A. 百度里搜的 超好听韩国女唱(DjAyan Mix) 名字叫什么
蔡正安的歌 你说的那版本是remix过的 ~原曲就是 《信》
蔡正安 -- 信
http://www.tudou.com/programs/view/fWh9y-KnouM/
B. 求给没有喝够(DJ版)-欧邦聪音乐百度云网盘下载地址
没有喝够(DJ版)-欧邦聪链接：https://pan..com/s/16Cygk73XiheO2Q028OdsAg
C. 求没有喝够这首歌曲百度云链接
链接:https://pan..com/s/1jwzpW2WJ8kgE-ACMykjQCg
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作品简介：《没有喝够》是门小强演唱的歌曲，由韩东作词作曲，收录于专辑《没有喝够》。
D. 女生翻唱王菲经典遭谢霆锋批评，网友表态：谢霆锋够含蓄够礼貌。你怎么看
E. 是个女歌手唱的歌词中有 女人 什么的后面句又是女人什么的是什么歌曲里的
你这个范围有点大~~所只直找了几首，你听听看吧
女人
演唱:丽丹
每个女人都有一颗脆弱的心
每个女人都想拥有浪漫爱情
每个女人都在渴望男人的疼惜
哦~每个女人都不负自已的青春
风吹不走她追求的热忱
雨冲不掉她纯厚的坚韧
纯厚的坚韧
女人啊女人
你是缔造世界的神
是你激励男人的生命
是你舒展了世界
舒展了世界的神韵
--女人间奏--
每个女人都有一颗善良的心
每个女人都想拥有纯真爱情
每个女人都在渴望男人的真心
哦~每个女人都不屈自已的灵魂
雷击不垮她生命的长城
电击不穿她宽厚的秉性
宽厚的秉性
是你创造世界的美
你是一切完美的象征
是你创造了世界
创造了世界的永恒
永~~恒~~
女人
爱得过了火迷失了方向
你说谎的眼神让我没了主张
无需再强求结局都一样
像你这样的女人我看得不够真
像你这样的女人你别再伪装
别再让曾经的快乐渐渐走样
像你这样的女人你何苦伪装
如果这爱没有结局
我宁愿独自退忱自悲伤
爱得过了火迷失了方向
你说谎的眼神让我没了主张
无需再强求结局都一样
像你这样的女人我看得不够真
像你这样的女人你别再伪装
别再让曾经的快乐渐渐走样
像你这样的女人你何苦伪装
如果这爱没有结局
我宁愿独自退忱自悲伤
像你这样的女人你别再伪装
别再让曾经的快乐渐渐走样
像你这样的女人你何苦伪装
如果这爱没有结局
我宁愿独自退忱自悲伤
如果这爱没有结局
我宁愿独自退忱自悲伤
女人
曹颖
女人爱笑的天真比谁都认真
那个疼爱你的男人你要珍惜的缘分
女人流泪的青春比谁都心疼
那个伤了你的男人你要忘记的泪痕
微笑的背后藏着什么样的伤口
记忆的线头一点一点拼凑
雨中的邂逅阳光下的牵手
好想那个时间从此停止不再走
每一个女人都有着心底的男人
也许幸运他一直都陪在你身边
经历风雨不改变多少年一如从前
你爱的他也爱你多么幸福的你
爱上了男人的女人
忘了自己的那个傻傻的女人
付出了所有的女人深爱着心底的人
我没有别的要求
只是想老了以后
和你去世界环游
走不懂的时候
老到牙齿都搞丢
一口一口喝你喂的小米粥
每一个女人都爱着心底的男人
也许分离他很久不在你身边
沧海桑田到永远任世间变换容颜
你爱的他远离你多么悲伤的你
紧紧握住他的手那就是幸福
慢慢松开他的手给自己最后的祝福
F. 求一首歌 歌名开头是个男的呵呵2声然后说了一句法克鱿，就到个女的唱，英文的说唱DJ
dj - 慢摇外文超嗨旋律歌曲 dj糖糖 - 2014年12月收录.mp3
G. 有能帮忙告诉我这是什么歌吗
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《机战》PK变形金刚！ 瑞星2008新增主动防御免费 找乐吗？官方手机音乐下载
歌曲：其实我...我...我
歌手：古巨基 专辑：劲歌.金曲新曲精选 (
LRC歌词 HOT
• 搜索 "其实我...我...我"mp3
打印预览 其实我...我...我
其实我想讲清楚想讲清楚
想讲清楚该怎说好?
其实我想你知道想你知道
想你知道该怎算好?
彷佛似一张未完电报
只可以收到中断的讯号
可惜我怎么都也差半句
始终讲不到
其实我想了很久想了很久
想了很久该怎说好?
其实我想你跟我想你跟我
想你跟我该怎算好?
想给你下集剧情预告
偏偏却打出深奥的暗号
难道已用尽练成的勇气
不敢相告
无论我怎讲只可讲到半路
然后却东拉西扯总也扯不到
难道我始终只可讲到半路
就像是不会说下去不会说下去
不会倾吐不会倾诉
其实我多么喜欢多么喜欢
多么喜欢该怎说好?
其实我很爱很爱很爱很爱
很爱很爱该怎算好?
终讲不到
其实我心里一早心里一早
心里一早该怎说好?
其实我今次想说给你知我
心里很爱该怎算好?
偏偏却打出古怪的暗号
但剩下一半那字句
一半那字句
想你知道请你知道
就像是不说那字句
不说那字句
歌曲：其实我介意
歌手：林汉洋,小雪 专辑：等待
• 搜索 "其实我介意"mp3
打印预览 作曲:林汉洋 郭炽贤填词:梁芷珊
编曲:林汉洋 郭炽贤监制:林汉洋 郭炽贤
女:其实我介意,假潇洒的你,
为何误会骂战后,你忍心不睬不理.
男:其实你待我很冷傲,从来不会透露,
期望我要怎么算好.
女:你有一副自我中心的心理,
围着你似公转,找不到根据地.
合:你有一百样缺点都喜欢你,
谁共你都不可以比.
女:未懂得欣赏我,为你做何其多,
只忠于一个,我不知上一生拖欠你么.
男:未懂得捉摸你,为你觉悟前非,
可吞声忍气,自尊心因爱你太深,甘于放低自己.
女:其实我介意,酒醉后的你,
谈话傲慢亦妒忌,你多么使我生气.
男:其实你永远不会做,预留一点退路,
难受了,你不感觉到
歌曲：其实我乖
歌手：cream 专辑：super model
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• 搜索 "其实我乖"mp3
打印预览 曲:陈历恒词:游思行
专辑:super model
凡是话我能做到的
我未能做到便发怒
凡是尽过力做过的
你视而未见谁公道
游历在网络不正途
上街也失分数
家里面总不讨好
像个叛徒
严厉难怪其实我乖
谁愿增添不快
你心中的一些忧郁
将抑压的力量变强大
如同还债无论再乖
仍自觉是失败
闹到尴尬喝声通街
怕你也承受太大
我知我未配得掌声鼓舞
也都不必惊动这泪眼讯号
我抖颤着去等你让半步
不须解释的拥抱
该怎做可让你自豪
我想知道
如何慈爱如像似海
父母应该可爱
我讲不出一声感激
只因你的面怒气还在
原来是爱期望我改
才让我被伤害
在爆发这嘴巴一开
每句也难被替代
每一句直插心多么恐怖
我的开心都没收问哪样做
每一句无意的你亦发怒
哭泣中我想拥抱
这心内的害怕讯号
你不知道
这心内的害怕讯号
可会倾诉
歌曲：其实我很担心
歌手：苏永康 专辑：因为爱你
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• 搜索 "其实我很担心"mp3
打印预览 苏永康其实我很担心
曲:桑田佳佑词:甄健强编:黄尚伟
原来逃避我心是怕失我身份
为何还没信心分享恋爱光阴
闲杂某君为着批判别人
来给你极低分别乱说伤人
从来明白我心就有着缘与份
如沿路没有灯好想给你牵引
烦闷气氛就像天气弄人
如果你未安心想给你兴奋
人们在数说你不吸引不天真
和你牵手似是呆又笨
尤其是说未迷人 oh 你未留神
是谁听得比你伤心
难道我不担心不想牺牲
不知道你两手抖震
仍然为你等伴我编织脚印
i know 现实有黑暗 oh
其实我很担心很想牺牲
很想气愤两手抖震
很想气愤明白你敏感
其实越痛心你越要争取一个吻
要不理别人自信能和我相衬
要不理别人自信能和我相衬
我不信别人自信能和你相衬
歌曲：其实我真的寂寞
歌手：潘美辰 专辑：你就是我唯一的爱
• 搜索 "其实我真的寂寞"mp3
打印预览 在我孤独的时候
世界是不是忘了我
我有太多的话要对谁诉说
其实我真的寂寞
在爱情结束之后
为何我独自走在风雨中
我知道我的温柔对你来说也许不够
喔这是我的错
可是多少内心的承诺我依然记得
我知道分手之后重新来过不堪回首
喔这是一种奢求
我还是回到自己的生活
歌曲：其实我很简单
歌手：蔡少芬 专辑：爱在今天
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打印预览 其实我很简单
曲:李郑屋村词:李敏编:李郑屋村
每事求简单我柜里衣衫
有大概三种色彩黑与白蓝
爱情求简单怕又过三关
要直接不想兜一个弯
情若繁复即使绚烂我怕又是烦
人若离去别来又返真不惯
承认是我相当简单只慨叹
太多前车可鉴
男士令女人多么悲惨哭出了那对泪眼
常强调是爱必需简单怎可以滥
每位热恋一晚
我不须恋爱像偶阵烟花璀璨
我从来不争有用意的拣
盼觅到真心即使他较平凡
盼望对先生进入我空间
对待我的真不可退减
歌曲：其实我还是有些在乎
歌手：孟庭苇 专辑：其实我还是有些在乎
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打印预览 其实我还是有些在乎
作曲:吕国梁
作词:吕国梁
演唱:孟庭苇
其实我并不想哭
只是眼泪不曾知道
其实我并不想哭
只是我的心有些痛
其实我并不在乎
你用什么方式对我
其实我只是有些难过
难过你为何不肯告诉我
你想的是什么
要的是什么
我从来不知道
你想的是什么
要的是什么
你从不对我说
爱与不爱
教我应该如何选择
其实我真的好想明白
在你冷漠的眼中是否有我
歌曲：其实我没有太多理想
歌手：赵咏华 专辑：别问我会不会后悔
LRC歌词 HOT
打印预览 歌曲:其实我没有太多理想
歌手:赵咏华
专辑:别问我会不会后悔
---------
是否已深深触动心灵
是否也慢慢激荡热情
在这浪漫夜晚里
紧紧相依
轻靠在你的耳边
轻声细语
是否也深深触动心灵
是否也慢慢激荡热情
在这金色烛光下
柔情温馨
想和你诉一诉
对我俩的期许
其实我没有太多理想
只想充实年轻不再迷惘
其实我没有太多理想
只想与你走一生漫长
啦～～漫长
--------
[email protected]
歌曲：其实我深深爱着你
歌手：吴奇隆 专辑：正选99
LRC歌词 HOT
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打印预览 其实我深深爱着你
曲:吴国敬词:何庆远编:黄尚伟主唱:吴奇隆
忘不了爱的日初忘不了爱的日落
忘不了爱的最后分手是我错的是我 wooh-baby
你明明看准离别也要挽留痴心令我心痛无话可说
你泪流为了什么你泪流为不为我
你泪流干了以后恨不恨我骂不骂我 wooh-baby
我宁愿祝福你有更好生活好过知道理由
原谅我的不得已 yeah......
其实我不敢告诉你其实我深深爱着你
无论那天再高那海再深
心与你形离不离
好想缩小一个你
放口袋贴着与你心接近
问我此生中记忆永远是你
你有一秒钟想我你有一厘米爱我
你有一丝记得我就已足够不再奢求 wooh-baby
我痛得再深此生已是值得
胜过一切反驳傻傻的爱你再说
我的心与你形影不离
放口袋我心贴你心接近
问我此生中抹不去的爱是你
歌曲：其实我很羡慕你
歌手：陈绮贞 专辑：收藏陈绮贞(最新创作
• 搜索 "其实我很羡慕你"mp3
打印预览 歌曲名称:其实我很羡慕你
歌手名称:陈绮贞
我喜欢用一种被人羡慕的身分羡慕别人
为什么是羡慕而排挤掉了忌妒且二话不说的跳过了不予置评
然后挑了这样的一个说法呢
所以嘛
我说:"羡慕"是我们口腔唇齿的组合形状和声带磨擦以后用声音铺起来的一张还算舒服的床
把你喜欢的人
也一起带到这张床上吧
互相羡慕
互相帮助
"你知道吗我其实很羡慕你"
"喔是吗"
]
歌曲名称:其实我很羡慕你
歌手名称:陈绮贞
我喜欢用一种被人羡慕的身分羡慕别人
为什么是羡慕而排挤掉了忌妒且二话不说的跳过了不予置评
然后挑了这样的一个说法呢
所以嘛
我说:"羡慕"是我们口腔唇齿的组合形状和声带磨擦以后用声音铺起来的一张还算舒服的床
把你喜欢的人
也一起带到这张床上吧
互相羡慕
互相帮助
"你知道吗我其实很羡慕你"
"喔是吗"
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歌曲名称:其实我很羡慕你
歌手名称:陈绮贞
我喜欢用一种被人羡慕的身分羡慕别人
为什么是羡慕而排挤掉了忌妒且二话不说的跳过了不予置评
然后挑了这样的一个说法呢
所以嘛
我说:"羡慕"是我们口腔唇齿的组合形状和声带磨擦以后用声音铺起来的一张还算舒服的床
把你喜欢的人
也一起带到这张床上吧
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&;2007 Bai
H. 求一首歌mv 爱奇艺里以前听过 mv动画是这样的：里面有一个打青领带的女孩 而唱的人是个像
让我们在老师点名叫到吐血
命名开学，有一个梦幻般的老师的老师，同学说：“我在学校，你有什么自己的名字，所以每个人都知道，好不好？“
”001号“
”报告老师，我姓焦，我叫可乐“老师有点晕，问道：”这是谁给了你“
！？ “我......爸爸？”你父亲是做连“
”！开放的植物*“
”！第002号“
一个女孩站起来：”报告老师，我张，我的名字是张开业。 “
”第003号！ “
”报告老师，我是开漳的孪生兄弟，我不开。 “”谁在给你叫什么名字？ “
”是我爸，他是卖钳子。“老师赶紧喝了口水。
”号004！“
”报告老师，我姓区（这个字念“欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我的名字，她说，我的学生刚打爆当一个电脑游戏。 “老师的心脏有点不舒服。
”号005！“
”报告老师，**娘！“”你怎么骂人啊？！“
”没有啊！老师，我愿意说我的姓，叫甘妮酿，我老爸正在酝酿之中。 “老师吃了一种药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“包子铺你的爸爸是一个开放的酒吧？”
“老师，你真聪明！”老师有一点点站稳脚跟。
“007！”
“我叫蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“不要告诉我你爸爸是一个开放的仓库。”
>“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出血来。
“008！”
“老师，你去！”“什么？你说什么？”
“我说我叫倪，叫倪寺。我的妈妈是一个佛教的人，我的名字有意思吧？“
”有意思，有意思。“老师快哭了出来。
“009！”
“老师，说下次吧。”“为什么要下一次，你现在说！”
“不是吧！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸就是讲故事。“老师有感觉头晕目眩。
“010！”
“老师，我姓高，叫高结束。”
“我的名字是美美叫良心。”
“我姓吴，叫吴。晴天“
”我的名字是毛泽东号召毛蓉蓉“............
仰天咆哮老师：”我的上帝，我遇到了一群学生什么啊！ “老师口喷鲜血，倒在地上的鬼。
大学考试是口述历史系教授问了三个问题，学生们正在学习历史也答不上来。没有给他一个机会，教授最后问他：“谁发现了美洲大陆？”“......”教授生气地吼道：“克里斯托弗·哥伦布”这个学生拔腿出门，他停了下来教授惊讶：“嘿！ ？，你为什么去啊“”？对不起，你不叫下一个候选，但“
儿童笑话饥饿的小老鼠在洞口快速晕了，老鼠妈妈说：”妈妈，走出洞口的狗过它的“
妈妈笑着对鼠标洞外叫道：”！汪汪“狗听，拔腿跑了
鼠标在鼠标的母亲自豪地说：”你看，它是多么的重要学习一门外语啊！“
饮酒和阅读
”瞧你愁眉苦脸，你想要什么？“”写了一篇文章，题为“昨天我做了一些什么“。”“那
说，你做了一件昨天晚上？”“喝呗。”“你多愚蠢，我告诉你，你写下来，在那里
有一'字的饮料，你把它变成'阅读'不会成为它“张启发落笔
上帝：”我起了个大早看冗长的书，我想，再经过半吞噬这也，我觉得可以
是不够的，然后去商店买一个。镇压在回来的路上时，李某头部，掠
他的眼睛，就知道他几乎读是一样的。爱“/>未来语法
<br”。 “语法课的未来，老师是教动词时态，他问爱琳：”你说说'爱'
什么是未来？ “艾琳毫不犹豫地问答：”结婚！ “/> 500只鸭子
一位男老师，而课堂上的嗡嗡声，他气愤地说
<br：”发
相当于两个女人的噪音10000鸭子发出的声音。 “有一天，男教师来学校找他的妻子和女学生报告
说：”老师，5000只鸭子在那里找你！ “
消除和
一所学校启动了一个课堂，一个家庭的讨论，老师问学生：”。你觉得父母和消除
学生不和的现象，最好的办法是什么？ “一个同学大胆地站起来，对老师说：
”最好的办法是：您填写我五分钟的完整记录。 “
”只有我没有笑“
教育老师经常告诉你，当你看到其他的缺陷和不幸，不要在课堂上笑有一天，小朗布
老师说：“今天有一个孩子掉进水坑校园里，每个人都笑了，只有我没有笑。
“”你做得对。 “老师表扬道，”谁掉进了水坑？ “”是我。 “布朗回答说。
选择标准
科恩是学医的，他想学心脏手术，并不能决定，所以去问问奥本教授。赤褐色教授问他：“小伙子，你觉得富裕的生活？ “”当然。那么你应该学习牙科。 “为什么
呢？”你想想看，人的心脏只有一个，而有32颗牙齿。 “
牛皮角色
汤姆常识课老师问：”你知不知道你有什么皮？ “汤姆挠挠头，说，”我不知道
道也。 “我知道，”他开始说同样的表尊崇，“是用来把一个包的牛肉。”
借成绩单
老师问吉米：“你为什么要借给成绩单吧，约翰”不，我不是故意的。 “娜娜
吉米回答道，”他说，原来只想吓唬吓唬他们的父母。 “那结果呢？”老师问。结果---“
吉米回答，”约翰的屁股肿。 “
1，士兵问连长：踩着应该打击司令大怒矿：*，可咋办践踏赔偿
.> 2，长墨收到你的信息很心疼
我想我已经了与芯片撞豆腐切断过头脉冲跳跃地板
降落伞面条挂在墨水可能已于
我问你吃饭撑我忘了
3，如果你觉得我的心脏掏掏爽爽的，叫我打电话！谈感情请按1，对工作2记者谈话，谈人生请请按3，我介绍对象请按5，我吃，请，请你说出来，借钱找我挂了
4，长颈鹿嫁给猴子，长颈鹿一年后离婚。我我将永远不会是这种猴子上窜下跳一天大怒：！关闭从谁看到了爬树
5亲小费，鱼说：“我总是打开眼睛不舍的离开你的身边。 “水说：”我不知疲倦地工作了一整天流在你身边，把你抱。 “锅说：”瞬间他的母亲，你还这么多废话。 “
6，吃的时候，请接收短信的大象粪便在马路中间排，一只蚂蚁正好路过，它抬头看着云雾缭绕的顶峰，不禁唱：？是啊，它那法索，这就是青藏高原
7，你都长大了，有些事应该让你知道：这一天是用来风雨，土地被用来种植花草长草;我是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条
8，旁边当女王没带纸，铁路，不要着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤擦上河时，女王没带纸，不要着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮
!> 9，有钱就买房子但买不到家，结婚可以买，但买不到爱情，但你可以买钟表，买的时候，钱不是万能的，但痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人来承担它的痛苦！
10，老天，太蓝！海，咸！生活困难！工作，太累了！，和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？像你想给我弄吃的筷子，吞下一碗！
11，给你12生肖，祝你聪明鼠，强壮如牛，胆大虎，兔可爱的自信如龙似蛇的魅力，浪漫如马，温顺如羊，顽皮的猴子美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12，黑猩猩不小心踩到凳子上拉长臂猿，长臂猿温柔仔细清洗后，他们帮助了他们的爱情，有人问他们是怎么走到一起黑猩猩感慨地说：？猿猿粪粪啊！
13，狮子和熊分别在树上大便，一个月后，狮子发现自己的树木比熊大便旁的树长出粗壮，然后说了一句充满哲理的沧桑 - 狮屎比忍受！
14，想一个数字，用它与52.8，再乘以5，然后减去3.9343区域，除以0.5，最后减去认为的次数，答案很浪漫哦！
15，你这个老屁把在办公室里，同事们也说不清楚你不能不说出来，然后他们来见你坐在那里摇来回回握手，问你在做什么，你回答说我调成振动！
16，亲爱的上帝，请保佑那些谁不给我打电话，不传讯息给我，不想念我的朋友！愿主把他们的手机落在厕所向右走，阿门
17，你可以狠传说，交叉趴在影院占了四席，人家骂你，你不动只有嗡嗡声或两个地方，保安来了说：朋友残忍，哪条道上咬你说：？楼上过道摔下来
18，你想你想你看，找到一个画家画下你，把你贴在杯子里，喝了一整天看着你 - 幸福吗？一杯开水烫你！
19 br，尊敬的用户，这次我们从您的账单20元致力于扣除巴勒斯坦民族解放事业，为在授予您的所有的贵族头衔的名称的决定PNA阿拉伯世界：在夏勒巴基斯坦。！
20，据悉，使人一头雾水之美;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
21，在乎你，我只在乎我在乎的是我是否在乎你在乎，我在乎你，在乎你我在乎我在乎的你一样，我在乎你在乎约，样品的孩子，看你晕！
22 br，听说过吗？前世500次的回眸才换来一个生命擦肩，就像你和我亲密的朋友，上辈子似乎没有点燃他的母亲回来了！
23，有两个制造假冒粗心创建伪造15美元面值，他们决定花拿到偏远山区，当他们得到15元买了1元的糖葫芦，他们哭了之后，农民发现他们的
两个24 7，你的人生写照：老学到洗澡 - 猪自清; 20辉煌 - 猪时茂;三十岁找到工作 - 猪的职业生涯; 40雇用佣人 - 猪得佣;五十岁学会了打篮球 - 猪投！
25，一个三岁的小男孩拿了一个三岁小女孩的手说：“我爱你”小女孩说：“你能负责我的未来呢，”小男孩说：“当然可以，我们不是一两岁的人了！”
26，只是和朋友聊天，它涉及到你，你知道吗？我吵他们，并且几乎击败他们，因为有些人说，你的猴子，猿和有的说是你喜欢的，太过分了！没有看到你的猪！
27，有一天，我对你说，你是猪，你说：我是猪才怪。于是我开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
28，伊拉克战争期间最流行的三个词：和平的和平，战争，战争的发现发现，链接这三个英文单词朗读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （我放的屁）...
29
人会谈恋爱，
不是特别的;
牛吃的是草，是不是特别;
猪会按手机，
它特殊的;
还按！
真是神猪！
哇噻！会笑！
真是爽呆了的猪！
30，有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你，我爱你;第二句，千万不要把第一个认真
31，心理测试：
觉得自己的智商挺高按下
感觉还挺幽默的往下按
感觉相当有吸引力按下
觉得他看起来还是很帅气按下
测试结果：
很无耻
32，我在生活中你的额头沧桑看到，在你的眼中我看到自信在你的额头我看到岁月，我有看到在你的唇齿间韭菜，去刷牙！
33，狗屎，竹凉席聪，卜熙，尚艽，黄穑，怪物战，急忙猪窝钚鲥山洞上面你知道几句话，是不是发现自己在除了狗屎什么，不是吗？
34，二牛放牧。其中一个人说，“最近的疯牛病疫情，我们不会被传染，对吧？”另一头说，“不，我们是袋鼠啊。”疯了！
35，我一直是一个未知的江湖侠客，直到有一天遇到的最神秘的传说，你居然叫出你的名字，从此，我也有耳鸣的名称竞技场：猪狭窄知道！
36，婚姻：穷丑1米49家
在农村小学教育占破屋3薄田一亩
无锅冷灶热老婆，
季节药来了今天的消息广为女友
革命之路，愿携手否？
37，医生：“怎么就找不到我的笔，我想给你一个处方。”低声提醒病人：“医生，你不把它放在我的床上胳肢了吗？”
38，我想在阳光温暖你装饰你的星光，陶醉于你用食物来满足葡萄酒你的美丽，用烟花灿烂你，淹没你幸福，但我不做上帝已经很长一段时间，你只能用短信祝福：快乐的一天！
39，如果全世界的猪都了？ （打一首歌）答案：至少你
40，
清干隆年间坐在教堂，
北洋军扛过枪，
武昌城市争先恐后贫瘠， BR />北伐战争帮过忙，
南昌周边的伤害，
长征翻过墙，
敌后战争偷羊，
谁能比我更好？
41，
军阀称重王，
在烤平津战役房间，
横渡长江喝汤，
鸭绿江喂狼，
>炮击金门擦过膛，
自卫骂母亲，
改革开放扫黄色，
还有谁比我疯了吗？
42，一个学生，“你把我的衬衫拿到哪里去了？”室友谁“送到洗衣房”，“我的上帝，历史课我都记在”
43的整点，一个神经病床唱歌，唱歌，唱歌，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗？神经病说：傻瓜，A面B面唱，当然了个遍，！
44，
NHZ！ HS OM
知道你猜不到，
不明白，
你仔细看看啊！
看不到呢？
拼音你知道吗？
你必须有一个限度傻了吧？
手机上下颠倒！
45 br，他的父亲：“！？你怎么这么笨，你知道什么是真正的权利小猪小猪咳嗽”儿子：。 “知道，它是一只猪的儿子”
46，女生：我一直觉得我是正好与你的性格一个孩子。情人：是啊，我们俩真是有缘。女孩：小时候我很喜欢撒谎。恋人：...
47，一个醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事了醉：？不知道，我也是刚到 48，一个人跳，他的妻子喊道：亲爱的别冲动，我们的路还很长！男子听后，翻飞跳了下去。警察说：你真不应该威胁他！
49，犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。 。 。第三枪。 。 。然后，犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐我！他的母亲是太吓人了.....
同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚将在晚宴接风酒店套餐功能。男性和女性后，十几个人落座停下来聊天，只有一个人在点菜。好点的，大家征求意见：“菜好了，没有什么要添加？”
此情况下，我们通常会让女士在北京过点菜式孩子再次报告。因此，一个哥们儿在北京，说：。 “小姐，报报”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你没有听说过的报告？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你赶紧挨个儿报了啊
小姐低声问：”那，那......就抱女人，不要抱男人好不好？ “
”噗！ “一个女同事的边缘刚刚喝了茶，一饮而尽的人谁喷一体。十几人前笑做小姐是不堪重负。
服务，首先在混合电梯的孩子。用大拉皮儿服务，其次是儿童片的成分，酱汁儿小姐服务时，不看什么，撒上酱油的哥们儿儿童裤子那哥们儿也是成心逗闷子的下降，假装错过阴沉着脸问道：“怎么要做到这一点？ “
小姐平静地说：”怎么做任何事情。 “
”你怎么说？ “
”如何做它，你想怎么办？ “
”这就是通常你怎么在这里做？ “
”要不我帮你做？ “
”好吧。 “
我看见老太太麻利几碟儿配料，酱汁一股脑儿倒在电梯的孩子，一手拿筷子，一手拿
勺，刷了几个腌制，然后以这哥们儿，说： ：“先生，拌好，就可以吃了。 “
哥们儿瞪着眼珠子这一努力用板升降孩子没有长时间说话，用另一位同事对他的夫人说：”上
主菜谢谢你。“ - 烤羊腿羊肉，肉和骨头，盐和胡椒儿童的菜的一大板块，一个北京爷们儿爱这口儿，
毫不客气地抓起一条羊腿，咔嚓之一，呱呱千斤顶的一起吃饭小姐看见了，说：
“先生，这个要蘸着吃。 “
哥们儿小姐将信将疑，和同事们在当地的本地同事，说：”一些可口蘸着吃。 “
人则带着孩子站起来羊腿，咔嚓又一口
小姐赶紧过来问：”。先生，您有什么需要做的？ “
”啊？没有啊。 “
”那请你坐下来吃。 “
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大家，小心地漂泊让羊肉嘴唇的腿，小心地咬
小姐说：”主席先生，这个要蘸着吃。 “
哥们儿腾一下站起来，挥舞着羊肉愤怒喊腿：”要站着吃，而且还坐吃，如何到底吃了！ ？ “
小吃满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，聊小姐接下来的盛宴很漂亮，全新的体验不丰富的，很紧张
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！ “
忙碌的女士靠近用手指点：”1,2,3,4,5,6,7，共七！ “
每个人都应该笑，领导补充说：”茶！ “
忙碌和小姐”倒检查“一遍：”7,6,5,4,3,2,1，或七。 “
有人问：”那你算什么呢？ “
小姐犹豫了一下小声答道：”我属狗。 “
人群的愤怒，痛苦：”告诉你们经理来！ “在经理人，垂手讪笑，问：”诸位，传我什么？ “
领导，说：”不要问任何问题，查找小姐年龄属相。 “
经理纳闷，依命令行，旋来回复：”18岁，属狗！ “
负责人笑了，大家都笑了。领导人不搞大规模的人群雅量不便的影响。
小姐，经理如坠五里云雾。
酒过三旬，一个菜：“清炖王八！ “
每个人都是幸福的，然后被遗忘的规则，有人用筷子拨王八头曰：”领导动动，领导动动！ “
领导人都看着被拨乱颤的鳖头，尾部的言论的心脏不高兴，不愿谐又不愿违背众人的好意，从而保持酌情汤匙，说：”好吧，好！请随时给大家。 “
有人奉称曰：”对 - 王八就该喝汤！ “领导几乎是热闹
很快生气，汤将尽，有事情圆浮筒，并问道：”小姐，这是什么？ “
忙碌的女士回答说：”是王八蛋。 “再一次的惊喜：”领导吃饭，吃饭的领导！ “
此领导没听到这个”不吉利“的话，很高兴，叫小姐：”给大家分！ “
很长一段时间，小姐不动，领导怒问：”怎么，这也分不清楚吗？ “
不好意思小姐说：”七个人，六王八蛋，您叫我怎么分啊？ “
大家都在听，都拉长颈部的眼神，充满了食物，难以下咽。`
如果你笑，帮忙顶。允许其他人在笑
1做扩胸，我有X光机只是一个同事，医生召唤其他几位医生大喊：“来来来，我做了二十年，今天终于打了一个 - 看，心脏右侧的不长！ “
所有医生：”还真是哎“
然后，从X光机我的同事把你弱弱地问：”不能吧，没人告诉我，你们涅？ “
”靠，让你回到我的身边是谁，给我转过来！ ！“晕倒1
2，听力测试，与耳机，发出的声音音量的不同频率和测试你是否能听到，我听不到同事怎么医生（注：年轻女性医生）不停的放大音量，使妇女仍然可以听到医生问：“枪你玩过吗？ “浪漫满屋寂静......我突然就生气了同事抱低声道：”打过，可是有什么事？ “”哦，我说你是不是退伍军人。 “而晕倒了
3，年检有驾驶执照考试，一些身穿军服的护士来检查一次军事警卫摸了摸我的肚子 - 。！肝足有三分钟，我吓得脸发白，脂肪肝可以做的是轻笑，该女子脱下口罩堆欢，水汪汪的大眼睛看着我 - 我还年轻的时候，原来是在很多MM一算账出去吃晚餐，她结婚了，我喝醉了......
4，小学体检，另一个班的学生来检查肺活量，以便医生擦了擦嘴用酒精棉，指的是机器的嘴，其结果学生擦了擦嘴，另一个的一声，一个矮的学生则晚至最后一站，前几个都是大的学生，当胸部X光，医生机械的工作，来一个，一拉灯，阅读，拉灯换下一......等轮到他，并没有改变机器的高度，医生认为这是一个身材高大，关灯看见一个大脑袋的骷髅结果！她一吓大的跳跃！
5，初级一旦打青霉素晕针，在大街上，并一直恍惚中被送到急诊室后，然后那个女大夫用手指掐我耳朵，它是。我原以为这是一个办法来拯救一个类似的类的捏痛，他们默默地承受医生的结果，说：。 “这孩子不行了，没有反映这种紧要关头......”吓得我母亲坐在地板上哭了！
6，从高中毕业考试之前，老师注意到每个学生火柴盒之前与他们的边边去医院安装的第二天，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天去医院空手到肠道科，医生给了学生一个棉签，让他去厕所......过了十几分钟谁也不会从厕所出来的学生，医生去厕所门口问：。 “你好不了啊”只听谁使用里面的一个很痛苦的声音回答男生：“拉不出”这时，只看到女医生谁翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只需用棉签戳进家庭内部留操“
7，很久以前，甚至X射线 - 学生排队购买这名男子突然大叫：”！来看看，如何人有胸部一样的东西里面的两根电线 - “连晕差点笑地看到，大家应该都知道是什么了两个”线“ - 然后，一MM从X光室的MEP，但是，男子仍然不依不饶 - 走近招呼：“大家都看到你的胸部两条线都在里面，好不好”后MM3秒钟才反应过来，甩手就是在一记耳光！
8，当有一个初中考试是检查色盲的，拿一本书，每一页都是一些小件不同颜色拼成的图案，不知大家是不是相同。大量的数字，一些简单的绘画
。我们逐一来看看，据报道，他看到的东西，平时没什么大问题，毕竟从小学考试开始时什么结果都有一种超级学生平时努力学习，拿起她的眼镜书上说的东西医生，然后让我们都属于
“一堆碎玻璃。”
9，我们有一个高中测试尿液，给每个人做了一个塑料杯，叫去了小出去上厕所的，我们都去了帮派，有尿兄弟过来，走开，半途而废，骂了一句：。 “草，忘了捡”
10初中也听我们班的那个家伙的时候去
女医生说，测量等下我说你听到重复的在什么，给他（当与听力）两个耳塞
测量然后叫那家伙站到几米远，那里的医生说：“......要带耳塞”
家伙没的话说“把耳塞”
>紧急呼叫医生。 “我说，给你带来耳塞听我”
家伙继续吼：“我说把耳塞你听我”
大家排队每个人都笑分钟
11，高考测试身体的时候，听到
医生说：“苏联”
男孩回答：“初恋”
参考文献：我的答案
I. 《没有喝够》歌曲原唱是谁
《没有喝够》是门小强演唱的歌曲。
作词：韩东；
作曲：韩东；
其歌词为：
敬天敬地敬我的兄弟，这一生的情谊我不能忘记。
无论我今后走到了哪里，经历了风雨之后总能想起你。
这一杯老酒敬我的朋友，感谢你陪着我风雨同舟。
男人的眼泪为兄弟而流，多少心里话都在酒里头。
啊，干杯吧我的朋友都是眼泪，这辈子认识你我已经足够。
干杯吧我的朋友没有喝够，真希望这份情天长地久。
这一杯老酒敬我的朋友，感谢你陪着我风雨同舟。
男人的眼泪为兄弟而流，多少心里话都在酒里头。
啊，干杯吧我的朋友都是眼泪，这辈子认识你我已经足够。
干杯吧我的朋友没有喝够，真希望这份情天长地久。
干杯吧我的朋友都是眼泪，这辈子认识你我已经足够。
干杯吧我的朋友没有喝够，真希望这份情天长地久。
真希望这份情天长地久。
(9)美女唱没有喝够视频扩展阅读：
《没有喝够》歌曲节奏分明有序，加上门小强的特色的嗓音，为这首《没有喝够》添分加彩，诙谐有趣的曲调唱出朋友兄弟间的哥们情义。正如词中说写：这一杯老酒。敬我的朋友，感谢你陪着我风雨同舟，男人的眼泪。为兄弟而流，多少的心里话。都在酒里头。
因为《没有喝够》歌曲节奏分明且欢快，韵律感很强，所以《没有喝够》这首歌也成为了广场舞跳舞的舞曲。
J. 收集雷人、精辟、笑话。。高悬赏
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！
8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
9、一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
10、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
11、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
12、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
13、老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
14、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
15、{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
16、老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
17、小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
18、老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
19、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
20、一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
21、一农赶着毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
22、老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
23、一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
24、从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩
25、端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
26、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
27、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
28、 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
29、 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。”
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
30、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
31、 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
32、 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
33、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
34、 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
35、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
36、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
37、小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
38、讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
39、 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
40、唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
41、 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
42、 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
43、 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
44、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
45、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
46、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
47、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
48、 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
49、病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
50、"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
51、 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
52、小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
53、 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
54、 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
55、 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
56、儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
57、一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
58、 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
59、屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
60、一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
61、 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
62、三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
63、在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
64、 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
64、一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
65、 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
66、一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
67、 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
68、 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
69、 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
70、 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
71、 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
72、 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
73、熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
74、 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
75、有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
76、生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
77、小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
78、夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
79、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
80、看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
81、 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
82、 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
83、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
84、 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
85、 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
86、七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!
七仙女一丝不挂飞奔上岸。
87、八戒感叹:领导的智商无法超越啊
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：也给你一把．
一旁的八戒开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
......八戒又只有自个跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把。