❶ 80后美女教师张丽莉：为救学生失去双腿，如今8年过去，她过得怎样
春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。老师，是一个多么神圣的职业，老师就是我们人生路上的“引路灯”，为我们指明方向。又像是一位勤劳的园丁，精心照料着祖国的花朵。学生时代，最难忘的就是老师的面孔，他们的一言一行，都在激励着我们前进。今天要说的就是这样一位老师，8年前，当一辆大客车呼啸而来的时候，她拼死护住了学生，却永远地失去了自己的双腿。她就是张丽莉，一位80后的美女教师。
“我要当老师”
1984年，张丽莉出生于黑龙江佳木斯市的一户教师家庭，父母都是很敬业的老师，几乎每天都早出晚归，非常忙碌。相对的，张丽莉和父母独处时间比较少，她从小几乎都在爷爷家度过。
有时候看着别的小伙伴经常和父母在一起玩，张丽莉非常羡慕，她无时无刻不想，如果爸爸妈妈今天能带我去游乐场多好呀！如果爸爸妈妈能陪我去公园散散步多好呀！可是每次当她和父母提出的时候，父母总是回答她：“好的好的，等爸爸妈妈有空，一定带你去！”
如今的她，生活也渐渐恢复平静，在事业上，张丽莉还是一名老师，并且成为残联副主席之后，她的生活更加忙碌了，但每天都很充实。在生活中，二胎开放后，张丽莉和丈夫又生了一个孩子，一家四口和和美美，开开心心。在生死之间，作为一名普通教师的张丽莉为我们做了一个特别好的榜样，她用自己的行动向我们演绎了什么叫大爱无私！她永远是我们国人的骄傲！
❷ 老师被称为什么老师还有哪些名字
古代对老师的称呼：夫子、先生、山长、外傅、教习等等。
古代对学生的称呼：门生、弟子、受业、桃李、高足等等。
一、古代对老师的称呼：
1、“夫子”[fū zǐ]，旧时称呼学者或老师。
例：《孟子·梁惠王上》——孟子（战国）
“愿夫子辅吾志，明以教我。”
释义：希望老师您帮助我，实现我的愿望,明确的指教我。
2、“先生”[xiān shēng]，古代称别人先生有向别人学习的意思，达者为先，师者之意。后延伸为对人的一种尊称。
例：《书信集·致萧军萧红》——鲁迅（近代）
“我的确当过多年先生和教授，但我并没有忘记我是学生出身。”
3、“山长”[shān cháng]，山长是历代对书院讲学者的称谓．五代蒋维东隐居衡山讲学时，授业者称之为山长．废除科举之后，书院改称学校，山长的称呼废止。
例：《文明小史》——李伯元（清）
“本是郎中放的知府，因为办军装的事罣误了，制台为他学问好，请他做个书院的山长，后来改了学堂，便充总办之职。”
释义：他本来是郎中大人派放的知府，因为置办军服的事情耽误了，制台大人觉得他的学问很好，就请他做了出院的老师，后来书院改成了学堂，便安排了总办的职位。
4、“外傅”[wài fù]，是指古代贵族子弟到一定年龄出外就学，所从之师称外傅。
例：《节寰袁公行状》——董其昌（明）
“（袁可立）七岁就外傅，受《毛诗》，又授《礼记》。”
释义：袁可立七岁离家就学于老师，精通《毛诗》和《礼记》。
5、“教习”[jiào xí]，古代对于从事以教授他人学习为生的人，都称为“教习”。
例：《桃花扇·传歌》——孔尚任 （清）
“在下 固始 苏昆生 是也，自出阮衙，便投妓院，做这美人的教习。”
释义：我是固始县来的苏昆生，从阮衙出来，就投入了妓院，做了这个美人的老师。
二、古代对学生的称呼：
1、“门生”[mén shēng]，指求取知识学问的学子与学生，或者是受到有知识与德望的人家与学术界长者授业之人的称呼。泛指学生与弟子。
例：《跋尾·后汉孔庙碑阴题名》——欧阳修（宋）
“其亲授业者为弟子，转相传授者为门生。”
释义：亲自传授的人是弟子，间接传授的人是门生。
2、“弟子”[dì zǐ]，古代对求学之人的称谓，以弟子的身份拜师学艺。
例：《论语·雍也》——孔子（春秋）
“哀公问曰：弟子孰为好学？”
释义：哀公问孔子：“你的学生中谁最好学？”
3、“受业”[shòu yè]，古代学生对老师的自称，弟子对老师亦自称受业。
例：《庸盦笔记·徐庶成真》——薛福成（清）
“余六七岁时，从之受业。”
释义：我六、七岁的时候，就跟着当了学生。
4、“桃李”[táo lǐ]，古代比喻栽培的后辈和所教的门生。
例：《宣上人远寄和礼部王侍郎放榜后诗因而继和》——刘禹锡（唐）
“一日声名遍天下，满城桃李属春官。”
释义：放榜这一天，名声就传遍了天下，所有的门生都属于天子门下。
5、“高足”[gāo zú]，古代指对别人的学生的敬称。
例：《世说新语.文学》——刘义庆（南朝）
“郑玄在马融门下，三年不得相见，高足弟子传授而已。”
释义：郑玄投奔马融的门下，三年没有见过面，只能听其得意门生们的讲授。
❸ 有谁给我提供一些逗女孩子开心的笑话，要够经典，够好笑，但不要带颜色，嘿嘿，用来哄女朋友开心
№1
儿子:爸爸,给我讲个故事.
爸爸:好吧.从前,有只青蛙......
儿子:不,我要听历史故事.
爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙......
№2
从前,有一个秀才,他有一个傻儿子.有一天,朋友要来拜访这个秀才,他为了显示自己的才能,决定让儿子招待客人,还特地教儿子几句话:"如果客人问你咱们家的桃树怎么没了?你就说´让我砍了卖了´;如果他问你咱们家的篱笆为什么那么乱?你就说´兵荒马乱糟蹋了´;如果他问你咱家钱怎么那么多,你就说´爹妈辛苦挣的´;如果他问你怎么如此聪明?你就说´那当然,我们家世代如此.´"于是,儿子去招待客人.
客人问:"你的父亲呢?"儿子答道:"让我砍了卖了!"客人很惊讶,接着问"那么你母亲呢?"儿子回答"兵荒马乱糟蹋了!"客人又问:"你们家门口的牛粪这么多啊?"儿子骄傲的说:"爹妈辛辛苦苦挣的!"客人生气的问:"你怎么这么说啊!"儿子得意的说:"那当然,我们家世代如此!"
№3
有个小男孩被妈妈带去医院看病,医生为了让小男孩不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:"小朋友,这是你的鼻子吗?"
小男孩看了看医生,转过头很严肃的对妈妈说:"妈妈,我们需要换一个医生了."
№4
母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了."
"公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡."
№5
甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果..."
乙:"结果如何?"
甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家."
№6
我有4个孩子,都非常顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休.太太见我回来很高兴的说:"你终于回来了,好极了."
我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又接着说:"家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐."
№7
男：“小姐，你像鲜花一样漂亮。”
女：“谢谢。”
男：“小姐，你像月亮一样温柔。”
女：“谢谢。”
男：“小姐，你像圣水一样纯洁。”
女：“谢谢。”
男：“小姐，你能嫁给我吗？”
女：“你这人跟我丈夫一样罗嗦！”
№8
史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“玛丽太太，我有一个好消息告诉你。”
“是玛丽小姐。”年轻的小姐更正道。
“噢，玛丽小姐，”医生赶忙说：“我有一个坏消息告诉你......”
№9
母亲对女儿非常生气。
“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
№10
一女甚丑，却爱擦粉。
每天她出门前，都要擦上厚厚的一层粉。
路上的行人见到她都会哈哈大笑。
而她却板起脸说：“你笑我不笑，一笑粉要掉。”
№11
某人去动物园看猩猩，听说猩猩非常聪明，就对猩猩敬了个礼，猩猩竟然真的模仿他敬礼；接着那个人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人觉得很有意思，便继续向猩猩吐了吐舌头，不料这次猩猩没有模仿，而是用石头仍他。此人生气的质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思。此人大悟。
第二天，此人有来动物园看这只猩猩，向他敬礼，拍胸，猩猩都模仿了，然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下，然后把棍子给了猩猩。不料猩猩大笑，并对这个人吐了吐舌头。
№12
年轻的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出现，教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地，绝望之余，想上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”
雷电闪过，奇迹发生了.....................狗熊在他的面前跪下,双手放在胸前,低头喃喃自语:"感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐."
№13
一只蜗牛正在路上行进,后面来了一直乌龟从他身上碾了过去.于是蜗牛被送去急救.当蜗牛神志恢复清醒后,警察问他当时的情况,蜗牛则回答到:"我不记得了,当时他的速度太快了."
№14
一只母鸡正舒服的孵着蛋,突然,有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来.
母鸡惊讶的问道:"怎么回事?你怎么跑出来了?"
小蛋蛋说:"你.............你.....................你放了个屁!"
№15
一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛:"知道吗?我在一家高级饭店的厨房供职."
"你又瞎扯!"老鼠笑道.
"我不骗你,"甲鱼认真起来,"那儿把我的洗澡水端去做汤了."
№16
生物老师正兴致勃勃地在台上描述着非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟然发现多数学生都在打瞌睡.于是大为光火,喝道:"你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样子啊?"
№17
有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:
"如果坐在中间聊天的同学,能像坐在最后打牌的同学一样安静的话,那么坐在前面睡觉的同学就不会受到干扰了."
№18
向美术教师交作业时,一位学生之交了一张白纸.
老师问:"画呢?"
学生答:"这呀!"他指着白纸说.
老师:"你画的是什么?"
学生:"牛吃草."
老师:"草呢?"
学生:"被牛吃光了."
老师:"那牛呢?"
学生:"草都吃光了,牛还站在那里干什么??"
№19
有一次,弟弟上历史课的时候,老师问他:"谁是路易十四?"
弟弟回答说:"路易十四不就是,路易十加路易四吗?"
老师听了之后,差点没气的吐血,便没好气的说道:"你怎么不说是路易七乘路易二呢?"
谁知道弟弟不假思索的回答到:"老师,从数学的角度来说,路易七乘路易二应该等于路易平方十四,所以你错了."
老师当场晕倒!
№20
某大学一青年教师爱打麻将.有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的课,他7点半下麻将桌,赶去上课.
正好这日值日生没擦黑板,他大叫一声:"哪一个做庄?"值日生不敢应声,他只好自己擦,可是黑板擦又找不着了,他又大叫了一声:"咦.......白板放哪去了?"
粪字怎么写
学生生：“老师粪字怎么写来着？”
老师想了想：“哎……粪。粪。粪。就在嘴边怎么就不出来了呢？”
犯诈欺罪
某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释？”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”
安静一点
这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”
问：请问你的室友小陈怎么受的伤？
答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
上课睡觉
某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”
孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？
女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“
一天，瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟，急呼：沟、沟、沟！瞎子回唱道：噢勒 噢勒 噢勒！二人一起掉入沟中。
下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢？你说那群傻子笨的很，我等水热了再去。
纯粹搞笑
女生畅想未来写道：
我希望将来有一个健康的孩子，还希望有一个真心爱我的老公。
老师评语：请注意先后顺序
一农学院毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。
说：照你这种干法，这树上能收 7 个苹果就够让我吃惊了。
"老园丁说"我也很惊讶。因为这是棵桃树
有个吝啬鬼在城里逛因憋不住去了厕所，回家后告诉老婆说没想到只是个屁。
老婆大骂：你个大傻，留着回来吹灯呀
小学生凯凯的爸爸警告说"若这次考试不及格准有人挨巴掌！
"凯凯来到学校对老师说"
不是我吓唬您老师！
我爸爸说，如果我这次考试不及格准会有人挨巴掌
潜水员
一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
我也吐了一口
某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。
喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。
于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。
然后，他放心的走了。
一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。
但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口
❹ 一个男的园丁看到美女在汽车旁边等人 这是什么视频
加油哦
❺ 求一适合初二女生在元旦说的相声 限2人 不要台词太长的，搞笑的，谢谢 我在线等，3分钟之内，我有急用....
家庭推销
作者：成果
A:学生B:推销服装的人（男）C:推销化妆品的人（女）
D：推销菜刀的人（男）
A(配乐唱 ）今天好天气。老狼请吃鸡。。。。。
B:(敲门)
A：（开门）请进
B：（把A拉到一边，神秘的说）小朋友，就光你一人在家么嘿嘿，你发了！
A：哦，发了，我发晕呢啊！
B：（从包里慢慢拉出一件小背心）来来来，我给你看一样好东东！
A:嗨，不就是条小背心吗？
B:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实——它，就是条背心——
A：费话！
B:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界着名品牌——皮尔卡丹公司生产的“炸不死”（炸布什）系列防弹背心！
A：靠，这么夸张！可我一个穷学生买条防弹背心有什么用？
B:小朋友，现在的世界可不太平哟！说不定什么时候，一个微笑的肉弹就向你走来，慢慢地走来，靠近——轰！（抓苍蝇）——整个世界清净了！（大话西游）
A：哇，好恐怖啊！我好怕怕呦！你听，吓得我的小心肝扑通扑通地！
B:这位小朋友，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了！
A：什么，250，你抢劫啊，不买！
B:（搔头）小朋友，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本－拉登，萨达姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀！这样吧，原价380，你给180得了！
A：那也太贵了，我妈妈不在家，我没那么多钱啊
B：小朋友，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“夏天来了，明年的夏天还会远吗？”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样？
A：MYGOD!我要一只袜子干嘛用，还——还是条丝袜？（闻）哦还有味！（扔到桌子上）
B:你可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛！
A：哦，这倒是第一次听说，多新鲜呢啊！
B：（痛哭流涕）
A：哎——哎，你这是怎么了？
B：这位小朋友，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了——呜哇—谁能比我惨哪！你就可怜可怜我吧！——这么着，成本价，你给150好了！
A：（上去安慰，摸泪）大叔，别太伤心，这背心，我买了！！ 这是我的存钱罐，里面的钱你拿走吧
B：(偷笑)也！搞定！小朋友，你真是好人啊！（数钱）恩，怎么才5块两毛三分钱？你快拿来吧（抢走背心怒走）
A：唉，什么事嘛？（唱）我总是心太软，心太软------（音乐配音）
C：（偷偷走上台）你问我是干嘛的？看这身行头就明白了――呵呵看我这身行头――推销的。好了，不多聊了，开始工作了，看看今天运气如何！（敲门）
X(旁白)谁呀？
C:小朋友，需要护肤品吗？
（旁白）啥，护肤品！去去去，哪凉快哪歇着去！
C:干嘛这么凶呀!还一大男人呢！
（敲门）
A:请进！
C:（走近）哇赛，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋；啊，好帅气、好有型呦！
A：停！大姐，请问你有什么事么？
C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？
A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？
C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人也要懂得关爱自己呀！
A：这都哪跟哪呀！我是说，我不需要什么护肤品！
C：这位小朋友，自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！
A：你说什么？
C：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！
A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！
C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（A站起,挺胸）这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！
A：史瓦辛格吧大姐！
C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!
A：什么？英国巴黎？
C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！
A：狂晕！哎，这不是大宝SOD蜜吗？
C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫二宝SOD蜜，没听过那个广告吗？
A：什么广告?
C：就是那个“自从用了二宝SOD蜜呀，皮肤好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅准了，二宝SOD蜜！”
A：有没有搞错！
C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！
A：怎么又是250呀！晕菜！
C：嫌贵呀！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品可保证质量，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠送一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给A一张名片）
A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!
C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个向你一样的帅哥，皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、风流倜傥（zhoudang）——
A：（傻笑）嘿嘿，我有那么好吗？
C：当然，OFCOURSE!
A:大姐，真缘分呀！好，我买了！这是我早餐钱，你都拿走吧
C：帅哥！ 太好了，就一块八毛钱？？是180，不是1.8！！！拿来把你。
A：哎，我的早餐！！
D：（踹门）
A：谁呀！进来！（开门）
D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧!
A：(发抖)什——什么？
D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！
A：我——我一个穷学生，买把菜刀干——干什么？
D：当然有用了！俺这刀可不是杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——伽马刀！怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！
A：什么?回家玩儿菜刀！
D：有啥不行呢！俺的刀用途可多了！
A：菜刀还有什么别的用途？
D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削指甲，拉双眼皮来！广告里说得好啊：伽马刀，伽马刀，俺选择，俺喜欢！
A：那是安踏运动鞋！
D：都一样呀兄弟，咱哥俩一见如故，看这长相就像亲兄弟一样呀！看在兄弟的分上，俺就便宜你了，这刀，你给100块了！
A：这不明抢吗？
D：啥？抢，俺的词典里从来就没有抢这个字儿！少罗嗦，快拿钱！
A：我——我——（拿出存钱罐舍不得放手）
D：（抢过来，喘气，走过去拍拍 A的肩膀）兄弟，爽快，这刀归你了你，哥们闪了！（下）
A：唉！妈妈呀妈妈，你怎么还不回家 啊
E：（把B踹上台）
B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！
E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！@@@@@小区保安不信就整不了你们了！走，上派出所去！
谢幕！
❻ 尊重老师的小品要搞笑
师颂
湖北 方友娥 唐超华 高波祥
一、活动导入
（放录音，在《好大一棵树》乐曲声中引出班会主题。）
主持人上台（男女各一，以下简称男、女）
男：老师，妈妈！
女：妈妈，老师！
男：老师爱我就像妈妈一样；
女：我爱老师就像爱妈妈一样！
男：老师的手最温暖。
女：老师的手最有力。
男：老师的心最明亮。
女：老师的心最慈爱。
男：老师就像一棵棵大树！
女：老师就像一片片绿叶！
男：老师，妈妈！
女：妈妈，老师！
男、女：今天就由我们来主持班会“师颂”。
二、活动过程
（一）给老师摆好座位
女：哎，XXX，你知道今天是什么日子吗
男：知道，今天是X老师的生日。
大（喊）：X老师——
（生齐唱《生日歌》，主持人伴老师上场。）
女：老师，以往都是您站着，今天是您的生日，我们要您坐下来为您庆祝一次生日。
师：谢谢同学们。
男：老师，您先坐，慢慢往下看。
（二）向老师献礼，表达敬爱之情
女：老师，我真想、真想把世上最美的一切献给您。
男：老师，请您收下这两份礼物吧！
女：请听小组诗朗诵《礼物》。
（8名学生上台朗诵《礼物》）
男：我有一个甜甜的秘密。
女：我把它装进金黄的桔子里送给老师。
男：请听歌曲《甜甜的秘密》。
（6名学生上台表演歌曲《甜甜的秘密》。）
女：音乐老师，您是美丽的天使。请听集体诗朗诵《音乐老师——美的天使》。
（全班学生朗诵（音乐老师——美的天使》。）
（三）讲名人尊师的故事
男：老师，您是辛勤的园丁，培育着祖国的花朵。
女：一批又一批的学生在您身边长大，成为社会主义现代化建设的有用人才。我们是永远不会忘记您的。
男：下面请大家听名人尊师的故事。
（生（1）讲《华罗庚尊师的故事），生（2）讲《江总书记尊师的故事）。）
女：这些伟人们都这么尊敬老师，那我们平时是怎样尊敬老师的呢请大家展开讨论。
生1：在路上，我遇到老师，主动向老师问好。
生2：课堂上，我能认真遵守纪律，积极思考和回答老师提出的问题。
生3：下课了，我让老师走在前面。
（四）小品表演，行为辨析
男：同学们都这样尊敬老师，可是这位同学的行为又怎样呢请看小品《上课》。
（7名学生上台表演小品《上课》。小品大意：课堂上，一学生不遵守纪律，一会拉男同学的衣服，一会扯女同学的辫子。）
女：这位同学的行为对吗请大家讨论。
生1：这位同学不认真听讲，扰乱了课堂秩序，这是不尊重老师的行为，是不对的。
生2：这位同学不遵守课堂纪律，没有听从老师的教导，是不对的。
男：这位同学没有听从老师的教导，上课做小动作，不尊重老师的劳动，这是不尊敬老师的行为，这位同学，你说呢
小演员：老师，同学们，我错了，请大家看我今后的表现吧！
女：下面请大家再看小品《送礼》。
（一学生表演小品《送礼》。大意如下；一学生平时不认真学习，却错误认为，给老师送礼就是尊重老师。）
男：请大家讨论，这种行为对吗
生1：这位同学平时不认真学习，却用送礼来表示对老师的尊重，这是不对的。
生2：尊敬老师应该是尊重老师的劳动，好好学习，听从老师的教导，所以说这是不对的。
男：这位同学用送礼的方式来表示对老师的尊敬，这样做是受了社会上不良风气的影响，是不对的。我们应该好好学习，听老师的话，长大了为祖国作贡献，这才是对老师最好的尊敬，同学们，你们说呢
生（齐）：对！
女：那么，我们在尊师方面还有哪些做得不够的呢请大家继续讨论。
生1：我平时见了老师就躲在一边，不敢向老师问好，这是不对的，我今后一定改正。
生2：我不能认真完成老师布置的作业，是不尊重老师劳动的行为，我也一定改正。
男：每个人都会有缺点，希望大家今后能克服缺点，努力做一个尊师的好学生。
（五）欣赏舞蹈
女：小时候，我就有个愿望，长大了当一名老师。
男：老师说：“长大后，你就成了我！”
女：请欣赏舞蹈《长大后我就成了你》。
（生上台表演舞蹈《长大后我就成了你》）
（六）赞老师
里：我真想，真想送一杯热茶，给您带去温暖。
女：我真想，真想化作一缕清风，为您吹走疲劳。
男、女：对您最好的尊敬，应该是尊重您的劳动，好好学习，听从您的教导。
男：因为您在课堂上讲的每一句话，
女：在作业本上批改的每一个标点，
男、女：都凝聚着您的心血和希望啊，老师！
女：有人说，老师是人类灵魂的工程师。我要说，老师既是我们的导师，又是我们的知心朋友。
男：接下来访同学们说一说，你把老师比作什么呢
生1：我把老师比作蜡烛，燃烧了自己，照亮了别人。
生2：我把老师比作小草，朴实无华，默默奉献。
生3：我把老师比作黑夜里的明灯，给我们指明前进的道路。
生4：我把老师比作春雨，随风潜入夜，润物细无声，滋润着干裂的心田。
生5：找把老师比作一叶小舟，它载着我们在知识的海洋里遨游。
生6：我把老师比作太阳，它让每一颗种子萌发自己的生命。
生7：我把老师比作大地，让每一个希望变成丰硕的果实。
三、活动小结
男：老师的工作是神圣的。
女：老师的工作是伟大的。
男：他们年复一年，日复一日，在教育岗位上默默无闻地工作着，为祖国的社会主义现代化建设，培育了一代又一代人才。
女：全体起立！
（女领，全班齐）我们宣誓：无论何时，无论何地，永不忘老师的培养和教育！
男：下面请老师给我们做活动总结。
师：同学们，今天的班会开得相当成功。我希望你们能够记住自己的誓言，在老师的教导下，好好学习，为祖国的四化建设作出不懈的努力！
女：最后，让我们来唱支歌吧！（生齐唱《每当我走过老师窗前》）。
男、女：（在乐曲《第当我走过老师窗前》中大声宣布）今天的主题班会到此结束。
❼ 她是幼儿园老师，她在带学生做早操，发了视频给我，我怎么回复幽默
这说明她是非常勤劳的，也是合格的，一名幼儿教师啊。也就是说，他就是希望你能够表扬他的。那您就表扬就可以的，告诉他你是最棒的，你是最优秀。
❽ 美女教师张丽为了救学生被卷入车底，后来怎样了
家近几年应该都听说过很多好人好事，并且是在一般都是老师去救学生这种好人好事，其实老师是一位园丁，也是一位非常神圣的职业，他真的是我们的奠基石和引路灯，让我们选择正确的方向去前进，有些人现在也是一直选择当老师，这些老师也去为我们的未来铺满鲜花披荆斩棘，而学生不能忘记的就是老师，在很多时候老师都会在你印象深刻中给你做了一些事情非常的令你难忘，一言一行也都是记录在心里，那么咱们今天就来聊一聊在八年前有一位八零后的美女教师张丽莉，他为了救助学生失去双腿现在怎么样了？
在这一刻她也是凭着自己的内心，赶快的跑到了那个学生面前把她推向了马路的另一头，而他也被车轮带进了底下，事物发生了的之后，他们赶紧把她送了医院，但是他失去了双腿，很多学生家长都在一起去看望她，特别是被救的学生家长几乎每天都来看望她，而她也说了一句话，我一直没有后悔过用自己的双腿换来了几条命这件事非常的值，她也在说无论结果是怎么样的我都要尽职尽责，她是一名老师也是主席，后来她也向所有人证明了他是我们的骄傲，好了，今天的话题就聊到这里，大家对此还有什么看法？欢迎在下方留言评论。