1. 好像是中世纪，有个女数学家，最后被暴徒杀死，然后尸体又被剁成块扔进火堆。那个女的是叫什么
在人类几千年的文明史中，充斥着黑暗愚昧与光明和文明的较量，很多时候，常常是黑暗和愚昧占据了上风。正是在黑暗中不断闪现出来的文明之光，引导人类走到了今天。
希帕蒂亚的死导致许多学者的出走，从此，亚历山大城，这座古代学术中心的标志开始走向衰落， 文明被摧残。这种悲剧还会重演吗？谁也不知道。
或许从古到今这种悲剧从来也没有停止过，看看如今的一些网络暴民和键盘侠的所作所为，答案就不言自明。但我相信，科学与民主永远在路上，光明总会战胜黑暗，文明总会摆脱愚昧。我正在坚守自己的良心底线，希望与各位朋友共勉。
让我们记住这位美丽而伟大的女性，让她的精神照耀着我们前行。
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2. 数学家的数学家故事
笛卡尔（RENÉ DESCARTES），17世纪着名的法国哲学家，曾经提出“我思故我在”的哲学观点，有着“现代哲学之父”的称号。笛卡尔对数学的贡献也是功不可没，中学时大家学到的平面直角坐标系就被称为“笛卡尔坐标系”。我们知道“变量”的概念是17世纪由着名数学家笛卡尔首先提出，我们知道变量的提出造就了一系列的函数论、方程论、微积分等重大数学学科的产生和发展；可见变量的提出其价值何等重大。
传闻，笛卡尔曾流落到瑞典，邂逅美丽的瑞典公主克里斯蒂娜（CHRISTINA）。笛卡尔发现克里斯蒂娜公主聪明伶俐，便做起了公主的数学老师，于是两人完全沉浸在了数学的世界中。国王知道了这件事后，认为笛卡尔配不上自己的女儿，不但强行拆散他们，还没收了之后笛卡尔写给公主的所有信件。后来，笛卡尔染上黑死病，在临死前给公主寄去了最后一封信，信中只有一行字：R=A(1-SINΘ)。
自然，国王和大臣们都看不懂这是什么意思，只好交还给公主。公主在纸上建立了极坐标系，用笔在上面描下方程的点，终于解开了这行字的秘密——这就是美丽的心形线。看来，数学家也有自己的浪漫方式啊。
事实上，笛卡尔和克里斯蒂娜的确有过交情。不过，笛卡尔是1649年10月4日应克里斯蒂娜邀请才来到的瑞典，并且当时克里斯蒂娜已经成为了瑞典女王。并且，笛卡尔与克里斯蒂娜谈论的主要是哲学问题。有资料记载，由于克里斯蒂娜女王时间安排很紧，笛卡尔只能在早晨五点与她探讨哲学。天气寒冷加上过度操劳让笛卡尔不幸患上肺炎，这才是笛卡尔真正的死因。 伽罗瓦（GALOIS），19世纪最伟大的法国数学家之一，唯一被我称为“天才数学家”的人。他16岁时就参加了巴黎综合理工学院的入学考试，结果面试时因为解题步骤跳跃太大，搞得考官们不知所云，最后没能通过考试。
在数学历史上，伽罗瓦毫无疑问是最富传奇色彩与浪漫色彩的数学家。18岁时，伽罗瓦漂亮地解决了当时数学界的顶级难题：为什么五次及五次以上的多项式方程没有一般的解。他把这一研究成果提交给了法国科学院，由大数学家柯西（AUGUSTIN-LOUIS CAUCHY）负责审稿；然而，柯西建议他回去仔细润色一下（此前一直认为柯西把论文弄丢了或者私藏起来，最近的法国科学院档案研究才让柯西平反昭雪）。后来伽罗瓦又把论文交给了科学院秘书傅立叶（JOSEPH FOURIER），但没过几天傅立叶就去世了，于是论文被搞丢了。1831年伽罗瓦第三次投稿，当时的审稿人是泊松，他认为伽罗瓦的论文很难理解，于是拒绝发表。
因为一些极端的政治行动，伽罗瓦被捕入狱。即使在监狱里，他也不断地发展自己的数学理论。他在狱中结识了一名医生的女儿，并很快坠入爱河；但好景不长，两人的感情很快破裂。出狱后的第二个月，伽罗瓦决定替自己心爱的女孩与女孩的一个政敌进行决斗，不幸中枪，第二天便在医院里死亡。伽罗瓦死前的最后一句话是对他的哥哥艾尔弗雷德（ALFRED）说的：“不要哭，我需要足够的勇气在20岁死去。”
仿佛是预感到了自己的死亡，在决斗的前一夜，伽罗瓦通宵达旦奋笔疾书写下了自己所有的数学思想，并把它们和三篇论文手稿一同交给了他的好友谢瓦利埃（CHEVALIER）。在信的末尾，伽罗瓦留下遗嘱，希望谢瓦利埃能把论文手稿交给当时德国的两位大数学家雅可比（CARL GUSTAV JACOB JACOBI）和高斯（CARL FRIEDRICH GAUSS），让他们就这些数学定理公开发表意见，以便让更多的人意识到这个数学理论的重要性。
谢瓦利埃遵照伽罗瓦的遗愿，将论文手稿寄给了雅可比和高斯，不过都没有收到回音。直到 1843 年，数学家刘维尔（JOSEPH LIOUVILLE）才肯定了伽罗瓦的研究成果，并把它们发表在了他自己主办的《纯数学与应用数学杂志》（JOURNAL DE MATHÉMATIQUES PURES ET APPLIQUÉES）上。人们把伽罗瓦的整套数学思想总结为了“伽罗瓦理论”。伽罗瓦用群论的方法对代数方程的解的结构做出了独到的分析，多项式方程的根、尺规作图的不可能性等一系列代数方程求解问题都可以用伽罗瓦理论得到一个简洁而完美的解答。伽罗瓦理论对今后代数学的发展起到了决定性的作用。 1933年，匈牙利数学家乔治·塞凯赖什（GEORGE SZEKERES）还只有22岁。那时，他常常和朋友们在匈牙利的首都布达佩斯讨论数学。这群人里面还有同样生于匈牙利的数学怪才——保罗·埃尔德什（PAUL ERDŐS）大神。不过当时，埃尔德什只有20岁。
在一次数学聚会上，一位叫做爱丝特·克莱恩（ESTHER KLEIN）的美女同学提出了这么一个结论：在平面上随便画五个点（其中任意三点不共线），那么一定有四个点，它们构成一个凸四边形。塞凯赖什和埃尔德什等人想了好一会儿，没想到该怎么证明。于是，美女同学得意地宣布了她的证明：这五个点的凸包（覆盖整个点集的最小凸多边形）只可能是五边形、四边形和三角形。前两种情况都已经不用再讨论了，而对于第三种情况，把三角形内的两个点连成一条直线，则三角形的三个顶点中一定有两个顶点在这条直线的同一侧，这四个点便构成了一个凸四边形。众人大呼精彩。之后，埃尔德什和塞凯赖什仍然对这个问题念念不忘，于是尝试对其进行推广。最终，他们于1935年发表论文，成功地证明了一个更强的结论：对于任意一个正整数N ≥ 3，总存在一个正整数M，使得只要平面上的点有M个（并且任意三点不共线），那么一定能从中找到一个凸N边形。埃尔德什把这个问题命名为了“幸福结局问题”。
3. 中国天才数学家娶小18岁美女军医，子承父业，如今下海经商，他是谁
在中国的传统文化中，有这样的一个习俗，那就是子承父业。在以前，皇亲国戚的贵胄们会在自己死后就会将自己王位传给自己的儿子，就连在商贾、平凡之家，也更是讲究手艺的传承。在过去那个年代，人们的心里总会觉得如果不将自己的这些身份地位和看家的手艺传承下去的话，那么祖祖辈辈流传下来的这些将会在自己这里断掉，是会对不起老祖宗的。
到了今天，每个人因为有着自己的特点和天赋，教育也更加讲究因材施教，每个人的发展相较于从前，更加的自由和全面。新中国成立以来，平等和人权在中国都达到了前所未有的高度，因此，每个人对于自己的人生都有自己选择的权利了。尽管如此，存在于中国人思想中几千年的文化传统——对老祖宗的尊敬和家族的传承，在中国人的心中还是占据很重要的地位。
结语
陈景润的一生都在为自己所热爱的事业而奋斗，作为他的儿子陈由伟长大后，也通过学习数学对自己的父亲有了更加深刻的理解，但是他最终还是有自己的路要走，有自己想要去实现的梦，和他的父亲一样，燃烧自己，去勇敢的追逐自己所真正热爱的。
4. 高中数学视频
试试“简单学习网”的吧，
虽说要些钱，但由全国顶级教师讲，效果还是不错的
丁益祥
北京市陈经纶中学首席教师、数学教研组组长，北京市优秀教师、北京市朝阳区专业技术拔尖人才、学术技术带头人，北京市中学数学兼职教研员， 北京考试院高等数学评价组成员，北京市教育学会理事，朝阳区教育学会副会长，光明日报《考试》杂志编委。丁益祥老师曾在《数学通报》等全国20余家报刊上发表文章90余篇，主编或参编《北京名师教与学》、《北京市高中数学补充教材》等书籍30余部，由多家音像出版社录制出版教学光盘20余张，10余篇论文分别在国家及省市级评选中获奖。丁益祥老师曾作为中央电视台、北京电视台特邀嘉宾为高三学生高考复习现场答疑多次，教学录像课曾在中国教育电视台多次播放，曾应邀赴全国数十个省、市或地区进行支教讲学活动。个人传略先后被收入由国家人事出版社出版的《中国专家大辞典》和由海南出版社出版的《中国当代数学家与数学英才大辞典》。
5. 问一个女数学家的故事
希帕提娅(Hypatia,西元370--415)
希帕提娅出生于西元370年，她的父亲泰奥恩(Theon) 是亚历山大里亚大学杰出的数学教授，后来成为该校的校长。从小，希帕提娅就沈醉在研读、诘难与探索的气氛中 。亚历山大里亚大学当时荣居学术界第一把交椅，文明国家的学者，无不纷纷汇集此地，交换心得。身为泰奥恩的爱女，希帕提娅成为这充满挑战性环境中的一份子。除此之外，她还受到诸如艺术、文学、科学和哲学等非常完整的正规训练。她为人真诚，有很多王子和哲学家都曾向她求婚，但都经她以“已嫁真理。”为由回绝了。
希帕提娅，作为哲学上新柏拉图学派的领袖，在反对基督教，为异教辩护方面起了凸出的作用。这引起了亚历山大里亚的亚里尔(Cyril) 这位新主教的愤怒；他带着疯狂的热诚，反对并压制所有的"持异端邪说者"。有一天，正当 希帕提娅驱车回家的时候，他把她从车上拉下来，把头发扯脱，还惨无人道地用牡蛎壳把她的皮肉刮下来，在将余下的躯体放火焚烧。就这样，颇有名望的亚历山大里亚大学的荣景就一去不复返。
6. 手机版迅雷破解加速，求发一下
网络上有很多这样的软件。主要是破解了他的限速文件，建议还是充个会员，手机下载东西太慢，还是用电脑吧，电脑破解版有很多，自己网络！非要迅雷吗？网络网盘不可以吗？
7. 跪求几个逗女生开心的笑话
110
有个人很爱喝酒，每天都喝得象一堆烂泥。有一天他又喝醉了，要打车回家，就站在街上大喊，这时过来一辆110车把他带走。他上了车还大喊：“我知道1公里10块钱，干嘛要写这么大？”
女士用品
一日在某店进行促销女士用品。一大早，一大群女士就排队等着开门，可是总有一个男人老向前挤，一次又一次的被女士们推到后面。那男人最后大声喊到：“你们要是不让我过去，我就不开门了。”
选个猪八戒当老公
近日，某机构在98位读者中做了一次民意调查，结果令人大吃一惊：
调查内容：如果让你在唐僧师徒四人中选择一位做你的恋人，那你将选择谁？
调查结果：选唐僧0人；选孙悟空10人；选沙僧14人；选猪八戒74人。
点评：猪八戒以74票之绝对优势压倒同门诸人，其原因可以用排除分析法分析——
首先，所有女性均不喜欢唐僧，究其原因，唐某人共有几大罪状：
1. 懒惰，总是叫徒弟们去化缘，自己盘膝大坐，贪图安逸。
2. 自私，自己骑马，让别人走路。
3. 贪生怕死，遇上妖魔鬼怪立即瘫成一团。
4. 不阴不阳，没一点男子气概。
5. 优柔寡断，见到美色不能断然拒绝，与女儿国国王半推半就，眉来眼去。
6. 卑鄙，去求观音教他念紧箍咒，却说是为了收敛猴性。
7. 无能，除了念经什么也不会做。
8. 翻脸无情，悟空几次救他性命，对他有100个再造之恩，看他怎么对待悟空的？哼！
其次女性读者们认为，孙悟空是可以做好朋友、做“哥们”的那种人。不过作为恋人嘛，猴哥却未免少了那么点儿人味。
接下来，有近16%的女子认为沙僧或许可以做老公，因为他诚恳，忠实，憨厚，稳重。不过万事矫枉过正，一个人太老实了就未免缺少情趣，而且他一味顺从领导意图，事事以唐僧意见为重，没有思想，缺乏主见，没一点反叛精神。
最后，相比之下，就猪八戒显得最可爱。看，他性情随和，为人宽容，感情丰富，在高老庄做女婿时对夫人一片痴情，而且他又会吃又会玩，懂得享受，又有金钱观念，知道理财，比他那两个全不通事务的师兄弟强多了。这样的人若是生在今生今世，肯定是翩翩佳公子，风流潇洒，能吃又会玩的那种，又知道讨女孩子喜欢，又舍得一掷千金，温柔多情，怜香惜玉，不正是女孩子心目中最理想的恋人人选么？
特别提醒：敬告男士，要做护花使者，得向猪八戒取经！
怕它咬我
一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
高手用户
发传真用户：“我刚买了一台你们的计算机。你们不是说可以用计算机发传真吗？我已经试了快一个小时了，可还是发不出去？”
工程师：“你的modem接好了吗？打开了吗？”
用户：“模—代—木？什么是模代木？噢，是不是那个调制解调器？那我接好了，也打开了。”
工程师：“那么，你能用它拨电话吗？modem响吗？”
用户：“响！我还能听到传真机接通后的吱吱声呢！”
工程师：“那你的文件准备好了吗？”
用户：“当然准备好了。”
工程师：“那你按send键了吗？”
用户：“按了。这些不都写在使用手册上了吗？我完全是按照说明书上的操作步骤一步一步做的。”
工程师：“那就应该能发传真了，不应该再有问题呀！嗯……，啊，是不是你的文件格式不对？”
用户：“文件格式不对？文件不就是写在纸上的吗？”
工程师：“纸上的？你再说说你的操作步骤？”
用户：“我先把我要传的文件放在屏幕的前面，然后用调制解调器拨号，听到接通的声音后，再按send键。另外，我觉着用计算机发传真挺费劲的，文件把整个屏幕都挡住了，我得站起来从上面才能看到屏幕上的东西，……”
工程师：“……”
武则天是大数学家
历史教师：“你知道武则天是什么人吗？”
学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”
一日一次,一次一片
前几天刚放假，大三的一位女生跟男友同学回到家乡。家里的人都去上班了，两个人终于有了第一次机会，一天的时间不停的那个。第二天一早，家人将女生送到医院急诊室，女生向医生诉说头晕、恶心、四肢乏力。 医生经过检查，判定是药物中毒，便问女生吃过什么药？ 女生吞吞吐吐地说：昨天吃过8片避孕药。 医生惊问：避孕药只能一日一次，一次一片啊！你为什么吃了8片呢？ 女生说：俺就是一次一片啊。俺昨天日了8次，难道吃8片不对吗？
大学伙食
一新生买了一个烤饼，正走在路上，突然迎面开来一辆大车，惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下，待车过去，正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里！为不浪费，他决定将烤饼拣起来，可无论手抠勺撬均未成功，正为难时，恰逢一好心老生经过，了解情况后老生二话没说，立刻从书包中掏出一根油条，只见“叭”地一下，烤饼应手而出！
大学记事——洗澡
有部国产电影名字就叫《洗澡》，一直想看，但至今也未看过，借这个题目写个段子吧。
小时侯，我特烦洗澡，常为这事儿让我妈满大街地追，被逮着以后，屁股上挨上一顿板子，然后一把鼻涕一把泪地坐澡盆里把澡洗完。完了以后，再看那一盆水，跟一锅熬了一个礼拜的排骨汤似的，一层汗泥沫儿浮在水面，那个脏。用我妈的话说就是：“你浑身上下都起蛆了。”太恶心了，不说了。
直到我离家出门去上大学，我妈还为我这事儿操心，反复叮嘱：“别太懒，多换衣服，勤洗澡，集体生活更要注意卫生。”学校离家并不远，坐火车4个小时就能到，每到月末我都将一个月洗澡换下的衣服塞成一团，打包回去“孝敬”咱妈。
咱们学校洗个澡可不是件容易的事儿，大一的时候咱们住的地方离学校的大澡堂子贼远，要赶上刮风下雨的就更不愿意为了洗个澡而长途跋涉了。大多时候就凑合着过，实在盯不住了就去楼下的一个公共浴室应付一下。说是应付一下，要赶上大冬天，那可是要下很大决心才敢去的。因为那个浴室只有冷水，没有热水。白花花的水柱淋在身体上，人在里面冻得直抽抽。弄得整栋楼的人都养成了一个习惯，在洗澡之前必先在寝室里来回踱步前后徘徊半个小时。你以为这是在做热身运动呐？那就错了，正在进行激烈的思想斗争呢！洗，还是不洗？两难呐。有一回天特冷，估计气温在0摄氏度左右。我又正独在寝室里徘徊，正好，老周进得门来，提个桶子，头发湿乱，嘴唇发乌，脸庞发青，两排牙齿止不住地嗑。我问他：“你，洗澡去了？”不知老周是冻成这样呢，还是在回答我的问题，把头点得跟鸡啄米似的没完。我又问了一句：“冷吗？”老周没说话，两眼直楞楞地看着我，眼中竟露出无辜和委屈的神情，象是在乞求我：“哥们儿，你就别拿我开心了成不？”
记得那天是圣诞节，哥几个和楼上寝室的闺女们一起出去搞活动，地点是在南郊公园，内容就是烧烤。烧烤，可想而知，一天下来，个个都是“满面尘灰烟火色”。回到寝室以后想洗个澡却又是“心忧水冷怨天寒”。但没办法，用阿毛的话说“有困难要洗，没有困难制造困难也要洗！”（吃饱了撑着，还制造困难呢）话音落，阿毛便提桶挎袋，屹立床头，特悲壮地高呼了一阵：“兄弟们，给我上！”一伙人也就如同敢死队员一样鱼贯而出。在楼下居然碰到楼上的闺女们也披头散发地向着那个同样没有热水，只有冷水的女浴室走去。其时，北风凛冽，寒意正浓，我看了看众人面部的表情，个顶个地神色凝重，视死如归！
进了澡堂以后，宽衣解带，打开水龙头，白花花的水柱倾泻而下，让几个光着膀子，穿着裤衩的大老爷们儿直打冷颤，一人站一水柱面前搓手呵气，迟疑不前，任水柱在眼前晃动，浑身只觉鸡皮暴起。突然，耳旁传来一阵撕心裂肺地惨叫：“啊！。。。。。。”原来老章被阿毛从背后偷偷一把给推了进去。一片哄笑中，也都各自野猪般嚎叫着冲了进去。顿时，浴室里一片鬼哭狼嚎，呼爹喊娘之声。。。。。。那是我生平洗得最快的一次澡，从洗头到抹干身子，前后可能不过五分钟，哆嗦着穿好衣裤，狼狈不堪地逃回了寝室。
一年呐，同学们，我可洗了整整一年的冷水澡啊！
大二的时候，老天开眼。让我们挪了窝，终于离学校的澡堂近了，近在咫尺，近得只有了几分钟的路程。多美好的生活！终于可以天天打球了，天天跑步了，用广告里面的话说就是：“即使出汗再多，流量再大，也不用担心，爱怎么动就怎么动。
可第一次打澡堂外面过，我就被当时的情景惊呆了。那时才下午三点半，我从教室回来，途经澡堂，远远看到澡堂外面排起了一线长龙，一色儿的女同胞。当我经过澡堂门口时，看到一位师姐又是老乡，便打了一声招呼，可这一招呼却被她逮着不放，说是陪她聊聊天。我问她：“你们这儿都干嘛呢？”她说：“洗澡啊，这不正排队等开门吗？”我满心疑惑：“你等什么呀，晚点儿来不就得了？”她听了以后直摇头：“你还不知道吧？来晚了等的时间更长，不定要等到什么时候呢？”我心想，有这么多人吗？正说笑间，门开了，我的这位师姐也匆忙地提桶端盆，头也不回地对我说：“再见，有空常联系啊。”瞬间消失在了人群中。由于洗澡要收一块钱，管理人员见人多难免疏漏，一张大门也只拉开一条只能容一人进去的缝儿，在入口处刚刚还好好的一条长龙顿时扭作一团改成了一堆麻花。相互间的桶盆碰得砰砰直响，秩序全无，好不热闹。惊得我连连后退，满心庆幸：“好在我不是女儿身，男同学就没有一个这么早来排队的嘛！”
当我第一次进入学校宽大，整齐，洁净的澡堂洗澡的时候，心情还是挺舒畅的。进去以后，赶紧在从入口处开始找位置，第一个有人，第二个也有人，第三个还有人，第四个仍有人，第五个继续有人，第六个。。。。。。一路走过去，绕了两个圈儿，竟然个个都有主儿了，那时候离开水还足有近半个小时，里面却占满了人，有的在里面看报纸，有的趴地上做俯卧撑，更有绝的，四人一起来，摊地上打起了80分，我这才想起那位师姐的金玉良言。
水一开，口哨声，唱歌声响成一片，顿时里面雾气腾腾，热浪袭人。象我这样“迟到”的就只能在一边等着了，一般开始先是走到一位正洗得快活的同学跟前打听一句：“同学，你这儿有人等么？”如果得到“没有”的答复，心想就是这儿了，站立一旁“欣赏”人家洗澡来。也有进来就大呼小叫，扯着嗓子满堂找熟人的，比如大喊：“狗蛋，狗蛋，你在哪儿呢？”这时，冷不盯就会从哪儿窜出一位一丝不挂，满头泡沫儿的主儿连连答应：“牛娃子，牛娃子，这儿呢，快来！”说着，两人便一同钻了进去。说是“鸳鸯戏水”吧，可这是两男的，说是“双龙游水”吧，也觉着别扭。如果碰巧你等的这位动作利落，行动迅速地话，算是你的运气。要是遇上那婆妈的，非得让你急死不可。我就曾摊上过这么一位，他在里面边洗边唱：“左洗洗，右洗洗，脖子洗洗，屁股洗洗。。。。。。”光洗个脖子就打了三遍香皂，我恨不得冲进去把这丫给揪出来，问问他：“你是不是半年没洗澡了？”
领教过洗澡的拥挤后，我也变得勤快多了，五点开水，我四点就去，也在里面看报纸，做俯卧撑，人数够的时候也打80分。后来听女同学说，女澡堂要是没赶上有空位的就在里面织毛线，甚至还有人就是在澡堂里面学会织毛线的呢，真让人啼笑皆非。
出了校门，参加工作以后，更得讲究个人卫生和个人形象了了，为了见个客户，为了能吸引吸引女孩儿，差不多两天就得洗个澡，把自己捣尺得也跟个人似的。
现在满大街有数不清的桑拿按摩浴室，甚至洗个脸洗个脚都有专门的店，我就纳闷儿，不就洗个脸啊，脚的吗？至于吗？上那些地方去洗澡，说是洗澡，照我看就是一大老爷们儿趴着，一女的骑在背上使劲儿往身上捏，跟搓猪肉丸子似的，那能叫洗澡么？没准儿越洗还越脏呢，毫无半点洗澡的“意境”。即使在自己的住所洗澡，也是闷声无语，胡乱地冲了两把，把身子一抹，齐活儿。全没了当年在学校澡堂里洗澡时的快活。
算他走运
丈夫到法院状告妻子。法官把他的妻子传来，问道：
“你丈夫说你用桌腿把他打伤了，有这回事没有？你为什么这样做？”
那位妻子回答道：“那是因为我没有力量把桌子举起来。”
猩猩打招呼
keel非常喜欢猩猩，一天心血来潮去动物园看猩猩。
当他看到猩猩时，兴奋地向猩猩招手，
结果猩猩愤怒异常的拿地上石头丢他。
他被砸得头破血流，非常生气地找管理员deltree理论。
deltree十分疑惑的问：“你对它们做了甚麽吗？”
keel说他只是对它们招手打招呼而已。
deltree回答“这就对罗。我告诉你，在猩猩的语言里，招手是骂它白痴的意思。”
“哦！原来这样。那，我要怎样和它们打招呼呢？”
deltree答道：“你要面对它们槌胸呐喊。”
于是keel立刻跑到猩猩面前对它们槌胸呐喊。
结果，他看见所有猩猩对他招手。
温度计
丈夫提早下班回家，看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。
“你们这是在干什么？”
“你别误会了，我是在尊夫人量体温。”医生急忙辩解。
“哦！是吗？如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话，你就死定了。”
叫爸爸
周末早上，老公还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的 女儿说：“快，去叫爸爸。” 女儿望着我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸 爸。”
8. 男人答，，如果一个女人是数学家，你对她是什么印象
如果一个女人是数学家，我会觉得他十分聪明，十分聪慧，而且在一定程度上能能够保护好自己。能够十分不错