❶ 幽默笑话写作文
1. 学生的爆笑作文有哪些
星期一到了……小英在交完作业后，中午马上被老师叫去罚站，附加念500遍~！‘我以后不敢编谎话欺骗老师了。
’ why？为何这名老师要残忍的对待这名柔弱的小学生？我们来瞧瞧她的作文是怎麽写的…… 上星期五放学回家时，在我家门前看见一沱大便，当时我吃了一斤：谁这么缺德，在我家门前拉大便。我赶快叫姐姐出来，姐姐看了也吃了一斤，破囗道：真没公德心！这么没水准！姐姐叫我拿扫把一起扫掉。
妈妈知道后也出来看，同样也吃了一斤，叫道：作孽喔！ 爸爸听到妈妈的叫声赶快出来看个究竟，也吃了一斤。谁干的？邻居王妈妈刚买菜回来，看了也吃了一斤。
王伯伯、王小明出来看也都吃了一斤，不一会儿聚集了十多人，大家都吃了一斤， 最后打119，消防队员们在吃了一斤后总算把那沱大便给清除了，真是最难忘的一件事。 老师评语：要注意错别字，是吃了一惊不是吃了一斤，这沱大便总共有二十来斤，哪个人有这本事？ 出糗作文错误修饰篇 1.运动会100米短跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
师评：运动场变赛狗场了吗？万狗奔腾，壮观！ 2.老师让学生模仿课文《小蝌蚪找妈妈》写一篇关于某某人的作文，有个同学是这样模仿的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 师评：有其母必有其子，想来你也是雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛吧。 3. 在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上，我们要坚定方向…… 师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
4. 解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 师评：我堂堂威武之师到你那里咋成了“虫虫特攻队”了？ 5. 运动场上彩旗飘，老少爷们儿扔飞镖。
你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ 师评：好恐怖，到底是运动场还是屠杀场啊！ 6.看着天上阴沉沉的天…… 师评：天外有天！ 7.一位猎人正在森林中追捕一只野猪，肥硕、笨拙的野猪已经在森林里舍生逃命，周旋了不知多少圈。
师评：舍生逃命？野猪到底是想死还是想活？ 8.一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。 师评：可怜的孩子！ 9.起初，我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰…… 师评：珠穆朗玛峰最底峰在哪里？东经？北纬？ 10.有一天，老师在班里表扬了一位同学，说他成语“青翠欲滴”使用得好。
下一次交上去的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”。“教室的一角有盆青翠欲滴的花”；“爸爸拿出青翠欲滴的酒杯”；“她穿上了一件绿色的裙子，真是青翠欲滴。”
有个男生居然写：“这两天我感冒了，我的鼻涕青翠欲滴。” 师评：我被你们气得青翠欲滴！ 出糗作文错别字篇 1.一个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤。
（海量！海量！应为“惊”。） 2.有一篇作文是写语文老师的，在介绍老师的外貌时，应该是“老师有一张瓜子脸”，结果同学写成“老师有一张爪子脸”。
语文老师差点没疯掉。 3.早上起床整理“遗容”后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道……（应为“仪容”） 4.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”…… 师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份） 5.我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”…… 师评：历史老师要我转告你：“等下次上历史课，皮给我绷紧一点。”（凶） 6.我认为自己是个品学兼忧的好学生…… 师评：你是该忧了──不及格。
（优） 7.要下雨了，农民伯伯都在地里捡小表。（麦） 师评：哪里可捡？周日咱们组织一次义务劳动。
（麦） 8.就在这时，一辆“中风”牌汽车，正好撞到了小强身上。 师评：“中风”牌汽车？ 9.食食物者为俊杰，适者生存。
师评：牙好，胃口就好，身体倍儿棒！挑肥拣瘦，不是养生之道。（识时务） 10.被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻于乌江。
师评：至今思项羽，不肯过江东！（自刎） 11.2060年早晨，甘肃九泉太空装置发射基地…… 师评：九泉？是阎罗王建立的吧！（酒泉） 对于语言表达来说，语法是解决通不通的问题，逻辑是解决对不对的问题，修辞是解决好不好的问题。一个好的修饰会让你的表述更加的生动形象，反之一个失败的修饰则会让你的文章成为别人的笑柄。
2. 【幽默笑话作文】
幽默与笑话，给我们带来了笑声。
今天晚上，在饭桌上，我洒了几滴羊肉汤，好像一粒粒的珍珠。妈妈边擦边说：“你真烦人！”我很烦？。
这时，爸爸笑笑嘻嘻地说：“你是小凡人，我是男凡人，妈妈是女凡人，外公是老凡人，我们全家都是凡人。”
我哈哈地笑起来。然后就和爸爸开始笑话比赛了。
我讲了一个报警的笑话，爸爸讲了一个蜗牛、蝴蝶和蜜蜂的笑话。我们边讲边笑，讲了许多笑话，但还是不分上下。
应该做作业了，但我还是想讲，最后，恋恋不舍地下了餐桌。我觉得讲笑话确实给我们带来许多欢乐的笑声。
3. 求1个爆笑作文
三只小猪，猪A的名字叫"谁"，猪B的名字叫"哪儿"，猪C的名字叫"什么"。
有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前…… 狼：你是谁？ 猪A：对！ 狼：什么？ 猪A：什么在屋顶。
狼：wo是问你的名字是什么？ 猪A:wo叫谁，什么在屋顶。 狼又问猪B。
狼：你是谁？ 猪B:wo不是谁，它是谁（指着猪A） 狼：你认识它？ 猪B：恩。 狼：它是谁？ 猪B：是的。
狼：什么？ 猪B：什么在屋顶。 狼：哪儿？ 猪B：哪儿是wo。
狼：谁？ 猪B：它是谁（又指着猪A） 狼：wo怎么知道。 猪B：你找"谁"？ 狼：什么？ 猪B：它在屋顶上。
狼：哪儿？ 猪B：是wo。 狼：谁？ 猪B:wo不是谁，它是谁。
狼：天哪！ 猪A猪B："天哪"是wo们的爸爸。 狼：什么，是你们爸爸？ 猪B：不是！ 狼受不了了，仰天长叹："为什么？" 猪A,B,C：你认识wo们的爷爷？ 狼：什么？ 猪A：不是，为什么是wo们的爷爷。
狼：为什么？ 猪A：是！ 狼：是什么？ 猪A：不，是"为什么"。 狼：谁？ 猪A:wo是谁。
狼：你是谁？ 猪A：对，wo是谁。 狼：什么？ 猪A,B：它在屋顶。
…… 最后，狼自杀了。
4. 作文：一个幽默风趣的人 500字以上
一个幽默风趣的人
我的舅舅是一个幽默风趣的人，他个头很高，比较瘦。他有一头乌黑的短发，俊朗的脸上长着一双又黑又亮的眼睛，高挺的鼻梁显得他更有精神。舅舅的知识很多，经常用幽默风趣的语言来教育我。
记得有一次做一道数学题，自己懒得动脑筋，就去问舅舅。舅舅一看，便说：“这么简单的题，仔细动动脑筋就会找到答案。”我撒娇说：“我思考了很长时间都没有想出来，舅舅你就告诉我怎么算嘛！”舅舅不慌不忙的说：“先别急，我给你讲你个笑话：从前有一个人他很想成为名家，但他不勤奋学习，不刻苦钻研，听说有一位老先生博学多才，他就想方设法把老先生请到家里，恭恭敬敬的说：“先生，请做下，我去买一领子席子来。”老先生莫名其妙的问：“你去买席子干什么？”“俗话说听君一席话，胜读十年书，我把席子买来，好把你说的话包卷起来，不是比读十年书受益吗？”听了这个笑话，我羞愧不已。舅舅又问：“还需要我讲解吗？”“不需要了，舅舅。”我红着脸说。急忙回房间埋头做题了。从那以后，一遇到不会的题，我先苦思冥想，实在不会的就让妈妈爸爸提醒一下。虽然舅舅只给我讲了一个笑话，却使我懂得了勤奋学习，刻苦钻研的道理。
记得还有一次，舅舅偶然看到了我写的“曰”字，并感觉我写的“曰”字似像非像，看起来像“日”字。但舅舅没有立即纠正我的错误，而是即兴编了一个笑话：有一个笨学生，刚学了一个“曰”字，就忘了它是什么意思，便去查字典。碰巧看到了一个“日”字，就惊奇的说：几天不见，没想到这个“曰”字变瘦了！听了这个故事，我又不得惭愧起来，悔恨自己学习生字不认真仔细。从那以后，我就很少写错别字了。
我很喜欢我的舅舅，更喜欢他的幽默风趣。因为他在欢声笑语中教育了我，使我在成长的道路上受益匪浅。
5. 求一爆笑作文
都是足球惹的祸
我人称“二傻”，其实本人小时候极其聪明，根本不像现在这样，那时我二岁半就知道1毛钱可以买一根冰棍，如果我每天抢三个小朋友每人一毛钱，就可以买三根冰棍，如果每天抢十个小朋友就可以买十根冰棍，如果每天抢100个小朋友，那么我爸说我就得去有铁丝网的房子去住，房子有铁丝网倒不怕，只是我爸说那里没有小朋友让我抢钱，所以我决定每天最多抢99个小朋友，你说我聪明不聪明。
哎，后来我成为二傻，主要和我的爱好有关，什么爱好，就是足球。记得那年，我国队员们，再次冲击宇宙杯。我有幸观看了哪场比赛，哎，别提多气人了，场上就一个足球，对方总是霸着踢，愣不让我们的队员沾边。你说，有这样欺负人的吗？我们队员也真爷们，上去就把大鼻子踹倒了，可对方也真有两下子，转身起来愣能带着球跑了。眼瞅着球就要进了，你说不拉着点行吗？说时迟那时快，我方一名队员，飞身一把就把对方的头发扯住了。可裁判硬说我们拉人犯规，“啊，我呸！”这不是合伙欺负人吗？你洋裁判也不想想，现在是什么年代了，现在不是晚清 *** 的天下了，老佛爷早驾鹤西游去了，现在是人民的天下，你这样欺负人，就不行，骂你两句怎么了，急了老子还要打你呢？可我们的队员也太不争气，人家掏出个红牌子，就让人家撵下去了。场上少了一个人，你说怎么踢，人家十二人踢咱十个人，你说公平吗？结果，当然是我们最后输了，你说他们都快进球了，还不让我们拉，他们人多踢人少，裁判也不管，最后输了球，还不兴我们打人了，天下哪有这等好事，我们队员真是好样的，上去，就跟他们拼了，急得我拿起凳子就要住上冲，警察死活不让去，你说气不气人。外国人都打到咱家门口了，还不让咱自卫，毛爷爷，你快醒醒吧，你看这是一群什么，败家玩意。最后，上来四个警察，把我一把按在地上，说我疯了，你才疯了，我没疯，可他们不信。叫来一辆会“打鸣”的汽车，把我送到一个院子里，里面的人，全都穿着白蓝条的睡衣，这时从屋里冲出六个穿白大褂的人，把我五花大绑，带到一个铁笼子里，说是我智力不正常，要测试我。你说是他们疯了，还是我疯了。一会过来一个拿刀的人，对我说：“快说，谁派你来的。”狠得我呀，你说人家都打倒咱家门口了，他们这些人就会残害忠良。这时，有人递给我一张白纸，让我画一个球，说是我画好了，画得像，就说明我没疯，为了出去，我认认真真、一笔一画，画了一个足可以假乱真的足球。拿给他们一看，当下就给我下了结论，说我是重症精神病，你说冤不冤。他们说这年头谁若喜欢画足球，足以说明这人神精的可以，你想我们这么大国家，连个足球都玩不好，还画个鸟。这时过来一个慈眉善目的老爷爷，说：“孩子，别怕，我看他们都冤枉了你，听说，精神病人不怕疼，我现在就给他们看看，你究竟怕不怕。”说着这个慈眉善目的老爷爷从背后，拿出一个特大号老虎铲子，生生就往我鼻子上夹。一边夹还一边安慰我：“孩子，别怕，别怕”多亏我慈母大人及时赶到，才拿钱赎出了我。从此我就落下了这一病根。
（写得不好，但这决对是我原创，请指教）
6. 搞笑笑话日记
3月5日 星期日 晴
今天我写完作业没事了，就拿出妈妈缝衣服的针来玩，一不小心扎死了一只鸡，我很难过，我以后再也不玩针了。
老师评语：可不可以告诉老师，你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的？
6月18日 星期六 雪
今天下的雪真大，像鹅毛般一片一片飘下来，真好看。
老师评语：你在什么地方见到6月下的雪？可不可以带老师去
2月30日 星期一 晴
天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，不过幸好你只见到金鱼死了，如果是鸟死了，你定会以为它是得了恐高症，从天上掉下来摔死的！
2007-4-16 09:37 回复
哈哈哈…………笑死我了！老师的评语够经典，做哥哥的我是经常拿小妹的这几篇日记当笑话解闷。
现在好了，小妹的日记写得认认真真的，经她同意，我又翻了下她最近写的日记。
其中一篇：小时候老师要收日记，我不会写，每篇都抄哥哥小时候的。不知道为什么，他每一次看我抄他的那几篇日记都乐得跟傻瓜似的
7. 爆笑笑话（50字）
给大家讲笑话 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说："这回不****了吧。
" 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不 *** 膀子还真打不过丫挺的。" 一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。
开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”
司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”
如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”
母鸡被抛出车外。
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了。
思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。
当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”
说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。
这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。
兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。
她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。
大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。
心里这个恨啊。次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。
大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。
他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。
“靠，我让你不戴帽子。” 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。
”
小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。
”
小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
第三枪。
这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了。
..一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。
小学生说：我会小心的！”。某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。
在欢 迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓 掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住 了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！” 这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这 时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。
来参观的领导 受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医 院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。
只有这位领导还在面带笑容一边鼓 掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病 人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！” 有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007 第。
8. 求短篇爆笑的笑话
一.我们翻回去吧 医院为防止病人出逃外设100道围墙。
两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
翻至第30道墙下。 “累了么？” “不累。”
于是二人继续向外翻。 翻至第60道墙下。
“你累了么？” “不累。” 于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。
“你累了么？” “累了！” “那好，我们翻回去吧” 二.瞎子和瘸子 瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。 转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！” 瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……” 结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。
三.神奇的副作用 在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。 另一个医生问：“它是用来医什么病的？” “我们还没药物可医的病。”
又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？” 内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。” 参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。
四.味道好极了 一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟 能讲12种语言讲话，还可以唱10首着名的歌曲，立即决定买下这只鸟送 给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话 “您觉得这只鸟怎么样？妈妈？” 他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”
五.幽默小词典 绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛； 心脏病：你是我胸口永远的痛； 幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行； 借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗； 代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头； 苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上； 六.绝对不要和鹦鹉说话 某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。
William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。
我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。
你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”
William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。 第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。
狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。
刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。
接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。 八.警世狠言 钞票不是万能的，有时还需要信用卡； 每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的； 要节约用水，尽量和女友一起洗澡； 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道； 每个成功男人的背后，都有一个女人。
每个不成功男人的背后，都有两个； 再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛； 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来； 成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚； 不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好； 爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养； 后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩； 现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧； 应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来； 努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明； 工作好有意思，尤其是看着别人工作； 神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地； 两个人的状态是不稳定的，三个人才是！ 服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看； 学的越多，知道的越多。知道的越多，忘记的越多。
忘记的越多，知道的越少。 为什么学来着？！ 十.头颅破裂 两个犯人在牢房里聊天。
甲问乙：“你结婚了吗？” 乙：“结过两次婚，但两个老婆都死了。” 甲：“怎么死的？” 乙：“第一个老婆吃了毒蘑菇。”
甲：“那第二个呢？” 乙：“死于头颅破裂。” 甲：“太可怕了，到底是怎么回事？” 乙：“她不肯吃毒蘑菇。”
1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。
大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。
蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。
蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。
蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！ 有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。
就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个。
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56个经典口误，也算笑话吧
1.一天学生站队到操场，老师站在中间说：男的站左边，女的站右边，其余的人站中间！
2.“老师，这蛋你真得收下，还新鲜，我们家自己生的……”老师巨汗！！
3.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
7.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
8.以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...? ”
高中语文教师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子！”
9.一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白”
10.一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到：“米饭，我的小姐怎么还没来，快点 ! ”
11.一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”（原意是两个孩子的妈）
12.同桌的东西掉地上了，弯下去捡，我用脚踩之，不料踩中其手。其大怒：“敢用手踩我脚？！”
13.室友久想将旧书报卖了，有一天突然叹息到：“收老头的破烂儿怎么还不来啊？？”
14.老虎不发猫，你当我病危呀！
15.和mm在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条。”mm暴笑．
16.我一姓“孙”的同事一天接电话，对方问曰：你贵姓。答曰：我贵孙
17.我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。
18.当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。
19.向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。
20.试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。
21.亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季），野鸡（用土话念的”亚季”），瘟鸡（温季）
22.我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。
23.一女售货员向一客户推销一包咖啡豆，本想说“曼特宁”，由于口误竟说成“来一包奥特曼”。
24.一次上街,偶见一女,正在训娃:你知道什么?知道饭好拉,屎好吃!
25.一单位领导讲话：今年五一放假咱们单位统一安排俱体情况如下“第一天上午男同志洗澡，女同志参观。下午女同志洗澡，男同志参观。剩余两天你们自由活动。”
26.记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡····”全场笑翻。
27.朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑着对KFC小姐来了句：“请给我两个＼血肉模糊／谢谢！”无地自容。
28.第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。”
29.那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。”
30.一个小孩对经常欺负他的大孩子“恨之入骨”，被气得想说去找他‘报仇’，但也想说‘算帐’，于是一急之下就说成：“我一定要去找他‘报帐’！”
31.班主任手中拿着一枝笔：“请问这是谁的所有者”。———莫非有人的主人是枝笔？
32.语老师说：“大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。”
33.数学老师用红粉笔把负号描重，然后说：“大家一定不要忘了把这个负号丢掉。”———到底要不要负号？
34.物理老师：“比如太阳在月亮里穿梭，参考物是……”
35.班主任：“你眼神儿怎么长的，这都看不见？”———谁脸上长的是眼神？
36.化学老师：“这道题曾是两千零零年的考题。”———200000年？
37.语文老师：“这道题错了的同学回家照照镜子，看看镜子里那个人长没长眼睛。”
38.英语老师：“找出这道题的重点要求，然后把我画下来。”———老师您的容貌真是难描画得很哪。
39.家长会上。班主任：“我有一个妹妹，我妹妹比我小。”———妹妹当然比你小，这是真理。
40.黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦！”
41.记者:"你幸福吗?" 农民看了记者几眼,无辜的说道 "俺姓王"
42.小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。 我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
43.李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！
44.某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
45.一同学在下面闹，老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。
46.老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 47.我们规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”
48.有一次，问爸爸扫把在哪里 爸爸（沉思片刻）：“里面外面厨房厕所。”
49.在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说： “嘘，我是一朵蘑菇。。。”
50.浪客说："人们叫我浪人，好听！" 武士说："人们叫我武人，也好听！" 高手说："人们叫我高人，也很好听！" 剑客说："你们聊，我先走了！"
51.你这种人天理地理都难容
52.开小差的同学，争取误差在8秒之内。
53.我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？顾客：请问附近麦当劳怎么走？ 54.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
55.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚...
56.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。
❸ 鞠婧祎在某节目中下厨引争议，网友对此有何表示
网友们觉得鞠婧祎切菜的手法非常生疏，一看就是不会做菜的人。其实鞠婧祎确实是不会做菜的，她在今年参加了好几个综艺节目，其中《朋友请听好》以及《我要这样生活》这两档综艺节目，都有有关做菜的环节。
鞠婧祎每次做菜的时候，切菜手法都非常不安全，在切毛肚的时候，她一只手握着刀柄，另一只手握着刀尖，这种手法不仅会导致切菜特别费力，而且还很容易切到自己。而且她在《朋友请听好》里面做菜，热油的时候状态也很慌张，非常可爱。
希望大家对女明星们多一些善意吧，人家不会做菜也没什么大不了的。
❹ 辽宁一女子女子炒菜锅里炒出“龙卷风”，新手下厨的样子有多滑稽
辽宁一女子女子炒菜锅里炒出“龙卷风”，让人啼笑不已！新手下厨的样子真的很滑稽，非但饭做不好，还搞出非常多的花样，让人捧腹大笑。
据悉，这个女子之所以炒菜的时候，锅里会出现龙卷风是因为她在炒菜的时候很怕油烟，不仅开了油烟机，而且还开了一点点窗户，龙卷风就是因为窗外的自然风遇到了热锅以及油烟机，才形成了一层层的气旋，整体视觉效果看起来非常像是龙卷风！锅里出现龙卷风那可是破天荒第一遭！这个女子最终关闭了天然气灶，选择了就此作罢！显然她已经被这一番景象给吓到了！其实，这种现象，只要条件合适都会发生！不是什么超自然现象，完全不必异想天开！
辽宁一女子女子炒菜锅里炒出“龙卷风”，新手下厨的样子真的很滑稽！
❺ 笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话
我相信每个人每天都会有意或者无意的听到一些笑话，或者一些幽默的事。笑话其实在民间文学中大量存在，有哪一部着作里面没有让人发笑的情节呢？大家可以想象一下，如果现实社会中缺了笑这个原素，世界会变得怎样。我是不敢想，哈哈哈。
1、找谁
过完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找谁去啊！
我：你敢紧找衣服去呀。。。
2、喝酒
过年到亲戚家串门，期间被各种劝酒，没办法我只好说等会有事，开车不能喝酒。等到快走的时候，亲戚们看着推着自行车的我，表情略显凝重。
3、套牢
公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股，为国接盘。
结果因为实际控制人楚怀王减持，大盘连续跌停，无法强制平仓。
屈夫子闻讯非常绝望，遂投江而去。
为了警醒后世，人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉，再用绳子扎牢，即套牢。
4、吹牛
本人不吹牛，端午节，为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答，凡是答对问题的朋友绝对有奖(奖品由本人提供)
一等奖：奥迪A6L一辆
二等奖：20万现金
三等奖：钻石项链一条
四等奖：iPhone 7 plus 256GB一台
回答的问题不多就几个数字
下期的双色球开奖号码是多少
( )( )( )( )( )( ) + ( )
答错请支付2元，本问题长期有效！
5、恶心
趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”
她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”
正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”
6、仇人
我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。
后来他发现了。今年我又送他一盒，保证不是去年的了。
于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？
我说：“是前年的。”
7、难怪
一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。
众人都感到很诧异，后来另一个同事亲自和那同事过了一次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……
8、五人
我问老外：来中国多久了？
老外说：一年不到。
我：那今年得在这儿过中秋了。
老外说：嗯哼。
我逗他说：我送你盒月饼吧，五仁的。好吗？
老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。
9、添堵
我妈说：十一你咋不出去玩啊。
我：这不下雨吗？而且满城都是外地游客，尽给我们添堵。
妈妈：那你也该出门去给人家添堵啊，呆家里给我们添堵算什么事啊？
10、羡慕
十一放假，同事问我打算去哪玩？
我说，回归自然，找个农家院，享受新鲜的空气、纯朴的民风，体会日出而作、日落而息的原生态生活！
同事听了一脸的羡慕。。。
我就不告诉他，我得回老家收几亩花生。。。
以上是本人精心整理的各类型的笑话，质量绝对OK，希望能给各位带来一点乐趣。我可是花了2个小时整理，点赞收藏支持一下吧，真的不说了，我要放松放松眼睛了。
❻ 女人下厨经典语录有哪些
女人下厨经典语录：
1、谁娶了你就赚了。
2、你这个厨艺可以去开一个餐馆了。
3、跟你在一起不用担心吃饭的问题了。
4、有时间去参加厨艺比赛吧。
5、你做的比五星级的厨师都好吃。
6、你可以用这个手艺谋生。
7、给你换一身厨师服绝对可以去当大厨。
8、你跟厨师之间就差一套厨师服。
9、能把蛋炒饭做得这么好吃的人只有你了。
10、动动手就可以解决一家人的烦恼。
11、听说厨艺好的人非常细心。
12、你做饭这么好吃，当你的朋友很享福。
13、抓住一个人首先要抓住她的胃，你做到了。
14、身边人心情不好时，你可以做饭哄他们开心。
15、以后找对象也要找像你一样的人。
❼ 我要超级笑话,超搞笑
回音
牙医(在检查病人的口腔):"你的牙上有个大洞!有个大洞."
病人(不高兴地):"是有个洞,可是你也不用说两遍呀."
牙医:"我只说了一遍.那是回音,是回音."
演习
漂亮的导游小姐带队到部队营地参观.突然旁边一队士兵放了一排
枪,小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里.导游小姐赶紧红着脸说:"真对不起,
我被你们的枪声吓着了."连长说:"没关系的.你愿意看大炮演习吗?"
鸡过河
小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把
鸡仍到了河里.
警察问:"你在干什么?河里是什么东西?"
小偷说:"那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服..."
最新消息
电视新闻播音员正在播报新闻...
这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:"下面是本台
刚刚收到的消息..."接着打开纸条读起来:"伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶...."
分工
老李坐在家门口乘凉,看着高速公路从从村里的田里穿过,气势壮观.
一会他看见开过来一辆车,在路边停下,下来一个人,在路边挖了一个坑,然后回到车里.
过了一会,车上下来另一个人,把坑又填上了.
车子向前走了一段距离,那个人又下来挖了个坑,过一会,又是另一个人把坑填上,
就这样,车子每走一段,就重复一次挖坑,休息,填坑....老李十分迷惑.
他忍不住跑过去问道:"你们在作什么?"
两个工人回答道:"我们三个在进行一项绿化高速公路的计划,今天负责栽树的那人病了!"
招待所
一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人："请问您知道招待所在哪儿吗?"
路人答到:"知道啊。你找赵大嫂干什么?"
"睡觉"，外地人回答说。
周到
鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。既有早餐，又有盘
子和餐巾。”
停顿
某干部说话爱胡乱停顿,不分句读.一日奉新上任的王书记之命下基层
坐在主席台上讲开了:"我就是王书记...."(一顿)
台下台上皆惊,以为书记微服私访,不由得战战兢兢细听下文."派来的....."
众皆释然,有人偷拭额汗."我是来搞妇女....."(又一顿)
众大惊,堂堂干部,何敢出此言?"工作的...."
众大笑.
专科
刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉
他现在他们已成了同行。
“你大概有意做专科医生？”老医生说。
“对的，”年轻医生说，“专看鼻病。耳和喉过于复杂，不能和鼻子
并为一科。”
“真的吗？”老医生说，“你预备专看那一个鼻孔？”
走回来
在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲
力竭。“你到那里去了？”他妻子问。
“我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼
命逃跑，终于摆脱了它。我从来没有跑过那样快！”
那是一星期以前的事，后来你到哪里去了？”
村民倒在椅子上，说：“走回来！”
奶瓶
动物园管理员对游客说：“不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶
瓶喂大的。”
游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”
存钱
姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说
：“请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。”她照办之后，也悄声回
答说“这是你的存折，再见。”那年轻人开始转身离去，但随即又折
回来。“我很抱歉我们得悄声说话，”他说，“不过，我的汽车就停
在外面，要是它听到我有馀钱，它会又出毛病了。”
他把手指放在嘴唇上，踮着脚尖走出银行。
叫爸
周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的
女儿说：“快，去叫爸爸。”
女儿望着我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸爸。”
教导
新来的女秘书美丽迷人，两位主管决计亲自指点她工作。“教导她该怎样不该怎样，是我们的责任，”甲说。
“对，”乙兴奋的说，“你负责教导她该怎样。”
麻将风波
阿月要亲自下厨煮饭问正在打麻将的母亲
要洗多少米妈妈没有听到阿月的问话...
一面将手里的牌打出一面说到:"九筒"!
结果......那一锅饭让她们家足足吃了一星期....
要烤几分熟
甲:你不是在火化场做的好好的,怎麽会被辞退呢?
乙:都怪我多嘴!
甲:你说了什麽吗?
乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟!
制服
朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到
制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说
：“长官，您早。”
“早，”对方答道，“邮政局人员衷诚为您效劳。”
画家
一位眼科医生成功地治好了一个着名的超现实派画家的眼病。收费的
时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选
择。
画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每
个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他
惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
生日
经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗？”
“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”
“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，
捧着生日蛋糕等着我呢。”
“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
腹部的疤痕
5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女
儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”
女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”
蜗牛
一只蜗牛正在路上行进,结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去,
后来蜗牛被送医急救,当蜗牛神智恢复清醒后警察人员问他当时情
况,蜗牛则回答:“我不记得了,当时他的速度太快了....”
倒车
司机和一个口吃的同事一起出车.
在一个丁字路口,因为要变向,所以要现倒一段车,而车后是一堵大墙.
要倒的恰到好处才可以.
于是司机请同事帮忙
"你帮我看一下,到了告诉我一声...."
"......"
汽车启动,倒车...
"....................."口吃同事口中不停.
司机依言倒......倒.....倒....倒...倒..倒...
"轰..."大墙被车撞得轰然倒地...
"......到了"
ps:本文无意取笑口吃者.
倒车(2)
集市上很拥挤.
司机将货装好准备离开,开始倒车.车后不远处是一卖梨的农民老大爷.
"倒车...倒车...."车内传出女声的警示信号...
不想车倒的太多,车后的老大爷被撞倒,梨也都被压坏了.
司机赶忙下车把老大爷扶起,并连连道歉.
"你闪开...
老大爷一把推开司机
"我找那女的.都倒到哪儿了,她还叫倒,倒..."
农夫和学者
农夫和学者同乘一舟,航行在河中.闲着无聊,决定做猜迷游戏.二人决定,
如果学者输了,就付十元给农夫,反之则付五元.农夫道:"什么东西在河里
重500斤而在岸上仅十斤?"学者苦思不得,遂付给农夫十元.转问农夫谜底,
农夫道:"我也不知道,"并找还给学者五元.学者愕然.
幽默四则
●经理：我把会计科的那个小职员给免职了。
秘书：为什么？
经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。
秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢！
●“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”
“那你两条腿干什么呢？”
父亲显出莫名其妙的神情。
“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。
●一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。
警察问：“你难道不知道是要被抓住的吗？”小偷（摇摇头）说：“我知
道上面写着‘欢迎您再来’。”
●父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？
子：“没有，老师说写得离题了。”
父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”
子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”
局长
一局长,整日频频忙于赴宴,其有一癖好,收集各个饭店的餐巾.
餐巾越来越多,其夫人觉得扔了很可惜.于是就用各种餐巾作成内裤.
穿在身上.
一日,夫人患了感冒,去医院打针,大夫令其脱下裤子.举针要
打,忽见其内裤左边写道"欢迎品尝"右面写道"好再来".
领导
某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰:
"雷峰没有死!"
(众笑,并议论纷纷)
秘书在一旁小声提示道:精神,精神!
领导得意洋洋地接着对台下说:
"对!还精神着呢!"
领导(2)
某领导在报告会上说：“正象毛主席说过的：‘小小寰球，有九只苍蝇
碰壁’”，秘书赶紧纠正：“几只。”，领导说：“九只啊，我不是说
了吗。”
领导(3)
某领导在报告会上讲话：“昨天，我到你们妇女主任家里，她摸了我，
我也摸了她...”场下一片哗然，领导喘了口气又说：“...的情况。”
领导(4)
某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”，
翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。
领导(5)
某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人
与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞
机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样
晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。
突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。
有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该
可以有拉起的希望。
大家面面相觑，但最后都无声地注视着肥胖而又年迈的领导人。
领导人明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话
要说。
大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索着怎么回去传达这些
话。
领导人清了清嗓子，顿了一下，说："我的话说完了"。
大家照例啪啪地鼓起了掌。
。。。。。。。
于是领导人安全的返航了。
母鸡
一只母鸡正舒服的孵着蛋
突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来
母鸡:怎麽回事?你怎麽跑出来了?
小鸡蛋:你...你...你放屁!!!
母鸡:＠＃＄＊＆......
打猎
一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊.
老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后
向洞里扔一块石头,如果听到有"呜呜..."
的声音,那里面一定有熊.你就跳到洞口,向里面
开枪,一定能打到熊的.
过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的
年轻猎人,很惊讶.
年轻猎人说,我去猎熊,先找到一个山洞,然后
我向里面扔了一块石头,听到里面有"呜呜..."
的声音,我就跳到洞口...
可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车!
替代品
顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有；正巧被老板听见，大怒，
并规定以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入，
欲购手纸若干，职员答：”DEARMISS，手纸目前缺货，但。。。。
上等的砂纸要吗？“
骑车
早晨,一姑娘在乡间小路上学骑车.忽然发现前面有一老头,
心里很是慌张.不禁喊道:"老头,别动!"
老头果然站住.可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地.
老头慢慢地爬了起来,对姑娘说:"原来你要我站住,是为了可以瞄准了当靶子撞..."
三个愿望
海轮失事，有三人幸免，漂流到一荒岛之上。其中甲最聪明，乙次之，丙
有点笨。甲和乙都有些看不起丙，但丙仍把甲和乙看成好朋友。
这天三人在海滩上发现一个瓶子，打开瓶塞，出来一个巨人，巨人说可以
满足每个人一个愿望。
甲看出来乙想说要饱餐一顿，连忙告诉乙跟着自己说。甲对巨人说“想回家”，
乙跟着也说同样的话，于是转眼之间他们俩就回到了温暖的家中。
轮到丙了，他苦思冥想，不知道自己想要些什么，最后他说：“我一个人在
这个孤岛上太寂寞了，让我那两个好朋友回来吧”。
他的愿望也满足了，于是他们三个人又来到了一起。
糖浆
一天我去王老太家出诊,看看我上次开的止咳糖浆效果如何.
一进门,看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子,
旁边是我开的糖浆,还有一杯白开水.
"您这是在作什么呢?"我好奇地问.
"准备喝糖浆啊!"王老太说.
"那您......?"
王老太说"你看,你看,这糖浆的说明上不是写着嘛!
'...服用前摇晃'!!!"
游泳教练
且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。
一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
你能吃了我?
一日某阿飞外出，遇公共汽车甚拥挤，但凭借勇猛直前的精神仍抢占一软座。
正在座上沾沾自喜，忽听耳后一老者声音：“小伙子，你坐我腿上我就已经
要垮了，你再上下一颤，我.....哎哟~~”阿飞脸一红，站了起来，但仍
嘴硬：“你嚷什么？显你嘴巴大？嘴吧大你能吃了我？”“咳，咳....小伙
子，这可不敢，我是回民。”
狗尾巴
一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，
便问道：“为什么其它的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；
而你们家的狗为何是上下摇呢？”友人答曰：“这是
由于我们家的住房十分得紧张”
无题
某人妻子生病了，请来医生为其看病。
医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”
过了一会，医生又问：“有锤子吗？”
“有....不过,我妻子得的是什么病?”
“没什么，我总得先把药箱打开。”
宝贝
有一个妈妈带着她的小宝贝出去,在公车上,哄着她的宝宝.
有一个乘客就很好奇的把头凑过来看,就说,哇!好丑的宝宝!
妈妈听了就好难过唷!!就一直哭,一直哭.后来车子停到某
一站,上来了一些新的乘客.有一个好心的乘客看她哭得这麽
伤心,就安慰她说:这位太太你为什麽哭得这麽伤心呢??凡事
都要看开点,没有解决不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!
我去帮你倒杯冷开水!!心情放轻松点嘛!!过了一会ㄦ,那个乘
客真的倒了一杯水给她,说:好了!!别再哭了!!把这杯水喝了就
会舒服点.还有,这根香蕉是给你的猴子吃的!!
地狱
某甲死后下地狱小鬼领他挑牢房
第一间是一群男男女女被泡在滚水里个个皮开肉绽甲死也不进
第二间也好不到那去里头的人都被野兽咬的头脚分家甲又不肯
来到第三间一群人泡在深及腰的粪池里喝茶甲觉得还可接受就进去了
不一会儿小鬼进来宣布:各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势
生活中来
1.一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么
话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗?
2.昨天,我去买内裤,是豪门子弹型的,正好在我的前面是一个中年男子也买,他拿
着一条裤子很详细地看,突然问了一句:`穿起来好看吗?'我知道他不是在问我,
所以没有回答,只听女售货员特别气愤地说:`回家问你老婆去!'
3.一女孩指着蛋糕问师傅:"师傅怎么卖?"
师傅答道:"师傅不卖,蛋糕六毛钱一个."
4.一青年骑着单车,穿胡同过小巷.一不小心,前轮钻入一老头跨下.老头还算灵敏,
紧紧抓住车把,连声喝道:停车,停车...
奈何车没闸,带着老头不减速,直到撞上一堵墙.
老头心有余悸,惴惴不安地说:
"坐车不用付钱吧?"
翻番
某市领导召开年工作计划会议，说:“今年一定要达到高速度，
你们说说，都能增加多少？”
某厂厂长说：“我们今年番一番。”
某公司经理说：“我们番一番半！”
又一厂长说：“我们要番两番！”
大家热烈发言，唯有一人一声不响。市长急了，冲他说：“你
到底能不能翻翻，给我句痛快话！”
“我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。”
形容词
那个大声说话的人我最了解了，他从来不相信任何人，
当他还是个婴儿的时候，就自己换尿布。
那个戴眼镜的家伙我很熟悉，是个讲究效率的聪明人，
经常见他拎着收音机，端着报纸上WC，而别人说，他
居然还在扎马步。
比较脏
有一个人跟他人打赌,说"我能用牙咬我的眼睛",别人不信,赌了一百块钱.
这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱.
但是得意忘形之际,一不小心,把假眼给吞了!!!!
他急坏了,赶紧到医院,找看喉咙的大夫.大夫给他检查了一下,说:
"哎,已经掉到胃里了,你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧."
到了那里,大夫一检查,"你这已经到了肠子里了,再换个大夫看吧."
到了治肠子的大夫那儿,"咳,下去了,你去肛门科吧."
肛门科的大夫戴着副眼镜儿,挺热心的,"小伙子,趴这儿,把裤子脱下来."
小伙子依言而行.大夫凑过去仔细一看,眼镜儿都掉了,惊叫了一声:
"我X!!!!我看了一辈子屁眼儿了,今儿屁眼儿看我?!"
李鸿章的故事
李鸿章去国外参加国际会议.中途想上卫生间,向服务人员打听好了去处.
进去一看,人家用的都是抽水马桶啊,李中堂没见过,不知道该在哪儿方便呀.
可是偏又憋得不行,唉哟这个急啊.
最后没辙了...唉,有了!?李中堂穿的是大褂,袖子宽大,于是他就拉在袖子里,
然后向上一甩,嗖---给甩天花板上去了.
正在这时,一位外国大使进来了,抬头一看,嗯????
李中堂满脸尴尬,急忙把大使拉到一边,掏出一枚沉甸甸的中国金币,低声说:
"我送您一枚金币,您可千万别把这件事儿说出去啊."
老外也低声说:"我给您十枚金币,您告诉我是怎么拉上去的."
趣闻(1)
话说有这么个人，眼神儿不济。一天，抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。
打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的就嘟囔了一句
：“也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭！”抱豆腐的也不含糊，还了一句：“耶
嗬——！瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢！”
趣闻(2)
有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近视。三人互不相
识。一天同赴一宴会，左眼及右眼先生相偕上座，近视先生下座。落座后，近视先
生问边上人：“上座那位阔脸先生是谁？”
韩复榘演讲
一次，前山东省主席韩复榘挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上。未开口倒 也威风凛凛，大有学界泰斗之状；口一
张，原形毕露，信口雌黄，粗俗不堪。搞得 满座师生愕然，哗然，昏昏然。请听： “诸位，各位，在齐位： “今
天是什么天气？今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有？看样子大概有 个五分之八啦，没来的举手吧！很好，都到齐了。
你们来得很茂盛，敝人也实在很 感冒。……今天兄弟召集大家，来训一训，兄弟有说得不对的地方，大家应该互相 谅解，
因此兄弟和大家比不了。你们是文化人，都是大学生、中学生和留洋生，你 们这些乌合之众是科学科的，化学化的都懂七、
八国的英文，兄弟我是大老粗，连 中国的英文也不懂。……你们是笔筒里爬出来的，兄弟我是炮筒里钻出来的，今天 到这
里讲话，真使我蓬蓖生辉，感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛 就象……就象……对了，就象对牛弹琴。
正当听众哭笑不得之时，他又提示性地交代： “今天不准备多讲，先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运行，兄弟我双
手赞成 ，就是一条，‘行人靠右走’着实不妥，实在太糊涂了，大家想想，行人都靠右走 ，那左边留给谁呢？ “还有
件事，兄弟我想不通：外国人都在北京的东交民巷建了大使馆，就缺我 们中国的。我们中国为什么不在那儿也建个大使馆？
说来说去，中国人真是太软弱 了！ 第三个纲目讲他的进校所见，就学生的篮球赛，痛斥总务处长道： “要不是你
贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一个球像什 么样子，多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个
球，一人发一个，省得再你 挣我抢。 “三个纲目”讲完，韩主席扬长而去，但不知“靠左走”是否能找到他的官邸 ？
肛门对肛门
79年美国决定和台湾断交，和中共建交。某台湾外交官在会见美方有关官员 时，气愤地质问：
“以后台湾和美国的关系怎么处理？是屁股对屁股呢？还是肛门对肛门？”
美方翻译听得目瞪口呆：外交官在外交场合居然会这样失礼。
台湾外交官见翻译愣着，知道他没听懂，就在纸上写到：PEOPLE对 PEOPLE？GOVERNMENT
对GOVERNMENT？
原来此外交官英语说得不好，翻译根本就没想到他这两句是在说英语！
放大镜
某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天，正当他在酒吧饮酒时，进来一
个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气，因为他注意到外地人始终盯
着自己的影子看。正待要发作时，外地人突然敲了一下玻璃，问酒吧里的伙计：“
嘿，伙计，这块玻璃难道是个放大镜吗？”
钓鱼
一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿，他的朋友听到他怯
怯的问：“这个红红的小东西值多少钱？”
“哦，非常便宜．你问这干什麽？”
“我想借你的用一用．我的那个刚刚沉没了．”
口味
精神病医生问初次求诊的病人：
“你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心？”
“对，”病人底声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这没什么不正常的啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是
这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
无题(1)
湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫
以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!”
无题(2)
一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老
半天，然后大声地喊了起来：＂我的天哪!这位妇人为何如此难看?＂
＂亲爱的，别大惊小怪，＂丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子：＂这不是画，是镜
子”。
无题(3)
有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子∶“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！
”妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说∶“别又疯疯颠颠的了”。醉汉说∶“真的
！你瞧，我刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完门一关，灯自己就灭了。这岂
不是有鬼！”妻子一听气得指着他鼻子大骂∶“你又把尿撒到冰箱里了！”
有点象人
一对年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。
“别担心，亲爱的”，猴妈妈说，“刚生下来的孩子长得都有点儿象人！”
一吐为快
一勤务兵喜饶舌，其长官与宾客谈话时亦无所忌避，呶呶不休。长官积怒已久
，一日向其严斥，约法三章，日：“今后如与客谈话，你再来插嘴，就枪毙你！”
未久，一客来访，偶与主人议论世上何种叶子最大，主人谓当推桑叶，客谓应
以梧桐叶为最大，彼此争论不休。勤务兵按奈良久，忍无可忍，终于拍胸大叫道：
“枪毙就枪毙！芭蕉叶最大！”
八哥
大傻入境某国时,带了只八哥,海关人员叫住他说:
‘先生！你这只八哥也得付税金。’
‘应该付多少啊？’
‘活的50美元，如果是标本就只要15美元！’
此时听见那只八哥嘶哑的叫着：
‘大傻！千万别吝啬啊！’
❽ 有什么节目教人煮菜的
大明星突袭小厨房》 (华娱卫视逢周日19：30-20：00)
主持：宾洋 嘉宾：张达明、万绮雯等
战绩：自四月底开播后，收视在该台一路领先，众多家庭争相让明星突袭自家厨房。
养眼指数：★★★ 美味指数：★★★★★ 趣味指数：★★
独门秘方
1.明星走入百姓家
快嘴贪吃的主持人宾洋每周带领各位人气明星闯进广州、深圳、香港的市民小厨房，把这个家庭的储备充分利用；如果物资不够，明星还会跟屋主一起到市场买菜。
2.毫无准备考急才
上节目前，明星嘉宾不会知道今天有什么材料，煮什么菜，明星全靠临场发挥。
3.载歌载舞好下饭
这位突袭厨房的“不速之客”，还会为这个小家庭带来惊喜--即场献唱首本名歌，或借家中的钢琴、吉他秀一把。
探班现场：Soler真的有一手
6月5日下午，Soler随同华娱卫视摄制组突袭香港九龙塘一个小康之家。主人家Ava和她的朋友Binaca小姐先演示了拿手好菜--鸡翅茄子煲。两位帅哥从冰箱中挖出大量食材，准备炮制杂菌三文鱼和意式焖饭。现场所见，Soler下厨相当娴熟，除了偶尔为记者摆pose，烹调的全程都相当投入不需要别人帮忙。中场休息，弟弟Dino仍不忘搅动锅中的饭粒，他笑言：“煮菜不能赶时间，细心耐心才能煮得绵软入味。”帅哥煮饭绝不闷场，不时说说笑笑，又唱上几段。屋主在接受采访时说：“我们也是SOLER的粉丝。他们切菜的手势很不错啊，能够看到他们很不同的一面，非常开心！”
Soler“煮男经”：追女仔可以露一手
“我们上过好几次煮食节目，常常会演示意大利菜。可能很多人觉得煮菜需要很多技巧，但我们觉得简单的菜式已经很好味。我们不怕被人叫做‘煮男’，其实很多男人都爱煮菜，追女仔也可以露一手嘛。这个节目创意很好，我们觉得，就算当明星可以请佣人煮菜，但自己煮也是一种生活情趣。”
主持人点评：看明星穿围裙就满足
“节目拍了这么多期，很多被突袭的家庭都很惊讶。明星们呈上自己煮的菜时都生怕出洋相，但观众不介意菜煮得怎样，只要能看到明星穿围裙下厨，看到他们真实的一面就很满足。艺人看上去都不会煮菜，但其实还真有一手，张敬轩的椒丝炒鱿鱼、杨恭如的炒津白、张达明的炒虾都很不错。”
《美女厨房》(无线翡翠台逢周日21：0-22：00)
主持：郑中基、方力申、梁汉文 嘉宾：郭羡妮、廖碧儿、杨思琦等女艺人
战绩：播出首周平均收视32点，最高33点，成为该频道一周冠军。
养眼指数：★★★★★ 美味指数：★ 趣味指数：★★★★★
独门秘方
1、努力学习“奖门人”
既不是游山玩水介绍美食，或明星正正经经下厨烹调美食，“比斗”和“整蛊”是它的最大看点。节目延续《奖门人》、《残酷一叮》等综艺节目的成功手法，加入许多花哨的手段，三位主持人就会不断扮鬼扮马、吵嚷喧哗。
2、男评委尖酸刻薄
评判团由一群“全男班”明星嘉宾组成，他们将毫不留情地点评食物的味道卖相，哪怕是当红花旦、唱将，都随时落得无地自容的地步。
3、平民美女“美食一叮”
其中一个环节由节目组挖掘的圈外美女下厨做菜，并现场玩游戏，竞争当晚丰富奖品。平民美女也可参与其中，该节目也被认为是美食版“残酷一叮”。
探班现场：美女都成劈柴工
6月5日晚，《美女厨房》录影到第四集，本集由官恩娜、杨怡和郑希怡大斗厨艺。三位“出得厅堂”的美女原来都是“入不得厨房”的，她们不但煮菜乌龙，还闹出不少笑话，比如表演“刀削面”功夫时，三人就被取笑好似“粉刷工”，面条纷纷越过油锅跌落到地面上。煮指定菜式“蔗虾”时，美女们更加“鸡手鸭脚”，杨怡看似刀法如飞，但不看画面只听声音，还以为是有人在装修；郑希怡削蔗时被主持人比喻成“劈柴”，还削破手指鲜血直流；官恩娜竟把水当作油，发现后又急忙将半瓶花生油倒入油锅，在场师奶观众无不慨叹：真是不知油米贵！最后三人的“作品”奉送到评判团面前，各人都吃得哗哗大叫，食物不是半生不熟就是犹如嚼炭一般，评委们一碰舌尖已露出苦相，幸好节目组准备了大量纸巾与呕吐筒以备不时之需。
明星美女“乌龙史”：出丑没办法
杨怡：“我完全不会煮菜的，这次是破天荒。已经煮糊了，出丑也是没办法了。初次下厨被人弹也是应该的，不会不好意思，希望下一次他们(男主持和男评委们)也有机会让观众看看水准如何。”
主持人点评：怕一辈子替老婆做饭
郑中基：“我们的节目收视越创新高，女艺人的厨艺得分就越创新低！”
方力申：“从小到大我都喜欢煮食，但妈妈从来不让我下厨，怕我娶了老婆后就得一辈子替老婆煮饭，但现在我很后悔没有跟妈妈学艺！”
梁汉文：“看来现在挑女朋友真不能以貌取人！”
■ 美食节目全扫描
翡翠台
日日有食神
主持：“元朗食神”梁文韬(韬韬)
战绩：播出多个周末平均收视超过30点，最高收视超过35点，多次打入翡翠台一周收视三甲。目前暂时“功成身退”。
食家遍寻天下美食，发掘烹调新秘方。梁文韬携同美女主持袁彩云和汪琳，游遍大江南北，品尝当地时令菜式。“食家”梁文韬总是能很专业地评讲食物的烹调精妙之处，介绍最刁钻的食法，让观众食指大动。
近厨得食
主持：余健志、周汶锜
战绩：平均收视在25点左右，多次位居该台一周收视前五名。该节目暂时告一段落。
接班《日日有食神》的美食节目，饮食行家余健志和模特儿搭档周汶锜每周向观众介绍富有特色的餐馆，不仅留意美食，还着意强调餐厅环境。相对于《日日有食神》更年轻化。每周余健志会亲手炮制一款家庭小菜，增加节目的实用价值。有观众反应周汶锜为了保持身材，面对美食过于收敛，不够投入因而影响观众的投入程度。
亚视国际台
星级食府
主持：Gordon Ramsay
战绩：尚未公布，6月3日起，逢周六20：00播出
星级名厨Gordon Ramsay原来曾经是职业足球员，也曾经是马拉松长跑选手。童年时在家庭暴力下成长，凭卓越的天分与不屈的努力醉心研究厨艺，入厨二十年至今成为唯一一个获得米治连七星级(Michelin star)的厨师。在这档风行欧美的《星级食府》(The F Word)里，每一集都会请来一位知名艺人进入其厨房当助手，靓仔食评人Giles Coren亦会讲讲饮食经，提供健康贴士。Gordon做这档节目其实有特别使命，就是要让英国妇女重拾煮食乐趣。因为最近有调查指英国35岁以下新一代女人大都是厨房盲，当中不少人都因“心理阴影”而任由厨房封尘。Gordon会深入这些妇女的厨房，亲自传授烹饪功架，让她们重拾自信。
亚视本港台
香港厨神走天下
主持：黄丽梅、铨哥(香港名厨)
战绩：平均收视接近两位数，最高达14点，在本港台多次名列三甲。节目目前继续热播。
同样是一档走遍大江南北搜罗美食的节目，本港台资深主持人黄丽梅形象亲切，面对美食相当投入。她的敬业精神被认为是该节目制造高收视的重要因素。
CCTV2
烹饪大赛
战绩：收视率在同时段仅次于新闻联播，每周六19点播出，7月10号之后改为每周二19：30播出。
这档美食节目侧重于专业竞赛，由烹饪专家、营养专家担任评委，比赛相当激烈。节目每个月设计一个主题，如7月是“主题餐厅月”，由一些知名餐厅的大厨进行厨艺竞赛；8月有中小学生对抗赛；9月由全国厨师之乡进行名厨比拼，来自广东顺德、河南长垣、陕西蓝田三个国家认定厨师之乡的大厨进行比赛。该节目也会策划有明星参与的主题，如过年过节时就有“非常来客”等主题的节目出场，让厨师根据明星风格给他们量身打造大餐，参与过的明星有邬倩倩，雪村等。
美味中国——三人餐桌
战绩：即将推出
7月10日该频道增加一个日播节目。和每周专业级别的比赛不同，运用“家庭+明星+主持人”的组合。每天一个家庭选一个主力，一边教人做菜，一边调侃美食话题。目前明星阵容尚未确定。
广东台
美食特工
主持：毛琳、李静雯
战绩：有亲切感，相当实用。
多名“外景特工”到处搜罗美食，包括“食家探密”、“吃得出奇”、“吃通街”、“美食经典”、“大厨小用”等栏目。“特工”脚步遍及整个广东，小到街边大排档，大到着名大酒店，在收罗美食的同时，把地域文化、风俗、美食结合起来。
厨神争霸
主持：毛琳、宋嘉其
战绩：收视在该频道排名第七。
定位“好食、好玩、好看”，以闻名天下的粤菜作为美食，以古时打擂台方式让参赛选手比拼厨艺以及嘉宾玩厨艺，现场观众与有特别生活技能者玩绝活娱乐。每期获得“厨神”的家庭选手，可获食用油一吨