❶ 谁有幽默搞笑的小笑话啊
1送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
2肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
3一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念
5爱已弊裤升欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真
6泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我
7跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
8那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”
9警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……
10请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。
11男人之四大理想：天上租老纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
12读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的
13恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取.
14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
15马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑
16一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
17男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。
18众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）
还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
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县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家纯袜都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
.思想有多远，你就给我滚多远！
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
7.走NB的路，让SB去说吧！
8.水能载舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：“有船多好乎！”
10.开车无难事，只怕有新人！
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1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理```
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
QQ群“帅哥村”公告
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
Anya 的QQ签名
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
9.站得更高，尿得更远。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
1.鱼和胸罩不可兼得。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩！
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
丑女多作怪，黑馍多夹菜。
：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
也许似乎大概是，然而未必不见得。
说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
6.虽在裸睡中，但即插即用……
7.五马分尸中——你来一块不？
8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
7.我想早恋，但是已经晚了……
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
❷ 地府临时工的目录
1、我是阴曹地府小职员 2 女浴室里的男老板 3 衣柜里的女人 4 美女，咱深入交流一下吧 5 小妹妹，哥哥带你去看金鱼 6 色鬼更可怕 7 死因 8 极品白富美 9 开跑车的道士 10 大师且慢走 11 白富美的魅力 12 一亲芳泽 13 脱美女鞋子 14 要简圆我抱你回房吗？ 15 屌丝中的战斗机 16 暴力美少女 17 洗完澡的女人 18 两种女人，你喜欢哪种？ 19 女浴池外的黑帮械斗 20 美女遭遇鬼打墙 21 要不要英雄救美呢？ 22 我爸是XX 23 被下药的小妞 24 拉手，就是这么简单 25 美女，你走光了 26 印堂发黑的女警 27 被鬼上身的美女片警 28 我他妈不喜欢男人 29 死人化妆师 30 痴缠 31 赚死人钱 32 去白富美的公司溜达 33 地府扩建原因 34 捉弄美女秘书 35 在美女房间看毛片 36 这是我男伴 37 超级官二代 38 大姐，先放开我行不？ 39 再次亲吻 40 颤抖的美女 41 纯情女人 42 悲催的男人 43 男女间的默契 44 低胸露背礼服 45 虚荣的女人 46 你很帅，只是帅得不够明显 47 人活一张脸 48 救场 49 感动 50 鬼上身 51 浪漫 52 灰姑娘 53 遭窃 54 变脸警花 55 诡异 56 职业病 57 苦B二人组 58 厉鬼 59 下地府 60 黄泉之旅 61 缘定三生 62 唯一的办法 63 地府猥琐三人组 64 恶鬼受死吧 65 地府中的第一次 66 得偿所愿 67 远古辛密 68 欺行霸市 69 争夺战 70 好人下辈子平安 71 万人坑 72 意外 73 怪物 74 自食其果 75 抱大腿 76 科普 77 轰动 78 新闻专题 79 红娘 80 命运 81 医院 地府临时工VIP章节 [订阅VIP章节成为起点VIP会员]
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❸ 在单位干了18年临时工单位没交养老金我现在己过60岁现在应该怎么办呢
上班时签合同没，如信渣备没签合同这事不好办了，不过可以劳动委员会投诉，会有结果，因为干了十八年临时工，自然跟单位形梁返成了劳动者关系，可以去劳动委员会投诉，让单位给个说法和结果。如签合滑毁同了，事情就好办需多了，看情况去找吧，不找没人管没人理会。
❹ 《一人之下》第四季哪个平台可以看
《一人之下4》改编自米二原作的网络漫画《一人之下》，该片由企鹅影视、腾衡改讯动漫出品，启缘映画负责制作，是其网络动画系列的第4季，于2021年9月24日起每周咐好判五在腾讯袜搏视频独家发布，全12集。
本季《碧游村》篇为第四季。“临时工”华南地区负责人被“临时工”陈朵杀害，其他各地区临时工受到任务去西南捉拿陈朵，但在追捕的路上遇到了来自碧游村的马仙洪。
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❻ 广东深圳那些做一天临时工玩一天的人是什么心理
这个问题我真的可以回答你，因为我身边真的曾经有过一个这样的人，他的名字就杨刚。名字听起来很刚，但他的人生及经历却没那么刚。
杨刚是我06年的时候认识的，那年我刚退伍。去了广州找工作，工作没找到，却在一次坐公交车时钱包丢了。
随之丢失的还有身份证，驾驶证。这下好了，本来就没学历和工作经历，现在连身份证驾驶证都没有了，更加找不到工作了。还有我有个亲戚在广州，他在一个刚开盘的住宅小区买了房，由他做担保，虽然没有身份证，但小区物业还是愿意聘请我做保安，让我以后补办好了再上交复印件就行了。
我就是在小区做保安时认识的杨刚，后来还了解到。他之前一直是在拿埋工地干活的，专门给墙扇灰。听说工资还不错，一天有好几百。只是他不想干了，因为干那些活太累，而且身体总是很邋遢。
那时我们都是20岁左右，年纪其实说起来也小，他不愿意在工地干也很正常。
我在小区干了一两个月就没干了，考取了资格证，在广州开起了出租车。
当时在广州开出租有6,7000一个月吧，07年左右。比干保安工资高多了，我就在外面郊区租了套两房一厅自己住。
没过多久后，杨刚也不干了。我就让他来我这里住，边住边找工作。
他找了份在国美当保安的工作，没多久还当上班长。又没多久，他们好像换了个领导，新领导好像不太看得起他，他觉得有点针对他，有一次他犯了点错，新领导要他写1000遍还是多少遍“我错了”，他不肯，一气之下又辞职回我这里了， 从此开始了专业做临时工的生活。
我也不记得他是哪天开始做以天计算工资的临时工，或许是哪天觉得在我这里待久了，还没找到工作，不好意思，就临时找一份工作，先干一干。
但是从他开始干起这种临时工后，他就特别痴迷，从此以后不再喜欢干固定工作了。他也挺有能耐，这些工作都是在网上找到，网上很多骗局他都能成功避坑，从来没踩过，而且总能找到工资不低，又不太辛苦的临时工作。
临时工自由
虽然找的是临时工作，但很多时候都能总到100多甚至是200一天的工作。这些工作比起找一份长期工作收入弯拍并不少，以广州为例，其实工作并不高，打份工很多时候也就3,4000一个月。他做临时工作就算是做一天，玩一天，一个月也能赚将近3000元，并不比打固定工少多少。但是却自由多了，想上班就上，不想上就不上。而且还不用固定看主管，老板的脸色。
临时工作好玩
说实话，他找得临时工作并不是像大家想象的那样，去工地或者工厂干活。他找的临时工作千奇百怪，很多甚至非常好玩。
我给大家举几个例子
在五星级酒店宴会厅当服务员
有一次，这家伙找了个在五星级酒店当服务员的临时工。他和我说可涨见识了，说他看见了时任广州市某副市长。那里的服务员好多美女，都是大学生，还会讲英语。他们可聊得来，还互加了微信。
最埋敏羡后他还掏出一瓶红酒，说这就是倒给副市长喝的，被他给顺了回来，今晚咱俩也享受一下广州市副市长的待遇。我掏出手机查了一下，这酒价格还真是相当给力，我们就美美的喝了一晚。
给明星演唱会当保安
有一次，找到了一份明星开演唱会，去做临时安保人员的工作。那个明星还是他喜欢的。演唱会一开始，他就端着小马扎去前面坐着看，主管人员过来骂他他也不管。美美看了一场演唱会，最后人家不结工资给他。他也说无所谓，就当买票了，我这个位置的票价可值过千块钱，值了。
到电视台当观众
也找过去电视台做观众的临时工，就是很多综艺节目。观众席上面的观众，其实很多还真是花钱请来的，尤其是美女，肯定会被安排在前排就坐，价钱还高一点。以前我看见一个帖子，是专门找出那些观众的视频，照片，照片里观众哭得稀里哗啦，表情丰富，其实还真是“演员”。
给酒吧捧场
最爽的一次是找了个给新开的酒吧暖场的临时工，就是要求年轻的男女，穿得潮一点，去酒吧玩，跳舞，制造气氛。每桌有一瓶酒，每个人还有100块钱的消费券，那天我们是几个人一起去的，坐了一桌，把消费券凑到一起，又要了不少酒。免费在酒吧玩了一晚上，玩完了还有工资拿，真是爽呀！
临时工也总能找到许多好玩，轻松，工资还高的工作。相比于固定打一份工来说，的确是其乐无穷。
虽然没说，但我也能感觉出来，就是杨刚身上缺乏一种积极向上的心态，也缺乏一种责任感。
从他在国美领导要求他写“我错了”3个字，他直接拒绝并辞职就能看出来。从他不愿意到工地扇灰就能看出来。他不是赚不到更多的钱，也不是没能力把事情做好，只是很多时候不愿意去做，总有得过且过的心理。
今天干一天，明天就在床上躺一天，也从来没为过将来做打算，也许是觉得将来太遥远，也许是觉得挑起生活的重担压力太大。做临时工，他可以做一天算一天，每天都在不同的环境，每天面对不同的人。每天面对的人也都是陌生人，今天大家有缘在一起工作，明天没缘可能这辈子都不会再见面了。
没有人会关心你，没有人会对你嘘寒问暖，也没有人关心你买房了没，谈对象了没，将来想怎么样。
工作一完成，大家拿到日结工资，就做鸟兽散，各自回到自己的原点。
这也许也是对生活，对自己，的一种逃避吧。
后来我离开了广州，回到了我的家乡发展。杨刚那段时间过得很狼狈，有的时候住几十块钱的小旅馆，有的时候直接睡在马路边，或者去麦当劳蹭睡。
好多年以后，我结婚了，也有小孩了。忽然想起这个昔日好友，就用QQ又联系了他，他和我视频通话。这时我们都已经年近30了。
视频里他戴着安全帽，吃着工地的猪肉白菜餐。他说他又回工地干活了，他现在什么都不想。就想多存点钱回老家把房子盖起来，再找个老婆。
或许他成长了，或许有些事情已经到了无法逃避的时候，该去面对的时候，总是要去面对，毕竟人的青春都是有限的，挥霍过了就过了，不可能一辈子挥霍下去。
大千世界无奇不有，你说的这个不就是深圳的三和大神吗？他们信奉“做一天可以玩三天”的人生信条，洒脱却破败。
在这个物质横飞的时代，缺少的从来不是目标，而是拥有勇气实现目标的人，在深圳就有着这样的一个群体，他们被称为三和大神，快节奏的现代生活中，他们是一群脱轨的年轻人。
在深圳龙华新区，三和与海信这三个地方是十分着名的存在，它们是这个地区最大的综合市场，因为这里生活成本比较低，寻找工作相对轻松，无数背负重任的年轻人，就会来到这里寻找生活的希望，他们大多是背负着债务，而且没有过高的学历，也没有一些过硬的技术，因此只能做一些被老板，资本家们剥削的临时工的工作，他们也不敢把自己在深圳的经历告诉亲人，只能在他们面前保持着微笑。
他们三天两头才有临时工可以做，有时几天都没有工作，饿肚子了怎么办？有些人甚至把自己的身份证给卖了，就为了一口饭吃，而赚到的钱，因为比较微弱，也没有存钱的可能性，因此就过起了有钱就花，没钱就饿肚子的生活，然后找个天桥底，或者免费的24时小时餐厅睡一觉，前提对方不会赶他走，洗脸就去公共厕所之类的地方。
三和大神，长期混迹的地方就是网吧， 不为其他，就因为他通宵便宜，可以有个座位能睡上那么一觉，并且在 游戏 世界中，他们不会像现实这么的穷迫，在网络世界中，他们可以是大侠，可以是英雄，技术玩得好，还有人跟随在你后面，还能和你称兄道弟，在现实中这些都不可能做得到。
三和大神并不成功，没有自己的事业，没有幸福，没有金钱地位，甚至连未来都没有，之所以成为三和大神，是凭借着坚强的意志存活下来的，他们最为骄傲，也最为卑微，他们心怀热血，在深圳这个快节奏的地方，他们就是神一般的存在。
三和有很多励志标语，鼓励着人们要奋斗，要有梦想，要好好生活。其中，最着名的就是一张横幅“卖出一张身份证，买入一条不归路。”
还有三位“三和女神”，三代三和美女，这个就不写了，估计写了也发不了。
其实在大城市中努力地维持着体面生活的我们，究竟离三和大神有多远？或许只是一念之差，或者只是一步之遥。
脾气大过能力，做事三分钟热度，没有梦想没有目标，一人吃饱全家不饿，得过且过挂了拉倒。
大神们的心态不外如是。
很多人一开始不是那样的，可能是被骗了钱，进了黑厂或者遇到黑中介。最后怎么努力也没用了就不想打工了。自由自在玩 游戏 也挺好，放弃了呗！
❼ 李咏最看好的美女主持，在央视做过临时工，如今她的现状怎么样了
她的现状也并没有大放光彩，工作上也没有取得很大的成功，日常生活也是平平淡淡。
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一、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
二、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？`男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
三、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
四、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
五、甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？乙：300万。甲：那一个月有二三十万哦？乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。
六、在路上碰见老爸在买彩票，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花”结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”
七、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神”“这就是你进女厕所推销保险的原因！”警察问。
八、一天，家里电话响了，因为在父母房门口就没接，但是爸妈老不接，我就只好穿上衣服起床去接电话，只听我爸在电话那头说：把电视遥控器给我送进来……
九、老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动!!！老师：滚滚滚，马上滚!!
十、今天有某个二货约妹子出去，这样表白：“姑娘，我看你眉清目秀，一身浩然正气，可否百年之后葬入我家祖坟，作镇墓辟邪之用？”我估计这二货这辈子可能是找不到女朋友了。
十一、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。
十二、我有个同学是，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的”我同学慈爱地说：
十三、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
十四、儿子：爸爸，给我讲个故事.爸爸：好吧.从前，有只青蛙.儿子：不，我要听历史故事.爸爸：好把.在宋朝的时候，有一只青蛙
十五、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
十六、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
十七、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“小女孩回答到：“我知道，因为星星会闪啊！”
十八、朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊
十九、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
二十、老婆买了条狗，没事干就拿着人民币让狗闻。我感觉很奇怪，就问：老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？老婆神秘的一笑：“以后你就知道了！”没过几天，我的私房钱不见了，不说了，说多了都是泪……
二十一、老师上课，突然讲到了女生的自我修养，小明举起手说：“老师我知道：自拍三千，只取一张”。老师：滚出去
❾ 主持非诚勿扰10年，却因美女环绕惹风波，50岁的孟非现状如何
孟非在社交账号上发布了一个小视频，并配文字“录完节目，就想躺一会儿也不行！大脑强制开机。”视频的内容是这样的：孟非录完“非诚勿扰”，在后台休息室的沙发上躺着休息。这时，四位古装打扮的美女（应该是节目女嘉宾），带着火锅和饮料搞突袭。
其中一位美女，两只手拉着孟非，把他从沙发上拉了起来，说“孟爷爷别睡了，快起来吃火锅”。孟非一脸懵地坐起来，开始和她们一起喝饮料、吃火锅。期间，又有一位美女夹了一筷子菜，喂食孟非，孟非也一脸懵地吃了下去。
2010年，39岁的孟非迎来了让他名声大噪的相亲节目《非诚勿扰》，至此，他完成了从一个体育类新闻摄影，到民生类情感节目主持人的转型。大多数人认识孟非，也是因为这档从2010年开播的相亲节目《非诚勿扰》。
《非诚勿扰》已经有十个年头了，这10年间，单身女嘉宾一直在换，嘉宾主持也一直在换，而孟非这个主持人，却从未变过。所谓“流水的嘉宾，铁打的孟非”。
从2019年开始，《非诚勿扰》还衍生出了《新相亲大会》，是男嘉宾选女嘉宾的模式，并且加入了亲友团。模式变了，但是唯一没变的依然是：孟非是主持。
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小说名称：地府临时工
作者：权心权意
类型：异术超能腔圆
连载状态：已完结
字数：1931071字
简介：该小说讲述了刘英楠，女浴池的男老板，地府特招的临时工伍升塌，最大的爱好就是偷窥美女，最擅长的事情就是安抚鬼魂，于是，送送鬼魂，泡泡各色美女的幸福生活旅程笑尘，在一个超级黄金地段的女浴池开启，萝莉、御姐、制服，全都来的更猛烈些吧！