Ⅰ 一个欧美mv,一女一男早上分别起床,刷牙,男的女的都化妆了,各自出门各自活动，路上还偶遇好几次，求歌名
是不是这个图里的？
出自：Rudy Mancuso & Maia Mitchell 的短片Split Love
Ⅱ 女生起床时若有哪些好习惯，颜值会开挂
古语说得好，一天之计在于晨。只要利用好这个“晨”，不但会做事有效率，还会身体健康，越变越美呢！那么怎样抓住这个机会呢？
第三，保持心情愉快。
心情真的会影响气色，要不怎么会从“面色铁青”就看出这个人生气，从“面色红润”就看出这个人快乐了呢？所以心情好是很重要的，心情好的话人也会变得好看，让自己心情变好的方法有很多种，比如听到好听的歌曲，看到搞笑的视频，或者今天能穿漂亮衣服……需要用眼睛发现让心情美好的东西。
Ⅲ 求帮我制作一个17岁女生减肥的一日计划表。
17岁美女的减肥计划
1，早晨5点起床，穿衣，叠被，刷牙洗脸，喝一杯温开水，走楼梯100步。跳绳150个。
2，不吃油腻油炸食物，多吃水果蔬菜。
3，阅读一些减肥的书籍，一边看一边做仰卧起坐。
4，晚上做完作业后，喝一杯温开水，走楼梯100步。跳绳150个。
Ⅳ 给女孩刷牙日本漫画 谁知道这漫画什么名字
汗 想起了 伪物语
这个是模仿伪物语刷牙那场景的。
不是漫画是就这一张，模仿伪物语这个场景的一共40多种不同的这类插图。
如果看原版就去看伪物语动画。
Ⅳ 古代的人是怎么刷牙的
秦汉时期： 关于口腔、牙齿之清洁、健美、疾病、保健已有了比较高的要求。例如：《诗经·卫风·硕人》中形容美女牙齿“齿如瓠犀”，即指牙齿要如同葫芦子一样整齐洁白。反之，对牙齿参差不齐者则称之为龃龉，咬合不齐者病之为龊，排列不正者称为龇，不平整者为龋，均视之为病态。为了保持口腔卫生和预防牙齿疾病，除强调饭后漱口等外，此时尺有剔除齿缝间食物残渣的习惯。1976年，江西省南昌市发掘了汉末三国东吴时代的高荣墓葬。其中有一个金制的，两端分别为耳挖勺和小杨枝的龙形器物。小杨枝是龙的尾部，圆形，末端尖。研究者考证认为此系墓主人生前用来剔除齿间食物残渣的口腔清扫用具，此小杨枝也就是今之牙签的雏形（周大成：江西省南昌市东吴高荣墓发现的金制小杨枝，日本齿科医史学会会志8（2）：23－24，1981）。 三国两晋南北朝： 在口腔卫生保健方面，西晋始见”牙签”之记载。晋·陆云在致其兄陆机书有“一日行曹公器物，有剔牙签，今以一枚寄兄”（周大成：中国口腔医学发展简史。日本齿科医史学会会志，8（3）：1-9，1981）之语。其制法虽不知其详，但可看出，牙签当时尚属罕见之物。 隋唐五代时期： 揩齿以保口齿清洁，当时已渐趋流行。其方法主要有“杨枝揩齿法”和手指揩齿法”两种，《处台秘要》中载有“每朝杨柳枝咬头软，点取药揩齿，香而光洁。”手指揩齿法见于晚唐敦煌壁画中的“劳度叉斗圣图”。至于洁牙剂，或为盐、或为药物散剂。 两宋时期： 《太平圣惠方》指出刷牙匠早晚行之。《太平圣惠方》还载有药膏药齿法：柳枝，槐枝，桑枝煎水熬膏，入姜汁，细辛，等每用擦牙，此可谓今之药物牙膏的雏型，在宋代已有植毛牙刷。宋·周守中《养生类纂》：“盖刷牙子皆是马尾为之”。在欧洲，约500年后所记述的植毛牙刷与周守中的记录相同。 PS：两宋后，根据资料来看中国的口腔清洁方法没有再发展，想是一直沿用旧法。不过口腔各种病理的医疗倒有着一定的发展。 另附上关于"漱"的记载： "漱"即洗涤的意思。在古书中早有记载，例如：《礼记·内则》："鸡初鸣，咸盥洗。"说明古代已养成了早晨进行"盥洗"的习惯。这里的"盥洗"也可能包括漱口在内。直接关于"漱口"的记载，见隋代巢元方着《诸病源候论》："食毕常漱口数过，不尔，使人病龋齿。"这里指的是饭后漱口，也有人主张晚上漱口，认为晚上漱口对保护牙齿有更大的效果。宋代张呆着《医说》；"世人奉养，往往倒置，早漱口不若将卧而漱，去齿间所积，牙亦坚固。"后来有更多人主张，每天早晚两次漱口；以保持口腔卫生。 在刷牙工具没有发明之前，古代漱口普遍采用含漱法，以盐水、浓茶、酒为漱口剂，唐代孙思邈着《备急千金要方》："每旦以一捻盐内口中，以暖水含……口齿牢密。"《延寿书》有用浓茶漱口的记载，"凡饮食讫，辊以浓茶漱口，烦腻既去，而脾胃自和，凡肉之在齿，得茶漱涤，不觉脱去而不烦挑剔也。盖齿性便苦，缘此渐坚牢而齿蠢且自去矣。"据现代药理分析，茶叶中除有维生素外，还含有单宁和少量的氟化合物，单宁具有抗菌、杀菌作用。氟化合物确有防止龋齿的作用。说明古代主张用浓茶漱口预防龋齿，是符合科学原理的。关于酒剂漱口，《医说》："刘几年七十余多，精神不衰，每一饮酒辄一漱口，虽醉不忘也，曰此可以无齿疾。"这都是人们在生活实践中积累的丰富经验。以后，我国人民在含漱法的基础上，又出现了揩齿法。 此外，有关学者认为，我国是最先使用牙刷的国家。因为在辽墓穴中发现过骨质的牙刷柄，它是迄今发现的、世界最早牙刷实物，距今已有1000多年时间。不过，墩煌石窟中的壁画表明，古人是用右手中指当“牙刷”用的。到明代更有人主张用左右手同时擦牙。可见，那时的牙刷使用还不是普遍。 莫高窟的经变画，如唐《劳度叉斗经变》中，描绘“外道”最终皈依佛法时，常常进行洗浴、剃度、揩齿的情景。揩齿就是刷牙。古人刷牙的方法正像画上这样：先用一手的食指和中指蘸些药物，抹在牙齿上，再用牙刷去刷。 印度人曾经用杨枝刷牙，所以杨枝又叫“木齿”。不仅如此，鉴于牙齿的健康在全身健康方面所居的重要地位，印度人还把赠送杨枝作为“祝您健康”的一种表示呢。后来此法传入我国，我国人民也逐渐学会了这种刷牙方式。古医书《外台秘要》说，用杨枝将一头咬软，蘸了药物揩牙，可使牙“香而光洁”。 在往昔，齿木据说是僧人必备的日常用品之一。辰起及餐毕，僧人都要将齿木嚼成细条状，用来剔除齿间残物。它兼有牙刷和牙签的功能。洁牙之后，方可去诵经礼拜。佛经《华严经》上甚至把嚼杨枝归纳有十大好处。它们是：1.消宿食；2.除痰疾；3.解众毒；4.去齿垢；5.发口香；6.能名目；7.润泽喉咙；8.唇无皱裂；9.增益声气；10.食不爽味。 当然，虽说杨枝是洁牙的常用“齿木”，但齿木又并非只限于杨枝。百姓完全可以因地制宜地找寻合适的洁牙材料。槐枝、桃枝、葛藤等都与杨枝一样有苦、涩、辛、辣的味道，所以它们也可以成为齿木。 没有牙膏的时代，大家不仅能找到洁齿的材料，而且用“嚼”的方法来洁齿，看来比“刷”更为方便，实用。那么，咀嚼嫩树枝用以洁牙的效果究竟如何呢？古今都认为确有良效。李时珍也说，用嫩柳枝“削为牙枝，涤齿甚妙
Ⅵ 讲给女朋友听的笑话
1、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋!”说完就下去了， 下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…”
2、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了!
3、舍长：我的香水不见了!你们快帮着找找啊! 众人：你还用香水??啥牌子的?? 舍长：SIX GOD啊，我只用那个。 众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊?. 舍长：六神花露水，你们谁拿了?
4、今天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。半小时后我顺手回了一条：已存5000，请查收。后来收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”
5、上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)”，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧!”。
6、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了...... 今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么?”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊!?，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”“没关系，你可以去下面找他啊”
7、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好?是教材好?是祷告?...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”
8、1、最喜欢的读物是银行存折。2、最想看的书是《穷爸爸换富爸爸》。3、都是狐狸，少跟我玩聊斋!4、树没有皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。5、小时的我人见人爱，如今的我人贱人爱。6、苟先生，请问您贵姓?7、人人都有一双翅膀，有人在天空翱翔，有人在锅里炖汤。
9、办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷A片竟然用剪切!!!
10、给各位同学说个凄美的爱情故事：这个故事涉及三角恋、江湖恩怨、儿女情长、宗教信仰，只不过很短，只有一句话，“秃驴，竟敢和贫道抢师太!”
Ⅶ 搞笑的笑话
象对比
一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，
要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说，
“干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释说：“你不知道，
我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是
多大的一块肉。”
厂长对新来的守卫说:
“你要注意一下.别让员工们把产品偷带出厂了!”
下班时.守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的.
有一天.守卫不禁好奇地问厂长
“我们工厂到底生产什麽”
厂长答:“皮包”
路上发生了车祸..
许多人围了过去看...某记者来迟了...挤不进去..
在情急下..便大声说..
“我是伤者的父亲..请让我过去!”
围观的群众果然开了一条路...芋记者也拍摄到现在场照片..
赢得同事们的赞赏..
又有一天..又发生交通意外.又有许多人围观..
那名记者又来迟迟了...挤不进去...他又大声喊..
“我是伤者的儿子..请让一让..”
围观者果然又让开一条路...那位记者过去一看..
天啊!!车子压伤是一只乌龟!!
帅哥对老爸说..
“我喜欢靓妹..请你答应让我们结婚吧!!”
老爸面带愁容:“我老实告诉你...孩子..
她是你老爸年轻时..一时糊涂所种下的孽缘..
她是你妹妹..你不能和她结婚啊..”
帅哥得知后..终日闷闷不乐...
老妈看到了...非常不忍心..于是也对帅哥说了真相
“其实....你也不是你爸亲生的”
吴先生嗓子疼...到医院后...医生说:
“你的扁桃腺发炎..最好把它切除”
半年后..吴先生腹部又疼了...到医院后..医生说:
“你的盲肠发炎了..必须把它切除”
几个月后..吴先生又来找医生...医生问:
“你又那不舒服了”
吴先生鼓起勇气说:
“医生..我实在不敢对您说啊..这次我是头疼!!”
在成功岭某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖，
班长看到了就大声地问说：“xxx你在干什麽？”
那个班兵忍不住了只好说：“报告班长，学生xxx要上一号”
只见那班长听了后，不慌不忙地大声叫道：“那边那个一号过来，他要上你。”
男:你愿意嫁给我吗?
女:认识这麽久了为什麽现在才跟我求婚?
男:因为我胆小怕死啊...所以....
女:那为什麽现在你敢跟我求婚了呢?
男:因为根据数据统计..结婚的男人比单身的还要长寿啊!!!
徒弟问:‘青蛙和蟾除怎麽分ㄚ?’
师父一本正经答:‘蟾除长得比较抱歉。
此篇由朋友告知:
朋友的邻居中有一对夫妻吵架完后,隔几个小时后突然
有精神病院的医生来捉"先生"
先生说:我没发疯呀!
医生说:每个疯子也都说他没发疯.
于是这位可怜的先生便被捉走了
最后还是靠他儿子把他保出来的,
想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧!
~嗯~这真是个好方法.切记!切记!
话说:曹丕迫曹植七步成诗
植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁�?
太屎公曰:这个"根"字写得好!
话说赤壁之战时,曹操挥军南下,在赤壁遇到孙刘联军,曹操有个不为历史记载
的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才极佳,便派她去做第一场的"文斗".
孙刘方面,派出大老粗张飞来混乱敌人,因此张飞和曹澡就隔着长江面对面
文斗起来,曹澡先比一个"一",张飞比一个"三";曹澡画一个大圆,张飞
画一条长长的"一"；曹澡用手在肚子上摸了摸，张飞却拍了拍屁股就走,
留下曹澡在那边满脸沮丧。
各自回营之后，曹操问起，曹澡说：“我说大哥一个人万夫莫敌，他却说
他们三人同心协力，更胜大哥一筹；我说大哥掌北部一大片地方，他却说
难跨长江天险；我说大哥满腹经论，他却说是狗屁文章。
张飞回营之后反倒开心的去见刘备，说：“那娘们跟我比那会子事，说
她一次可做一小时，我说我能做三小时；她说她那个洞很大，我说我那
根也不小啊；她惊讶的说她会被弄得大肚子的，我就说我赶快拍拍屁股
ㄌㄠ\跑啊!!!”
有个美国商人来台做生意,台湾老板请他到处游山玩水
打高尔夫球,几天后,台湾老板问美国商人说:你觉得台
湾怎麽样?美国商人说:嗯!风景秀丽很不错,可是一件事
不明白:每次打高尔夫球的时后,杆弟都要骂他一句话
台湾老板觉得很奇怪,就跟他到球场了解一下
只见杆弟过来帮老美摆好球,便转头向老美说一声:
发球!!(请用台语发音,客语发音更传神)
"有一个非常懒惰的人,整天不想工作,又老是抱怨
工作太累,其他同事偷懒,还�?自己做太多事情等等.
有一天,好友介绍他一非常轻松的工作,真的非常轻松,
工作是--公墓看护员.他怀疑的问:真的很轻松?朋友
很容易,只要站在那里,不要有人盗墓就可以了.
结果他真的去做了,两天后...他辞职了,朋友问他:工作
很轻松啊!有什不满意?他说:太不公平了,只有我站在那
边,其他的人都躺着.我不干了..............
从前~从前:有位老公公.他很喜欢喝味 汤.
他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他
太太煮给他喝.结果有一天他太太死了.他也没
味 汤可以喝了啊!所以他开始叫他媳妇煮.可
是不论他媳妇煮的再好.他总是把它丢在一旁说:
不是这个味道.这麽难喝的汤你也煮的出来啊!
刚开始媳妇总是忍气吞声.心想只要煮出那味道
就好.但日子一天一天的过去了.她依然煮不出来.
而且也越来越不耐烦.终于她起了杀机.她要杀了
她公公.可是她不知道要怎样下手.她想啊想的.突
然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂.她
把杀虫剂喷到味 汤里.然后鼓起勇气的拿给她
公公喝.只见她公公大叫说:就是这个味道!就是这
个味道!
从前看到一则笑话:
有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之后，
郑重的在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想，自此后风平浪静高枕无忧了。
没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字“为何你先写”。主人一时
心有不甘，立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。一天过去了，主人下班回家，
差一点气昏倒，十五个字下又多了一行“要写大家写”，行末还画了两只小乌龟。
不久之后那片墙又恢复了旧观......(#$%@^&*#%)。
无独有偶的，我遇到了这样的事:
有一天晚餐之后，我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发现有人在
电线杆上贴了一张‘此处不准丢垃圾’，我想这很可能是住在电线杆旁边那户
人家贴的。我只好回家骑了机车，就近找了另外一个地方丢垃圾。隔天晚饭过后
，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回头，不意发现布告的
“不准”给人涂了。变成‘此处**丢垃圾’，那大家更名正言顺丢垃圾了。
事隔一天，布告换成
‘在此丢垃圾者天打雷劈’。我想写这样的布告也未免太xxx了。
隔天早上出门的时候，布告已经被人改成:
‘在此丢垃圾者，天打雷，劈不到’
有这种人寿保险，大家还不踊跃叁加吗？
两天后，新的布告写着:
‘在此丢垃圾者
全家死光’
平静的日子只过了三天，那天中午经过的时候，看见布告多了三个字
‘在此丢垃圾者
才不会全家死光’
挖铐！这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗？
终于，那户人家使出杀手贱，布告不见了，换上一张红纸写着:
‘敕令$%^&*##...(看不懂)’底下还摆了一个小香炉，旁边还烧了一堆纸钱。
看不懂这是什麽碗糕，不过真的很避邪，一个礼拜都没有人敢妄动。
礼拜一的黄昏回家时，看到电线杆旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近
一看，敕令那张红纸被人换成元首的玉照，还在照片两边写着:
‘风调雨顺’
‘国泰民安’
横批:‘爱拼才会赢’
真人真事，‘不要问我从哪里来......’
百货公司广播:“猪肚皮先生，请到一楼服务台，有人找您............”
一会后，没人到服务台，于是又再广播一次.......
后来呢，来了一个人，他又气又羞的说:“我是朱月坡，你们找的是我吗?????”
原来:朱月土皮
了不了呀??
赌只要牵涉到钱就不好了,不只在人间是这样就算在天介亦如此.
话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗小便时,都是用蹲着的
直到唐朝......事情才有了转变.....
唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上
华山祭天,带了这一对去......
祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,在祭天
时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷
正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕.....
从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着
树,以免树倒下来压到自己..................
某日，我跟着男友在客厅听音乐，随着那优美的旋律，我俩忍不住站了起来，
跟着音乐子左踏，右踏，左旋，右旋。正当一切都如此美好的时候，
我望着他迷蒙的眼神，轻轻的问了句，亲爱的，你在想什麽？
正当我期待着他给我一个甜蜜的回答时，只见他性感的双唇，缓缓开启：
没什麽啦，只不过转久了，头还真他妈的给我晕了起来。
算命先生对一个女士说
"你的爱星高照就快要和一个高大削瘦的男士结婚了"
"那麽"女士说"我那个又矮又胖的丈夫怎麽办"
在饭店里
有个妇人一直盯着附近一位绅士
绅士感到很尴尬
决定去问个清楚
他客气的问他们是否在那里见过面
"我们从未见过面"她答"可是你的样子很像我的第三任丈夫"
"你结过三次婚??"他问
"不..只结过两次"
一位丈夫上街给太太买长裤
女售货员问他太太腰围多少
他不清楚却答
"我不知道...不过我家有一台二十三寸的电视机
她站在前面...整个萤光屏就给遮住了"
父亲:
“你刚学了动物学..知道为什麽鱼只生活在水中..而不生活在陆地上吗?”
儿子:
“因为陆上有猫”
一个走进信用社..为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项
“谢谢”经理说“现在这孩子怎麽样了”
“哦!!”这个人回答“我很好啊..”
女人分两种：
第一种：坏女人！就像泡面一样-------泡三分钟就可以吃
第二种：好女人！就像乌龙茶一样-----慢慢泡才喝的出味道
小英:爸~我今天到小华家他还帮我量体重咧~
爸:那!!!!!!!!!!!!!!!!!只有你们两个而已嘛?
小英:当然罗~
爸:那你是脱光衣服在让他量罗??
小英:我才没那麽笨咧!!我是先穿上衣服让他量
完后~再脱掉衣服让他量衣服的重量然后就可以知道我的正确体重了啊!!
1996年中央电视台十大令人记忆深刻广告
1)尹相杰手举酒瓶痛心疾首地告诉大家：“三心二意才是气命死”，它身后还有一群穿着背带裤的假男人伴舞。
2)两个身穿工作服的傻丫头在厂里边走边聊一种化妆品：“大宝贝，不错，价格便宜，量又足，跟我们胡同口卖的盒饭一样，我们一直用它。”
过了一会，一个记者模样的人过来凑热闹：“天天在外边跑，风吹日晒的，模样本来就不怎么样，再用了点大宝，就更对不起这张脸了。”
3)张丰毅和陈红正在拍一部反映地下党的电视剧，剧情如下：一幸慌�此埔欢粤等嗽谠蓟幔�导适窃诙园岛牛�械乃担骸翱掌�?好。”女的对：
“晚上能作个好梦。喝过离婚口服液吗？就是那个疗补兼备的蠢中药。”，男的问：“治什么的？”女的答：“吃不香，睡不好，尤其是你的肾
虚。”男的一副不屑一顾的神态：“这也是病。”女的说：“当然是病，不治可不行？”（后面还有一段，只是厂家给的广告费不够，电视台不
给放）男的热烈地握住女的手：“同志，我可找到党了！”
4)国事营养不良减肥素广告摄制组一行人来到江边，这一天，阳光明媚，为了不使演员的面部在背光处出现阴影，剧务手持一块白布以反光。一
个傻大姐一摇三晃跑出来一个劲地向大家抛昧眼：“你恶心我吗？”
5)老态龙钟的胡慧中由于使用了一种劣质的黄瓜秧水润肤露，结果满脸被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的，为了控诉厂家，她不顾一个明星的形象，
勇敢地站出来告诉所有的人：“您想和我一样，就用皆来哑。”
6)一大胖子在四合院里肩背毛巾，手拿口杯正跟人白话：“赶时髦真他妈不实惠，以前我就任老理，从不洗口，所以牙好，胃口就好，身体倍
棒，吃吗吗香，自打开始刷牙，可倒了霉了，您问我用的是什么牌的牙膏，您瞅准了，蓝天六不治。”
7)成方圆在某制药厂演出，一曲“掌声响起”之后，一群受雇的男女跑上前去献花的献花，问寒的问暖，有一个四，五岁的小女孩由大人抱着也
去献爱心，她似乎有点特异功能，察觉出成方圆有病，于是将一包药递过去：“阿姨，保护牙齿！”
8)这是一场高雅的音乐会，年轻的女琴手全神贯注地拉着大提琴，可谁也想不到，她正承受着巨大的病痛折磨，人们陶醉在音乐声中。女琴手终
于获得了听众热烈的掌声，她激动得热泪盈眶，她再也忍不住了，站起来告诉观众她所遭受的不辛：“这是我的第二天，连我最好的朋友都没发
现。量多的第二天，全靠高洁丝。”
9)一个十二，三岁的女孩模仿马丁路德金作了一个演讲，题目也是“我有一个梦”，中国没有黑人，显然不存在对黑人的种族歧视，可中国人家
里也没家庭影院呀。
10)某酒厂在上级领导的关怀下，在各级党委的领导下，终于研究并开发出新产品，此项研究成果不仅填补国内空白，并使我国成为世界上第二个
掌握该项技术的国家，从而彻底改变我国酒类品种单一的格局，把中国贫酒论的帽子甩到太平洋去了。于是厂家怀着无比兴奋的心情向全世界宣
布：“中国人有了中国的XO！”
猪和猫
丈夫又喝多了，并且回来得很晚。
他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，
就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。
妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”
丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”
妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
母亲和女儿
母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。
“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
背不动就滚
假期回家，同学们送我。有个男生帮我背行李，
虽然行李底下有滚珠，但行李又重又大。
我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说：“背不动就滚吧！”
这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我，
我一愣，忙向他解释：“我指的是轮子！”
猩红热传染
一个男子给医生打电话：
“大夫，我儿子得了猩红热。”
“我知道了。昨天我去看过他了，你恰巧不在家。把他隔离，别与家人接触就行了。”
“哎，您不知道，他吻了女仆。”
“太不幸了，她也必须隔离。”
“但我又吻了她，大夫。”
“那就不好办了，你可能也被传染了。”
“是的，可后来我又吻了我老婆。”
“什么？”大夫大叫起来，“那我可能也被传染了。”
一个巴掌拍不响
朋友问汤姆：“你为什么还不结婚？”
汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”
后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道：
“每天都听到巴掌声。”
殷勤过份
某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。
女主人请着名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。
“我倒是很愿意，”歌唱家说，“可时间太晚了，
我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。”
“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，
他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉....”
婚外情
”新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。
”那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。
”如果我妻子知道了怎么办？”
”这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”
于是甲回到家中对妻子说：”亲爱的，
我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”
”快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说：
”我已经试过了－－根本就不灵！”
女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她一人正在作汤圆，盘中已经高高垒起
二十馀只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。
我大惊：“掉在地上的就不要了！”
她神色自若地说：“不要紧，每个都掉过在地上的。”
有一日，有三个人走到去捱边，遇到一位神仙，神仙见到这三个人，便每人给一个愿望，但是要一边许愿，一边要跳落崖，崖低是海水，并不会
有危险。第一个人，开始许愿啦，他一边叫住"moneymoneymoney",一边跳落崖，结果他真的满身银纸，第二个人见到真的实现了，就马上一边跳
崖，一边叫住"goldgoldgold"，结果，他和第一个人一样，满身是金。第三个人见到第一、第二个人都能够愿望实现，他就急不及待马上跳落
崖，但是当他跌下崖途中，境然被树枝勾住，他便大声叫着"OhSHIT!",于是，他满身全是屎！
一个乡下人初次到城市，走进一家百货公司大楼，在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里，灯光一亮房门关上，老太太转眼不见了。几分钟
后，房子门一开，走出一位漂亮的小姐来。
乡下人瞪大眼睛，啧啧称奇地说：“早知如此，我应该早些把我的太太也带来。”
“喂！你看”有个过路人对一个老头子说：“我刚才过路时，你的儿子拿了这一大块石头来打我。”
“他的石头有没有打中你？”
“幸好没有。”
“那你说的就不是我的儿子。”
一个男人被告偷了一只手表，但却无一点证据，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。
“你无罪了，走吧！”
“原谅我，法官,”那男人回答：“不过...你是不是说我不必把手表归还？”
大部分的杂志编辑都非常愿意为读者服务。但是这位编辑所收到的一封信却使他一筹莫展。“编辑先生:去年读到一篇有趣的文章，至少我认为是
贵杂志刊载的，但我己记不得名称，因为丢了关于这篇文章的摘记，忘了这文章的题目，也找不到这本杂志．如果这篇文章是贵杂志所刊登的，
请你补寄一本给我.....”
太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：“别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。”
她反驳说：“你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”
妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。”
一个在深山迷了路的人，经过三天三夜的乱走，最后看到一缕炊湮。他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。
他将背包一丢，大声喊：“谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终于遇到了一个人。”
那男子也吓了一跳，不过泄气地说：“朋友，慢一点高兴，我已经迷了六天六夜了。”
父亲回忆他在童年时代：“那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！”
孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。
“怎麽啦?”父亲惊讶地问。
“我不要啦!你为甚麽没有带我一起去!哇......”说着孩子又继续哭下去。
有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一
次一个远行：[我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。]