A. 快手发的美女跳舞是哪个软件上的
快手发的美女跳舞是通过快手App上的“火猴窝”小程序发布的。盯歼它是一款视频直播软件，可以让用户观型毕看各种节目凯租冲、边聊天边观看，也支持用户自制视频发布。
B. 快手有什么搞笑段子
生活中最少不了的陆樱就是一些精彩的笑话了,它能让我们愉悦身心,排忧解闷，接下来就是我为你精心准备的《快手有什么搞笑段子》，欢迎观看!
快手有什么搞笑段子(热门篇)
1.回龙教，全球第一大教，教徒分布广泛，人数众多。教会活动多集中在周末早上。据《回龙圣经》记载，回龙教教义总纲只有六个字，为：“我再睡一小会!”你是回龙教教徒吗?!!
2.一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好!”美女大怒：“你把我撞倒了，还说我运气兄森好?!”男子解释说：“你要知道，今天我休假才骑自行车，平常我是开推土机的!”
3.巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”
4.唐僧师徒被困火焰山，悟空：“师傅，待徒儿变成小飞虫钻进她肚子里，不愁她不借芭蕉扇!”悟空此去杳无音信。众人酷热难耐，前来面见铁扇公主，丫鬟说夫人最近恶心呕吐不便见客，丫鬟说：“前几日夫人喝茶，茶水太热”唐僧说：“夫人不是中暑了吧?”丫鬟说：“不是，夫人在茶里发现了一只死苍蝇。”
5.小时候奶奶问我“孙子长大想当什么官?”稍微思考后我说“想当新郎官”……
6.一朋友刚拿到驾照，新手上路，有些紧张，走到路口的地方小心翼翼行驶。却被告知闯红灯了，这个朋友说：呀，过路口光看人了，竟然没看到红灯。
7.上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文
8.据某网站问卷研究得出：1.QQ天天在线，说明你害怕孤独;2.QQ天天隐身，说明你承认孤独;3.QQ天天忙碌，说明你装不孤独;4.QQ天天离开，说明你暗示孤独。
9.路经某小区听见很好听的古筝曲，扭头看了一眼，顿时臊得矮了10公分，拍照后低头疾走离开。现在...保安的门槛这么高了?现在...小区的物管这么上档次?那个...是古筝
10.竞选，请各自阐述一下自己的口号，A组：“我是不二人选。”B组：“不，你二。”
快手有什么搞笑段子(经典篇)
1.以后谁再说爱你，你就上去啪的一嘴巴子，他如果要是没还手估计就是真爱你了。
2.吃货标准：当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”
3.丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗早尘丛”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊!”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分……”妻子：“那你不是还有100元吗”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”
4.看到一个小故事，很短很震撼：一对热恋的情侣落入一个变态杀人狂手中，面临双双惨死。但有一个机会——两个人石头剪刀布，赢的人会被释放。两个人决定都出石头，一起死。最后，女孩死了。因为男孩出了剪刀，女孩出了布。
5.先生为了惩罚不听话的学生，出了一副对联要学生对，对不出来就不准回家。先生曰：“天上下雪不下雨，雪到地上变成雨。雪变雨来多麻烦，不如当初就下雨。”学生对到：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎。”
6.高数是文明人的娱乐活动。你们这些俗人就直接吊死吧!——艾萨克·牛顿;认真你就输了——华盛顿;无需考究，你只需要细细品味——莎士比亚;基本上比较装逼的话最后都会变成是我说的——柏拉图;那一夜，我听了一宿梵唱，不为参悟，只为寻你的一丝气息——孙悟空。(@暴漫)
7.监狱中，两个犯人正在互相诉苦!犯人甲问：“你是怎么被抓进来的?”犯人乙答：“因为感冒!”犯人甲十分疑惑，又问：“怎么会因为感冒被抓呢?”犯人乙解释道：“我在偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了!”
8.【2012年全国精神病笔试】1、吃西红柿炒蛋时，你常烦恼该先吃西红柿还是先吃蛋吗? 是——→ 前往2 否——→ 前往4 2、你敢不惧他人的耻笑，牵着驼鸟去逛长安街吗? 是——→ 前往3 否——→ 前往6 3、你经常为了睡觉时，手要摆在哪里而失眠吗? 是——→ 前往5 否——→ 前往7 4、早上睡醒时，经常烦恼该先上厕所还是先刷牙吗? 是——→ 前往6 否——→ 前往8 5、你胆敢在非常感伤的毕业典礼上疯狂地说笑话吗? 是——→ 前往9 否——→ 前往10 6、别人说了一个很难笑的笑话，你胆敢不笑吗? 是——→ 前往7 否——→ 前往10
9.小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
10.公司新来了一漂亮的女同事，我们一二逼同事在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说：感冒了?二逼男有点兴奋的说：恩，有点!女：那你离我远点………远点远点……当场我们就笑喷了!
快手有什么搞笑段子(精选篇)
1.一哥们有次应酬喝多了，打车回家，下车一看表，大概是五十多不到六十，他拿出五十元说“给你!”司机说“不行的，要按计价器收费。”他说“就五十，爱要不要!”司机看他喝大了，就不想计较，收了他五十，调转车头准备走，刚启动，他大喊一声“站住!!!”出租车应声急刹，只见他华丽丽的拿出一张百元大钞扔给师傅说“小费!!”……出租车绝尘而去……
2.教堂内,神父问“优酷,你愿意娶薯仔为妻,即使他缓冲慢,广告多吗?”“我愿意”优酷勾起笑容.“薯仔,你愿意嫁给优酷,即使他有时候搜索不到影片吗?”“我愿”..全场起立鼓掌,祝福着新人.在教堂的后排,360拉起腾迅的手,柔笑“即使你中了毒,我也愿意为你杀一辈子,嫁给我吧,小企鹅....”
3.一个擦鞋匠在为法官擦鞋，法官傲慢地问鞋匠：“很多人搞不清楚，是法官重要呢，还是法律重要。你认为呢?”擦鞋匠马上答道：“当然是法官重要啊!”法官听了很高兴，多给了擦鞋匠些小费，又问：“你为什么这么认为呢?”擦鞋匠笑笑回答：“因为法律不需要我为他擦皮鞋。”
4.一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张!她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门...
5.发布会上，一韩国记者握着沈春阳的手激动地说：“郭德纲思密达，您男扮女装的《樱桃》太感人了!”一旁的姚晨张开大嘴哈哈大笑：“你认错人啦，他是小沈阳的老婆……”记者回头看到姚晨，更加激动地说：“李菁思密达，您的相声我也十分爱看，这个发型我喜欢!”
6.下午打副本，团里的一个奶妈突然没有反应了，不给我这个T补血，结果各种团灭。 YY上团队十多个大老爷们怒吼之，一直不讲话的奶妈过了一会彪悍地回了一句：“老娘大姨妈来了塞张卫生巾不行啊!你们下面流血了打个副本给我看看!”顿时世界安静了。话说我们一直以为她是男的…
7.某男相亲后媒人迫不及待的问：“见面杂样?看上没”某男：“还不错，女孩对我也挺满意的，一会功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。”阿姨一听，乐坏了，就在这时，女孩给阿姨发短信了说：阿姨算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才。。。没睡着。
8.有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。她的朋友有一次问到：“篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位子呢?”丑女答道：“那样子我才能看到男人向我冲过来。”
9.求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害?有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽.....
C. 快手总是刷到美女怎么办
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快手上的美女大多数都是妆出来的，肉眼看到的不一定是真的，卸了妆都不咋样！只有现实中真正的素颜好看的，心地善良的那才是美女！毕竟网络不是现实！
D. 快手搞笑段子3人
“一个不可辩驳的事实：那些颜值高的人，会比普通人更加认为这个世界是充满善意的。”好吧，反正我看不出什么内涵。接下来就是我为你精心准备的《快手搞笑段子3人》，欢迎观看!
快手搞笑段子3人(热门篇)
1.一醉鬼对老婆说：咱家闹鬼了!我刚才去厕所，一开门，灯就亮了，还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说：这是你第三次喝醉了尿在冰箱里!
2.地震让你脚跑软，流感让你手洗软，危机让你碗端软，有你让我心太软!无论发生什么，世界上的路不软，你我的心不远，紧握双手，我们一起走!
3.你知道吗?当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多!记忆是那么刻骨铭心!你对我无法忘怀!我终于决定：关机气死你!
4.小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪!小狗：叫我小狗狗!小猫：叫我小猫猫!小鸡红着脸，故做镇静地说：真没意思，我有事，先走一步。
5.娶了滑举野个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊!
6.单身是木瓜，恋爱是哈密瓜，分手是黄瓜，结婚是傻瓜，离婚是白瓜，再婚是苦瓜，没有情人是丝瓜，情人多了是香瓜!愿老友天天哈密瓜，永远是香瓜!
7.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床答简上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
8.云彩，没有国界;爱心，没有囯界;疾病，没有囯界;医药，没有国界。“猪流感”肆虐，危及全世界。全球大团结，共商好对策。防控大协作，病毒全歼灭。
9.一日语文课上，老师叫小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个!”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇!”
10.上课老师说：找个八十斤女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感，找个180斤的女朋友，你那是幽默感。
快手搞笑段子3人(经典篇)
1.家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。
2.昨天做了一个很奇怪的梦，所以想去算算命，问算命先生：先生，我昨天梦到我长了两个JJ，这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道：这预示着你会娶一个2B的老婆!
3.乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?
4.爸爸带小明体检归来，给了小明2块钱，让他去路口的大胡子叔叔买切糕。小明和妈妈都是AB型血，问小明的爸爸是以下哪种血型?A型;B型;AB型;O型。
5.中国以后会出现一个奇观，年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。于是早上的时候，老太婆就喊了：“你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班”。
6.当女人买了一件“百搭”的衣服，男人的理解是：这件衣服可以完美搭配家里的裤子，鞋子和包了。而女人的实际意思是：有了这件衣服，现在我能随意再买一些裤子鞋子和包了。。
7.一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗?”男人说：“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头!”
8.萨达姆生信喊于1937，死于2006，终年69岁;卡扎菲生于1942年，死于2011年，终年69岁;金正日生于1942年，死于2011年，终年69岁。事实证明，产权70年是经过深思熟虑多方论证的。
9.时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔心就断了;有的人头就尖了;有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。
10.其实一手策划QQ和360大战的人是李刚父子，QQ和360大战在互联网上闹的沸沸扬扬，无人关注李刚父子，李刚利用这场战争的掩护，在暗地路，神不知鬼不觉的解救他儿子，好一招暗度陈仓啊。
快手搞笑段子3人(精选篇)
1.直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救?最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的，比较拼命呐!
2.爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊!”爷爷说：“我读书有什么不好吗?”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢?”
3.中国电力总公司：我们刚刚做出了一个非常艰难的决定。在腾讯和360停止互相争斗之前，我们决定将在装有QQ软件和360软件的电脑上停止供电。中国电力有幸能陪伴您成长;未来日子，我们期待与您继续通行。
4.一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”我问：“病毒啊，怎么清理的?”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。
5.我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿?”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。”
6.一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套?”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告单……”
7.无须天长地久，只求一时拥有。星期一，放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。男人不坏，女人不爱。大干部游龙戏凤，小干部作风不正。
8.甄嬛去路边买煎饼。甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的!若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了?”阿姨：“说人话!”甄嬛：“煎饼别放葱!”
9.北京的某一个下午，男生接到刚分手不久女孩的电话：“我2小时后的飞机，如果你能来我就不走了”男生非常激动说：“等我，我爱你!”2个小时过去了，他还在国贸打车。4个小时后，小伙终于赶到机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面。
E. 谁知道快手的那些搞笑段子
01、笑熬浆糊
02、少年先疯队队长
03、贫僧法号空虚
04、打不赢就跑
05、孙尚香渣宽旁如橡蕉
06、农夫三拳有点痛
07、看，有灰碟
08、叼辣条闯世界
09、骑猪看夕阳
10、镜子，你又胖了
11、帅得很巧大耗cpu
12、吓得我投翔
F. 最火快手搞笑段子简短集锦(2)
快手搞笑段子简短【简单篇】
1. 老师：请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。小伊万：马儿会跑吗?老师：正确!很好!现在把它转换成祈使句。小伊万：驾!
2. 一次去打球，遇到了数学老师。他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊?”我们愣了一下，随后笑了半天。
3. 班级有一对双胞胎，长的几乎完全一样，就是哥哥比弟弟矮1cm。那二货弟弟经常跑到他哥哥面前，做花痴状特夸张的说：我的天，你太帅了，这五官，这脸型，就像艺术品。要是再高个1厘米就太完美了……
4. 我们班最聪明的不是我，就是他。评语：可惜不是你。
5. 晨会上，校长颁布：学生严禁在校园南部的教师停车区停放自行车。甲同学问乙同学道：何处是南?前列的丙同学代答道：上北下南，当然是地下室了。众生哑然。
6. 一日，老师在课堂上教偶认字----帅。偶百思不得其解，正在这时，同桌MM递来一面镜子，偶照之，顿时恍然大悟…。
7. 老师：你住的地方昨天晚上刮风了吗?学生： 报告 老师!没刮风!老师：拜托!那就把字写正了!别让我看到你的家庭作业，就以为刚刮过台风!
8. “哎，同学，你知道答辩和大便的相同之处吗?”“当然知道了。答辩和大便的相同之处?1.字数相同，读音相同;2.都拆祥需要纸;3.最痛苦的是答(大)不出来的喊碧时候;4.如果时间太长，通常都很不舒服，一般都希望尽快解决。5.完了之后都很爽。”
9. 近日，一室友迷上了《三国》。一天，他对我们说，这《三国》里刘备字玄德，张飞字翼德，曹操字孟德，都带一个“德”字。你们说，我该字什么呢?这时，我寝另一位说，你就字“缺德”吧。
10. 今天在食堂吃饭，同学吃出一根头发，我立刻郑御举幸灾乐祸向他表述我由这根头展开的关于食堂厨师和这盘菜连绵不绝让我的胃都有点排山倒海的联想。把他恶心得放下了筷子一脸深仇大恨地看着我，我得意得加了一筷子菜，一根卷曲程度诡异的毛发映入眼帘。
11. 上高中时数学课，老师问我，把硬币扔到空中，会出现几种情况?我说无数种，硬币在空中可能被乌鸦叼走了，可能被老鹰抓走了，可能被麻雀叼走。从此数学课再没提问过我……。
12. 今天楼主早起去输液 !路过一中学门口，见一老人躺地上，无人敢扶。正准备走过去，结果楼主旁边闪出一人影，穿着校服。一手蒙脸冲过去，你没看错，真是一手蒙一手把老奶奶扶到路边坐下。没等老人说声谢谢，又冲进学校里了，头都不回啊……同学好样的!
13. 中学生物课上做唾液淀粉酶实验。我们对实验台上那瓶唾液的来源非常疑惑。老师发现这点后解释说：这是人工合成的唾液。为加强说服力，再补充一句：市场上售价每毫升要0.75美分呢!就在我们准备放心使用时，只听一后排男生一声惨叫：天啊!我每天擦本子用掉了多少美金哪!
14. 天天是__徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉，校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”天天慈爱得说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：“×※%()￥×※%”
15. "我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常着名，你们知道是什么吗?学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常着名的歌你知道吗?我：……学生：伏尔加河上纤夫的爱。"
16. 高中那会，晚自习一个人放了个屁，略微婉转，他边上四个人就不停的笑，新来的女老师气坏了，厉声喝止，收效甚微，然后一怒之下让他们四个一人写一份检查，过一会还觉得不解气，让那个放屁的也写一份，那孩子站起来委屈的说：“哪有放个屁还得写检查的?”
17. 小明写了篇 作文 给老师点评!老师一看，顿时拍案而起!小明期待道：“如何?”老师叹道：“江山代有人才出，你这作文，跟莎士比亚是一个水平!”小明大喜：“老师过奖了!”老师道：“不，我绝对是实事求是!你跟莎士比亚一样，不懂中文!
18. 小学语文书后面有一个我的生字表，这天突然发现这反过来念很有意思，就跟同桌说：以前的书都是从右往左念的，你试试。于是同桌大声念到：表字生的我。我们一直笑他笑到小学 毕业 。
19. 老师：“今天我们大家学习了《勤奋的王冕》一文，回家后每人写一篇 读后感 ，第二天，同学们陆续都上交了作文。老师一一检查着。忽然发现小棉的作文竟然只有一句话：“《勤奋的王冕》一文，读后感到头疼的厉害。”
20. 快要考试了，监考的教授是出了名的铁面碰上他基本就丧失了作弊的可能。在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄，遂问，“不怕被逮吗?”舍长幽幽的答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实”。。。
快手搞笑段子简短【精简篇】
1. 上课时有一二货同学在睡觉，老师立即走过去叫醒他问：你为什么不听课?他答：因为我听不懂!老师：你为什么听不懂!他答：因为我没有听!老师：你为什么不听课……
2. 下课了，一男同学把一女同学约到花坛边表白，女孩儿问：有房吗?男孩儿说：有，我爸的!女孩儿又问：有存款吗?男孩儿说：有!七位数，我爸的!女孩儿娇羞的说：要不，我们私下先以母子相称?
3. 一同学在下面闹，我们老师说：你给我站到黑板上面去!!高难度啊。
4. "这是发生于某学长寝室的真实 故事 ：发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……某日发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，直道：真像仙女下凡……其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备惊奇一下;结果看完后只有一个问题：你这个仙女下凡时……是脸先着地吗?"
5. 在本人上高中的时候，尚不能痛快地吃饱饭，但学校又狠心的克扣咱们的伙食，每日早晨的粥煮得相当的稀，可作照面之镜，于是有同学言一绝妙好喻，令吾至今难忘：爹亲娘亲不如学校的粥清。
6. 还记得高二那年的6月10号上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了!”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久?”
7. 校园里，对对男女携手出入，众人评曰：美女与野兽。夜半，一对男女相拥而出。甲评曰：美女与野兽。乙驳道：非也!非也!此乃野兽与野兽也。
8. 发现我的粉丝越来越多了，孩子老师要我签名，银行取钱时工作员要我签名，送快递的要我签名，就昨天没戴头盔，交警同志追了我两公里也要我签名!
9. 从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶……
10. 老师：“同学们，今天的作业多不多啊!”“多”“那再留点。”老师：“同学们，今天的作业多不多啊!”“不多”“好，那再奖励你们一点。”
11. 有一天，正在上课，老师问我：如果有一天我被歹徒拿刀捅了怎么办?我说：那要分情况。老师说：如果我没被捅到该怎么办?我说：那我就给他一瓶脉动，关键时刻不在状态。老师又说：如果我被捅到了又该怎么办?我接着说：那我就给他一盒炫迈，根本停不下来，老师脸色顿时黑了下来。
12. 一日，看到《读者》杂志封面上有一条色彩斑斓的热带鱼，对室友说：看，多鲜艳的一条鱼，不过，从理论上讲，应该是有毒的。室友问何解。我说：很多鲜艳的东西都是这样的啊。比如蜘蛛，比如蘑菇，比如蛇……这时候室友打断了我的话：比如美女!!
13. 高三有一次在宿舍里 斗地主 ，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考 运势 如何……”
14. 儿子放学回来，嘟囔着老师真小气。我问原因，儿子说：“外面的老师来我们班听课，我们老师准备了好多可爱的小礼物，说是提问时，谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手!”我说：“回答问题能得小礼物，不错嘛!”儿子又说：“可听课的老师一走，我们老师宣布，把小礼物都交上去，以后听课了还用呢!”
15. 今天打赌输了，帮女同桌买卫生巾，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包?老师甩了我一句：把它吃完在进来。
16. 小学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”
17. 中学有一位非常牛x的老湿，特腹黑的那种。有此上课中，老湿：“知道你们去厕所时为啥会闻到屎味不?”俺们：“不知道~”老湿：“因为屎分子挥发了，变成一坨坨细微的小屎你们呼吸时就已经把它们吸进去了，等于是你们吃了屎。”
18. 老师：王小明同学，请告诉我一个我国的数学家的名字。学生：苏步青。老师：我知道我国的数学家数不清，有很多。学生：老师，我是说苏步青。老师(愤怒)：我是叫你说一个数学家的名字!学生(一字一顿)：苏!步!青!全班同学大汗中汗!
19. 前天我偷偷把同桌手机里我的号码，名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上屁学!”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“和你有屁关系!”然后就没有然后了。
20. 小芬，小兰同时爱上了一个男生小明。两女经谈判，最后是小芬获胜。内容如下：小兰：‘我告诉你，我叔叔是议员，我家很有钱，我爸是黑道大哥，你根本抢不过我。’小芬：‘我没甚么别的，我只是一个念化学系的人...’
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H. 快手搞笑片中的男女大笑视频怎么找
可以在搜索栏里找。
具体操作步骤如下：
1、打开快手。
2、点击左上方的三条杠图标。
3、点击查找。
4、在搜索栏里输入关键词“搞笑视频，男女大笑”即可。
I. 拍快手的女人是什么心理
如今快手似乎没有过去那么风靡，感觉那是那些网红的世界，一般人似乎找不到存在感。而抖音的崛起感觉好像更适合普通人说出自己的酸甜苦辣，但是仍然还有一些女人热衷于怕快手，根据短视频的内容，大致上可以分为两种女人。
还有一种女人，精心设计一些 搞笑 的段子，甚至是哗众取宠，可以的引起粉丝的关注，这样的女人拍快手并不是单单为了玩，而是别有用心，最终的目的还是吸收粉丝，希望自己能够在快手走红成为网红，可能这对于她们来说叫做梦想。
现在很多带走短视频功能的直播软件，如今已经融入了人们的生活，很多人不仅在视频中表现出自己喜怒哀乐的生活，而且在这个平台上支撑着自己的梦想，我也特别想对喜欢拍短视频的女孩说，“你的漂亮从来都在，保持你原有的模样”。
我是焱垚，谢谢你的阅读。
拍快手的不只是些美女，愿意拍快手挣钱，男人也是如此。
当然女人长的漂亮更能获得粉丝，好像不需要什么才艺就能挣钱，只要放的开，会聊天，会点大家都懂的得东西。
有人说你这是嫉妒，我想说真不是，因为全民都想挣快钱，不受约束，时间自由，同时还有出名当网红的机会。
很有道理啊，挣钱不犯法，正大光明啊。
我们真的感谢我们国家取得这么大的进步，在互联网来临的时候没有在世界当中落下。
也正是我们发展的太快，一夜暴富，年挣千万传遍互联网，很多人，班不上了，拍段子，唱歌，恶搞！等等
你想想这样好吗，互联网是工具是帮助我们提高效率的，不是你不奋斗的理由，也不是你挣钱可以不要自尊，靠搏出位获得的。
有的人就反驳了，你愿意上班你上，你管我们怎么挣钱，怎么出名~~
如果有人的价值观是这样的话，我不解释，能理解的，能看懂的，自然可以理解，
互联网我也在做，我不会博出位的方式，OK！
我们火靠的是实力，努力的人才能受到尊重，搔首弄姿，所不齿！
想赚钱吧！我也是这么干的！
一、赚钱。
大部分拍快手的女人，都是冲着赚钱去的。至于是否赚到钱，另当别论。拍快手也是自媒体的一部分，而玩自媒体的目的，大多数人都希望利用业余时间赚点收入。
二、想当网红。
人有了名，自然就有了钱。所以，拍快手的女人，也有一部分人想当网红，期待利用网络平台展示自己。
三、追求 情感 归宿。
拍快手的女人中，也有一部分女人是离异的或感情受到挫折的，她们期待在快手中，引起别人的注意，获得异性的同情，进而寻找一份属于自己的 情感 归宿。
四、线下活动线上做。
极个别拍快手的女人，是利用拍快手的机会来宣传自己。利用私信等方式，与仰慕自己的人私下见面，交朋友或一起从事其他活动。
五、平台带货。
平台带货是一些女人拍快手的初衷，然后利用直播等方式销售产品。
没什么呀，太美，展现自己是女人的天性
找私聊接活挣钱
想出名是自然的了，还有就是出名了赚钱就快了，但是有时候往往就是事与愿违，想出名的没出名，不想出名的一不小心就火了起来，当然也有为了 娱乐 的，总之开心就好，出名不出名另说吧！楼主觉得回答的可以给个优质回答，申请v谢谢
拍快手的人，绝大部分是想通过当下大数据流量变现为目的，当然也不排除少部分以此为乐趣，对于短视频我们要有正常的心理去看待。
也不能对短视频后的作者进行抨击和一概而论，在这个短视频暗流涌动的时代，但凡是别人的短视频能火，说明人家付出了努力和代价，在视频里或多或少也能感觉到短视频制作人的才华或新颖的思想。
谢谢！仅处于个人看法，不喜勿喷。
你好，拍快手的女人是什么心理，这个主要看这个女人她拍的是什么作品啊，有的人拍的是 情感 的，有的人拍的是产品的，有的人是自己的自拍，反正一句话都是把自己的这个广告给打出去哈，它并不是存在着什么心理哈。
J. 快手小视频五个好
一、自黑搞笑类
现在年轻人很喜欢的一种交流方式就是“自黑”，许多明星让亏绝也常常在公众场合进行“自黑”，往往收到很不错的效果。这一招运用到短视频制作上，也很受欢迎，制作坦姿者通过“牺牲”自己来娱乐大众，形式包括但不限于冒傻气、搞怪装扮、自我吐槽等等。
做抖音快手短视频必火的5大内容，你知道吗
但是做这类视频一定要注意一点，就是不要用力过猛，否则会观众带来很假的感觉，很容易被观众所丢弃。想做这类视频的朋友，可以在网上搜索“多余和毛毛姐”，“郑丽芬er”“晓凡凡”“青岛大姨”等帐号，多看看这几位前辈的视频内容，一定会有所领悟的。
“多余与毛毛姐”中，男扮女装的反差感，劣质的假发，尖细的声音，标志性的方言就是这个视频标志性的特征。而一人分饰多角，视频内容多反映社会现象，整体内容贴合实际，动作表情略微夸张，语言风空顷趣幽默，在逗得观看者大笑的同时，又能引起共鸣，这样的优质视频基本上每一个都有几十万甚至上百万的点赞！
二、颜值当道类
有一类视频，帅哥美女就是门面，靠着展示外在吸引力的内容，观众总是在第一时间点赞、评论，互动的动力更强。
例如，“刀小刀”来“甩头发”，视频就火了，长得好看的人与颜值一般的人，同样是甩头发的视频，关注度与点赞数是完全不一样的。长处好看的“君言君语”来表演偶像剧，就会有让人忍不住关注点赞的冲动。
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当然，这些帐号也并不完全是只靠颜值支撑，内容也是很精彩的，这样才能长久的吸引粉丝的关注。这类视频在制作上同样要注意，不能表演时用力过猛，显得太过做作，这样很容易引起观众的反感。
三、温暖治愈类
这类视频内容没有固定的限制，美景、事件、简单的语言等都可以成为制作的内容，而内容的核心则是要通过美好的人或物，治愈类言行举止，来温暖和治愈他人。
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现在与萌娃互动、与宠物互动大受欢迎，其根本原因在于，在压力山大的生活中，人们需要一些温暖治愈的东西来抚慰心灵，治愈自己。这类视频最大的特征就是有较强的治愈力，很容易让人点赞与反复观看。比如“会说话的刘二豆”，视频一发，就受到广泛的关注，点赞高达256万。
四、酷炫技术类
这类视频成功的关键在于：别人做得到而自己做不到的技术。包括唱歌、跳舞等才艺，还有特效制作技能，冷门生活技能，传统技艺等，都能赢得大家的关注。