1. 搞笑短语：像谁都行，就是别像我，又矮又丑的
引导语：同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，就问我妈妈：你洗衣服的时候没看到这个粘片么？妈妈说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！妈妈无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了…
1、今天听见一个女生对一个男生说：“你都那么黑了，还打什么遮阳伞？”男生看了女生一眼，说到：“我黑打伞和你丑还化妆是一个目的。”女生一脸黑线。
2、今天带着三岁小外甥出来玩，前面走了个碎花裙美女，他直接跑过去把人家裙子撩起来，在人家屁屁上摸了一把，然后跑过来给我说，舅舅，穿的黑色内裤，你也去摸摸吧，我。。。。
3、小明：“老爸，这是我第一次做饭你尝尝看。”小明：“老爸味道怎么样？“老爸：“嗯，你这盐炒的不错，有淡淡的蛋香！“小明：“……………”
4、一屌丝上山找到大师说：大师我已看破红尘，请帮我剃度吧。大师：你TM每个月都来找我剃度，出去理个发能花几个钱？
5、我拿考卷来问老师问题，“老师这题应该怎么做？”“滚出去！”“唉，现在的老师怎么都这样子。”我只好满带失望的神情出了女厕所。
6、我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了。。。
7、老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂，她父母都姓杨，她是杨的平方，就叫杨幂，如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方。。。这时小明站起来道：“不对，是杨阳洋！”老师：滚！！！
8、终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！！！
9、女儿二岁半，喜欢吃肉。有次做干豆角烧肉，我们提醒她多吃豆角少吃点肉，免得发胖。她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉，一边假装不高兴皱着眉头说：我怎么这么倒霉呀，挖到的怎么全是肉呀。
10、某日向老妈撒娇道：我是妈妈贴心的小棉袄。说着向妈妈抱过去，结果被老妈一推开：大热天的，不穿小棉袄。
11、今天我看组长脸色不太好，问她：“怎么了，书包被张奶粉扔出去了？”“没事，就是我妹妹被一男生接走了·······”我一听，马上把电灯关了，然后对组员吼着：“你们看，组长有没有在发光！”······组长你停下啊，别打脸！
12、我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机，下车后，侄女特骄傲地问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问：“藏哪了？”“藏车上了！
13、我一大早去早市买菜。我看到满意的芹菜。就问：“老板，这菜咋卖啊？”老板：“2块钱一斤，都是自己种的。.三无产品。绿色、环保。。。”我想讲一下价格，就问：“1.5元一斤卖不？”老板立即变了脸色道：“1.5块我进都进不到货的。你还让我活不？”哎呀，我说老板，不是自己种的吗？。。。。矛盾的很啊。
14、今天看到一个淘宝评论。客服：先生衣服怎么样?顾客：穿上帅炸了，女朋友见了都要分手。客服：我这里还有女朋友卖，要不要来一个？
15、老婆“你怎么知道你打死的4只苍蝇两只公的两只母的？”“因为我有两只在酒瓶子上打死的，还有两只是在你的镜子上打死的！”
16、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，····终于把饭钱给凑齐了！
17、“亲爱的，你希望我们的孩子更像谁？”“像谁都行，就是别像我，又矮又丑的！”“唉，这话你咋不早说，吓得我心惊胆战的！”
18、听过一男的带一女的开放说只有一间房，男的给服务员100元小费的故事。今天一男的带女的来开房，问我有房吗还一个劲的挤眼，我立马心领神会说：“不好意思就只有一间了。”只听那男的说：“哦 这样啊，那我们换一家吧。”完全不按常理出牌啊。
19、今中午去做饭，炒鸡蛋 ， 把锅放在火上了，又去磕鸡蛋了，鸡蛋磕好就看见火上的锅，大冒烟，赶紧把鸡蛋往锅里倒，直是晕透了，居然忘了在锅里放油了。
20、八戒被贬下凡，遇到唐僧经过高老庄便拜在其下。一日唐僧问：“八戒，你为啥被贬在此？”八戒说：“记得有一天喝完酒，玉帝要我完成日常任务，我太笨理解错了。”
21、身份证上的照片有多难看呢？这样说吧，如果路上遇到警察叔叔执行公务：“请出示您的身份证，不然我们就要开枪了！” 我会说，开吧。
22、临走前，女的她妈妈告诉她“度蜜月一定要矜持，晚上不能全部脱光光睡觉！”一个月后，他们回来了，新郎问岳母:“妈，您女儿为什么晚上老带着帽子睡觉啊？”
23、记得上次出差提前几天回来，还没回家就和哥们喝酒，醉的不省人事。回去敲门，开门的是一个男的，我看到就是一顿毒打，那男的一直道歉，然后跑了。第二天早上醒来发现躺在床上的不是我媳妇，是邻居老婆。哈哈 喝醉了进错家的后果很享受。
24、在街上遇到老同学，还有一女人，抱着一孩子，以为是他老婆孩子。就礼貌的说了一句，这孩子长的真像你啊！说完，就感觉我同学跟那女的同时一震，然后我听见那女的小声说：姐夫，真的很明显吗？这......
25、夏天我就喜欢去银行，一来可以蹭空调，二来可以查询余额，这样肉体和心灵顿时就会凉快很多。
26、今天拉一年轻女乘客，清秀漂亮，齐B短裙，我问她：“去哪儿？”然后多看了一眼，姑娘不高兴了，看什么看，开车！我说：“我看你穿个裙子又没拿包从哪掏钱？”姑娘把裙子一掀，指着底裤上面的松紧带说：“从这里！！！！”
27、两个学渣在谈论大学，甲说：“我要考复旦。”乙说：“你能考上复旦，那我考北大。”甲：“那我考清华。”乙：“我考剑桥。”甲：“我考牛津。”走过来一哥们：“谁考牛津?”甲：“我。”他说：“给你牛筋，一共二十五，还有腰子，要不？”
28、刚才，等电梯时，遇到一个打扮时髦的美女，从头到脚一顿打量，然后我对她说:“美女，干嘛的？”美女:“送快餐”我：“可我看你这浑身上下除了包包，也没别的呀？”美女:“…”“所有货物随身带，投资少见效快！”我：……
29、在一次中考中 ，一位考生睡着了，但老师没叫他。但离下考场还有半小时的时候，老师叫醒了他，说：“同学起来了，把你的卷子晒一下 ，要不然无法装订。”
30、那年18含着泪告诉自己一定要找个比她好的女孩，前几年26哭着说要找个好女人，去年29苦笑着说一定要找个人，今年我30是还是个处男，我觉得是不是人，真的已经不重要了。。
小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮
1．最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。
2．那种亲密的人突然陌生，希望完全落空的感觉，就好像喝口凉水居然被烫到。
3．你从未入戏，我却赔上了我自己。
4．小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
5．一百个人口中一百个我，我是天使，也是贱货。
6．由小女人渐长成大女人，那是因为无奈；由大女人回归回小女人，那是因为幸福。
7．时间带走了我们的过去，又带走了过去的我们。
8．只有在你最落魄时才会知道，谁是为你担心的笨蛋，谁是形同陌路的混蛋。
9．我遇见你很晚，可是我会陪伴你很久。
10．从久伴我到酒伴我，从我爱你到我碍你，从可歌可泣到可搁可弃。
11．他明明还在那里，可就是这辈子再与我无关了。
12．如果我是不费吹灰之力得到的你，那就算你和别人跑了我也不会难过，可是如果我费劲全力才拥有的你，你知不知道那种不许任何人碰你一根汗毛的占有欲。
13．我只有一场青春，我不想辜负任何人，你真我就真。
14．故事不够感人，讲故事的人却总掉眼泪。
15．每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
16．跟谁舒服就跟谁在一起，无论友情还是爱情。
17．为什么上课睡觉因为我们年轻人需要梦想啊
18．不要管我们算老几，我总觉得老天爷在没有经过我们同意的情况下想降温就降温把我们冻成狗的行为很不道德。
19．想当年，我也是痴情种子，可惜被一场大雨淹死了。
20．年少时的这一场春秋大梦，终是在这杯吹满了北风的酒里醒了。
搞笑又个性的经典心情短语
搞笑又个性的经典心情短语
1.按猪的审美观，你基本算得上是个帅哥。
2.我不是刘易阳，但是我要她比童佳倩幸福。
3.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
4.别对我用美人计，否则我将计就计。
5.你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。
6.幸福是什么，就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头！
7.我不想做你生命的插曲，只想做你生命最完美的结局。
8.不是哥就是姐的,告诉你,妹乜是个奇迹。
9.不想奔三，还没二够！
10.上学拿钱混日子，上班拿日子混钱
11.你来，我就当你从未离开；你走，我就当你从未来过
12.人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3:2领先。
13.你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
14.如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
15.柏芝你走吧，我舍不得韩红！
16.原来，懂事后，就连“笑”都那么累。
17.别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
18.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
19.生活就是：生出来，活下去
20.如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻
21.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人在泡他。
22.年少时，谁没爱过几个畜生？
23.他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
24.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
25.时间不知不觉，我们后知后觉
26.有没有和我一样 上学只是为了某某自己喜欢的女生 才有学习动力的
27.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
28.听哥说准没错,吃了这颗丸,保证你跑厕所,好处还多这呢,这我等下再说,先上个厕所
29.上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。
30.社会很单纯，复杂的是人。
31.关心我的人我统统都记得，我什么都没有，但良心绝对的有。
32.你的长相很提神的说！
33.我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛
34.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒
35.读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。
36.你呀，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
37.我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
38.见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀。
39.男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。
40.小学考试发考卷时，旁边一女同学说到：老师我有了，老师：是谁的？我同桌大喊“是我的。”
41.看一个小伙子不错，我打算先去趟泰国然后去韩国，最后嫁给他。
42.让暴风来得更猛烈一些吧，让那些穿超短裙的MM不敢出门。
43.“我很能吃苦”这五个字，我做到了前四个，就证明我已经达到能吃苦的百分之80了？
44.跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
个性又蛋疼的搞笑短语
个性又蛋疼的搞笑短语
1.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
2.不要说我土，我这叫复古。不要说我俗，我这叫民族。
3.别叫我忘了你，我根本就没记住你
4.仔细看看我这个巴掌还真适合你这张脸
5.聪明的男人开自己的玩笑，愚蠢的男人开别人的玩笑。
6.每天登录QQ不是为了聊天，只是为了看一眼他在不在
7.暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
8.世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博。
9.你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。
10.下辈子要做男生，娶一个像我这样的女生。
11.等，是一种期盼，等，是一种眷恋，等，是一种思念。
12.换个季节，自然换个男朋友。
13.多一点快乐，少一点烦恼。累了就睡觉，醒了就微笑
14.删掉的男人，不加第二次。甩掉的男人，不看第二眼。
15.我学不来你的洒脱，所以我终究逃不过你给的伤痛。
16.女人，最可怕的时候不是发威，而是卸了妆之后。
17.学问就像垃圾，只会越堆积越多。
18.有些话说不出，但昰心里明白有些事回不去，但昰曾经存在。
19.生活不简单，尽量简单的过。
20.有些事经历了就成熟了，有些人了解了就了结了。
21.爱情，就像两个人在拉猴皮筋，疼的永远是后撒手的那个……
22.对于尚未成熟的人来说，自由就是散漫。
23.我想成为氧气，成为你必须活下的勇气我想变成空气，成为你赖以生存的必须
24.我站在有光的地方，却看不见那一轮太阳
25.暑假还没结束，我已经开始期待寒假了。
26.每个人就像一张白纸，被上帝画满了，就扔进了垃圾桶，但，都有着多彩的曾经！
27.每一段路都是一种领悟
28.最容易让人哭出来的三个字是“不要哭”。
29.人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被憋醒
30.一个人没心没肺的抱着空气傻笑
31.月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。
32.其实我不笨，只是懒得聪明罢了。
33.没心没肺，总比撕心裂肺要好。
34.坟价都涨那么快，死不起了。
35.你的头像黑黑的，我的心情灰灰的。
36.我就是个自私的小孩，自私到以为你就是我的。
37.这一秒开始，我要没心没肺的活着
38.摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了
39.学会伪装，却学不会坚强。
40.真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。
41.为什么在我学会没心没肺的时候你们又开始对我掏心掏肺。
42.自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了，整个人都有精神了，往墙角一蹲，别提多高兴了。
43.记住，不是所有鱼都会生活在同一片海里
44.清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
45.这世界上最爱我的男人，早已经从了妈妈。
46.朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。
47.睡觉也是种艺术，谁也无法阻止我追求艺术的脚步。
48.令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
49.亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。
50.青春就像卫生纸，用的时候感觉蛮多的，可是用着用着就没了。
51.猫对老鼠说：想保护你的时候却忘记自己是猫。
52.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
53.别人打开窗户，迎面而来的是花香。我打开窗户，哗的一声，迎面飞来几个塑料袋。
54.真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子。
55.当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
56.从前有一个冰，走着走着化了。
57.中国的国球应该是足球，因为总是在国内踢，踢不出国外。
58.等我有钱我就买辆公交车，天天开到公交车站，等有人上车时我就说对不起这是私家车。
59.现在的男人，越来越有女人味了。
60.失恋的时候，拿着手机当火机点烟，拿着手机当电视遥控器一顿按。
61.小时候，只有有人一直盯着我我就会脸红。现在，只要有人盯着我，我就会让他脸红。
62.爱情就是一场游戏，有时候不得不开G。
63.女人装比是她的姿态，男人装比是变态
64.贝多芬告诉我们，越背得分越多。
65.别说你会改，阻碍我的步伐，浪费我的青春。
66.每一个谨慎的男人都会把快播这个图标放在我的文档收藏夹里。
67.如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
68.几米在书中写道，我总是在最深的绝望里遇见最美丽的惊喜
69.上联：你是校长，下联：我是老师。横批：两个白痴。
70.每次不打车的时候很多车在你面前，每次打车的时候一辆都没得
71.虽然我不能普渡众生，但是我可以祸害苍生
72.人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！
2. 哄女朋友开心的话，幽默的句子100条
1.俺从不写错字，但俺写通假字。
2.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
3.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
4.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
5.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
6.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
7.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
8.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
9.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
10.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
11.时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
12.终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。
13.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
14.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
15.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
16.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
17.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
18.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
19.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
20.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~
21.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
22.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
23.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
24.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
25.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
26.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
27.别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
28.原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
29.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
30.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
31.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
32.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
33.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
34.“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”
35.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
36.佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
37.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
38.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
39.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
40.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
41.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
42.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
43.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
44.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
45.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
46.我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
47.说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
48.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
49.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
50.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
51.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
52.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
53.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
54.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
55.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
56.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
57.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
58.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查兇手没有一点睡意。
59.你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
60.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
61.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
62.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
63.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
64.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
65.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
66.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
67.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
68.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
69.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
70.午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
71.别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
72.什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
73.世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
74.冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
75.为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。
76.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
77.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
78.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
79.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
80.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
81.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
82.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
83.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
84.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
85.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
86.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
87.老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
88.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
89.我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
90.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
91.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
92.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
93.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
94.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
95.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
96.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
97.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
98.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
99.化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
100.一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
;3. 韩国喜剧电影
喜剧电影一直都是很多人喜欢看的电影，我国的喜剧电影有许冠文的市民喜剧、周星驰的无厘头喜剧，再到现在的一些片酬公司拍的喜剧电影，比如开心麻花系列电影、徐峥的囧系列，以及一些有深度内涵的喜剧电影比如陈建斌主演的《一个勺子》、《无名之辈》等。韩国的喜剧电影也有很多。
《侦探2》也是由李光洙参演，是犯罪类的喜剧电影，其实有点类似于我们的国产喜剧《唐人街探案》系列。《极限职业》，不用说了，实力代表，这是韩国的电影票房冠军，讲得是五个刑警为了捉捕罪犯开了一家炸鸡店，没想到炸鸡店生意火爆。说来惭愧，我们翻拍了人家这部电影，反响却平平。
4. 关于考试的搞笑诗句
1. 关于考试搞笑诗句
2. 关于考试诗句搞笑
关于考试搞笑诗句 1.谁能帮我想有关考试的幽默句子啊
考试都是浮云，关于期末考试的搞笑经典语句
不要九十八！不要八十八！七十八也不收你的！现在只要六十八！你没有听错！真的是六十八么？就是六十八！太疯狂了简直！只要六十八就可以让孩子们回家过大年！好礼送不停！心动不如行动！老师们快快拿起手中的红笔在试卷上画个68吧~
三分天注定，七分师生情。老师。我。我。已经尽力。了。啊，剩下来的。靠。你了。
出题不易必自毙。
复习个毛线啊。明明就是把这学期内容自学一遍你们管它叫复习。期末考试引起的经典语录
我现在特别想一出门就看到一个老师摔倒了，然后我把她扶起来，她起来给我一份答案然后转身就走了，我对她说：老师，你的答案。老师说：不，是你的答案……
在哪里？在哪里见过你？这份试卷这样熟悉~~~我一时想不起~~~啊~~在~梦~里~搞笑语录
考试，已使我目不忍视了，归家，犹使我耳不忍闻！真的猛士，敢于直面学霸的虚伪，敢于正视早放假者的得瑟！
每一个说自己要挂科最后却考了90+的人每次登录人人就手指螺旋性骨折骨片割断掌深弓然后飞出来直奔角膜晶状体狗眼瞬间被刺瞎房水玻璃体绚烂地喷了一屏幕导致手机瞬间爆炸整个人在火焰中绽放成一朵菊花。
希望各位学霸在场场考试怒砍90+或者100分的时候，能尽量多的送出助攻，让我等资深板凳球员数据能好看点。握慎
事实证明，就算你有一周时间复习一门课，也不见得你会在前六天翻一次书。
2.关于考试的搞笑诗
唧唧复唧唧，木兰开飞机，开的什么机？波音747！ 问女何所判森思，问女何所忆.女亦有所思，没钱买飞机.昨夜见军帖，要用轰炸机，飞机十二架，架架买不起.阿爷无大钱，木兰无金银，愿去买钢铁，从此造飞机. 东市买图纸，西市买螺丝，南市买玻璃，北市买铁皮.旦辞爷娘去，暮宿旧机库，不闻爷娘唤女声，但闻铁皮摩擦滋啦啦.旦辞机库去，暮至军营旁，不闻爷娘唤女声，但闻将军大呼哈哈哈. 万里开飞机，关山一下没.热气传机翼，日光照玻璃.将军被吓死，壮士魂已飞. 飞来撞天子，天子躺病床.策勋十二转，赏赐俩耳光.可汗问所欲，木兰不愿进牢房；愿开747，飞着回故乡. 爹娘闻女来，端起机关枪；阿姊闻妹来，当户举手枪；掘皮亩小弟闻姊来，举枪噌噌推上膛.开我机舱门，进我飞机藏，脱我战时袍，换上飞行装，多装手榴弹，对外架机枪.出门埋炸弹，亲友皆惊忙：离别十二年，不知木兰变态狂. 疯子脚蹬地，呆子眼紧闭，两人并排走，谁能说我不正常。
3.形容考试考砸后经典和搞笑句子
叽叽复叽叽，公鸡泡母鸡。
考试够刺激，答题靠心机。
上课听不懂，都怪老古董。
老师废话多，麻烦又啰嗦。
生是中国人，死是中国魂。
要我学英文，根本不可能。
至今思项羽，不会说英语。
语文不合格，更显我性格。
数学不合格，老师全负责。
英语不合格，因为我爱国。
考试考得好，全靠同桌好。
考试考不好，同桌做不好。
天天上学愁更愁，老师讲课无离头；
听得我就像梦游，次次批评无理由；
功课多得想报仇，作业做得傻了头；
光阴不似箭，日月不如梭。
功课全靠抄，不然就不交。
上学等放学，放学就过节。
一年又一年，此意恨缠绵。
同学本是同班鸟，一到放学各自飞，一天就这样OK~···
东风吹，战鼓擂，现今世界谁怕谁。
只因南风吹，雨微微，全怪自己太会吹。
天苍苍，野茫茫，作文纸上见四行
4.关于搞笑的诗句
陋室铭 分不在高，及格就行，人不在勤，有钱则灵，这次考试，唯我不行。脸痕上泪水，泪水入嘴里，谈笑不曾有，往来欠有习，南阳电玩城，西蜀游戏厅，孔子云：“为何不去？”答曰：“衣食父母不知我心。” 书如海，题如海，求学之舟那里摆？汗湿背，泪边气，红叉罗卷错满地，腻腻腻，分依旧，人消瘦，只见骨头不见肉，心有愧，说于谁？一身疲惫脸憔悴。睡睡睡，春光明媚，我心醉，考试做题，我不累？ 小子本无才，老子不上来，白卷交上去，鸭蛋滚下来。试卷一现，红灯一片，回家之后任你辩。衣服一脱，伤口就现，狂揍几遍。 此诗非我意，考试无乐趣，作诗不如玩游戏；昨夜兴奋上网，沉醉不知归路，迷路迷路，误入垃圾深处，惊起苍蝇无数，呕吐呕吐；上课幻想过渡，沉醉不知何处，忽见黑脸一副，恐怖恐怖，差点葬身师腹。网上无可消愁，聊天解烦忧。忽见美眉在招手，顿首顿首，关掉其它窗口，聊到最后，原是一北方老叟！作呕作呕.
日照香炉升紫烟，李白来到烤鸭。口水直流三千迟，一摸兜里没带钱。床前明月光，玻璃好上霜。要不急时擦，整不好就点脏。
一头肥猪大又长，猪身横跨太平洋。
猪背可以降飞机，猪身成了飞机场
头上电灯光，地上有蟑螂。
洒上敌敌畏，蟑螂死光光。
江山一笼统，井上黑窟窿。
黄狗身上白，白狗身上肿。
生平不见诗人面，一见诗人丈八长。
不是诗人长丈八，如何放屁在高墙？
天下文章数三江，三江文章数故乡。
故乡文章数舍弟，舍弟与我学文章。
（一）
种个南瓜像地球，架在五岳山上头。
把它扔进太平洋，地球又多一个洲。
（二）
一个稻穗长又长，黄河两岸架桥梁。
十辆汽车并排走，火车开来不晃荡。
（三）
一头肥猪大又长，猪身横跨太平洋。
猪背可以降飞机，猪身成了飞机场。
（四）
稻堆堆得圆又尖，社员堆稻上了天。
扯片白云擦擦汗，凑近太阳吸袋烟。
5.搞笑古诗大全笑死人
【唐】 杜牧
清明时节雨纷纷
孤家寡人欲断魂
借问美女何处有
牧童遥指三里屯
【唐】 杜牧
远上香山石径斜
白云深处我和她
原想王子会公主
实是恐龙见青蛙
美眉几时有 ，
把酒问室友。
不知隔壁姑娘，
是否有那男友。
我欲凿墙看去，
又恐墙壁太厚，
夯疼我的手。
改用望远镜，
屋里人已走。
转楼梯，
低头看。
那莫莫，果不但身走，
她正挎俊男肘。
人有悲欢离合，
月有阴晴圆缺，
此事古来有。
但愿没多久，
她两就分手。
唐} 李白
李白乘舟不给钱，
船夫一脚踢下船。
桃花滩水深千尺，
不知李白死没死。
春 晓
【唐】 孟浩然
春眠不觉晓
理工美女少
夜来睡不着
俺去网上找
春晓
春天不洗脚 ，
蚊子处处咬 。
夜半一翻身 ，
压死真不少。
语文老师一回头，鲁讯甘为孺子牛；
数学老师一回头，六元六次都能求；
英语老师一回头，sorry加上thank you;
化学老师一回头，二氧化碳变汽油；
物理老师一回头，一根杠杆撬地球；
生物老师一回头，夜云恐怖低一头；
地理老师一回头，百幕大川也能畅游；
历史老师一回头，秦始皇来推铅球；
体育老师一回头，黛玉也能踢足球；
劳技老师一回头，破铜烂铁来走秀；
音乐老师一回头，八级地震炸地球；
美术老师一回头，蒙娜丽莎也风流。
《望炉山瀑布》 日照香炉生臭烟，李白坐在厕所边，小李飞刀一瞬间，李白死在厕所边。
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化，
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿。 俺是头呆驴。
李白乘舟去偷桃，汪伦拿起大饭勺，对着李白后脑勺，噼里啪啦一顿凿.
春眠不觉晓，处处蚊子咬。夜来香港脚，臭得不得了
一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下、
《卧春》（《我蠢》）
暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）！
看玩一定要转哦！转的人会爱情顺利，事业顺心，家庭和睦，一生开心！不过应该不介意留下小小的话吧！你们会有福报滴！！哈哈~
床前明月光
低头喝完汤
抬头拿毛巾
低头擦裤裆
日照香炉屁生烟，李白来到厕所边，飞流直下三千屎，李白没带卫生纸！
人生自古谁无死，早死晚死都得死
锄禾日当午，
地雷埋下土。
李白来挖土，
炸成二百五。
锄禾日当午，
农民不幸苦。
穿着开裆裤，
跳起芭蕾舞。
日照香卢生紫烟，
李白走进烤鸭店。
老板看他不顺眼。
小李飞刀一瞬间，
马上变成死太监。
一座学校，
新光灿烂。
走进一看，
破破烂烂。
十个新生，
九个笨蛋。
还有一个，
神经错乱。
静夜思 （考试版）
平日不用功， 考试望天空， 试卷交上台， 鸭蛋掉下来.
蓬头稚子学拉屎 侧坐茅坑屎一身 路人借问遥招手 怕的大便熏死人
床前屎一缸，疑似一碗汤，举缸尝一尝，三十年洞藏！！
关于考试诗句搞笑 1.关于考试的搞笑诗
唧唧复唧唧，木兰开飞机，开的什么机？波音747！ 问女何所思，问女何所忆.女亦有所思，没钱买飞机.昨夜见军帖，要用轰炸机，飞机十二架，架架买不起.阿爷无大钱，木兰无金银，愿去买钢铁，从此造飞机. 东市买图纸，西市买螺丝，南市买玻璃，北市买铁皮.旦辞爷娘去，暮宿旧机库，不闻爷娘唤女声，但闻铁皮摩擦滋啦啦.旦辞机库去，暮至军营旁，不闻爷娘唤女声，但闻将军大呼哈哈哈. 万里开飞机，关山一下没.热气传机翼，日光照玻璃.将军被吓死，壮士魂已飞. 飞来撞天子，天子躺病床.策勋十二转，赏赐俩耳光.可汗问所欲，木兰不愿进牢房；愿开747，飞着回故乡. 爹娘闻女来，端起机关枪；阿姊闻妹来，当户举手枪；小弟闻姊来，举枪噌噌推上膛.开我机舱门，进我飞机藏，脱我战时袍，换上飞行装，多装手榴弹，对外架机枪.出门埋炸弹，亲友皆惊忙：离别十二年，不知木兰变态狂. 疯子脚蹬地，呆子眼紧闭，两人并排走，谁能说我不正常。
2.谁能帮我想有关考试的幽默句子啊
1.小明战战兢兢的回家：“老爸，今天考试我只考了60分。”
老爸很生气：“下次再考低了就别再叫我爸！”过了三个星期，小明考试回来了，老爸问：“这次考的怎么样啊。”小明一脸无奈：“对不起，哥”2.每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”
我真想把自己放到讲台上。
3.整个学期全荒废，临考试心全碎，一周时间没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿着卷子流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
4.明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生用夜加长型的复习，即使是这样，还是有些侧漏。
5.一网友考雅思，口语考试环节，她拿到那个口语陈述题就行惯性的说了一句“我日”结果那个考官懂点汉语，就问她那是什么意思，她一本正经的说，“日”就是借助太阳激励自己的意思。6.世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，而自己却在预习。
某些人还在织围巾。7.大风起兮云飞扬，安得猛士兮云飞扬！考试，任何时候都要取消！不取消不行。
你们想想，你回家了，在火车上，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然同学告诉你你挂科了。
所以，没有考试的日子才是好日子！！8.考试是会呼吸的痛，它活在我身上的每一个角落，去占位置会痛，不去占位置也会痛，连睡觉都会痛，他留在血液中来回滚动，后悔不复习会痛，恨不复习会痛，想读不能读最痛。
9.我已开始复习就不开心了，一不开心就不复习了，一不复习就开心了，一开心一天就过去了。
10.上午看的，下午忘。下午看的，晚上忘。
看完一门忘一门，看完一门还有一门。11.看《细胞》，我凋亡了。
看《血液》，我不循环了。看《呼吸》，肺不涨了。
看《消化》，胃酸多了。看《能量》，我虚脱了。
看《排泄》我尿崩了。看《感觉》，我麻木了。
看《神经》，我错乱了。看《内分泌》，我失调了。
天！考生理，就是难。12.看一题考一题，缘分啊。
蒙一题对一题，运气啊。横批：多做无益；过一天看一本，效率啊。
考一门过一门，实力啊。横批：突击成才。
13.其实高考一点都不可怕，复习一年了，考的全是会的东西，可怕的是大学考试，只有一周时间，考的全是不会的东西。14.有一种考试范围叫做“整本书都要考”；有一种重点叫做“我讲过的都是重点”。
听第一句心已下沉，听第二句泪已夺眶。那些考试不划重点的老师上辈子全是折翼天屎，凤姐遇到这种老师就赶紧嫁了吧15.有一种填空题叫全都不会，有一种选择题叫做看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫做证明你妹，有一种挂科叫做无所谓！16.一个月前我问佛祖期末考试该怎么办，佛祖送我四个字：事在人为。
半月前我又问佛祖，佛祖送我四个字：一切随缘。今天我问佛祖，佛祖沉默半响说：重在参与。
17.有一种题型叫：这个知识点，我可能考选择题，可能考名词解释，可能考简答题，可能考论述题。直接喷血宏观啊。
18.考试了，我希望我是许褚，对一道题给两倍分；希望我是吕布，错两道题扣一道题的分数；我希望我是郭嘉，错一题给我两道题的答案；我希望我是司马懿，这道题我说做对了就是对了；我希望我是小乔，错了扣的是别人的分数；我希望我是诸葛亮，提前知道考题不说，不复习你还不能扣我分！19.一成重点在你手，九成考题在学院楼春花秋月何时了考试知多少教室昨夜又报分成绩不堪回首月明中 上次余悸今犹在 只是科目改问君何时能毕业 恰似一潭死水永无望此诗非我意，考试无乐趣，做题不如玩游戏：昨夜兴奋上网，沉醉不知归路，迷路迷路，误入垃圾深处，惊起苍蝇无数，呕吐呕吐，上课幻想过度，恨来满身纱布，差点葬身师腹。
小子本无才，老子逼上来，白卷交上去，鸭蛋滚下来。试卷一现，红灯一片，回家之后任你辩。
衣服一脱，伤口就现，狂揍几遍。考试没过去年今日此位坐，人面书本相对摸。
人面不知何处去，书本依旧摆课桌。水调歌头.考试几时休，抹泪问老师，不知老师心中，每周考几遍。
数理化，文史地，背无头，不应有恨，何事伤我心？人有悲欢离合，分有优良之分，此事古就有，但愿优长久，千万别挽留。明日几时考？电话问老师。
不知谁来监考，到底严不严？我欲四面偷看，又恐老师发现，心里不简单。老师暗示我，何必小心眼。
我不断失望不断希望，苦自己尝笑与你分享，如今站在考场，却又难免心慌。考场风光，千里纸飘，万里眼瞟。
望教室内外，风景甚好，交头接耳，互打手势，欲与考官试比高；需来日，看试卷成绩，互喜互贺。惜八股取士，摇头晃脑。
死记硬背，甚是苦恼。一代天骄，时代骄子，考试作弊出高招。
俱往矣，数风流高手，还看今朝。分不在高，及格则行。
人不在勤，有钱则灵。这次考试，惟我不行。
脸颊上泪水，泪水入嘴里，谈笑不曾有，往来欠有习，南阳游戏厅，西蜀电玩城。 政治政治课文没背好，我和同桌来商讨。
五种社会太复杂，思想乱作一团麻。语文语文试卷发到手，周公催我赶快走。
我说周公你别急，让我再蒙几道题。物理物理全是高难题，左顾右盼玩钢笔。
忽见飞来一纸团，原来班。
3.关于搞笑的诗句
陋室铭 分不在高，及格就行，人不在勤，有钱则灵，这次考试，唯我不行。脸痕上泪水，泪水入嘴里，谈笑不曾有，往来欠有习，南阳电玩城，西蜀游戏厅，孔子云：“为何不去？”答曰：“衣食父母不知我心。” 书如海，题如海，求学之舟那里摆？汗湿背，泪边气，红叉罗卷错满地，腻腻腻，分依旧，人消瘦，只见骨头不见肉，心有愧，说于谁？一身疲惫脸憔悴。睡睡睡，春光明媚，我心醉，考试做题，我不累？ 小子本无才，老子不上来，白卷交上去，鸭蛋滚下来。试卷一现，红灯一片，回家之后任你辩。衣服一脱，伤口就现，狂揍几遍。 此诗非我意，考试无乐趣，作诗不如玩游戏；昨夜兴奋上网，沉醉不知归路，迷路迷路，误入垃圾深处，惊起苍蝇无数，呕吐呕吐；上课幻想过渡，沉醉不知何处，忽见黑脸一副，恐怖恐怖，差点葬身师腹。网上无可消愁，聊天解烦忧。忽见美眉在招手，顿首顿首，关掉其它窗口，聊到最后，原是一北方老叟！作呕作呕.
日照香炉升紫烟，李白来到烤鸭。口水直流三千迟，一摸兜里没带钱。床前明月光，玻璃好上霜。要不急时擦，整不好就点脏。
一头肥猪大又长，猪身横跨太平洋。
猪背可以降飞机，猪身成了飞机场
头上电灯光，地上有蟑螂。
洒上敌敌畏，蟑螂死光光。
江山一笼统，井上黑窟窿。
黄狗身上白，白狗身上肿。
生平不见诗人面，一见诗人丈八长。
不是诗人长丈八，如何放屁在高墙？
天下文章数三江，三江文章数故乡。
故乡文章数舍弟，舍弟与我学文章。
（一）
种个南瓜像地球，架在五岳山上头。
把它扔进太平洋，地球又多一个洲。
（二）
一个稻穗长又长，黄河两岸架桥梁。
十辆汽车并排走，火车开来不晃荡。
（三）
一头肥猪大又长，猪身横跨太平洋。
猪背可以降飞机，猪身成了飞机场。
（四）
稻堆堆得圆又尖，社员堆稻上了天。
扯片白云擦擦汗，凑近太阳吸袋烟。
4.快考试啦
考考考，老师的法宝；分分分，学生的命根。
孙子出题难，儿子监场严，老子不会做，只好画零蛋。考试不作弊，来年当学弟。
宁可没人格，不可不及格。横批：死也要过律师考试，如果不及格就告老师，胜则用实际证明自己的学问，败则可以要回学费。
英语不及格表示我爱国。考试考的好全靠眼睛瞟。
要想考的好早晚用大宝！考试不作弊，纯粹是放屁。老师监，学生考，有法宝。
言“弊“行，行必果！我不入地狱，谁入地狱！（一次让他人引以为戒）今日试，今日弊。不能继续先烈遗志且光大之，斯诚后死者之羞也！人因作弊而伟大！其言之不“作“，则为之难矣！作弊是梦想的开始！考试作弊理由的名言警句“作“不到，与不会“作“是人生的耻辱！遇到困难，不能逃“弊“先作了弊，而后从之！上帝要我过之，必先让我作弊。
小不作，则乱大谋！君子以“作“会友，以“弊“辅人！回家真好[作弊版]小抄不停在抄 老师不停在绕 总逃不开 期末考 考完了 又来了 怎么也甩不掉 作弊感觉真好 别管老师靠腰 把一学期的笔记 读不完的重点 都往小抄里抄 让每一科成绩 忘掉烦恼 我们班就是我的城堡 每一科一分 自己创造 同学们的微笑 是我的财宝 能作弊才知道 这科不会当掉 双手能为成绩而粗糙 啊~多么荣耀 那么骄傲 你为我把风啊 我为你乱抄 啊~作弊的感觉 实在真的太好考试作弊，天经地义。以抄为本，以蒙为准。
蒙抄结合，证及格。谁敢告密，下课暴力。
5.形容考试考砸后经典和搞笑句子
叽叽复叽叽，公鸡泡母鸡。
考试够刺激，答题靠心机。
上课听不懂，都怪老古董。
老师废话多，麻烦又啰嗦。
生是中国人，死是中国魂。
要我学英文，根本不可能。
至今思项羽，不会说英语。
语文不合格，更显我性格。
数学不合格，老师全负责。
英语不合格，因为我爱国。
考试考得好，全靠同桌好。
考试考不好，同桌做不好。
天天上学愁更愁，老师讲课无离头；
听得我就像梦游，次次批评无理由；
功课多得想报仇，作业做得傻了头；
光阴不似箭，日月不如梭。
功课全靠抄，不然就不交。
上学等放学，放学就过节。
一年又一年，此意恨缠绵。
同学本是同班鸟，一到放学各自飞，一天就这样OK~···
东风吹，战鼓擂，现今世界谁怕谁。
只因南风吹，雨微微，全怪自己太会吹。
天苍苍，野茫茫，作文纸上见四行
6.搞笑诗句大全
1. 男人四十一枝花，我花开后百花杀！
2.半夜三更鬼敲门，路上行人欲断魂。
3.冤冤相报何时了，往事知多少。
4.穷则独善其身富则妻妾成群。
5.人生自古谁无死，不如自挂东南枝。
6.轻轻的我走了，正如我轻轻的来。
7.后宫佳丽三千人，不及汪伦送我情。
8.一枝红杏出墙来，隔壁王二不曾摘。
9.长恨村姑无觅处，不觉转入此中来。
10.洞边日出溪边雨，道士无情雀有情。
11.采菊东篱下，自挂东南枝。
12.关公战秦琼，相逢何必曾相识。13.一枝红杏出墙来，十对夫妻九拜拜。
14.众里寻他千网络，蓦然回首，那人却在门口小卖部。
15. 众里寻他千网络，蓦然回首，那人睡在街道办事处。
16. 英雄宝刀未老，老娘风韵犹存。17. 春宵一刻值千金，爽了弟弟伤了肾。
18. 问君能有几多愁？恰似一壶红星二锅头。
19. 日照香炉生紫烟，遥看北京烤鸭店。
20. 春鸣不觉晓，处处蚊子咬。
21. 人生自古谁无死，春宵一刻值千金。有约不来过夜半，长使英雄泪满襟。
22. 小荷才露尖尖角，一枝红杏出墙来。
23. 穷则独善其身，富则妻妾成群。24. 十年生死两茫茫，走遍夜店找牛郎。
25. 床前明月光，洗洗更健康。
26. 长风破浪会有时，直挂套子进幽谷。
27. 问君能有几多愁，困了累了喝红牛。
28. 少小离家老大回，安能辨我是雄雌。
29. 好雨知时节，走路会湿鞋。
30. 我劝天公重抖擞，天公抖掉一只手。
31. 大风起兮云飞扬，一生至爱阿迪王。
32. 出其不意必自毙。
33. 史泰隆夜走华阴县鲁提辖拳打陈冠西。
34. 孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。
35. 洞房花烛夜无忘告乃翁。
36. 千山万水总是情，多给一份行不行。
37. 夕阳西下，断肠人在刷牙。
38. 后宫佳丽三千人，铁棒也会磨成针。
39. 醒时同交欢，儿女忽成行。
40. 一枝红杏出墙来，飞入寻常百姓家。
以上供欣赏。
5. 柳州钢琴女教师辞职被关门殴打，引发冲突的主要原因是什么
2020年柳州发生了一起恶劣的事件，女教师在2017年在某机构应聘，并成为了一名钢琴老师。在2020年10月份，女教师和自己的同事得知培训机构将会降低薪酬，因此女教师就选择离职，并且在2020年11月10日正式向机构提出辞职申请。这位女教师在2020年11月24日向公司询问是否同意辞职，但是却收到了自己被开除的消息，女教师受到了不公平待遇。
小编认为出现了这起事件，负责人有着不可推卸的责任，在冲动之冲罩液下就对女子行兇，这是非常不对的行为。这家机构给出的开除理由也十分不可理喻，甚至有衣冠不整，小编并不知道这家机构是以何种标准来判断扣款的金额。女教师虽然是机构的员工，但是有选择离开的权利，作为一个合法合规的公司，并不能够通过暴力的手段让女教师妥协，应当为此付出代价。
6. 江西上饶一女老师跳猩猩舞为学生解压，你如何看待女老师的行为
江西上饶的这位女老师为了给学生们解压，在课堂上跳起了猩猩舞，让学生们瞬间激动不已，达到了解压的目的，这样的老师真的是特别暖心，情商高，特别贴心，能够理解学生的心情，有这样的老师真是学生的幸运，考试成绩好有老师一半的功劳！
我个人认为，师生之间这种亲密而充分互相信任的关系，才是最美好的师生关系，师生间人格在互相感化，习惯也是互相锻炼，坦诚自然的相待才是最美好的一段师生情！
7. 校园搞笑的雷人说说：每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与
1、 逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
2、 考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
3、 学校啊!你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
4、 青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。
5、 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
6、 上学的心情比上坟都沉重。
7、 失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
8、 自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
9、 校园搞笑的雷人说说：老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
10、 我喜欢上学，只是不喜欢上课。
11、 每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
12、 学校是殡仪馆，班是火葬场，老师是阎王。
13、 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
14、 只要心中有课，走到哪里都是上课。
15、 开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
16、 讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着!
17、 小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。
18、 如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
19、 听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
20、 上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
21、 考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这袜正就是学渣的尊严。
22、 在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡。
23、 有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
24、 校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
25、 最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
26、 高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
27、 考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后亮樱病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
28、 校园搞笑的雷人说说：学三年语文，不如聊半年QQ。
29、 小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说我告老师去。
30、 老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
31、 考完试以后对答案，优生会说：卧槽，又错了一个!差生会说：艾玛，又对了一个!
32、 有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
33、 考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
34、 刚刚考试一激动，把考号写成敬好丛了QQ号。
35、 作业复作业，作业何其多。我生写作业，万事成蹉跎。世人苦被作业累，春去秋来老将至。
36、 那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。
37、 扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
38、 老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
39、 人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
40、 班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
41.大姨妈请你别伤害我老婆
42.再来两个月大姨妈就放假了
43.再烦我...再烦我 我打得你 连你妈都不认识
44.喂!欺负我朋友?替我问你的主治医生。
45.最讨厌做早操了，每次都要动手动脚的 囧
46.你的良被狗吃了，你的心被猪吃了，恭喜你现在猪狗不如了。
47.谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是......暗恋。
48.一个人的时候，就不要想两个人的事 两个人的时候，就不要想一个人的事
49.我的愿望是一觉睡到小时候。
50.七夕到了，牛郎织女最怕谁来捣乱?是王母娘娘吗?不。。。。是大姨妈!
51.脑白金只比王老吉多一味药。。。
52.跟到坏人学坏人，跟到好人学好人。生妈口头禅
53.谁稀罕你腆不廉耻的安慰，你不配。
54.我这不是回收站 收不了这么多垃圾
55.我喜欢你，但这并不意味着我必须要容忍你的一切。我从来就不欠你!
56.不会化妆的女孩最美!!!!
57.谢谢曾经为我们没写作业包庇的课代表们!
58.老天，我特么再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女
59.为什么你说我把你拉黑，我只能说黑名单里有你更精彩!
60.我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，再T你一脚，最后我
61.新闻联播的牛X之处在于，就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻
62.英语不好的小伙子前途无量，数学不好的姑娘光芒万丈
63.别紧张，我又卟是什么好人...
64.帅哥，可远观而不可亵玩焉，美女，可进观而不可走远也
65.Q友乐园里最拽的狗B就是在Q友里找的东西复制粘贴赢心你是猪么看不到天么、
66.有的人死了，但他还活着;有的人活着，但他早该死了!
67.今天我和我家小狗狗过得好开心
68.今天是个好日子，心想的事儿都能成
69.什么都比不上毛爷爷，它可以为我买好多好多东西
70.一小蚂蚁忘怎么回家了 问他兄弟：你都怎么回蚁窝(回忆我)? 兄弟说：默默地想... 小蚂蚁哭了.校园搞笑说说
71.西瓜空调手机还有wifi 一个也不能少!!
72.你在我面前有啥可炫耀的
73.△写出来的字，看不出有多精致。 ▲ 再多精致的字，看不出它本身的真挚。【大学校园搞笑说说】
74.美好时光+疯狂的朋友=美妙的回忆
75.把你女朋友叫做马子，你TMD就是驴
76.我妈和我说了，你们男人都是花的 坏的 ⑦
77.突然发现自己下载CF.是为了让对方下线校园搞笑说说
78.今天男的女的都不要发傻
79.给你们讲个鬼故事： 要开学啦!
四十句搞笑雷人的校园说说大全
1、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
2、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
3、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
4、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。
5、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
6、上学的心情比上坟都沉重。
7、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
8、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
9、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
10、我喜欢上学，只是不喜欢上课。
11、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
12、学校是殡仪馆，班是火葬场，老师是阎王。
13、没有不好的学生，只有不会教育的老师。
14、只要心中有课，走到哪里都是上课。
15、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
16、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！
17、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。
18、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
19、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
20、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
21、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
22、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡。
23、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
24、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
25、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
26、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
27、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
28、学三年语文，不如聊半年QQ
29、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。
30、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
31、考完试以后对答案，优生会说：＂卧槽，又错了一个！差生会说：＂艾玛，又对了一个！
32、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
33、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
34、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
35、作业复作业，作业何其多。我生写作业，万事成蹉跎。世人苦被作业累，春去秋来老将至。
36、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。
37、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
38、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
39、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
40、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
校园雷人搞笑超拽语录
1、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！
2、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
3、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
4、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
5、士为知己者装死，女为悦己者整容。
6、就算是believe，中间也藏着一个lie。
7、做人就要做一个徘徊在A和B之间的人。
8、书山有路先干为敬，学海无涯八作粥。
9、我不是个随便的人我随便起来不是人。
10、你拿着手机当表，你咋不开着奥迪去拉粪！
11、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
12、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
13、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
14、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
15、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
16、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。
17、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
18、以前我做选择题平均需要10秒，现在基本是秒杀。
19、我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅。
20、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
21、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
22、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
23、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
24、迟到被抓的同学们：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。
25、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
26、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。
27、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
28、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么？
29、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。
30、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
31、这学期唯一做到的就是把住宿费睡够本了。
32、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
33、老天，你让夏天和冬天同居了吗？生出这种鬼天气！
34、上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗。
35、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
36、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
37、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
38、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
39、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
40、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
41、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
42、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
43、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
44、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
45、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
46、真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长一个梦。
47、这道题我发现咱班大多数人都是同一个错误答案类，这是咋回事？
48、走自己的路，让别人打车去吧！（走别人的路，让别人走投无路）
49、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
50、好紧张啊，还有半年要当学长了，可是学的不行，长的也不行。
51、我去炸学校，天天不迟到，一拉弦，我就跑，轰隆一声学校炸没了。
52、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
53、不想上早自习的学生给我申请一下，只要我一批，以后不用来了。
54、iphone6还真难抢，今天我拿着刀在街上逛了半天，也没看见有人用。
55、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。。
56、你打我，我不怕，我去北京找我爸，我爸拿着机关枪，照你屁股打三枪！
57、天子曰崩，诸侯曰薨，大夫曰卒，士曰不禄，庶人曰死，学生曰挂
58、学校啊！清明放了三天假，五一也放了三天，那五四和六一也放三天呗！
59、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也；两者不可得兼，我了个去也。
60、运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
61、选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
62、我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说：好帅的爸爸。
63、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
64、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人文明用语爱。
65、上课发神经把手放到窗户外面，结果正好摸到了在外面看我们的女老师的胸。
66、感觉很有道理我竟无力反驳，你既不学霸，又不谈恋爱，整天在学校干嘛。
67、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
68、语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的
69、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
70、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
71、在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
72、遇到善良的女孩儿，一定要好好珍惜，因为虽然世上60亿人，但善良的女孩儿不多啊。
73、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
74、君子坦荡荡，小人写作业。举头望明月，低头写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。
75、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。
76、对于一个大学生来说，连起床这么艰难的事你都能做到，接下来的一天还有什么能难倒你。
77、校运会就是体霸虐学霸的时候了。可是当你知道，体霸和学霸是同一个人时，你会想撞墙。
78、孩子，你了解《圣经》么？如果你每天都读《圣经》，就算你总逃课上网，你也不会挂科的。
79、打篮球，投进一个超远三分，并不牛叉，牛叉的是一个超远三分没进，你立刻跑到篮下补篮进球。
80、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
81、数学，数学不中，语文，语文不中，英语，英语不中，理综，理综不中，你们会啥？丢人不给人商量。
82、在图书馆学习，对面男生似乎必须看完一段内容才允许自己呼吸一次。一整天了，感觉自己对面坐了头牛！
83、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
84、图书馆自习，学姐，不好意思，这道题怎么做？，学姐：我已经有男朋友了，还要问吗？喂这个真不会！
85、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句我不嫁给你。
86、大四女：同学你好，请问2号楼在哪？帅哥：姐姐，我是大一新生来的。大四女：哦，那你去哪？姐姐带你去
87、老师每次都以为自己很牛教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生他妈什么老师没见过。老师弱爆了。
校园雷人超拽搞笑语录
1、我想早恋，但是已经晚了。
2、不要和我比懒，我懒得和你比。
3、生前何必久睡，死后自会长眠。
4、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
5、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
6、完了，你也不理我了，我成狗不理了！
7、上大学最主要的两件事：睡觉，考试。
8、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
9、老子不打你，你不知道我文武双全。
10、作业我们分手吧。我们不合适。真的！
11、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。
12、不说话会死？停顿几秒，会死不会？
13、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
14、你还没有进化完全，长的像人真的难为你了。
15、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
16、吵什么吵，看人家隔壁班，死一般类寂静。
17、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
18、先辈们用鲜血换来的节日是让你写作业的吗？
19、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
20、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
21、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
22、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
23、老师让回答问题：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。
24、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
25、您是不是擦一下您的眼屎，看清楚谁在说话是不。
26、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了。
27、你不用给我解释，解释就是掩饰，掩饰就是确有其事。
28、我笑了，当初你不挺傲的吗，现在您这是又玩哪出呢。
29、毕业找工作：年龄是个宝，关系很重要，能力作参考。
30、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
31、你醒了是我的人，你如果醒不了你就是我的植物人！
32、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
33、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
34、这几道题很重要啊，特别是3题，尤其是6题，特别尤其是8题。
35、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
36、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
37、有得人死了，也不想让别人活了，比如牛顿，法拉弟，欧姆。
38、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
39、回去通知一声，叫你班主任来领人（政教处真不是人呆的地方。）
40、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
41、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
42、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
43、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
44、国庆放假老师布置作业，有一学渣说：老师我们休息七天不是七年！
45、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
46、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。
47、也不用瞧不起那些整天翘课的同学，每个人都会有他自己所在的领域！
48、都说中国的孩子作业多，多到什么程度，我买的一盒炫迈都嚼没味了！
49、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
50、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
51、人家家长找上门了，你自己看着办吧，我管不了。（把女同学肚子搞大了。）
52、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
53、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。
54、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我亮了。
55、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
56、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。。
57、什么是幸福？幸福就是你想抽烟，没钱买，但你却在吸烟室吸到了二手的中华。
58、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。
59、据说人的全身内脏就值几百万天！原来我每天都带着两三百万过着穷逼的日子！
60、在所有的主任中，权力最小的是班主任；在所有的主任中，责任最大的是班主任。
61、抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问那你身上怎麽会有烟味？体香。
62、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是的！
63、我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他，他还缠着我让我做了他。
64、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
65、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
66、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
67、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
68、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
69、当今四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的！
70、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
71、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
72、老师叫用更更更造句。一同学写到安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心。
73、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
74、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
75、对象一个学校的？恩。一个专业的？恩。一个班的？恩。一个寝室的？恩。
76、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
77、看过了刘翔，见过了罗伯斯，还是体会不到他们有多快。在大学，上了一节高数课题终于明白了，什么叫速度。
78、改作业歌：我左看右看上看下看，原来每道题都答的不简单，我看了又看，想了又想，上面写的答案真奇怪，哎！真奇怪！
79、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：你们这样不行，你们会生出斑马来的。
80、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了
81、学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖什么皆要会。一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
82、我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。
83、公共浴室内，学长，能帮我搓一下背吗，我手不够长搓不了。我男朋友是校柔道队的，现在还要搓吗？额，我突然发现自己的手好像变长了耶！
84、图书馆自习，学长：学弟，这道题你会做么，我可以教你。学弟：学长，我已经有男朋友了。学长：你知道别的学弟有谁不会做这道题么？你男朋友会吗？
8. 蜡笔小新动画片中的人物幽默经典台词
蜡笔小新动画片中的人物幽默经典台词(篇一)
1、我会记住直到忘记为止。
2、有一种孤独叫小新
3、老师：现在上‘急救’课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
4、我的梦里全是你，你就是我的梦啊。----《蜡笔小新》
5、美伢：小新，你看，妹妹考分，你才分。小新：我是照你的话做的。美伢：我说了什么？小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了。
6、现在的我，很相信顺其自然，别说我不在意，就算在意了又能怎样！每个人的人生里都会遇到一场措手不及的大雨，若你身陷雨中，愿有人为你撑伞；如果没有，也愿你有听雨的心情。
7、无数个瞬间我都在想，你在就好了，结果还是我一个人熬过了所有的这些时刻，后来，不用了，谢谢。酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。
8、小新：妈妈，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？妈妈：没错。小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完。
9、妈妈：我以为你在写功课，竟然是在玩电动。小新：这又不能怪我。妈妈：难道要怪我？小新：没错，谁叫你走路声音那么轻。
10、很多时候，宁愿被误会，也不想去解释。信与不信，就在你一念之间。懂我的人，何必解释。你没挽留，我没回头，如此余生各自安好；也没有谁不好，真的只是时间坦野不凑巧。
11、大张旗鼓的离开都是试探，真正的离开没有告别，悄无声息。想送你回家的人，东南西北都顺路；愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃；想见你的人，千山万水都能赶来。
12、总是生活中有许多无奈只要你坚持不懈，你会发现你会更无奈。
13、小新：老师，我要上厕所。老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！
14、小新：到时候，你可付不起赎金哦？！小新：便完了。美伢枝郑：快走。小新：再尿一个好了。
15、小新：有酱油卖吗？鱼铺老板：没有。小新：有芥末卖吗？鱼铺老板：没有。小新：什么都没有还敢开店？
17、妈妈：游泳真好。小新：妈妈，你愈来愈像鱼了。妈妈：你是说像美人鱼吗？小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。
18、这样勉强做一些事情，只会弄坏自己的身体吧。我还是觉得“桥到船头自然直”这句话最棒了。
19、老师：现在上急救课，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？小新：有人会告你性骚----《蜡笔小新》
20、妹：“哥，你是我见过最爱干净的人”小新：“过奖了，你是怎么看出来的？”妹：“不管什么事，你都推得一干二净”。
蜡笔小新动画片中的人物幽默经典台词(篇二)
1、人家没有那么好啦。
2、哈喽～小姐，你喜欢吃青椒吗？
3、真拿现在的小孩没办法！
4、出发出天花！
5、小姐，你吃纳豆喜欢放葱花吗？
6、屁股见光屁股见光。
7、大姐姐，喜欢吃青椒吗？
8、我会记住直到忘记为止。
9、纳豆不放葱花那还能叫纳豆吗！？
10、漏屁屁外星人摇摇摇摇摇摇。
11、我叫野原新之助今年5岁我最讨厌吃青椒！
12、妮妮妈妈煮的东西还是这么重口味啊。
13、豆皮寿司。
14、高兴时：哇，嘿嘿。
15、妈妈好哟。
16、大姐姐，你吃纳豆的时候喜欢拌葱花或者其他xxx吗？
17、我和风间有着特殊的关系。
18、小姐你纳豆里面喜不喜欢加葱花啊。
19、也有那种说法，和尚说法。
20、正南，真是的，搬家都不说一声。
蜡笔小新动画片中的人物幽默经典台词(篇三)
1、人生可是比你想的更艰难的。
2、我的梦想就是当一个小孩子！
3、开朗地度过愚蠢的一天吧！
4、我还是个孩子，你干嘛那么认真呢！
5、做错事的话一定要说对不起喔！因为幼儿园的大家都这么做。
6、可是喜欢就是喜欢也没有办法啊！
7、在我忘记之前...我会记住的。
8、努力就是一种才能，乌龟努力的话也可以赢过兔子啊！
9、在哪里跌倒，就在哪里趴着。
10、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
11、只要有形体的东西总有一天会坏掉，所以不用太在意。
12、就算学校成绩再好，到了社会也不一定会被猛信颂认同。
13、梦想不会逃走，逃走的一直都是自己。
14、弱者不会原谅别人，因为“原谅”是强者的证明。
15、一直爱着一个女人，这不是很厉害、很酷的事吗？
16、我现在很幸福！能够看到家人的笑容是最幸福的事。
17、只要遇到爱情的问题，女人之间的友情就不堪一击了。
18、人生就是手脚快的人赢啊，只是傻傻看着，就什么也得不到哦！
19、这个世上也是有不管怎么做都没有办法的时候，没办法啊！
20、总之，努力了才能遇到美好的事情。
80后动画片经典台词
1、《阿童木》：我们必须遵守机器人的法则，我们要用羽毛挠他痒痒。
2、《特种部队》：G。I。JOE是美国特训特种敢死队的代号，该队组建的目的是维护人类的自由与安全。他们的对手眼镜蛇部队，是一个妄图统治世界的残忍的KB组织特种部队，真正的美国英雄瞧我们的！
3、《樱桃小丸子》：不要老说些不着边际的话嘛！想想用钱能解决的。
4、《布雷斯塔警长》：很久很久以前，在新德克萨斯星球上，有一位机智聪明勇敢的警长，他叫布瑞斯塔（音译）。他具有鹰的眼睛，狼的耳朵，豹的速度，熊的力量，使他非凡超人，为了维护和平与安宁，他同邪恶进行着不懈的斗争。（开场白）。
5、《米老鼠和唐老鸭》：哦，演出开始了。这是沃尔特迪斯尼的米老鼠和唐老鸭。（开场白）
6、《巴巴爸爸》：这就是巴巴爸爸、巴巴妈妈、巴巴族、巴巴拉拉、巴巴利鲍、巴巴鲍巴、巴巴贝尔、巴巴布拉德、巴巴布拉卜，记住了吗？巴巴爸爸、巴巴妈妈、巴巴族、巴巴拉拉、巴巴利鲍、巴巴鲍巴、巴巴贝尔、巴巴布拉德、巴巴布拉卜（开场白）。
7、《名侦探柯南》：推理根本没有什么高低，更没有什么胜负。这是因为因为真相永远只有一个！
8、《大力水手》：我是大力水手，我喜欢吃菠菜，因此我力大无比。
9、《灌篮高手》：阿神有水样干净透明的气质，神带给大家是永远的执着感动，对自己的梦想永不言弃。
10、《聪明的一休》：一休，一休！休息，休息一会儿（片中过场）；一休哥！嗨，就到这里，就到这里吧！（结束语）
11、《小妇人》：起舞吧，梅格，起舞吧。旋转吧，梅格，旋转吧。啊，炉中幸福之火暖洋洋，胸怀美好的梦想。白色绢织的盛装，穿上多么漂亮，跳起了华尔兹。起舞吧，梅格，起舞吧。旋转吧，梅格，梅格，梅格。（片尾曲）
12、《咪咪流浪记》：落雨不怕，落雪也不怕，就算寒冷大风雪落下，能够见到他，可以日日见到他面，如何大风雪也不怕。我要我要找我爸爸，去到哪里也要找我爸爸。我的好爸爸没找到，若你见到他就劝他回家。（片头曲）
13、《铁臂阿童木》：越过辽阔天空，啦啦啦飞向遥远群星，来吧！阿童木，爱科学的好少年。善良勇敢的啦啦啦铁臂阿童木，十万马力七大神力，无私无畏的阿童木。穿过广阔大地，啦啦啦潜入深深海洋，来吧！阿童木，爱和平的好少年。善良勇敢的啦啦啦铁臂阿童木，我们的好朋友啊，无私无畏的阿童木。（片头曲）
14、《变形金刚》：汽车人，发动引擎，变形出发！（擎天柱语）；霸天虎们，撤退，快撤退！（威震天语）。
15、《蓝精灵》：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵，它们活泼又聪明，它们调皮又伶俐，它们自由自在生活在那绿色的大森林，他们善良勇敢相互都关心，哦，可爱的蓝精灵，哦，可爱的蓝精灵，他们齐心合力开动脑筋斗败了格格巫他们唱歌跳舞快乐多欢喜（片头曲）
16、《海底小精灵》：我是在海上的一座修道院里发现这本航海日记的。1634年2月13日早晨，罗杰斯特船长把船停在一块礁石后面，那天晚上，他们遭到了海盗的袭击，他的船中弹着火沉入了海底。十天之后，人们发现了船长，他的日记仍然保存完好。日记里记述了还没有拇指大的小精灵的生活，这就是神秘的海底精灵世界。（开场白）
17、《非凡的公主希瑞》：嗨，你们好，我是露姬，今天发现我藏在什么地方了吗，如果没有再看一遍看见了吗，我在这儿呢（结束语）
18、《星际旅行》：太空，最后的前线，这是太空船进取号的一次航行。它在五年内的任务是探索陌生的世界，寻找新的生命和新的文明，前往人们从未探索过的地方。（开场白）
蜡笔小新经典台词语录
1、小新：“有酱油卖吗？ ”
鱼铺老板：“没有。 ”
小新：“有芥末卖吗？”
鱼铺老板：“没有。”
小新：“什么都没有还敢开店。”
2、小新：“美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？”
美芽：“没错。”
小新：“那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完。”
3、小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”
小新：“有什么了不起！”
小毛：“你爸妈是什么士？”
小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”
4、老师：“小新，请用‘左右为难’来造句。”
小新：“我考试时左右为难。”
老师：“是题目不会答，让你左右为难？”
小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。”
5、美芽：“小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上。”
小新：“我早就输在起跑点上了。”
美芽：“你输了什么？”
小新：“遗传。”
6、美芽：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动。”
小新：“这又不能怪我。”
美芽：“难道要怪我？”
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蜡笔小新搞笑语录
1、老师：小新，最近功课写得不错小新：这全是pol。ice扫黄的功劳老师：扫黄和功课有什么关系？小新：我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课。
2、妈妈：上下学不要落单，以免被不良少年勒索。小新：可是同学都不肯跟我一起走。妈妈：为什么？妹妹：他们怕被哥哥勒索。
3、老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心小新：含笑九泉
4、小新：妹妹，你干嘛那么用功？妹：还不都是因为你小新：我？妹：没错，我们家总要有人有出息吧！
5、小新：美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？美芽：没错小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完。
6、小新：美伢，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她。美伢：小新真有爱心，就给她10块钱吧！美伢：咦！你怎么买了香肠？小新：她就是卖香肠的嘛！
7、老师：小新，你的美术作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。小新：不行老师：为什么？小新：作品是我爸做的，他明天要上班。
8、爸爸：什么？小新，你在看裸女照片！小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？小新：在你的抽屉拿的。
9、老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？小新：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。
10、小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。小新：有什么了不起！小毛：你爸妈是什么士？小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。
11、妈妈：小新，你又开电视了？小新：我又不是要看电视。妈妈：那你在做什么？小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。
12、美芽：游泳真好小新：美芽，你愈来愈像鱼了美芽：你是说像美人鱼吗？小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。
13、美芽：小新，你这学期捡到10次钱吗？小新：没有，只捡到一次美芽：那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？小新：我把捡到的一百元换成10个铜板。
14、小新：有酱油卖吗？鱼铺老板：没有。小新：有芥末卖吗？鱼铺老板：没有。小新：什么都没有还敢开店？
15、小新：妹妹，你干吗那么用功？妹妹：还不都是因为你。小新：我？妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！
16、政治家：小朋友们，你们喜欢什么呀？小朋友甲：我喜欢吃东西。小朋友乙：我喜欢爸爸妈妈。小新：我喜欢穿比基尼的小姐。
17、美芽：小新，你看，妹妹考100分，你才50分小新：我是照你的话做的美芽：我说了什么？小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了。
18、老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
19、小新：美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了美芽：干嘛连打两次架？小新：你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗！
20、小新：我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。妈妈：应该是没有出息。
21、美芽：上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我讨厌不准时回家的人小新：你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！
22、妈妈：我以为你在写功课，竟然是在玩电动。小新：这又不能怪我。妈妈：难道要怪我？小新：没错，谁叫你走路声音那么轻。
23、小新：唔。美伢：怎么了？小新：便便。美伢：你就不能忍到地方再便？小新：不行了。美伢：怎么样？小新：漏出来一点。
24、小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。小新：有什么了不起！小毛：你爸妈是什么士？小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。
25、美芽：小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上小新：我早就输在起跑点上了美芽：你输了什么？小新：遗传。
26、美伢：我以为你在写功课，竟然是在玩电动。小新：这又不能怪我。美伢：难道要怪我？小新：没错，谁叫你走路声音那么轻。
27、老师：小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。小新：不行。老师：为什么？小新：劳作是我爸做的，他明天要上班。
28、妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人小新：过奖了，你是怎么看出来的？妹妹：不管什么事，你都推得一干二净。
29、老师：现在上急救课，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？小新：有人会告你性骚扰。
30、小新：到时候，你可付不起赎金哦？！小新：便完了。美伢：快走。小新：再尿一个好了。
31、妈妈：小新啊，刷牙了没？小新：刷了。妈妈：小便了没？小新：刷了。妈妈：大便了没？小新：大不出来。
32、老师：小新，请用‘左右为难’来造句小新：我考试时左右为难老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
33、广志：什么？小新，你在看裸女照片！小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？小新：在你的抽屉拿的。
34、美伢：小新，要你补英语是希望你不要输在起跑线上。小新：我早就输在起跑线上了。美伢：你输了什么？小新：遗传。
35、老师：男女生到青春期会有第二性征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像小新：像双安全气囊。
36、小葵：哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？小新：跑，给他追小葵：你跑得赢他们吗？小新：我只要跑得赢你就行了（哇哈哈，小新这个臭男生~~）
37、广志：你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？小新：至少我能做到一样，卖身葬父。
38、美伢：爸妈今晚有事，要很晚才回来。小新：那我会很累耶！美伢：为什么？小新：我会看电视看得很累。
39、妈妈：小新，你看，妹妹考100分，你才50分。小新：我是照你的话做的。妈妈：我说了什么？小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了。
40、小新：老师，我要上厕所老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！
41、美伢：小新，要不要先尿尿？小新：不要！小新：我要便便。美伢：刚才为什么不要？小新：刚才不想。
42、美芽：爸妈今晚有事，要很晚才回来小新：那样会很累耶！美芽：为什么？小新：我会看电视看得很累。
43、老师：你怎么了？小新：流鼻血。（把蜡笔插在鼻子里）老师：这样鼻孔会变的像猪鼻子。小新：啊，原来老师你试过的啊。
44、老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。
45、小新：电影，包子，饭团。美伢：这孩子，还认识不少字，这么读读广告牌也不错。小新：三温暖，美女陪护。
46、小新：老妈，不要客气，一起来呀。美伢：你快给我进去。小新：可是，那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办？
47、小新：有酱油卖吗？鱼铺老板：没有。小新：有芥末卖吗？鱼铺老板：没有。小新：什么都没有还敢开店。
48、妈妈：小新，你在干吗？小新：我在帮小白（小狗）刷牙。妈妈：该不是我的牙刷吧？小新：答对了。
9. 搞笑的故事
1、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？
老板：“当然是素菜了”
我：“那这条虫是怎么回事”
老板：“呃……它也是来吃饭的。”
我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”
老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”
2、今天中午去吃披萨，点了个9寸（直径）的，没有了。
结果服务员客气的端来两份5寸（直径）的，价格是九寸的一半，说多送了您一寸。
于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是，算了下：
9寸的面积=63.585平方寸，
而5寸的面积=19.625平方寸，
所以两个五寸的面积加起来是39.25平方寸，
我说给我3个五寸的我还亏着呢！
老板无语，最后免费多送了一个披萨。知识就是力量，小学数学也是知识。
3、儿子：“妈，我饿了！”
妈妈：“你看我和你爸哪个好吃！”
儿子：“爸，我想……”
爸爸：“滚……”
4、今天，偷偷的哭了两个小时，特别想一个人，想的心都碎了……真的好难受好难受……
——毛爷爷啊毛爷爷，56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花~钱不够花～钱不够花～
5、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。
我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”
我：“啥意思？”
大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”
我：“……”
10. 神秘的女老师读后感
当细细品完一本名着后，大家对人生或者事物一定产生了许多感想，这时就有必须要写一篇读后感了！那要怎么写好读后感呢？以下是我收集整理的神秘的女老师读后感，仅供参考，大家一起来看看吧。
神秘的女老师读后感1
这本书是杨红樱写的红宫学校孟小乔他们班的故事。在某一天，一位神秘的女老师来到了他们班。这个老师围着一条大披巾，戴眼镜。她无论走到哪儿都充满了神秘感……
这个老师叫蜜儿，她的教学方法让同学们感到很高兴。她总是带着同学们玩儿。不象其他老师一样，把同学们关在教室里学习。蜜儿让同学们边学边玩，在快乐中学习，同时又能让同学们爱上学习。因为现在的孩子学习负担重，蜜儿就把大家带到爱心城堡，找回自己的童年……这哪是一个普通老师呀！她是一个能理解孩子们的老师！现实生活中，一般老师都认为玩儿是浪费时间的行为，所以就把同学们关在屋里逼着他们学习。回家后，同学们还不能休息，成山的作业还要完成。烦人的考试压得他们喘不过气……甚至连玩儿也不会了。家长也同样，给孩子们报那么多兴趣班，那么累，孩子们连玩儿的时间都没有了。
为什么就不能给孩子们自由？为什么要上那么多兴趣班？他们简直就是一个个“爱心杀手”啊！
蜜儿是个多么好的老师啊！我将来也要当一个这样的老师，给同学们一个幸福的童年！
神秘的女老师读后感2
暑期，我读了《神秘的女老师》这本书，书中的蜜儿老师说了这样一段话：“为了分数和名次，一个个鲜活的生命把自己变成学习的机器。他们感受不到天高云淡，对于大自然的美丽视若不见。他们不需要阳光，不需要温情，他们只要分数和名次，这是一群迷失了自己的孩子们。”
蜜儿是一位仙女，她来到红宫学校当一名老师。她在这儿发现了一些家长和老师对学生学习的一种偏执的做法。他们凯歼数认为，只有对孩子要求严格才能成才。这些家长不断地通过补习、家教来强迫孩子，让孩子们失去他们应有的那份自由和快乐，他们已经忘记自己的童年时什么样子了。
相比之下，我是快乐的。我的妈妈对我虽然严格，可却从来没有扼杀过我的兴趣爱好。她没为我报各种补习班，没有霸占我的周末，她只会不断地鼓励我，支持我。但有时我也会像书中的主人公孟小乔一样，会因为一些琐事而烦恼，会因为学习中的困难而选择放弃，会因为自己的高傲而不顾别人的感受。这是我的不足，我已经从这本书中找到了克服的办法。我会多读书，增强自己的抗压能力。
神秘的女老师读后感3
这天，我又翻开那本《神秘的女老师》，仔细地看了几页，脸上充满微笑地合上书。这本书是《那个骑轮箱来的蜜儿》续集，故事讲述：六年级女生孟小乔新学期寄宿在一所美丽的红宫学校读书。一天，一阵龙卷风过后，学校里来了一位披着披肩、打着紫色伞的女老师。她的教学方式令同学们欣喜若狂，她把学生们带到荒郊野地里，给他们的“不快乐”举行特别的葬礼；她装扮成女探长到学生家中去侦察，谁是家长的“爱心杀手”；上晚课时，她让学生去“童心城堡”找回童年……
读完这本书，我真羡慕红宫学校的同学们，我真希改模望蜜儿能来到我的身旁，带领我走人他们奇妙的世界，在收获快乐的同时又拥有了美德，我也明白了除了学习要紧，个人品德也是非常重要的。以后我要多读书多增长知识。
神秘的女老师读后感4
童话，它常常出现在我们的梦里。但今天的童话，变得更贴近我们的生活。只要你富丰富有想象力，可能在你身边的每一个人，都有一段神秘的故事。正如这本《神秘的女老师》给我带一片神秘的享受。
在颇又神秘色彩的秋夜，在孟小娇的学校里发生了一件件令人意想不到的事情……一个带着大披肩的蜜儿，一个搞笑的龙校长和可爱的孟小娇，组成了一个有趣的故事。
正如童心城堡那样，蜜盯首儿用魔法变出一个童心城堡，把小主人公变成小骑士，小仙女。龙校长要见蜜儿，但只有有童心的人才能进去。龙校长勇敢的上刀山下火海。火海竟然变成了温泉，刀山竟然成了平地，不过对于勇敢的人来说刀山火海也不过如此。龙校长像个长不大的孩子，一路上过关斩将，终于见到了蜜儿。龙校长还是校长什么时候都忘不了办学校，竟想办一个城堡形式的学校，只顾得想学校呢又把想说的话抛到了九霄云外……
在孟小娇的学校，就像魔鬼训练营，学习本应该是一件快乐的事，学校是生产快乐的地方，希望大家以后要快乐学习。
其实，在每个人的内心深处，都有一座梦幻的城堡，只有保持着一颗童心的人才能进入到这座城堡中。
神秘的女老师读后感5
《神秘的女老师》是《那个骑轮箱的蜜儿》续集，都是杨红樱写的。
《神秘的女老师》主要讲了：六年级女生孟小乔新学期寄宿在一所美丽的红宫学校读书。一天，一阵龙卷风过后，学校里来了一位披披肩、打紫伞的女教师。她的教学方式令学生们欣喜若狂：她把学生们带到荒郊野地里，给他们的“不快乐”举行特别的葬礼；她扮作女探长到学生家中去侦察，谁的家长是“爱心杀手”；上完课时，她让学生去“童心城堡”找回自己的童年……这个女老师就是蜜儿。
我真是羡慕红宫学校六年级的学生，因为他们有蜜儿那样的老师，愿意给他们快乐的老师。我对蜜儿这样的一句话而深思：学习本应该是一件快乐的事情，学校是生产快乐的地方。如果学习已变成一件不快乐的事情，那么在学校里还会有快乐吗？
蜜儿真是一个特别的老师，让我懂得了童心和快乐才能组成最绚丽的童年。
神秘的女老师读后感6
假期里，我趴在桌子上读了《神秘的女老师》这本书，它是《骑着轮箱来的密儿》的续集。这本书的内容十分精彩，主要介绍了：六年级学生孟小交新学期寄宿在一所美丽的红宫学校里。一天一阵狂风过后，学校里来了一位披披肩，打紫伞的女老师。她的教学方式令学生们欣喜若狂：她把学生带到荒郊野地里，给他们的"不快乐"举行特别的葬礼；她扮作女探长到学生家中去侦探，谁的家长是爱心杀手；上晚课时，她让学生们去"童心城堡"找回自己的童年；她带领学生到野外上了一节美丽的课；她通过吃饭教会学生们做一名小绅士或小淑女……后来，她走了。她走后，学生们制作了心形风筝为她遥遥的祝福。
这位神秘的女老师是谁那，莫非是消失了的仙女密儿。
其实在生活中，有些学生们是在压力下成长的，整天这个班那个班的搞得学生们没有玩的时间。但是望子成龙、望女成凤的家长们却不想想孩子的感受。书中写到有些在学校寄宿的学生周末都不敢回家，怕回家再被家长拉着去学习班。可是，我们还是知道，父母是爱我们的呀！
我真诚的希望家长们不要逼迫自己的孩子做他们不愿意做的事，给孩子们一些时间来玩。
神秘的女老师读后感7
《神秘的女老师》是杨红樱校园童话中的一本。杨经樱十九岁开始写作，发表文学作品。共有作品150余种，总销量超过3000万册。
这本书主要讲述的是升入六年级的女孩孟小乔，新学期她寄宿在一所红宫学校。在严肃生硬的老太婆龙督监的管理下，红宫学校全校的师生从早到晚一点休息的时间也没有，学校一片死气沉沉。
一天，一阵龙卷风过后，学校里来了位披着大披肩，打着紫着雨伞的新老师。孟小乔想，这个神秘的女老师是谁，莫非是消失的蜜儿？果然，是她。她的教学方式让学生欣喜若狂：她把学生们带到荒地里，给他们的不快乐举行特别的葬礼；她扮作女探长到学生家去侦察，看看谁的家长是爱心杀手；她变幻出一座童成城堡，让每天生活在重压下的学生们去找回自己的童年，让他们像小鸟一样，在夜空中飞翔；在月光下的田野里给大家过真正的有月亮的中秋节；她让以前在自助餐厅里浪费成性的孩子们，一个个变成了小绅士、小淑女……
总之，蜜儿用法术带给孩子们无限的快乐，我很喜欢蜜儿，因为我知道，我们的快乐能使我们变得更加迷人、可爱。她让我明白了：童年只有一个，我们应该好好地珍惜。
神秘的女老师读后感8
我最喜欢杨红樱阿姨写的童话故事了，大家喜欢看吗？今天，我就给你们介绍一本吧！这本书的名字叫“神秘的女老师”，内容是：
六年级（4）班的孟小乔住宿在美丽的红宫学校里，30个同学由披着红披肩，打着紫色伞的女老师——蜜儿教他们，蜜儿老师从来不像其它老师一样，打学生，骂学生，她的教学方式令学生们欣喜若狂;她把学生们带进荒野的地方，将他们的“不快乐”写在彩纸上，给他们举行一个重大的葬礼；还让学生们将“惊喜”的事情折成纸鸟，让它们飞向远方；也曾经让学生们插上翅膀，在云妈妈的怀抱里自由的翱翔；还有一次，蜜儿老师建设了一座“童心城堡”，里面有会走路的鱼，有英勇善战的小战士，有打扮的花枝招展的小公主……
你想知道后面的故事吗？那么这本书里面会告诉你的，杨红樱阿姨，您可真是我们的好知己，您出的书都是我们小孩子们想说的话。
蜜儿老师是所有小朋友们心里想要的到好老师，大家都非常希望在幸福快乐中学知识、成长。
神秘的女老师读后感9
这一 本书，我像喜欢看《那个骑轮箱的蜜儿》那样喜欢看，因为这两本书是一个系列的，内容简介：升到六年级的孟小乔在新学期寄宿在一所美丽的红言学校读书。一天，一阵龙卷风过后，学校里来了一位披肩，打着紫色伞的女老师，她的教学方式令学生们欣喜若狂，她把学生们带到荒郊野里，给他们的“不快乐”举行了一个特别的葬礼；上晚课时她让学生去“童心城堡”找回自己的童年……——这个是神秘的女老师是仙女蜜儿。
当我合上书，闭上眼睛想：如果世界上真有这样的老师话，那学校会变成什么样子呢，是不是每天都像童话一样呢。
看完看了这本书后，我明白了不能把学习当成一件痛苦的事情，要想到能在学习中增长知识丰富大脑。而且还要培养良好的个人品德！
神秘的女老师读后感10
《神秘的女老师》读后感假期里，我读了一本书，叫《神秘的女老师》。故事讲了：红宫学校是一所美丽的寄宿学校。一天，一阵龙卷风过后，学校里来了一位披着披肩、打着紫色伞、叫蜜儿的女老师。
她的教学方式令学生欣喜若狂：她把学生们带到荒郊野地里，给他们的“不快乐”举行了特别的葬礼；她扮做女探长到学生家里去侦察，谁是家长的“爱心杀手”，上晚课时，她让学生去“童心城堡”找回自己的童年……
她改变了红宫学校死板的教学方式；让整个红宫学校充满了快乐……其实再生活中，有些学生们是在压力下成长的，整天这个班那个班的搞得学生们没有玩的时间。但是望子成龙、望女成凤的家长们却不想想孩子的感受。书中写到有些在学校寄宿的学生周末都不敢回家，怕回家再被家长拉着去学习班。可是，我们还是知道，父母是爱我们的呀！
我觉得这本书写得很好，体现了孩子们的压力，我希望爱子心切、望子成龙的家长不要夺去孩子童年的快乐。
神秘的女老师读后感11
最近，我读了杨红樱的着作——《神秘的女老师》
书中讲述了六年级学生孟小乔新学期寄宿在美丽的贵族式红宫学校读书，学校虽然美丽，但是教学方式却十分“残酷”，学生们为了名次和分数，把自己鲜活的生命变成了学习的机器。他们不需要阳光，不需要温情，只需要分数和名次。但是，有一天，一阵龙卷风过后，学校里来了一位披披肩、打着紫色雨伞的女老师，她的名字叫做蜜儿。她的教学方式令同学们欣喜若狂：她为同学们的“不快乐”举行葬礼;他让学生们去“童心城堡”找回自己的童年······
爸爸妈妈，我知道你们“望子成龙，望女成风”，但是你们也不能一昧的让我们死读书、读死书，我们不是一个白板，任由你们在上面画画，我们是一个个有个性的孩子呀!
《神秘的女老师》这本书讲出来学生们的心声。蜜儿老师，你什么时候能来到我们的身边呢?
神秘的女老师读后感12
这几天，我在家读了一本书名叫《神秘的女老师》，这本书令我思绪万千，久久不恩忘怀。读了这本书后，我学会体谅别人，关心别人。
这本书讲了六年级女生孟小乔新学期寄宿在一个美丽的学校读书。一天，一阵龙卷风过后，学校来了一位披肩。打紫伞的女老师他的教学方式令学生们欣喜若狂：他把学生带到荒郊野地里，给他们的“不快乐”举行特别的葬礼；她扮作女探长，谁的家长是“爱心杀手”；上晚课时，他让学生去“童心城堡”找回自己的童年……
《神秘的女老师》里还有许多好词好句，比如不可思议。森严。等词，好句也有很多，如每一个孩子都是世界奇迹，因为每一个孩子都是世界的唯一。在学校，学习的目的应该是发现他们的潜能；行动的.目的应该是发挥他们的潜能；教育的目的应该是鼓励他们善于运用他们的潜能……
读了这本书我知道了：我们应该合理安排时间，没事时，读读书或写写作业，不要每天都玩游戏看电视。学完后，你想干什么干什么，玩多少时间都可以，只要合理安排时间审视都能做成。
这本书的作者是杨红樱我们中国的童话作家，她的作品还有很多希望大家下去多看看，看了以后，你一定像我一样对这样的书思绪万千，久久不恩忘怀。
神秘的女老师读后感13
这几天，我在家读了一本书名叫《神秘的女老师》，这本书令我思绪万千，久久不恩忘怀。读了这本书后，我学会体谅别人，关心别人。
这本书讲了六年级女生孟小乔新学期寄宿在一个美丽的学校读书。一天，一阵龙卷风过后，学校来了一位披肩.打紫伞的女老师他的教学方式令学生们欣喜若狂：他把学生带到荒郊野地里，给他们的“不快乐”举行特别的葬礼；她扮作女探长，谁的家长是“爱心杀手”；上晚课时，他让学生去“童心城堡”找回自己的童年……
《神秘的女老师》里还有许多好词好句，比如不可思议.森严.等词，好句也有很多，如每一个孩子都是世界奇迹，因为每一个孩子都是世界的唯一。在学校，学习的目的应该是发现他们的潜能；行动的目的应该是发挥他们的潜能；教育的目的应该是鼓励他们善于运用他们的潜能……
读了这本书我知道了：我们应该合理安排时间，没事时，读读书或写写作业，不要每天都玩游戏看电视。学完后，你想干什么干什么，玩多少时间都可以，只要合理安排时间审视都能做成。
这本书的作者是杨红樱我们中国的童话作家，她的作品还有很多希望大家下去多看看，看了以后，你一定像我一样对这样的书思绪万千，久久不恩忘怀。
神秘的女老师读后感14
好书伴我幸福成长，我喜欢读书。
书籍可以给人们增加更多的知识，可以积累好词好句，让生活有书香，让大脑“更新”多点资料。可以说书有着神奇的魔力，可以把愚蠢变成天才。
我在读一本叫《神秘的女老师》的书，这本书讲了一个女孩在一所学校当语文老师的故事。
有一天，我正无聊着，在想：“我能干什么呢？看电视？不行！玩电脑？也不行，不然看看新书吧！这个主意不错，读书可以积累好词好句。”随后，我就拿起一本叫《神秘的女老师》的书，我翻了一翻，看起来还不错，我便拿起这本书开始看了。
因为这本书好看，我一看就喜欢上了这本书，感觉身临其境。一本300多页的书，我第一天看了70多页，第二天看了80多页，第三天看了约100多页了，这几页悄悄地靠近了300。
最后，我看完了这本书，感觉自己的知识又增长多少。
神秘的女老师读后感15
暑假，我在家专心致志地读了一本书——《神秘的女老师》。故事情节是这样的：有一个女孩子叫孟小乔。她在红宫学校读六年级。有一天，老师被一个调皮的孩子气病了。然后随着一阵龙卷风来了一位女老师叫蜜儿。蜜儿做了老师后，同学们都觉得她的教学方式很特别。比如：她让同学们把自己的不快乐写在纸上，然后在操场上举行了葬礼；她变出了一座童心城堡让孩子们紧张的身心得到放松；她又变成女探长去寻找哪些父母是爱心杀手······在蜜儿老师的带动下，红宫学校的学生每天都很开心。
我好羡慕这样的老师，因为她不但长得漂亮，而且温柔，总是为孩子们着想，每次上课都有那么多的新花样。
在我们的学校也有一位这样的老师，她叫顾隽。每次她布置的作业都很少，一有空就给我们看动画片，看电影。平时，她对我们的态度很友善，也很诚实，总是把我们都当成朋友来对待。有一次，她在教我们写字的时候写错了，于是她赶紧拿起粉擦把那个字擦掉重新写好，然后转身对我们说：“对不起，我写错了。”顾老师的这种做法让我觉得很诚实，更亲切。
我多么希望所有的老师都像蜜儿和顾老师一样爱自己的学生，和蔼可亲，教育有方。