Ⅰ 男人和女人的区别…各有什么用处…
这个问题最好回答。 男人就是一根求,通天扯地一根求,求是男人的脊梁骨,一个男人一辈子少了这根求,啥求事儿也办不成。你看那男人的“男”字,就明白了,通天扯地那一撇就代表着男人的求。 女人的“女”字就是一个匕,圆圈一圈儿乱毛尾,中间一个黑窟窿,还不规则。女人不长匕还叫啥女人。一个女人一辈子的福祸都在这个匕窟窿里装着,吃靠这个窟窿,喝靠这个窟窿,穿靠这个窟窿。 1 男人看女人看个脸蛋,女人看男人看副身板。 男人看女人对脸蛋的印象深,女人看男人对衣服的印象深。 女人最能抓住男人的地方就是一张脸,白的、黑的、红的、黄的、胖的、瘦的、方的、圆的,细长的、宽扁的、瓜子的、葫芦的,生动的、俏皮的、鲜活的、秀丽的、端庄的、慈祥的、明媚的、阴郁的、忧愁的、哀伤的、凄艳的……一方面脸虽是一个非常清晰的器官合成器,另一方面脸也是一个十足的模糊的概念。往往在一张脸上,只要一个器官能够传神,比如秀眉、明眸、皓齿,小巧或直的鼻子,薄翘或饱满的嘴唇,甚至红润的双颊,明净的额头,玲珑的下巴,精美的耳轮,都能充分显现一张脸的独特的特点。那么,这张脸就活了,这个女人就美了。俗语所谓,匕是一样匕,脸上分高低,脸皮细,出(尸加从)利。一个女人如果没有一张漂亮的脸蛋,再好的身材也会让男人倒胃口。关于女人的身材,男人说,看后象吃啥买啥,看脸蛋吃啥吐啥。充分说明了脸蛋对一个女人的重要。 恰恰相反,男人让女人朝思暮想的不一定是英俊的面孔,而一一幅魁梧结实的身板。女人们确信,鸡胸虾腿,个个阳痿;虎背熊腰,搞折床腿。 男人看女人,远看头,近看脚,不远不近看腰窝。一头秀发常常叫男人想得把精液流到裤裆里。远观女人再没有那一头秀发能让男人想入非非的东西了。远观女人的头形,亦是十分爽心悦目的,女人的头形以卵形为佳,扁方次之;男人的头形以方正圆为上品,卵形尖俏次之。 卵形中又分长卵形、短卵形、正卵形、倒卵形……只要和身材搭配得谐调就是上等品。中国女人的脚是最有讲究的,三寸金莲,一提这几个字,男人就忍不住口水直淌。金莲消失以后,女人的脚以窄长弓高为上品,生着这样一双脚的女人,不但脚形好,穿什么鞋都好看,而且大多是高个儿,细腰,圆臀直腿的好身材。生着扁平鸭足的女人一定是赘屁股、粗腰身、小腿粗得象大腿、大腿粗得象水桶的女人。 女人看男人,远看行,近看静,不远不近看鼻子。 男人的走路分为虎步、熊移、豹跃、狼行。具有这样步法的男人大都是丹田气足,胆旦正,心路宽的男人。走路四不象的男人,不是窝囊废,就是倭瓜蛋。此谓远看行。近看静,是女人和男人相处距离很近时,女人着重看男人的脚是不是立得牢,身子是不是站得稳,尤其肩膀要平要静,女人才有安全感。摇头晃脑,脚在地上划来划去,不是小人,定是淫棍,必为女人所唾弃。日本男人的静,大多是训练出来的,所以有水分,看上去也假得很。鼻子虽是呼吸器官,但却是性器官的标志。女人鼻子大乳房大,而男人鼻子大则阳具大。但正如乳房大容易松驰一样,大阳具容易阳痿。这种男人往往30多岁以后,性欲就开始走下坡路了。由此可见,女人对男人鼻子的观察是独具慧眼的。 很多人玩刮鼻子的游戏,但却不知道鼻子的秘密。鼻子刮起来如果象鲫鱼背那样硬挺顶手,不论男人都是处的;相反,鼻子刮起来象鲫鱼肚子一样松软下陷,不论男女绝对不处。所以,如果你想鉴别你的朋友是不是处子,根本不用往裤裆里去实地侦察,只须悄悄地刮一下鼻子就真相大白了。 2 有人说,女人人体是最完美的艺术造型。 这是崇拜,仅仅是崇拜而已。这是不科学的,也是不客观的。女人是水,男人是山,水有水的柔情,山有山的刚气。大海之浩瀚让人心旷神怡,小溪之涓涓让人感到亲切和纯朴,江河之汹涌让人产生欲望;山脉不尽让人懂得雄壮,壁立万仞让人感到震撼,一丘独处叫人知道登高远望。山给人力量,海给人气量。我们永远无法说海最美,正如我们永远无法说山最美一样。女人的人体最完美,难道男人的人体有缺陷吗?我想,如果一定要说有的话,那就是求太短了一点。象神话传说中的二丈八尺长,在腰里缠三圈儿,打水不用井绳,那该有多壮观啊! 人们设计的流线启发于女人人体,人们设计的棱角参照了男人的人体。没有棱角就没有分明,就没有了流线,一马平川,那还叫女人人体呀,那应该是玻璃镜子。没有男人,女人人体再美也是白美。美来源于发现,美存在于对象。 女人身上最美的是乳房,大的、小的、长的、短的、扁的、圆的、软的、硬的、挺的、坠的……各有千秋。女人如果有一条不深不浅,摄人魂魄的乳沟,那样的话,男人只消看上一眼,便灵魂出窍了。女人的脸蛋长得再漂亮,没有了乳房,便什么也没有了。只剩下一个肉窟窿子,就象拔掉井架的废矿井,没有了一顶点生气。脸蛋再漂亮也白搭,就象那废矿井里有煤挖不出来一样。 女人身上最丑的地方是匕窟窿子。荒草湖泊,脏乱不堪,不流白的,就流红的,永远也达不到“三优”的标准。 男人身上最美的器官是阴茎,最丑的器官也阴茎。河南人管它叫“把儿”,写出来文皱皱的,一副学究象,丁点淫邪之气也没有,但一说出来就让人有点恶心,这只是心理在作怪。其实,如果你自己摒弃了非非之想以后,这并没有什么,“把儿”就是“把儿”。就象勺子把儿、刀把儿一样稀松平常。说它最丑,也仅仅是心理上,人们不愿意看到它罢了。这是长期以来人们对生殖形成的一种生殖崇拜文化。“不孝有三,无后为大”,就是公开教唆人们性交性交再性交。对生殖的崇拜,从日常生活中随时可以发现崇拜现象,比如大多数的圆柱体的器物都直接脱胎于阳具,最为形象神似的首推人们握在手中,拢在嘴边的传声器——话筒了。而活塞在缸筒中的运动简直就是性交的机械模拟演示图。就连某些人为的声音中也充满了对生殖崇拜的神秘色彩。比如汽笛“匕、匕匕、匕匕匕,匕——”,火车刚启动时震耳欲聋地叫着“谁尻谁尻,谁尻谁尻”,赶马车的车把式打一个响鞭,得意洋洋的应道“我,我,我”。崇拜产生的模仿是不自觉的,你根本不知道你在模仿。 3 女人最喜欢爱自己的男人,男人最喜欢自己爱的女人。 女人往往把金钱当成爱情,男人常常误认为美貌是爱情。 女人婚前浪漫,婚后实际;男人婚前实际,婚后浪漫。 女人婚前高贵典雅,一旦结婚马上变得庸俗不堪,唠哩唠叨,婆婆妈妈;男人婚前卑鄙猥琐,一旦尝到性的甜头,立刻变得神圣高贵起来。 女人知道自己本身没有价值,所以尽可能的在自己身上能挂上金子的地方都挂上金子,比如脖子、脚踝、手腕、耳朵、甚至鼻翼——来增加自己的价值。以求达到与男人平等。男人知道金子就是金子,人是人,所以,男人尽可能地往肚子里充塞知识,使自己的价值越来越重。 少女脸上流露着天真的可爱,少妇脸上流露着满足的可爱,老妪的脸上流露着安详的可爱,如果这向种神态颠倒错乱就在问题。 女人总在吃饭的时候说不饿,而又总是一离开餐桌就吃零食。 女人喜欢抱胸,男人喜欢叉腰。 女人对待男人的态度有两种:婚前总能挑出毛病,婚后咋看别的男人都不顺眼。 男人对待女人的态度也只有两种:婚前总以为自己的女人是天下第一,婚后老觉得别的女人比自己的女人好看。 女人是这样的:自己的老婆,你不尻,她不高兴;别人的老婆,你尻了,她更不高兴。所以女人一辈子都不会开心。 男人是这样的:总希望尻别的老婆,而不希望别人尻自己的老婆。所以男人总能找到开心的事儿。 女人为了钱,甘愿奉献自己的身体;连男人了女人,情愿倾家荡产。 女人婚前守身如玉,婚后放荡不羁,三十不浪,四十浪,五十正在浪尖上;三十如狼,四十如虎,走路吸风,坐下吸土,擀面吸面濮,刷锅吸炊帚,走到墙根吸老鼠。 男人婚前钻窟窿打洞想弄事儿,婚后怕弄事,二十岁的男人联想,三十岁的男人奔腾,四十岁的男人日立,五十岁的男人方正,六十岁的男人微软,七十岁的男人松下(哇噻,全是名牌电脑吔!) 4 男人忠于爱情,女人忠于婚姻,两者的心都没有在家庭上,所以家庭成了男人和女人的共同负担。 每一个男人都要多接触女人,越多越好,接触的越多,男人的创造力就越旺盛。 男人一生如果追不到几个女人,不是优秀的男人;女人一生如果没有被几个男人爱过,不是优秀的女人。 女人只要有了男人,就有了一切;男人只要有了女人,就抛弃了一切。 男人少时烦恼,婚后甜蜜,中年以后讨厌女人。 男人婚前把女人的话当歌听,婚后把女人的话当乌鸦叫;女人婚前把男人的话当耳旁风,婚后把男人的话当圣指听。 男人婚前离不开女人,婚后害怕进家;婚前重色轻友,见利忘义;婚后重友轻家,趋义忘利。 男人喜欢建立家庭,女人喜欢保卫家庭。 男人善于破坏家庭,女人善于支撑家庭。 男人永远也弄不明白,为什么女人可以把一个破碎的家庭支撑下去;女人永远也弄不明白,为什么男人一旦失去女人,就没有了家庭,甚至让一个家庭走上毁灭的道路。 5 女人的坚强让男人害怕,男人的脆弱让女人好笑。 女人婚前怕孤独,婚后怕寂寞;婚前朋友越多,婚后敌人越多;婚前喜欢上街,婚后喜欢呆在家中不出来。 男人婚前喜欢女人的漂亮、聪明、撒娇、活泼,婚后喜欢女人温柔、善良、顺从、勤勉。女人婚前喜欢男人的老实和憨态,婚后才发现上了当,男人婚前的老实和憨态都是装出来的。 6 男人吃饭讲究壮阳补肾,女人吃药讲究滋阴养颜。 中国中医有一种理论,叫吃啥补、吃哪补哪。这种理论一直左右着中国中医的养生之道,食补术、药膳谱,一直是中国宫庭的宠儿,广为流传的乌鸡炖人参、枸杞酒等确实对人体有一定的补益作用,但有发展流传中,也确有人钻进了进了吃啥、吃哪补哪的死胡同,比如有人坚持认为吃动物的鞭补人的求,所以虎鞭、牛鞭、狗鞭都成了男人们进补的最好的东西,因为吃哪补哪啊,男人假如整天吃虎鞭、牛鞭、驴鞭的话,那腰下那物还不补得象虎鞭一样带刺、象牛鞭一样长、象驴鞭一样粗壮、象狗鞭一样持久吗?显然中国中医吃哪补哪之说是无稽之谈。诚若如此,偏爱吃猪脑子的人,岂不被进补得成了猪脑子?再者若果真如此,为什么只要男人补求,而不让女人们补匕呢?让女人们多吃一些母蚂蚁、母蚂蚱、母蝎子、母长虫、母老鼠的阴物,女人的匕岂不被进补得蚂蚁匕、蚂蚱匕、蝎子匕、长虫匕、老鼠匕一样又窄又紧又小又妙吗? 7 东方的人种比西方的人种向前进化了至少一个世纪。中国人尤甚。这与饮食有密切关系。西方人通体多毛,尤其是面部骨骼呈放射状分布,凝聚着浓厚的原始人的野性,西方人的脸上始终呈现着一种侵略者的光斑。从历史的眼光看,东方人和西方人必须杂交,才能更好地使地球上的人类团结起来,和平共处,共同发展。人种杂交既是对人类的拯救,也是对人类的促进。 8 性一直是中国人忌讳的一个字眼。这迫使中国人在几千年的文化中沉淀了一大堆性的代用词,人的第一次性生活叫“圆房”,以后的叫房事;牛的叫栓犊,马的叫栓驹,驴的叫撕驹,猪的叫跑圈儿,鸡子叫压蛋儿,羊的叫跑羔儿,狗的叫连蛋,猫的叫叫春儿,蚂蚁的叫摞摞摞儿……这使人们对性和交这两个字异常敏感,以致听到杂交水稻就脸红。还有些人把交警说成交经,把交通说成交洞。河南人还把阴茎叫家伙,骂人时说你这家伙,等于说你这阴茎。女人对骂时,又把匕说成夹货,夹货又成了了匕的代称,骂人说你这货或你这夹货,也等于说你这匕或匕货。骂起来挺有意思,你夹货,你夹货,俺不夹货,你夹货。也有人骂夹橛儿的。 9 女人说男人懒得要死,男人说女人絮得要命。 女大十八变,越变越好看;男大十八变,越变越腼腆。 女人三十豆腐渣,男人三十一朵花。 女人四十老丫头,男人四十正风流。 女人一辈子穿穿抹抹,男人一辈子吃吃喝喝。 女人穿一辈子也没有穿住最满意的衣服,男人喝一辈子也没有喝上最合口味的好好酒。 女人浪漫,男人空想。 女人总想把男人改造好,男人总想把女人引诱坏。 男人一有钱就变坏,女人一变坏就有钱。 男人一有钱就找女人,女人一有钱就找爱情。 男人为钱出卖别人,女人为钱出卖自己。 母狗不浪,牙狗不上;男人不坏,女人不爱。 女人喜欢动口,男人喜欢动手。 女人一发脾气就骂,男人一发脾气就打。 女人不发脾气时唠叨,男人不发脾气时懒惰。 女人象黄瓜,嫩的时候顶花戴刺,人人抢;老的时候又黄又酸,没人要。男人象白菜,越老越富有,扒了一层又一层,层出不穷,而且越瓷实人越爱。 女人一生最大的错误是生孩子,男人一生最大的错误是结婚。 女人三宝琴棋画(衣食化),男人三宝烟酒茶。 10 女人 女人是一朵花,谁采就死在谁在手里。 美女是象花朵一样的东西,如果你贪图她一时的美丽而掐掉她,那么得到的将是一个枯萎的一分钱都不的干牛粪;如果等待她结出种子来再收获她,那么得到的将是一颗随时都会绽放出美丽的花朵的种子,这样,美丽将陪伴你终生。美女是象阳光和空气一样的东西,她的美丽只有在大家共同享受时,才是最美丽的;如果有人想把阳光和空气也金屋藏娇起来,那么,这个人不是傻子,就是疯子。你可以把美女象花朵一样戴在头上,也可以象雪花膏一样搽在脸上,但决不可以把美女象象BP机一样拴在腰上。美女就是美女,如果一个人拒绝美女,那么这个人即将完蛋;如果一个社会拒绝美女,那么这个社会即将崩溃。美女是这世界上任何万能胶都不能替代的粘合剂,离开了美女,这个社会就会象沙漠一样,让人感到浮躁和恐怖。 一个好女人,不一定是个好妻子;一个好妻子,却不一定是个好女人。很差的男人有时会成为很优秀的丈夫,很优秀的男人却又往往成为最差的丈夫。女人和妻子是有很大的区别的,女人的本质在于女人本身的漂亮和才智;妻子的本质在于家庭,在操持家务,在才能方面是把处理家庭内部事务和外部关系的能力,只能处理好外部关系或者内部事务的妻子都不是合格的妻子。 一个女人一旦心中爱上一个男人,很可能就是走进了爱情的死胡同。即使她退了出来,她也会对这个胡同刻骨铭心的。 假如一个女人在某个午夜醒来,突然被某一个异性弄得不能入眠,那么,这就是这个女人危险的开始。 能够让一个男人把潜在的创造力发挥得淋漓尽致的女人,就是这个男人梦寐以求的女人;能够让一个女人人性的缺陷控制在最低限度的男人,就是这个女人梦寐以求的男人。 女人永远也不会懂得女人,因为女人之间的嫉妒会超过任何东西,能够把两女人拉近的东西只有同情不幸。你让两个贵妇去相互信任,简直是不可能的事,两个女孩子只所以能够在一起玩得很开心,很大程度上是因为她们都为自己没有家而伤悲,不信,你让她们其中一个一旦成家,一对好友立刻就变得生疏起来,甚至连很相近的观点也不同起来。女人总是喜欢把自己的能力估计得比实际能力高得多,所以,女人比男人有更多的不幸。 女人对于男人,容易得到是一种魅力,不容易得到也是一种魅力。 社会是一架机器,男人是这架机器的部件,女人是这架机器的润滑油,所以只要有男人生活的地方,就一定会有女人,有时尽管很少;所以我们无法说是男人重要还是女人重要,因为机器的部件没有润滑油不可能转动,而没有部件,润滑油又没有用处。 年轻的女人不必用脑子,因为没有脑子会更好,年轻的女人只要青春就行,所以,年轻的女人总是比老女人更受人喜欢。 女人注定是要多愁善感的,没有谈恋爱的女人,总担心自己嫁不掉,会浪费青春;谈了恋爱的女人,又总怀疑男友是不是真心爱自己,变得象兔子一样敏感;结了婚的女人,又总是害怕男人在处边胡来,移情别恋,抛弃自己。天生美貌的女人常常不贞洁,贞洁的女人又往往相貌平庸。 最完美的女人,是在最美貌的时候就死去的女人。因为这样的女人能叫人怀念一辈子,而不会象渐渐变老变丑的女人那样叫人失去兴趣;这样的女人在人们的心目中永远都是美丽的。 有一种女人,让男人一见,就灵感乱迸,对男人来说,这是第一等好女人。所谓灵感,即为创造力者是也。而非某些哲学家说的灵感是唯心主义的东西。 有一种女人,称得上漂亮,就象是块肥肉,让人看着挺眼馋的,但一旦得到了,将她吞入肚中,便恶心干哕。 有一种女人,不但美丽,而且善良,面目表情,和蔼可亲。 11 男人很懒哪 男人很懒哪。 女人回到家里,一头扎进厨房,丁丁当、咣咣咣,又是烧菜,又是熬汤,下班路上憋着的一泡尿,都得瞅空撒。 男人回到家里,沙发上一躺,手拿遥控器,不住地换电视频道,一边换一边骂,广告越来越多,电视剧越拍越差;或者是找一张报纸,把那张从来就不会害羞的脸一挡,凭任女人在厨房里喊哑嗓子,嗳,油没了,把油壶拿来。男人耳朵眼里跟长驴毛了一样,听见也装没听见,反而把电视的音响越开越大。但是,女人轻轻唤一声开饭了,男人准象弹簧一样,噌地一下子就从沙发上弹了起来。女人说刚才用恁大劲儿喊你掂油壶你听不见,这会儿吃饭,轻轻喊一声,你咋听的恁清?男人说吃饭前,所有的神经都处于饥饿状态,只有吃饭能激活神经线,对其他的刺激都屏蔽。家家有本难念的经,个个男人都这样,男人要不这样,还叫男人? 等用过饭,男人泡上一杯茶,点一上颗烟,这叫饭后一袋烟,赛似活神仙哪。女人却还得撅着屁股去刷锅洗碗,女人稀里哗啦刷完了,进屋一看,男人歪在沙发上鼾声大作。女人飞起一脚,以报男人偷懒之仇。不料,歪打正着,男人惊梦回首,噢,该上班了。于是对着举了一躬,说声谢谢,骑上单车,一溜烟儿跑了。女人骑上车就追,但踪影皆无。气得女人,一边狠命蹬车,一边骂懒男人,懒死你哩,懒男人。 晚饭后,男人急着要看连续剧,女人却要缠着男人讲道理,看人家谁谁谁,人家也是个男人,洗衣作饭,啥活都干,你咋就恁懒呢?开始,男人鳖腔不递,不耐烦了,男人把牛眼一瞪,少跟我提谁谁谁,那是男人的败类,休想让我这跨世纪的好男人学坏。男人是懒了点,但你们知道,男人为什么懒吗?全都是为了你们女人,没有男人的懒,能显出来女人的勤吗?女人温柔、周到、勤快、耐心,女人还有什么?倘若连这点东西都被男人具有了,女人还配叫女人吗?男人转让给女人一顶点美德,让女人去接受赞美,却让自己承受种种骂名。这对男人已经不公平了,还能让男人怎么样?头发长见识短,不敢见一点好脸。 咦,男人懒,还懒得挺英勇壮烈,还懒得挺委屈。 适逢女人的女友串门,女人们讨论男人的懒,男人接着看电视。 几个女人提起男人的懒,可谓惺惺惜惺惺,知音遇知音。异口同声,恨不得把懒男人用刀剁剁喂兔子。男人懒得要死,男人咋得不都懒死呢? 男人偷偷一乐,女人真傻,这都不懂:男人懒得去死吗! 12 世界上人求最长最大,人的平均体重在65-70公斤之间,而人求平均长度为五寸。以此比例推之,一头牛的体重平均为650-700公斤之间,是人的体重的十倍,即是说,牛求的长度应该为五寸的十倍,即五尺。而实际上,牛的求也不过一尺多长一点。 男人,任何男人,不管他官居何职、腰缠万贯、饱读诗书、通古博今、首先楷模,亦或是芸芸众生、平民百姓、沿街乞丐,只要扒光衣服往女人身上一趴,就全都是平等的,全都在动物的本能这个起跑线上,与猪狗驴骡没有什么两样。任何男人、莫不如此。 13 性欲有两种:一种叫爱情,一种叫色情;爱情得到歌颂,色情招致咒骂。但爱情与色情的内容却一模一样,除了尻匕,还能尻哪里。 14 男人有这样一种,先骗朋友的钱,再骗朋友的女人。 女人有这样一种,先骗朋友的男人,再骗朋友的男人的钱。 15 男人把世界打扮得象女人的世界,商店为女人而开,化妆品为女人而作,百分之九十的杂志封面印刷女人象,男人把女人哄上天,目的只是为了得到女人,而不是统治女人。 男人给女人制造化妆品,是为让女人更好看,而不是爱女人。女人把自己打扮得妖冶出众,仅是为了让男人来摧毁自己。 女人来到这个世界上是为了贡献美,男人来到这个世界上是为了享受美。 男人创造世界,女人创造男人。 16 女人相信镜子,女人因为自己的美而自信;男人相信女人,男人因为女人的美丽而自信。 男人疲惫、迷惘、痛苦、狂燥;女人温和、冷静、耐心、宽容。 男人莽撞,女人机智。 男人刚强,女人柔韧。 男人倔犟,女人任性。 女人爱哭,男人易怒。 男人自私,女人嫉妒。 女人阴险,男人狡诈。 女人整洁,男人邋遢。 女人寂寞,男人孤独。 女人的寂寞并非因热闹而排遣,男人的孤独关非因喧嚣而逃掉。 女人希望自由,男人希望独立。 男人因爱情而痛苦,女人因爱情而幸福。 男人因多情而风流,女人因多情而浅薄。 男人钱多了生事,女人心多了惹非。 男人甜言蜜语,女人阴谋诡计。 男人总希望作女人的第一任丈夫,女人则希望作男人的最后一个情人。 女人刻骨的是第一个相好的男人,男人铭心的却是最后一个相好的女人。 全的女人都在为受歧视压迫而斗争,全世界的男人却都怕老婆。 女人的幸福是被男人欣赏,男人的幸福是欣赏女人。 女人比男人更了解孩子,所以男人比女人孩子气些。 女人非端庄不能赢得敬重,非时髦不能赢得羡慕,非俏丽不能赢得钦佩,非温柔不能赢得怜情;男人非才学不能赢得敬重,非智慧不能赢得羡慕,非德行不能赢得钦佩,非英雄不能赢得怜情。 17 男人得意于口福,女人忘情于美容。 女人说:女人因为美丽而自信,因为自信而美丽;男人说:女人因为美丽而可爱,因为可爱而美丽。 世界上最宽容是女人,最挑剔的是女人,最温柔的是女人,最尖刻、最冷峻的是女人,嫉妒心最强的也是女人。世界上心胸狭窄的是男人,最不讲究的是男人,最粗野的是男人,最生硬的是男人,最窝囊的是男人,最喜怒无常的是男人。 男人具有侵略意识,女人具有牺牲精神。 女人最原始的方法就能俘虏最现代的男人,而现代的男人即是武装到牙齿却常常捉不住女人的一颗心。 18 女人说谎,女人善变,女人爱哭,女人胆小,女人狡猾;男人世故,男人耿直,男人好战,男人拼命。 女人最可贵的品质是忍受,男人最可怕的品质是刚毅。 女人是人和神的结合物,男人是人和兽的结合物。 女人是魔鬼和天使的化身,男人是幸福和痛苦的使者。 女人智慧而力量弱小,男人蛮横而心智不足。 一个坏女人比一百坏男人还难以对付,一百个坏男人只需一个坏女人就足以对付。 19 恋爱时女人拥有激情,男人拥有耐心;婚后女人只剩下亲切,男人只留下烦恼。 男人发现女人的缺点越来越多,女人对男人的错误越攥越紧。 女人看透了男人后埋怨自己瞎了眼,男人看穿了女人后后恨自己倒霉。 因为弱,女人最能承受命运的打击;因为强,男人最易被困难摧毁。 女人的反省预示着男人不幸的开始,男人的反省预示着男人幸福的开始。 20 女人骄傲是因为女人无知,男人骄傲是因为男人有识。 女人太具有理性,糟糕的是男人;男人太具有理性,倒霉的是女人。 女人喜欢作梦,男人喜欢圆梦。 女人是幅油画,必须同她保持一定的距离,才能享受清闲优美的画意;男人是一座房子,必须走进去,才能感受到温暖与安全。 狭隘的女人容易曲解男人,狭隘的男人常常冤枉女人。 优秀的女人知道如何包容男人的缺点,优秀的男人对女人的错误无所适从。 女人是一处宁静的港湾,男人是一只船,聪明的女人懂得何时让男人进来避风,何时让男人扬帆出征。 女人的丑陋往往是由高尚的德行弥补,女人的漂亮往往被卑贱的灵魂践踏;男人的丑陋常常与罪恶作伴,男人的英俊往往与骗子为伍。
Ⅱ 逗女孩子开心的笑话
逗女孩子开心的笑话(精选50个)
女生都是感性的,很容易被情绪所左右,所以,在聊天中如果能以幽默的聊天技让她开心起来,那对好感度的提升是有非常大的帮助的,以下是我为大家带来的逗女孩子开心的笑话,希望大家喜欢。
逗女孩子开心的笑话 篇1
1、“我昨天去看医生了。”
“哦!医生怎么说?”
“医生说,你看够了没?!”
2、青年问禅师:“我工作很努力,但是事业上没有一点成就,怎么办?”
禅师说:“九十度很热,但是这样的水温,能让水沸腾吗?”
青年略一沉吟,说:“我在拉萨长大的。”
3、小红对小明说:“你把我亲怀孕了,你要负责任!”
小明惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”
小红:“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!”
4、我女友买衣服的审美品位很差,她觉得好看的衣服,其实都挺丑的。
因为这个事儿,我是操碎了心,磨破了嘴,最后我也想开了。如果她品位很高的话,也不会看上我啊。
5、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗,说是给宿舍增加点绿意,他辛辛苦苦养了两个星期。
昨天我煮面条时感觉缺点味,就随手掐了两根放碗里了。
结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭,非让我赔。
至于吗?没办法,我只好把我养了两个月的白菜给了他。
逗女孩子开心的笑话 篇2
1、楚汉相争,项羽被围垓下,营帐中酌酒悲歌:“力拔山兮气盖世,时不利兮骓不逝,骓不逝兮可奈何,虞兮虞兮奈若何?”
歌词苍凉悲壮,情思悱恻,随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹,怆然拔剑起舞,并以柔歌和之:“十七岁那年的虞姬,回忆起童年的点点滴滴……”
2、尔康不敢一个人睡觉,每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去,却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。
她很疑惑,问尔康:“你这次怎么能睡着了?”
尔康羞涩的唱到:“一个人睡我不怕不怕啦,永琪当棉被,我不怕不怕不怕啦。”
3、一日,哪咤遇见了孙悟空 挑衅地对他说:“降妖问问你敢不敢?”
孙悟空一愣:“像你说过那样的爱我?”
4、大禹治水三过家门而不入, 于是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年错过的大禹,那些年错过的爱情 !”
5、黄蓉中毒,身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒,却仍然用内力为其止痒延缓发作,好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。
见黄蓉情况稳定,七公将郭靖拉到一旁,小声告诉他:“虽然我只是抑制痒,但……”
郭靖迟疑着接过话唱道:“绿……绿草因为你变得更香?”
逗女孩子开心的笑话 篇3
1、我唱寂寞沙洲冷得别跑调,前边的还可以一到后边的那两句就惨了。原本是一夜一夜我唱的是一“爷”一“爷”都跑成爷了,我在天上的爷爷听到一定很温暖吧。
2、中午在医院跟一个大哥聊天聊的热火朝天的。晚上别人才告诉我他是个智障,我现在怀疑我的智商了。
3、刚刚打了10086,客服小姐问我有什么需要服务,我对她说:“没事儿,就是给您拜个年。”我听见客服小姐都快哭出来了,接着就把自己的电话号给我了。
4、O对Q说:兄弟,你看我俩自进了局里才几年,都腰粗肚圆了,我俩所做的事只有你我才知道,不过你那小辫子可别让人揪着啊,否则我俩都得完蛋,单从表面看我,光光的,什么都没有,还以为是一个0(零)。
5、豆腐妈妈来幼儿园接孩子,老师问:豆腐太太,你喜欢吃火锅吗?豆腐妈妈:特别喜欢呢!老师:那太好了!……下午玩捉迷藏的时候,您的孩子躲到冰箱里去了。
6、那天一只蟑螂从你身边路过,你跟它打招呼道:“小强,你要去哪?”小强傻眼了,惊奇地看着你,然后对你说道:“猪,怎么你也知道我的网名。”你也很纳闷,怎么连小强都知道你是猪。我当时在一旁都看在眼里了,我也很内疚,是我告诉他的。难道让别人知道你是猪就羞辱你了吗?凭啥小强就不能知道呢?
7、冯巩:“观众朋友们,想死你们啦,加我微博了吗?”姜昆:“时代大发展,科技大进步,哎,最近我也用了一个新鲜玩意儿,叫微博。”黄宏:“互联网风风火火,人人都织上了围脖,要是搜到了大学情人,千万别告诉老婆。”郭冬临:“老婆,真不是我先加的她微博!
8、q对Q说:站直了,别趴下。Q对q说:太刚易折,难得糊涂。
9、好基友最近手里缺钱想去抢劫,可是家里没丝袜又买不起装备,于是我拿出了我的面膜,体贴的为他贴上!
10、一只猫捉了一只老鼠,正要下口,老鼠哀求道:大哥,如果你放了我,我会告诉你一个天大的秘密。猫问:什么秘密。老鼠说:我发现你太太跟一只猫关系不正常,如果你放了我,我会告诉你他是谁。猫气的狠狠咬了老鼠一口,说:就你这小样,还敢骗我?我都离婚好今年了。
逗女孩子开心的笑话 篇4
1、 一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”
2、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
3、小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”
爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……”
4、 讲个故事:“从前有个太监……”
有人耐不住问:“下面呢?”
继续讲故事:“下面?没了啊……”
5、 有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry、”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too、”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three、”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five、”
6、 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空:
我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快!
我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!
你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不?
我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!
你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!
我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!
不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的!
P.S 本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!
7、小明的叔叔对他很严厉,小明有些怕他叔叔,相反,他的婶婶还有堂姐萌萌对他很宠溺。一天叔叔逗他:“小明你以后有钱了请我吃大餐吗?”
“不!”
“那你请谁啊?”
“请婶婶与萌萌!”
“多少楼台烟雨中”叔叔情不自禁的唱了起来。
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8、 某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的.大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”
9、 有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的 走来 ,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
10、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球
逗女孩子开心的笑话 篇5
1、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
2、 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
3、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
4、 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
5、 某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭。结果,却发现没带开罐器!
龟儿子:“……那我回去拿好了。
龟爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”
龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”
于是龟儿子踏上归途……
光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。
龟妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”
龟爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”
转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然,龟儿子从树后探出头来……
龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!
6、小明已经上大三了,还是没有女朋友。
在寝室的哥们的怂恿下,他决定去追一个心仪已久的女生。
一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。
眼看那个女生越走越远,他只好从地上捡了一样东西,硬着头皮追上去说:"美女,这张纸是你掉的啊?"
7、 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。
对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。
男果然愿听。
于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女:象不像不谷鸟叫?
男:屁声太大,没听清!
8、 乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:再说老子不去了!
9、某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!"
10、 大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
逗女孩子开心的笑话 篇6
1、老师问一同学怎么减少白色污染?
同学答:把饭盒做成蓝色
2、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”
小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”
3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”
4、美国人∶你看过木头做的杯子吗?
中国人∶没有!
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁?
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。
5、某曰国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问:情况怎样?
团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。
团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?
团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?
6、众士兵:“渴……渴……”
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了“众士兵:“噢……有梅子吃呀……噢……”
半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”
曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”
众士兵:“不去……一定要找到梅子……”
7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?
因为……
因为他们都不熟啊!哈哈
8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥:“哥哥,我们有没有毒?”大蛇说:“你问这干吗?”
小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
9、龟兔赛跑,兔子很快跑到前面去了。
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢,对他说:你上来,我背你吧。
然后,蜗牛就上来了。
过了一会,乌龟又看到一只蚂蚁。对他说:你也上来吧。
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后,看到上面的蜗牛,对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗?
蜗牛说:“你抓紧点,这乌龟好快”
10、坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息:他带了降落伞
坏消息:降落伞是坏的
好消息:下面有个干草堆
坏消息:干草堆上有一杆大粪叉
好消息:他没落到大粪叉上
坏消息:他也没落到干草堆上
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