㈠ 男人为什么都喜欢看性感美女
关于女人的美腿，没有几个男人有完全的抵抗力的，尤其在这炎热的夏天，大街上到处都是白晃晃的大白腿，让男性这种动物荷尔蒙爆发，流着哈喇子盯着一众美腿不放，而且男人对美腿的痴迷，从各种电影的镜头也可见一斑。美腿对于男人来讲，杀伤力完全不低于丰满美胸。那么，男人为什么这么喜欢看女人的大白腿呢？
一、性感的大白腿
女人的腿，从某种程度上讲是性感的象征符号。腿给予很多男人的性幻想绝不亚于胸部。如果女人有好胸、好腰、好臀，都不如有双好腿有杀伤力。男人将女人的腿看做一扇神秘的门，心中满是对门内世界的好奇与渴望。
腿是女人性感的支点，腿的曲线更会决定女人的优美程度。如果说女人身上的很多部位是隐蔽的，腿则是开放的、张扬的。男人欣赏女人的腿不像胸部臀部那样充满性意味和情色，虽然女性的腿带有性含义，但女人的腿更有隐性诱惑力。
㈡ 一个娘们在楼道里撒子蹲着撒尿我房门有眼能看到她的大白屁股她真是不要脸啊
如果没有特殊的原因，他的这种行为应该受到指责。
㈢ 为什么我看到美女大白腿和胸沟会心跳加速呢，在街上也是，我是男人的。
你太饥渴了啊
㈣ 跪求美女大胸动漫视频，【在线观看】免费百度云资源
美女大胸动漫视频，免费高清资源在线观看
剧名：龙与虎 网络网盘下载观看链接:
剧名：轻音少女 网络网盘下载观看链接:
㈤ 超短裤越来越短，你怎么看那些穿短裤露屁股的人
现如今的女性在也不会像古代那样，为了穿好衣服，她们甚至可以穿上五六层，记记得看《步步惊心》的时候，刘诗诗所饰演的那个角色刚穿越到古代之时，一下就被裹了五六层的衣服简直不要太闷热。而现如今很多衣服被设计的越来越短，比如说热裤的出现，超短裙的出现以及包臀裙的出现。
希望为女性为自己的安全出发，拒绝那些过短的超短裤。
㈥ 康熙王朝,被封嘴摸大白腿的民女姑娘漂亮吗
康熙王朝被封嘴磨大白腿的美女姑娘，漂亮吗？还是非常漂亮，这个姑娘在那个这个电视剧里面演的还是非常的成功的非常好
㈦ 女生身体最美的部位是哪里
既然说是身体的部位，我觉得五官都应该是不算的，我觉得女生最美的部位是胯那部分，哎哟，你可不要想歪，我的想法很正经的。
我个人是非常喜欢瘦高的女孩子，基本恋爱过的女生最矮也在165以上，基本都在170左右的，俗话说美女不过百不是平胸就是矮，我的女友都不矮，所以你懂的，很多人看女生都喜欢看胸，我不是，我喜欢看腰看腿，不是女友的，就只能在夏天姑娘们穿短裤短裙的时候默默痴汉一下看看各种大长腿大白腿。
但以对象的相处来说，哪个部位都可以看见的时候，你们不要污啊，我说正经的，我最喜欢胯骨那里，瘦的都女生腰都很细，胯骨很突出，我现在的对象甚至瘦的有一丝丝马甲线。
腰不到二尺堪称盈盈一握，我抱着她尤其喜欢环着她的胯，我觉得这个部位真的是足以让女生显得十分性感。胯部附近当然还不只有胯骨，还有腰腹，我对象甚至还有腰窝，据说这是一百个人里都没有一个的，有腰窝的女星参照杨幂，舒淇。
腰腹胯是链接一个人上半身和下半身的地方，这个比例非常的重要，想象一下，一个女生上身下身都非常瘦，独独腰很粗，这还美吗？当然不。相反，腰细的女生则会给整体身材加分不少。
说想要五官好看，可以去整容，再不济做个双眼皮之类的小手术是可以接受的，而是女生还有化妆啊，妆画好了人就漂亮了，但对于身材来说，每一个女生最在意的当然就是肚子了，男生可以有啤酒肚将军肚，但是任何一个女生都不希望有小肚腩游泳圈，稍微穿紧身一点的衣服就暴露身材。从女生自己的重视程度来看，也是腰腹胯无疑啦
㈧ 我想要笑话要绝对搞笑的 不是要网站 我直接复制到手机里面看的 越多越好
56个经典口误，也算笑话吧
1.一天学生站队到操场，老师站在中间说：男的站左边，女的站右边，其余的人站中间！
2.“老师，这蛋你真得收下，还新鲜，我们家自己生的……”老师巨汗！！
3.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
7.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
8.以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...? ”
高中语文教师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子！”
9.一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白”
10.一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到：“米饭，我的小姐怎么还没来，快点 ! ”
11.一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”（原意是两个孩子的妈）
12.同桌的东西掉地上了，弯下去捡，我用脚踩之，不料踩中其手。其大怒：“敢用手踩我脚？！”
13.室友久想将旧书报卖了，有一天突然叹息到：“收老头的破烂儿怎么还不来啊？？”
14.老虎不发猫，你当我病危呀！
15.和mm在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条。”mm暴笑．
16.我一姓“孙”的同事一天接电话，对方问曰：你贵姓。答曰：我贵孙
17.我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。
18.当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。
19.向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。
20.试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。
21.亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季），野鸡（用土话念的”亚季”），瘟鸡（温季）
22.我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。
23.一女售货员向一客户推销一包咖啡豆，本想说“曼特宁”，由于口误竟说成“来一包奥特曼”。
24.一次上街,偶见一女,正在训娃:你知道什么?知道饭好拉,屎好吃!
25.一单位领导讲话：今年五一放假咱们单位统一安排俱体情况如下“第一天上午男同志洗澡，女同志参观。下午女同志洗澡，男同志参观。剩余两天你们自由活动。”
26.记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡····”全场笑翻。
27.朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑着对KFC小姐来了句：“请给我两个＼血肉模糊／谢谢！”无地自容。
28.第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。”
29.那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。”
30.一个小孩对经常欺负他的大孩子“恨之入骨”，被气得想说去找他‘报仇’，但也想说‘算帐’，于是一急之下就说成：“我一定要去找他‘报帐’！”
31.班主任手中拿着一枝笔：“请问这是谁的所有者”。———莫非有人的主人是枝笔？
32.语老师说：“大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。”
33.数学老师用红粉笔把负号描重，然后说：“大家一定不要忘了把这个负号丢掉。”———到底要不要负号？
34.物理老师：“比如太阳在月亮里穿梭，参考物是……”
35.班主任：“你眼神儿怎么长的，这都看不见？”———谁脸上长的是眼神？
36.化学老师：“这道题曾是两千零零年的考题。”———200000年？
37.语文老师：“这道题错了的同学回家照照镜子，看看镜子里那个人长没长眼睛。”
38.英语老师：“找出这道题的重点要求，然后把我画下来。”———老师您的容貌真是难描画得很哪。
39.家长会上。班主任：“我有一个妹妹，我妹妹比我小。”———妹妹当然比你小，这是真理。
40.黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦！”
41.记者:"你幸福吗?" 农民看了记者几眼,无辜的说道 "俺姓王"
42.小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。 我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
43.李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！
44.某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
45.一同学在下面闹，老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。
46.老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 47.我们规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”
48.有一次，问爸爸扫把在哪里 爸爸（沉思片刻）：“里面外面厨房厕所。”
49.在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说： “嘘，我是一朵蘑菇。。。”
50.浪客说："人们叫我浪人，好听！" 武士说："人们叫我武人，也好听！" 高手说："人们叫我高人，也很好听！" 剑客说："你们聊，我先走了！"
51.你这种人天理地理都难容
52.开小差的同学，争取误差在8秒之内。
53.我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？顾客：请问附近麦当劳怎么走？ 54.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
55.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚...
56.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。
㈨ 现在在公交车上，旁边坐了位美女，只看到背影了，露着大白腿，我还没有看到她的脸呢，我要不要转头看她
就当是转个头而已
㈩ 为什么我看见前面一个女孩子大白腿，刚想到美女，没想到看见她的脸样子，我就吃不下饭了。
上帝给她打开了扇门，不小心也关上了一扇窗。