Ⅰ 男人和女人的区别…各有什么用处…
这个问题最好回答。 男人就是一根求，通天扯地一根求，求是男人的脊梁骨，一个男人一辈子少了这根求，啥求事儿也办不成。你看那男人的“男”字，就明白了，通天扯地那一撇就代表着男人的求。 女人的“女”字就是一个匕，圆圈一圈儿乱毛尾，中间一个黑窟窿，还不规则。女人不长匕还叫啥女人。一个女人一辈子的福祸都在这个匕窟窿里装着，吃靠这个窟窿，喝靠这个窟窿，穿靠这个窟窿。 1 男人看女人看个脸蛋，女人看男人看副身板。 男人看女人对脸蛋的印象深，女人看男人对衣服的印象深。 女人最能抓住男人的地方就是一张脸，白的、黑的、红的、黄的、胖的、瘦的、方的、圆的，细长的、宽扁的、瓜子的、葫芦的，生动的、俏皮的、鲜活的、秀丽的、端庄的、慈祥的、明媚的、阴郁的、忧愁的、哀伤的、凄艳的……一方面脸虽是一个非常清晰的器官合成器，另一方面脸也是一个十足的模糊的概念。往往在一张脸上，只要一个器官能够传神，比如秀眉、明眸、皓齿，小巧或直的鼻子，薄翘或饱满的嘴唇，甚至红润的双颊，明净的额头，玲珑的下巴，精美的耳轮，都能充分显现一张脸的独特的特点。那么，这张脸就活了，这个女人就美了。俗语所谓，匕是一样匕，脸上分高低，脸皮细，出（尸加从）利。一个女人如果没有一张漂亮的脸蛋，再好的身材也会让男人倒胃口。关于女人的身材，男人说，看后象吃啥买啥，看脸蛋吃啥吐啥。充分说明了脸蛋对一个女人的重要。 恰恰相反，男人让女人朝思暮想的不一定是英俊的面孔，而一一幅魁梧结实的身板。女人们确信，鸡胸虾腿，个个阳痿；虎背熊腰，搞折床腿。 男人看女人，远看头，近看脚，不远不近看腰窝。一头秀发常常叫男人想得把精液流到裤裆里。远观女人再没有那一头秀发能让男人想入非非的东西了。远观女人的头形，亦是十分爽心悦目的，女人的头形以卵形为佳，扁方次之；男人的头形以方正圆为上品，卵形尖俏次之。 卵形中又分长卵形、短卵形、正卵形、倒卵形……只要和身材搭配得谐调就是上等品。中国女人的脚是最有讲究的，三寸金莲，一提这几个字，男人就忍不住口水直淌。金莲消失以后，女人的脚以窄长弓高为上品，生着这样一双脚的女人，不但脚形好，穿什么鞋都好看，而且大多是高个儿，细腰，圆臀直腿的好身材。生着扁平鸭足的女人一定是赘屁股、粗腰身、小腿粗得象大腿、大腿粗得象水桶的女人。 女人看男人，远看行，近看静，不远不近看鼻子。 男人的走路分为虎步、熊移、豹跃、狼行。具有这样步法的男人大都是丹田气足，胆旦正，心路宽的男人。走路四不象的男人，不是窝囊废，就是倭瓜蛋。此谓远看行。近看静，是女人和男人相处距离很近时，女人着重看男人的脚是不是立得牢，身子是不是站得稳，尤其肩膀要平要静，女人才有安全感。摇头晃脑，脚在地上划来划去，不是小人，定是淫棍，必为女人所唾弃。日本男人的静，大多是训练出来的，所以有水分，看上去也假得很。鼻子虽是呼吸器官，但却是性器官的标志。女人鼻子大乳房大，而男人鼻子大则阳具大。但正如乳房大容易松驰一样，大阳具容易阳痿。这种男人往往30多岁以后，性欲就开始走下坡路了。由此可见，女人对男人鼻子的观察是独具慧眼的。 很多人玩刮鼻子的游戏，但却不知道鼻子的秘密。鼻子刮起来如果象鲫鱼背那样硬挺顶手，不论男人都是处的；相反，鼻子刮起来象鲫鱼肚子一样松软下陷，不论男女绝对不处。所以，如果你想鉴别你的朋友是不是处子，根本不用往裤裆里去实地侦察，只须悄悄地刮一下鼻子就真相大白了。 2 有人说，女人人体是最完美的艺术造型。 这是崇拜，仅仅是崇拜而已。这是不科学的，也是不客观的。女人是水，男人是山，水有水的柔情，山有山的刚气。大海之浩瀚让人心旷神怡，小溪之涓涓让人感到亲切和纯朴，江河之汹涌让人产生欲望；山脉不尽让人懂得雄壮，壁立万仞让人感到震撼，一丘独处叫人知道登高远望。山给人力量，海给人气量。我们永远无法说海最美，正如我们永远无法说山最美一样。女人的人体最完美，难道男人的人体有缺陷吗？我想，如果一定要说有的话，那就是求太短了一点。象神话传说中的二丈八尺长，在腰里缠三圈儿，打水不用井绳，那该有多壮观啊！ 人们设计的流线启发于女人人体，人们设计的棱角参照了男人的人体。没有棱角就没有分明，就没有了流线，一马平川，那还叫女人人体呀，那应该是玻璃镜子。没有男人，女人人体再美也是白美。美来源于发现，美存在于对象。 女人身上最美的是乳房，大的、小的、长的、短的、扁的、圆的、软的、硬的、挺的、坠的……各有千秋。女人如果有一条不深不浅，摄人魂魄的乳沟，那样的话，男人只消看上一眼，便灵魂出窍了。女人的脸蛋长得再漂亮，没有了乳房，便什么也没有了。只剩下一个肉窟窿子，就象拔掉井架的废矿井，没有了一顶点生气。脸蛋再漂亮也白搭，就象那废矿井里有煤挖不出来一样。 女人身上最丑的地方是匕窟窿子。荒草湖泊，脏乱不堪，不流白的，就流红的，永远也达不到“三优”的标准。 男人身上最美的器官是阴茎，最丑的器官也阴茎。河南人管它叫“把儿”，写出来文皱皱的，一副学究象，丁点淫邪之气也没有，但一说出来就让人有点恶心，这只是心理在作怪。其实，如果你自己摒弃了非非之想以后，这并没有什么，“把儿”就是“把儿”。就象勺子把儿、刀把儿一样稀松平常。说它最丑，也仅仅是心理上，人们不愿意看到它罢了。这是长期以来人们对生殖形成的一种生殖崇拜文化。“不孝有三，无后为大”，就是公开教唆人们性交性交再性交。对生殖的崇拜，从日常生活中随时可以发现崇拜现象，比如大多数的圆柱体的器物都直接脱胎于阳具，最为形象神似的首推人们握在手中，拢在嘴边的传声器——话筒了。而活塞在缸筒中的运动简直就是性交的机械模拟演示图。就连某些人为的声音中也充满了对生殖崇拜的神秘色彩。比如汽笛“匕、匕匕、匕匕匕，匕——”，火车刚启动时震耳欲聋地叫着“谁尻谁尻，谁尻谁尻”，赶马车的车把式打一个响鞭，得意洋洋的应道“我，我，我”。崇拜产生的模仿是不自觉的，你根本不知道你在模仿。 3 女人最喜欢爱自己的男人，男人最喜欢自己爱的女人。 女人往往把金钱当成爱情，男人常常误认为美貌是爱情。 女人婚前浪漫，婚后实际；男人婚前实际，婚后浪漫。 女人婚前高贵典雅，一旦结婚马上变得庸俗不堪，唠哩唠叨，婆婆妈妈；男人婚前卑鄙猥琐，一旦尝到性的甜头，立刻变得神圣高贵起来。 女人知道自己本身没有价值，所以尽可能的在自己身上能挂上金子的地方都挂上金子，比如脖子、脚踝、手腕、耳朵、甚至鼻翼——来增加自己的价值。以求达到与男人平等。男人知道金子就是金子，人是人，所以，男人尽可能地往肚子里充塞知识，使自己的价值越来越重。 少女脸上流露着天真的可爱，少妇脸上流露着满足的可爱，老妪的脸上流露着安详的可爱，如果这向种神态颠倒错乱就在问题。 女人总在吃饭的时候说不饿，而又总是一离开餐桌就吃零食。 女人喜欢抱胸，男人喜欢叉腰。 女人对待男人的态度有两种：婚前总能挑出毛病，婚后咋看别的男人都不顺眼。 男人对待女人的态度也只有两种：婚前总以为自己的女人是天下第一，婚后老觉得别的女人比自己的女人好看。 女人是这样的：自己的老婆，你不尻，她不高兴；别人的老婆，你尻了，她更不高兴。所以女人一辈子都不会开心。 男人是这样的：总希望尻别的老婆，而不希望别人尻自己的老婆。所以男人总能找到开心的事儿。 女人为了钱，甘愿奉献自己的身体；连男人了女人，情愿倾家荡产。 女人婚前守身如玉，婚后放荡不羁，三十不浪，四十浪，五十正在浪尖上；三十如狼，四十如虎，走路吸风，坐下吸土，擀面吸面濮，刷锅吸炊帚，走到墙根吸老鼠。 男人婚前钻窟窿打洞想弄事儿，婚后怕弄事，二十岁的男人联想，三十岁的男人奔腾，四十岁的男人日立，五十岁的男人方正，六十岁的男人微软，七十岁的男人松下（哇噻，全是名牌电脑吔！） 4 男人忠于爱情，女人忠于婚姻，两者的心都没有在家庭上，所以家庭成了男人和女人的共同负担。 每一个男人都要多接触女人，越多越好，接触的越多，男人的创造力就越旺盛。 男人一生如果追不到几个女人，不是优秀的男人；女人一生如果没有被几个男人爱过，不是优秀的女人。 女人只要有了男人，就有了一切；男人只要有了女人，就抛弃了一切。 男人少时烦恼，婚后甜蜜，中年以后讨厌女人。 男人婚前把女人的话当歌听，婚后把女人的话当乌鸦叫；女人婚前把男人的话当耳旁风，婚后把男人的话当圣指听。 男人婚前离不开女人，婚后害怕进家；婚前重色轻友，见利忘义；婚后重友轻家，趋义忘利。 男人喜欢建立家庭，女人喜欢保卫家庭。 男人善于破坏家庭，女人善于支撑家庭。 男人永远也弄不明白，为什么女人可以把一个破碎的家庭支撑下去；女人永远也弄不明白，为什么男人一旦失去女人，就没有了家庭，甚至让一个家庭走上毁灭的道路。 5 女人的坚强让男人害怕，男人的脆弱让女人好笑。 女人婚前怕孤独，婚后怕寂寞；婚前朋友越多，婚后敌人越多；婚前喜欢上街，婚后喜欢呆在家中不出来。 男人婚前喜欢女人的漂亮、聪明、撒娇、活泼，婚后喜欢女人温柔、善良、顺从、勤勉。女人婚前喜欢男人的老实和憨态，婚后才发现上了当，男人婚前的老实和憨态都是装出来的。 6 男人吃饭讲究壮阳补肾，女人吃药讲究滋阴养颜。 中国中医有一种理论，叫吃啥补、吃哪补哪。这种理论一直左右着中国中医的养生之道，食补术、药膳谱，一直是中国宫庭的宠儿，广为流传的乌鸡炖人参、枸杞酒等确实对人体有一定的补益作用，但有发展流传中，也确有人钻进了进了吃啥、吃哪补哪的死胡同，比如有人坚持认为吃动物的鞭补人的求，所以虎鞭、牛鞭、狗鞭都成了男人们进补的最好的东西，因为吃哪补哪啊，男人假如整天吃虎鞭、牛鞭、驴鞭的话，那腰下那物还不补得象虎鞭一样带刺、象牛鞭一样长、象驴鞭一样粗壮、象狗鞭一样持久吗？显然中国中医吃哪补哪之说是无稽之谈。诚若如此，偏爱吃猪脑子的人，岂不被进补得成了猪脑子？再者若果真如此，为什么只要男人补求，而不让女人们补匕呢？让女人们多吃一些母蚂蚁、母蚂蚱、母蝎子、母长虫、母老鼠的阴物，女人的匕岂不被进补得蚂蚁匕、蚂蚱匕、蝎子匕、长虫匕、老鼠匕一样又窄又紧又小又妙吗？ 7 东方的人种比西方的人种向前进化了至少一个世纪。中国人尤甚。这与饮食有密切关系。西方人通体多毛，尤其是面部骨骼呈放射状分布，凝聚着浓厚的原始人的野性，西方人的脸上始终呈现着一种侵略者的光斑。从历史的眼光看，东方人和西方人必须杂交，才能更好地使地球上的人类团结起来，和平共处，共同发展。人种杂交既是对人类的拯救，也是对人类的促进。 8 性一直是中国人忌讳的一个字眼。这迫使中国人在几千年的文化中沉淀了一大堆性的代用词，人的第一次性生活叫“圆房”，以后的叫房事；牛的叫栓犊，马的叫栓驹，驴的叫撕驹，猪的叫跑圈儿，鸡子叫压蛋儿，羊的叫跑羔儿，狗的叫连蛋，猫的叫叫春儿，蚂蚁的叫摞摞摞儿……这使人们对性和交这两个字异常敏感，以致听到杂交水稻就脸红。还有些人把交警说成交经，把交通说成交洞。河南人还把阴茎叫家伙，骂人时说你这家伙，等于说你这阴茎。女人对骂时，又把匕说成夹货，夹货又成了了匕的代称，骂人说你这货或你这夹货，也等于说你这匕或匕货。骂起来挺有意思，你夹货，你夹货，俺不夹货，你夹货。也有人骂夹橛儿的。 9 女人说男人懒得要死，男人说女人絮得要命。 女大十八变，越变越好看；男大十八变，越变越腼腆。 女人三十豆腐渣，男人三十一朵花。 女人四十老丫头，男人四十正风流。 女人一辈子穿穿抹抹，男人一辈子吃吃喝喝。 女人穿一辈子也没有穿住最满意的衣服，男人喝一辈子也没有喝上最合口味的好好酒。 女人浪漫，男人空想。 女人总想把男人改造好，男人总想把女人引诱坏。 男人一有钱就变坏，女人一变坏就有钱。 男人一有钱就找女人，女人一有钱就找爱情。 男人为钱出卖别人，女人为钱出卖自己。 母狗不浪，牙狗不上；男人不坏，女人不爱。 女人喜欢动口，男人喜欢动手。 女人一发脾气就骂，男人一发脾气就打。 女人不发脾气时唠叨，男人不发脾气时懒惰。 女人象黄瓜，嫩的时候顶花戴刺，人人抢；老的时候又黄又酸，没人要。男人象白菜，越老越富有，扒了一层又一层，层出不穷，而且越瓷实人越爱。 女人一生最大的错误是生孩子，男人一生最大的错误是结婚。 女人三宝琴棋画（衣食化），男人三宝烟酒茶。 10 女人 女人是一朵花，谁采就死在谁在手里。 美女是象花朵一样的东西，如果你贪图她一时的美丽而掐掉她，那么得到的将是一个枯萎的一分钱都不的干牛粪；如果等待她结出种子来再收获她，那么得到的将是一颗随时都会绽放出美丽的花朵的种子，这样，美丽将陪伴你终生。美女是象阳光和空气一样的东西，她的美丽只有在大家共同享受时，才是最美丽的；如果有人想把阳光和空气也金屋藏娇起来，那么，这个人不是傻子，就是疯子。你可以把美女象花朵一样戴在头上，也可以象雪花膏一样搽在脸上，但决不可以把美女象象BP机一样拴在腰上。美女就是美女，如果一个人拒绝美女，那么这个人即将完蛋；如果一个社会拒绝美女，那么这个社会即将崩溃。美女是这世界上任何万能胶都不能替代的粘合剂，离开了美女，这个社会就会象沙漠一样，让人感到浮躁和恐怖。 一个好女人，不一定是个好妻子；一个好妻子，却不一定是个好女人。很差的男人有时会成为很优秀的丈夫，很优秀的男人却又往往成为最差的丈夫。女人和妻子是有很大的区别的，女人的本质在于女人本身的漂亮和才智；妻子的本质在于家庭，在操持家务，在才能方面是把处理家庭内部事务和外部关系的能力，只能处理好外部关系或者内部事务的妻子都不是合格的妻子。 一个女人一旦心中爱上一个男人，很可能就是走进了爱情的死胡同。即使她退了出来，她也会对这个胡同刻骨铭心的。 假如一个女人在某个午夜醒来，突然被某一个异性弄得不能入眠，那么，这就是这个女人危险的开始。 能够让一个男人把潜在的创造力发挥得淋漓尽致的女人，就是这个男人梦寐以求的女人；能够让一个女人人性的缺陷控制在最低限度的男人，就是这个女人梦寐以求的男人。 女人永远也不会懂得女人，因为女人之间的嫉妒会超过任何东西，能够把两女人拉近的东西只有同情不幸。你让两个贵妇去相互信任，简直是不可能的事，两个女孩子只所以能够在一起玩得很开心，很大程度上是因为她们都为自己没有家而伤悲，不信，你让她们其中一个一旦成家，一对好友立刻就变得生疏起来，甚至连很相近的观点也不同起来。女人总是喜欢把自己的能力估计得比实际能力高得多，所以，女人比男人有更多的不幸。 女人对于男人，容易得到是一种魅力，不容易得到也是一种魅力。 社会是一架机器，男人是这架机器的部件，女人是这架机器的润滑油，所以只要有男人生活的地方，就一定会有女人，有时尽管很少；所以我们无法说是男人重要还是女人重要，因为机器的部件没有润滑油不可能转动，而没有部件，润滑油又没有用处。 年轻的女人不必用脑子，因为没有脑子会更好，年轻的女人只要青春就行，所以，年轻的女人总是比老女人更受人喜欢。 女人注定是要多愁善感的，没有谈恋爱的女人，总担心自己嫁不掉，会浪费青春；谈了恋爱的女人，又总怀疑男友是不是真心爱自己，变得象兔子一样敏感；结了婚的女人，又总是害怕男人在处边胡来，移情别恋，抛弃自己。天生美貌的女人常常不贞洁，贞洁的女人又往往相貌平庸。 最完美的女人，是在最美貌的时候就死去的女人。因为这样的女人能叫人怀念一辈子，而不会象渐渐变老变丑的女人那样叫人失去兴趣；这样的女人在人们的心目中永远都是美丽的。 有一种女人，让男人一见，就灵感乱迸，对男人来说，这是第一等好女人。所谓灵感，即为创造力者是也。而非某些哲学家说的灵感是唯心主义的东西。 有一种女人，称得上漂亮，就象是块肥肉，让人看着挺眼馋的，但一旦得到了，将她吞入肚中，便恶心干哕。 有一种女人，不但美丽，而且善良，面目表情，和蔼可亲。 11 男人很懒哪 男人很懒哪。 女人回到家里，一头扎进厨房，丁丁当、咣咣咣，又是烧菜，又是熬汤，下班路上憋着的一泡尿，都得瞅空撒。 男人回到家里，沙发上一躺，手拿遥控器，不住地换电视频道，一边换一边骂，广告越来越多，电视剧越拍越差；或者是找一张报纸，把那张从来就不会害羞的脸一挡，凭任女人在厨房里喊哑嗓子，嗳，油没了，把油壶拿来。男人耳朵眼里跟长驴毛了一样，听见也装没听见，反而把电视的音响越开越大。但是，女人轻轻唤一声开饭了，男人准象弹簧一样，噌地一下子就从沙发上弹了起来。女人说刚才用恁大劲儿喊你掂油壶你听不见，这会儿吃饭，轻轻喊一声，你咋听的恁清？男人说吃饭前，所有的神经都处于饥饿状态，只有吃饭能激活神经线，对其他的刺激都屏蔽。家家有本难念的经，个个男人都这样，男人要不这样，还叫男人？ 等用过饭，男人泡上一杯茶，点一上颗烟，这叫饭后一袋烟，赛似活神仙哪。女人却还得撅着屁股去刷锅洗碗，女人稀里哗啦刷完了，进屋一看，男人歪在沙发上鼾声大作。女人飞起一脚，以报男人偷懒之仇。不料，歪打正着，男人惊梦回首，噢，该上班了。于是对着举了一躬，说声谢谢，骑上单车，一溜烟儿跑了。女人骑上车就追，但踪影皆无。气得女人，一边狠命蹬车，一边骂懒男人，懒死你哩，懒男人。 晚饭后，男人急着要看连续剧，女人却要缠着男人讲道理，看人家谁谁谁，人家也是个男人，洗衣作饭，啥活都干，你咋就恁懒呢？开始，男人鳖腔不递，不耐烦了，男人把牛眼一瞪，少跟我提谁谁谁，那是男人的败类，休想让我这跨世纪的好男人学坏。男人是懒了点，但你们知道，男人为什么懒吗？全都是为了你们女人，没有男人的懒，能显出来女人的勤吗？女人温柔、周到、勤快、耐心，女人还有什么？倘若连这点东西都被男人具有了，女人还配叫女人吗？男人转让给女人一顶点美德，让女人去接受赞美，却让自己承受种种骂名。这对男人已经不公平了，还能让男人怎么样？头发长见识短，不敢见一点好脸。 咦，男人懒，还懒得挺英勇壮烈，还懒得挺委屈。 适逢女人的女友串门，女人们讨论男人的懒，男人接着看电视。 几个女人提起男人的懒，可谓惺惺惜惺惺，知音遇知音。异口同声，恨不得把懒男人用刀剁剁喂兔子。男人懒得要死，男人咋得不都懒死呢？ 男人偷偷一乐，女人真傻，这都不懂：男人懒得去死吗！ 12 世界上人求最长最大，人的平均体重在65-70公斤之间，而人求平均长度为五寸。以此比例推之，一头牛的体重平均为650-700公斤之间，是人的体重的十倍，即是说，牛求的长度应该为五寸的十倍，即五尺。而实际上，牛的求也不过一尺多长一点。 男人，任何男人，不管他官居何职、腰缠万贯、饱读诗书、通古博今、首先楷模，亦或是芸芸众生、平民百姓、沿街乞丐，只要扒光衣服往女人身上一趴，就全都是平等的，全都在动物的本能这个起跑线上，与猪狗驴骡没有什么两样。任何男人、莫不如此。 13 性欲有两种：一种叫爱情，一种叫色情；爱情得到歌颂，色情招致咒骂。但爱情与色情的内容却一模一样，除了尻匕，还能尻哪里。 14 男人有这样一种，先骗朋友的钱，再骗朋友的女人。 女人有这样一种，先骗朋友的男人，再骗朋友的男人的钱。 15 男人把世界打扮得象女人的世界，商店为女人而开，化妆品为女人而作，百分之九十的杂志封面印刷女人象，男人把女人哄上天，目的只是为了得到女人，而不是统治女人。 男人给女人制造化妆品，是为让女人更好看，而不是爱女人。女人把自己打扮得妖冶出众，仅是为了让男人来摧毁自己。 女人来到这个世界上是为了贡献美，男人来到这个世界上是为了享受美。 男人创造世界，女人创造男人。 16 女人相信镜子，女人因为自己的美而自信；男人相信女人，男人因为女人的美丽而自信。 男人疲惫、迷惘、痛苦、狂燥；女人温和、冷静、耐心、宽容。 男人莽撞，女人机智。 男人刚强，女人柔韧。 男人倔犟，女人任性。 女人爱哭，男人易怒。 男人自私，女人嫉妒。 女人阴险，男人狡诈。 女人整洁，男人邋遢。 女人寂寞，男人孤独。 女人的寂寞并非因热闹而排遣，男人的孤独关非因喧嚣而逃掉。 女人希望自由，男人希望独立。 男人因爱情而痛苦，女人因爱情而幸福。 男人因多情而风流，女人因多情而浅薄。 男人钱多了生事，女人心多了惹非。 男人甜言蜜语，女人阴谋诡计。 男人总希望作女人的第一任丈夫，女人则希望作男人的最后一个情人。 女人刻骨的是第一个相好的男人，男人铭心的却是最后一个相好的女人。 全的女人都在为受歧视压迫而斗争，全世界的男人却都怕老婆。 女人的幸福是被男人欣赏，男人的幸福是欣赏女人。 女人比男人更了解孩子，所以男人比女人孩子气些。 女人非端庄不能赢得敬重，非时髦不能赢得羡慕，非俏丽不能赢得钦佩，非温柔不能赢得怜情；男人非才学不能赢得敬重，非智慧不能赢得羡慕，非德行不能赢得钦佩，非英雄不能赢得怜情。 17 男人得意于口福，女人忘情于美容。 女人说：女人因为美丽而自信，因为自信而美丽；男人说：女人因为美丽而可爱，因为可爱而美丽。 世界上最宽容是女人，最挑剔的是女人，最温柔的是女人，最尖刻、最冷峻的是女人，嫉妒心最强的也是女人。世界上心胸狭窄的是男人，最不讲究的是男人，最粗野的是男人，最生硬的是男人，最窝囊的是男人，最喜怒无常的是男人。 男人具有侵略意识，女人具有牺牲精神。 女人最原始的方法就能俘虏最现代的男人，而现代的男人即是武装到牙齿却常常捉不住女人的一颗心。 18 女人说谎，女人善变，女人爱哭，女人胆小，女人狡猾；男人世故，男人耿直，男人好战，男人拼命。 女人最可贵的品质是忍受，男人最可怕的品质是刚毅。 女人是人和神的结合物，男人是人和兽的结合物。 女人是魔鬼和天使的化身，男人是幸福和痛苦的使者。 女人智慧而力量弱小，男人蛮横而心智不足。 一个坏女人比一百坏男人还难以对付，一百个坏男人只需一个坏女人就足以对付。 19 恋爱时女人拥有激情，男人拥有耐心；婚后女人只剩下亲切，男人只留下烦恼。 男人发现女人的缺点越来越多，女人对男人的错误越攥越紧。 女人看透了男人后埋怨自己瞎了眼，男人看穿了女人后后恨自己倒霉。 因为弱，女人最能承受命运的打击；因为强，男人最易被困难摧毁。 女人的反省预示着男人不幸的开始，男人的反省预示着男人幸福的开始。 20 女人骄傲是因为女人无知，男人骄傲是因为男人有识。 女人太具有理性，糟糕的是男人；男人太具有理性，倒霉的是女人。 女人喜欢作梦，男人喜欢圆梦。 女人是幅油画，必须同她保持一定的距离，才能享受清闲优美的画意；男人是一座房子，必须走进去，才能感受到温暖与安全。 狭隘的女人容易曲解男人，狭隘的男人常常冤枉女人。 优秀的女人知道如何包容男人的缺点，优秀的男人对女人的错误无所适从。 女人是一处宁静的港湾，男人是一只船，聪明的女人懂得何时让男人进来避风，何时让男人扬帆出征。 女人的丑陋往往是由高尚的德行弥补，女人的漂亮往往被卑贱的灵魂践踏；男人的丑陋常常与罪恶作伴，男人的英俊往往与骗子为伍。
Ⅱ 逗女孩子开心的笑话
逗女孩子开心的笑话（精选50个）
女生都是感性的,很容易被情绪所左右,所以,在聊天中如果能以幽默的聊天技让她开心起来,那对好感度的提升是有非常大的帮助的,以下是我为大家带来的逗女孩子开心的笑话，希望大家喜欢。
逗女孩子开心的笑话 篇1
1、“我昨天去看医生了。”
“哦!医生怎么说?”
“医生说，你看够了没?!”
2、青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办?”
禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗?”
青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。”
3、小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任!”
小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”
小红：“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!”
4、我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。
因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想开了。如果她品位很高的话，也不会看上我啊。
5、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。
昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。
结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。
至于吗?没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。
逗女孩子开心的笑话 篇2
1、楚汉相争，项羽被围垓下，营帐中酌酒悲歌：“力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝，骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何?”
歌词苍凉悲壮，情思悱恻，随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹，怆然拔剑起舞，并以柔歌和之：“十七岁那年的虞姬，回忆起童年的点点滴滴……”
2、尔康不敢一个人睡觉，每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去，却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。
她很疑惑，问尔康：“你这次怎么能睡着了?”
尔康羞涩的唱到：“一个人睡我不怕不怕啦，永琪当棉被，我不怕不怕不怕啦。”
3、一日，哪咤遇见了孙悟空 挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢?”
孙悟空一愣：“像你说过那样的爱我?”
4、大禹治水三过家门而不入， 于是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年错过的大禹，那些年错过的爱情 ！”
5、黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。
见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”
郭靖迟疑着接过话唱道：“绿……绿草因为你变得更香?”
逗女孩子开心的笑话 篇3
1、我唱寂寞沙洲冷得别跑调，前边的还可以一到后边的那两句就惨了。原本是一夜一夜我唱的是一“爷”一“爷”都跑成爷了，我在天上的爷爷听到一定很温暖吧。
2、中午在医院跟一个大哥聊天聊的热火朝天的。晚上别人才告诉我他是个智障，我现在怀疑我的智商了。
3、刚刚打了10086，客服小姐问我有什么需要服务，我对她说：“没事儿，就是给您拜个年。”我听见客服小姐都快哭出来了，接着就把自己的电话号给我了。
4、O对Q说：兄弟，你看我俩自进了局里才几年，都腰粗肚圆了，我俩所做的事只有你我才知道，不过你那小辫子可别让人揪着啊，否则我俩都得完蛋，单从表面看我，光光的，什么都没有，还以为是一个0(零)。
5、豆腐妈妈来幼儿园接孩子，老师问：豆腐太太，你喜欢吃火锅吗?豆腐妈妈：特别喜欢呢!老师：那太好了!……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。
6、那天一只蟑螂从你身边路过，你跟它打招呼道：“小强，你要去哪?”小强傻眼了，惊奇地看着你，然后对你说道：“猪，怎么你也知道我的网名。”你也很纳闷，怎么连小强都知道你是猪。我当时在一旁都看在眼里了，我也很内疚，是我告诉他的。难道让别人知道你是猪就羞辱你了吗?凭啥小强就不能知道呢?
7、冯巩：“观众朋友们，想死你们啦，加我微博了吗?”姜昆：“时代大发展，科技大进步，哎，最近我也用了一个新鲜玩意儿，叫微博。”黄宏：“互联网风风火火，人人都织上了围脖，要是搜到了大学情人，千万别告诉老婆。”郭冬临：“老婆，真不是我先加的她微博!
8、q对Q说：站直了，别趴下。Q对q说：太刚易折，难得糊涂。
9、好基友最近手里缺钱想去抢劫，可是家里没丝袜又买不起装备，于是我拿出了我的面膜，体贴的为他贴上!
10、一只猫捉了一只老鼠，正要下口，老鼠哀求道:大哥，如果你放了我，我会告诉你一个天大的秘密。猫问:什么秘密。老鼠说：我发现你太太跟一只猫关系不正常，如果你放了我，我会告诉你他是谁。猫气的狠狠咬了老鼠一口，说：就你这小样，还敢骗我?我都离婚好今年了。
逗女孩子开心的笑话 篇4
1、 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死?”只有一位同学站起来：“我还没死!”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死?”
2、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
3、小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
4、 讲个故事：“从前有个太监……”
有人耐不住问：“下面呢?”
继续讲故事：“下面?没了啊……”
5、 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry、”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too、”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three、”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five、”
6、 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快!
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天!
你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不?
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!
我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的!
P.S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了!
7、小明的叔叔对他很严厉，小明有些怕他叔叔，相反，他的婶婶还有堂姐萌萌对他很宠溺。一天叔叔逗他:“小明你以后有钱了请我吃大餐吗?”
“不!”
“那你请谁啊?”
“请婶婶与萌萌!”
“多少楼台烟雨中”叔叔情不自禁的唱了起来。
。
8、 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的.大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
9、 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
10、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
逗女孩子开心的笑话 篇5
1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛!
2、 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!
3、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到。
4、 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5、 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了!他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器!
龟儿子：“……那我回去拿好了。
龟爸：“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭，快去快回!”
龟儿子：“一定要等我回来!不可食言喔!”
于是龟儿子踏上归途……
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不?我超饿说……”
龟爸：“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年，不来就不管他了!”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年，终于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!
6、小明已经上大三了，还是没有女朋友。
在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。
一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，硬着头皮追上去说："美女，这张纸是你掉的啊?"
7、 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫?
男：屁声太大，没听清!
8、 乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音：再说老子不去了!
9、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否?”答曰：“已归!”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10、 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
逗女孩子开心的笑话 篇6
1、老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
2、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊！”
3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
6、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？
因为……
因为他们都不熟啊！哈哈
8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”
小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。
然后，蜗牛就上来了。
过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗?
蜗牛说:“你抓紧点，这乌龟好快”
10、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上
;