‘壹’ 求几个适合对女生讲的笑话
1.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"
人： "我要老婆 ……"
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！ "说完就消失了。
人："……饼。 "
2.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：" 你怎么这么傻？切这么碎会死的！"
蚯蚓爸爸弱弱地说： "……突然想踢足球。 "
3.熊猫男要强X熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：" 我们都快灭绝了耶！ "
4.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。”
牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。”
猪说：“放屁的人一定会脸红。”
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
5.有个人一天碰到上帝..
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
上帝问 ...
你有什么愿望吗...
那个人想了想...
听说猫都有 9条命...
那请您赐给我 9条命吧 ..
上帝说..
你的愿望实现咯....
一天，那个人闲来无聊 ...
想说去死一死算了...
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上 ....
结果一辆火车开过去 ....
那人还是死了 ...
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有 10节 ...
6.一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...
殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？
pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最激情的那一刻 .. 受不了..挂了
管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..
他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...
管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...
pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....
他以为.. 有人给他拍照.....
7.话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变 ……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……
8、你的1寸照片给我两张好吗？（一定要照得特清晰的那种）做永久的纪念。我要把它贴在袜子上，这样别人一看，就知道是鳄鱼牌子的。
9、我跟你说因为她跟我说叫我不要跟你说现在我跟你说你不要跟她说我跟你说过如果她问你我有没有跟你说你说我没有跟你说她说你是猪我说完了。
10、八戒到韩国整容变帅哥。到舞厅找美女，激情后八戒问美女：知道以前我有多丑？我是猪八戒。美女大惊：二师兄，我是老沙！
11、农夫挑大粪，一个**人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，**人用手沾了点放进嘴里，心里想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了！
12、一人骑摩托车习惯反穿外套。一次遇到交通事故去世了。**赶到后看到旁边有位老汉，就向老汉询问当时情况。老汉说：我看到他时，他还有气，我看到他的脑袋拧到后面去了，就把他的脑袋拧了回来，他就断气了。
13、那天我看见你了，在超市。你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕上显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕上显示：猪头肉5元。
14、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
15、一天你蹲在马路边上，仔细的望着一堆便便。你闻一闻，难道是便便？你用手抠抠，好像是便便。你放进嘴里尝一尝：果然是便便！你好高兴哦:：幸好没有踩到！
16、一少妇裸泳于山间幽潭，一蛙误入其洞，觉舒适，遂定久居。数日后，妇觉下体不适，寻医问诊。大夫从妇下体中取出一蛙尸及一遗书。遗书曰：日日遭棍殴，生不如死。
17、某校老师颇恶，学生们遂设计整之。一日课上，一男生面露痛苦之色，捂腹轻轻呻吟。老师未加理会继续讲课。当老师转身板书之际，听到后面传来“呕....哇”一声。该男生同桌偷偷将一罐八宝粥倒于桌上。老师回头只见此生桌面布满黄白之物，污秽不堪。此时，另一男生拿起一只小勺，一勺一勺舀起来吃，还道：“哇，这哥们中午吃的花生米嘿！”老师见状，狂吐不止。
‘贰’ 美女给我西瓜吃我该怎么回复
先顺着她说的西瓜引申出去。谈谈西瓜的来由，吃西瓜的好处等，要能表现出你的学识渊博，见多识广。 重点要说到女生心上去，投其所好，关心关怀。
‘叁’ 汪小菲深夜连麦女主播登热搜，本尊发文澄清：根本不认识，你怎么看
4月12日，大s的丈夫汪小菲被曝与美国网络名人连麦直播，被怀疑有点“信息”。“汪小菲甚至女主持人”也登上了微博搜索榜的首位，引发网友热议。汪小菲事件也很快发酵，很多人都在猜测汪小菲和美女主播的关系。4月12日中午，汪小菲在微博上发布道歉和澄清，汪小菲说她对昨晚发生的事情感到抱歉，她说她可能喝得太多而无法释怀，汪小菲还说，他是随机开直播认识了女网红，否认和女网红相识，说两人没见过也不认识。
现场，汪小菲的朋友似乎喝多了一点，继续暗示两人认识了疯子，现场PK结束后，汪小菲很快下了台，这个操作也难以预料，虽然汪小菲和女主已经为两人的相识做了解释，但朋友的态度似乎有些意味深长，为了避免误解，汪小菲在4月12日的微博上明确表态。既然他已经表明了自己的立场，吃西瓜的人就不要再犹豫了。
‘肆’ 美女吃西瓜时发的朋友圈应该用什么文案（帮一个朋友问的⌯'ㅅ'⌯）
你好，很高兴回答你的问题，你找到美女在吃西瓜的时候，发朋友圈的，用什么文案。他吃西瓜怎私拍那就有他也有西瓜的照片，前几天不是有那个，最近一直很火的那雨女无瓜吗？你可以一句美女无瓜，然后美女的颜值大家都是认可的嘛，然后底下就会说评论肯定会有评论就是美女啊，怎么是美女无关？明明有瓜，怎么能说无瓜呢？这样就可以集沙雕与艺术于一体
‘伍’ 美女们说想我了说我种的西瓜好吃怎么回笞
美女们都说自己种的西瓜好吃，这也能显示出来，美女们想邀请帅哥们一起吃西瓜，出去游玩儿。
‘陆’ 湖北卫视穿越火线有个吃西瓜的美女是谁
cang jing kong
‘柒’ 急求最搞笑的笑话，适合给女生讲的~~~~
一、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
二、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？`男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
三、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
四、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
五、甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？乙：300万。甲：那一个月有二三十万哦？乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。
六、在路上碰见老爸在买彩票，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花”结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”
七、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神”“这就是你进女厕所推销保险的原因！”警察问。
八、一天，家里电话响了，因为在父母房门口就没接，但是爸妈老不接，我就只好穿上衣服起床去接电话，只听我爸在电话那头说：把电视遥控器给我送进来……
九、老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动!!！老师：滚滚滚，马上滚!!
十、今天有某个二货约妹子出去，这样表白：“姑娘，我看你眉清目秀，一身浩然正气，可否百年之后葬入我家祖坟，作镇墓辟邪之用？”我估计这二货这辈子可能是找不到女朋友了。
十一、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。
十二、我有个同学是，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的”我同学慈爱地说：
十三、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
十四、儿子：爸爸，给我讲个故事.爸爸：好吧.从前，有只青蛙.儿子：不，我要听历史故事.爸爸：好把.在宋朝的时候，有一只青蛙
十五、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
十六、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
十七、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“小女孩回答到：“我知道，因为星星会闪啊！”
十八、朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊
十九、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
二十、老婆买了条狗，没事干就拿着人民币让狗闻。我感觉很奇怪，就问：老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？老婆神秘的一笑：“以后你就知道了！”没过几天，我的私房钱不见了，不说了，说多了都是泪……
二十一、老师上课，突然讲到了女生的自我修养，小明举起手说：“老师我知道：自拍三千，只取一张”。老师：滚出去
‘捌’ 吃西瓜会不会发胖
只要合适的运动
是不会胖起来的
具体请看
肥胖是诸病之源。肥胖本身已构成疾病。虽然肥胖者在短期内不会觉得问题的严重性，但是长此以往，久而久之，诸多"并发症"会接踵而来：心脏病，高血压，高脂血症，动脉粥样硬化，脑中风，糖尿病，肾病，脂肪肝，肝硬化，胆囊炎，胆石症，痛风，关节炎，恶性肿瘤等，这并非危言耸听，许多人以为以上的疾病是莫名奇妙不小心碰上的独立的病，然则冰冻三尺非一日之寒，水可载舟亦可覆舟，实际上是一个"肥"字在长期潜移默化地暗中作祟。
几种怎么吃也吃不胖的方法:
一面是众多的最爱：薯片，糕点，冰激凌，当然还有巧克力；一面是不断伸展的腰身和越来越张狂的小肚子。如何作出选择？难，难，难！然而，营养学家却告诉我们最新的好消息：吃吧，吃吧，不长胖。真的有这样的好事吗？是的，千真万确！而其中所有的关键都在于你吃的时间。如果你在正确的时间吃正确的东西的话，那么，吃不但能帮你重新获得精力、保持良好的心情，还能减肥！
营养学家告诉我们，我们吃的食物可以分成两类：阻滞脂肪的食物和帮助脂肪燃烧的食物。如果，你知道在正确的时间吃正确的东西，那你就能改变身体的化学物质，加速脂肪燃烧，由此就能减肥！
阻滞脂肪的食物如高纤维的碳水化合物，在脂肪被身体储存之前，帮助其进入消化系统；而帮助脂肪燃烧的食物，如高蛋白的食物，则能产生更多的热量燃烧更多的卡路里。那么，如何利用并将这两种减肥好帮手的作用发挥到最大？
营养学家说，应该在早上吃阻滞脂肪的食物，而在下午吃帮助脂肪燃烧的食物。这样，你就能将身体燃烧脂肪的能力发挥到最大，并能平衡血糖水平，不会感觉到饥饿、保持良好的情绪。
饮食燃脂计划
在我们这个计划中，你需要一天进食大约7-8次，一半的次数吃阻滞脂肪燃烧的食物，一半的次数吃帮助脂肪燃烧的事物。如下：
上午：阻滞脂肪的食物
早餐前
早餐
早上的零食
午餐：两类食物都可以
下午：帮助脂肪燃烧的食物
下午的零食
晚餐
晚上的零食
阻滞脂肪的食物：
水果：苹果，杏，鳄梨，香蕉，梨，菠萝或干果
蔬菜：芦笋，鹰嘴豆，甜菜，绿豆，小扁豆，洋芋
主食：燕麦粥，米饭(白米或褐米)，面包(最好全麦面包)，荞麦，玉米，
零食：薄烤饼，爆米花，饼干
帮助脂肪燃烧的食物
鸡蛋或蛋制品，小羊肉，瘦肉，花生黄油，去脂牛奶，去皮鸡肉或火鸡，去脂或低脂奶酪，豆腐或豆制品，素肉，去脂或低脂的酸奶酪。
‘玖’ 求超搞笑笑话和视频
1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！
‘拾’ 超拽女生霸气快手语句
1.终于知道爆牙有什么好处了，那就是吃西瓜比别人吃得更干净
2.不要崇拜哥，哥兜里的钱不多。
3.小侄女在iPad上玩植物大战僵尸就干两件事情，收太阳、种薯仔给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸… 个性签名
4.就算蛋疼，也要淡定。
5.在家吃饭才叫吃饭，在学校 单位 外面吃饭 纯粹是为了生存
6.锄禾日当午，上学真辛苦。一进入学校，罚站一下午。
7.我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
8.有男不泡，大逆不道。见男就泡，替天行道。
9.不要怀疑我们的距离，距离产生不了美。
10.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
11.上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
12.有一个好消息和一个坏消息，好消息是小肚腩不见了，坏消息是丫变成了大肚腩。
13.早恋就是禽流感，家长就是板蓝根，可惜板蓝根只是预防药，流感来了它也治不好。
14.每个吃货的背后都有个故事。
15.据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙--“热死了！”
16.小时候以为说谎话是错误的，长大后才知道说真话是有罪的。
17.开自己的店，让别人打工去。
18.走到考场全崩溃，见到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
19.对，我有工作，我就是一卖胸罩的！
20.我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
21.没事的话要多想想我，多想想也不犯法……
22.桃花潭水深千尺，不及猴哥送我情。
我诅咒你快死。
32.路边的美女迩表搭讪，路边的美女搭讪不起。
33.不要以为你脸皮厚，就以为刀都砍不进了。
34.骂人是为了懒得动手。
35.早上长睡不起，晚上视睡如归！
36.横看迷人侧潇洒，远近高低都优雅……
37.左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！
38.我对着同桌大喊 我同桌是猪 他对我大喊 你同桌才是猪。
39.总有一种感觉那就是：100元不能破开，一破开很快就没了……
40.真的不能亲密了吗，我以后不会再挎着你了，我要牵着你。
41.睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。
42.乖，别使气了，咱甭和地球人一样平常见地！
43.从未有过的富，第一次啊，几千万，假钱！
44.疯子演戏 ， 傻子看戏。
45.别人都说班主任打不过他媳妇，可是我们班主任没有媳妇。
快手自我介绍超拽霸气