑
16一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
17男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。
18众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）
19紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
20小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精。
21女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了
22愿你一年365天天天开心，8760小时时时快乐，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。
23不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。
24女人一生五次脸红:第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候.
25如果世界只剩10分钟，我会和你一同回忆走过的风风雨雨；如果世界只剩3分钟，我会深情地吻你；如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你。
26我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信
27如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的!
28猜谜：天鹅湖边鸟飞绝，良无一点双人行。双木非林心相连，您若无心先自飞（打四字）…………谜底：我很想你
29警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。
30.10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情
31紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。
32日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性
33春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
34盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空……
35读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
36有一种默契叫做心有灵犀，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做度日如年
37紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备
38深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”
39娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。
40馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”
41有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了！总不能人家长得像什么就说人家是什么吧
42哈啰，昨天我开手机,看短信的时候,因为身上有穿衣服,衣服有静电反应,所以被电击到,昏了一夜;你在看的时候,要先把衣服脱了,免的也被电!
43某父教女：被人侵犯上边说不要，被人侵犯下边说停手。一日，其女同时被人侵犯上下边，即叫：不要停手！
44祝你一帆风顺二龙腾飞三羊开泰四季平安五福临门六六大顺七星高照八方来财九九同心十全十美百事亨通千事吉祥万事如意
45施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉
46公牛：我见着检查团的来了就害怕，他们都爱吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，听说他们吃了牛鞭以后，就开始吹牛B
47某男正埋在沙下享受沙浴，三个美女来这里换游泳衣，忽听一美女尖叫道：快来看哪，那东西也有野生的
48美女走进情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沈默了一会儿道：那是灭火器
49文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！
50考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………………《至少还有你》呀！
51你长得很有创意，活着是你的勇气。丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽
52没有一个完全契合你的人，没有一段完美无缺的感情。大家合不合适，大家完不完美，都需要双方有所付出，有所牺牲，彼此去创造。
53前世的五百次回眸，换来今生擦肩而过。如果真的是你，我愿万次与你相遇，能告诉你：“好想好好见你”。
54亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动
55唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消
祝你：百事可乐！万事芬达！天天哇哈哈！月月乐百事！年年高乐高！心情似雪碧！永远都醒目！
B. 美女怎么大便
美女也是人啊，又不是怪物。
C. 听说唔哩有很多美女，是真的吗
汉中，简称“汉”，雅称“天汉”，别称“梁州”，美誉“汉家发祥地，中华聚宝盆”。位于陕西省西南部，北倚秦岭、南屏巴山，中部是美丽富饶的汉中盆地。全辖十县一区，总2.7万平方公里，人口万。汉中是国家历史文化名城和 汉中区天汉大道国家生态示范建设试点地区。现任委书记田杰、长胡润泽、政协主席魏建民。
驻地汉台区街，邮政编码：，区： 。
汉中两汉三国文化底蕴厚重，自然风光独特秀丽，全现有各级文物保护单位处，其中国家重点文物保护单位10处，省重点文物保护单位17处，有世界人与自然生物圈1个，国家自然保护区5个，国家水利风景区2个，国家森林公园3个；有省级风景名胜区7个，省级森林公园3个，省级自然保护区6个。汉中主要旅游景点：古汉台、褒斜栈道 、武侯墓 、旱莲、南湖风景区 、张良庙、佛坪大熊猫保护区、蔡伦墓、石门风景区、五龙洞国家森林公园、、午子山 、黎坪森林公园、苏景园、五门堰、灵崖寺、勉县温泉、山河堰、王富沟溶洞、南沙河风景区、饮马池、陕西理工学院、张骞纪念馆 、汉中天台山、紫柏山 、红寺湖、兴元湖 、开明寺塔、洋县朱鹮保护区、莲花池公园 、青木川、西乡樱桃沟等 。
委书记田杰曾说：汉中的特色不仅仅在于汉文化，之所以能成就刘邦的汉室大业，则是因为它特殊的地理位置和气候、生态的多样性。 汉中北依秦岭，南频巴山，中间为盆地。汉中盆地是中国着名的粮仓，也承载着汉中绝大多数的人口。这里是中国南北分界线、江河分水岭，四季分明、气候温润、冬无严寒、夏无酷暑，并因此造就了物种的多样性。“汉中的森林覆盖率为52%，林草的植被率达60%，这在全国也是不多见的。汉中境内有汉江、嘉陵江等条河流，是国家‘南水北调’中线工程的水源地。”田杰认为，“‘南水北调’不仅有利于调入水的地区，也有利于调出水的地区。为保证调往京、津、冀地区的水质，我们必须对汉江流域进行水土流失治理，防止污染，加大城基础设施建设力度，这实际上就提升了汉中的文明水平、生活质量以及现代化水平，让汉中古城更具品味！”
汉中在历史上的大多数朝代（如秦、唐、宋等）是作为国家的一级行政区治所存在的，例如在秦代设汉中郡（秦为郡县二级制，郡为一级行政单位，成都地区属于蜀郡），唐代中期汉中为山南西道的首府所在地（唐开元至五代时为道、州、县三级制，道为一级行政单位，成都地区属于剑南道），北宋汉中曾为利州路的治所兴元府所在地（宋设路、州、县三级制，路为宋一级行政单位，成都地区属于成都府路）。元代蒙古军占汉中，为了切断汉中地区与成都地区的，让四川“无险可守”，逐渐撤消了汉中作为一级行政单位治所的地位，并入以关中地区为治所的行政单位，至此汉中开始隶属于陕西省。即使现在看来无论是地理气候、方言习俗还是饮食习惯，汉中与关中、陕北都有较大差异，而与川北更为相似。
汉中城精神：仁智 和谐 开放 图强 [编辑本段]自然条件汉中地处北暖温带和亚热带气候的过渡带，北依秦岭，南屏巴山，汉水横贯全境，形成汉中盆地。盆地内夏无酷暑，冬无严寒，雨量充沛，气体湿润，年降水量-毫米，年均气温14℃。
汉中是地球上同纬度生态最好的地方。这片被巍峨秦岭和苍莽巴山环绕的盆地，被长江两大支流汉江与嘉陵江滋养的秀土，虽然位于中国西部，但却拥有与江南同样的秀色，是一处得南北之利、兼南北之美的。游历汉中，扑面而来的是满目苍翠。佛坪自然保护区林海茫茫，峭峰幽谷密布，是西北第一家由教科文组织授予的“世界人与自然生物圈”，也是我国首个野外大熊猫繁育研究基地；长青自然保护区有“生物资源库”之美誉，珍稀动植物种类繁多，尤其是以四大国宝——朱鹮、大熊猫、金丝猴、羚牛最为着名，国内外科学界广泛关注；黎坪国家森林公园奇峰怪石林立，泉溪池瀑竞秀，被称为西北的“九寨沟”；紫柏山山岳巍峨，九十二峰、八十二坦、七十二洞，风景如画，雾霭蒸腾，其高山草甸、紫柏天坑，世稀罕见；午子山山势险峻，壑幽林密，素有陕南“上华山”之称，其山中余亩世界珍稀白皮松蔚为壮观；褒谷口石门景区高峡平湖，仪态万千，仿建的石门栈道依山傍水，凌空飞架，再现了秦汉栈道的宏伟风貌和形制特色；红寺湖烟波飘渺，山水交融，恬静神秘，是“一幅天然的国画长卷”；南湖天灵地秀，林茂竹修，曲径通幽，是一处集锦式的水上园林；西北最大的柑桔生产基地，城固十万亩桔园，金秋时节桔红橙黄，游园采桔，其乐融融；全国第二大樱桃基地，西乡樱桃沟花开时节，山林尽染，绚丽多彩，十里飘香；还有百万亩油菜、五十万亩的茶园，每到春季，沿江两岸百里金黄，蜂飞蝶舞，令人心旷神怡。[编辑本段]民风民俗 1.乡土美味——陕南腊肉
腊肉，又叫熏肉，是陕南秦巴山区一带的地方特产，是陕南人请客送礼的传统佳品，相传，已有几千年的历史。据记载，早在两千多年前，张鲁称汉王，兵败南下走陕南，途经汉中红庙塘时，汉中人用上等腊肉招待过他；又传，清光绪二十六年，慈禧太后携光绪皇帝避难西安，陕南地方官吏曾进贡腊肉御用，慈禧食后，赞不绝口。
陕南秦巴山区人，加工腊肉的传统习惯不仅久远，而且普遍。每逢冬腊月，即“小雪”至“立春”前，家家户户杀猪宰羊，除留够过年用的鲜肉外，其余乘鲜用食盐，配以一定比例的花椒、大茴、八角、桂皮、丁香等香料，腌入缸中。七～十五天后，用棕叶绳索串挂起来，滴干水，进行加工。选用柏树枝、甘蔗皮、椿树皮或柴草火慢慢熏烤，然后挂起来用烟火慢慢熏干而成。或挂于烧柴火的灶头顶上，或吊于烧柴火的烤火炉上空，利用烟火慢慢熏干。秦巴山区林茂草丰，几乎家家都烧柴草做饭或取暖，是熏制腊肉的有利条件。即使城里人，虽不杀猪宰羊，但每到冬腊月，也要在那场上挑那上好的白条肉，或肥或瘦，上一些，回家如法腌制，熏上几块腊肉，品品腊味。如自家不烧柴火，便托乡下亲友熏上几块。
熏好的腊肉，表里一致，煮熟切成片，透明发亮，色泽鲜艳，黄里透红，吃起来味道醇香，肥不腻口，瘦不塞牙，不仅风味独特，营养丰富，而且具有开胃、去寒、消食等功能。陕南腊肉保持了色、香、味、形俱佳的特点，素有“一家煮肉百家香”的赞语。
腊肉从鲜肉加工、到存放，肉质不变，保持香味，还有久放不坏的特点。此肉因系柏枝熏制，故夏季蚊蝇不爬，经三伏而不变质，成为别具一格的地方风味食品，传说西安有名的“樊记腊肉”，就是陕南人传给的技艺。
陕南宰杀的年猪年羊，均供自食，每年旺为淡贮，终年享用。佐餐、下酒、宴客、馈友、逢年过节，都离不开腊肉。因此，一般农家，均以此为家常必备之乡食，遂成乡土美味。特别是深山人家，以家藏腊肉的多寡，来衡量贫富的标志。《汉阴县志》记有： “虽篷室柴门，食必兼肉。”这里说的肉，即指腊肉。
2 .陕南把嫂叫姐趣谈
陕南农家，分明是媳妇，可家里年小的弟妹都叫她“姐姐”。不叫嫂子，为什么把嫂子叫姐姐哩? 过去，陕南人只把谈婚期间的嫂子叫姐，表示对姑娘尊重和亲热，到过门后就改叫嫂子。随着生活的改替，人们的家庭观念也发生了变化，婆媳之间不是冤家对头。许多婆婆心疼媳妇，把媳妇当女儿看待：而媳妇尊敬婆婆，胜过亲娘。所以弟妹们把嫂叫姐，认为这样更亲切。天长日久，大家觉到这样称呼有利于家庭和睦。互相学习，就渐渐形成了一种风格。
3. 陕南传统民居
陕南地区，有山坳、河沿和平坝，居民根据地势、原料等条件，建有各种民居，传统的住有石头、竹木、吊脚楼、三合院及四合院等。 石头：多建于山区，镇巴、安康、西乡山区很普遍。顾名思义，石头以石为基本材料。通常是后墙靠山崖，三边以石头砌墙，屋顶木架上铺以油页石板。石头经风耐雨，造价低廉。 竹木：四壁用圆木垒成，并留有门窗。屋顶用毛竹搭在木梁上，再以竹篾条结扎并以蓼叶复盖。有的人家在横梁上架木，上铺密竹，抹上灰泥，成为顶楼，上置火塘，用以炽烤和存放粮食。竹木多建于林边及山坳，南郑、宁强和城固等山区常见。 吊脚楼：多建于沿江集镇。吊脚楼以木桩或砖石为支撑，上面架以楼板，四壁或用木板，或用竹排涂灰泥。屋顶铺瓦或茅草。吊脚楼窗子多向江，所以也叫望江楼。吊脚楼开间不大，但楼—厂可防水，楼上很凉爽。有学者指出：吊脚楼是远古巢居的发展。
三合院和四合院：多见于平坝城镇。三合院有正3间，中间为堂屋，东西为厢2—3间。正前方屋檐外伸，可用来吃饭、歇脚。厢开间比正小，两端有围墙相连，墙中间朝南刀：门。四合院由正、厢和过门组成，中间有——天井，比三合院更讲究。，三合院和四合院居室以土坯、砖石、木料为基本材料，大门多向南，忌朝西。
随着地方经济的发展，农村砖和城楼日益多起来。
4 .秦巴中华猕猴桃酒
中华猕猴桃酒，既是酒族新秀，其历史义十分悠久。据传，早在汉代。深山中的山民就酿造过这种酒。陕南秦巴山区盛产中华猕猴桃。古时，这里的山民祖机辈辈酿造这种酒，谓之“阳桃酒”、“藤梨酒”。
秦巴中华猕猴桃酒采用传统工艺和现代科学技术相结合的方法，充分利用秦巴山区特产的优质中华猕猴桃为主要原料，采用优质酒曲，经破碎、压汁、分离、澄清、发酵、精酿而成。再经净化处理、冷冻杀菌，可保存。其酒液金黄色，清亮透明，果味浓香，酸甜爽口，醇厚柔饴，营养丰富，别具风味，妇孺皆宜，是一种较好的佐餐酒和保健饮料。秦巴山区的许多县都已酿造出中华猕猴桃酒，比较着名的有洋县、勉县、平利、安康、石泉、南郑、户县、眉县、凤县等县所产中华猕猴桃酒；如洋县秦洋食品饮料有限，选用当地特产的野生优质猕猴桃鲜果为主要原料，精酿的“秦洋牌”中华猕猴桃酒，酒质优佳，果汁含量保持在毫升／升以上。年被评为陕西省优质饮料酒；同年获国家轻工部“银杯”奖；年被评为全国轻工系统优秀新产品；同年11月经国家食品工业协会推荐，参加亚太地区国际优质产品博览会；历年被评为陕西省优质旅游新产品。同时，被载入《中国食品工业年鉴》和《秦巴山区土特名产》。产品畅销、上海、广州、西安、四川、甘肃、湖北、湖南、山东、辽宁、青海、宁夏等20多个省、、自治区：深受广大消费者欢迎。目前，秦洋食品饮料有限，已引进猕猴桃酒酿造生产线，年产可达 万公斤，以满足场需求。安康地区生产的“金秋牌”猕猴桃干酒，荣获国家轻工部优质产品奖。石泉酒厂生产的中华猕猴桃酒，为定销产品。
5. 陕南吃剖膛俗闻
陕南山区的山民们，不论谁家宰杀了肥猪或是猎获了较大的野物，便要请邻居相好来吃剖膛。这吃剖膛以肉为主，并无多少蔬菜搭配。只消磨上几升黄豆，做起大碗豆腐，洗净成筐洋芋，或焖或煮，弄一大锅，用几只大盆盛起，放在院落、碾盘或树疙瘩上，由客人或蹲或站围着去吃，那肉片切成如木梳大小足一指头厚，那酒是成桶的自酿的包谷烧。只见那男男女女吃肉如吃豆腐：喝酒如喝凉水，吃得嘴角流油，喝得满脸通红。
平川人初进深山，见这大块吃肉、大碗喝酒的阵势，常吓的不敢动筷。住久了，也与山民并无二样。山里人饮食溪流泉水，含矿物质多，易于消化，再加上劳动强度大消耗多，能吃善喝就是很正常的事情了。 山区也毕竟寂寞，遇着这种机会，男女同饮，老少共乐。老远赶来，吃得一饱二醉，在夕阳的余辉里，领了老婆娃儿，蹒跚着回家，夜里做梦也打着饱嗝，笑出声来。一顿中、剖膛常常要吃去半条肥猪，不过家家宰猪，人人可吃，颇有点原始先民们有屋大家住，有饭大家吃的遗风。
6. 汉中滑竿
汉中盆地位于秦岭和巴山之间，除汉江有船可行，公路可走外，一般山区交通很不方便。因此，旧日流行一种载人的工具——滑竿。滑竿主要用两根竹竿和竹篦麻编成，以麻绳结扎，约宽2尺，长近1丈，形似担架。通常滑竿中间扎有凉椅，客人可牛坐半卧。天凉时可铺软垫，避雨遮阳可撑篷伞。 过去在汉中城乡有专门抬滑竿的脚夫，计价以路程远近和难度算，翻山过岭，下雨路滑， 自然路费加倍。旧日劳动多靠。肩背步行，只有达官贵人和财主才坐滑竿。
抬滑竿一靠力气，二靠技巧，前后两人讲求配合默契，步调一致。前面的脚夫带路， 自然要心明眼亮，后面的脚夫也来不得半点马虎。抬滑竿时腰杆挺直，脚移身不动，换肩不停步，如遇意外，前面的走快、走慢、停步，后面的要通过肩膀和趋势即时感知，并及时调整，重新踏到一个点子上。行进时借着竹竿的弹性上下起落，客人坐在上面感到悠然自得。
抬滑竿是一种行当，无论起步、上下坡、拐弯、落脚郡有行话，前呼后应，像劳动子一样。呼语和应答用语简短通俗，有韵有趣，脚夫通过呼应配合行进，同时可以减轻疲劳。客人坐在上面也不觉害怕和寂寞。 如今，滑竿的作用没有消失，山区一些人家仍用它抬伤残病人。近年来山区旅游点也备有滑竿供人坐。
7 .背手和解手的来历
陕西和四川交界处的人，走路时爱把双手反背在后头，还把上厕所叫解手：大便叫解大手，小便叫解小手。明末清初，经过多年的战乱，川陕两省赤地千里、人烟稀少。朝廷便从湖广地方大量强迫往川陕迁移。这就是有名的“湖广填四川，四川填陕西。” 且说川北地方的一大批百姓，故土难离，不愿搬迁到外地去。官府就把他们一个个背剪双手、绳捆索绑，由官差押解，成结队地横穿大巴山往陕西前进。
百姓们一个个气吞声地、三步两回头地往北行走。他们像犯人一样，没有行动的。他们要大小便了，首先要报告给差人，得到允许后，暂时把手上的绳子解一解。大便时间长叫大解，小便时间短叫小解。大小便完后，再照样把双手反捆上，以防逃跑。
俗话说，水火不留情。老百姓人多，吃的又是稀汤汤菜糊糊，一路上不是这个要解手，就是那个要解手。官差人少，平时作威作福惯了，就很不耐烦，有时绳子解得很不及时，有时就干脆不动弹。害得百姓们常常弄脏了裤子。百姓稍有怨言，就要遭到毒打，还有不少人被活活地折磨死了。
百姓中有个叫的汉子，为人正派，性格刚强，力气又大，很得大伙的信任。他决定要带头，趁夜晚集中关押睡觉时，暗地联络好了大伙，商量好了暗和行动。 第二天，大队人马牵成线线，路过川陕两省交界处的天池梁，这是大巴山的主峰，山高林密。中午，吹了一声口哨。大伙纷纷要求解手。官差们骂骂咧咧地先后把不少人的手解开了。又连吹了三声口哨。他带头飞起一脚把官差头踢下了山。大伙就一拥上前，官差们防不胜防，寡不敌众，全被推下了万丈悬崖，喂了野兽。
人了，祸事也闯下了。他们不敢回老家四川，也不愿去新地方，就在天池梁附近的老林中定居了—下来。他们结草为庐，刀耕火种，过着山高皇帝远、 自食其力的生活。这儿的人因为在押解途中双手被捆绑得久了，就养成了走路时背剪双手的习惯。解手的叫法也习惯成了自然。于是，这种习俗就一代又一代地流传了下来。
8. 奇特的嫁妆---腌菜
汉中地区有句俗语：“嫁妆没腌菜，女儿头难抬”。当地风俗，嫁妆中必须有腌菜。女儿长到十七八岁，母亲就开始为女儿做“嫁妆菜”。其品种越多，女儿显得越光彩。这风俗，在南郑县的南海、红茶、黄官等区，尤为讲究。
“腌菜”是陕南巴山地区的特产，味淳色泽亮：凡品尝过的人，无不为其美味叫绝。久有“开坛香十里，尝过永留味”之说。这种菜精细，品种较多，像春波浪、椿芽子、茴香菜、春笋等均可。因所有菜都不用切，捆把人坛，故又称“把把腌菜”。这种菜不仅是嫁妆必备品，也是招待宾客的佳肴。而嫁妆中最为光彩的是“腌菜酒”和“腌菜茶”。
“腌菜酒”是新婚之夜“闹”仪式中的必备品。桌上摆出各种腌菜，并配有酒、糖、水果等。新郎新娘坐在一起，闹的姑娘、小伙子围坐在一圈，边吃边喝，连唱喜。吃“腌菜茶”，是在新婚的第二天清早。先将“陪嫁腌菜”摆起，再泡上浓浓的巴山茶，然后请亲友和双方亲属围桌而坐，喝茶品茶。同时，亲友们还要挨次唱助兴，如：
“妹子手巧好嫁妆， 什锦腌菜喷喷香； 老汉吃了腰不痛， 小娃吃了不尿床。 妹子贤慧郎勤俭， 劳动致富建家园。”
春香做的长咸菜成功后，一传十，十传百，乡亲们都跑来看稀罕，学手艺。从此，做长咸菜的人越来越多了，长咸菜就成了人们最喜欢吃的长存菜。 转眼十多年过去了，春香的女儿丽丽长成了大姑娘。春香在她出嫁前，特意精心地给她做了一坛长咸菜做为陪嫁品，让女儿到了婆家，要孝敬婆婆，让婆婆一年四季都能吃上青菜。所以青菜，也叫亲菜。 打那以后，大巴山的农产人家出嫁女儿，做父母的都学春香那样，做上一坛长咸菜作陪嫁品。这个乡俗，一代一代流传至今。
9 .汉中乔迁之喜俗
我国城乡历来有择吉日搬迁的习惯，由于迁入新居是喜庆事，人们便互相祝贺道喜，历久成俗，称为“乔迁之喜”。 “乔迁”这个词来自诗经小雅的伐木篇；“伐木丁丁，鸟鸣嘤嘤。出自幽谷，行于乔木”。翻译成现代的话是：“吹起树木铮铮响，林中小鸟嘤嘤唱；小鸟本从深谷出，飞来住到大树上”。把迁人新居叫“乔迁”，借用鸟儿飞离深谷，迁到高大的树木上，比喻人们搬进高大的新屋，得以饱览宽敞的天地和明丽的风光。这的确是一件令人心花怒放的如意快事，难怪亲友也为之高兴而祝贺。
汉中地区的乔迁贺之俗尚存，且有新的发展。凡新修屋或是租搬迁，都有贺客临门放炮道喜。尤其新修屋，迁居时要选吉日良辰，设酒，十分热闹。新朋好友贺时往往带去围鼓、丝弦坐唱助兴，同时向主人赠送对联、单条、茶点等礼品。单条内容多是即兴编写的诗词或顺口溜，写在大红纸上；张贴在室内，活跃喜庆气氛。
10. 汉中方言中的忌讳
汉中人说话忌讳：“烧火”说成架火或传火。因“烧火”指公公和儿媳的不正当关系。
还忌讳说“吃锅巴”和“铲锅巴”，“吃锅巴”和“铲锅巴”是指弟嫂之间有不正当关系。客人到汉中人家吃饭，不能让主人给你铲锅巴，更不能自己动手去铲，轻则引起笑话，重则引起主人反感驱逐出门。
父子之间和弟兄之间说话严肃认真，讲究礼貌，但是在爷孙、堂孙和表爷之间则不分场合，相互取逗。在农村常常可以看到同堂同宗的孙子孙女称呼须眉皆白的老爷爷为狗娃爷、牛娃爷、猪娃爷等，听者哈哈大笑，不予计较。
11. 汉中茶馆与茶俗
汉中城乡除了商店每日顾客人来人往，红火的地方就算茶馆了。茶馆是人们谈心议事和会友的好地方，许多生意人以饮茶为名寻信息，谈，讲价格，拍板成交。也有远地农民进城办事，坐进茶馆歇息片刻，顺便倒一碗茶提神解乏。至于闲老无事者，更是茶馆的常客。
解放前后，汉中的茶馆设备很简单，仅有桌凳、火炉、水壶和茶具，但店家招徕茶客十分殷勤，语言谦恭，态度和蔼，使人宾至如归之感。近几年有些茶馆新设棋类、纸牌、画报、书刊、收播新闻、音乐节目，或邀请艺人说书，活跃茶客文化生活。这类文艺茶馆增添了茶客的雅兴，是一种崭新的茶俗，很受欢迎。 在乡村，一家一户也是一个茶馆，不仅自己养成喝茶的习惯，还形成“客来先敬茶”的风尚。宾客登门，茶水当先，为客沏泡名茶，连茶具也很讲究。献茶时双手捧杯，轻递轻放，亲切招呼，颇有茶礼。
随着文化科学知识的普及，众对饮茶解渴、消食、清热、降火、益思等性能有了认识，不饮茶的也饮起来了。茶客们又总结出这样的茶诀：姜茶能治痢；糖茶能和胃。菊茶可明目，烫茶伤五内。饭后共消食，酒后茶解醉。午茶长精神，晚茶难入睡。空腹饮茶心发慌，隔夜剩茶伤脾胃，过量饮茶人黄瘦，淡茶慢饮增年岁。
12 .汉中宴请待客俗
汉中地区人好客，待人厚道，在过生日、满月、结婚、丧葬等事上，都要设宴待客。但又因事情不同，宴席内容也不一样。办丧葬宴席，不仅饭菜从简，还不备酒。他们认为，家有丧事为不幸，不宜饮酒。办生日、过满月的宴席，虽饮酒，不行令，让老人安安静静过个生日，不让高声行令吓着婴儿。办“迎亲宴”大不一样，不但菜多、酒多，还让宾客开怀畅饮，大有一醉方休之势。
迎亲宴很讲究。客人入座后，先上四盘色鲜味美的凉菜，四盘干果，一盘瓜籽，表示“四时春色”和“瓜果丰登”。这段饮酒时间拉得较长，为的是让亲朋借酒谈心。
正式开席的第一道菜必是“红肉”，不管是什么肉，怎样做法，只要带红，就有“鸿宴满堂”之意。跟着上“全家福”，取“合家团聚”和“有福同享”之意。第三道菜是“大八宝饭”或“八宝羹”。其作料是糯米、百合、白果、红枣、莲籽、水晶等，八种原料，各有含意。如红枣、莲籽，取意“早生贵子”，百合取“百年合好”，白果取“白头偕老”等意。前三道菜忌上炒菜，因炒和吵谐意，过此三道菜之后，就可随便上菜。但最后一道必须是鱼。没有鱼时，可做“假鱼”代之，取“吉庆有余”这美意。这种宴席上，每道菜还有“唱礼先生”报菜名，说四言八句，如端菜的报：“红肉上席”!唱礼先生便接唱道： 挂红灯，披红彩， 红喜门中红宴开； 亲戚朋友贺红喜， 满堂喜气红运来。
D. 美女的大便极其污秽恶心巨臭怎么办，没有感觉 但与人家分手，这样不好把
肠胃不好，给她整点整肠生。
E. 一句经典的笑话短语
一、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
二、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
三、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
四、“老婆，你出去有没有人夸你？”“夸我什么？”“夸你有运动员的身材！”“没有啊！我的身材适合哪项运动？”“举重。”
五、收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
六、两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；似个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
七、时光啊，还真就肉包子打狗了……
八、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
九、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
十、"为什么我皮肤这么好，还是没有男人喜欢我呢？""因为你丑！""为什么我这么丰满，还是没有男人喜欢我呢？""因为你胖！""为什么我这么高，这么出众，这么有钱，都没有男人愿意多看我一眼呢？""儿子，你特么再问这种脑残的问题，劳资削死你！"
十一、我不是一个随便的人，我随便起来不是人…
十二、此地禁止大小便，违者没收工具。
十三、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
十四、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
十五、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
十六、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
十七、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
十八、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课、一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子啊！
十九、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
二十、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
二十一、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本
二十二、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
二十三、如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！
二十四、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
二十五、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！
二十六、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
二十七、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
二十八、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
二十九、你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来……
三十、看你这长相就是从小在失望的深渊里面痛苦的无法自拔。一点点语录网
三十一、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
三十二、避孕的效果：不成功，便成人。
三十三、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
三十四、一时的冲动，子孙的危机！
三十五、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
经典一句话笑话_最经典的一句话笑话
1、一山不能容二虎，除非一公和一母。
2、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇淋。
3、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
4、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了
5、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了
6、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
7、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
8、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
9、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己 说：真tmd灵啊！
10、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑
11、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
12、别人的钱财乃我的身外之物。
13、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽
14、戒烟容易，戒你太难！
15、谁说零钱威力小，要知道，两块钱不就可以阻止一个新生命的顺利产生呗
16、人不YY枉少年！不QQ不舒服！
17、不是你不笑，一笑粉就掉。
18、以后不要在我面前说英文，OK？
19、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：XX 在么？想假装找错人就完了~~ 对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去！我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了！后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~
20、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已
21、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾
22 某清晨，以严厉着称的某长官问晨练小兵：你冷吗？小兵答：不冷！长官恼：那你颤颤什么？小兵答：冻的！
23、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！
24、岁寒三友火锅、白菜、热被窝。
25、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损但最怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了
26、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
27、是金子总会花光的，是镜子总会反光的
28、不怕被人利用，就怕你没用。
29、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
30、大学就是大概学学！
31、我一女同事， 特壮 (有重量也有力量) ，经常在车间里做力气事，把一干男同胞比下去。一日，看见搬物没力的A君，并且轻巧巧地就把一箱货给搬走，边搬边笑 A 君太面，太弱。A君憋了三分钟憋了一句话：你们女的长得再胖，也必定有个男的可以把你们抱到床上去...
32、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经
33、女为悦己者容，男为悦己者穷。
34、生活的太多折腾练就了我们的演技，我们逼于无奈地走到舞台的中心，成了主角
35、活着，就是为了在叽歪中飞跃。
36、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
37、自从和女友分手后发现：腰不酸了，腿不抽筋了，上五楼也不费劲了，早上还能一柱擎天了，上班也不打瞌睡了，卡里的钱又回来了，就连左右手都长肌肉了
38、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了
39、小时候老师给我讲帅哥的定义，我百思不得其解。后来同学给我拿出了一面镜子，突然间我明白了。
40、如果你的心真是柔情似水，软的不行，那就先放冰柜里冰冰呗，会硬的
41、问世间情为何物？一物降一物。
42、大师兄，听说二师兄的肉比师父的都贵了
43、爱情，就是两个意乱情迷的人刚开始用一堆堆的虚伪堆砌出来的华丽，当这工艺品经历了时间的耐耗，人再拭去面上的尘灰，却发觉一切其实真的只剩徒有其表，那么，两个人就选择了各散东西
44、同一位毒舌天后，某天见到本系毕业的一位 30出头风韵犹存师兄，该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人，谁知一开口又是： 好年轻的中年人啊！
45、伤害人的东西有三种：烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
46、我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说：好帅的爸爸！
47、快乐？快还能感觉到乐？
48、人又不聪明，还学人家秃顶！
49、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她。
50、庸俗是一种突破，特别是优雅、高尚都不管用的时候
51、以前地理老师是个男的，特别xxx，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊 ~我们地理老师瀑布汗 ~~~~~~
52、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨
53、当别的女人还在羡慕电视跟小说里的女主角，我却会努力让喜欢的女生实现她的幻想，可事实却赤 裸裸地让我明白：那是我的幻想-
54、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
55、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？...
56、当你连嫁的勇气都没有，他何尝不是连娶的打算都空缺
57、旺财，快来看啊，还有连你都不如的人咧 ！
58、凤姐近日表示：自己之所以能红，是全中国男性的共同努力的结果。
59、大哥我对灯发誓我真抽了
60、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的
61、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
62、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
63、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的
64、生活可以将就，生活也可以讲究！
65、十分钟的质量不仅体现在当时的愉悦程度，还应考究于往后的回报效益我相信你爹娘感叹那十分钟很久啦
66、我在办公室边上网边擦唇膏，不小心没拿住，正好今天穿的是很宽松的背带裤，于是它掉进裤子里了，然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。
67、我深信你的音乐才华是绝对不在于简单声线的展现
68、有一天，老师上课叫小明回答一个问题。小明不会，不说话。老师急了：你不会，你..你..你也吱一声啊！于是小明说：吱。
69、我是个演员一看见漂亮MM眼就圆
70、我慌乱中说： 你的波好是好，就是不够圆滑。 顺手就给她调了一下， 谁知道一下个给弄成三角波了，美眉立马急了： 你陪我的波，你陪我的波 我落荒而逃。
71、早上长睡不起，晚上视睡如归。
72、视频揭秘：淘宝内部员工都在哪里买东西？看了这个你会不会有些恍然大悟？
73、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭。有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话：还是吃软饭算了...
74、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，教室后面有人说：那是因为心静自然凉。
75、人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
76、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气
77、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦！！
78、偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：都不容易啊！。
79、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了
80、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火
81、我不是贪财，我只是热爱收集人民币。
82、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
83、我同学的朋友，人比较呆滞，面相可能还好。
前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？
他说主考官让装白痴呢，他们都装的可象了。
我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了......
84、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了
85、红杏不出墙，坚决拽出来。
86、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇
87、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句给我办张移动卡，好吧？然后我那朋友头也不抬的就来句：师傅，有人来砸场子！
88、开车无难事，只怕有新人！
89、秀发去无踪，头屑更出众！
90、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股
91、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
92、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
93、某男去开会，开完会议准备登机返程前，给老婆发条短信：I've had a really
105、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了
106 爱像圆周率，无限不循环
107、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
108、一日，班长通知星期六要做什么来着(那周事情多)，完了我同桌猛摇我手臂：快，告诉我，星期六是礼拜几？...
109、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中
110、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上
111、你这人没啥特出众，就是面子够坚固
112、大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。
113、春天来了，季节性的梦也多了。
114、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
115、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
116、女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩
117、我的优点是：我会知错能改我的缺点是：我改的很低调
118、鄙视我的人这么多，你算老几？
119、伟人都告诫我们要做自己，但我们却都只爱上了伟人的故事，迷上了他们的经典
120、80后的重要任务就是制造08后。
121、前途是光明的，道路是没有的。
122、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
123、泡面就是一种很久没吃会特别想念，吃了第一口就想吃完一整碗，吃完一整碗就觉得特恶心的奇怪食物~
124、打着有才的门面，透现着装B的本质。
125、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害
126、挤在北京，给首都添麻烦了
127、隔壁那小子终于发誓要减肥了毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
128、废话是人际关系的第一句。
129、小时候不学习，妈妈说：长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。现在我教育女儿： 好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。
130、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
131、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
一句话幽默笑话短语
一、独自在苦逼的时光，不如跟她一块二
二、我好不是你的功劳，我不好也不用请你帮忙
三、睡觉算什么，有本事你别醒
四、你把鼠标移到我的头像，右键，取消屏蔽此人发言
五、有时候，你越隐藏你对一个人的感觉，你就陷得越深。
六、当面一套背后一套，你以为你是胸罩。
七、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我
八、幸亏是你长的漂亮，要不然我早甩你八回了
九、你穿的很危险，但是你长的很安全!
十、淫荡引领潮流，猥琐成就梦想
十一、我要强大到任何事物都无法破坏我内心的平和！
十二、有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉！底下有条神回复：买东西不给钱就行了！
十三、如果我这辈子等不到海贼王大结局的话，就让我儿子给我上坟时候把U盘烧过去
十四、上课盼下课上学盼放假原来我的目标一直很执着
十五、有自信的女人不是自大，自信是相信，也只有相信才会幸福。
十六、穿越是喜剧，情深为悲剧；晴川无限好，只是近完美
十七、看我不顺眼的时候，你可以选择自杀，也可以选择眼瞎！
十八、高僧死了叫圆寂，皇帝死了叫驾崩，军人死了叫马革裹尸，小孩意外死亡叫夭折，美女早死叫红颜薄命，罪大恶极死了叫死有余辜，极不甘心死了叫死不瞑目，…那谁，你死了叫活该……
十九、开心就笑，不开心就过一会在笑
二十、我能给你整个世界，但你先把欠我的2.5还给我好吗
二十一、我会好好的生活，不为别的，就为这些年我亏欠自己的
二十二、亲爱的，你能等到的，我相信你，加油我的笨小子
二十三、泪滑过脸颊时，曾经给过我誓言你，又在哪里？
二十四、等哥有钱了就把公交买下来，偶自己开
二十五、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
二十六、你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。
二十七、有些人，说不出她哪里好,但就是谁都替代不了。
二十八、没有忘不忘记，只有可不可以。
二十九、姑娘，你要有一颗像诺基亚一样摔了无数次还能砸核桃的硬心肠，看哪个王八孙子能伤得了你
三十、在路上，要是遇到心仪的帅哥，然后爬在他的脚下。大喊：帅哥，你女朋友掉了。
三十一、若我会见到你，事隔经年。我如何和你招呼，以眼泪，以沉默。
三十二、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。
三十三、彩虹桥不只是挂在天边的符号它是幸福的预兆哪怕就只有短短几秒。
经典一句话笑话
一、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负。裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子大怒：妈的！算计我? 我一出总是布，他一出总是剪刀。
二、螳螂见在夜空中到处乱飞的萤火虫，无奈地说：“这群追星族，真拿他们没办法。”
三、悟空500年后遇见唐僧，含泪道：被压在五指山下五百年都不算啥，最苦B的是，两只手都在外面。。。
四、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭的！
五、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
六、一奇葩室友，特别邋遢，一天她被子开线了，我正准备给她取针和线，她从桌上抄起订书器咔嚓咔嚓订住了。
七、有人只能靠衣着打扮才能变得好看，有人只能靠化妆整容才能变得好看，而你跟他们不一样，你永远都好看不起来。
八、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！
九、人生就是坎坎坷坷，人要知足常乐，什么事情都不能想繁杂，生活是用来经营的，而不是用来计较的。感情是用来维系的，而不是用来考验的。爱人是用来疼爱的，而不是用来伤害的。谎言是用来击破的，而不是用来粉饰的。幸福是用来感觉的，而不是用来比较的。
十、泡面就是一种很久没吃会特别想念，吃了第一口就想吃完一整碗，吃完一整碗就觉得特恶心的奇怪食物~
十一、所谓真爱就是，明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。。。
十二、对于人生，越是长大，越是懂得。越是懂得，你就越是觉得，任何一种失去，都将会是一种心殇。因为任何一种失去，都永远要比求之不得来的更残酷一些。所以，生活中的我们，不论是友情还是爱情，学会珍惜，都应该是在拥有之时，而非失去后。
十三、青春是一首寂寞的歌，在你的生命浅浅吟唱着落寞凄殇的情愫，还是一座繁华的城堡，在你青涩年华世界里演绎着一场华丽的礼赞。青春，或亦哀伤，或亦欢乐，请你记得每一个人的青春都是一段值得被纪念的过往。
十四、天气变冷，她为男神织了一个围巾，送给男神之后，男神连夸她：“手艺真不错，我很喜欢这个渔网。”
十五、今天去驾校学车，碰到高中班主任了。看着老班被师傅骂得连个屁都不敢放，别拦我，我再笑会儿.....
十六、老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士，自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋，老班长心想，等解放了，一定要让全国人民吃上皮鞋。
十七、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫。公青蛙见状大怒，说：贱人，怎么回事？！母青蛙哭着说：他爹，认识你之前，我整过容。
十八、“特别能吃苦”这5个字，想了想，我只做到了前四个。
十九、老婆今天自己买了个包还请我吃了一顿，我正美美的回味呢……老婆说在我主机箱硬盘卡槽那里捡了2千大洋……捡了……捡了……
二十、你如果不欣赏你自己，那样是难以快乐的，安全感来自于自己的内心。不是凭借某人某物，不是凭借外在的浮云名利，不是凭借镜花水月的人心，不是凭借自以为是的认知。不要把你的幸福，去建立在那些你会失去的东西上，而是要珍惜你现在拥有的东西上。
二十一、当你还不够强大的时候，你便只能选择哪一条路而行，你倾注所有的热情与心智向前。天会黑，人会孤单，当你停下来自我怀疑的时候，你便独自哭，当你在人群中欢笑之际，世界便同你笑，这是社会，是现实。
二十二、成长的目的不是让我们变得坚硬、严冷，不再相信美好，不再相信誓言，而是要在百转千回的伤害中间，逐渐的消除那些对社会不切合实际的幻想，用多一点成熟、理性、宽容看待大千世界。做你想做的，爱你想爱的。做错了，不必后悔，不要埋怨，世上没有完美的人。跌倒了，爬起来重新来过。
二十三、踩着落英缤纷，嗅着皑皑香草，生命的感官是如此清澈的沐浴着万物深远辽阔的美好。我们这些寄居在光阴缝隙里的小人物，还有什么理由不让自己开心的笑。在最深的夜里，去欣赏山与水的清欢，就犹如将意念平放在指间，或孤寂幽凉，或锦瑟生香，都是时光的恩泽，温暖，绵长。
二十四、自从和女友分手后发现：腰不酸了，腿不抽筋了，上五楼也不费劲了，早上还能一柱擎天了，上班也不打瞌睡了，卡里的钱又回来了，就连左右手都长肌肉了！
二十五、正在上课，我拿出一块口香糖准备吃，但是仔细一想，还是算了吧，上课吃东西老师会骂我的，还是先把手上的烟抽完了再说吧。
二十六、老鳖调戏河蚌，被咬。老鳖忍痛，拖着河蚌来回爬。青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
二十七、黑猩猩对长臂猿说：“你手伸的太长，当官就一准是个贪官。”
二十八、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对啊....难道上帝觉得我是猪？？？
二十九、狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我，你会幸福。熊说：才不嫁呢。嫁给你，你只会生狗熊。我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
三十、“你这样不对，我教你，要两粒一起嚼才够味。”“尼玛，还让不让我吃米饭了！”
三十一、年轻不知愁滋味，人生就算真的可以重来，或又会步入同样的路。走过了就不要后悔，所有走过的路都是自己用脚一步一步走来。虽然路是多么的不平多么的坎坷，虽然人生有那么多的不如意。但是一生中还会有年轻时的激情，旅途也不断有为之感动的风景，还有陪伴自己走过悲伤走过繁华的人。
三十二、去二手市场买自行车，结果老板说没现货，他带我到一超市门口停自行车的地方，说：你看上哪部了，我帮你开锁
三十三、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了....
三十四、行走在忙忙的红尘，每个人都向着有光的地方一路前行。跋涉在烟雨人间，所有的美好都来自坚守。趟过沟，迈过砍。重要的是走好人生的每个转折点，青年、中年、老年。走自己的路，不要期望每个人都对你满意。