① 女人的衣柜里永远少件衣服，男人的床上永远少一个女人！
女人的衣柜里永远少件衣服，这句话相信很多人都听到过，因而见怪不怪。
可是后一句，对很多人来说，应该比较新鲜。至少对我是这样的，在我第一次听说这句话的时候，我感觉说的太经典了！和前一句对应的实在是太好了。
女人对于衣服的喜爱应该是贯穿于一生的。
超市里，商场里见得最多的就是女人的身影。尤其是衣服专柜旁边。商家也似乎为了迎合女人的口味，或者说是去赚女人的钱。总是绞尽脑汁的更换女人衣服的式样，春夏秋冬，从未懈怠过。
于是，女人的衣柜里，总是有各式各样的衣服。问题是，当女人站在衣柜前，想选衣服的时候，却永远觉得就是少了那么一件衣服，总是感觉搭配的不是那么完美。
有时候缺件上衣，或者是裤子，也或者是鞋子，少一块丝巾，少一条配饰型的腰带。或者是一个发卡。总之就是少那么一件。
然后再去买。结果又发现款式不新颖了。有句口头禅叫:“去年的衣服赶不上今年时髦的我”！于是乎，女人的一生都陷入在买买买的状态中。
当女人穿上自己认为，搭配很完美的衣服的时候。连走路的姿势都会感觉是飘飘然的。
也许自己的搭配，在别人看来并不完美。但是女人自己喜欢，这一点可以增强女人的自信心和自豪感，所以把自己打扮的美美的，让自己心情愉悦，要是一件非常好的事情。
还有句话叫女为悦己者容。女人精心的打扮自己，不仅仅是为了取悦自己。同时她也希望，那个让别人看到美美的她，尤其是她比较中意的别人。有一点像啊孔雀开屏的意思。但是又有几人会拒绝别人夸奖自己呢？爱美之心人皆有之，虚荣之心也人皆有之！
还有一点，其实人都多少有一点攀比之心。伺候女人穿的好，就代表着他的日子过得不太差。当然，衣着的好坏，也可以彰显一个女人的品味。
精致的女人特别会打扮。可能一件并不怎么起眼的衣服，精致的女人一搭配，或许会让你感觉别致。
其实从衣品，也可以看出一个女人对生活是否讲究。一个穿着睡衣出门的女人，是无法让你感受到她的精致的。所以女人要适当的打扮自己，尤其是到中年的时候，更要注重品味，如果条件允许，最好不要再去买廉价的没有品味的衣服。衣服可以少而精，但是一定要穿出你的精气神！穿出你的特质。
衣柜里少一件衣服不要紧。关键是永远要保持爱美的心。还有对美好生活的向往。始终保持勇敢乐观积极向上的精神。这才是美的衣服赋予女人的意义。
还有就是要勇敢的去追求美好的生活。要靠自己的勤奋努力和聪明才智，去追求和得到你想要的物质生活。物质文明决定精神文明，经济实力决定政治地位。只有独立的女人才是最美的女人。
再来说说男人的床上永远少一个女人。“男人本色”这个成语亘古有之。异性相吸是男人永恒的话题。
君不见男人看美女撞上电线杆的视频，其实是真实存在的。我有个同事在开车的时候，看到一个美女，他一直在跟随美女看。脖子歪着看，直到看不见美女为止。
我个人感觉有点可笑。可是后来我就释然了，男人嘛天生好色，家里的女人再好，他也会总觉得少点什么。
一个女人不可能融合所有女人的优点。即使拥有了所有女人的优点，或许男人会觉得太完美啦，不敢触摸。或许丑点的更真实。
你难以想象出，男人在喜欢苗条的女人的同时，会喜欢会好奇胖女人的丰满。或者羡慕女强人可以腰缠万贯，甚至可以养活他。当然也希望身边有个小女人，小鸟依人。
不是有钱的男人才变坏，有钱只是他容易变坏的一个条件。外面的世界诱惑太多了。苗条的.性感的.温柔的.火辣的.骨感的.丰满的.聪明的.能干的.孝顺的.文雅的……
要是通通来一个该多好！这句话说出来，也许有些男人会扔臭鸡蛋或者是砖头吧！哈哈……我只是替某些男人说出了心声而已。
没钱的男人就没有这种想法吗？有！
没钱的男人也觉得床上永远少个女人，也会觉得家里的女人总是少这缺那，只是条件有限，不便于勾搭。只能是姜太公钓鱼，愿者上钩。或者是用尽各种诱饵诱惑鱼上钩。
但现实是残酷的。现在的女人更独立，也更现实。鱼饵不够丰厚，或者是觉得得不偿失。鱼儿也是不会上钩的。但这不能够阻止男人有那样的想法。
就像有句话说:我爱你与你无关。有时候也许只是想想而已。
其实标起这两句话都没有问题。问题是你如何去看待这两句话，或者是你如何去做。
其实女人对衣服的追求无可厚非。当然太过也有点浪费。太小气又愧对自己。所以对衣服的追求要符合自己的经济条件。不要好高骛远。
而男人的想法，觉得床上永远少个女人。最好也只限于想想。因为世上没有完美的女人。展现在外面的永远是最好的，你看不到内里。只有适合自己的才是最好的。珍惜眼前珍惜当下，珍惜那个和你同甘苦共患难的妻子，才是最紧要的事。
② 丰胸广告,一个女的,丰胸过后在大街上走,一个男的光顾看那个女的,撞到电线杆,那首歌耶耶耶~求链接观看！
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③ 相亲男跟我去逛街，看到美女直接撞电线杆上了，这种男生还值得交往吗
这种男生不值得交往，看到美女竟然会撞电线杆上，这都控制不住掩饰不了，实在太差劲了。你要是和这种人交往，以后会把你气得半死。
④ 真有男的看美女撞到电线杆吗
真有男的看美女撞到电线杆。在路上看到符合自己心怡的女性，受荷尔蒙刺激，人大脑会分神看不见其他东西，容易撞到。
⑤ 美女逗比浪八圈
文：文成公主
1.
那天我穿上新买的那件漂亮的洋裙，骑着我的小电动去上班，连衣裙像一团红色的火焰，闪瞎了一路人的眼。
我刚悠哉悠哉端着胳膊扶着电动车把缓缓骑出小区大门口，就有一个帅哥儿对着我吹了一声嘹亮的口哨。
嘿！没见过美女吗真是!
刚走不远，又有俩靓妹一直盯着我看，眼睛都不带眨一下的。不是吧！我也知道人靠衣裳马靠鞍，可是一件衣服能帮我捞回那么多的颜值加分么？这衣服买的也忒超值啦!
一路上我竟然赢得百分之一百的回头率，心想今天真是邪了门儿了!有个面相朴实的中年男人只顾着回头看我，差点撞上电线杆子，我噗嗤一下忍不住笑出声来。
拐过十字街口，一个五十多岁的糟老头儿就一直跟着我，频频扭头，眼冒精光，还几次向我靠过来……是意欲要搭讪本美眉怎地？
呵呵！老色鬼!
我昂首挺胸目不斜视，做出一副睥睨天下的样子，小腰板儿挺得更直，架子端的更足，扶着车把的胳膊更加有范儿，晨风吹起我的长发飘飘，吹起我的石榴裙飘飘，我秒杀路人的眼神儿飘飘……我就是傲娇界掌门人。
前面就到单位了，光天化日我怕谁？进得单位大门，我就抖搂掉这一连衣裙七彩缤纷的狼眼珠子。
小电动冲进单位大门，同事兰就叫我：“嗨!嗨!嗨!今儿有这么热么？!”
我疑惑不解，这么好看的红裙子，这大妞从来不知道赞美一下么？什么热不热？
停好车回头，旋转一圈给兰看我吸引一路目光的洋裙，兰哈哈大笑，说：“裙子拉链没拉呀美女！凉快得很呢！”
我低头一看，右胳膊下从腋窝到腰际，那么长的拉链都豁然洞开……啊啊啊，这一路上……哦！……My god ! ……
我的脸也囧成一块红布吧！
2.
昨天天气预报阴天，果然天色晦暗，乌蒙蒙的，好像宇宙从没有诞生过太阳一样。
我也闲来无事，正好享受独自一人漫无目的逛大街的清欢。
穿什么出门呢？
短背心，湖蓝色雪纺长裙，细高跟，一番装扮，显得我又高又白……感觉颜值又刷新高。自信满满出门去，一路心情美美哒……
女人逛街，不论买不买东西，对自己来说都是最大的享受。和书籍一样陶冶身心。
我漫无目的，东瞧瞧，西逛逛，看见一家新开的店铺，都要走进去浏览一遍，就像我遇到一本新书一样，首先是要把目录从头到尾来一个检索。
我逛了文化路，又逛东大街，逛完东大街，又拐到西大街……逛街我从来不嫌累，我自己都惊叹我怎么那么能走路。
都说走路让人长寿。我这一步一步丈量的，可不就是我的高寿？
从书店走出来，拿着淘来的几本新书，我正暗自欣喜不已，准备要回家去读一个昏天黑地，只听见一个熟悉的声音向我大叫：
“看见啦！看见啦 ! 蕾丝花边带点点，哈哈哈哈……”
我一回头，看见是同事英子，她正大笑着向我走来……
我疑惑不解，什么蕾丝花边带点点啊？
却见英子奔过来，说：“裙子后面的下摆掖内裤里了大美妞……哈哈哈……你都不知道吗？”
我回头一看，可不是!我的长裙子的下摆的一角竟然掖在了内裤的松紧带里……天!我就像一个开屏的孔雀，高傲的一路向前冲，可是别人都看到了我不小心露出的孔雀屁股……
哇咔咔……我一把把裙子拽下来，却欲哭无泪……
我故作镇定，自我安慰的向英子说：“我刚才在旁边服装店试衣服了，可能那会儿没有注意……”
可是天知道!我是不是出门就没有把后面裙摆拉下来呀！
……啊！啊！啊！
3.
昨天晚上心情好，精心烹制了晚餐，荤素搭配，色香味俱佳，还熬了红豆薏仁枸杞粥。
等我的人们回来吃完，又在小区散了一会儿步，踢踏着凉拖儿，小风儿吹着，小调儿哼着，打着饱嗝儿，生活咋这么美好呢!
回家冲完澡，那个人就频频向我放电，空气中噼里啪啦电光四射，让人都没办法视而不见。
还说什么富贵不能淫？我看整个就是一个饱暖思淫欲。
我磨磨蹭蹭，拾掇拾掇这儿，拾掇拾掇那儿，那人终于忍不住召唤我：“别忙了，快睡觉吧！”
呵呵！是让睡觉么!直接说“快上床”就好了啦！
天儿真热，我又冲了下身子，没穿衣服走进卧室，熄了灯，嘻嘻索索爬上床，拉了夏凉被的一角正要往身上盖，那个人一把把被子掀开，侧过身开始摸我。
摸了几下，他说：“翻过去……”
我以为是给我按摩，就顺从的翻过身趴下。
他在我背上摸了两下，又说“翻过去……”
嗯？
还按？
太体贴太模范了。
我又翻过来。
他又让我翻过去。
……
翻过来翻过去，终于我平躺不动，要忍不住发火了，他摸摸我的胸，说：“嗯嗯，摸了半天，还是这面是正面，这面有俩小奶头疙瘩……”
我去!
我一脚把他踹下床，说：“滚!骂我平胸也不带这么折腾人的!”
……
……
……
……
……
……
昨儿在美容院听一个美友讲的她们三院外科真人真事，三个故事，当时笑疯一屋子。代入感很强。有趣。就第一人称写出来分享一下。
有点污。污才是生活。
谁不食人间烟火。
⑥ 求一个韩国电影一个送外卖的男的在地下停车场看美女结果撞到栏杆上了
《美女的烦恼》又译《丑女大翻身》
⑦ 急！有个韩国组合的歌，MV里是一个男人看美女掉水里
是t-ara
-
《sexy
love》舞蹈版mv，最后抬上来的是智妍，确定，请采纳!
⑧ 搞笑的小故事
搞笑的小故事(通用15篇)
搞笑的小故事1
1、我们都有几个从未出现过的神秘朋友。平时，一有脏水，我们就肆无忌惮地往他们身上泼。每次都是“听我一个朋友说……”、“有一次，我的一个朋友……”。仔细想想，这些年来，还真是怪对不住他们的呢。
2、嘴大的姚晨伤害了你，腿长的梁洛施伤害了你，最后还是要靠胸平的娜塔莉·波特曼来让你相信爱情。
3、刚看的新闻！一外国男勇救跌落地铁的人！问其原因！怕地铁延误上班迟到耽误奖金！
4、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～
5、当妻子进入百货商店以后，丈夫坐在车里等她，还坚持不关掉汽车发动机的，就是典型的乐观主义者。 ——美国《人物》杂志对“乐观主义”的新定义。
6、某人没吃过药，头一次吃医生给开的胶囊，还没喝水，就咽了下去。妻子对他说：“不要紧，赶快喝水，晃晃身子，让它们在胃里混合就行了！”
7、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。（此处无法断句，因为每一种断法就有一种新的含义）
8、一朋友说，上次在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙！”
9、在电梯里听见一个大妈对另一个大妈说：每天早上我都走楼梯下楼，再坐电梯上楼，来回几趟，之后再上厕所特别顺。
10、所谓花心：就是有了面包以后，还想去吃蛋糕；所谓外遇：就是潜出围城，又跃入陷阱。所谓浪漫：就是去超市买菜，顺手带回一支玫瑰花。所谓不幸：就是正看着美女，却一头撞到电线杆上。所谓幸运：就是正看着别的东西，却一头撞在美女身上。所谓忠诚：就是每天下班回家前，把手机短信和来电删除干净。
11、昨天我过生日，老婆给我买了两双鞋子，今天生日过完了，老婆就把鞋拿去退了~~~
搞笑的小故事2
连锁店
商场门口有一个煎饼果子摊，老板一边摊煎饼一边跟排队的顾客说：“买煎饼果子得选连锁品牌，质量好，我这煎饼摊就是连锁的。”
有顾客仔细一看，煎饼车上果然有“全国连锁”四个字，于是好奇地问他：“你们总店在哪里？”
老板手一挥，指着街对面：“在我老婆那儿！”
搞笑的小故事3
小丑的笑话不好笑
有一个小丑，他很喜欢舞台。于是，他选了一份表演的工作。但是，工作一段时间后。小丑发现自己错了，他不快乐，也没办法给别人带去快乐。
后来…
小丑熬啊熬，把自己熬成了笑话，也离开了舞台。
这个故事告诉我们，别把自己当小丑，也别把别人当笑话！
搞笑的小故事4
星期一下午，儿子正在做作业，可是有一道题他抠心挖肚都没有想出来。于是他把手指放进口里，腿抬到了椅子上，皱起眉头。正好爸爸从这里路过，看见了儿子…… 于是爸爸走过来，搂着儿子，头靠着头，一个大一个小。爸爸拿着儿子的笔帮儿子写作业，他们俩边做作业边甜蜜蜜地笑。不知不觉，爸爸就把作业都做完了。 第二天语文课上，王老师很生气地评讲作业，但是他的手却指着儿子。哦！原来老师手里拿的作业本是儿子的呀！评讲的也就是儿子的作业啦！ 放学了，等到大家都走完了，儿子问：“老师，为什么大家都可以走，我不能走也不能玩呢？”老师连头也不抬，只把儿子的作业本给他看了一下，就牵着儿子去家访了。
在路上，老师问：“是谁帮你做的作业？”“是我爸爸。”儿子回答道。 爸爸开门时，满脸惊讶，就问：“老师，您为什么要来我们家家访？”可是老师的火气一下子就上来了，五官皱在了一起，胡子气得飞起来了，满脸红红的。 一进家门，老师什么都不管，一下把爸爸按在桌子上，一边使劲地打他屁股，一边气冲冲地大喊大叫：“这是你做的作业吗？你自己看看，这就是全班差透了的作业！”
搞笑的小故事5
买车
一男子去买车，需要10万元，可男子只带了现金99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”
悟语：如果你完成了九成以上的任务，那么任何人都可以轻而易举地助你成功，相反，你什么也不做的话，神仙也救不了你。
专业对口
经理对老板说：“吉恩斯这家伙简直不可救药！他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，可他仍然恶习不改。”“让他去卖睡衣吧。在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，当场示范。”老板说。
悟语：职场没有无用的人，只有用错地方的人。
颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”医生给他开了。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。医生问：“无效吗？”病人无精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃。”
悟语：任何失败追踪溯源的话，都有一个错误的方向。
博士与渔夫
一天，一个博士坐船欣赏风景，在船上，博士问渔夫：“你会生物吗？”渔夫说不会，博士就说：“那你的生命就要失去4分之1了。”过了一会儿博士有问：“你会哲学吗？”渔夫还是不会。博士有说：“那你的生命又要失去4分之1了。”又过了一会儿，博士又问了：“你会科学吗？”渔夫仍然不会，就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，渔夫问博士：“你会游泳吗？”博士不会，渔夫说：“那你的生命就要玩完了！”
悟语：不怕千招会，就怕一招绝。在职场，有时候只要精通一门手艺你就可以高枕无忧。
绝配
一位富婆为她拥有一件珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与古董花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没能令那位有怪癖的妇女满意。最后来了位油漆匠，他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意。“爸，”儿子说，“有件事我得弄清楚，您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么完美的？”“儿子，”父亲回答说，“我漆了花瓶。”
悟语：有些事重要的不是你怎么做，而是怎么想。
层层加码
一位董事长在召见公司里的年轻职员时，说：“我有几个女儿都没有出嫁，每一个女儿都有一笔陪嫁准备金：三十岁的女儿是两万美元；三十五岁的女儿是十万美元；四十岁的女儿是三十万美元。我不会让娶她们的人吃亏的。”一位职员站起来问：“董事长，不知你有没有五十岁的女儿？”
悟语：有时候，员工注重的是薪酬本身，而不是附加的福利待遇。
最低消费
一次与几个朋友去吃饭。准备点菜时，服务生说：“这里最低消费20xx元！”一朋友问：“家常豆腐多少钱一盘？”“18元。”“好，就这个，来120盘！”服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说：“各位随意，多少钱都行，没有限制！”
悟语：要想打破常规，就要用非常规的手段才行。
热情
“摆脱忧郁，”心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床，上班。总之，热情地去做每一件事。”一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是否遵医嘱做了。“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃饭、然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”
悟语：如果你把时间平均分给一天中的所有的事，那么你最终只能是舍本逐末。
搞笑的小故事6
懒鬼老丁
老丁是个懒鬼，衣服十天半月不换，也不洗澡。女儿实在看不下去，劝道：“你这样身上有股味道，别人背后会说你的。”
老丁满不在乎道：“不会说我的，要说也是说你。”
女儿糊涂了：“说我干啥？”
老丁振振有词：“人家肯定想，这谁家的老人，子女也不管管！”
搞笑的'小故事7
A.李敖说：1.不主动，美女就会让别的男人爬到她身上。2.不拒绝，就会有丑女人爬到你身上。3.不承诺，就没哪个女人愿意让你爬在她身上。——其实干工作也一样：1.不主动，好位置就会让别人弄走。2.不拒绝，什么瘪事情都安排给你，还经常受批评。3.不承诺，没有哪个领导相信你，因为领导感觉不到你的决心。
B.原先，我特想把人生过得跌宕起伏。可如今最大的愿望就是赶紧嫁人，散养在家。然后，上午抱抱儿子喂喂奶，下午做做按摩抹抹脸，晚上学学烹饪烧烧菜。最后夜深人静的时候，裹着毯子，对着瓦亮瓦亮的月亮发发呆，发发呆……我愿，成为一个废人，面朝大海，吃嘛嘛香。（雨衣）
C.河南打出了一张安阳，四川冷静地跟了一张资阳。河南略微有些讶异，打出了信阳。四川想都没想就跟了简阳。河南擦了擦汗，放出一张南阳。四川冷酷地打出了绵阳。河南把洛阳摔在了桌上，四川起身说了一句“爪子嘛，要以德服人”，扔下一张德阳，飘然离去。
D.又到了四年一度交毕业论文的日子了，祝那些迟迟拖延的孩子们早日定稿，顺利毕业！你们可以像我学习，做事很有计划性嘛：1. 论文明天必须写完。 2. 如果没写完请参考第一条。（乔小囧）
E.交往4年的女朋友分手了.昏天黑地上了公交车.旁边坐了个美女也提不起兴趣.售票员过来卖票.我以为是空调车就递过去两块 售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票.我楞了一下.算了算了.继续头靠窗户回忆我四年的感情.不知不觉泪流满面 .美女突然说话了:就一块钱不至于吧！
F.妹读初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐......
G.我始终想不明白，为什么唐僧总是很怕怕妖怪抓走自己煮着吃了。他完全可以先吃自己一块肉，然后就不怕任何人吃他了呀！
H.每四个人里有一个神经有问题。想想你最要好的三个朋友，他们如果神经没问题，那有问题的就是你了。
I.顾客：服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？服务员：人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？
J.客人对服务员大叫：“餐厅的饭菜，今天怎么给得这么少？”
服务员解释道：“我们的餐厅刚刚扩建了，所以，你看起来可能会比以前少。”
K.每一个集满麦当劳杯子的女人背后，总有一个吃麦当劳吃的想吐的男人！
搞笑的小故事8
赌徒的文身
有个赌徒在胸口纹了四个麻将牌，天天敞胸露怀，上街晃荡。
这天，赌徒在路上看见前面有人比他更牛，在脑袋上文了骰子的六个点，便上去一拍那人肩膀：“哥们儿，你也喜欢赌？”
那人停下脚步，回头施礼道：“阿弥陀佛……”
搞笑的小故事9
好不到哪儿去
亮子是职场新人。这天，他和客户搓麻将赢了，客户不高兴地跟亮子的老板说：“你的公司好不到哪儿去，手下员工不懂事啊！”
没多久，又有大客户上门，老板让亮子接待，叮嘱这回要“懂事”。客户要玩牌，亮子吸取了教训，再好的牌都打得稀烂。
大客户给亮子的老板打电话：“你的公司好不到哪儿去，脑子不好使的人都敢招？”
搞笑的小故事10
永远的糊涂虫
糊涂虫脑袋很小，身体很大，他是一只甲虫。
他有时住在篮子里，有时住在鞋子里，有时住在口袋里，因为太糊涂了，他老是搞不清，自己应该住在哪儿；他有时吃米，有时吃塑料，有时吃玻璃，因为太糊涂了，他老是搞不清，自己应该吃什么。
最糟糕的是，糊涂虫一直也搞不清自己是谁。他看到鸡，就想：“哦，也许，我是一只鸡。”他就去跟鸡一起吃稻谷，可是却差一点点被鸡吃掉。
这天，他看到兔子，“哦，对啦，想起来了，我是一只兔子！”于是他跟着兔子跑，但他被兔子甩得远远的，还跌了个大跟斗。
糊涂虫很不明白，他去请教老鼠，老鼠告诉他，他跑不过兔子，那是因为腿太短了。
糊涂虫决定把腿弄长。他到城里去，买了一副高跷，笨手笨脚地踩着高跷往回走。这回，腿是变长了，可走得却更慢了。这又是怎么回事？糊涂虫心里好糊涂。
幸好他遇到一只小鸟，小鸟对他说：“你长着翅膀，干嘛不飞？”小鸟从他头上飞过去。
“哦，原来我能飞？”糊涂虫扔了高跷，拍拍翅膀飞了起来，“这么说，原来我是一只鸟！这可太棒啦！”
这一天，糊涂虫兴冲冲地在林中飞呀飞呀，他要去参加百鸟歌唱会。可是，百鸟歌唱会却不让他参加。人家不让他当鸟，他真是伤透了心。
糊涂虫趴在枝头上，哭了：“没人要我呀，没人要我呀……”
树上还有几个虫子，见他这么难过，就来劝他：“好啦好啦，人家不要你，我们要你。不管怎么说，你是虫子呀！天下虫子是一家嘛！”
糊涂虫气哼哼地说：“算了吧！谁说我是虫子啦？早晚，你们也会不让我当虫子的！我算看透了！”他气得从树上跌下去，昏倒了。
过一会儿，他醒过来，又开始问：“我是谁？”
树上的虫子们说：“你呀，你是糊涂虫！”
他慢慢爬起来，开始有点明白了，他想：“也许，我真是一只糊涂虫？”
搞笑的小故事11
还有几颗糖
妈妈教宝宝做算术，说：“假如你有10颗糖，我问你要5颗，你还剩几颗糖呀？”
宝宝眨了眨眼睛，说：“10颗。”
妈妈摇摇头，说：“不对，10减5等于5，应该是5颗糖。”
宝宝撇撇嘴，说：“糖糖都是我的，不给你吃！”
搞笑的小故事12
下定决心
主持人采访一个喜剧演员：“是什么原因促使你下定决心，成为一名喜剧演员的呢？”
喜剧演员耸耸肩，答道：“从小到大，总是有很多人嘲笑我。我心一横，干脆站到舞台上，让他们尽情地笑，收他们一点门票钱吧！”
搞笑的小故事13
诚实的小孩
男人开车经过一个景点，见路边有小孩在兜售矿泉水，便停下车打算买几瓶。男人挑了几瓶水，疑惑地问小孩：“为啥有的瓶子是满的，有的瓶子不太满？”
小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”
搞笑的小故事14
蜘蛛骨折
昆虫学校里，小蝴蝶最淘气。这天，他带着三个同学逃课，错过了一场重要考试。
小蝴蝶出了个主意：“我们就说，来考试的路上遇到了蜘蛛妹妹，她的脚卡在砖缝里，我们帮她拔出来，发现骨折了，只好送她去医院。”
大家纷纷点头同意。
老师听了他们的解释，说：“你们先回答一个问题，要是回答正确，我就让你们补考。”老师让小蝴蝶他们分坐在教室四角，发给他们每人一张纸，纸上写着同样的题：“蜘蛛有八只脚，哪只脚骨折了？”
搞笑的小故事15
最美好的记忆
小美手机被偷了，她伤心极了。室友安慰她：“一个破手机，算啦！”
小美说：“我是心疼手机里那些自拍照，都是我精心保存的最好看的照片。”室友便给她出主意，让她给丢失的手机发个信息，和对方说，只要把手机里的照片传给她就好。不一会儿，对方回信息：“对不起啊，那些自拍照太丑，都删掉了。”