1. 大学生讨好食堂阿姨好干饭的幽默句子【精】
1.其实我对你有一点心动，只是干饭要紧，没来得及说。
2.我只是个没有情感的干饭人，吃饭不积极，思想有问题！
3.我可以不谈恋爱，但是我真的不能少干一顿饭。 17．我们要悄悄干饭，然后饿死所有人。
4.英雄不问出处，美女干饭不问斤数。
5.只要你不停的干饭，没有你追不上的体重，加油，干饭人！
6.如果我没有这张嘴，玛莎拉蒂都到手了。
7.干饭了干饭了，吃完变成香肠嘴。
8.出门取快递的时候一个妹 子狂奔迎面而来，拿着外卖嘴里喊着，冲啊 干饭人
9.别人美到被赞扬，你被夸是干饭王。
10.路过奶茶店，看到一对情侣在接吻，真的好羡慕，我也好想喝奶茶。
11.干饭人爱犯困 一到饭点就精神
12.你自己搁这腥臭腐朽里熠熠生辉吧，我得干饭去了
13.世上有两种耀眼的光芒，一种是太阳，一种是你努力干饭的样子。
14.干饭人，干饭神，干饭都是人上人，干饭干汤我是人上人，好爱喝各种煲汤啊
15.人生苦忧参半，并不能十分圆满，但唯有干饭，可以让人精神抖擞、奋勇无前。
16.英雄人物不谈出处，美女干饭不谈斤数。
17.别人在学校和对象:牵手手，亲嘴嘴，我在学校:到点了干饭了干饭了！
18.你要是说处对象，不好意思没空，但你要是说干饭我一定马上到。
19.我可以不谈恋爱，但是我真的不能少干一顿饭。
大学生最开心的事就是去食堂干饭的句子
1.此后余生 能让我放不下的 也就只有筷子了
2.下课瞌睡王，食堂闪电狼，大家都是干饭人！
3.头可破血可流，干饭人三餐不能断。
4.不吃饭的都参加女团了，我这种只会干饭的只能参加美团。
5.世上有两种耀眼的光芒，一种是太阳，一种是你努力干饭的样子。
6.干饭人 干饭魂 干饭的技术非常的纯
7.干饭人爱犯困， 一到饭点就精神， 要问干饭哪家强， 你我皆是干饭王。
8.其实有一点心动了 只是干饭要紧 我没有说
9.找男人就要找能帮我抢过别的干饭人！
10.加油！干饭人！每天上班！多干几口零食应该坏会胖吧?
11.日全食：一整天全都在吃东西。
12.干饭人干饭魂美女干饭论斤来
13.美女的第一快乐是干饭，其余都是锦上添花。
14.为干饭生 为干饭死 为干饭奋斗一辈子 干饭人 干饭魂 干饭都是人上人
15.努力是不会轻松的，但努力干饭就一定很轻松。
16.男人只会影响老子干饭的速度
17.我可以不谈恋爱，但是我真的不能少干一顿饭。
18.今天的不开心就止于此明天依旧光芒万丈啊干饭人
19.吾日三省吾身，中午吃什么？晚上吃什么？啥时候去吃？
20.没有难吃的食物，只有坚强的干饭人。
大学生活的尽头是干饭的幽默句子
1.别人在学校和对象:牵手手，亲嘴嘴，我在学校:到点了干饭了干饭了！
2.干饭人干饭魂，干饭要用大铁盆。
3.其实我心动了，但是你干饭要紧，我就没说。
4.干饭人准备减肥了减肥第一 步从少吃两瓢饭开始第二 天两个鸡蛋午-piao饭！
5.吃货群，进群加群主，进不了群就加群主拉你进群。
6.干饭人一天吃的比一天多 越睡越困 这该死的好天气 好想出去玩
7.美女的第一快乐是干饭，其余都是锦上添花。
8.拖课没关系，你要是影响到我干饭，那问题就大了去了。
9.你要是说处对象，不好意思没空，但你要是说干饭我一定马上到。
10.干饭人就要有干饭人的亚子
11.人们总是对喜欢的人不说我喜欢你，却说我想你。对想见的人不说我想你，却说要不要一起吃个饭。
12.每天快下课前两分钟就收拾好一切姿势准备下课铃-响冲啊干饭人！
13.年轻人不讲武德，读书人只懂干饭。
14.有人操心考试，有人担心竞选，只有我这个饭桶在想，待会要吃什么？
15.见饭不亲枉为人，一天不干没精神。
16.我会在这腥臭腐朽的日子里，干饭生辉。
17.美食无限好，吃饭要趁早。
18.只要你不停的干饭，没有你追不上的体重，加油，干饭人！
19.今天竞选食堂干饭王，背着稿子突然忘了词，沉淀了一会说：莫忘少时凌云志，曾许食堂干饭王。
20.出门取快递的时候一个妹 子狂奔迎面而来，拿着外卖嘴里喊着，冲啊 干饭人
大学生幽默笑话
大学生幽默笑话
1、老公今天神秘的对我说、亲爱的，给我200块给你买东西。想到他平时也没零花钱，马上情人节了他还是惦记我的，就给他了200块。 然后贱贱的问、给我买什么？他一脸严肃认真的回答、给你买个教训！不要随便给人钱！
2、医生、你听力怎么样？我、时好时坏 医生、这个是个问题，那你能不能讲具体点？我 、每当我英语考试时，听力就很差。。。医生。。。
3、老妈做饭，我在旁边无所事事地闲逛。老妈最见不得我这副懒散的样子了，于是使唤我去端汤。。然后我就端着那一大碗又烫又满的汤颤颤悠悠地走着时，妈妈又扔过来一句、慢点，你烫着没关系，汤泼出去就不好了～
4、一贴膜摊上美女摊主在给一男子贴膜...贴完之后男子突然说、糟糕，我忘记带钱包了.这可咋整？停顿5秒男子立刻说、要不你把你微信给我 我给你微信发红包吧，说着打开了微信！不说了，我也要去给手机贴膜了！
5、老婆是幼儿园老师，给孩子们经常放动画片，101好狗，看完后老婆吃了两片钙片。下面的小姑娘问同桌胖小，老师吃的是啥呀？胖小说、老师吃的是狗粮！老婆听了一笑，孩子们太天真了！就没管。一会孩子们留着口水排队问，老师狗粮好吃吗？好吃吗！
6、一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。看老公满头大汗，老婆安慰说、前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。 老公说、那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！
7、今天喝喜酒 刚喝完下大雨 心想交警肯定不会查车了壮着胆开车往家里慢慢开 路上看一美女很眼熟啊 就停车让她上车说顺路带你一程 妹纸上来后就皱眉说 今天没穿制服 下次让我抓到就按规章制度走了！ 一下酒醒了 这不是前二天去交警支队帮我查违章的前台妹纸么
8、出差在外，人地两生，想买消炎药。 遇一大姐问其曰、大姐，这附近哪有药店啊？ 大姐、买套啊？ 我、啊，不是，我买药！ 大姐、买套多好啊，药伤身体。 我、我买消炎药。 大姐、肿了啊？ 还能不能愉快的交流了？
9、和老妈一起看电视。老妈拿着水杯冲我喊、哎，哎，给我接杯水。确定是喊我，我一脸的错愕，老妈轻飘飘地说、忘了你叫啥了！～～额滴妈呀，你真幽默
10、公司在会所招待客户,不慎遇到扫黄,客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书，打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说、大哥那天喝多，我们不让他走，大哥说，嫂子在家等，坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖昌，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊！客户老婆还谢了他。
11、在外地工作特别想家，有次晚上喝多了，感觉特别想老妈，就打电话过去、妈，下辈子我还做你的儿子！ 电话那头老妈静了好久，估计也是感动的不行、下辈子，你就放过我吧...
12、有一新手学车第一次上路可紧张了 行驶在路上刚好有几只鸡在寻食挡在车前， 这货激动得大喊、走开，欧西！欧西！ 教练惊呆了~ 然后说道、草泥马！车上没喇叭啊？你以为你骑的是自行车吗！
13、早上起来一看表，我去，马上迟到了！赶紧拿起裤子套上洗漱，后来收拾完了拿起手机走了！路上总觉得好像忘记了什么事～感觉怎么裤裆有点磨的不舒服，也没在意，到了公司上厕所，一脱裤子，尼玛！！！内裤忘穿了！！现在中午饭都没吃，在找商场买内裤
14、和逗比朋友坐公交，他带着耳机趴在我耳朵边样子很小声其实很大声的说售票妹子好漂亮啊！就是大腿粗了点。。啧啧啧。。他突然发现全车人都看着他，他用看着更小声其实更大声吼到，怎么啦？是不是我今天特别帅？我 你是谁？
15、跟一哥们还有他女票一起吃饭，她女票点了个家常豆腐，我兄弟点个番茄炒鸡蛋，我点个青菜，菜端上来的时候他女票夹起一块豆腐就对她男朋友说来，吃下我豆腐，单身狗的我在旁边表示已想喷饭。我兄弟夹起一块鸡蛋，对她女票来句来，吃下我的蛋
16、老家发生了个奇葩的事情，一个初中教师，四十五岁，娶了他一个17岁的学生，然后这个教师的儿子22岁，娶了他小妈19岁的姐姐，这一事件轰动了整个县城，我现在在回老家的车上，就为了见证一下这件事
17、昨天去装牙套，前面一位女士因为牙套太高了，医生磨了半天，还不小心弄掉了，我们几个人找了两分钟都没找到，那位女士看了一眼就说，在那里，医生说你眼睛好，她说，我看的不是牙套，是钱啊，两千块啊！
18、刚接一电话，张嘴就问 哎你在家呢么？ 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 嗐我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？ 对方沉默一会说 你叫的外卖，我在你家门口呢。
19、本人大三学生党一枚，暑假出去跟五叔打工做油漆，干了第一天感觉有点累，晚上老妈打电话问我干活累不累，瞬间一股暖流拂过心间，为了不让老妈担心立马说不 累不累，挺轻松滴！ 谁知老妈听见后说、既然不累就不要休息了，一直干到开学吧，一天二百多块，休息一天俩天挺可惜的！
20、在健身房跑步，，旁边有俩妹子也在跑步，，，一胖一瘦，，，，瘦妹子说，等会出去吃肉夹馍，，胖妹子说不想吃，猪肉太肥了。。。。瘦妹子，直接就说了句，你还嫌猪肥，猪还没嫌你肥呢。。。。哈哈，不说了，俩妹子正撕逼。
21、我们这里马路两边都是芒果树，昨天晚上七点多的时候，有辆小货车发生车祸，撞芒果树上，（不是很严重，人一点事都没）突然，有几十个热心的群众跑过去捡地上的芒果
22、打针，一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中，准备扎第四下的时候她犹豫了一下，你等下。过了一会进来一个护士说、刚刚那个是实习的。 你当我傻吗？ 之前那个戴口罩、齐刘海，现在口罩取了，齐刘海用夹子夹到一边，你以为这样我就不认识你了啊？工作证不还是同一个吗？
23、坐公交车到站上来一个女的手里拿串糖葫芦，司机不让上去，说吃完再坐车上不让吃这玩意。结果这女子说大哥我这糖葫芦是没籽的，不信你尝尝。话说完就往司机嘴里送，没想到司机真的咬了一个，两人然后聊起来了
24、今天在公交车上果真遇到高手了。我坐在售票员后面的位置，上来一美女拿出钱包买票 买好票了 铛铛！！！两个硬币掉我座位下面去了。帅哥 来，起来一下听到人家叫我帅哥也懵了！我礼貌的站起来，走到过道上让她捡硬币。哎呀！TMD她捡完硬币坐我位置就不起来了
25、儿子15个月，还不会说话。今天说带他去超市，他一听立刻就跑进自己房间翻他的玩具箱，拿出一本平时认水果的书，翻到葡萄那一页，指着葡萄递给他妈妈，我们全家也是惊呆了。。
26、今天在饭店吃饭，饭店老板把服务员叫到跟前，对他说、你知道顾客是上帝不？服务员、知道啊。老板、那昨天客人打架你怎么不拦着？服务员、诸神之战，我一凡人岂敢参与我听完就把刚喝的水喷了，这不是重点，旁边有一吃面小伙也喷了，你能想象出面从鼻孔出来那个画面吗？
27、哥们来电、兄弟，你赶紧出去避避风头吧， 我、我招谁惹谁了，我避什么风头啊， 哥们、昨天发工资把钱赌光了，我说你拉我去赌的，现在我媳妇拿着刀出去了。
28、昨天和一女性朋友聊天，看她心情低落，而且还有点烦躁，就问她:你是不是大姨妈来了？她说:我没有大姨妈！我当时就无语了！我就说:每个月都来的大姨妈！她又说:我只有二姨妈，很少来我家啊，你认识？
29、昨天做公交车，有一喝多妹子，刚刚上车，就吐一地，然后高潮到了妹子马上说对不起我晕车。司机师傅说我车都没有开，你怎么晕车了。
30、一对小情侣在争吵着什么，突然男孩大神发飙、买菜是我！做饭是我！洗衣服还是我！要你我什么用！我正忍不住为男孩点赞的时候。。。这时女孩说话了、交房租是我！吃饭钱是我！连买套套钱也是我！你不但白天没用，晚上更没用！你又说说要你有什么用！
31、跟她处了六年，今天却结束了这种关系。 别难过啦，你看我单身这么多年，还不是过得好好的。女人嘛，走就走了，以后有的是机会。再说了，她也不是省油的鸟，就我所知就有两个你的哥们背着你跟她过滚床单 不是，我是说我跟她结婚了，我只想跟你要个份子钱，你可真能给我添堵。。。
32、我心血来潮想自拍一张，设置了微笑快门。结果尼玛它告诉我没！有！检！测！到！人！脸！瞬间有种砸手机的冲动。
33、刚躺床上要睡着。老婆呼的下就坐了起来。 我猛的惊醒，急问、咋啦？ 老婆喘着粗气、我刚梦见你掉河里了，吓死我了 我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。又接着问她、然后呢？ 老婆一撅嘴、然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了，，，
34、和女朋友分手一个月，没再联系，前几天在某猫买了两条裤子，忘改收货地址送她哪儿去了，没想到的是她竟花两小时车程给我送了过来，让人很是感动，下午陪她逛街，吃饭，给她买东西，然后再送她回去。累了一天，回到家打开包裹，立马傻眼了，两条裤子裆部赫然被剪了个大窟窿
35、和女朋友吵架，女朋友闹的可凶了，提出分手。我当时大脑一热，就说、就算分手，你也得等我赚够千八百万事的再分，这样你还能分一半家产。她特么竟然不闹了，抱着我哭了。真是胸不大还无脑
36、我家媳妇，自己登我的支付宝给她开了一个5000的亲密付。然后每次吵架了闹矛盾了，她就一个人默默的在网上买很多东西，今天又在买，原因是因为我打游戏没理她，她无聊就只有逛某宝了，我只想说伤不起啊，今天我都去拿了三个快递了
37、朋友他小舅子，真是个神人，有次家里的古牧跑了，他追了好几条街给追上，狗也跑没气了，他拉了半天拉不回来，抱也抱不动，接下来神奇的一幕发生了，他摸摸狗头说，你在这儿等我，我回家开车接你。结果，车开来了，狗没了
38、高一军训时，站军姿，教官在队伍里走来走去，不小心踩了我一脚，真心痛，就叫了声啊，痛得很教官转过头非常严肃的说男人不许喊痛我换口舒服然后教官又给了我脚
39、同学们刚到教室就发现一只鹦鹉，于是就围着它，逗她玩。有一姐们儿吹嘘她小抄做的有多齐全，藏的有多高明。没多久老师进来了，只见那鹦鹉飞到那姐们儿身边，声音洪亮的说:有小抄，有小抄。同学一片哗然，隐藏的太深了
40、楼主女，十几岁的时候，有一天，我带着年幼弟弟妹妹在灶屋做饭，进来一位老大爷乞讨，见老人家可怜，我就给了他一杯米和一个鸡蛋。老大爷满脸感激，颤颤巍巍地来一句、大妹子，你命真好，一双儿女。大爷，您这是啥眼神？
41、在街边等老妈，突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸，这么个弱女子，真令人心生怜悯。 帅哥，买份报纸吧！一块钱。 我从钱包里拿出11块给他。 啊，买十一份？内容都是一样的。 不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。 这几天几乎天天装B，但是这回这B装的，自己都觉得装出了水平。
42、跟她处了六年，今天却结束了这种关系。 别难过啦，女人嘛，以后有的是机会。再说了，她也不是省油的鸟，就我所知就有两个你的哥们背着你跟她过滚床单 不是，我是说我跟她结婚了，我只想跟你要个份子钱，你可真能给我添堵。。。
43、老妈今天烫了新发型，回家后问我们好不好看。老爸忧伤地说、说好了一起到白头，你却在半路焗了油。。。
44、我老婆是相亲相来的，当初相亲的时候听说她相了一二十个都没同意，当时我就想着得多优秀啊！门槛都踩破了。于是我前去试试，谁知道她还真同意了！结婚当晚我问她情况这货告诉我那一二十个是人家没给她同意！
2. 美女食堂演唱海阔天空
西藏大学，食堂 用藏语唱的，火了
3. 我在食堂看到一个美女，该怎么样，跟她搭讪勒
同学刚刚是你捡到我的饭卡吗？真的谢谢你，我请你吃顿饭吧乁( ˙ ω˙乁)，腼腆点说女生不喜欢自以为是的
4. 超级搞笑笑话大全
笑了就要采纳哦~
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1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的
9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”
同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!
21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”
22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”
25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
——北极熊！出来玩！
北极熊：
——不玩。
26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
乙答：“不是”
法官大怒：“我没问你。”
丙道：“我也没说什么呀。”
28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
30．魔王抓住了公主
魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
公主：破喉咙，破喉咙！
没有人：公主，我来救你了！
魔王：说曹操曹操就到！
曹操：魔王，你叫我干嘛？
魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被发现了．
靠：胡说，谁发现我了？
谁：关我屁事！
魔王：oh,my god!
上帝：谁叫我？！
谁：没有人叫你啊！
没有人：我哪有！！！
据说魔王从此得了精神分裂症．
31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”
第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."
32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
33．狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
5. 大学食堂的阿姨真的如视频中演绎的那么扣么
我相信大家在某音，某手或者各种社交媒体上，会看到调侃大学食堂阿姨的，他们的手给你盛很多，然后再斗下去很多，只留下一点点给你盛进饭里。这让很多人非常好奇，大学中的食堂阿姨真的会像短视频平台形容人那样手非常抖吗？
所以在这样的条件下，我们学校几乎没有食堂也会手抖，尽可量的都多给你，有的时候花八块钱买的一荤两素的套餐，你还吃不了。而且不要认为在食堂打饭的都是阿姨，有帅气的小哥哥，也有漂亮的小姐姐。因为有的人会在食堂打工，不乏一些帅哥美女们。其实食堂的学生工还是比较受欢迎的，因为解决了自己。饭钱，而且吃的会比较好，毕竟食堂是学校开的，有的时候你真的可以在食堂里边随便吃。
6. 求几个适合对女生讲的笑话
1.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"
人： "我要老婆 ……"
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！ "说完就消失了。
人："……饼。 "
2.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：" 你怎么这么傻？切这么碎会死的！"
蚯蚓爸爸弱弱地说： "……突然想踢足球。 "
3.熊猫男要强X熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：" 我们都快灭绝了耶！ "
4.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。”
牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。”
猪说：“放屁的人一定会脸红。”
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
5.有个人一天碰到上帝..
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
上帝问 ...
你有什么愿望吗...
那个人想了想...
听说猫都有 9条命...
那请您赐给我 9条命吧 ..
上帝说..
你的愿望实现咯....
一天，那个人闲来无聊 ...
想说去死一死算了...
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上 ....
结果一辆火车开过去 ....
那人还是死了 ...
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有 10节 ...
6.一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...
殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？
pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最激情的那一刻 .. 受不了..挂了
管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..
他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...
管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...
pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....
他以为.. 有人给他拍照.....
7.话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变 ……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……
8、你的1寸照片给我两张好吗？（一定要照得特清晰的那种）做永久的纪念。我要把它贴在袜子上，这样别人一看，就知道是鳄鱼牌子的。
9、我跟你说因为她跟我说叫我不要跟你说现在我跟你说你不要跟她说我跟你说过如果她问你我有没有跟你说你说我没有跟你说她说你是猪我说完了。
10、八戒到韩国整容变帅哥。到舞厅找美女，激情后八戒问美女：知道以前我有多丑？我是猪八戒。美女大惊：二师兄，我是老沙！
11、农夫挑大粪，一个**人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，**人用手沾了点放进嘴里，心里想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了！
12、一人骑摩托车习惯反穿外套。一次遇到交通事故去世了。**赶到后看到旁边有位老汉，就向老汉询问当时情况。老汉说：我看到他时，他还有气，我看到他的脑袋拧到后面去了，就把他的脑袋拧了回来，他就断气了。
13、那天我看见你了，在超市。你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕上显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕上显示：猪头肉5元。
14、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
15、一天你蹲在马路边上，仔细的望着一堆便便。你闻一闻，难道是便便？你用手抠抠，好像是便便。你放进嘴里尝一尝：果然是便便！你好高兴哦:：幸好没有踩到！
16、一少妇裸泳于山间幽潭，一蛙误入其洞，觉舒适，遂定久居。数日后，妇觉下体不适，寻医问诊。大夫从妇下体中取出一蛙尸及一遗书。遗书曰：日日遭棍殴，生不如死。
17、某校老师颇恶，学生们遂设计整之。一日课上，一男生面露痛苦之色，捂腹轻轻呻吟。老师未加理会继续讲课。当老师转身板书之际，听到后面传来“呕....哇”一声。该男生同桌偷偷将一罐八宝粥倒于桌上。老师回头只见此生桌面布满黄白之物，污秽不堪。此时，另一男生拿起一只小勺，一勺一勺舀起来吃，还道：“哇，这哥们中午吃的花生米嘿！”老师见状，狂吐不止。
7. 怎么跟女生搭讪聊天
怎么跟女生搭讪聊天
怎么跟女生搭讪聊天，在生活中当你遇到一个喜欢的人，那当然要主动去要微信啊，毕竟主动才会有故事，但是怎么主动搭讪也是一门学问，以下是我整理的怎么跟女生搭讪聊天，一起来看看吧。
怎么跟女生搭讪聊天1
一、问路
问路是一个很好的方法，既不唐突也不尴尬，特别适合内敛的男生。你可以装作外地人，初来乍到想要去某一个地方无奈不认识路。然后，你找她问路，尽可能让她带路，一路上边走边聊，如果碰到饭点，你可以邀请她一起吃饭，让感情在无意间加深。如果她只是为你指路，建议你可以借着感谢她，以邀请吃饭为理由要到对方的联系方式。
二、打电话
手机是我们生活中必不可少的通讯工具。当遇到心仪的姑娘时，你可以装作出门太急，忘了带手机，遇到急事需要请求朋友帮助，然后借她的手机给熟悉的朋友打一个电话，这样就可以巧妙地获得她的手机号码了。事后，当你回去的时候，可以向她打电话，对她再进行一次感激，邀请她出来吃饭，慢慢发展感情。或者你也可以实事求是，向她道歉，说明自己的真实意图，相信，她是不会怪你的。
三、直接了当
如果你足够真诚，足够老实，那么抛却套路，直接上去搭讪。“姑娘，你好，我觉得你眼睛特别好看，我们可以认识一下吗？”“美女，我们做个朋友，可以吗？”记住，一定要面露微笑，举止得体，让她觉得你是个真实不浮夸，有绅士风度的人，从而成功要到联系方式。无论是何种方式，建议你，一定要从正面搭讪，自信从容，微笑而有礼貌。另外，千万不要进行肢体接触，让她对你反感。多点耐心，不要因为一次拒绝就心灰意冷，多坚持几次，不要轻易妥协。当然，你也不能死缠烂打，挡住人家的去路，掌握好分寸也是很重要的。
和女生搭讪的聊天话题
1、职业猜测，适合各种场景、你、“你应该做过文秘。”（或者其他职业，根据你所接触的女生性格或者小细节来加以判断)这是个猜测性的对话，会引起女生的好奇，为什么会这么猜？
2、生日礼物法、你、“我一个女同学（也可以是其他人)要过生日了，你觉得送什么好，我想送她个比较特别的礼物？”这属于征求建议法，一般女生都会有比较积极的回应，由此开始可以引申出很多话题。
3、领导者判断法，适合群体性的目标、你、“对于你们两个，肯定是你（目标或者目标的朋友)拿主意的时候比较多，比如去吃什么，到哪去，或者吃完饭去泡吧还是去逛街等。”目标、“对呀，你是怎么知道的？”（顺利引起主意)你、“因为我刚刚问问题的时候，她是先看的你的眼睛，才回答的，这是她习惯性的征求你意见的表现。”（会让女生感觉你是个细心而且很屌的人)
4、宠物型话题、你、“你是喜欢小狗还是小猫？”目标、“小狗或者小猫。”你、“喜欢小狗的人，对感情比较专一，喜欢小猫的人，很喜欢自由。”（这里也可以引申到互相养的有没有宠物，或者谈论下关于宠物的趣事，是个显现爱心的时候)
5、口音法，适合不是很熟悉的女生、你、“你应该是东北人吧？”（任何哪里人都可以，根据实际情况来猜测，首要目标是接住话题，然后在不冷场的情况下，把话题引申到关于口音，语言类节目之类的)其实，在谈话过程中，有冷场的情况是很正常的，有时候适时的冷场说不定是感情升温的催化剂。但是冷场不能太久，可能就永远的冷下去了，所以脑子里经常准备几个救场的话题是非常必要的，赶快拿走用吧！
怎么跟女生搭讪聊天2
怎样和女孩子聊天
1、把握好聊天的度
和喜欢的女生聊天，并不是什么话题都能随便乱聊的，正所谓“东西可以乱吃，但话不能乱说”特别是你们在关心不到位的时候，要是说了一些女生不喜欢的话，可能分分钟都会把你拉黑处理，聪明的男生就会把握好聊天的尺度，在什么关系就聊什么话题，想要和女生不断地有聊不完的话题，那么只有不断地去升级关系，让关系更加地亲密，所以老实人不要遇到喜欢的女生就硬撩，霸王强上弓并不一定是件好事哦。
2、带入话题
很多直男在和女孩子聊天的时候都有一个通病，那就好是为了避免尬聊，然后一个劲的在那自言自语，只顾着自己有没有冷场，却完全不考虑女生喜欢不喜欢这个话题，在聊天中想要和女生有聊不完的话题，必须是双方都参与进来才行，最好就是利用一些技巧把女生带入话题，一般高情商的男生在这个时候都会利用角色扮演的方法，让女生融入这个角色，聊的女生开心了，说不定还能因此对你倾尽芳心哦。
3、不要为了聊天而聊天
和女生聊天要有自己的目的，在哪个时间段想要达到怎样的效果，都要在自己的心里做个打算，千万不要为了聊天而去聊天，不然你永远都只能是妹子缓解无聊的工具，聪明的男生就会好好的利用每次和女生聊天的机会，然后每次聊天都尽量的给女生留下深刻的印象，当你给她的印象越来越深刻，好感度越来越强，就会情不自禁的吸引她，假以时日定能让她主动的来靠近你，都说关系越亲密，你们能够聊天的话题也就越多，这样下来女生就能跟你有聊不完的话题啦。
和女生聊天不得不学的三个搭讪技巧
1、搭讪对方的时候，言语要得体
有的男生性格不太好，在网络上容易产生语言冲突，这样的行为会令人觉得反感。所以在初次聊天的'时候，一定要注意克制自己的骂人欲望，因为没有女生愿意和一个总是骂娘的陌生男人聊天。如果你给女生发信息，发现对方不理睬你，这个时候你要控制好自己的怒火，千万不要从语言上辱骂对方，言语的辱骂没有任何效果，只会让对方更快拉黑你。
2、搭讪时间很重要，要选择合适的搭讪时间
不要盲目的去搭讪，要知道不是每个人每天都有空来搭理你的搭讪。如果这个妹纸是上班族，千万不要在人家忙着工作的时候去搭讪，这样人家肯定是不会理你的，没有人会为了一个陌生人的搭讪而去砸自己的饭碗。所以搭讪时间很重要，你需要在妹纸已经工作完毕，而又还没开始休息，正是一天当中最放松的时间去跟妹纸聊天，这时候妹纸愿意搭理你的几率更高。
3、选择合适的开场白的方式，会让妹纸更容易回复你
第一次跟妹纸聊天，最好是先了解清楚这个妹纸的一些兴趣爱好、个人性情，这点很重要。因为这直接关系到你和妹纸初次聊天开场白的方式，合适的开场白方式会让妹纸更容易回复你。要知道不同的妹纸，有着不同的性格类型，比如说有些妹纸是走文艺路线的，而有些妹纸是走狂野路线的。如果你什么都不知道，一上来就开始说那些号称通吃女生的开场白，可是或许这个开场白适合很多类型的妹纸，但是未必会适合那种类型的妹纸。如果你的开场白和妹纸的画风不和，她又怎么愿意回复你呢？
8. 谁有搞笑的视频，或是搞笑的图片
1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。“。。。。。。
2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦,我无言以对,待他讲了半天之后,看着我,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧, 一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 自己暴寒半天!!!!
3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人“，当场笑晕一大半
4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。)
5 高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了“结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的“全班爆寒~~~
7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！“~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。“
14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份薯仔皮,把周围人都惊呆了.
16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀“汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧“。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？“女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧“晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方“，然后觉得不对，又说：“打个例子“
18 记得《汉武大帝》里张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广.李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
无语……
19 真是好驴当做心肝肺.
20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了“
23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
23 晒阳太屁股.
24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？“
26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？“
27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~“
28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？“
29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。。。“
31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗“，结果说成“便宜吗“。汗死自己！
32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。“
33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！“
34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？“
结果全场白眼
35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯“的故事（阿拉丁和神灯）………
36 凹出来,凸进去....
37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了
39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水“，老板………………
41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》
43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！“我骂他：“你是猪的老公。。。“骂完真觉得自己是猪。
45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡“，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡“
47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~“
我们全倒了，俩男生疯了。。。
48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连“（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊“，谢谢！.............
无地自容-_-！
49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……圣诞快乐！！！！！！
9. 为什么现在越来越多的大学男生很少去追甚至不愿意去追女生了
主要是现在的女生太难追了！
一，现在追女生需要钱。大多数80后追女生时，基本上是送她回家，送点小礼物，多聊聊天，并不需要花很多钱。但是现在很多女生，每个节日都需要送礼物，而且还会相互攀比礼物的价格。对于很多物质条件不是很好的男生，基本上还没开始就结束了。当然，对于那些富二代们，人家不需要去追女生！
当然，还有很多很多值得追的好女孩的！
10. 美女姐姐发抖音超酷的视频配文 【精】
美女姐姐发抖音超酷的视频配文【篇一】
1.要年年不挂科，朝暮才有帅哥。
2.你就委屈点，栽在我手里行不行。
3.我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸的，你一笑我就跟着笑，这样显得我很没面子。
4.热血青年烫得吸血鬼满嘴的泡。
5.以前丑，不敢自拍，现在不一样了，脸皮厚。
6.每天保持好心情鸭。
8.甜甜的我出现一下。
9.给大家表演萌妹自拍。
10.希望我这个小朋友，让你牵挂让你难忘。
11.喜欢我就直说，我又不是不负责任。
12.你说吧，你是想死呢还是不想活了？
13.想看的山海湖泊日落星辰遇见你那天都有了着落。
14.想不出文案，想你。
15.给大家表演一个换头术。
16.巩固一下自己朋友圈美女的地位。
17.如果有想念的声音，螺蛳粉听不听得见。
18.有人发自拍吗？没有人发我发啦。
19.别垂头丧气，显矮。
20.揣着一口袋的开心满载而归。
美女姐姐发抖音超酷的视频配文【篇二】
21.女孩子的照片憋着不发会过期。
22.物极必反，人美必单。
23.我会珍惜每个人，但我不会挽留任何人。
24.因为酷似人类，所以常被误会。
25.我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
26.我想环游整片星空，找到你的星球。
27.做你所爱，甜蜜且乖。
28.千玺说好看，我就发了。
29.生活不易，猪猪叹气。
30.今天天气真好，想吃香辣鸡煲。
31.有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说 ：因为我不能保证每张自拍都p得一样。
32.来自无文案客户端。
33.发个自拍，说不定有人就喜欢了呢 缘分这种东西说不准的。
34.我的开心，天下第一。
35.我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
36.这条朋友圈屏蔽了凡人，只有仙女才能点赞。
37.本人今日限定全糖去冰心。
38.难过的事十有八九，不是生活就是感情。
39.精神成就事业，态度决定一切。
抖音晒美味早餐的视频创意配文
抖音晒美味早餐的视频创意配文【篇一】
1.自己的感受 比道理重要 希望你懂
2.生活、在喜怒哀乐间走走停停
3.懒惰是种病毒，毒得你一动不想动，不想中毒太深，就赶紧服下勤快的解药。懒床的朋友起床了吗?吃早餐了了！
4.幸福如甜品，但酸甜苦辣的人生才是正餐。
5.迟到一个小时的后果，就是要慢慢坐起来，慢慢地换衣服，慢慢来自助餐厅享用早餐。
6.不辜负生活，不迷失方向；
7.全世界都在催你早点，却没人在意你还没吃“早点”，希望忙碌的大家，一定要记得吃早餐。
8.三部曲啊：早上起来没吃的；我爸叫我骑单车去买早餐，单车没气；当我打完气的时候太阳出来了，
9.早餐吃什么，煎饼果子来一套！
10.我想每天早上给你准备一份早餐，帮你带好领结，然后一起去上班。
11.【我们三代人相依为命，却很快乐。做饭、洗衣、接孩子，都是他。早上，他像一尾鱼无声无息悄悄地溜出去买菜，然后轻脚轻手地做好早餐，等我把女儿收拾好，早餐已摆在桌上。我匆忙去上班，他则骑自行车送孩子上幼儿园。】
12.捕捉生活的温柔
13.现在小孩子都强大早上辣条当早餐吃
14.不要抽烟了不要喝酒了不要熬夜了不要老盯着电脑看早餐要记得吃晚餐要清淡我知道你的一切我都管不着了
15.其实我多想每天早上都能收到一条短信，里面写着：“懒猪快起床啦。记得要吃早餐哦。
16.每天再想睡觉，都要准时起来吃早餐，虽然吐的症状还没改善，早餐很重要必须吃。
17.钱可以买法餐，买游艇，也可以买周一到周五的早餐豆浆油条。
18.【清晨，一边闻着花香，一边吃着可口的早餐，这是多么美的事啊。而我就正享受着这美事，因为我家有一盆香气扑鼻的水仙花，一簇簇乳白色的花朵开得正旺。给我家增添了清新与雅致。而我每每闻到这花香，总会香气那段水仙的成长历程。】
19.宜收集快乐.
20.我有这么好的同桌每天给我抄作业还给我带早餐下雨还给我打伞冷了就脱衣服给我穿我特么的凭什么活得不精彩
抖音晒美味早餐的视频创意配文【篇二】
21.我也羡慕早上有人送早餐阿晚上放学有人来接阿就是单纯的羡慕而已有人疼真的很好阿。
22.我只是想找个朋友偶尔给我送早餐陪我过马路寂寞陪我聊天周末牵手压马路一起喝柠檬水下雨帮我撑伞
23.想和你一起吃早餐，面对面说晚安
24.每天早上给自己的家人，做一份心仪健康的营养早餐！是非常幸福的一件事早上好呀！记得一定要吃早餐。
25.今天的饮食：早餐饺子，油条。没有午餐和晚餐。享受饥饿感。
26.我最大的幸福就是，从早安后的早餐到晚餐后的晚安你一直都在
27.早餐店不会开到晚上，要吃的人早该来了……
28.为你守护一夜买早餐，为你省钱提着行李箱走过五六个公交站点，为你不顾刺骨的冰水洗很久没洗的衣服和袜子。。
29.我整夜都睡不好，警报响起并开始运行。而当月的早餐，第一豆浆没有放糖，真的不好喝。享受一个美好的周末。
30.把你的脸迎向阳光，那就不会有阴影。
31.男人插队买早餐，前面女人有些不乐意，说道，你特么挤个jb！！！男人回答，一 个！！！
32.-你说你爱我，却每天早上给她送早餐，
33.女生节，哈，男生该送早餐。
34.吃早餐真的很重要，一个差点在地铁上晕倒的人发出感慨。
35.有人问我做早饭这么烂干嘛还要做而不去买，因为饭到底越做越香，买却越等越凉
36.老婆大人，我愿意每天给你做早餐。你在多睡会吧！
37.起床，吃早餐，上班，休息，上班，下班，回宿舍，吃饭，再上班，休息，上班，下班，吃饭，再上班。
38.我喜欢紧紧的抱住你那一刻，就像得到了全世界。
39.改掉坏毛病，甩掉坏朋友，吃早餐不吃夜宵，开心地过这一生。
40.起晚一个小时的后果，就是慢慢的从坐起来，慢慢的换衣服，慢慢的来到食堂好好享受一顿早餐。
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最新抖音秀身材视频简短配文【篇一】
1.锻炼从今始，何必待明朝。
2.能命令自己的人就很快能命令别人。——希翰
3.-运动课上只有人看着我是否坚持下去没有人在意我额头上的大汗淋漓
4.信用就像一面镜子，只要有了裂缝就不能像原来那样连成一片。——瑞士·阿米尔
5.累吗，累就对了，舒服是死人的事。
6.伸伸腿，身心舒爽；弯弯腰，精神饱满；挺挺胸，神采飞扬；跳跳舞，永远年轻。全民健身日，一起来健身，拥有健康，永显年轻！拥有活力，幸福永远！
7.刀越磨越亮，体越练越壮；想要身体壮，锻炼不能忘。
8.他们对待困难和人生的.态度，就是一部成功学全书。
9.教育上的秘诀，便是使身心两种锻炼可以互相调剂。
10.瘦了的人生不一定开了挂，但是胖的人生都走不动。
11.没有一个朋友比得上健康，没有一个敌人比得上病魔，与其为病痛暗自流泪，不如运动健身为生命添彩。
12.人际关系最重要的，莫过于真诚，而且要出自内心的真诚。真诚在社会上是无往不利的一把剑，走到哪里都应该带着它。——中·三毛
13.5．坚持运动果然是有用的，差点美梦成真！继续加油！坚持！
14.乔丹：我可以接受失败，但我决不放弃。
15.奔小康，要健康；有健康，享小康。
16.静止便是死亡，只有运动才能敲开永生的大门。
17.有困难是坏事也是好事，困难会逼着人想办法，困难环境能锻炼出人才来。
18.其身正，不令而行；其身不正，虽令不从。——孔子
19.弯一弯腰，伸一伸腿，幸福紧相随；晃一晃脑，摇一摇头，健康围着你笑；动一动手，擞一擞肩，快乐在身边。全民健身日，愿你参与运动，做个健康幸福的人。
20.4．坚持运动，好好护肤，然后告诉岁月，你可以对我温柔些吗。
最新抖音秀身材视频简短配文【篇二】
21.年龄阻止不了你对目标的追求！
22.乔丹：我可以接受失败，但我决不放弃热爱运动，热爱比赛，热爱运动员，就是热爱人生。
23.不要多管闲事。过好自己的每一天。按时完成作业。坚持运动。收收脾气。
24.一丝一粒，我之名节；一厘一毫，民之脂膏。宽一分，民受赐不止一分；取一文，我为人不值一文。谁云交际之常?廉耻实伤。傥非不义之财，此物何来！——张伯行
25.战胜恼怒，比战胜劲敌更难。——基鲁
26.健身还需要话来激励，你还是回去玩泥巴吧。
27.健身留住青春心，运动带来全家福。
28.清贫，洁白，朴素的生活，正是我们革命者能够战胜许多困难的地方！
29.信用难得易失。费10年功夫积累的信用往往会由于一时的言行而失掉。——日·池田大作
30.立志言为本，修身行乃先。——唐·吴叔达
31.健身没有什么捷径可走。如果你觉得走捷径对你很重要，意味着你就是个弱逼。
32.19．每天早起一刻钟，改掉一个坏习惯，学习一项新技能，坚持一项运动，随身带一本书，尝试一件新鲜事。
33.全民运动风云涌，男女老少热情高。运动场上人满满，各种项目都齐全。你争我赶多热闹，七旬老汉白发飘。多多运动身体好，疾病见了远远跑。健康身体人人爱，快快乐乐永不老。全民健身日到了，愿你走出家门。参加锻炼，健康不老！
34.自制是一种秩序，一种对于快乐与欲望的控制。——柏拉图
35.下周回学校宿舍健身房也要挥洒汗水啦！吃吃喝喝一个月也算是下一段旅程出发前的休息
36.塑造自己，过程很疼，但你较终你能收获一个更好的自己。
37.健身还需要话来激励？那你也回去玩泥巴吧。
38.宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来
39.登峰造极的成就源于自律。——日·松下幸之助
40.锻炼身体，享受健康生活；户外运动，呼吸新鲜空气；生命在于运动，快乐来自天然；每天坚持锻炼，精神好，天天有微笑。
最新抖音秀身材视频简短配文【篇三】
41.我要坚持每天散步，运动一下要胖死了，减肥好痛苦，做不到。
42.18．女孩子就应该坚持运动，认真工作， 努力挣钱，空余时间学学插花。
43.要想人前显贵、必须人后受罪。
44.塑造自己，过程很疼，但你最终你能收获一个更好的自己。
45.坚持运动，放松心情，每一天都是满血复活，阳光明媚！
46.别人在努力学习，你却在看偶像剧。别人在努力健身，你却沉浸在岛国电影里意淫着。你也别总是羡慕嫉妒恨别人的成功和收获，也别抱怨自己一事无成，因为这是你自己选择的。
47.汗水、是脂肪在哭泣！
48.分享一个开心的事情就是，早上跑步的小分队日益壮大起来了！而且交到了新的朋友，希望大家能互相督促生命不息，运动不止。
49.失掉信用的人，在这个世界上已经死了。——英·哈伯特
50.生活多美好啊，体育锻炼乐趣无穷。
51.绕着幸福的公园散步，撷取自在的芬芳；围着快乐的大道锻炼，收获健康的因子；对着挺拔的青山放歌，奏响活力的节拍。全民健身日到了，快来运动吧，让健康永驻身旁。
52.嗜欲之原灭，廉正之心生。——刘向
53.秧歌扭起来，神采飞扬；歌声唱起来，心态年轻；舞步迈起来，活力四射；臂膀甩起来，青春永驻；全民动起来，健康无限。全面健身日到了，一起快乐运动吧。
54.个人勇敢是没有意义的.，重要的是个人从属于全体。——德国·黑格尔
55.老父亲在健身房挥洒汗水，年轻貌美的妈妈带着女儿玩耍。
56.借着奥运的东风迎着观众的喝彩，我们运动起来，奔跑在的跑道上，让我们共同努力，奔跑奔跑，冲向胜利的终点
57.要么挥汗如雨，要么滚回家。
58.男生干干净净爱游戏爱运动笑起来很阳光很温暖衣着不过分追求便足以让我倾心。
59.好身材只留给有毅力的人！
60.其身正，不令而行；其身不正，虽令不行。——孔子
2022经典配文_美女自拍的文案 【精】
2022经典配文_美女自拍的文案【篇一】
1.发个自拍，说不定有人就喜欢了呢 缘分这种东西说不准的。
2.有人需要工作吗？我最近在招人喜欢。
3.愿付出甘之如饴，所得归于欢喜。
4.今天周末了来给大家表演一下自拍。
5.希望我这个小朋友，让你牵挂让你难忘。
6.有人收小可爱嘛，反正我闲着也是闲着。
7.揣着一口袋的开心满载而归。
8.我的开心，天下第一。
9.大家好，我是微商，贩卖的主要产品主要是我的美貌与才华。
10.没有日常的日常。
11.半山腰总是最挤的，你得去山顶看看。
12.原来太爱一个人，受伤的始终是自己。
13.我爱你你爱她，你说你瞎不瞎。
14.我不知道年少轻狂，我只知道胜者为王。
15.你是生活扑面而来的善意。
16.很孤单吧，只有影子和自己相伴。
17.自拍这种东西还是要发，万一有人看上了呢！
18.日子很狗，但我不敢骂他，怕他疯狂咬我。
19.忙里偷闲的日与月。
20.得闲露一露，提高知名度。
2022经典配文_美女自拍的文案【篇二】
21.草莓牛奶甜甜圈，云朵中间转圈圈。
22.今天是个假笑女孩。
23.长出小翅膀飞进大家的朋友圈。
24.还喜欢还在意但不再渴望在一起。
25.无法阻止自己落俗，但浪漫不止 。
26.普通小孩热爱生活中。
27.找个大风天去见你，把我吹进你怀里。
28.热血青年烫得吸血鬼满嘴的泡。
29.不和我聊天是怕我偷你表情包嘛
30.有图可晒，今日朋友圈营业。
31.你看拜拜像不像四个烤串。
32.不好意思，女明星家镜子有点脏。
33.健康可爱，没有眼袋。
34.有趣的人生，一半是山川湖海。
35.情绪都在夜晚里。
36.喜欢的话请响铃。
37.月亮闭上眼睛了，我们什么都看不见了，开心也是，不开心也是，那么今天的烦恼就到此为止了。
38.我简单介绍一下自己：素质教育的漏网之鱼。
39.今天天气真好，想吃香辣鸡煲。
40.大家好，给大家表演一个美女发朋友圈。