1. 你如何看待上海一女子在超市拿试吃当免费午饭你身边有这样的人吗
女子把免费试吃当成午饭，明显是想占商家的便宜，说明这位博主的素质不高，身边的朋友脸皮比较薄，没有这种拿别人东西还觉得理所当然的人。很多超市为了促销都会有试吃环节，试吃的东西包括水果、甜品、饮料等，试吃是为了让消费者体验产品最终达成下单的目的。一般人如果不想买产品就不会试吃商家的免费商品，然而上海的一位博主却把超市的市吃当成了免费午餐。只见这位博主把试吃商品摆到了一起，从视频中可以看到种类非常多，有水果跟各种甜品，还说不够的话多拿几次就好了，这位博主的粉丝比较多，视频发出以后迅速引起了网友的关注，大部分人表示不理解这位博主的行为，这明摆着是在占小便宜。
三、身边没有这样的朋友。
不得不说当代人的素质还是比较高的，身边没几个这样的朋友，大数朋友表示不会吃商场的免费产品，偶尔带孩子去可能会让孩子尝一尝。即使试吃也是真的想买商品，大部分人都不想占商家的便宜，占这点便宜也发不了财。
2. 大家有没有特别搞笑的视频或笑话啊 谢了
一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。”
一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…
电话铃声响，小女孩接起电话听筒……
男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？”
小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”
男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”
小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。”
过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”
小女孩兴奋地说：“好哇！”
男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”
小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……
男人：“妈妈怎么了？”
小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”
男人有点满意地接着问：“那——陈叔叔呢？”
小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”
男人沉默了一阵子……
男人：“游……游泳池？我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx？”
小女孩：“不是。”
男人：“噢，抱歉，打错电话了。”
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 :“你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....”
公主 :“破喉咙..破喉咙..”
没有人:“公主..我来救你了...”
魔王 :“说曹操曹操就到...”
曹操 :“魔王..你叫我干嘛..”
魔王 :“哇勒..看到鬼”
鬼 :“靠!被发现了..”
靠 :“阿鬼,你看的到我喔...”
魔王 :“Oh,My God!”
上帝 :“谁叫我?”
谁 :“没有人叫你阿...”
没有人:“我哪有?装蒜啊!”
蒜 :“谁在装我?”
谁 :“又说我?你们找麻烦啊?”
麻烦 :“哪一个找我?”
哪一个:“找你?我才没有...咦,这儿有好多人.”
好多人:“我才刚到耶……你是谁?”
哪一个:“我才不是谁.”
谁 :“他才不是我.”
公主 :“大家都是来救我的吗?”
大家都:“我不是来救你的,是来看热闹的.”
热闹 :“我有什麽好看的?”
上帝 :“不关我的事,先走了.”
魔王 :“你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔
王怎麽演下去?”
下去 :“你好好的魔王不干,演我做什麽?”
公主 :“魔王若是没有人演,我就可以走了.”
没有人:“若是我演魔王,怎麽会让你走...”
怎麽会:“我才不让公主走,我要看热闹.”
热闹 :“看我干什麽?”
什麽 :“你居然要‘干’我?流氓!”
你居然 :“我哪有?”
我 :“关我什麽事ㄚ?”
魔王 :“靠!我要疯了.......”
靠:“喊我干什么!...”
疯了 :“你要我干啥?”
你要我 :“我什麽都不知道ㄚ!”
我什麽都不 :“我哪知啊!”
我哪知 :“我在这里ㄚ!有人在叫我吗?”
有人:“我没有叫你啊!”
我没有:“谁叫他了啊?”
谁:“冤枉啊...我没有...”
我没有:“我可没冤枉你啊...”
你:“谅你也不敢.”
谅你:“谁说我不敢!?”
谁:“拜托啊...我什麽都没说啦”
我什麽都没:“你要我说什麽?”
我什麽都不:“...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?”
我那失散多年的兄弟:“拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...”
谁:“...我要赶快离开这个是非之地”
是非:“原来这里是我的地盘啊...”
我什麽都不&没:“你们别吵阿拉在讲话啦...”
你们别吵阿拉:“我没有在讲话啊...”
我没有:“我才没有讲话咧!...”
我什麽都不:“-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...”
走:“人家不好意思啦...(扭捏)”
我什麽都没:“关你屁事啊...闪啦...”(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:“呜...为什麽赶我走...”
为什麽:“我没有要赶你走啦...乖...不要哭”
我没有:“喔...又关我啥事了”
关我啥事:“啥?有人叫我吗?”
有人:“谁要叫你啊...”
谁:“我真的要走了...T.T”
走:“人家真的不好意思啦...*V.V*”(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事:“...你不是我表妹吗?”
关我啥事:“...表哥...好久不见啦...”
好久:“我不是在这里嘛...”
魔王:“你们有完没完?”
完没完:“他才没有我”
你们:“我才没有他”
我才:“谁说的?”
谁:“叫我干吗?”
吗:“你居然要干我?”
你:“我才不会干他”
我才:“谁说我不会?”
谁:“冤枉!我没说……”
说:“叫我干吗?”
吗:“你们俩真不要脸!”
你们俩:“我要!我要!”
脸:“谁要我?”
谁:“我不要啊”
魔王:“快一点,再说我可要撵人啦”
人啦:“赶撵我?找K”
K:“谁找我?”
谁:“aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!”
他:“别K我”
我:“谁要K我?”
谁:“终于让我逮找一个啦,杀呀…………”
一个啦:“别逮我”
我:“我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!”
谁:“看我的降龙十八掌!”
我:“看我的九阴白骨爪!”
降龙十八掌:“我有什么好看的?”
九阴白骨爪:“我有啥好看的?”
什么好看的:“兄弟,我终于找着你啦!”
啥好看的:“哥,咱出去聊.”
魔王:“妈的...这是认亲大会啊...”
从此以后,魔王真的得了精神分裂症…
地理老师问：河水往哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿？那学生又唱到：天上的星星参北斗阿！老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走阿！老师无奈：你有病吧？学生：你有我有全都有阿！老师：你再唱一句试试！学生：路见不平一生吼阿！老师：你信不信我奏你？学生：该出手时就出手阿！老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九洲阿！
警察：干什么的，这么晚在街上游荡！
小姐： 妓者！
警察肃然起敬，一阵崇拜！
警察：哪个报社的？
小姐：晚抱！
警察：哪个晚报的？
小姐：和男晚抱！
警察：河南晚报不错！
小姐：这事只有晚上敢搞！
警察：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！
小姐：谢谢警察大哥理解，欢迎来搞
警察：一定来稿，一定来稿。
学生翻墙进学校被校长抓住。
校长：为什么不走校门？
学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！
校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？
学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！
校长：翻墙的滋味怎么样？
学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！
次日，学生走正门进来。
校长：今天怎么不翻墙了？
学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！
校长：为什么没穿校服？
学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。
校长：不怕我不让你进学校吗？
学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。
校长大怒：我要记你一大过！
学生不满：为什么？
校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主！
1.一妇女拿假 钞去买早点,小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假 钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！
2.就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！
3.七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！
4.那也不能用手纸画啊！手感太~差了。就算是手纸我也认了！
5.你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了
6.可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！
语文老师一回头，鲁迅甘为孺子牛。
数学老师一回头，六元六次都能求。
英语老师一回头，sorry加上“三克油”。
物理老师一回头，一根杠杆撬地球。
化学老师一回头，二氧化碳变汽油。
政治老师一回头，全班同学都梦游。
地理老师一回头，百慕大也能畅游。
历史老师一回头，秦始皇来推铅球。
生物老师一回头，乌云密布压低头。
体育老师一回头，黛玉也能踢足球。
美术老师一回头，蒙娜丽莎也风流。
劳技老师一回头，破铜烂铁来走秀。
音乐老师一回头，八级地震炸地球。
王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说“公主我爱你”公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说“啥？”
史上最爆笑人名:赖月金（还是个男的）,刘产,姬从良,李昌富,范建,夏建仁,范统,朱逸群,秦寿生（不知他父母怎么想的）,庞光大,杜子腾
3. 一部搞笑电影,里面情节是学员犯错了,教练叫两个人去找十粒水果,一个学员找回了葡萄，教练要他塞进屁股
1)某地发生了大地震，伤亡惨重，收音机里不断传出受灾情况以及寻人启事，一位老大爷一直在注意收听收音机的报道。有人问他：“收音机里播放过你孙子的消息了吗？”他回答说：“没有。”接着他又说：“但我知道我孙子肯定平安无事。”请问他是怎么知道的？ [答案：播音员事他孙子] 2)小王是一名优秀士兵，一天他在站岗值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼？ [答案：瞄准射击] 3)小明把闹表调到早晨六点钟，他在五点多就醒了，可他不知道闹表塞到哪去了，你能帮忙吗? [答案：等到六点闹钟响] 4)什么门永远关不上? [答案：足球门] 5)为什么大雁秋天要飞到南方去? [答案：走太慢] 6)打什么东西毫不费力? [答案：打瞌睡] 7)船边挂着软梯，离海面2米，海水每小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯? [答案：水涨船高，永远不会淹没] 8)南来北往的二个人，一个挑担，一个背包，他们没争也没吵，也没有人让路，却顺利的通过了独木桥，为什么? [答案：都朝北，不碰头啊] 9)月亮上去过外星人吗? [答案：有，地球人去过] 10)盖楼要从第几层开始盖? （从地基开始） 11)9月28日是孔子诞生，那10月28入是什么日子？（孔子满月) 12)小伟家有三兄弟，老大叫大宝，老二叫二宝，老三叫什么？(小伟) 13)丽丽让爷爷多玩玩“脑筋急转弯”，他的理由是是什么？(防止爷爷得老年痴呆症) 14)什么照片不用把面部拍摄进去？( 什么照片都可以 ) 15)什么虎吓人但不咬人？( 布老虎 ) 16)什么东西越擦越黑？( 黑板越擦越黑.) 17)对与错的中间是什么？( 对于错中间是"与".) 18)放烟火时为什么不会射到星星？( 因为星星会"闪".) 19)世界上什么样的菜放多少盐也不咸？－－咸（菜）
参考资料： 我大脑
评论 | 1 0
2011-12-13 19:25 热心网友
、什么人是不用电的？拉屎
评论 | 0 0
2011-12-15 21:42 ﹌糖菓菋℡☆ | 三级
问题 答案怎样照相能最快看到相？ 往镜子前一站，就能最快看到自己的相。人睡不着觉通常会做什么？ 闭目养神。谁整天买鞋自己不穿，却给别人穿？ 卖鞋的人。什么东西总是比别人先进家门？ 钥匙。什么地方的人最容易死亡？ 医院里的病人。射击时，什么东西最容易打中？ 空气。怎样避免爆发第四次世界大战？ 先避免爆发第三次世界大战。世界上哪一个海不产鱼？ 辞海。动物园里哪一种动物最多？ 蚂蚁。什么东西一躺下就变小？ 11一躺下就变二。什么人最爱自讨苦吃？ 爱吃苦瓜的人。什么样的山和海可以移动？ 人山人海。什么广告最爱讲甜言蜜语？ 糖果广告。一只啄木鸟和一只鸽子去送信有什么好处？ 会敲门。什么房总是没有人住？ 空房。北京有多少种浴室？ 两种。男浴室和女浴室。东方人和西方人最大的区别是什么？ 位置不同。为什么猫总是要捉老鼠？ 因为主人喜欢。什么花经常和人们在一起？ 棉花。聪明人比蠢人多了点什么器官？ 心眼。什么人最怀念故乡？ 思想家。日本的投降书是在哪里签署的？ 在纸上。什么样的鳄鱼最好看？ 玩具鳄鱼。什么东西小朋友经常要费时间找？ 答案。手指与手指甲之间有什么东西？ 细菌。动物园的工作人员最怕什么动物？ 得了传染病的动物。五个头八只脚踩地两只脚悬空，这是什么？ 一人坐轿四人抬。什么人整天和坏人在一起她的父母却不管？ 狱警。人脚有10个脚趾头，六只脚有多少个脚趾头？ 30个。什么东西婴儿也经常制造？ 噪音。做皇帝有什么好处和坏处？ 好处是随时赐人死，坏处是随时被人刺死。什么书是为小孩子设计的？ 出生证明书。没有本事的人靠什么吃饭？ 靠嘴吃饭。黑人最怕在哪里打仗？ 雪地里。什么人的世界观念最强？ 修钟表的人。
4. 女子在超市尝了一瓣橘子，结果被罚款一千元，第二天超市倒闭了，你怎么看
小超市里水果牌子写了一行小小的字，“禁止试吃，否则罚款一千元”，故意写小不让人看到，就是为了敲诈试吃的人，不倒闭才怪。这种敲诈骗局只有小型超市才会遇到，大型连锁超市除非他想倒闭，否则不敢这么做。
最后这家超市还是被小刘举报，直接被吊销营业执照。这个超市管理者以亏损为借口坑顾客，这个理由在工商部门面前可说不过去。不然也不会被多次举报封店，一家超市运营，短期亏损很正常。不能亏损就要想办法去敲诈顾客的钱，没有客人光顾超市早晚要倒闭。一旦有人被坑，他们就会对外宣传这个超市是宰客的。这样更会断绝自己财路，还不如老老实实搞点促销，以薄利多销方式让自己的店起死回生。这样都比超市被封掉的好，搞得最后血本无归，这叫自作孽不可活。
5. 搞笑脑筋急转弯什么水果最好吃
你去吃麒麟果吧。真有这种水果！很贵，100多一个。不过水果还是靠个人口味来决定吧，你觉得什么水果好吃但别人不一定爱吃啊。
6. 去越南旅游的时候，在街边给你递手套的美女究竟想干嘛
去越南旅游的时候，在街边给你递手套的美女，她们的目的就是让你尝试他们的水果，避免弄脏其他的水果，所以才会带白手套，带了这个白手套就得花钱购买。